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00:00That's the game
00:03Team Rosa gegen Team Orange
00:18Wer am Ende diese Sendung
00:21Gewinnt bekommt ein Jahres GZ Abonnement
00:26Ich gebe euch Fragen zu dem Leben von verschiedenen Leuten
00:30Heute frage ich euch zum Leben von Mario Bart
00:34Stimmung
00:36Begeisterung
00:36Leute, das ist auch ein Mensch irgendwo
00:40Jorik, was nervt Mario Bart richtig doll?
00:43Wenn seine Freundin einfach existiert
00:46Flo, was nervt den Mario?
00:49Spätzle mit Hähnchen Innenfilet
00:56Julia, was nervt Mario Bart?
00:58Dass jeder gern Mario Kart spielt, aber niemand gern mit Mario Bart spielt
01:04Fred, was nervt Mario Bart?
01:06Also, du hast ja gerade gesagt, dass es auch nur ein Mensch
01:09Ja
01:10Und ich bin ja bei das Leben des Moritz Neumann immer ganz schön gemein und heil aus
01:15Ja
01:15Deswegen würde ich jetzt mal einen anderen Ansatz wählen
01:19Und würde Mario Bart gerne ein bisschen vermenschlichen
01:23Okay
01:24Kannst du nochmal fragen, was Mario Bart nervt?
01:27Fred, was nervt Mario Bart richtig doll?
01:29Wenn ihm erst abends in der Dusche eine schlagfertige Antwort einfällt
01:34Das nervt mich auch immer richtig doll
01:37Was nervt Mario Bart richtig doll?
01:39Jorik
01:39Wenn der Ober im Sterne-Restaurant sein argentinisches Rumsteak bringt
01:43Ohne Ketchup
01:45Flo, was nervt Mario?
01:49Die Stelle in Titanic, bei der das Schiff gendert
02:02Was nervt Mario Bart?
02:05Julia
02:05Dass er zwar Mario Bart heißt, aber der Bart wuchs nur für ein Mario Bärtchen reicht
02:11Fred, was nervt den Mario?
02:13Ähm, wenn er bei der Kartenzahlung aus Versehen auf die 20% Trinkgeldoption tippt
02:20Das nervt uns alle, oder?
02:23Ich lieb's, wie du durchziehst
02:25Mario Bart, genervt von was?
02:27Flo?
02:28No pain, no gain, da steckt nämlich gay drin
02:34Jaja, was nervt den Mario?
02:36Wenn es das Coole, nichts reimt sich auf Uschi-Shirt, nicht in seiner Größe gibt
02:42Fred, was nervt den Mario Bart?
02:45Ähm, wenn er bei McDonald's durch den Drive-In fährt
02:47Und dann bestellt er sich eine 6er Nuggets mit Süßsauersauce
02:51Und letztes Mal haben sie die Soße vergessen
02:54Und er fährt auf den Parkplatz und denkt sich so
02:56Nee, ich guck jetzt nicht rein, ich vertrau denen dieses Mal
02:59Weil wenn ich jetzt nachgucke und dann haben sie die vergessen
03:01Und ich geh mich beschweren
03:02Dann reden die wieder monatelang in der Filiale darüber
03:04Dass sich Mario Bart bei McDonald's beschwert hat
03:07Und dann fährt er nach Hause und setzt sich an den Tisch
03:10Und macht die Tüte auf und holt die Nuggets raus
03:12Keine Süßsauersauce drin
03:16Und dann denkt er sich so
03:17Mann, da hab ich wirklich komplett auf meine Bedürfnisse geschissen
03:23Beim nächsten Mal schau ich vorher rein
03:27Genauso
03:32Noch jemand was zum Nerven?
03:33Dass er immer gedacht hat, dass jede Frau deepthroaten kann
03:36Bis er gemerkt hat, dass es an ihm liegt
03:40Boom!
03:42Start
03:47Doll
03:48Predikat
03:49Doll
03:50Sind wir durch?
03:52Fred, was nervt Mario Bart besonders doll?
03:55Wenn er im Homeoffice ist und sein Wasserglas ist leer
03:59Und dann geht er zur Küchenspüle und macht sich das voll
04:03Und trinkt es auf dem Weg zum Schreibtisch aus
04:08Und dann hat er wieder ein leeres Glas
04:10Und Transfette, weil die sind trans und fett
04:25Ich frage dich, Jorek
04:27Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
04:31Denselben Witz
04:32Immer leicht verändert
04:33Nochmal erzählen, solange es klappt
04:36Julia, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
04:38Sich jeden Morgen nach dem Aufstehen zu sagen, dass er ein Löwe ist
04:42Kann man sich so gut vorstellen
04:45Inklusive
04:48Der Mario Bart ist ja sehr erfolgreich
04:50Was ist sein Geheimnis?
