Les différentes étapes d’un couple

Sud Radio

Avec Christian Richomme, psychanalyste, thérapeute, spécialiste des troubles affectifs et auteur et Valérie-Anne Jouinot, coach bien-être et autrice du livre « Incarner le Tantra »  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2026-11-13##

Transcript

00:00:04Bonjour à tous, nous allons passer ces deux heures ensemble sur Sud Radio.

00:00:09Ce vendredi 13 du mois de novembre, vous êtes peut-être un peu déprimé.

00:00:14Et si en plus votre histoire subit des difficultés, c'est peut-être un petit peu difficile.

00:00:19Et c'est vrai que les relations, ça traverse aussi des périodes de crise.

00:00:23Alors ça tombe bien, vous allez voir le bout du tunnel,

00:00:25parce qu'il est toujours possible de surmonter une crise à condition d'accepter,

00:00:30ou plutôt je dirais, plutôt d'avoir envie de s'en sortir.

00:00:33Alors il n'y a pas de fatalité, on peut traverser des moments terribles,

00:00:37mais on peut toujours aller mieux.

00:00:40Sauf qu'il ne faut pas spécialement compter uniquement sur l'amour.

00:00:44C'est un travail à deux, c'est un travail d'adaptation.

00:00:47Et nous sommes avec Christian Richaume, qui est thérapeute de couple,

00:00:50et qui aide les couples à surmonter les coups durs,

00:00:53à traverser les différentes étapes de la vie d'un couple.

00:00:55Parce que forcément, il y en a.

00:00:57Alors si vous avez besoin de conseils, je vous invite à nous rejoindre tout de suite

00:01:00pour témoigner, poser vos questions.

00:01:03Au 0826 300 300, vous pouvez également nous envoyer un SMS,

00:01:07vous envoyez Brigitte au 7 20 18.

00:01:10Merci d'être avec nous, Christian Richaume.

00:01:12Bonjour.

00:01:12Bonjour Brigitte.

00:01:13Vous êtes psychanalyste, thérapeute de couple,

00:01:18et vous avez écrit les trois secrets des couples qui durent.

00:01:22C'est aux éditions Solar.

00:01:24Un couple qui dure, forcément, il va traverser des crises.

00:01:28Et il y a des étapes.

00:01:29Il y a des étapes et des crises.

00:01:31Et un couple, c'est une entité qui est en mouvement.

00:01:34Et l'amour, des fois, ne suffit pas.

00:01:36Il y a un travail, il y a des choses à rencontrer et à faire évoluer,

00:01:40sur soi et sur l'autre.

00:01:41Et un apprentissage.

00:01:43On tombe amoureux, mais ensuite, il faut apprendre à s'aimer.

00:01:45C'est toute la différence.

00:01:47Et c'est vrai que l'amour, c'est ce qui donne envie de vivre ensemble.

00:01:50C'est ce qui donne souvent envie de s'engager, d'ailleurs.

00:01:54Mais après, il faut construire son lien, si je puis dire.

00:01:58Et quand il arrive une crise et qu'on n'a rien construit,

00:02:02c'est peut-être là où c'est le plus dangereux ?

00:02:04Ça dépend de l'étape.

00:02:05Parce que dans chaque étape, on va les nommer, on retombe.

00:02:12L'impulsion retombe.

00:02:14Et si elle n'est pas construite, si on n'a pas mis un socle,

00:02:17on peut se retrouver avec rien.

00:02:19C'est pour ça qu'il y a des relations qui finissent très brièvement

00:02:22ou de façon soudaine, comme le ghosting.

00:02:26Parce qu'il n'y a rien, il n'y a pas de base.

00:02:28Et quand le lien s'arrête, chacun retrouve sa propre vie,

00:02:32sauf qu'il y en a un qui est attaché.

00:02:34Oui, enfin, le ghosting, on peut quand même dire

00:02:37au revoir à l'autre sans forcément disparaître comme ça.

00:02:44Mais les hommes ont des difficultés.

00:02:46C'est plus masculin que féminin, le ghosting.

00:02:48Les hommes ont des difficultés à exprimer leurs émotions.

00:02:50Donc, dans la rupture, ils ont aussi cette difficulté.

00:02:54Bon, en tout cas, on va parler d'une relation

00:02:57qui s'est construite dans le temps,

00:03:00mais qui ne s'est peut-être justement pas construite.

00:03:02C'est ça que vous voulez dire quand il n'y a pas de fondation ?

00:03:05C'est pour ça que les crises sont parfois difficiles à surmonter ?

00:03:08Oui, parce qu'il y a des étapes et chaque étape est importante.

00:03:12Alors, c'est quoi les étapes ?

00:03:13La première étape, c'est le rêve, le mirage amoureux.

00:03:16Le mirage amoureux, ça veut dire que je rencontre...

00:03:19Les lunates roses.

00:03:20Je rencontre, voilà.

00:03:21Je rencontre mon idéal, je rencontre mon souhait

00:03:24et je suis dans l'illusion.

00:03:27C'est je te rêve.

00:03:28Je te rêve.

00:03:29Ça, c'est la première étape.

00:03:30Le risque, c'est qu'on reste dans cette étape

00:03:33où qu'on fait une illusion de l'autre.

00:03:35Ça, c'est la première étape.

00:03:36La deuxième étape, c'est le cocon amoureux.

00:03:40Ça veut dire je te veux près de moi.

00:03:43Et là, on est dans la fusion.

00:03:45On partage tout.

00:03:46On veut tout faire ensemble.

00:03:47On veut être l'un pour l'autre.

00:03:49Et le risque, c'est la fusion.

00:03:51La fusion qui permet de ne pas, à l'un, d'avoir son identité.

00:03:57D'ailleurs, souvent, on ne fait plus qu'un, mais lequel ?

00:04:01Voilà.

00:04:01C'est une fameuse formule.

00:04:03C'est très juste.

00:04:03Et des fois, ce n'est pas moi.

00:04:05Ça, c'est le...

00:04:06Voilà, donc cette période de fusion et de cocooning.

00:04:09Et ensuite, il y a cette troisième étape

00:04:11Troisième étape qui est le filtre rose, la fin du filtre rose.

00:04:15Ça veut dire que je retrouve un peu la vue.

00:04:17Je m'aperçois que l'autre n'est pas aussi d'illusion.

00:04:22C'est qu'il a des défauts, il a des comportements.

00:04:25Je le vois dans son quotidien.

00:04:26Et j'arrive dans une réalité.

00:04:29Dans une réalité, je vois l'autre.

00:04:31Dans sa réalité, je le vois tel qu'il est.

00:04:33Et le piège, c'est la désillusion.

00:04:34Ça veut dire que je m'étais fait un partenaire idéal.

00:04:37Et là, j'arrive dans une réalité.

00:04:40La quatrième phase, c'est le chantier amoureux.

00:04:43Ça veut dire que là, on apprend vraiment de l'autre.

00:04:46Ça veut dire qu'on essaie de construire quelque chose.

00:04:48On essaie d'avancer.

00:04:50C'est là qu'on rencontre les premières disputes.

00:04:52Et qu'on essaie de faire en sorte...

00:04:53Et les luttes de pouvoir aussi, etc.

00:04:55Voilà, le partage, le pouvoir, cette gouvernance.

00:04:58Comment elle s'organise sur l'organisation, le quotidien, l'argent.

00:05:04Comment on manage les choses.

00:05:06Et la dernière étape, c'est la plus belle.

00:05:09C'est quand on a franchi ces quatre-là.

00:05:10C'est que je te choisis à nouveau.

00:05:13C'est que je te choisis à nouveau.

00:05:14Ça veut dire que j'ai franchi cette désillusion.

00:05:19Je suis dans le réel.

00:05:20On a eu des conflits.

00:05:21On a avancé.

00:05:22Et je te choisis.

00:05:23Ça veut dire que je suis libre.

00:05:25Et c'est mon choix.

00:05:25Je te choisis.

00:05:26Et comme je te choisis...

00:05:28Telle que tu es.

00:05:29Et non pas telle que je pensais que tu étais.

00:05:31Là, je te choisis pour de vrai.

00:05:33On choisit la personne.

00:05:34Quand on rencontre une personne, on la choisit.

00:05:36Mais en fait, on ne la connaît pas.

00:05:38C'est à cette étape-là que je te choisis pour de vrai.

00:05:41Parce que je sais qui tu es.

00:05:42Je connais tes qualités.

00:05:43Je sais tes défauts.

00:05:44Je te prends dans ton entièreté.

00:05:47Et je choisis notre relation.

00:05:48Ça veut dire que je crée du mouvement, de la curiosité, de la nouveauté et de l'intimité.

00:05:55Mais est-ce que dans ces couples qui se sont choisis, ils vont pouvoir traverser toutes les étapes de la

00:06:02vie ?

00:06:02Non, pas forcément.

00:06:03Il y a quand même parfois des crises.

00:06:07Je pense par exemple à la chose la plus terrible qui peut arriver à un couple.

00:06:10C'est la perte d'un enfant.

00:06:11On sait qu'il y a des couples qui n'arrivent pas à la surmonter, cette crise.

00:06:15Oui.

00:06:16Mais quand on a ce socle, ce socle inspire au-delà des sentiments du respect de la confiance.

00:06:24Et quand on a des incidents de vie aussi dramatiques que celui que vous présentez, il nous sert ce socle.

00:06:30C'est là où je reviens sur ce qu'on s'est dit.

00:06:32Ça veut dire qu'on a des piliers, on a une base.

00:06:34Oui, oui, j'entends bien.

00:06:35Mais la perte d'un enfant, c'est vraiment très compliqué.

00:06:38C'est une des choses les pires pour une famille.

00:06:40Mais c'est bien pour ça que j'ai pris cet exemple.

00:06:42Et elle peut fissurer l'amour complètement.

00:06:46Parce qu'on voit dans l'autre notre souffrance ou sa souffrance.

00:06:49Et ça, ce n'est pas appréciable.

00:06:51On essaye, quand on est dans une relation amoureuse, de rendre l'autre heureux.

00:06:54Quand on voit l'autre malheureux et qu'on n'arrive pas à lui rendre le bonheur, c'est un

00:06:57échec pour soi-même.

00:06:59Oui, oui.

00:06:59Et puis parfois, on a deux comportements différents face à la même souffrance et qui ne se complètent pas.

00:07:07Enfin, en tout cas, qui divergent totalement.

00:07:09On n'appréhende pas les choses de la même façon, on a des différences.

00:07:13Et que, certaines fois, votre comportement pourrait me décevoir ou me choquer.

00:07:17Ou je pourrais ne pas le comprendre.

00:07:19Et c'est une fissure de plus.

00:07:22Mais là, on est dans du lourd quand même.

00:07:24Eh bien, on verra ce que nous racontent ceux qui nous écoutent.

00:07:27Et si vous avez justement traversé une crise, ou si vous êtes en train de traverser une grande crise

00:07:33et que vous avez besoin de conseils, n'hésitez pas à nous rejoindre.

00:07:36Christian Richaume est avec nous.

00:07:37Et on va donc peut-être vous donner quelques pistes.

00:07:410, 826, 300, 300.

00:07:43On se retrouve dans un instant.

00:07:45On va commencer avec Angélique, qui est depuis 16 ans avec son mari.

00:07:50Mais depuis quelque temps, il se dispute.

00:07:53Alors, pourquoi se dispute-t-il ?

00:07:55Le savent-ils seulement, d'ailleurs ?

00:07:57C'est ce qu'on va voir dans un instant.

00:07:5914h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:08:03Christian Richaume est avec nous.

00:08:04Vous êtes sexothérapeute et vous avez écrit « Les trois secrets des couples qui durent ».

00:08:11C'est aux éditions Solar.

00:08:12Et on va essayer de les faire durer, vos couples, durant ces deux heures.

00:08:15Bonjour Angélique.

00:08:17Bonjour Brigitte.

00:08:18Bonjour Christian.

00:08:19Bonjour.

00:08:19Oh, quelle bonne humeur dans votre voix, Angélique.

00:08:23Je suis ravie de vous avoir.

00:08:25Merci, c'est gentil.

00:08:26Bon, donc 16 ans de couple déjà, c'est pas mal.

00:08:28C'est ça, tout à fait.

00:08:30Oui, oui.

00:08:30C'est pas mal, mais c'est vrai que c'est une étape.

00:08:34On dit souvent, c'est après 15 ans que parfois il y a un peu trop d'habitudes, de routines

00:08:39qui s'installent.

00:08:40Je ne sais pas si c'est votre cas.

00:08:42Mais en tout cas, vous, c'est des disputes, c'est ça, qui sont fréquentes ?

00:08:46C'est ça, tout à fait.

00:08:47Donc 16 ans d'histoire d'amour.

00:08:49Après, voilà, je sais qu'on s'aime tous les deux.

00:08:52Ça, je n'ai aucun doute là-dessus.

00:08:53Mais c'est vrai que voilà, depuis quelques années, notre relation, elle est devenue vraiment compliquée.

00:08:58On se dispute pour tout et n'importe quoi, parfois pour des choses vraiment futiles.

00:09:03Je peux vous donner un exemple.

00:09:05Récemment, on s'est pris la tête pendant une demi-heure, simplement parce qu'on n'arrivait pas à se

00:09:09mettre d'accord sur ce qu'on allait manger le soir.

00:09:11Voilà où on en est.

00:09:12Et ce qui me fait le plus de peine dans tout ça, c'est qu'avant, on riait énormément ensemble.

00:09:17On adorait sortir, discuter pendant des heures.

00:09:19Et aujourd'hui, en fait, j'ai l'impression qu'on ne se supporte plus au quotidien.

00:09:23Même quand on passe une soirée tous les deux, on finit souvent chacun sur notre téléphone pour éviter de se

00:09:28disputer, en fait.

00:09:30Donc, et ce qui est dingue, c'est que j'imagine pour autant pas ma vie sans lui.

00:09:33Et je sais que lui non plus de son côté, c'est la même chose.

00:09:37Mais parfois, j'en arrive à me demander si on ne reste pas ensemble par amour ou simplement parce qu

00:09:42'on a construit toute notre vie à deux.

00:09:45Et en fait, j'ai deux questions qui me viennent à l'esprit.

00:09:49C'est est-ce que l'amour suffit vraiment à faire tenir un couple quand on a perdu le plaisir

00:09:52d'être ensemble ?

00:09:53Et surtout, comment retrouver cette complicité après autant d'années ?

00:09:57Alors déjà, je ne comprends pas comment on peut parler d'amour si on n'a plus de plaisir à

00:10:02être ensemble, Angélique.

00:10:04Vous voyez, votre phrase, elle est très très paradoxale.

00:10:08Tout à fait, mais il y a des sentiments qui sont là, malgré tout.

00:10:11Il y a un attachement qui est là.

00:10:13Alors effectivement, est-ce que le mot amour est le bon ? Je ne sais pas.

00:10:17Notre situation a évolué.

00:10:19Est-ce que pour autant, c'est toujours de l'amour ?

00:10:21Moi, je pense que oui.

00:10:22Est-ce que c'est ce que je veux dire ?

00:10:23Mais alors, je vais revenir sur ce que vous avez dit.

00:10:25Parce que moi, j'aime bien toujours partir de ce que vous dites, vous.

00:10:29Parce que c'est ça qui a du sens.

00:10:32Pourquoi vous n'avez plus de plaisir à être ensemble ?

00:10:35Parce qu'en fait, c'est tout le temps conflictuel.

00:10:37J'ai l'impression qu'on n'est plus vraiment sur la même longueur d'onde pour beaucoup de choses.

00:10:42Tout est source de discussion ou de disputes.

00:10:45Et c'est ce qui rend les choses compliquées au quotidien.

00:10:47Vous dites qu'on n'est plus sur la même longueur d'onde.

00:10:50C'est-à-dire que vous avez des visions de la vie à deux ou de la vie du cours,

00:10:53d'ailleurs, différentes aujourd'hui, c'est ça ?

00:10:55Oui, je me rends compte qu'en fait, il y a beaucoup de choses qui ont changé entre nous.

00:10:59Peut-être nos centres d'intérêt, même jusqu'au programme télé.

00:11:03En fait, avant, on adorait regarder le même type de films à la télé.

00:11:06Aujourd'hui, je me rends compte que lui part sur d'autres choses.

00:11:09Moi, ça me plaît moins.

00:11:09Donc, on a plus de mal à s'entendre à ce sujet-là.

00:11:13Voilà, des exemples.

00:11:15Moi, je vais vous poser une question, Angélique.

00:11:18Oui ?

00:11:18Dans un couple, quand un couple crée une dispute pour un repas.

00:11:23Oui.

00:11:24Qu'est-ce que ça veut dire ?

00:11:29Ça veut dire que ce n'est pas le problème, le repas.

00:11:32Ah ben, bien sûr, c'est ce que j'en arrive à penser.

