- il y a 1 jour
Retrouver l'étincelle après l'arrivée de bébé : mission possible ?
On imagine souvent que l'arrivée d'un enfant va naturellement souder le couple. Pourtant, entre la fatigue et les nouvelles responsabilités, beaucoup de parents traversent ce qu'on appelle le Baby Clash. Ce sentiment de ne plus se comprendre, voire de devenir de simples "colocataires" de la logistique, est bien plus fréquent qu'on ne le pense.
Caroline, experte en neurosciences et coach de couple, nous apporte un éclairage vraiment libérateur : ce n'est pas votre amour qui s'émousse, c'est votre cerveau qui sature ! Entre le manque de sommeil et l'hyper-vigilance, notre système nerveux est simplement en mode "alerte". Passer du couple conjugal au couple parental est un défi, mais c'est aussi l'occasion de construire une relation encore plus forte et complice.
👉 Envie de faire le point ? Caroline vous propose un premier échange offert : urlr.me/CjTGhY
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On imagine souvent que l'arrivée d'un enfant va naturellement souder le couple. Pourtant, entre la fatigue et les nouvelles responsabilités, beaucoup de parents traversent ce qu'on appelle le Baby Clash. Ce sentiment de ne plus se comprendre, voire de devenir de simples "colocataires" de la logistique, est bien plus fréquent qu'on ne le pense.
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00:00Quand on est maman, on est sur-stressé, donc on est en hyper-vigilance.
00:03Souvent, on dit que le baby-clash, c'est pour le premier bébé,
00:05parce que c'est là que tout change, comme je l'ai dit,
00:07tous les bouleversements qui arrivent, c'est surtout pour le premier que ça se passe.
00:10Mais ça peut arriver à chaque naissance.
00:12L'ocytocine, qui est l'hormone de l'amour,
00:15et l'attachement, elle vient inhiber l'axe du stress.
00:21Bonjour à tous.
00:22Aujourd'hui, dans cette nouvelle émission, on va tout partager.
00:25On reçoit Caroline, qui est experte en neurosciences.
00:29Et aussi, coach pour les couples, et notamment sur le sujet du baby-clash,
00:34qui est le sujet de notre émission.
00:35On a énormément de messages sur le groupe.
00:38La majeure partie du temps, sur la première année après la naissance du bébé,
00:45qui parfois n'est pas le premier, ça peut aussi arriver au deuxième, au troisième, etc.
00:51On le sait, il y a énormément de couples qui sont amenés à se séparer cette première année,
00:55parce qu'elle peut être hyper difficile.
00:58Et si ce n'est pas la première année, en tout cas, c'est une conséquence de cette première année.
01:03Donc, on va en discuter ensemble.
01:04Qu'est-ce qui, toi, t'a amené à t'intéresser à ce sujet ?
01:07Alors, déjà, j'en ai vécu pour notre premier.
01:10Donc, moi, ça fait 19 ans, en fait, que je suis en couple, dans une semaine.
01:15Bravo !
01:16Merci !
01:17Et en fait, on était hyper fusionnel.
01:20Enfin, voilà, on était depuis des années, des années que tous les deux.
01:23Et il y a quatre ans, on a eu notre premier.
01:26Et là, en fait, on n'était pas du tout au courant que ça existait le baby-clash,
01:30ou du moins, je me disais, bon, c'est pour les autres.
01:33Et bien, en fait, non.
01:34Pas du tout.
01:35Voilà, donc, on a connu un baby-clash.
01:37Et donc, du coup, on s'est dit, non, mais ce n'est pas possible.
01:40Enfin, ça ne nous ressemble pas du tout.
01:42Et donc, quand je suis tombée enceinte du deuxième, je me suis dit, non, mais là, ce n'est pas
01:46possible.
01:46On ne veut pas du tout revivre ça.
01:47On avait un petit peu peur, en fait, de revivre ça tous les deux.
01:50Donc, comme moi, je viens des neurosciences, je travaille beaucoup sur le fonctionnement du cerveau et les émotions.
01:56J'avais déjà quelques outils à mettre en place, mais je me suis beaucoup documentée, en fait, sur le baby
02:01-clash, sur le couple.
02:03Et donc, j'ai mis en place quelques outils, en fait, pour notre couple.
02:07Et ça a fonctionné.
02:08Et donc, je me suis dit, mais en fait, si ça a marché pour moi, je peux aider d'autres
02:12jeunes mamans.
02:13Parce que je trouve que c'est vraiment terrible.
02:14En fait, quand on étudie d'avoir un bébé, c'est qu'on est fou amoureux.
02:18Et là, du coup, se déchirer comme ça, je trouve ça triste.
02:21Donc, du coup, je me suis dit, je vais pouvoir aider d'autres mamans.
02:24Donc, je me suis formée aussi à la thérapie de couple.
02:26Et voilà, du coup, maintenant, j'accompagne les jeunes parents qui rencontrent des difficultés après la séance des bébés.
02:32Donc, dans le groupe, je vais te lire un premier témoignage.
02:40C'est depuis la naissance de notre fille qu'il y a dix mois aujourd'hui.
