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Unerwartet halten Bastian und Michael Kessler gleichzeitig ein Sitcom-Drehbuch der Extraklasse in Händen. Geschrieben hat es Schauspiel-Kollege Claus Vincon, besser bekannt als „die Käthe aus der Lindenstraße“. Bastian und Michael fackeln nicht lange, und das Duell der beiden Streithähne um die Hauptrolle beginnt. Entscheiden soll schließlich eine Münze, die aber leider unter den Reifen eines parkenden Autos rollt. Und wer kennt sich schon mit einem Wagenheber aus? (Text: Sat.1)
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TVTranskript
00:02Hey, mach mal die Augen auf.
00:04Fummelt da in seinem Handy rum, ohne zu gucken.
00:07Äh, Entschuldigung, ich habe geguckt.
00:08Aber wenn Sie hier so um die Ecke schießen, hilft das natürlich nicht.
00:10Ist immer in Tempo 30 hier.
00:12Willst du das auf die Fresse haben, oder was?
00:13Entschuldigung, aber mit Aggressivität kommt man bei mir überhaupt nicht weiter.
00:16Auf dem Ohr bin ich taub.
00:22Für die Eigenschaften, hey!
00:24Ach, ach, ach.
00:26Was ist denn los?
00:27Da war grad so ein Arsch im BMW. Hast du den nicht gesehen?
00:30Nee, wieso?
00:30Der Typ kommt hier um die Ecke, guckt nicht, fährt mich fast um und wird dann auch noch pampig.
00:34Ich war kurz davor, den aus dem Wagen zu ziehen, ehrlich.
00:36Ach, wirklich?
00:37Für mich sah das nämlich so aus, als ob der Typ gerade aussteigen wollte, um dir eine reinzuhauen.
00:41Und du hattest schon einen Köttel in der Hose und bist ganz schnell weggelaufen.
00:47Michael, mir gefällt dein Ton nicht.
00:49Dein Selbstbewusstsein nimmt langsam die Dimension deiner Nase an und das kann nicht gesund sein.
00:52Solange es nicht die Dimension deiner Bumper annimmt, bin ich doch auf der sicheren Seite, oder?
00:55Michael, können wir uns vielleicht darauf verständigen, uns ab jetzt nur noch über Klaus Winzern lustig zu machen?
00:59Der sitzt nämlich da drin und ist ein sehr dankbares Opfer.
01:02Die Käthe aus der Lindenstraße?
01:04Da bin ich dabei!
01:13Guck mal, der nächste Drehbuch.
01:17Wahrscheinlich Lindenstraße.
01:19Quatsch, ist doch viel zu dick.
01:21Lindenstraße sind doch höchstens fünf Seiten.
01:25Nein, nein, er will allen Leuten zeigen, ach, schaut mal her, ich habe auch noch andere Projekte als die Lindenstraße.
01:32Ist bestimmt nur das Deckblatt bedruckt, ansonsten leere Seiten.
01:38Das macht er sich Notizen.
01:40Woher macht er sich Notizen?
01:42Was ist er wohl schrei?
01:43Gar nichts, natürlich ist selbst der Kuli eine Attrappe.
01:46Oh, der Herr Winzern!
01:48Hallo!
01:51Störe ich?
01:51Ach Quatsch, du störst doch nicht.
01:52Ich will auch nicht lange nerven.
01:54Ich dachte bloß, wenn ich euch hier zufällig schon mal treffe,
01:57ich habe mein erstes eigenes Sitcom-Drehbuch geschrieben.
02:01Oh, na?
02:02Ja, da dachte ich mir, vielleicht könnt ihr mal einen Blick reinwerfen, so als Humor-Profis.
02:13Ja, du, am besten schickst du mir das Buch über meine Agentur.
02:15Adresse kannst du googlen, Agentur Holl.
02:17Ja, oder bist du bei Facebook oder Twitter?
02:19Du, dann twitter mich doch einfach an.
02:20Ja, aber ich habe es ja jetzt schon hier, ne?
02:21Bitte.
02:22Achso, achso, ja klar.
02:25Ja, na gut, das ist ja jetzt nur ein Buch.