00:11:35Parce qu'un couple ne se dispute pas pour le choix d'un menu.

00:11:38On sait que le problème, ce n'est pas ça.

00:11:40Sauf si on fait exprès de faire ce que n'aime pas l'autre.

00:11:43Oui, il a 16 ans.

00:11:44C'est un peu provoqué.

00:11:46Mais là, c'est quotidien, en fait.

00:11:47C'est quotidien comme problème.

00:11:49En fait, vos disputes, elles sont sur le quotidien, mais elles ne sont pas sur les vrais sujets.

00:11:53En fait, vous n'avez pas encore abordé les vrais sujets de Discord.

00:11:56Et la pulsion se trouve sur le quotidien.

00:11:58Ça veut dire sur le choix d'un programme télé, sur le choix du menu.

00:12:01Il y a des conflits, des frustrations de part et d'autre qui ne sont pas exprimées,

00:12:10mais qui s'expriment à travers ces petits objets du quotidien.

00:12:14Oui, je comprends.

00:12:15Et donc, c'est à vous, en fait, de trouver un moment et de mettre...

00:12:19Et ça ne va pas sortir tout seul.

00:12:21Parce que ça fait peut-être des années que l'un et l'autre, vous gardez ça au fond de

00:12:24vous.

00:12:25Mais de sortir ces vraies frustrations, et non pas sur les choses futiles.

00:12:29Je vous raconte une petite histoire, mais si on est un garçon célibataire,

00:12:33qu'on vit depuis des années tout seul, et qu'un jour, il y a une femme qui se présente

00:12:37chez nous,

00:12:37et que la première fois qu'on trouve des cheveux dans notre douche, on est content.

00:12:41On se dit, ouais, il y a une femme chez moi.

00:12:43Mais au bout de dix ans, je pourrais dire, elle a fait exprès de nous mettre les cheveux dans la

00:12:46douche.

00:12:47Comme si elle faisait exprès.

00:12:49Et donc, ces petites choses, ce n'est pas ça.

00:12:52J'étais content d'avoir des cheveux, maintenant je ne suis plus content.

00:12:54Donc, ce n'est pas les cheveux le problème, c'est ce qu'il y a derrière, c'est ce

00:12:56que je ne dis pas.

00:12:57Et ensuite...

00:12:58Après, ça peut faire peur de mettre les choses à plat et de poser ce type de questions.

00:13:01Ça fait peur aussi de se disputer sur votre quotidien, qui ne vous rend pas heureuse.

00:13:08Non, parce qu'Angélique Christian a prononcé le terme de frustration.

00:13:12Quand on parle de frustration, c'est que ça veut dire que des besoins essentiels de l'un et de

00:13:16l'autre ne sont pas là.

00:13:20Oui, je comprends.

00:13:21Vous voyez, donc il y a quelque chose qui fait que votre vie à deux vous empêche de réaliser quelque

00:13:26chose,

00:13:27ou vous oblige de faire des compromis dont vous n'avez plus envie, ou qui deviennent trop lourds.

00:13:34Vous voyez, c'est...

00:13:35Mais alors, est-ce que ça veut dire qu'aujourd'hui, on n'est tout simplement plus sur la même

00:13:39longueur d'onde

00:13:39et que nos chemins doivent se séparer ?

00:13:42Pas nécessairement.

00:13:44Chacun a l'impression qu'il a mis quelque chose sur la table et pas l'autre.

00:13:48C'est une impression, mais ce n'est pas juste.

00:13:50En fait, vous avez tous les deux mis quelque chose sur la table,

00:13:52mais chacun a le sentiment qu'il n'y a que moi qui ai fait un effort.

00:13:56Il n'y a que moi qui ai fait un effort.

00:13:57Donc au bout d'un moment, j'ai l'impression qu'on n'en a pas fait, donc j'arrête.

00:13:59Donc on se bat sur le programme télé, on se bat sur des petites choses.

00:14:04Et la question, c'est quel effort ? Qu'est-ce que tu entends ?

00:14:07Ça, c'est le premier point.

00:14:08Ça veut dire mettre les choses sur la table.

00:14:10Le deuxième point...

00:14:11En fait, vous êtes en train de vous dire tous les deux inconsciemment,

00:14:14c'est toujours moi qui cède là-dessus.

00:14:16C'est toujours moi qui fais l'effort.

00:14:18C'est toujours moi qui...

00:14:19C'est ça.

00:14:19C'est ça, les conditions à un sens unique, en fait.

00:14:21Mais oui, mais si vous êtes tous les deux dans ce sentiment-là,

00:14:23c'est bien qu'il n'y a pas de communication réelle sur les choses essentielles.

00:14:27Et excusez-moi, je vous ai coupé, Christian, le deuxième point.

00:14:30Et la deuxième chose, c'est qu'il y a des frustrations et des sujets qu'on doit remettre sur

00:14:33la table,

00:14:34mais ça, c'est traiter le négatif.

00:14:36Traiter le négatif, c'est bien.

00:14:38Et c'est essentiel.

00:14:39C'est comme ça que votre couple, il avance.

00:14:40Mais il faut remettre aussi du positif.

00:14:43Généralement, quand on est dans cette phase-là,

00:14:45on ne traite pas le négatif et on arrête le positif.

00:14:47Ce qui fait qu'on est dans une guerre de tranchées.

00:14:51Chacun garde sa position.

00:14:52Donc là, il faut faire un effort multiple et double.

00:14:55On gère le négatif petit à petit et on remet un peu de positif.

00:15:00Voilà.

00:15:00Il faut que des deux côtés, il vienne le positif, en fait.

00:15:03Il faut qu'il y ait des efforts.

00:15:05Le positif, c'est quoi, Angélique ?

00:15:06C'est de l'intimité, de la sexualité,

00:15:08des compliments, des choses qu'on fait ensemble

00:15:13et qui nous font du bien et qui nous font plaisir.

00:15:17C'est plus à ces centres d'intérêt aussi, peut-être.

00:15:20L'un et l'autre.

00:15:22Mais c'est qu'ensemble, vous fassiez des choses

00:15:24qui vous font plaisir à tous les deux.

00:15:26Tout à fait.

00:15:27Retrouver une complicité.

00:15:28Et je pense que vous êtes tombé dans une sorte d'habitude

00:15:32qui devient totalement sclerosante.

00:15:37mais peut-être que vous avez besoin d'aller voir quelqu'un

00:15:40parce que moi, j'ai l'impression qu'au stade, vous en êtes.

00:15:43Ça va être très compliqué de discuter calmement

00:15:45et sincèrement, surtout.

00:15:48Oui, on peut essayer de voir quelqu'un tous les deux

00:15:50et d'essayer de communiquer.

00:15:51Ça peut nous aider, effectivement.

00:15:52Moi, dans un premier temps,

00:15:54Angélique, dans un premier temps, déjà,

00:15:57je vous conseille d'écrire sur un bout de papier

00:15:59qu'est-ce que vous aimeriez faire.

00:16:02Imaginons que vous avez une baguette magique.

00:16:05Qu'est-ce que vous aimeriez faire ?

00:16:06Qu'est-ce que vous aimeriez changer ?

00:16:08Qu'est-ce qu'il vous empêche de faire pour vous réaliser ?

00:16:14Et sur une autre feuille, vous marquez

00:16:17qu'est-ce que vous perdez si vous le quittez ?

00:16:19Oui, oui.

00:16:21Parce que peut-être que c'est ça aussi qu'il faut voir

00:16:23parce que vous dites que vous l'aimez encore

00:16:25et j'espère que c'est vrai

00:16:27parce que moi, j'ai toujours envie de sauver les couples.

00:16:29Mais il faut voir aussi

00:16:31si vraiment, il y a encore quelque chose qui vous relie.

00:16:35Oui.

00:16:36Non, mais c'est un travail à faire, effectivement.

00:16:38Et je vais le faire.

00:16:39En même temps, quand on se chamaille comme ça

00:16:42pour des petites choses,

00:16:43c'est généralement qu'il y a encore du lien, non ?

00:16:45Oui.

00:16:46Le seul problème, c'est que l'attention positive

00:16:49devient une attention négative.

00:16:51Mais c'est une attention quand même.

00:16:52Mais c'est de l'énergie qui est mal distribuée

00:16:54puisque ça vous fait mal

00:16:55et que ce n'est pas le but d'un couple.

00:16:57C'est ça.

00:16:57Il faut qu'on arrive à se retrouver,

00:16:59à être heureux tous les deux ensemble, tout simplement.

00:17:01Mais vous avez encore de la sexualité ensemble ?

00:17:03Oui, oui, oui, tout à fait.

00:17:05Et ça se passe bien ?

00:17:06Ça se passe bien ?

00:17:07Oui, oui, mais c'est vrai que c'est moins fréquent

00:17:09qu'avant, au tout début.

00:17:10C'est normal, au bout de 15 ans, on ne va pas...

00:17:13Voilà.

00:17:14Mais si vous avez encore de la sexualité

00:17:16qui se passe bien,

00:17:18je pense que ça vaut le coup

00:17:19de nettoyer un petit peu tout le reste.

00:17:22Mais c'est une belle opportunité pour vous

00:17:23parce que 16 ans, si on met tout sur la table,

00:17:27encore 16 au moins,

00:17:29c'est un bon check-up, là.

00:17:31Oui, tout à fait.

00:17:33Mais n'ayez pas peur.

00:17:37Si vous sentez que la communication

00:17:39n'est pas trop facile,

00:17:41faites-vous aider.

00:17:42Mais n'ayez pas peur d'ouvrir votre cœur.

00:17:46Très bien.

00:17:47Écoutez, je note tous vos conseils.

00:17:48En tout cas, je vous remercie mille fois.

00:17:50Non, c'est nous.

00:17:51Merci Angélique.

00:17:52Merci Angélique.

00:17:53Votre témoignage, il est...

00:17:55Enfin, je veux dire,

00:17:55on pourrait l'entendre très souvent.

00:17:56Oui, mais c'est important

00:17:58parce qu'il y a plein de couples

00:17:59qui vivent ça,

00:18:00qui vivent cette guerre de tranchées

00:18:02ou ce moment où il ne se passe

00:18:04plus grand-chose, en fait.

00:18:06Soit c'est des disputes,

00:18:07soit il n'y a pas de communication.

00:18:11Eh bien, il faut remettre du lien.

00:18:13Merci beaucoup.

00:18:14On fait une petite pause.

00:18:15On se retrouve avec le Love Conseil.

00:18:16Quatre manières d'améliorer la relation.

00:18:18Et puis, nous allons continuer

00:18:20avec Maëlle,

00:18:22qui est avec son compagnon

00:18:24depuis sept ans

00:18:25et qui a l'impression de tout faire.

00:18:28Brigitte Lae et Sud Radio,

00:18:30le Love Conseil.

00:18:32Alors, Christian Richaud,

00:18:33M. Love Conseil,

00:18:34il est un petit peu dans le sujet du jour.

00:18:35Je vais proposer quatre manières

00:18:37d'améliorer la relation.

00:18:38Vous en aurez peut-être d'autres.

00:18:40Une relation, bon, on a compris,

00:18:42même si l'amour reste présent,

00:18:44ça s'use.

00:18:44Et il y a quelques manières

00:18:46d'éviter une érosion

00:18:48trop importante.

00:18:49Alors, je crois que déjà,

00:18:50on vient d'en parler avec Angélique,

00:18:53il faut exprimer ses besoins.

00:18:55Si vous ne savez pas formuler

00:18:57vos attentes,

00:18:58il y a peu de chances

00:18:59que votre partenaire

00:19:00les devine réellement.

00:19:01Alors, ça évite bien

00:19:02des malentendus

00:19:03et des frustrations

00:19:04que d'exprimer

00:19:05ce dont on aurait besoin.

00:19:07Alors, il faut aussi, bien sûr,

00:19:08maintenir une bonne communication.

00:19:10Mais ça, je sais que c'est facile à dire,

00:19:12pas si facile que ça.

00:19:13Et c'est pour ça que j'aime bien

00:19:14l'idée d'instaurer un rituel

00:19:16une fois par semaine,

00:19:17par exemple,

00:19:18et de s'accorder

00:19:19à un moment d'échange réciproque

00:19:21où on ose formuler

00:19:22ses différences.

00:19:23On trouve aussi une manière

00:19:25de s'adapter l'un à l'autre

00:19:27malgré les différences.

00:19:29Voilà.

00:19:29Donc, ça peut être une idée.

00:19:31Et puis, ça passe

00:19:32par un échange réciproque.

00:19:35Par exemple, tu as le droit

00:19:36d'aller au foot avec tes copains

00:19:37et moi, je reste un week-end par mois

00:19:39chez mes parents

00:19:40parce que j'ai encore

00:19:41une grande affection

00:19:42pour mes parents, par exemple.

00:19:44Et enfin, ne jamais oublier

00:19:45que ce qu'on le reproche

00:19:47à l'autre,

00:19:48ça parle aussi de nous.

00:19:49Quand on reproche

00:19:50quelque chose à quelqu'un,

00:19:51ça parle de nos peurs,

00:19:52de nos insécurités.

00:19:53Et peut-être qu'il est toujours

00:19:54essentiel de se regarder

00:19:56soi-même

00:19:56avant de critiquer l'autre.

00:19:58Voilà.

00:20:00Oui, c'est très intéressant.

00:20:01On fait beaucoup

00:20:02de critiques à l'autre

00:20:04et on n'est pas parfait.

00:20:06Ça, c'est très important

00:20:07de le rappeler

00:20:09parce qu'on a une exigence

00:20:10envers l'autre

00:20:11mais des fois,

00:20:11on ne l'a pas envers soi-même.

00:20:13Et puis, communiquer,

00:20:14c'est partager.

00:20:15Ça veut dire, c'est dire

00:20:17mais c'est surtout

00:20:18être compris.

00:20:20Compris.

00:20:21Ça veut dire que l'autre,

00:20:22moi,

00:20:24je dis les choses

00:20:25avec mon ventre,

00:20:26mes sentiments et mes mots.

00:20:28Est-ce que l'autre

00:20:29a compris mon idée ?

00:20:30Parce que si on se comprend,

00:20:31on partage

00:20:32mais on ne se comprend pas.

00:20:33C'est toute la difficulté

00:20:34de la communication.

00:20:36C'est-à-dire qu'on peut se parler

00:20:37et ne pas être entendu

00:20:38ou ne pas être compris,

00:20:39bien sûr.

00:20:40Alors, essayons de reformuler,

00:20:41par exemple.

00:20:42Donc, tu veux dire que

00:20:43est-ce que j'ai bien compris

00:20:45ce que tu voulais me dire,

00:20:46bien sûr ?

00:20:46Reformuler, ça veut dire

00:20:47j'ai un mois,

00:20:48on est d'accord

00:20:49sur le message.

00:20:51Bon, enfin, bref.

00:20:52En plus, quand on sait

00:20:53que les hommes et les femmes

00:20:53ne parlent pas toujours

00:20:54la même langue,

00:20:55c'est pas simple, tout ça.

00:20:56Mais on est là,

00:20:57on est là pour vous aider,

00:20:58évidemment, sur Sud Radio.

00:21:00Et puis,

00:21:01il vous reste,

00:21:02aujourd'hui encore

00:21:03pour gagner ce pack

00:21:04plaisir et libido

00:21:06de la marque puissante.

00:21:08C'est un pack

00:21:08plaisir et libido

00:21:09qui a été pensé

00:21:11pour explorer

00:21:12votre plaisir

00:21:13tout en nourrissant

00:21:14votre envie.

00:21:15Et il y a

00:21:15un vibromasseur coco,

00:21:18un lubrifiant à base d'eau

00:21:19et une cure libido

00:21:20qui peut vous permettre

00:21:22donc d'être plus puissante

00:21:24dans vos désirs.

00:21:25Si vous avez envie

00:21:26de le recevoir,

00:21:27vous envoyez Brigitte

00:21:28par SMS au 7-20-18.

00:21:30Et nous retrouvons Maëlle.

00:21:32Bonjour Maëlle.

00:21:33Bonjour Brigitte.

00:21:34Bonjour Christian.

00:21:35Bonjour.

00:21:36Donc vous êtes en couple

00:21:37depuis 7 ans,

00:21:38c'est bien ça ?

00:21:39Oui, c'est ça.

00:21:41Pardon,

00:21:41ça fait 7 ans

00:21:42que je suis en couple.

00:21:43On a un enfant

00:21:45de 3 ans.

00:21:45et c'est vrai qu'en fait

00:21:48j'ai encore plus

00:21:50depuis que nous avons

00:21:51notre enfant,

00:21:52j'ai vraiment l'impression

00:21:53de tout faire

00:21:54dans notre couple,

00:21:57que ce soit les courses,

00:21:58le ménage,

00:21:59la cuisine,

00:22:02récupérer ma fille

00:22:03à l'école.