02:44Nous n'avons pas pris de temps pour notre couple.
02:46Ce qui est quand même très important, mais qui arrive très souvent.
02:51Hier, on a réussi à coucher la petite taux.
02:53On avait enfin une soirée pour nous.
02:55Donc, j'avais hâte.
02:56Mais résultat, notre cerveau était comme coupé.
02:59On a dîné rapidement, sans trop parler.
03:01Et on a terminé la soirée chacun de son côté.
03:03Je n'ai plus trop d'espoir dans notre relation.
03:05Et pourtant, je l'aime encore.
03:07C'est assez radical, en fait, comme constat.
03:10C'est-à-dire que, oui, ça arrive.
03:13On va réussir à coucher l'enfant.
03:15Et à ce moment-là, en fait, on a juste envie de récupérer tout le manque de sommeil,
03:19tout le manque de temps qu'on n'a pas eu pour nous.
03:21Et donc, on ne l'attribue pas forcément.
03:24Voilà, on ne donne pas ce temps aux couples parce qu'on en a besoin pour nous aussi.
03:27Mais du coup, la sentence, c'est assez radical.
03:31C'est radical.
03:31C'est ça.
03:32Donc, déjà, ce que j'entends, c'est qu'elle dit « je l'aime encore ».
03:34Déjà, c'est assez rassurant parce que j'accompagne beaucoup de couples
03:37qui ne savent même plus s'ils sont toujours amoureux.
03:39Donc, déjà, voilà.
03:40Donc, tant qu'il y a de l'amour, en gros, je dis qu'il y a de l'espoir.
03:42Et après, pour ce qu'elle dit, c'est normal.
03:44En fait, quand on est fatigué comme ça,
03:47donc le cerveau, vraiment, il est en mode survie.
03:49Quand on est en postpartum.
03:51On sent de la frustration parce que le message, il a été écrit.
03:54On a beaucoup d'attentes.
03:55Je vais le buter.
03:57On a beaucoup d'attentes, en fait.
03:58Et du coup, ça vient créer encore plus de frustration.
04:01Mais en fait, ce qu'il faut se dire, c'est que quand on est en postpartum,
04:05qu'on est fatigué, qu'on dort très peu.
04:07Là, la petite, elle a dix mois et j'ai l'impression que c'est son premier.
04:09Donc, voilà, on a un bouleversement énorme, en fait,
04:12qui se passe quand on devient maman.
04:14C'est le concept de la matrescence.
04:16Voilà, donc ça a été mis au goût du jour en France par Clémentine Sarlat
04:19qui a fait le podcast Matrescence.
04:21Mais à la base, ça vient des États-Unis dans les années 70 par Dana Raphaël.
04:24Et en fait, ce qu'elle explique, c'est qu'on a un tel bouleversement
04:28qui se passe quand on devient maman.
04:29C'est similaire, en fait, au changement qui se passe
04:32quand on devient de l'enfance à l'adulte, à l'adolescence.
04:36Donc, c'est vraiment maternité, adolescence, ça fait la matrescence.
04:39Et donc, ce qui se passe, c'est qu'on a une modification du statut.
04:42On a un bouleversement aussi au niveau psychique, psychologique, physique.
04:47Clairement, il faut apprendre à y mettre encore.
04:49Alors, voilà, il y a tout, tout, tout qui se passe.
04:52On doit se faire confiance en tant que maman,
04:54on doit faire confiance aux coparents.
04:56Enfin, vraiment, c'est un bouleversement énorme.
04:58Et donc là, du coup, ce qui se passe, c'est qu'on a l'amidale
05:01qui est une région du cerveau, en fait, où on est dans l'alerte, la peur,
05:05qui est suractivée.
05:07Voilà, elle est activée par les pleurs du bébé,
05:10par les mimiques faciales du bébé, etc.
05:13Et donc, quand on a l'amidale qui est suractivée,
05:15du coup, ça vient activer le stress, l'hormone du stress, l'axe du stress.
05:20Et ça, malheureusement, quand on est maman, on est surstressé,
05:24donc on est en hypervigilance.
05:25Et ça vient couper le cortex, tous les messages au niveau du cortex préfrontal,
05:29qui sont le raisonnement, l'empathie, mais aussi la régulation émotionnelle.
05:35Et ça, malheureusement, du coup, si on n'a pas trop de régulation émotionnelle,
05:39on reste dans cet état de stress et on est vraiment en mode survie.
05:42Donc là, ce qu'elle décrit, c'est que quand la petite était enfin couchée,
05:46elle pensait pouvoir souffler, donc profiter de son chéri.
05:50Mais là, le cerveau, il s'est dit, non, en fait, je coupe, c'est bon,
05:53laisse-moi tranquille, j'ai envie de me reposer.
05:56Et là, du coup, en fait, moi, ce que je conseille aux parents dans ces cas-là,
05:59c'est de dire, bon, là, je suis trop fatiguée, peut-être qu'il faut que je me repose.
