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00:00That's the way you are the Socken
00:01You have not been a hand in the hand of your hand
00:03But that's the way we have a great applause for you guys!
00:08I'm your host!
00:10I'm your host!
00:11I'm your host!
00:11Julia Brandner
00:13And Team Borussia!
00:16Team Borussia gegen Team Orange
00:18Wer am Ende
00:19diese Sendung gewinnt
00:22bekommt ein Jahres
00:23GZ-Abonnement
00:26Erstes Spiel
00:27Ich gebe euch Fragen zu dem Leben von verschiedenen Leuten
00:30Heute frage ich euch zum Leben
00:31von Mario Barth
00:35Stimmung!
00:36Begeisterung!
00:37Leute, das ist auch ein Mensch irgendwo
00:40Jorik, was nervt Mario Barth
00:42richtig doll?
00:43Wenn seine Freundin einfach existiert
00:46Flo, was nervt den Mario?
00:49Spätzle mit Hähnchen Innenfilet
00:56Julia!
00:57Was nervt Mario Barth?
00:58Dass jeder gern Mario Kart spielt
01:00aber niemand gern mit Mario Barth spielt
01:04Fred!
01:05Was nervt Mario Barth?
01:06Also, du hast ja gerade gesagt,
01:08das ist auch nur ein Mensch
01:09Ja!
01:11Und ich bin ja bei das Leben des Moritz Neumauer
01:13immer ganz schön gemein und heil aus
01:15Ja!
01:16Deswegen würde ich jetzt mal
01:17einen anderen Ansatz wählen
01:19und würde Mario Barth gerne ein bisschen vermenschlichen
01:23Okay!
01:24Kannst du nochmal fragen, was Mario Barth nervt?
01:27Fred!
01:27Was nervt Mario Barth richtig doll?
01:30Wenn ihm erst abends in der Dusche
01:32eine schlagfertige Antwort einfällt
01:34das nervt mich auch immer richtig doll
01:37Was nervt Mario Barth richtig doll?
01:39Jörg!
01:40Wenn der Ober im Sterne-Restaurant
01:41sein argentinisches Rum Steak bringt
01:43ohne Ketchup
01:47Flo, was nervt Mario?
01:49Die Stelle in Titanic, bei der das Schiff gendert
01:53I
02:02Was nervt Mario Bart, Julia, dass er zwar Mario Bart heißt aber der Bart wuchs nur für Mario Bärtchen reicht
02:11Was nervt in Mario
02:13Wenn er bei der Kartenzahlung aus versehen auf die 20 prozent Trinkgeldoption tippt
02:20Das nervt uns alle, oder?
02:23Ich lieb's wie du durchziehst
02:25Mario Bart, genervt von was, Flo?
02:28No pain no gain, da steckt nämlich gay drin
02:34Jaja, was nervt denn Mario?
02:36Wenn es das coole, nichts reimt sich auf Uschi Shirt nicht in seiner Größe gibt
02:42Fred, was nervt denn Mario Bart?
02:45Wenn er bei McDonalds durch den Drive-In fährt und dann bestellt er sich eine 6er Nuggets mit Süßsauersauce
02:51und letztes Mal haben sie die Soße vergessen und er fährt auf den Parkplatz und denkt sich so
02:56Nee, ich guck jetzt nicht rein, ich vertraue denen dieses Mal
02:59Weil wenn ich jetzt nachgucke und dann haben sie die vergessen und ich gehe mich beschweren
03:02Dann reden die wieder monatelang in der Filiale darüber, dass sich Mario Bart bei McDonalds beschwert hat
03:07Und dann fährt er nach Hause und setzt sich an den Tisch und macht die Tüte auf und holt die
03:12Nuggets raus
03:12Keine Süßsauersauce drin
03:16Und dann denkt er sich so, man da habe ich wirklich komplett auf meine Bedürfnisse geschissen
03:23Beim nächsten Mal schaue ich vorher rein
03:27Genau so
03:32Noch jemand was zum Nerven?
03:33Dass er immer gedacht hat, dass jede Frau deep throaten kann, bis er gemerkt hat, dass es an ihm liegt
03:40Boom!
03:42Start
03:45Applaus
03:47Doll
03:48Prädikat
03:49Doll
03:49Sind wir durch?
03:51Fred, was nervt Mario Bart besonders doll?
