- 2 gün önce
EVLİLİK KURUMUNUN İNCELİKLERİ VE EŞLER ARASINDAKİ İLİŞKİLER ÜLKE’DE HAYAT’TA ELE ALINACAK
Serda Doğru’nun sunumuyla ekrana gelen “Ülke’de Hayat”, günün öne çıkan gelişmelerini yaşamın farklı alanlarından başlıklarla birlikte ele alan interaktif bir gündüz kuşağı olarak izleyiciyle buluşuyor. Programda bugün, sağlıklı bir aile olabilmenin temelleri, eşler arasındaki iletişimin önemi ve evlilik içerisinde eşlerin birbirine olan sorumlulukları gündeme alınacak.
Hayatın içinden, hayatın kendisine dokunan Ülke’de Hayat, günün içinden konularla evlere konuk olmaya devam ediyor. Ülke’de Hayat’ta bugün evlilik yolunda dikkat edilmesi gereken adımlar ve evlilik içerisindeki davranışlar ele alınacak. Uzman Sosyolog/Aile Danışmanı Hatice Gökce, Kurucu Eğitimci/Danışman Munise Senemoğlu, Klinik Psikolog/Psikoterapist İclal Gözcü Atayay, Araştırmacı Eğitimci/Yazar Mustafa Kahraman Topaloğlu “Sağlam bir evlilik için eşler nelere dikkat etmeli? Evlilikte iletişim sorunları nasıl aşılır? Evlilikte duyguları bastırmak ilişkiyi nasıl etkiler? İnternet ortamındaki “Sanal Alemde” eş aramak sağlıklı mı?” sorularını canlı yayında cevaplayacak.
“Ülke’de Hayat”, hafta içi her gün 10.00’da Serda Doğru’nun sunumuyla Ülke TV ekranlarında.
Serda Doğru’nun sunumuyla ekrana gelen “Ülke’de Hayat”, günün öne çıkan gelişmelerini yaşamın farklı alanlarından başlıklarla birlikte ele alan interaktif bir gündüz kuşağı olarak izleyiciyle buluşuyor. Programda bugün, sağlıklı bir aile olabilmenin temelleri, eşler arasındaki iletişimin önemi ve evlilik içerisinde eşlerin birbirine olan sorumlulukları gündeme alınacak.
Hayatın içinden, hayatın kendisine dokunan Ülke’de Hayat, günün içinden konularla evlere konuk olmaya devam ediyor. Ülke’de Hayat’ta bugün evlilik yolunda dikkat edilmesi gereken adımlar ve evlilik içerisindeki davranışlar ele alınacak. Uzman Sosyolog/Aile Danışmanı Hatice Gökce, Kurucu Eğitimci/Danışman Munise Senemoğlu, Klinik Psikolog/Psikoterapist İclal Gözcü Atayay, Araştırmacı Eğitimci/Yazar Mustafa Kahraman Topaloğlu “Sağlam bir evlilik için eşler nelere dikkat etmeli? Evlilikte iletişim sorunları nasıl aşılır? Evlilikte duyguları bastırmak ilişkiyi nasıl etkiler? İnternet ortamındaki “Sanal Alemde” eş aramak sağlıklı mı?” sorularını canlı yayında cevaplayacak.
“Ülke’de Hayat”, hafta içi her gün 10.00’da Serda Doğru’nun sunumuyla Ülke TV ekranlarında.
Kategori
📺
TV ve DiziDöküm
00:28İzlediğiniz için teşekkürler.
00:30Eşler zor dönemlerde birbirine nasıl destek olmalı? Evlilikte iletişim sorunları nasıl aşılır? Evlilikte kendinden ödün vermek ilişkiye zarar verir mi?
00:41Bir evlilikte duygusal uzaklaşma nasıl fark edilir? Serda Doğru soruyor, kurucu eğitimci danışman Munise Senemoğlu canlı yayında anlatıyor.
00:55Evlilikte duyguları bastırmak ilişkiyi nasıl etkiler? Sağlıklı aile yapısını oluşturan temel unsurlar nelerdir? İyi bir evlilik için eşlerin öncelikleri ne
01:06olmadı? Evlilikte ortak değerlerin önemi nedir?
01:09Serda Doğru soruyor, klinik psikolog, psikoterapist İçler Gözcü Atayay canlı yayında anlatıyor.
01:22Evliliğin temelinde ne olmalı? Evlenmeye niyetlenen biri eş seçiminden önce ne yapmalı? Eş adayını araştırmaya nereden başlamalı?
01:32İnternet ortamındaki sanal alemde eş arama sağlıklı mı? Evliliğin ilk dönemleri neden tehlikeli?
01:39Serda Doğru soruyor, araştırmacı, eğitimci, yazar Mustafa Kahraman Topalıoğlu canlı yayında anlatıyor.
02:00Efendim günaydın, mutlu sabahlar. Ülke TV ekranlarına hoş geldiniz.
02:05Hayat boyu sürecek bir yol yürümek için, bir yol arkadaşlığı kurmak için, aynı çatı altında huzuru ve güveni paylaşmak için.
02:15Bugün programımızda sizin için yine çok önemli bir konuya değineceğiz efendim.
02:20Evlilik yalnızca iki insanın bir araya gelmesi değil malumunuz.
02:26Anlayışın, sabrın, sorumluluğun ve ortak değerlerin birlikte büyümesi.
02:31Peki sağlam bir aile kurmanın yolu nereden geçiyor?
02:35Eş seçerken nelere dikkat etmeli?
02:37Zor zamanlarda birbirimize nasıl destek olmalıyız?
02:41Bugün evliliği, aile bağlarını ve sağlıklı bir birlikteliğin temel taşlarını farklı uzmanlık alanlarından konuklarımızla konuşacağız efendim.
02:50Sizler de görüş ve sorularınızla sohbetimize katılabilirsiniz.
02:53Bize 0212-300-03-03 numaralı telefonumuzdan ulaşabilir 0552-157-07-07 numaralı WhatsApp hattımıza mesajlarınızı gönderebilirsiniz.
03:05Hemen konuklarımı takdim etmek istiyorum sizlere.
03:10Araştırmacı, eğitimci, yazar Mustafa Kahraman Topaloğlu.
03:13Hocam hoş geldiniz.
03:15Uzman sosyolog, aile danışmanı Hatice Gökçe Hanım Efendi.
03:18Siz de hoş geldiniz.
03:19Klinik psikolog, psikoterapist İclal Gözcü Atayay.
03:23Hoş geldiniz.
03:24Ve bir diğer kıymetli konuğumuz kurucu eğitimci danışman Munise Senemoğlu.
03:29Ayaklarımıza sağlık efendim.
03:31Şimdi aramıza yeni katılan izleyicilerimiz varsa konu başlıklarımızı bir de ekranımızda görelim, sizlerle paylaşalım.
03:38Sağlam bir evlilik için eşler nelere dikkat etmeli?
03:42Önemli kararlar bunlar, hayatımızda aldığımız önemli kararlar.
03:45Evlilikte güven duygusu nasıl gelişir?
03:48Ne yapmamız gerekiyor?
03:50Evlilikte duyguları bastırmak ilişkiyi nasıl etkiler?
03:53Ve bir diğer konu başlığımız evliliğin temelinde ne olmalı?
03:57Sevgi mi, güven mi, sadakat mi?
04:00Bunları konuşacağız efendim.
04:02Sizler çayınızı kahvenizi aldıysanız ben Serda Doğru Ülkede Hayat.
04:05Sizlerle bir kez daha yayınımıza hoş geldiniz.
04:09Sizler de hoş geldiniz.
04:10Ayaklarınıza sağlık.
04:11Şimdi ben kıymetli hocam, Mustafa hocamın kitabından bir kısa bölümle başlamak istiyorum.
04:18Çünkü hakikaten çok anlamlı.
04:20Erkek diyor hocamız, ilk yaratılan insan ama kadınsız hayatını sürdüremiyor.
04:26Kadın da insan, erkek de insan ancak hiçbir yönleriyle birbirlerine benzemiyorlar.
04:32Biri olamadan diğeri eksik ve yarım oluyor.
04:35İkisi bir araya geldiğinde ancak tam insan oluyor ve ikinin gücünü meydana getiriyorlar.
04:42Hocam ne güzel yazmışsınız.
04:44Kalemize sağlık.
04:45İkinin gücü nedir hocam?
04:47İkinin gücü, bir erkek evlenmeden önce yarım insandır.
04:53Kadın da evlenmeden önce yarım insandır.
04:57Bütün davranışları yarımdır.
05:00İnsani ilişkileri yarımdır.
05:02Sosyal ilişkileri yarımdır.
05:05Davranışları yarımdır.
05:07Sağlıklı yaşaması da yarımdır.
05:09İkisinin ayrı ayrı huyları var.
05:11Ayrı ayrı karakterleri var.
05:13Ayrı ayrı yapıları vardır.
05:14Ruhsal yönden ayrı yapıları vardır.
05:17Biyolojik olarak da ayrı yapılar vardır.
05:19İkisi bir araya geldiği vakit ikinin gücü meydana geliyor.
05:22O zaman insan oluyor.
05:24O zaman kendini buluyor.
05:27Erkek o şekilde kendini bulurken kadının başka bir özelliği daha vardır.
05:32Nedir o?
05:32Kadın anne olduktan sonra gerçek kadınlık vasfını, insanlık vasfını o zaman kazanıyor.
05:40İkisi bir araya gelmesiyle bir zaten ikinin gücü meydana geliyor.
05:44Kadın da daha sonra annelik vasfını elde ettikten sonra
05:47biyolojik yapısı değişiyor, hücrisel yapısı değişiyor.
05:52Hücrisel yanında dünyaya bakış açısı geliyor.
05:55Duyguları değişiyor.
05:57Her şey değişiyor.
05:57Çok farklı bir insan oluyor.
05:58Ve o zaman gerçek bir insan oluyor.
