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00:28Tja, hoppla, da sind wir wieder.
00:31Zeit für das Gipfeltreffen.
00:33Johann König, Tostensträter und auch ein Olaf haben sich eingefunden.
00:39Und man hat es bestimmt mitgekommen, ja, momentan geht es ja beim öffentlich-rechtlichen Rundfunk darum zu sparen.
00:46Und man möchte das auch den Menschen daheim transportieren.
00:49Da hat man lange überlegt, wie können wir das vermitteln?
00:51Und dann kam man auf die Idee, machen wir einfach Gipfeltreffen.
00:54Das sieht in jedem Fall schon mal billig aus.
00:57Und wir wollen die Chance natürlich nutzen, um Fragen zu beantworten,
01:01die unseren Zuschauern und Zuschauerinnen auf der Seele lassen.
01:06Man möchte also zum Beispiel etwas wissen, wie das wird.
01:10Entschuldigung.
01:12Hallihallo, Hallöchen, Paulina hier.
01:14Wie geht es euch so?
01:16Ich finde es ja so toll, dass ich jetzt hier die Möglichkeit habe,
01:19euch, drei supercoolen Herren, jetzt mal Fragen zu stellen.
01:24Also ich meine, man hat bei euch das Gefühl, ihr seid mit allen Wassern gewaschen.
01:27Ihr seid wie so eine Teflonpfanne.
01:30Alles perlt an euch ab.
01:31Mit Humor könnt ihr alles lösen.
01:33Und ich möchte jetzt wissen, schreibt ihr Liebesbriefe?
01:36Und wenn ja, wie?
01:39Ciao, ciao.
01:42Hallihallo, Hallöchen.
01:44Paulina, war das eine Art Aufforderung?
01:47Ihren Liebesbrief zu schreiben?
01:48Ja.
01:48Das kann gut sein, ja.
01:50Aber warum heute Liebesbriefe schreiben, wenn auch Penisbilder gehen?
01:54Ja.
01:58Das ist eine der strengsten Abkürzungen, die man nehmen kann.
02:01Ja.
02:02Ja, das stimmt.
02:04Naja, geschmackvolle Penisbilder.
02:06Ja.
02:08Aufbereitet.
02:09Angemalt.
02:10Ja.
02:11Kann man umständlichst von tiefen Gefühlen sprechen,
02:15sich langsam annähern und seine komplette Seele offenbaren.
02:18Aber warum sollte man nicht deine beige Mini-Beefy wegfotografieren
02:21und dann WhatsApp und schönen Nachmittag noch?
02:23Du hast völlig recht.
02:24Ich nehme alles zurück.
02:25Schirmchen rein.
02:27Ich finde das total spannend, einen Liebesbrief zu schreiben,
02:30aber ich wüsste überhaupt nicht an wen.
02:33Also das ist ... bräuchte man ja erstmal irgendwie einen Adressaten, oder?
02:38Oder eine Adressatöse.
02:39Ja, das stimmt.
02:41Liebesbriefe, haben wir früher Liebesbriefe geschrieben?
02:44Ich könnte dir ein Polaroid schicken.
02:47So.
02:47Das ging ja damals alles nicht bei Handy.
02:50Da musstest du ja wirklich den Penis durchpausen.
02:52Das war so aufwendig.
02:57Du hast dann da gestanden mit dieser Folie.
03:00Ah.
03:01Da musstest du reiben und dann war das nass.
03:03Dann hast du es nochmal versucht.
03:05Das war alles auch nicht billig damals.
03:07Dann hast du gesagt, komm, ich probiere es direkt im Schreibwarenladen.
03:09Dann muss ich es vielleicht nicht kaufen, wenn es nicht funktioniert.
03:12Und dann ...
03:13Und dann ...
03:14Dann wird aufgemacht und gesagt, was soll das sein?
03:16Sizilien?
03:17Das ist nicht maßstabsgetreu.
03:18Ich weiß das alles noch.
03:20Legen sie ihn auf den Kopierer.
03:22Ja.
03:22Legen sie ihn auf den Kopierer.
03:23Dann stellst du mal fest, der Kopierer hat Sonnenrand.
03:25Das geht schon wieder nicht auf.
03:27Ja.
03:28Dann knallt die Klappe oben drauf.
03:29Schwierig, ja.
03:29Da musst du dich auf den Kopierer knien, weißt du?
03:32Ja, ja.
03:33Dann kam die da in den Kopyshop.
03:34Was schlimm war das?
03:37Ein Liebesbrief zwischen Goebbels und Pikachu.
03:39Dem kleinen Blitz-Pokémon.
03:41Da könnte man schon was machen.
03:43Aber ...
03:43Also ich habe ...
03:44Aber das war ...
03:45Also ...
03:46Ich habe versucht, sag ich mal, romantische SMS zu schreiben.
03:51So.
03:51Also die ja eigentlich auch so wie so ein Liebesbrief sind.
03:54Bloß eben dem anderen ... ja ... Metier.
03:58Also so ...
03:59O holde, wisse, des Nächtens komme ich anbei, stelle ihm kalt den Wein und bereite dein
04:07Gebein.
04:08Ja.
04:08Also so ...
