En este episodio de ¿Quién dice...? nos preguntamos: ¿cuándo el amor deja de ser cuidado y comienza a convertirse en control?
En muchas relaciones, conductas como los celos, revisar el teléfono, pedir explicaciones constantes o querer saber dónde está la pareja pueden presentarse como muestras de interés, preocupación o incluso amor.
Reflexionamos sobre cómo las ideas que hemos aprendido sobre el amor pueden hacer que confundamos afecto con posesión y atención con vigilancia. Desde la filosofía y la teoría feminista, exploramos cómo las relaciones de poder atraviesan nuestros vínculos y cómo ciertas expectativas sobre el amor pueden normalizar comportamientos que limitan la autonomía de la otra persona.
¿Hasta qué punto los celos son una emoción y cuándo se convierten en una forma de control? ¿Puede existir amor cuando una persona necesita limitar la libertad de la otra? Analizamos cómo nuestras ideas sobre el amor, los roles de género y la dependencia influyen en la manera en que
construimos nuestras relaciones.
Porque si controlar a alguien puede interpretarse como una forma de demostrar que nos importa, ¿quién dice dónde termina el amor y comienza la necesidad de poseer?
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En muchas relaciones, conductas como los celos, revisar el teléfono, pedir explicaciones constantes o querer saber dónde está la pareja pueden presentarse como muestras de interés, preocupación o incluso amor.
Reflexionamos sobre cómo las ideas que hemos aprendido sobre el amor pueden hacer que confundamos afecto con posesión y atención con vigilancia. Desde la filosofía y la teoría feminista, exploramos cómo las relaciones de poder atraviesan nuestros vínculos y cómo ciertas expectativas sobre el amor pueden normalizar comportamientos que limitan la autonomía de la otra persona.
¿Hasta qué punto los celos son una emoción y cuándo se convierten en una forma de control? ¿Puede existir amor cuando una persona necesita limitar la libertad de la otra? Analizamos cómo nuestras ideas sobre el amor, los roles de género y la dependencia influyen en la manera en que
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Categoría
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AprendizajeTranscripción
00:14Una producción de Suma TV UAEH
00:52¿Sabías que algunas conductas de control pueden confundirse con muestras de amor?
00:57Preguntar constantemente dónde está nuestra pareja, querer saber con quién está o esperar que responda inmediatamente a un mensaje puede
01:07presentarse como una forma de interés o preocupación.
01:11Sin embargo, cuando estas conductas buscan limitar la libertad de la otra persona, dejan de ser simplemente una expresión de
01:19afecto.
01:20Simone de Beauvoir reflexionó sobre cómo las relaciones pueden reproducir formas de dependencia y desigualdad cuando una persona deja de
01:30ser reconocida como un sujeto libre.
01:32Porque no todo lo que parece preocupación significa cuidado, ni todo lo que parece interés significa amor.
01:41Y quizá el verdadero desafío sea aprender a distinguir entre querer cerca a alguien y querer controlar su vida.
01:50Hola, buenas tardes. Bienvenidas, bienvenidos, bienvenides a un episodio más de su programa ¿Quién dice?
01:57El día de hoy, como hemos visto en esta cápsula de ¿Sabías qué?
02:01Estaremos dialogando en torno a la siguiente pregunta.
02:05¿Podríamos considerar algunas dinámicas o algunas actitudes de control románticas?
02:11Yo soy Fer Casasola y el día de hoy nos acompaña Geo Ortega.
02:15Estamos muy contentos de tenerla aquí para dialogar sobre estos temas.
02:19Bienvenida, Geo. Gracias por estar aquí y me gustaría saber tú qué piensas de esto.
02:25Definitivamente el problema que tenemos nosotros como sociedad es que sí hemos normalizado algunas de estas conductas justamente de control
02:35como si se tratara de algo romántico, de algo que esperamos de una pareja.
02:40Por ejemplo, esta típica frase de pensar, si me cela es porque me quiere, es que existe en realidad una
02:48forma de control sobre la pareja.
02:50Entonces los celos los asociamos con interés en la persona cuando en realidad se vuelven estas conductas
02:56que definitivamente son una forma ya de violencia normalizada dentro de la sociedad.
03:03Sí, pues creo que es un problema muy... que nos llega a todas y a todos, ¿no?
