- hace 7 semanas
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DiversiónTranscripción
00:00Buenas noches, hoy en ¿Qué importa?
00:07Clases de sexo con el alcalde de Apodaca, Nuevo León.
00:11¿Cuál es el proceso para rellenar la dona?
00:15Y les presentamos el único transporte de pie plano.
00:23¡Órale!
00:25¡Ahí está!
00:26¡La chancla móvil!
00:27Y Aldo de Nigris le vio todo, todo a su tío Poncho.
00:33Está más grande que la del tío Poncho.
00:35¡Claro! ¿Y tú se le corres a Poncho? Creo que sí.
00:38¡Ándale!
00:39¡No se acuerda!
00:41¿Cómo ves esta quita preciosa? Buenas noches.
00:44Muy bien.
00:45Atención, atención delincuentes y personas que se dedican a hacer el mal.
00:50¡No te la sabes!
00:51Por fin llegó su momento.
00:52No importa cuánto lloren, no habrá piedad para ustedes.
00:57El transporte público ha subido sus tarifas para proteger a los ciudadanos.
01:02Conozcamos el rostro de la justicia y la seguridad hoy en México.
01:06Subió el pasaje en el transporte para que haya más seguridad.
01:10¡Miren la foto! ¡Miren la foto! ¿Quién es?
01:12¿Qué es eso? ¿Qué es eso?
01:14¡Ah!
01:15¡Ah, te cae!
01:16¡El Batman Omar García Harfush!
01:19¡Ahí está!
01:20¡Muy bien!
01:22Me parece una buena propuesta, pero no creo que funcione, porque yo traigo en mi cartera una foto de Marcelo Ebrard, secretario de Economía, y mi economía va pésima.
01:29Oye, pero en el batimóvil caben 34 personas sentadas y 25 de pie, y creo que uno está en la palanca.
01:38Yo esa no me la sabía, ¿eh?
01:39Esto es como reversa en el uno, ¿no? Se las cambias así. Le dices a los malandros, cámara, ya te la sabes.
01:50No sé por qué, pero creo que había una manera más sutil de decir que ese camión es solamente para mujeres. O sea, no sé, igual soy yo.
02:01No nada más es para mujeres, opera igual que el último vagón del metro.
02:04Y hoy en día ya sabemos que el incremento de 1.50 en la tarifa del transporte era pues para apagar las copias de la foto del secretario de Seguridad y Protección Ciudadana.
02:16Ya, se entiende. Gracias, gracias.
02:18Y hablando de otros relevantes personajes de nuestro gobierno, el galán y simpático secretario de Educación Pública Mario Patas Verdes Delgado fue captado en público, velando y cuidando, celosamente,
02:31no la educación de los mexicanos, sino algo mucho más valioso para él, su comida, unas coyotas que le habían regalado.
02:38Miren nomás cómo las cuida, como como tigre, celoso, miren.
02:44Yo, son mías y no les doy a nadie.
02:48Hasta las esconde, para que no las vean.
02:50Pero no las sueltas, se echó todo el día con sus coyotas en la mano.
02:53No, no, no.
02:55Exacto.
02:56Se las llevó, ahí está.
02:58Sí, sí.
02:58¿Por qué las cuida tanto? ¿Alguien sabe?
03:02No sé, no sé.
03:04A lo mejor están precisamente rellenas de moscas y por eso no quiere compartirlas con nadie.
03:10Es lo que más le gusta en esta vida.
03:12Y además, con la visión de 360 grados que tiene Mario, bueno, que tienen los de su especie,
03:18no importa por dónde le lleguen, esa coyota está segura.
03:21Ahora, Mario, eres secretario de Educación.
03:27Y alguien con educación ofrecería un pedacito de su coyota.
03:31O sea, no seas así.
03:32Sí, es cierto.
03:33De veras.
03:34¿Y qué pasó, Mario?
03:35Cuando el pueblo te hace un regalo, se guardan sobres amarillos, no se anda paseando.
03:42Exacto.
03:43Oye, pero yo tengo una pregunta, Eduardo, a ver si tú sabes.
03:46¿Las coyotas son las que agilizan las trámitas y las permisas en dependencias del gobierno?
03:52Exacto.
03:53Yo no sé por qué se la va a comer, pero bueno, que se la coma Mario.