04:09Ja.
04:10Dass man über die Sehnsucht den anderen erreicht.
04:15Es gibt Gedichte, habe ich geschrieben.
04:16Ja, wirklich.
04:16Das war ja auch ein Gedicht.
04:17Das war ja auch ein Gedicht.
04:18Das stimmt.
04:19Eins habe ich geschrieben.
04:20Das ist schon sehr alt.
04:21Ich weiß nicht, ob ich es so hinkriege.
04:22Wenn ich dich sehe, dann gibt es ein Gewitter meiner ...
04:27äh ... meiner Neuronen und Transmitter.
04:31Wenn wir mal eng beieinander sitzen, dann fühle ich subkutan Ameisenflitzen.
04:35Wenn du beginnst, mir ins Ohr zu säuseln, dann spüre ich im Nacken die Haare sich kräuseln.
04:41Und wenn du mich küsst in des Raumes Stille, dann ist das weder mein Wunsch noch Wille.
04:48Ähm ...
04:49Schön.
04:50Oh, vielen Dank.
04:53Es gibt Applaus.
04:54Ja, ich muss sagen, finde ich toll, aber meins gefällt mir besser.
04:56Ja.
04:57Also ...
04:58Ist natürlich auch Geschmackssache.
04:59Kam denn der Brief, äh, oder kam das Gedicht, war das für eine spezielle Person?
05:03Ich habe das nie jemandem gezeigt.
05:05Ich habe früher Liebesbriefe bekommen und habe die dann auf Rechtschreibfehler korrigiert.
05:11Wirklich wahr.
05:11Hab die auch dann zurückgegeben.
05:13Und dann ... Versuch's nochmal.
05:15Ähm ...
05:17Versuch's nochmal.
05:18Das habe ich wirklich gemacht.
05:19Das war ...
05:20Das ist aber sehr originell.
05:21Also ist mir nämlich auch wirklich ein großer Faulkspass unterlaufen.
05:25Äh ...
05:26Ich hab ...
05:26Ich war etwas angerufen, ob es in der SMS geschrieben ist.
05:28Äh ...
05:29Es wäre wirklich fies ist, wenn du mir morgen keinen bliesest.
05:33Und ...
05:33Ich hab mich am nächsten Morgen ebenso geschämt.
05:36Das heißt ja nicht bliesest, sondern bläßest.
05:38Ja.
05:38Und ...
05:40Ja.
05:40Das steht mir natürlich dann blöd da.
05:41Aber hat sie es korrigiert zurückgeschickt?
05:43Nein.
05:46Ja, schön, dann haben wir jetzt ...
05:48Äh ...
05:50Ich glaub nicht, dass ich schon mal einen Liebesbrief geschrieben hab, ehrlich gesagt.
05:54Dabei bist du doch ein Mann des Wortes.
05:56Ja, das heißt ja nix.
05:58So ein Liebesbrief, wie aufwendig ist das denn?
06:00Kannst du auch an dich selber schreiben, ne?
06:02Äh ...
06:02Ich bin unromantisch, muss ich sagen.
06:04Ich sehe gerne romantische Filme.
06:06Aber ich selber bin kein Romantiker, leider.
06:09Das ist ja etwas mit diesen Filmen.
06:11Das ist ja etwas, was Männer und Frauen verbindet.
06:13Beide schauen gerne Filme, bei denen man am Ende ein Taschentuch braucht.
06:18Ja, das ist völlig richtig.
06:22Ja, der dauert ein bisschen, oder was?
06:24Ja, ne, es ist ...
06:26Woran denkst du?
06:28Ja, an Allergien, oder was?
06:30Genau.
06:31An Allergien?
06:33Ihr kennt ihn den klassischen Allergiefilm.
06:36Romantikallergie.
06:38Ja, ich glaube, mehr ist aus dem Thema.
06:40Das muss jeder selber entscheiden.
06:41Schreibt Liebesbriefe.
06:43Also Liebe hat noch keinem Planeten geschadet, würde ich sagen.
06:46Also besonders nicht so einem gebeutelten wie dem unsrigen.
06:51Hallo, ihr drei.
06:53Ich habe in meinem Leben eigentlich nie nebenher gejobbt.
06:58Ich habe aber schon richtig schlimme Jobs gehabt.
07:01Zum Beispiel musste ich schon für Fotos in High Heels auf einem Trampolin rumspringen.
07:07Jetzt aber meine Frage an euch.
07:08Welche Nebenjobs hattet ihr bisher?
07:14Die ist in High Heels auf Elefanten?
07:16Auf Elefanten rumgesprungen, ja.
07:18Wirklich?
07:19Ja, vier tote Tiere.
07:20Entsetzlich.
07:22Ja, was für Nebenjobs haben wir denn gehabt?
07:24Meine Mutter hatte ja einen Naturkostladen in den 80er Jahren und da habe ich Weizen abgefüllt.
07:30Da habe ich Weizen in Plastiktüten, in so eine kleine Plastiktüte.
07:32500 Gramm Weizen kam da rein und dann haben wir den verkauft.
