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DiversiónTranscripción
00:05Buenas noches. Omar García Garfush, secretario de Seguridad, recibe un nuevo encargo.
00:12Al único a mi mujer, aunque lo mantenga yo.
00:16Ok. Y Adán Augusto López da una declaración en donde declara que ya no va a dar declaraciones.
00:23Miren.
00:24Con mucho gusto platico lo que quieran, pero yo no doy declaraciones y no hablo sobre temas políticos.
00:30¿Qué vamos a hablar de fútbol o qué, Adán Augusto?
00:33Y Lalo España hace una inquietante pregunta a Eugenio Derbez.
00:37Oye, ¿y te sirvió tu pomada para las hemorroides?
00:43Ojalá, ojalá.
00:44Con ustedes el primo de un amigo, José Ramón San Cristóbal.
00:49¿Cómo están? Buenas noches.
00:50La diputada local poblana Nay Salvatore, motivada por la pelea del fin de semana entre famoso Tejo y Adame,
00:57propone ahora a sus propios personajes de la política para que arreglen sus diferencias en el cuadrilátero.
01:04¡Me encanta!
01:05Escuchemos a esta promotora de la violencia.
01:08Querido Poncho de Nigris, esta es mi propuesta del ring royal político.
01:12Primero me gustaría ver a Noronha contra Alito, así que que Alito le jale la guayabera al Noronha y el
01:17Noronha haga que hasta se le venza el botox al Alito y su microblading y todo.
01:22Segunda, quiero ver a Lili Tellez con Andrea Chávez.
01:25Sí, es que le arrebate la Andrea Chávez el altavoz a la Lili, así, ya papá, cállese, vieja.
01:32Piden a Harfush con Samuel García, pero sin playera. No es un tema personal, así no es un tema.
01:39A ver, a ver, a ver, pero peleas, peleas entre políticos, ¿están prohibidas las peleas de animales en México?
01:46Eso está mal, Gai.
01:48Y además, una precisión, la de Alito y Noronha tiene que ser en una jaula, pues es que Noronha corre.
01:57Exacto, exacto.
01:58Pero mira, Noronha y Lili, yo sugiero que sea más bien un palenque, ¿no?
02:04Porque los veo muy gallos el uno con el otro.
02:06Sí, sí, sí, andan acá muy, muy giritos.
02:09Y siendo políticos, el premio no es como en el boxeo una bolsa garantizada,
02:13aquí es un botín garantizado en sobres amarillos.
02:18Oye, pero yo lo único que quiero saber es quién va a salir entre rounds en bikini para anunciar, ¿no?
02:24El número de rounds.
02:25Ojalá y se ha salgado Macedonio, me encantaría, se vería muy bien.
02:30Yo ya me imagino la entrada triunfal de Andea Chávez, ¿no?
02:33Montada en una jirafa, rodeada de murciélagos.
02:39Bueno, y hablando de animales fantásticos, el vampiro tabasqueño Adán Augusto López,
02:45después de tantos años viviendo y beneficiándose de la política,
02:50ahora dice que está cansado y que ya no quiere hablar de política.
02:54Casualmente justo cuando su exsecretario de Seguridad Pública, cuando era gobernador,
02:59va a comparecer ante un juez.
03:01¡Qué casualidad!
03:02¡Pasa, Adán!
03:03Con mucho gusto platico lo que quieran, pero yo no doy declaraciones y no hablo sobre temas políticos.
03:08Bueno, si me hubiera sido llamado usted a declarar por alguna de los señalamientos que le han hecho.
03:13Yo no doy declaraciones, entonces respeten mi decisión de no declarar.
03:21¿Por qué?
03:21Gracias.
03:22Porque no nos confía.
03:23¿Sí va a ser coordinador?
03:26Ok.
03:27Si no le da declaraciones al SAT, ¿ustedes creen que le va a dar declaraciones a la prensa?
03:31Pues por supuesto que no.
03:33¡Claro que no!
03:35Adán Augusto es un romántico.
03:37Las únicas declaraciones que hace son de amor.
03:41¡Exacto!
03:42Y además, él es un hombre muy educado.
03:45No habla de política ni de religión, porque le dan miedo los crucifijos sobre todo.