00:22:05C'est ça,

00:22:05j'ai vraiment l'impression

00:22:06du coup que

00:22:08de nous deux,

00:22:09c'est moi qui m'occupe

00:22:10de tout tenir.

00:22:12Ce qui est possible d'ailleurs.

00:22:13Et vous vous sentez épuisée ?

00:22:16Oui, je me sens épuisée

00:22:18moralement et physiquement

00:22:19en effet.

00:22:21Et vous lui avez dit ?

00:22:23Oui, j'en ai parlé.

00:22:25Après, c'est vrai que

00:22:26comme il dit,

00:22:27c'est vrai que

00:22:27quand je l'ai connu,

00:22:29je savais que j'étais

00:22:30quelqu'un de traiterie.

00:22:31Il a un boulot

00:22:31qui prend énormément de temps.

00:22:34Au-delà de ça aussi,

00:22:35c'est quelqu'un qui a toujours eu

00:22:36beaucoup d'activités physiques

00:22:38à côté.

00:22:40Et c'est vrai que

00:22:41dès le début,

00:22:42il m'avait toujours dit

00:22:43que voilà,

00:22:43c'était son rythme de vie

00:22:45et qu'il ne changerait pas.

00:22:48Il ne pourrait pas

00:22:49tellement changer là-dessus.

00:22:51Bon,

00:22:52on peut toujours changer.

00:22:54Même si on croit

00:22:54qu'on ne pourrait pas changer.

00:22:56En tout cas,

00:22:57c'est ce qu'il vous donne

00:22:58comme raison

00:22:59du fait qu'il ne fait pas

00:23:00grand-chose.

00:23:01Est-ce qu'il pourrait,

00:23:03par exemple,

00:23:04puisqu'il travaille beaucoup,

00:23:06vous payer une femme de ménage ?

00:23:09C'est vrai que

00:23:10c'est quelque chose

00:23:11c'est quelque chose

00:23:11où j'en ai jamais

00:23:13vraiment trop parlé.

00:23:14C'est vrai que

00:23:16comment dire,

00:23:18avoir une femme de ménage,

00:23:19ce n'est pas quelque chose

00:23:20dont j'ai l'habitude.

00:23:22Oui,

00:23:22mais voyez,

00:23:22Maëlle,

00:23:23c'est là,

00:23:23à un moment donné,

00:23:24où il faut être concret.

00:23:26Parce que j'entends,

00:23:28je crois qu'il y a beaucoup de femmes

00:23:29qui vous comprennent

00:23:30et je pense,

00:23:32Christian,

00:23:32que vous imaginez bien

00:23:33ce que c'est

00:23:34parce qu'une petite fille

00:23:36de trois ans,

00:23:36c'est du travail,

00:23:38c'est bon.

00:23:39Mais à un moment,

00:23:40il faut être concrète.

00:23:41Comment peut-il vous soulager ?

00:23:43Il ne va pas arrêter

00:23:45de travailler.

00:23:46Ça,

00:23:46ce n'est pas la solution.

00:23:47Donc,

00:23:48il faut que

00:23:49dans tout ce que vous avez à faire,

00:23:51qu'est-ce qu'il peut faire

00:23:52ou qu'est-ce que

00:23:52quelqu'un d'autre peut faire

00:23:54pour vous soulager ?

00:23:55Déjà,

00:23:56ce serait une manière concrète

00:23:58de voir les choses.

00:23:58Après,

00:23:59il y a une autre manière

00:23:59de les voir.

00:24:00Je donne la parole à Christian.

00:24:02En fait,

00:24:03dans un couple,

00:24:03il y a un deal.

00:24:05Et lui,

00:24:05il a mis dès le départ,

00:24:07je travaille

00:24:07et les activités,

00:24:08je ne changerai pas.

00:24:10Sauf que

00:24:10quand on fait rentrer

00:24:11quelqu'un dans sa vie,

00:24:12on change.

00:24:13On passe du temps,

00:24:14on fait des compromis

00:24:15et on partage.

00:24:16Donc,

00:24:17je ne peux pas avoir

00:24:17la même activité qu'avant.

00:24:18Ça veut dire que

00:24:19vous êtes un bonus,

00:24:20mais vous n'êtes pas dans ma vie.

00:24:21Et ensuite,

00:24:22quand on fonde une famille

00:24:23et qu'on a un enfant,

00:24:24ça change encore plus les choses.

00:24:27Donc,

00:24:27le deal,

00:24:28il doit être négocié.

00:24:29parce que

00:24:29vous l'avez accepté,

00:24:31il n'a pas bougé,

00:24:32sauf que

00:24:32votre relation a bougé,

00:24:34votre famille a bougé

00:24:34et le deal est maintenu.

00:24:36Et comme il était

00:24:37déséquilibré dès la base,

00:24:39aujourd'hui,

00:24:39vous en sentez

00:24:40vraiment la mesure.

00:24:42Donc,

00:24:42comme le dit Brigitte,

00:24:44il y a peut-être

00:24:44des solutions

00:24:45à mettre sur la table

00:24:47qui peuvent,

00:24:48vous,

00:24:49pas forcément

00:24:50vous satisfaire,

00:24:51mais vraiment,

00:24:52l'objectif,

00:24:52c'est de rééquilibrer

00:24:53ce deal.

00:24:54parce que là,

00:24:55vous vous enfermez

00:24:55dans quelque chose

00:24:56qui va vous faire du mal

00:24:58et vous allez vous enfermer

00:25:00de plus en plus.

00:25:00Et il était d'accord

00:25:02pour que vous ayez un enfant ?

00:25:04Oui,

00:25:04bien sûr.

00:25:05Bon,

00:25:05donc,

00:25:05il était d'accord

00:25:06pour qu'il y ait

00:25:07un peu de place prise

00:25:10dans sa vie

00:25:11qui serait obligée

00:25:12d'être comblée différemment ?

00:25:16Parce qu'il n'est pas

00:25:17totalement abruti.

00:25:18Il sait très bien

00:25:18qu'avoir dans un couple

00:25:20et un enfant,

00:25:21ça prend du temps.

00:25:22Oui.

00:25:23Vous voyez ?

00:25:23Et parfois,

00:25:23on reproduit des schémas aussi

00:25:25de nos parents

00:25:26et grands-parents.

00:25:27Ça veut dire

00:25:27l'homme travaille

00:25:28et la femme

00:25:29s'occupe de tout.

00:25:30Donc,

00:25:31aujourd'hui,

00:25:32elle travaille,

00:25:33elle a une féminité

00:25:33et elle est maman.

00:25:34C'est compliqué.

00:25:36Alors,

00:25:36si on demande à l'homme

00:25:37de travailler,

00:25:38d'être masculin,

00:25:40ça veut dire son côté homme

00:25:41à la maison,

00:25:42séduisant,

00:25:43et de s'occuper de l'enfant,

00:25:45on fait un deal

00:25:46qui est plus équilibré.

00:25:47D'accord.

00:25:48Donc,

00:25:48oui,

00:25:49ce n'est pas tellement possible

00:25:50pour un couple

00:25:51de fonctionner

00:25:54dans la durée

00:25:55s'il n'y en a qu'un seul

00:25:56qui fait tout

00:25:57à chaque fois.

00:25:58Là,

00:25:58de toute façon,

00:25:59vous allez finir

00:26:00par le détester

00:26:01si ça continue.

00:26:03Parce que

00:26:04vous n'êtes pas

00:26:05comprise

00:26:06dans une surcharge

00:26:08qui vous épuise.

00:26:10C'est vrai.

00:26:11Vous savez,

00:26:11l'amour,

00:26:12c'est magnifique,

00:26:14mais dès qu'on a

00:26:15l'impression

00:26:16que l'autre

00:26:16nous détruit,

00:26:18quand je dis détruit,

00:26:19ce n'est pas au sens

00:26:21toxique,

00:26:21mais on ne peut pas

00:26:23continuer à aimer l'autre

00:26:24ou alors on ne se respecte pas.

00:26:26Vous allez tout faire

00:26:27et cette frustration,

00:26:29elle va grandir,

00:26:30ce qui fait que

00:26:30vous allez vous déconnecter.

00:26:33Vous déconnecter émotionnellement,

00:26:34ça veut dire

00:26:34ne plus avoir envie

00:26:35de faire l'amour.

00:26:37Lui,

00:26:37dans son côté,

00:26:38il va dire

00:26:39elle ne veut plus faire l'amour

00:26:40donc je ne fais plus d'efforts.

00:26:43Et on va arriver

00:26:44dans un statu quo

00:26:46où chacun

00:26:47campera dans sa position.

00:26:49Et pour remettre

00:26:49la machine en route,

00:26:50ça va être compliqué.

00:26:51Donc là,

00:26:51vous avez ce sentiment.

00:26:53Il est important

00:26:54de refaire le deal

00:26:55parce que le deal,

00:26:57dès le départ,

00:26:58il était un petit peu

00:26:58déséquilibré.

00:27:00Alors,

00:27:01vous l'avez accepté,

00:27:03c'était déjà

00:27:04une petite erreur

00:27:05de votre part

00:27:06comme beaucoup de femmes

00:27:07qui acceptent au départ

00:27:08parce que par amour

00:27:09on accepte tout.

00:27:11Là,

00:27:11il est plus que temps

00:27:12de vous ressaisir

00:27:14parce que vous avez envie

00:27:15de sauver votre couple

00:27:16et vous n'avez pas envie

00:27:17que votre petite fille

00:27:19vous voit divorcer.

00:27:21Oui,

00:27:21oui,

00:27:21que je me remette

00:27:22un petit peu au centre

00:27:23aussi de ma propre vie.

00:27:24On est bien d'accord.

00:27:25Donc,

00:27:26il faut que vous ayez

00:27:26le courage

00:27:27et je dis bien

00:27:28le courage

00:27:30de le réagir

00:27:31et de ne pas

00:27:32le laisser

00:27:34dans son bon droit

00:27:36de je t'avais prévenu

00:27:37au départ.

00:27:38D'accord.

00:27:39Parce qu'il y a des choses

00:27:40qui ont changé

00:27:40dans votre histoire.

00:27:42Et puis en plus,

00:27:427 ans,

00:27:43au bout de 7 ans,

00:27:44ce n'est pas anodin.

00:27:457 ans,

00:27:46c'est une première étape

00:27:47très importante

00:27:47dans un couple.

00:27:48Faites les choses

00:27:49par étapes.

00:27:50Ce n'est pas un changement

00:27:51radical au lundi matin

00:27:52parce que l'homme,

00:27:52il ne va pas comprendre.

00:27:53Mais faites les choses

00:27:54par étapes.

00:27:55Faites des petites incursions,

00:27:57des petits changements.

00:27:58Comme ça,

00:27:59il encaisse,

00:28:00il réfléchit,

00:28:01il prend la perspective

00:28:02et ça le met

00:28:03en position de mouvement aussi.

00:28:05Sinon,

00:28:05si vous changez tout

00:28:06lundi matin,

00:28:07il va résister.

00:28:08Oui.

00:28:09Et puis surtout,

00:28:10ne l'agressez pas

00:28:11parce que

00:28:12c'est un homme,

00:28:13si on l'agresse,

00:28:15on l'arc-boute

00:28:16sur ses positions.

00:28:17il faut juste

00:28:18que vous lui dites,

00:28:19que vous le disiez

00:28:20gentiment,

00:28:21je t'aime,

00:28:22j'ai envie de sauver

00:28:22notre couple.

00:28:23Mais là,

00:28:24il va falloir

00:28:25qu'on évalue différemment

00:28:26la manière

00:28:27dont on gère

00:28:28notre histoire.

00:28:30Oui,

00:28:31d'accord,

00:28:31je vois.

00:28:32Après,

00:28:32vous le direz.

00:28:33Ne pas aller au clash,

00:28:34en fait.

00:28:35Surtout pas,

00:28:36surtout pas.

00:28:36Pas d'ultimal tome,

00:28:37pas de clash.

00:28:39Surtout que,

00:28:39d'après ce que vous nous racontez,

00:28:41on imagine quelqu'un

00:28:41qui est assez masculin

00:28:44dans son fonctionnement.

00:28:46Oui,

00:28:46oui,

00:28:47mais ceci dit,

00:28:48c'est quelqu'un de cool.

00:28:50Je pense qu'il ne se prend pas

00:28:52tellement la tête,

00:28:53mais je pense justement

00:28:54qu'il ne se la prend pas

00:28:55pas du tout assez.

00:28:57Il reste un peu trop cool

00:28:59sur plein de trucs.

00:29:00Bon,

00:29:01s'il est très cool,

00:29:02il va comprendre

00:29:03que vous avez peut-être envie

00:29:03vous aussi

00:29:04d'être un peu plus cool.

00:29:06J'espère.

00:29:07Mais c'est intéressant

00:29:08parce que si vous dites

00:29:09qu'il est cool

00:29:09par rapport à ce que

00:29:10vous nous aviez dit,

00:29:11ça veut dire que vous,

00:29:12vous avez eu envie aussi

00:29:14de prendre tout en main.

00:29:16Donc,

00:29:17il faut aussi

00:29:17que vous acceptiez

00:29:18de vous remettre en cause.

00:29:20Oui.

00:29:20Vous voyez,

00:29:21parce qu'au fond,

00:29:21vous vous êtes vous-même

00:29:22mise dans une situation

00:29:24qui ne vous convient pas.

00:29:25Oui,

00:29:25c'est ça.

00:29:26Vous voyez,

00:29:27et c'est parce qu'on accepte

00:29:28soi-même

00:29:28de voir

00:29:29qu'on a choisi

00:29:32la pente

00:29:33qui nous emmène

00:29:34vers quelque chose

00:29:35qui ne nous convient pas,

00:29:36qu'on peut plus facilement

00:29:38en parler à l'autre

00:29:39sans lui reprocher.

00:29:42Oui,

00:29:42oui,

00:29:44que ça n'allait pas

00:29:46commencer en disant

00:29:47tu...

00:29:47Non,

00:29:48mais non,

00:29:49parce que c'est vous,

00:29:49finalement,

00:29:50qui avez accepté

00:29:51d'être celle

00:29:52qui va tout gérer

00:29:53puisqu'il est très cool.

00:29:55Oui.

00:29:56Et qu'il vous laisse

00:29:57en plus tout gérer.

00:29:57Donc,

00:29:58vous êtes la petite chef

00:29:58à la maison,

00:29:59c'est vous qui décidez de tout.

00:30:01Et d'ailleurs,

00:30:02on voit bien,

00:30:02une femme de ménage,

00:30:03alors non,

00:30:04comment ça ?

00:30:05Quelqu'un d'autre

00:30:05qui va décider à ma place

00:30:06de comment on range les affaires ?

00:30:07Ce n'est pas possible.

00:30:08Vous voyez ?

00:30:09Donc,

00:30:09remettez-vous en cause

00:30:10un tout petit peu

00:30:11et puis ensuite,

00:30:13il faut renégocier

00:30:14votre contrat de couple.

00:30:17Très bien.

00:30:18Écoutez.

00:30:19Et n'oubliez pas

00:30:19que c'est pour un nouveau deal

00:30:21gagnant-gagnant,

00:30:22ça veut dire gagnant pour vous

00:30:23et gagnant pour lui.

00:30:25Donc lui aussi,

00:30:26il a l'intérêt

00:30:27à faire ce petit bout

00:30:28de renégociation avec vous

00:30:29pour que ses conditions

00:30:30à lui s'améliorent.

00:30:32Comme les vôtres.

00:30:34Il n'y a pas qu'un gagnant

00:30:35et qu'un perdant,

00:30:35sinon ça ne marche pas.

00:30:37Oui,

00:30:37bien sûr.

00:30:39Mais je crois

00:30:39que vous avez très bien compris.

00:30:41Donc éventuellement,

00:30:42vous réécoutez en podcast

00:30:43et puis vous allez y arriver.

00:30:47J'en suis certaine.

00:30:48Merci en tout cas.

00:30:49J'ai réfléchi.

00:30:49Merci beaucoup.

00:30:50Je vais faire processer tout ça.

00:30:51Merci beaucoup Maëlle.

00:30:53Non mais c'est vrai,

00:30:54c'est important

00:30:55encore une fois Christian

00:30:56parce qu'on voit bien

00:30:57comment on se met soi-même

00:30:58dans une situation

00:30:59qui ensuite ne nous convient pas.

00:31:01Et c'est important

00:31:01de bien réaliser

00:31:03que finalement

00:31:05on est un petit peu

00:31:07responsable.

00:31:07Oui,

00:31:07parce qu'on ne définit pas

00:31:09forcément ses besoins,

00:31:10ses limites

00:31:11et ses règles.

00:31:13Et que ce soit le sujet

00:31:15du quotidien à la maison

00:31:16de qui fait quoi,

00:31:17que ce soit l'argent,

00:31:18que ce soit plein de sujets,

00:31:19on n'en parle pas forcément.

