Bien s’entendre avec sa famille, c’est possible ?

Sud Radio

Avec Hélène VECCHIALI, psychanalyste et Valérie Fayolle, autrice du livre "Le 4ème péché" (Editions Récamier)  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2026-09-04##

Transcript

00:00:04Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio et on va parler de la famille.

00:00:10La famille c'est un socle qui normalement devrait être solide, sécurisant, un endroit paisible où il fait bon se

00:00:18retrouver.

00:00:19Et pourtant le milieu familial c'est aussi le lieu où les règlements de comptes sont les plus violents,

00:00:23où il y a des haines tenaces, des vengeances douloureuses.

00:00:27Que ce soit entre parents et enfants, entre frères et sœurs ou encore entre belles familles.

00:00:33Et puis c'est peut-être là où c'est le plus compliqué, c'est lorsqu'il s'agit de

00:00:37familles recomposées.

00:00:38On va parler de tout ça avec Hélène Vekiali qui est mon invitée aujourd'hui.

00:00:45Et elle pourra vous aider à mieux comprendre ce qui se joue si vous êtes en difficulté envers un membre

00:00:50de votre famille.

00:00:51Alors que faire ? Est-ce qu'il faut systématiquement couper définitivement les ponts ?

00:00:56Ou au contraire tenter une réconciliation ?

00:00:59Parce que rompre avec un membre de sa famille, c'est toujours quelque chose de douloureux qui laisse des traces.

00:01:05Et on va parler de tout ça ensemble.

00:01:07Donc quel que soit le sujet ou la personne de votre famille et vous avez envie d'en parler, vous

00:01:13avez envie de témoigner,

00:01:14et bien vous pouvez nous appeler au 0 826 300 300.

00:01:18Merci d'être avec nous Hélène Vekiali, c'est un vaste sujet qu'on aborde aujourd'hui.

00:01:22Merci Brigitte pour cette invitation.

00:01:25Oui c'est un vaste sujet et quand vous me l'avez proposé, j'ai tout de suite pensé à

00:01:30une patiente que j'avais eue en psychanalyse il y a de nombreuses années.

00:01:35Une femme qui avait une soixantaine d'années et qui était mariée avec trois enfants,

00:01:41trois enfants qui avaient bien plus de 30 ans.

00:01:44Et cette patiente venait parce qu'elle n'allait pas bien, elle se sentait dépressive, enfin voilà.

00:01:49Mais elle n'arrivait pas à trop me parler, elle était un petit peu mutique.

00:01:53Et donc pour relancer la conversation, à un moment je lui dis, parlez-moi de votre famille.

00:01:59Et là cette femme me dit, mon papa était directeur de banque et ma maman était femme au foyer.

00:02:07Et je suis restée en arrêt un petit moment en me disant, ben oui ma question était tout à fait

00:02:13innocente,

00:02:13mais là j'avais une explication à sa façon dont elle vivait sa vie à 60 ans.

00:02:21Elle était toujours la petite fille de son papa et la petite fille de sa maman.

00:02:25Donc on voit bien combien la famille d'origine est présente, parfois même pesante, dans la vie d'un adulte.

00:02:34Et par la suite, grâce à cette expérience, j'ai posé régulièrement ces questions à des patients.

00:02:41Cette fois c'était plus du tout innocent, c'était orienté pour savoir si ces patients et patientes s'étaient

00:02:49émancipés de leur famille d'origine

00:02:52ou s'ils étaient encore dans un rôle d'enfant par rapport à leur père, à leur mère, quel que

00:02:57soit leur âge.

00:02:59Alors j'ai eu envie d'aborder ce sujet parce qu'il y a deux moments où on est à

00:03:03nouveau confronté à sa famille.

00:03:05C'est évidemment la période de fin d'année et notamment de Noël, surtout dans la culture judéo-chrétienne.

00:03:13Et puis il y a les vacances parce que c'est souvent pendant les vacances qu'on se sent plus

00:03:18ou moins obligé

00:03:19ou qu'on est heureux de retrouver sa famille, éventuellement parfois la belle famille.

00:03:27Et ça se passe parfois très très bien et puis parfois ça ne se passe pas très bien.

00:03:31Oui, c'est difficile parce que lorsqu'on est adulte, donc si je reprends l'exemple que j'ai donné

00:03:38tout à l'heure,

00:03:38lorsqu'on est adulte, son conflit avec son père ou sa mère ou son frère et sa sœur

00:03:47est la plupart du temps un conflit avec le père ou la mère qu'on a eu enfant,

00:03:52le frère et la sœur qu'on a eu enfant.

00:03:54Ce n'est pas du tout un conflit entre adultes,

00:03:57c'est un conflit de petits garçons ou de petites filles qui réclament encore quelque chose

00:04:02ou qui a souffert de quelque chose et qui attend réparation.

00:04:06Sauf que cette réparation, elle ne viendra jamais ou exceptionnellement.

00:04:10Il arrive qu'il y ait des parents qui soient capables de se remettre en question

00:04:12et de réaliser qu'ils n'ont pas été parfaits et qu'ils vont s'excuser et là tout va

00:04:18bien.

00:04:18Mais très souvent, les parents sont drapés dans leur dignité de parent

00:04:24et dans leur respectabilité et voire un peu d'orgueil.

00:04:28Ils n'ont pas du tout envie d'être confrontés.

00:04:30Et là, il y a un malentendu, il y a une confusion des places

00:04:34parce que l'adulte qui se met en colère contre son père ou sa mère

00:04:39est un enfant qui se met en colère contre son papa et sa maman.

00:04:42Et tant qu'on n'a pas dénoué ça, le conflit va être important et va rester en suspens.

00:04:49Et ce que j'ai remarqué souvent dans les confidences qu'on m'a faites,

00:04:52c'est qu'il y a beaucoup d'interprétations et finalement très peu de communication.

00:04:56C'est-à-dire qu'on interprète le comportement de l'autre par rapport à sa propre vision de soi

00:05:05et parfois c'est une interprétation qui est peut-être totalement fausse.

00:05:08Et c'est comme ça qu'arrivent des malentendus, des disputes et des règlements de comptes

00:05:14qui n'ont pas lieu d'être parce que peut-être qu'il aurait fallu tout simplement se parler, communiquer.

00:05:19Oui, mettre à plat.

00:05:20Mais il y a des conflits tenaces dans les familles.

00:05:25Oui, il y a des conflits tenaces et après je pense qu'il y a, pour être un peu synthétique,

00:05:30deux sortes de conflits ou de difficultés.

00:05:34Soit c'est des choses qui ont été très graves et il y a impossibilité de réconciliation.

00:05:41Eh bien tant pis, je veux dire, on n'est pas obligé de vivre toute sa vie avec sa famille

00:05:47si il s'est passé des choses graves et qu'il n'y a pas de possibilité.

00:05:51Si on a quelqu'un de sa famille qui est toxique, on peut décider de rompre les liens, bien sûr.

00:05:56Si on a vécu un inceste ou quelque chose de la maltraitance grave,

00:05:58eh bien voilà, rompre c'est même salutaire.

00:06:01En revanche, si c'est des choses plus acceptables,

00:06:05eh bien il faut avoir la lucidité, soit du côté des parents, soit du côté des enfants adultes,

00:06:11il faut avoir la lucidité de se dire, bon, il s'est passé des choses qui n'ont pas été

00:06:15bien digérées,

00:06:16est-ce qu'on peut en parler ?

00:06:17Mais chacun respectant la souffrance de l'autre et l'interprétation de l'autre

00:06:23pour voir comment on peut arriver à un juste milieu et puis se pardonner.

00:06:28Pardonner ne veut pas dire s'excuser.

00:06:30Bien sûr, bien sûr.

00:06:31C'est-à-dire, ben voilà, j'ai compris ton point de vue, j'y adhère pas forcément,

00:06:37mais j'entends qu'il y a une sincérité dans les explications et donc, ok, on passe à autre chose.

00:06:43Parce qu'on voit parfois pour des parents ne plus voir un de leurs enfants,

00:06:47c'est une souffrance énorme et c'est un peu dommage.

00:06:51Et c'est pour l'enfant parfois, enfin qui est un adulte évidemment,

00:06:55c'est parfois aussi passer à côté d'une compréhension de soi

00:06:58parce que c'est facile de dire « je ne veux plus voir mon père ou ma mère »,

00:07:03mais peut-être que c'est ne pas comprendre pourquoi le parent ne nous a pas apporté ce qu'on

00:07:08voulait

00:07:08ou nous a déçus ou je ne sais quoi.

00:07:10Oui, parce qu'à des exceptions rarissimes, aucun parent ne décide quand un enfant arrive

00:07:17qui va lui rendre la vie impossible, lorsque un parent a des difficultés à élever son enfant

00:07:24et peut-être pas assez sécurisant, peut-être pas assez encourageant, peut-être pas assez à l'écoute,

00:07:32c'est qu'il y a une souffrance, vous le dites très justement,

00:07:34c'est qu'il y a une souffrance personnelle telle qu'il a été dans l'impossibilité d'être suffisamment

00:07:40bon père

00:07:42ou suffisamment bonne mère et c'est vrai que c'est important que l'enfant comprenne

00:07:46mais pour autant, il a besoin que le parent le reconnaisse

00:07:51parce que s'il n'y a pas de reconnaissance de sa souffrance, c'est un peu difficile

00:07:56mais c'est faisable et à partir d'un travail personnel, on peut très bien se dire

00:08:01« mon parent n'a pas été un bon parent, j'ai compris pourquoi, il est incapable lui-même de

00:08:08reconnaître,

00:08:09et bien moi maintenant je suis adulte et je vais passer outre et je vais avoir des liens différents »

00:08:14et ça peut très bien se passer à ce moment-là.

00:08:16Et puis il y a les familles recomposées et là on sait parfois que c'est des vrais drames

00:08:22parce qu'il faut accepter les enfants de l'autre, il faut que les enfants de deux fratries différentes s

00:08:29'entendent

00:08:30et c'est parfois très très très compliqué et on sait que c'est parfois même inconciliable.

00:08:36C'est très compliqué et il me semble pour en avoir beaucoup fréquenté ou eu en thérapie

00:08:43ce qui est très compliqué c'est que la plupart du temps

00:08:49les nouveaux conjoints et conjointes sont rejetés par les enfants en disant

00:08:57« t'es pas mon père, t'es pas ma mère ».

00:08:58Et là il y a vraiment une mise au point qui est nécessaire à faire

00:09:02et vraiment quand cette mise au point est faite les choses s'apaisent vraiment fortement

00:09:06c'est de dire « je ne suis pas ton père, je ne suis pas ta mère, je ne serai

00:09:10jamais ton père,

00:09:11je ne serai jamais ta mère, je respecte ton père et ta mère

00:09:13mais je suis un homme ou je suis une femme

00:09:16et parce que je suis un homme ou une femme dans ta vie

00:09:20et bien j'ai des devoirs et j'ai des droits

00:09:24et toi aussi tu as des devoirs et des droits envers moi

00:09:27et on doit nouer une relation de respect d'être humain à être humain

00:09:32et d'adulte à enfant et par conséquent je ne laisserai pas faire certaines choses

00:09:37non pas parce que je ne suis pas ta mère ou pas ton père

00:09:39mais parce que je suis une personne responsable.

00:09:43Et quand on remet les choses au point, franchement ça s'arrange énormément.

00:09:48Et il faut justement bien rappeler qu'on est entre humains

00:09:53et on doit se respecter, on n'est pas obligé forcément de s'aimer

00:09:57mais au moins de se respecter.

00:09:59Et on va commencer avec Arthur qui ne parle plus vraiment à son frère

00:10:03à cause de, si j'ai bien compris, de ce qu'on pourrait appeler sa belle-sœur.

00:10:09Il va nous raconter ça dans un instant et on verra ce qu'on peut en dire.

00:10:1514h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:10:18Nous sommes avec Hélène Vecchiali aujourd'hui, psychanalyste et autrice de de nombreux livres

00:10:25et notamment La tragédie des sauveurs ou Le besoin ardent d'être aimé aux éditions Marabou.

00:10:30Mais vous avez écrit bien d'autres livres et ce n'est pas le dernier d'ailleurs.

00:10:34Non, le dernier c'est La déconstruction des hommes, une fausse bonne idée chez El Trédaniel.

00:10:40Exactement, qui est sorti l'année dernière.

00:10:43Arthur, bonjour.

00:10:44Bonjour Brigitte, bonjour Hélène.

00:10:46Bonjour Arthur.

00:10:47Alors du coup, comme vous l'avez dit à l'introduction, moi je voulais parler de ma relation,

00:10:51enfin de ma relation, de ma presque non-relation du coup avec mon petit frère

00:10:56parce que ça va faire près de deux ans qu'on ne se parle quasiment plus.

00:11:02Et comme vous l'avez dit, en fait tout est parti de sa copine qui est presque comme ma belle

00:11:06-sœur maintenant.

00:11:08Et en fait, c'est quelqu'un que je n'ai jamais, jamais réussi à sentir.

00:11:11C'est une personne qui dans son caractère et dans sa façon de se comporter, elle est super possessive.

00:11:18Ça capare vraiment mon petit frère.

00:11:21Il y a une distance qui se prend avec moi, mais j'ai tendance à constater que ça commence à

00:11:25le devenir aussi avec nos parents.

00:11:28Et en fait, j'ai l'impression que depuis qu'il est avec elle, lui s'est complètement oublié.

00:11:34Il avait des passions, il a une super voiture, il est en train de la retaper, il ne s'en

00:11:37occupe même plus.

00:11:39Il donne vraiment corps d'âme dans sa relation, il fait tout pour elle.

00:11:42Et en fait, j'ai vraiment le sentiment qu'il soigne de sa famille et même de ses amis pour...

00:11:48Est-ce que vous avez l'impression qu'il est heureux avec cette femme ?

00:11:52Ou qu'il s'éteint un petit peu ?

00:11:56Je pense qu'il est heureux, mais comme je vous le dis, je sens qu'il perd foi dans certaines

00:12:02choses qu'il adorait avant.

00:12:04Quand je dis sa voiture, c'était son projet, ça va faire 3-4 ans qu'il bosse sur la...

00:12:08Enfin, de retaper sa voiture, ça va faire un an et demi qu'il n'y a pas touché.

00:12:13Parce que c'est...

00:12:16Enfin, deux ans, c'est quand même une phase où on peut être dans la passion amoureuse

00:12:20et que tout compte par-dessus tout avec la partenaire avec qui on est.

00:12:24Mais il faut toujours émettre l'hypothèse qu'elle serait peut-être en train de faire le vide autour de

00:12:29lui.

00:12:30Et à ce moment-là, c'est important que vous restiez quand même en lien

00:12:33parce qu'il peut avoir besoin de votre aide à un moment ou à un autre.

00:12:36C'est ce qu'on peut imaginer.

00:12:39J'ai essayé de lui en parler, si vous voulez, ce que je lui dis.

00:12:42Non, non.

00:12:42J'étais inquiet.

00:12:44Si, je vous assure, j'ai essayé d'en parler avec lui.

00:12:47Oui, oui, oui.

00:12:47Non, mais c'est bien, Arthur.

00:12:48C'est bien d'être inquiet.

00:12:50Vous avez certainement peut-être senti qu'en effet, elle était toxique.

00:12:54Mais ce n'est pas la peine de lui en parler.

00:12:56Pour l'instant, il ne peut pas l'entendre.

00:12:59Oui, non, ce qui s'est braqué.

00:13:00Il l'a pas mal pris.

00:13:01Et est-ce que vous arrivez à le voir en dehors de la présence de cette femme ?

00:13:06Non, parce qu'elle est tout le temps là, en fait.

00:13:08Dès qu'il sort du boulot et dès qu'elle sort du boulot,

00:13:10ils ont quasiment les mêmes horaires de bureau.

00:13:12Donc, je ne le vois pas le week-end.

00:13:14Je ne le vois plus le soir.

00:13:15De temps en temps, il passait boire une bière à la maison.

00:13:16Je ne le vois plus du tout.

00:13:18D'accord.

00:13:19Et quand vous dites, je le vois quasiment plus du tout,

00:13:22il y a quand même des moments où vous le voyez ou tout seul ou plus du tout ?

00:13:26C'est ce que vous dites ?

00:13:27On se voit de temps en temps.

00:13:29C'est arrivé que je le croise.

00:13:30C'est anecdotique.

00:13:31Mais à la boulangerie, parce qu'on habite dans le même quartier tous les deux,

00:13:34je le croise à la boulangerie ou au supermarché.

00:13:36Est-ce que vous avez essayé de lui proposer d'aller prendre un pot tous les deux ?

00:13:42J'ai essayé, si vous voulez, sauf qu'il y a toujours madame qui vient s'interposer entre nous deux

00:13:46et qui dit « tiens, moi je veux être là, pourquoi est-ce qu'elle ne marcherait pas là ?

00:13:49»

00:13:50Et je n'arrive pas à le voir en fait à un moment en tête-à-tête avec lui.

00:13:55Et est-ce que vous auriez la possibilité de lui dire que vous voulez le voir en tête-à-tête

00:14:02parce que vous avez des choses personnelles à lui dire ?

00:14:04Mais sachant bien évidemment qu'il n'est pas question de lui dire des choses contre sa compagne.

00:14:10Mais est-ce que vous, vous auriez des choses à lui confier qui vous sont propres

00:14:13et qui vous permettraient de ne pas mentir en lui proposant de vous voir que tous les deux ?

00:14:20J'aimerais bien qu'on puisse avoir cet échange et de pouvoir lui dire « viens » tous les deux.

00:14:24Mais c'est vrai que j'aurais peur qu'il le reprenne mal si on venait.

00:14:27Parce qu'on a déjà eu cet échange et ça s'est mal passé.

00:14:30Mais je pense que si on venait à avoir cet échange, il arriverait à me dire

00:14:33« pourquoi tu ne veux pas que ma copine soit là ? »

00:14:35Ce que je veux vous dire, c'est est-ce que vous, dans votre vie personnelle,

00:14:39vous avez des choses que vous pourriez avoir envie de lui confier ?