07:38Da habe ich noch die Etiketten gedruckt, das weiß ich noch, ich hatte einen Computer und dann musste man, um
07:44Fett zu drucken, musste man einen Befehl eingeben, nämlich Hashtag, also was damals ja einfach ein schiefes Kreuz war, Hashtag
07:54großes F, dann begann der Fettdruck und Hashtag kleines F hörte der Fettdruck auf.
07:59Da habe ich da ein Fett Weizen draufgeschrieben auf die Etiketten.
08:04Das sollte man mit, finden Sie nicht aus, das sollte man verfilmen.
08:06Vielleicht Bruce Willis spielt das Etikett.
08:10Ja.
08:10Ist das eine sterbenslangweilige Geschichte?
08:12Wirklich?
08:12Habt ihr solche Etiketten ausprobiert?
08:14Aber das haben wir gemacht.
08:15Und dann haben wir den Weizen verkauft und dann haben die Leute den Weizen gekauft, sind nach Hause gegangen, haben
08:18gemerkt, damit können sie nichts anfangen, sind wieder in den Laden gekommen.
08:21Dann haben wir ihnen eine Mahlmaschine verkauft, dann sind sie wieder zurück, haben den Weizen gemahlen, wollten Brot backen, hat
08:27nicht geklappt.
08:27Dann sind sie wieder zu uns, haben Brot gekauft, also wir haben ...
08:30Ist das, sind Leute in den Laden gekommen und haben gesagt, ein Weizen bitte, und dann hast du angefangen kleinteiligst
08:36Getreide abzufüllen und die Leute waren dann enttäuscht?
08:39Nein, das war wirklich mein erster Nebenjob im Naturkostladen Ringelblume, 1985 in Soest.
08:45Oh.
08:46Da hab ich gearbeitet.
08:47Da hab ich nochmal zum Anfang der Geschichte zurück, zum Anfang meiner Geschichte.
08:50Wegen wegen Fett und Weizen, im Weizen ist doch aber gar kein Fett drin, oder?
08:54Ja.
08:55Ja.
08:56Witzig.
08:56Ähm.
08:59Nein, wenn dir das gefällt ...
09:01Das ist eine ganz angenehme Veranstaltung heute.
09:04Ne, aber so, das war der Befehl für Fett.
09:08Hashtag großes F.
09:09Habt ihr das nie gemacht?
09:11Hashtag.
09:11Jetzt schon ein Karneval der passiven Aggression.
09:16Man kann doch, kann man, ich hab mich echt gefragt, kann man Fett drucken?
09:19Ja.
09:19Sind wir schon so weit?
09:211985.
09:22Ja, ja.
09:22Dort begann ich auch kognitiv abzubiegen.
09:25Ja.
09:25Auch gerade bei Elefanten immer Fett drucken.
09:28Immer Fett.
09:29Ich weiß gar nicht, zum Beispiel, ein Blutjob, ist das auch ein Nebenjob?
09:33Jetzt so, wenn man ...
09:34Wenn du Geld dafür nimmst schon ...
09:36Und wenn es, und wenn es daneben geht.
09:41Wer da lacht an der Stelle.
09:43Und du musst dir halt auch eine Quittung geben lassen.
09:45Sonst gibt es Schwierigkeiten mit dem Finanzamt.
09:46Nein, das war bei mir alles ehrenamtlich.
09:48Also ich bin da eher ...
09:49Pro bono.
09:50Ja.
09:51Pro bono Blowjobs.
09:52Du hast ehrenamtlich Blowjobs gegeben?
09:55Also quasi ...
09:56Wenn das jetzt so klingt, ist es nicht so gemein, sagen wir mal so.
09:59Aber das war eher so informativ.
10:01Also für mich war es auch immer sehr wichtig, schon früh Geld zu verdienen
10:06und selbst anzupacken, selbst zu arbeiten.
10:10Das hat sich dann aber leider nie ergeben.
10:12Und ...
10:14Insofern kann ich da jetzt nichts groß beistern.
10:17Ja.
10:19Viele Menschen unserer Fälle sterben in Einsamkeit.
10:23Und dann sind sie häufig krank.
10:24Vor welcher Krankheit habt ihr am meisten Angst?
10:28Super.
10:29Das ist ja mal ne lustige Frage.
10:30Das ist ja mal ne ...
10:30Das wirklich.
10:31Vor welcher Krankheit hat er am meisten Angst?
10:33Kann man richtig was rausholen?
10:36So Arschkrebs.
10:39Was soll ich jetzt sagen?
10:40Ich weiß gar nicht, ob es das gibt.
10:42Doch, ja.
10:42Aber stell dir vor, das ist Krebs am Arsch.
10:44So ein Profilier.
10:44Viermal am Tag zum Arzt und dann jedes Mal wieder ...
10:46Ja, dann muss ich mir den Arsch nochmal ansehen.
10:48Und dann kommen sie ...
10:49Dann bist du auch so ...
10:50Dann ist das so ne seltene Krankheit, dass du so ne Art auf Tour damit musst.
10:54In Unikliniken.
10:56Das ist Thorsten Sträter.
10:57Sehen sie sich diesen unfassbar verroten Arsch an.
11:00Und dann kommst du wieder raus.
11:01Und dann gibt's dann einfach ne Musik, die einer komponiert hat.