00:31:21Et on se dit,

00:31:21de toute façon,

00:31:22au début,

00:31:22c'est les sentiments qui comptent.

00:31:23Au début,

00:31:23je suis animé par lui,

00:31:24il est animé par moi,

00:31:25on passe d'excellents moments.

00:31:26Mais ces petites choses

00:31:27au fur et à mesure du temps

00:31:28créent un déséquilibre

00:31:29qui ne fait que s'agrandir

00:31:31et qui devient

00:31:32pour l'un insupportable

00:31:33mais pour l'autre,

00:31:35ce n'est pas un problème.

00:31:36Ben non.

00:31:37Parce que ça lui allait en fait.

00:31:38Ben bien sûr,

00:31:39puisque ce n'est pas...

00:31:39Dans ce cas-là,

00:31:41peut-être que pour monsieur,

00:31:43la situation va très bien.

00:31:44Donc pourquoi il en changerait ?

00:31:47Et voilà,

00:31:48c'est très clair,

00:31:49évidemment.

00:31:50Merci en tout cas Maëlle.

00:31:51On va faire une petite pause

00:31:52et on retrouve Raphaël.

00:31:53Alors je crois

00:31:54qu'ils sont en pleine séparation.

00:31:55On va voir

00:31:55ce qu'on peut faire

00:31:57pour lui dans un instant.

00:32:02Christian Richaume

00:32:03est avec nous

00:32:04et si vous voulez comprendre

00:32:05comment fonctionne le couple,

00:32:07si vous avez envie

00:32:07que votre couple dure,

00:32:09je vous conseille son livre

00:32:10Les 3 secrets des couples

00:32:11qui durent.

00:32:11C'est aux éditions Solar.

00:32:14Raphaël,

00:32:15peut-être que c'est un peu tard

00:32:16pour lire le livre

00:32:17mais on va essayer

00:32:18de vous aider.

00:32:18Bonjour Raphaël.

00:32:19Bonjour Brigitte.

00:32:21Bonjour Christian.

00:32:22Bonjour Raphaël.

00:32:22Donc vous êtes en couple,

00:32:24vous êtes marié depuis 15 ans,

00:32:26c'est ça ?

00:32:26Et vous êtes en pleine séparation ?

00:32:28Oui.

00:32:29Oui, oui, oui.

00:32:30On est encore,

00:32:31on vit dans,

00:32:33sous le même tour encore

00:32:34avec nos deux enfants

00:32:35mais là c'est,

00:32:38on est pratiquement sur la fin

00:32:40là je pense.

00:32:41D'accord.

00:32:42C'est elle qui a pris la décision

00:32:44du divorce ?

00:32:46Ou c'est tous les deux ?

00:32:48Au départ non.

00:32:50Au départ,

00:32:52on a commencé à faire chambre à part.

00:32:55On avait quelques relations intimes

00:32:57de temps en temps

00:32:58mais petit à petit

00:33:01on s'est éloigné.

00:33:04donc j'ai toujours essayé

00:33:06de faire un pas vers elle

00:33:08à essayer de me remettre en question

00:33:12mais de son côté

00:33:14non,

00:33:15pas de remise en question

00:33:17pas d'effort

00:33:18pour essayer de résoudre

00:33:19le problème.

00:33:22Alors ça,

00:33:23ça je me méfie toujours

00:33:24parce que c'est ce que vous dites

00:33:25si ça se trouve

00:33:25elle dirait exactement

00:33:26la même chose

00:33:27mais j'entends ce que vous dites

00:33:29c'est ce que vous ressentez

00:33:30et c'est votre vérité

00:33:31elle est tout à fait entendable

00:33:34bien sûr.

00:33:35Mais au fond de vous

00:33:37est-ce que vous avez envie

00:33:38de sauver votre couple

00:33:39ou est-ce que pour vous

00:33:40c'est...

00:33:43Eh bien j'ai essayé

00:33:45à plusieurs reprises

00:33:46mais c'est toujours moi

00:33:48qui fais les démarches

00:33:49donc c'est dans ce sens-là

00:33:51où on résout un problème à deux

00:33:55donc tout seul

00:33:56moi je me sens impuissant

00:33:58parce que j'ai tout essayé

00:34:01j'ai fait ma part

00:34:02et je vois que

00:34:04de l'autre côté

00:34:05il n'y a pas trop de...

00:34:08C'est-à-dire que

00:34:09vous n'arrivez pas

00:34:10à communiquer visiblement ?

00:34:14On arrive à communiquer

00:34:16mais on ne se comprend pas.

00:34:18Je pense qu'on ne parle pas

00:34:19la même langue

00:34:20on n'est pas sur la même fréquence

00:34:21mais...

00:34:22On ne peut pas communiquer

00:34:23si on ne parle pas

00:34:24la même langue

00:34:24ou si on ne se comprend pas

00:34:26Raphaël.

00:34:27Oui.

00:34:28Oui je suis d'accord.

00:34:30Je suis d'accord

00:34:31sauf que

00:34:32quand on parle

00:34:33des choses qui fâchent

00:34:35c'est des émotions

00:34:36qui prennent le dessus

00:34:37sur la raison

00:34:38et donc à un moment donné

00:34:39on n'est plus capable

00:34:41d'écouter

00:34:41et on voit le mal partout

00:34:43donc à un moment donné

00:34:44on évite

00:34:45on est souvent dans l'évitement

00:34:47c'est ce qui se passe

00:34:48et après

00:34:49on s'éloigne

00:34:51de plus en plus

00:34:52et moi je trouve ça dramatique

00:34:54parce que c'est une tristesse.

00:34:55Bien sûr

00:34:56l'évitement

00:34:57ça c'est aussi

00:34:58un phénomène fréquent

00:35:00dans des couples

00:35:00et c'est toujours

00:35:01assez mauvais signe

00:35:02d'ailleurs.

00:35:03Oui parce que le problème

00:35:04il reste toujours latent

00:35:05et il grossit

00:35:06il grossit

00:35:08là où nous le dites

00:35:09il y a des difficultés

00:35:11entre vous

00:35:12mais elles ne passent pas

00:35:13les difficultés

00:35:13ça veut dire que

00:35:14c'est émotionnel

00:35:16non compris

00:35:16non partagé

00:35:17après on s'évite

00:35:19chacun estime

00:35:20être

00:35:21dans un ressenti négatif

00:35:23vis-à-vis de l'autre

00:35:24pas entendu

00:35:24pas compris

00:35:25et au bout d'un moment

00:35:27ça use

00:35:28et ça peut faire mal

00:35:30quand on essaye

00:35:31de faire un effort

00:35:32vis-à-vis de l'autre

00:35:33c'est pas forcément

00:35:34l'effort qui compte

00:35:35c'est de viser juste

00:35:36si j'offre des fleurs

00:35:37à une femme

00:35:38mais qu'elle n'aime pas

00:35:38les fleurs

00:35:40je ne fais rien en fait

00:35:41pourtant offrir des fleurs

00:35:42ça peut être bien

00:35:43mais si elle n'aime pas

00:35:44les fleurs

00:35:45mon effort

00:35:46est réduit à néant

00:35:47même s'il existe

00:35:48ensuite

00:35:49quand on est

00:35:50énormément blessé

00:35:51la femme

00:35:52elle est dans une phase

00:35:53où elle essaye

00:35:53elle essaye

00:35:54et elle essaye

00:35:55et à un bout d'un moment

00:35:56elle est dans le renoncement

00:35:58et donc la question

00:36:00qui est importante

00:36:00c'est

00:36:01pour sauver votre couple

00:36:02sauver votre séparation

00:36:03c'est où on est

00:36:04de votre femme

00:36:05par rapport à ça

00:36:06on ne parle pas

00:36:08là il y a des efforts

00:36:09à faire

00:36:09c'est obligé

00:36:10mais est-ce qu'elle est

00:36:11elle a franchi cette ligne

00:36:12dans sa tête

00:36:13du renoncement

00:36:14ça veut dire pour elle

00:36:15c'est foutu

00:36:15c'est fini

00:36:17vous

00:36:17vous avez une petite

00:36:18marge de manœuvre

00:36:20là actuellement

00:36:21moi je ressens

00:36:22beaucoup d'indifférence

00:36:24mais est-ce que

00:36:25si vous lui posez

00:36:25la question

00:36:26est-ce que tu as envie

00:36:27qu'on reste ensemble

00:36:29ou est-ce que tu préfères

00:36:30qu'on se sépare

00:36:30qu'est-ce qu'elle répond

00:36:34là j'ai l'impression

00:36:35parce que j'ai fait

00:36:35plein de démarches

00:36:36de mon côté

00:36:37et elle de l'autre

00:36:38elle est en suspens

00:36:39en fait

00:36:40là je pense

00:36:41qu'elle reste

00:36:42uniquement pour

00:36:43vous ne me donnez

00:36:45que vos impressions

00:36:47que vos ressentis

00:36:48que vous ne me donnez

00:36:49pas sa réponse

00:36:50et je pense

00:36:51que c'est important

00:36:52Raphaël

00:36:53et si vous ne lui avez pas

00:36:54posé la question

00:36:55très clairement

00:36:55c'est parce que

00:36:56vous avez peur

00:36:56de sa réponse

00:36:57non

00:36:58non non

00:36:59je n'ai pas peur

00:37:00parce que j'ai déjà

00:37:01entamé des démarches

00:37:02donc non non

00:37:03il faut lui poser

00:37:05la question

00:37:06je lui ai posé

00:37:07et alors

00:37:07qu'est-ce qu'elle répond

00:37:09en fait

00:37:09elle ne me répond pas

00:37:11elle ne me répond pas

00:37:12ben déjà

00:37:13elle ne vous dit pas

00:37:14oui mais attendez

00:37:15c'est important

00:37:16ce que vous dites

00:37:17ça veut dire que

00:37:17si elle ne vous répond pas

00:37:18c'est qu'elle n'a peut-être

00:37:19pas très envie

00:37:20de vous répondre

00:37:21ça veut dire

00:37:21qu'elle n'a peut-être

00:37:22pas décidé

00:37:23à vous quitter

00:37:24enfin ça me paraît

00:37:25plutôt positif

00:37:25moi qu'elle ne vous réponde pas

00:37:27non parce qu'on reste

00:37:28pour les mauvaises raisons

00:37:29et moi je ne l'accepte pas

00:37:31je ne suis pas d'accord

00:37:32avec ça

00:37:33mais on ne reste pas

00:37:34pour les mauvaises raisons

00:37:35si on reste

00:37:35c'est qu'on a envie

00:37:36de rester avec l'autre

00:37:37non

00:37:38non non

00:37:41là ce qui importe

00:37:43c'est les enfants

00:37:44et c'est la maison

00:37:45c'est juste ça

00:37:46c'est juste le confort matériel

00:37:48il n'y a rien d'autre

00:37:49oui mais ça

00:37:50c'est votre blessure

00:37:53qui ressurgit

00:37:54et je la comprends

00:37:55tout à fait Raphaël

00:37:56c'est à dire

00:37:56vous avez l'impression

00:37:57qu'elle ne vous admire plus

00:37:58qu'elle ne vous aime plus

00:37:59qu'elle n'a plus envie de vous

00:38:00absolument

00:38:00et donc vous pensez

00:38:02que vous n'êtes là

00:38:02que pour payer

00:38:04tout à fait

00:38:04mais oui

00:38:05mais c'est ce que vous ressentez

00:38:06ce n'est pas forcément

00:38:07une réalité

00:38:09je le vois

00:38:10à travers ses actions

00:38:11à travers son comportement

00:38:13et si ce Raphaël

00:38:14il changeait

00:38:16il changeait

00:38:17un petit peu

00:38:17ses habitudes

00:38:18son attitude

00:38:19il était dans

00:38:20une autre position

00:38:21en laissant

00:38:22le temps à l'autre

00:38:23d'observer

00:38:24de comprendre

00:38:25de voir que ce n'est pas

00:38:26un feu follet

00:38:26et

00:38:28de reconsidérer

00:38:29les choses

00:38:30vous voyez

00:38:31on peut essayer

00:38:32cette technique là

00:38:33ou alors il y a la technique

00:38:34que je pense

00:38:35que vous êtes en train

00:38:35d'essayer

00:38:36c'est la technique

00:38:38on est deux cow-boys

00:38:39on a chacun les mains

00:38:40sur les flingues

00:38:40et le premier qui tire

00:38:41et en fait

00:38:43au final

00:38:43on se tue tous les deux

00:38:45ou alors

00:38:45c'est le petit scénario

00:38:46si tu n'es pas content

00:38:47tu te casses

00:38:48moi j'entends

00:38:48tu te casses

00:38:49donc du coup

00:38:50je me casse

00:38:50et en fait

00:38:51elle se dit ça

00:38:51pour que je reste

00:38:54Christian

00:38:54j'ai déposé des armes

00:38:56il y a bien longtemps

00:38:57j'ai fait plusieurs pas vers elle

00:38:59et en fait

00:39:00elle est encore

00:39:01avec ses armes

00:39:02parce qu'elle ne veut pas

00:39:03aller chercher

00:39:04le pourquoi de tout ça

00:39:05qui parle d'elle

00:39:07en fait

00:39:07ça parle juste d'elle

00:39:08donc moi je l'ai essayé

00:39:09d'en l'emmener

00:39:10dans cette direction là

00:39:11mais vous parlez du courage

00:39:13elle n'est pas prête pour ça

00:39:14mais c'est quoi son problème ?

00:39:16c'est ses blessures

00:39:17elle en fait

00:39:18ses blessures

00:39:19à travers son histoire

00:39:20sa famille

00:39:21enfin je le vois

00:39:23son comportement

00:39:24à travers les enfants

00:39:26je vois que c'est quelqu'un

00:39:27qui n'est pas en paix

00:39:28en fait

00:39:28et moi qui ai fait un travail

00:39:30sur moi

00:39:30qui évolue sur certaines choses

00:39:32et d'ailleurs que je décèle

00:39:33je décèle des choses

00:39:35que je lui nomme

00:39:37elle se braque

00:39:38elle se met en colère

00:39:39et à un moment donné

00:39:40c'est incompréhensible

00:39:43donc moi j'ai arrêté

00:39:44j'ai arrêté

00:39:46et je ne peux que

00:39:48oui mais Raphaël

00:39:50on va vous garder

00:39:51on va vous retrouver

00:39:52après les infos

00:39:53vous n'avez pas

00:39:54tout à fait abandonné

00:39:55sinon vous n'appelleriez pas

00:39:56donc ça veut dire

00:39:57que quelque part

00:39:58vous avez quand même envie

00:39:59qu'il y ait un peu d'espoir

00:40:00de sauver votre couple

00:40:02donc on va vous garder

00:40:04et on vous retrouve

00:40:04après les infos

00:40:06et on va vous expliquer

00:40:07deux trois petites choses

00:40:08qui sont essentielles

00:40:09parce que sinon

00:40:09en effet

00:40:11il n'y a plus qu'à partir

00:40:13je vous propose

00:40:14un sondage

00:40:15qui avait été fait

00:40:16enfin c'est un rapport

00:40:17plus exactement

00:40:18qui avait été fait

00:40:18par Opinion Way

00:40:21pour la CNEF

00:40:23c'est un sondage

00:40:24qui a été réalisé

00:40:25sur la population française

00:40:27qui ont vécu

00:40:28une rupture de couple

00:40:29au cours de ces dernières années

00:40:30et donc à votre avis

00:40:32Christian Richaume

00:40:33à partir de combien d'années

00:40:34de relations

00:40:34les couples se séparent le plus

00:40:36la réponse

00:40:37c'est après les infos

00:40:4014h-16h

00:40:41Brigitte Laé

00:40:42Sud Radio

00:40:43nous sommes avec

00:40:44Christian Richaume

00:40:45vous êtes l'auteur

00:40:47de ce livre

00:40:47les trois secrets

00:40:48des couples

00:40:48qui durent aux éditions

00:40:49Solar

00:40:50et on devrait le distribuer

00:40:52dans toutes les salles

00:40:53de mairie

00:40:54quand on marie

00:40:55les couples

00:40:56vous êtes sexothérapeute

00:40:58évidemment

00:40:58et psychanalyste

00:40:59on va retrouver

00:41:00Raphaël

00:41:01qui est avec nous

00:41:01qui a besoin

00:41:03peut-être

00:41:03d'un conseil

00:41:04et puis je voulais

00:41:06votre réponse

00:41:07sur justement

00:41:08ce rapport

00:41:09Opinion Way

00:41:10pour la CNEF

00:41:10au bout de

00:41:12combien d'années

00:41:12la plupart des couples

00:41:14se quittent

00:41:15à votre avis ?