04:51Die Frauen, aber auch die Männer
04:53Weil 70.000 Leute im Olympiastadion
04:56Das muss man erstmal schaffen
04:57Und da gehört es dazu, dass beide Geschlechter zu einer Show gehen
05:00Ich glaube, sein Erfolgsgeheimnis sind auch
05:04Was?
05:05Sind auch Witze
05:06Ich glaube, seine gesamte Karriere beruht auf Witzen
05:10Und in gewisser Weise eifere ich ihm heute, weil ich auf dieser Bühne stehe und Witze erzähle
05:15Auch irgendwie nach
05:16Ich weiß nicht
05:17Ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis
05:23Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:27Denselben Joke leicht variieren, sodass er schon ähnlich klingt, aber im Kern gleich bleibt, solange es klappt
05:38Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:39Julia?
05:40Die hohe Lebenserwartung heutzutage, sonst wäre ihm das Publikum schon weggestorben
05:50Fred, ich traue mich noch zu fragen, was ist denn Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:55Mario Bart hat als erster herausgefunden, ja, Frauen und Männer haben Beziehungen
06:00Und ja, manchmal nervt die Frau den Mann, aber manchmal nervt halt auch der Mann die Frau
06:06Oh, ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis
06:09Ich will mir noch jemandem was sagen zum Erfolg
06:16Was ist dein Geheimnis?
06:17Jorek
06:18Denselben Gag immer nur leicht abwandeln, solange er klappt
06:23Flo, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
06:27Dass er sich so unterscheidet von anderen blonden, super lustigen Comedy-Genies wie
06:32Stefan Raab, Guido Kanz, Thomas Gottschalk, Oliver Pocher und Alice Weidel
06:45Ich wäre ja gern so groß wie er, was muss ich dafür tun?
06:48Was ist sein Geheimnis?
06:49Julia?
06:50Dass die Fans von Michael Wendler auch beim Humor keinen Geschmack haben
06:56Fred, hast du noch ein Erfolgsgeheimnis von diesem Mario Bart?
07:00Ähm, harte Arbeit
07:03Ausgeglichene Ernährung
07:05Und zwischen all dem Trubel noch genug Zeit für die Familie zu haben
07:10Und wenn der Intelligenzquotient des Publikums unter der Zimmertemperatur liegt
07:18Sind wir durch mit den Geheimnissen?
07:20Dann bin ich dich mit zu erseelen, Jorek
07:22Worüber freut sich Mario Bart so richtig?
07:24Darüber, dass er in der Hölle immer noch Stadien füllen wird
07:32Mario Bart, was freut den?
07:36Wenn Italiener ihn erkennen, it's a you, Mario
07:41Worüber sich Mario Bart so richtig freut, will ich von dir wissen, Julia
07:44Dass sich Mario Bart auf Patriarchat reimt
07:47Oh mein Gott!
07:51Hallo!
07:55Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Fred?
07:57When he's in a frisch-gewashing schlafanzug, and then in a frisch-bezogenes bed hüpft, and
08:09he makes it really nice.
08:12Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Jorik?
08:15Wenn sein veganer Nachbar an dem Tofu-Auflauf verreckt, den er als Köder aus Fensterbrett
08:19gestellt hat.
08:25Sagen wir mal, die Freude bei Mario kommt da so richtig rauf, wenn was passiert?
08:29Frauentausch, aber nicht die Sendung, wenn du wirst, wattig meilen.
08:34Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Julia?
08:36Wenn er beim Sex Erste rufen kann und dann sogar der Einzige bleibt.
08:42Safe.
08:44Ah nein, ah nein, nicht das, oh Gott!
08:49Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Fred?
08:51Wenn er im Olympiastadion spielt und alle lachen, alle lachen, außer ein Mann in der ersten
08:58Reihe.
08:58Und das bringt ihn irgendwie so ein bisschen raus während des Programms, aber er macht
09:02ganz normal ersten Profi.
09:04Und irgendwann guckt er ihn dann nochmal an und dann hat er ihn gekriegt und er lacht
09:08mit einem Witz, hat er ihn gekriegt über Frauen tatsächlich.
09:14Fahren wir noch was?
