- 34 dakika önce
EVLİLİKTE İLETİŞİM VE DUYGUSAL UYUM ÜLKE’DE HAYAT’TA ELE ALINACAK
Serda Doğru’nun sunumuyla ekrana gelen “Ülke’de Hayat”, günün öne çıkan gelişmelerini yaşamın farklı alanlarından başlıklarla birlikte ele alan interaktif bir gündüz kuşağı olarak izleyiciyle buluşuyor. Programda bugün, evlilikte iletişim sorunları, eşler arasındaki duygusal uyum ve aile ilişkilerinde yaşanan kırgınlıkların nedenleri gündeme taşınacak.
Hayatın içinden, hayatın kendisine dokunan Ülke’de Hayat, günün içinden konularla evlere konuk olmaya devam ediyor. Ülke’de Hayat’ta bugün, eşlerin bireysel kimliklerini koruyarak ortak bir yaşam kurabilmeleri, evlilikte biriken kırgınlıkların onarılması ve iletişim kopukluğunun ilişkilere etkisi farklı yönleriyle ele alınacak. Klinik Psikolog / Yazar Bahattin Göktan ile Uzman Aile ve Çift Danışmanı Fatma Yıldız “Evlilikte haklı olmak mı, ortak bir çözüm bulmak mı önemlidir? Eşler arasındaki iletişim zamanla neden zayıflar? Biriken kırgınlıklar evlilikte nasıl onarılır? Eşlerin birbirini değiştirme çabası ilişkiye zarar verir mi? Aynı evde yaşayıp birbirine yabancılaşan eşler neden artıyor?” sorularını canlı yayında cevaplayacak.
“Ülke’de Hayat”, hafta içi her gün saat 11’de Serda Doğru’nun sunumuyla Ülke TV ekranlarında.
Serda Doğru’nun sunumuyla ekrana gelen “Ülke’de Hayat”, günün öne çıkan gelişmelerini yaşamın farklı alanlarından başlıklarla birlikte ele alan interaktif bir gündüz kuşağı olarak izleyiciyle buluşuyor. Programda bugün, evlilikte iletişim sorunları, eşler arasındaki duygusal uyum ve aile ilişkilerinde yaşanan kırgınlıkların nedenleri gündeme taşınacak.
Hayatın içinden, hayatın kendisine dokunan Ülke’de Hayat, günün içinden konularla evlere konuk olmaya devam ediyor. Ülke’de Hayat’ta bugün, eşlerin bireysel kimliklerini koruyarak ortak bir yaşam kurabilmeleri, evlilikte biriken kırgınlıkların onarılması ve iletişim kopukluğunun ilişkilere etkisi farklı yönleriyle ele alınacak. Klinik Psikolog / Yazar Bahattin Göktan ile Uzman Aile ve Çift Danışmanı Fatma Yıldız “Evlilikte haklı olmak mı, ortak bir çözüm bulmak mı önemlidir? Eşler arasındaki iletişim zamanla neden zayıflar? Biriken kırgınlıklar evlilikte nasıl onarılır? Eşlerin birbirini değiştirme çabası ilişkiye zarar verir mi? Aynı evde yaşayıp birbirine yabancılaşan eşler neden artıyor?” sorularını canlı yayında cevaplayacak.
“Ülke’de Hayat”, hafta içi her gün saat 11’de Serda Doğru’nun sunumuyla Ülke TV ekranlarında.
Kategori
📺
TV ve DiziDöküm
00:00:04Müzik
00:00:15Efendim mutlu günler, mutlu haftalar.
00:00:18Ülke TV ekranlarındasınız ben Serda Doğru.
00:00:20Her birinizi sevgiyle, saygıyla, muhabbetle selamlıyorum.
00:00:24Dünya bugün iklim krizinin gölgesinde çok önemli bir sınavdan geçiyor.
00:00:28COP31 iklim zirvesi için dünyanın gözü kulağı Antalya'da.
00:00:32Ancak bu zirve sadece ülkelerin, liderlerin ve uzmanların konuşacağı bir toplantı değil.
00:00:38Aslında konuşulan çocuklarımıza nasıl bir dünya bırakacağımız.
00:00:42Daha az suyun, daha az gıdanın, daha fazla kuraklığın ve doğal afetlerin konuşulduğu bir gelecek mi?
00:00:48Yoksa doğayla uyumlu, sağlıklı ve yaşanılabilir bir dünya mı?
00:00:52Çünkü iklimi korumak sadece doğayı korumak değil.
00:00:55Çocuklarımızın geleceğini, sağlığını ve yaşam hakkını korumaktır.
00:00:59Bir dünyada yaşayacağını belirleyecek.
00:01:01Birleşmiş Milletler İklim Değişikliği Çerçeve Sözleşmesi'ne taraf 196 ülke ve Avrupa Birliği'nin katılımıyla 12 gün sürecek COP31 bugün
00:01:10başladı.
00:01:11Zirve 102 ülkeden lider ve 300'den fazla bakanı ağlayacak.
00:01:15İşte biz de bugün programımızda ailenin devamlılığını konuşabilmek için iklim krizinin önemine değinmeden geçemezdik efendim.
00:01:24Bugün yine huzurlarınızdayız.
00:01:26Birbirinden kıymetli konuklarımız var.
00:01:28Hemen aktarayım.
00:01:28Klinik psikolog yazar Bahattin Göktağ'ın hoş geldiniz hocam.
00:01:31Hoş bulduk.
00:01:32Uzman aile çift danışmanı Fatma Yıldız Hanım efendi.
00:01:35Hoş geldiniz.
00:01:35Hoş bulduk.
00:01:35Biz vakit kaybetmeden başlayalım.
00:01:37Bu arada telefon numaramızı sizlerle paylaşalım.
00:01:400212 303 03 canlı yayına katılabilirsiniz.
00:01:44Bugün yine eşler arasındaki ilişkilerden bahsedeceğiz.
00:01:48Ne olması gerekiyor ya da neler eksik günümüzün aile ortamında olması gerekenler neler?
00:01:540212 303 03 telefon numaramız 0552 157 0707 WhatsApp hattımız üzerinden bizlere mesajlarınızı gönderebilirsiniz efendim.
00:02:04Bir kez daha ekranlarınızın başına hoş geldiniz.
00:02:07Sizler de bir kez daha hoş geldiniz.
00:02:09Hoş bulduk.
00:02:10Efendim evet yine aileyi konuşacağız çünkü toplumun temelinde aile var değil mi?
00:02:16Peki günümüzün ilişkilerine baktığımızda o bireyselleşen yalnızlaşan çiftler söz konusu olduğunda nasıl bir giriş yapalım konuya?
00:02:26Bence siz zaten güzel bir giriş yaptınız iklim krizi ne önleme adına.
00:02:30Aslında ben çok aile ve günümüzdeki evlilik sorunlarından çok farklı görmüyorum.
00:02:35Çünkü yaşamın otantik halini biz bozduğumuz için iklimi tekrar güncellemek düzeltmek adına bir şeyler yapıyoruz.
00:02:43Aile konusu da aynı böyle.
00:02:44Günümüzde boşanmaların çok arttığı çocuk sorunlarının çocuklardaki sıkıntı sorunlarının yoğun yaşandığı bir dönemin içinden geçiyor dünya.
00:02:53Endüstri toplumunun bunda etkileri var. Orası çok sosyolojik onu tartışırsak uzun zaman alır.
00:02:58Ama aynı iklim krizi gibi bizim de aileyi merkeze aldığımız bir problemimiz var.
00:03:04Bu problemi çözmek durumundayız.
00:03:06Henüz kriz sabahına geldim bilmiyorum.
00:03:08Tartışılıyor ama bunu çözmek durumundayız.
00:03:10Nedir bunu çözeceğimiz alan?
00:03:13Kişilerin aile kurma motivasyonunu sağlayıcı bir iklime ihtiyaç var.
00:03:17Çünkü aile ana rahminin devamı yetişkinlik hayatında.
00:03:21Güven sağlayan, aidiyet sağlayan, ruh sağlığı ve kişilik bütünlüğünü sağlayan en önemli kurum.
00:03:28Aynı iklim gibi sağlıklı, sürdürülebilir bir yaşamı sağlayan iklim gibi.
00:03:34İkisi onun için bence iyi bir girişte siz başladınız ve Türkiye'de böyle bir etkinliğe ev sahipliği yapıyor dünya çapında.
00:03:41Gurur da verici.
00:03:42Çok önemli.
00:03:42Ve aileyle de buradan bağlayabiliriz diye düşünüyorum.
00:03:45Siz ne dersiniz Fatma?
00:03:46Ben de buradan tutayım.
00:03:47İklim ve mevsimlerden aileye metafor olarak örnek vereyim.
00:03:52Şimdi ilişkiler de hakikaten mevsimler gibi.
00:03:56Baktığımızda işte sonbaharı var, kışı var, işte güneşte kavrulduğumuz zamanlar var.
00:04:01Şimdi ne olacak, ne yapacağız ki biz nasıl yola çıkacağız ki biz bu mevsimlere karşı biraz daha dayanıklı olalım?
00:04:07Ya da bu mevsimleri nasıl geçireceğiz?
00:04:09Bu mevsimler yaşanırken biz olabiliyor muyuz?
00:04:12Ben ne alemde yani oradaki benliğim ve bizle beraber o ortak alanlar nerelerde bu kısımlara bakmakta fayda var.
00:04:21Ben özellikle bir yolculuğa benzetiyorum.
00:04:23Şimdi bu mevsimler adeta böyle yer yer değişirken, dönüşüm geçirirken biz bir yoldayız değil mi?
00:04:30Bir yolculuk hikayesi.
00:04:32Fakat yolda başımıza birçok şey gelebiliyor.
00:04:36Yani ben zaman zaman hızı kesmek zorunda kalabiliyorum bir araçtaysam.
00:04:40Zaman zaman görüş mesafesini kaybediyor gibi de olabiliyorum.
00:04:43Zaman zaman diyorum ki ya bir dakika ben şöyle bir sağ çekeyim, bir navigasyonu tekrar bir güncelleyeyim.
00:04:49Gideceğim, varacağım yönü tekrar bir bakayım, belirleyeyim diyebildiğimiz yer tam da mevsimler gibi ilişkiler ve aile.
00:04:57Aile, toplumun temeli.
00:05:00Evet, her şeyin temeli aslında bak, ruh sağlığının da temeli.
00:05:03Çünkü biz güvenli iklimi bulduğumuzda kendi zorluklarımızda baş edebilir bir enerjiye sahip oluyoruz.
00:05:10Yoksa yalnız evet büyük bir savaş içinde olabiliriz ama o savaşın bitirdiği bir enerjimiz oluyor.
00:05:16Ama aile olduğunda onu tekrar şarj eden bir motor gibi, deposu dolan bir benzin gibi düşünün, ailenin iklimini.
00:05:23Onu yaratmak çok önemli.
00:05:24Çünkü biz biliyoruz ki özellikle klinik ortamda, bireysel psikoterapatik desteği almaya gelenlerde de
00:05:30eğer bir organizasyon bir yapının içindeyse, der ki bu aile gibi bir yapıysa,
00:05:36sorunlarına daha baş edilebilir bir çerçevede ele alabiliyoruz.
00:05:39Eğer yalnızlık duygusunun yoğun olduğu bir ailesi daha zorlanıyorlar.
00:05:42Onun için aile sadece üyeleri üzerinden değil, bireysel alanında da iç dünyamız açısından da çok dengeleyici.
00:05:49Ve en titizleneceğimiz alan çocuklarımızı yetiştirirken ve kendi ruh sağlığımızı korurken,
00:05:54aynı zamanda ülkenin sosyolojisini korurken ve dünyaya bir değer katarken aile hepsinin temelinde.
00:06:02Hepsinin temelinde sizin bir bununla ilgili şemanız var.
00:06:07Aslında onun üzerinden gidebiliriz.
00:06:08Hazırsa eğer arkadaşlarım ekrana yansıtabilirlerse birlikte bir üzerinden konuşalım isterim hocam.
00:06:14Çünkü ailenin temelinde olması gerekenleri aslında siz aktarıyorsunuz değil mi?
00:06:18Ve orada ailenin temelindeki karı kocanın bir araya gelişinin, sürdürülebilirlik alanının aileye nasıl siraf ettiğini alıyoruz.
00:06:26Buyurun hocam, buyurun.
00:06:27Buyurun.
00:06:28Teşekkür ederim.
00:06:30Evet, evlilik ilişkisi modelleri diyorsunuz. Buyurun.
00:06:33Şimdi bir evlilik ailenin en önemli temeli buradan baktığımızda ve evliliğe başlama kriterleriyle, sürdürme kriterleri birbirinden farklılık gösterebiliyor.
00:06:45Yani başladığımız, bizi bir araya getiren nitelikler yetmeyebiliyor sürdürmek için evliliğe.
00:06:52Değil mi? Doğru.
00:06:52Evet. Yani bir çekim, birbirine karşı duygu bağı olması, bir yakınlık hali, bir evliliği başlatıyor.
00:06:59Fakat sürmesi için başka şeylere ihtiyaç var.
00:07:02Nelere ihtiyaç var?
00:07:03Biz birkaç sonraki yansımıza daha çok yöneye getiriyoruz.
00:07:05Şimdi bunlar nedir hocam?
00:07:06Şimdi burada çemberlerin her biri kadın ve erkeği temsil ediyor.
00:07:10Ve çemberlerin bir araya gelişi de aslında sürdürülebilir bir evlilik ilişkisinin nasıl olması gerektiğine dair bize bir model oluşturacak.
00:07:19Ben danışanlarıma, öğrenci çift terapisine geldiklerinde evliliğinizi nasıl görüyorsunuz sorusundan önce sürdürülebilir evlilik ilişkisi nedir diye size göre nedir diye
00:07:29sorarım.
00:07:30Onlar bir şeyler. Ondan sonra sizinki hangisine benziyor derim. Oradan devam ederiz.
00:07:34Orası biraz daha uzun olduğu için ben işin özetlerinden başlayayım.
00:07:39Lütfen.
00:07:39Sürdürülebilir bir evlilik ilişkisi bir gibi başlayıp üç gibi devam etmesini önerdiğimiz bir stil barındırıyor.
00:07:47Bakın bir de ne var? Kadın ve erkeği temsil eden çemberler daha yakınlar.
00:07:51Bireysel alanları paylaşım alanından daha az.
