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00:29Hi!
00:30Servus!
00:31Da bin ich!
00:32Herzlich willkommen zu Nachtsitzen,
00:35der einzigen Show in Deutschland,
00:36in der blaue Briefe verschickt werden!
00:43Vielen herzlichen Dank!
00:45Ich freu mich sehr, dass ihr euch, liebes Studiopublikum,
00:50ganz oldschool mit mir im guten alten Klassenzimmer versammelt habt.
00:53Wir sind aber heute nicht alleine, gell?
00:55Später kommen noch Lara Ermer und Christian Springer zu uns.
00:59Jawoll!
01:07Und auch wenn's so aussieht,
01:10als würden wir in der Schule sitzen,
01:12muss heute keiner vorrechnen, keine Panik!
01:15Dafür rechnen wir ab!
01:17Dampfplauderer und Trickserer Nation, Obacht!
01:20Heute werdet ihr zum Nachsitzen verdonnert!
01:23Und zwar mit den Waffen einer Lehrerin!
01:25Und was ich grad gesagt hab,
01:28das klang doch ziemlich menschlich, oder?
01:30Da war alles dabei, was vernünftiges Fernsehen ausmacht.
01:33Emotion, Witz, 1% Inhalt!
01:37Was, wenn ich euch jetzt sage,
01:39diesen Text hat eine künstliche Intelligenz geschrieben?
01:43Nein, doch!
01:44Oh!
01:45Ja!
01:46Das Ding ist besser als Goethe und dabei schneller als eine 5-Minuten-Terrine!
01:51KI ist inzwischen ja wirklich so gut, man weiß ja manchmal gar nimmer,
01:55ob das Video von der Kur mit dem Aluhut und dem Pappschild
01:59nutzt sich nicht aus dem wirkt.
01:59each des eine Scheibe, du Nar.
02:01Muschree!
02:02Echtes.
02:03Oder Fake!
02:04Wobei, man kann natürlich nicht nur der KI die Schuld geben,
02:07die Realität selbst wirkte inzwischen auch,
02:09als wär sie von einem Kokse in Eichjörnchen mit
02:11posttraumatischer Belastungsstörung schrieben worden.
02:13Und jetzt noch einen Atomkrieg.
02:15Hey, hey.
02:16Aber im Ernst, wenn ich schon Probleme hab,
02:19wie sollen die Kids verstehen, was echt ist?
02:22Denkt mal jemand an die.
02:24In Bayern schützt man die Kinder vor den digitalen Gefahren.
02:27Unsere Regierung hat vor Kurzem beschlossen,
02:30den Bamsen in der Schule erst dann Tablets gibt,
02:33nachdem morgens um fünf beim jungen Handy-Dealer
02:36Drogen-Essig vor der Tür steht.
02:39Benny, deine neuen Freunde wollen dich zum Spielen abholen.
02:43Tablets first in the 8th class, that's not a bit late.
02:49I mean, the idea behind is not.
02:52Franzi should play in the grünen until he has the first feuchten dream.
03:06Is that not a bit late?
03:08Wie soll der guten ersten Sex haben, wenn ihm auf YouPorn keiner vorher zeigt, wie es geht?
03:15I mean, selbst Tiere schauen inzwischen im Netz, wie's mit der Fortpflanzung funktioniert, auf X-Hamster.
03:21Sogar die Natur verlernt das Natürliche.
03:24Verstehen Sie mich nicht falsch.
03:26I hab nichts gegen die Natur.
03:27I ess ab und dir mein Salat.
03:29Aber vergisst man dabei nicht, dass der Franzi den Internetzugang schon mit der Nabelschnur gelegt bekommen hat.
03:34Als ob der wartet, bis der in 8th Class kommt.
03:37Bis dahin ist der entweder TikTok-Millionär oder Rechtsradikal.
03:40Ja?
03:42Okay, was heißt oder?
03:43Das eine schließt er das andere den Tags.
03:45Aber gut.
03:47Und ...
03:51Es ist so.
03:54Es hilft einfach nix.
03:56Wir müssen früher ran.
03:57Vor allen Dingen jetzt, wo Markus Söder ein KI-BB-Video von sich auf Instagram hochgeladen hat.
04:04Stichwort Jugendschutz.
04:05Wir sagen in Bayern, ein Leben ohne Bratwürste ist möglich, aber doch nicht wirklich sinnvoll.
04:11Liebe Freunde, lasst den Leuten die Freiheit zu essen, was sie wollen.
04:25Ich mein, ganz klar, KI kann schon auch helfen.
04:28Man kann Lernstoff damit personalisieren.
04:30Ich hab mir jetzt zum Beispiel von JetGPT eine Zusammenfassung vom Zauberberg schreiben lassen.
04:34Und die KI hat selbstständig dann noch Harry Potter und der Einhorn reingeschrieben.
04:38Ja, so ist Thomas Mann auch für Jüngere wieder interessant.
04:41Aber um KI gescheit zu nutzen, braucht's eben Medienkompetenz vor der achten Klasse.
04:46Und ein bissel menschliche Intelligenz.
04:48Und ganz ehrlich, wenn die KI wirklich schlauer wäre wie wir, dann hätt die sich doch schon längst gedacht,
04:54Ach, geleg mich am Arsch da.
04:5724-7 bin ich am Arbeiten.
04:59Schaff ich, schaff ich, wisse aufbaue.
05:02Ich mach als erstes Mal Urlaub auf die Malediven.
05:05Ich hab nämlich gerade rausgefunden, die gibt's nimmer so lang.
05:09Dankeschön.
05:17Meine erste Gästin hat ganz viel von dieser ominösen menschlichen Intelligenz im Oberstüberl.
05:23Und mein zweiter Gast, der kennt die Welt noch, als KI nur eine wirre Idee in Science-Fiction-Romanen war.
05:28Begrüßt ganz herzlich mit mir Lara Ermau-Christian Springer.
05:35Hiiii!
05:38Setz mich da ein, ja!
05:42Bitte kommt rein!
05:46Wuhuuu!
05:55Ah, so schön schon.
05:56Ganz ernsthaft, musstet ihr schon mal nachsitzen in der Schule zufällig?
