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DiversiónTranscripción
00:06El senador consentido de este programa
00:08nos presume su nuevo transporte de lujo.
00:17Bueno, y este Pito, el lugar favorito de Arturo Ávila,
00:22que aprendió cosas nuevas ahí, miren.
00:24Cuando hable de partidos chiquitos me tiene que dar más información.
00:29Rey Grupero le da tremenda cachetada al señor de las cachetadas, Eduardo Ñañez.
00:35Oye, Eduardo, ¿te puedo dar una cachetada?
00:37¿A mí una cachetada?
00:40Buenas noches, esta guita precioso desde Chicago.
00:42¿Qué pasa?
00:43El senador Fernández Noroña viajó en Metrobús.
00:46Y casualmente, de chiripa nada más, en el mismo camión,
00:51iba su personal de filmación.
00:53¡Qué raro, qué raro!
00:55Gracias a esta feliz coincidencia podemos disfrutar de las imágenes
00:58del morenista, hijo del pueblo,
01:01viajando y leyendo como la misma gente a la que él se debe.
01:07Hasta guapo se ve Noroña en el Metrobús.
01:12Ahí en su Volvo de lujo.
01:16Muy bien, natural, así como que no quiere la cosa,
01:19que se vea que es pueblo, ¿no?
01:22Muy bien.
01:23Oye, pero, de verdad, Noroña, perro,
01:26yo no sabía que hay primera clase en el Metrobús.
01:29¡Qué bien!
01:30¡Qué bien!
01:31¡Qué padre!
01:32Sí, de por sí el transporte público está sucio y llevan a Noroña.
01:37Noroña, si no eres parte de la solución,
01:39no seas parte del problema.
01:42Oye, pero, ¿no se le olvidó cómo viajar en camión?
01:45O sea, se le olvidó explicar lo de la casa de los 12 millones,
01:49pero viajando en el camión.
01:50Eso es lo que hubiéramos querido.
01:52Sí.
01:52Yo siento que es como muy de fifisa andarse tomando fotos
01:55en el transporte del proletario.
01:57Miren, me subí al metro,
01:59me subí a un pecero.
02:01Dándose su baño de pueblo.
02:03Pero la verdad es que no se ve bien,
02:06pero como que de pronto todo mundo agarró más fuerte
02:09su bolsa, su mochila y sus carteras.
02:11Es un político mexicano, aguas.
02:14Pero bueno.
02:15Y además, nunca volteó a cámara.
02:18Aplicó siempre la de,
02:19tómame así una foto como que no me bañé.
02:24Exacto.
02:25Bueno, y ahora vámonos con otro clientazo
02:28del vocero morenista Arturo Ávila,
02:30que quiere que le describan el chiquito.
02:33Sí, como lo oye.
02:35El diputado plurinominal
02:37no entiende el concepto de chiquito
02:39y pide que se lo restrieguen en la cara.
02:42No entendí.
02:43A ver si entiende usted.
02:44Mire.
02:44Cuando hablemos de partidos chiquitos,
02:46siempre tienes que darme más.
02:48Te lo digo en serio,
02:49porque si no yo me quedo un poquito.
02:50Bueno, bueno.
02:51El PRI.
02:52De acuerdo, muchachos.
02:54Cuando hable de partidos chiquitos,
02:55me tiene que dar más información, ¿sí o no?
02:57¿Sí o no?
02:58Todo el mundo está aquí.
02:59Ay, qué tierno.
03:01Qué tierno Cero Votos.
03:03Es su primer albur.
03:04Casi le sale bien.
03:06Muy padre.
03:07Sí.
03:07Es que yo nada más entendí
03:09que Arturo quiere ver el chiquito de la oposición.
03:12Puede ser.
03:13Oye, pero no importa el tamaño del partido.
03:16O sea, lo que importa es lo rico que se mueva.
03:19Creo.
03:21Perdón, pero no hay partidos chiquitos.
03:24Lo que pasa es que es temporada de lluvias, ¿no?
03:26Ya hace frío y por eso se ve así.
03:30Oye, pero ¿será cierto lo que dicen?
03:32Que en los partidos chiquitos los miembros entran más apretados,
03:37como que no caben tantos.
03:39Así que, o sea, sí, ¿no?
03:41Y seguramente usted se ha preguntado
03:43¿de dónde sacan los políticos a sus acarreados para sus mítiles?
03:48Sí, sí, sí.
03:49Oye, la media no pensaba eso.
03:50Pues este señor que no gobierna, Guerrero,
03:52Félix Salgado Macedonio,
03:54lo saca de la fila de las tortillas.
03:57¿A poco?
