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Cinemanía Club HD
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
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CortometrajesTranscripción
00:14¡Jesús!
00:15¡Ey!
00:15¿Qué haces aquí?
00:16Pues currando.
00:17¿Ya se ve? ¿Que hay consejo de administración? ¿Que no ha venido nadie?
00:19¡Mierda! ¿A mí por qué no se me avisa de esas cosas?
00:21Como nunca lees los mails...
00:22Putos emails.
00:23¿Y tú qué haces aquí?
00:24Nada. Asuntillos pendientes.
00:26No des pena, Julián.
00:27Ven a tu padre.
00:28¿Otra vez te quieres colar en el consejo?
00:30Si me dejan, tengo que conseguir más de lo mío.
00:32¿Tú no has oído lo de menos en más?
00:34Salió el budista.
00:35¿Menos currar y más tocarse los huevos?
00:43Es un subtelegado este que no deja hablar a nadie.
00:47Pero es culpa suya.
00:48¡Quítelo el micro!
00:48Pues quítelo usted, ¿no?
00:50Eh, yo no tengo ningún problema en quitárselo.
00:52No, no, no. Mejor lo deja como está. No la tengamos.
00:54Pero bueno, ¿y vosotros qué hacéis aquí?
00:56¿Qué pasa? ¿Que no sabíais que había consejo o qué?
00:58Es que tengo jodidos los emails.
00:59No, claro. Si el caso se estorbaron.
01:01Coño, vayanse al mar.
01:02No me lo digas dos veces.
01:03A ver, ¿y lo mío qué?
01:04Joder, palacios todos los años dando por culo.
01:07Ya se verá lo suyo, hombre. Ya se verá.
01:09Después de lo mío, claro.
01:11Qué panda de buites. ¿Usted no pide nada?
01:13Yo quedarme como estoy.
01:15Gracias.
01:15Venga, vamos dentro.
01:17Ay, qué calvario la Virgen.
01:24Que digo yo que este año se está haciendo un poquito largo el consejo, ¿verdad?
01:28Claro, como no habla nadie más que yo.
01:31¿Tiene un cafelito, señor subdelegado?
01:33¿Usted esa máquina?
01:34Ni loco.
01:36¿Quesada?
01:37¿Velasco?
01:38¡Quesada!
01:41¿Pero conoce usted al subdelegado?
01:43Joder, ¿no nos hemos corrido, juez Galetillo?
01:45Calla, calla, que ahora tengo un prestigio que mantener.
01:47Manda, cojones, Velasco, qué asco, ¿te acuerdas?
01:49¡Quesada! ¡Qué cagada!
01:52Oye, vente al consejo, nos echamos unas risas.
01:54Así que tú eres el capullo que nos vuelta el micro.
01:56Esto si quiere que vayamos pasando.
01:58Se va a ser mejor.
02:00Oye, pillamos unas cervecitas antes de entrar, ¿no?
02:02Sí, yo tengo un boca seca tanto a hablar.
02:04Una birra, ¿no?
02:05Pero...
02:05¿Cómo decides?
02:07¡Qué cagada!
02:18¿Qué, qué? ¿Habéis acabado ya?
02:20Pausa para comer.
02:21¿Y qué? ¿Habéis hablado de algo?
02:23No, hablar no hemos hablado nada.
02:24Hemos cantado por este orden clavelitos.
02:26Asturias, patria, querida y la cucaracha.
02:28Y pausa para comer.
02:29Me tomas el pelo, ¿no?
02:30No, no te estoy tomando el pelo, Julián.
02:32Tu amigo es íntimo del subdelegado.
02:34Un gilipollas, o sea, otro gilipollas.
02:36Les hago por ponerse ciegos a cervezas y aquí nos tienes.
02:39Qué cabrón, voy a buscarles.
02:42Otro más.
02:44Pues sí que has trepado, cabrón.
02:46Subdelegado.
02:47Es provisional.
02:48Hasta que encuentre algo mejor.
02:49Entre tú y yo, esta empresa es una puta mierda.
02:52Hombre, hombre, según se mire que eso, ¿no?
02:55Hay que joderse.
02:56Es más anormal de la que has semido.
02:58¿Y tú qué, maricón?