11:04Da-da-da-da.
11:05Da-da-da-da-da.
11:06Und dann stirbst du daran.
11:07Das stell ich mir schrecklich vor.
11:09Und ...
11:09Ja, du wirst ja nirgendwo mehr sesshaft.
11:11Ja, das ist ja eben das.
11:14Und das dann ...
11:15Alles im Stehen und so.
11:16Also sowas denke ich, jede ...
11:18Das ist ja alles schrecklich.
11:19Ich will an gar keiner Krankheit sterben.
11:21Aber gesund sterben ist ja noch sinnloser, oder?
11:25Das kommt drauf an, wie alt du bist.
11:27Also ich hab immer Angst ...
11:28Ich hab immer panische Angst, dass ich ...
11:30Dass ich Phobien entwickle.
11:44Ja, ist schlimm.
11:45Aber ...
11:50Naja.
11:53Das war super lustig.
11:55Aber da haben Sie nichts mit zu tun.
11:57Da war es super lustig.
11:59Ja, es gibt ja, glaube ich, keine Krankheit, die man sich wünscht.
12:02Also ich hab zum Beispiel keine Krankheiten oder keine Angst mehr vor den Krankheiten,
12:06die ich schon hab.
12:07Also Herpes, Morbus Scheuermann.
12:12Morbus Scheuermann?
12:13Hab ich auch.
12:13Ich hab auch Morbus Scheuermann.
12:14Was ist denn Morbus Scheuermann?
12:20Ja.
12:20Ihr wisst, das klingt wie eine ausgedachte, fiktive Figur.
12:24Mhm.
12:25Wie so ein Schurke mit nur einem Auge, der einen Tanker auf Berlin zusteuert, damit alles explodiert.
12:29Das ist Morbus Scheuermann.
12:31Dann ...
12:31Wäre gerne bei dir geblieben, aber Morbus Scheuermann muss aufgehalten werden.
12:36So klingt das.
12:39Dann ...
12:39Hol Morbus Scheuermann an Deck.
12:41Wir sehen Marzahn.
12:43Und dann ...
12:45Morbus Scheuermann.
12:47Und ... ja.
12:48Ja.
12:49Also ich hab Angst zum Beispiel vor Covid-20.
12:54Warum so eine Scheiße?
12:57Habe ich keinen Bock drauf.
12:59Nö.
13:00Weiß ja gar nicht.
13:02Covid-20.
13:03Aber das ist schon weiterentwickelt, das ist dann nicht mehr so ungesund.
13:06Ja.
13:07Das ist dann schon das Upgrade.
13:10Naja.
13:11Ich sag mal so, ich fühle mich vor Krankheiten, die man nicht genau definieren kann, bestimmen
13:16bei der Anamnese.
13:17Wenn du sagst, ich hab Halsschmerzen am Rücken oder so.
13:20Oder ...
13:21Ja.
13:22Das Knie tut weh.
13:23Im Rachen.
13:24Ja.
13:26Wir haben auch ...
13:26Wir sollen uns auf eine Krankheit einigen.
13:28Ja.
13:28Arschkrebs.
13:29Arschkrebs.
13:30Fand ich gut.
13:31Die lustigste Krankheit ist und bleibt Mumps.
13:34Oder?
13:36Ich glaube, wenn ich mal Mumps kriege, lache ich den ganzen Tag.
13:41Ja.
13:41Mumps.
13:42Sieht da mit so einem dicken Backen.
13:43Sieht auch richtig beknackt aus.
13:45Ja.
13:46Mumps.
13:46Wie so ein Hamster mit ...
13:49Ja.
13:49Fehlschwellung.
13:51Ja.
13:52Ja.
13:53Was will man denn sonst noch in Erfahrung bringen?
13:56Oh, meine Lieblings-Boy-Group sitzt da wieder zusammen.
13:59Herrlich.
14:00Ja, heute habe ich mir Folgendes für euch überlegt.
14:03Es geht um Tradition.
14:07Ich würde sagen, ihr lebt alle wahnsinnig traditionsbewusst, alle wie ihr da sitzt.
14:13Die Frage ist aber, welche Traditionen gehören eurer Meinung nach abgeschafft?
14:21Das ist eine sehr gute Frage.
14:28Fang doch mal an.
14:29Ich finde ...
14:30Ja, Schulferien würde ich abschaffen.
14:33Ja, Ferien.
14:34Immer durchknechten.
14:35Na ja, wenn die dann immer so zu Hause rumhängen.
14:37Ich meine, man kann sie doch am Wochenende sehen.
14:41Also wenn man, wenn man wölte, sag ich mal so.
14:44Also das finde ich, äh, fände ich jetzt, Quatsch, ist ja auch bloß eine Angewohnheit,
14:49würde ich mal sagen.
14:51Schützenfeste, weißt du, dann Sauf halt.
14:56Aber zieh dich nicht in grünen Polyester an und schieß auf so einen Holzvogel als Alibi,
15:00verstehste?
15:01Bist du dann mit der Brigitte auf dem Trecker im Hühnerkostüm die Stadt rauf und runter reiht,
15:07es wird zwölf Mille, trink, trink, lass die normale Hose an, trink, trink einfach,
15:14trink, lass den Magen auspumpen in der Klinik in Datteln, dann komm zurück.