02:27Ja, wenn wir beide lesen.
02:28Ich habe zwei.
02:28Das sollte eigentlich für Will Mockridge sein, aber bitte.
02:33Ah ja.
02:35Wollen wir dann vielleicht Handynummern austauschen?
02:37Du, am besten erreichen wir dich über deine Agentur.
02:40Oder Michael twittert dich an.
02:41Oder sein Kumpel Eschen Kutscher.
02:43Sehr witzig.
02:44Tja.
02:46Okay, dann, na, sag ich mal.
02:48Tschüss.
02:49Ja, tschüss.
02:50Tschüssinger.
02:57Tja, Michael.
02:59Ich glaube, das ist dann doch ein sehr schönes Projekt für dich.
03:04Ist dir bestimmt auf den Leib geschrieben.
03:07Ich weiß nicht.
03:09Ich glaube, das ist eine Nummer zu groß für mich.
03:11Das kannst nur du machen.
03:14Gut, da will ich gar nicht reingucken.
03:16Da sprengt dir bestimmt aus jeder Zeile 15 Jahre Lindenstraßenfrust entgegen.
03:24Halt mal.
03:39So schlimm?
03:40Guck mal, guck mal.
03:42Nicht schlecht, oder?
03:44Würde ich gerne mal wissen, wo er den abgeschrieben hat.
03:47Blätter mal um.
03:48Blätter um.
03:49Ich kann so schnell nicht lesen.
03:50Dann nimm doch dein eigenes.
03:52Ja.
03:54Nein.
03:57Ich kacke mich ein.
04:19Du, Michael.
04:22Ich übernehme das Projekt jetzt mal.
04:24Was?
04:25Ich meine, so wie der den Luigi beschreibt.
04:26Der Luigi, das ist eine Rolle mit Tiefgang.
04:29Das muss man spielen können.
04:31Da reicht es nicht, wenn man dauernd ein lustiges Knautschgesicht macht und mit den Augen rollt.
04:35Ja, aber korrigier mich.
04:36Ich habe jetzt auch nicht gelesen, dass Luigi zu 90 Prozent aus Nase besteht und regelmäßig
04:39mit Florian-Silber-Eisen-Parodien nervt.
04:42Bastian, was haben wir ausgemacht?
04:43Dass wir professionell miteinander umgehen, wenn es um Projekte geht.
04:47Ja, aber was bedeutet das jetzt für das Ding hier?
04:51Guck, komm, also nochmal.
04:52Ja.
04:53Herr Kessler und ich werden jetzt beide gleichzeitig, ja, bis drei zählen.
04:57Ja.
04:57Und auf die Zahl drei schnippen Sie die Münze hoch.
05:00Ja.
05:00Und Herr Kessler hat Zahl und Sie haben Kopf.
05:02Genau.
05:03Und wir werfen die Münze nur einmal.
05:05Ganz genau.
05:05Also.
05:07Eins, zwei, drei.
05:09Ja.
05:13Nein!
05:17Entschuldigen Sie, wäre es wohl möglich, dass Sie...
05:21Komm, lass mich mal.
05:22Entschuldigung, wir haben gerade eine Münze geworfen und Sie stehen jetzt mit dem Reifen direkt drauf.
05:26Könnten Sie vielleicht einen Zentimeter zurücksetzen?
05:28Dummerweise habe ich jetzt leider sehr wenig Zeit, weil ich vorhin bei der Parkplatzsuche behindert wurde.
05:34Das ist doch gar kein Thema.
05:35Da werfe ich einfach noch eine Münze.
05:36Nein, das geht nicht.
05:37Es zählt immer der erste Wurf.
05:40Ja, dann brauchen Sie mich ja jetzt nicht mehr, oder?
05:43Ja, danke.
05:49Entschuldigung, wann fahren Sie denn wieder weg?
05:51Dann würden wir warten.
05:52Das können Sie gerne tun.
05:53Von mir aus bis Sie schwarz werden.
05:54Ich fahre jetzt weg, wenn ich alles erledigt habe.
05:57Schönen Tag wünsche ich Ihnen.
06:01Was für ein Arschloch.
