- hace 13 horas
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DiversiónTranscripción
00:04Muy buenas noches, el senador Fernández Noroña habla sobre su disfunción eréctil.
00:10Me siento cabrónamente impotente.
00:13¡Qué horror, Noroña!
00:16Y el ministro presidente de la corte nos rompe el corazón al admitir que no es un semidios como todos
00:23pensábamos.
00:23Que ustedes vean que somos de carne y hueso.
00:27¡Ay, no! Bueno, ¿qué hace Apio Quijano cuando ve un poste de luz?
00:35Ok, ok.
00:36Muy buenas noches, estaquita precioso México.
00:40Gerardo Fernández Noroña, el otrora militante firme, rígido, siempre erguido.
00:46Ahora se encuentra más bien laxo, blando, yo diría hasta fofo.
00:51Y desgraciadamente no hablamos de su carrera política nada más.
00:55Oh, es algo más íntimo. Adelante, Noroña.
00:58Hoy estoy profundamente triste, profundamente indignado.
01:04Me siento cabrónamente impotente.
01:08No tengo la erección.
01:14Ya sé que vamos a arder en el infierno, pero ni modo, Noroña.
01:18Vas a tener que aprender a jugar billar con un mecate.
01:22Sí, o hacerle, ya sabes, al pañuelo del mago.
01:25Pero bueno, es normal, Noroña.
01:27Ocho de cada diez hombres que padecen disfunción eréctil quieren que te bañes.
01:32O sea, urge que te bañes.
01:34Guau, qué estadística.
01:36Propongo que se haga una encuesta a modo, senador.
01:39A ver si así logras levantar.
01:42Bueno, y ahora lo que me pregunto es cómo le va a hacer Noroña con los palestinos, Eduardo.
01:48No sé qué va a pasar allí.
01:50De los palestinos ya ni hablamos.
01:52Pero Noroña cada vez va perdiendo más la punta en las encuestas.
01:57Eso es lo que a mí me preocupa.
01:59Ahora, mira, Noroña, tienes 65 años.
02:03Y a algunos nos pasa esto desde los 25.
02:06O sea, no estás solo.
02:08No estás solo.
02:10No estás solo.
02:12Es lo malo de estar tan comprometido con los colores de morena.
02:15No se quiere tomar la pastilla azul porque dice que ese es un color pañaguado.
02:21Sí, sí, sí.
02:22Todo es pañaguado.
02:23Ah, lo sentimos mucho en Noroña.
02:25Ni modo.
02:25Pero ahora vámonos con la Suprema Corte de Justicia.
02:29Del acordeón, por supuesto, que se ha modernizado.
02:32Y ahora los ministros, chéquense esto, van a salir de gira.
02:36Van a ir de pueblo en pueblo repartiendo justicia.
02:40O sea, como se hacía en el siglo XIX.
02:42Escuchen al ministro presidente Hugo Aguilar explicar que lo hacen solamente para demostrar que son humanos de carne y hueso
02:50y no deidades.
02:50Adelante, ministro.
02:51Yo sigo sin creerlo.
02:56La nueva Suprema Corte ha tomado la decisión de traer la justicia al territorio.
03:02Que ustedes vean que somos de carne y hueso.
03:13Oye, pero a ver, los trajes esos que traían al principio son de tradiciones chapanecas o de sectas satánicas.
03:19Decía usted.
03:19Yo no sé, no estoy seguro.
03:21Yo tengo una pregunta.
03:22Hugo, si no fueras de carne y hueso, ¿serías de harina de nixtamal?
03:29¿De maíz cacahuacitle?
03:31¿De pinole?
03:32¿De qué serías?
03:34A ver, a ver.
03:35Claro que son de carne y hueso.
03:37O sea, por eso se dice que la carne de ministro no es transparente.
03:41De ahí viene el dicho.
03:41Todo el mundo lo sabe.
03:43Sí.
03:45Parecía indignante que convirtieran la corte en un circo, pero no me habían dicho que era un circo itinerante.
03:51Así entusiasma.
03:52La gira por toda la república.
03:55Yo no tengo una duda.
03:56Cuando lleven la justicia al territorio, por ejemplo, de la zona rosa en la Ciudad de México,
04:00¿cómo se van a disfrazar?
04:02Digo, es curiosidad.
04:04A mí me parece justo que los ciudadanos conozcan a las personas por las que votaron a ciegas, ¿no?
04:10Entonces, está muy bien que vayan de ciudad en ciudad.