15:17Aber erzähl mir nicht, trö, trö, kikri, der Fuchs war da.
15:21Diese ganzen, diese ganzen Events sind ja alle nur Vorwände, um sich quasi abzuschließen.
15:27Das ist tatsächlich, und ich finde diese Kombination aus Polyester, Schusswaffen und Alkohol,
15:31ist auch keine gesunde.
15:34Also Schützenfeste habe ich nie verstanden.
15:36Aber ich bin ja auch, ich verstehe auch Karneval nicht.
15:40Oder man könnte da auch sagen, man schafft alle diese ganzen Tage ab Pfingsten,
15:45also Feste ohne Geschenke.
15:47Völlig sinnlos.
15:48Ja, Pfingsten.
15:49Ja?
15:49Oder Frauentag.
15:51Ja?
15:51Da habe ich noch nie was gekriegt.
15:53Also, ich weiß es nicht, ob es Carola Plus vergessen hat, aber irgendwie ist das, ja, bräuchte
16:02ich nicht.
16:03Ostern?
16:04Warum heißt der, wie heißt denn der hier?
16:07Ostern?
16:08Wie heißt der bei euch?
16:10Western, das meinst du?
16:10Ja.
16:12Das ist bei uns ein Western.
16:15Das heißt, wir alle ziehen uns John Wayne verkleidet von Haus zu Haus und betteln um
16:18Eier.
16:19So machen wir das in Dortmund.
16:21Und ich denke, ihr werdet hier.
16:24Nö.
16:25Na gut, bei Ostern, wie gesagt, da gibt's ja was.
16:27Da hat man was davon.
16:28Da kommt der kleine Osterstoppelhase.
16:30Oder mal nur Nuff, Nuff, Nuff.
16:31Ähm, also ich habe die Tradition, dass ich am Hochzeitstag oft nicht da bin.
16:37Also ich war beim, letztes Mal war ich bei Dieter Nuhr.
16:40Ähm, da hat sich halt so ergeben.
16:42Und dann ist natürlich jetzt auch eine Tradition, dass ich dann immer nicht da bin.
16:46Und wenn man das, wenn man sich daran gewöhnt, meine Frau ist auch jetzt, hat sich daran gewöhnt.
16:52Ja.
16:52Dann, aber bei Traditionen, man denkt ja immer an schlimme Traditionen.
16:56Sagen wir mal, wir reden mal von den Taliban.
16:59Mhm.
17:00Die Tradition, Schwule vom Dach zu schmeißen.
17:03Könnte man sagen, schafft das ab.
17:05Die sagen aber, das haben wir schon immer so gemacht.
17:07Und das ist ja oft das Argument.
17:09Das haben wir schon immer so gemacht.
17:10In Japan die Delfine schlachten, bis das ganze Hafenbecken blutrot ist.
17:14Haben wir schon immer so gemacht.
17:15Das sind aber nicht die Japaner.
17:17Oder die, wie heißen die?
17:19Norweger.
17:20Norweger.
17:22Das ist ja eigentlich das Gleiche, oder?
17:23Was denn?
17:24Das sind beides Ausländer.
17:26Die Argumentation zu sagen, das haben wir schon immer so gemacht.
17:28Beim Oktoberfest, beim Karneval ja auch.
17:30Das ist natürlich eine ziemlich dumme Argumentation.
17:35Es hat doch jeder völlig andere Emotionen da irgendwie.
17:38Zum Beispiel Hochzeitstag ist für mich ein sehr emotionaler Tag.
17:41Ein sehr wichtiger Tag.
17:43Ich weiß noch, bei meinem letzten Hochzeitstag habe ich den ganzen Tag geweint.
17:49Aber weil du es eigentlich bereust.
17:50Ich bin sonst nicht so emotional.
17:52Hm, hm.
17:54Das ist auch nicht verbindlich, wenn wir jetzt hier sagen, dass wir gewisse Feiertage abschaffen.
17:58Tradition abschaffen.
17:59Man kann auch die Tradition abschaffen, was weiß ich, dass Frauen Auto fahren dürfen.
18:05Ich meine...
18:07Ja, hat es sich bewährt?
18:11Ähm...
18:11Das auch.
18:13Also...
18:14Nein.
18:14Stimmt.
18:15Wie ich das meine, ne?
18:17Weil die gucken alle so, die Leute.
18:20Na, ich meine das schon ernst.
18:24Vielleicht, äh...
18:25Ich glaube, man kann doch alte Traditionen bloß abschaffen, wenn man neue, bessere hat.
18:28Ja, wenn du jetzt das Zölibat abschaffst.
18:32Womit willst du denn das ersetzen?
18:33Also ich glaube ja, wenn man das Zölibat abschaffen würde, dann würde die Erde erstmal
18:39ein bisschen wackeln.
18:40Das Zölibat bedeutet, dass der Priester, der Pfaffe, der Pope darf nicht koitierend umher schlawinern.
18:52Wäre mir persönlich Wurst.
18:54Also...