00:41:163 ans et demi

00:41:17je dirais

00:41:17ah non

00:41:18vous êtes vraiment pessimiste

00:41:20en fait

00:41:21c'est à partir

00:41:22la moyenne

00:41:23c'est au bout

00:41:24de 7 ans

00:41:25et comme je disais

00:41:25tout à l'heure

00:41:26les fameux 7 ans

00:41:27j'y ai coupé en 2

00:41:28parce que

00:41:293 ans et demi

00:41:29je me suis dit

00:41:30sans enfants

00:41:31l'arrivée des enfants

00:41:33voilà

00:41:33mais généralement

00:41:34c'est après l'arrivée

00:41:35du premier enfant

00:41:37donc c'est pour ça

00:41:37que c'est 7 ans

00:41:38c'est horrible

00:41:39de voir que c'est

00:41:40au bout de 7 ans

00:41:41parce que

00:41:41ça veut bien dire

00:41:42qu'il n'y a pas

00:41:43assez de communication

00:41:44il n'y a pas assez

00:41:45de travail

00:41:45sur le couple

00:41:46parce que normalement

00:41:47au bout de 7 ans

00:41:48on devrait pas

00:41:49ou alors

00:41:50on s'est quitté

00:41:50déjà avant

00:41:51je veux dire

00:41:52mais on est resté

00:41:53aussi dans l'illusion

00:41:54qu'on n'est que 2

00:41:57et on est un couple

00:41:58affectif

00:41:59et un couple parental

00:42:01ce qui est triste

00:42:02c'est parfois

00:42:06des parents

00:42:06qui ont des enfants

00:42:07mais qui ne sont pas

00:42:08mis d'accord

00:42:08sur l'éducation

00:42:09donc ils sont confrontés

00:42:10directement au problème

00:42:11avant ils étaient

00:42:122 adultes

00:42:13consentants

00:42:14et tout allait bien

00:42:15mais le problème éducatif

00:42:16est un problème supplémentaire

00:42:19exactement

00:42:19bon Raphaël

00:42:20on vous retrouve

00:42:21donc vous êtes en couple

00:42:22vous depuis 15 ans

00:42:23et votre couple

00:42:25est en grande crise

00:42:26on a l'impression

00:42:26qu'il n'y a plus rien

00:42:28qui va

00:42:28vous faites chambre à part

00:42:29mais quand même

00:42:31vous avez encore

00:42:31des relations sexuelles

00:42:32si j'ai bien compris

00:42:36ça a duré 3 ans

00:42:37mais là ça fait 3 mois

00:42:38qu'il n'y a plus rien

00:42:40d'accord

00:42:40et c'est une manière

00:42:41pour elle

00:42:42de vous éloigner

00:42:45vous pensez

00:42:47oui oui

00:42:47c'est très important

00:42:49pour moi

00:42:49elle a fermé la porte

00:42:51d'accord

00:42:52bon moi je pense

00:42:53je pense Raphaël

00:42:54qu'il y a quelque chose

00:42:55qui s'est passé

00:42:56dans votre couple

00:42:57vous l'avez aimé

00:42:58parce qu'elle était fragile

00:42:59elle est toujours fragile

00:43:01et comme tout être fragile

00:43:03vous avez voulu la sauver

00:43:05et comme tout sauveur

00:43:06à un moment donné

00:43:07ça se retourne contre vous

00:43:08c'est à dire que vous devenez

00:43:09vous devenez le pas bon

00:43:13puisque vous n'avez pas réussi

00:43:14à la sauver

00:43:15et donc elle vous regarde

00:43:17avec moins d'admiration

00:43:19elle vous estime moins

00:43:21elle se refuse à vous

00:43:22et donc vous êtes

00:43:23vous êtes un peu en colère

00:43:25à juste titre d'ailleurs

00:43:26puisque vous n'êtes pas

00:43:29accueilli comme vous l'étiez au début

00:43:31et c'est parce que moi

00:43:32j'ai entendu beaucoup de colère

00:43:34quand même dans votre témoignage

00:43:35tout à l'heure

00:43:35et c'est ça qu'il faut

00:43:36que vous compreniez

00:43:37et soit si vous avez envie

00:43:38de sauver votre couple

00:43:39il va falloir l'accepter

00:43:41dans sa fragilité

00:43:42qui n'a pas bougé visiblement

00:43:45enfin c'est ce que vous nous dites

00:43:46moi je ne sais pas exactement

00:43:49ce qu'il en est pour elle

00:43:50mais si vous continuez

00:43:52à être en colère

00:43:54il faut mettre le plus vite possible

00:43:57un terme à votre histoire

00:43:58parce que ça vous fait du mal

00:44:00la colère vous savez

00:44:02on se fait du mal

00:44:03quand on est en colère

00:44:06je suis d'accord

00:44:07je suis d'accord avec vous

00:44:08je suis d'accord avec vous

00:44:10j'aurais préféré

00:44:11qu'elle soit en colère aussi

00:44:12elle

00:44:13mais elle

00:44:14elle est plutôt indifférente

00:44:15donc plus d'indifférente

00:44:16elle est peut-être

00:44:19en train de bouder

00:44:20et sa bouderie

00:44:21c'est une façon

00:44:22d'être en colère

00:44:24je ne sais pas

00:44:25ce que vous pouvez dire

00:44:26à Raphaël

00:44:27Christian

00:44:28pour essayer de l'aider

00:44:29bouder

00:44:29ça peut être une façon

00:44:30de tester l'affection

00:44:31et la persévérance

00:44:33de l'autre

00:44:34une petite fille qui boude

00:44:35elle envoie pètre son père

00:44:37parce qu'elle attend

00:44:38qu'il revienne

00:44:38et il se foie

00:44:39ensuite

00:44:40la colère

00:44:41c'est la réaction

00:44:41à une agression

00:44:43ça veut dire que

00:44:43vous vous sentez agressé

00:44:45et donc là

00:44:46il n'y a pas de problème

00:44:46avec ça

00:44:46sauf que

00:44:47si derrière

00:44:49ma réaction

00:44:50est impulsive

00:44:52l'autre peut se mûrer

00:44:54dans un silence

00:44:55ou dans la peur

00:44:56et là

00:44:56on n'a pas de communication

00:44:58donc l'idée

00:44:59c'est de savoir

00:45:00ce qui vous agresse

00:45:01et comment on gère

00:45:03votre réaction

00:45:04et elle

00:45:05comment on fait

00:45:06pour sortir de son mutisme

00:45:07si on trouve

00:45:08ces deux chemins

00:45:09on va déjà se rapprocher

00:45:12mais vous voyez

00:45:13vous ne pouvez pas

00:45:14la changer

00:45:15mais vous pouvez changer

00:45:16votre réaction

00:45:17et si vous ne changez rien

00:45:18il n'y a rien

00:45:19qui va bouger

00:45:21donc

00:45:21si vous ne changez rien

00:45:22je crois qu'il faut

00:45:23en effet

00:45:23mettre en place

00:45:25le divorce

00:45:26parce que vous êtes

00:45:27en train de vous

00:45:28détruire mutuellement

00:45:29ouais

00:45:30je suis d'accord

00:45:31donc soit

00:45:32soit vous arrivez

00:45:33à digérer

00:45:35votre colère

00:45:36et puis

00:45:36à revenir

00:45:38avec beaucoup

00:45:39d'affection vers elle

00:45:40et peut-être

00:45:41qu'à ce moment-là

00:45:41elle va se rouvrir

00:45:42mais là

00:45:43elle est fermée

00:45:44comme une huître

00:45:45et plus vous allez

00:45:46être en colère

00:45:46plus elle va se fermer

00:45:48la colère

00:45:48pour une femme

00:45:49ça la met

00:45:50dans un climat

00:45:51d'insécurité

00:45:52de peur aussi

00:45:53et de peur

00:45:53et donc

00:45:54c'est tout

00:45:55le contraire

00:45:56pour laquelle

00:45:57elle s'est mise

00:45:58avec un homme

00:45:59elle s'est mise

00:45:59avec un homme

00:46:00pour une question

00:46:01de sécurité

00:46:01et si tout d'un coup

00:46:02elle trouve

00:46:02de l'insécurité

00:46:03la relation

00:46:04n'a plus raison d'être

00:46:06et pour créer

00:46:07de la sécurité

00:46:08c'est comme créer

00:46:09de la confiance

00:46:10c'est pas une fois

00:46:12c'est la répétition

00:46:13et si cette femme

00:46:13elle boude

00:46:14ou elle attend

00:46:14des gestes

00:46:15elle attend pas un geste

00:46:16elle attend

00:46:17une succession

00:46:18de gestes

00:46:19ça veut dire que

00:46:19votre force

00:46:20est dans la continuité

00:46:22du temps

00:46:23pas

00:46:24lundi matin

00:46:25j'ai changé

00:46:25lundi soir

00:46:26je récolte

00:46:30alors je sais

00:46:30que c'est difficile

00:46:31ce qu'on vous dit

00:46:32Raphaël

00:46:33parce que

00:46:33c'est comme si

00:46:34on vous disait

00:46:34c'est à vous

00:46:34de faire tous les efforts

00:46:37mais en même temps

00:46:38depuis le début

00:46:39de cette histoire

00:46:40me semble-t-il

00:46:41c'est vous

00:46:41qui avez fait

00:46:42les efforts

00:46:44alors

00:46:46maintenant

00:46:46vous avez plus

00:46:46envie de les faire

00:46:47parce que

00:46:49elle vous a

00:46:50sans doute

00:46:51un peu déçu

00:46:52et puis elle vous a

00:46:52certainement dit

00:46:53des choses

00:46:53pas très agréables

00:46:54parce que

00:46:55comme toute personne

00:46:55qui va pas bien

00:46:57par moment

00:46:58on agresse l'autre

00:47:00vous voyez

00:47:01mais

00:47:03si elle veut pas changer

00:47:04c'est pas vous

00:47:05qui pouvez la changer

00:47:05de toute façon

00:47:06non

00:47:07donc soit

00:47:08vous avez envie

00:47:09quand même

00:47:09d'essayer de sauver

00:47:10ce qui est peut-être

00:47:11sauvable

00:47:11soit

00:47:12il faut

00:47:13prendre les mesures

00:47:14nécessaires

00:47:15pour vous séparer

00:47:17je vais lui faire

00:47:18écouter

00:47:19le podcast

00:47:21et sa réaction

00:47:22et je vous dirai

00:47:23si vous voulez

00:47:25moi j'assume tout à fait

00:47:26tout ce que j'ai dit

00:47:26je crois que vous aussi

00:47:27Richard

00:47:29Christian pardon

00:47:30je sais pas pourquoi

00:47:30je vous jose

00:47:31excusez-moi

00:47:31c'est important

00:47:33c'est important

00:47:34que par rapport

00:47:35à ce podcast

00:47:36vous puissiez

00:47:36chacun

00:47:38partir

00:47:38avec une impulsion

00:47:40une impulsion

00:47:41ça veut pas dire

00:47:42on va partir

00:47:43tous azimuts

00:47:44à fond la caisse

00:47:44mais avoir un nouveau

00:47:45point de départ

00:47:46une réflexion

00:47:47de personnes

00:47:48qui se rencontrent

00:47:49elles se rencontrent

00:47:50mais elles font pas

00:47:50le même chemin

00:47:51et pas au même rythme

00:47:53je suis d'accord

00:47:54et essayez

00:47:56essayez

00:47:57je vous encourage

00:47:58à essayer

00:47:59donner ce que vous avez

00:48:00si vous tenez

00:48:00cette relation

00:48:01donner

00:48:02et puis

00:48:03si ça fonctionne

00:48:04tant mieux

00:48:05si ça fonctionne pas

00:48:06vous aurez tout donné

00:48:07mais pas de regrets

00:48:10non non non

00:48:11je me dis souvent

00:48:13ça

00:48:13ça fait trois ans

00:48:14que j'essaye

00:48:15j'essaye

00:48:16oui oui

00:48:17mais vous avez essayé

00:48:18mais avec peut-être

00:48:19pas les bons conseils

00:48:20c'est possible

00:48:21parce que là

00:48:22vous avez affaire

00:48:24à quelqu'un

00:48:24qui est certainement

00:48:25en effet fragile

00:48:26qui est certainement

00:48:27avec beaucoup de coeur

00:48:29et de sensibilité

00:48:30c'est ce qui vous a fait

00:48:32tomber amoureux d'elle

00:48:33et ce qui a fait

00:48:33que ça a tenu 15 ans

00:48:34mais là

00:48:36c'est sa fragilité

00:48:38qui vous a

00:48:38qui vous a fait jouer

00:48:39des tours

00:48:40parce qu'elle a

00:48:40elle vous a

00:48:41elle vous a certainement

00:48:42blessé beaucoup

00:48:44oui

00:48:44mais c'est pas

00:48:45c'est pas

00:48:47elle a touché

00:48:48vos blessures

00:48:49c'est ça qu'il faut

00:48:50comprendre aussi

00:48:52et elle a touché

00:48:53vos blessures

00:48:54parce que

00:48:55parce qu'elle va pas bien

00:48:59ouais mais on va pas bien

00:49:00tous les deux

00:49:01en ce moment

00:49:01mais je l'entends bien

00:49:03c'est pour ça

00:49:04que je vous ai repris

00:49:05et que j'ai pris

00:49:06du temps

00:49:07pour vous expliquer

00:49:07parce que

00:49:08on les connait

00:49:09ces couples

00:49:10qui partent

00:49:11sur un

00:49:13un mauvais

00:49:14un mauvais

00:49:16contrat

00:49:17si je puis dire

00:49:17parce que c'est vrai

00:49:18quand il y en a un des deux

00:49:19qui va pas bien

00:49:19et que l'autre

00:49:20le sauve

00:49:20c'est un mauvais contrat

00:49:21mais ce mauvais contrat

00:49:23il peut fonctionner

00:49:24à partir du moment

00:49:25où on accepte

00:49:26de prendre

00:49:26ses responsabilités

00:49:28de sauveur

00:49:29si je puis dire

00:49:29et c'est ça

00:49:30qu'il faut que vous fassiez

00:49:31Raphaël

00:49:32vous êtes

00:49:33vous êtes plus fort

00:49:34qu'elle

00:49:40et c'est donc à vous

00:49:42de faire les efforts

00:49:43si vous avez envie

00:49:43que ça continue

00:49:45mais je vous dis pas

00:49:46qu'il faut les faire

00:49:47c'est vous qui choisissez

00:49:48mais c'est vous

00:49:48qui avez le choix

00:49:51merci Brigitte

00:49:52merci pour vos conseils

00:49:53merci Christian

00:49:53merci

00:49:54bon courage à vous

00:49:55Raphaël

00:49:56on fait une petite pause

00:49:57on va retrouver

00:49:58notre SOS expert

00:50:00Serge Belay

00:50:01notre vétérinaire

00:50:06eh bien

00:50:07Christian Richaume

00:50:08on va retrouver

00:50:09Serge Belay

00:50:10notre expert vétérinaire

00:50:11on parlait tout à l'heure

00:50:13de l'enfant

00:50:14parfois qui déstabilise

00:50:15le couple

00:50:15mais les chiens

00:50:16ça peut aussi

00:50:18poser beaucoup de soucis

00:50:19et donc Serge Belay

00:50:20bonjour

00:50:22bonjour

00:50:22je vais vous lire

00:50:24le SMS

00:50:25de Kylian

00:50:26que j'ai reçu

00:50:28j'ai un chien

00:50:29de 6 ans

00:50:30qui depuis quelque temps

00:50:30se met à trembler

00:50:31et à me suivre partout

00:50:33dès que je prends mes clés

00:50:34pour sortir

00:50:35et mon voisin

00:50:36m'a même dit

00:50:36qu'il aboyait

00:50:37pleurer pendant mon absence

00:50:38pourtant avant

00:50:39il restait seul

00:50:40sans problème

00:50:41et je commence à culpabiliser

00:50:42chaque fois que je pars travailler

00:50:44est-ce qu'un chien

00:50:45peut développer

00:50:45une angoisse de séparation

00:50:47du jour au lendemain

00:50:48et surtout

00:50:48comment l'aider

00:50:49à retrouver son calme

00:50:52alors oui

00:50:53tout à fait

00:50:53un chien peut faire

00:50:54une angoisse de séparation

00:50:55ou ce qu'on dit

00:50:56nous à l'inverse

00:50:57c'est un syndrome

00:50:58d'hyperattachement

00:50:59ça veut dire que

00:51:00si son chien

00:51:01avant il pouvait le laisser

00:51:02tout naturellement

00:51:04seul à la maison

00:51:05il s'est passé quelque chose

00:51:07lors de l'absence

00:51:08de Kylian

00:51:09est-ce qu'il y a eu

00:51:10un déménagement

00:51:11une perceuse

00:51:11un bruit quelconque

00:51:12qui a pu stresser