00:14:43Et pas du tout de parler de sa copine, mais simplement pour lui montrer que pour vous il est important.

00:14:49On est frères, on a quand même passé, enfin il est parti de la maison,

00:14:52on est parti de la maison tous les deux quasiment au même âge.

00:14:55Je suis parti quand j'avais 20 ans, lui est parti quand il avait 20 ans.

00:14:58Donc on a quand même passé toute notre enfance, notre adolescence ensemble.

00:15:01On n'a que deux ans de différence.

00:15:02Donc on était quand même très soudés, nos deux parents travaillaient en restauration,

00:15:08il y avait des horaires pas possibles, donc on était souvent seul à la maison.

00:15:11Oui, mais Arthur, ce qu'Hélène essaye de vous dire, c'est qu'essayez de maintenir le lien de lui

00:15:18à vous,

00:15:20sans évoquer sa copine.

00:15:22Sa relation.

00:15:23En parlant de vous, en lui montrant qu'il est toujours votre confident, un confident possible.

00:15:29Et en posant clairement les choses, en demandant ce rendez-vous, en lui disant,

00:15:33je ne vais pas du tout parler de ta copine, mais je vais te parler de moi.

00:15:38J'ai besoin de te parler de moi.

00:15:40J'ai bien retrouvé ce confident que j'avais avant, effectivement,

00:15:42parce que quand on était plus jeunes, on se disait tout.

00:15:43Mais vous voyez, si vous amenez les choses comme vous avez besoin de lui,

00:15:49vous avez besoin de le voir un petit quart d'heure,

00:15:52vous allez recréer un peu de lien, et puis vous évitez pour l'instant de parler de la copine,

00:15:57parce que de toute façon, il est aveuglé.

00:16:00Et à la limite même, excusez-vous, en disant,

00:16:04j'ai parlé trop vite, et je ne veux plus parler de ça, je ne veux plus t'embêter avec

00:16:07ça,

00:16:08mais je voudrais te parler de moi.

00:16:09S'il voit que vous, vous continuez à le considérer comme un confident,

00:16:14que vous continuez à le considérer comme votre frère de cœur qui a été si proche,

00:16:19et qu'avec beaucoup de sincérité, vous lui parlez de vous,

00:16:23et vous lui montrez combien il est important pour vous,

00:16:25eh bien, il maintiendra le lien, et s'il ne le maintient pas en ayant plus de tête à tête,

00:16:34au moins, si jamais un jour il réalise qu'il est avec quelqu'un,

00:16:37avec une compagne qui n'est pas adaptée, il viendra vers vous ?

00:16:42Oui, c'est évident.

00:16:44Il a besoin de voir que vous êtes toujours là ?

00:16:46Parce que sinon, vous allez créer un fossé de plus en plus grand,

00:16:49et il n'osera peut-être pas revenir vers vous quand...

00:16:51Ah bah oui, là, il y a un fossé qui se creuse, c'est évident.

00:16:55Mais là, sincèrement, c'est à vous de retourner vers lui.

00:16:59Sincère, venir en arrière et lui montrer qu'il est important pour vous,

00:17:02et racontez-lui des choses personnelles,

00:17:04et surtout, en amont, pour qu'il accepte de venir,

00:17:07dites-lui que vous vous excusez,

00:17:09et que vous avez besoin de lui parler de vous-même.

00:17:12Et là, vous pourrez renouer un lien,

00:17:14et s'il vous dit ma copine, vous allez dire,

00:17:17elle est certainement charmante,

00:17:19mais moi, c'est tellement personnel

00:17:21que je ne pourrais pas te parler

00:17:23devant quelqu'un qui est étranger.

00:17:25C'est ça.

00:17:26Oui, c'est ce qui se passe, en fait.

00:17:28C'est vraiment le ressenti que j'ai par rapport à elle, en fait.

00:17:33Oui, mais ça, c'est le temps qui vous dira

00:17:36que vous avez raison ou pas.

00:17:38Peut-être qu'en effet,

00:17:39elle est en train de faire le vide autour de lui,

00:17:42et qu'elle se l'accapare,

00:17:43et qu'à un moment donné, il va étouffer,

00:17:45ou il ne va pas être bien.

00:17:46Peut-être que c'est moi qui digère mal aussi sur cette relation,

00:17:49ce qu'on était proche avant,

00:17:50et que maintenant, forcément, il a quelqu'un.

00:17:52Peut-être que c'est moi aussi qui ne fais peut-être pas d'effort,

00:17:56je ne sais pas, mais c'est vrai que c'est...

00:17:58Alors, c'est toujours...

00:17:59De toute façon, Arthur, c'est toujours difficile

00:18:01lorsqu'on a, alors que ce soit son frère

00:18:03ou un très très bon ami,

00:18:05que cette personne tombe très amoureuse

00:18:07et que tout d'un coup,

00:18:09vous met à distance,

00:18:11c'est toujours douloureux, de toute façon.

00:18:13Ça, c'est normal.

00:18:13Et c'est très bien de votre part

00:18:15d'avoir cette hypothèse

00:18:17et cette honnêteté vis-à-vis de vous-même.

00:18:21Oui, je viens de me remettre en question,

00:18:22à me demander,

00:18:23oui, est-ce que finalement,

00:18:24ce n'est pas moi qui...

00:18:27Et c'est peut-être les deux, hein ?

00:18:29C'est peut-être un peu des deux, oui ?

00:18:30Oui, je pense qu'il y a un petit peu des deux,

00:18:32oui, oui, en me remettant en question

00:18:33et je pense qu'il y a sûrement une partie de tort aussi dans l'affaire.

00:18:38Je pense que c'est évident.

00:18:40Mais en tout cas, vous avez envie,

00:18:42sinon vous n'auriez pas appelé,

00:18:43vous avez envie de vous retrouver avec votre frère.

00:18:45Oui, complètement.

00:18:46Donc faites le premier pas.

00:18:48Et il n'y a aucune raison,

00:18:49il n'y a aucune raison que ça ne fonctionne pas.

00:18:52Très bien.

00:18:52Et puis si vraiment,

00:18:54si vraiment,

00:18:54c'est impossible pour lui de vous voir seul,

00:18:58là, en effet,

00:18:59on pourrait craindre

00:19:00qu'elle soit vraiment en train de se l'accaparer.

00:19:03Oui, c'est ça.

00:19:04C'est vrai que c'est ce qui s'était passé en tout cas

00:19:06lors de la première fois que je lui ai demandé

00:19:09qu'on puisse se voir sur la salle,

00:19:11c'est ce qui s'était passé.

00:19:12Madame s'est interposée.

00:19:14Donc je vais essayer,

00:19:16je vais prendre mon conseil.

00:19:18Et au pire,

00:19:19vous pourrez au moins échanger à nouveau par téléphone

00:19:21avec lui de temps en temps

00:19:22pour maintenir un lien.

00:19:24Oui, absolument.

00:19:25Oui, parce que là, au téléphone,

00:19:27il peut encore parler seul, a priori.

00:19:29Oui, au téléphone, il arrive,

00:19:32oui, quand tu vas fumer sur sa terrasse,

00:19:34par exemple, etc.

00:19:34Oui, j'arrive à l'avoir, je pense.

00:19:37J'arriverai à l'avoir, peut-être, seul à seul.

00:19:39Oui, oui.

00:19:41Bon courage.

00:19:43Merci, Arthur.

00:19:43Merci beaucoup.

00:19:44Merci à vous.

00:19:45Et oui, c'est compliqué.

00:19:47Dès que l'histoire d'amour

00:19:49prend beaucoup de place,

00:19:51parfois, on oublie un peu ses amis,

00:19:54ses frères et soeurs, etc.

00:19:56On va se retrouver dans un instant

00:19:57avec le Love Conseil.

00:19:58On va parler de la maturité

00:19:59et de la dispute.

00:20:01Et puis, nous aurons...

00:20:03Eh bien, c'est Lorraine

00:20:04qui va témoigner.

00:20:05Alors, elle, c'est sa sœur

00:20:06avec laquelle elle ne parle plus.

00:20:09Eh bien, elle le raconte dans un instant.

00:20:11Brigitte Laé, Sud Radio,

00:20:13le Love Conseil.

00:20:15Alors, on va parler de la maturité,

00:20:17Hélène Vecchali,

00:20:18et des disputes.

00:20:19Parce que c'est souvent

00:20:20un manque de maturité

00:20:21de l'un ou de l'autre,

00:20:23des partenaires

00:20:23qui entraînent

00:20:24la fin d'un couple.

00:20:26Parce qu'en effet,

00:20:26ça ne permet pas

00:20:27une communication tranquille.

00:20:30Une dispute se transforme

00:20:32tout de suite en guerre.

00:20:34Comme si, dès que l'autre

00:20:35nous dit quelque chose,

00:20:37on se sent accusé.

00:20:39Et la dispute, a priori,

00:20:41ce n'est pas la fin d'un amour.

00:20:42C'est juste la nécessité

00:20:44de se réajuster.

00:20:46Donc, il faut accueillir

00:20:47les émotions de l'autre

00:20:48sans jugement,

00:20:49avec écoute,

00:20:49avec bienveillance,

00:20:50sans immédiatement

00:20:51se sentir attaqué.

00:20:52Ça, c'est facile à dire

00:20:54sur le papier.

00:20:55Mais, pour certaines personnes,

00:20:57c'est très, très compliqué.

00:20:59C'est très, très compliqué

00:21:00d'entendre une remarque

00:21:02qui est tout de suite prise

00:21:03comme une critique.

00:21:04Oui, et c'est vrai

00:21:05qu'il y a une façon

00:21:07de se disputer

00:21:08qui peut être intéressante.

00:21:11C'est que chacun

00:21:12s'oblige à dire

00:21:14« je ».

00:21:14Je ressens ça.

00:21:16En fait, il y a

00:21:17une espèce de protocole.

00:21:19Je dis les faits.

00:21:20Je dis ce que je ressens.

00:21:21et je dis les conséquences

00:21:23pour moi.

00:21:23Et non pas « tu, tu, tu ».

00:21:25« Tu, tu, tu ».

00:21:26Oui, voilà.

00:21:27Ou là, on a une escalade.

00:21:28Et ça change tout.

00:21:29À partir du moment

00:21:30où on dit

00:21:31« voilà ce que j'ai ressenti »,

00:21:32personne ne peut nous contredire.

00:21:35Personne ne peut contredire

00:21:36un ressenti.

00:21:37En revanche,

00:21:38tu as fait ceci,

00:21:39tu as fait cela

00:21:40et tu m'as obligé à.

00:21:42Là, on se retrouve

00:21:43dans la critique

00:21:45et ça ne fonctionne plus.

00:21:47Et puis, il y a

00:21:48un autre point

00:21:50très important.

00:21:51il faut être capable

00:21:52de s'excuser

00:21:53lorsqu'on a été

00:21:53un peu trop loin

00:21:54dans ses paroles

00:21:55ou dans sa colère

00:21:57ou même dans une bouderie.

00:22:00Il faut être capable

00:22:01de s'excuser.

00:22:02Alors, pas forcément

00:22:03immédiatement.

00:22:05Mais il faut pouvoir

00:22:06revenir et s'excuser.

00:22:08Et ça, il y a des personnes

00:22:09pour qui c'est très, très compliqué.

00:22:10Oui.

00:22:11c'est vraiment

00:22:12un gros problème

00:22:13d'orgueil

00:22:13et ça,

00:22:15c'est quelqu'un

00:22:16qui est orgueilleux

00:22:17dans une dispute.

00:22:19Ça alourdit

00:22:20bien évidemment

00:22:21la dispute

00:22:22et ça empêche

00:22:22très souvent

00:22:23une réconciliation

00:22:24à la fin.

00:22:26Très souvent,

00:22:27d'ailleurs,

00:22:27quand on a du mal

00:22:27à s'excuser,

00:22:28c'est parce qu'on manque

00:22:28un peu d'estime de soi,

00:22:29je crois.

00:22:30Oui, oui,

00:22:32c'est un manque

00:22:34de confiance en soi,

00:22:35c'est une faille narcissique

00:22:38qui s'ouvre

00:22:39et une identité

00:22:41qui n'est pas très solide.

00:22:43Et de toute façon,

00:22:44on peut au moins

00:22:44essayer soi-même

00:22:45d'analyser son comportement.

00:22:47Pourquoi on s'est laissé emporter ?

00:22:49Pourquoi on s'est senti attaqué ?

00:22:50Pourquoi on s'est senti blessé ?

00:22:52Parce qu'a priori,

00:22:53quand on est dans une relation

00:22:54où l'autre nous aime,

00:22:56il n'a pas envie

00:22:56de nous faire du mal.

00:22:57Donc si on s'est senti attaqué,

00:22:59blessé,

00:23:00ça parle aussi de nous.

00:23:01Oui, ça parle des deux.

00:23:03Quand il y a une dispute,

00:23:04ça parle des deux

00:23:05sur l'origine de la dispute

00:23:06et sur la façon

00:23:07dont elle se déroule.

00:23:09Et puis peut-être,

00:23:10il faut oser

00:23:10un peu de légèreté,

00:23:12pourquoi pas d'humour,

00:23:13mais ça ne sera possible

00:23:15à partir du moment

00:23:15qu'on est un peu en paix

00:23:17avec soi-même,

00:23:18évidemment.

00:23:19Oui, ça c'est difficile.

00:23:20Oui, puis surtout l'humour,

00:23:21ça veut dire

00:23:22qu'on a pris du recul

00:23:23et quand on est

00:23:23en plein milieu de la dispute

00:23:24et qu'on souffre,

00:23:26c'est difficile

00:23:26d'avoir du recul parfois.

00:23:28Je pense que c'est

00:23:29en effet assez difficile.

00:23:30Et puis c'est le moment

00:23:31de jouer avec Sud Radio

00:23:33et Lelo.

00:23:34Et aujourd'hui,

00:23:34vous le savez,

00:23:35comme depuis le début

00:23:37de la semaine,

00:23:37vous gagnez un vibromasseur

00:23:38Mona Spectra

00:23:39de la marque Lelo

00:23:41qui est donc

00:23:42avec une lumière rouge

00:23:44à effet thermique

00:23:45qui permet de détendre

00:23:47les muqueuses

00:23:48et qui augmente

00:23:49et qui augmente également

00:23:50le flux sanguin.

00:23:51En tout cas,

00:23:51c'est ce que dit

00:23:52le mode d'emploi

00:23:53de ce vibromasseur.

00:23:55Il a également

00:23:56huit modes de vibration

00:23:57et si vous avez envie

00:23:58de le recevoir,

00:23:59vous envoyez Brigitte

00:24:00par SMS

00:24:00au 7-20-18.

00:24:02Bonne chance

00:24:03à tous.

00:24:04Nous retrouvons maintenant

00:24:06Lorraine.

00:24:06Bonjour Lorraine.

00:24:07Bonjour Brigitte.

00:24:08Bonjour Hélène.

00:24:09Bonjour Lorraine.

00:24:10Alors,

00:24:10votre soeur

00:24:11s'est remariée

00:24:14et elle ne vous a pas

00:24:15invité à son enterrement

00:24:16de jeune fille.

00:24:17C'est ça ?

00:24:18Oui,

00:24:18elle a oublié.

00:24:19Elle a oublié ?

00:24:20Oublié ou un acte manqué

00:24:23réussi ?

00:24:25Voilà,

00:24:26je ne sais pas.

00:24:26On a essayé

00:24:27de s'expliquer

00:24:29sauf que

00:24:30la discussion

00:24:31a coupé court

00:24:32quand elle m'a dit

00:24:33que...

00:24:34Parce que moi,

00:24:35Julie,

00:24:35elle m'a reproché des choses

00:24:37et elle m'a dit

00:24:37je suis très déçue

00:24:39de ne pas être

00:24:40la marraine de ma fille.

00:24:41C'est là où je suis tombée

00:24:42de nue

00:24:44en entendant ça

00:24:45puisque

00:24:46en fait,

00:24:47elle est vraiment

00:24:47la marraine de ma fille.

00:24:48Donc,

00:24:49elle me dit

00:24:49ah ben,

00:24:49j'ai oublié.

00:24:50C'est encore bien.

00:24:52Voilà.

00:24:53Donc,

00:24:53depuis,

00:24:53je ne lui parle plus.

00:24:55Au tout du moins,

00:24:55c'est très,

00:24:56très,

00:24:57très,

00:24:57très froid.

00:24:58Elle oublie beaucoup

00:24:58de choses,

00:24:59cette soeur.

00:25:00Elle est plus âgée

00:25:01ou plus jeune que vous ?

00:25:03Plus âgée.

00:25:05Et comment ça s'est passé

00:25:06quand vous étiez petite ?

00:25:09On a fait nos...

00:25:11Je pense,

00:25:12notre adolescence

00:25:13et notre enfance

00:25:14séparées

00:25:15puisque nous avons

00:25:15huit ans d'écart.

00:25:17D'accord.

00:25:17Donc,

00:25:18vous êtes arrivée

00:25:18huit ans après elle.

00:25:20Mais c'est pareil,

00:25:21vous n'avez pas grandi ensemble ?

00:25:23Si,

00:25:23si,

00:25:23mais si vous voulez,

00:25:24étant donné qu'elle avait

00:25:25huit ans,

00:25:25après,

00:25:27elle est partie,

00:25:28elle en avait 18.

00:25:29D'accord.

00:25:31Et comment elle a vécu

00:25:32votre arrivée,

00:25:32alors,

00:25:33après avoir été

00:25:33huit ans fille unique ?

00:25:35Apparemment,

00:25:36d'après mes parents,

00:25:37bien.

00:25:38Elle se sentait maman.

00:25:40Oui.