03:00Pues no me quejo.
03:00Todo el día tocándome los huevos.
03:03Qué fenómeno.
03:05Continuamos con el consejo porque hay unos temas que tratar.
03:07¿A consejo?
03:08Pues aconsejo.
03:09¿Pillamos más litros?
03:10Se va a pedir unos jugatas y lo vas a pedir tú gatitas de caldo.
03:13Es un fenómeno, joder.
03:18Yo soy Julián Palacios, compañero de Jesús.
03:21Compañero de sentimiento.
03:25No, que quería yo comentarte de lo mío.
03:27¡Julián!
03:28¡Por favor!
03:29No se abraza, coño, con lo bien que nos estamos pasando.
03:32¿Y a esta que habla goces quién es?
03:33Victoria, la directora de marketing.
03:35Perdón, que se sienta detrás de ti en el consejo.
03:38No jodas.
03:38Hay mujeres en el consejo.
03:42Nos han presentado antes.
03:43Estoy sentada detrás de ti.
03:45Pues ponte adelante, mujer, que te vea las piernas.
03:53¿En cómo?
03:56No puede ser, Gregorio, no puede ser.
03:58¡Es indignante!
03:59¡Todo el día perdido!
04:00No, sí, eso sí.
04:01Pero bueno, yo al final ya les he cogido el punto, ¿eh?
04:03¡¿Pero qué punto?!
04:04No, porque es que la verdad es que...
04:05Es que se ha dado y las que...
04:06Porque tienen gracia.
04:07Porque mira que cuando ha encontrado el chiste ese...
04:09Se levanta el telón y aparecen los leones a las cortas.
04:11Ya, ya, ya.
04:12¿Qué pasa con lo mío?
04:13No sé usted, coñazo.
04:15Ya saldrá el tema.
04:16¿Ya saldrá?
04:17¿Cuándo?
04:17¿Entre el karaoke y el full monte?
04:18Que no es tan fácil cortar un tema así de repente.
04:22¿Usted no se sabía esa de la barbacoa?
04:25No, lo digo porque participé, porque como la veo tan calladita, pues...
04:35Ya, pero lo peor de la naturaleza es que está en el campo.
04:38Es que si no estuviera en el campo no sería naturaleza.
04:40Pues eso es lo que te estoy diciendo, que si para disfrutar de la naturaleza te tienes que ir al
04:43campo...
04:44Bueno, pues que ahora hay mucho campo que no parece campo.
04:46¿Dónde esté el campo, campo?
04:47¡Oh!
04:48¿Qué pasa tíos?
04:50¿De qué hablabais?
04:51Pues les...
04:51Pues hemos empezado con que la leche si sería desnatada o entera.
04:55A ver...
04:55Sí.
04:57Pichipacha.
04:58Pero es que la leche buena solo la tomas en el campo.
05:00A mí no es lo que le estaba diciendo aquí al amigo.
05:01Pues eso le digo yo, que lo peor del campo es que está en el campo.
05:04Ya, pero es que si no estuviera en el campo no sería campo.
05:06Cuidale.
05:07Hola chicos.
05:09Hey Cañi.
05:10¿Qué os contáis?
05:11Pues le estaba diciendo que si la leche sería entera o desnatada.
05:20Así que habéis ido a ver a Richard este finde, ¿no?
05:23La casa del pueblo está de puta madre.
05:25Con su huerta, su corral, su patio...
05:27Le regalamos una hamaca.
05:28Nada.
05:29La colgó entre dos arbolitos y dijo que a partir de ahora iba a trabajar ahí.
05:33Tu mala hamaca.
05:33Tócate los huevos.
05:34Con el portátil puedes trabajar desde allí.
05:36Eso del teletrabajo es una engañifa.
05:38Al final acabas jurando el doble.
05:39¿A eso le llamas jurar?
05:40Tú métete 3.000 kilómetros en una semana a ver cómo le llamas a eso.
05:44¿Se comprenda?
05:45Pues sí, la verdad.
05:46Hombre, la verdad es que tú dentro del coche no te controla nadie.
05:48En cambio a Richard sí.
05:49Comimos ensaladas de su huerta, huevos fritos de sus gallinas riquísimos.