03:55Wenn er im Homeoffice ist und sein Wasserglas ist leer
03:59Und dann geht er zur Küchenspüle und macht sich das voll und trinkt es auf dem Weg zum Schreibtisch aus
04:08Und dann hat er wieder ein leeres Glas da drin
04:13Und Transfette, weil die sind trans und fett
04:18Applaus
04:25Ich frage dich, Jorek, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
04:31Denselben Witz immer leicht verändert nochmal erzählen, solange es klappt
04:36Julia, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
04:38Sich jeden Morgen nach dem Aufstehen zu sagen, dass er ein Löwe ist
04:42Kann man sich das so gut vorstellen
04:45Inklusive
04:48Der Mario Bart ist ja sehr erfolgreich, was ist sein Geheimnis?
04:51Die Frauen, aber auch die Männer
04:53Weil 70.000 Leute im Olympiastadion, das muss man erstmal schaffen
04:57Und da gehört es dazu, dass beide Geschlechter zu einer Show gehen
05:00Ich glaube, sein Erfolgsgeheimnis sind auch
05:05Das sind auch Witze
05:06Ich glaube, seine gesamte Karriere beruht auf Witzen
05:10Und in gewisser Weise eifere ich ihm heute, weil ich auf dieser Bühne stehe und Witze erzähle auch irgendwie nach
05:16Ich weiß nicht, ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis
05:23Juli, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:27Denselben Joke leicht variieren, sodass er schon ähnlich klingt, aber im Kern gleich bleibt, solange es klappt
05:38Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis? Julia?
05:40Die hohe Lebenserwartung heutzutage, sonst wäre das Publikum schon weggestorben
05:50Fred, ich traue mich noch zu fragen
05:52Was ist denn Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:55Mario Bart hat als Erster herausgefunden
05:57Ja, Frauen und Männer haben Beziehungen
06:00Und ja, manchmal nervt die Frau den Mann
06:03Aber manchmal nervt halt auch der Mann die Frau
06:06Ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis
06:09Ich will mir noch jemandem was sagen zum Erfolg
06:16Was ist dein Geheimnis? Jorek?
06:18Denselben Gag immer nur leicht abwandeln
06:21Solange er klappt
06:24Flo, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
06:27Dass er sich so unterscheidet von anderen blonden, super lustigen Comedy-Genies
06:32Wie Stefan Raab, Guido Kanz, Thomas Gottschalk, Oliver Pocher und Alice Weidel
06:45Ich wäre ja gern so groß wie er, was muss ich dafür tun?
06:48Was ist sein Geheimnis? Julia?
06:50Dass die Fans von Michael Wendler auch beim Humor keinen Geschmack haben
06:56Fred, hast du noch ein Erfolgsgeheimnis von diesem Mario Bart?
07:00Harte Arbeit
07:03Ausgeglichene Ernährung
07:05Und zwischen all dem Trubel noch genug Zeit für die Familie zu haben
07:10Und wenn der Intelligenzquotient des Publikums unter der Zimmertemperatur liegt
07:18Sind wir durch mit den Geheimnissen?
07:20Dann bin ich dich mit zu erzählen, Jorek
07:22Worüber freut sich Mario Bart so richtig?
07:24Darüber, dass er in der Hölle immer noch Stadien füllen wird
07:32Mario Bart, was freut ihn?
07:36Wenn Italiener ihn erkennen
07:37It's a you, Mario!
07:41Worüber sich Mario Bart so richtig freut, will ich von dir wissen, Julia
07:44Dass sich Mario Bart auf Patriarchat reimt
07:48Oh mein Gott!
07:51Hallo!
07:55Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Fred?
07:57Ähm, wenn er abends nach dem Duschen
08:00In einen frisch gewaschenen Schlafanzug schlüpft
08:04Und dann in ein frisch bezogenes Bett hüpft
08:08Und sich da richtig gemütlich macht
08:12Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Jorek?
08:14Äh, wenn sein veganer Nachbar an dem Tofu-Auflauf verreckt
08:18Den er als Köder aufs Fensterbrett gestellt hat
08:25Sag mal, die Freude bei Mario kommt da so richtig rauf, wenn was passiert?
08:29Frauentausch, aber nicht die Sendung, wenn du willst, was ich meinen
08:34Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Julia?
08:37Wenn er beim Sex Erste rufen kann und dann sogar der Einzige bleibt
08:42Safe
08:44Ah nein, ah nein, nicht das, oh Gott!
08:49Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Fred?