00:25:41Alors,

00:25:41peut-être,

00:25:42peut-être que

00:25:43il s'est passé

00:25:44un phénomène,

00:25:45c'est-à-dire qu'au départ,

00:25:46elle est lénée,

00:25:48c'est elle qui vous

00:25:48commande un petit peu,

00:25:50qui est en tout cas

00:25:50celle qui fait

00:25:52preuve d'autorité.

00:25:53Et à un moment donné,

00:25:54peut-être que vous êtes

00:25:55devenue plus

00:25:57plus autonome,

00:25:58plus,

00:25:59plus,

00:25:59j'allais dire,

00:26:00plus forte,

00:26:01mais pas au sens

00:26:02forte au premier degré,

00:26:04mais en tout cas

00:26:04plus autonome qu'elle.

00:26:08certainement,

00:26:08beaucoup plus indépendante

00:26:09qu'elle est.

00:26:10Oui.

00:26:10Et du coup,

00:26:11elle a perdu l'emprise

00:26:12qu'elle avait un peu

00:26:13sur vous,

00:26:15d'une certaine manière.

00:26:16Oui,

00:26:16j'ai analysé

00:26:17que c'était comme ça,

00:26:17mais...

00:26:18Oui,

00:26:19c'était...

00:26:20Voilà.

00:26:20C'est une analyse,

00:26:21juste.

00:26:22Oui,

00:26:22mais c'est une analyse

00:26:23qui est très fréquente.

00:26:24C'est-à-dire que

00:26:25quand la sœur aînée

00:26:27a de l'emprise

00:26:27sur la petite,

00:26:29si la petite

00:26:30s'autonome

00:26:31mise

00:26:31assez rapidement

00:26:32et vraiment,

00:26:34elle perd

00:26:35cette relation

00:26:36d'emprise

00:26:37et du coup,

00:26:38elle perd

00:26:40quelque chose.

00:26:41Et ça peut expliquer

00:26:43que sans le faire exprès,

00:26:45elle a oublié

00:26:46de vous inviter

00:26:46à son enterrement

00:26:47de jeune fille.

00:26:47Et puis,

00:26:48ce qui se passe aussi

00:26:49très fréquemment,

00:26:50c'est que

00:26:52lorsque

00:26:52un enfant

00:26:55voit arriver

00:26:56un petit frère

00:26:57ou une petite sœur

00:26:58après 8 ans,

00:26:59par exemple,

00:27:00eh bien,

00:27:01il y a

00:27:02une réaction

00:27:03assez intelligente

00:27:05mais nocive

00:27:06pour l'enfant.

00:27:07La réaction intelligente,

00:27:09c'est de devenir,

00:27:11pour ce qui concerne

00:27:12votre sœur,

00:27:13et c'est une hypothèse,

00:27:14de se transformer

00:27:15vite

00:27:15en super-maman

00:27:17pour faire barrage

00:27:19entre le bébé

00:27:20qui vient d'arriver

00:27:21et les parents.

00:27:22C'est-à-dire,

00:27:24plutôt que

00:27:25de faire en sorte

00:27:26que mon père

00:27:26et ma mère

00:27:27investissent

00:27:28ce petit bébé

00:27:29et m'abandonnent

00:27:30un peu,

00:27:31je vais moi

00:27:32investir le bébé,

00:27:34ce qui fait

00:27:34qu'il faudra passer

00:27:35par moi

00:27:36pour arriver jusqu'à elle

00:27:37et sauf que

00:27:39c'est dommageable

00:27:40parce qu'il y a

00:27:41une espèce

00:27:41de sacrifice

00:27:42de sa propre vie.

00:27:45Oui,

00:27:45elle a toujours

00:27:45sacrifié sa vie,

00:27:46c'est un fait.

00:27:48Et donc,

00:27:50arrivé à un moment,

00:27:52comme apparemment

00:27:53elle n'a peut-être

00:27:54pas forcément

00:27:55compris ça,

00:27:57eh bien,

00:27:57arrivé à l'âge adulte,

00:27:58elle a une colère

00:28:00envers vous

00:28:00parce que

00:28:01vous êtes à l'origine

00:28:03de sa vie

00:28:04qui a été un peu

00:28:05amputée

00:28:06ou qui a été

00:28:08sacrifiée.

00:28:09Voilà,

00:28:10donc,

00:28:10elle est en colère

00:28:11après vous

00:28:12mais elle ne sait pas

00:28:12pourquoi.

00:28:15Certainement.

00:28:16Et ce qui est embêtant,

00:28:18c'est que

00:28:18vous en êtes arrivée

00:28:20à vous dire des choses

00:28:21qui ne sont pas belles,

00:28:23quoi,

00:28:24alors qu'au fond,

00:28:24il y a quand même

00:28:26de l'amour entre vous,

00:28:27j'imagine.

00:28:27vous avez envie

00:28:28de vous réconcilier

00:28:29avec elle ou pas ?

00:28:31Et je ne suis pas

00:28:31encore à ce stade-là.

00:28:33Oui.

00:28:33Vous lui en voulez vraiment

00:28:34de ne pas vous avoir

00:28:37invité à son...

00:28:38Oui.

00:28:39Oui, oui.

00:28:39Je lui en veux de ça

00:28:40mais je lui en veux

00:28:41surtout de m'avoir

00:28:43retoqué le fait

00:28:44de ne pas être

00:28:44la marraine

00:28:45alors que l'était.

00:28:46Je trouve ça

00:28:48très dommageable

00:28:49de ne plus se rappeler

00:28:51qu'elle était marraine.

00:28:52Je ne sais pas.

00:28:53Mais il y a eu

00:28:54un vrai baptême

00:28:55ou c'était juste

00:28:56annoncé comme ça ?

00:28:57Ah non, non,

00:28:58elle était le vrai...

00:28:58Non, non,

00:28:59un vrai baptême.

00:29:00Je suis catholique

00:29:01et donc à l'église...

00:29:02Mais est-ce qu'elle a

00:29:03offert des cadeaux

00:29:04les jours d'anniversaire

00:29:05de votre fille,

00:29:06etc., etc.

00:29:07Oui, bon, après,

00:29:09oui,

00:29:10mais c'est des cadeaux

00:29:11lambda.

00:29:11Il n'y a pas...

00:29:12Oui, non,

00:29:13mais on s'en fout.

00:29:14C'est le geste qui compte.

00:29:15Non, mais ce que je veux dire,

00:29:16c'est qu'elle serait

00:29:18juste latente,

00:29:18elle aurait fait les mêmes.

00:29:19Oui, d'accord.

00:29:20C'est ce que je veux dire.

00:29:20Voilà, il n'y a pas...

00:29:22Je ne comptais pas sur ça,

00:29:23mais je...

00:29:28qu'au fond,

00:29:29elle ne veut pas assumer

00:29:30son rôle de marraine

00:29:31et que ça lui...

00:29:32Elle a des enfants ou pas, elle ?

00:29:34Oui, deux grands.

00:29:36D'accord.

00:29:38Et...

00:29:38Même là,

00:29:39elle ne m'a jamais laissé la place

00:29:41parce que moi,

00:29:42elle m'a choisi marraine

00:29:42les deux fois,

00:29:43comme moi.

00:29:44Et on n'a pas...

00:29:48Il n'y a pas un réel...

00:29:50Comment je pourrais dire ?

00:29:53Un investissement

00:29:54de vraie marraine.

00:29:55Moi, j'ai des copines

00:29:56qui sont marraines

00:29:56et qui sont...

00:29:57C'est la tata,

00:29:59c'est plus que ça.

00:30:00Ce qu'on entend

00:30:01dans ce que vous dites,

00:30:02en tout cas, Lorraine,

00:30:03c'est que vous avez

00:30:05l'une et l'autre

00:30:06vis-à-vis de l'autre

00:30:07un lien à la fois

00:30:09très fort

00:30:10et pas très sain, quoi.

00:30:12On a l'impression

00:30:13que c'est à celle

00:30:15qui va marquer le coup

00:30:17le plus.

00:30:17Et qu'il y a un contentieux

00:30:19qui n'est pas du tout réglé, quoi.

00:30:20Je le pense aussi.

00:30:23Je le pense.

00:30:24Vous savez que ça peut...

00:30:26Quand vous aurez envie,

00:30:27parce que j'ai compris

00:30:27que pour l'instant,

00:30:28c'est trop chaud,

00:30:29mais vous pouvez aller

00:30:30toutes les deux faire

00:30:31une thérapie familiale.

00:30:32Ça existe.

00:30:33Oui.

00:30:34Ou des entretiens

00:30:34de médiation.

00:30:35Parce que là,

00:30:37franchement,

00:30:37je pense que c'est quelque chose

00:30:38de très antérieur

00:30:39qui est...

00:30:41Il y a des règlements de compte

00:30:43qui n'ont pas été faits.

00:30:44Oui,

00:30:44et puis ça remonte à loin.

00:30:45Je pense qu'elle m'en veut aussi

00:30:46d'avoir vécu ma vie

00:30:48de vraie ado.

00:30:49Moi,

00:30:50elle a eu une vie particulière

00:30:52puisqu'elle s'est mise

00:30:52avec quelqu'un...

00:30:53Bon,

00:30:53bon,

00:30:54bref,

00:30:54ça ne s'est pas très bien passé

00:30:55sa vie à partir de ses ans

00:30:57jusqu'à ce qu'elle divorce.

00:31:01Moi,

00:31:01j'ai bien vécu

00:31:03mon adolescence

00:31:03et réellement eu

00:31:05cette vie-là, quoi.

00:31:06Mais ce que vous a dit

00:31:07Hélène,

00:31:07et je vais rebondir dessus,

00:31:09ce qu'il faut que vous compreniez,

00:31:10c'est que quelque part,

00:31:12elle s'est un peu sacrifiée

00:31:13pour vous.

00:31:13Alors,

00:31:14c'était son choix,

00:31:15vous n'y êtes pour rien.

00:31:18Mais...

00:31:18Elle s'est sacrifiée

00:31:19pour elle,

00:31:19d'ailleurs,

00:31:20plus que pour vous.

00:31:21Elle s'est sacrifiée

00:31:22pour éviter

00:31:23que vous preniez

00:31:24toute la place

00:31:25auprès de ses parents.

00:31:26Donc,

00:31:26elle vous en veut, quoi.

00:31:28Oui,

00:31:29ça remonte,

00:31:31oui,

00:31:31oui.

00:31:32Ça remonte à votre enfant,

00:31:33ça remonte pas...

00:31:34Non,

00:31:34ce que je veux dire,

00:31:35c'est qu'aujourd'hui,

00:31:35ça remonte

00:31:36puisqu'elle veut prendre

00:31:37plus de place

00:31:38auprès de mes parents.

00:31:39Mes parents vieillissent,

00:31:40forcément,

00:31:41et elle se donne

00:31:42corps et âme

00:31:43pour être

00:31:44indispensables.

00:31:44Oui,

00:31:45mais vous voyez,

00:31:46c'est une blessure narcissique

00:31:48qu'elle a,

00:31:48très profonde,

00:31:49et j'ai envie de dire,

00:31:52c'est plus à vous

00:31:53de faire le premier pas

00:31:54parce qu'au fond,

00:31:56elle souffre.

00:31:58je comprends que vous ayez

00:31:59souffert de sa réaction,

00:32:00etc.

00:32:01Je ne suis pas en train

00:32:02de nier votre souffrance,

00:32:03mais la sienne,

00:32:05elle est très,

00:32:06très,

00:32:06très antérieure.

00:32:08Alors,

00:32:08ce n'est pas de votre faute,

00:32:09vous êtes arrivée au monde

00:32:10et elle avait 8 ans

00:32:12et bon,

00:32:13c'est comme ça

00:32:14dans beaucoup de fratries.

00:32:15Je ne suis pas en train

00:32:16de vous n'être

00:32:17responsable de rien.

00:32:18mais cette souffrance

00:32:20dont elle n'a pas conscience

00:32:23explique son comportement.

00:32:26Vous comprenez ?

00:32:28Et vous ne pourrez pas,

00:32:29Brigitte a complètement raison,

00:32:31vous ne pourrez pas

00:32:32résoudre ça

00:32:32toutes les deux,

00:32:33toutes seules.

00:32:34Il vous faut un médiateur,

00:32:36il vous faut quelqu'un

00:32:37qui arrive à remettre

00:32:41tout ça à plat

00:32:42et à entendre

00:32:43les souffrances de chacune

00:32:44et que chacune

00:32:45entendre les souffrances

00:32:46de l'autre

00:32:46et puis qu'ensuite,

00:32:48à la fin de ces entretiens

00:32:49de médiation,

00:32:50vous décidiez ensemble

00:32:52de la nouvelle relation

00:32:54que vous souhaitez avoir

00:32:55l'une avec l'autre

00:32:57et avec les enfants

00:32:58de l'autre.

00:32:59Et la bonne nouvelle,

00:33:00c'est qu'il y a quand même

00:33:01de l'amour entre vous

00:33:02puisque ça provoque

00:33:04de la haine

00:33:04et de la colère.

00:33:06Sinon,

00:33:07ce serait de l'indifférence.

00:33:09Donc,

00:33:09voilà.

00:33:10Mais ce qu'on vous a dit,

00:33:12réécoutez-le peut-être

00:33:13en podcast,

00:33:13comme ça,

00:33:14vous allez bien comprendre

00:33:15de quoi il s'agit

00:33:16et ça va vous aider aussi

00:33:17à voir plus clair.

00:33:20C'est gentil.

00:33:21Merci.

00:33:21Non, merci à vous.

00:33:22Merci beaucoup.

00:33:23Merci Lorraine.

00:33:23Merci à vous.

00:33:24Une petite pause

00:33:25et on va retrouver

00:33:26Fiona qui a envie aussi

00:33:29de réagir.

00:33:31C'est aussi toujours

00:33:32très compliqué

00:33:33comme toutes les histoires

00:33:34de famille,

00:33:34évidemment.

00:33:39Hélène Vecchali

00:33:40est avec nous

00:33:41et on parle

00:33:42de la famille.

00:33:44La famille,

00:33:45oui,

00:33:45ça fait partie

00:33:46de nos petits soucis

00:33:47quotidiens.

00:33:48C'est un vrai sujet,

00:33:52je crois.

00:33:52On n'aura pas assez

00:33:53des deux heures

00:33:53pour aborder tous les cas.

00:33:54Fiona,

00:33:55bonjour.

00:33:56Bonjour Brigitte,

00:33:58bonjour Hélène.

00:33:58Bonjour Fiona.

00:33:59Merci d'être avec nous

00:34:00Fiona.

00:34:02Alors,

00:34:03allez-y,

00:34:04racontez-nous.

00:34:05Alors,

00:34:06en fait,

00:34:07moi j'ai ma maman

00:34:09qui est issu

00:34:10d'une fratrie

00:34:10où ils sont

00:34:11cinq frères et sœurs

00:34:12et depuis toujours

00:34:13ils se détestent.

00:34:14Tous les cinq.

00:34:15C'est un enfer.

00:34:17Et il y a quelques années,

00:34:19on a eu à gérer,

00:34:20enfin eux surtout,

00:34:21on a eu à gérer

00:34:22le décès

00:34:22de ma grand-mère.

00:34:25Donc la mère

00:34:26de votre mère,

00:34:26c'est ça ?

00:34:27La mère de ma mère,

00:34:28c'est ça.

00:34:28Et donc ça a été

00:34:30un carmage de bout en bout,

00:34:32personne n'était d'accord

00:34:33pour la cérémonie,

00:34:35comment l'habiller,

00:34:36la photo,

00:34:36machin,

00:34:37enfin tout était prétexte

00:34:38à se prendre la tête,

00:34:39même les places dans l'église,

00:34:41enfin vraiment un enfer.

00:34:42Et ma mère a dit,

00:34:43moi je ne veux surtout pas

00:34:45que mes enfants,

00:34:48il y a beaucoup de différences

00:34:49de fait entre les cinq enfants,

00:34:51et elle dit,

00:34:51moi je veux mettre un point d'honneur

00:34:52à ce qu'entre mes enfants,

00:34:54il n'y ait pas de différence du tout,

00:34:56après qu'ils s'entendent

00:34:57ou qu'ils ne s'entendent pas,

00:34:58mais je ne veux pas

00:34:58qu'il y ait de différence

00:34:59pour limiter vraiment

00:35:01ce problème-là.

00:35:02Donc moi j'ai deux sœurs,

00:35:04et petite,

00:35:05c'est vrai qu'on ne s'entendait pas du tout

00:35:06jusqu'à l'adolescence,

00:35:08mais mes parents ont vraiment

00:35:09fait en sorte

00:35:10qu'il n'y ait aucune différence

00:35:11sur nous trois,

00:35:12et maintenant on s'entend

00:35:13toutes les trois super bien,

00:35:15on habite assez loin

00:35:17les unes des autres,

00:35:18et mes parents ont instauré

00:35:20quelque chose

00:35:21depuis qu'on est parti

00:35:21de la maison,

00:35:22où on fait un week-end

00:35:25tous ensemble

00:35:26dans un lieu neutre en fait,

00:35:28un club de vacances

00:35:29ou choses comme ça,

00:35:30des cabanes dans les arbres,

00:35:31des choses insolites,

00:35:32et tous les ans

00:35:33on fait un truc

00:35:34tous les cinq.

00:35:35C'est chouette,

00:35:36c'est vraiment bien

00:35:37que votre mère ait réussi

00:35:39à arrêter

00:35:41le carnage,

00:35:44c'est vraiment précieux

00:35:45pour vous.

00:35:47Oui,

00:35:47ah oui,

00:35:48complètement,

00:35:49c'est vrai que je ne m'en

00:35:50rendais pas compte

00:35:51de ce qu'elle avait subi

00:35:52dans sa jeunesse

00:35:53et tout ça,

00:35:54mais je crois que

00:35:55l'enterrement de ma grand-mère

00:35:56ça a été le déclencheur,

00:35:57et là j'ai vraiment vu

00:35:58avec mes yeux d'adulte

00:36:00commencer les prises de tête

00:36:01entre frères et sœurs,

00:36:02j'ai dit j'espère

00:36:03que jamais je ne serai

00:36:04comme ça avec mes sœurs,

00:36:05elle dit je ne veux pas

00:36:06qu'elle a tout géré

00:36:08au niveau du notaire

00:36:09et tout,

00:36:09elle dit je veux que même

00:36:10les successions,

00:36:10qu'il n'y a rien

00:36:11qui soit sujet

00:36:11d'embrouille

00:36:13entre vous.