06:04Mais de ne pas hésiter quand on a un petit regain d'énergie, un petit moment à deux,
06:08de repasser un petit moment tous les deux,
06:10de recréer un petit peu de contact, même un petit geste tendre,
06:14juste deux minutes, parce qu'en fait, on sait que l'ocytocine,
06:17qui est l'hormone de l'amour et de l'attachement,
06:20elle vient inhiber, en fait, l'axe du stress.
06:23Donc, voilà, rien n'est perdu, on peut toujours réactiver tout.
06:26On a l'impression d'être dans un cercle vicieux, là où on pourrait, en fait, créer un cercle...
06:32Oui, en fait, voilà, c'est ça.
06:34Je n'ai pas le mot contraire de vicieux.
06:35Vertueux, voilà.
06:36On pourrait le transformer en vertueux, c'est-à-dire que le stress est actif, le stress.
06:41Voilà.
06:43On ressent ce besoin, en fait, de s'isoler pour que la pression, elle retombe.
06:47Voilà, si on arrivait à créer un peu de connexion avec l'autre...
06:51On est dans notre bulle maman-bébé, et tout ce qui est extérieur, on l'oublie complètement.
06:56Sauf qu'en fait, pour pouvoir réactiver, du coup, ce cortex préfrontal,
07:00réguler nos émotions, être moins dans les vigilances, etc.,
07:03c'est important, en fait, de recréer du lien avec son partenaire,
07:07et donc, du coup, produire de l'ocytocine, et voilà, que ça reparte, quoi.
07:11Mais pour ça, voilà, moi, ce que je conseille, c'est...
07:14Il y a quelque chose, une règle qui s'appelle les 7-7-7, je ne sais pas si tu
07:18connais.
07:19C'est tous les 7 jours, prendre un petit moment à deux,
07:22toutes les 7 semaines, une sortie, etc.,
07:25et tous les 7 mois, un week-end en amoureux.
07:28Bon, il faut avoir le budget pour, mais voilà, ça donne une idée un peu,
07:31des choses qu'on peut mettre en place pour retrouver la connexion, c'est ça.
07:42On a un papa qui nous dit qu'on n'avait pas du tout vécu ça avec notre premier,
07:46donc ça peut arriver aussi plus tard.
07:50Malgré la fatigue, on arrivait encore à se garder des moments à deux,
07:53mais depuis la naissance du deuxième, on n'a plus vraiment réussi à se retrouver seul.
07:58Parfois, je me demande si c'est juste l'épuisement,
08:00ou si c'est quelque chose de plus profond qui est en train d'abîmer notre couple.
08:06Du coup, là, les papas aussi s'inquiètent du baby-clash.
08:09Ce n'est pas que les mamans, même si c'est souvent les mamans qui sont dans le rôle du
08:12prendre soin,
08:12mais là, on voit aussi que les papas, du coup, sont intéressés par le sujet.
08:17Et donc, en fait, souvent, on dit que le baby-clash, c'est pour le premier bébé,
08:21parce que c'est là que tout change, comme je l'ai dit, tous les bouleversements qui arrivent,
08:23c'est surtout pour le premier que ça se passe, mais ça peut arriver à chaque naissance,
08:27parce qu'on a la fatigue qui s'accumule, les responsabilités qui s'accumulent,
08:32la charge mentale, tout ça qui s'accumule.
08:34Et donc, ça peut faire qu'au début, pour le premier, on était encore dans un système
08:38où on avait le cerveau qui s'était un peu remodelé pour prendre soin du bébé,
08:42mais ça va en gérer encore avec notre couple, mais là, ça fait trop,
08:46et là, le cerveau, vraiment, il est en saturation, et c'est là que ça peut péter.
08:50En fait, quand on a un, si tu as de la chance, en plus, c'est qu'il dort,
08:55parce que tout vient de là, c'est le manque de sommeil qui provoque un truc monstrueux dans le couple,
09:01c'est quand vraiment tu ne peux pas dormir.
09:03Et d'ailleurs, quand tu échanges avec des couples où leur premier enfant dort très bien,
09:09« T'es là, mais vous vivez sur une autre planète, les gars, on ne traverse pas la même chose,
09:13en fait. »
09:13C'est vraiment, on ne vient pas du même monde, ça n'a rien à voir à la parentalité quand
09:17tu as dormi ou pas.
09:19Et donc, potentiellement, il y a des couples qui, voilà, qui ont résisté suite à la naissance du premier,
09:27parce que peut-être, petite facilité quand même au démarrage avec quelqu'un qui dormait bien,
09:32et le deuxième ne dort pas, parce qu'il y a une justice, à un moment donné, tout le monde
09:36te retrouve.
09:37Et là, du coup, on se rend compte que ça peut être plus dur.
09:39Et ce qui est dur quand on a deux enfants, c'est qu'en effet, ils n'ont pas nécessairement
09:44et voire très rarement le même rythme.
09:46Et donc, effectivement, le temps libre n'existe plus.
09:50Il y en a potentiellement qui ne fait même plus la sieste quand l'autre dort encore,
09:54quand l'autre se couche plus tôt, l'autre se couche plus tôt.
09:56Oui, c'est ça.
09:57Donc, clairement, la fatigue, c'est le facteur numéro un du BB Clash.