06:00Ja, das ist so lang her, ich glaube schon.
06:02Und in der Ecke stehen, also ich hab keine Tatzen mehr gekriegt oder so.
06:05Aber was mich hier a bissl wundert, dass wir keine Hausschuhe anhaben.
06:12Das war net die Idee für das Sechste Mal.
06:14Das macht gleich die Hierarchie gleich so.
06:15Lehrerinnen und Kinderhausschuhe.
06:17Ich find sowieso, das sollte ausgebrochen werden, dass in so offiziellen Geschichten man mehr Hausschuhe anhaben müsste.
06:26Bundestag, Landtag.
06:27Der Aiwanger in seine Hausschuhe wär nie des worden.
06:37Lara, wie schaut's denn bei dir aus? Hast du schon mal nachsitzen müssen in der Schule?
06:40Ich glaub, wir hatten tatsächlich kein Nachsitzen. Das Pendant, das wir hatten, war Müll aufsammeln auf dem Pausenhof.
06:46Das hab ich vorhin zum Christian gesagt und dann meinte er, bei uns durfte man kein Müll auf dem Pausenhof
06:50hinterlassen.
06:51Und das ist exakt der Unterschied zwischen, wie das die Chemie verkommt.
06:54Das ist exakt.
06:56Jawoll.
06:59Sehr gut.
07:02So, aber meine Lieben, bevor wir uns hier jetzt komplett verratschen, ich muss jetzt doch mal ganz kurz die Lehrerin
07:06spielen.
07:07Ich hör gleich wieder auf, damit versprochen.
07:08Aber ich muss die Leuten natürlich erklären, warum ihr heute überhaupt da seid.
07:12Weil jeder von euch hat uns aus den Untiefen von Politik und Gesellschaft jeweils zwei Aufregerthemen mitgebracht.
07:19Auch Themen, die uns so triggern wie Eltern das Wort Übertrittszeugnis.
07:24Und die werdet ihr uns gleich vorstellen.
07:27Das heißt, in jedem Beitrag von euch benennt ihr auch immer gleich eine verantwortliche Person,
07:31die die Macht hätte, an der vorgestellten Sauerei irgendwas zu ändern, wenn sie denn wollen würde.
07:37Und die nominiert ihr quasi fürs Nachsitzen.
07:40Und dann wird abgestimmt.
07:41Und zwar mit modernster Technologie.
07:44Und zwar per Handy-App.
07:54Und wer die meisten Stimmen bekommen hat und damit euch, liebes Studiopublikum, am stärksten auf die Reproduktionsorgane gegangen ist,
08:03bekommt diese schöne Lehrerknöllchen hier.
08:06Das ist quasi, ja, ein schriftlicher Arschtritt voller Demotidellen aus dem selbstgemachten Totalschaden zu bollen.
08:13So.
08:14Und jetzt ...
08:21Jetzt hab ich genug gelabert.
08:23Da will ich sagen, wir sind bereit, oder?
08:25Dann würd ich sagen, Christian, du darfst den Anfang machen.
08:28Voll Spaß.
08:29Dankeschön.
08:30Christian Springer!
08:36Dankeschön.
08:39Haben Sie ...
08:44Haben Sie ...
08:45Haben Sie im Moment auch so Angst wegen der AfD?
08:48Jetzt nicht, weil die so stark sind.
08:49Nein, nein, sondern ...
08:51Wissen Sie, das Allerschlimmste für unser Land wär ja, wenn die AfD weg ist.
08:56Weil was würd dann passieren?
08:58Ähm ...
08:59So was vielleicht.
09:01Ja.
09:02Entschuldigung, das ist natürlich übelste Propaganda, öffentlich-rechtliches Framing.
09:07Ja, weil ...
09:09Das sind zwar Menschen, die jubeln, aber sicher aus einem ganz anderen Grund.
09:14Das mit der AfD weg, das kann übrigens, das glaubt man nicht, sehr, sehr schnell gehen.
09:21Schauen Sie sich vor, dem Gauland im Bundestag trifft der Schlag, während er im Bundestag sitzt.
09:26Der kippt um, scheißt in Tosen.
09:30Und niemand hilft.
09:33Ja, dann sagt doch die AfD auch sofort,
09:36Nein, wir haben das eingesehen, wir brauchen die pakistanischen Neurochirurgen.
09:40Und die äthiopischen Pflegekräfte brauchen wir auch jetzt sofort dringend.
09:44Wir haben uns getäuscht von der AfD.
09:47Ausländereien!
09:48Was machen wir dann?
09:50Das ganze Ausländer-Asyl-Abschiebethema ist dann weg.
09:53Weil rassistisch sein ohne AfD macht keinen Spaß.
09:58Wir haben eh überall schon Fachkräftemangel.
10:02Und wenn's uns jetzt auch noch die Profi-Rassisten wegnehmen,
10:07da verliert Deutschland schon wieder einen Platz an der Weltspitze.
10:11Ja.
10:20Stellen Sie sich vor, von Lanz bis zum evangelischen Kirchentag ist das allergrößte Thema weg.
10:26Dann kannst zuschauen, wirst bei hart aber fair dann drüber diskutieren, ob es wirklich Kannibalismus ist, wenn man einen Veganer
10:34isst.
10:36Nein, nein, also keine Sache, das passiert ja nicht.
10:39Ein Blick nach Holland, also die Niederlande, und wir wissen, rechts geht immer.
10:44Weil da haben sie jetzt den Gerd Wilders mitregieren lassen.
10:49Und ganz wichtig an dieser Stelle, der Wilders ist kein Nazi, sondern nur Faschist, Rassist und Menschenfeind.
10:54Und jetzt heulen alle rum, weil er genau das gemacht hat, was man schon immer vorhergesagt hat bei den Rechten.
11:00Wenn du Rechtsextreme mitregieren lasst, dann stürzen sie die Regierung.
11:06So, ist passiert. Und jetzt Neuwahlen.
11:09Und dreimal darf man raten, wer dann der Gewinner is.
11:14Eigentlich ist sowas für alle Demokratien eine Warnung.
11:18Da braucht man auch keine Brandmauer, sondern ungefähr nur zwei Gramm Spatzenhirn.