00:07:55İlk günleri mi?
00:07:56İlk günleri.
00:07:57Daha yakınız, daha iç içeyiz. Durmadan birbirimizi görmek istiyoruz.
00:08:01Birimiz beylikdüzünde otururken diğeri tuzladan onu görmek, 10 dakika görmek için gelebiliyor.
00:08:06Müthiş bir enerjimiz var.
00:08:07Burada kaynaşıyoruz.
00:08:08Aynı iki metalin ısınıp birbirine kaynaması gibi.
00:08:12Kaynadıktan sonra bu nişanlılık dönemi, evliliğinin ilk ayları diyelim.
00:08:16Sonrasında bireysel alanımızla evlilikte hayat bulmalı.
00:08:20Aksak da boğuluruz.
00:08:21Yani biz kişiliklerimiz farklı yönleri var, hobilerimiz farklı.
00:08:25Onlar da hayatta yer bulmalı.
00:08:27Aksak da evlilik bizi sürdürülebilir açısından boğar.
00:08:30Üçe doğru bir yolculuk yapmalıyız.
00:08:32Bakın burada, üçte bireysel alanımız daha yoğunlaşıyor.
00:08:35Ama ortada bir kesişim alanı var, orası çok güçleniyor.
00:08:40İşte aile dediğimiz bağ da burada bir izlenmeye başlıyor.
00:08:43Evet, en temel boyutu burası.
00:08:45Şimdi ikinci yansıya geçtiğimizde, ama geçmeden şurayı anlatayım.
00:08:48İki ve bir dört numaralı modeller sağlıksıza doğru giden ilişki modelleri.
00:08:54Onun için oralar bizim çok da önerdiğimiz alanlar değil.
00:08:58Değil, evet.
00:08:58Şimdi ikinci yansımızda daha net anlayacağız.
00:09:01Bu ortadaki kesişim alanında ne var diye.
00:09:03Sorularınız varsa da alabilirsiniz.
00:09:04Bir diğer görüntüye mi geçelim?
00:09:07Evet, ikincisi.
00:09:08Evet, şimdi mesela bakın burada, o kesişim alanında yani üç numaralı alanlar ne var sürdürülebilir bir evlilik ilişkisinde?
00:09:15Dört tane temel özelliğin dördü de olmak durumunda.
00:09:18Aksi takdirde evlilik ilişkisi zorlanıyor.
00:09:20Bir ailenin filizleneceği iklimi de kaybetmeye başlayabiliyoruz.
00:09:24Bunlardan bir tanesi güven ve sadakat algısı.
00:09:27Kişinin kendi başına kaldığında ben eşime güvenirim, ona sadakatliyim algısına sahip olması ve eşimle bana güvenir ve sadakatliyim algısına sahip
00:09:37olacak bir iklimin olması.
00:09:39İkincisi kimlik kabulü dediğimiz.
00:09:41Eşim benim temel kişilik özelliklerimi, kendimden memnun olduğum özellikleri kabul eder ve içine sindirir.
00:09:47Bu algıya sahip olmak ve eşlerin birbirlerine bunu deneyimletiyor olmaları.
00:09:52Çünkü farklılıklarımız, kendimizden memnun olduğumuz alanları zorlayıcı nitelikte müzakereye dönüştürürse o farklılıklar, o zaman biz kendimizi reddedilmiş hissediyoruz.
00:10:01Evet.
00:10:02Ve bir ilişkiyi sürdürmek zorlaşıyor.
00:10:04Üçüncüsü tabii ki bir paylaşım.
00:10:06Muhabbet edebilmek.
00:10:08Halden anlayabilmek.
00:10:09Bunu her zaman sözde değil, davranışlarla da sezebilmek ve ona eylem gösterebilmek, davranış gösterebilmek.
00:10:16Yani onun yüzünde bir şey gördüğümüzde, hallo tatlım bir şeyim mi var diyebilmek.
00:10:20Değil mi?
00:10:20Veya bir hassasiyeti olduğunda, bak sen seversin bu çayı, senin için yaptım diyebilmek.
00:10:26Bunlar basit örnekleri çoğaltabiliriz.
00:10:28Konuşabilmek.
00:10:29Ama bu konuşmak durmadan her şeyi sabah akşam dile dökmek demek değil.
00:10:33Tek taraflı da değil.
00:10:34Tek taraflı da değil.
00:10:35Paylaşım alanının o etkileşim performansını dinlemek de önemli.
00:10:38Ve aynı performansı birbirinden o etkileşim performansını beklememek.
00:10:42Kimisi sözel dilde gösterir, kimisi eylemle gösterir.
00:10:45İşte eşimizin tavrının ne olduğunu bulabilmek burada.
00:10:48Evet.
00:10:48Ve ondan sonra da tatminkar, rutin ve özel yaşamımızın olması özellikle genç evlilerde çok önemli.
00:10:53Bu dördünü de biz makul oranda, ilişkide, yani orta kesişim alanında yaşattığımızda,
00:10:59aynı bir toprağa, o kapsayıcı toprağa filizlenen bir ulu ağaç yolculuğuna çıkıyoruz.
00:11:06Buna da aile diyoruz.
00:11:07Aile diyoruz.
00:11:07Ama hocam bütün sıkıntılarda zaten şuradaki eksikliklerden kaynaklanıyor değil mi?
00:11:13Eşler arasında.
00:11:13En önemli bizim klinikte gördüğümüz kimlik kabulüdür.
00:11:17Kafasındaki eşe, arzu ettiği eşe mevcut eşini giydirmeye çalışır.
00:11:21Evet.
00:11:21İşte orada kimlik reddi dediğimiz dirençler oluşur.
00:11:25Ondan sonra diğerlerinin hepsinin kendine özel sorunları olduğunu görüyoruz.
00:11:29Peki, biz bu orta bölümü, yani bunları oluştururken oluşmayan yönler de olabilir.
00:11:36Hem oluştururken hem de oluşmayan yönlerde nelere bakacağız?
00:11:39O orta alanda hangi duyguları biz, algıları yaşamak durumundayız?
00:11:43Öncelikle ki oraya ait olalım.
00:11:45Bunlardan bir tanesi kimlik kabulü.
00:11:47Az evvel söyledim, benim kendimi tanımladığım ve kendimden memnun olduğum özelliklerin eşim tarafından reddedilmemesi.
00:11:54Onun kabul edilmesi var, bunu deneyimletilmesi.
00:11:57İkincisi, değerlilik hissi.
00:12:00Yani benim o ilişkide değerli olduğumu eşimin davranışlarıyla, özellikle sadece sözde değil, davranışlarıyla gösteriyor olması.
00:12:08En basit bir örnek.
00:12:09Benim sevdiğim bir kurabiye var ve ben onu istemeden akşam gelirken pastaneye uğradığı da o kurabiyenin çıktığını görmüş.
00:12:16Sıcacık.
00:12:17Bana sormadan onu alması ve gelirken sen bunu seversin diye getirmesi.
00:12:21Değil mi?
00:12:21Ve aynı eşinde ben eve gelirken onun açmasından çok mutlu oluyorum diyelim.
00:12:31Buna özen gösteriyor olması ve kapıyı benim zili çaldığında onun açması örnek veriyor.
00:12:37İşte değerlilik hissi dediğimiz alan burası.
00:12:40İstemeden karşı taraftaki eşin bunu yapma niyetini sergilemesi ve elinden geldiğince de bunu eyleme dökmesi.
00:12:48Bu değerlilik durumusu çok önemli bir maya.
00:12:51Evet.
00:12:51Önemlilik hali.
00:12:52Önemlilik hali.
00:12:54Önceliklendirmeyle de paralel gider.
00:12:56Herhangi bir süreçte seçim, bir durumla ilgili eşim seçim yaparken benim ihtiyacıma önemli ve öncelikli yaklaşabiliyor mu?
00:13:05Bunu deneyimlemem benim önemli.
00:13:07Her koşulda tabii ki değil.
00:13:08Ama eşim beni düşünerek ya ben bu akşam gelemem çünkü eşim biraz tansiyonu yüksekti, ateşi biraz fazlaydı.
00:13:17Tamam maça gideceğiz ama ben onun yanında kalayım diyebilme halini deneyimletmek.
00:13:22Ya tatlım ben maçayı sen çok seversin maçı biliyorum ama senin tansiyonun bugün biraz yüksek sonradan da gideriz maça gibi.
00:13:28Veya bunun benzerini kadının erkeğe yaptığı bir önemlilik hali olarak deneyimletmekten bahsediyoruz.
00:13:33Bir sonraki de dikkate alınma.
00:13:35Çok önemli yani eşimizin fikirlerini dikkate alınmanın en önemli kriteri ona bütün çehre temasımızla onun söylediklerini dikkate alarak dinleme hali
00:13:45dikkate almanın en tömel görüşlerinden bir tanesidir.
00:13:48Şimdi hocam bize gelen telefonlarda en sık rastladığımız duyduğumuz şikayetlerden biri dikkate alınma, değerli hissetmeme konularında.
00:13:57Eğer sizler de bu şekilde hissediyorsanız 0212-300-03-03 telefon numaramız arayabilirsiniz efendim diyelim ve devam edelim.
00:14:04Dikate alınma da çünkü kişi varlığının kabulünü görür ve kendi etkinliğini fark eder.
00:14:12Bu da hayata kök salmak ve nerede kök salıyorsa bu ailenin içindeyse aileye, evlilik içindeyse evliliğe dair bir yönelim gösterir.
00:14:20Onun için dikkate alınma kavramı varlığın kabulüyle doğru orantılı diyebiliriz.
00:14:25Ve yalnız bırakılmama özellikle de zor günde ve sürdürülebilir bir ilişkiye dair bir çaba sarf ediyorsak o çabanın karşı taraf
00:14:34tarafından da eşlik edicilikle karşılanmasında.
00:14:37Yalnız bırakılmamak dediğimiz şey böyle bir şey.
00:14:40Yani bu çok basit alanlarda gene.
00:14:42Ben yemeği hazırlarken en üstü toplumunda kadın erkek beraber çalışıyorlar zaten birçok noktada.
00:14:47Ben yemeği hazırlarken eşimin orada neye yeterliği varsa o hazırlığa eşlik etmesi hali.
00:14:54Burada görüyoruz.
00:14:56Ondan sonra akşam gelince kıyafetlerini benim hazırladığım kirli çapesine atması hali diyebiliriz.
00:15:03Dolayısıyla burada yalnız bırakılmama hali benim yaptığım eylemle eşimin bu eyleme eşlik edişinin bir senkron kurması hali.
00:15:13Bir aradalık yaratması haline yalnız bırakılmama diyoruz.
00:15:16Ve önemli olan zor günlerinde de eşimin yanında hissedebilme hali.
00:15:20Ve önceliklenme deneyimi az evvel de bundan bahsettik.
00:15:24Yani benim herkesin içinde benim fark edilmemi sağlamak ve beni muhatap aldığını göstermek.
00:15:33Bu çok önemli unsurlardan bir tanesi.
00:15:34Özellikle de büyük aile dinamiklerinde bunu çok görürüz.
00:15:38Beni ailesinin yanında dışarıda bıraktı diye.
00:15:41Tabi burada alınganlık sınırlarına da gelmeden her koşulda da bunu gündeme almadan beni öncelikli gör diye.
00:15:47Eşimize bunu deneyim etmenin önemi var ki o beraber oluşturduğumuz o çemberin kesişim alanına kök sağbilelim.
00:15:55En önemli nokta.
00:15:56Ve en sona yazdığımız temel husus sözsüz iletişim dilimi empatik uyumlanma.
00:16:01Empatik uyumlanmanın Türkçe'de bir karşılığı var aslında halden anlama.
00:16:04Halden anlama.
00:16:05Çok önemlidir.
00:16:05Anadolu'daki bir sözdür.
00:16:07Halden anlama.
00:16:08Sözsüz iletişim dilimi dediğimizde.
00:16:10İsa aslında şöyle başlayalım.
00:16:12Beş duy organıyla biz bebeklikte annemize bağlanıyoruz.
00:16:15Beş tane duy organı.
00:16:16Görme, duyma, tatma, dokunma vs.
00:16:18Bir de bunu eşimize aynen şekilde beş duyuyla bağlanırız.
00:16:21Başka kimseye bağlanmayız.
00:16:23Bebeklikte anneye hatta çocuklukta anneden de artık uzaklaşır bu.
00:16:27Yani sadece yetişkinlikte beş duyuyla eşe bağlanılır.
00:16:31İşte bu beş duyuyu kullandığımız iletişime de biz sözsüz iletişim dilimi diyoruz.
00:16:36Çünkü bebeklikteki kadar karşılığı vardır.
00:16:39Ne kadar önemli.
00:16:39Gözünün içine bakmak, dokunmak onlarca söze kâfi gelebilir.
00:16:44Ne kadar güzel.
00:16:45Evlilik ilişkisinde beklenilen duyguları şöyle sıralamış olmak aslında.
00:16:48Bunları o evlilik ilişkisinden tatmaya ihtiyacımız var.
00:16:51Tatmaya ihtiyacımız var.
00:16:52Buyurun geçelim hocam.
00:16:54Evet, halden anlama benim en çok aklıma takılan kısmı burası oldu Fatma Hoca.
00:17:02Evet.
00:17:02Halden anlama.
00:17:03Şikayet ediliyor değil mi?
00:17:05Bu konuda çiftlerin size de geliyordu şikayetleri.
00:17:08Evet.
00:17:09Ben o konuya varmadan önce hocam çok güzel anlattınız.
00:17:12Şimdi bir eve varıyorum ben, bir eve varmak istiyorum, bir evlilik gerçekleştirmek istiyorum fakat o kimlikle beraber şuna çok dikkat
00:17:21etmem gerekiyor.
00:17:22Eğer sağlıklı bir ilişki yürütmek istiyorsam ilk önce ben kendi duygularıma, geçmiş yaralarıma, kendilik algıma, her ne yaşıyorsam gerçekten buna
00:17:33ev sahipliği ne kadar çok yapıyorum ki ben bir eve varayım.
00:17:36Orada o kimlik kısmı çok kıymetli çünkü ben belki o esnada ilişkinin başlangıcında bizi motive eden kaynaklar ilişkiyi yürütmede biraz
00:17:46yetersiz kalabiliyor ya da zaman zaman sorguladığımız bir şeye dönüşebiliyor.