10:02Et ça s'explique aussi au niveau du cerveau, parce que quand on est fatigué, épuisé,
10:07on va couper le lien entre l'amygdale et le cortex préfrontal.
10:11Donc, l'amygdale, c'est la menace, et le cortex préfrontal, c'est plutôt la régulation des émotions.
10:15Donc, si ça s'est coupé, on est tout le temps dans la menace, dans l'hypervigilance.
10:19Donc, clairement, ça s'explique.
10:20C'est vraiment l'idée de déculpabiliser les parents, parce que tout s'explique au niveau du cerveau.
10:26Mais, voilà, ce qu'il faut faire, c'est, moi, ce que je conseille, c'est de dormir quand le
10:30bébé dort, quand on peut.
10:32Et là, quand c'est le deuxième, essayer de trouver des relais, voir avec les grands-parents, les amis, les
10:36baby-sitters.
10:37Enfin, voilà, là où on peut chercher de l'aide, parce que c'est vraiment important de pouvoir dormir.
10:41Parce que le manque de sommeil, c'est clairement de la torture, il faut se le dire.
10:45Donc, voilà, moi, je conseille vraiment ça, et de prendre des petits moments à deux, et surtout quand on se
10:52retrouve enfin à deux.
10:54De ne pas parler bébé, de ne pas parler logistique, mais vraiment de parler de son couvre, de parler de
10:58soi.
10:59Parce que c'est vraiment important, en fait, de pouvoir prendre soin de soi avant de pouvoir prendre soin de
11:04sa famille.
11:05C'est comme quand on est dans l'avion et qu'on a les consignes de l'hôtesse de l
11:08'air.
11:09Elle nous dit, mettez d'abord le masque sur vous avant de le mettre à votre enfant, parce que sinon,
11:13vous ne pouvez pas prendre soin de votre enfant.
11:15Donc là, c'est vraiment la même idée, c'est de prendre soin de soi avant de... Voilà, pour pouvoir
11:18prendre soin de sa famille.
11:18Oui, il ne faut pas hésiter même, quand on en a, à poser un jour de congé en semaine, à
11:25laisser quand même les enfants...
11:26Alors bon, si on a la garde, si on est parent au foyer, c'est sûr qu'il n'y
11:32a pas de jour de congé.
11:34Mais pour ceux qui travaillent et qui auraient un mode de garde, n'hésitez pas à poser une journée de
11:39congé, en fait, les deux en même temps.
11:41Voilà, vous faites un mardi tranquille, ça fait du bien aussi, quoi.
11:44Dans les enfants, c'est vrai que c'est important, en fait, de...
11:47Souvent, je recommande aussi de ne pas hésiter à ce que le coparent, il prenne le bébé pour faire une
11:52petite sortie.
11:53Il laisse la maman, même si elle n'a pas forcément envie de sortir.
11:55Mais rien qu'être chez soi, sans avoir le bébé à s'occuper et tout, parce que bon, prendre une
12:01douche, ce n'est pas un moment de pause.
12:03Voilà.
12:04Donc, c'est super important, parce que du coup, ça permet d'apaiser, en fait, le système nerveux.
12:08On a du mal à mettre notre cerveau à l'arrêt à ce moment-là.
12:11Exactement.
12:11Mais même pendant qu'on dort, en fait, on est tout le temps en hypervigilance, les mamans, donc c'est
12:15vrai que, voilà, il faut réussir à apaiser le système nerveux.
12:18Moi, j'avais l'impression que, genre, le babyphone, il grésillait à peine.
12:22J'étais là, j'étais déjà au taquet, quoi.
12:25Oui.
12:26Mais c'est normal, le service reprogramme pour ça aussi.
12:34On a quelqu'un qui nous dit, je suis en couple avec mon compagnon depuis 8 ans.
12:38Il y a 3 ans, j'ai fait une fausse couche et ça a été une épreuve très difficile pour
12:42moi.
12:43Aujourd'hui, je suis maman d'une petite fille de 6 mois et je suis devenue très protectrice, presque trop.
12:47J'ai beaucoup de mal à faire confiance, même à mon mari, et forcément, ça nous éloigne.
12:52Je suis épuisée de m'occuper constamment de notre fille, mais en même temps, je ne me sens pas prête
12:57à la laisser seule avec son papa.
12:59Je n'ai pas envie que notre coupe se brise, alors je ne sais plus quoi faire.
13:03Là, on voit que c'est un peu un message de détresse.
13:06Déjà, ce qui est important de dire, c'est qu'elle a vécu un traumatisme, clairement, avec sa fausse couche.
13:12Et voilà, ça laisse des traces et il ne faut pas hésiter.
13:15Si on en ressent le besoin de se faire accompagner, ça peut aider.
13:18Et là, elle est clairement dans l'ultra vigilance.
13:22Elle est vraiment dans un mood de maman Louvre.
13:26Mais je la rassure, c'est qu'il y a beaucoup de mamans qui n'ont pas vécu un tel
13:30traumatisme qui sont aussi maman Louvre.
13:32C'était mon cas.
13:34Et donc, comme on le disait, ce qu'il faut faire, c'est réussir à s'apaiser.
13:39Donc là, elle a un problème de confiance aussi envers le papa.