09:16Worüber sich der Mario Bart so richtig freut?
09:18Ganz tolle, Jörg?
09:19Dass ein zweistelliger IQ auch mal einen dreistelligen Ticketpreis zahlen wird.
09:28Nice.
09:29Finde ich nicht okay.
09:32Hallo.
09:34Worüber freut sich Mario Bart so richtig?
09:36Dass er seine PIN 1, 2, 3, 4 beim dritten Mal doch noch richtig eingegeben hat.
09:41Fred, sag mir worüber er sich freut.
09:45Über den Geruch von Kaffee am Morgen.
09:50Wir machen einen großen Applaus für ausschließlich Frick Ostea, weil er das braucht.
09:55Das heißt, wir arbeiten für Team Rosa.
09:57Es bleibt spannend.
09:58Wir kommen zu unserem nächsten Spiel.
10:00Das heißt, was ist jetzt los?
10:01Ich gebe euch eine Situation und ihr sagt mir, was bestimmte Personen, die ich euch nenne,
10:04in dieser Situation getan hätten.
10:06Wir fangen an mit Team Orange und ihr zeigt mir bitte gleich, wie bestellt Markus Söder
10:11im veganen Restaurant.
10:16Ja, grüß Gott.
10:19Hey honey, English or German?
10:22Ist mir scheißegal, wo der Braten herkommt.
10:24Hauptsache der kommt auf den Tisch.
10:27Sie wollen einen Tisch für wieviel Personen?
10:29Einen Tisch für drei Personen bitte.
10:31Ah, Sie warten noch auf jemanden?
10:32Freilich nicht.
10:33Ich bin allein.
10:34Ich brauche den Platz.
10:36Okay, dann darf ich Ihnen vielleicht unser Tages-Special heute vorstellen.
10:39Wir haben einen frechen Wirsing-Ingwer-Stampf zusammen mit einer Seitan-Valami oder auch alternativ
10:46die Currywurst.
10:47Ich hätte gerne zwei Schweinshaxen, niedrigster Haltungsstufe, Semmelknödel und ein Mars-Krub-Bratenfettsauce.
10:57Und als Hauptgericht hätte ich dann gerne noch zwei.
11:02Einen Moment, Herr Söder, Sie wissen schon, wir bei Paradieschen, wir sind ein veganes Restaurant.
11:08Ja, dann nur die Vorspeise.
11:11Herr Söder, Sie wissen, was vegan heißt.
11:13Ja, das weiß ich ja, das ist der Untergang der bayerischen Leitkultur bedeutet.
11:19Herr Söder, ganz kurz vielleicht.
11:23Servus, Instagram.
11:26Ein Moment noch.
11:27Wir sind hier heute bei Hashtag Söder isst nicht.
11:31Denn ihr wisst doch, wie ich immer sage, ein Restaurant ohne Fleisch ist wie eine Dame ohne Unterleib.
11:36Servus.
11:45So, das war natürlich lustig, aber geht's auch anders lustig.
11:49Wir rasten aus für Team Rosa.
11:56Servus, Herr Söder.
11:57Ja, grüß Gott.
12:01Entschuldigung, Sie sind ja wie immer inkognito hier.
12:04Ja, ja, ich weiß schon.
12:05Entschuldigung.
12:06Ja, ja, ja, ich sag dem Chefkoch sehr, sehr gerne, dass Ihnen das letzte Mal die Seitanwurst so gut geschmeckt
12:12hat.
12:12Wollen Sie vielleicht diesmal zum Mangoldsalat noch den veganen Väter probieren?
12:15Ist das mit der Seitanwurst?
12:17Entschuldigung.
12:20Entschuldigung, ich weiß, geheim.
12:24Herr Söder, Sie sind doch mein liebster fleischfreier Gast hier.
12:28Ja, meinst du, gell?
12:29Ja, genau.
12:31Genau, vegan power.
12:32I putzina animals.
12:33I putzina animals.
12:43Und weit so schön, da haben wir einen zweiten Prompt.
12:46So, ihr legt vor, Team Orange.
12:47Pumuckl erklärt Meister Eder, dass der dessen Werkstatt demoliert hat.
12:53Pumuckl!
12:55Ich bin wieder zurück vom Urologen.
12:57Ich hab Hodenkrebs und nur noch 30 Minuten.
13:01Das ist jetzt echt ungünstig, Meister Eder.
13:05Lass uns keine Zeit verschwenden und die letzten 30 Minuten in meiner geliebten Werkstatt verbringen.