04:13Bueno, pero saben que para que lo reconozcan bien, mejor que se disfrace de Celso Piña,
04:19el rebelde del acordeón.
04:20Así ya pueden decir, ¡ahí está!
04:22¡Es ese!
04:23Pero si aún hay quien dude que los ministros son simples personas como cualquiera de nosotros,
04:28disfrute usted a Hugo Aguilar sacándose un moco en el aeropuerto.
04:32Ahí está, amigo.
04:33Ahí está.
04:34Mira nomás.
04:35¡Eso!
04:36¡Fuera!
04:37¡Fuera moco de mi nariz!
04:38Está bien, hay que sacarlo.
04:39¡Qué rico!
04:41Oye, pero ¿se puede decir que en la Suprema Corte se llega entonces al fondo de los asuntos siempre?
04:47¡Correcto!
04:48Nada más hay que tener cuidado, porque como buen político, él sabe cómo aventar la bolita.
04:55Pero la verdad, o sea, es casi poético, ¿no?
04:58Que el moco que se sacó se estiró como acordeón.
05:01Ah, claro.
05:02O sea, casualidad no lo creo.
05:04A ver, pero primero lo criticaron por sus zapatos de charol.
05:07Y ahora también por sus mocacines, Gloria Trevi se sube a la moda de los Terians y ahora se siente
05:14vaca.
05:14Nos lo cuenta Sofía Rivera Torres.
05:19¡Bienvenidos!
05:20Miren, a Gloria Trevi ya no le gusta traer el pelo suelto, porque ya no se quiere deschongar, ni tampoco
05:27beber de más.
05:28Según lo dijo ella misma, se pone como animal.
05:32Ah, pero sí le gusta perrear.
05:35De eso hasta da clases, así que tómenos.
05:39Lo que sea usted me va a traer el cuerpo, es que yo tomo y me pongo a pastar.
05:43Te doy cuenta que ya me convierto en una vaca.
05:45¿Motelante?
05:46No, no, es que se me olvida todo.
05:48Y me pongo muy sensible.
05:50Por señor.
05:51Empiezo a...
05:54No necesito, ya la preso de nada.
05:56Necesito alcohol, porque ya lo estoy...
05:58Entonces tiras al piso, ¿y qué hubo lejos?
06:00Me levanto y salgo cazada.
06:03Ay, no, no es cierto.
06:04No, no, no.
06:05Lo que lo comí todo el día.
06:07¡Ándale!
06:09¡Neta, te avientes!
06:11Pero lo tienes que hacer así.
06:12¡Órale!
06:14Ah, ya la reconocí, es Gloria Trevi.
06:19Oye, qué curioso, a mí me pasa exactamente lo mismo que a Gloria, pero cuando bebo.
06:25O sea, señalito.
06:26Oye, pero ¿sabes qué?
06:27Yo le digo, Sofía, que ahora Karime le enseña a levantarse, ¿no?
06:30Sí, ¿verdad?
06:32Algo sabe la tía Karime, por supuesto.
06:35¿Y cómo es emborracharse como vaca?
06:37O sea, es ponerte hasta las ubres.
06:39¿O cómo?
06:40¿Así será?
06:42Se pone como vaca.
06:44Ya ves, Gloria, el doctor psiquiatra tenía razón.
06:47Sí, sí, sí.
06:49Déjenme decirles que los más tristes con esta noticia son los hijos del dueño de la binatería de su casa,
06:55porque querían estudiar en Europa.
06:57Y ya no.
06:58Ya no se va a arreglar.
06:59Ya no va a alcanzar.
07:01Pero la verdad, a mí me da mucha envidia.
07:04Yo quisiera tomar y que se me olvide todo lo que hago.
07:06Bueno, de hecho, eso me pasa casi siempre.
07:08¿Qué hice la última vez, güey?
07:10¿Se acuerdan?
07:11No, yo tampoco me acuerdo.
07:13Sofía sí, pero no me quiere decir.
07:14No, así la dejamos.
07:16Miren, es increíble encontrar a la persona que más amas,
07:20con quien compartes intereses y metas,
07:23pero más increíble aún es darte cuenta que su papá está más sabroso.
07:29¡Ah, caray!
07:29¡Ah, caray!
07:31Algo así le pasó a Lafio Quijano con su entonces novia, María José.
07:35Miren.
07:36Algo entre que no saben, yo estuve eternamente enamorado del papá de María José.
07:41Ah, es que era muy guapo.
07:42Era muy guapo.
07:43Es muy guapo.
