00:05¡Buenas noches!
00:06Y Noroña se descara y nos presume sus lujosísimas prendas, sus ropitas.
00:13Y este pantalón de mezquilla es de un lujo insultante.
00:21Luis García, el doctor, confiesa dónde escondía la pasta de dientes de Hugo Sánchez.
00:26Me pusieron una pasta de dientes que usaba Hugo Sánchez, colgate, en el culo.
00:33¿Cómo, Luis?
00:36Este es un aliento fresco.
00:39Así es, esta quita preciosa.
00:41Bueno, el secretario de Educación, galán y simpático Mario Delgado, tiene buenas noticias para los jóvenes mexicanos.
00:48Sí, sobre todo para aquellos que son malísimos estudiantes y nunca se preparan para los exámenes.
00:54¿Qué creen, muchachos? Ya no tienen nada de qué preocuparse.
01:03¿Hacer exam para la prepa?
01:06Como tu ex, eso ya quedó en el pasado.
01:09Tú ya tienes tu lugar asegurado en la preparatoria cerca de tu casa.
01:16¿Por qué se retuerce así, Mario Delgado?
01:20No sé.
01:21¿Quién le echó sal en la camisa?
01:24Exacto.
01:25Oye, pero por lo que vemos, no va a haber examen, pero sí hay que hacer un bailecito de admisión.
01:31¿Qué es eso, güey?
01:32O sea, ¿qué?
01:33Ay, a mí sí.
01:35Cerca de tu casa.
01:39Mario, nada más quiero aclarar una cosa.
01:41No es cierto que los exámenes sean como mi ex.
01:44Mi ex era súper fácil y no estaba cerca de mi casa.
01:52Pero ¿saben qué?
01:53Si el examen de admisión va a ser como mi ex, entonces también va a estar en un psiquiátrico.
02:04Para Mario Delgado, esto nunca fue un problema, eso de hacer exámenes.
02:08Porque él podía copiar al mismo tiempo los dos escritorios de al lado y de paso robarse la goma.
02:17Oye, pero a ver, ¿de esas prepas va a haber también pase directo a la universidad o solamente a Morena?
02:24O sea, no sé, no sé la verdad.
02:26Pero bueno, ¿qué opina el pueblo bueno y letrado de México acerca de que ya no va a haber examen
02:33para la admisión a las prepas?
02:34A ver.
02:38Ay, ¿ya viste?
02:39Qué bueno que ya quitaran los exámenes.
02:42Son re difíciles, tú.
02:44Esos son de la prepa.
02:47Tú ni la primaria has terminado.
02:48Claro que sí.
02:50Y aparte eso ni beneficia a nadie.
02:52Ay, a ver, no voy a permitir que cuestiones los métodos de mi secretario de Educación, Mario Delgado.
02:57Sí, por favor.
02:58Ese güey es del ITAM.
03:00No sabe nada de educación.
03:03¿Cómo no?
03:04Salgo a desaber.
03:05Ni modo que está ahí por palanca, su influyentismo.
03:07Además, los exámenes son bien estresantes y sobre todo bien invasivos, tú.
03:12Uy, sí.
03:13¿Cómo que invasivos?
03:15Sí sabías que es solo el examen de la prepa.
03:18O sea, el de la próstata te la tienes que hacer.
03:21No, ¿cómo?
03:22¿Cómo, chale, Mario?
03:23Me fallaste.
03:24Me decepcionaste.
03:25Yo te veía desde Odisea Burbujas, güey.
03:27Ándale, te ayudo.
03:28Aquí tengo mis guantes para ayudarte con el examen.
03:31Sí.
03:35Está bien, está bien.
03:36Bueno, y ahora hablemos del fragante senador Gerardo Fernández Noroña.
03:41Que con todo y la capa de mugre que tiene en la piel, pues la tiene muy, muy dura.
03:46Excepto cuando se meten con su vida llena de lujos, casas de 12 millones de pesos, vuelos en primera clase.
03:52Miren ustedes cómo se retuerce como babosa en detergente cuando quieren preguntarle sobre su supuesta vida austera.