03:56Adelante, provecho.
03:57Que se la coma entera.
03:58En otro orden de ideas, César Garza, alcalde de Apodaca, fue delatado por su joven edad.
04:06Demostró que aún es inexperto, muy inocente.
04:09Es más, es tan inocente que no sabe ni cómo se rellena una dona.
04:12¿Cuál es el proceso para rellenar la dona?
04:17A ver, a ver, al mismo tiempo.
04:20Una, dos, tres.
04:22¿Aquí le pico?
04:23Sí.
04:24¿Otra vez?
04:26Ay, güey.
04:26¿Le puedo volver a picar o no?
04:28Sí.
04:30Esas que quieras.
04:31Perdón, pero.
04:32Que puedas.
04:33A ver, ya rellenamos la dona.
04:34¿Qué sigue?
04:36Se dipea.
04:36¿Cómo se dipea?
04:37Ah, sí.
04:38Pues esta se dipea así.
04:39Sí, se remoja.
04:40Ya quedó.
04:41Se sumerge.
04:43Oye, pero, alcalde, alcalde, te vieron la cara.
04:48Esas ni donas son, ni hoyo tienen.
04:51Están como corredor keniano.
04:53Tiene.
04:54O sea, esos que no traen ni tenis.
04:57No sabe rellenar la dona.
04:59No sabe remojarla.
05:01Ah, ándale.
05:02Creo que sus papás no platicaron con él de abejitas y flores.
05:05Sí, creo que no.
05:06Exacto.
05:07Oye, pero, creo que ahora sí ya sé a qué se refieren cuando hablan de pornografía gastronómica.
05:13Gastroporno.
05:14Ahí está.
05:15¿Tanto te excitó ver al alcalde?
05:16Qué barbaridad.
05:18Te va, ¿no?
05:18Y bueno, rellenando donas.
05:20Y, ¿cómo dijo?
05:21Dipeándolas, remojándolas, alcalde.
05:23Usa el español.
05:25Mi prima también tiene una máquina que le rellena la dona.
05:28Pero no es de 14 caballos de fuerza.
05:32Es como de 300.
05:35Exacto.
05:36Oye, pero no te preocupes, alcalde.
05:38César, todos se ponen nerviosos la primera vez que van a rellenar la dona.
05:41O sea, no es...
05:43No te lo tomes personal.
05:44A mí me pasó, efectivamente.
05:47Bueno, y si no alcanza a rellenar la dona, por lo menos déjala glaseada.
05:52Exacto.
05:53Por encinita nomás, así para que digas que cumpliste.
05:56Pero bueno, vámonos ahora a Michoacán.
05:58Y allá el diputado y dirigente priista, Memo Valencia, declaró sin pudor alguno.
06:04Que no hay poder humano que sea más fuerte que su propia voluntad.
06:08Es más, ni siquiera su esposa.
06:12Chequen esto.
06:12Yo voy a seguir tomando en mis caguamas.
06:14No voy a renunciar jamás a mi gusto por las caguamas.
06:18Podría renunciar a otras cosas.
06:20Pero al gusto por las caguamas jamás lo haré.
06:22Y si mi señora, que le tengo miedo, no me ha podido quitar ese gusto,
06:26pues menos me lo van a quitar dos o tres críticos ahí en redes sociales.
06:29Además, ni siquiera gasto en las caguamas, porque todos lados me las invitan.
06:32¡Ah!
06:33A ver, a ver, a ver.
06:35A ver, pero ¿este político quiere llegar a ser presidente de la nación o de cervecería Coutemoc?
06:43No sé, no entiendo.
06:45A mí me llamó la atención que dijo que su esposa le da miedo.
06:48Por lo visto, la caguama le da valor.
06:52Exacto.
06:53Para enfrentarla.
06:54¿Sabes qué?
06:55A mí se me hace que este señor está más aferrado a su caguama que el tata a su cocol.
06:59Y que Paco Stanley a su cocol.
07:02Y que otros famosos.
07:04Espérate.
07:04Imagínense cuando bebe este compadre, las caguameadas que se echan.
07:10Sí, hombre, de toda la noche.
07:13O sea, no paran nunca.
07:14Litros y litros.
07:15No le importa.
07:16No le importa que su esposa lo mande al sillón a dormir.