13:43Donc, ce qu'on peut faire dans ces cas-là, ce que je lui recommanderais, ce serait de commencer par
13:48rester avec son conjoint quand il s'occupe de leur bébé.
13:56Pour qu'elle se mette en confiance, lui donner aussi confiance.
13:58Parce qu'en fait, le problème, c'est que si on est tout le temps en train de surveiller ce
14:02qu'il fait, de corriger, etc.
14:04Lui, ça peut vraiment créer une frustration, ça peut créer un éloignement et même un désintérêt pour le bébé.
14:10Et ce n'est pas ce qu'on veut.
14:11Et ça va faire aussi un éloignement au niveau du couple.
14:13Parce qu'on n'est pas forcément omniscientes.
14:16Ce n'est pas parce qu'on est les mamans qu'on sait tout sur tout.
14:18Il y a quand même un truc en France, c'est le congé parental.
14:21C'est-à-dire qu'on parle beaucoup de l'hypervigilance des mamans.
14:24Et du fait qu'on n'aime que les choses, comme tout le monde, soient bien faites, sous-entendues faites
14:32à notre manière, etc.
14:33Mais il faut aussi se dire qu'on reste au minimum trois mois avec notre bébé, quasi toute seule.
14:39Parce que là, il va être allongé, mais ce n'est toujours pas suffisant, la durée du congé parental pour
14:45le coparent.
14:46Et voilà, en fait, ça vient nourrir aussi ce besoin de tout contrôler.
14:52On est tout seul, en fait.
14:53Oui, exactement.
14:54Et du coup, cet isolement aussi, ça renforce les dépressions du postpartum et aussi le baby-clash, clairement.
15:01Donc, là, le papa, en plus, on dirait qu'il a envie, lui, de s'investir.
15:06Donc, ce serait dommage, du coup, de ne pas en profiter, parce qu'elle dit clairement qu'elle est épuisée.
15:11Et il faudrait faire attention quand même aux burn-outes maternelles, parce qu'il y en a quand même pas
15:15mal.
15:16Donc, voilà, ne pas hésiter, du coup, à commencer par des petites choses, à rester à côté de lui, ne
15:21pas, voilà, essayer de ne pas trop lui dire comment faire, etc.
15:24S'il n'est pas demandeur, s'il est demandeur, bah, ok.
15:27Pour lui donner confiance aussi à lui et pour qu'elle, elle prenne confiance aussi, voilà, à savoir que son
15:32conjoint, il s'occupe très bien aussi de leur petit, quoi.
15:36Donc, et après, elle peut, au fur et à mesure, aller dans une autre pièce, voilà, laisser jouer avec, enfin,
15:41etc.
15:42Jusqu'à, bah, voilà, qu'elle prenne 100% confiance.
15:43Réussir à sortir de chez elle, quoi.
15:45Voilà, c'est ça, parce qu'il faut vraiment qu'elle prenne soin d'elle.
15:47Là, c'est un message un peu de détresse, quand même.
15:50Complètement.
15:52Nouveau témoignage.
15:59À partir de quand peut-on dire que le baby-clash est passé ?
16:03Ma fille a 20 mois.
16:05Au début, son père ne s'en occupait pas.
16:07Après beaucoup de discussions, il s'est investi.
16:09Puis, petit à petit, il a recommencé à en faire de moins en moins.
16:12Aujourd'hui, c'est le strict minimum.
16:14Notre couple s'est beaucoup abîmée.
16:16On se dispute souvent.
16:17J'ai l'impression de vivre avec un colocataire.
16:19Je ne me sens ni aidée, ni soutenue, et j'ai le sentiment de tout gérer seule.
16:24Quand il s'occupe d'elle, il perd vite patience et ça m'inquiète,
16:27notamment sur la sécurité.
16:28Pourtant, à l'extérieur, il peut sembler être un papa parfait.
16:31Je suis complètement perdue face à cette situation.
16:34Il y a beaucoup, beaucoup de choses dans ce témoignage.
16:37Oui, c'est ça.
16:38Donc, déjà, combien de temps dure le baby-clash ?
16:41Là, il n'y a pas une réponse toute faite.
16:44Il y a Anna Roy, sage-femme de la médecine maternelle
16:47et aussi autrice du livre « Postpartum dure trois ans ».
16:50Donc, elle donne un élément de réponse.
16:53Comme le baby-clash se passe pendant le postpartum,
16:55ça peut aller jusqu'aux trois ans.
16:56Et il y a des études scientifiques qui ont été menées
16:58pour savoir un peu la satisfaction du couple après un bébé.
17:03Elle va jusqu'aux deux ans, en général.
17:05En gros, c'est là où il y a vraiment le plus de bouleurs se moindre.
17:07Donc, ce n'est pas vraiment la première année.
17:08Donc là, elle est dans les 20 mois.
17:10Donc, on est encore dedans dans tous les cas.