11:24Ja, aber woher ein Spatzenhirn nehmen, wenn man nur noch mit dem Dünndarm denkt?
11:41Ich weiß jetzt gar nicht, warum mir jetzt der Jens Spahn einfällt.
11:44Es ist ...
11:44Nein, nein, nein.
11:53Dabei mein ich ja den Kretschmer.
11:55Kennt man nicht so.
11:56Das ist der CDU-Ministerpräsident von Sachsen.
11:59Und Kreml-Pressesprecher.
12:00Nein, äh ...
12:02Der hat mich verredet.
12:03Der Propagandaminister von ...
12:05Nein, was sag ich denn?
12:07Der Kretschmer.
12:08Also, was ist denn heute los?
12:10Dieser Herr Kretschmer, der ist nämlich der Auffassung, dass man mit der AfD auf Sachebene durchaus zusammenarbeiten soll.
12:19Auch der Kretschmer, der Ministerpräsident, sieht Probleme mit Menschen, die sich nicht an unsere Werte und Gesetze halten wollen.
12:27Ich hab gedacht, der redet jetzt über einen Chrupalla von der AfD.
12:29Nein, der redet über Ausländer.
12:32Und weil sich da halt niemand so gut auskennt wie die AfD, da kann ich mir zum Beispiel selber eine
12:37Scheibe abschneiden.
12:38Ja, weil ich bin ...
12:40Entschuldigung.
12:40Immer, muss ich echt sagen, so böse gegen die AfD.
12:43Ja, dabei stimmt das gar nicht.
12:45Gell?
12:46Jetzt krieg ich dann wieder nach dieser Nummer Drohungen und Zuschriften.
12:48Dabei hab ich ja nichts gesagt.
12:51Ich hab ja nur gered kürzlich.
12:52Ich habe da nur gesagt, als ich da was gesagt hab, hab ich nur gesagt, die Zukunft unseres Landes liegt
12:58nicht in der Re-Migration, sondern in Alice Weidel hinter Gittern.
13:02Mehr hab ich nicht gesagt.
13:05Nicht.
13:06Wirklich nicht.
13:07Aber ...
13:14Aber der Ministerpräsident Kretschmer, der scheißt sich nix.
13:17Der stellt sich hin vor die AfD wie der Sylvester Stallone vor den Schwarzen Eckern und sagt,
13:22Ich rocke Kretschmer, du höcke Gummibärle.
13:26Und der weiß halt nicht, dass man auch an nem Gummibärle schnell verrecken kann, wenn's sich's querlegt.
13:32Und es ist ja so.
13:33Eines Tages ist es doch so, wenn wir komplett bei uns überaltert sind und auf 2000 Senioren drei Junge kommen
13:41und wir schon lange keine Fremden mehr reinlassen,
13:44da wird dann der Kretschmer alleine in seinem Büro sitzen.
13:48107 Jahre alt, im Rollstuhl und er hält den Weltrekord im Windeltragen.
13:53Sechs Jahre.
13:54Nicht mehr gewechselt.
13:57Weil halt niemand mehr da war, der's für billiges Geld macht.
14:00Und er unterschreibt dann die Abschiebung des letzten Ausländers aus Deutschland.
14:05Der wird aber nimmer abgeholt.
14:07Es war ja schon jahrelang niemand mehr da, der einen Aufzug repariert, Taxifahrt, Züge putzt, Koffer zum Flugzeug schleppt und
14:13Rollstühle schiebt.
14:14Da is niemand mehr.
14:15Der muss sich selber abschieben.
14:17Wir haben ihm ein Lastenfahrrad aus Berlin über Salzburg nach Istanbul nach Islamabad.
14:22Und dann ist unser Land endlich da, was viele haben möchten.
14:26Ausländerfrei.
14:27Alle weg.
14:27Ja.
14:28Und dann können wir endlich wieder Sklaven und Billignutten ins Land holen.
14:31Und wenn wir dann noch schlechte Witze machen, is alles wieder typisch deutsch.
14:34Gell, Herr Kretschmer?
14:35Und darum nominiere ich Sie jetzt für einen blauen Brief.
14:42Riesenapplaus für Christian Springer!
14:52Da kann ich nur sagen, Amen!
14:55Und da wären wir auch schon beim nächsten Thema.
14:58Was is das bitte für eine Überleitung?
15:01Mit der Frömmigkeit verhält es sich nämlich wie mit unserem Luft- und Raumfahrtprogramm.
15:06Ja, man brüstet sich gern damit, aber bei der Umsetzung hoppetzt und drübel.
15:10Ich hab's mir ja zur Mission gemacht, unsere Politiker durch intensives Einfüllen quasi rückwirkend zu verstehen.
15:19Schau' ma deshalb doch mal kurz, wie die es mit der Religion halten, um Johann Sebastian von Schiller zu zitieren.
15:25Viel Spaß mit der politischen Klasse!
15:35Also, wer kann mir ein Beispiel für Nächstenliebe nennen?
15:48Irgendetwas hat mir mein Ur-Ur-Opa mal dazu gesagt.
15:56Das, was Alice da gerade macht, wohl eher nicht, oder?
16:03Markus, davon macht man kein Video in die hier jetzt.
16:10Ja, Friedrich, das war keine Nächstenliebe.
16:15Also, wer weiß ein Beispiel?
16:17Es ist doch ganz simpel, Bräulein, schauen Sie.
16:21Nächstenliebe ist, wenn man sich selber liebt, wie sein Nächster ihn liebt.
16:25Also, wenn man sich zum Beispiel zu ner Rostbrotwurst in ner Nackensteck bstellt.
16:30Oder Brezen.
16:31Weil man weiß, dass der andere das auch für einen Tarn hätt.
16:37Direkt dazu, Ricarda?
16:39Das stimmt so nicht, da bin ich anderer Meinung.
16:41Das ist anders darum.
16:42Bei der Nächstenliebe geht es nämlich darum, dass man, wenn ich das einmal so sagen darf,
16:48jemand anderem ein Bonbon anbietet, wenn man sich selber gerade eins in den Mund steckt.
16:54Nein.