03:50La revisión de plano, no.
03:52¡No!
03:53Y las estacas, o sea que nunca te va a dar una entrevista.
03:57¡Nunca!
03:58Ay, Adán Augusto, justo cuando tu carrera política por fin se pone interesante y ya no quieres decir nada.
04:03¡Qué coraje!
04:05Oye, pero la verdad, él no hace las declaraciones.
04:08Él lo que hace es contar, o sea, por ejemplo, un señalamiento de actividades ilícitas.
04:14¡Ja, ja, ja, ja!
04:15¡Dos señalamientos de actividades sospechosas!
04:18¡Ja, ja, ja, ja, ja!
04:19El Conde.
04:21Bueno, el secretario de Seguridad Ciudadana, Omar García Harfush.
04:25¡Va a ser papá!
04:26¡A poco!
04:27Bueno, siempre y cuando acepte la propuesta de este ciudadano, una propuesta dura de rechazar.
04:35¡Al único a mi mujer aunque lo mantenga yo!
04:41¿Qué, qué?
04:42O sea, ya sí que fácil, trae muy buenos genes.
04:45A ver, güey, pídele lo mismo a Mario Delgado.
04:47No, no, no.
04:48No le hagas caso, Harfush.
04:50O sea, este güey ya mantiene un hijo de Peña Nieto, uno de Samuel García y está esperando uno de
04:54Clara Brugada.
04:55O sea, no le hagas caso, en plan, no.
04:58Además, ¿cómo te va a hacer un hijo?
05:00Es Harfush.
05:02Siempre trae protección.
05:04¡Vamos!
05:05Y además, carnal, tú que andas pidiendo que le hagan un hijo a tu esposa, dice tu esposa que apenas
05:10si mantienes al hijo de tu compadre y ya quieres otro de otro.
05:13¡Pues no! ¡No se va a armar!
05:15Y además, ¿cómo así, sin foto de la esposa?
05:19Ayúdame a ayudarte, compa.
05:21Mira, salgo, ¿no?
05:22Exacto, exacto.
05:23Bueno, y Alito Moreno, sí, el del PRI, se despertó con ganas de convivir y abrió las puertas del partidazo.
05:31Puso botana, puso mesas, puso refrescos y candidaturas para que cualquier ciudadano que quiera pueda convertirse en una rata.
05:39Perdón, en candidato, en PRI, está, miren.
05:43Abriremos la selección de candidaturas ciudadanas a ciudadanos, a simpatizantes, a militantes, pero sobre todo a la sociedad civil, a
05:54todos.
05:57Muy bien, qué padre.
05:59Alito, no sé, yo siento que ya pareces merolico de los que venden tónicos en la Alameda.
06:05Oye, pero, ¿ya ven? O sea, ¿quién sí se cree mesías? Dejad que los ciudadanos se acerquen al PRI y
06:11a mí.
06:12De veras.
06:13Pero, ¿qué miedo? ¿No sintieron miedo viéndolos así a todos juntos?
06:16Yo esperaba que dijeran en cualquier momento, cámara, ya se la saben.
06:22Mira, mejor hazle a Alito como le hacen el morena, ponle un letrero que diga se recibe cascajo y ya
06:27pues te llega ahí cualquier cosa.
06:29Espérate, espérate, ¿eso qué tiene que ver?
06:31Además, díganme, ¿qué es esto? ¿Es un partido político o una estudiantina o la nueva banda machos?
06:37No, no, no. Es, de hecho, Alito y su nuevo grupo de ilusión.
06:43Se buscan caras nuevas. Pues dile a tu cirujano que te haga una diferente ahora, Alito.
06:49Ya.
06:50Bueno, pero ahora, ahora vamos a ver cómo recibe esta noticia el mexicano de a pie.
06:56¿Cómo se recibe la noticia en los hogares del país para las candidaturas ciudadanas del PRI? Adelante.
07:01¡Adiós!
07:04Oye, flaquita, quería ver si ahorita que termine de lavar el piso y todo, pues me da chance de irme
07:08a afiliar al PRI.
07:09Es que andan buscando candidatos.
07:13No digas tonterías. Ni siquiera te gobiernas a ti mismo.