18:54Ja, ich finde auch, dass ein Pfarrer, also wenn der wirklich auf Augenhöhe einen wegsteckt
19:04mit, sagen wir mal, Erwachsenen, wäre ich da der Letzte, der A mitmacht und B, der
19:11was dagegen hat, der was dagegen hat.
19:13Also das ist schon, ich finde das Zölibat, Leuten Enthaltsamkeit zu predigen, das ist
19:18ja generell vollkommen fürchterlich und völlig.
19:21Hier das ist ja schon keine Tradition, das ist ja archaische Scheiße von 1100.
19:25Also das gehört abgeschafft, finde ich, und auch Ampelphasen.
19:29Entweder ist es grün oder rot.
19:30Hör auf, mir mit Gelb auf die Zwiebel zu gehen, ich kann selber fahren.
19:33So, weißt du?
19:34Das sind, oder zum Beispiel, rechts hat Vorfahrt, völliger Quatsch.
19:37Warum nicht, warum nicht auch links?
19:38Wieso vor allen Dingen rechts vor links?
19:40Auf Grundlage von was, Kollege?
19:43Verstehst du?
19:44Das sind, genau.
19:45Du kannst ja mit deinem Smart mal in meine S-Klasse fahren, du Playmobil-Männchen.
19:49Da wollen wir mal sehen, was rechts vor links.
19:53Schöße, kauf mir einen scheiß Braunkohlebagger, dann kannst du abprallen, das merke ich gar
19:57nicht rechts vor links.
19:58Dann mach ich später so ein bisschen Plastik weg und denk mir immer so scheiß Schlaglöcher,
20:02dann fahr ich weiter, rechts vor links am Arsch.
20:05Leider ist die Zeit für diese Frage abgelaufen, aber wir hätten jetzt zum Schluss den Ansatz
20:10gehabt.
20:11Da haben wir uns, da war der Weg zu lange nicht das Ziel.
20:18Hallöchen, folgende Frage.
20:20Habt ihr euch schon mal gewünscht, dass ihr kein Mann seid?
20:27Ich hab gehofft, das dauert länger.
20:29Ja, das ist wirklich.
20:30Ja, das ist.
20:31Da hab ich schon mal gewünscht, dass ihr kein Mann seid, ja?
20:34Ja, hab ich auch.
20:35Gerade als ich nach Thorsten auf der Toilette war.
20:41Das ist, ja.
20:44Aber apropos Sitzen, natürlich die Männlichkeit, das muss man ganz klar sagen, stört natürlich
20:49extrem beim Sitzvorgang.
20:52Na, ich hab jetzt da, also, ja.
20:56Also meine.
20:57Also.
20:58Oder zum Beispiel bei der Geburt, da hatte sich schon bei meiner Mutter ganz unglücklich
21:02der Hoden am Steiß verhakt.
21:06Und, und das war wirklich kriminell.
21:09Es hatte sich, also so, hier, der Penis hatte sich um den Hals geschlungen.
21:14Um deinen Hals?
21:16Ja.
21:16Nicht um den Hals deiner Mutter.
21:17Und die mussten dann Kaiserschnitt, ja?
21:19Ja.
21:20So.
21:20Und.
21:21Find mal einen, der Kaiser heißt, um die Uhrzeit.
21:23Ja.
21:24Und dann, verstehst du, du kannst ja normal Sterblichen gar nicht nehmen.
21:28Und dann kommst du raus und das Erste, was kommt, ist Penis, Penis, Penis, Penis, Penis,
21:34und dann der Rest vom Kind.
21:35Und das ist für keinen schön.
21:36Und deswegen, ich selber hab mir auch mal gewünscht, kein Mann zu sein.
21:40Was aber nicht heißt, dass ich mir gewünscht hab, eine Frau zu sein.
21:42Wollte ich was sagen?
21:43So ein überirdisches Wesen.
21:45So eine Gottheit.
21:46So eine Überkreatur.
21:49Morbus Scheuermann.
21:50Das war mein Wunsch.
21:51Das wollte ich sein.
21:53Einer, der die Welt verzehrt.
21:55Aber kein Mann.
21:56Er will sein wie wir.
21:57Ja.
21:59Aber das stimmt.
22:00Die Frage impliziert ja eigentlich, seid ihr kein Mann?
22:04Die Alternative wäre eine Frau.
22:06Natürlich.
22:06Ich hätte gerne ein eigenes Dekolleté.
22:09Aber...
22:09Weißt du, uns als Männern die Frage zu stellen, ob wir schon mal keine Männer sein würden,
22:14erfordert einen Grad der Reflexion von uns, den wir nicht erfüllen können, weil wir Männer
22:17sind.
22:18Aber wir haben nichts, was man dem entgegenhalten kann.
22:22Menstruation.
22:23Alter, hätten Männer die Menstruation, dann gäbe es Menstruationsauffanglager mit Billardtischen,
22:33den Kickern und Kinos, wo es hieß, ich muss mich für eine Woche zurückziehen, es tut
22:36mir leid, aber ich muss gehen.
22:38Also ich finde...
22:38Ich muss gehen.
22:39Da würden wir liegen, am Tropf angeschlossen, es würden Filme gezeigt.