06:07Dass der aber auch direkt auf der Münze parkt.
06:10Tja, ist nichts zu sehen.
06:12Und was machen wir jetzt?
06:15Jetzt warten wir, bis der BMW-Fatzke sich erbarmt und seine Proletenschüssel wegfährt.
06:19Tschüss.
06:20Tschau.
06:27Wiedersehen, Herr Pastepka.
06:29Wiedersehen, Herr Kessler.
06:30Und viel Glück noch, ne?
06:32Vielen Dank.
06:33Schönen Feierabend.
06:41Da.
06:54Entschuldigung, Sie wollten doch jetzt Ihren Wagen umsetzen.
06:57Wissen Sie was?
06:58Das ist das Erste, was ich machen werde, wenn ich aus Honduras zurückkomme.
07:02Versprochen.
07:04Sag mal, kann es sein, dass wir uns hier gerade tierisch zum Affen machen?
07:13Hast recht.
07:15Wahrscheinlich sind wir ohnehin die einzigen beiden Hungs, die das hier lustig finden.
07:25Und es hat wirklich der Typ aus der Dentenstraße geschrieben?
07:27Ja, Klaus Winzern.
07:29Käthe.
07:31Kessel und ich konnten es selbst nicht fassen.
07:33Und wie habt ihr euch jetzt geeinigt?
07:34Ja, wir haben uns jetzt geeinigt,
07:36dass wir Klaus Winzern fragen, wer seiner Meinung nach
07:39die bessere Wahl für die Rollensluigi wäre.
07:42Wer ist das denn?
07:44Svenja und Hagen wollen auf einen Kaffee vorbeikommen.
07:48Können wir denen nicht ein Coffee-to-go mitgeben?
07:54Und was ist da sonst noch so drin?
07:56Außer Hanf?
07:56Bio-Eier?
07:58Vollkornmehl?
07:59Hefe?
08:00Und als süßer Agatennixer?
08:01Und natürlich der fair gehandelte Bio-Zement.
08:03Ah, das ist echt unglaublich, was man aus Hanf alles machen kann.
08:07Öl, Seife, Hosen, Waschmittel, Shampoo, Öl.
08:11Eck, Öl müssen wir einmal abziehen, weil leider doppeltagen.
08:13Das ist doch egal.
08:14Jetzt weiß ich auch, wie Sie das gemacht haben, Frau Burg.
08:16Sie haben nämlich zuerst Öl, Seife, Hosen, Waschmittel und Shampoo gemacht
08:19und dann daraus den Kuchen.
08:23Haben das alle gehört, wie lustig der Faslavka schon wieder war?
08:26Mann, das ist sich nicht selbst langweilig.
08:28Im Gegenteil, ich bin mein größter Fan.
08:30Wenn das mal ein Spaß wäre.
08:32Wir glauben, dass der Markt für Hanf-Produkte riesengroß ist.
08:35Diese ganze Bio-Sache, die geht gerade total ab.
08:38Nächste Woche wird unsere Internetseite freigeschaltet.
08:41Hanfdampf.com
08:43Ja, ist ja gut.
08:45Und wie macht ihr Werbung?
08:47Na gut, das muss man sehen.
08:48Geben wird uns mit dem Flyer-Vertrein helfen.
08:51Das wird auf jeden Fall ein Renner.
08:53Ich könnte mir gut vorstellen, dass die ganzen linken Steinewerfer
08:55am 1. Mai großes Interesse an ihrem Hanfkuchen haben.
08:57Wegen der Durchschlagskraft.
08:59Hagen, können wir jetzt bitte gehen?
09:01Es ist mir echt schon wieder zu lustig hier.
09:02Nein, nein, Frau Burg, warten Sie, waren Sie apropos lustig.
09:04Würden Sie vielleicht einen Blick in dieses Drehbuch hier werfen?
09:09Warum soll ich Ihre Fernsehscheiße lesen?
09:11Nur eine Seite.
09:12Sven, es ist wirklich sehr, sehr lustig.
09:14Ich lach da sowieso nicht drüber.
09:16Und ich sag doch.
09:17Im Leben nicht.