07:17A ver, ¿sabes algo de presupuestos?
07:18No, no sé nada. Yo te doy mi quincena y tú las ministras.
07:21¿Y quién sabe cómo? Siempre te acabo debiendo.
07:25A ver, huevazo, ¿tienes alguna idea de lo que es la negociación política?
07:30No, no, pues no. Tú negociaste con el plomero para que no nos cobrara y ¿quién sabe cómo le hiciste?
07:36Y me dejó la coladera rechinando de limpia.
07:41Ay, qué bueno.
07:41A ver, ¿te gusta darte baños de pueblo?
07:43No, flaquita. Acuérdate que quien se metió a bañar con medio pueblo, fuiste tú.
07:49¿Sabes lo que eso significa?
07:50Que me vas a dejar ir.
07:51No, que la PRI está perfecta. Soy yo. Me voy a afiliar.
07:54A ver, ahorita vengo y no te me duermas, que esta noche Pancho se na' candidata.
08:01Ok, sí es cierto. Pero bueno, vayamos a otros temas.
08:04Ya viene el Mundial y estamos muy emocionados porque en México sobra talento futbolístico.
08:10Mire usted ahora a Alito Moreno y a Félix Salgado Macedonio dominando las pelotas como si tuvieran parálisis cerebral.
08:18Ve nomás esto.
08:25Guau, qué atlético, ¿no?
08:27Ve nomás.
08:28Está todo bueno.
08:30Ve, ve, ve, ve, ve.
08:32Ve, Alito. Ah, Alito no lo hace mal, ¿eh?
08:35Mira, mira, mira, mira.
08:37Eh, eh.
08:38Con la pura derecha.
08:40Muy bien.
08:40Ahora don Félix.
08:41¿Y usted qué en la cara?
08:43Si no es handball.
08:46Oye, además con el aliento casi la poncha, ¿eh?
08:48Bueno, ¿viste? Que así se derrite el balón. Qué horror.
08:51Yo preferiría ver a Félix Salgado Macedonio en la porra, ¿no? Agitando sus pompones.
08:56¡Ah, claro, sí!
08:57Sí, que se vaya la porra, Félix.
08:59¡Va, la porra!
09:00Pero ¿sabes qué? Mejor quítenles el balón. O sea, van a romper una ventana y luego van a decir que
09:06costó 10 mil millones de pesos reponer la ventana porque así son.
09:10Sí, cierto.
09:10Así son.
09:11Lo que me preocupa más es que hayan invitado a Alito porque él siempre echa a perder los partidos.
09:16Oye, pero ¿es la primera vez que Saúl Monreal ve un balón de fútbol que no viene directo a su
09:21cara?
09:22O sea, de verdad. Hasta se sacó de onda.
09:25Ay, legislador. Pero bueno, no pasa nada. Si se les poncha el balón, Morena se los parcha.
09:30Otra vez.
09:33Seguro.
09:33Y en esta vida no todo es un chiste. Hay problemas serios.
09:36Como atender las hemorroides de Eugenio Derbez.
09:40Eso se encarga Lalo España, que es un gran amigo. Adelante.
09:44Hace muchísimos años de show con tu papá y en el elevador venían tres señoras y le digo a tu
09:51padre, pues yo con una seriedad.
09:54Un temple.
09:55Así.
09:56Un colume exactamente, ¿no?
09:58No, sí tenía colume. Y le digo, oye, ¿y te sirvió tu pomada para las hemorroides?
10:05Bueno, el güey se puso...
10:06¡Ah! ¡Está bromeando! ¡Está bromeando!
10:09Se le pusieron las orejas rojas y todo.
10:12Y me encanta, me encanta hacer eso, güey.
10:15¿Hacer qué?
10:16Sí.
10:17Pero bueno, todo el mundo sabe que las hemorroides frotadas en las arrugas quitan las patas de gallo.
10:24¡Exacto! ¡Exacto!
10:25¿Sabes qué? No hay amistad más genuina que la de una persona que se preocupa por el chiquito de su
10:31compadre.
10:32¿Cómo andas tú, por cierto?
10:35¿Cómo vas?
10:36Todo bien. Gracias, compadre, por preguntar.