00:51:14son animal

00:51:14et maintenant

00:51:16quand il y a des signes

00:51:18d'appel

00:51:18il voit son maître

00:51:19prendre ses clés

00:51:20mettre son blouson

00:51:22et sortir

00:51:22et bien

00:51:23la pression monte

00:51:24le stress monte

00:51:25il se met à trembler

00:51:26il se met à se paniquer

00:51:27parce que c'est tous

00:51:28les signaux d'appel

00:51:30qui vont dire

00:51:30qu'il va se retrouver seul

00:51:32donc ça peut se corriger

00:51:34c'est une rééducation

00:51:36à l'inverse

00:51:37qu'il faut faire

00:51:38avec son chien

00:51:39avec son animal

00:51:40il faut qu'il déconnecte

00:51:42tous les signaux d'appel

00:51:43c'est-à-dire qu'on a tous

00:51:44un petit peu

00:51:44nos manies

00:51:45avant de partir

00:51:45de mettre les clés

00:51:47dans un endroit

00:51:47de mettre nos chaussures

00:51:49de mettre notre manteau

00:51:51ou notre fesse

00:51:52on a tous des stéréotypes

00:51:53et il faut qu'il déconnecte

00:51:55tout ça

00:51:56la première chose

00:51:56qu'il doit faire

00:51:57c'est quand il part

00:51:59une demi-heure

00:52:00avant de partir

00:52:01il ne s'occupe pas

00:52:02de son chien

00:52:02il ne va surtout pas

00:52:04lui dire

00:52:04ne t'inquiète pas

00:52:05je reviens dans une heure

00:52:06et tout

00:52:06parce que le chien

00:52:08la pression va monter

00:52:09de plus en plus

00:52:09et quand il rentre

00:52:11de la même façon

00:52:12la demi-heure

00:52:13où il rentre

00:52:13comme s'il n'avait pas de chien

00:52:15ni il le caresse

00:52:16ni il le parle

00:52:18c'est de l'ignorance totale

00:52:19et quand il sera rentré

00:52:22et que le chien sera calmé

00:52:23c'est lui

00:52:23c'est Juliane

00:52:24qui appellera son chien

00:52:25pour lui faire la fête

00:52:26et pour déconnecter

00:52:27tous les signaux d'appel

00:52:29et bien ce qu'il va faire

00:52:30quand il va rentrer le soir

00:52:31il ignore son chien

00:52:33il va prendre un apéro

00:52:35s'il veut

00:52:35ou quoi que ce soit

00:52:36il fait un petit peu la fête

00:52:37avec son chien

00:52:38et ensuite

00:52:39il va prendre

00:52:40comme s'il allait sortir

00:52:41il va prendre

00:52:42ses clés

00:52:43le bruit des clés

00:52:44il va mettre sa veste

00:52:45mais il ne sort pas

00:52:47c'est à dire qu'il va

00:52:48il va habituer le chien

00:52:50à avoir

00:52:51à fausser ses repères

00:52:52si je puis dire

00:52:53pour qu'on comprenne bien

00:52:54il faut

00:52:54il faut déconnecter

00:52:56tous les signaux d'appel

00:52:57les signaux d'appel

00:52:58c'est le bruit des clés

00:52:59qu'il va mettre dans sa poche

00:53:01c'est la veste

00:53:02qui va enfiler

00:53:02c'est des fois

00:53:04ce qu'on fait avant de partir

00:53:05on va caresser son âme

00:53:06en disant

00:53:07t'es un amour

00:53:08sois sage

00:53:08ne bouge pas

00:53:09je reviendrai pas longtemps

00:53:10toutes ces choses là

00:53:11il faut qu'il les fasse

00:53:13sans sortir

00:53:14de façon à ne pas

00:53:15faire monter la pression

00:53:16sur son animal

00:53:17qui va se retrouver

00:53:18alors ça

00:53:18évidemment

00:53:19ça va te prendre

00:53:21quelques temps

00:53:22il faut bien

00:53:24il ne faut pas lâcher

00:53:25il ne faut pas lâcher

00:53:26mais ce qui est vraiment

00:53:27ce qui est vraiment important

00:53:28dans ce que vous dites

00:53:29Serge Belay

00:53:30c'est qu'en effet

00:53:30il faut déshabituer

00:53:33les chiens en fait

00:53:34ont une capacité

00:53:35à observer

00:53:36nos habitudes

00:53:37et à les interpréter

00:53:39et donc c'est là

00:53:40où il faut

00:53:43fausser tout ça

00:53:43mais quand même

00:53:46le chien il a 6 ans

00:53:47donc il y a forcément

00:53:48quelque chose

00:53:49qui s'est passé

00:53:49pour qu'il y ait

00:53:50tout d'un coup

00:53:51ce problème

00:53:53oui

00:53:53il y a eu un stress

00:53:54il y a eu une angoisse

00:53:55quand je pense

00:53:56qu'il n'était pas là

00:53:57ou il y a eu

00:53:59un autre épisode

00:54:00il faut savoir

00:54:01que les chiens

00:54:02c'est le syndrome

00:54:03de Pavlov

00:54:04ils enregistrent

00:54:05extrêmement vite

00:54:05donc quand je dis

00:54:06pendant une semaine

00:54:07il fait ses signaux d'appel

00:54:08les clés

00:54:09la veste

00:54:09et tout

00:54:10il ne sort pas

00:54:10et après

00:54:11la deuxième semaine

00:54:13il prend les clés

00:54:13il prend la veste

00:54:14il sort

00:54:15il reste 30 secondes

00:54:17une minute

00:54:18deux minutes

00:54:18et il re-rentre

00:54:19il faut que

00:54:21s'habiller

00:54:22sortir

00:54:22revenir

00:54:23ça devienne quelque chose

00:54:24ce ne soit pas un traumatisme

00:54:26et que ce ne soit pas un traumatisme

00:54:27et c'est d'ailleurs

00:54:28ce qu'on conseille

00:54:29avec un jeune

00:54:30très jeune chien

00:54:30c'est d'abord

00:54:32de partir pas longtemps

00:54:34pour habituer le chien

00:54:35à ce qu'on parte

00:54:35mais qu'on revienne

00:54:36et surtout l'habituer

00:54:38dès le début

00:54:38et ne pas se dire

00:54:39il est jeune

00:54:40c'est un bébé

00:54:40je le laisse tout seul

00:54:42etc

00:54:43et ce qu'il faut aussi

00:54:44bon je ne sais

00:54:45il ne nous le dit pas

00:54:46je ne sais pas

00:54:47si quand il est absent

00:54:48son animal détruit

00:54:49ou fait des bêtises

00:54:50il a l'air d'aboyer

00:54:51et de pleurer

00:54:52visiblement

00:54:53s'il détruisait

00:54:53je pense qu'il nous l'aurait dit

00:54:55alors si c'est juste

00:54:56aboyer et pleurer

00:54:57ce n'est pas très grave

00:54:57parce qu'après

00:54:58il y a des gens

00:54:59ou des animaux

00:55:00qui vont aller détruire

00:55:01ils peuvent vous faire

00:55:02des trous dans les murs

00:55:04vous détruire

00:55:04mais ce n'est pas

00:55:05de la vengeance aux autres

00:55:06c'est du stress

00:55:07c'est de la panique

00:55:08donc s'il aboie vraiment beaucoup

00:55:10et qu'il peut y avoir

00:55:11après des problèmes

00:55:12de voisinage

00:55:13et des plaintes

00:55:14il peut se faire aider

00:55:17en voyant son vétérinaire

00:55:18avec des molécules

00:55:19ce n'est pas du Prozac

00:55:20ce n'est pas de l'examine

00:55:21avec des molécules naturelles

00:55:23apaisantes

00:55:24qui peuvent un petit peu aussi

00:55:25baisser son seuil

00:55:26de stress

00:55:27et d'excitation

00:55:29en fait en psychologie

00:55:30on utilise le mot

00:55:31conditionnement

00:55:32ça veut dire que

00:55:33comme vous l'avez dit

00:55:34pour Pavlov

00:55:34un animal

00:55:35il développe une certaine empathie

00:55:37parce que comme il ne comprend pas

00:55:38notre langage

00:55:38il regarde l'intensité

00:55:40de notre son

00:55:41il regarde nos mouvements

00:55:42il regarde notre faciès

00:55:43et il nous scrute

00:55:44il nous scrute

00:55:45et il essaie de comprendre

00:55:46le signal

00:55:46qu'on envoie

00:55:47à travers notre langage

00:55:48et il se conditionne

00:55:50il se conditionne

00:55:51par rapport à nos événements

00:55:53et par rapport aux situations

00:55:54là on a dû avoir

00:55:55une rupture

00:55:57de la tranquillité

00:55:58de ce chien

00:55:59qui est devenu insécure

00:56:00et qui fait

00:56:02qu'il est devenu anxieux

00:56:03et maintenant

00:56:03chaque stimuli

00:56:04comme vous le dites

00:56:05rappelle son anxiété

00:56:06c'est pour ça

00:56:07que votre conseil

00:56:08il est excellent

00:56:09c'est de préparer ses clés

00:56:10mettre son blouson

00:56:11et de ne pas partir

00:56:13pour reconditionner

00:56:14entre guillemets

00:56:15le chien

00:56:15sur le fait que

00:56:16tu vois

00:56:17il y a des signaux

00:56:18qui ne sont pas anxiogènes

00:56:20oui

00:56:20et quand on dit

00:56:21le chien ne comprend pas

00:56:23notre langage

00:56:24mais un chien

00:56:25il comprend

00:56:26visuellement

00:56:27c'est un dialogue

00:56:28et il comprend

00:56:29toutes nos postures

00:56:30toutes nos attitudes

00:56:31et tous nos mouvements

00:56:32et effectivement

00:56:33le langage

00:56:35entre l'homme et l'animal

00:56:36se fait

00:56:36par la vision

00:56:37mais il comprend même

00:56:38un certain nombre

00:56:39de mots

00:56:40moi je sais

00:56:40qu'il y a quand même

00:56:41pas mal de mots

00:56:42que mes chiens

00:56:42comprennent très très bien

00:56:45oui

00:56:45c'est pour ça

00:56:46qu'il ne faut surtout

00:56:46pas le dire

00:56:47reste là gentil

00:56:48je pars

00:56:49je m'en vais et tout

00:56:50moi je leur dis

00:56:52sincèrement

00:56:52moi je leur dis

00:56:53je reviens

00:56:53et ils lèvent

00:56:55une paupière

00:56:55sur le canapé

00:56:56et ils disent

00:56:57ouais ouais

00:56:57ramène le canigou

00:56:59c'est très bien

00:57:01oui

00:57:01mais vous

00:57:01il ne la boit pas

00:57:02il n'est pas stressé

00:57:03il est apaisé

00:57:04déjà

00:57:05ils sont plusieurs

00:57:06et ça c'est quelque chose

00:57:08que je dis souvent

00:57:09c'est plus facile

00:57:10de laisser plusieurs chiens

00:57:12seuls

00:57:12qu'un seul

00:57:13alors je sais

00:57:14que ce n'est pas simple

00:57:14d'avoir plusieurs chiens

00:57:15c'est pas toujours évident

00:57:16non non mais je suis bien d'accord

00:57:18non je suis bien d'accord

00:57:20mais c'est pas un animal solitaire

00:57:23le chien

00:57:24non c'est bien

00:57:24il vit en meute

00:57:26oui oui

00:57:27si tout d'un coup

00:57:29ce chien là

00:57:29vous lui dites

00:57:30sois gentil

00:57:31ne bouge pas

00:57:31je reviens

00:57:32sois sage

00:57:32vous lui avez donné

00:57:34tous les signaux

00:57:34pour lui dire

00:57:35mon pote

00:57:35tu vas te retrouver tout seul

00:57:36et tu vas voir

00:57:37un peu ce qui va se passer

00:57:38je reviens pas tout de suite

00:57:39bah oui

00:57:40mais ils sont très contents

00:57:41ils vont pouvoir dormir

00:57:43très tranquillement

00:57:43pendant que nous

00:57:44on va chercher

00:57:47on va bosser

00:57:50non ce qu'il faut

00:57:51il faut désinhiber

00:57:53ce stress

00:57:54non non mais là

00:57:54je plaisante un peu

00:57:55mais c'est vrai

00:57:56qu'il y a un vrai problème

00:57:58c'est vrai qu'il y a

00:57:59quelque chose

00:57:59qui pourrait

00:58:01reconditionner

00:58:02oui mais qui se résout

00:58:04c'est quelque chose

00:58:05que l'on peut traiter

00:58:05que l'on peut

00:58:07recanaliser

00:58:07et recommencer

00:58:09une vie tout à fait

00:58:10apaisée par la suite

00:58:11c'est pas insoluble

00:58:12donc ça c'est la bonne nouvelle

00:58:14merci beaucoup

00:58:15Serge Belay

00:58:15merci vraiment

00:58:17on va faire une petite pause

00:58:18on va se retrouver

00:58:19avec le sexe au conseil

00:58:20du jour

00:58:21je ne sais même plus

00:58:21de quoi

00:58:22ah oui oui

00:58:22je vais vous parler

00:58:23du fait qu'elle n'a pas envie

00:58:25elle n'a pas envie

00:58:25de quoi

00:58:26et vous avez deviné

00:58:27j'imagine

00:58:33alors ce sexe au conseil

00:58:34on parle des femmes

00:58:35qui n'ont pas envie

00:58:37Christian Richaume

00:58:38et vous pouvez bien sûr

00:58:39réagir tout au long

00:58:40de ce sexe au conseil

00:58:41qui est un petit peu long

00:58:43mais c'est parce que

00:58:43c'est un sujet

00:58:44qui concerne

00:58:45beaucoup de couples

00:58:46donc déjà

00:58:47il faut distinguer

00:58:48ce désintérêt

00:58:49pour le sexe

00:58:50s'il est temporaire

00:58:51ou s'il est profond

00:58:52il y a des femmes

00:58:53qui peuvent momentanément

00:58:55être désintéressées

00:58:56par un rapport sexuel

00:58:57il faut rappeler

00:58:58qu'il y a à peine

00:59:0010% de femmes

00:59:01qui sont sexophiles

00:59:01c'est-à-dire

00:59:02qui sont tout le temps

00:59:04très attirées

00:59:05par le fait

00:59:06d'avoir de la sexualité

00:59:07et c'est vrai

00:59:08que le stress

00:59:09la fatigue

00:59:09ont un effet

00:59:10sur la libido

00:59:11et tout particulièrement

00:59:12sur la libido

00:59:13des femmes

00:59:13qui a besoin

00:59:14d'avoir du temps

00:59:16pour avoir envie

00:59:16et ce n'est pas forcément

00:59:18le cas

00:59:18après une dure journée

00:59:20de labeur

00:59:21vous êtes d'accord ?

00:59:22tout à fait d'accord

00:59:23donc

00:59:23le premier conseil

00:59:25que vous pourrez donner

00:59:26c'est aider

00:59:26votre partenaire

00:59:28à prendre du temps

00:59:28pour elle

00:59:29du temps pour se détendre

00:59:30des moments

00:59:32ensemble

00:59:32j'aime bien rappeler

00:59:34que c'est le début

00:59:35d'un prélude

00:59:35de passer un petit peu

00:59:37de temps ensemble

00:59:38ça commence par de la tendresse

00:59:40exactement

00:59:41attention et tendresse

00:59:42et normalement

00:59:43si

00:59:44si tout se passe bien

00:59:46après quelques jours

00:59:47la baisse de libido

00:59:48va passer

00:59:48si vous passez du temps

00:59:50ensemble

00:59:51n'oubliez jamais

00:59:52qu'une femme

00:59:53ne se comporte pas

00:59:54de la même manière

00:59:54sexuellement

00:59:55et que les soucis

00:59:56du quotidien

00:59:56le manque d'attention

00:59:57ça se retrouve très vite

00:59:59dans le lit conjugal

01:00:00donc faites un petit peu

01:00:01plus attention à elle

01:00:02et aidez-la à se détendre

01:00:04bon

01:00:05ensuite assurez-vous

01:00:06que vous n'êtes pas

01:00:06du moins pour elle

01:00:07un mauvais amant

01:00:08parce que moi

01:00:09je trouve ça assez étonnant

01:00:10comment les hommes

01:00:11par peur d'entendre

01:00:12une critique

01:00:12sur leurs compétences sexuelles

01:00:14n'osent pas demander

01:00:15ce qu'ils pourraient

01:00:16améliorer

01:00:17pourtant je crois

01:00:18que le sexe

01:00:19c'est un peu comme

01:00:19l'art culinaire

01:00:20on peut toujours

01:00:21améliorer

01:00:21la manière

01:00:22d'épisser un plat

01:00:24vous êtes d'accord

01:00:24avec ça aussi ?