06:00Gerçek bir değerli varlık oluyor.
06:03Ve dolayısıyla ikinin gücü dediğimiz olay toplumsal dengeyi sağlayan, toplumsal hayatı belli bir şekilde rayına oturtturan bir güç.
06:15Kadın erkeksiz yapamaz, erkekse kadınsız yapamaz.
06:19İkisi birbirine her yönüyle muhtaçtır.
06:21Ha nedir?
06:22Günümüzde birçok insan tek başına, bireyci olarak birçok şeylerin üstesinden geleceğini zannediyor.
06:29Bunun mücadelesi var.
06:32Bunun da reklamı da var, tanrısını da vardır.
06:35Hele hele kadını erkekten koparmak istiyorlar.
06:38Nasıl?
06:39Kadını erkekten koparmak istiyorlar.
06:42Nasıl?
06:43Ayağının üzerinde duracaksın.
06:45Kendi mücadeleni vereceksin.
06:47Kendi kendine getireceksin.
06:50Sen güçlüsün.
06:52Yanlış bir şeydir bu.
06:53Neden?
06:54Kadın erkeğe muhtaç, erkek de kadına muhtaç.
06:57İkisi bir bütün olduğu vakit insanlık vasıfı, toplumsal değerler o zaman bütünleşiyor.
07:03Aile dediğimiz kavram o zaman devreye giriyor.
07:06Huzur dediğimiz kavram o zaman devreye giriyor.
07:08İnsan tek başına ne kadar her şeyin üstesinden gelse bile mutlu olamaz.
07:14Yaşamımızın amacı nedir?
07:16Mutlu olabilmek.
07:17Mutlu olmanın temel kaynağı da ailede oluşuyor.
07:21Bütün mutluluklar gelip geçicidir.
07:24Yani bir iş yapıyorsunuz, bir şey arzuluyorsunuz, ev alacaksınız, araba alacaksınız.
07:29Onu elde edinceye kadar bir mücadele veriyorsunuz, mutlu oluyorsunuz ama bitiyor orada.
07:35Ondan sonra başka bir dert başlıyor, başka bir mutluluk başlıyor.
07:38Hayat böyle ama iki alanda, iki alanda mutluluk kalıcıdır.
07:44Birinci aile ortamında.
07:46Bu aile ortamı dediğim kadın erkekten oluşuyor.
07:49İnsan ne kadar sıkıntı çekerse çeksin, ne kadar zorluklarla mücadele ederse etsin,
07:55akşam eve geldiğinde eşiyle, çoluk çocuğuyla bir arada olması mutluluk budur.
08:01Kalıcı olan da budur.
08:02Kalıcı olan mutluluk da budur hocam.
08:04Süreklilik de arz eden mutluluk budur.
08:07Bir de ideali uğruna mücadele veren insanlar da bunların mutluluğu bitmez.
08:13İki alanda mutluluk kalıcıdır, diğer bütün mutluluklar gelip geçicidir.
08:18İnsanın ideali varsa, diyelim ki siz bir sunucusunuz.
08:22Bu sunuculuk sizin için bir hayattır.
08:26Sürekli onu yenilemek, dahisini yapmak için mücadele verirsin.
08:30Bu bir idealistliktir.
08:31Ve bununla ilgili mücadele edersin.
08:33Bitmez bu.
08:35Ömür boyu devam eder.
08:37Aile de, idealistlik de kalıcıdır.
08:40Bu kalıcılığı sürdürebilmek için de herkesin bir gayreti oluyor, bir mücadelesi oluyor.
08:46Ve bunu da beslemek gerekiyor.
08:48Aileyi beslemek gerekiyor.
08:50Siz mesleğinizi dahi yapabilmek için nasıl besliyorsanız, yenilikler yapıyorsanız,
08:55işte bunu da böyle her yönüyle beslemek ve desteklemek gerekiyor.
09:00Bunu bu şekilde yaptığımız vakit arkası gelir.
09:03Hocam ne güzel konuştunuz.
09:05Aileyi ya da daha doğrusu evliliği beslemek dediniz.
09:09Evet.
09:09Buna çok takıldım.
09:10Neler söylersiniz Munise Hocam?
09:14Kadınlar ya da erkekler aslında evlilik bir kadının ya da bir erkeğin birbirini tüketmesi anlamına gelmiyor.
09:23Biz orada evlendiğimizde herkes birbirini değiştirmenin peşine düşüyor.
09:27En büyük problemi ya da en büyük yanılgıyı oradan başlıyoruz aslında.
09:31Aslında evlilik bence kendi adıma şahısın adına söylüyorum.
09:35Dünyanın en mükemmel şeyi.
09:37İnanılmaz keyifli.
09:38Eğer doğru insanı bulursanız, doğru yerdeyseniz çiçek açarsınız ama doğru yerde değilseniz solarsınız.
09:47Ben herkesin tabii öncelikle hak ettiği ilişkiyi yaşamasını dileyerek başlamak istiyorum.
09:54Evlilikte hassasiyet bir kişinin omuzuna bırakılmamalı.
09:57Ama bizim şartlarımız içerisinde kadının omuzunda çok yük var.
10:02Bunu şey olarak da söylemek istemiyorum.
10:05Hani kadına çok yükleniyor anlamda da söylemek istemiyorum ama gerçekten kadın isterse o evlilik, evlilik oluyor.
10:14Evlilik oluyor değil mi?
10:15Kadın istemeyince üzgünüm.
10:18Ayrılıklarda da şöyle diyorum ben, terapilerimde de.
10:23Diyorum ki arkadaşlar, kadın huzuru bozar, boşanmayı erkek gerçekleştirir.
10:27Erkek boşanmak istemediği müddetçe o evlilik de bitemiyor.
10:31O yüzden genelde aile danışmanlığımda hep verdiğim bir örnek var.
10:37Mutlu kadın, mutlu çocuk.
10:39Mutlu aile, mutlu toplum.
10:41Bakın kapatın elinizi, o erkek sadece kadının üstüne geliyor.
10:46Kadın mutlu olduğunda dünya başka bir yere geliyor.
10:50O yüzden evlilikte temel kadın, erkeğin görevi kadını mutlu etmek.
10:55O yüzden görev ve rollerimizi sen bu kadarsın, ben bu kadarım diye ayıramayız.
11:00Ya da oradaki o ev içindeki rolleri böyle eşit şartlarla paylaştırmaya çalışıyoruz.
11:07İnanın asla sonuç vermeyecek bu.
11:09Çünkü yapamayız.
11:11Hele takıntılı.
11:12Şöyle desek doğru olur mu?
11:14Kadın kadın gibi olmalı, erkek erkek gibi olmalı.
11:16Bugün o yüzden turuncu giydim.
11:18Harika.
11:18Ben de buna çok karşı gelmiş yıllarca.
11:21Hayır, ben güçlüyüm.
11:23Hayır, her şeyi başarmalıyım deyip.
11:26Hani ilk güçlü olmak zorunda kalabildim ki.
11:28Harikasınız.
11:29Üzgünüm biraz.
11:30Tamam, ilgimiz çalışıyoruz.
11:32Kendi ayaklarımızı yüzünden duruyoruz ama.
11:33Bununla ilgili söylemiş çok güzel bir söz var.
11:35Buyurun.
11:36Her şey özünün doğrultusunda hareket edildi.
11:39Evet, evet.
11:40Yani koyun gibi hareket edildi.
11:42Harikasınız.
11:43Evet.
11:43Aslan, aslan gibi hareket edildi.
11:45Evet, evet, evet.
11:46Yani bir koyunu aslan gibi hareket ettiremezsiniz.
11:49Aynen öyle.
11:50Bir koyuna da, yani bir aslına da koyun gibi hareket ettiremezsiniz.
11:54Hani dediğiniz gibi kadın, kadınlığını bilecek.
11:57Kadınlığını bilecek.
11:57Kadınlık sanatını bilecek.
11:58Evet, evet, evet.
11:59Erkek de erkekliğin gerektiğini bilecek.
12:02Ne güzel.
12:02Hocam çok doğru.
12:05İngilizlerle alakalı bir film seyretmiştim.
12:08Bunu 4-5 yıl önce, bakın çok uzun fi tarihinden bahsetmiyorum.
12:134-5 yıl önce bana çok itopik gelmişti.
12:16Kadınları kadın olmak için yetiştiriyorlar.
12:19İyi yemek yapmak için, evde erkeğine davranışı, hayata bakış açısı.
12:24Bunu feminizm tarafından bakılmasını ve değerlendirilmesini istemiyorum.
12:29Benim kadar kadınları çok iyi anlayan, çok nadir insan vardır.
12:32Benim kadar kimse kadınları mutlu edemez bu arada.
12:34Çok severim.
12:36Çok samimi söylüyorum.
12:37O zaman ben senin peşini bırakmam.
12:39Çok güzel de destek olurum.
12:42Nasıl olduğu ile alakalı.
12:43Ama mesela ben o filmi seyrettiğim zaman çok karşı gelmiştim.
12:48Nasıl yani bir kadının kadın olması nasıl öğretilebilir diye.
12:52Ben bunu sonradan fark ettiğinde ve ne kadar kadınlıktan uzak yaşatıldığımızı aslında yaşatılıyoruz.
13:00Değil mi?
13:00Burada da ailemiz yapıyor bize bunu.
13:03Sen sus, sen yaparsın, sen güçlüsün.
13:06Bırak dedikleriyle bizi kenara alıyorlar.
13:10Bir tarafa almak zorunda kalıyorlar.
13:12Adın da gaza geliyor ama.
13:13Geliyoruz ama ruhumuzda var.
13:15Biz doğayı biz var ediyoruz ya.
13:17Yani biz aslında ata erkil değil de ana erkiliz ya.
13:21O yüzden biz hemen onu bir kaplama alanımızın içerisine almamız gerekiyor.
13:26Hocam siz de katılmak isterseniz.