09:18Gut, kleine Wette.
09:19Wenn Sie auf der ersten Seite wirklich nicht die geringste Reaktion zeigen,
09:23esse ich drei Stücke von Ihrem Betonkuchen.
09:25Aber schon jeder kleinste Grunze und jeder Mundwinkelzucker zählt.
09:29Deal?
09:33Deal.
09:53Das ist gut.
09:55Das ist gut.
10:11Oh, verdammt.
10:13Oh, pass dir, FK, denk nach.
10:15Denk nach, du bist spontan, du bist kreativ.
10:19Komm, geh ran, geh ran, geh ran.
10:21Ja, hallo Michael, du, ähm, hier ist Till Schweiger.
10:26Ja, ha, ha, ha, du, ich hab einen Anschlag auf dich vor, Michael.
10:29Sag mal, kannst du in einer Stunde in Frankfurt sein für eine Probeaufnahme?
10:34Ja, du, halt erstmal die Schnauze, ich dreh demnächst Manta Manta 2.
10:38Und diesmal soll der Klausi die Hauptfigur werden.
10:41Ja, genau, Hauptrolle, volles Brett.
10:44Warum das so kurzfristig ist?
10:46Ja, du, weil, äh, weil Christoph Waltz die zweite Hauptrolle spielt.
10:50Und ich will euch beide unbedingt noch einmal vorher vor der Kamera gesehen haben zusammen.
10:54Und der Arsch kann nur heute, der hat mir erst vor zehn Minuten zugesagt, weißt du.
10:57Ansonsten geht's erst wieder in einem halben Jahr, weißt du.
11:00Ja, ja, alles klar, das wär natürlich toll.
11:02Ja, genau.
11:04Ja, wir sehen uns.
11:04Ey, dank dir, Micha, spitze, wirklich, super.
11:07Yes.
11:10Yes.
11:26Klaus?
11:27Bastian.
11:28Hallo.
11:29Was machst du denn hier?
11:30Ja, ich spiel ab jetzt die Mutter bei mir.
11:33Gleiche Figur habt ihr, ja.
11:37Ja, du, ähm, ich hab's gelesen.
11:42Und?
11:45Das ist das lustigste Sitcom-Drehbuch aller Zeiten.
11:48Komm, hör auf.
11:49Nein, wirklich, es ist unglaublich lustig.
11:51Das hat Relevanz, das hat Humor, die Figuren sind geil.
11:53Hammer.
11:54Ja, cool.
11:55Bastian, das bedeutet mir echt viel.
11:57Klaus, was soll ich sagen?
11:59Ich, ähm, ich mach's.
12:03Wie meinst du das jetzt?
12:04Ich spiel dir den Luigi.
12:06Du hast mir das ja quasi auf den Leib geschrieben.
12:08Oh, das ist jetzt aber...
12:11Also, ehrlich gesagt, ich hatte das für mich geschrieben.
12:16Was?
12:19Naja...
12:19Ja, Moment, aber du hast mir doch das Skript zu lesen gegeben.
12:23Ja, ich wollte eine Einschätzung von euch, ob es überhaupt lustig ist.
12:27Ach so.
12:29Ah...
12:30Weißt du, für mich ist das einfach eine Chance, mal was anderes zu machen.
12:34Auch den Leuten, den Zuschauern mal zu zeigen, Klaus Winzern hat auch noch andere Seiten.
12:39Oder traust du mir das nicht zu?
12:40Doch, doch, grundsätzlich schon.
12:42Die Frage ist nur, ich denk natürlich an deinen Zuschauer, ne?
12:44Und der sieht natürlich da drin nicht Klaus Winzern, sondern hier, Käthe.
12:50Und dann ist natürlich die Frage, ob du als, ich will mich nicht zu nahe treten, als schwuler Schauspieler die
12:55Rolle so, ob du da so...
12:57Ich meine, ich bin ja nicht schwul. Ich spiel das ja nur für die Lindenstraße.
13:03Ach so, das wusste ich nicht.
13:06Ach so.
13:07War nur Spaß.
13:08Klar bin ich schwul.
13:10Ach so.