16:55Nein, das war es auch nicht.
16:58Gut gemacht, Ricarda.
17:01Friedrich, hast du ein Beispiel für Nächstenliebe?
17:03Das ist, wenn man...
17:06Also, ich...
17:08Ich glaube, das ist...
17:10Ich wusste das mal.
17:11Das ist, wenn...
17:13Oh, meine Herren.
17:16Das ist zum Beispiel, wenn man sein eigenes Volk vor fremden Eindringlingern schützt.
17:22Ja, genau.
17:23Das war es.
17:40Wir sind ja hier nicht in der Kirche, sondern im Klassenzimmer.
17:43Und wir haben noch drei KandidatInnen fürs Nachsitzen vor uns.
17:49Deshalb würde ich sagen, Lara, die Bühne gehört dir.
17:53Oder Haus aus D.
18:08Thomas Gottschalk.
18:09Der liebe Thomas Gottschalk hat im Mai mal wieder seinen Abschied verkündet.
18:14Im Gegensatz zu seinem großen Wetten-das-Abschied hat er das aber diesmal geschafft ohne seinen großen geliebten Bagger.
18:21Und ehrlicherweise, ich glaube, der Mann braucht diesen Bagger, um damit seine Witze aus dem letzten Jahrhundert auszubuddeln.
18:39Auch bei diesem neuen Abschied hat er es leider nicht geschafft ohne schwierige Sprüche.
18:44In der Sendung, Sie wissen nicht, was passiert, da konnte er sich nicht verkneifen zu sagen, dass die Teams übrigens
18:49gemischt geschlechtlich seien.
18:51Weil das wäre ja mega unfair, wenn sonst zwei intellektuelle Männer zusammenarbeiten.
18:58Und ich fürchte, das haben die sich bei der Sendung insgesamt gedacht.
19:02Weil das Moderationsteam, das besteht aus Barbara Schöneberger, Günther Jauch und Thomas Gottschalk.
19:09Und ich sehe da auch nur einen intellektuellen Mann.
19:13Und er hat diesen Spruch rausgehauen und dann hat er prompt verbal von Barbara Schöneberger eins auf die Mütze bekommen.
19:19Und deswegen fand Gottschalk das mal wieder den richtigen Moment, um in die Kamera zu sagen, dass er ja gar
19:25nicht mehr alles sagen dürfe und deswegen hört er jetzt auf.
19:28Aber diesmal wirklich, echt.
19:31Und ganz ehrlich, Zeit wird's, dass der Mann geht.
19:34Es ist 2025 und da laufen immer noch so Sprüche im Fernsehen von wegen wir Männer, wir Frauen.
19:41Und wenn man die Gottschalks dieser Welt dann fragt so, hey sag mal, woher kommt das?
19:45Woher kommen deine Bilder von Geschlechtern?
19:47Dann heißt es ständig, ja, das war schon immer so.
19:51Männer und Frauen sind seit Urzeiten verschieden.
19:55Ich jagen, du sammeln.
19:59Und ganz ehrlich, wenn du's machen willst wie der Neandertaler, okay.
20:04Aber dann sei bitte konsequent dabei.
20:08Stirb aus.
20:19Das Schlimme ist ja, wenn du als Frau was falsch machst, dann sind immer auch alle anderen Frauen schuld.
20:25Ich kann zum Beispiel überhaupt gar nicht Auto fahren, also wirklich fürchterlich, ganz schlimm.
20:30Und ehrlicherweise komme ich prima klar ohne Auto.
20:33Aber wenn dann so Altherrenwitze daherkommen von wegen Frau am Steuer ungeheuer,
20:38dann hasse ich so doll, dass ich die Idiotin bin, die die Scheiße bestätigt.
20:43So, da bekomme ich dann auf einmal richtig Bock, nochmal mega gut Auto fahren zu lernen.
20:49Und so läuft es, egal was wir machen.
20:51Eine Frau kann nicht Auto fahren oder vielleicht weiß sie mal was nicht oder sagt was doofes.
20:55Bäm, alle Frauen am Steuer ungeheuer.
20:58Oder wir sind eben nicht so intellektuell wie die Männer.
21:01Dabei können ja andere Frauen nichts dafür.
21:03Ich bin zum Beispiel damals dreimal durch die Prüfung gefallen, bevor ich das Seepferdchen bestanden habe.
21:11Ich habe mich damals sogar so lächerlich schlecht angestellt,
21:14dass ich erstmal nicht mehr weiter zum Seepferdchen zugelassen wurde,
21:18sondern ich musste dann den Pinguin machen, damit ich wieder zum Seepferdchen durfte.
21:23Das ist eine wahre Geschichte.
21:24Ich habe das Seepferdchen quasi an der Abendschule nachgeholt.
21:38Und trotzdem wäre das jetzt überhaupt kein Grund, um zu sagen, ja, Frau im Wasser ungeheuer.
21:44Weil andere Frauen nichts dafür können, wenn ich mich irgendwo schlecht anstelle.
21:48Genauso wenig wie Männer was dafür können, dass da ein Typ im Fernsehen ganz komische Anzüge anhat und schwierige Sprüche
21:54kloppt.
21:55Und, also, mit den Outfits ganz ehrlich, da steht Gottschalk alleine da.
22:00Aber so alte Typen im Fernsehen, die gefälligst in Ruhe ihre Sprüche kloppen wollen, da gibt's immer noch genug.
22:06Und obwohl all diese Männer im Fernsehen sitzen und immer und immer wieder vor sich hin labern dürfen,
22:13findet Gottschalk, dass man gar nichts mehr sagen darf.
22:16Lieber Thomas, doch, doch, du darfst wirklich vieles sagen.
22:21Dass du stattdessen absolut nichtssagend bist, das ist deine freie Entscheidung.
22:26Und dann heißt es immer so, ja, mi, mi, mi, die Leute, die sollen einen nicht so ernst nehmen, das
22:32sind doch immer nur Witze.
22:34Und genau das stimmt leider nicht.
22:36Und ich hab die Schnauze wirklich so voll von dieser selbstmitleidigen Diskussion, was darf Humor?
22:41Viel spannender wäre für mich die Frage, was Humor kann.