13:10Oh, das ist jetzt wirklich ärgerlich, Meister Eder.
13:15Ich weiß, Pumuckl, aber ich sag ja auch immer, lieber Hodenkrebs als eine Taube auf dem Dach.
13:21Oh nein, nicht die Tür, nicht die Tür auf dem Dach.
13:26Pumuckl, was denn da passiert?
13:28Pumuckl!
13:29Ich hab komplett die Kontrolle verloren, Meister Eder!
13:32Du kleiner, auch winziger, roter Hurenknecht!
13:37Ich hab die Kettsäge gefunden und hab mich komplett vergessen.
13:40Mein Lebenswerk!
13:42Ich hab mit dem Druck nie mehr Kerle, die ganzen Fernsehkameras hier oben ins Rudel.
13:46Die Werkbank!
13:48Ich hab mit dem Druck einfach nicht rumgehen können.
13:50Die Ohne meiner Mutter!
13:52Ich hab mich komplett vergessen, ich hab nur noch zerstückelt, zerstückelt, zerstückelt!
13:57Meine selbstgetöpferte Ming-Base!
14:01Die barocke Kuckuckschuhe, an der ich zwölf Jahre gefeiert hab!
14:06Nein!
14:09Meister Eder!
14:11Meister Eder!
14:11Meister Eder, sie verstehen nicht!
14:14Es war wie ein berauschender Tanz!
14:16Es war...
14:17Wie Lauf im Herbstwind, da haben die kreisigen Blätter hier voll entgefallen!
14:23Aber doch nicht meine Mario Party von D-Kollektion!
14:27Oh mein Gott!
14:34Oh mein Gott!
14:35Oh mein Gott!
14:36Oh mein Gott!
14:38Oh mein Gott!
14:39Oh mein Gott!
14:41Oh mein Gott!
14:42Stark vorgelegt, stark gefolgt von Team Rosa!
14:47Gleiche Aufgabe, ich bitte euch!
14:49Oh mein Gott!
14:58So, Herr Muckl!
15:00Ich würde jetzt mit Ihnen gerne zum Ende der Sitzung einmal was Neues ausprobieren und
15:04zwar geht es um diesen von Ihnen verursachten Brand, infolgedessen der Meister Eder leider
15:11tödlich verunglückt ist und ich würde das mit Ihnen jetzt gerne in einem Rollenspiel
15:16ausprobieren, wie Sie sich bei ihm entschuldigen.
15:21Warum soll ich mich bei dem entschuldigen?
15:26Wir probieren das jetzt einfacher mal aus!
15:28Servus Pumuckl!
15:30Eder, du bayerische Pimmelnase!
15:34Möchtest du mir vielleicht irgendwas sagen?
15:36Dein Schnurrbart riecht nach Scheide!
15:47Willst du dich vielleicht zuerst bei mir entschuldigen?
15:52Wieso?
15:54Weil du mich jahrelang in deiner Werkstatt gehalten hast.
15:58Nicht unbedingt Kobold artgerecht.
16:02Herr Muckl, jetzt muss ich dir hier mal einhaken.
16:05Das ist schon ein bisschen Täter-Opfer-Umkehr, was Sie da betreiben.
16:08Pff, ist dein fucking Ernst?
16:13Der Typ hat mich jahrelang nicht rausgelassen.
16:16Ja, und warum sind Sie nicht zur Polizei gegangen?
16:19Was meinen Sie, wie die reagieren würden, wenn er ein 15 Zentimeter groß...
16:23Herr Muckl?
16:26Herr Muckl, wir hatten das schon, es kommt nicht immer auf die Größe an.
16:30Ich hab Ihnen gesagt, Sie sollen mich Puh nennen, mein Vater war Herr Muckl.
16:36Der Eder hat's verdient zu verrecken.
16:41Der Moment,
16:44als ich die Zigarette in die in Benzin getränkte Werkstatt geworfen hab,
16:51war der beste Moment meines Lebens.
16:55Wahnsinn!
16:57Wahnsinn!
17:00Der hat bei vielen die Entscheidungen,
17:03der hat jeweils die Eifepunkte für beide Teams!
17:05Der hat es mindestens 19 zu 14.
17:09Wir kommen zu unserem nächsten Spiel, das heißt,
17:11macht mir ein gutes Neues.
17:13Jeder von euch bekommt eine bestimmte Person und dazu Eigenschaften oder Berufe.
