00:04Muy buenas noches México, Sergio Mayer vuelve a ser berrinche ahora porque no sabía que ya existe el trabajo a
00:12distancia, el home office.
00:13Si me hubiera llevado mi celular, hubiera podido legislar desde donde estaba, lo hubiera analizado.
00:21Caray, hubieras pensado eso, pero miren el bronco nos cuenta que es lo que más extraña de ser gobernador.
00:29Siendo gobernantes eres el más pendejero, eres el más malo.
00:36Y Aislinn Derbez le tira la onda a Ryan Gosling y Ryan Gosling se pandea.
00:43Lo siento Aislinn, estoy casado.
00:48Esta quita precioso desde Chicago, muy buenas noches.
00:52¿Qué pasa?
00:52Y ubica usted a Avelina López, la alcaldesa de Acapulco, una señora a la que se le perdieron por ahí.
00:57800 millones de pesos y que se amparó antes de que la investigaran, casualmente.
01:03Bueno, pues dice Avelina que la gente es muy mala con ella, que hay una campaña negra en su contra
01:08y que esto le provoca problemas psicológicos a ella y a su familia.
01:13Compadéscase de la pobrecita Avelina.
01:15Pobre.
01:15También tengo familia.
01:20Y los han afectado.
01:22Los he llevado al psicólogo.
01:24Los he llevado al psiquiatra.
01:25No.
01:27Y esto continúa.
01:30Jamás te he robado un solo peso.
01:37¡Híjole!
01:37Casi me hace llorar.
01:40Los tuvo que mandar al psicólogo.
01:42¿Y saben ustedes lo que cuesta una consulta en el Instituto Freud en Viena?
01:46O sea, un poquito menos que el collar que luego trae Avelina.
01:50Ya sabes que carísimo de París.
01:53Pero bueno.
01:53Avelina, ¿por qué no mejor para alivianar el problema tomas terapia tú y de una vez te curas de tu
01:58mitomanía?
02:01Bueno, y también algo de tratamiento para el cinismo, ¿no?
02:04Le caería bien.
02:05Pero mandó a toda su familia y sabemos que tiene hijos y primos, aunque no especificó si tiene madre o
02:11no.
02:11Pero bueno, esperemos que todos tengan el tratamiento que requieren, ¿no?
02:15O un consejo, Avelina.
02:16No los lleves al psicólogo.
02:18Mejor llévalos al registro civil.
02:20Se cambian de apellido.
02:22O llévalos a un viaje de ayahuasca para que no sepan ni quiénes son.
02:26¡Ándale!
02:28¡Exacto!
02:28O, ¿sabes qué?
02:29Mejor llévalos a clases de matemáticas para que aprendan a sumar millones y a restar millones
02:36y no a desaparecer millones de pesos.
02:39¿No?
02:40¡Estaría padre!
02:41Bueno, ya, seriedad.
02:43El excandidato presidencial y exgobernador y expresidiario, Jaime Rodríguez, el bronco,
02:52compartió la receta infalible para que a los políticos no los insulten o no los encarcelen.
02:57Y tiene un punto.
02:59¿Sabe cómo hay que hacer esto?
03:00Hay que morirse.
03:02Ningún gobernante trasciende en vida.
03:06Vamos a trascender cuando nos muramos.
03:10Siendo gobernantes eres el más pendejo, eres el más malo.
03:15Terminas del gobierno, te persiguen y luego te dejan un ratito en paz.
03:20Y cuando te mueres, todo mundo va a tu cepelio y te llevan al Congreso y te ponen una placa
03:29y te recuerdan cuando oí que a todas las madres de este cabrón y te...
03:33¡Eso no va a pasar!
03:35¡Qué optimista!
03:36¡Qué optimista, bronco!
03:38No creo que sea tu futuro, hijo.
03:40Ok, cuando eres el gobernador eres el más pendejo.
03:44Pero ahora que ya no lo eres, bronco, pues ahora eres el segundo más pendejo.
03:50¡Exacto!
03:50De hecho, en las escuelas de Monterrey tienen que poner un bronco en un frasco con algodón
03:57para ver cómo germina, así de chacito.
04:01¿Qué?
04:03Ay, cómo no, bronco.
04:05Tu tontería de mochar la mano a los ladrones trascendió en el momento en que la dijiste.
04:09No tuvimos que esperar a que te murieras.