08:51Wenn er im Olympiastadion spielt und alle lachen, alle lachen
08:56Außer ein Mann in der ersten Reihe
08:58Und es bringt ihn irgendwie so ein bisschen raus während des Programms
09:01Aber er macht ganz normal ersten Profi
09:04Und irgendwann guckt er ihn dann nochmal an und dann hat er ihn gekriegt
09:08Und er lacht, mit nem Witz hat er ihn gekriegt, über Frauen tatsächlich
09:11Das
09:14Fahren wir noch was?
09:15Worüber sich der Mario Bart so richtig freut?
09:18Ganz dolle, Jörg!
09:19Dass ein zweistelliger IQ auch mal einen dreistelligen Ticketpreis zahlen würde
09:28Nice!
09:29Finde ich nicht okay!
09:32Hallo!
09:34Worüber freut sich Mario Bart so richtig?
09:35Dass er seine PIN 1, 2, 3, 4 beim dritten Mal doch noch richtig eingegeben hat!
09:40Fred!
09:42Sag mir worüber er sich freut!
09:45Über den Geruch von Kaffee am Morgen!
09:49Wir machen einen großen Applaus für ausschließlich Frink Ostea, weil er das braucht!
09:55Das heißt, wir haben einen Körner für Team Rosa!
09:57Es bleibt spannend!
09:58Wir kommen zum nächsten Spiel!
10:00Das heißt, was ist jetzt los?
10:01Ich krieg euch ne Situation und ihr sagten wir, was bestimmte Personen, die ich euch nenne,
10:04in dieser Situation getan hätten.
10:06Wir fangen an mit Team Orange und ihr zeigt mir bitte gleich, wie bestellt Markus Söder
10:11im veganen Restaurant?
10:16Ja, grüß Gott!
10:19Hey honey!
10:20English or German?
10:22Ist mir scheißegal, wo der Braten herkommt, aufsache der kommt auf den Tisch!
10:27Sie wollen einen Tisch für wieviel Personen?
10:29Ja, einen Tisch für drei Personen bitte!
10:31Ah, Sie warten noch auf jemanden?
10:32Freilich nicht, ich bin allein!
10:34Ich brauche den Platz!
10:36Okay, dann darf ich Ihnen vielleicht unser Tagesspecial heute vorstellen!
10:39Wir haben einen frechen Wirsing-Ingwer-Stampf zusammen!
10:42Mit einer Seitan-Valami oder auch alternativ die Currywurst!
10:47Ich hätt gerne zwei Schweinshaxen niedrigster Haltungsstufe als Semmelknödel und ein Maßkrug
10:55und Bratenfettsauce und ohne als Hauptgericht hätte ich dann gerne noch zwei Schweinshaxen!
11:02Einen Moment!
11:03Herr Söder, Sie wissen schon, wir bei Paradieschen, wir sind ein veganes Restaurant!
11:08Ja, denn nur die Vorspeise!
11:11Herr Söder, Sie wissen, was vegan heißt, ne?
11:14Ja, das weiß ich!
11:15Das weiß ich!
11:15Das ist der Untergang der bayerischen Leitkultur, bedeutet das nicht!
11:19Herr Söder, ganz kurz vielleicht...
11:23Servus, Instagram!
11:26Wir sind hier heute bei Hashtag Söder isst nicht!
11:31Denn, ihr wisst doch, wie ich immer sage, ein Restaurant ohne Fleisch ist wie eine Dame ohne Unterleib!
11:36Servus!
11:45So, das war natürlich lustig, aber geht's auch anders lustig!
11:49Wir rasten aus für Team Osa!
11:56Servus, Herr Söder!
12:02Servus, Herr Söder!
12:20Ja, grüß!
12:20Entschuldigung, ich weiß!
12:22Geheim!
12:22Ja!
12:23Das ist zu blätt!
12:24Herr Söder, Sie sind doch mein liebster fleischfreier Gast hier!
12:27Du war mein Schokolade!
12:30Genau!
12:31Genau!
12:31Vegan Power!
12:32It puts me not animals!
12:43Weit so schön, da haben wir einen zweiten Prompt!
12:46So, ihr legt vor!
12:46Team Orange!
12:47Pumuckl erklärt Meister Eder, dass er dessen Werkstatt demoliert hat!
12:53Pumuckl!
12:55Ich bin wieder zurück vom Urologen, ich hab Hodenkrebs und nur noch 30 Minuten!
13:00Oh, das ist jetzt echt ungünstig, Meister Eder!