07:20Porque eso queda más cerca del refri.
07:21Y ahí están sus adoradas caguamas.
07:23Ahí están.
07:24Vamos a hacer eso otra vez, otra vez.
07:27Vengo a interrumpir.
07:28Vengo a decir lo que ustedes dos no se atreven a decir.
07:30¿Quién dejó pasar al dolupe?
07:31No, es que, oigan, esos son los políticos que necesitamos.
07:35Los que te dicen la verdad a la cara, no andan robando.
07:40Híjole.
07:41Yo quería ser comediante.
07:43Ya veo, ya veo.
07:44No, es que escuchen esto.
07:45Le está diciendo la verdad.
07:47Nada más lo que no voy a permitir es que diga que le tiene miedo a su esposa.
07:50A mí me tienen miedo cuando me tomo cinco caguamas.
07:53Me pongo peligroso.
07:55Seguridad.
07:55No, no, no, no.
07:57Otra vez, de uno contra uno, ¿por qué me echan?
08:00Fuera, fuera, fuera.
08:01Los calzones.
08:02¿Cuál bola?
08:03Los calzones.
08:04Qué horror.
08:06¿Ha escuchado usted hablar del Batimóvil?
08:09Sí.
08:10¿Del auto increíble?
08:11Sí, también.
08:12Kit.
08:13¿Del DeLorean de Volver al Futuro?
08:15Sí, también.
08:16Pues ahora llega a México el Guarache Móvil.
08:18¡Ahora sí!
08:19Un vehículo capaz de recorrer largas distancias en un par de pasos.
08:22100% mexicano.
08:24Mira más, mira qué joya.
08:28Mira, me gusta.
08:30Es un huarachote.
08:31Muy bien.
08:33Estas cosas solo las ves en México, ¿no?
08:36No sé para qué sirvan.
08:37Es un huarache, muy bien.
08:39Para nada, para divertirme, más para entretener.
08:41¿Qué tiene?
08:42Está bien.
08:42Me encanta.
08:43Este es el auténtico huarache con suela de llanta.
08:47En efecto, lo malo, lo malo es que después es un problemón explicarle al doctor que tienes
08:54pie de atleta en las nalgas.
08:55Ese es el problema con él.
08:58¿Se puede eso?
09:00No lo sé.
09:01Seguro sí, ¿eh?
09:02Si te acuestas ahí en las regaderas.
09:04Igual te da por ahí, en cualquier lugar.
09:06Pero en estos momentos, la mamá de alguien ya está trabajando en el prototipo de la chancla
09:11voladora.
09:13Exacto.
09:14Pero ¿sabes qué?
09:15Hay un problema.
09:16Como los huaraches no tienen agujetas, cuando te subes al huarache móvil te piden que
09:20te abroches al dejunto.
09:26Yo más que de huarache soy como de pantufla móvil.
09:31De esas que andan caminando.
09:33O está la pantufla voladora, ¿no?
09:35Mejor aún.
09:36De sorpresa.
09:37Pero bueno, los asidos a los conciertos saben que el precio de las bebidas cuando vas a estas
09:42cosas, pues es sumamente elevado, pero por suerte el ingenio de los jóvenes mexicanos
09:47siempre está un paso adelante.
09:49Miren esta joya del tráfico clandestino de bebidas alcohólicas a los conciertos.
09:53Adelante, muchachito.
09:53Bob, metes una botella al concierto de Kering León.
10:00Usted se alcanza a imaginar, socio, el billete que nosotros nos estamos ahorrando en gasolina.
10:06Es que eso es lo que más me gusta ahorrando es platicar.
10:08Esta era la ruta, Gonzalo.
10:10Esta era la ruta.
10:11Señor.
10:11De plano, de plano.
10:17Muy efectivo.
10:19Sin embargo, dice Alejandro Fernández que él tiene un mejor método para meterse botellas
10:23a los conciertos.
10:26Exacto.
10:27Pero la verdad no los critiquen.
10:29¿Qué tiene de malo?
10:30El alcohol es bueno para las heridas.
10:32Le va a sanar el bracito rápido, rápido.
10:35Dicen que cuando Maynes, Maynes ese güey, hace eso, él tiene que enyesarse los brazos,
10:42las piernas, entra en silla de ruedas e invariablemente sale en camilla.