04:13Oye, pero más que ponerles una plaquita, los políticos deberían de ponerles, no sé, un cascabel.
04:19Digo, para que sepas cuando se te están acercando, ¿no?
04:21¡Aguas con la cartera, güey! ¡Aguas!
04:24¿Por qué detenernos ahí? A varios, unas esposas, ¿no?
04:27¡Ah, también!
04:28Así me gustaría verlos.
04:29Pero me encanta cómo es de optimista el bronco, ¿no?
04:33¿Cree que lo van a andar paseando cuando se muera?
04:37¡Exacto!
04:37¡Por favor!
04:38Pero bueno, no todo es solemnidad, no todo es solemnidad.
04:41El bronco también se da tiempo para pasarla bien.
04:44Y ustedes se preguntarán, ¿qué hace en su tiempo libre el bronco?
04:48¿Qué?
04:48No, no mocha manos, al contrario.
04:50Le gusta usarlas para jugar videojuegos.
04:53Le encanta que le rayan la madre y que le digan viejo perdedor, viejo perdedor.
04:59Y a todos los que les dicen cosas horribles, el bronco quisiera cortarles el Wi-Fi, el cable, el cable.
05:06Pero fíjate, mi tío, que tiene como 60 y tantos años y vive con su amiguito de 25, dice lo
05:13mismo.
05:14¡No soy gamer! ¡No soy gamer! ¡Te lo juro!
05:17O sea, por favor, ¿para qué negarlo?
05:19Está bien.
05:20Ay, bronco, es que también, ¿cómo no te van a insultar? ¿Quién pierde en el solitario, de veras?
05:26Pero además, defiéndete, bronco. O sea, no sé, ya puedes decir, respétenme, chamacos, que tengo amigos en la cárcel.
05:33Tienes varios, varios.
05:35Ay, eso es cierto. Perdón, don bronco, no dije nada.
05:39Bueno, ser candidato en cualquier cargo es un riesgo, ¿no?
05:42Como el caso de este candidato en específico que sufrió un ataque artero, algo que no se debe de hacer
05:48en realidad, por parte de un ciudadano al que sin duda el ataque le costó un huevo.
05:53Miren.
05:55Mira, aquí llega Selfie, Selfie, miren la manchadez del muchacho.
05:59¡Tómala!
06:02Eso no se hace. Además, el compa este le falló por varios centímetros. Al candidato le gustan los huevos estrellados
06:09al mentón.
06:11Y ¿sabes qué? Al candidato lo salvó su propia incompetencia. Si el kilo de huevos estuviera más barato, le hubiera
06:17reventado los dos.
06:18Porque traía otro en la mano.
06:21Pero ¿vieron cómo se ardió el candidato? Estaba ardidísimo. El huevo se iba cosiendo así en su frente.
06:28Para sopear.
06:29Pero ¿sabes qué? Aquí se notó que el candidato llevaba guardaespaldas y no guarda huevos.
06:33Porque si no lo hubieran respetado antes de que se lo estrellara.
06:36Es que algunos políticos sí caen en los huevos que les avientan.
06:42Pero menos mal. Menos mal que le estrelló un huevo en la cabeza y no la cabeza en un huevo.
06:48La verdad estuvo... salió barato. Estuvo bien.
06:50Y bueno, el jugador tigere André Pierre Guignac es ahora un niño de brazos.
06:56¿Qué? ¿Por qué?
06:57Nos lo cuenta nuestro propio niño de brazos que hoy debuta.
07:00¡Jaime! ¡Debuta!
07:04A ver quién me acaba de criar.
07:06Oigan, por fin ha sucedido lo que toda la afición de los tigres esperaba.
07:11¿Qué?
07:11Ha llegado el heredero natural de André Pierre Guignac.
07:15O a menos, a menos, a menos, eso de a pensar este padre de la criatura
07:18que quiere que su hijo sea, pues, tocayo, ¿no? Del ídolo francés.
07:23Por supuesto. Vamos a montezarlo.
07:26A ver.
07:30André Pierre Guignac, Cárdenas, Cepeda, Urrea.
07:41Pero ¿sabes qué? Como que yo siento que le hubiera quedado mejor algo más tradicional.
07:46No sé, algo como Tomás Boy o el Sancho.
07:53De hecho, a este bebé no le cantan a la rurru niño para dormir, le cantan...