13:28Arada bir katılıyoruz yani.
13:29Beklemeyin lütfen.
13:30Formatı bozmayalım yani.
13:32Arada bir lafa giriyorum.
13:33Hayır gireceksiniz hocam.
13:34Aslında bu program öyle bir program.
13:36Bu program bir sohbet programı.
13:38Bu konuştuklarımızdan sonra benim zihnimde şöyle şeyler çağrıştı.
13:41Biz sürekli bir eşit miyiz?
13:43Kadın erkek eşit miyiz?
13:44Hep bu argümandan gideriz.
13:47Ben de son yıllarda ya dengiz ama bir ayakkabının çifti gibi.
13:53Yani sağa sola olmaz, sol sağa olmaz.
13:56Aslında kadınla erkeği eşitlik kaosundan çıkartıp,
14:01hani o denklik ama onun ayakkabıya sola girmez, sol sağa girmez değil mi?
14:07Böyle bir perspektiften aslında daha iyi geldiğini fark ediyorum.
14:12Bu eşitlikle artışmasına.
14:14Bu eşitlikle ilgili bir şey söylemek istiyorum.
14:16Bu çok konuşuluyor.
14:17Yani ben eşitliğin var olduğuna inanmıyorum.
14:21Kainatta eşitlik diye bir kavram yok.
14:23Olamayız.
14:24Dünya eşitliksiz bir yer zaten.
14:26Ama ne vardır?
14:27Eşitleme vardır.
14:29Hak var, hukuk var, adalet vardır.
14:31Yani dünyada var olan ağaçların yapraklarını alıp incelesiniz
14:39ve bunların sonucunda bakarsınız hiçbir birbirine benzemez.
14:44Dünyada hiçbir şey birbirine benzemez.
14:46Her şey parmak izi kadar biricik aslında.
14:49Yani bu eşitlik yapı ideolojik bir kavramdır.
14:52O yüzden bu bir teselli olabilir belki.
14:55Kendini güçlü hisseden kadınlar için.
14:57Buyurun Hatice Hocam.
14:59Ben belki biraz daha farklı bir yerden bakacağım.
15:03Eşitliği neye göre ve nerelerde tanımladığımız önemli.
15:08Temel insan hakları bağlamında ve temel kulluk hakları bağlamında
15:14bence kadın ve erkek eşittir.
15:17Yani eşitlikle ilgili gerek savunanlar gerekse buna itiraz edenlerin
15:22çok daha farklı yerlerden itiraz ettiklerini düşünüyorum.
15:25Kadınlığı ve erkekliği yok edecek bir eşitlik değil.
15:29Ama kadın ve erkekliği bütün hak ve sorumluluklarda toplumsal özellikle hukuk karşısında
15:37tamamen eşitlemek bence bu insani olarak herkesin katılması gereken bir şey.
15:43Sorumluluğundaki bir şey.
15:44Evlilikte de yine kadın ve erkek olarak tabii ki o rollerin içerisi doldurulacak.
15:49Fakat o rollerin doldurulurken bile sadece maddeler değişir.
15:54Mesela bir evlilik.
15:56Hani daha basit bir örnek verecek olursam.
15:59Sekiz tane meyveden oluşur.
16:01Kadın elmaları getirir.
16:03Kadının getirdiği belki beş tane elma erkeğin üç tane armutuna denktir.
16:08Ama toplamda sekiz oluyor mudur?
16:10Tamam sekiz oluyordur.
16:10İçeriğine elma mı geldi armut mu geldi diye bakmıyoruz.
16:14Ama sonuçta ağırlık özgür ağırlık olarak ikisi birbirine bir bütünü oluşturarak evliliği meydana getirir.
16:23Güçlü kelimesini de ben yanlış değerlendirdiğimizi düşünüyorum.
16:27Tam tersine eğer dini metinlerden yola çıkacaksak ki çoğunlukla genelde öyle konuşuyoruz şu anda.
16:34O nedenle birazdan oradan da söylemek isterim.
16:38Dini metinler bağlamında ben Allah'ın insanı zaten güçlü yarattığını düşünüyorum.
16:44Eğer nefsi vahideden yola çıkarak bir nefsin bütünlüğünü oluşturan kadın ve erkeği o insani bütünlükten ayıramadığımızda
16:52onun her ikisi de güçlü olursa temel insanı oluşturan o zaman o bütün güçlü olur o zaman toplum güçlü olur.
17:01Yani bir toplumun güçlü olması hem yukarıya doğru baktığımızda toplumu oluşturan hem de aşağıya doğru baktığımızda
17:08gelecek nesilleri yani çocukları oluşturan o yapının kadın ve erkeğin her birinin güçlü olduğu yapı,
17:15her birinin sağlıklı olduğu bir yapı, her birinin sağlam olduğu bir yapı ancak güçlü olabilir.
17:21Yani şey gibi düşünün bir bedeni ayakta tutan şey.
17:24Hocam çok güzel örnek verdi ben aynı metafordan devam edeyim.
17:27Hani iki bacak olarak düşünürseniz iki bacak birbirinin yerine geçemez.
17:32İki el de birbirinin yerine geçemez.
17:34Ama biz yürüyebilmek için, hareket edebilmek için ya da bir şeyleri icra edebilmek, yapabilmek için
17:39iki elimizi ve iki ayağımızı kullanıyoruz.
17:42Ama bunların her ikisinin de sağlıklı ve güçlü olması lazım.
17:45Ben sağ bacağımı güçlü spor salonuna giderseniz,
17:48eğer sol kolunuzun kasları zayıfsa o tarafı daha çok çalıştırırlar.
17:53Neden? Çünkü bütün bedenin işleyişinin eğer sağlıklı ve sağlam olmasına,
17:58dengede bir ahenk, bir uyum içerisinde hareket etmesini bekliyorsak,
18:02bu bütünün sağı da solu da güçlü olması lazım.
18:05Demek ki güçlü kadın ne aileyi yıkan, ne de toplum için sorun olan,
18:10ne de evlilik için, ne de çocuklar için sorun olan bir kavram değil.
18:14Biz sadece güçlülüğü eğer kendi bağlamından çıkartıp,
18:18yani psikolojik sağlamlık, psikolojik güçlülük, ekonomik sağlamlık, ekonomik güçlülük
18:23ya da toplumsal sosyal temsil kabiliyeti açısından güçlülük şeklinde almaz.
18:32Bunu bir savaş haline döndürürsek, bizim evliliklerde en büyük gördüğümüz sorun,
18:37hani güçlü evliliği tanımlayacağız.
18:39Şimdi güçlü evlilik, rekabet ilişkisinden ekip ilişkisine döndürülebilen evliliktir.
18:45Yani eğer sorunları, problemleri, hayatı yan yana durarak, birlikte hareket ederek karşıya alabiliyorsanız,
18:54o ilkokulda öğretilen bir matematik denklemi vardı işte, A artı B eşittir C.
18:59Eğer A ve B eşlerse, C'yi de hayatın geri kalanı olarak algılarsak,
19:04bu eşitlikte hayat yürür, A ile B yan yanaysa.
19:07Ama A'yı bir tarafta yalnız bırakın, ister kadın olsun ister erkek,
19:11sorunlarla veya diğer hayatın koşullarıyla, kadını erkeğe eşitliğin diğer tarafına attığınızda denge bozulur.
19:19İşte burada bu güç dengeyi bozan güç değil.
19:23Ve şey konusunda da, yani kadın ve erkek birbirine mecbur ve mahkum olduğu için değil.
19:29Yine şeyden bahsedeceğim, yani bizim kutsal metin kabul ettiğimiz,
19:33kendi kitabımızda da pek çok tek başına yaşayan erkek ve tek başına yaşayan kadın örneği de var.
19:40Hiç çocuğu olmamış kadın örneği de var.
19:43Ve tam tersine çok güçlü örnekler bunlar.
19:45Yani bir insanı temelde kendi başına insani özellikleri güçlü kılar.
19:51Bir başkasına dayanması değil ama şey vardır ya, o güzeldir.
19:55Ben tek başıma yaşarım ama seninle bir başka güzel yaşarım dediğiniz anda evlilik başlar.
20:00Bilmiyorum ne güzel söylediniz.
20:02Evliliği mecburiyet ve mahkumiyet gibi görürsek, mesela en çok bahsettiğimiz kadına yönelik şiddet veya kadın cinayetleriyle ilgili meselelerde
20:11kadınsız yaşayamayacağını, kadını olmadan yaşayamayacağını, kadını kendine mülk olarak gördüğünü düşünen insanların hareketi eyleme geçtiği durum
20:22ya da az sayıda da olsa kadın da eğer uyguluyorsa o da aynı şekilde.
20:26Yani tek başına öncesinde de sonrasında da belki bütün hayatı boyunca tek başına yaşayabilir, bunu tercih edebilir.
20:34Ama ne ekonomik ne sosyal stüdyu bağlamında ne toplumun dayatması bağlamında değil.
20:40Sadece daha iyi, daha güzeli yaşayabileceğine olan inancı ki bu sekinet bulmak diye Kur'an'da geçer kavram.
20:48Yani o huzuru gerçekten oluşacak, o sükunete erişebilecek bir çift oluşacaksa bu muhteşem bir şey.
20:56Ama bu oluşsa da oluşmasa da illa ki olsun diye evliliğe bakmak bir aile danışmanı olarak söyleyeyim doğru değil.
21:03Aynı şekilde sürdürmek de.
21:04Yani bir insan, mesela ben yine bir şey, intihar çalışmıştım bir makalemde.
21:11İntihar vakalarında görünen şeylerden biri gençliğinde özellikle de ekonomik ya da duygusal yoksunluk nedeniyle kadınlar intihara meyilliyken
21:19yaşlılıkta eşi vefat ettiği ya da boşandığı için tek başına hayatını sürdüremediği gerekçesiyle erkek intihara daha meyilli hale geliyor.