03:10Porque es algo muy cotidiano, ¿no?
03:14No sé si quisieras compartir alguna postura, alguna idea en torno a esto, ¿no?
03:20Claro, pues para empezar quiero compartirles que algo importante de entender es que la filosofía también y la ciencia
03:30no siempre estuvo escrita por mujeres, ¿no?
03:33Entonces cuando las mujeres empiezan por primera vez a hablar de esto, causan un revuelo
03:38porque justamente tocan temas que tienen que ver con cómo nos vinculamos nosotras específicamente con los hombres.
03:44Yo creo que una de las pioneras en todo esto es la famosa Simone de Beauvoir
03:49que es quien escribe una obra muy, muy conocida de ella que es El Segundo Sexo
03:54y que justamente esta obra empieza a ver a lo largo de sus capítulos
03:59los diferentes roles que las mujeres asumimos dentro de la sociedad y en relación directamente con las mujeres.
04:07Y en alguno de sus apartados justamente ella nombra lo que significa el rol de ser la persona esposa,
04:14la persona que acompaña y en ese sentido el segundo sexo que es propiamente el título del libro
04:19hace referencia a cómo nosotras ocupamos ese lugar secundario en realidad
04:23y ese lugar secundario implica entonces con nosotras pueden realizar lo que quieran, ¿no?
04:29En este caso hablamos justamente del género masculino.
04:31Y los hombres pues son quienes han asumido principalmente esto, ¿no?
04:36Como el decir tú vas a obedecer, tú vas a esperar, tú vas a quedarte aquí
04:39pero entonces yo al quedarme dentro de este círculo, de esta burbuja en la que yo pertenezco a ti como
04:46pareja, como mujer
04:48entonces también empiezo a demostrarte o a esperar demostrarte de la manera en que tú quieres
04:53esa manera en la que yo puedo decirte te quiero, ¿no?
04:57Y entonces a través de ello es decir, bueno, yo estoy esperando en casa, entonces mi esposo a qué hora
05:03llega
05:03y entonces comienzo por ejemplo a marcarle por teléfono, ¿dónde estás? ¿por qué no llegas?
05:09Pásame tu ubicación, ¿con quién estás? ¿no?
05:11Y entonces por otro lado esta persona espera que yo también tenga ese comportamiento como pulcro, ¿no?
05:17Justamente, pero esa pulcritud de la que hablamos, digamos que la mujer tiene que ser la que espera,
05:23la esposa perfecta y demás, también se traduce en si yo ya me canso de esperarte, por ejemplo, como novia,
05:29como esposa
05:30y tengo derecho a salir con unos amigos a tomar un café, ¡ah, no!
05:33Entonces tú no puedes salirte de esa esfera en la que tú estás
05:36y justamente Simón de Beauvoir nos habla de que el amor puede convertirse en peligro
05:41y el amor no debe ser un peligro mortal, eso es algo bien importante que la filosofía de Simón de
05:46Beauvoir nos deja
05:47y que es entender, ¿por qué? Porque estas conductas que son de celos, por ejemplo, que se manifiestan en
05:53tú no puedes salir, tú no puedes vincularte con nadie, ascienden poco a poco de ser una conducta de celos
05:58a veces hasta llegar a la forma de violencia más peligrosa que existe, que son los feminicidios.
06:05Creo que estamos tocando puntos bien interesantes, bien complejos,
06:09con relación a esto de cómo la violencia va avanzando, ¿no?
06:14y que pareciera que estas pequeñas acciones podrían parecer
06:17es que me importo, es que me quieres, es que quieres saber cómo estoy
06:22cómo eso puede desencadenar en algo tan terrible como un feminicidio
06:26me hizo recordar el violentómetro, ¿no?
06:29que es como esta herramienta que tenemos justo para ir observando los niveles de violencia
06:35y cómo pueden ir aumentando y pues ahí a todos y todas en casita les invito a que le den
06:42una checada al violentómetro
06:43porque a veces caemos en estas dinámicas de violencia porque están súper normalizadas socialmente
06:48e invisibilizadas y creo que una primera forma como de erradicarlo sería
06:56pues estar conscientes de ello, ¿no?
06:58Entonces estamos hablando, de acuerdo a lo que nos compartes, que existe siempre una relación de asimetría
07:05entre hombres y mujeres en todos los terrenos y sobre todo en el amoroso, ¿no?