05:53¿Y una leche de una cabra de una vecina su llamada Mona?
05:57¿La vecina?
05:57No, la cabra.
05:58Se llamaba Alicia.
05:59La vecina.
06:00Que no la cabra.
06:00¿Pero cómo se va a llamar Alicia una cabra?
06:02Sí.
06:03¡Es Richard!
06:04Voy a pisar manchún desde que ya podremos empezar la reunión.
06:08¿Qué?
06:09¡Alicia!
06:11¿A quién ha venido?
06:13¡Qué bonito!
06:15¿Ves?
06:16Esto es de lo poco que no tenemos en el pueblo.
06:18¿Qué calladito lo tenías, el ladrón?
06:19¿No nos vas a presentar a tu amiga?
06:21Es Alicia, la cabra mi vecina que me ha cogido un cariño.
06:23Tiene como morriña.
06:25Sí, bueno, tendrá hambre porque no sabes cómo traga.
06:26Lo que nos faltaba aquí, una cabra.
06:29Si es que me ha seguido hasta la estación.
06:30Se ha puesto en el revisor hecho una furia.
06:32Pues como ya ha hecho en el tren lo mismo que aquí.
06:34¿El qué?
06:35Las bolitas esas negras.
06:36¡Ay, que no la morriña!
06:38Que es que están haciendo fuerza.
06:39¿Qué te he dicho que no te cagues?
06:41¿Eh?
06:42¿Qué te he dicho?
06:42¿Que no estamos en el campo?
06:44Madre mía.
06:44Es que no te ha entendido.
06:46Te ha entendido perfectamente.
06:47Lo que pasa es que está estresada.
06:48¿Y cómo controlas tú tanto del estrés de las cabras, Cañi?
06:51Pues anda que no he bregado yo con cabras de niña.
06:53Claro, Dios las cría.
06:54Pues esta es la leche que no flipas.
06:56¿A que sí, Cañi?
06:57Buenísima, buenísima.
06:58Richard, vamos.
06:59¿Me la cuidáis?
07:00¿Tú te crees que esto es la legión?
07:03Oye, pórtate bien, monica.
07:05Madre mía, qué cosa.
07:07¡Ay, qué bonita la leche!
07:08¡Ay, qué bonita la leche!
07:10Cañi, ¿dónde tiene eso el grifo?
07:12A mí sácame la semidesnatada.
07:17Al, al, ven.
07:19Venga, venga, venga.
07:22Venga, venga.
07:22Venga, venga.
07:23Venga, venga.
07:23Eh, retiros lo dicho, eh.
07:25La leche está buenísima.
07:26Sí, pues se acabó.
07:27¿Y eso?
07:27Pues que tengo que volver a la oficina.
07:29Cuando el cabrón de Antunes se ha enterado que trabajaba en una maca, me ha dicho que eso no es
07:32trabajar ni en nada.
07:33Sabráis lo que es currar.
07:34Pues le he dicho que me lo voy a pensar que igual no vuelvo.
07:36¿Y él?
07:37Nada, encantado, que soy muy majo pero que nunca ha sabido qué coño hacía yo aquí.
07:40Coño, piénsatelo que está la cosa muy a chuchar, Richard.
07:44Pero, pero y Alicia, ¿no he dicho que me la cuidara?
07:46La última vez que la vi en el cuarto de baño comiéndose el papel higiénico.
07:49Alicia se ha comido todo el ficus.
07:51Sé que come de todo.
07:52¡Richard!
07:53Ven, que tu Alicia está devorando el archivo.
07:55¿Qué os decía?
07:55¡Alicia!
07:56¡Alicia!
07:57Tiene que ser eso, de un indigesto.
07:59¿Indigestas?
07:59Para ganar, ¿no?
08:00Son buenísimas.
08:01¿Queréis?
08:06¡Cabricidas!
08:07¡Cabricidas!
08:07Que tampoco es para ponerse así.
08:09¿Pero cómo os la vais a comer?
08:10Hombre, ¿nos la comemos nosotros a ella o ella se nos comió a nosotros?
08:13¡Alicia, no te dejes!
08:14Pues tiene que estar de un sabroso.
08:15Se la ve tiernecija.
08:18¡Antropófagos!