21:28O zaman biz bireysel sağlamlığı öyle oluşturmalıyız ki kişi bu hayatı tek başına yaşayabilecek güçte ama iki kişi yaşayabilecek bir
21:38etkiklikte, güzellikte de.
21:38Güzellikte değil, o daha güzeli.
21:42Daha güzeli ama buna o şekilde bakabiliriz.
21:45Çok güzel söylediniz.
21:47Nedir yani evlilikte esas amacımız ne olmalı İcran Hocam?
21:50Sizler de tabii ekleyebilirsiniz.
21:52Ailenin bel kemiği, omuriliği evlilik kurumu.
21:56Yani evlilik bir kurum, kurumun içini dolduran da biziz, insanlar.
22:01Yani kurumlara değil, insanlara güven duymak gerekiyor.
22:06O yüzden o evlilik kurumunun içini nasıl doldurduğumuz, çocuklarımıza nasıl bir miras bıraktığımız,
22:12çünkü çok önemli bir klişe vardır, belki duymuşsunuzdur.
22:15Biri evlilikteki aşk çocuklara verilebilecek en güzel mirastır.
22:20Anne babasına sevgiyle, saygıyla, bir bütün olarak gören bir çocuk,
22:27gerçekten hayatıyla ilgili çok ciddi kaynakları olarak dünyaya devam eder.
22:33Bir evliliğin bel kemiği de sadakattir.
22:37Sadakatli bir ilişkide, hala birlikte yürüme umudu varsa,
22:42birlikte atlatma umudu varsa, zorlukların üstesinden birlikte gelme umudu varsa,
22:47ben buna evlilik diyorum.
22:49Evlilik, ben de çok düşkün olduğum bir kurum.
22:53Sizin söylediklerinizi dinlerken onu düşündüm.
22:58Ama gerçekten zor bir kurum.
22:59Özellikle bizim kültürümüzde evlilik öncesi virajı diye bir şey var.
23:04Yani evlenmeden önce başlayan, ailelerin duruma dahil olduğu,
23:09evet çok güzel ritüellerin olduğu, bizlerin eğlence olarak,
23:14eğlendiğimiz, tadını çıkarttığımız ama içeride yaşayanların,
23:17işte maddi manevi, sıkışıklık hissettiği önemli bir dönemeç var.
23:22Bu dönemeçi geçirebilenler evleniyor.
23:25Evlendikten sonra ilk 3 senelik önemli virajlar var.
23:30Orada da işte evliliğe alışma, evliliğin içine yerleşme mevzuları başlıyor.
23:35Daha sonra çocuklarla birlikte ya da çocuksuz ailelerin çocuksuz olmakla ilgili sınavları başlıyor.
23:44Açıkçası böyle bizim çift terapilerinde işte 1. sene, 7. sene, 11. sene gibi dönemeçlerden hep bahsederiz.
23:55Bu virajları yarı yarıya birbirine yaslanarak, benim en sevdiğim metaforlardan biri de,
24:02yani biraz eşime yaslanırım, eşim de biraz bana yaslanır ama yorulacak kadar değil.
24:07Yani birbirimizi komple taşıyacak kadar değil.
24:10Yoracak kadar ve yorulacak kadar değil değil mi?
24:13Ben de orada şunu söylüyorum, hiç kimseye, bunu yaşam anlamında da söylüyorum ama evliliklerde daha çok söylüyorum.
24:20Dayanın, yaslanmayın.
24:23Güzel.
24:23Çünkü diğeri kalktığında düşersiniz.
24:26Ama birine dayandığınızda kalkar siz yürürsünüz.
24:30Ama öteki türlü düşersiniz.
24:32Evliliği böyle yaptığımızda zaten, başımıza gelen herhangi bir olayda,
24:37kayıp ya da istem dışı yaşanan olaylarda bile orada yıkılmayız.
24:42O down dediğimiz olayı yaşamayız.
24:43O zaman devam ederiz, daha gerçekçi bakarız.
24:46O zaman evlilik kaliteli yaşanıyor.
24:48Bir de başlaması gibi sonucu da çok kaliteli bitmesi gerekiyor.
24:53Yani sadece o, çünkü evlilik orada da devam ediyor.
24:56Bazen, çok doğru bir şey söylediniz, bazen kavuşmadan ayrılık da olamıyor.
25:01Evet.
25:01Yani kadına şiddete hocam altını çizdi.
25:05Bunların hepsi kavuşamamış insanlar.
25:07Gerçek anlamda bir kavuşma, ruhsal bir buluşma olsa, vedalaşma da, ayrılık da mümkün kesinlikle.
25:14Tekin et dediğimiz şey gerçek olsun.
25:17Ruhsal buluşma, değil mi hocam?
25:18Çok önemli.
25:19Şimdi evlilik bedensel, ruhsal, dini bir ihtiyaç.
25:23Aynı zamanda sosyal bir görevdir.
25:25Ben evlilikteki amaçları dört ana maddede topluyorum.
25:30Buyurun.
25:30Birincisi, yalnızlıktan kurtulmaktır.
25:34Evliliğin esas amacı budur.
25:36Kadın erkek beraberliği amaç değildir, araçtır.
25:40Esas amaç, yalnızlıktan kurtulmaktır.
25:43Hatta olayı şöyle de ben kıyası yapıyorum.
25:46Hz. Adem Aleyhisselam, cennette tek başına yaşarken her istediği oluyordu.
25:52Ama tek başına orada yaşam mücadelesi verirken o rahatlık içerisinde canı sıkılıyor.
25:59Allah-u Teala hemen onun hava zırtı hava'yı yaratıyor.
26:04İlk evlilik, ilk aile oradan başladı.
26:07Yalnızlıktan kurtulmak.
26:09Birinci amaç bu.
26:11İkincisi aile olabilmek.
26:13Biliyorsunuz toplumu meydana getiren ailedir.
26:17Aile yoksa insanlık da yoktur.
26:19Aile yoksa huzuru da yoktur.
26:22Dirlik yoktur, düzen yoktur.
26:25Aileyle biz varlığımızı sürdürüyoruz.
26:28Bizim arkamızda maddi manevi yönden ailemiz olmasa biz hiçiz.
26:32Başarılı olamayız.
26:35Böyle rüzgar bizi alır, öteden beri her tarafa doğru savuru durur.
26:39İkincisi ailedir.
26:42Üçüncüsü de neslin devamıdır.
26:45Bu nesil böyle kurulduğundan beri, Hz. Adem'den beri böyle süre gelip gidiyor.
26:54Yani neslimizin sürekli yeni nesil olması, yeni gençler olması, geleceğe umutla bağlayabilmem için yeni neslin olması lazım.
27:03Bunun acı örneğini biz batıda görüyoruz.
27:07Batı dünyası da görüyoruz.
27:09Özgürlükleri uğruna, rahatlıkları uğruna çocuk yapmıyorlar.
27:12Ne oluyor yapmıyorlar da?
27:14Yanıza itiliyorlar.
27:17Yaşlandıkları vakit evlerinde tek başına hayat mücadelesini verirken ölüp gidiyorlar.
27:23Televizyon başında ölüyor.
27:25Bir iş yaparken ölüyor.
27:27Ayakta yaşlandığı vakit, herhangi bir yere tosladığı vakit ölüyor.
27:31O ölüleri ne oluyor biliyor musun?
27:33Bir ay, iki ay evin içerisinde kalıyor.
27:36Kokusuna geliyorlar.
27:38Cesedinin kokusuna geliyor.
27:39O şekilde meydana geliyor.
27:40Çok adli bedel ödüyorlar.
27:42Bağlanma konusunda da bizim kültürümüzün bize armağan ettiği olumlu gelişmeler var.
27:50Biz bu bağlanma teorisiyle ilgili son yıllarda çok konuşuyoruz.
27:54En büyük farklılığımız zaten güvenli bağlanan, yani aileyle aile bağları güçlü, anne-bebek ilişkisi güçlü olmamız.
28:03Kültürümüzün zaman zaman güncellenmesi gerekilen şeyler varken zaman zaman da Avrupa'ya göre çok avantajlı olduğumuz durumlar var.
28:12Anne karnı çalışmalarından itibaren bu konuda çok iyi durumda olduğumuzu biliyoruz.
28:17Şu anda bu ailenin sağlığı bakımından, sağlamlığı bakımından dünyada iyi bir konumdayız.
28:25Ama birinci konumda kim biliyor musun?
28:27Hangi ülkede bilginiz var mı?
28:29Endonezya.
28:31Onlar birçok konumda.
28:32Aileyi çok ciddiye alıyorlar, çok önemsiyorlar.
28:35Evlilik öncesinde öyle çalışmalar yapıyorlar ki, yani modern bir yaşam tarzları yok ama aile bağları çok kuvvetli.
28:43Ama biz de fena değiliz yani.
28:45Yine iyiyiz, evet.
28:47Bağlanmada Almanya'yla çok böyle piyaslandığımız çalışmalar var.
28:51Baba kutsallığını koruyor, akrabalar kutsallığını koruyor.
28:55Bu bakımından dünyada örnek bir konumumuz var.
28:58Ama aile bağlarımız kuvvetli diye onu kendi haline bırakırsak Batı'nın durumuna düşeriz.
29:06Batı şu anda aile bağlarını kuvvetlendirebilmek, çocuk yapımını teşvik edebilmek için milyar dolarlık yatırımlar yapıyorlar.
29:14Bizim de kutsiyet çok fazla değil mi?
29:18Bizim de kutsiyet, bizim de annelere yüklediğimiz ya da aileye...
29:22Çok yüklediğimiz.
29:23Bu zaman sorunlarımızı bazen konuşamıyoruz.
29:27Ama anneler kendilerini çekiyorlar.
29:29O çekim güçleri kendilerinde vardır.
29:32Dolayısıyla çocuk mesela doğruyu yanlışı bilemez.
29:38Egoist davranır.
29:39Daha sonra büyüdüğü vakit aklıyla mantığıyla hareket ediyor.