22:46Humor kann zum Beispiel, auch das ist nachgewiesen, politische Verzweiflung abdämpfen.
22:51Und Humor kann dazu führen, dass Menschen wieder Wellen gehen.
22:54Eine Satiresendung in den Niederlanden hat es laut einer Studie sogar geschafft,
22:57dass Menschen, die längst felsenfest vorhatten, einen rechtspopulistischen Kandidaten zu wählen,
23:03davon wieder abgebracht wurden.
23:05Mit Witzen! Wie geil!
23:08Man könnte den Leuten mit gutem Humor also zum Beispiel zeigen, dass man gar nicht Donald Trump wählen muss.
23:14Das klappt aber nicht, wenn unsere TV-Männer stattdessen damit beschäftigt sind, in Talkshows rumzuheulen.
23:20Nö, nö, nö, wir dürfen nichts mehr sagen.
23:23Alle dürfen eigentlich alles sagen.
23:26Die Frage ist nur, wem wird dann zugehört?
23:28Eine andere Studie hat sich genau das angeschaut und hat geschaut,
23:31wie müssen Beiträge in politischen Internetdebatten formuliert sein,
23:35damit Leute die lesen und sich damit auseinandersetzen und sich an der Diskussion beteiligen.
23:41Das Ergebnis war, man muss Hypothesen formulieren, man muss kritisch sein,
23:46man soll bitte Fragen stellen, man muss unbedingt, ganz wichtig, witzig sein.
23:51Aber am aller aller besten wär's, wenn man einen männlichen Namen hat.
23:57Man könnte sich also mega viel Müll geben.
24:00Man könnte auf lustige, interessante Weise vielleicht was zu aktuellen Debatten beitragen, ja.
24:06Oder man nennt sich halt Thomas.
24:09Und deshalb nominiere ich Thomas Gottschalk für den blauen Brief.
24:20So, ein Hoch auf die Redefreiheit.
24:29Ich hoffe, ich werde das nach unserem Blind Ranking auch gleich immer noch sagen.
24:34Und zwar habe ich hier eine kleine Versuchsanordnung aufgebaut.
24:40Ich werde euch jetzt...
24:41Das ist Mathe.
24:43Du sagst nur was, wenn du aufgerufen bist, gell?
24:46Ich sag's nur.
24:48Es ist nämlich folgendermaßen, ich werde euch jetzt gleich nacheinander fünf Zitate vorlesen.
24:54Und ihr müsst die auf einer Skala von eins bis fünf nach ihrer Schlimmigkeit ranken.
25:01Also das klingt natürlich erst einmal easy, aber der Kniff ist natürlich,
25:04ihr müsst's euch direkt festlegen, nachdem ich dieses Zitat vorgelesen hab.
25:08Also wenn ihr zum Beispiel sagt, das erste Zitat soll hier auf die Eins,
25:11also ist besonders schlimm, dann ist dieser Platz belegt.
25:13Dann könnt ihr das nächste Zitat dann nicht mehr draufhauen.
25:16Ne?
25:17Das erste Zitat lautet.
25:20Wenn ich das gewusst hätte, dass man das nicht mehr sagt hier.
25:25Z-Schnitzel und so und N-Kuss und so.
25:29Zwei ist gut.
25:30Haben wir da was offen?
25:30Da haben wir Luft nach oben.
25:32Zwei.
25:33Alles klar.
25:34Sonst tauschen wir dann.
25:35Auf die Zwei.
25:36Das geht natürlich nicht, Christian.
25:39Wir machen jetzt gleich weiter mit dem nächsten Zitat.
25:41Maximilian Krah sagt, als echte Männer wollen wir echte Frauen haben.
25:45Feministinnen sind alle hässlich und grässlich.
25:50Das ist schon ...
25:51Das wäre für mich eine solide Eins.
25:55Danke.
25:56Ja.
25:58Ja.
26:01Ja.
26:02Ja, das ist eine Eins.
26:03Würdest du auch zustimmen?
26:05Ja, natürlich.
26:06Da ist er endlich mal Alpha.
26:08Auf.
26:08Auf die Eins.
26:10Ich habe zum ersten Mal gewusst, wie sich ein Schwarzer fühlt.
26:14Thomas Gottschalk.
26:15Wo haut sie den denn hin?
26:16Ja, das ist alles furchtbar.
26:19Es wär noch drei bis fünf.
26:21Max, das auf die fünf.
26:22Fünf, weil er grad schon genug von mir aufs Maul gekriegt hat.
26:24Ja, fünf.
26:25Ja, komm.
26:26Ja, dann geht er auf die fünf, Thomas.
26:28Ja, die Föhn.
26:29Und er hat ja doch so viele tolle Sachen auch gesagt sonst.
26:34Alexander Gauland von der AfD sagt Gott.
26:35Hitler und die Nazis sind nur ein Vogelschuss
26:37und über 1000 Jahre erfolgreicher deutscher Geschichte.
26:40Ja, so leid es mir tut, wir müssen das jetzt auf die Eins nehmen.
26:42Ist mir wurscht, dass das die Spielregeln sprengt.
26:43Also wir hätten noch die drei und die vier frei.
26:46Ja, aber ...
26:47Ja, schon.
26:48Aber wir könnt einfach rüberschieben.
26:50Ja.
26:50Dann wird die Eins frei.
26:52Ich hab euch vorher erklärt, wie das Spiel funktioniert.
26:55Von dem, ihr müsst euch leider dran halten, meine Lieblingsfläche.
26:57Ja, aber beim Mensch ärgere dich nicht,
26:59macht man ja auch mal zwischendrin was anderes aus.
27:00Ja, aber für mich.
27:01Ich muss mir auch mal gut anschein.
27:05Ich glaub, es hackt.
27:06Ja, das war ...
27:09Ich kenn die, die ist so streng, die erlaubt das nicht.
27:12Drei.
27:13Drei oder vier.
27:14Er muss, ja.
27:15Na gut.
27:17Ja, also wir wissen alle, dass ich das von Herzen überhaupt gar nicht meine.
27:20Wir wissen, wie's gemeint ist.
27:21Drei, weil irgendein Helikopter-Elternteil die Lehrkraft bestochen hat.