03:59Pues desde que usted llegó al Senado ha sido captado, viviendo lejos de la austeridad que pregonan a la cuarta
04:05transformación.
04:05Sí, me puse calcetines hoy.
04:08Es una barbaridad mía.
04:10No la chico, la verdad.
04:12Y este pantalón de mezquilla es de un lujo insultante.
04:17Y este abrigo que traigo, pues debe tener como 20 años, no la chico.
04:23O sea, de verdad, debería tener uno de 40 años de antigüedad.
04:27Y no traigo uno de cuando era niño porque ya no me queda.
04:30Bueno, continúo.
04:31Sí, yo también continúo.
04:33Traigo cinturón.
04:34¡Qué barbaridad!
04:36Siempre van a estar muy por debajo de nosotros en la moda.
04:41¿Por qué no es eso?
04:44Pero ya, no hay que abusar, hay que ser honestos.
04:47Noroña no ha estrenado...
04:48Bueno, sí ha estrenado una cosa.
04:49Últimamente ha estrenado unos principios porque los de austeridad ya no le quedan.
04:54Tú me compraron los nuevos.
04:56De hecho, a ver, Noroña sí es austero.
04:58Es tan austero que todavía trae puesto su primer pañal.
05:02O por lo menos es su dueño.
05:05Ahora, si es un lujo que Noroña esté vestido, imagínense si no.
05:11¡Exacto!
05:12Pero miren, para que vean cuán humilde es Noroña en realidad.
05:17La última vez que viajó en avión privado, ni siquiera era nuevo.
05:21Ya estaba usado.
05:23Así de humilde es.
05:25Bueno, sus calcetines sí son de lujo.
05:28Son tan lujosos que hoy en día se paran solos.
05:33Calcetín, pantalón, saco, cinturón.
05:36Ya nada más que le pongan una plaquita con su nombre y listo para sacarlo a pasear.
05:40Muy bien, muy bien.
05:42Bueno, si usted se pregunta qué es la tasa de desempleo, es un tema complejísimo.
05:49Prácticamente nadie entiende, nadie tiene idea, pero no se preocupe.
05:52Porque contamos con la diputada morenista y tiburona, Patricia Armendariz.
05:57Que nos lo explica con una elocuencia, una claridad que nos va a dejar aún más confundidos.
06:03Adelante, Pati.
06:05La tasa de desempleo es el número de empleados que quieren trabajar y no han encontrado trabajo en un periodo
06:14de tiempo determinado.
06:19Ya entendí, pero nada más una pequeñísima corrección, Pati.
06:24Si son desempleados, pues no pueden ser empleados porque están desempleados y no tienen empleo.
06:29Entonces, no, no.
06:31Yo tengo otra pregunta para Patricia.
06:33Cuando hablas de tasas, tasas talam... copete, ¿verdad?
06:39Es la única explicación.
06:41Démosle chance a Patricia, a Eduardo, querido público.
06:44Es que ella es una tiburona.
06:46Y cuando la sacas del agua, se queda sin oxígeno y se me dio a taruda.
06:50Sí.
06:54Yo pensaba que la tasa de desempleo era la tasa del baño porque ahí es donde me escondo para no
06:59trabajar.
07:02Ay, pero fíjate, si los desempleados son los empleados que quieren trabajar,
07:07entonces los calvos somos personas que queremos peinarnos, pero no podemos, Patricia.
07:13¿Es eso?
07:14Se quieren peinar, pero se la peinan.
07:19Bueno, por lo menos no dijo que el empleado es desempleado porque quiere, ¿no?
07:23Ya es ganancia.
07:26Bueno, Abelito, el gran Abelito, estrena el nuevo reloj.
07:31Y además no se cansa de restregárselo en la cara a Nicola Porchela.
07:36El reloj, el reloj.
07:38Los detalles contigo, Sofía Rivera Torres.
07:42Así es, bienvenidos.
07:44Les quiero contar que Abelito al fin tiene la vida de lujos que tanto quería
07:49y orgullosamente la presume por todo lo alto.
07:52En especial a Nicola Porchela, a quien le mostró su nuevo reloj.