13:05Lass uns keine Zeit verschwenden und die letzten 30 Minuten in meiner geliebten Werkstatt verbringen!
13:10Oh, das ist jetzt wirklich ärgerlich, Meister Eder!
13:14Ich weiß, Pumuckl, aber ich sag ja auch immer, lieber Hodenkrebs als eine Taube auf dem Dach!
13:20Oh nein, die Tür auf!
13:24Oh!
13:25Pumuckl, was denn da passiert?
13:29Ich hab komplett die Kontrolle verloren, mein Söder!
13:32Du kleiner, auch winziger, roter Hurenknick!
13:37Ich hab die Kettsäge gefunden, dann hab ich komplett vergessen!
13:40Mein Lebenswerk!
13:42Ich war mit dem Druck, die Kerl, die ganzen Fernsehkameras, Junge, Frunik!
13:46Die Werkbank!
13:48Ich hab mit dem Druck einfach nicht rumgehen können!
13:50Die Ohne meiner Mutter!
13:52Ich hab den komplett vergessen, ich war nur noch zerstückelt, zerstückelt, zerstückelt!
13:57Meine selbstgetöpferte Mingmase!
14:01Zerstückelt!
14:01Die Barocke Kuckuckshuh, an der ich zwölf Jahre gefeiert hab!
14:08Mein Söder!
14:10Mein Söder!
14:11Mein Söder, Sie verstehen nicht!
14:14Es war wie ein berauschender Tanz!
14:16Es war wie ein berauschender Tanz!
14:19Ich hab die kreisigen Blätter hier im Ballett geklaut!
14:23Aber doch nicht meine Mario-Part-TV-Kollektion!
14:27Oh mein Söder!
14:36Oh mein Söder!
14:41Stark vorgelegt!
14:43Stark gefolgt von Team Rosa!
14:47Gleiche Aufgabe!
14:48Ich bitte euch!
14:57So, Herr Muckl!
15:00Ich würde jetzt mit Ihnen gerne zum Ende der Sitzung mal was Neues ausprobieren.
15:04Und zwar geht's um diesen von Ihnen verursachten Brand, infolgedessen der Meister Eder leider
15:11da tödlich verunglückt ist.
15:14Und ich würde das mit Ihnen jetzt gerne in einem Rollenspiel ausprobieren, wie Sie sich
15:18bei ihm entschuldigen.
15:22Warum soll ich mich bei dem entschuldigen?
15:26Wir probieren das jetzt einfach mal aus.
15:28Servus, Pumuckl!
15:30Eder, du bayerische Pimmelnase!
15:34Möchtest du mir vielleicht irgendwas sagen?
15:36Dein Schnurrbart riecht nach Scheide.
15:47Willst du dich vielleicht zuerst bei mir entschuldigen?
15:52Wieso?
15:54Weil du mich jahrelang in deiner Werkstatt gehalten hast.
15:58Nicht unbedingt Kobold artgerecht.
16:02Herr Muckl, jetzt muss ich dir hier mal einhaken.
16:05Das ist schon ein bisschen Täter-Opfer-Umkehr, was Sie da betreiben.
16:09Ist dein fucking Ernst?
16:13Der Typ hat mich jahrelang nicht rausgelassen.
16:16Ja, und warum sind Sie nicht zur Polizei gegangen?
16:19Was meinen Sie, wie die reagieren würden, wenn er ein 15 Zentimeter groß...
16:23Herr Muckl?
16:26Herr Muckl, wir hatten das schon, es kommt nicht immer auf die Größe an.
16:30Ich hab Ihnen gesagt, Sie sollen mich Puh nennen, mein Vater war Herr Muckl.
16:36Der Eder hat's verdient zu verrecken.
16:40Der Moment, als ich die Zigarette in die in Benzin getränkte Werkstatt geworfen habe...
16:51War der beste Moment meines Lebens.
16:56Wahnsinn!
16:58Wahnsinn!
17:00Da hat mein Team in die Entscheide, da haben die jeweils drei Punkte für beide Teams!
17:05Da haben wir dieses 19-20-20-20-20-20-20-20.
17:40Und jetzt gehen wir in uns und fragen uns, wie viel möchte der Fisch kosten?
17:50Auf geht's Hamburg!
17:53Ja!
17:59Flo!
18:00Deine Aufgabe ist folgende, sei Heidi Klum als Rettungssanitäterin!
18:08Ja!