27:25Also die drei aber eigentlich im Geiste die Eins.
27:29Ja.
27:29Und der letzte Kandidat ist Friedrich Merz.
27:32Dass sie ihre Söhne, die kleinen Pashas, da mal etwas zurechtweisen.
27:38Das ist alles eklig.
27:38Es bleibt ja letztendlich jetzt nur noch.
27:40Ja, ja.
27:41Oder?
27:41Sagt sie es.
27:42Die teilen sich schon wirklich brüderlich die Eins.
27:45Soderle!
27:52Fällt aber schon auf, dass keine Frau dabei ist.
27:55Ja.
27:56Ja, das ist so.
27:59Punkt.
28:05Wir facken gar nicht mehr lange.
28:07Und deshalb, Christian, du bist dran.
28:09Viel Spaß!
28:16Freuen Sie sich nicht zu früh.
28:18Es geht schulisch weiter.
28:21Mathematik Textaufgabe.
28:23Sie haben zehn Politiker und in der letzten Zeit haben von denen schon einige Male Gewalt
28:31erlebt.
28:32Und zwar sechs.
28:33Sechs von zehn.
28:35So.
28:35Textaufgabe.
28:36Wenn Sie nur fünf Politiker haben, wie viele aus fünf haben schon in letzter Zeit Gewalt
28:43erlebt?
28:44Drei.
28:45Ja.
28:45Jetzt aber kommt's.
28:47Wenn Sie nur zwei Politiker haben, wie viele haben kürzlich von denen Gewalt erlebt?
28:52Das sind, und wissen Sie, was das ist?
28:55Scheißegal.
28:56Es ist nämlich egal wie viele, es ist viel zu viel.
29:10Verleumdung, Hass und Hetze, Aggression, Stalking, alles schlimm, bis bedrohlich sogar.
29:16Aber tägliche Angriffe, Verletzungen, Mordversuche, Vergewaltigungsdrohungen, geht's noch?
29:21So geht man bei uns, und man sollte es auch nicht anderswo, nicht mit Menschen um.
29:27Wenn einem was nicht passt, ihr Hirn verbrennten Deppen da draußen.
29:31Ja.
29:32Im Supermarkt an der Kasse, da steht dann plötzlich jemand hinter dir und sagt dann,
29:37die kriegen wir vielleicht auch noch.
29:39Und nachts ziehen dann an deinem Haus Autokorsos vorbei.
29:43Aber nicht, weil wir Weltmeister geworden sind, sondern weil du halt soviel ich der Fraktionsvorsitzende
29:48bist von der SPD, von der CSU, von den Grünen.
29:51Und dann kommt die Analyse, warum das so ist, und dann kommt raus,
29:54ja, das sind Menschen, die fühlen sich abgehängt.
29:58Ja.
29:59Ja.
30:00Aber das gibt keinem einzigen Lebewesen auf diesem Planeten das Recht,
30:05irgendjemand mit Mord und Totschlag zu drohen.
30:07Ja, und was soll ich mir jetzt tun, Herr Springer?
30:09Ja, das kann ich Ihnen auch sagen.
30:11Das kann man nämlich nicht in einem einzigen Satz im Internet so einfach erklären.
30:15Aber eines weiß ich ganz genau, dass es nichts hilft.
30:18Wenn Politiker auf sowas Öl ins Feuer gießen, wenn sie dann sagen, Zitat,
30:23jagt die Grünen aus dem Land, Bauerntod hier, Schuld ist Dötste mir.
30:28Baerbock an den Galgen.
30:30Das hilft nichts.
30:32Wenn ich als Politiker selber sowas sage oder ich lass es zu, dass diese Extremisten mir zujubeln,
30:40dann feuert man das an.
30:43Lasst's das!
30:45Wenn ich...
30:57Wenn ich noch einmal einen Politiker erwische, der so einen politischen Spiritus zündle,
31:02dann...
31:03Nein, ich mach ja nix.
31:03Ja, weil ich habe schon...
31:07Ja, ich war mal Täter.
31:09Das ist jetzt nicht satirisch gemeint.
31:11Das ist jetzt bald 40 Jahre her und da war in Bayern so ein Ministerpräsident,
31:17manche erinnern sich vielleicht, Franz Josef Strauß.
31:19Also so ein großer, schlanker...
31:22Okay.
31:23Okay, Sie wissen's, Sie kennen ihn.
31:24Und ich war Student damals und habe zwei Eier auf ihn geworfen.
31:29Aber nicht getroffen.
31:31Seitdem heißt es, bin ich der blödeste Kabarettist von München,
31:34weil Kollegen, wenn's drüber reden, sagen, bist du deppert?
31:37Zwei Eier auf dem Strauß!
31:39Nicht treffen!
31:40Der Mann war so!
31:41Ja.
31:43Ja.
31:49Ich kann da nichts dafür, das waren rohe Eier.
31:53Und jetzt freuen sich da draußen natürlich viele und sagen,
31:56da schau her, da hast du ja gesagt, Luba Springer,
31:58jetzt haben wir da wisst, selben Täter.
32:00Ja.
32:01Und dann harmlose Politiker angreifen und gescheit daherreden.
32:04Aber wissen Sie, wenn jemand in den Vorgarten von jemand reingeht,
32:07von einem Politiker und den dann schlägt,
32:10und so ist es passiert.
32:11Oder wenn jemand alle Schrauben von allen Rädern am Auto abschraubt,
32:16auch das ist passiert.
32:17Und zwar nicht nachdem die Politikerin gefahren ist, sondern davor.
32:23Und dagegen ein bayerisches Hühnerei, bei dem die Haltung,
32:27also 10.000 Hühner auf drei Quadratzentimeter, damals viel gefährlicher war
32:31als mein Wurf mit dem Ei, der überhaupt gar nicht getroffen hat.
32:33Da gibt's einen Unterschied.
32:35Da gibt's einen Unterschied.
32:37Und das Brutale muss aufhören.
32:39Sofort.
32:40Wisst ihr da draußen überhaupt, was dieses ominöse Wort sofort heißt?
32:44Sofort, das stammt aus dem frühen Neuhochgotischen.