08:02Y también es el número 10, ¿no?
08:04No, no, no. Y es el segundo que tienen en la familia, ¿eh?
08:07Oye, pero a ver.
08:09Entonces, ese niño no trae torta bajo el brazo.
08:11Trae una baguette, un queso apestoso bajo el brazo.
08:14O en algún lugar.
08:16Ese es el papá, no sé.
08:17Todo para que en unos años le salga con que, papá, le voy al necaxa.
08:21¡Eso! ¡Inteligente!
08:23Eso es lo de menos, que le vaya al necaxa.
08:26Lo importante es que el bebé no tenga hemofilia.
08:28Ah, claro.
08:29Bueno, como es Monterrey, sería más bien primofilia.
08:33Y, por supuesto, la historia no terminó ahí porque los orgullosos padres fueron a bautizar al niño
08:38y esto fue lo que pasó.
08:39A ver, ¿qué le pasó?
08:42Buenos días, padre.
08:44Venimos aquí a que nos bautice el chiquito.
08:46Faltaba encantado.
08:47Hablo por ti.
08:48Yo nada más vengo a que nos bautice el chamaco.
08:51Bueno, ni modo.
08:52Ya me había ilusionado.
08:53¿Y con qué nombre cristiano será bautizada la criatura?
08:56Con el mejor nombre de todo Monterrey.
08:58André Pierre Guignac.
09:00Cárdenas.
09:02Sacrilegio ese.
09:03Eso no es de Dios.
09:04Hija, ¿tú estás de acuerdo con esta aberración?
09:07Pues sí, padre.
09:08Si el huercón es de él, pues mínimo que le vaya al mismo equipo.
09:10Bueno, es que yo quiero que sea respetado, recordado, toda una leyenda, mijo.
09:16Básicamente que no se parezca a él.
09:19Bueno, pues entonces, por el poder que me confiere la iglesia, yo te bautizo como...
09:25¡Hugo Sánchez Campos Picolín campeón!
09:27¿Qué?
09:28¡Goya!
09:29¡Cómo no te voy a querer!
09:33¡Cómo no te voy a querer!
09:38Bueno, y ahora vámonos a hablar del actor estadounidense Ryan Gosling, que visitó nuestro país.
09:44Y como en México, si avientas una piedra, le pegas a un derbez, le tocó a Aisling Derbez, la guapísima
09:49Aisling Derbez, entrevistarlo.
09:51Y bueno, pues no desaprovechó la oportunidad para coquetear un poco con Ryan Gosling.
09:56Y pasó esto.
09:57A ver.
09:57Checa nada más este planazo, porque te voy a invitar a Xochimilco por unas licuachelas, a echar de esmajle, a
10:08echar de esmajle.
10:09La vamos a pasar, cabrón.
10:11Va a estar increíble, te la vas a pasar bomba.
10:14Pues es un planazo.
10:15Sí, se ve.
10:16¿Qué opinas?
10:17Lo siento, Aisling. Estoy. Casar.
10:20¡No!
10:21¡Para eso me gustabas!
10:23¡No! ¡Cómo!
10:24Exacto. A ver, pero ¿qué es más probable? ¿Que Ryan Gosling aprenda español?
10:28¿O que Aisling haya probado una licuachela en Xochimilco?
10:32¿Cuál de los dos creen que esté más difícil?
10:34No sé.
10:35¿Pero qué pasó, Ryan Gosling?
10:37Si Aisling Derbez te invita a una licuachela, tú dile que tú pones el tarugo.
10:41Uy, pues ya estuvo que no se armó la nueva temporada de viaje con los Derbez en Xochimilco.
10:47Ni modo.
10:48¡Chin! ¿Qué se le hace?
10:50Pero tengo que decirle una cosa, Aisling.
10:52Aisling, no es tu culpa. Es que desde que Ryan Gosling hizo Barbie, ya no quiere salir con muñecas.
10:59Oye, pero ¿qué? ¿Él no es Ken?
11:02¿Ken?
11:03Pues él, hombre. O sea, es Ken.
11:05Bueno, ok. Pero a ver, ahí les voy una pregunta.
11:07Si Ken sale con otro Ken, pues nadie sabe quién es Ken, ¿no?
11:12Ni Ken le da a Ken.
11:14¿Quién sabrá?
11:15¿Quién sabe? No sé.