00:17:50İlişkinin başında tutkuluyum, seviyorum, işte yola çıkacağım diyerek aslında içten içe kabul edilmek.
00:17:57Onlar anestezik etkiler de barındırıyor, o kadar yüksek duygu.
00:18:01Aynen öyle.
00:18:02Görmezden gelmez.
00:18:03Anestezik etki barındırıyor sözünüzü kesin hocam ama.
00:18:06Estağfurullah.
00:18:07Ama o anestezinin geçtiği dönemde yani evliliğin sürdürülebilir aşamasında işte bahsettiğimiz şey.
00:18:12Evet yüzleşmeler gerçekten ciddi bir şekilde yaşanabiliyor.
00:18:15Dolayısıyla ben ilk önce gerçekten kabul edilmek istiyorum.
00:18:18Evet onaylanmak ve bu ilişkiye başlayabilmek için bir şeyleri yapıyorum ama bir dakika.
00:18:24Ben gerçekten ön önce kendi düşüncelerimin, duygularımın, zayıf yanlarımın, güçlendirmem gereken kısımlarımın, yaralarımın farkında mıyım?
00:18:35Orada ev sahipliği dediğim kısım bu.
00:18:38Çünkü ben o ilişkiye başladığımda yaralarımı iyileştirmediğim takdirde o yaralar bir şekilde ilişkinin de yarasına dönebiliyor.
00:18:47Dönüşüyor.
00:18:47Bakın işte sevildim, kabul görüldüm bir şekilde o ilişkiye başladım ama kendi kimliğimden yabancılaşmaya doğru gidersem ne olacak?
00:18:56İlişkinin zamanında tamam ben bunu yapacağım.
00:18:59Tamam ben senin için işte bunu yapmayacağım.
00:19:01Tabii ki elbette ortak uyum noktaları kıymetli fakat orada o yüzden benlik algımızı biliyor olmak en azından kendimizle yol üzerinde
00:19:10bir tanışıklığımızın olması çok kıymetli.
00:19:13Hocamızın anlattığı ve sizin hal kısmınıza geleceğim.
00:19:17Hayat ne kadar küçük anlardan ibaret.
00:19:19Yani bu planlar, aktiviteler, tatiller çok kıymetli.
00:19:23Tabii ki ilişkileri birbirini besleyen faktörler fakat kapıyı açılması, bir eşin hoş geldin demesi.
00:19:31Şimdi %83 oranında yapılan çalışmalar şunu gösteriyor bize.
00:19:35Şimdi eşimin bir hobisi var.
00:19:38Tamam mı?
00:19:39Yani bayılıyor buna.
00:19:40Yani bir diyelim ki kuşla ilgili ya da balıklarla ilgili bir hobisi var.
00:19:43Şimdi bunu sizinle paylaştığında her ne kadar siz buna hani Allah Allah ya yani bu mu senin sevdiğin bir şey
00:19:52deseniz bile şimdi ona ne kadar duygusal ve eşlik ediyorsunuz.
00:19:57Yani onun kimliğini gerçekten bir kabul.
00:19:59Şimdi kabulü biz çok farklı öğreniyoruz Serda Hanım.
00:20:02Biraz çocukluktan gelen bir şey.
00:20:04Kabul görülmek için bazı kriterlerimiz sevilmek, sayılmak, değerli görülmek için.
00:20:08Dolayısıyla sanıyoruz ki eşimiz de bizim bir uzvumuz.
00:20:13Sanki bizi hani temsil eden birisi.
00:20:16Dolayısıyla diyoruz ki o da kabul edilsin.
00:20:18Benim dediğim gibi olsun.
00:20:19Bak bu kriterlere uysun o da kabul edilsin.
00:20:22İştenince çok sinsi bir şekilde bu ilerliyor.
00:20:25Ve bir sorun niteliğinde doluyor.
00:20:26Mütik bir ilişkiye döndürme eylemini diyoruz ki çok sıkıntılı oluyor.
00:20:30Şimdi o yüzde 83 oranında ilişkiyi yürütmede en önemli faktörlerden bir tanesi ya hayatım evet ya bu balık gerçekten böyleymiş.
00:20:40Hani gerçekten dokusu böyle.
00:20:43Hakikaten farklıymış.
00:20:44Şimdi böyle denildiğinde o ilişkide beyefendi ya da hanımefendi kimliğinin kabulünü görüyor mu?
00:20:51Görülüyor.
00:20:52Görüyor.
00:20:52Değerliyim.
00:20:53Beni bir şekilde o eşlik etti.
00:20:56Bir şekilde düşünceme, duyguma eşlik etti.
00:20:58Boşanan, yıkıcı, yıpratıcı ilişkilere baktığımızda onundan üçün şöyle cevap verirken görüyoruz.
00:21:05Bu mu yani?
00:21:06Bunu mu bana söylüyorsun?
00:21:08Niye beni meşgul ediyorsun?
00:21:09Niye beni bölüyorsun?
00:21:11Şimdi aradaki o anlatırken dahi bir insanın nasıl hissiyatı hani geçer.
00:21:16Dolayısıyla ilişkilerde yürütme kısmı hakikaten en önce şu benliğimizi bir kulak vermek.
00:21:23Bir kendimizle yol üzerinde tanışmaya adım atmak.
00:21:27Çünkü insan bin bir alem bir ömür yetmiyor.
00:21:29İnsanın kendi iç dünyasını bile tanımlamaya.
00:21:32Ve bir ötekine giderken kendime en azından biraz ev sahipliği yapmış olmak.
00:21:37Bu zor bir şey ama.
00:21:39Zor ama hayat zorluklarla zaten gelişmiyor mu?
00:21:43Evet.
00:21:44Hayat biraz zorluklarla gelişir.
00:21:45Ben şu örneği çok veririm.
00:21:47Bir bebek aşağı yukarı bir yaşlarında yürüme kapasitesine ulaşır.
00:21:52Anatomik ve iskele sistemi olarak.
00:21:54Fakat onu yürüten dört bacak yürürken dizlerinin acımasıdır.
00:21:58Ayağa kalkar.
00:21:59Yani makul zorluk bize aynı zamanda gelişim fırsatı veren bir hayatın dönemecidir.
00:22:05İlişkilerde de zorlandığımızda aslında ilişkimizi daha sağlamlaştıracak bir fırsatı da yakalıyoruz.
00:22:11Yeter ki niyet olsun.
00:22:13Birincisi bu.
00:22:14O niyet.
00:22:15O niyeti oluşturacak olan duygusal bağ ve o duygusal bağıyla beraber niyeti bir araya getirdiğimizde
00:22:21kendi tamamlanmış olgun kişiliğimizle ben eşimi anlamaya çalışırım.
00:22:26Çünkü beraber onunla benim de parçam olacak evliliği inşa edeceğim.
00:22:30Evlilik ilişkisini inşa edeceğim.
00:22:32O inşa işte zorluk tarafı.
00:22:34Ama her inşaat yapılırken zaten zor değil mi?
00:22:36Ama bittikten sonra orayı kendime göre dekora ettiğimde o benim için yuvaya dönüşüyor.
00:22:42Evlilik de aynı şekilde.
00:22:43Beni besler bir bağa dönüşüyor.
00:22:46O iklime dönüşüyor.
00:22:47İşte iklim krizi dediğimiz alanla da evliliğin iklimi dediğimiz alanı birbirine benzer.
00:22:54İklim varoluşun ve canlının sürdürülebilir bir varoluşuna devam ettirmek için temel şart.
00:23:01Evlilikte de aynı şekilde.
00:23:03İkisi oluşturuyor.
00:23:03Ondan sonra çocuklarla beraber büyük bir aileye diğer aileye böyle sirayet ediyor.
00:23:07Zorluklar aslında biz psikoterapide de öyle bakarız.
00:23:11Bir sorun değildir.
00:23:12Zorluklar, gelişim eski tabirle bizim tekamülün bir fırsatıdır.
00:23:17Evet.
00:23:18Diye bakarız.
00:23:19Buradan hemen tutmak isterim.
00:23:21Zorlanıyorsam orada bana bir şey söyleniyor olabilir.
00:23:25Şimdi evlilik o yüzden zor dediğimiz kısım tam da burada şekilleniyor.
00:23:29Çünkü ben eksik yanlarımla belki dönüştürmem gereken, yüzleşmem gereken kısımlarla karşılaşıyorum.
00:23:36Çünkü sevgiliyken, nişanlıyken ne oluyordu rutinde?
00:23:39İşte akşam normal olarak eve gidiyorduk.
00:23:42Herkes kendi evine gidiyor.
00:23:42Aynen.
00:23:43Kendi sorumlulukları vardı.
00:23:44Fakat evin içerisine girdiğimde ya çöp muhabbetinden kavga ediyoruz hocam.
00:23:48Ya da musluk muhabbetinden kavga ediyoruz.
00:23:50Yani orada o evin sorumluluğunu alma, kontrolcü müsün, bir ötekinin sorumluluk hissin var mı?
00:23:58Evde ne eksik, ne yapmam gerekiyor?
00:24:00Bu dinamikler daha görünür hale geldiği için çiftler evlilikte derin yüzleşmeler yaşayabiliyor.
00:24:07Evet.
00:24:08Belki de.
00:24:09Kendiyle ilgili mesela kendini güncelleyeceği bir fırsatı da buluyor evlilikte.
00:24:14Çünkü evlilik sadece kendine ait bir sorumluluk alanı değil.
00:24:18Eşine ait ve evliliğin kendine ait de bir sorumluluk alanı.
00:24:21Çocuklar olsa o aileye karşı doluyor.
00:24:23O sorumluluk kişiyi ister istemez büyütmek zorunda.
00:24:27Çünkü evliliği çocuk kafasıyla yapamayız.
00:24:31Yetişkin, gerçek bir yetişkin olmak gibi.
00:24:34Evlilik yetişkin işidir.
00:24:35Beceriler.
00:24:36Evet yetişkinler çünkü kendilerini dürtülerini yönetebilme, ihtiyaçlarını gerektiğinde erteleyebilme,
00:24:42öngörülü olabilme, birisinin zorlamasına ihtiyaç duymadan öz denetimle sorumluluk alabilme
00:24:49yeterliğine sahip kişi olarak yetişkinliği tanımlarsak
00:24:52evlilik de tam bunların ihtiyacı olan bir iklimdir.
00:24:57Aynı gene hep atıfta bulunuyoruz ülkemizin gündemi olduğu için.
00:25:00İklim krizinde çözecek olan bireysel sorumluluklardır.
00:25:03Önce ben çöpümü niye ayrıştırarak atacağım?
00:25:06Çünkü o benim için bana zarar verecek bir hale dönüşmesin diye bağlayabiliriz.
00:25:13Ne güzel bağladınız hocam.
00:25:15Bunun üzerinden de devam edebiliriz aynı şekilde ama.
00:25:18Şimdi insanların daha doğrusu eşlerin birbirinden beklentileri var ve bunlar karşılanmadığında asıl problemler ortaya çıkmaya başlıyor.
00:25:26Daha doğrusu en çok o az önce sizinle de konuşurken o dinlenilmemek, duyulmamak, değerli hissettirilmeme konuları açıkça öne çıkan konular
00:25:37her zaman evliliklerde.
00:25:39Bir de bir haklı olma, haksız olma kısmı var ki.
00:25:42O en zor yani.
00:25:43En zor o.
00:25:44Evet.
00:25:45Aslında bizi o döngüye hapseden bir şey.
00:25:50Şimdi benim şunun farkında olmam gerekiyor.
00:25:53Bazen ekip halinde olduğumuzu unutuyoruz hakikaten.
00:25:58Yani o ekip halinde olmak, öfkelendiğimizde, kızdığımızda, kırıldığımızda sanki o sevdiğimiz bir hanımefendi, beyefendi değilmiş gibi.
00:26:08Değil mi?
00:26:09Orada bakın tartışmak bir çifti yıkmaz.
00:26:13Kavga da yıkmaz.
00:26:14Asıl olan nasıl kavga ettiğiniz ve nasıl onarabildiğinizdir.
00:26:19Şimdi kavga sırasında aşağılamak, küçük düşürmek, yani sen ne yapıyorsun ki zaten bütün gün evde gibi o kişinin değer algılarını,
00:26:30kendi kişilik bütünlemesine tehdit oluşturacak şekilde ifadeler kullanılması aslında kişinin o değersizim, önemsizim hissiyatını daha çok hissettiği bir yere dönebiliyor.
00:26:42Dolayısıyla kavgalar ve tartışmalarda aslında yaşanılan krizler hakikaten güzel bir gelişim ve dönüşüm fırsatı.
00:26:53Ben burada özellikle izleyicileri...
00:26:54Ama yıpratıcı da aynı zamanda değil mi?
00:26:56İşte neden yıprattığı bu alanlarda var.
00:27:00Tabii ki duygu durumumuz dalgalanacak, tabii ki birbirimize sinir olacağız, gerileceğiz, üzüleceğiz.
00:27:06Bu duyguları da duymak ve bunun da bize bir şey işaret ediyor olduğunu anlamak çok kıymetli ve sonra bir şekilde
00:27:13onu yine bir telafi ve onarma.
00:27:15Bakın anne ve çocuk ilişkisine bakın Serda Hanım.
00:27:18Şimdi anne ağlayan bir çocuğa gidiyor değil mi?
00:27:20Bebeğin ne olduğunu düşünün.
00:27:22Ya herhalde altını değiştirmem gerekiyor.
00:27:24Altını değiştiriyor çocuk hala ağlıyor.
00:27:27Ya bir mama vermem gerekiyor galiba.
00:27:29E mamasını veriyor yine ağlıyor.
00:27:32Şimdi orada asıl mevzu anne ile çocuk arasında kurulan ilişkinin bir şekilde devam etme ve iyiye gitmeye çalışma hali, bir
00:27:42döngü.
00:27:43Ve orada en önemli şey anne de çocuk da birbirlerine bakıyorlar.
00:27:48Bakın ben sendeyim, sende aidim, ağlıyor olabilirim yani tartışabiliyorum, kavga ediyor olabilirim ama ben buradayım anneciğim.
00:27:59Gel o ilişki bizi bir iyileştirme sürecine gitsin, dönüştürmeye gitsin.
00:28:04Ben buradan hareketle o yüzden çiftler demolize olmasın diyorum.
00:28:09Problemlerin çözülmesi çok önemli ama daha önemli bir şey var.
00:28:13Problem çözümünde her iki tarafta birbirini gayrette görmeli.