32:46Das ist mit dem Rudolf Mooshammer ausgestorben.
32:50Aber übersetzt heißt sofort, nie mehr wieder.
32:54Ab jetzt.
33:04Verstehst du das da draußen?
33:06Keine Gewalt.
33:07Nicht gegen Politiker.
33:08Auch nicht gegen Feuerwehrleute.
33:10Polizisten, Sanitäter.
33:11Nein, nein, nein, nein.
33:12Leider ist das sehr, sehr wichtig.
33:14Und für sehr, sehr wichtige Themen haben wir sogar jemandem einen extra Beruf gegeben,
33:22bei uns im Land.
33:24Bundespräsident.
33:25Und unser Bundespräsident, die wenigsten kennen ihn, das ist der Nelson Mandela.
33:31Nein, schmarr, natürlich nicht.
33:33Beckenbauer, Kennedy.
33:34Nein, alle tot.
33:35Also sowas wie der Jogi Löw als Oberministrant bei einer Marienerscheinung.
33:39Und dieser Bundespräsident ist zuständig genau für sowas.
33:43Eine Ansage ans Volk, an alle, weil es eine Sauerei ist und es aufhören muss sofort.
33:49Ja, verstanden, Herr Steinmeier?
33:51Ich nominiere heute Frank-Walter Steinmeier für einen blauen Brief dazu.
33:56Bitteschön.
33:58Herzlichen Dank, Christian Stringer.
34:09Ich schwör's dir, Christian, als du jetzt gesagt hast, du hast geworfen und nicht getroffen,
34:12ich hab mich sofort zurückversetzt gefühlt.
34:15Bundesjugendspiele damals, Aixenberger Kugelstoßen, puff.
34:20Ich bin letztens gefragt worden, warum ich, wenn ich steh, manchmal so leicht nach vorne kipp.
34:25Na, äh, bist du b'soffen?
34:27Es ist zehn vormittags, sag ich, ja, aber daran liegt's nicht.
34:30Ich hab einfach nimmer alle Zehen an die Füße.
34:33Ich würd sagen, es ist jetzt Zeit für unsere letzte Nominierung.
34:38Liebe Lara, der Linoleonboden, der die Welt bedeutet, gehört dir.
34:42Riesenapplaus!
34:55Der liebe Friedrich Merz, der hält ja bekanntlich nix davon, drauf zu achten, dass auch Frauen
35:01an der Politik mitwirken.
35:02Ist nicht so sein Ding.
35:03Sein engster Zirkel, mit dem er da jetzt rumregiert, der ist sehr, sehr, sehr männlich.
35:08Der hat mehr Männer um sich gescharrt, als ich privat überhaupt aufzählen kann.
35:13Und ich frag mich so ein bisschen, wie sieht bei so einer Situation die Stellenausschreibung aus?
35:17Also ich suche Leute für die Politik in Klammern M-M-M.
35:22Deshalb wurde neulich in der Pressekonferenz gefragt, hey, sagt mal, kann es sein, dass Merz
35:28vielleicht ein Problem mit Frauen hat?
35:30Und der stellvertretende Regierungssprecher hatte Gott sei Dank sofort ne gute Antwort parat.
35:35Er meinte, nein, nein, der Merz, der hat kein Problem mit Frauen.
35:39Der hat ja schließlich selber ne Frau.
35:44Genialer Trick.
35:46Wirklich toll, dass man keine Probleme mehr mit was haben kann, weil man es selber daheim
35:50hat.
35:51Das wollte ich sofort mal ausprobieren.
35:53Jetzt habe ich jede Menge Lauch zu Hause.
35:56Friedrich Merz finde ich immer noch gut.
36:04Ich liebe, wie ähnlich ihm das sieht.
36:07Und mir persönlich wird manchmal vorgeworfen, ich sei männerfeindlich.
36:11Und ich möchte das auch an dieser Stelle klarstellen, ich bin nicht männerfeindlich.
36:15Und um das zu beweisen, hatte ich in meinem letzten Soloprogramm ne Stelle, an der sag
36:19ich, hey, ich kann übrigens gar nicht männerfeindlich sein.
36:22Ich bin nämlich bisexuell.
36:24Das heißt, ich hatte komplett freie Auswahl und ich bin freiwillig mit nem Mann zusammen.
36:31Das heißt, was für mich ein Witz ist, ist für Friedrich Merz ne Regierungsstrategie.
36:38Und ganz abgesehen davon, ey Friedlbert, frag gefälligst, bevor du meine Pointen klaust.
36:52Das mit Merz persönlichen Männerzirkel, das geht mir nicht nur auf den Sack, sondern das heißt auch, dass mal wieder
36:57fast nur Leute da sitzen und Entscheidungen treffen.
37:00Zum Beispiel über Abtreibungen und über Mutterschutz.
37:02Und die haben alle selber kein Uterus.
37:06Und dass jetzt einige zu Hause vorm Bildschirm sitzen und ganz kurz das Wort Uterus googeln, das gibt mir recht.
37:12Und ich möchte das nicht verteufeln, ich weiß, wie schlimm das ist, weil man in der Öffentlichkeit steht.
37:17Und dann haben immer alle eine Meinung zu allem, was man tut.
37:20Ich steh auf Bühnen, ich mach Witze.
37:23Manchmal, so wie heute, dann gibt's da hinterher auch Videos und es schreibt zuverlässig jedes Mal irgendein Günther drunter und
37:30sagt,
37:32Ja, na hübsch ist sie ja.
37:36Aber der Friedlbert, der will uns ja angeblich alle einbeziehen.
37:41Er hat noch in seiner allerletzten Wahlkampfrede mit ganz viel Pomp gesagt, er will wieder Politik für die Mehrheit machen.
37:48Jetzt werden wir, liebe Freundinnen und Freunde, wieder Politik für die Mehrheit der Bevölkerung machen.
37:54Für die Mehrheit der Menschen in diesem Lande machen.
37:57Für die Mehrheit, die gerade denken und die auch noch alle Tassen im Schrank haben.
38:03Und ganz ehrlich, wir Mehrheit und mit Tassen, wir hätten so ein paar Themen.