08:18Que es mejor para todos, Richard, si aquí no puede estar.
08:21Pues me vuelvo con ella al monte.
08:22¿Pero cómo vas a dejar el trabajo, atontado?
08:24Y menos por una cabra.
08:25Venga, que no vas a sufrir nada, ¿eh?
08:27Pues anda que no he sacrificado yo cabra de niña.
08:31¡No!
08:32¡No!
08:32¡No!
08:34¡No!
08:36¡No!
08:36Ha comido la cuerda y se ha lanzado por la ventana.
08:39¡Pues son 17 pesos!
08:40¡Saltos más grandes le he visto dar en el monte!
08:42¡Espérame, cariño, que voy!
08:46Me jode, porque la leche está buena.
08:50Podríamos ir al pueblo este fin de hacerles una visita.
08:52Un mensaje a mí el campo.
08:59A mí lo que más ilusión me hacía pedir era el escalestre.
09:02¡Menudas carreras te echarías!
09:03He dicho pedir, regalármelo no me lo regalaron nunca.
09:06Ya, pero no cargará que le regale a mi mujer un juego de cochecitos por sus 60 cumpleaños.
09:10Vamos, yo tengo un primo que hace cosas con los pies.
09:13¿Andar?
09:14Bueno, aparte.
09:15Hace artesanía y regalos y eso.
09:18Todo con los pies.
09:19¿Qué mérito tiene esa gente, coño?
09:21Saliendo adelante, luchando.
09:23Abrazo partido.
09:24Sobre todo, abrazo partido.
09:26Pues si quieres le digo que le haga algo para su señora esposa.
09:29No, no.
09:30Se pone ese.
09:31Si nosotros no...
09:31Claro que sí, Gregorio.
09:33Que a una mujer no hay nada mejor para conquistarla que hacerle algo de barro, por ejemplo.
09:36O de esparto, que mi primo trenza con los pies que se las pela.
09:40Lo hace todo con los pies.
09:41Pues qué bien, pues muchas gracias, eh.
09:44A todos.
09:46¿De qué?
09:53Qué bien traía está la flauta esa, eh.
09:56Es una ocarina.
09:58Mira que bien suena.
09:59Sopla.
09:59Quita, quita, que yo la del tetanos la tengo caducada.
10:03Mire, Gregorio, el regalo para su señora.
10:05Una ocarina hecha enteramente con los pies.
10:08Hombre, qué, qué, qué maravilla, eh.
10:10Pues nada, le da usted las gracias a su primo.
10:12Sopla, sople, ya verá cómo suena.
10:14No, no, no, si no hace falta, no.
10:17Y dice usted que la ha hecho con los pies.
10:20Primero amasa suavemente con las plantas.
10:23Y luego el agujero ese de aquí va a pitar, mete uña.
10:27Toque, toque, toque.
10:28Mira.
10:32Bueno, cuando le diga a mi primo lo que le ha gustado a Karina.
10:35Qué alegría se va a llevar, eh.
10:37Muchas gracias.
10:38De nada.
10:42Hey, Gregorio, que no es para tanto.
10:44Tener que chupar una flauta hecha por un ciudadano con los pies, coño, que es para coger cualquier cosa.
10:49Oye, que no tiene que ser tan fácil manejarse con los pies, eh.
10:51Pues hombre, si hay que ser solidario, vamos a hacerlo todos.
10:54Qué coño.
10:57Joder con el primo Manco.
10:58Se está blindando el riñón a nuestra costa.
11:00Pues a mi madre le ha hecho unas zapatillas de andar por casa en cuero y borrego.
11:04Bueno, que lleva los pies, que le echan bombas.
11:06Calla, que me está entrando en agonía ya con el temita de los pies.
11:09Mira, a mí me ha hecho un cuadro de un payaso llorando, que es de dar escalofrío.
11:13Y unos precios.
11:13Bueno.
11:14Y a mí, mira, a mí, un unicornio de escayola.
11:17Mira cómo se me ponen los pelos solo de pensarlo.
11:19Y 50 napos.
11:20Hay que ser solidario.
11:21No sé, la única manera de ser solidario aquí es soltando la mosca, ¿no?
11:25Aquí os traigo lo que me habéis encargado.