29:42Anne bunlar seve seve kabulleniyor ama eziliyor da orada.
29:46Annenin dertlerini konuşmamız lazım ailede zorlananların.
29:50Çünkü bir kadınlarla erkekler arasında şöyle bir fark var.
29:53Kadınlar evlendikten sonra yaşam tatminleri daha çok düşüyor.
29:57Erkekler evlendikten sonra yaşam tatminleri artıyor.
30:00Kötüleri de artıyor.
30:01Çünkü bir erkek evlilik hayatı çok konforlu.
30:04Ama o anneliğe atfettiğimiz kutsiyet biraz annenin derdini, annenin keramını konuşmamıza birazcık engel olabiliyor değil mi?
30:15Şimdi tam burada mümkünse ben şeyden bahsetmek isterim.
30:20Dün baskıya giren Nasipse Kasım'ın ilk haftasında raflarda olacak olan bir kitabım var.
30:28Hayırlı olsun.
30:29Kayınvalidelik sonatı teşekkür ederim.
30:31Çok güzel.
30:32Nereden çıktı bu kayınvalidelik sonatı?
30:35İşte tam bu son konuştuğumuz cümlelerin içerisinde.
30:38Aslında bizim yıllardır bildiğimiz hatta genelde çok kötü esprilerin, çok kötü kara mizahın konusu olan bir kavram, bir rol kayınvalidelik.
30:51Ve evlilikte gerçekten çok önemli.
30:54Yani o karı ve kocadan sonra herkeste olmasa bile ağırlıklı olarak, istatistiksel olarak baktığımızda üçüncü önemli kişi.
31:02Hatta zaman zaman o iki kişinin arasında olan, hani o üçüncü olmaması gereken, üçüncü ayak haline gelen, ki grafiklerle ilgili
31:13çok çalışmıştık kitabın kapağında.
31:14Neden? Mesela kapakta şey vardı bir daha görünürse belki.
31:18Hani gelin ve damadın ayakkabılarının arasında kayınvalide ayakkabısı da var.
31:23O kadar evliliğe müdahil.
31:24Ve istatistikler şunu gösteriyor, boşanmada hala en etkili üç sebepten biri kayınvalidelik sorunları.
31:31Bu kitap biraz oradan çıktı.
31:33Yani o görüşme odalarından ailelerle, çiftlerle görüştüğümüz.
31:36Hocam biraz ayağa kalkalım anlatalım mı?
31:38O zaman konuşalım.
31:39Buyurun.
31:40En kutsal makamı, evlilik makamını konuşuyoruz kıymetli konuklarımla.
31:45Bir kez daha hatırlatayım.
31:47Araştırmacı, eğitimci yazar Mustafa Kahraman Topaloğlu bizimle bugün.
31:52Yine kurucu, eğitimci danışman Munise Senemoğlu hanımefendi.
31:56Uzman sosyolog, aile danışmanı Hatice Gökçe ve klinik psikolog, psikoterapist İclal Gözcü Atayay bizlerle bugün.
32:05Sizlerde eğer sorularınız olursa 0212-3003-03 numaralı telefondan bizlere ulaşabilirsiniz.
32:12Konuklarımıza sorabilirsiniz sorularınız olduğu takdirde.
32:16Devam edelim istiyorum.
32:17Nerede kaldık?
32:18En son kitapta kalmıştık.
32:20Evet.
32:21Buyurun.
32:21Bu şekilde devam edebiliriz.
32:23Biraz bahsedelim.
32:24En azından sadece şeyle ilgili.
32:26Çarçı bir çarçı.
32:27Çıktı bu ihtiyaç.
32:30Kayınvalidelik sonatı ne kadar güzel bir ismi var.
32:34Evet.
32:34Gençlerle çatışmak yerine uzlaşmak için nasıl bir kayınvalide olmalıyım?
32:38Biz çatışmayı çok seviyoruz.
32:40Gençlere yüklenmeyi çok seviyoruz.
32:43Bizim zamanımızda her şey Güllük Gülistanlık'ta.
32:45Biz hep çok iyi insanlardık.
32:46Hiç hata yapmadık.
32:47Her şeyimiz, evliliklerimiz iyiydi.
32:49Ailemiz iyiydi.
32:50Biz iyi çocuklardık.
32:51İyi gençlerdik.
32:52İyi kadınlar, iyi erkeklerdik.
32:53Ah ne oldu?
32:55Ne oldu?
32:55Bizim çocuklarımız baştan çıktı.
32:57Şöyle oldu, böyle oldu.
32:59Hikayeyi böyle anlatmayı, böyle yazmayı seviyoruz.
33:02Herkes kendi döneminin, kendi devrinin hatasını, yanlışını yapıyor.
33:06Doğrusunu böyle öğreniyor.
33:08Bizim çocuklarımız, bizim tecrübelerimizi de alarak biz bence dünden iyiydik.
33:12Bizden sonrakiler de bizden iyi gelecek.
33:14Yani ben o şekilde olumsuz ve kötü bir şekilde bakmıyorum.
33:18Ve bu gençlerle uzlaşmak pekala mümkün.
33:21Ama nasıl mümkün?
33:22İşte o kitabın çıktığı hikaye, daha çok kök aile ve çekirdek aile arasındaki sınırlar, sınırların tanımı, nasıl daha iyi ilişkiler
33:32devam edilebilir?
33:33Mesela şeyden önce, programa ara vermeden önce, hocam da girmişti biraz, evlilik öncesi geçirilen süreçler ve bunun evliliğe yansımaları, o
33:43özellikle törendi, merasimdi, harcamalardı, o kısımlarda neler yaşanıyor?
33:48Şöyle bakıyoruz mesela bana, 30 yıllık evliler geliyor.
33:52Hala böyle sorunu konuşmaya başladığımızda, düğünde olan, onun suratı asıktı, bunu aldı, şunu takmadı, bu geldi, bu gitti, kaynanam şöyleydi,
34:03eltim böyleydi filan hikayeleri.
34:0530 sene sonraya devam ediyor.
34:08Erkekler bu işi biraz daha kolay atlatıyorlar.
34:11Yani şey olarak, sözel olarak mücadele etmemek için unutmak onların en kolay sığınağı gibi.
34:19Her şeyi unutuyorlar ama kadınlar tam tersine.
34:22Erkekler ne kadar unutuyorsa, erkekler unuttuğu için belki kadınlar unutmamak adına bu kadar direniyor.
34:27Ve hala bugün bir sorun olduğunda, 30 sene önceki sorunlar tekrar masaya geliyor.
34:33Hiç bitmiyor değil mi?
34:34En önemli şeylerden bir tanesi evliliğe giderken, evlilik tamam bir yandan romantik, bir yandan erotik, bir yandan ekonomik, bir diğer
34:45yandan sosyolojik pek çok boyutu var.
34:48Ama en başta evlilik kurulurken aslında bir şirket gibi kurulup yönetiliyor.
34:53Yani bu gerçekçi kısmını kaçırıyoruz.
34:55İster tanıştırılarak evlenilsin, isterse aşk evliliği olsun ama oturup öncesinde nasıl bir evlilik modeli hayal ediyorsunuz, sen nasıl bir evlilik
35:06modeline yürüyorsunuz?
35:07Neyi amaçlıyoruz aslında evlenerek, onun farkında mı izliyorsunuz?
35:11Biri geleneksel bir evlilik modeli talebi varsa, diğerinin daha güncel, daha modern bir evlilik talebi varsa, dünyanın en büyük aşkı
35:19bile olsa bu iki insan bir yerde yaşayabilir mi?
35:22Biri daha eşitlikçi bakıyor.
35:24Yani evdeki kadın kadını, erkek erkekliğini koruması başka bir konu.
35:29Onu ayrıca parantez açıyorum ama onun dışında evdeki bütün sorumluluklar, kadının da erkeğini de yürütebileceği sorumluluklar.
35:34Bunlar kadınlığa ve erkekliğe asla halel getirmez.
35:38Aynı şekilde bir çocuğun sorumluluğu da tek başına anneye yüklenmeyle bu kitap ortaya çıkar.
35:44Çocukluğunda daha dünyaya gelmeden bir kadını annelik üzerinden bu kadar ısrarla tanımlarsanız,
35:50kadın o birinci derece tanımlandığı rolün içerisine doldurmak, oradan toplumdan ve ailesine onay ve kabul almak adına,
35:58bağlı değil, bağımlı anne-çocuk ilişkisi oluşturup ilk önce zaten orada erkek dışlanıyor.
36:05Onun için zaten daha kolay bir alan.
36:08Babalık sanki daha basit gibi değil.
36:10Çocuk için iki kişi gerekli bir anne, bir baba.
36:13İkisinin de rolü çok önemli.
36:15Annelik ne kadar önemliyse babalık o kadar önemli.
36:18Eğer birlikte el birliğiyle o çocuğu büyütebiliyorlarsa ve öncelikli sorumluluğun çocuğa karşı sorumluluk açısından bile
36:25ilk sorumluluğun iyi bir karı-koca olmak gerektiğini, bir çocuğa verebilecekleri en büyük hediyenin,
36:32en büyük anne-babalığın iyi bir karı-koca olmaktan geçtiğini bildiklerinde, mutlu bir evlilik yürüdüğünde,
36:38sonrasında o çocuğun ayrılıp kendi yuvasını kurduğunda anne-baba buna saygı duymayı öğreniyor.
36:44Çünkü artık annelik onun için bu kadar birinci sırada değil.
36:47Mesela son zamanlarda hani isim söylemeyeceğim ama televizyonda bu şey toksik kayınvalide tiplemesiyle dizi filmler var.
36:57Çok da benim kitabımı destekleyen bir yerden başladı.
37:00Bir gül koyalım mı Hatice Hocam? Bir telefonumuz var.
37:02Efendim hoş geldiniz yayınımıza. Buyurunuz.
37:05Merhaba, kolay gelsin.