00:28:17Çünkü problem çözülmeyebilir, gücümüz yetmeyebilir.
00:28:21Ve benim imkanlarımızın sınırı vardır ve olduramayabiliriz bir şeyi.
00:28:25Ama iki kişinin de karı koca ilişkisi ise bu.
00:28:28O gayrette birbirlerini görmeleri bağı oluşturan temel faktörlerden bir tanesi.
00:28:32Çünkü o zaman sorgulamıyor, elinden geleni yaptı diyor.
00:28:36Çabaladı ve benimle birlikte olmak için bunu yaptı.
00:28:39Ve ikimize ait alan için bu çabayı gösterdi.
00:28:42İşte bağlayan evliliği bu, burası.
00:28:44Sonuç olur olmaz.
00:28:46Az evvel söylediğiniz doğru yanlış, haklı, haksız, iyi kötü.
00:28:49Ben bunları derim ki bunlar mahkemenin kavramları.
00:28:52Oraya gidersiniz hakime, iyi kötü, doğru yanlış söyler ama ilişki biter.
00:28:56İlişki de onun için biz doğru yanlışı, iyi, haklı, haksızı aramayız.
00:28:59Ne yapacağız deriz.
00:29:00Biz haklı, haksızı şimdi bir tarafa bırakalım da geçerli olan ne yapalım burada?
00:29:05Çünkü ilişkiyi onaracak olan orası.
00:29:07Haklı, haksızı birinin de haklı.
00:29:09Ahmet Bey sen haklısın, Ayşe Hanım haksız çıktı.
00:29:12İlişki bitti.
00:29:13Evet.
00:29:14İlişki bitti.
00:29:15Ama biz sürdürülebilir ilişki de haklı, haksızı şimdi bir tarafa bırakalım.
00:29:18Bu durumu iyileştirmek için ne yapacağız?
00:29:21Geçerli olan ne?
00:29:22Bana düşen ne?
00:29:24Şimdi bunları hayata taşıdığımızda filizlendiriyoruz ilişkiyi.
00:29:28Filizlenen ilişki büyüyor.
00:29:29Ulu bir ağaç, ulu bir orman ve kapsayıcı bir kaynak sağlamaya dönüşüyor.
00:29:33Temel nokta burası.
00:29:35Onun için hocamın söylediği gibi çatışmalar, bir şeyin çözülmemesi,
00:29:39anne ile bebek arasındaki örnekten bahsettiği,
00:29:41annenin o gayrette olduğunu bebeğin görmesi,
00:29:44güvenli bağlanma dediğimiz alanı yaratıyor aslında.
00:29:47Güvenli bağlanmada bugün çözülmeyen şey yarın çözülebilir.
00:29:50Çözülemiyorsa bile yapacak bir şey yok.
00:29:52Bununla yetiniriz.
00:29:53Algısını yaratır.
00:29:53Çünkü orada bir bağ oluşmuştur.
00:29:56Evet.
00:29:57Bir de evliliklere dış müdahaleler söz konusu değil mi?
00:30:00Orası zaten birkaç tabi.
00:30:03Onu bir girelim o konuya bence.
00:30:05Orası çok önemli.
00:30:05En çok yıpratan belki eşleri, aile huzurunu bozan konulardan biri.
00:30:10Şimdi ayrı aile kültürlerinden geliyor, olabiliyoruz.
00:30:15Bu aile kültürlerinden gelmiş olmak ayrı bir kişilik yapılanmasını da beraberinde getirebiliyor.
00:30:21Ve evliliğin özellikle ilk dönemleri alıştığımız uzantıda bir ilişki yaşamak istiyoruz.
00:30:27Kendi ailemizde, annemizde, mamamızdan ne gördüyse.
00:30:30Bu anlaşılır mı?
00:30:31Anlaşılabilir.
00:30:32Ama ondan sonra bunun uyumsuzlukları söz konusu olduğunda ben buna bir örnek verelim.
00:30:3635 numara ayağı, 37 numara ayakkabı olmuyorsa bu iyi veya kötü değildir ayak ve ayakkabı için.
00:30:42Uyumsuzdur.
00:30:43Çare bulacağız.
00:30:44Yani biz onu o 37 numarayı giyeceksek ayağımızın onun arkasına bir şey koyacağız, bir şeyler yapacağız yani.
00:30:50Aynı bu noktada da evliliğin uyumsuzlukları için biz çaba sarf etmeye başladık.
00:30:55İşte onun da temeli ben bugüne kadar ki alıştığım aile düzeninde bu evliği yürümediğini görüyorum.
00:31:02O zaman ben ne yapmalıyım?
00:31:04Eşimle ilgili neyi yapmamız gerektiğini onunla paylaşmalıyım.
00:31:08Bu devreye girer.
00:31:09Bu da da kişinin kendini güncellemekle ilgili sorumluluğunu ele alması gerekiyor.
00:31:14Aksi takdirde annesinden gördüğü gibi, babasından gördüğü gibi devam ettirme hali işte bahsettiğimiz kimlik reddine giriyor.
00:31:21Kimlik reddini ki en temel bir bağın bitmesinin temel koşullarından.
00:31:26Önceliklendirme değil mi?
00:31:28Tabii bu. Ondan sonra etraftaki arkadaşlarımızın, diğer komşularımızdan her şeyi birebir model alma çabası. Bu da bir sıkıntı.
00:31:37Hocam bir gün koyalım. Bir telefonumuz var. Efendim hoş geldiniz yayınımıza.
00:31:41Hoş bulduk efendim. İyi günler.
00:31:43İyi günler. Buyurunuz sizi dinliyoruz.
00:31:45Ben bir sorum var. Onu sormak için mi var?
00:31:47Buyurun.
00:31:48Ben eşimle annemle çok ilgilenmiyorum ama bazen annemle ben bütün gün evdeyim. Çalışıyorum, çalıştığımda evdeyim.
00:31:55Bir saat annemle uğradığım zaman eşim rahatsız oluyor.
00:31:58Kaç yıllık evlisiniz?
00:32:00Efendim?
00:32:01Kaç yıllık evlisiniz?
00:32:0220 yıllık evlisiniz.
00:32:0320 yıllık evlisiniz.
00:32:05Evet. Yani annemin yanına, annem babam rahmetli olduğu için bizim aynı bina apartmanında oturuyoruz.
00:32:11Alt katımızda oturuyor.
00:32:13Onun yanına bir saat uğradığım zaman, her gün uğramıyorum ama arada uğradığım zaman bundan rahatsız oluyor.
00:32:19Şimdi annem rahatsız olmuş, doktora götüreceğim.
00:32:21Senin kardeşin yok mu başka kardeşin yok mu? Sen niye götürüyorsun diyor.
00:32:25Yani ben şimdi eşime diyorum ya benim müsaitim götürümde bir mahsat yoktur. Sana bir zarar vermiyorum.
00:32:30Seninle her türlü ilgileniyorum. Çocuklarımla ilgileniyorum.
00:32:34Yani ben senden herhangi bir maddi param da gitmiyor.
00:32:37Bundan senin rahatsız eden bir şey olmamasında ben ben niçin rahatsız oluyorsun diyorum.
00:32:41Yine işimde bir türlü anlaşamıyoruz bu konuda.
00:32:43Ya arkadaş diyorum ben sana kötü davranmıyorum. Ben iyi bir insanım.
00:32:46Sen niye böyle yapıyorsun diyorum.
00:32:48Yine eşim diyor ki ben senin başka kardeşin yok mu? Sen niye geliyorsun diyorum.
00:32:52Hep mi böyleydi?
00:32:53Yani benim ailem konusu olunca genelde böyle oku davranıyor yani.
00:32:59Evet.
00:32:59Buyurun.
00:33:00Evet.
00:33:01Buradaki en temel unsur tabii konuğumuzun bilgisi, verdiği bilgi üzerinde bakabiliyoruz ancak.
00:33:08Ben iyi bir insanım her türlü eşime iyiliği yapıyorum.
00:33:12İyi bir ilişki kuruyorum diyor.
00:33:14Acaba eşi bunu öyle algılıyor mu?
00:33:17Yani eşine şunu sorması çok önemli.
00:33:20Bak eşine Ayşe Fatma ismi neyse.
00:33:24Şunu söylemek istiyorum sana.
00:33:25Ben elinden geliyorum.
00:33:25Hocam konuğumuz tam karşınızda aslında.
00:33:28Kendisi de sorabilirsiniz.
00:33:30Eşinize şunu demenizi önereceğim size.
00:33:33Buradaki en temel unsur sen ben anneme bir şekilde bakmakla ilgili bir sorumluluk hissediyorum.
00:33:42Sana neyi eksik yapıyorum ki?
00:33:44Sana neyi eksik yapıyorum ki?
00:33:47Bu tepkiyi bana gösteriyorsun.
00:33:49Aynı şeyi ben söylüyorum hocam.
00:33:50Aynı soruyu ben söylüyorum hocam.
00:33:53Özür dilerim.
00:33:54Aynı soruyu ben yapanım diyorum.
00:33:56Eşim diyorum ben evde niye eksik yapıyorum ki?
00:33:59Ama bakın yanlış burada değil.
00:34:01Bir sürü bir düzeltiyorum.
00:34:02Evde değil.
00:34:03Ben sana karşı, senin itibarına, senin muhabbetine, senin bana karşı olan ilgine karşı sana özel.
00:34:11Neyi yanlış, neyi eksik yaptığımı hakikaten öğrenmek için soruyorum.
00:34:15Ben kendimi çok iyi yaptım diye söyleyebilirim ama sen de bu karşılık bulmayabilir.
00:34:20Bunu merak ettiğim için soruyorum diyebilirsin.
00:34:22Hocam ben bir düzeltmeye geçeyim.
00:34:22Eşim televizyon sesini açtım ve öbür düzeltiyorum diyorum buna.
00:34:25O da dinlesin.
00:34:26Tamam diyamadım ama.
00:34:26Anlayamadık.
00:34:27Tekrar eder misiniz?
00:34:29Eşim de dinliyor da.
00:34:30Ben öbür düzeltmeye geçeyim.
00:34:31Eşim ona televizyon sesini açtım dinlesin de.
00:34:33Ben de buradan öbür tarafa konuşuyorum.
00:34:35Eşim de dinlesin diyorum efendim.
00:34:36Tamam tamam dinlesin iyi olur.
00:34:37Beraber ikinize de mesaj olur bu.
00:34:39Aynen ben şimdi öbür düzeltmeye geçtim.
00:34:41Bir telefon.
00:34:42Orası bir televizyon dinlesin.
00:34:43Tamam.
00:34:44Buradaki en temel nokta evde her şeyi yerine getirmek yetmeyebilir.
00:34:49Karı kocanın kendi birbirlerine iyi hali deneyimletmesi gerekir.
00:34:53Ve bir sorun yaşadığında işi bir rahatsız olduğunda o rahatsızlığı anlamaya yönelik sorular sorması lazım.
00:34:59Yani ben elimden geleni yapıyorum, her şeyi yapıyorum.
00:35:02Daha ne yapayım ki iki anneme gitmeme müsaade etmiyorsun.
00:35:05Değil.
00:35:05Böyle açıklamak değil.
00:35:07Ya hanım ben niye eksik yaptığımı düşünüyorsun?
00:35:10Ben hatta ne yaptığımı düşünüyorum ama merak ettiğim için soruyorum.
00:35:13Yapabileceğimiz bir şey var.
00:35:14Beraber telafi ederiz bunu.
00:35:16Çünkü bir şekilde...
00:35:17Ben de aynı soruyorum.
00:35:17Ben niye evde bir şey mi eksik yapıyorum?
00:35:20Yani size ilgilenmiyor muyum?
00:35:21Demek için alıyorum.
00:35:23Yani sen benimle niye de eksik kalıyorum da bunu tutuyorsun?
00:35:27Bunu problemi yapıyorsun diye soruyorum hocam.
00:35:30Beyefendi genellikle beyefendiler açıklama yapmaya daha meyilli olabiliyorlar.
00:35:36Yani bak ben sana bunu bunu yapıyorum, bak şöyle şöyle oluyor, bak ben seni işte açıkta mı bıraktım, açıkta mı
00:35:42bıraktım gibi ifader kullanıp kendinize yatıştırmak, eşinize de iyi geleceğini düşünüyor olabilirsiniz.
00:35:48Fakat bir bakın o ilişkinizde, dinamiğinizde gerçekten hanımefendinin duygusal olarak ihtiyacı ne?
00:35:58Şimdi siz annenizin yanına gittiğinizde, tabii ki siz eşinizin psikoloğu değilsiniz evet ama şimdi o ne yaşıyor, ne hissediyor, ne
00:36:08düşünüyor ki böyle bir tepki veriyor?
00:36:10Şimdi ilgi mesela, yani sen annene daha çok mu ilgileniyorsun ya da sen annenin yanına gittiğinde ben kendimi çok böyle
00:36:20bana önemsenmiyor, önemsiz, değersiz gibi mi hissediyorum?
00:36:25Sanki eşinizle duygularınızı konuşmanız bu süreçte daha görünür bir şeye size vesile kılabilir.
00:36:34Hem orada o ilişkide hanımefendinin duygusal olarak ihtiyacının ne olup olmadığıyla da karşı karşıya gelirsiniz ve bu sizin için bir
00:36:42gelişim ve bir dönüşüme de fırsat verebilir.
00:36:45İkincisi, ailenizle olan ilişkiniz sizin kendi kimliğinizin de bir parçası.
00:36:51Şimdi annenizi tabii hangi yoğunlukta, hangi sıklıkla ziyaret ettiğiniz, orada kalma süreniz, eşinize vakit ayırma...
00:37:01Hangi sıklıkla ziyaret ediyorsunuz?
00:37:03Ama ön önce o duygular bence eşinizle hazır izliyorken hakikaten konuşulsun diye.
00:37:10Buyurun.
00:37:10Bir şey bu da şu da var.
00:37:12Annenin yanına günde, günde bir saat uğramıyorum.
00:37:16Çünkü bir saatten falan, yani bir saat uğramıyorum.
00:37:18Böyle ki uğratsam, daha dün uğradın annenin yanına, bugün uğruyorsun.
00:37:22Ya kadın, yaşlı kadın, tek başına oturuyor, yana duvar, kendisine bakıyor, kendisi duvara ver, ki sohbet edersin, ki stresi dağarsın
00:37:29diyorum.