11:27Joder, mucha prisa, será tu primo, ¿no?
11:29Hombre, es que como le dije que teníais tanto interés.
11:34Te la deja por 40 euros.
11:37Si cuando yo te digo...
11:38Yo es que alucino, eh.
11:40Una ganga.
11:41Ya, si coño, una ganga, ni que fuera de pelo de camello.
11:44No, es de pelo de su perro, que como tiene tiña, muda cada dos por tres.
11:47Ya.
11:48Bueno, pues es de nudo gordo, ¿eh?
11:50Lo mejor para el frío.
11:51Pica un poco.
11:52¿Cómo no va a picar?
11:53Si es de pelo de perro tiñoso.
11:55Eso se va con el uso.
11:56¿Y la caja?
11:58Es la muralla china hecha con palillos, que me la encargó Benito.
12:01De muy buen gusto.
12:03Y aquí os traigo unas galletas que me ha dado, como agradecimiento.
12:07Están más ricas.
12:08Se ha tirado horas amasando.
12:11¿Tienen una pinta...?
12:12¿Qué?
12:14¿Se anda un ratito?
12:15Don Gregorio, ¿es más galletitas para el café?
12:17Hombre, pues muchas gracias.
12:20No, que una sustancita.
12:21Vámonos, diga, tiene un pequeño toque a queso.
12:24¿Las ha hecho el primo de Cañi?
12:25La madre que me...
12:30Estoy ya un poquito hasta las pelotas del primo de Cañizares.
12:33Pobre hombre, ¿qué culpa tendrá él?
12:35Desde luego, los que no tenemos culpa somos nosotros.
12:37Coño, y el asco que da que se me ha metido el olor a pies aquí en la nariz, que
12:40no se me quitan todo el día.
12:42Hombre, es que trabajando con los pies...
12:43Por mí como si trabaja con el culo, ¿eh?
12:45Que nos están desando unas mierdas y encima precio de oro que...
12:49¿De quién habláis?
12:53Mira, Cañi, nosotros sentimos mucho la desgracia de tu primo.
12:57Pero porque él se dedique al tema de la artesanía, nosotros...
13:00Ah, no, si lo de la artesanía es una afición.
13:02Él en realidad es pianista profesional.
13:06¿Qué barbaridad?
13:07¡Qué mérito!
13:08Bueno, un beso de oído y luego ya...
13:10Bueno, ¿yo flipo tocar el piano con los pies?
13:12No, con las manos.
13:14¡Leches!
13:15¡Miladro!
13:16¿No decías que no tenía manos?
13:17¿Yo?
13:18¿Qué va?
13:19Lo que pasa es que de tanto tocar el piano con las manos, los pies estaban ahí parados y no
13:25sabía qué hacer y para aprovechar pues eso.
13:27Bueno, ¿entonces no está impedido?
13:28¿Pero qué va a estar impedido?
13:30Pues vaya, me alegro.
13:35Oye, ¿qué pasa?
13:40¿Cómo se ha tomado tu primo que le devolvieses las cosas?
13:43Mal.
13:44Dice que qué culpa tendrá él de tener manos.
13:47¡Por ninguna!
13:48Y con la depre le ha entrado un bloqueo creativo en los pies que no es capaz de dar ni
13:52un paso.
13:53¡Joder, qué sensible! Tu prima, a ver si lo que tiene son juanetes.
13:56Oye, pues le encargamos algo, a ver si se anima.
13:59Sí, hombre, no me jodas.
14:00¡Una galletita!
14:02Con toquecito a cabrales, Julián.
14:13Pues a mí me han dicho que tampoco es para tanto.
14:17Uy, yo lo he visto y parece inofensivo.
14:18Yo lo que no aguanto es la espera, me estoy poniendo enfermo.
14:21Tú sí que me estás poniendo enfermo.
14:22Chicos, que es por nuestro bien.
14:23Y además es monísimo.
14:25Yo me he pegado ojo en toda la noche desde que me enteré.
14:27Pues anda que yo, que he soñado que tenía una enfermedad terminal.
14:30Yo una enfermedad parcial, pero chunguísima, ¿eh?
14:32Pues yo he soñado que iba en un tren de noche y me lo recorría entero sin encontrar a mi
14:36madre.