07:44Era muy guapo, pero imagínense que él fue quien me arregló los dientes, ¿no?
07:48Abre y el otro ya estaba así.
07:50Y yo así.
07:52Y siempre olía bien.
07:54Siempre olía bien.
07:55Estaba bien guapo y se vestía espectacular porque también él era muy pípiris.
08:00¡Híper pípiris, güey!
08:05¡Híper pípiris!
08:07Era muy pípiris.
08:09Entonces estoy entendiendo que Lafio le quería dar besos al pípiris del papá de María José.
08:15¡Ay, Apito!
08:16¡Híjole!
08:18Oye, ¿qué dice la mamá de la josa?
08:20Que ni modo, Apio.
08:21Su marido es dentista, pero no, Pato Chimuelo.
08:25¡No, no, no, no!
08:27Y el papá me lo goce.
08:29Pero, Apio, ¿qué haces aquí otra vez?
08:31Es que necesito que me cheque la muela picada.
08:35Tiene un hoyote, pero todavía no está picada.
08:38Todavía.
08:39Eso lo podemos arreglar.
08:40Exacto.
08:42De hecho, dice el papá Pípiris de La Josa que no eras tan discreto, Apio.
08:47O sea, que tus manos en los bolsillos cuando estabas en consulta no engañaban a nadie.
08:50O sea, de verdad.
08:51No, en el dentista billar de bolsillo.
08:54¡No!
08:55Mira, Apio, no importa que esté guapo.
08:58Lo importante es que mueva bien el instrumento en tu boca.
09:01Dios mío.
09:02Así hay que escoger a los dentistas, pues.
09:05Sí, es que la verdad, sí, los dentistas son sexys, ¿no?
09:07Tienen un taladro y un succionador de babas.
09:15Todos tenemos técnicamente un succionador.
09:17Bueno, ahí lo dejamos.
09:18De acuerdo, de acuerdo.
09:18Mira, el América se puso a dieta y solo cuatro pepinos se comió.
09:23Nos lo cuenta el americanista que no le hace gestos a la verdura, Roberto López Valvera.
09:32Gracias.
09:32Cuatro, cuatro, en cuatro, en cuatro.
09:36¿Qué tal, Roberto?
09:37Chale, Roberto.
09:38Buenas noches.
09:40Sí, no me da miedo la fibra.
09:41No se preocupe.
09:42Roberto, chécate esto.
09:43Tenemos este aficionado que al parecer se encuentra perdido.
09:46A lo mejor tú, Roberto, puedes hacer un servicio a la comunidad y ayudar a ubicar a sus parientes, ¿no?
09:52A ver, chécate.
09:52A ver.
09:53¡Mamá!
09:57¡Mamá!
09:59¡Mamá, las águilas!
10:06Caramba, yo toda la vida pensando que las águilas son ovíparas y resulta que son mamíferos.
10:12Y bien mamíferos, ¿eh?
10:15Si lo que busca ese aficionado es su lechita para consolarse, la leche de tigre, te la recomiendo.
10:22Disparlo si quieres.
10:23Es buenísimo.
10:25Bueno, ya dejemos al American Pass.
10:27Por Dios.
10:27Y vámonos con algo muy interesante.
10:29Javier Chicharito Hernández es un auténtico trotamundos, pero será hasta el día de hoy que nos dé la respuesta que
10:35todos los chivermanos quieren escuchar.
10:37Dinos, Chicharito, ¿cuál es el equipo en el que te has sentido más cómodo?
10:42Los mejores desde mi punto de vista.
10:44Y fueron Manchester, Real Madrid, Bayer Leverkusen y el LA Galaxy.
10:51¡No, Manchester!
10:53Y las chivas.
10:55¡Ya, Gonzalo!
10:57Ni las mencionó.
10:59¡No, Manchester!
11:00¡No, Manchester!
11:02¡Wow!
11:02Desde San Pedro no voy a ir una negada así de manchada.
11:08¡De veras!
11:10Así que mencionas equipos internacionales y nada de chivas que te vio nacer y morir.
11:19¡Interesante!
11:22¿Ya está contratado en otro equipo el chícharo?
11:24No, no, no.
11:26Pero todos sabemos que el chícharo a lo que más cariño le agarró fue a la banca.
11:33A mí no me engañan.
11:35En donde se sintió más cómodo fue en el de Dreyfus.
11:39Sí, su equipo de trabajo, su equipo de trabajo, su staff.
11:43Dice el chicharito que claro que se sentía cómodo en chivas.
11:47O sea, el día que pagaban.