11:17Vamos, ¿quién sabe?
11:18Pero vamos ahora con Araín, que salió a conocer los mariscos más frescos del mundo.
11:25Tan frescos que los venden vivos.
11:29Amigos, ¿de qué importa? ¿Se imaginan comer un pescado que parece salido de otro planeta?
11:33En esta aventura conoceremos a Luisillo Pescadillo. Alguien que no vende pescado, vende experiencias marinas.
11:39Vénganse.
11:40Ahora les presento a Luisillo Pescadillo. ¿Cómo estás, amigo?
11:42Hola, bien, bien. Gracias de aquí, mira.
11:44Oye, ¿tú te hiciste viral en las redes sociales justo por las especies marinas tan extrañas que vendes?
11:50Sí, exactamente, brother. Es el único local donde vendemos las especies vivas, más que nada.
11:56Todo lo agarras y no sabes si te lo vas a comer tú o él te va a comer a
11:58ti, ¿no?
11:59Exactamente.
12:00¿Cómo fue que te empezaste a dedicar a esto? O sea, querías ser biólogo marino, ya eres biólogo marino.
12:05Porque hasta eso tienes que saber cada especie, cómo es, y cuidarlos.
12:09Sí, exactamente. Inclusive sí me costó muchísimo trabajo el aprender todas las especies que en realidad aquí llegan al mercado.
12:20Alrededor de unas 3.000 especies distintas, distintas llegan aquí.
12:26Ahorita tenemos ranas, rana toro, langosta, cangrejos.
12:32Aquí nos llega un cangrejo que se llama centolla.
12:35Es un cangrejo, el último que llegó pesaba 12 kilos.
12:40Porque extrañamente esto no parece una pescadería, parece un laboratorio secreto.
12:44Casi por lo regular todas son peceras las que tenemos aquí para poder mantener vivo el animalito, el producto, más
12:52que nada.
12:52O sea, cada pecera le pones agua distinta para que no sientan el cambio.
12:58Exactamente. Tengo, digamos, agua de Tampico.
13:01Agua de Mazatlán.
13:02Mazatlán.
13:02Y agua dulce, como si fuera lo de un río.
13:05Generalmente, ¿quién compra este tipo de productos?
13:08Son asiáticos. Casi le vendo más a los asiáticos, chinos.
13:12¿Tú te comes lo que vendes?
13:13Una vez, pues, sin querer, las ancas de rana, pero yo sin saber que, pues, eran ancas de rana.
13:20Ya las ves empanizaditas y ya con sesalcita y todo y ya.
13:24Dices, tú, pues, a ver, pues, a ver, le voy a dímela, ¿cómo?
13:27Sí, está muy, muy rica, muy, muy rica, muy rica.
13:30Ahora ya, diario, te traes tu sándwich de rana.
13:33¿El olor a pescado tuya ya no huele?
13:36¿O sí todavía?
13:37Mírate, yo, yo, yo, yo, digo, o sea, no, siento que no huelo.
13:42Pero me subo al transporte y me hizo falta que le hagas.
13:46Yo decía que si tú olías aquí, o sea, que todavía en el mercado te seguía llegando el olor.
13:51Pero tú, pues, me imagino que estando aquí, o sea, si te suben y dicen,
13:54muchacho, ve que viene, se acapulno, ¿qué?
13:56Anda, venga.
13:57Yo sí, yo sí me la paso muy, muy, muy, muy bien aquí.
14:01Yo digo, aquí no es un trabajo.
14:04Pues ya lo vieron, lo raro también se antoja.
14:06Y Luisillo no solo vende pescado, vende historias de mar.
14:09Ahí nos vemos.
14:20Ah, si vienen aquí, pues es momento de un final feliz.
14:23Ahí les va.
14:26Ay, qué bonito.
14:28Qué parejito.
14:31A ver, a ver, a ver, a ver.
14:32Aguas.
14:33Agárrate del palo.
14:34No, no, no.
14:36Uy, uy, uy.
14:37Pero ¿sabes qué?
14:38Se tiró antes de que le empezara a hacer agua a la canoa.
14:41No quería que nos lo hubiera.
14:43Bueno, antes de que suceda otra cosa, yo me voy.
14:46Gracias, buenas noches.
14:47Bye.
14:48Adiós.
14:50Adiós.
14:50Adiós.
14:50Adiós.
14:50Adiós.
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