00:36:14C'est vraiment très bien.

00:36:16À votre avis,

00:36:17qu'est-ce qui s'est passé

00:36:18pour qu'il y ait autant

00:36:18d'animosité

00:36:20entre ces cinq frères et sœurs ?

00:36:23De ce que m'a dit ma mère,

00:36:25c'était les sujets

00:36:26des études.

00:36:26Ma mère était la première,

00:36:28ils n'ont pas

00:36:30mis de choses en place,

00:36:31ils ont dit qu'ils n'avaient

00:36:31pas les moyens

00:36:32pour qu'elle fasse des études,

00:36:33donc elle est partie

00:36:33dans les choses par défaut,

00:36:34et les autres d'après

00:36:36ont pu faire plus d'études.

00:36:38Donc elle,

00:36:38elle a un peu mal vécu,

00:36:40il y avait quatre sœurs

00:36:41et un frère,

00:36:42le frère c'était vraiment

00:36:43l'enfant chéri,

00:36:43l'enfant béni,

00:36:44ma grand-mère avait un fils,

00:36:46voilà c'est ça,

00:36:47et donc elle l'a toujours

00:36:48mis sur un piédestal,

00:36:49peu importe ce qu'il faisait,

00:36:50il faisait les pires bêtises,

00:36:52et c'était toujours

00:36:53mis sur un piédestal,

00:36:54donc ça a fait beaucoup

00:36:55d'embrouilles entre les frères

00:36:57et sœurs à cause de ça.

00:36:59Oui, ils ont eu

00:36:59des traitements différents,

00:37:01et ça a généré

00:37:03des frustrations,

00:37:04des jalousies,

00:37:06et des colères,

00:37:07et des injustices.

00:37:09Oui, et je pense qu'il y a aussi

00:37:10beaucoup de non-dits,

00:37:12des choses qui ressortent plus tard,

00:37:13qui prennent des proportions,

00:37:14des choses qui ne sont pas dites

00:37:15en temps et en heure,

00:37:16et qui prennent des proportions

00:37:17énormes,

00:37:17des choses qui auraient pu

00:37:18être réglées avant,

00:37:20et malheureusement,

00:37:20on en arrive là

00:37:21où il n'y en a plus un

00:37:22qui peut se piffrer,

00:37:23donc c'est très compliqué.

00:37:25Même pour moi,

00:37:26je ne vois plus mes cousins-cousines,

00:37:27en fait,

00:37:27on ne voit plus personne,

00:37:28parce que depuis des années,

00:37:30on ne les voit plus,

00:37:31et voilà,

00:37:31on fait ça en fait,

00:37:32c'est dommage,

00:37:33mais c'est comme ça.

00:37:33Oui, vous ne voyez pas

00:37:34vos tantes ni votre oncle,

00:37:37parce que votre mère

00:37:38a rompu définitivement

00:37:40avec ses frères et sœurs,

00:37:41donc.

00:37:42Oui, oui, oui.

00:37:43Enfin, avec son frère

00:37:43et ses trois sœurs.

00:37:45C'est ça.

00:37:47Mais donc,

00:37:48c'est vrai que,

00:37:48après moi,

00:37:49je n'ai pas un lien particulier.

00:37:50Mais vous avez l'impression

00:37:51que votre mère en souffre

00:37:52d'avoir rompu ?

00:37:56Elle en a souffert,

00:37:57et en fait,

00:37:58je pense que vraiment,

00:37:59avec les obsèques à gérer,

00:38:01ça lui a vraiment ouvert les yeux,

00:38:03elle a dit,

00:38:03là, vraiment,

00:38:04je ne veux plus voir personne.

00:38:06Je ne veux plus voir personne.

00:38:07Vraiment,

00:38:09elle a rayé cette partie-là

00:38:10de sa famille, quoi.

00:38:13Oui, ça a révélé

00:38:14que c'était irréconciliable, quoi.

00:38:17C'est ça.

00:38:17Pour elle.

00:38:19Oui,

00:38:19dès qu'elle nous en parle,

00:38:21on sent que ça la touche beaucoup

00:38:22et elle a tout géré

00:38:24comme elle a pu,

00:38:25tant qu'elle pouvait,

00:38:26et après,

00:38:27elle s'est effondrée

00:38:28et elle a dit,

00:38:28non, c'est bon,

00:38:29je ne peux plus, quoi.

00:38:29Là, je ne peux plus rien gérer.

00:38:30Donc, si j'ai bien compris,

00:38:32elle était l'aînée

00:38:33des cinq.

00:38:35Et le père,

00:38:37il se comportait comment ?

00:38:40Mon grand-père,

00:38:41vous savez,

00:38:41c'était...

00:38:42C'est une autre époque.

00:38:43Ils sont nés dans les années 30.

00:38:45Je sais bien.

00:38:46Et du coup,

00:38:47ma grand-mère,

00:38:48elle a eu cinq enfants

00:38:49à deux ans d'intervalle

00:38:50à chaque fois.

00:38:51Donc,

00:38:51c'était toute sa vie,

00:38:52elle a géré ses enfants.

00:38:53Puis nous,

00:38:54après.

00:38:55Et mon grand-père,

00:38:55il ramenait l'argent

00:38:57et voilà,

00:38:57il travaillait,

00:38:58il n'était jamais là.

00:38:59On ne voyait pas,

00:38:59lui,

00:38:59il n'a pas du tout

00:39:00pris sa part

00:39:01dans l'éducation des enfants, quoi.

00:39:02Oui,

00:39:03c'est l'ancien modèle.

00:39:05Oui,

00:39:05ah oui,

00:39:05complètement,

00:39:06oui.

00:39:06Oui,

00:39:07et puis j'imagine que,

00:39:08comme souvent dans cette famille,

00:39:10surtout à cette époque,

00:39:10c'est l'aîné qui se trouve obligé

00:39:12d'aider la mère

00:39:14à faire le ménage.

00:39:15Et donc,

00:39:16votre mère s'est retrouvée

00:39:17un petit peu comme une bonniche,

00:39:18quoi.

00:39:19Oui,

00:39:19ah oui,

00:39:20complètement.

00:39:20Elle a dû gérer tout le monde

00:39:21et c'est vrai qu'après,

00:39:23son frère était plus proche

00:39:24de mon grand-père,

00:39:25mais donc,

00:39:25elle ne l'a pas très bien vécu,

00:39:27qu'elle n'avait pas de lien

00:39:27avec son père,

00:39:28alors que son frère,

00:39:29oui,

00:39:29et il y avait beaucoup de différences

00:39:31déjà par rapport à ça,

00:39:32quoi.

00:39:34Et du coup,

00:39:34elle a eu envie

00:39:35de bien gérer

00:39:37ses trois filles.

00:39:38Vous avez beaucoup de différences

00:39:40toutes les trois,

00:39:40ou pas ?

00:39:41J'ai quatre ans

00:39:42et neuf ans

00:39:44avec les deux sœurs.

00:39:46Moi,

00:39:47je suis l'aînée.

00:39:48D'accord.

00:39:48Déjà,

00:39:49elle n'a pas fait

00:39:50tous les deux ans

00:39:51un enfant,

00:39:51elle a pris une tente.

00:39:52c'est ça.

00:39:55Et moi,

00:39:56je suis la marraine

00:39:56de ma petite sœur,

00:39:57d'ailleurs.

00:39:58Au début,

00:39:58elle voulait mettre

00:39:59une de ses sœurs

00:39:59et puis elle a dit

00:40:00non,

00:40:00en fait,

00:40:01ça ne sert à rien.

00:40:01Donc,

00:40:02il n'y en a aucune de nous

00:40:03qui a des oncles et tantes

00:40:04en paramarraines.

00:40:06Ça,

00:40:06c'est bien,

00:40:06ça vous évite.

00:40:09c'est mieux.

00:40:10En fait,

00:40:11elle a eu envie

00:40:13de créer

00:40:14son cocon familial.

00:40:15Sa propre famille

00:40:17est différente

00:40:17de sa famille d'origine.

00:40:19C'est bien,

00:40:20elle a eu vraiment

00:40:21une intelligence

00:40:23extraordinaire

00:40:23parce qu'elle aurait pu

00:40:25avoir une telle souffrance

00:40:26que sans le vouloir,

00:40:27elle aurait reproduit

00:40:28des schémas identiques

00:40:31et que vous auriez eu

00:40:33en héritage

00:40:33une famille dysfonctionnelle.

00:40:35C'est ça.

00:40:36Et c'est vrai que nous,

00:40:37petites,

00:40:37on ne comprenait pas tout ça.

00:40:38On voyait juste

00:40:39qu'on ne voyait pas

00:40:40nos cousins,

00:40:40etc.

00:40:41Mais en fait,

00:40:42avec du recul,

00:40:42moi je suis maman aussi,

00:40:44je comprends

00:40:44pourquoi elle a fait ça

00:40:45et je vois

00:40:47la famille qu'on a maintenant

00:40:48tous les cinq,

00:40:49plus mon fils.

00:40:52Et je comprends

00:40:54et je n'ai aucun souci

00:40:56avec ça

00:40:56et c'est génial

00:40:57qu'on puisse avoir

00:40:58ces moments-là.

00:40:59Je vois bien,

00:40:59je me rends compte

00:41:00que ce n'est pas

00:41:00dans toutes les familles.

00:41:01Loin de là.

00:41:03Loin de là.

00:41:03Et c'est vrai

00:41:04que lorsqu'on a la chance

00:41:05de s'entendre bien

00:41:07avec,

00:41:07en l'occurrence,

00:41:08vos deux sœurs,

00:41:09c'est un plus extraordinaire.

00:41:12Oui, oui.

00:41:12Parce que même

00:41:13quand vos parents

00:41:14ne seront plus là,

00:41:15ce qui est dans la suite

00:41:16logique des choses,

00:41:17il reste un lien familial

00:41:19très fort.

00:41:20Oui.

00:41:20Qu'on ne peut avoir

00:41:22qu'avec son frère

00:41:22ou sa sœur.

00:41:23Je veux dire,

00:41:24quoi que...

00:41:24Enfin, moi je trouve

00:41:25que même une tante,

00:41:27un oncle,

00:41:27ce n'est pas la même chose.

00:41:29Non,

00:41:29ce n'est pas la même chose.

00:41:31Oui, il y a des souvenirs communs,

00:41:33il y a...

00:41:34Et puis il y a une confiance

00:41:37dans ce lien du sang

00:41:38quand ça se passe bien

00:41:39qui fait que ça fait du bien

00:41:42pour sa vie affective,

00:41:46pour sa sécurité affective

00:41:48de savoir que vos sœurs sont là.

00:41:50C'est bien ça.

00:41:51Oui.

00:41:52Et je me rends compte,

00:41:53c'est vrai qu'on vit assez loin

00:41:54toutes les trois

00:41:56et on ne se parle pas

00:41:57tous les jours,

00:41:58on se parle assez peu,

00:41:59on communique via les réseaux,

00:42:00mais bon,

00:42:01on se voit peu.

00:42:02Mais dès qu'on se voit,

00:42:02c'est comme si on ne s'était pas quitté,

00:42:05il n'y a pas de réflexion,

00:42:07genre tu ne m'appelles pas,

00:42:08il n'y a aucun souci.

00:42:09Voilà,

00:42:09on gère nos vies comme ça

00:42:10et on prend vraiment plaisir

00:42:12à se retrouver toutes les trois.

00:42:13On se retrouve toutes les trois

00:42:14et jusqu'à 2-3 heures du matin,

00:42:16on est là à faire le monde

00:42:17autour d'une table à rigoler

00:42:18et comme si on s'était quitté la veille.

00:42:20Oui, oui,

00:42:20le lien est solide

00:42:21malgré la distance.

00:42:23Il est souterrain

00:42:26et inconditionnel

00:42:27et constant.

00:42:28Oui,

00:42:29c'est fabuleux

00:42:29d'avoir réussi ça.

00:42:31C'est trop bien.

00:42:32Je suis trop contente de ça.

00:42:34Il faut remercier votre mère

00:42:36d'avoir su

00:42:39contrecarrer

00:42:41les problèmes familiales.

00:42:43Exactement.

00:42:44Merci beaucoup Fiona.

00:42:46Merci Fiona.

00:42:47Et tant mieux pour vous,

00:42:48parce que ça fait du bien aussi

00:42:49de voir que parfois

00:42:49ça peut aller bien

00:42:50dans les familles.

00:42:51Il ne faut pas croire

00:42:52que ça va toujours mal.

00:42:53Alors vous avez droit

00:42:54une petite devinette.

00:42:56Hélène Vecchali,

00:42:57avant les infos,

00:42:58quelle est la différence

00:42:59entre un amant

00:43:00et un mari ?

00:43:02Vous avez le temps

00:43:02des infos éventuellement

00:43:03pour me trouver la réponse

00:43:04et puis on va continuer

00:43:06bien sûr

00:43:06dans cette deuxième heure

00:43:07à évoquer

00:43:09les conflits familiaux.

00:43:11Oui,

00:43:11on va avoir le conflit

00:43:12d'une mère

00:43:13avec sa fille.

00:43:14C'est un peu

00:43:14un classique aussi

00:43:15et je crois que c'est important

00:43:16qu'on puisse en parler.

00:43:18Et puis

00:43:19nous aurons également

00:43:20notre SMS

00:43:22expert

00:43:22et puis nous parlerons

00:43:24d'un roman

00:43:25qui vient de sortir

00:43:27qui évoque aussi

00:43:29des problèmes familiaux

00:43:31finalement.

00:43:31Donc on va rester

00:43:33en famille

00:43:33si je puis dire.

00:43:34Puis moi,

00:43:35j'en profite pour vous dire

00:43:36que vous êtes ma famille

00:43:37et que je vous aime

00:43:38tous,

00:43:39toutes.

00:43:40Voilà,

00:43:41parce qu'on a une très

00:43:41très grande famille

00:43:42sur Sud Radio

00:43:43et particulièrement

00:43:44dans cette émission.

00:43:46Puis on a des tantes,

00:43:47des oncles,

00:43:47une tante comme Hélène Vecchali

00:43:49et aussi quelques oncles.

00:43:51Allez,

00:43:51on se retrouve

00:43:52après les infos.

00:43:5414h-16h,

00:43:55Brigitte Laé,

00:43:56Sud Radio.

00:43:57Eh bien,

00:43:57c'est avec notre tante

00:43:58Hélène Vecchali

00:43:59que nous sommes encore

00:44:01pour cette deuxième heure.

00:44:02Alors,

00:44:02je dis ça parce que

00:44:03c'est ce que j'annonçais

00:44:04à la fin de la première heure.

00:44:05Si vous prenez l'antenne

00:44:06que maintenant,

00:44:07il faudra écouter en podcast

00:44:08pourquoi j'appelle Hélène

00:44:09ma tante.

00:44:10Voilà,

00:44:11eh oui,

00:44:12il faut nous suivre

00:44:13du début à la fin

00:44:14religieusement.

00:44:15Non,

00:44:16je plaisante évidemment.

00:44:17Alors,

00:44:17d'abord,

00:44:18la réponse à la devinette,

00:44:19quelle est la différence

00:44:20entre un amant

00:44:20et un mari ?

00:44:22Alors,

00:44:23Brigitte,

00:44:23vous savez,

00:44:24depuis le temps

00:44:24que nous nous connaissons

00:44:25que je ne sais jamais

00:44:27répondre à vos devinettes.

00:44:29Elle est facile,

00:44:29celle-là,

00:44:30c'est le jour et la nuit.

00:44:31Il y en a un c'est le jour,

00:44:32il y en a un c'est la nuit.

00:44:34Eh oui,

00:44:35mais même facile,

00:44:36je n'y arrive pas.

00:44:36Bon,

00:44:37écoutez,

00:44:37ce n'est pas grave,

00:44:38l'important c'est

00:44:39que vous soyez là.

00:44:40Et on est avec

00:44:41Mégane maintenant

00:44:42et je crois

00:44:43qu'on va parler

00:44:43des conflits

00:44:45mère-fille,

00:44:45il me semble.

00:44:46n'est-ce pas Mégane ?

00:44:46Bonjour.

00:44:47Bonjour.

00:44:48Bonjour Mégane.

00:44:50Eh bien,

00:44:50on vous écoute,

00:44:51allez-y,

00:44:51racontez-nous.

00:44:52Moi,

00:44:53voilà,

00:44:53j'ai une jeune fille

00:44:54de 20 ans maintenant.

00:44:56Elle n'est plus une jeune fille

00:44:57puisque ça rentre

00:44:58dans le monde des adultes.

00:44:59Et en fait,

00:45:00c'est une jeune fille

00:45:02qui a été perturbée

00:45:03avec le Covid.

00:45:04Et depuis le Covid,

00:45:06en fait,

00:45:06elle n'a aucune motivation

00:45:09pour rien.

00:45:10Et je me bats

00:45:13tous les matins

00:45:14avec elle,

00:45:14quand c'était la période

00:45:16pour aller au lycée.

00:45:18Aujourd'hui,

00:45:19je me bats avec elle

00:45:19pour aller au travail

00:45:22parce qu'elle ne trouve

00:45:23d'intérêt à rien du tout.

00:45:25Et c'est très compliqué

00:45:26en fait à vivre

00:45:27puisqu'elle vit encore

00:45:28à la maison.

00:45:29Et du coup,

00:45:30on est toujours

00:45:31en train de se battre,

00:45:32vraiment,

00:45:32surtout,

00:45:33parce qu'elle ne peut pas

00:45:36bouger de son lit,

00:45:37de sa maison.