01:00:25surtout que nous

01:00:25les hommes

01:00:25on ne discute jamais

01:00:26entre nous

01:00:27de comment on fait

01:00:27l'amour à une femme

01:00:28donc on a tous

01:00:29l'impression

01:00:30qu'on se débrouille bien

01:00:32et mieux que les autres

01:00:34et on n'a pas

01:00:34ce recul là

01:00:36donc c'est important

01:00:37de savoir

01:00:37ce qu'on fait

01:00:38à la partenaire

01:00:39avec qui on est

01:00:39et ce qu'elle ressent

01:00:41voilà

01:00:41et vous êtes peut-être

01:00:42un très bon amant

01:00:43mais peut-être

01:00:43vous pouvez faire

01:00:44un peu mieux

01:00:44ou changer un petit peu

01:00:45peut-être qu'elle

01:00:46s'ennuie un petit peu

01:00:46parce que c'est toujours

01:00:47la même chose

01:00:48et qu'il faut peut-être

01:00:48bouger un petit peu

01:00:49on est d'accord

01:00:49bon maintenant

01:00:50si vous êtes avec une femme

01:00:51qui n'a jamais spécialement

01:00:52aimé le sexe

01:00:54qui a toujours été

01:00:55un petit peu là

01:00:56pour vous faire plaisir

01:00:57mais qui n'a jamais été

01:00:58très très en demande

01:00:59il est assez normal

01:01:00après 2-3 ans

01:01:01de vie commune

01:01:01qu'elle ait tendance

01:01:02à en faire un peu

01:01:03l'impasse

01:01:04peut-être qu'elle n'a pas

01:01:05vraiment eu de jouissance

01:01:07lors des rapports

01:01:08juste le plaisir

01:01:09de vous faire plaisir

01:01:09et là je crois

01:01:10qu'il faut prendre

01:01:10le problème très au sérieux

01:01:12alors il y a peut-être

01:01:13des causes psychologiques

01:01:15peu que ce soit

01:01:15des abus

01:01:16des mauvaises expériences

01:01:18mais c'est possible

01:01:18de soigner le symptôme

01:01:19faut-il encore

01:01:20qu'elle ait envie

01:01:21de soigner le symptôme

01:01:23une femme qui n'a pas

01:01:24de plaisir

01:01:24elle a du déplaisir

01:01:26après

01:01:26et ça tue sa libido

01:01:28voilà

01:01:28donc si c'est ça

01:01:29il faut pouvoir

01:01:30peut-être

01:01:31prendre les choses en main

01:01:32et aller consulter

01:01:33nous les hommes

01:01:34si on a envie

01:01:34d'avoir des rapports

01:01:35avec une femme

01:01:35il faut qu'elle ait du plaisir

01:01:36plus on lui donne du plaisir

01:01:37et plus elle en aura

01:01:38plus elle aura envie

01:01:39par contre si on ne lui donne

01:01:40pas de plaisir

01:01:40et qu'on ne s'occupe que de nous

01:01:42ça va vite prendre fin

01:01:44exactement

01:01:44alors la première leçon

01:01:46ça consiste à ce qu'elle

01:01:47habite son corps

01:01:49et qu'elle aime son corps

01:01:50ensuite il faut

01:01:51éveiller ses cinq sens

01:01:53et pourquoi pas

01:01:54par des massages sensuels

01:01:55pour trouver des zones

01:01:56plus érogènes

01:01:57ensuite il faudra

01:01:59qu'elle oublie

01:01:59les messages toxiques

01:02:00sur la sexualité féminine

01:02:02on sait

01:02:03qu'il y a des tas de messages

01:02:05que les femmes

01:02:05que les petites filles reçoivent

01:02:07voilà

01:02:07bon en résumé

01:02:09si c'est un manque

01:02:09d'intérêt temporaire

01:02:10la solution consiste

01:02:11à se concentrer

01:02:12sur ses sensations

01:02:13et ses sentiments

01:02:14pour retrouver

01:02:15la source du plaisir

01:02:16pour reprendre un contact

01:02:17avec son corps

01:02:19si c'est

01:02:21plus profond

01:02:23et bien

01:02:24ne la culpabilisez pas

01:02:25parce que plus vous allez

01:02:26la culpabiliser

01:02:27plus vous lui mettrez

01:02:29la pression

01:02:29moins elle aura envie

01:02:31d'avoir envie

01:02:32si je puis dire

01:02:33vous êtes d'accord ?