07:10En el amoroso es como mucho más evidente, creo yo
07:15y pensaba también en Simón de Beauvoir y en esta idea que también nos dice
07:22de cómo la mujer, algo así, a ver ahorita si no tú me corriges, algo así como
07:27la mujer no nace mujer sino que se hace mujer, ¿no? en el proceso
07:31y eso me hace pensar también un poco en Judith Butler
07:34que también está pensando en esta construcción de lo femenino y del género
07:38justo como un constructo social y no como algo que se da naturalmente
07:43y que quizás también estaría interesante cuestionar y pensar
07:46hasta dónde nosotras asumimos esos roles y esos lugares que se nos han heredado
07:54o se nos han dicho que debemos tener
07:56sobre todo pensando en el ejemplo que decías de la esposa que está en casa
08:00a las mujeres como socialmente lo aceptado es que sea una niña de casa, ¿no?
08:06Luego todavía se usa mucho este concepto, ¿no?
08:09¿Y eso qué nos hace pensar?
08:11Bueno, pues que las mujeres pertenecen al espacio privado, a la casa
08:15y los hombres al espacio público, a lo laboral, a lo intelectual, a lo interesante
08:20y también eso hace pensar o nos puede hacer pensar que lo privado,
08:26las labores de cuidado, de la CEO y todo esto
08:30que muchas veces se relaciona con el rol de lo femenino
08:33pareciera que tendría un valor menor.
08:36Entonces me gustaría traer ahora a la discusión un poco las ideas de Silvia Federici
08:40que dice algo así como que dentro de este sistema capitalista
08:45la mujer es la que produce a los hijos que serán los trabajadores
08:51que generan los medios de producción para seguir reproduciendo el sistema
08:55entonces desde ese sentido las mujeres estarán haciendo el trabajo más importante
08:59al menos para el sistema mundo que tenemos que es un sistema capitalista, ¿no?
09:04Entonces no sé qué piensas, qué otras reflexiones,
09:07qué otras ideas podemos tener al respecto.
09:08Claro, retomando de hecho un poco desde ahí, mencionaste a Judith Butler, a Silvia Federici
09:14y hablando del sistema mundo y si podemos hablar incluso de conceptos jabermacianos
09:19ahí como el mundo de la vida y demás, justo las mujeres ocupamos dentro de ese espacio
09:24ese lugar desigual donde nosotras lo que hacemos es pertenecer hoy a un mundo capitalista
09:33que además hoy es más perverso con nosotras, porque hoy nos dice que somos libres, ¿no?
09:38Nos muestra el sistema capitalista como, no, mira, tú ya tienes derechos, ¿no?
09:41Tú ya tienes acceso a poder estudiar, tú ya puedes trabajar, tú ya puedes estudiar un doctorado
09:47puedes ser presidenta de la república incluso, ¿no?
09:51Pero ¿qué es lo que pasa en realidad?
09:53Que el sistema no te deja abandonar el otro rol.
09:56Las mujeres hoy en día tenemos un problema grande que es que duplicamos o triplicamos jornadas
10:02es decir, aparte de que soy una mujer trabajadora que justo en el mundo capitalista es como de
10:06claro, tú también aportas y produces, en realidad también hago labores de cuidado
10:10también administro en la casa, también soy maestra de mis hijos
10:14o sea, tengo un montón de cosas también que marcan justamente esa desigualdad
10:19y Judith Butler dice que justamente el amor se da en estos sistemas como un intercambio desigual
10:26o sea, en realidad casi siempre es la mujer la que termina dando más dentro de ese tipo de vínculos
10:32y de relaciones de pareja y es por eso, por duplicidad de jornadas y porque además también
10:37se nos sigue cargando como la parte más emocional de la relación a nosotras, ¿no?
10:41Que es, aclaro, yo me preocupo por ti, por recordar el aniversario, por mantenerte contento
10:47incluso dentro de, no sé, la intimidad, hacerte de comer, lucir bonita para ti
10:53y entonces terminamos cargando sobre una violencia invisible también
10:57que nos lleva también a un gran problema, un gran estrés que nosotras tenemos
11:02específicamente en ese rol de mujeres que ocupamos en la performatividad del género
11:07de la que habla Judith Butler.