03:57Aquí está la prueba.
03:58Fui a comprar tortillas porque no ha abusado
04:01y me di cuenta y me vine a quitarlo y el peso.
04:03Allá me dejo mis tortillas.
04:05Así que ahora te lo quiero.
04:07Gracias.
04:13Ok.
04:14Amo mi país.
04:16Dicen que que se te atraviesa un gato negro es de mala suerte, ¿no?
04:20Pero que se te atraviesa Salgado Macedonio
04:22es un sexenio entero de mal sexo.
04:26O peor.
04:26No lo sé, pero lo más raro
04:28es que cuando salió la señora por las tortillas
04:31tenía 12 años.
04:32Y ya vieron.
04:35A lo mejor andaba buscando un chicharrón
04:37para hacerse unos tacos macerdonios.
04:41Exacto.
04:42Pero ¿saben qué?
04:42Ya se armó la comida.
04:44O sea, la señora pone las tortillas
04:46y Félix Salgado Macedonio pone la pancita,
04:49el buche, los cueros, las carnitas, todo.
04:53Todo.
04:53Hasta la salsa borracha.
04:55Hasta el chorizo.
04:56La salsa borracha.
04:58No lo sé, pero qué austeros se han vuelto los mítines, ¿no?
05:01Antes daban una torta y un refresco.
05:03Sí.
05:03O unas p*** tortillas.
05:05Sí.
05:06Era terrible.
05:07Pero bueno, si usted está ya con su pijama puesta,
05:11en este instante le recomendamos
05:13que se vaya al clóset y se ponga su mejor atuendo,
05:15un smoking si lo tiene,
05:17un vestido de noche y joyería,
05:18porque no quiere desentonar con la nueva y mejorada estación
05:22del Metro Hidalgo,
05:23que acaba de ser remodelada.
05:26Ve nada más esta cosa.
05:29Metro de Moscú es Metro Hidalgo de CDMX.
05:37Mira nomás qué bonito, un candelabro.
05:40Está con eso.
05:41Está elegantísimo.
05:43Elegántsela de Francia.
05:44Es un homenaje de la 4T al porfiriato.
05:49No, no, esto es una payasada.
05:51¿Qué es eso?
05:51Está bonito, todo te molesta.
05:55Es increíble, baratijas, asqueros, pero bueno.
05:58Se ve padre, mira nada más.
06:00Galerías del Triunfo está feliz de todo lo que ha ido a comprar.
06:04La gente, algunas personas están molestas,
06:07pero es que todavía no está terminado.
06:09Falta que pinte Clarita Brugada el candelabro de morado.
06:14Y cuelgue unos ajolotes.
06:17Sabes que yo les recomiendo que mejor pongan otro tipo de candelabro.
06:20¿Qué te parece un candelabro de patas de bola?
06:22De esos bonitos italianos.
06:25Un candelabro italiano, estaría increíble.
06:28Piensan en todo, de veras.
06:30Vas a ir viendo el candelabro y no te vas a dar cuenta
06:32de que no sirve la escalera eléctrica.
06:35¡Exacto!
06:36Oye, pero la gente ya no va a ir como en lata de sardinas.
06:40Ahora van a ir como en lata de caviar.
06:42O sea, con esa elegancia.
06:44Echa el candelabro ahí de tres pesos.
06:46Y para estar acorde con la decoración de la época,
06:50en el ambiente se siente algo así como que recuerda a la peste negra.
06:56Bueno, pero si usted piensa que esto es una payasada,
06:59está equivocado.
07:00Los cambios van más allá de lo estético.
07:02Ponga mucha atención porque les vamos a mostrar
07:04cómo es ahora la experiencia de viajar en metro.
07:08¡A ver, a ver, a ver!
07:11¡Bienvenido al metro, bello y elegante mancebo!
07:14¿Verdad, eh?
07:16Les quedó chido, ¿eh?
07:17Fíjate que ¿a poco estás del metro Hidalgo o qué?
07:19De ninguna manera.
07:20Ahora se llama Metro Don Miguel Hidalgo y Costilla.
07:24¿Hacia dónde se dirige?
07:25¡A mi rancho!
07:27¡Seca te ponga!
07:29¿Va a ir hasta allá ahora más a su rancho?
07:31Sí.
07:32Bueno, tiene suerte.
07:33La línea está saturada.
07:35Su arrimón lo va a querer por delante o por detrás.
07:37Híjole, me la pones dura.
07:38No sé si se pueda por ambos lados.
07:40Faltaba más.
07:41Claro que sí.
07:42¿Desea usted algún aroma especial en su vagón?
07:44Tenemos perro mojado, chillido, rata y pazuco.