37:06Teşekkürler, sağ olun.
37:07İyi yayınlar diliyorum.
37:08Memduh Bey, Memduh Eroğlu değil mi?
37:10Evet, evet Memduh Eroğlu.
37:12Buyurun.
37:13Öncelikle bütün hocalarıma saygılarımı sunuyorum. Kolay gelsin tekrardan, iyi yayınlar diliyorum.
37:19Sağ olun.
37:20Şimdi biz aslına bakarsanız 15 yıllık evliyiz. Bu evliliğimizden eşim de çalışan bir insan.
37:29Şimdi benim maddi kazancım eşiminkinden biraz daha az.
37:34Ve ben bu gibi durumda biraz kendimce erkek olarak zorlanıyorum.
37:39Yani buna eşimi belirtiyorum, belirtmiyorum, çoğu zaman içimi atıyorum.
37:44Bu gibi durumda ne yapmalıyım? Benim sorum bu.
37:47Eşim benden fazla kazanıyor, diyor beyefendi. Bu aramızda sorun oluşturuyor. Oluşturuyor değil mi?
37:54Bir şekilde, çok değil ama yine de ben bazı yerleri aşamıyorum.
37:58Ona fazla belirtiyorum, belirtmiyorum.
38:00Yani bu biraz beni zorluyor açıkçası kendimce.
38:05Evet beyefendi.
38:06Bu gibi durumda benim gibi olanlar varsa biraz daha örnek olsun gibi bir soru.
38:10Benim bu konuyla ilgili bir yorumum şöyle.
38:15Bununla ilgili yaşadığım çok canlı birkaç hikayem de var.
38:19Danışanım olarak da.
38:20Şimdi burada bunu karşı tarafın size hissettirmemesi çok önemli.
38:25Yani kadının erkeğe bunu hissettirmemesi.
38:28Burada erkeğin gücü elinden alınıyor.
38:32Kadın fazla rakam aldığında.
38:34Çünkü erkeği toplumsal olarak ve biz kadınlar da kendi aramızda bile sohbetinde
38:40erkeği güçlü kılan şeylerden bir tanesi maddi gelir üstünlüğü.
38:47Bunun rakamı çok önemli değil.
38:49Ama erkek kadından aşağıda aldığında kadın orada yukarı şöyle çıkıyor.
38:53Diyor ki ben kendime yetebiliyorum.
38:55Bu erkeğe daha kolay konuşabilmesine, daha kolay cevap verebilmesine,
39:00daha çizgileri o sınırları, sınır ihlali kısmını çok rahat geçebilmesine sebep oluyor.
39:08Bunu kadın şöyle tetikleniyor.
39:10Etrafındaki insanlardan tetikleniyor.
39:13Kadın ilişkisinde birebir yaşadığı zaman karı koca arasında orayı görmüyor zaten.
39:18Değil mi?
39:19İlişki de öyle başlıyor, devamı da öyle gidiyor.
39:21Ama etraftan o kadını yüreklendirme ya da erkeği yüreklendirme dediğimiz şey...
39:27Ya da demoralize etme değil mi?
39:28Ya da demoralize etme kısmı dışarıdan çok tetiklenerek ilişki çatırdıyor.
39:34Burada yönetemiyor, biraz zor yönetecek.
39:38Bunu baştan söyleyeyim.
39:39Neden?
39:40Şöyle yönetilme kısmı, önce zor kısmını söyleyeyim.
39:43Bir kere toplumsal olarak herkes biliyor.
39:47Tabirimden dolayı lütfen teşvikte hata olmaz diye düşünüyorum.
39:52Karısının eline bakma dediğimiz, karısının altında kalma dediğimiz tabir,
39:58sübliminal mesajlarla bize kodlandı çocukluğumuzda.
40:02Şimdi bu duyguyla zaten yaklaşmış Memduh Bey.
40:05Memduh Bey hattasınız değil mi?
40:06Evet.
40:07Bu arada ne kadar süredir rahatsızsınız ya da dengeler ne zaman bozuldu?
40:12Ya aslına bakarsan rahatsızlık demeyelim de,
40:14ben şimdi burada ne yapmam gerektiğinin merakının içerisindeyim.
40:17Hemen önce.
40:18Yani sağ olsun eşim bana bunu hissettirmiyor hocamın dediği gibi.
40:22Tamam.
40:22Hissettirme yaparsın da birazcık şey.
40:24Ama ben dediğim gibi bazı yerlerde eşim mesela şunu istiyorum,
40:27bunu istiyorum deyip de kendi parasıyla almaya kalktığımda
40:29ve ben yetersiz kaldığımda kendimi böyle bir düşük hissediyorum açıkçası.
40:33Yani bazı konularda ısrar ediyor, fikrimi almadan iş yapmıyorum.
40:37Çok çalışma yapabilir miyim?
40:37Yine de ben hani yetersizlik konusunda ne gibi bir yol çizmeliyim?
40:43Ben şu anda sizinle Selda Hanım izin verdi.
40:46Küçük bir çalışma yapabilir miyiz?
40:49Efendim anlamadım.
40:50Küçük bir çalışma yapabilir miyiz?
40:52Tabii buyurun.
40:53Buyurun.
40:53Şimdi öncelikle eşinizin sizden fazla para aldığını düşündüğünüzde
40:57hissettiğiniz duyguya odaklanır mısınız?
41:02Ne hissediyorsunuz?
41:04Çok detaya girmeyin.
41:06Yani eksiklik hissediyorum.
41:09Tamam o eksikliği vücudunuzda, bütün vücudunuzda nerede hissediyorsunuz?
41:14Ekseriyette yüreğimde.
41:16Elinizi koyar mısınız lütfen yüreğinize?
41:19Yani vicdanım...
41:20Konsantre olun.
41:21Konsantre olun.
41:22Acele etmeyin.
41:23Gözlerinizi kapatın lütfen.
41:26O hissettiğiniz duyguyu, o vicdanınızda eziklik duygusunun bir ismini bulabilir miyiz?
41:32O duygunun adı ne?
41:35Komik bir cevap vereyim.
41:36Parasızlık.
41:37Tamam.
41:38Olabilir.
41:38Komik değil.
41:39Doğru cevap odur zaten.
41:41Beden yalan söylemez.
41:42Şimdi Memduh Bey konsantre biz şekilde üniversite, lise, ortaokul, ilkokula doğru yürüyelim mi?
41:49Aşağıya doğru.
41:50Biraz zorlanmayalım hocam.
41:52Yavaşlayın.
41:53Acele etmeyin.
41:54Lütfen önce bu duyguyu bulalım.
41:56Çünkü buradaki şey, eşiniz size bunu hissettirmiyorsa, bu sorunun sizinle alakası var.
42:02Aşağıya inip lütfen bulalım o duyguyu.
42:05Neyle karşılaştınız o parasızlık, ezik duygusuyla?
42:10Nerede karşılaştınız?
42:11Bu zorla aileden gelen bir konu ortaya çıkıyor.
42:14Ne yaşadınız?
42:14Paylaşmak zorunda değilsiniz ama...
42:17Yani babamın maddi açıdan zorlanmasıydı.
42:19Tamam.
42:20Bizim de bunu hissetmemizdi.
42:21Evet, o zaman lütfen bu eşinizle alakalı değil, sizinle alakalı.
42:26Şimdi gözünüzü kapatıp, o Memduh'un, kaç yaşında o Memduh?
42:3110-11, o civarda.
42:3311 yaşında.
42:34O Memduh'un elini tutar mısınız?
42:36Gözlerine bakın.
42:39Sonrasında sarılın.
42:40Bu duyulandırır bu beni.
42:42Ağlayabilirsiniz.
42:43Salın kendinizi.
42:44Yani.
42:44Çok da önemli değil Seldan.
42:46Ağlayabiliriz.
42:47Ya burada bir tedavi tabii söz konusu değil.
42:50Kalın.
42:51Burada başka bir şey de söyleyeceğim.
42:53Siz orada kalabilirsiniz.
42:54Memduha deyin.
42:55Bu duygunun bugünkü yaşınızdakiyle ona cevap verip, bu bir duygu.
43:00Aslında tetikleniyor.
43:02Şimdi şu cümleyle gelseydi.
43:04Eşim bana bunu ezik hissettiriyor.
43:06Başka bir şey.
43:07Ben ezik hissediyorum.
43:08Başka bir şey.
43:09Bu duygu sizinle alakalı.
43:11Eşinizle alakalı değil.
43:12İşte orada evlilik bozuluyor.
43:14Kendi kendini üstüne almak.
43:15Kadın orada mücadele ediyor.
43:17Erkeği aldığı paranın kıyaslamadığını, aynı havuzda biriktirdiğini anlatmaya çalışıyor.
43:22Ama adam kendi düşünceleriyle, kendi duygularıyla başka bir yere geliyor ve günün sonunda bir yerde zayıf bir alan buluyor ve
43:31kayıp gidiyor.
43:31Biri anladığında ya da bir şey olduğunda.
43:34Sonra da işte ama sen bana böyle hissettirdin.
43:37Hayır bu duygunun eşle alakası yok.
43:40Aslında sahibi benim yani değil mi hocam?
43:41Doğru söylüyor.
43:42Evet.
43:43Lütfen gidin o duygunuzu bulun.
43:4511 yaşındaki Memduh'a sarılın.
43:47Bir daha bu duyguyla karşılaşmayacaksınız.
43:49Selda Hanım'a bilgi verirsiniz.
43:50Memduh Bey aynı zamanda.
43:51Ben çocuğum var, ben onlara sarılayım ben.
43:53Sonra da kendime sarılayım.
43:55Olmaz mı?
43:55Kesinlikle.
43:56Ne güzel, ne güzel söylediniz.
43:58Aynı zamanda siz rakip değilsiniz eşinizle.
44:00Siz birlikte yol yürüyorsunuz.