11:49Se sintió más cómodo.
11:51Pero no se preocupen, chivas, que los ignores buena señal de que ahí todavía queda algo.
11:58En una de esas.
12:00¿Dónde hubo fuego?
12:02Exactamente.
12:02Y si usted se pregunta, entonces, ¿qué lugar ocupa la pelea de chivas en la vida de chicharito?
12:08Aquí, en exclusiva, tenemos la respuesta.
12:11Yo me sentí muy cómodo en el Manchester, en el Real Madrid.
12:15Madrid se come delicioso.
12:17Se come estupendo.
12:20Sí, en Bayer Leverkusen.
12:24Y bueno, en Los Ángeles me sentía como estrella de Hollywood.
12:28Ay, me dio una...
12:29¿De verdad?
12:31Como que han hecho polvo, ¿no?
12:33Limpien bien, por favor, se los pido, carajo.
12:38No repuesto al chicharito, ¿no?
12:40Sí, sí, entrado en ganas.
12:42Gracias, mi querido Roberto, y lamento lo del águila.
12:45Bueno, en realidad, no.
12:46El futuro nos alcanza.
12:48¿A poco?
12:48Pero Aguascalientes corre todavía más.
12:51Para muestra la invitación que hizo el titular de la Fiscalía General a su primer informe de actividades.
12:56Aguas, porque contiene altas dosis de incomodidad.
13:02Mancha, superproducción.
13:04¿Qué es esto?
13:05Buenas tardes, somos agentes de la Fiscalía General del Estado de Aguascalientes y tenemos un mensaje del señor fiscal, el
13:12doctor Manuel Alonso García.
13:14¿Desea aceptarlo?
13:15Acepto.
13:20¿Qué es?
13:21¿Qué va a sacar?
13:22¿Qué va a sacar?
13:22¿Un microchip?
13:23¿Un arma?
13:25¿Qué trae ahí?
13:26¿Es una urna?
13:27Por favor, activa su dispositivo electrónico y escanea el código QR que se encuentra adentro de la...
13:32¡Es un papel!
13:36¡Ay, güey!
13:37Tengo el gusto de invitarte al primer informe de actividades del doctor Manuel Alonso García.
13:42¿Acepta la misión?
13:44¡Órale!
13:44Este mensaje se autodestruirá en 3, 2, 1.
13:53¿Qué es lo que se autodestruyó?
13:57¿El mensaje o el prestigio de la Fiscalía?
14:00¿Qué porquería acabo de ver?
14:01¿Qué es eso?
14:02Perdóname, Stajita, pero eso sí es tener confidencialidad.
14:06¿Un poco?
14:06Sí, o sea, está la confidencialidad que las carpetas de investigación siguen sin abrirse.
14:12¡Ah, qué bueno!
14:13¡Exacto!
14:14Y seguirán.
14:15Ahora, luego que no se quejen cuando digan que la Fiscalía nomás es buena para hacer montajes,
14:20digo, para que vayan viendo, ¿no?
14:22Ah, ya, en serio.
14:23La invitación es del 2050.
14:25Los resultados son como del 83, ¿no?
14:27Pero eso es lo que hay.
14:29Exacto.
14:30O sea, ya hubieran aprovechado mejor la Feria de San Marcos, o sea, para dar su informe.
14:34Por lo menos la gente pues ya va medio entonada, ¿no?
14:36No sienten tan gacho cuando oyen estas jaladas.
14:39Perdóname, Stajita, pero eso sí es tener confidencialidad.
14:42Un poco.
14:43De hecho, las carpetas de investigación son tan secretas allá que siguen sin abrirse.
14:48¡Ah!
14:50Bueno, pero así como vieron el anuncio este, solamente se gastaron 800 millones de pesos
14:56en hacerlo.
14:57Pues una ganga, de verdad.
14:58Bien, bien, bien, bien.
15:00Sin duda, valió la pena.
15:01Y vale la pena también que no le cambie porque regresamos con el final feliz.
15:13Ok, señor productor, ya.
15:15Qué rápido, que el final feliz.
15:16Ahí les va.
15:20¡Va!
15:21¡Vamos!
15:21¡Vamos!
15:22¡Vamos!
15:23¡Vamos!
15:24¡Vamos!
15:26¡Va directo a la selección, eh!
15:28¡Ahí está!
15:28Ese es el bueno.
15:29Sí, es Moisés el cara de Abba.
15:33Así que, bye.
15:34¡Quérmase!
15:35¡Allá nos vemos!
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