10:40Y claro que es broma. Eugenio no usa crema para las hemorroides. Eugenio se frota una berenjena.
10:47¡Exacto!
10:48¡Sanísimo!
10:48Pero mira, no te avergüences, Eugenio, de tus hemorroides. Mira dónde estás ahora, en este programa.
10:55O sea, ve hasta dónde te han traído. ¡Está bien!
10:58Pero ¿sabes qué? Creo que no son las hemorroides el problema de Eugenio.
11:01Creo que es una bolita de peluche que se le quedó atorada ahí desde hace años y por eso camina
11:05así medio raro.
11:07¡Bolita de peluche somos! ¡Está bien!
11:10Y vamos ahora con Eduardo Iniesta, que nos va a resolver una duda.
11:13Que tarde o temprano, bueno, yo ya la tengo. ¿Por qué los viejitos solemos a viejitos?
11:20No importa todo el botox que nos pongamos, tarde o temprano el olor a viejo nos va a alcanzar.
11:26Píquele, doctora.
11:27¿Pero por qué pasa esto?
11:29Preguntemos a los expertos.
11:31Oiga, doctora, ¿por qué de repente nuestra piel comienza a oler como a rascahuele de naftalina?
11:35Si usted sabe que es un rascahuele, entonces ya huele a viejo. ¿Por qué?
11:39La realidad es que el olor a viejo sí tiene una explicación científica.
11:43Esto se da principalmente por la oxidación de los ácidos grasos que están en nuestra piel
11:49y que se realiza por medio de un aldeído que se denomina 2-nonenal.
11:55Oiga, ¿y más o menos a qué edad nuestro metabolismo nos traiciona y decide que ya es buen momento de
12:00soltar la esencia a vintage?
12:02Bueno, pues normalmente comenzamos a percibir este olor a viejo a partir de los 40 a los 50 años de
12:10edad.
12:10Sin embargo, es hasta los 60 años en que se hace evidente este olor a viejo.
12:15Y nada más por curiosidad, ¿a qué huele el olor a viejo en la piel?
12:19Este olor se describe como un olor rancio a ropa vieja o incluso a grasa.
12:25¿Pero será posible que un jabón nuevo quite el olor a viejo?
12:28Bueno, recordemos que el olor a viejo se da por una oxidación de los ácidos grasos.
12:34Eso quiere decir que, pues no.
12:37El jabón común lo que hace únicamente es eliminar todas las bacterias y el sudor que está en nuestra piel.
12:44O sea que oleríamos a limpio, pero a limpio viejito.
12:47Exactamente, a limpio viejito.
12:51Oiga, doctora, pero denos esperanza.
12:52Se tiene que hacer algo como para poder retrasar tantito el olor a siglo pasado.
12:57Bueno, sí lo podemos hacer parcialmente.
13:00Podemos aplicar ciertos antioxidantes.
13:02El hacer actividad física es muy importante.
13:05Sin embargo, pues tarde o temprano, pues todos vamos a tener esta oxidación de los lípidos.
13:11Es mala persona, doctora.
13:13Y si ya estamos oliendo a otoño, ¿qué podemos hacer para oler tantito a verano?
13:17Bueno, existen varios jabones.
13:19Actualmente podemos utilizar jabones que contengan kaki.
13:23El kaki es un fruto.
13:24Voy a oler más feo, doctora.
13:27Imagínense, andar oliendo a viejito y a kaki.
13:30Pues no.
13:32Pues ni vintage, ni viejo.
13:34Habemos quienes simplemente olemos a...
13:37todo un clásico.
13:47¿Quién da más?
13:48¿Quién da más que este programa que le regala el final feliz?
13:59Muy bien, muy bien.
14:02Excelente reacción.
14:03Fíjate, ese ejercicio fortalece los pectorales, pero debilita muchísimo las encías y la nariz.
14:08Es una lástima.
14:10Pues no sé qué día es hoy, pero salud.
14:12¡Gracias!
14:14¡Gracias!
14:15¡Gracias!
14:16¡Gracias!
14:17¡Gracias!
14:18¡Gracias!
14:19¡Gracias!
14:19¡Gracias!
14:20¡Gracias!
14:20Gracias.
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