11:08Sí, sí, sí, sí, justamente este es un problema que creo que nos atraviesa a todas y a todos
11:17porque creo que estos problemas también conciernen a los hombres
11:22y pues creo que podríamos seguir hablando de esto un gran rato
11:28pero antes de eso vamos a ir a ver una cápsula para que podamos tener algunos otros referentes
11:35a otras ideas que nos permitan seguir reflexionando al respecto.
11:40Claro que sí.
11:47En muchas relaciones ciertas conductas de control pueden presentarse como señales de amor
11:54pedir contraseña, revisar el teléfono, cuestionar la forma de vestir, sentir celos constantemente
12:03o querer saber en todo momento dónde está la pareja.
12:07Estas conductas no aparecen de manera aislada.
12:11También están relacionadas con ideas culturales sobre el amor, los celos y la posesión.
12:17Durante mucho tiempo, los celos han sido representados como una prueba de interés.
12:23Si alguien cela se piensa, es porque le importa.
12:26Pensadoras como Simón de Beauvoir cuestionaron las relaciones construidas desde la dependencia y la desigualdad.
12:34Para Beauvoir, la libertad implica reconocer al otro como un sujeto y no como una propiedad.
12:41Esto permite distinguir entre una relación basada en el cuidado y una relación basada en el control.
12:48Cuidar implica reconocer la autonomía de la otra persona.
12:53Controlar implica intentar limitarla.
12:56Por eso, quizá la pregunta no sea solamente cuánto nos quiere alguien,
13:01sino qué lugar ocupa nuestra libertad dentro de esa relación.
13:06Porque el amor puede implicar cercanía, compromiso y cuidado,
13:11pero no debería necesitar que dejemos de ser nosotros mismos para demostrarlo.
13:19Estamos de vuelta aquí con la discusión.
13:21Y para ello, me gustaría mencionar una frase que me gusta mucho del filósofo Jean-Paul Sartre,
13:27a propósito también de la relación que tuvo con Simón de Beauvoir,
13:31y de esta conceptualización del amor y la libertad.
13:35Dice,
13:48Entonces, con esta idea me gustaría marcar justamente esta idea de no pensar en los sujetos como objetos,
13:54como propiedades, sino como seres libres, autónomos, ¿no?
13:59Y creo que aquí es donde está el problema,
14:02o aquí está la dificultad de lograr estas relaciones más equitativas.
14:06Justo, y coincido.
14:07De hecho, Eric Fromm nos hablaba de que el amor solo puede realizarse en libertad.
14:13Pero la libertad del problema es que está entendida en nuestra sociedad de maneras extrañas también, ¿no?
14:20Pareciera que el ser libre implica, eres libre, pero conmigo.
14:25Es decir, me vinculo emocionalmente con una persona y nos convertimos en el muégano de esa persona.
14:32Entonces, eres libre, pero dime todo el tiempo a dónde vas.
14:37Y no es porque te quiera controlar, es porque me preocupas, ¿no?
14:41Y como eres libre de hacer lo que quieras, no te voy a limitar,
14:44pero el hecho de tener tu ubicación activada en Google, por ejemplo,
14:48fingiendo que es por seguridad, pero yo estar ociosamente viendo si realmente estás donde me dijiste,
14:54es no ser libre, es no tener la confianza con la otra persona de poder decir,
14:59claro, tú tienes tu individualidad y no pasa nada, ¿no?
15:02O como muchas veces ocurre, ¿no?
15:03También en esta desigualdad de las relaciones ocurre también que generalmente también es el género masculino, ¿no?
15:10El que dice, bueno, yo logro obtener un buen empleo.
15:14Ah, yo como tu esposa te felicito, te aplaudo, qué bueno que lo hiciste, eres libre de tener ese nuevo
15:19empleo.
15:20Ajá, pero ¿qué implica? Que tú te tienes que ir conmigo, ¿no?
15:22No te preguntes si estaba en tus planes, no te preguntes si realmente tú estabas conforme con irte a un
15:28nuevo lugar,
15:28a una nueva casa, en esa libertad tienes que ir forzosamente tú conmigo.
15:33Entonces, el problema que tenemos hoy en las relaciones de pareja radica en que aún no sabemos distinguir
15:39que estamos con una persona acompañando, pero que esa persona no puede perder esa individualidad que la hizo ser, ¿no?