10:47Exacto.
10:49Y de zapatitos chatos.
10:50Pero ¿saben qué?
10:51En una pierna enyesada cabe una patona completa.
10:54O sea, te puedes poner hasta las nalgas como te gusta.
10:58Se me ocurre en otros lugares donde también cabe completa.
11:02Eso sí.
11:02Bueno, y si haces esto, en vez de firmas en el yeso, ahí vas marcando una cuba, dos cubas,
11:08tres cubas.
11:09Exacto.
11:10Ahora, con razón, con razón en los conciertos de José José había momias acá en el público.
11:15Todas enyesadas, vendadas.
11:17Y ahora hablemos de Aldo de Nigris, que confesó que entre los miembros de su familia no hay
11:23secretos.
11:24Es más, ni los miembros de su familia son secretos.
11:28¿No entendió?
11:28Bueno, ahorita le explica este miembro de la familia de Nigris.
11:32Sí, mire.
11:33Calzas grandes.
11:33Soy dotada.
11:35Sí me ha dicho el tío Poncho que...
11:36Sí.
11:37¿Dónde te la vio?
11:38Poncho, pues pregúntale para que ande a dar huevo.
11:41Está más grande que la del tío Poncho.
11:43Claro.
11:44¿Y tú se la corres a Poncho?
11:45Creo que sí.
11:46¿Pero por qué?
11:47No, pues porque es mi tío.
11:48¿Y eso qué?
11:49¿Y eso qué?
11:50¿Cómo por qué?
11:51¿Por qué?
11:52Sí, a ver, yo sé que son regios, Aldo, pero Poncho es tu tío, no tu primo.
11:59Exacto.
12:00Ahora, no sean malpensados.
12:02Lo que pasa es que se lo vio cuando estaban jalando fierro juntos.
12:06Ya saben, ¿no?
12:07Que entrenan mucho.
12:09Yo pensé que era más de Sinaloa que de Monterrey eso de decir fierro pariente.
12:13Exacto.
12:16Ahora, no solamente se conocen eso, al parecer también se conocen muy bien el de Nigris.
12:23A ver, esto se puso celosísimo cuando Aldo le dijo,
12:27Ay, la tienes igual que mi tío Poncho, pero en grande.
12:32Ahora, si va a ser así, la neta yo hubiera preferido que mi tío no me diera domingo.
12:39Sí, no.
12:40Domingo no.
12:40Mejor no, mejor no.
12:41En domingo.
12:41El peleador Lazy Boy se enfrenta a su rival más duro, el odio de sus detractores.
12:48Y esto nos lo cuenta el guapo Boy, Roberto López Alvera.
12:55¿Boy?
12:56¿Boy que les quedó jabón?
12:58¡Vamos a la información deportiva!
13:00El peleador Lazy Boy demuestra que no solo tiene talento arriba del rink para responder a los golpes que le dan sus empresarios,
13:07sino también en las redes sociales.
13:09Es un hombre letal, capaz de bloquear con sus palabras.
13:13La primera pregunta.
13:13No es peleador serio.
13:16Se la pasa 80% en redes y 20% en el gimnasio.
13:19Así pues nunca.
13:21Querido amigo, déjame informarte con la manera más educada que eres un pendejo, por decirlo.
13:29Sí, la verdad es que siempre ha sido muy difícil dar el peso de la 125.
13:41Yo toda mi carrera antes le hice en 135, pero pues como tengo unos huevotes así, este tamaño.
13:47Ya sabes dónde está Perú.
13:53Sí, ya sé dónde está Perú, el culo del diablo, ahí está Perú.
13:57¡Dios mío!
13:59¡Qué barbaridad, Lazy Boy!
14:00Oye, no sé, pero qué golpeado lo dejaron en su última pelea que va a hacer mal.
14:07Dos ojos monos.
14:09De 125 a 135 libras son como 5 kilos de puro huevo con razón.
14:15Le dicen a Lazy Boy, ¿no?
14:17¡Exacto!
14:19¡El Lazy Boy!
14:21Y ya se le olvidan las reglas de la UFC.
14:24¿Ah, por qué?
14:25Pues porque yo siento que todos esos golpes que dio fueron debajo del cinturón, mi Lazy.
14:30De ahí la hinchazón, de ahí la hinchazón.