00:45:39Elle ne veut jamais sortir.

00:45:41C'est très, très compliqué

00:45:42de la faire sortir.

00:45:44Oui, bien sûr.

00:45:44Vous avez d'autres enfants ?

00:45:46Vous êtes encore

00:45:46avec son père ?

00:45:47Oui, tout à fait.

00:45:49Je suis toujours en couple

00:45:50et elle a un grand frère

00:45:51de 22 ans

00:45:52qui, lui, travaille.

00:45:53Mais effectivement,

00:45:54lui, il travaille

00:45:54six mois dans l'année.

00:45:56Et pareil,

00:45:57c'est complexe.

00:45:58C'est une génération

00:46:00où j'ai du mal

00:46:01à trouver, moi,

00:46:02les repères de ces jeunes.

00:46:03Le Covid, de toute façon,

00:46:05a fait beaucoup de dégâts

00:46:06auprès de beaucoup de jeunes.

00:46:08Elle avait 14 ans

00:46:08pendant le Covid.

00:46:09Si je fais un petit calcul rapide,

00:46:11c'est des moments

00:46:13assez cruciaux

00:46:14dans la construction

00:46:15d'un individu

00:46:16et d'être comme ça

00:46:18enfermé,

00:46:20livré à soi-même,

00:46:21ça a certainement

00:46:22provoqué quelque chose.

00:46:25Ça provoque quelque chose

00:46:26chez des jeunes

00:46:28qui sont déjà fragilisés.

00:46:30Donc, ça veut dire

00:46:31qu'avant,

00:46:33il y avait quelque chose

00:46:34déjà qui l'a perturbé.

00:46:36Qu'est-ce qu'en pense

00:46:38le papa de vos deux enfants ?

00:46:41Alors, le papa

00:46:42de nos deux enfants,

00:46:43c'est compliqué

00:46:44parce que, du coup,

00:46:45il ne prend pas forcément position.

00:46:46Il est en colère,

00:46:48mais il s'en prend plus à moi

00:46:49parce que je leur cède beaucoup.

00:46:52Mais effectivement,

00:46:53le relationnel,

00:46:54en fait,

00:46:55quand on est avec les enfants,

00:46:56c'est compliqué aussi

00:46:57avec mon conjoint.

00:46:59C'est-à-dire que

00:47:00l'attitude de vos deux enfants

00:47:03provoque aussi

00:47:04des conflits dans le couple,

00:47:05si je comprends bien.

00:47:06Exactement.

00:47:07Exactement,

00:47:07puisque c'est...

00:47:09En fait, lui,

00:47:10il a moins de pédagogie

00:47:12que moi

00:47:13et du coup,

00:47:14ça devient compliqué

00:47:15parce qu'il a une approche

00:47:17totalement différente

00:47:19de la mienne.

00:47:19Plus autoritaire ?

00:47:21Exactement.

00:47:22D'accord.

00:47:22et qui ne marche pas plus

00:47:24de toute façon.

00:47:24Plus brusque et non

00:47:25et qui ne fonctionne plus

00:47:26que pas plus.

00:47:27D'accord.

00:47:28Je suppose que vous avez parlé

00:47:30à votre fille

00:47:31en lui demandant

00:47:32ce qu'elle voulait,

00:47:34pourquoi ça se passe comme ça ?

00:47:36totalement.

00:47:37Alors, je suis quelqu'un

00:47:38de très ouvert

00:47:39et je le communique beaucoup

00:47:41et effectivement,

00:47:42elle, elle ne sait pas

00:47:42l'expliquer.

00:47:43Elle dit juste

00:47:44qu'elle n'a envie de rien,

00:47:45que de toute façon,

00:47:46ça ne sert à rien,

00:47:48que...

00:47:48Enfin, voilà.

00:47:49est-ce qu'elle a des plaisirs ?

00:47:53Est-ce qu'elle a des envies

00:47:54autres ?

00:47:54Bon, là, j'ai compris,

00:47:55elle n'a pas envie

00:47:55d'aller travailler,

00:47:56elle n'a pas envie...

00:47:57Bon, c'est malheureusement...

00:47:59Il y a beaucoup d'ados

00:48:01qui sont comme ça,

00:48:01mais est-ce qu'elle a des plaisirs ?

00:48:04Est-ce qu'elle a...

00:48:05Des hobbies, des passions ?

00:48:06Quelque chose

00:48:07qui la motive quand même ?

00:48:08Eh bien, les jeux en réseau.

00:48:11Ah.

00:48:12Oui.

00:48:13Oui, c'est-à-dire qu'elle a créé...

00:48:14Oui, ça fait partie vraiment

00:48:15de cette génération, en fait.

00:48:16Elle a créé son univers...

00:48:18Oui, elle a créé son univers

00:48:20dans un monde virtuel, en fait.

00:48:23Totalement.

00:48:23Est-ce que vous avez envisagé

00:48:26de la faire aider

00:48:28par un thérapeute ?

00:48:30On a tout essayé.

00:48:31Elle y est allée ?

00:48:33Oui, oui, tout à fait.

00:48:34D'autres différentes thérapies,

00:48:35d'une certaine manière,

00:48:37elle est partie partout,

00:48:38mais soit elle teste une séance,

00:48:42soit effectivement

00:48:43elle y va deux, trois fois,

00:48:44mais c'est tout.

00:48:48Est-ce que ça veut dire

00:48:49que vous avez vu

00:48:50plusieurs thérapeutes différents

00:48:51ou un seul thérapeute ?

00:48:52Oui, tout à fait.

00:48:53Non, non,

00:48:53plusieurs thérapeutes différents.

00:48:55J'ai dû en voir cinq.

00:48:57On a essayé l'hypnothérapie,

00:48:59on a essayé la sophrologie,

00:49:04on a essayé également

00:49:07la thérapie par les animaux,

00:49:09donc par l'équitation.

00:49:10L'équithérapie, oui.

00:49:12Voilà, l'équithérapie.

00:49:13On a essayé également

00:49:14le psychologue.

00:49:16Oui.

00:49:17Voilà, donc on a essayé

00:49:19la thérapie.

00:49:20Et qu'est-ce que vous disent

00:49:21les thérapeutes ?

00:49:23Est-ce que vous avez pu parler,

00:49:25échanger avec eux ?

00:49:25Qu'est-ce qu'ils vous disent ?

00:49:26Oui, tout à fait.

00:49:27En fait, c'est une enfant

00:49:30joyeuse, mais qu'effectivement,

00:49:31elle est très solitaire

00:49:32et qu'elle se renferme énormément.

00:49:34Et que malheureusement,

00:49:36tant que le déclic ne viendra pas d'elle,

00:49:38nous, on ne peut rien faire.

00:49:39Donc ça confirme un peu

00:49:40ce que j'avais envie de vous dire.

00:49:41Peut-être qu'il faut la laisser tranquille.

00:49:43Et la laisser un petit peu.

00:49:45Et peut-être qu'à un moment donné,

00:49:47elle va réagir.

00:49:49Est-ce qu'elle a déjà eu

00:49:50un petit ami ou pas ?

00:49:51Oui, elle a déjà eu,

00:49:52mais aujourd'hui,

00:49:53elle est célibataire.

00:49:54Et elle a des amis ?

00:49:57Virtuels, oui.

00:49:58Oui, elle est donc très isolée.

00:50:00Elle n'a plus de vrais amis.

00:50:01Oui, exactement.

00:50:03Est-ce qu'elle fait du sport ?

00:50:05J'imagine la réponse à ma question,

00:50:07mais je la pose quand même.

00:50:08Elle en faisait, oui.

00:50:09Elle en a fait en début d'année

00:50:10l'année dernière,

00:50:11mais elle a vite arrêté, en fait.

00:50:14Écoutez, moi, je pense quand même,

00:50:17alors peut-être pas trop longtemps,

00:50:18parce que c'est toujours inquiétant

00:50:19pour une maman

00:50:20de laisser un petit peu,

00:50:22mais de faire comme si

00:50:23ça n'était plus votre problème.

00:50:25Oui, c'est compliqué.

00:50:27Oui, c'est compliqué.

00:50:28Les lipides, en fait.

00:50:29Je sais bien que c'est compliqué

00:50:33parce que vous voulez tout faire

00:50:34pour l'aider, pour la sauver,

00:50:36mais en même temps,

00:50:38c'est en la laissant peut-être libre

00:50:41à partir du moment

00:50:42où elle ne se drogue pas,

00:50:43où elle ne fait pas

00:50:47de scarification.

00:50:48Non, non, non.

00:50:49Bon, donc elle ne se met pas en danger.

00:50:51peut-être que de la laisser

00:50:54totalement toute seule,

00:50:55tranquille dans son univers,

00:51:00elle peut peut-être réagir.

00:51:02Parce que vous savez,

00:51:03parfois, les ados,

00:51:05surtout à des âges comme ça,

00:51:07plus on essaye de les sortir,

00:51:09plus ils s'enferment.

00:51:10Il y a une sorte de réaction

00:51:14réactionnelle

00:51:14qui est finalement

00:51:16l'inverse de ce qu'on voudrait.

00:51:18Oui, qu'est-ce qu'elle fait

00:51:19comme métier ?

00:51:20Elle fait de l'animation

00:51:22pour enfants.

00:51:24Ah, c'est intéressant, ça.

00:51:26Parce que là,

00:51:27ça la sort quand même de...

00:51:29Tout à fait.

00:51:30Mais elle a un très mauvais rapport

00:51:32avec les adultes, en fait.

00:51:33Enfin,

00:51:35c'est pas qu'elle a un mauvais rapport,

00:51:36c'est-à-dire qu'elle ne pourrait pas

00:51:38faire de l'animation globale.

00:51:40Elle fait vraiment de l'animation

00:51:43pour les jeunes enfants.

00:51:44Mais c'est bien, hein.

00:51:47Ça, c'est pas un problème

00:51:49puisqu'elle anime avec les enfants.

00:51:51Donc ça, c'est bien.

00:51:52Ce qui est important,

00:51:53c'est qu'il ne faut pas

00:51:54qu'elle arrête

00:51:55son activité professionnelle.

00:51:56Ça, c'est primordial

00:51:58parce que là, elle sort.

00:51:59C'est évident.

00:52:00Le souci, c'est que là,

00:52:01elle a travaillé pendant les deux mois

00:52:03et que là,

00:52:04elle va rentrer à la maison.

00:52:05Donc, je sais très bien

00:52:06qu'elle va se renfermer.

00:52:08Mais pourquoi ?

00:52:09Parce qu'elle n'a pas

00:52:10un emploi fixe ?

00:52:11Non, non.

00:52:12Non, c'est que des emplois

00:52:14ces derniers.

00:52:17Et donc,

00:52:18elle habite chez vous ?

00:52:19Oui, tout à fait.

00:52:21Est-ce qu'elle peut comprendre

00:52:23qu'à 20 ans,

00:52:26elle peut participer

00:52:27à la vie de la famille,

00:52:28c'est-à-dire financièrement ?

00:52:31Ben non, parce qu'elle n'a pas

00:52:32de revenus, en fait.

00:52:33Oui, mais peut-être...

00:52:34Mais la mort a par deux mois

00:52:35sur l'année.

00:52:36Est-ce qu'elle est consciente

00:52:37qu'être adulte,

00:52:38c'est être responsable ?

00:52:42Est-ce que vous en avez parlé

00:52:44avec elle ?

00:52:44Je tente des pistes,

00:52:46je ne dis pas que c'est

00:52:46ce qu'il faut faire.

00:52:47Je tente des pistes.

00:52:48Non, non, bien sûr.

00:52:48Non, non, j'entends très bien.

00:52:50Mais en fait, pour nous

00:52:52et aussi pour les personnes

00:52:53qui nous ont suivies,

00:52:55elle n'a pas encore

00:52:56la maturité d'une personne

00:52:57de 20 ans.

00:52:58D'accord.

00:52:58Elle est vraiment restée

00:53:01encore très en enfance.

00:53:03Elle a fait des études ?

00:53:05Oui, mais elle a fait une...

00:53:08Elle a arrêté les études

00:53:09très tôt, en fait.

00:53:11D'accord.

00:53:12Et est-ce qu'elle aurait envie

00:53:13un peu de voyager, par exemple ?

00:53:17Ben, parfois, elle a envie,

00:53:19mais ça reste une envie.

00:53:21Elle ne se donne pas

00:53:22les moyens de le faire.

00:53:23Oui, parce que ça serait...

00:53:24En pisselle, ça serait compliqué.

00:53:25Oui, ça serait compliqué, bien sûr,

00:53:26mais c'est déjà un plutôt bon signe

00:53:29qu'elle ait envie de voyager,

00:53:30vous voyez ?

00:53:30C'est-à-dire qu'elle a quand même...

00:53:32Moi, ce qui me...

00:53:33Enfin, ce qui je trouve rassurant,

00:53:35c'est qu'elle a quand même

00:53:35des envies, vous voyez ?

00:53:37Donc c'est pour ça, peut-être,

00:53:39que ça va se décanter

00:53:41à un moment donné.

00:53:42Oui.

00:53:42Moi, ce sera bien.

00:53:45Je pense qu'il faut essayer

00:53:47de voir comment elle peut trouver

00:53:49une activité professionnelle stable.

00:53:53Que le fait qu'elle soit capable

00:53:54d'animer des groupes d'enfants,

00:53:56moi, je trouve ça très, très précieux,

00:53:58et essayer de voir

00:54:00comment elle pourrait trouver

00:54:01un métier, une formation

00:54:03dans cette voie.

00:54:05Et puis peut-être lui demander,

00:54:07c'est une piste,

00:54:09mais ça pourra vous éclairer,

00:54:11peut-être elle aussi,

00:54:12c'est de lui dire,

00:54:14imagine que tu trouves

00:54:15une lampe d'Aladdin,

00:54:16tu la frottes,

00:54:17il y a un génie qui vient

00:54:18et qui te dit,

00:54:19je te donne trois voeux

00:54:21pour que tu sois

00:54:21la plus heureuse au monde.

00:54:24Quels seraient ses trois voeux ?

00:54:26Sachant que ce sont des voeux

00:54:28qui ne doivent dépendre

00:54:28que d'elle.

00:54:30D'accord.

00:54:31Et peut-être que ça va vous donner

00:54:32des pistes,

00:54:33et elle aussi d'ailleurs,

00:54:35d'y réfléchir.

00:54:37D'accord.

00:54:38Oui, je ne sais jamais

00:54:39aborder ce problème-là.

00:54:41Mais c'est vrai qu'on a déjà

00:54:42abordé le fait de

00:54:43qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?

00:54:45Enfin, parce qu'on lui a dit,

00:54:47tu ne peux pas rester comme ça

00:54:48sans rien faire.

00:54:49Et elle dit,

00:54:50je ne sais pas.

00:54:51Oui, mais peut-être

00:54:55essayez-vous de vous renseigner

00:54:56sur ce qui est possible

00:54:58de faire auprès d'enfants.

00:55:01Il y a des métiers

00:55:03qui ne nécessitent pas

00:55:04des études extraordinaires,

00:55:06mais il y a des formations

00:55:08et elle pourrait,

00:55:10en lui disant

00:55:12qu'après,

00:55:12quand elle sera plus grande,

00:55:14si elle veut changer,

00:55:15elle pourra changer,

00:55:15mais peut-être la pousser

00:55:17dans ce sens-là.

00:55:18Merci en tout cas Mégane

00:55:19et bon courage

00:55:20parce que ce n'est en effet

00:55:21pas simple.

00:55:22On se retrouve dans un instant

00:55:23avec notre SOS expert

00:55:25et vous pouvez vous aussi

00:55:27réagir si vous le désirez

00:55:28sur Sud Radio.

00:55:3014h-16h,

00:55:32Brigitte Laé,

00:55:33Sud Radio.

00:55:34Eh bien Hélène Vecchali,

00:55:35c'est notre nouvelle rubrique

00:55:38SOS expert

00:55:39et aujourd'hui,

00:55:40notre expert,

00:55:41c'est Christian Junot,

00:55:42notre spécialiste

00:55:44en ce qui concerne

00:55:45l'argent

00:55:46et il y en a à dire

00:55:47sur l'argent.

00:55:48Bonjour Christian.

00:55:49Bonjour Brigitte.

00:55:50Merci de passer

00:55:52ce petit moment

00:55:53avec nous.

00:55:54Alors je rappelle évidemment

00:55:55que vous êtes l'auteur

00:55:56de ce livre,

00:55:57le best-seller

00:55:57« Ce que dit l'argent de nous »

00:55:59aux éditions Erol.

00:56:01Et on va donc essayer

00:56:03de décoder ce SMS

00:56:05de Gaëtan

00:56:06qui nous dit

00:56:07« Bonjour,

00:56:07je suis en couple

00:56:08depuis 4 ans.

00:56:09Jusqu'ici,

00:56:09chacun avait son compte bancaire,

00:56:11ça fonctionnait bien.

00:56:12Elle payait certaines choses,

00:56:14moi d'autres.

00:56:15Au final,

00:56:15on s'équilibrait naturellement.

00:56:17Et puis,

00:56:17elle vient de me proposer

00:56:18de créer un compte commun

00:56:20pour toutes les dépenses

00:56:21du couple.

00:56:22Je ne suis pas contre

00:56:23mais j'ai peur

00:56:23que ça change notre équilibre

00:56:25ou notre rapport à l'argent.

00:56:26Est-ce que faire

00:56:27compte commun,

00:56:28c'est une bonne étape

00:56:29dans un couple

00:56:29ou est-ce qu'il vaut mieux

00:56:31garder chacun

00:56:31son indépendance financière ?

00:56:33Donc,

00:56:33on entend quand même

00:56:34à travers les lignes

00:56:35la petite peur

00:56:36de Gaëtan,

00:56:38Christian Junot.

00:56:39Oui,

00:56:40nous sommes bien d'accord.