15:47y que finalmente lo vincula con su familia, con sus amistades, con su trabajo, con el lugar en donde la
15:53persona se encuentra.
15:54Incluso tenemos derecho a decir, hoy quiero estar solo, hoy quiero tiempo para mí, irme al cine solo,
15:59irme a pasear a algún lugar yo sola, pero no se entiende como hasta dónde está realmente ese límite
16:05de lo que la gente entiende por libertad.
16:08Sí, o sea, como qué es lo que se está entendiendo como libertad y también pensar cómo es que la
16:16otra persona se siente al respecto dentro de la relación.
16:20Es decir, estaba pensando un poco como este ejemplo del Google, de la ubicación de Google, me parece muy buena,
16:29o la ubicación también por WhatsApp, que a veces sí tiene un carácter, incluso luego, por ejemplo,
16:37no sé si te ha pasado cuando sales con amigas que les dices, mándame tu ubicación, avísame cuando llegues, ¿no?
16:41Porque también debemos de ser conscientes de la inseguridad que vivimos en el país
16:46y que desafortunadamente como mujeres corremos un poco más riesgo de salir a la calle y de andar solas en
16:52la noche, cositas así, ¿no?
16:53Pero entonces hasta dónde esta actitud de cuidado es realmente un cuidado o, como tú mencionas, es una idea de
17:01control, ¿no?
17:02Y cómo entonces nosotras podríamos decidir tener como este lugar de individualidad
17:10sin que la otra persona tampoco sienta que no es parte como de nuestro mundo, ¿no?
17:15Creo que ese equilibrio es lo complejo.
17:19A mí me gusta mucho hablar de una cosa que una vez nos compartió el filósofo Enrique Dussel en alguna
17:28clase,
17:29que nos hablaba del amor, ¿no?
17:30Y él decía que para él el amor era como cuando se interceptan dos conjuntos, ¿no?
17:37Tenemos un conjunto A y un conjunto B y entonces se interceptan como en el centro,
17:42pero dentro del conjunto A hay elementos diferentes del conjunto B
17:46y solo hay ciertos elementos que son iguales en ambos conjuntos.
17:51Y él decía algo así como, eso es el amor.
17:53El amor es ese encuentro entre las otredades, entre una persona que es diferente a la otra,
17:58pero que siempre va a seguir siendo otra persona.
18:00A pesar de que compartamos cosas, momentos, tiempo, ideas,
18:05siempre va a haber una parte de la otra persona que nos va a ser ajena en el encuentro amoroso,
18:11¿no?
18:11Cuando estás con alguien en todos los sentidos, ¿no?
18:14Entonces, ¿cómo lograr como ese respeto hacia la individualidad, hacia la libertad,
18:21pero también como construyendo esta relación amorosa, no?
18:25A mí también me gusta mucho lo que dice Eric Fromm.
18:28Dice algo así como, el amor es, bueno, en el arte de amar dice algo así como,
18:33el amor es una práctica, no es algo que se dice, no es algo que...
18:39Es una práctica consciente, cotidiana, de elección, de acciones, ¿no?
18:44Y a veces pareciera que el amor es algo que se da mágicamente,
18:48sin trabajo, sin pensar, sin reflexión.
18:51Y pues yo creo que eso es también un poco el problema.
18:55Claro que sí, y es que justo retomando esta idea,
19:00el amor y la libertad tienen líneas muy delgadas de volverse también cuestiones de dependencia
19:08y de esa pérdida de individualidad de la que hablábamos.
19:11Porque el asunto también que se presenta es que cuando nosotras decidimos vincularnos con alguien,
19:19pareciera que también estamos obligadas, por ejemplo, a abrirnos completamente con la persona.
19:23Y entonces ahora te comparto a mi familia, te comparto a mis amigos, te comparto lo que soy
19:28y por eso también a nosotras nos cuesta más trabajo este asunto de desvincularnos de una pareja.
19:34Ejemplo, estadísticamente, los hombres suelen ser más infieles que las mujeres
19:38y esto es porque nosotras entregamos el todo, culturalmente nos enseñan a entregar el todo,
19:43que significa yo no puedo estar con nadie más porque mi todo eres tú
19:47y si tú te vas con alguien más, yo sufro más.