01:02:34oui

01:02:35oui oui

01:02:36ça c'est un

01:02:38tu l'amour

01:02:39donc à vous

01:02:40de l'aider à trouver

01:02:41d'où vient ce manque

01:02:42d'intérêt pour la sexualité

01:02:44qu'est-ce que vous pourriez

01:02:45améliorer

01:02:46plus de préludes

01:02:47des massages

01:02:48rassurez-la

01:02:49ensuite

01:02:50sur l'amour

01:02:50et le désir

01:02:51que vous lui portez

01:02:53montrez-vous patient

01:02:55serrez-la fort

01:02:56dans ses bras

01:02:57sans systématiquement

01:02:58attendre

01:02:59quelque chose d'autre

01:03:00puisque la tendresse

01:03:02vous l'avez dit

01:03:02c'est un pont

01:03:03vers la sensualité

01:03:04qui est un pont

01:03:05vers la sexualité

01:03:07il y a énormément

01:03:08de femmes

01:03:08qui n'aiment pas

01:03:09leur corps

01:03:09en tout cas à 20 ans

01:03:10c'est problématique

01:03:11pour beaucoup d'entre elles

01:03:12et ensuite le rapport

01:03:13il est asymétrique

01:03:14dans une relation

01:03:15hétérosexuelle

01:03:16puisque nous

01:03:17nous n'avons pas mal

01:03:17les hommes n'ont pas mal

01:03:19pratiquement jamais

01:03:20voilà

01:03:20et une femme

01:03:21elle peut avoir

01:03:22soit du bien

01:03:23soit du mal

01:03:23donc il y a une petite angoisse

01:03:24au départ

01:03:25qui vaudrait qu'on lève

01:03:26parce que si cette angoisse

01:03:27elle persiste

01:03:27on ne va pas avoir du bien

01:03:29bon en tout cas

01:03:30quand il y a plus

01:03:31de deux mois d'abstinence

01:03:33il faut réagir

01:03:34donc si elle se refuse

01:03:37pourquoi ça changerait

01:03:39donc c'est son problème

01:03:41c'est à vous de lui dire

01:03:42que c'est son problème

01:03:43et c'est donc à elle

01:03:43de trouver la solution

01:03:45dans un couple

01:03:47oui oui

01:03:48vous faites un petit peu

01:03:49une grimace

01:03:50je comprends tout à fait

01:03:50mais je veux dire

01:03:51c'est dans ce sens

01:03:52qu'il faut insister

01:03:53parce que si vous lâchez

01:03:55il n'y aura rien

01:03:56qui changera

01:03:56oui ça c'est sûr

01:03:57voilà

01:03:57donc c'est pour ça

01:03:58qu'il faut bien faire comprendre

01:04:00qu'il y a un problème

01:04:01et que le problème

01:04:03c'est à elle

01:04:03de trouver la solution

01:04:04dans le sens où

01:04:05c'est à elle

01:04:06de comprendre

01:04:08et peut-être que la solution

01:04:09c'est qu'elle accepte

01:04:10que vous alliez voir ailleurs

01:04:11moi je pense que

01:04:14en tout cas

01:04:14il ne faut pas lâcher l'affaire

01:04:16parce que sinon

01:04:17rien ne changera

01:04:18ça c'est un vrai sujet

01:04:19et ça fait partie du couple

01:04:21on trouve un accord là-dessus

01:04:22et j'imagine que c'est

01:04:23une des raisons

01:04:24de couple

01:04:25qui viennent vous consulter

01:04:26oui

01:04:26il y a

01:04:28certaines femmes

01:04:28qui ne veulent plus

01:04:30avoir de relation sexuelle

01:04:31et donc qui acceptent

01:04:33plus ou moins

01:04:34que leur partenaire

01:04:36en est ailleurs

01:04:38avec des limites

01:04:39avec un cadre

01:04:39et c'est un accord

01:04:42mais comme vous l'avez dit

01:04:43ça dépend

01:04:44de l'origine du problème

01:04:46est-ce que c'est le couple

01:04:47est-ce que c'est moi-même

01:04:48en tant que femme

01:04:49ou c'est un historique

01:04:51ou un drame

01:04:52voilà

01:04:52donc il y a beaucoup de choses

01:04:53à dire

01:04:54c'est un sexe au conseil

01:04:56qu'on pourrait encore continuer

01:04:58il y a tellement de choses

01:04:58à dire sur ce sujet

01:04:59mais peut-être qu'il faut

01:05:01lui offrir ce pack

01:05:02plaisir et libido

01:05:03de la marque Puissante

01:05:05donc je vous l'ai dit

01:05:06c'est un pack

01:05:07avec plusieurs objets

01:05:09dont un vibromasseur

01:05:11baisse l'air

01:05:12à double stimulation

01:05:13un lubrifiant à base d'eau

01:05:14et une cure de libido

01:05:16et de lubrification naturelle

01:05:17qui booste l'envie

01:05:18si vous voulez le gagner

01:05:20il vous reste quelques minutes

01:05:21vous envoyez Brigitte

01:05:22par sms au 7-20-18

01:05:24pour recevoir ce pack

01:05:25plaisir et libido

01:05:26de la marque Puissante

01:05:28et puis on va

01:05:29on va parler justement

01:05:30de l'énergie sexuelle

01:05:34avec Valérie-Anne Junio

01:05:36qui nous rejoint

01:05:37bonjour Valérie-Anne

01:05:39vous êtes l'autrice

01:05:40de ce livre

01:05:40énergie sexuelle

01:05:41comment ne plus subir

01:05:43un guide complet

01:05:45pour mieux vivre

01:05:46son intimité

01:05:46c'est nos éditions

01:05:47cœur à corps

01:05:48édition

01:05:49alors justement

01:05:50dans ce livre

01:05:51vous parlez beaucoup

01:05:52des femmes

01:05:53de leur sexualité

01:05:54mais alors

01:05:55j'ai eu envie

01:05:56de vous recevoir

01:05:57parce que au moins

01:05:57vous

01:05:58même si

01:05:59on sait que

01:06:00parfois dans le tantra

01:06:01il y a toujours

01:06:02un petit peu plus

01:06:03de puissance féminine

01:06:06enfin je

01:06:06vous dans votre livre

01:06:08vous montrez bien

01:06:08à quel point

01:06:09il faut que les hommes

01:06:10et les femmes

01:06:10se retrouvent

01:06:14on vous écoute

01:06:15excusez-moi

01:06:15oui oui allez-y

01:06:16on vous écoute

01:06:17oui bonjour Brigitte

01:06:18je suis ravie

01:06:20de pouvoir

01:06:21aborder ces questions-là

01:06:22qui en effet

01:06:22sous cet angle-là

01:06:24pour moi

01:06:24sont malheureusement

01:06:26pas assez abordées

01:06:27et en effet

01:06:28mon approche

01:06:30vise à

01:06:31en fait

01:06:33transcender

01:06:33j'ai envie de dire

01:06:34aller au-delà

01:06:35du clivage habituel

01:06:36hommes-femmes

01:06:37les hommes sont comme ci

01:06:38les femmes sont comme ça

01:06:39et justement

01:06:41apprendre

01:06:42la réflexion

01:06:43à la racine

01:06:44où on a

01:06:45vraiment

01:06:45l'énergie sexuelle

01:06:47qui n'est pas

01:06:48orientée à la base

01:06:50et vous parliez

01:06:51dans le conseil sexo

01:06:52juste avant

01:06:53j'ai écouté ça

01:06:54avec beaucoup d'intérêt

01:06:56pour moi

01:06:57la cause

01:06:59fondamentale

01:07:00c'est vraiment

01:07:01de se réapproprier

01:07:03notre propre énergie

01:07:05et ça personne

01:07:05ne peut le faire

01:07:06à notre place

01:07:07et tout va découler

01:07:08de ça

01:07:09les élans aussi

01:07:10le désir

01:07:11les désirs

01:07:13parce qu'ils ne sont pas

01:07:13forcément sexuels

01:07:15et ensuite

01:07:16évidemment

01:07:18une éventuelle

01:07:18interaction

01:07:19avec un partenaire

01:07:20mais pour moi

01:07:20ce sera un aboutissement

01:07:22et pas un point de départ

01:07:24il faut que la femme

01:07:26ait envie

01:07:27de s'approprier

01:07:28son propre corps

01:07:29et c'est vrai

01:07:30que

01:07:31je dis toujours

01:07:32on ne sait pas

01:07:33si c'est inné

01:07:34ou acquis

01:07:34mais on s'en fout

01:07:35mais ce qui est sûr

01:07:36c'est qu'il y a encore

01:07:36beaucoup de femmes

01:07:37qui attendent

01:07:38le baiser

01:07:40du prince charmant

01:07:40et c'est ça

01:07:42le problème

01:07:44vous pouvez réagir

01:07:45bien sûr

01:07:45Christian aussi

01:07:46oui

01:07:47et puis

01:07:49on est participatif

01:07:51donc chacun

01:07:52se retrouve

01:07:53en faisant un chemin différent

01:07:54mais il n'y en a pas un

01:07:55qui fait

01:07:56et l'autre

01:07:57qui reçoit

01:07:58voilà

01:07:59c'est une mutualité

01:08:01c'est un partage

01:08:02c'est une connexion

01:08:02et donc on est chacun

01:08:03dans des rôles

01:08:04plus ou moins différents

01:08:05qui peuvent s'inverser

01:08:08on dit souvent

01:08:09que des fois

01:08:09dans le rapport sexuel

01:08:10il y a un rapport de pouvoir

01:08:11alors moi je réponds

01:08:12que le pouvoir

01:08:14le vrai pouvoir

01:08:15c'est celui de le donner

01:08:18oui oui

01:08:18c'est joli

01:08:19non mais c'est intéressant

01:08:20c'est pour ça que j'ai vraiment

01:08:22trouvé votre livre intéressant

01:08:23Valérie Anne Junio

01:08:24parce que vous dites bien

01:08:26il y a eu une époque

01:08:27où c'était l'homme

01:08:28tout puissant

01:08:29et aujourd'hui

01:08:29on est en train

01:08:30d'essayer de faire croire

01:08:31que la puissance

01:08:32moi je reçois

01:08:33des tas de livres

01:08:34où on parle

01:08:34de la puissance féminine

01:08:35bon ok

01:08:36mais pourquoi parler

01:08:38que de la puissance féminine

01:08:39c'est pas pour autant

01:08:40que les hommes

01:08:41ont perdu leur puissance

01:08:41et on ne pourra se retrouver

01:08:44que si on accepte

01:08:46de notre égalité

01:08:48enfin

01:08:49en fait oui

01:08:50au niveau

01:08:51de l'énergie

01:08:52de notre énergie

01:08:53qu'il est urgent

01:08:54de se réapproprier

01:08:55et en effet

01:08:57ça personne ne peut le faire

01:08:58à notre place

01:08:58et ça permet de sortir

01:09:00justement

01:09:00de ces clivages

01:09:01parce que

01:09:02c'est pas

01:09:03une énergie

01:09:04qui serait féminine

01:09:05masculine

01:09:05moi je sors

01:09:07de ces stéréotypes

01:09:08là aussi

01:09:09qui pour moi

01:09:10sont un peu

01:09:11datées

01:09:12enfin disons

01:09:13qu'on peut aussi

01:09:14prendre les choses

01:09:14de manière complètement

01:09:16différente

01:09:16à partir de notre énergie

01:09:18il est urgent

01:09:19de se réapproprier

01:09:20c'est très simple

01:09:21tout le monde la ressent

01:09:22c'est pas une approche

01:09:24perché

01:09:25ou new age

01:09:25ou je ne sais quoi

01:09:26ça se ressent physiquement

01:09:28c'est la vibration

01:09:29mais justement

01:09:30c'est ce que vous dites bien

01:09:32ça se ressent

01:09:33faut-il encore

01:09:33ne pas avoir peur

01:09:34de ces ressentis

01:09:35ah oui

01:09:36oui j'aborde en effet

01:09:37cette question là aussi

01:09:38moi j'en ai longtemps eu peur

01:09:41parce que

01:09:41c'est l'inconnu

01:09:42et moi j'observe ça

01:09:43au quotidien

01:09:44dans les massages tantriques

01:09:46beaucoup de personnes

01:09:47viennent avec des appréhensions

01:09:49parce qu'on ne sait pas

01:09:50ce qu'on va ressentir en fait

01:09:51et à la fin

01:09:53bien souvent

01:09:53ce qu'on me dit

01:09:54c'est

01:09:54ah c'était juste ça

01:09:56enfin c'est juste normal quoi

01:09:58mais bien souvent

01:09:59ce que je remarque aussi

01:10:00c'est que les personnes

01:10:01en fait

01:10:03ressemblent déjà

01:10:03mais ne savent pas

01:10:04qu'elles ressentent

01:10:05et n'ont pas pu

01:10:06jusqu'alors

01:10:07s'approprier

01:10:08ces ressentis

01:10:09et aller pouvoir ensuite

01:10:11les explorer

01:10:12et ultimement

01:10:14partager ces moments

01:10:15oui c'est intéressant

01:10:17ce que vous dites

01:10:18Valérie-Anne Juniot

01:10:19on l'a vu d'ailleurs

01:10:20mardi

01:10:21je faisais une émission

01:10:21sur l'hypnose

01:10:23et c'est vrai

01:10:23qu'on est dans

01:10:24un mode occidental

01:10:26où on ne nous apprend pas

01:10:27à ressentir

01:10:28on nous apprend toujours

01:10:28à analyser

01:10:30ce qui se passe

01:10:30et ça

01:10:31pour se libérer

01:10:34sexuellement

01:10:35c'est totalement

01:10:36handicapant

01:10:38une relation intime

01:10:39c'est du partage

01:10:40et de la connexion

01:10:42oui

01:10:42et donc

01:10:43on partage

01:10:43et on se connecte

01:10:44on se connecte

01:10:45à travers nos corps

01:10:45à travers nos sens

01:10:46et à travers l'énergie

01:10:48pour suivre notre invité

01:10:50mais on partage

01:10:51et on se connecte

01:10:52s'il n'y a pas de connexion

01:10:54on se retrouve

01:10:55à deux individus

01:10:55et il y en a un des deux

01:10:56qui ne va pas

01:10:57ressentir grand chose

01:10:58et encore faut-il

01:11:00j'ajouterais

01:11:00que chacun

01:11:01soit connecté

01:11:02à lui-même

01:11:02parce que moi

01:11:03j'ai longtemps attendu

01:11:04avec des partenaires

01:11:05mais lorsque le partenaire

01:11:07n'est pas connecté

01:11:08à lui-même

01:11:10c'est sympa

01:11:11mais voilà

01:11:12c'est ce qu'on

01:11:12cherche tous

01:11:13je pense

01:11:14cette qualité

01:11:15cette profondeur

01:11:16de connexion

01:11:16qui pour moi

01:11:17commence avec

01:11:18soi-même

01:11:19on va continuer

01:11:20à évoquer tout ça

01:11:22avec vous

01:11:23Christian Richaume

01:11:24et avec vous

01:11:25Valérie-Anne Juniot

01:11:26on fait une toute petite pause

01:11:27on se retrouve tout de suite

01:11:2914h-16h

01:11:30Brigitte Lae

01:11:31Sud Radio

01:11:32nous sommes avec

01:11:33Christian Richaume

01:11:34vous êtes

01:11:36psychanalyste

01:11:36thérapeute de couple

01:11:37sexothérapeute

01:11:38vous êtes également

01:11:38l'auteur des 3 secrets

01:11:40des couples qui durent

01:11:41aux éditions Solar

01:11:42on sait l'importance

01:11:43de la sexualité

01:11:44dans le couple

01:11:45pour que le couple dure

01:11:46et nous sommes avec

01:11:48Valérie-Anne Juniot

01:11:50vous avez écrit

01:11:51énergie sexuelle

01:11:52comment ne plus subir

01:11:53c'est aux éditions

01:11:54coeur à corps

01:11:55édition

01:11:55vous parlez beaucoup

01:11:57de votre propre expérience

01:11:58de femme

01:11:59qui justement

01:12:00a longtemps subi

01:12:02et vous aidez

01:12:03les femmes

01:12:03à s'approprier

01:12:05leur corps

01:12:06à ressentir

01:12:07et j'ai même envie

01:12:09d'ajouter

01:12:10à s'ouvrir

01:12:12j'aime bien

01:12:13cette expression

01:12:14parce que

01:12:16c'est peut-être

01:12:18la différence

01:12:19vous allez

01:12:20nous pénétrer

01:12:22et nous

01:12:22si on ne s'ouvre pas

01:12:24on va certes

01:12:25être pénétré

01:12:26mais ça peut faire mal

01:12:28justement

01:12:28c'est douloureux

01:12:30oui allez-y

01:12:32juste une petite précision

01:12:34facile à retenir

01:12:35mon nom c'est

01:12:36jouineau

01:12:36comme jouir

01:12:37ça commence comme jouir

01:12:38quand les personnes

01:12:40ont parfois du mal

01:12:41à

01:12:41pardon

01:12:42excusez-moi

01:12:43j'ai oublié

01:12:44de prononcer le i

01:12:45c'est important

01:12:46en effet

01:12:47la nuance

01:12:48est essentielle

01:12:49on est bien d'accord

01:12:50donc oui

01:12:51c'est le fruit

01:12:52d'un long cheminement

01:12:53un chemin d'errance

01:12:54aussi

01:12:56parce qu'en fait

01:12:56ben voilà

01:12:57j'avais toute cette énergie

01:12:58en moi

01:12:59que j'étais complètement

01:13:01paumée quoi

01:13:01perdue

01:13:02et j'explorais en effet

01:13:04pas mal de voies

01:13:05qui étaient autant

01:13:06d'écueils

01:13:06je crois que toutes

01:13:07les choses

01:13:08les écueils

01:13:09je l'ai dû tous

01:13:10les explorer

01:13:11oui

01:13:11et c'est vrai

01:13:13que

01:13:14on le voit

01:13:15j'ai envie de dire

01:13:16on le voit presque

01:13:17sur le

01:13:18le physique

01:13:20d'une femme

01:13:20on voit les femmes

01:13:21qui sont bien

01:13:23dans leur corps

01:13:24et celles qui ne sont pas

01:13:25bien dans leur corps

01:13:25et je pense que

01:13:27ce qu'il faut dire aux femmes

01:13:30c'est peut-être pas

01:13:31si simple que ça

01:13:31pour beaucoup de jeunes filles

01:13:33d'aimer leur corps

01:13:34je ne sais pas

01:13:35d'où ça vient

01:13:36si c'est encore une fois

01:13:37une question de société

01:13:39ou si c'est inné

01:13:40mais c'est un travail

01:13:41qu'il faut faire

01:13:42et il y a des tas

01:13:43de méthodes

01:13:44je pense beaucoup

01:13:45à la danse

01:13:46par exemple

01:13:49mais il n'y a rien à faire

01:13:50si on n'aime pas son corps

01:13:51on ne peut pas

01:13:52et on ne peut même pas

01:13:53j'allais dire

01:13:56aimer

01:13:56en toute confiance

01:13:58parce qu'il y a

01:13:59quelque chose

01:13:59qui résiste

01:14:00non ?

01:14:02la première étape

01:14:04peut-être pour moi

01:14:05c'est aussi

01:14:05de lâcher

01:14:06toutes ces injonctions

01:14:08et de

01:14:09de prendre

01:14:10d'accueillir le corps

01:14:11tel qu'il est

01:14:12ça on ne nous apprend pas

01:14:13avec tous les

01:14:14les stéréotypes

01:14:16aussi

01:14:16les images

01:14:17tout ce qui est valorisé

01:14:18c'est pas l'authenticité

01:14:20dans le rapport à soi

01:14:21c'est quelque chose

01:14:22de fabriqué

01:14:23d'artificiel

01:14:24voilà

01:14:24et vraiment

01:14:26peut-être mon conseil

01:14:27c'est de revenir à

01:14:28bah ok

01:14:29c'est là

01:14:30qu'est-ce que je fais

01:14:31avec ça

01:14:32parce que si je me dis

01:14:33oh là là

01:14:33faut que je m'aime

01:14:34je m'aime pas

01:14:35pour moi ça

01:14:36bon ça

01:14:37permet de prendre conscience

01:14:38quand même

01:14:39mais

01:14:40c'est

01:14:41ce sera pas

01:14:42si

01:14:42oui j'entends

01:14:44ce que vous dites

01:14:44mais est-ce que vous seriez

01:14:45d'accord

01:14:45Valérie et Anne

01:14:46pour dire que

01:14:47au fond

01:14:47aujourd'hui

01:14:48on a tendance

01:14:49à aller presque

01:14:51dans un sens

01:14:52trop extrême

01:14:53il faut d'abord aimer

01:14:54et être heureuse

01:14:56d'être une femme

01:14:56peut-être tout simplement

01:14:57déjà

01:14:58et pas dire

01:14:59c'est la faute des hommes

01:15:00si

01:15:01enfin je vois

01:15:03aujourd'hui

01:15:03toute cette guerre

01:15:04continuelle

01:15:05c'est la faute des hommes

01:15:06si la médecine

01:15:07ne s'intéresse pas

01:15:09assez à la santé

01:15:10des femmes

01:15:10c'est la

01:15:11c'est

01:15:12non ?

01:15:13qu'est-ce que vous en pensez ?

01:15:15oui moi je dirais plutôt

01:15:16être heureuse d'être

01:15:18avant d'être

01:15:19genrée

01:15:20en tant qu'homme

01:15:21ou femme

01:15:22moi vous savez

01:15:23souvent on me dit

01:15:24oui vous êtes une femme

01:15:25ou vous êtes ceci

01:15:26cela

01:15:26mais toutes ces étiquettes

01:15:27moi j'en veux pas

01:15:28je commence pas

01:15:29par me définir

01:15:30en tant que femme

01:15:31en tant qu'être humain

01:15:32oui

01:15:33et à mon avis

01:15:34déjà ça aide

01:15:35à changer un peu

01:15:36la perspective

01:15:37sinon ça nous enferme

01:15:39alors là je suis pas d'accord

01:15:41parce que je pense

01:15:41que ça c'est quelque chose

01:15:42qu'on peut se dire

01:15:42quand on est adulte

01:15:43et qu'on a fait déjà un travail

01:15:44mais je pense que

01:15:45quand on est adolescent

01:15:47le fait de se dire

01:15:47je suis une femme

01:15:48je suis un homme

01:15:49ça peut déjà être un repère

01:15:50qui se stabilise

01:15:50je sais pas ce que vous en pensez

01:15:51Christian

01:15:53quand la sexualité arrive

01:15:54chez un être humain

01:15:56il ne choisit pas ses attributs

01:15:58on choisit pas

01:15:58un homme ne choisit pas

01:15:59ses attributs masculins

01:16:01une femme ne choisit pas

01:16:01sa poitrine

01:16:02ne choisit pas ses formes

01:16:03et il se développe

01:16:05dans un environnement

01:16:06où il doit être

01:16:06énormément social

01:16:07ça veut dire que

01:16:08à l'adolescence

01:16:09on essaye d'être accepté

01:16:10par les autres

01:16:11et donc on est

01:16:12on est soumis

01:16:13au regard des autres

01:16:14et à ce regard d'acceptation

01:16:15et il peut laisser des traces

01:16:17il peut laisser des traces

01:16:18sur mon affirmation de moi

01:16:20sur mon estime de moi

01:16:21et ma confiance en moi

01:16:22qui fait que ça se joue

01:16:23ensuite dans mes rapports humains

01:16:25et dans mon intimité

01:16:26et si le regard

01:16:27que j'ai des autres

01:16:28n'est pas positif

01:16:30je n'ai pas confiance en moi

01:16:32et c'est tout le travail

01:16:33qu'on doit faire

01:16:34au-delà de 20-26 ans

01:16:36c'est de se réapproprier son corps

01:16:37ça veut dire

01:16:38de voir très vite

01:16:40ce qui est positif

01:16:41j'ai demandé à une patiente

01:16:43de me demander

01:16:44ce qui était positif

01:16:46sur son corps

01:16:46et au bout de 3 secondes

01:16:48elle me dit

01:16:48en fait j'arrête pas

01:16:49de penser à ce qui est négatif

01:16:51alors que je lui ai posé

01:16:52la question que du positif

01:16:53vous voyez

01:16:54le négatif

01:16:55j'en voulais pas

01:16:55mais son cerveau

01:16:56lui a envoyé quand même

01:16:57le négatif

01:16:57et donc

01:16:59juste rééquilibrer ça

01:17:00chaque femme a des atouts

01:17:01chaque homme a des atouts

01:17:03et mettons en avant

01:17:04ses atouts

01:17:05mettons en avant

01:17:06ce qui nous plaît

01:17:07ce qui peut plaire

01:17:08ensuite ça plaît ou ça plaît pas

01:17:09c'est autre chose

01:17:09mais il y a un atout

01:17:11qui est universel

01:17:12et qui plaît énormément

01:17:13c'est le sourire

01:17:16justement

01:17:17on va sourire

01:17:17Valérie Anne

01:17:19vous vouliez

01:17:19qu'est-ce que vous diriez ?

01:17:21je dirais

01:17:23pour conclure

01:17:24que

01:17:24peut-être pas pour conclure

01:17:26je ne sais pas

01:17:26mais

01:17:26de

01:17:29faire ce

01:17:29mouvement intérieur

01:17:31de revenir à soi

01:17:32c'est vraiment

01:17:32le fondement de ce livre

01:17:34pour moi

01:17:34ça me semble vraiment

01:17:35urgent

01:17:36et c'est comme ça

01:17:37en tout cas

01:17:38d'après ce que j'observe

01:17:40les personnes que j'accompagne

01:17:41et mon propre cheminement

01:17:42c'est comme ça

01:17:43que j'ai pu vraiment

01:17:44contacter en moi

01:17:45alors que je l'ai tellement

01:17:47attendu

01:17:47des autres

01:17:48justement

01:17:49de ce regard extérieur

01:17:51de personnes à l'extérieur

01:17:52et bien

01:17:53de faire ce mouvement-là

01:17:54de revenir à soi

01:17:55de se reconnecter

01:17:56à son énergie

01:17:58ce qui fait notre force

01:17:59notre singularité

01:18:00en fait

01:18:00se le réapproprier

01:18:02alors c'est long

01:18:03en effet

01:18:03puis

01:18:04en effet

01:18:05c'est plus un travail

01:18:06qui vient avec la maturité

01:18:08c'est vrai

01:18:08mais

01:18:09disons que

01:18:11ce que je dirais

01:18:12c'est que

01:18:13et bien

01:18:14ça en vaut la peine

01:18:15ça en vaut la peine

01:18:16parce que le trésor

01:18:17sur lequel on est assis

01:18:18pour moi

01:18:18il est inestimable

01:18:21inestimable

01:18:21et il est peut-être

01:18:22temps de changer

01:18:23justement

01:18:23notre rapport

01:18:25à la manière aussi

01:18:26ce que vous évoquez

01:18:28là

01:18:28d'éduquer

01:18:29d'élever les enfants

01:18:30dans quel climat

01:18:31on les

01:18:32mais bon

01:18:33ça nous amènerait encore

01:18:34bien plus loin

01:18:35en tout cas

01:18:36il y a un très joli chapitre

01:18:37dans votre livre

01:18:38le grand malentendu

01:18:39autour de l'amour

01:18:40ça s'appelle

01:18:41énergie sexuelle

01:18:42comment ne plus subir

01:18:43c'est aux éditions

01:18:44coeur à corps

01:18:45édition

01:18:46merci en tout cas

01:18:47d'avoir échangé

01:18:49et je crois

01:18:50que votre

01:18:51votre enthousiasme

01:18:52est tout à fait

01:18:53communicatif

01:18:54merci

01:18:54merci beaucoup

01:18:56Valérianne

01:18:57jouigno

01:18:58c'est pas simple

01:18:58à dire

01:18:59joui

01:19:01jouigno

01:19:02bon bref

01:19:03c'est pas grave

01:19:04merci Brigitte

01:19:05j'ai fait ce que j'ai pu

01:19:06merci aussi

01:19:07Christian

01:19:08avec grand plaisir

01:19:09et je rappelle

01:19:11votre livre

01:19:11les trois secrets

01:19:12des couples qui durent

01:19:13tout de suite

01:19:14vous retrouvez

01:19:15Alexandre Deleuven

01:19:16pour

01:19:16c'est votre avenir

01:19:18lundi

01:19:19on sera avec

01:19:20Vincent Hupertan

01:19:21et on va parler

01:19:22de tout à fait

01:19:22autre chose

01:19:23que des femmes

01:19:24puisqu'on va parler

01:19:25de la testostérone

01:19:26parce que

01:19:27c'est vrai

01:19:27qu'on oublie

01:19:28à quel point

01:19:29cette hormone

01:19:30qui est une hormone

01:19:31de la virilité

01:19:32de la pulsion sexuelle

01:19:34et bien

01:19:35elle est intéressante

01:19:37à comprendre

01:19:37parce que

01:19:38quand un homme

01:19:39parfois est fatigué

01:19:41parfois

01:19:42en manque de désir

01:19:44d'envie

01:19:44et bien c'est peut-être

01:19:45tout simplement

01:19:46parce qu'il y a

01:19:46un petit déficit

01:19:48hormonal

01:19:48et c'est important

01:19:50de s'occuper aussi

01:19:51de la santé des hommes

01:19:52et ce sera donc

01:19:53lundi avec

01:19:54Vincent Hupertan

01:19:54merci beaucoup

01:19:55Christian Richon

01:19:55merci à vous

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