18:10Ja!
18:17Ja!
18:20Ja!
18:22Ja!
18:22Ja!
18:22Ja!
18:23Ja!
18:23Ja!
18:25Ja!
18:35Ja!
18:40Ja!
18:42What has Team Rose to say? I'm going to ask you to say, I'm going to be Donald Trump as
18:47Paar-Therapeut.
18:52Yeah, it's nice that you are at me. I'm the best in the area. I'm quasi the messiah of the
18:57Paar-Therapy.
19:00What did you give him for a reason?
19:06I'm really unsure, to whom I'm going to hold, because she's a woman, but her husband is a foreigner.
19:14Fred, bitte, sei Benjamin Blümchen, der nun aber Autor von fiktiven Zweite-Welt-Kriegs-Romane geworden ist.
19:24Herzlich willkommen zur Lesung.
19:29Der Wind der Freiheit.
19:32Kapitel 1. Elefantengrauer Himmel.
19:40Der Wind roch nach Rauch und Angst.
19:45Von der alten Brücke aus sah ich Rauchschwaden aufziehen in einer Stadt, die einst wie meine Heimat aussah.
19:55Ich verstand damals nicht alles.
20:01Aber ich spürte, dass die Welt krank war.
20:07Ich war nur ein Elefant aus dem Zoo von Neustadt.
20:11Doch als die Bomben fielen, war ich kein Tier mehr.
20:19Als der Himmel das erste Mal donnerte, hielt ich Ottos Ohren zu
20:25und trug alte Leute durch die Trümmer, bis sie wieder festen Boden unter den Füßen hatten.
20:33Manche Menschen sagten, Mut sei laut.
20:36Ich glaube, Mut ist still.
20:41Wie ein Elefant, der nachts durch die Stadt geht, um Herdnüsse zu kaufen.
20:51Meine Hunger hat er rö.
20:58Der Schützengraben füllte sich.
21:05Das ist nicht lustig.
21:09Durch den nie endenden Regen zu einem Meer aus Schlamm und Blut.
21:18Neben mir saßen Männer, die kaum älter waren als Otto.
21:24Wenn die Welt so tief sinken kann, dass selbst ein Elefant in den Krieg ziehen muss,
21:31schien selbst das letzte Fünkchen Hoffnung verloren, liebe Kinder.
21:55So, es bleibt spannend, damit steht es 7 zu 7.
21:58Wir kommen zu unserem nächsten Spiel.
22:00Das heißt, wer ist das?
22:02Ich zeige euch Bilder, ihr sagt mir, wer das ist.
22:04So einfach kann es sein.
22:05Wir haben ein erstes Bild und ich frage dich, Jörg.
22:09Wer ist denn das?
22:11Das sind die zwei Hauptindikatoren dafür, dass euer Lieblingskünstler jetzt anfängt reinzuscheißen.
22:21Flo, wer ist das?
22:23Das sind vier Geheimratsecken auf dem Weg nach Istanbul.
22:29Julia, wer sehen wir da?
22:31Ja, ich würde da gerne anschließen.
22:32Das ist ein Vorher-Nachher-Bild.
22:34Das ist links vorm Türkei-Urlaub und rechts auf dem Rückflug.
22:38Fred.
22:39Das ist der Anlass für das Sprichwort.
22:42Aller guten Dinge sind drei.
22:46Wer sehen wir denn hier?
22:48Flo.
22:48Das sind zwei Zehn-Minuten-Eier.
22:55Die sind komplett gar.
22:58Jörg, jetzt du.
23:00Das ist ein Vorher-Nachher-Bild für ein Rundum-Styling-Paket von Thorsten Sträter.
23:06Oh mein Gott.
23:08Julia, wen sehen wir da?
23:09Das ist in erster Linie wahnsinnig viel Zahnfleisch.
23:13Möchte ich gerne anschließen, möchte ich gerne anschließen, dass du die beiden Präsidenten
23:17des Was zum Fick ist eine Oberlippe e.V.
23:22Ja, ja, wirklich geil.
23:30Fred, Fred, bitte erkläre mir, wenn wir das sehen können.
23:33Das sind gemischtes Hack, wenn Sie ausschließlich gemischtes Hack essen würden.
23:39Julia, wen haben wir da vor uns?
23:40Das ist das doppelte Lottchen in der Lesben-Porno-Version.
23:47Letzte Chance, letzte Chance, letzte Chance ist vorbei.