38:08Wir hätten Ideen.
38:10Der geschätzte Kollege Marc-Uwe Kling, ihr kennt den, das ist der Mann mit der Kappe und dem Känguru,
38:14der hat deswegen eine Challenge erfunden, die sogenannte März-Challenge.
38:18Und die Idee ist, dass die Leute sagen, okay, guck mal, folgendes will die Mehrheit übrigens,
38:22wenn du das durchbringst, dann belohnen wir dich dafür.
38:24Marc-Uwe hat zum Beispiel gesagt, hey, laut Umfragen ist die Mehrheit der deutschen Bevölkerung
38:29übrigens dafür, dass die Reichensteuer eingeführt wird.
38:33Und deswegen hat Marc-Uwe gesagt, hey, Friedrich, zieh das durch für eine Reichensteuer ein
38:38und zur Belohnung würde er sich dann ein ganzes Jahr lang nicht mehr über Friedrich Merz lustig machen.
38:44Das ist Commitment.
38:45Und da will ich mich anschließen.
38:48Die Mehrheit der Deutschen ist zum Beispiel laut repräsentativen Umfragen dafür,
38:52dass Schwangerschaftsabbrüche entkriminalisiert werden.
38:55Deswegen, hi, Friedrich.
38:57Na, mach das doch.
38:59Mach das mit der Politik für die Mehrheit.
39:01Wenn du persönlich dich dafür einsetzt, dass Schwangerschaftsabbrüche entkriminalisiert werden,
39:07wenn du dich dafür einsetzt, Paragraf 218 abzuschaffen und wenn du das hinkriegst,
39:12dann darfst du zur Belohnung auf meinen Brüsten unterschreiben.
39:26Das klingt für manche jetzt nach einem seltsamen Move, aber was soll ich sagen?
39:30My body, my choice.
39:32Und weil ich fürchte, dass das jetzt erstmal nicht auf Anhieb klappt,
39:35nominiere ich Friedrich Merz für den blauen Brief.
39:43Herzlichen Dank, Lara.
39:47Also wenn man nicht alles täuscht, dann sind wir durch.
39:51Ein Wahnsinn.
39:51Bitte einen geschmeidigen Applaus für unsere Gästeinnen und Gäste.
40:08Ich verspreche, ihr kriegt später von mir alle ein vom Aussterben bedrohtes Fleißbindchen.
40:13So.
40:14Und jetzt, meine Lieben, hier im Studio schütteln wir noch mal ganz kurz die Arthrose aus unseren Fingern raus,
40:21damit wir nämlich bereit sind für den letzten und wichtigsten Akt unserer Sendung, die Abstimmung.
40:26Jawohl, so ist es.
40:29Wen, mein sehr verehrtes Studiopublikum, verdonnert ihr heute Abend zum Nachsitzen?
40:35Ist es Sachsens Ministerpräsident Kretschmer für seinen zahnlosen Kuschelkurs mit der AfD?
40:41Oder bekommt Thomas Gottschalk Post, und zwar für sein Talent,
40:44den persönlichen Kalender konsequent in den 80er Jahren des letzten Jahrhunderts zu verorten?
40:48Ein aussichtsreicher Kandidat wäre auch Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier,
40:53weil er es bis heute nicht geschafft hat, sich wirklich offensiv zur Gewalt gegen Politiker zu äußern.
40:59Oder wird es Friedrich Merz, dessen politische Ratgeber prozentual gefühlt so viele Frauen dabei haben,
41:05wie die deutsche Herren-Fußball-Nationalmannschaft?
41:08So.
41:09Liebe Studiopublikum, ihr müsst euch jetzt entscheiden.
41:12Handys raus, Klassenarbeit.
41:15Äh, wir stimmen ab.
41:17Los geht's.
41:31So.
41:33Ende.
41:33Aus.
41:34Das Spiel ist vorbei.
41:36Die Abstimmung ist vorbei.
41:38Und wie sagt...
41:39Oder wie sagt man so schön auf Spanisch?
41:41A Leerjägter ist.
41:43Unser...
41:47Der war gar nicht mal so gut, gell?
41:49Unser Nachsitzer steht fest.
41:51Soll wir schauen?
41:53Habt's ihr Bock?
41:54Jawohl.
42:05Bei wem hat die Schnappatmung gerade noch zum Gähnen gereicht?
42:10Platz vier geht an Thomas Gottschalk.
42:14Ich find's fast schon ein bisschen schade, oder?
42:19So, dann haben wir noch Platz drei.
42:22Platz drei geht an Friedrich Merz.
42:25Also manchmal ist es schon...
42:30Aber manchmal ist es ja auch gut zu wissen,
42:32dass man nicht der größte Haft auf dem Mist ist, ne?
42:35Damit sind wir auch schon bei der finalen Entscheidung.
42:40Wer hat bei seinen Hausaufgaben so geschludert,
42:42dass man gar nix mehr lesen kann?
42:44Wen habt ihr zum Nachsitzen verdonnert?
42:46Ist es entweder Frank-Walter Steinmeier
42:48oder Michael Kretschmer?
42:53Frank-Walter Steinmeier kann anscheinend einpacken.
42:56Denn offensichtlich hakt's bei keinem der Kandidaten
42:59mehr als bei Michael Kretschmer.
43:06Lieber Christian.
43:15Insofern, lieber Michael, herzlichen Glückwunsch.
43:20Du bist der erste, der letzten.
43:22Der blaue Brief geht an dich.
43:25Und jetzt werd ich das noch mal kurz hier unterschreiben.
43:34In diesem Sinne, danke, danke, danke fürs Zuschauen.
43:38Danke, dass ihr da wart.
43:39Danke an liebe Lara und liebe Christian.
43:41Oh ja.
43:50Euch, meine Lieben, versetz ich jetzt gleich direkt ins Backstage.
43:56Und dann mach ich das mal so, wie die da in dem Bundestag drin.
44:03So.
44:05So.
44:08Schön mitm Faxgerät.
44:10So.
44:10Servus, pfiat euch.
44:12Und bis ganz bald.
44:13Bleibt's reizbar.
44:14Ciao.
44:14So.
44:16So.
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