17:17Und ihr müsst die darstellen. Ganz einfach.
17:18Jorek, bitte! Ähm, sei für mich H.B. Baxter als Yogalehrer!
17:31Yeah!
17:35Hyper!
17:41Und jetzt gehen wir in uns und fragen uns, wie viel möchte der Fisch kosten?
17:51Auf geht's Hamburg!
17:52Ja!
17:59Klo! Deine Aufgabe ist folgende! Sei Heidi Klum als Rettungssanitäterin!
18:08Ahhhh!
18:10Äh cours!
18:15Äh oui!
18:23Ahhhh!
18:26Ahhhh!
18:28Ahhhhh!
18:28Ahhhhh!
18:29Ahhhh!
18:30Hehehehe Haben merci queen queen...
18:31Van.
18:41What has Tim Rose to say? I'm going to ask you, Julia, Donald Trump as Paar-Therapeut.
18:52Yeah, it's nice that you are at me. I'm the best in the area. I'm the Messiah of the Paar
18:58-Therapie.
19:00Der Mann hat Sie geschlagen. Was haben Sie ihm für einen Grund gegeben dafür?
19:06Ich bin mir jetzt wirklich unsicher, zu wem ich jetzt halten soll, weil Sie ist eine Frau, aber Ihr Mann
19:10ist Ausländer.
19:15Fred, bitte, sei Benjamin Blümchen, der nun aber Autor von fiktiven Zweiten Weltkriegs-Romane geworden ist.
19:24Herzlich willkommen zur Lesung.
19:29Der Wind der Freiheit. Kapitel 1. Elefantengrauer Himmel.
19:39Der Wind roch nach Rauch und Angst.
19:45Von der alten Brücke aus sah ich Rauchschwaden aufziehen in einer Stadt, die einst wie meine Heimat aussah.
19:55Ich verstand damals nicht alles.
19:58Aber ich spürte, dass die Welt krank war.
20:06Ich war nur ein Elefant aus dem Zoo von Neustadt.
20:10Doch als die Bomben fielen, war ich kein Tier mehr.
20:19Als der Himmel das erste Mal donnerte, hielt ich Ottos Ohren zu und trug alte Leute durch die Trümmer, bis
20:29sie wieder festen Boden unter den Füßen hatten.
20:33Manche Menschen sagten, Mut sei laut.
20:36Ich glaube, Mut ist still.
20:41Wie ein Elefant, der nachts durch die Stadt geht, um Herdnüsse zu kaufen.
20:51Meine Hunger hatte Röö.
20:58Der Schützengraben füllte sich.
21:04Das ist nicht lustig.
21:10Durch den nie endenden Regen zu einem Meer aus Schlamm und Blut.
21:18Neben mir saßen Männer, die kaum älter waren als Otto.
21:24Wenn die Welt so tief sinken kann, dass selbst ein Elefant in den Krieg ziehen muss,
21:31schien selbst das letzte Fünkchen Hoffnung verloren, liebe Kinder.
21:55So, es bleibt spannend, damit steht es 7 zu 7.
21:58Wir kommen zu unserem nächsten Spiel.
22:01Ich zeig euch Bilder, ihr sagt mir, wer das ist.
22:04So einfach kann es sein.
22:05Wir haben ein erstes Bild und ich frage dich, Jörg.
22:09Wer ist denn das?
22:11Das sind die zwei Hauptindikatoren dafür, dass euer Lieblingskünstler jetzt anfängt reinzuscheißen.
22:21Flo, wer ist das?
22:23Das sind vier Geheimratsecken auf dem Weg nach Istanbul.
22:26Nice.
22:28Oh mein Gott.
22:29Julia, wer sehen wir da?
22:31Ja, ich würde da gerne anschließen.
22:32Das ist ein Vorher-Nachher-Bild.
22:34Das ist links vorm Türkei-Urlaub und rechts auf dem Rückflug.
22:38Fred.
22:39Das ist der Anlass für das Sprichwort.
22:42Aller guten Dinge sind drei.
22:46Wer sehen wir denn hier?
22:48Flo.
22:48Das sind zwei Zehn-Minuten-Eier.
22:55Die sind komplett garst.
22:59Jörg, jetzt du.
23:00Das ist ein Vorher-Nachher-Bild für ein Rundum-Styling-Paket von Thorsten Sträter.
23:06Oh mein Gott.
23:08Julia, wen sehen wir da?
23:09Das ist in erster Linie wahnsinnig viel Zahnfleisch.