13:13Aber der Luigi ist ja auch schwul.
13:14Ja, das?
13:17Das wusste ich.
13:22Die Frage ist ja nur, ist es nicht lustiger, wenn jemand das Schwulsein nur spielt, ne? Wegen der Fallhöhe. Weißt
13:32du?
13:32Ich denk, du bist auch schwul. Hat mir die Ueckerin schon vor Jahren erzählt.
13:36Ich?
13:37Nee, ich hab ja eine Freundin, einen Bruder und alles.
13:39War auch nur Spaß.
13:41Ach so.
13:43Klaus, kommst du ins Akropolis? Wir sind bereit für die Weihnachtsszene, ja?
13:46Ja, ich komme.
13:47Bastian, tut mir leid.
13:48Ja, alles klar.
13:49Du, wie verbleiben wir denn jetzt? Wollen wir vielleicht Handynummern...
13:51Du, ich muss mir das einfach nochmal überlegen, okay?
13:55Eventuell wäre ja auch die Rolle des Dr. Gonzales was für dich.
14:00Der Zwerg im Rollstuhl?
14:01Genau. Denk doch mal drüber nach.
14:06Wir hören voneinander.
14:08Frohe Weihnachten.
14:19Danke für die Saunenprobe. Dankeschön. Und bitte alle auf Anfang.
14:33Ist das geil. Genial.
14:38Das habe ich auch gedacht.
14:40Und jetzt die schlechte Nachricht. Der Vinson will die Rolle selber spielen.
14:44Das kann ich mir sehr gut vorstellen.
14:46Das kannst du dir sehr gut vorstellen. Vinson in der Rolle.
14:49Na ja, klar. Warum nicht? An wen hast du gedacht?
14:51Ja, was denkst du, warum ich dir das sonst zu lesen gebe?
14:56Du? Echt?
14:57Nee, weiß nicht.
14:58Mann, der Vinson darf da nicht die Hauptrolle spielen.
15:01Der soll von mir erst den Dr. Gonzales spielen.
15:03Den Zwerg im Rollstuhl? Das ist doch Quatsch.
15:05Regine, ich will den Luigi spielen. Mach was.
15:10Es muss doch irgendjemanden geben im Umfeld von Klaus Vinson, mit dem du in den 70ern in der Kiste oder
15:14in der Reha warst.
15:16Bill Mockridge?
15:17Bill Mockridge, natürlich.
15:18Na und die kennen sich doch von der Lindenstraße.
15:20Dem wollte Vinson das Buch ja eh zu lesen geben.
15:23Ich kenne ihn ja noch aus Bonn.
15:25Hast du seine Privatadresse?
15:26Nö, aber das kann ich ja rausfinden.
15:28Dann mach das.
15:31Okay.
15:39Jetzt, Regine, es ist wichtig.
15:41Ich ruf mich an, wenn du die Adresse hast.
15:43Ja, ich mach ja schon.
15:47Kannst du das denn nicht nachvollziehen?
15:49Wenn du was selber geschrieben hättest, dann würdest du es doch auch selber spielen wollen.
15:52Ja, aber Anne, da muss man professionell denken.
15:55Der Vinson ist doch kein Comedian.
15:56Der wäre da völlig falsch besetzt.
15:58Denk doch mal aus der Sicht des Zuschauers.
15:59Ich glaube, dass der Zuschauer das mal ganz gut findet.
16:02Sonst turnen da doch immer die gleichen Nasen rum.
16:04Ja.
16:05Ja.
16:05War klar, dass du mir deinen Rücken fällst.
16:06Sonst heißt es immer, mach mal was.
16:08Hänge ich nur vom Fernseher ab.
16:09Jetzt will ich mal was machen.
16:10Das ist auch wieder falsch.
16:10Ja, aber es kann doch nicht sein, dass du nur dann mal Ehrgeiz entwickelst, wenn du
16:13jemand anderem das Projekt wegnehmen willst.
16:15Also schon wegnehmen.
16:22Hey.
16:24Kannst du dich kurz sprechen?
16:25Und auf die Augen?
16:25Na klar.
16:26Schieß los.