22:44Jürgen Höller würde durchgehen und sagen, es ist nicht so schlimm, noch zwei Tage, Manfred.
22:49Verstehst du?
22:49Das ginge gar nicht.
22:52Habt ihr früher auch gedacht, du hast so einen Tampon gesehen als Junge?
22:55Und dann hat denen aber schon einer ein Glas Wasser gelegt, das war so ein Eumel und
22:58du denkst, wie sollen die den einführen?
23:01Wirklich.
23:02Dir ist damals nie ein Tampon, also als Kind, als Jugendlicher, hat er gedacht, hohoho,
23:06wir sind ja nicht aufgeklärt worden in dem Sinne.
23:08Wirklich nicht.
23:09Meinst du, dein Pfarrer ist zu mir geklärt?
23:10Nein, dein Pfarrer sowieso nicht, aber...
23:12Aber der wollte.
23:13Mein Name ist Schubert.
23:15Gehen Sie weg, wir haben ein Gewehr.
23:18Der hatte angerufen bei dir und zwar leider gerade besetzt, sonst hätte mein Vater dich
23:21aufgeklärt.
23:23Wenn er eine Oma angerufen hätte, dann hätte ich mich erschrocken.
23:26Kommt.
23:28Aber wir sind gar nicht aufgeklärt worden.
23:30Null.
23:30Meine Mutter hat das nicht eingesehen.
23:32Die sagte, du kannst bumms, wenn du erwachsen bist, solange du hier wohnst.
23:35Aber wir können es auch oben nochmal treffen, dann erklärst ihr es.
23:38Also das ist jetzt kein Hexenwerk.
23:40Ich hab die Grundlagen raus.
23:41Aber alles über Menstruationshygiene, das haben wir alles gar nicht verstanden.
23:44Überhaupt nicht.
23:45Also die grundlegende Erkenntnis war doch eigentlich, der Geschlechtsverkehr hält nicht,
23:48was die Onnan nie verspricht.
23:50Ja.
23:51Ja.
23:52Stimmt.
23:53Also ganz wenig, was man da auch im Stehen machen kann, fand ich auch schlimm.
23:57Und ich hab die Menstruation bis heute nicht hundertprozentig verstanden.
24:02Ich meine, warum machen Frauen das?
24:05Traditionen, die man abschaffen könnte.
24:06Ja.
24:09Genau.
24:12Wir müssen auch mal ganz am Mittwoch vorwärts kommen.
24:14Man, gerne, ja, immer, nein, oder?
24:16Ab und zu.
24:17Ab und zu.
24:18Genau.
24:19Hey, fast nie.
24:22Ganz ehrlich, ja.
24:24Aber welche Naturkatastrophe würde Deutschland mal gut tun?
24:28Weil ich finde ja so ein Tornado.
24:35Felix Lobrecht.
24:36Wo sitzt der da vor seinem Haus?
24:40Welche Naturkatastrophe bräuchte Deutschland?
24:42Okay.
24:43Was haben wir denn, was gibt's denn für Probleme, wie mit Naturkatastrophe?
24:48Also Erdbeben.
24:49Sagen wir mal Erdbeben.
24:50Was ist denn, ähm.
24:52Ess ich gerne mit.
24:53Was?
24:54Ach so, Erdbeben.
24:55Erdbeben.
24:55Nee, sorry, ich hab Erdbeeren verstanden.
24:58Ist eh keine richtig gute Naturkatastrophe.
25:00Erdbeeren fällt mir gerade auf.
25:01Vergiss alles.
25:02Was ist denn die hässlichste Stadt in Deutschland?
25:06Duisburg ist nicht mal im Krieg bombardiert worden, weil die Piloten rausgucken und dachten,
25:09ach guck, hier waren wir schon.
25:10Und deswegen wird das gar nichts.
25:13Es geht ja nicht um hässliche Städte.
25:15Ich finde, Schnee ist immer die geilste Naturkatastrophe.
25:18Ich finde Schnee mega.
25:19Weil du hast dann, die Deutsche Bahn wird vollkommen davon überrascht.
25:24Alle zwei Jahre denken sich, das gefriert die Scheiße.
25:27Und dann kannst du nirgendwo mehr hinfahren.
25:29Sofort ist es vorbei.
25:30Aber für die Bahn gibt's ja schon vier Naturkatastrophen.
25:32Frühling, Sommer, Herbst und Winter.
25:34Ja.
25:35Genau.
25:36Und die Euro-Umstellung.
25:37Was gibt's denn noch für Naturkatastrophen in Deutschland?
25:39Ich finde, es sollte Erdbeeren regnen.
25:43Frösche?
25:43Erdbeeren.
25:44Es sollte Erdbeeren regnen.
25:45Wegen der Allergiker oder wie?
25:47Nee, einfach stell dir das vor, es regnet Erdbeeren.
25:51Es werden doch alle erstmal abgelenkt und werden raus aus dem Trott und würden sich
25:58auf dem Rücken legen und den Mund aufmachen und dann würden die Erdbeeren aus tausenden Kilometern
26:04ihnen in die Augen wämsen.