17:12Mais il y a des indicateurs qui peuvent dire
17:14« Est-ce qu'on est sorti du baby-clash ou pas ? »
17:15« Est-ce qu'il y a moins de tension, moins de conflits ? »
17:18« Est-ce qu'elle supporte plus son conjoint quand il lui parle ? »
17:22« Est-ce qu'il y a moins de fatigue aussi ? »
17:24« Est-ce qu'elle a envie de retourner vers lui ? »
17:26« D'avoir des gestes de temps, de communiquer ? »
17:29Toutes ces petites indices-là peuvent l'aider aussi
17:31à savoir si elle est encore dans un baby-clash ou pas.
17:34Mais si elle pose la question, je pense qu'il y a de force.
17:36Oui, je pense qu'on est dedans.
17:38C'est vrai que l'investissement du coparent est hyper important.
17:43Et c'est souvent de là aussi que naissent, avec la fatigue, les irritants.
17:48Exactement.
17:48J'ai énormément de mamans qui viennent me voir en me disant
17:51« Voilà, c'est exactement ce qu'elle me dit.
17:53Je gère tout à la maison.
17:54Il ne s'occupe pas du bébé.
17:55J'en peux plus. »
17:57Et donc là, on sait que la cause numéro un des disputes dans le couple hors baby-clash,
18:04c'est les tâches et la charge mentale.
18:07Donc, il faut vraiment, moi je conseille de recommuniquer sur ces tâches et cette charge mentale.
18:15Parce qu'en fait, si la maman gère tout au quotidien,
18:19et généralement, il y a un gros souci qui se passe aussi,
18:21c'est quand la maman retourne travailler.
18:24Parce qu'en fait, le coparent, il s'est habitué à ce que la mère, elle soit à la maison
18:27et qu'elle fasse un peu tout.
18:29Et donc, quand la mère retourne travailler, il faut vraiment rééquilibrer les choses
18:34parce que ce n'est pas possible.
18:35Elle ne peut pas tout faire comme avant, plus sa journée de travail, ce n'est pas possible.
18:39Donc, moi ce que je conseille du coup aux parents que j'accompagne,
18:41c'est de se poser à un moment où on est apte à se poser.
18:45Voilà, tout noter en fait, toutes les tâches qu'on fait,
18:49vraiment tout dans une journée, mais aussi de manière générale.
18:52C'est-à-dire les rendez-vous médicaux, les lessives, qui s'occupent de la voiture.
18:57Enfin, voilà, on note tout, on met tout à plat.
19:00Et ensuite, on regarde ce qu'on peut déléguer, ce qu'on peut supprimer ou réduire.
19:04Parce que j'avais une maman, carrément, elle a passé,
19:07donc elle m'a dit qu'elle rangeait sept fois dans la journée les jouets de sa fille.
19:11Et je lui ai dit, mais en plus, elle a été frustrée,
19:13parce que du coup, sa fille, à chaque fois, elle disait,
19:14oui, maman, viens jouer avec moi.
19:15Et elle disait, ah non, non, je ne peux pas.
19:17Mais je lui ai dit, réduis un petit peu,
19:19si tu ranges deux ou trois fois le set, déjà, ce sera vraiment bien.
19:23Et donc, elle l'a mis en place, elle s'est sentie vraiment apaisée,
19:26parce qu'elle me disait, mais en fait, maintenant, je peux profiter de ma fille,
19:29je suis moins frustrée, enfin voilà.
19:30Donc, c'est vraiment du tout, on ne s'en rend pas compte.
19:33On est notre propre beau.
19:34Exactement, on ne s'en rend pas compte.
19:35Et voilà, donc pas hésiter à déléguer aussi, supprimer ou réduire les tâches.
19:40Et ensuite, échanger avec le coopérant, se dire,
19:42voilà, qu'est-ce que toi, tu as mis sur ta liste ?
19:45Et repartager les tâches, pas 50-50, pas forcément,
19:48parce qu'on a les télétravails, on est plus ou moins à la maison,
19:52enfin, il y a des choses qu'on aime plus ou moins faire.
19:54Mais que ce soit OK pour les deux, en fait, cette répartition,
19:57vraiment, ça, c'est important, parce que, voilà, ça vient décharger aussi,
20:01souvent, c'est plus la maman qui a plus de charges que le papa ou le coopérant.
20:06Et donc, voilà, du coup, c'est important de rééquilibrer ça
20:08pour ne pas créer une frustration et un irritant, voilà, pour pas grand-chose,
20:13parce que, clairement, se disputer pour des lessives ou quoi,
20:15c'est pas très... c'est un peu dommage.
20:17Oui, oui, on aimerait avoir mieux à faire.
20:19Et aussi, de ne pas hésiter aussi à se dire que,
20:22s'il y a de la vaisselle dans les vieilles, c'est pas grave,
20:24là, si on est fatigué, on se pose, on profite de bébé,
20:27on profite d'un moment à deux, mais voilà, il y a plus urgent
20:30que de faire la vaisselle ou, voilà, ce genre de choses.
20:33Oui, il y a un lâcher-prix, ce qui est difficile aussi,
20:35parce qu'il y a une pression, en fait, de tout réussir,
20:40d'avoir la bonne carrière, la bonne famille, la maison soignée,
20:44d'être soi-même.
20:45Oui.