14:38Salazar Mónica.
14:39¡Ay, me toca!
14:41¿Cómo estoy?
14:42Buenísima.
14:42Histérica.
14:56Me lo temía.
15:02Ya me había contado mi primo que este año se están poniendo durísimos con lo de las revisiones médicas.
15:06¿Leíste lo del hombre ese que se quedó cío en una revisión de empresa?
15:09Sí, sí. Y todo empezó porque tenía una pestaña en el ojo.
15:11Es que no tiene medida.
15:13Yo he oído que este año te hacen hasta tactos rectales.
15:17Yo no entro.
15:19La revisión es obligatoria.
15:21Bueno, pero trabajo seis mil. Tampoco hay que aferrarse.
15:24Tú misma, tal como está el empleo y con tu perfil.
15:27Pero le puedo pedir dinero a mis padres hasta que encuentre otra cosa.
15:31¿Qué le pasa a su perfil?
15:32Y entre eso lo que tengo ahorrado...
15:34Cañecares, María del Carmen.
15:37Vale.
15:39María del Carmen, vamos.
15:40No.
15:40Que sí, mujer, que es un momentito.
15:42Dale, dale al que viene.
15:43No.
15:43¡Ani!
15:44¡Que sí!
15:45¡Ale!
15:45¡Ale, María del Carmen!
15:46¡Alierte!
15:51Pues a mí me gusta su perfil.
15:57Joder, ya era hora. ¿Dónde estabas?
15:59Pues es que estaba hablando con mi madre para cerrar el tema de la donación de órganos.
16:02Es que cuando te metes en estas situaciones nunca, nunca sabes cómo vas a acabar.
16:07Vais a acabar con un par de hostias, como sigáis diciendo gilipollos.
16:10Sí, eso es muy fácil decirlo cuando no necesitas un riñón.
16:13¿Qué, qué, qué tal, qué tal?
16:15Ni me he enterado.
16:16¿Qué bien?
16:17Ha sido ponerse el guante y me he desmayado.
16:19¡Ah!
16:20Pues muy bien pensado.
16:21Guante.
16:22¿Guante para qué?
16:24Para el tacto rectal.
16:26¿Tacto rectal?
16:28¿Cómo que tacto rectal?
16:31¿Tacto rectal?
16:32No, no, no.
16:33¿Dedito por el culito?
16:34No.
16:36No, no, no, no, no.
16:37¿Dedito?
16:38No.
16:39La mano entera.
16:39Cañas, cañas, Arturo.
16:44Arturo.
16:46¿Qué?
16:46Que te llaman.
16:49Ajá.
16:50¿Y?
16:51Que tienes que entrar.
16:56Muy bien.
16:59Pero vais a ver como a mí nadie me mete el dedo por el culo.
17:02La mano.
17:04La mano.
17:09Quinta, quinta, quinta.
17:10No.
17:11Oye, sueldo.
17:12Quinta, quinta, coño.
17:14¡Ah!
17:14¡No!
17:15¡Ah!
17:16Madre mía, Arturo.
17:17Lo mal que le debe estar pasando.
17:19Y eso que le han atado para sujetarle.
17:21¿Debe estar sufriendo el pobrecito?
17:22Uy, sí.
17:23Tengo una congoja.
17:25¡Ah!
17:26¡No!
17:27No me lo pasaba tan bien desde...
17:28¿En qué año estamos?
17:30¡Ah!
17:31Pero bueno, ¿a ti qué te pasa?
17:33Nada.
17:33Aquí echando unas risas.
17:35Nada, Arturo.
17:36Que debe estar pasando lo mal por la exploración por detrás.
17:38Pues oye, a mí no me hace ninguna gracia, ¿eh?
17:40Porque ese tío es un sádico y un desgraciado.
17:42Coño, por eso tiene tanta gracia.
17:44Estoy hablando del médico.
17:45Oye, yo creí que te gustaba.
17:47No.
17:47Primero te metes la mano por el culo y luego te dicen que estás casados.
17:51Yo sé que todos son iguales.
17:52Pero no.
17:53Calla, calla.
17:53Que no oigo los gritos.
17:55Ahora viene la mejor parte.
17:56¡No!
17:57¡No!