19:50Y del otro lado el hombre sufre porque siente que pierde a su posesión,
19:53pero no porque ahora se sienta como perdido en el lugar de,
19:57híjole, ¿ahora qué voy a hacer sin ti?
19:59Que el amor romántico me dice eso, como de, ¿qué hago si todo mi mundo te pertenece?
20:05Y el problema es que esto se traduce en abuso en realidad,
20:09que es eso de como ahora sé que me perteneces totalmente,
20:12entonces abuso justamente de eso y puedo irte haciendo daño.
20:17Así alusionas un momento al violentómetro y te voy haciendo daño poco a poco
20:21hasta que yo te despersonalice completamente.
20:24Y hay algo que, una filósofa que me gusta mucho que es Bell Hooks,
20:28que por cierto tiene un libro interesante sobre el amor que yo invito mucho a leer,
20:32porque sí nos dice eso, que el amor y el abuso no pueden coexistir, ese es el asunto.
20:37Y entonces Bell Hooks nos enseña como esta otra herramienta para amar desde esa libertad.
20:42Y decir, el amor además no implica traducción en lo que entendemos por el amor romántico,
20:48de la típica cenicienta protagonista de telenovela,
20:51que aguanto y espero absolutamente todo de ese príncipe azul.
20:55Hay algo que implica el amor construido en conjunto y que tiene que ver con lo que comentabas,
21:00cómo los dos construimos algo, no se trata de que mágicamente aparezca el amor,
21:04sino que vayamos construyendo en el día a día en un compañerismo y en un compartir esa situación de amor.
21:11Y por otro lado está también una filósofa teórica mexicana, que es Marcela Lagarde,
21:16a la que me encanta leer que por ahí tiene su obra también de los cautiverios de las mujeres.
21:20Y nos habla de eso también, cómo sufrimos en silencio dentro de nuestros roles que ocupamos,
21:25de cómo nos volvemos un objeto, un instrumento también para el género masculino.
21:30Y se convierte en algo complicado también, el amor va a significar que tenemos también que aprender a amar de
21:36maneras diferentes.
21:37Y desde la filosofía de Lagarde implica también romper con la idea de que el amor tiene que ser lo
21:44que románticamente nos han enseñado.
21:45Y tenemos que desafiar a ese sistema que nos ha hecho ahora como cuestionarnos,
21:53que es lo que realmente como mujeres esperamos y queremos hacer.
21:56Pero ese amor también va a significar como rompo los esquemas, también la sociedad se vuelca violenta contra mí.
22:03Y ahora soy la loca que grita, la loca que pinta, la loca que rompe cosas,
22:07que va y marcha el 8M y que ya no está calladita para verse bonita.
22:11Y ese es el problema.
22:13Sí, pues está muy interesante la plática, pero ya se nos está acabando el tiempo.
22:21Podríamos quedarnos aquí horas, porque es un tema que da para mucha discusión.
22:27Pero igual quizás podríamos ir como cerrando algunas ideas.
22:32Quizás sería como invitar a la gente a revisar el violentómetro,
22:37invitar a la gente a revisar la manera en la que se vinculan con las otras personas en este terreno
22:42amoroso.
22:42Y quizás leer y cuestionarnos desde dónde estamos posicionándonos y hacia dónde quisiéramos ir o quizás construir algo diferente.
22:53Por supuesto, yo también invitaría, además de reflexionar herramientas como el violentómetro,
22:58que yo traigo ahorita y un análisis sobre también cómo el violentómetro de repente nos disminuye ciertos tipos de violencias
23:05que luego incrementen.
23:06Pero sí es importante conocerlo, revisarlo, leer a estas autoras de las que hemos hablado hoy
23:12o a hombres que han desafiado también al sistema, como Pierre Bourdieu, que nos habla de esta masculinidad.
23:18Entonces sí es importante revisarlo, sí es importante entender en qué mundo hoy nos movemos y concluir con esta violencia.
23:25Pues muchísimas gracias por estar aquí en este episodio de Quién Dice.
23:29Nos vemos en la próxima emisión.
23:31Hasta pronto.
23:55La dominación masculina de Pierre Bourdieu
24:02La transformación de la intimidad de Anthony Giddens
24:08El género en disputa de Judith Butler
24:14Elige tu favorito y cuéntanos qué te parece.