00:00Parlons de séduisants !
00:01Ooooooh !
00:01Daniel Morin !
00:03Ooooooh ! Mais vous vous faites mouche !
00:05Nom de Dieu ! Deux semaines sans vous voir, je reviens, vous avez l'air au bout du rouleau.
00:09Vous avez des têtes de consultant sur LCI.
00:12Vous avez l'air démolis de fatigue.
00:14Yaël ! Yaël Gauze ! Bordel mon Fenech ! Mon Yaël ! Repose-toi ! On a l'impression
00:18que t'as été gobé, m'a chouillé et recraché.
00:21Je t'ai connu plus frétillant mon espadon.
00:23Allez, allez, allez ! Dans trois minutes, je t'emmène boire un café calva, fumer des
00:26clubs ! Ça va te requinquer moi, hamster ! Oh, et puis côté météo, là c'est l'hécatombe.
00:30Marie-Pierre Planchon n'est pas là ! J'espère qu'elle n'est pas malade, c'est son anniversaire
00:33aujourd'hui. Bon anniversaire Marie-Pierre ! Céline Dacosta, la numéro 2, n'est même
00:37pas là pour la remplacer. Non mais la Dacosta, tu vois tout de suite que tu ne peux pas compter
00:40dessus ! Elle a tout de la feignasse ! La Dacosta, tu l'as fait travailler trois jours
00:44de suite, elle rentre chez elle en ambulance. Heureusement que vous êtes là, Magali Rocheron.
00:48Heureusement. Contrairement à Dacosta, vous avez l'air sympa. Vous avez l'air sympa, mais
00:52si vous devez revenir, vous serez gentil de changer de prénom. Magali, ça m'agace.
00:56Vous me direz, Daniel, ça ne fait pas super-héros. Superman, il ne se serait pas appelé Clark Kent,
01:00mais Daniel Kent, je ne suis pas sûr qu'il aurait sauvé le monde. Mais on n'est pas là
01:03pour parler de moi, alors vous serez bien gentil, Magali, la prochaine fois de venir
01:06avec un autre prénom, ça me mettra en joie et ce sera bon pour votre carrière. J'en
01:10parlais avec Jean-Philippe Ballas, notre chroniqueur-manager. Et il me disait, tu vois, Daniel, Magali
01:14Rocheron, elle s'appellerait Dolores, elle ne serait pas sur Inter, elle serait sur Fox News,
01:19et elle palperait 40 000 dollars par mois, easy. Son prénom est un frein, son envol.
01:25Quant à toi, Daniel, tu t'appellerais Tony Morino, mais sky is the limit, tu pourrais
01:30présenter le jour du seigneur en string. Comme quoi, c'est important le prénom.
01:34Bref, chose qui me chagrine, j'ai constaté que mon retour n'avait pas apporté la paix
01:38dans le monde. On avait même renvoyé le Charles de Gaulle. Réaction des Iraniens et menace
01:42de riposte immédiate en cas de présence du raffio dans la zone. Ils vont nous couler ces cons !
01:46J'entendais un général qui disait, ah bah si le Charles de Gaulle emprunte le détroit
01:50de Bab el-Mandeb entre le Yémen et Djibouti, il sera porté de tir. Mais qu'il n'y aille
01:54pas dans le détroit de Bab el-Mandeb ! Est-ce que j'y vais moi dans le détroit de
01:57Bab el-Mandeb ?
01:58Non, jamais ! Les Iraniens me foutent la paix ! Est-ce que vous y allez Mathilde dans le détroit
02:02de Bab el-Mandeb ? Non ? C'est pas un projet, non ?
02:04Vous allez en Alsace et dans le Berry, c'est risqué, mais moins que dans le détroit de Bab el
02:08-Mandeb ! Merde
02:09pas alors ! Ça, ça m'a gacé. Et puis bien sûr, la mauvaise nouvelle, l'horrible info,
02:14le cataclysme, c'est bien sûr… C'est Boris Vallot qui claque la porte de la direction
02:19du PS. Oh la vache ! Hier, je ne voulais même pas me lever tellement j'étais abattu.
02:23Quand je me suis pointé à la boulangerie et que j'ai demandé une tradition bien cuite
02:26à ma boulangère, elle avait les yeux rougis par le chagrin. Elle m'a dit « Il n'y a
02:29plus
02:29de tradition, il n'y a plus rien, monsieur Morin, plus rien ! Depuis le départ de Boris Vallot,
02:33c'est « Oh, on ne croit plus en rien, la vie n'a plus de goût, la vie est
02:35devenue
02:35une baguette sans selle ! » Elle m'a jeté des chouquettes à la gueule
02:38en arrivant à la mort. Sur le chemin du retour, j'ai croisé Kiki, le chien de ma voisine,
02:41quand j'ai voulu lui gratouiller le menton, il m'a mordu, il m'a dit « Je crois que
02:44je suis d'humeur pour les gratouilles ! » Depuis le départ de Boris Vallot, c'est « Ouh,
02:48fini les gratouilles ! » Je suis arrivé chez moi, j'ai mis la télé pour me changer
02:52les idées. Les chaînes internationales, bien sûr. Et là, j'ai vu, j'ai vu que le cataclysme
02:57frappait au-delà de nos frontières.
02:59This is CNN International. Breaking news in France. The socialists are definitely dead.
03:05Boris Vallot a claqué the door.
03:09Buenos dias, Radio Guacamole, édition especial. En France, le Partido Socialista
03:14est mort, définitivement. Boris Vallot, il a claqué la puerta.
03:19Guten Tag, colossale catastrophe pour les Français.
03:22Reiche Politiken, das Parti Socialista ist kaput. Boris Vallot nix mehr lieben die Rose.
03:29Ça m'a ruiné le moral, ruiné, ruiné. Heureusement qu'ils sont là mes deux héros
03:34de la Grande Matinale pour que je tienne le coup. Frau Paracuelo, c'est Seigneur du Hamel,
03:38l'Alpha et l'Omega des good news. Rassurez-moi Florence et Benjamin, histoire de me changer
03:41les idées de cette catastrophe politique. Pourcevez qui à 7h50 ?
03:47Boris Vallot, nom de Dieu, tournée générale, c'est pour moi.
03:52Merci Tony Morino et bonjour Florence Paracuelos. Bonjour Mathilde Munoz.
03:56Au revoir.