00:37:30Böyle yani.
00:37:32Şimdi burada tabii bizim ilişkiyi kurma dilimiz de burada önemli.
00:37:36Şimdi beyefendinin ben hizmet dilinin etkin olduğunu görüyorum.
00:37:40Yani annesine de, eşine de karşı kaynak sağlamak, hizmet etmek, elinden geleni yapmak, kendini hatta parçalamakla ilgili bir tavrı var.
00:37:50Bu çok kıymetli.
00:37:51Ama kadın erkek ilişkisinde yetmeyen bir tarafı da var.
00:37:55Buyurun.
00:37:55Hocam özür dilerim, ben telefonu kapatayım, eşim miyim, gel abla telefonu beraber dinleyelim.
00:38:00Tamam, ben kapatayım televizyon, tamam mı?
00:38:02Kapatıyorsunuz anladığım kadarıyla.
00:38:03Televizyon dinleyeceğim ben, televizyon dinleyeceğim.
00:38:05Tamam, televizyondan devam edeceksiniz.
00:38:07Peki, çok teşekkür ederiz, sağ olun.
00:38:09Yani orada beyefendi, buradaki en önemli şey, hizmet alanının yüksek olduğunu görüyoruz.
00:38:14Annesine karşı sorumluluğu, evde her şey, bütün kaynakları sağlamak, neyi eksik bırakıyorum ki, bu çok kıymetli.
00:38:20Ama bazen yetmez.
00:38:22Yani aynı bir keki yaptığımız zaman, bazen çikolatasına ihtiyaç olur.
00:38:26Kek yetmeyebilir tek başına.
00:38:28Ve lezzetlidir, karnımızı doyurabiliriz ama yetmez.
00:38:30Çikolata gerekir.
00:38:31Aynı bu noktada da eşine karşı kadın duygusunu yaşatacak romantik ilişkiye ihtiyacı var.
00:38:37Yani onu öncelikli gördürecek.
00:38:39O romantik ilişkiyi soracak.
00:38:41Kadınlar bunu ister.
00:38:42Evet, geldiği zaman mesela annesine uğradığı veya uğramadığı dönemde, eşiyle bir araya geldiğinde,
00:38:48hanım ya şu yaptığın yemek var ya çok lezzetli deyip, başını okşamak.
00:38:52Belki yanına bir buze kondurmak.
00:38:53Bunu yapması çok önemli.
00:38:55Yani eve getirdiği bütün kaynakların yanında bunu yaptığı zaman, işte o kekin kreması oluyor.
00:39:01Ve kadınlar kekin kremasından daha çok hoşlanırlar.
00:39:04Ama sadece kremadan da değil.
00:39:05Kek olacak, üzerine kreması da olacak.
00:39:07O yüzden beyefendiye duygu tetiklenmelerinden bahsetmek istedim.
00:39:12O hanımefendiyle ilişkilerinde hakikaten önemli, değerli hissetme oranı ne?
00:39:19Yani orada hanımefendi bunları ne düzeyde, ne kadar yoğunlukla deneyimliyor?
00:39:24Bu bir.
00:39:24İkincisi, beyefendi de birisinin çocuğu kimliğinde.
00:39:28Şimdi hocamız dedi ya kimlik kısmı.
00:39:32Şimdi bazen hanımefendiler, beyefendiler kendi isteklerinin olmasını isteyebiliyor.
00:39:38Farkında olmadan, çok sinsince ilerleyebiliyor bu.
00:39:41Öncelikle biraz olmak istiyor yani.
00:39:42İlla ki hani hayır, ya ben işte gitmeni istemiyorum ya da ben şu şekilde gitmeni istiyorum.
00:39:49Derken biz şununla karşı karşıya kalıyoruz.
00:39:52Karşı tarafın benliğini ben kendimde mi eritmeye çalışıyorum?
00:39:55Değil mi?
00:39:56Dolayısıyla o benim beyefendim.
00:39:58Tabii ki o duygusal tetikleyicileri veya ilişkimde neyin eksik olduğunu bana söyleyebilir bu kriz.
00:40:04Fakat bir o kadar benim sınırlara da ihtiyacım var.
00:40:08Bu bir alan da olabilir beyefendi için.
00:40:11Evet, birisinin çocuğu dediğim kısım o yüzden.
00:40:14Hepimiz annemizin yanında rahat hissederiz kendimizi.
00:40:17O da özel alanıdır diye.
00:40:18Çünkü çok büyük bir problem değil aslında benim gördüğüm kadarıyla.
00:40:22Yani hanımefendinin de o şekilde algılamayacağını düşünüyorum.
00:40:25Şimdi tabii biz burada konuğumuzun kendi anlatıları üzerinden bir yorum yapabiliyoruz.
00:40:30Hanımefendi de izliyor bu arada.
00:40:31Neden o telefon apart apart atıldı bilemiyoruz.
00:40:34Bu kadar bilgi olduğu için bu kadar yorum yapabiliyoruz.
00:40:37Ve genele teşvil ettiler.
00:40:38Geçen hanımefendi de bağlansa da gerekçelerimizi anlatsa.
00:40:41Birkaç bir şey olabilirdi.
00:40:42Ama temelinde belki bu örnekten yola çıkacak olursak.
00:40:45Eşler birbirlerinin hem zorluklarını hem üçüncü şahıslara karşı sorumluluklarını kolaylaştırıcı olacaklar.
00:40:53Ama bunu yapan eş de kendisine alan açan eşe karşı duygusal yatırım yapacak.
00:41:00İlişkisel yatırım yapacak.
00:41:01Bu bir kadınsa onun romantik tarafını beslemek çok önemli.
00:41:05Bu bir erkekse onun yeterliliğini beslemek çok önemli.
00:41:09Onun kaynak sağlama alanının takdirini vermek çok önemli.
00:41:12Bu varoluşsal bir taraf.
00:41:13Yani erkeklerin biraz daha yeterlilik ve takdirle gelişim gösterdiklerini, kadınların ise biraz daha romantik ve ilgiyle daha bağlanma gösterdiklerini biliyoruz.
00:41:23Bu da yaratılışımızla alakalı bir kavram.
00:41:26Oraya girersek anneler, çünkü kadınlar bebek yetiştiriyorlar erken dönemde.
00:41:31Onun için bu ilişki çok önemli.
00:41:33Erkekler de kaynak sağlıyorlar.
00:41:34Onun için onların takdiri gerekiyor.
00:41:35Bu iki alan evliliğin temel dinamiği.
00:41:38Erkeklerde yeterlik ve takdir.
00:41:40Kadınlarda ise romantik ve ilgi çok çok önemli.
00:41:43Efendim bir telefonumuz daha var.
00:41:45Hoş geldiniz yayınımıza buyurunuz.
00:41:48Sanırım düştü Mersin'den arayan izleyicimiz.
00:41:52Tekrar bağlanabilirseniz bekliyoruz efendim yayınımıza.
00:41:56Evet yeterlilik bekler, yeterlilik tatmini duymak ister erkek tarafı dedik.
00:42:01Kadınlarsa daha ilgi ve romantik.
00:42:05Daha ağırlıklı olarak yoksa her ikisinde de paylaşım var.
00:42:08Çünkü doğamızda var bu ve bu doğamıza karşı meydan okuyamayız.
00:42:13Endüstri toplumu biraz bu meydan okumayı bize yaptırdı.
00:42:16Evet yanlış da olmadı ama tamamıyla öyle değil.
00:42:19O varoluşumuzu çok da erteleyemeyiz.
00:42:23Değil mi?
00:42:230212 303 03 telefon numaramız.
00:42:26Kıymetli izleyicilerimiz.
00:42:27Ülkede hayat sizlerle arayabilirsiniz.
00:42:30Gelmiş bir izleyicimiz daha hattımıza.
00:42:33Efendim hoş geldiniz.
00:42:35Merhabalar.
00:42:36Merhaba.
00:42:37Mersin'e sevgiler selamlar.
00:42:38Buyurunuz efendim.
00:42:40Hanımefendi şöyle ben tornamıza ilk defa rast geldim.
00:42:44Sesim geliyor mu bu arada?
00:42:45Geliyor duyuyoruz sizi.
00:42:47Buyurun.
00:42:48Az önce zannediyorum İstanbul'dan bağlanan bir teyirci vardı.
00:42:53Evet.
00:42:54Sürekli annesiyle ilgilenmesiyle ilgili bir takım şeylerinden bahsettiler sıkıntılarından.
00:43:00Ben sizi dinlediğim zaman yani oradaki hocalarımı dinlediğim zaman taraflı yayın yaptığınıza kanaat ettim.
00:43:10Hangi manada?
00:43:12Kadın tarafından mı bahsediyorsunuz?
00:43:14Yani ben biraz o şekilde gördüm.
00:43:17Şimdi adam bahsediyor annemle olması gerektiği şekilde ilgileniyorum.
00:43:22Fazla ilgilenmiyorum.
00:43:26Ama eşim bundan çok rahatsız.
00:43:30Gibi söylemlerini mesela ben şey yaptım.
00:43:33Bu arada sesim geliyor mu?
00:43:34Geliyor sesiniz.
00:43:35Sizin de mi aynı sorununuz var peki?
00:43:38Hayır hayır ben televizyon sesini kıstım ama.
00:43:41Hayır sizin de mi aynı sorununuz var?
00:43:44Aynı şekilde bir durumunuz mu söz konusu?
00:43:46Benim aynı şekilde sorunum yok özür diliyorum.
00:43:48Anladım siz az önceki telefona istinaden çok teşekkür ediyoruz sağ olun.
00:43:52Bunu değerlendireyim aslında tek taraflı da bakmadı hocalarımız.
00:43:56Her iki tarafın yapması gereken şeyler var.
00:43:58Teşekkür ediyoruz sağ olun.
00:43:59Konuğumuz kendi algısını anlattı.
00:44:01Bence kıymetli bu.
00:44:02Çok önemli evet.
00:44:03Ama sanırım şuraya atlamış olabilir mi diye söyleyeceğim.
00:44:06Biz dedik ki neyi duymuşsak bilgi eksikliğiyle o noktada cevap veriyoruz.
00:44:11Hanımefendiyi de dinleyelim dedik değil mi biz?
00:44:12Evet hanımefendiyi de dinleyelim.
00:44:13Neden böyle davranıyormuş?
00:44:14Bir çözümü ele alacaksak mevcut bilgiye göre bir öneri de verebiliyoruz.
00:44:19Hanımefendi anlatmış olsa onu dinleyeceğiz.
00:44:22Ondan da eşine karşı bir öneri vereceğiz.
00:44:24Hatta hocam lafınızı böldüm.
00:44:25Hanımefendinin duygusu nedir acaba?
00:44:28Acaba ne hissediyor ne tetikliyor diye de bizzat ilave etmek de istedik.
00:44:33Sorunların aslında çözümüne yönelik bir yaklaşım değil midir?
00:44:36Kime ne düşüyorsa onu.
00:44:38Mesela konuğumuzda kendini anlattığı için biz onun yapması gerekenleri söyledik.
00:44:45Hanımefendiyi duymuş olsak hanımefendinin yapması gerekeni söyleyeceğiz.
00:44:48Dolayısıyla çözüm dediğimiz şey mutlaklıktan ziyade iş birliğini gerektirir.
00:44:53Biz aslında yüzde ellisini söylemiş olduk burada.
00:44:56İkinci bağlanan konuğumuz da oradan bütünü gibi algıladı.
00:45:00O da kendine göre haklıdır.
00:45:02Doğaldır da bu.
00:45:03Ama diğer tarafı dinlediğimizde muhtemelen bu eleştirisi ortadan kalkacaktır.
00:45:07Eğer bizim ona yönelik önerilerin fırsatı olursa.
00:45:09E tabi böyle canlı yayında kim neyi nasıl anlatırsa ona o şekilde istersen.
00:45:15Ama netice itibariyle benim dikkatini çekmek istediğim şey şu.
00:45:19Hocalarımız bir sorunun çözümüne dair aslında yardımcı olmaya çalışıyorlar.
00:45:24Burada bilgi vermeye çalışıyorlar.
00:45:25Bu çok kıymetli.
00:45:27Ki önerdiğiniz şeyler de aslında o evliliğin devamı için, o yuvanın mutluluğunun, huzurunun devamı için,
00:45:35belki eşi de dinlediği için yarın artık problem çıkarmaktan vazgeçecektir.
00:45:41Bilemiyorum keşke öyle olsa ya da rahatsız olmayacaktır eşinin ailesiyle vakit geçirmesinden.
00:45:46Bunlar önemli şeyler.
00:45:48Daha pozitif taraftan bakıyoruz biz kıymetli izleyicilerimiz.
00:45:51Hayata, evliliklere.
00:45:53Hep olumlu tarafından yaklaşmaya çalışıyoruz.
00:45:57Bu arada sorularınız varsa sizler de arayabilirsiniz efendim.
00:46:000212-300-03-03-03 telefon numaramız.
00:46:04Olumlu taraf dediniz ya Serda Hanım.
00:46:06Şu da çok kıymetli.
00:46:07Bir ilişkiyi yürütebilmek için bazı terapi ekollerinde, mesela çift ve ayet terapi ekollerinde 5'e 1 denilir.
00:46:15Yani 5 pozitif bir deneyimin varsa bir tane negatif onu hakikaten örtebilir.
00:46:23Şimdi kişi ilişkisinde bağı kurmaya çalışıyor değil mi?
00:46:27Tıpkı bir çocuğun annesiyle bağı kurduğu gibi.
00:46:30Anne bak şurada şu var.
00:46:31Anne bak işte bu ne demek.
00:46:33Hep o sorular, hep o bir şekilde iletişime girme hali var ya.
00:46:36Şimdi orada aslında ne sağlanıyor?
00:46:38Ben bir bağ kurmaya çalışıyorum.
00:46:41Bak gözüm sende, kulağım sende, güvenli bir bağ.
00:46:44Bana ihtiyacın olduğunda ben buradayım.
00:46:47Şimdi biz ilişkilerimizde sorunları yaşarken bazen sadece çözmeye odaklanıyoruz.
00:46:55Bazı sorunlar çözülemeye de bilir.
00:46:58Şimdi çözülemediğinde ilişkinin hangi tarafını güçlendireceğiz peki?
00:47:02Şimdi orada o arkadaşlık ne düzeyde?
00:47:05Şimdi orada muhatabımla ben beraber bazı şeylere göğüs girebiliyor muyum?