07:57Una alarma personalizada elegantísima.
08:00Escúchese.
08:01Oye, si le aprietas te dice algo.
08:04Mira, apriétale.
08:05Puto.
08:10Me encanta.
08:12Lo amo, lo amo.
08:13Es que qué tiernos son de esa edad, ¿no?
08:15En la que aprenden a decir groserías.
08:17Sí, son bonitos.
08:19Y sabes qué, además de decir eso, el reloj tiene chiclitos adentro.
08:24Está buenísimo.
08:25Está muy bonito.
08:26Pero qué despistado es Abelito.
08:29No se dio cuenta que lo tenía programado para llamar a Aldo.
08:33Bueno, no califica como reloj inteligente,
08:36pero al menos te dice lo evidente.
08:40Lo que sí no quiero saber es cómo se le da cuerda a ese reloj, la verdad.
08:45Como que no se me antoja, así lo dejamos.
08:47Pues por atrás está acá, obviamente.
08:51Y ahora, gracias mi querido Roberto,
08:54vámonos con Raquel Solves,
08:55que salió a conocer el paraíso de los políticos ratas.
09:00¡Pumos platillos con queso!
09:02¡Ábrele!
09:03Vengo a comer a un lugar elegante, sofisticado,
09:06donde el ingrediente principal se derrite.
09:09¿Qué será?
09:11Bueno, pues estoy en un lugar exquisito que les va a encantar,
09:15porque aquí la especialidad, como ven, es el queso,
09:17y tienen un montón de platillos, estos con queso.
09:22¿Qué tal? ¿Te gustó?
09:24Luis, ¿cómo estás?
09:25Muy bien, muy bien, gracias.
09:26Ese es un semicurado de tres meses de maduración.
09:28Está buenísimo.
09:29Y vengo a probar las nuevas especialidades que tenemos.
09:31Vas a probar unos chilaquilitos,
09:34pero bañados de un queso asiago presato,
09:36que está espectacular.
09:38También una focaccia con short rib,
09:41queso, por supuesto,
09:42y la vas a chopear y le vas a hacer lo mismo.
09:44Está espectacular.
09:45Y por último, un grilled cheese waffle,
09:47que es una locura.
09:48Es un waffle con tres quesos,
09:51tocino y una salsa de tomate para chuparse los dedos.
09:54Bueno, cuando nos terminemos todo eso,
09:56¿qué hacemos para bajar los ribs?
09:57Pues no sé, habrá que encontrar una forma de hacer ejercicio o algo.
10:00¿Vamos allá?
10:01¿Vamos a ponerle bien de queso a esa hamburguesa?
10:03Vamos a recreterlo, ¿vale?
10:05Se ve deliciosa,
10:07pero ya con el queso esto tiene que ser una locura.
10:14Maritz,
10:15tú eres el mejor productor de queso de toda la historia.
10:19Ya ve esto.
10:20Ah, ¿lo traes a la región norte de Italia?
10:22Este sí, este es de Italia.
10:24¿Hala?
10:24¿Es un poquito?
10:25Sí.
10:26Ah.
10:38Y...
10:39¿Eh?
10:41¿Qué onda?
10:45Bueno, pues ya me queda el último platillo.
10:47Y por favor, no voy a irme sin probar esta focaccia de chorri.
10:51Y miren lo que es esto.
10:53Se ve delicioso.
10:55Y, como no, hay que chapearla.
11:10Sí, damas y caballeros,
11:11este producto da pilón
11:13y se llama
11:14El Final Feliz.
11:25¿Sabes qué?
11:26Que le den el cinturón.
11:27Digo, el de seguridad,
11:28porque casi se mata.
11:31¡Horror!
11:31Pues es que subir al ring es muy impactante,
11:33impactante, ¿no?
11:34Hay quien se va de nalgas como Trejo.
11:36Sí, sí, sí, en efecto.
11:38Bueno, duérmase.
11:39Ahí nos vemos.
11:40¡Vamos!
11:41¡Vamos!
11:41¡Vamos!
11:43¡Vamos!