23:49Dann, Jörg, wen haben wir auch hier auf dem nächsten Bild?
23:54Hier sehen wir, wie die Plastikinsel im Pazifik sich mittlerweile auf die Meereslebewesen dort ausgerückt.
24:08Wir müssen was tun.
24:09Das ist wirklich so eine laminierte Galapagos-Kulto.
24:13Flo, wen sehen wir da?
24:15Das bin ich, wie ich bei Ikea Chet-Buller bestelle.
24:24Julia, wer ist das?
24:26Das ist jede Frau nach einer Trennung, damit er sieht, was er verpasst.
24:31Fred?
24:32Das bin ich, nachdem ich die CO2-Pauschale bei meinem Ryanair-Flug angeklickt habe.
24:39Jörg, klär mich auf, wen haben wir denn da?
24:41So sah ich im Kopf meines Vaters aus, als ich meinte, ich werde Künstler.
24:50Kein.
24:54Es kann noch werden.
24:56Floridine.
24:57Das bin ich, wie ich aufpasse, dass Luigi genügend Trüffel über meine Tagliatelle hobelt.
25:03Und wenn er es nicht tut, sage ich, Mann!
25:07Jörg, wer ist das?
25:08Äh, hier hält der Mann im Handy-Reparatur-Laden gerade mein neues Bildschirmglas hoch.
25:18Flo, wen haben wir denn da?
25:20Das bin ich, wenn ich tatsächlich alles an der SB-Kasse bezahle.
25:25Altraub.
25:26Julia!
25:27Das ist alles, was Mario Barth hasst.
25:33Aber noch was?
25:34Äh, das bin ich, wenn ich meine Tiefkühlpizza von gut und günstig mit extra Reibekäse pimpe.
25:43Will noch wer, will noch wer.
25:44Flo, wen haben wir denn da?
25:45Das bin ich, wie ich bei 29,78 Euro sag, mach 30.
25:51Wir haben mein nächstes Bild und ich möchte von dir wissen, Jörg, wen haben wir denn da?
25:56Das ist das Testimonial für die neue Kampagne Bisschen macht den Drogen.
26:09Flo, klär mich auf.
26:11Das ist die Banane bei Mario Kart.
26:16Julia!
26:17Das ist jemand, der 30 Sekunden deinen Bauchnabel fingert und dann fragt, ob du gekommen bist.
26:33Fritz, aber wer ist denn das da?
26:35Das ist Harald Glöckler.
26:39Ungeschminkt.
26:40Jörg, wen hat uns die Katze in der Nerfung Tür gelegt?
26:43Das ist der neue Marvel-Superheld Captain Brillekin.
26:45Wenn ein Joint in drastischer Gefahr ist, wenn der Gefahr läuft, nicht ganz bis zum Tipp aufgeraucht zu werden, dann
26:51kommt Captain Brillekin.
26:55Captain Brillekin.
26:58Flo.
26:59Das ist Mamas ganze Schande.
27:03Julia.
27:06Julia.
27:07Das ist Moritz nach seinem ersten Wochenende im Berghain.
27:12Ich freu mich drauf.
27:14Fred, kommst du mit?
27:15Das ist der beliebte Sportreferendar, der sich beim Mattenrutschen aus Versehen auf zwei Schülerinnen wirft.
27:23Oh Gott.
27:25Jörg.
27:27Ja gut, das ist das Letzte, was du siehst, bevor du gefragt wirst, was würdest du machen für so einen
27:31Backstage-Partner?
27:34Hat Flo.
27:35Das ist der Busfahrer, wie er mich rennen sieht und dann auf Türen schließen drückt.
27:40Fred.
27:41Das ist Mozart, wenn er statt virtuos am Klavier virtuos am Merkur-Automaten wäre.
27:50Wir haben es aus für die Moritz.
27:53Die Moritz gewonnen, wer hat es gesagt nicht.
27:56Das war's für heute.
27:57Wir sollten mal haben das lustig.
27:58Wir gucken uns alle einmal in der Mitte sicher noch an.
28:01Klar?
28:01Und wir machen die Applaus für Frick und Seher, für Julia Gonda, für Gondi Lascher und Jörg Tine.
28:09Und ein Götter Applaus für Moritz-Nummer.
28:13Das ist beliebt, das ist beliebt.
28:15Hier ist es mal, sehen wir uns wieder.
28:18Tschüss, Liga.
28:19Das ist der Mann.
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