26:07Und man würde die Erdbeeren abends zusammenfegen mit Schneeschippen und man könnte auf Erdbeeren
26:13Skifahren und am nächsten Tag regt es ins Vanilleeis und man denkt, auch hätte man mal die Erdbeeren
26:17nicht weggeschüttet.
26:19Es gäbe rote Wolken, aus denen Erdbeeren regnen und dann würden die Verschwungstheoretiker
26:27sagen, guck mal, Bill Gates hat Kinderblut in die Wolken.
26:32Das klingt so schön.
26:34Du kannst noch träumen.
26:35Und man würde nicht mehr reden über die Große Koalition und dass die Bahnen zu spät
26:39kommen, sondern man würde sich über Erdbeeren.
26:42Und dann würde dieser Geruch von matschigen Erdbeeren in der Luft liegen.
26:47Aber ist nicht so ähnlich, ganz wie die ganzen Dinosaurier sind doch ausgestorben wegen
26:53der Meteoriten.
26:56Und was ich mir immer nie vorstellen konnte, die sind ja alle auf einmal ausgestorben,
27:01alle Dinosaurier, dass es genauso viele Meteoriten gab, dass für jeden Dinosaurier
27:05einer da war.
27:06Ja.
27:07Und dann denke ich auch, das kann nicht die Natur gewesen sein, es muss einen übernatürlichen
27:11Schöpfer geben, eine Wesenheit, die sowas logistisch reißen kann.
27:15Nämlich?
27:17Orbus Scheuermann!
27:21Also stell dir vor, wenn nur zwei Meteoriten gefehlt hätten und zwei Dinosaurier hätten
27:26überlebt, dann wäre ja aber Alarm.
27:29Und wären wir jetzt nicht hier?
27:30Ich verstehe eh nicht, warum die nicht ausgewichen sind.
27:33Ich meine, guck, der T-Rex hat solche Beine.
27:35Du siehst die ja kommen in den Filmen.
27:37Aber die haben so einen langen Hals, dass die gar nicht mehr nach oben gucken können.
27:39Also dieser eine, der Prontosaurus, der Hals ist, glaube ich, 15 Meter.
27:44Wenn der anfängt, so zu machen, ist er eine Woche später oben.
27:48Ja, schon, aber entschuldige, ein Meteorit ist so langsam.
27:51Du siehst ihn und schaffst das nur, Bruce Willis auszubilden, bevor irgendwas passiert.
27:56Ich glaube, ein Meteorit ist ganz schön schnell.
27:59Deshalb glüht er ja aufgrund der schnellen Zitenz.
28:03Der glüht, weil er in die Erdumlaufbahn eintritt.
28:05Das ist ja wohl...
28:06Ich bin Zeit meines Lebens in der Erdumlaufbahn.
28:08Also in der Erde, habe ich je geglüht?
28:10Aber da ist richtig Ober- und Unterhitze.
28:12Und dann kommt der rein, spaltet sich auf.
28:15Stell dir mal vor, die Dinosaurier wären nicht tot.
28:18Wie geil das wäre.
28:19Das habe ich ja versucht zu erklären.
28:20Ach so.
28:22Dann ist mir das Erdbeer-Ding dazwischen gekommen.
28:24Also es wäre gut, wenn die Dinos auch gerne noch da wären.
28:28Meine allererste Freundin, also manchmal, wenn ich die so ein bisschen angefummelt habe,
28:33dann hat die gesagt, stopp, ich habe Erdbeerwoche.
28:39Und da wusste ich Bescheid.
28:42Ja, hat die wirklich gesagt.
28:43Das fand ich gut.
28:44Fand ich einen schönen Satz.
28:46Und ich glaube, vielleicht kann man den Bogen dahingehenspannen, dass natürlich wir
28:50als Menschen auch für einen Teil der Naturkatastrophen mittlerweile verantwortlich sind.
28:54Weil sich das Klima ändert.
28:56Ich will jetzt nicht sagen, dass alle Menschen verantwortlich sind.
28:59Zum Beispiel hatten wir Elbhochwasser.
29:01Was hatten wir?
29:02Elbhochwasser.
29:03Das ist nur dort, wo die Elbe fließt.
29:04Also ihr habt ein anderes Geläuf.
29:08Die Elbe hatte wieder Hochwasser.
29:10Ja, ich weiß.
29:11Und ich will das jetzt auch nicht direkt unseren tschechischen Nachbarn in die Schuhe schieben.
29:16Aber wenn das Wasser immer aus der gleichen Richtung kommt.
29:19Ja.
29:20Ja.
29:22Gibt es eigentlich in Dresden nur Brückentage?
29:28Ich bekomme gerade wirklich die Information.
29:32Unsere Sendeszeit ist wirklich in dieser Sekunde gerade abgelaufen.
29:36Das heißt, wir geben uns die Naturkatastrophe als Wiedervorlage in die nächste Sendung.
29:41Wir würden uns bei Ihnen hier im Saal verabschieden.
29:43Natürlich auch beim geneigten Publikum.
29:45Und nächste Woche sind wir wieder für Sie da.
29:48Die nächste Katastrophe wartet also schon.
29:52Danke.
29:53Danke.
29:54Danke.
29:55Danke.
29:56Danke.
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