23:13Möchte ich gerne anschließen, möchte ich gerne anschließen.
23:16Das sind die beiden Präsidenten des Was-Zum-Fick-Ist-Eine-Oberlippe-E.V.
23:22Ja, ja, wirklich.
23:24Ja, ja.
23:30Fred, Fred, bitte erkläre mir, wie wir das sehen können.
23:32Das sind gemischtes Hack, wenn sie ausschließlich gemischtes Hack essen würden.
23:39Julia, wen haben wir da vor uns?
23:41Das ist das doppelte Lottchen in der Lesben-Porno-Version.
23:47Letzte Chance, letzte Chance, letzte Chance ist vorbei.
23:49Dann, Jörg, wen haben wir auch hier auf dem nächsten Bild?
23:54Hier sehen wir, wie die Plastikinsel im Pazifik sich mittlerweile auf die Meereslebewesen dort ausgerübt.
24:08Wie musst du was tun?
24:09Das ist wirklich so eine laminierte Galapagos-Kulto.
24:13Flo, wen sehen wir da?
24:15Das bin ich, wie ich bei Ikea Chet-Buller bestelle.
24:24Julia, wer ist das?
24:26Das ist jede Frau nach einer Trennung, damit er sieht, was er verpasst.
24:32Fred, das bin ich, nachdem ich die CO2-Pauschale bei meinem Ryanair-Flug angeklickt habe.
24:39Jörg, klär mich auf, wen haben wir denn da?
24:41So sah ich im Kopf meines Vaters aus, als ich meinte, ich werde Künstler.
24:55Das bin ich, wie ich aufpasse, dass Luigi genügend Trüffel über meine Tagliatelle hobelt.
25:03Und wenn er es nicht tut, sage ich, Mann!
25:07Jörg, wer ist das?
25:08Äh, hier hält der Mann im Handy-Reparatur-Laden gerade mein neues Bildschirmglas hoch.
25:18Flo, wen haben wir denn da?
25:20Das bin ich, wenn ich tatsächlich alles an der SB-Kasse bezahle.
25:25Als ob.
25:26Julia!
25:27Das ist alles, was Mario Barth hasst.
25:33Haben wir noch was?
25:34Äh, das bin ich, wenn ich meine Tiefkühlpizza von gut und günstig mit extra Reibekäse pimpe.
25:43Wähl noch wer, wähl noch wer.
25:44Flo, wen haben wir denn da?
25:45Das bin ich, wie ich bei 29,78 Euro sag, mach 30.
25:51Wir haben mein nächstes Bild und ich möchte von dir wissen, Jörg, wen haben wir denn da?
25:55Ja, das ist das Testimonial für die neue Kampagne Bisschen macht den Drogen.
26:10Flo, klär mich auf.
26:11Das ist die Banane bei Mario Kart.
26:16Julia!
26:17Das ist jemand, der 30 Sekunden deinen Bauchnabel fingert und dann fragt, ob du gekommen bist.
26:33Frizz, aber wer ist denn das da?
26:35Das ist Harald Glöckler.
26:39Ungeschminkt.
26:40Jörg, wen hat uns die Katze in der Darfurth-Tür gelegt?
26:43Das ist der neue Marvel-Superheld Captain Brillekin.
26:46Wenn ein Joint in drastischer Gefahr ist, wenn der Gefahr läuft, nicht ganz bis zum Tipp aufgeraucht zu werden,
26:51dann kommt Captain Brillekin.
26:55Captain Brillekin.
26:58Flo.
26:59Das ist Mamas ganze Schande.
27:03Julia.
27:07Das ist Moritz nach seinem ersten Wochenende im Berghain.
27:12Ich freue mich drauf.
27:14Fred, kommst du mit?
27:15Das ist der beliebte Sportreferendar, der sich beim Mattenrutschen aus Versehen auf zwei Schülerinnen wirft.
27:23Oh Gott.
27:25Jörg.
27:27Ja gut, das ist das Letzte, was du siehst, bevor du gefragt wirst, was würdest du denn machen für so
27:31einen Backstage-Partner?
27:34Flo.
27:35Das ist der Busfahrer, wie er mich rennen sieht und dann auf Türen schließen drückt.
27:40Fred.
27:41Das ist Mozart, wenn er statt virtuos am Klavier virtuos am Merkur-Automaten wäre.
28:15Das war's für heute.
28:18Auf sicker.
28:19Das ist der Mann.
28:21Ja.
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