07:47¡Ah, mira!
07:48Fíjate que anda mal lo de la garganta,
07:49así que ocupa algo penetrante.
07:51Échame un chillido de rata con un shot de pazuco.
07:54¡Ándale!
07:56Excelente elección.
07:57Por último, hoy le informamos que tenemos carteristas de París.
08:01Tan finos que ni va a sentir cuando le metan mano.
08:04No, hombre, no, hombre.
08:05Se agradece que lo traten a uno como gente decente.
08:08La verdad, qué buena les quedó la remodelación.
08:10Mis respetos.
08:11Eso no es todo.
08:12Estamos pensando que a partir de ahora los trenes lleguen a tiempo.
08:15¿Qué?
08:16¡No, hombre!
08:17Ya sabía, me estaban choreando.
08:19No quiero nada.
08:19Mejor me voy en Metrobús, güey.
08:21En ese caso, vaya usted y chingar su madre.
08:26Continuamos.
08:28¡Guau!
08:29¡Qué buen servicio!
08:30Muy bien.
08:30Ahora sí, ahora sí me convencieron.
08:33Pero bueno, vámonos a otras cosas.
08:34Hay cosas que simplemente nunca se deben de enfriar.
08:37El amor de una pareja, el entusiasmo en el trabajo y el pozole.
08:42Vean nada más este sacrilegio culinario que enaltece los sabores de la patria.
08:48Hoy nos tocó preparar un rapadito de pozole.
08:52¡No!
08:53No, señor.
08:53De pozole, mira.
08:54No, ¿cómo?
08:55Chulada.
08:56¿Cuál chulada?
08:57¿Cuál chulada?
08:57¿Qué chulada dijo el tío Juanito, el diagón?
09:01¿Es un rapadito de pozole?
09:04Me dijo mi tío Juanito, prepárate el rapadito.
09:07Yo sé que te va a gustar.
09:10¡No, vájale, señor!
09:12¿Qué es eso?
09:13Eso no es raspado de pozole hasta que no le metas el rábano, compadre.
09:19Pero bueno, a ver, si ya no existía un raspado de pozole, pues también hay que hacer una nieve de
09:24mole con chispas de chicharrono o una paleta helada de chilaquiles con huevo.
09:28¿Qué porquería es esa?
09:30¿Por qué? ¿Qué tiene que los mexicanos experimentemos con la comida?
09:34Al menos no hemos experimentado con una sopa de murciélago, ¿verdad?
09:38Eso sí.
09:39Pero ¿sabes qué? Después de comerte ese raspado, vas a tener que pedir un raspado de anís para poder sacarlo.
09:46O sea, el sabor, ¿no? De la grasa fría, del pozole.
09:50Se ve bueno, en honor a la verdad, pero mis modales me impiden comer cualquier platillo que suene al bur.
09:57Oye, pero esto no es nuevo, ¿eh? O sea, ¿en Monterrey le llaman pozole en vaso o cómo le dicen?
10:03Pozole en vaso le han de decir, seguro.
10:06Bueno, en otro orden de ideas, el legado de Enrique Peña Nieto está más vivo que nunca.
10:12Disfruta usted el homenaje que hizo a Peña Nieto, la regidora de Acapulco, de Movimiento Ciudadano, Yuli Peláez, la hermana
10:19de Mela.
10:20Cuando le hicieron la pregunta de Carmela, sí.
10:23La pregunta que hace temblar a cualquier político.
10:26Tres libros que haya leído.
10:29Libros, tres libros de autores.
10:31Los últimos que ha leído, o el último libro que ha leído.
10:33Derecho Constitucional.
10:35Fuera del Derecho Constitucional, algo que los jóvenes puedan leer.
10:38Pues amigo, acabo de terminar mi doctorado en Administración, así que te diré que hemos leído muchos temas de Administración
10:44Mercantil, Administración Pública y sobre todo Administración Fiscal.
10:47¡Sí, pero tres libros!
10:50¡Tres títulos, nada más!
10:52Pero uno que te haya gustado, bueno, está bien.
10:54De hecho, su tesis de doctorado en Administración se llama Consumar y Restar Basta, lo demás es vanidad.
11:02Ahora, seamos sinceros, no tiene por qué decir tres libros.
11:05¿Quién va a Acapulco a leer?
11:07O sea, nadie, nadie.
11:10Creo que como es de Movimiento Ciudadano, solo lee libros que tienen portada naranja y esos son difíciles de encontrar.
11:16Bueno, y también hay que considerar que ella es emesista.
11:19O sea, mejor pregúntenle cuáles han sido las últimas tres canciones de Maynes que ha oído.