20:46On avait une phrase chez Parents épuisés qui disait, en gros,
20:50que, enfin, entre la maison, les enfants ou soi,
20:55personne n'était propre en même temps.
20:57C'était impossible de réussir à avoir les trois de propre.
21:00Il y en a toujours un.
21:01Et c'est vraiment ça, c'est comment on arrive à se diviser
21:05pour que tout le monde soit bien, quoi.
21:06Oui, c'est clair.
21:08Et clairement, franchement, il faut vraiment prendre soin de soi,
21:12prendre soin de sa famille avant de...
21:13Voilà, pour moi, c'est vraiment ce que je recommande.
21:15Oui, c'est-à-dire que, bon, avant de basculer dans l'insalubrité,
21:18on va s'en remettre, quoi.
21:20Voilà.
21:20Et puis, n'hésite aussi à se faire aider,
21:22parce que la CAF, elle met en place des choses aussi,
21:24pour avoir des aides au niveau du ménage, la garde d'enfants.
21:27Enfin, si on a besoin, il ne faut pas hésiter à solliciter aussi.
21:29On n'est pas forcément au courant de ça, mais ça peut vraiment aider.
21:31Donc, voilà, il ne faut pas hésiter à faire appel à ce genre d'outils.
21:35Ça peut servir.
21:37Complètement.
21:38Et donc, enfin, dernier témoignage.
21:47Quelqu'un qui nous dit « jamais je n'aurais pu imaginer à quel point
21:49la naissance de mes enfants mettrait un tel chaos dans un couple.
21:53Est-ce qu'il existe des choses à anticiper avant la naissance
21:56pour éviter le baby-clash ? »
21:59Tout à fait, oui, parce que moi, c'est vraiment aussi une partie
22:01de l'accompagnement que je propose.
22:03Quand on a envie d'avoir un autre enfant,
22:05je leur propose, si vous voulez, on peut regarder ce qu'on peut mettre en place
22:09pour éviter un deuxième baby-clash.
22:12Donc, déjà, savoir que ça existe, c'est important.
22:15Savoir que le couple va traverser un énorme bouleversement.
22:18Savoir que nous-mêmes, on va être hyper chamboulés.
22:21C'est vraiment important.
22:22Ça vient quand même déjà se dire « bon, ok, on va le vivre.
22:26On est préparés. »
22:28Même si on...
22:28On n'est jamais à se préparer.
22:30Voilà, on est d'accord.
22:31Mais moi, ce que je vois, en fait, c'est ce que je dis toujours,
22:34c'est qu'on est préparés à l'accouchement.
22:36On suit des cours pour ça quand on est enceinte.
22:39On ne nous prépare pas à la vie de parent ni à la vie de couple en tant que parent.
22:43Donc là, on a un couple conjugal.
22:44Il faut qu'on passe en couple parental.
22:45Mais du coup, on n'est pas préparés.
22:46Et je pense que si on était mieux préparés,
22:49il y aurait moins de dépression du postpartum et moins de baby-clash.
22:51C'est assez dommage.
22:53Mais bon, ça, c'est autre chose.
22:54Mais voilà, pour répondre à la question,
22:58oui, on peut déjà se dire que ça existe.
23:01On peut aussi communiquer.
23:03Donc là, il faut se dire, ce n'est pas très glamour,
23:07mais au niveau logistique, comment on va s'organiser ?
23:10Comment on va faire les nuits ?
23:12Est-ce que ce sera baby ?
23:13Est-ce que ce sera allaitement ?
23:14Ça, c'est plus la mère qui voit, mais il faut quand même le partager.
23:18L'organisation, c'est plus simple.
23:20Au niveau des finances aussi, comment on va gérer ça ?
23:24Parce qu'en fait, on va se préparer, on va acheter la poussette,
23:27on va acheter toutes ces choses-là,
23:28mais on ne va pas se préparer à devenir parent.
23:30Donc après, ne pas hésiter aussi à discuter de l'éducation,
23:33comment tu vois les choses,
23:34comment moi, je me vois en tant que maman,
23:35comment toi, tu te vois aussi en tant que coparent.
23:37C'est hyper important déjà de se préparer par rapport à ça.
23:41Et puis, ce que je conseille aussi, c'est de se dire,
23:44est-ce qu'on ne peut pas déjà se prévoir un petit date en amoureux ?
23:49C'est de dire, j'aimerais bien qu'on fasse ça,
23:51ce serait sympa de s'organiser ça,
23:53parce qu'on peut se dire,
23:54ouais, mais c'est prévu, en fait, c'est pas très glamour,
23:57ça coupe un peu le truc.
23:58Mais en fait, pas du tout,
23:59parce que si on est dans l'anticipation d'un moment agréable,
24:03mais en fait, le cerveau, c'est comme s'il le vivait déjà un petit peu.
24:05Et c'est comme quand, en fait, on revient de vacances
24:08et qu'on commence déjà à organiser les prochaines...
24:09Il faut avoir un but, il faut se fixer des petits objectifs comme ça.
24:14Des petits kiffs, en fait.
24:15Et au début, c'est difficile de laisser son bébé,
24:17on ne va pas se mentir à quelqu'un d'autre, etc.