44:03Kendinizle barışık olmak hem evliliğinize hem diğer ilişkilerinize çok pozitif anlamda yansıyacaktır.
44:10Çok sağ olun.
44:11Ben de şunu söylemek istiyorum.
44:12Evlilik sadece evliliğe çiftlerin getirdiği şey maddi katkı değil.
44:18Evlilik kocaman bir paket.
44:20Yani Memduh Bey paranın dışında evliliğe dahil ettiği pek çok özelliği daha var.
44:26Başka şeyler de var yani.
44:27Bunların hepsine bütün olarak bakabilmek biraz da şey konusunda yani toplumun dayattığı erkeğin gücünün paradan geldiği ve karısına ne kadar
44:36para harcadığıyla o kadar güçlü bir erkek olduğu veya evdeki rolünün o kadar baskın olduğuna dair öğretileri mümkünse bulduğu ilk
44:45çöp söpetine atmasını ve kadın erkek ilişkisi evliliğin içerisinde herkes sorumluluğunu yerine getirdikten sonra.
44:53Yani hiç çalışmayıp birine yüklenmek anlamında söylemiyorum.
44:56Ama hasbelkader hayata beraber başladınız.
44:58Birinizin terfi şansı daha fazla oldu veya daha iyi bir işe girdi veya biri işini kaybetti ya da diğeri kadar
45:04hızlı yükselemedi.
45:05Yükselemedi ama sonuçta siz bütün bu süreci hatta o terfilerin sürecini bile birlikte olgunlaştırdınız.
45:11Yani o evliliğin içerisinde eğer payınızın olduğunu ve derdi, kederi, güzelliği, iyiliği, parayı her şeyi paylaştığınızı düşünürseniz bir de özellikle
45:22ekonomik anlamda bir aile bütçesini oluştururken başta konuşup yani paranın tamamını bir ortak havuz gibi değil ama bu ailenin atıyorum
45:30beş birim gideri var.
45:32Beş birim gideri birlikte paylaşıyoruz.
45:34Onun dışında herkesin kendi kalan parasını bireysel bütçesi olarak istediği gibi değerlendirebilir ama aile bütçesini, ailenin refahını birlikte ortaklaşarak karşılıyorsanız
45:44bu bile psikolojik olarak insana kendini denklemin dışında kalmış gibi hissettirmez.
45:50Ve en önemli şeylerden bir tanesi eşler birbirinin rakibi değil, yarışta da değil.
45:55Yani biz daha çocukluktan böyle yarış psikolojisiyle yetiştirildiğimiz için eşlerimizle de yarışıyoruz.
46:02Böyle bir şey değil ya şu el ile yani dışarıdaki bütün etkenler hocam şöyle tutar mısınız?
46:07Karı koca birbirini bu şekilde tuttuğu zaman hocamın eli küçük müdür benim elim büyük müdür kim kimi daha güçlü tutuyor
46:13ve araya birisi girer mi sızar mı bu hiç sorun değil.
46:16Bir sorun varsa şurada sorun var karı kocanın arasındaki ilişki ve iletişimde sorun varsa araya her şey girer.
46:23Parada girer, kayınvalide de girer yani başkalarının söylediği laf sözde girer.
46:28Önemli olan o ilişkiyi önce bir doğrultmak.
46:31Burada ne problem var niye bu iki insan el ele sımsıkı tutunamıyorlar?
46:36Bu evliliği bir ekip ilişkisi haline neden getiremiyorlar?
46:40Önce oraya bakmak lazım.
46:41Peki Memduh Bey'e çok teşekkür ediyoruz bu arada.
46:44Bununla ilgili ben de bir yorum yapayım.
46:47Şimdi bu anlatılan durum evlilik öncesiyle ilgili bir durumdur.
46:52Evlilik öncesinde eşlerin birbirlerini tanımaları, birbirlerini gelecekte beraber hayat sürebilmeleri için bu çalışma durumu gündeme gelmesi gerekiyor.
47:06Yani bunu önceden konuşup bir karara bağladıkları takdirde problem olmaz.
47:11Az önce söylediğim şirket kuruluşu gibi konuşulmalı dediğim mesele de bu.
47:15Evet. Yani şimdi eşinin çalışması az olmuş yok olmuş önemli değil o.
47:20Bunun kabullendiği takdirde problem yoktur.
47:23Ama sonradan devreye girdiyse o zaman problem oluyor ayrı mesele.
47:27Eğer problem olacaksa önceden bunun konuşması lazım.
47:31Konuşması lazım.
47:32Gündeme gelmesi gerekiyor.
47:33Giliyor. Öyle ya da böyle geliyor.
47:35Çünkü zaman ilerledikçe ağır gelmeye başlıyor.
47:37Oradaki etik değerler, oradaki ihlaller insanları tüketiyorlar aslında.
47:43Hani başta konuşsa bile hani avet ben senden az, sen benden çok ya da senin katkın benim katkım.
47:49Hiç fark etmiyor.
47:50Zamanla çünkü etkileşime açık bir duyguya sahip biz insanız ya duygularımızı yönetemiyoruz.
47:56Bence insanlar duygularını yönetmeyi, regülü olmayı öğrenmeleri gerekiyor.
48:00İşte ben de bu konu üzerine çok duruyorum.
48:03Yani hatta bununla ilgili.
48:05Evlilik öncesini biraz detaylandıralım zaten.
48:07Önleyici rehberlik.
48:08Evet çok önemli.
48:09Bununla ilgili son çıkan bir kitabım var.
48:12Mutluluğunuz seçiminizle başlar.
48:15O seçim anı.
48:17Yani bu sadece eş seçimi değil.
48:19İş seçimi, hayat seçimi, meslek seçimi ve bunların önceden planlanması.
48:25Yani bir şey yaparken planını, programını yapıyorsun, ona göre hazırlanıyorsun.
48:30Bu program kolay olmadı.
48:32Bununla ilgili bir haftada görüşmeler yapıyorsunuz.
48:34Ki böyle bir program ortaya çıkabilmesi içindir.
48:38Hayatın en önemli işini yapıyorsunuz.
48:40Esçeceksiniz kendinize ve dolayısıyla bir evlilik yapacaksınız, bir aile olacaksınız.
48:45Neslinizi devam ettireceksiniz, mutlu olacaksınız.
48:48Bunun planını, programını yapmadan nasıl bu işe girişiz?
48:52Ve Türkiye'de bunun planını, programı yapılmıyor.
48:55Biyolojik olarak gençler kendilerini hazır hissediyorlar.
48:58Her şeyin üstesine geleceklerini zannediyorlar.
49:00İşin asolü değil.
49:01Bak bu kitabı ben bunun için yazdım.
49:04Evet onu göstereyim mi hocam kameraya.
49:05Kadın ve erkeği tanıma sanatı.
49:07Bu nedir?
49:08Sonattan sanata geçtik.
49:10Bana çok soruyorlar.
49:11Diyorlar ki, evlenecek olan ilk önce ne yapması lazım?
49:16Evlenecek olan ilk önce kendini tanıması lazım.
49:19Evet.
49:20Bu yetmiyor.
49:21Karşı cinsi de tanıması lazım.
49:23Yani yaratan beni yaratırken hangi özellikte yarattı?
49:27Zaaflarım nedir?
49:28Erkek olarak yapım nedir?
49:31Mizaçlarım nedir?
49:33Ve bunu öğrendikten sonra karşı tarafın, karşı cinsin de özelliklerim, zaaflarım nedir?
49:39Bunları biraz daha örnekle vereyim.
49:42Mesela erkeğin en büyük özelliklerinden bir tanesi, saldırgan dürtüye sahip olmasıdır.
49:52Erkekte saldırganlık dürtüsü var.
49:55Fıtrattan gelen bir şeydir bu.
49:57Yaratan bunu bu şekilde yaratmıştır.
49:59Niye yaratmıştır?
50:01Çünkü erkeğin kas gücü vardır.
50:03Kas gücü sayesinde kendini koruyacak.
50:06Vatanını koruyacak.
50:07Ailesini koruyacak.
50:08Dolayısıyla da testosteron hormonu yükselmesi lazım.
50:12Dolayısıyla bir takım saldırı noktasına, hedefine oku gelmeden nasıl yaşayamıyorsan,
50:19erkek de o şekilde gergin duruma gelecek ki saldırı noktasına gelebilsin.
50:24Dolayısıyla kadın bunu bilirse, yani kadın erkeğin öfkelenmesi anında,
50:31testosteron hormonunun tavan yaptığı anında onun üzerine varmayacak.
50:35Bağırsın, çağırsın, ortalama...
50:37Bu konuyu hani toparlama kadına şey anlamında, destek nacizane anlamında,
50:44erkekler dürtüsel ve işitsel görseldir, kadınlar duygusal ve işitseldir.
50:50Zaten orada zıt, yani bu psikolojik olarak da böyle, yaratılış olarak da...
50:55Ama orada evlenmeden önce biraz meziyet geliştirmek gerekiyor.
50:58Flört meziyetleri, ne bileyim bir takım evde evlilik olgunluğu dediğimiz bir takım beceri setlerine ulaşmak gerekiyor.
51:09Değil mi?
51:09Yani bir erkeğin kendini kontrol edebilmesi, öfkesini dindirebilmesi,
51:15bunlar artık mutlaka olması gereken şeyler.
51:17Biz de bunlar yapıyorlar zaten biliyor musun?
51:19Bunu herkes yapmıyor.
51:20Daha bilinçli bireyler.
51:21Yok hocam, psikologlar yapmıyor.
51:23Öfkesini kontrol aldığında tutulması.
51:24Ama erkekte öfke...
51:26Hocam sadece sıralamada bir itirazım olacak.
51:31İlk söylediğiniz şey vardı ya, tamamen hani ben de katılıyorum ona.
51:34Kişi ilk önce kendini tanıyacak dediniz ya.
51:37İşte o kendini tanıma sürecinde kendi tabiatını bilecek ve ilk önce kendini kontrol etmesini öğrenecek.