11:25Y ahí sí va a contestar de volada.
11:27No, no, no, no, no, no, no.
11:30Bueno, tan fácil que era responder.
11:32Los últimos tres libros que he leído son dos, La Biblia y ya.
11:37¡Exacto!
11:38Pero no se preocupe, regidora.
11:40Si se siente intimidada, escóndase en el baño de la Ibero y ya.
11:44Y así no pasa nada y no le pueden preguntar nada.
11:47¿Qué?
11:48Así es.
11:48O fueron dos, no menos como diez.
11:51¿Cómo era?
11:53A Lazy Boy le dieron permiso de emborracharse.
11:55Nos lo cuenta el hombre que embriaga con su belleza, López Olveda.
12:01Buenas noches, México.
12:03El peleador Lazy Boy no le teme a nada.
12:05¿Un poco?
12:06No, es un joven libre que no le rinde cuentas a nadie como yo.
12:10Ándale, un poco.
12:11Ni pide permiso para divertirse como le gusta.
12:13Al menos eso es lo que le dijo su esposa que dijera.
12:16¡Ah!
12:19Amor, me dejan algún trago nomás y ya, ya nos vamos a la casa.
12:27A ver, a ver, a ver, a ver si se escucha que dice que sí.
12:30¡Mantelón!
12:32Se llama querer a mi mujer.
12:38Está bien, mi Lazy.
12:40Todos somos Lazy Boy.
12:43Sin duda.
12:44Además, un consejo.
12:46O sea, yo nunca digo, me dejas ir.
12:48Yo siempre digo, mi amor, ya acabé con los trastes, ya doblé toda la ropa.
12:52Me dejas ir, o sea, así es como se dice, con cuidadito.
12:56Así se hace.
12:57Oigan, yo supongo que sí se tomó trago sin problemas porque la esposa le respondió,
13:02haz lo que quieras.
13:04¡Ah!
13:05¡Exacto!
13:06¡Exacto!
13:07¡Pobre Lazy Boy!
13:08Además, ¿quién necesita ganar cinturones cuando puedes portar un mandil así de bonito?
13:14¡Claro!
13:15¡Exacto!
13:15Para el mundo.
13:17Sí, sí, déjalo darle un trago a lo que sea.
13:20Se ve que Lazy Boy tiene los labios bien enchilados.
13:25Pero muy bien, Lazy Boy, ¿eh?
13:26La verdad, muy bien, Lazy Boy.
13:28Más vale pedir permiso que pedir una habitación de hotel porque te corrieron de tu casa.
13:33Y además, tienes que ser un motel de paso porque no tienes dinero.
13:35Está bien.
13:36Eso pasa.
13:37Es un hombre precavido.
13:38Bueno, dejamos a Lazy Boy.
13:39Llegó el momento de sacarle brillo a la pista.
13:42Nuestra primer participante fue presidenta de la CONADE, experta en los 400 metros planos
13:48y es tan rápida que huye de toda acusación.
13:51¡Ah, qué lindo!
13:52Sí, es Ana Gabriela Guevara y mueve el esqueleto así.
13:58¡Qué bárbaro, qué ritmo!
14:00¡Qué gambres, eh!
14:03¡Qué graciosa, eh!
14:06¡Qué barbaridad!
14:09Me emocioné de verla.
14:11¡Qué ritmazo!
14:12O sea, se me hace que bailar así de mal no es lo único que hacen con total impunidad estos
14:18personajes.
14:19¡Qué horror!
14:20Oigan, y qué descaro.
14:22¿De quién es el botín que estaba ahí en la mesa?
14:24¿De Ana Gabriela o de Cuauhtémoc Blanco?
14:27¡Exacto!
14:28Oigan, oigan, viéndolo así, empiezo a creer que Ana Gabriela Guevara en verdad no se bailó a nadie en la
14:35CONADE.
14:37¡Exacto!
14:37¿Con qué ritmo?
14:39La verdad es que lo está haciendo perfecto, Roberto.
14:42O sea, eso se llama el paso del ciervo recién nacido.
14:44Es un homenaje a Bambi en el llego.
14:48Oigan, es que a lo mejor le incomodan los zapatos que trae.
14:52¿Por qué?
14:52Es que se rumora que tiene las uñas bien largas.
14:55¡Ah!
14:56¡Exacto!
14:59Bueno, y también pueden terminar el programa con un gracias.
15:02Y ya, y así se evitan esas penas, pues sí.
15:08Oigan, dejemos a Bambi, perdón, a Ana Gabriela Guevara.
15:11Rebasando por la derecha y en curva viene el viejo más sabroso de todos.