00:56:41Absolument,

00:56:41c'est la première chose

00:56:42que j'ai remarquée.

00:56:43Au fond,

00:56:45rien n'a encore changé

00:56:46et il y a déjà

00:56:47de la peur qui est là.

00:56:48Et ça veut dire

00:56:49que la peur,

00:56:49c'est à partir d'une histoire

00:56:50qu'il se raconte.

00:56:52Il y aura

00:56:53un nouvel équilibre

00:56:54qui pourrait être

00:56:55« dangereux »

00:56:57parce que l'actuel

00:56:58lui va très bien.

00:56:59Simplement,

00:57:00si sa compagne

00:57:02lui propose autre chose,

00:57:03probablement qu'à elle,

00:57:04ça ne lui convient pas

00:57:05autant que ça

00:57:06parce que si ça lui

00:57:06convenait très bien,

00:57:07pourquoi proposerait-elle

00:57:08autre chose ?

00:57:10Donc,

00:57:11c'est peut-être déjà intéressant

00:57:11de s'interroger

00:57:12pourquoi elle propose

00:57:14autre chose.

00:57:14Est-ce qu'il a posé

00:57:15la question ?

00:57:16Peut-être qu'il y a

00:57:17dans l'idée de sa compagne

00:57:18une idée de simplification

00:57:20plutôt que de chaque fois

00:57:21trouver une forme

00:57:21d'équilibre

00:57:22qui paye quoi

00:57:23pour essayer

00:57:24d'équilibrer les choses.

00:57:25Et puis attendez,

00:57:27Gaëtan dit

00:57:28qu'il y a un équilibre

00:57:29mais je ne sais pas,

00:57:30peut-être qu'elle trouve

00:57:31qu'il n'y a pas vraiment

00:57:32d'équilibre.

00:57:33Moi, je n'en sais rien.

00:57:34Je n'ai que le SMS

00:57:37de Gaëtan

00:57:37parce que

00:57:38quand elle dit,

00:57:39elle propose

00:57:40de créer un compte commun

00:57:41pour toutes les dépenses

00:57:42du couple,

00:57:43moi, j'entends quand même

00:57:44un petit peu

00:57:44que peut-être qu'elle dépense

00:57:46plus pour le couple

00:57:47que lui.

00:57:47Enfin, je ne sais pas.

00:57:49On peut le craindre.

00:57:52Alors, oui,

00:57:52vous avez raison.

00:57:53C'est pour ça

00:57:54que ça fonctionnait

00:57:55très bien

00:57:55et certainement

00:57:56on veut plutôt dire

00:57:57moi, ça m'allait très bien.

00:57:59Est-ce que ça lui allait

00:57:59aussi bien que ça à elle ?

00:58:00Et moi, j'ai un certain doute

00:58:01effectivement.

00:58:03Donc, c'est vrai

00:58:04que c'est la première chose

00:58:05à aller interroger.

00:58:07Et peut-être

00:58:07quand il dit

00:58:08j'ai peur

00:58:09de la change

00:58:10de notre équilibre

00:58:11ou de notre rapport

00:58:11à l'argent,

00:58:12notre rapport à l'argent

00:58:13il est ce qu'il est,

00:58:14il ne va pas changer.

00:58:14Par contre,

00:58:15l'équilibre

00:58:17potentiellement va changer

00:58:18mais ça peut être

00:58:19pour du mieux aussi.

00:58:20C'est important

00:58:21de se souvenir.

00:58:22Pas forcément

00:58:22pour du pire.

00:58:24Et peut-être

00:58:24la question aussi

00:58:25ce serait que lui

00:58:26s'interroge

00:58:27qu'est-ce qui lui fait

00:58:28si peur

00:58:28si l'équilibre change

00:58:30en fait ?

00:58:30Parce qu'il y a certainement

00:58:31une moyenne

00:58:31pour derrière

00:58:32il la nomme d'ailleurs

00:58:33et ce serait intéressant

00:58:35de voir c'est quoi

00:58:35le pire qui puisse arriver

00:58:36si l'équilibre changeait.

00:58:38Ce qui est possible aussi

00:58:40je me permets d'intervenir

00:58:42à moi c'est Hélène

00:58:43je me permets d'intervenir

00:58:44ce qui est possible aussi

00:58:45c'est que

00:58:46la demande

00:58:47de sa compagne

00:58:48soit une demande

00:58:50de resserrer le couple

00:58:52c'est-à-dire que

00:58:53dans le compte commun

00:58:54il y a commun

00:58:54et peut-être

00:58:56que pour elle

00:58:56c'est une façon aussi

00:58:58de demander

00:58:59qu'il y ait plus de couple

00:59:01peut-être

00:59:02de rêver

00:59:04d'un mariage

00:59:05d'une demande en mariage

00:59:06enfin je n'en sais rien

00:59:07mais symboliquement

00:59:08de dire

00:59:09je voudrais

00:59:10qu'on officialise

00:59:11quelque chose

00:59:12qui ressemble

00:59:13plus à un couple

00:59:14peut-être la question

00:59:15elle est un petit peu

00:59:16à côté

00:59:17de simplement

00:59:18un problème

00:59:18d'argent

00:59:20oui oui

00:59:21vous avez parfaitement

00:59:22raison Hélène

00:59:22c'est tout à fait

00:59:24possible

00:59:25déjà

00:59:25ce qu'on ne sait pas

00:59:26dans le SMS

00:59:27c'est quel est le niveau

00:59:28de transparence

00:59:29qu'ils ont chacun

00:59:30l'un pour l'autre

00:59:30est-ce que chacun sait

00:59:31ce que l'autre gagne

00:59:32ou pas

00:59:33on ne le sait même pas

00:59:34justement

00:59:35on va réagir

00:59:38Christian Junot

00:59:39est-ce que dans un couple

00:59:40à un moment donné

00:59:41comme le dit Gaëtan

00:59:42c'est une bonne étape

00:59:44de faire un compte commun

00:59:45est-ce que c'est

00:59:47obligatoire

00:59:48est-ce que c'est une bonne étape

00:59:49ou est-ce que finalement

00:59:51parce que

00:59:52dans l'histoire

00:59:53de compte commun

00:59:54c'est finalement

00:59:54chacun perd un peu

00:59:55de son indépendance

00:59:56on est d'accord

00:59:58alors oui

01:00:00possiblement

01:00:00oui

01:00:01mais ça dépend

01:00:01si ce qu'on appelle

01:00:03indépendance

01:00:03c'est garder son jardin secret

01:00:05ou pas

01:00:06ça dépend ce qu'on met

01:00:07d'ailleurs le mot

01:00:07indépendance

01:00:07encore une fois

01:00:08parce qu'il peut y avoir

01:00:09une question de simplification

01:00:11en disant

01:00:11pour les

01:00:12une partie des dépenses

01:00:14qui sont les dépenses communes

01:00:15que nous avons chaque mois

01:00:16les dépenses fixes

01:00:16pourquoi finalement

01:00:18ou peut-être la nourriture

01:00:19ne pas faire un compte commun

01:00:20pour simplifier les choses

01:00:21et comme le disait Hélène aussi

01:00:23c'est comme une manière aussi

01:00:24de se rapprocher

01:00:26l'un de l'autre

01:00:27déjà d'avoir cette partie là

01:00:29et au fond la question

01:00:31il n'y a pas de réponse

01:00:32unique évidemment

01:00:33à cette question

01:00:34est-ce que c'est une bonne chose

01:00:35une bonne étape

01:00:36dans un couple

01:00:37parce que dès le moment

01:00:38pour moi

01:00:39où il y a une intention

01:00:40à l'état d'esprit

01:00:41constructif de part et d'autre

01:00:42il n'y a aucune raison

01:00:43que ça se passe mal

01:00:44si par contre

01:00:45une personne se rigidifie

01:00:47en disant

01:00:48c'est comme ça

01:00:49que ça doit se faire

01:00:49et pas autrement

01:00:50là par contre

01:00:51ça va être plus compliqué

01:00:52à trouver la bonne solution

01:00:54mais est-ce que

01:00:55et là je parle

01:00:56en règle générale

01:00:57et non pas par rapport

01:00:58au SMS Gaëtan

01:00:59est-ce que le fait

01:00:59de faire un compte commun

01:01:01ça paraît être normal

01:01:03et c'est ce que font

01:01:04la plupart des couples

01:01:05est-ce qu'il faut

01:01:06que quand même

01:01:06chacun garde son petit compte

01:01:08et qu'il y ait un compte commun

01:01:10enfin

01:01:10quelle est pour vous

01:01:11la situation

01:01:12la plus

01:01:13la plus confortable

01:01:14pour la plupart des gens

01:01:17alors moi je dis toujours

01:01:18la situation

01:01:19la plus confortable

01:01:20c'est celle qui convient

01:01:21aux deux

01:01:21alors j'ai envie de dire

01:01:23celle qui convient

01:01:23le mieux possible

01:01:24aux deux

01:01:25parce que parfois

01:01:26dans un couple

01:01:26on n'arrive pas

01:01:27à trouver la solution

01:01:27pour qu'on vienne

01:01:28parfaitement aux deux

01:01:28mais la situation

01:01:30qui convienne suffisamment

01:01:31aux deux

01:01:31pour que

01:01:32il n'y ait pas de rancœur

01:01:33contre l'autre

01:01:34que ce ne soit pas un sujet

01:01:35de conflit potentiel

01:01:37et parfois

01:01:38on n'arrive pas

01:01:39ou difficilement à trouver

01:01:40parce qu'encore une fois

01:01:41il y a de la rigidité

01:01:41mais en règle générale

01:01:43je trouve qu'avoir

01:01:44au moins un compte commun

01:01:45ça me paraît

01:01:46quand même une chose

01:01:47assez raisonnable

01:01:48ce qui ne veut pas dire

01:01:49effectivement

01:01:49qu'on ne puisse pas avoir

01:01:50chacun des propres comptes

01:01:52à côté

01:01:52mais encore une fois

01:01:53c'est cette recherche

01:01:54de la meilleure solution

01:01:55possible pour les deux

01:01:56qui pour moi

01:01:57fait qu'on trouvera

01:01:58la bonne solution

01:01:59donc comme d'habitude

01:02:00l'idéal c'est d'arriver

01:02:01à communiquer

01:02:02mais clairement

01:02:03mais les rapports

01:02:04à l'argent

01:02:05sont très complexes

01:02:06ne sont jamais

01:02:07très clairs

01:02:10on va bien d'accord

01:02:11est-ce que justement

01:02:13des couples

01:02:13quand il y a vraiment

01:02:14une grande différence

01:02:15de niveau social

01:02:17ou de revenu

01:02:18c'est vraiment un problème

01:02:21vous l'avez constaté

01:02:22ou est-ce que

01:02:23ça dépend ?