17:59¡No!
17:59¡No!
18:00¡No!
18:09¡Quietos, quietos!
18:10No os lo vais a creer.
18:11¿Te han ofendido?
18:12No, mucho mejor.
18:13¿Me han ofendido a mí?
18:14No.
18:15¿A mí?
18:15¿A mí?
18:16No, hay que repetir los análisis.
18:18Pues no veo la mejora.
18:19Pero como teníamos que estar en ayunas y nos pusimos hasta arriba de cafés.
18:23Pues menos mal que nos lo has dicho, porque si no toda la semanita con los puñeteros análisis.
18:26Y con la mano metida en el culo, que parece que se os ha olvidado.
18:29Ah, no.
18:29Yo no entro otra vez ahí para que jueguen con mis ilusiones, ¿eh?
18:32¿No?
18:32Bueno, por una vez más, o sea que hacerlo se hace.
18:35Pero si te desmayaste de miedo.
18:37Porque era la primera vez, pero ahora estoy preparada.
18:40Pues verás cuando se entere Arturo.
18:43No quiero oír ni una sola palabra de lo que ocurrió aquí ayer.
18:46¿Qué pasó ayer?
18:48Fue un hecho aislado por circunstancias muy concretas y no se volverá a repetir.
18:55¿Qué cojones pasa aquí?
18:57Pues nada.
18:57Que me han ascendido.
19:00El mundo está fatal.
19:02¿Un cafecito para celebrarlo?
19:04Ya me estoy tomando uno.
19:05Sí, pero a este te invito yo.
19:11¿Y tú de qué vas?
19:12Si Juan Luis tiene más experiencia.
19:14Pues como de aquí a Lima.
19:15Mira, chaval.
19:16¿A ti no te habían destetado cuando el Jesús Quesada ya se hacía 1200 kilómetros sin pegar ojo y parando
19:22en todos los pares?
19:22Será por kilómetros.
19:23Que me hice yo un viaje con los colegas a Siberia en 600.
19:34Esto ya.
19:35Bien, ¿no?
19:37Espera que te lo diga.
19:38Pues vamos a tomar la última.
19:39Ah, ¿por qué?
19:41Pues tenemos que currar toda la noche.
19:43Pues hay que hacer eso.
19:44Normalmente no me pongas mal.
19:45¿Cómo que no?
19:46Pues no tenemos tiempo.
19:47Si no, ¿para qué nos quedamos a currar toda la noche?
19:49No me pongas mal.
19:50Claro, estás tirando.
19:51Qué hija de su puta.
19:53Qué hija de su puta.
19:56De puta madre.
19:57Me encanta la gente que sabe cuándo parar.
20:06¿Tú te acuerdas de aquella noche que nos quedamos a currar?
20:09Bueno, bueno, que luego era para el último día del trimestre, no para el último día del mes.
20:13Bueno, este yo cuando nos quedamos echamos horas, ¿eh?
20:16Bueno, yo os dejo que lo mío es para hoy.
20:18Bueno, la noche que más horas he echado yo fue la noche de la auditoría.
20:23Hostia, la noche.
20:23Bueno, la auditoría.
20:24Ah, pero es cuando entré yo a currar aquí, ¿no?
20:26Que lo teníais todos patas arriba.
20:27¿Se montó un cristo? Pues yo no he visto otro.
20:30Bueno, eso es que has visto poco.
20:31¿Tú de qué vas?
20:32¿Ves? Igual Luis tiene más experiencia.
20:34Pues como de aquí a Lima.
20:35Mira, chaval, ¿a ti no te habían destetado cuando el Jesús Quesada ya se hacía 1200 kilómetros
20:40sin pegar ojo y parando en todos los bares?
20:42¿Será por kilómetros? Que me hice yo un viaje con los colegas a Siberia en 600.
20:46Menos lobos.
20:47Los que había allí, que venían aullando detrás del coche que pensábamos que no lo contábamos, ¿eh?
20:51Con un 600 hasta Siberia con la de nieve que hay.
20:53Con cadenas.
20:54¿Y no os perdíais?
20:55Coño, Jesús.
20:56GPS.
20:59¿De aquí a Siberia, dice?
21:00Hace dos veranos.