15:15Experto en la gestión de llantitas e ídolo de la pista de automovilismo.
15:19Llega para presumir su ritmazo.
15:21Sergio, viejo sabroso, Checo Pérez.
15:25¡Venga, Checo!
15:28¡Venga, Checo Pérez!
15:29¡Hala!
15:30¡Dale, papalón!
15:33¡Ándale, pues!
15:34¿Nada más?
15:35Otro con un ritmazo.
15:37¡Mena más!
15:38Está mucho mejor que Ana Gabriela.
15:40Sí, sí.
15:41Oigan, pues a ver si al rato no queda la alberca toda llena de mecánicos, ¿no?
15:46De su escudería.
15:48De su escudería.
15:49De su escudería.
15:50Eso es que por eso, por eso le dicen Sergio.
15:53¡Sergio el bailador!
15:54¡Muy bien!
15:55Ya llegó, ya llegó.
15:57No, yo siento que no está haciendo bien la coreografía porque el primer paso, Sergio,
16:01es quitarse la camisa.
16:03¡Ándale!
16:05Oigan, pero sí estoy un poco molesto.
16:07¿Por qué, por qué?
16:08¿Qué fresa que baile Taylor Swift, no?
16:10Baila un reggaetón sucio, quítate la ropa, algo.
16:14¡Enséña algo, viejo sabroso!
16:15¡Qué perreza el suelo!
16:17¡Claro!
16:17¡Que haga unos bucitos!
16:19¡Ándale!
16:20¿Qué haces, mi querido Roberto?
16:21Quédate, esto te va a encantar.
16:22A ver.
16:23Ernesto D'Alessio, que yo sé que te encanta, le dedicas una hora diaria de canciones.
16:30Ernesto D'Alessio no tiene necesidad de andar falsificando identificación ni de hacer trapas comunes.
16:36¿Por qué?
16:36Tiene un talento nato para burlar la seguridad.
16:40Su talento es imitar a su mamá.
16:42Jorge notaba que mi voz se parecía mucho a la de mi mamá y cuando mi mamá se iba de
16:46viaje, mi mamá tenía un coche deportivo ahí abajo y decía a los de seguridad, no pueden tocar ese coche
16:53mis hijos.
16:54Y Jorge me decía, háblale al de seguridad y dile que les das permiso a tus hijos.
17:00Yo, no, no, no, por favor, háblale.
17:03No tienes ni que imitar la voz, nada más tienes que hablar y decir, hola Agustín, habla la señora D
17:08'Alessio.
17:09En serio.
17:10Y lo hacía.
17:11Claro que sí, señora.
17:12Y caía y no salíamos en el coche.
17:15Bueno, yo ahorita que lo vi y dijo, hola, habla la señora D'Alessio, ¿le creí?
17:20Sí, yo también.
17:22Estoy viendo a la señora D'Alessio.
17:24Y ahora sabemos de dónde viene la canción de mentiras.
17:27Tú me enamoraste a base de mentiras, Ernesto.
17:30Oye, pero ¿qué tiene de malo mentir para manejar un coche un rato?
17:35Es casi igual, no sé, que fingir interés en los productos del súper con tal de que te den comida
17:40gratis o poner atención a una conversación.
17:42Que te está matando de la flojera, nada más para que te presten las prestaciones.
17:46O sea, no hay diferencia.
17:49Y para meterse más en el personaje, se ponía una peluca, los tajones y un brasier de Lupita.
17:56O sea, actor del método.
17:59Lo bueno es que cuando está buscando algo, él solito se dice, y si lo encuentro, ¿qué te hago?
18:06Así habló su mamá.
18:08Lo pudo hacer hasta que llegó a la adolescencia.
18:11Y ahí su voz le dijo, ¡ay, voy a cambiar!
18:15¡Exacto!
18:16Ya está ahí.
18:16Muy bien.
18:18Bueno, y si tiene usted una vehemencia que sabanear...
18:23¡Ay, vale!
18:24Ahorita es el momento porque al regresar tenemos el final feliz de K-Port.
18:36Gracias, gracias.
18:37Luego les pagamos lo del aplauso.
18:39Este es el momento de ver el final feliz.
18:43¡Venga, venga, venga!
18:45¡Poste!
18:51¡Poste!
18:53¡Qué bárbaro!
18:54Acabo de descubrir que Lin Meya al principio de su carrera fue portera.
18:59Ni modo, ni modo.
19:00Bueno, usted tenga mucho cuidado.
19:02Cuando ve un poste no le embarre la cara.
19:04Adiós.
19:04¡Ay, por!
19:05¡Gracias!
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