00:47:13Yağmur yağarken birbirimize ne yapıyoruz gibi tabiri caizse.
00:47:18Gel bakalım bak muhatabım sensin.
00:47:21Beraber çünkü evliliğin başına her şey gelebiliyor.
00:47:24Evliliğin başına kayıp, yaz, ölüm, maddi kaygılar, iflas, çocuğun doğumu, çocuğun evden ayrılışı gibi birçok hikaye, birçok dinamik daha görünür
00:47:34hale gelebiliyor.
00:47:35Dolayısıyla ilişkide bunlara karşı ne yaptığımız çok önemli ama onlar da mazotumuzda saklı.
00:47:43Şimdi o mazot kısmı işte ben iyi eğlenebiliyor muyum?
00:47:47Şimdi evlilik rolü bir önceki bağlantı var ya orada onu da ilave etmek isterdim.
00:47:53Şimdi roller çok kıymetli.
00:47:55Şimdi rollerimiz kıymetli fakat biz gerçekten sosyal varlıklarız aynı zamanda.
00:48:01Ve sadece bir annenin çocuğu kimliğimiz yok.
00:48:04O rolümüz sadece yok.
00:48:06Şimdi beyefendiler genel olarak işte çalışıyorlar.
00:48:08Gerçi toplumla sosyoloji ve psikolojiyi ayırt etmiyor.
00:48:11Hani besleyen bir bütünler ama kadının çalışma oranı da çok yüksek.
00:48:17Şimdi beyefendiler ya da hanımefendiler çalışıyor tamam mı?
00:48:20İş hayatına gidiyorlar.
00:48:21İşte bir rolü var onun.
00:48:23Çalışan bir rol.
00:48:24Eve bir geliyor.
00:48:25Diyelim ki kadın çalışmıyor.
00:48:26Şimdi beyefendi orada farklı rolleri arasına gidip geliyor zaten.
00:48:30İş insanı rolünde sonra orada arkadaşlık rolünde bir muhabbet dönüyor.
00:48:34Eve bir geliyor sadece orada ev hanımlığı rolünde olan ya da eş rolünde olan bir hanımefendi var.
00:48:40Bu sefer annesine gittiğinde beyefendi arkadaş çevresine gittiğinde bir dakikaya ben burada bütün gün tek bir role beraberken sen birçok
00:48:50rolü bölebiliyorsun.
00:48:51Ve bu onun beslenme kaynağı da olabiliyor.
00:48:53Bu taraftan bile tetiklenmiş olabilir hanımefendi.
00:48:57Rol bile bazen insanda o sıkışma hissiyatını oluşturabiliyor.
00:49:01Karşı taraf çünkü roller arasında geçiş yapabiliyor.
00:49:05Bu dahi var.
00:49:06O yüzden ben evliliği sadece eş rolü üzerinden değil de arkadaş mıyız, sırdaş mıyız, dost muyuz, eğlenebiliyor muyuz?
00:49:15Çünkü bağlar kopuyor.
00:49:17Bağ kopabilen ama telafi ve onarmayla tekrar bir araya gelebilen bir güç.
00:49:21O yüzden o mazottaki, mazota ihtiyacımız var derken mazottaki şeyler, faktörler bunlar.
00:49:30Bir de 10-15 dakika evvel konuştuk.
00:49:34Yetişkin işi diye.
00:49:36Yetişkin dediğimiz tanımının içinde ne var?
00:49:39Önce büyük bir oranda kendi yeterliliğini sağlamış olacak.
00:49:43Yani yeterlilik duygusu, önemlilik duygusu.
00:49:45Bunu ilişkiden alacağız ama bu sonsuz alabileceğimiz bir şey de değil ilişkiden.
00:49:50Kendi öz yeterliliğimizi, öz değerliliğimizi de oluşturmaya ihtiyaç var.
00:49:55Kişi aksi takdirde dışarıdan almak zorunda kalır.
00:49:58Hani bunu bir örneğe dönüştürürsek, kendi enerji kaynağımızı kendimiz yaratacağız.
00:50:02Doğal gazımızı, petrolümüzü, elektriğimizi, neyimiz varsa mazotumuzu.
00:50:06Bugün iklim temalı.
00:50:07Bugün iklim temalı gidiyoruz.
00:50:08Bulacağız ki dışarıdan, evlilikten ve eşimizden aldığımız bize muhteşem bir tat versin.
00:50:15Bizde hiç yoksa sadece onun verebilmesi de mümkün değil çünkü.
00:50:18O zaman bir bağımlılık ilişkisine dönüyor.
00:50:20Oysa biz sürdürülebilir evliliğin bağlılık ilişkisi olduğunu biliyoruz.
00:50:24Bağımlılık ilişkisi evliliği zorlar.
00:50:27Bağımlılık ilişkisini nasıl ayırt ederiz bağlılıktan?
00:50:31Bağımlılık da mesafelenmek.
00:50:33Yani işe gitti, uzağa gitti.
00:50:35Efendim veya o dönemde yoğunuz ve görüşemiyoruz.
00:50:37Onun yoksunluğunu, bunaltısını yaşıyorsak buna bağımlılık deriz.
00:50:41Bağımlılık da ise hayatın gerçeklerinin detilmesine bazen ayrı kaldığımızda içimizde hala onu hissedebilme durumuna da bağlılık deriz.
00:50:50Bir insanın yalnız kaldığında eşine karşı, evliliğe karşı bağını hissetmesi yetişkinliğiyle alakalıdır.
00:50:56Çocuk da öyle değil midir?
00:50:57Annesinden babasından ayrı kalarak büyür.
00:51:00Gider amcasında kalır, okul yurdunda kalır, kampa gider kalır ve büyüdüğünü hisseder.
00:51:05Evlilikte de kendi öz yeterliliğimizle beraber ilişkiye dahil oluruz.
00:51:09Dolayısıyla burada hocamın ifade ettiği o roller dediğimiz kendimize yeterlilik alanlarında biz evlilikte yaşayacağız ki o sürdürülebilir ilişkide kendimize ait
00:51:19çember daha büyüyordu.
00:51:21Hobilerimiz olacak, farklı cinsiyetlerimiz var, arkadaşlık ilişkilerimiz de olacak.
00:51:25Oradan aldığımız yeterlilik, önemlilik, dikkate alınma duygularıyla evliliğe geldiğimizde hem eşimize bir şey katacağız hem ilişkiye bir şey katacağız ve
00:51:34onu kattıklarından da alacağız.
00:51:35Böyle bir sürece ihtiyaç var.
00:51:37Aksi takdirde sürekli eşten al, sürekli eşe ver.
00:51:40Bunun üzerinden de yürümüyor.
00:51:42Bir de sahip olma durumu var bizde. Evlendim artık sahibim. Bu çok yanlış bir hak.
00:51:50Bu özensizliği de beraberine getiriyor. Şimdi sıradanlığın hakikaten güzelliği de var. Evet fakat bu sıradanlıkla beraber gelen artık bizden geçti
00:52:01canım artık evlendik.
00:52:03Şimdi evlilik hakikaten iletişim üzerine kurulu her alanda. Duygusal, sosyal, cinsellik her alanda iletişim evliliğin birinci sırasında.
00:52:13Şimdi bir şeyi ben iletirken karşı tarafa aslında ona ne hissettirmek isterim? Bak muhatabım sensin ve değer veriyorum.
00:52:22Fakat görünür olmadığını düşündüğümüz fakat ilişkilerle ciddi bir sorun da bu özensizlik kısmı.
00:52:31Şimdi ben kendime, giyimime, bakımıma, hijyenime bir şekilde özen verdiğimde zaten ilişkimin de beslendiği ve karşı tarafın da kendisini o
00:52:43ilişkileri daha çok art hissettiği bir alana dönebiliyor.
00:52:46Yani nasıl olsa artık hani evlendik kısmı hakikaten oradaki o özensizliğe kapı açmaması gerekiyor.
00:52:54Beslenen bir şey ilişki.
00:52:57Bence en büyük yanlış burada yapılıyor zaten.
00:52:59Evet konuk odasındayken hocamla konuşma fırsatımız oldu.
00:53:03Ben, sen, tamam bitti. Hayır ilişki.
00:53:07Şimdi ilişki bir bebek.
00:53:09Evet ilişki bir bebek.
00:53:10Yani ilişki ağladığında, karnı acıktığında, duygusu olarak temas istediğinde nasıl biz ona varacağız?
00:53:19Şimdi bir çocuğun üç ebeveyni vardır misal değil mi?
00:53:21Annem, babam ve onların ilişkileri.
00:53:24Çünkü orada aslında ben en çok duygusu olarak besleniyorum, ruhsal olarak besleniyorum.
00:53:29Kişilik yapılanmam oluşuyor.
00:53:31Ve o ilişki nasılsa onu kopyalıyorum, gelecek dedi.
00:53:34Onu yaratmaya çalışıyorum.
00:53:36Mesela iklim dediğimiz şey bu.
00:53:38Onun için mesela çatışmalı aile ikliminde büyüyenlerin hepsinin değil, önemli bir kısmının işler yolunda gitser bile evliliğinde o çatışmayı yaratma
00:53:47eğiliminde görüyoruz fark etmeden.
00:53:49Çünkü kendini varlığını orada kök salmış.
00:53:53Evet hocam unutmayın sözinizi.
00:53:54Devam edeceğiz.
00:53:55Şimdi kısa bir aramız var efendim.
00:53:57Sonrasında huzurlarınızdayız.
00:54:13Bu bilgiyi de paylaşalım.
00:54:15Biz stüdyodaki kıymetli konuklarımızla konuşmaya devam edeceğiz.
00:54:19Dünyamız olmazsa iklimde aile de olmaz demiştik değil mi?
00:54:23Dolayısıyla kıymetli klinik psikolog yazar Bahattin Gökten stüdyomuzda uzman aile danışmanı, çift danışmanı Fatma Yıldız hanımefendi ile sohbetimiz sürüyor.
00:54:34Sizler de yayınımıza katılabilirsiniz.
00:54:360212 303 03 telefon numaramız kıymetli izleyicilerimiz varsa sorularınız iletebilirsiniz.
00:54:43Evet hocam, nerede kalmıştık?
00:54:45En son bir ilişkinin temelinde rollerin öneminden bahsetmiştik.
00:54:51Dış müdahalelerde de kalmıştık aynı zamanda.
00:54:55Ve bir sunucu sorarsa bu da ilginç olur.
00:54:57Bir bütünüz burada aslında bir aileyiz burada.
00:55:00Ülke TV ailesi olarak bu program ölçeğinde ve karşılıklı dayanışma içindeyiz.
00:55:05Nerede kaldığımızı birbirimize hatırlatacak.
00:55:07Aslında aile kavramı da böyle bir şey.
00:55:09Dayanışmanın karşı taraf biraz zorlandığında ona el atabilmek, omuz verebilmek üzerinden olacak bir şey var burada.
00:55:17Belki de buradan modelleyebiliriz.
00:55:18Modelleyelim o zaman hocam.
00:55:20Evet, çok güzel bir giriş yaptı hocamız.
00:55:22Buradan şuraya getirmek isterim konuyu.
00:55:25Şimdi bazen düşeceğiz değil mi?
00:55:27Yani o bağın zayıflaması ya da kopmasıyla karşı karşıya kaldığımızda biz gerçekten o haklıyım, haksızsın, suçlusun kısmına o kadar çok
00:55:38girerken
00:55:38kendimizi görüyoruz ki hatta dedim ya tartıştığımız veya kavga ettiğimiz meseleler aslında nasıl kavga ettiğimiz veya nasıl tartıştığımızdır sonrasını belirleyen.
00:55:48Mevzu hani kavga ve tartışma değil.
00:55:50Tribülans gibi düşünsün çiftlerimiz onları değil mi?
00:55:52Hani uçak tribülans arasında sarsılır fakat düşme tehlikesiyle karşı karşıya değildir.
00:55:58Onun eğitimi verilmiştir.
00:56:00Şimdi çiftleri bu çok demolize edebiliyor.
00:56:03Yani çok kavga ediyoruz, çok çatışıyoruz.
00:56:05Ama orada nasıl bir konuya varıldığı çok önemli ama şunun altını çok çizmek isterim.
00:56:11Yerden birbirimizi kaldırırken tabiri caizse.
00:56:13Şimdi eşimizin gerçekten zaafları neler değil mi?
00:56:18Yani tetikleyici.
00:56:19Zorlandı alanlar neler?
00:56:20Evet, evet.
00:56:21Orada dayanışma göstereceğiz.
00:56:22Aynen öyle.
00:56:23Hassasiyetleri neler?
00:56:24Aynen öyle hassasiyeti neler?
00:56:26Fakat bir bakıyoruz biz kendimize onu anlatırken onu suçlama, onu böyle eleştirel bir şekilde yaklaşmaya başlıyoruz.
00:56:35Bu sefer ne oluyor?
00:56:36Aslında daha çok o bağ birbirlerine daha sınır koyan, böyle daha uzaklaştığımız, duygusal geri çekilmeler yaşadığımız bir şeye dönüşüyor.
00:56:45Burada belki üzerine durmamız gereken mevzu şu, çünkü ilişki yürütme mevzumuz var ya şu anda o konu perspektifinde baktığımızda, işlevsiz
00:56:55baş etme yöntemlerimiz var.
00:56:57Nedir onlar?
00:56:57Öğrendiğimiz, fakat şu anda çok da fonksiyonlu, yani çok da işe yaramayan ama çocukken birçoğu işe yaradığı için bizim zihnimizde
00:57:08ve içimize hissalleştirdiğimiz şeyler.
00:57:10Bir, trip atıyoruz.
00:57:11Evet.
00:57:12Trip atıyoruz, tavır yapıyoruz, küsüyoruz. Bunlar aslında iletişimde duvar örmeye kadar giden mevzular.
00:57:21Şimdi sınır koymak, duvar örmek değil. Uyum göstermek de boyun eğmek değil. Biz bunların arasındaki farkı anlayabilir ve içselleştirirsek, ilişkilerde
00:57:34ne benliğimizi feda etmek durumunda kalıyoruz, ne karşı tarafın üzerine bir tahakküm kurmak zorunda kalıyoruz.
00:57:39Hayır, iki kişi benliğiyle var olan ve biz kimliğini inşa etmeye çalışan bir birlikteliğe dönüşüyor.