51:43Yani kadının erkeğe idare etmesi, erkeğe kadın idare etmesi üzerinden bakmak bu son aşama, bu çok şey değil.
51:49Ama ilk önce erkek kendi öfkesini, kadın da duygularını daha duygusal davranıyorsa her neyse.
51:55Bu bir makineysa, hani ben Murat 124 kullanıyorsam eski bir model tamam kötü bir araç ama beni yürütüyor diyelim ki.
52:03Ben onu bilirim nerede duracak, beni nereye bırakacak, ne kadar hız yapar.
52:07Mesela ben Tuzla'dan çıkıp da buraya Murat 124'te gelseydim kaç saat öncesinden yola çıkmam gerektiğini hesaplardım.
52:14Belki hocamızın Ferrari'si vardı, o Ferrari'ye göre yola çıkacaktı.
52:17Yani bu bir cihaz.
52:18Bunu tanıyarak öncelikle sorumluluğumuz bunu bilmek.
52:22Ve bir şey daha eklemek istiyorum.
52:24Mesela önceki evliliklerle sonraki evlilikler arasında.
52:27Ben tam tersine günümüz evliliklerinde belki boşanmalar daha sık görünüyor olabilir.
52:31Orası ayrıca konuşuluyor.
52:32Ama tam tersine eski evliliklerde kimse ne kendini tanıyordu ne karşıdakini tanıyordu evlenirken.
52:38O evliliklerin sürmesi bir meziyet değildi.
52:41Bugüne taşınarak eski evlilikler sürüyordu, eskiden böyle evleniyordu.
52:47Ama bu çok şey değil.
52:48Şimdi tam tersine tamam bir hata oluyor belki ama herkes kendi iradesiyle evleniyor.
52:53Karar veriyor.
52:53Hazır hissettiğinde ekonomik veya psikolojik veya ne bileyim sosyal anlamda kendini hazır hissetti.
52:59Evet daha bilinçli.
53:00O nedenle zaten bakın boşanabilmek de bir meziyet.
53:03Kesinlikle.
53:04Eskiden boşanabilme meziyeti yoktu.
53:06Ama şimdi boşanabilme meziyetini öğreninceye kadar kazayan, sürmesi gereken evliliklerden de boşanıyordu.
53:12Eskiden bitmesi gereken evlilikler sürüyordu.
53:14Şimdi de sürmesi gereken bazı evlilikler bitiyor.
53:17Yani şimdi ne kadar masayı yatırıyorsak hani eskiye bu kadar övgü dizerek mesela yapamayız.
53:25Genelde bu yapılıyor.
53:26Hiçbirimiz Murat 124'e binmiyoruz artık.
53:29Bindiğimiz araba kullandığımız ev kullandığımız telefon son derece modern.
53:33Ama evlilik tanımlarını hep eskiye göre yapıyoruz.
53:36Ben şöyle söylüyorum sizin söylediğiniz ekleme olarak idare etmeyi seçersek idare etmiş olmayız.
53:48Ben idare etmeyi seçerek yaptıysam zaten idare etmiş olmam.
53:52Kesinlikle.
53:53Geçinmeye gönlü olmak yani bu böyle bir şey.
53:56Burası çok önemli.
53:57Kadın da erkek de çift ilişkisinde romans ilişkisinde birbirini bir noktada idare etmeyi seçecek.
54:04Başka türlü yol alınmıyor.
54:05Olmaz.
54:06Ama biri evlilikten geçtiyse o kişinin karşı taraf için başka bir hayat yaşaması şansını da ona tekrar geri vermeli.
54:16Boşanmak da buna dahil.
54:18Yani ben senden artık geçtim.
54:20Vedalaşmak istiyorum.
54:22Senin de bunu yaşama hakkın var.
54:25Hiç önemli değil hocam.
54:27Senin de bunu yaşama hakkın var demek gerekiyor.
54:30O yüzden bence de günümüz evliliklerinde başlamak da bitirmek de...
54:35Günümüz evliliklerin daha sağlıklı diyebiliriz aslında.
54:38Bu da güzel.
54:38Bu da çok aslında sevinç veren, bizi mutlu edebilecek geleceğe dair bir durum.
54:45Çok az vaktimiz kaldı.
54:46O yüzden...
54:47Ben bu konuyu...
54:48Siz tamamlayın.
54:49Tamam hocam.
54:50Sonra size de söz edeceğim.
54:51Yani bu kişinin kendini tanıması.
54:55Erkeğin özellikleri.
54:56Fıtrattan gelen özellikleri var.
54:58Bir de kültürel, geleneksel özellikler vardır.
55:01Bu açıdan kendini tanıması lazım.
55:05Karşı cinsi de ona göre tanıması lazım.
55:07Mesela kadınları tanıması nasıl bir şey?
55:09Kadınlar çok konuşur diye söylenir dururuz değil mi?
55:13Niye kadın çok konuşuyor?
55:15Çünkü kadın konuşarak rahatlıyor.
55:17Kendini o şekilde ifade ediyor.
55:18Ya da erkek duymuyor.
55:18Fıtrattan gelen bir yapısın.
55:19Erkek duymadığı için bu kadar çok konuşuyor.
55:21Fıtrattan gelen bir şeydir bu.
55:22Bir de mesela...
55:25Bu...
55:26Sade de biyolojik yapıdan, beyinsel yapıdan değil...
55:29Bir de annelik duygusundan dolayı da çok konuşuyor.
55:33Niye kadın?
55:34Çocuk büyütüyor.
55:35Kadın çocuğuna nini söylemesi lazım.
55:38Bir takım şeyler anlatması lazım.
55:40Erkeğinin eline ağlayın çocuğu verin.
55:42Bir iki püşpüş yapar.
55:44Al şunu elimden de.
55:45Hocam o sizin kuşaktaymış.
55:46Ama şimdi kimse öyle değil.
55:48Babalara diyoruz ki eğer bir baba uyutuyorsa çocuğu anneye daha çok kaygı yüklendiği için
55:52çocuk mesela babayla sağlıklı uykuyu öğreniyor.
55:55O nedenle anneyle daha farklı, babayla daha farklı uyku tecrübesi yaşasın diye
55:59haftanın günlerini bölün ve bir akşam baba uyutuyorsa bir akşam anne uyutsun
56:04babayla güvenli uyumayı, anneyle daha şefkatli, merhametli uyumayı çocuk öğreniyor.
56:08O iş paylaşımı ayrı bir şeydi.
56:09İş paylaşımı anlamında demiyorum.
56:10Bu babaların artık çocuklarıyla olan ilgi alakası.
56:14Beceri ve bir mesiyet kazandılar.
56:15Bir yeni bir mesiyet kazandılar.
56:17Kadınlar erkek sonuç odaklı bir yapıya sahiptir.
56:22Alışverişte bir şey alacağı zaman parasını belir alır.
56:25Kadın öyle değil.
56:26Birçok yere gidip soracak.
56:28Detayını yorunacak.
56:29Kadın beyni ile erkek beyni arasında çok ciddi farklılıklar var.
56:34Sizi bu anlamda destekliyorum.
56:36Ama o evlilik olgunluğu dediğimiz şey de zaten bu farklılıklara rağmen
56:42belli bir düzeyde kendini kontrol edebilmek, yeni beceriler kazanmak,
56:48çocuğunu uyutabilmek, yemek yapabilmek, evi toparlayabilmek.
56:52Hep birlikte aynı görev ve sorumluluklara sahibiz.
56:55Evlilik öncesine ben de diyorum ki bunları öğrensin, bunları nasıl bir şekilde olacağını
57:01bilsin, birbirlerini tahmin etsinler.
57:03Evlilik öncesi çok önemli diyelim.
57:05Hocam lütfen kusuruma bakmayın.
57:07Bir cümle alayım sizden, veda edelim birlikte.
57:10Bunların hepsini iyileştirmek için tek bir çatıya ihtiyacımız var.
57:13Sevginin olmadığı hiçbir yerde hiçbir şey ne gelişir, ne birlikte olur ne daire olur.
57:19O yüzden ne diyoruz?
57:20Sevgiyle kalın, hoşçakalın.
57:22Sevgiyle kalın, hoşçakalın.
57:23Ama bu sevgiyle ilgili bir şey daha söylemem lazım benim şu an.
57:26Hocam bitti süremiz.
57:27Bir sonraki program.
57:28Sevgi kendiliğinden oluşmaz.
57:30Saygı olması lazım.
57:31Bizde varsa geliyor.
57:32Katten kalbe bir yol vardır, bilinmez diye Neşat Ertaş'ın bir sözü vardır.
57:36Saygısız davranırsa karşı tarafına sevgi beslenmez.
57:39Olmaz, olmaz.
57:39Önce saygı.
57:40Önce önemli.
57:41Ondan sonra sevgi kendiliğinden gelir.
57:43Senin benim elimde değil o.
57:45Evet, evet.
57:45Ama bizim içimizde olmayan bir sevgi olmalı.
57:47Şahitim varsa ben de son cümlemi söyleyeyim.
57:48Peki, son cümle.
57:50Evlilik ve aile dediğimiz şey tamamen bir protokoldür.
57:55O nedenle gerek eşle ilk başta evliliği kurmadan önce protokol kurallarını iyi konuşmak gerekir.
58:00Aynı zamanda eşlerin aileleriyle, kök ailelerle kuracağımız seviye, protokol seviyesinden başlarsa, o sınır kazaları yaşanmazsa sinirler de çok fazla ortaya
58:13dökülmez.
58:14O nedenle sınırlı, sevgiye, saygıya, sadakate ve paylaşımcı bir yapıya dayalı sağlıklı aileler, evlilikler diliyorum.
58:24Peki, çok teşekkür ediyoruz efendim.
58:26Biz de veda ediyoruz.
58:27Yarın tekrar aynı saatte buluşmak üzere.
58:29Hoşçakalın.