24:20Chacun son rythme.
24:21En fait, de se dire, on a déjà pris les billets d'avion,
24:24on a déjà pris les billets de train,
24:26ou on a déjà réservé à 30 minutes de chez nous,
24:28mais de se dire, on a déjà fait ça,
24:30ça met aussi un petit coup de collier pour le faire.
24:33Oui, c'est ça.
24:34Et puis, même si on n'a pas forcément les finances au début
24:37pour faire un truc de fou,
24:38mais rien que se dire, on va se faire un date en amoureux
24:42toutes les semaines à la maison,
24:44après qu'on ait couché le bébé
24:47et qu'on se dise, on prend du temps pour nous,
24:50on se fait un petit repas sympa.
24:52Des trucs vraiment basiques,
24:53mais en fait, il n'y a pas forcément besoin de super grands gestes.
24:58Même les choses du quotidien, c'est hyper important.
25:02Et ce que je conseille, moi, c'est...
25:04Parce que souvent, quand on est dans cette phase-là,
25:06qu'on vient d'avoir un bébé,
25:07on est un peu fatigué, on est dans l'hypervigilance,
25:09tout ça, le stress, comme on disait.
25:10Mais on est aussi, on voit beaucoup le négatif.
25:13On a du mal un peu à sortir la tête de l'eau.
25:15Et en fait, le cerveau, il est plastique.
25:18Donc déjà, le point hyper important,
25:20c'est que c'est hyper rassurant,
25:21parce que là, tout ce qu'on a dit,
25:22ça peut faire un petit peu peur avec l'hypervigilance,
25:24le contrôle des émotions qui n'est plus vraiment là, tout ça.
25:27Mais comme le cerveau, il est plastique,
25:29c'est un peu comme un mus, si vous voulez.
25:31C'est que c'est quand on va l'entraîner à avoir le positif,
25:34on va voir de plus en plus facilement le positif.
25:37Donc, ce que je recommande, c'est ne pas hésiter.
25:40Au début, quand on a du mal à avoir le positif,
25:43c'est de noter ou de se dire un peu tous les soirs,
25:46qu'est-ce que j'ai aimé aujourd'hui ?
25:48Trois choses, vraiment, faire preuve de gratitude.
25:50Et ça, c'est hyper important.
25:51Même enversant le co-parent, te dire,
25:55voilà, merci pour avoir fait la vaisselle,
25:57pour avoir changé la couche, des choses toutes bêtes.
25:59Mais en fait, tout ça, ça contribue à garder le lien et la connexion.
26:05Et voilà, ça permet de s'apaiser aussi et de rester amoureux.
26:10Je veux dire, de ne pas hésiter aussi à consulter.
26:12C'est vrai qu'on n'est pas assez accompagné dans les premiers moments,
26:17que tous les soins sont quand même très tournés vers le bébé.
26:22Et du coup, que ce soit la PMI, etc., on nous pose deux, trois questions,
26:26mais il n'y a personne qui rentre non plus dans l'intimité du couple.
26:29Et je pense que c'est important d'aller voir quelqu'un si on sent que ça dérape.
26:35Oui, ne pas hésiter à aller voir quelqu'un avant que ce soit trop tard.
26:39Parce que souvent, j'ai des couples qui viennent me voir
26:42et qui commencent à prendre rendez-vous.
26:45Puis après, des fois, même avant d'avoir commencé,
26:47elle me dit « mais en fait, c'est trop tard, il est parti ».
26:50Et c'est dommage, en fait.
26:51Il ne faut pas attendre d'en arriver à ce stade pour venir voir quelqu'un.
26:55Ce qui est dommage, c'est qu'en fait, on a une telle pression sociale,
26:58on est dans une phase, quand on vient d'accoucher,
26:59où tout le monde attend de nous qu'on voit la vie en rose,
27:02vous avez un petit bébé, c'est magnifique.
27:03Sauf qu'il y a l'autre côté aussi de la pièce,
27:08où on est tout seul, on est stressé, on est fatigué, etc.
27:11On n'a pas forcément quelqu'un à qui parler.
27:13Et comme il y a une pression sociale au niveau du couple aussi,
27:19ça rajoute au mal-être tout ça.
27:21Et donc, c'est hyper important d'aller voir quelqu'un
27:24avant que ce soit trop tard, pour garder une famille unie.
27:28C'est un peu l'objectif.
27:31C'est ça, oui.
27:32Merci beaucoup, Caroline, d'avoir été avec nous.
27:35Et puis, on peut te retrouver sur Instagram
27:38et puis prendre, pourquoi pas, rendez-vous avec toi.
27:41Oui, surtout qu'il y a le premier rendez-vous à Découverte et offert.
27:44Donc, autant en profiter, quand on discute ensemble.
27:47Merci beaucoup.
27:48Merci.
27:48A bientôt.
27:49A bientôt.
27:50A bientôt.
27:51Sous-titrage Société Radio-Canada
27:54Sous-titrage Société Radio-Canada
27:57Sous-titrage Société Radio-Canada
27:59Sous-titrage Société Radio-Canada
28:00Sous-titrage Société Radio-Canada
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