00:57:44Evet. Mesela burada belki küçük onun bilimsel temelinden bahsedeyim, trip atmanın.
00:57:50Trip atmanın bilimsel temeli.
00:57:52Evet, bu çok önemli.
00:57:52Böyle yazabiliriz, trip atmanın bilimsel temeli.
00:57:55Bir bebeğin en büyük ihtiyacı annesinin onunla çehre teması kurması.
00:58:01Yani ona canlı şekilde gözleriyle, mimikleriyle, ses tonuyla, dokunuşlarıyla onu kapsaması en büyük ihtiyacı bebeğin.
00:58:08Güvenli bir bağlanma yaşayabilmesi için.
00:58:11Şimdi bunun yetişkin versiyonu ne?
00:58:12Karşımızdaki eşimizin bizimle iletişim halinde kavga etsek bile, çatışsak bile bizimle o duyu organlarıyla bağını devam ettirmesi.
00:58:21Trip attığımızda gözümüzü kaçırıyoruz, suratımızı büküyoruz, sözsüz iletişim diliyle bağsızlık yaratıyoruz.
00:58:29Bu bağsızlık aynı bir bebeğin annesiyle etkileşimini sınırlayan bağsızlığa benziyor.
00:58:35Ve bizi çok ilkel temelde zorluyor aslında baktığımızda, bilinç dışımızda.
00:58:39Bizim var çünkü o bağsızlık potansiyeli.
00:58:42Zaman zaman annemiz bize onu belki yapmış olabilir.
00:58:45Çoğunlukla yapmışsa eşimiz bunu yaptığı zaman yanardağ gibi patlıyoruz.
00:58:49Bu bazen depresif halde patlıyoruz, bazen agresif halde patlıyoruz.
00:58:53Bu esilel trip atma dediğimiz şey böyle bir en erken dönemdeki yoksunluğu da andırıyor.
00:58:58Ama onu atmadığımızda o tripi ben güvenli bağlanmanın yolculuğuna başlamış oluyorum.
00:59:04O zaman sorunun ne olduğunun önemi yok.
00:59:06Çünkü o bağ devam ettiği sürece sorun bir şekilde çözülür.
00:59:10Ama turşunun olması gibi bir zamanda çözülür.
00:59:13Ama daha uzun bir zamanda çözülür.
00:59:15Ama bir şekilde çözülür.
00:59:17Dolayısıyla hocamın dediği burada önemliydi o küsmemek.
00:59:21Trip atmanın karşılığında biraz küsmemek var.
00:59:24Bunlar ilişkiyi en önemli besleyici alanlar.
00:59:27Küsmediğimiz zaman sorun çözülür.
00:59:29Hocam da yine ikincisi çok önemli bir şeydi.
00:59:31Ben ona da küçük bir katkı alıyorum.
00:59:32Turbülast'tan söylediğiniz.
00:59:34Ben onu bir fidanın kök salmasına benzerdim.
00:59:37Fidanı Kasım böyle Mart aylarında dikeriz.
00:59:40Toprak yumuşak.
00:59:41Ve diktiğimizde iki şeye ihtiyacımız var.
00:59:43Bir suya, iki makul rüzgarlara.
00:59:46Çünkü rüzgarlar makul şekilde olacak ki.
00:59:48Fidan sallanırken ben aman hop mıyım yerinden diye filizlenecek.
00:59:53Toprağa kök salacak.
00:59:54İşte makul çatışmalar da evlilikte böyle bir şeydir.
00:59:57Yani bizim için aslında güçlenmenin bir fırsatıdır.
01:00:00Yeter ki o bağ devam etsin.
01:00:02Ama seviyesi önemli o çatışmaların tartışmaların.
01:00:05Furtraya dönüşmeyecek o rüzgar.
01:00:06O fidanın kök salmasına fırsat verici.
01:00:09Herkes öfkesini kontrol edemiyor mu hocam?
01:00:11Evet, bir de neyi, neden yaptığımızı anlamak.
01:00:16İlk seansın başında diyecektim.
01:00:19Canlı yanımın başında ifade ettiğimiz gibi insan ilk önce bir iç dünyasıyla tanışma haline girecek ya.
01:00:24Şimdi bir dakika ben öfkeleniyorum ya da küsüyorum.
01:00:28Şimdi bu küsme bana gerçekten bir fayda sağlıyor mu?
01:00:31Yani küsmeyle beraber aslında yok, hayır fayda sağlamıyor diyoruz.
01:00:37Fakat alttan alta ben küstüğümde eşimin orada olduğunu daha çok anlayabilirim.
01:00:43Değil mi?
01:00:44Bana geliyordur.
01:00:45Mesela benim biraz kopuk modum varsa, kaçıngan modum varsa aslında o kişinin bana doğru gelmesi,
01:00:52iletişimin devam ettirdiğine dair bir inancı olduğu için kişi de bu sefer o trip faydasız bile olsa o ilişkiye fayda
01:01:01sağlayan bir hale dönebiliyor.
01:01:03Halbuki değil.
01:01:04O zaman tripi devam ettirmemek gibi bir, yani inada dönüştürmemek.
01:01:07Evet.
01:01:08Tarafı burada sorumluluk, yerine bakımı diyoruz.
01:01:10Evet, sonuçta o ilişkiyi yıpratan bir noktaya, hayır ben eşimin orada olduğunu, onun kalbinde olduğunu,
01:01:17onun ilişki için çaba ve gayet gösterdiğini farklı yollarla da deneyimleyebilirim.
01:01:23Küserek değil, trip atarak değil.
01:01:25Çünkü onun da o mazotu var değil mi?
01:01:28Onun da beslenme kaynakları var.
01:01:29Bir telefonunuz var.
01:01:31Efendim hoş geldiniz.
01:01:32Merhaba, hoş bulduk.
01:01:34Herkese iyi günler diliyorum.
01:01:35Teşekkürler, buyurunuz.
01:01:37Ya şöyle diyeyim, yanlış, 5 dakikalık bir dinlemeyle olaya hakim oldum.
01:01:42Şöyle bir sorun olacak, daha doğrusu sorun değil aslında soru diyeyim.
01:01:47Eşim şöyle düşünüyor, benim arkadaşlarıma karşı daha çok anlayışlı olduğumu, eve karşı daha çok sabırsız olduğumu düşünüyor.
01:01:58Acaba diyorum, hani eşim haklı mı yoksa ben burada yanlış mı düşünüyorum?
01:02:02Çok sabırlı bir insanımdır.
01:02:03Ama tabii arkadaşlarıma karşı gerçekten hani daha agresif, daha şey olan insanlara karşı biraz daha anlayışlı oluyorum ama
01:02:10burada bir yanlış mı yapıyorum veyahut da eşimin hakkını mı yiyorum?
01:02:13Böyle bir düşünceye kapalım, bunun bir sorusunu sorayım dedim.
01:02:17Ne kadar güzel farkındalık bu arada, içgörü değil mi?
01:02:20Çok kıymetli.
01:02:21Ya şöyle arkadaşlarım arasını aradığımda, şöyle yapalım, tabii yapalım, şöyle gidelim, tabii gidelim.
01:02:26Yani her türlü organizasyon olsun, hay gezmek olsun yapıyoruz.
01:02:31Tabii eşimle de çocuklar da yapıyoruz ama hani arkadaşlarıma karşı biraz daha nasıl diyeyim, anlayışlı şey olduğum için biraz daha
01:02:38eşimden eleştiri alıyorum.
01:02:39Bize karşı böyle değilsin diye düşünüyor ama ben de tam akşini düşünüyorum akşine.
01:02:44Daha da çok hem evimli olsun, arkadaş çevrimi olsun daha çok şeyimdir böyle anlayışlı imdir yani.
01:02:51Bakın Gökhtan Hocam, Bahattin Hocam ben sizin soy isminizi, soy isminizi isminiz olarak söyleyeyim.
01:02:56İstediğiniz gibi yani ikisi de benim için kıymetli.
01:02:59Buyurun Bahattin Hocam.
01:03:00Bence konuğumuz çok önemli bir şey söyledi.
01:03:03Her şeyde bir uyuma ihtiyacımız var, dengeye ihtiyacımız var.
01:03:07Yani bir ilişkide dışarı karşı çok daha uyumlu, çok daha kolaylaştırıcı, hep daha kendimizden vererek bir etkileşim içindeysek,
01:03:17bu aslında bizim içimizde bir yorgunluk da yaratır.
01:03:20Bu yorgunluk neticesinde evde biraz daha nazımızı çeken bir iklimde eşimizden beklentimiz olabilir.
01:03:27Ve daha az ona uyumlu davranışlar sergiliyor olabiliriz.
01:03:31Dolayısıyla konuğumuzun eşi böyle bir şikayeti varsa bunu öncelikle dinlemesini öneririz.
01:03:38Neler görüyor da eşi, hangi nelerle karşılaşıyor da bana karşı daha az uyarlısını da bir getiriyorum.
01:03:44Ama anladığım kadarıyla beyefendi siz biraz fazla zaman ayırıyorsunuz.
01:03:50Ya ben şöyle evime de açıldığı zaman ayırıyorum, arkadaşlarım da ama işte arkadaşlarımın, dışarıdaki arkadaşlarımın
01:03:56belki uyumsuz olması, belki hani biraz daha ters olması, benim onlara karşı anlayışlı olmamı eşim biraz daha şey yapıyor.
01:04:03Hani niye bu kadar idare ediyorsun, niye bu kadar alttan oluyorsun, niye bu kadar çok pasif kalıyorsun demeyelim de şey
01:04:10yani.
01:04:11Anladım.
01:04:11Daha çok anlayışlı olduğum için biraz daha.
01:04:13Onlara fazla zaman ayırmakla ilgili değil mesela anladığım kadarıyla.
01:04:16Sadece onlara karşı daha anlayışlı ve sabırlı olduğunu.
01:04:19Çok daha uyumlu olduğunu gözlemliyor eşi muhtemelen.
01:04:22Ama yabancıya daha uyumlanmak istemez mi insan?
01:04:25Ama ben de şunu diye söylüyorum, dışarıdaki insanları ben sadece bir anlık görüp gidiyorum.
01:04:30Tabii anlaşılıyorum, niye tartışayım, niye kötü olayım diye düşünüyorum.
01:04:33Ama evet tabii ki ufak tebek şeyleri alabilir.
01:04:36Anlık bir kızabiliriz, tepkileyebiliriz.
01:04:38Bu gayet normaldir yani.
01:04:39Olabilir.
01:04:40Ama arkadaşımla şimdi o anlık bir şey söyledikleri için neden ters düşeyim der.
01:04:45Veyahut da tartışayım mı, kavga mı diyeyim mi?
01:04:47Bir kere konuğumuzun çok iyi niyetli yaklaştığını söyleyebiliriz.
01:04:51Yani dışarıdaki ilişkileri bozulmasın, sürdürülebilir bir etkileşim olsun, arkadaşlık ilişkileri bozulmasın diye bir iyi niyetli tutum içinde olduğunu söyleyebiliriz.
01:04:59Bu iyi niyetli tutuma arkadaşları da benzer nitelikte yaklaşıyorlarsa tamam.
01:05:04Ama yaklaşmıyorlar.
01:05:04Öyle yaklaşıyorlar mı arkadaşlarınız?
01:05:09Sizin gibi yaklaşıyorlar mı size karşı nasıl tavırları?
01:05:13Tabii, şöyle diyeyim eşimin de dediği gibi biraz daha ters.
01:05:18Yani biraz daha şey oluyorlar.
01:05:21Ters oluyorlar aslında.
01:05:22Muhtemelen konuğumuzun eşi haksızlığa uğradığını düşünüyor kocasının.
01:05:26Ve o noktada kendi hakkını korumasıyla ilgili biraz böyle bir psikolojik etkide bulunmaya çalışıyoruz.
01:05:32Olabilir, sizi sevdiği için aslında.
01:05:35Evet, orada bir soru.
01:05:35Tabii o da var ama ben de demek isteyeyim şu.
01:05:38Sonuçta ben de evime tarzadan her türlü anlaşılıyorum.
01:05:41Ya arkadaşlarımız hani kötü olmayayım yine aramızı dengeleyelim.
01:05:44İyi olalım diye sonuçta haftada bir, ayda bir görüyorum.
01:05:48Neden kötü olayım hani ters olsalar da o günlük ilerlediriz.
01:05:52Yine herkes evleniyor, köylü köyleniyor diye düşünüyorum.
01:05:57Soru çok kıymetli hocam.
01:05:59Bölmedim değil mi?
01:05:59Sabır, sabır.
01:06:00Buradaki anlayış çok derin bir kavram.
01:06:03Doğrusu merak ettim.
01:06:04Yani hanımefendiyi çok dinlemek isterdim.
01:06:07Burada beyefendi size birkaç önerim olacak benim.
01:06:10Şimdi anlayıştaki kastı yani hanımefendi, eşiniz tetikleniyor değil mi orada?
01:06:15Onlara karşı çok anlayışlısın.
01:06:17Ama bize gelince artık ne oluyorsa orada?
01:06:20Şimdi orada ne oluyorsayı bir açmanızı ben tavsiye ediyorum.
01:06:23Yani hanımefendi arkadaşlarınızla kurduğunuz ilişkide sizin kendinizi savunmadığınızı mı düşünüyor?
01:06:30Altta kaldığınızı mı düşünüyor?
01:06:32Boyun eğdiğinizi mi düşünüyor?
01:06:34Bakın bunlar da tetikleyici olabilir.
01:06:35Bir de bir dakika onlarla hiç tartışmıyorsun.
01:06:38Bize gelince bizim ilişkimizde çok biz tartışıyoruz.
01:06:43Tartışmayı altına hep çizdiğim kısım burası.
01:06:46Böyle demoralize olabiliyoruz.
01:06:48Hani tartışıyoruz, kavga ediyoruz.
01:06:50Bunu bir tehdit olarak da algılıyor olabilir mi?
01:06:52Mesela arkadaşlarınıza karşı kullandığınız tartışma biçiminiz, orada baş etme biçimleriniz eşinizle olan ilişkinizde farklıdır muhtemelen.
01:07:02Dolayısıyla bu da onun için bir tehdit geliyor olabilir mi acaba?
01:07:07Şu anda şöyle diyeyim eşim de aslında söz hakkı almak istiyor.
01:07:10Şu anda bir konuda...
01:07:11Ne güzel.
01:07:12Çok güzel.