16:29Ja, ich wollte dich fragen, ob du Bock hast, für unsere Webseite eine Werbung zu drehen.
16:33Ganz unaufwendig.
16:34Ich muss nur was in die Kamera sagen.
16:36Würde uns halt tierisch helfen.
16:38Auf einmal bin ich für Frau Bruck nicht mehr der doofe Fernseherin.
16:41Ja, doch, doch.
16:43Soll eine Überraschung sein.
16:44Svenja weiß gar nichts davon.
16:46Hagen, ich würde es machen, aber ich glaube, ich brauche noch ein bisschen Bedenkzeit.
16:49Ja, Entschuldigung, dass ich überhaupt gefragt habe.
16:54Anne, ich kann das nicht machen.
16:55Du hast den Kuchen gegessen.
16:57Das darf man den Leuten nicht andrehen.
16:58Ich finde, du würdest dir keinen Zacken aus der Krone brechen, wenn du mal was für deinen
17:01Bruder machst.
17:02Die versuchen wenigstens, was Eigenes auf die Beine zu stellen.
17:05Und deswegen helfe ich denen jetzt.
17:07Anne, Anne, das ist...
17:12Regine.
17:15Was?
17:16Der Mockwitsch soll sogar die Regie übernehmen.
17:19Umso besser hast du die Adresse.
17:21Du bist ja ganz in der Nähe.
17:32Will?
17:33Basti.
17:35Grüß dich.
17:35Was machst du denn hier?
17:36Ich wohne hier.
17:37Stell dir vor.
17:38Ach so.
17:39Ja.
17:39Und du?
17:40Ich wollte hier einen Freund besuchen, den Steffen Beizheimer, der wohnt am Behäuser
17:42Walter.
17:44Beizheimer?
17:44Ja.
17:45Der Name sagt mir nichts.
17:46Eigentlich kennen wir uns alle hier in der Straße.
17:50Du, andere Sache.
17:51Ich habe neulich den Klaus Winson getroffen.
17:53Er hat ja ein fantastisches Sitcom-Drehbuch geschrieben.
17:55Ja.
17:55Er hat mir erzählt, er hätte dir das Buch gegeben und jetzt willst du unbedingt die Hauptrolle
17:59spielen.
18:00Das hat er dir erzählt?
18:02Ja.
18:02Ich führe nämlich Regie.
18:04Ach nein, du führst direkt das ja.
18:06Hör auf, das wusste ich gar nicht.
18:07Ja.
18:07Ach so.
18:08Und er hat mir erzählt, du würdest es ganz falsch finden, wenn er die Hauptrolle selber
18:11spielt.
18:13Naja, was heißt falsch?
18:15Ich glaube einfach, das Ding ist nun mal zu groß für ihn.
18:17Da verhebt er sich mit.
18:18Ich finde, er soll weiter die Sitcom-Drehbücher schreiben.
18:20Das ist ja augenscheinlich seine große Stärke.
18:22Sind wir doch mal ehrlich.
18:25Und wenn er dann unbedingt noch mitspielen möchte, dann vielleicht in der kleineren Rolle.
18:30Der Doktor González würde doch passen.
18:32Der Zwerg im Rollstuhl.
18:33Bill?
18:36Mensch, das ist ja ein Ding.
18:39Was machst du denn hier?
18:41Ich wohne hier.
18:42Ach.
18:42Und du?
18:43Du, ich wollte den Dings besuchen.
18:45Stefan Beizheimer?
18:47Äh, nee, den Jörg Westhoff, der muss hier irgendwo wohnen.
18:50Jungs, wollen wir das Schmierentheater jetzt lassen?
18:52Klaus hat mir erzählt, ihr würdet hier auftauchen.
18:56Und wollt ihn jetzt rausmobben.
18:57Naja, rausmobben ist jetzt ein hartes Wort.
19:00Aber an für sich habt ihr recht.
19:02Das, das darf er nicht machen, dieses Ding.
19:05Ja.
19:06Wenn das in die Hose geht, dann ist seine Karriere verbrannt, das Projekt ist verbrannt.
19:10Und das darf nicht sein.
19:12Das ist ja genial, das Ding.