01:02:26alors oui

01:02:26ça peut être un problème

01:02:27et d'ailleurs c'est amusant

01:02:28parce que vous me posez

01:02:28cette question aujourd'hui

01:02:29et justement aujourd'hui

01:02:30sur mon compte Facebook

01:02:31il y a un post

01:02:32qui parle exactement de ça

01:02:33et quelqu'un me répondait

01:02:35en disant

01:02:35oui la différence sociale

01:02:37que nous avons entre nous

01:02:38de nos deux familles

01:02:39pose un problème

01:02:40et c'est vrai que

01:02:41ça peut être le cas parfois

01:02:43quelqu'un qui arrive

01:02:44avec beaucoup d'argent

01:02:45l'autre qui vient peut-être

01:02:46d'un milieu

01:02:46peut-être très modeste

01:02:48et que ça peut effectivement

01:02:50on peut avoir des perceptions

01:02:51des visions différentes

01:02:53de comment on devrait

01:02:55dépenser son argent

01:02:56parce qu'on n'a pas

01:02:57un même historique

01:02:57donc oui ça peut être

01:02:59une des raisons

01:02:59qui fait que les choses

01:03:01peuvent être compliquées

01:03:01mais il y en a beaucoup

01:03:02mais ça en est une

01:03:03en tous les cas

01:03:03ce qui pose problème

01:03:05souvent

01:03:06même à l'heure

01:03:07de l'égalité

01:03:09entre les hommes

01:03:10et les femmes

01:03:10c'est lorsqu'une femme

01:03:12gagne bien plus

01:03:12que son mari

01:03:13et là on sait

01:03:15qu'il y a un vrai sujet

01:03:17dans le couple

01:03:18et que c'est complexe

01:03:20à gérer

01:03:21plus que l'inverse

01:03:22qui est souvent

01:03:23bien admis

01:03:25vous avez parfaitement raison

01:03:27Hélène

01:03:27parce que je crois

01:03:29malgré tout

01:03:30que nous les hommes

01:03:31portons encore

01:03:32inconsciemment

01:03:33une petite graine

01:03:35une cellule ancienne

01:03:38de je suis celui

01:03:39qui doit aller

01:03:39chercher le gilet

01:03:40à l'extérieur

01:03:42et il y a quelque chose

01:03:43de cet ordre là

01:03:44je pense que

01:03:44beaucoup d'hommes

01:03:45le portent encore

01:03:46malgré tout

01:03:48en tout cas

01:03:49on aura l'occasion

01:03:50au fil du temps

01:03:51de revenir

01:03:52sur toutes ces questions

01:03:53d'argent

01:03:54de cadeaux

01:03:55de valeurs

01:03:57c'est un vrai sujet

01:03:59ça fait partie

01:04:00je crois

01:04:00des quatre grands conflits

01:04:02dans les couples

01:04:02de toute façon

01:04:03l'argent

01:04:04oui

01:04:04et des conflits

01:04:05en général

01:04:05très violents

01:04:06semble-t-il

01:04:07parce que ça vient

01:04:07réveiller parfois

01:04:08des peurs

01:04:08même existentielles

01:04:10quand il a un comportement

01:04:11très différent du mien

01:04:12bien sûr

01:04:13mais en même temps

01:04:14on a beau dire

01:04:15ce qu'on veut

01:04:17l'argent

01:04:17ça apporte une sécurité

01:04:19et le manque d'argent

01:04:20c'est normal

01:04:21que ça provoque

01:04:22des peurs

01:04:22voire des angoisses

01:04:23très profondes

01:04:25enfin je veux dire

01:04:25c'est

01:04:26et je pense que

01:04:27c'est une chose

01:04:28qui est difficile

01:04:29à exprimer

01:04:30quand c'est des angoisses

01:04:31qui ne sont pas

01:04:32réellement

01:04:33élaborées

01:04:35oui

01:04:35on aura l'occasion

01:04:36d'y revenir

01:04:36effectivement

01:04:37parce que

01:04:37on ouvre une nouvelle voie

01:04:39au moins que vous désirez

01:04:40qu'on ouvre maintenant

01:04:41non non non

01:04:42on va voir au fil des sms

01:04:44nous aurons l'occasion

01:04:45d'aborder bien des autres sujets

01:04:47sur l'argent

01:04:48en tout cas merci beaucoup

01:04:49Christian Junot

01:04:51avec plaisir

01:04:52et je rappelle qu'on peut vous lire

01:04:53évidemment

01:04:53notamment ce livre

01:04:55ce que dit l'argent de nous

01:04:57c'est aux éditions

01:04:58Erol

01:04:58si vous aussi

01:05:00vous avez envie

01:05:01de faire appel

01:05:02à un de nos experts

01:05:03vous pouvez envoyer

01:05:04un sms

01:05:05vous envoyez

01:05:06Brigitte

01:05:07au 72018

01:05:09et notre liste d'experts

01:05:11je vais vous la mettre

01:05:13sur le site de Sud Radio

01:05:14comme ça vous saurez

01:05:14tout ce que vous pouvez poser

01:05:16comme question

01:05:16dans cette émission

01:05:17Hélène Vecchiali

01:05:18on se retrouve dans un instant

01:05:20avec notre sexe au conseil du jour

01:05:21on va faire une petite

01:05:24visite dans le vagin

01:05:25une petite anatomie du vagin

01:05:27dans un instant

01:05:28Parfait

01:05:29Brigitte Lae

01:05:30Sud Radio

01:05:30le sexe au conseil

01:05:32Alors

01:05:34anatomie du vagin

01:05:35voilà voilà

01:05:36parce que c'est vrai

01:05:37qu'on ne le voit pas

01:05:38le vagin

01:05:38les hommes

01:05:39ils n'ont qu'à se regarder

01:05:40dans un miroir

01:05:41ils voient leur pénis

01:05:42leurs testicules

01:05:43tout ça

01:05:44c'est très simple

01:05:45tandis que nous

01:05:46on ne le voit pas

01:05:47j'invite toujours

01:05:48les femmes

01:05:49à au moins regarder

01:05:50une fois dans leur vie

01:05:52une image

01:05:53du vagin

01:05:55que ce soit un dessin

01:05:57il y a des tas de dessins

01:05:58maintenant

01:05:58on les trouve partout

01:06:00bref

01:06:00en tout cas

01:06:01le vagin

01:06:01c'est un cylindre

01:06:02de 8 à 10 cm environ

01:06:04et qui va changer de forme

01:06:06en fonction de son excitation

01:06:08et évidemment

01:06:09aussi lors de l'accouchement

01:06:10mais on ne va pas tellement

01:06:11parler de ça

01:06:12dans ce sexe au conseil

01:06:13on va plutôt parler

01:06:14d'excitation

01:06:14donc c'est un muscle strié

01:06:16et sa surface interne

01:06:18est une muqueuse

01:06:19qui est assez similaire

01:06:21à celle de l'intérieur

01:06:22de la bouche

01:06:22donc ça reste une cavité

01:06:25très humide

01:06:26et normalement

01:06:28quand il est au repos

01:06:30si je puis dire

01:06:30le vagin est assez étroit

01:06:32mais dès qu'il s'humidifie

01:06:34un peu plus

01:06:34il va s'élargir

01:06:36mais attention

01:06:37ça ne veut pas dire

01:06:38pour autant

01:06:39qu'il est déjà prêt

01:06:39pour la pénétration

01:06:41la lubrification

01:06:42elle varie

01:06:43en fonction de chaque femme

01:06:44et ça c'est très important

01:06:46à dire

01:06:46parce qu'il y a des hommes

01:06:48ils ont connu une femme

01:06:48qui mouillait énormément

01:06:49ils en rencontrent une autre

01:06:50qui ne mouille pas beaucoup

01:06:51et ils croient

01:06:52qu'elle n'est pas excitée

01:06:52ça ne veut rien dire

01:06:54chaque femme

01:06:55va avoir une lubrification

01:06:57qui est la sienne

01:06:58et souvent

01:07:00la lubrification varie

01:07:01également en fonction

01:07:02du cycle mensuel

01:07:06suivant la période

01:07:07de l'ovulation

01:07:08etc

01:07:09donc ce n'est pas

01:07:10un signe aussi fiable

01:07:11de l'excitation

01:07:12qu'est l'érection

01:07:13même si on compare

01:07:14la lubrification

01:07:16à l'érection

01:07:17mais ce n'est pas

01:07:18aussi fiable

01:07:20bien que parfois

01:07:21il y a des hommes

01:07:22qui peuvent ne pas avoir

01:07:22d'érection

01:07:23alors qu'ils ont beaucoup

01:07:24de désirs

01:07:24enfin tout ça

01:07:24est très compliqué

01:07:26sinon ça fait longtemps

01:07:27que je serai à la retraite

01:07:28le fameux point G

01:07:30dont on parle souvent

01:07:32se trouve sur la face interne

01:07:34donc vers le pubis

01:07:35et assez proche

01:07:37de l'entrée du vagin

01:07:39donc

01:07:40et ce n'est pas toujours

01:07:41évident pour les femmes

01:07:43de le trouver

01:07:43et ce n'est pas forcément

01:07:44nécessaire

01:07:45il y a des femmes

01:07:45pour qui c'est très important

01:07:47pour d'autres

01:07:47ce n'est pas forcément

01:07:48nécessaire

01:07:49enfin le vagin

01:07:50a une flore

01:07:51très perspicace

01:07:53pour se protéger

01:07:53contre les agressions

01:07:54d'où la nécessité

01:07:56de ne pas faire

01:07:57de toilettes trop intimes

01:07:58et trop agressives

01:08:01le vagin s'auto-nettoie

01:08:03c'est quand même

01:08:04c'est quand même

01:08:05un organe extraordinaire

01:08:07extraordinaire

01:08:08comme nous d'ailleurs

01:08:09mais voilà

01:08:10exactement

01:08:10donc c'est vraiment important

01:08:12de comprendre tout ça

01:08:13et je répète

01:08:14et je ne le dirai jamais assez

01:08:15c'est essentiel

01:08:17qu'une femme

01:08:18n'accepte d'être pénétrée

01:08:20qu'à partir du moment

01:08:21où elle sent

01:08:22que ça peut se passer

01:08:24sans douleur

01:08:25parce qu'une douleur

01:08:26à la pénétration

01:08:27c'est parfois

01:08:28une douleur

01:08:28durant tout le rapport

01:08:29et puis c'est toujours

01:08:30après une petite

01:08:32inquiétude

01:08:33une petite tension

01:08:34qui va peut-être

01:08:36reprovoquer une douleur

01:08:37la prochaine fois

01:08:38donc ça c'est vraiment

01:08:39important

01:08:39et pour

01:08:41pour vous aider

01:08:42à être pénétré

01:08:44vous pouvez utiliser

01:08:45des lubrifiants

01:08:46vous pouvez utiliser

01:08:48des caresses

01:08:49bon

01:08:50voire même

01:08:51vous

01:08:52introduire vos doigts

01:08:53ou un petit jouet

01:08:54enfin c'est important

01:08:55que vous soyez

01:08:56autonome

01:08:57dans cette pénétration

01:08:59et que ce ne soit pas

01:09:00l'homme

01:09:00qui la décide

01:09:02uniquement

01:09:03voilà

01:09:04et puis il vous reste

01:09:05quelques minutes

01:09:06peut-être

01:09:06pour justement

01:09:08utiliser ce jouet

01:09:09qui pourrait vous aider

01:09:10puisque c'est un jouet

01:09:12de la marque Lelo

01:09:13comme on le sait

01:09:14la marque Lelo

01:09:15c'est une marque

01:09:15formidable

01:09:16c'est le

01:09:17Mona Specra

01:09:18qui a donc

01:09:20un effet thermique

01:09:21grâce à sa lumière

01:09:22rouge

01:09:23et qui permet

01:09:24justement

01:09:24de détendre

01:09:25les muscles

01:09:26pelviens

01:09:26et d'augmenter

01:09:27le flux sanguin

01:09:28si vous voulez le gagner

01:09:29c'est le moment

01:09:30d'envoyer Brigitte

01:09:31par sms

01:09:32au 728

01:09:33puisque l'un d'entre vous

01:09:34sera tiré au sort

01:09:35dans quelques minutes

01:09:37et on va parler

01:09:38du quatrième péché

01:09:39on va parler

01:09:40de l'envie

01:09:40grâce à ce roman

01:09:41qui vient de sortir

01:09:42de Valérie Fayol

01:09:44qui vient de nous rejoindre

01:09:45bonjour

01:09:46c'est aux éditions

01:09:48Récamier

01:09:48et c'est un livre

01:09:52intéressant

01:09:52parce que justement

01:09:53c'est un livre

01:09:54qui parle

01:09:55beaucoup

01:09:56d'une mère

01:09:57avec son fils

01:09:58et d'une mère

01:10:00qui fait tout

01:10:01pour son fils

01:10:03qui s'appelle Max

01:10:04et ce qui est intéressant

01:10:06c'est qu'elle est capable

01:10:08d'aller très loin

01:10:09pour que son fils

01:10:11puisse faire

01:10:12les études

01:10:13puisse avoir

01:10:14jusqu'à aller

01:10:16faire la gouvernante

01:10:18dans une famille

01:10:19et on saura

01:10:20par la suite

01:10:20du livre

01:10:20ce que ça a pu

01:10:22lui coûter

01:10:22cette mère

01:10:23est une mère

01:10:25alors en même temps

01:10:27on ne sait pas

01:10:27qui est le père

01:10:28de Max

01:10:29à tel point

01:10:30qu'il va chercher

01:10:31au cimetière

01:10:33pour peut-être

01:10:34trouver son père

01:10:36oui c'est un petit garçon

01:10:37qui erre dans les cimetières

01:10:38à la recherche de son père

01:10:39sa mère a toujours refusé

01:10:40de lui dire

01:10:40qui était son père

01:10:41et en effet

01:10:42cette mère

01:10:43elle est très sacrificielle

01:10:44elle veut absolument

01:10:45que son fils

01:10:46s'élève

01:10:46et une condition

01:10:47une vie meilleure

01:10:48que la sienne

01:10:49donc elle va accepter

01:10:50d'être gouvernante

01:10:51dans une richissime famille

01:10:52d'industriels du nord

01:10:53et ce petit garçon

01:10:54va très vite

01:10:55apprendre les codes

01:10:57il observe

01:10:58il apprend

01:10:59il encaisse

01:10:59il subit aussi

01:11:00beaucoup d'humiliation

01:11:01mais il est élevé

01:11:03un petit peu

01:11:03aux côtés

01:11:05d'une famille

01:11:06riche

01:11:07de la haute société

01:11:08et il devient

01:11:09très très ami

01:11:10avec le fils

01:11:11avec Charles

01:11:13donc le fils

01:11:14de cette famille

01:11:15alors on pourrait dire

01:11:17ça se passe trop bien

01:11:18pour que ça finisse bien

01:11:19quelque part

01:11:21dans ce

01:11:23il encaisse quand même

01:11:24beaucoup

01:11:25pendant son enfance

01:11:26et son adolescence

01:11:27parce que cette amitié

01:11:28elle existe le week-end

01:11:31quand il vient

01:11:32avec sa mère

01:11:33qui travaille

01:11:34dans la maison

01:11:35le week-end

01:11:35en revanche

01:11:36elle lui est confisquée

01:11:38durant la semaine

01:11:39parce que

01:11:40son camarade

01:11:41bien-né

01:11:42trouve finalement

01:11:44assez honteux

01:11:45de le présenter

01:11:46à ses amis

01:11:47donc

01:11:47il est confronté

01:11:49aux mépris de classe

01:11:50il est assez humiliant

01:11:51par moments

01:11:52Charles

01:11:52vis-à-vis de Max

01:11:53alors moi

01:11:54j'ai toujours

01:11:55quand j'ai eu

01:11:56quelqu'un

01:11:56qui a écrit un roman

01:11:57j'ai toujours envie

01:11:58de savoir

01:11:59qu'est-ce qui vous a donné

01:12:00envie d'écrire

01:12:01cette histoire

01:12:02plusieurs choses

01:12:03d'abord j'avais très envie

01:12:04de me glisser

01:12:04dans la peau d'un homme

01:12:05je trouvais ça assez jouissif

01:12:06de me glisser

01:12:06dans la peau d'un homme

01:12:07mais de premier roman

01:12:08je parlais de parcours de femme

01:12:10j'écrivais à la première personne

01:12:11là j'avais envie d'écrire

01:12:12l'histoire d'un homme

01:12:14j'avais même caressé l'idée

01:12:15d'écrire à la première personne

01:12:17et puis finalement

01:12:17j'ai construit autour

01:12:18de ce Max

01:12:19toute une galerie de personnages

01:12:20et je trouvais que c'était aussi

01:12:22intéressant de donner à chacun

01:12:23une voix

01:12:23donc j'ai écrit à la troisième personne

01:12:25donc le point de départ

01:12:26c'était

01:12:27quelle histoire d'homme

01:12:28je peux raconter

01:12:28ensuite je me suis penchée

01:12:30sur la liste

01:12:31des péchés capitaux

01:12:32les péchés capitaux

01:12:33on est tous confrontés

01:12:35au péché

01:12:35un jour ou l'autre

01:12:36dans sa vie

01:12:36avec plus ou moins

01:12:37d'appétit

01:12:38la gourmandise

01:12:39la paresse

01:12:39c'est intéressant

01:12:40et en creusant un peu

01:12:41cette liste

01:12:43des sept péchés capitaux

01:12:44je me suis rendu compte

01:12:45que l'envie

01:12:45c'était le péché

01:12:46le plus amer

01:12:47parce que l'envie

01:12:48c'est le seul péché

01:12:49qui ne vous procure

01:12:50aucun plaisir

01:12:51l'envie

01:12:51ce n'est pas désirer

01:12:52quelque chose pour soi

01:12:53mais c'est envier

01:12:55être malheureux

01:12:57de ce que l'autre possède

01:12:58et en cela

01:12:58c'est très amer

01:12:59et pour un romancier

01:13:00c'est forcément

01:13:04assez drôle

01:13:05d'essayer de créer

01:13:06une intrigue

01:13:06autour de ce péché

01:13:07qui crée du ressentiment

01:13:09et pourquoi le quatrième péché ?

01:13:11parce que c'est l'envie

01:13:12la convoitise

01:13:12c'est le quatrième péché

01:13:13alors c'est vrai

01:13:14qu'il y a plusieurs nomenclatures

01:13:15ils sont dans l'ordre

01:13:16mais l'ordre diffère

01:13:18en fonction des

01:13:19voilà

01:13:19est-ce qu'elle arrive

01:13:20où la luxure ?