21:01Tiene que ser un viaje muy bonito.
21:03Sí, precioso, en 600.
21:05Ah, no lo conozco.
21:06Sí, el pelotilla.
21:08El ombligo que decían que todo el mundo tenía uno.
21:10Hacía 50 kilómetros y se calentaba.
21:12Imagínate de aquí a tomar por culo.
21:13¿Qué tal eso?
21:146.000.
21:146.000 kilómetros hasta Krasnayak.
21:16Pero bueno, si sales con tiempo.
21:17Uy, qué previsores.
21:18Con tiempo y con GPS.
21:19Ah, eso yo os voy a dejar con vuestra discusión.
21:21Si a mí lo que me jode es que me tomen por tonto.
21:23Pero vamos a Jesús, ¿quién te ha tomado por tonto?
21:25Tú, Juan Luis, que cuenta más batallitas, pareces el abuelo Cebolleta.
21:29¿Quién es el abuelo Cebolleta?
21:30Juan Luis, explícale a Marimar cómo fuiste a Siberia.
21:34En 600.
21:35¡Jolines, vaya aventura!
21:36Mira, si este ha ido en 600, yo soy campeón olímpico de grama elástica.
21:40¿Qué año?
21:41Hace 6.
21:42Ah, ya decía yo, porque tengo yo el récord imbatido desde hace 4.
21:45Ay, que te pides, Juan.
21:47Ay, hombre.
21:49¡Eso cuesta entonces hasta allí!
21:51Sí, es como un decadón.
21:52¿Y medalla de oro en todo?
21:54El equipo, que estábamos muy bien compenetrados.
21:56Hombre, después de 6.000 kilómetros en un 600 juntos...
21:59¿Qué? ¿Ya?
22:01Aquí Juan Luis nos estaba contando.
22:02¡Bueno, increíble!
22:03Claro, como que nadie se lo crea.
22:05¡Ay, Jesús, qué botes!
22:06Que no se puede ir a Siberia en 600, Frita.
22:08Y tú no me cuentas otra vez lo del GPS que te meto, ¿eh?
22:10Oye, ¿entonces tampoco es verdad lo del campeonato de saltos de esquís sin esquís?
22:15¿Y lo del lanzamiento de bolas de nieve?
22:17¿Pero en qué cabeza cabe?
22:18¿Y lo que contaste tú de la cama elástica?
22:20Una bola, como todas las que os cuenta éste.
22:22Son 100 kilómetros.
22:24¿Qué?
22:26¿Y lo de las carreras de renos?
22:27Tampoco.
22:28¡Medalla de oro!
22:29Y diploma, porque fuimos los únicos que llegamos a la meta.
22:31¿Te quieres pirar de una puta vez con tus testes?
22:34Perdona.
22:34Yo pelmazo.
22:38¿Y tú por qué le pinchas?
22:39Oye, qué sé.
22:40Con pasar la mañana, ¿no?
22:46Que digo yo que Juan Luis sigue sin venir, ¿no?
22:49Después de la que montó, ¿ves tú cómo era un salivilla?
22:51Se ha vuelto a Siberia.
22:52Vamos, anda.
22:53Con tus corelas.
22:54Tiene que encender la llama de inauguración de la Olimpiada de Deportes Tradicionales de Siberia.
22:58Me está estando el pelo.
22:59Que no, míralo.
23:00Empieza en el mes que viene.
23:01Pues muchos se han adelantado, ¿no?
23:03Hombre, es que con el 600 hay que salir con tiempo.
23:08Yo ya no puedo más, don Gregorio, ¿eh?
23:10Que no pego ojo por las noches por culpa de su pajarito.
23:17¡Eh, coño!
23:19¡Pasa gritando como estética!
23:21¡Eh, coño!
23:43Él están dying, ¿eh?
23:48Mendo mal.
23:49Me a ver.
23:50Él está shaking él, ¿eh?
23:53Pues muchos se han adelantado, como que es way osc refine por agua.
23:57¡Esp acuerdo, como CIDADELE!
23:57Él uno para todos ellos siempre sienten hasta la altura.
23:58sino석es y�oda ¡há bajos de vista!
24:00Sonidos pueden encontrar en mi comiense.
24:02Gracias.
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