14:32Ya entendí, ya entendí.
14:34Las artes de mujeres mixtas van mezcladas con insultos, siempre.
14:39Así es.
14:40Y ahora, tu queridísimo Eduardo Iniesta.
14:44Abrazo.
14:45Se pone pecaminoso.
14:47¿Saben con quién?
14:48¿Con quién?
14:48Con la famosísima señora católica.
14:52¿Qué?
14:52¡Adelante, tocayo!
14:54¡Sí!
14:55Santo niño de Atocha, el mundo se está yendo al averno.
14:58Por eso hoy revelaremos la anatomía del pecado.
15:01Con la señora católica.
15:02¡Huele a demonios!
15:04Explíquenos cuál es la estructura del pecado.
15:07El pecado es decir sí a lo que Dios dice que no.
15:10Y decir no a lo que Dios dice que sí.
15:13De los siete pecados capitales, ¿cuál es el que mejor te representa?
15:16Pues en ese momento la bula es el que más me representa.
15:19¿Por qué, güey?
15:20Me la paso ahorita tragando, tragando todo lo que puedo.
15:23¡Tómete esta!
15:24Oiga, pero yo tengo una teoría que ser homosexual no es pecado.
15:28Las escrituras dicen no desearás a la mujer de tu prójimo.
15:31Y los homosexuales desean a puro hombre.
15:34Entonces...
15:34Hombre que se acuesta con otro hombre como si fuera mujer es un acto infame.
15:40Usted no lo corrigieron de niño.
15:42Necesito que me ayude a identificar a los pecadores y a las pécoras.
15:47¿Cómo se distinguen?
15:48La sensualidad es un instrumento del diablo para llevar a muchos al infierno.
15:53Mujer que anda entallada, que anda rabona o que trae esos mayones es como si anduviera encuerada.
15:59Y también ya los hombres, todos los que van al gym tienen cuerpo de pecador y esos también son pecadores.
16:05¿Este musculero cuerpo es pecador?
16:06Sí, porque es cuerpo de gym. Es cuerpo del señor, del señor instructor del gimnasio.
16:13Entonces, estar mamado es pecado.
16:15Sí, pero esos cuerpos atractivos con cuadritos y con pecho abultado y acinturados y nalgones son del diablo.
16:23De los siete pecados capitales, ¿cuál es el que mejor te representa?
16:26Pudiera ser, pues, la vanidad, ¿verdad?
16:28A ver, señora católica, pero ¿a usted cómo le gustan los hombres? ¿Por qué le tienen que gustar?
16:32Cuando era pecadora, sí, sí me llamaba la atención con cuerpo, así más como usted.
16:37Pero ahora valoro mucho al típico hombre antiguo, feo, fuerte y formal.
16:42Yo tengo otro dicho, o sea, el hombre mexicano tiene que ser feo, fuerte, formal y con un fierro fenomenal.
16:48No, no, no, el fierro fenomenal no.
16:50A ojo de buen cubero, ¿qué tan pecaminoso cree que soy yo?
16:53Muy pelón de arriba y una barbota de pecador abajo.
16:57O sea, ¿la barba sí es de pecado?
16:58Sí, porque con eso seduce.
17:00La barbita raspa rico la colita.
17:02Ah, el mentado 69, eso no es de Dios.
17:06Dicen que todos los que estamos pelones, que somos bien malotes y atascadotes.
17:12La Biblia dice, y hay una sentencia, hay de aquel que se burle de un pelón.
17:17¿Y cómo le podemos hacer las almas puras para salvar a todos esos pécoros malévolos?
17:22Sacrificio, ayuno y oración pueden salvar almas, que tal vez en el último momento de su vida Dios les rocíe una gota de su sangre en su alma y puedan ser arrancadas de Satanás.
17:33¡Aleluya!
17:35Ya lo saben, pecoros lujuriosos, sabemos lo que hacen y los tenemos bien vigilados.
17:40¿De qué tiene ganas?
17:51Yo sé de lo que tiene ganas, de este final feliz.
17:56Híjole.
17:57Por eso hay que usar lubricantes certificados, con agua no resbala bien.
18:08Exacto, y se raspa la cabecita, bueno la cara en este caso.
18:11Duérmase ya hombre, tenga cuidado.
18:12Buenas noches.
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