01:13:21parce que moi c'est celui-là

01:13:22qui m'intéresse

01:13:22souvent c'est le septième

01:13:24ça va

01:13:25ça va

01:13:27qui nous emmène

01:13:28au septième ciel

01:13:28si je me souviens bien

01:13:29donc il y a une justice

01:13:31d'accord

01:13:32donc c'est pour ça

01:13:33que vous avez appelé

01:13:34le quatrième péché

01:13:35et j'avais envie aussi

01:13:36d'explorer

01:13:40dans ce roman

01:13:41comme dans le précédent

01:13:42il y a quand même

01:13:42quelques obsessions

01:13:43en écriture

01:13:43j'aime bien me pencher

01:13:44sur l'héritage

01:13:46invisible

01:13:46c'est-à-dire tout ce que l'on reçoit

01:13:48sans en avoir conscience

01:13:49tout ce qui nous conditionne

01:13:50malgré nous

01:13:51ça peut être

01:13:53les rêves contrariés

01:13:54des parents

01:13:55les limites

01:13:56et à contrario

01:13:58les projections

01:13:59du milieu d'origine

01:14:00les secrets de famille

01:14:01les mensonges

01:14:02qui évidemment refont surface

01:14:03et tout cela

01:14:04c'est une forme

01:14:05de poison

01:14:06qui vous conditionne

01:14:08fabrique un peu

01:14:09ce que vous allez devenir

01:14:10et parfois vous condamne

01:14:11sans que vous en rendez compte

01:14:11justement Hélène

01:14:12vous êtes psychanalyste

01:14:13vous avez envie de réagir

01:14:14à ce que vient de dire

01:14:15Valérie Fayol

01:14:16j'imagine

01:14:17oui oui oui

01:14:18c'est intéressant

01:14:18ce que vous racontez

01:14:19parce que c'est très

01:14:20c'est très psy

01:14:22c'est lien

01:14:23cette mère hyper possessive

01:14:25qui se sert de son fils

01:14:28comme d'un phallus

01:14:30là c'est elle

01:14:31qui a le pouvoir

01:14:31grâce à ça

01:14:32et ce fils

01:14:34qui vit

01:14:36des humiliations

01:14:37et ce père

01:14:39qui est absent

01:14:39et qui le recherche

01:14:41enfin on entend

01:14:42qu'il y a énormément

01:14:43de psychologie

01:14:44dans cette histoire

01:14:45et ça paraît

01:14:46très intéressant

01:14:47effectivement

01:14:48écoutez franchement

01:14:48oui moi j'ai pris

01:14:49beaucoup de plaisir

01:14:50à lire ce roman

01:14:51le quatrième péché

01:14:52aux éditions Récamier

01:14:53non seulement

01:14:54parce que

01:14:55c'est complexe

01:14:57on se doute

01:14:58dès le début

01:14:59que vous allez nous emmener

01:15:00peut-être pas là

01:15:02où on imagine

01:15:04le père

01:15:05j'avais un petit peu

01:15:07deviné quand même

01:15:07le père de Max

01:15:08je ne le dirai pas

01:15:09parce que je pense

01:15:10que ça fait partie

01:15:11du suspense

01:15:12du roman

01:15:13mais en même temps

01:15:14je trouve que

01:15:15c'est un roman

01:15:15grand public

01:15:16c'est à dire que

01:15:17la psychologie

01:15:18des personnages

01:15:19elle est assez

01:15:21assez juste

01:15:22mais pas

01:15:23appuyée

01:15:23vous voyez

01:15:24je trouve que

01:15:25c'est important

01:15:25dans un roman

01:15:26qu'on n'en fasse pas

01:15:27une panoplie

01:15:29de psychanalystes

01:15:30vous voyez ce que

01:15:31je veux dire

01:15:31donc je pense

01:15:33que c'est un roman

01:15:34qui peut vraiment

01:15:34montrer à quel point

01:15:36justement

01:15:37l'envie

01:15:38comme vous l'avez

01:15:39très justement dit

01:15:41elle est destructrice

01:15:43envier quelqu'un

01:15:44c'est

01:15:45et alors

01:15:45ce qui est intéressant

01:15:46dans ces deux

01:15:48personnages

01:15:49Max et Charles

01:15:50c'est que

01:15:50évidemment Max

01:15:51envie Charles

01:15:52et après c'est Charles

01:15:53qui va envier Max

01:15:55parce que Max

01:15:56au fond

01:15:57petit à petit

01:15:58il va bien réussir

01:15:59il va s'offrir

01:16:01la vie

01:16:01dont il a toujours rêvé

01:16:03en ne reniant pas

01:16:05tout à fait ses racines

01:16:06c'est un homme

01:16:06qui est bon

01:16:07c'est un homme

01:16:07qui est droit

01:16:08c'est un homme

01:16:08qui est juste

01:16:08c'est un homme

01:16:09qui est loyal

01:16:09et qui en effet

01:16:10a réussi à s'offrir

01:16:11cette vie

01:16:12dont il a toujours rêvé

01:16:13au prix de quelques sacrifices

01:16:14c'est ce chemin là aussi

01:16:16que j'ai eu envie de montrer

01:16:16jusqu'au jour

01:16:18où un secret

01:16:19en effet va refaire surface

01:16:20et là

01:16:22il va complètement

01:16:23vriller

01:16:23pas doucement

01:16:24pas tranquillement

01:16:26mais de manière

01:16:27extrêmement brutale

01:16:28parce que la vérité

01:16:29va l'amener à reconsidérer

01:16:31tout ce qu'il a vécu

01:16:32jusqu'à présent

01:16:33parce que l'intégralité

01:16:34de ses souvenirs

01:16:35vont devenir suspects

01:16:36parce que toutes les relations

01:16:37à l'intérieur du bouquin

01:16:40donc entre mes personnages

01:16:41vont changer

01:16:42et donc il va

01:16:44prendre un chemin

01:16:45qui est un chemin de traverse

01:16:46et j'aime bien aussi

01:16:47me poser cette question

01:16:49de cette toute petite minute

01:16:51au cours de laquelle

01:16:52un destin peut basculer

01:16:53c'est vrai qu'il faut toute une vie

01:16:55pour réussir sa vie

01:16:56et parfois une seule minute suffit

01:16:57c'est l'histoire d'un roman

01:16:58il faut que ça bascule

01:16:59sinon

01:17:00il faut que ça bascule

01:17:01mais l'envie elle circule partout

01:17:02c'est-à-dire que c'est l'envie

01:17:03d'être quelqu'un d'autre

01:17:04l'envie d'une autre vie

01:17:05l'envie d'ascension sociale

01:17:06l'envie de possession

01:17:07de domination aussi dans la sexualité

01:17:08l'envie elle est partout

01:17:10dans le roman

01:17:10c'est vrai elle est partout

01:17:12ce quatrième péché

01:17:13de Valérie Fayol

01:17:15on va y revenir

01:17:15et on va surtout revenir

01:17:16avec cette question

01:17:18que je vous pose

01:17:18Hélène Vecchiali

01:17:20quelles sont les personnes

01:17:21les personnes justement

01:17:22qui sont plus dans l'envie

01:17:23quels seraient

01:17:24les points communs

01:17:26entre les personnes

01:17:27qui ont tendance

01:17:29à être dans l'envie

01:17:29parce que c'est pas bien l'envie

01:17:30on l'a bien compris

01:17:31on se retrouve dans un instant

01:17:36Eh bien on parle de la famille

01:17:38aujourd'hui

01:17:39et on parle de ce roman

01:17:42avec Hélène Vecchiali

01:17:44ce roman qui s'appelle

01:17:45Le quatrième péché

01:17:46c'est aux éditions Récamier

01:17:48et nous sommes avec l'autrice

01:17:49Valérie Fayol

01:17:50Le quatrième péché

01:17:52c'est l'envie

01:17:53et justement

01:17:53Hélène Vecchiali

01:17:56parce que tout le monde

01:17:57n'est pas dans l'envie

01:17:58je veux dire

01:17:59d'ailleurs tout le monde

01:18:00n'a pas les sept péchés capitaux

01:18:02mais il y a des personnes

01:18:04qui sont particulièrement

01:18:06dans l'envie

01:18:07et on le voit notamment

01:18:08en politique par exemple

01:18:10Effectivement

01:18:11l'envie vient

01:18:13d'une faille narcissique

01:18:15ce sont des personnes

01:18:16qui ont une identité fragile

01:18:19et à qui manquent des choses

01:18:22et lorsqu'elles voient

01:18:24que l'autre possède

01:18:25ce qui leur manque

01:18:27et bien elles ont cette envie

01:18:28donc l'envie signe

01:18:30il me manque

01:18:31quelque chose

01:18:33dont j'espère

01:18:35que ça pourrait

01:18:36me combler

01:18:37et faire en sorte

01:18:38que ma faille

01:18:38soit comblée

01:18:39et que je devienne

01:18:41que j'ai une identité

01:18:42plus sûre

01:18:43c'est-à-dire

01:18:43il y a ce manque

01:18:44de confiance en soi

01:18:45qui fait que

01:18:46j'ai envie

01:18:47de

01:18:49ce que l'autre a

01:18:50et qui pourrait faire

01:18:51que je me sentirais

01:18:52complète

01:18:53ce qui bien sûr

01:18:54est complètement faux

01:18:55parce que

01:18:55c'est pas comme ça

01:18:56que ça fonctionne

01:18:58le travail identitaire

01:19:00et la confiance en soi

01:19:01mais c'est

01:19:02l'illusion

01:19:03le fantasme

01:19:04que ce que l'autre possède

01:19:06si je le possède

01:19:07je vais être

01:19:07dans la complétude

01:19:09et enfin

01:19:09ne plus être

01:19:10dans une souffrance

01:19:12identitaire

01:19:12donc de toute façon

01:19:13c'est une souffrance

01:19:14sans fin

01:19:15puisque une fois

01:19:15qu'on aura appris

01:19:16ce que l'autre a

01:19:17de toute façon

01:19:18on voudra autre chose

01:19:19oui oui

01:19:19parce que le remède

01:19:20c'est pas le bon médicament

01:19:22donc forcément

01:19:23c'est sans cesse

01:19:23à recommencer

01:19:24et justement

01:19:25la société actuelle

01:19:28avec les réseaux sociaux

01:19:30avec Facebook

01:19:31tout ça

01:19:31est-ce que ça

01:19:32ça nourrit pas

01:19:33beaucoup l'envie

01:19:33tout ça

01:19:34oui parce que

01:19:35sur les réseaux sociaux

01:19:36les gens

01:19:37ne montrent

01:19:38que ce qui est positif

01:19:40c'est-à-dire

01:19:41j'ai de l'argent

01:19:42je me suis acheté

01:19:43une belle voiture

01:19:44j'ai fait un bon repas

01:19:45j'ai des amis extraordinaires

01:19:46je fais des fêtes magnifiques

01:19:48je suis la plus belle

01:19:49je suis la plus belle

01:19:50la plus intelligente

01:19:51on ne montre

01:19:52que tous les bons côtés

01:19:54il n'y a pas

01:19:54sur les réseaux sociaux

01:19:56quelqu'un qui est en train

01:19:57de pleurer

01:19:57en disant

01:19:57je suis triste

01:19:58j'ai envie de me suicider

01:19:59c'est la fin du monde

01:20:02j'ai faim

01:20:02j'ai soif

01:20:03il n'y a pas ça

01:20:04donc ça pousse

01:20:06vraiment

01:20:06à mobiliser

01:20:08l'envie

01:20:09de façon

01:20:09plus grande

01:20:11oui

01:20:11on vit dans une société

01:20:13où tout est montré

01:20:14surexposé

01:20:14comparé

01:20:15jalousé

01:20:16donc forcément

01:20:17l'envie circule

01:20:18à tous les niveaux

01:20:19et les réseaux sociaux

01:20:20sont de formidables vecteurs

01:20:22pour

01:20:22c'est quand même

01:20:24un miroir aux alouettes

01:20:25c'est notre vie rêvée

01:20:26fantasmée

01:20:27qui est souvent

01:20:28d'ailleurs

01:20:29très très éloignée

01:20:30de la vie qu'on a vraiment

01:20:30oui

01:20:31et puis plus

01:20:32les gens

01:20:33s'exposent

01:20:35dans toute leur beauté

01:20:36et plus c'est suspect

01:20:38pour rebondir sur ce que

01:20:39vous venez de dire

01:20:40l'envie

01:20:40c'est aussi quelque chose

01:20:41qui crée je crois

01:20:42beaucoup de ressentiment

01:20:43or le ressentiment

01:20:44qu'est-ce que c'est ?

01:20:44c'est avaler du poison

01:20:45en espérant

01:20:46toucher l'autre

01:20:47détruire l'autre

01:20:48mais c'est soi-même

01:20:49qu'on empoisonne

01:20:49oui tout à fait

01:20:50et d'ailleurs

01:20:51je crois que c'est important aussi

01:20:53et vous le montrez bien

01:20:54dans ce roman

01:20:54le quatrième péché

01:20:56Valérie Fayol

01:20:57je pense que c'est aussi

01:20:58dans l'enfance

01:20:59qu'on apprend

01:21:01à ne pas être

01:21:01dans l'envie

01:21:02on voit des familles

01:21:04qui sont toujours

01:21:05dans l'envie

01:21:08et notamment

01:21:09dans certains partis politiques

01:21:11on nourrit l'envie

01:21:13et si quand on est enfant

01:21:15on apprend

01:21:16parce que nos parents

01:21:17nous apprennent

01:21:17à ne pas envier

01:21:18les voisins

01:21:19qui ont peut-être

01:21:20une plus belle voiture

01:21:22je pense que c'est important

01:21:24non ?

01:21:24oui c'est sûr

01:21:25que ça se joue

01:21:26à ce moment-là

01:21:27ça se joue là

01:21:29parce que des parents

01:21:30envieux

01:21:32montrent

01:21:33à quel point

01:21:33ils n'ont pas

01:21:35un équilibre

01:21:37identitaire

01:21:38solide

01:21:39et donc ils vont

01:21:40transmettre

01:21:40à leurs enfants

01:21:41un mauvais équilibre

01:21:43ou des failles

01:21:44comme je le disais

01:21:45tout à l'heure

01:21:45qui vont nourrir

01:21:46chez eux

01:21:47aussi une envie

01:21:48etc

01:21:48ça se diffuse

01:21:51par capillarité

01:21:52entre les enfants

01:21:54entre les parents

01:21:55aux enfants

01:21:56donc ça fera

01:21:56des adultes

01:21:57envieux

01:21:57et ainsi de suite

01:21:59en tout cas

01:22:00vous avez eu envie

01:22:00de le rendre

01:22:01plutôt sympathique

01:22:02votre héros

01:22:04Max

01:22:04il est sympathique

01:22:06et puis

01:22:07il est assez doué

01:22:09parce que même

01:22:09au tennis

01:22:10il arrive à battre Charles

01:22:12alors qu'il a démarré

01:22:13plus tard

01:22:14enfin je veux dire

01:22:14vous en avez fait

01:22:15quelqu'un de plutôt

01:22:17quelqu'un de bien

01:22:18quelqu'un de bien

01:22:19qui à un moment donné

01:22:21de sa vie

01:22:21en revanche

01:22:22va sombrer

01:22:24dans l'envie

01:22:24pas tellement

01:22:25parce qu'il est allé

01:22:26puiser du ressentiment

01:22:27dans son enfance

01:22:28parce que finalement

01:22:29il a réussi à s'élever

01:22:30l'assignation à résidence

01:22:31qui était celle

01:22:32de sa classe sociale

01:22:33il l'a complètement

01:22:34transcendée

01:22:34vous pensez pas

01:22:35qu'il a peut-être

01:22:36parfois eu un peu

01:22:37honte quand même

01:22:38de ce qu'il a fait

01:22:39non de sa mère

01:22:41si

01:22:41si d'ailleurs

01:22:42il le dit

01:22:43adulte

01:22:44quand il retourne

01:22:45voir sa mère

01:22:45il se maudit

01:22:46de mettre

01:22:47beaucoup de temps

01:22:48à monter les escaliers

01:22:50pour la rejoindre

01:22:51et d'ailleurs

01:22:51c'est peut-être

01:22:52un peu

01:22:53une image

01:22:54j'ai une métaphore

01:22:54de l'ascenseur social

01:22:55l'ascenseur social

01:22:56il l'a pris

01:22:57il a monté

01:22:57enfin voilà

01:22:58il a réussi

01:22:59à s'élever

01:22:59à toute vitesse

01:23:00en revanche

01:23:00quand il s'agit

01:23:01de remontrer

01:23:01au 13ème étage

01:23:03de la tour

01:23:04HLM

01:23:04pour aller voir sa mère

01:23:05là il monte

01:23:06beaucoup moins vite

01:23:07et d'ailleurs

01:23:07il se dit

01:23:08à chaque étage

01:23:09il se fait

01:23:10cette réflexion

01:23:11à lui-même

01:23:11mauvais fils

01:23:12parce qu'il sait

01:23:12que c'est pas bien

01:23:13qu'il voudrait

01:23:13pouvoir courir vers elle

01:23:15et avoir la reconnaissance

01:23:17qu'elle mérite

01:23:18mais

01:23:19c'est compliqué

01:23:20surtout qu'elle ne veut pas

01:23:21de ce qu'il peut lui apporter

01:23:23parce qu'elle

01:23:24elle n'est pas dans l'envie

01:23:25justement

01:23:25non

01:23:26non elle est bien

01:23:27là où

01:23:28et d'ailleurs

01:23:28elle souffre beaucoup

01:23:30de ce fils

01:23:31qui a envie

01:23:32de l'arracher

01:23:33à sa vie

01:23:34pour la transposer

01:23:36dans la sienne

01:23:36et dans la vie de son fils

01:23:38elle n'a aucun repère

01:23:39donc elle a envie

01:23:39de rester attachée

01:23:41à son petit jardin potager

01:23:42à la vie dans son HLM

01:23:45à ses amis

01:23:45et d'ailleurs

01:23:46elle se dit

01:23:48mon fils ne m'aime plus

01:23:49tel que je suis

01:23:50donc c'est oui

01:23:50c'est dur pour cette mère

01:23:51mais

01:23:52continue à aimer sa mère

01:23:54à sa manière

01:23:55quel enfant

01:23:56n'aime plus sa mère

01:23:57de toute façon

01:23:58bien sûr

01:23:58mais c'est là aussi

01:23:59où on voit

01:24:00que c'est pas si simple

01:24:01finalement

01:24:01de gravir

01:24:02les échelons sociaux

01:24:04parce que

01:24:05on a ses origines

01:24:07et quelque part

01:24:08on est marqué

01:24:09par ses origines

01:24:10oui

01:24:11et

01:24:12surtout

01:24:13si

01:24:15s'élever

01:24:15dans un milieu

01:24:16dans un milieu social

01:24:19ça se fait

01:24:20par envie

01:24:20c'est-à-dire que

01:24:21si on s'élève

01:24:24si l'élévation

01:24:25est la conséquence

01:24:27de le souhait

01:24:28d'avoir

01:24:29tel ou tel métier

01:24:30si par exemple

01:24:31je suis fils d'ouvrier

01:24:32puis j'ai rêvé

01:24:33d'être vétérinaire

01:24:34et j'adore les animaux

01:24:36etc

01:24:36donc forcément

01:24:37on s'élève

01:24:38en revanche

01:24:39si l'élévation

01:24:39a comme puissance

01:24:42de départ

01:24:43l'envie

01:24:43et bien

01:24:44c'est problématique

01:24:45parce qu'on se retrouve là

01:24:49j'allais dire

01:24:50avec de mauvaises raisons

01:24:51alors pour mon max

01:24:52c'est pas du tout ça

01:24:53lui vraiment

01:24:54ses raisons

01:24:55de voir s'élever

01:24:56c'est

01:24:57soudain

01:24:57une passion pour l'école

01:24:58une envie de s'instruire

01:25:00une envie de lire

01:25:02voilà

01:25:02oui

01:25:03il réussit

01:25:04il réussit

01:25:05facilement

01:25:06il réussit très très bien

01:25:07à l'école

01:25:07ce qui va provoquer

01:25:08l'envie chez lui

01:25:09c'est

01:25:10ce secret

01:25:11qui tout d'un coup

01:25:12va voler en éclats

01:25:13et la vérité

01:25:15va contaminer

01:25:16tout le récit

01:25:17tout le mien

01:25:17et on va l'amener

01:25:19à reconsidérer

01:25:20tout ce qu'il a vécu

01:25:21et il a le sentiment

01:25:22qu'on lui a volé sa vie

01:25:23parce que

01:25:24la vérité

01:25:26lui fait reconsidérer

01:25:28toutes les étapes

01:25:29de son parcours

01:25:30il se rend compte

01:25:31que tout repose

01:25:32sur un mensonge

01:25:33un mensonge originel

01:25:35et un horrible mensonge

01:25:36un horrible mensonge

01:25:37mais on ne va pas le révéler

01:25:38il faut lire le livre

01:25:39parce que sinon

01:25:40sinon si je révèle

01:25:41le secret

01:25:43ça n'a plus d'intérêt

01:25:44en tout cas

01:25:45merci Valérie Fayol

01:25:47je l'ai dit

01:25:48c'est un joli roman

01:25:49qui se lit bien

01:25:50et qui

01:25:51avec des personnages

01:25:53assez bien décrits

01:25:54ça s'appelle

01:25:55le quatrième péché

01:25:56c'est aux éditions

01:25:58Récamier

01:25:59donc n'hésitez pas

01:26:00si vous aimez lire

01:26:00c'est important

01:26:02de lire

01:26:02les gens lisent

01:26:03de moins en moins

01:26:04et c'est bien dommage

01:26:05parce que

01:26:06lire

01:26:07c'est aussi

01:26:08rentrer

01:26:09dans un imaginaire

01:26:11c'est

01:26:13c'est découvrir

01:26:13d'autres mots

01:26:14aussi

01:26:14et on sait que

01:26:15d'autres mondes

01:26:16oui

01:26:17et c'est aussi

01:26:19mieux comprendre

01:26:19la psychologie

01:26:20parce que souvent

01:26:21en tout cas

01:26:21les romans

01:26:22dont je parle

01:26:22dans cette émission

01:26:23en général

01:26:24sont des romans

01:26:24où la psychologie

01:26:25des personnages

01:26:26sont assez justes

01:26:27parce que c'est ça aussi

01:26:28c'est de découvrir

01:26:29d'autres personnages

01:26:31mieux comprendre

01:26:32que

01:26:32tout le monde

01:26:33ne fonctionne pas

01:26:34comme nous

01:26:34l'être humain

01:26:35est très complexe

01:26:37merci beaucoup

01:26:37merci

01:26:38je vous en prie

01:26:39merci à vous

01:26:40merci beaucoup

01:26:41Hélène Vecchali

01:26:42d'être venue

01:26:44et puis je crois

01:26:44qu'on a bien montré

01:26:45à quel point

01:26:46c'est compliqué

01:26:46la famille

01:26:47mais peut-être

01:26:49qu'avant de se fâcher

01:26:51de se séparer

01:26:53il faut bien

01:26:54essayer de comprendre

01:26:55s'il n'y a pas moyen

01:26:55de s'expliquer

01:26:57parce que souvent

01:26:58c'est beaucoup

01:26:59de malentendus

01:27:00beaucoup d'incompréhension

01:27:01et ça vient souvent

01:27:02de l'enfance

01:27:03et non pas

01:27:04de ce qui s'est passé

01:27:05la semaine dernière

01:27:06exactement

01:27:07pour monter aux origines

01:27:08exactement

01:27:09merci à vous

01:27:10Hélène Vecchali

01:27:11tout de suite

01:27:11vous retrouvez

01:27:12Alexandre Delovane

01:27:13pour C'est votre avenir

01:27:14bien sûr

01:27:15et lundi

01:27:16lundi on va revenir

01:27:17sur une question

01:27:18très sexuelle

01:27:19et très masculine

01:27:20puisqu'on sera

01:27:21avec Bruno Martin

01:27:22mieux comprendre

01:27:23le principe

01:27:24de l'éjaculation

01:27:25un réflexe

01:27:26qu'il faut peut-être

01:27:27anticiper en amont

01:27:28comment

01:27:29et bien vous aurez

01:27:30grâce à Bruno Martin

01:27:31les différentes techniques

01:27:32qui marchent

01:27:33c'est pour lundi

01:27:34pour l'éjaculation

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