19:14Irgendwie muss ich ihm das beibringen.
19:17Oh.
19:21Und wen von uns beiden würdest du dann nehmen?
19:24Ja, sag, sag.
19:24Wenn ich mir das aussuchen dürfte, dann wäre das ganz bestimmt Olli Dittrich.
19:29Ich habe ihm das Buch geschickt, er findet es aber nicht lustig.
19:32Und wenn ich zwischen euch beiden mich entscheiden müsste, ja, da würde ich eine Münze werfen.
19:37Soll ich?
19:38Nein, nein, nein, nein.
19:38Das geht nicht.
19:39Das geht nicht.
19:40Die Till Schweiger Nummer war ich das allerletzte.
19:42Nein, nein, mein Till Schweiger klingt bestenfalls wie Martin Semmelroggel.
19:45Also wer darauf reinfällt, da kannst du mal sehen, wie sehr dich deine Gier schon verblendet hat.
19:49Meine Gier?
19:51Du bist doch selbst heimlich rausgefahren zur Lindenstraße.
19:54Ja, um dich zu überprüfen.
19:55Und siehe da, wer kommt mit dem Zwergnasemobil vorgefahren?
19:59Du wirst es dir auch so, wie du es brauchst, ne?
20:02Aber eins sage ich dir, den Sprit nach Frankfurt, den bezahlst du.
20:05Reicht schon, reicht schon, guck mal, ich komme schon dran.
20:06Das geht schon.
20:09Weg da mit deinen Wurstfingern.
20:10Was?
20:11Nein, das geht, das geht, das geht.
20:12Ich rieche sie ja doch um.
20:13Nein, das geht, dass ich komme schon dran, ist ja überhaupt kein Problem.
20:15Lass mich das doch machen jetzt einfach nochmal.
20:24Ich rufe einen Krankenwagen.
20:28Sein Drehbuch ist brillant und die Entscheidung, die Rolle des Luigi selbst zu spielen, erwies
20:34sich als Glücksgriff, zumal so dem Zuschauer das Grimassieren und Chargieren der üblichen
20:40Spaßverdächtigen Bastian Fastewka und Michael Kessler erspart geblieben ist.
20:47Mervin?
20:50Hallo, Klaus, Klaus, du, Mensch, Glückwunsch.
20:53Ja, hör mal, die Kritiken sind ja ein einziger Durchmarsch.
20:56Naja, ich finde, der Niggemall hat ein bisschen dick aufgenommen.
20:59Nein, nein, nein, also Ehre, wem Ehre gebührt, Klaus.
21:01Ja, da gehört aber auch ein bisschen Glück dazu.
21:03Wenn man überlegt, der Bill hatte mich ja schon überzeugt, die Rolle nicht zu spielen.
21:07Ja, ja.
21:08Wenn das nicht mit euren Händen passiert wäre.
21:11Tja.
21:12Ja, und was macht ihr jetzt so?
21:14Ist ja schwierig zu arbeiten mit den Verbänden, oder?
21:16Och, du, ich mach viel Synchronen und so halt, ne?
21:21Und du, Bastian?
21:23Ja, auch so Sachen.
21:24Ich mach grad so'n, äh, so...
21:26Viel Werbung.
21:27Toll.
21:28Ist ganz cool.
21:29Mein Name ist Bastian Fastewka.
21:31Ihr Hanfdampf in allen Gassen.
21:33Man sieht es mir vielleicht nicht an, aber meine Hose ist aus Hanf.
21:38Mein Hanfhemd ist mit Waschmitteln aus Hanf gewaschen.
21:41Meine Schuhe sind aus Hanf.
21:43Sogar mein Verband ist aus Hanf.
21:46Heute Morgen hab ich mir die Haare mit Hanfshampoo gewaschen.
21:48Und jetzt am Nachmittag, wo die Energie nachlässt, beiße ich gerne mal in ein leckeres Stück Hanfkuchen.
21:56Mh, lecker.
21:58Was?
22:00Was denn nun schon wieder?
22:02Nochmal.
22:03Und diesmal vielleicht zu, dass man's glaubt.
22:06Nochmal!
22:07Los!