01:07:13Harika.
01:07:13En azından burada bir anlayışlı olduğumu göstermek istiyorum.
01:07:17Harika.
01:07:17Sağ olun.
01:07:18Tamam güzel.
01:07:18Hanımefendicim hoş geldiniz yayınımıza.
01:07:20İyi günler, kolay gelsin, hoş bulduk.
01:07:22Teşekkürler.
01:07:23Buyurunuz, biraz da sizi dinleyelim.
01:07:25Evet, eşim anlatıyor.
01:07:27Ben de içeriden televizyondan dinliyorum ama aslında doğru anlatıyor, biraz eksik anlatıyor.
01:07:32Şöyle şimdi benim sıkıntım.
01:07:34Eşim dışarıdaki insanlara karşı evet sabrı fazlasıyla var ama benim dikkatimi çeken şu.
01:07:41Aslında eşimin tahmin edemeyeceği şeylere sabrı var.
01:07:44Ama aynı tutumu ben yapsam evde mesela anında tansiyonu yükselebiliyor.
01:07:49Ve ben de diyorum ki yani ben eşini yediğim dört sene yaşayan benim, hayat arkadaşım benim.
01:07:55Aslında tahammül etmek gereken ben benim, nazlaman gereken benim ama dışarıdaki bir x kişiyi bu kadar koca koca adamların hani
01:08:03tavırlarını, triplerini çekebiliyorsun da bana geldin mi niye?
01:08:06Oysa ki ben bir bayanım, daha naifim.
01:08:08Aslında benim daha çok eşilerim, dört tane çocuk annesiyim ben, dört çocuğun annesiyim onun.
01:08:12Benim evdeki halim daha bir başka ama onlarla olduğu zaman böyle bir değişik bir, inanılmaz bir sabrı var.
01:08:19Kaç yıllık evlisiniz?
01:08:21Kaç yıllık evlisiniz?
01:08:2217 yıl.
01:08:2317 yıl.
01:08:24Evet 17 yıl, 35 yaşındayım.
01:08:26Ben erken evlen, 17 yaşında evlendik ki.
01:08:29Ben 17 yaşındaydım daha doğrusu evlendiğimizde.
01:08:31Şu an 35 yaşındayım.
01:08:32Ne kadar kıymetli oldu şu an sizin de yayına katılmış olmanız?
01:08:38Hakikaten çok önemli.
01:08:39Burada konuğumuzun söylediği, hanımefendinin söylediği de çok önemli bir yer tuttu.
01:08:43Hanımefendi diyor ki ben bir tutarlılık görmek istiyorum diyor.
01:08:46Yani dışarıda gösterdiği sabrın bir benzerini bana da göstersin veya dışarıda gösterdiği bir, bana gösterdiği bir sabırsızlığın ağlanığı ya da
01:08:55dışarıda göstersin.
01:08:56Makul bir tutarlılık bekliyor.
01:08:57Evet tutarlılık kavramı bir ilişki için, hangi ilişki olursa olsun bu arkadaşlık, karı koca, iş ilişkisi en aradığımız kavramlardan bir
01:09:06tanesi.
01:09:06Öngörülebilirlik ve tutarlılık.
01:09:08Bunu beklediğini anlıyoruz.
01:09:10Ama beyefendinin dışarı ile olan ilişkideki, ilişkilerdeki çatışmaları yönetme biçimi daha ziyade uyumlanma.
01:09:17Evdekinde ise eşinden, karısından gördüğümüz biraz daha uyumlanmanın dışındaki yöntemler.
01:09:24Burada bir dengeyi tutturmanın önemi var.
01:09:26Bu denge tutmazsa ilişkide zorlantılar devam eder.
01:09:30O yüzden zaten bu noktada şikayeti alın efendinin.
01:09:33Bu durum böyle hani eşimi çok severim, çok kıymet veririm ama zaman geçtik de artık yaşta gidiyor, tahammül sürüdü biraz
01:09:39bitiyor.
01:09:40Zorlanır.
01:09:40Yani şimdi eşime anlatıyorum ama dediğim gibi konuşamıyorum eşimle ben.
01:09:45Hemen böyle tahrik edici cümleler, telkis söz böyle hani hemen sinirlendiğini anlıyorum.
01:09:51O zaman ben kendimi susturmak zorunda kalıyorum ama bu sürüstüldüğü zaman benim içimde fırtınamlar kopuyor.
01:09:56Anlatıyorum eşimi ama eşim bu sıra dediği sana öyle geliyor.
01:09:59Ben tabii ki de asla arkadaşlarıyla kavga etsin, tartışsın asla isteyebileceğim bir şey kesinlikle değil.
01:10:06Tabii ki de arkadaş ortamı dışarı ortamı da güzel olsun.
01:10:09Siz bu konuda anlayışlısınız zaten anladın.
01:10:11O da bana şey yapmaz, Allah razı olsun.
01:10:13O da demez ki yani buluşma, gitme, gelme arkadaşlarına falan asla ikimiz de birbiriyle sınırlar koymayın.
01:10:19Ama eşimi sadece bu çok büyük sorun artık benim için yani.
01:10:23Yani yaşım dediğim gibi çok büyük değil ama 35 yaşındayım ama artık çok yoruyor beni bu huyu.
01:10:28Hani o kadar yani inanın var ya arkadaşlarıyla hoparlörde falan görüşme yaptığı için böyle bazen duyuyorum isterse evin içinde.
01:10:35Ya diyor ki sen bu harekete bunu yapacak bir adam değilsin aslında.
01:10:39Çünkü benim 17 yıllık tanıdığım eş bu değil yani.
01:10:42Ama diyor ki o diyor dışarıda gördüğüm bir insan diyor.
01:10:45Şimdi 5 dakikalık, 10 dakikalık veya bir saatlik diyor.
01:10:48Ayda bir kere.
01:10:49Ama sen sürekli evdeki, ama evdeki gözüne daha çok öyle olman lazım.
01:10:52Efendim yorulmuş biraz.
01:10:53Evet burada belki şunu da ben ilave etmek isterim hanım efendim.
01:10:57Çok kıymetli şeyler söylüyorsunuz.
01:10:59Tartışma sırasında beni tetikleyen her ne varsa acaba benim o ilişkide ihtiyacım bu olabilir mi?
01:11:06Şimdi sabır, eşimin arkadaşlarını dinlemesi, onları alttan alıyor mu?
01:11:12Hani alttan alıyorsa beni niye alttan almıyor?
01:11:15Aslında orada bakın sizde bir kriz oluşturan şey aslında ilişkiniz için de birçok şey söylüyor olabilir.
01:11:21Orada ihtiyacınız olan şeyler daha görünür hale gelebilir.
01:11:25Çok güzeldir, hayırlara vesile olacaktır.
01:11:27İkincisi beyefendi dinliyorsa ona da şu hatırlatmayı yapmayı isterim.
01:11:31Şimdi karşımdaki kişiyle ekip halindeyiz değil mi?
01:11:36Şimdi o ekibe baktığımda ilişkinin şu anda ihtiyacını ben seni bir bırakalım, kişiselleştirme, bir şahsileştirme yapmayalım.
01:11:46Şu anda ilişki böyle biraz karnı acıkan bir bebek gibi düşünün ve şu an böyle böyle hissediyor eşim, böyle böyle
01:11:54düşünüyor.
01:11:54Şu anda biz ne yapabiliriz?
01:11:55İlk önce ben eşimin bir duygu regulasyonunu sağlamaya çalışabilirim aslında.
01:12:00Hayır, bak böyle böyle hissettiğini biliyorum yani yatıştırmaktır bu.
01:12:04Böyle düşününü biliyorum ama ben bunu bu şekilde, bu niyetle yapıyorum.
01:12:08Bir de beyefendiye orada şu önerim de olacak.
01:12:11Bazen dış dünyadaki kabul ve onaylanmak adına kendi benliğimizi de eritebiliyoruz farkında olmadan.
01:12:19O yüzden orada arkadaşlar tarafından ait olamaz mıyım, ait hissedemez miyim, dışarıda mı kalırım, kabul görülemez miyim gibi kendi kaygılarımız
01:12:30bizi uyumlanmaya ama dedim ya bir arada sınır koymak duvar örmek değildir, uyumlanmak boyun eğmek değildir.
01:12:39Orada belki eşiniz, hanımefendi sizin kendinizi ifade eden, çünkü ben de ifade ediyorsun, ben de çat çatat konuşuyorsun, ben arkadaşlarına
01:12:48da konuşmanı istiyorum derken sizin de aslında gelişiminize bir katkı da sağlayabilir.
01:12:53Evet.
01:12:54Hocam.
01:12:54Çok teşekkür ederim.
01:12:55Güzel değil mi?
01:12:56Eşim bir anda böyle arama kütledi.
01:12:58Ben dedim mesela bir konuş bakalım ben bir dinleyeyim.
01:13:00Şimdi o beni dinliyor hiç haddesin.
01:13:02Ne kadar, ne kadar güzel.
01:13:04Çok güzel oldu.
01:13:04Ben tabii iki, yani karı kocanın ikisinin de kendi ifadesinde şunu gördüm, bir kere kendi aralarındaki bağ çok iyi bir
01:13:11bağ.
01:13:11Evet.
01:13:11Dört tane çocuk sahibi olmuşlar, ailelere bence çok kıymetli bir bütünlük oluşturmuş çünkü her ikisi de birbirleriyle ilgili iyi şeyler
01:13:18söylediler.
01:13:19Sadece ilişkideki bir alanla ilgili çatışmaları var, onu da arayışındalar, buraya kadar bağlamışlar.
01:13:24Bu arada teşekkür ediyoruz katkıları için, siz devam edin hocam.
01:13:27Bence çok kıymetli bir ilişki, evlilik ilişkisi.
01:13:30Canlı canlı dinledik.
01:13:31Evet, gördük.
01:13:32Hep konuştuğumuz işte çatışma olabilir ama önemli olan evliliğin önemidir.
01:13:36Bu tam bir örnek oldu aslında.
01:13:38Burada birkaç boyut var, sadece evlilikle alakalı değil, belki beyefendinin o uyumlanma alanındaki dinaminin bireysel bir ele alınması gereken bir
01:13:47süreç var gibi görünüyor.
01:13:49Ekranda bunu çok açamıyoruz doğrusu, bak bak bireysel alan çünkü.
01:13:53Ama bir tutarlılığın olmasını bekliyor eşi.
01:13:57Çünkü o tutarlılığı sabrım yok diyor artık, regülo edemiyor sistemi.
01:14:01Ya orada öylesin, burada niye böylesin diyor.
01:14:03Makul bir tutarlığa gelecek.
01:14:05O tutarlığa gelebilmesi için sadece evlilik ilişkisiyle değil, belki bireysel alanda da bir desteğe ihtiyaç olan bir süreç varmış gibi
01:14:12görünüyor beyefendi için.
01:14:13Çünkü dışarı karşıda, kendisi de söyledi.
01:14:16Tam uyumluluk hali, gizli öfkeler biriktirir.
01:14:18Yani biz neyi çok yapıyoruz?
01:14:21Tabii, gizli öfkeler biriktirir.
01:14:22Bu tutarlılık hali, ufak ufak.
01:14:23Ve farkına varmayız bunun.
01:14:25Bir gerilim oluşturur.
01:14:26Farkına varmayız bunun bireysel olarak.
01:14:28Yani o arkadaşlarımıza vesaire hep uyumluduruz.
01:14:30Aman geçsin, aman beş dakikalık.
01:14:32Bunların hepsi içeride bir şey birikir.
01:14:34Ve en nazımızın geçtiği, en güvenle hissettiğimiz yerden de tahliye olmaya çalışırız.
01:14:39Burası neresi?
01:14:39Aile ve eş.
01:14:40Dolayısıyla bu konunun bireysel bir alanı da var diye üç noktayla özellikle çizip bırakalım konuyu.
01:14:47Fatma Hocam, sizin de ekleyecekleriniz var mı?
01:14:49Yavaş yavaş veda ediyoruz artık.
01:14:51Ne kadar hızlı geçti aslında.
01:14:54Çok güzel bir yedin.
01:14:54Çok güzel.
01:14:54Ben çok keyif aldım doğrusu.
01:14:56Bizler de öyle.
01:14:56Fatma Hanım'la da ilk defa yayına çıktık ve çok keyifli bir Sankt Concord'u konuda özellikle ifade etmek isterim.
01:15:01Ben daha iyi şükürlerim.
01:15:02İzleyicilerimizin de telefonları sayesinde yine çok güzel, verimli bir yayın oldu.
01:15:07Moderatörlüğünüzün katkısı çok büyük.
01:15:09Bu arada harika var.
01:15:09Aslında bağ kurmak.
01:15:11Belki son cümlelerimiz bu olabilir.
01:15:13Hakikaten bağ her şekilde türbülansa girebiliyor.
01:15:16Fakat bağı devam ettirmek hem gayret ve çaba hem o becerileri geliştirmek bir kas gibi düşünsünler.
01:15:23Her kas geliştirilmeye açıktır.
01:15:26Sadece üzerine biraz çalışmaya, biraz dönüştürmeye ve zaman emek ayırmaya ihtiyacımız vardır.
01:15:31Hemen oradan müsaadenize devam edeyim.
01:15:33Her kas gelişirken hafif böyle bir ağrılar olur.
01:15:36Çünkü daha büyük kas lifleriyle o ağrılar giderilsin diye büyümek için.
01:15:41Yani onun için zorluklardan korkmayalım.
01:15:43Yeter ki ona doğru müdahaleyle yaklaşalım.
01:15:45Ne güzel söylediniz.
01:15:46Böyle de veda edelim istiyorum ben.
01:15:48Efendim Ülkeli Hayat programında bugün yine kıymetli konuklarımız vardı.
01:15:52Klinik Psikolog Yazar Bahattin Gökten hocamız ve uzman aile çift danışmanı Fatma Yıldız hocamız bizlerle birlikteydi.
01:15:59Sizlere de teşekkür ediyoruz.
01:16:01Bugün de bizi yalnız bırakmadığınız için yarın saat 11'de bildiğiniz gibi yayın saatimiz artık 11.
01:16:08Yine önemli konularla ve kıymetli konuklarımızla huzurlarınızda olacağız efendim.
01:16:13Sevdiklerinizle mutlu, sağlıklı, huzurlu bir gün geçirmeniz dileklerimle.
01:16:17Hoşçakalın.