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Cinemanía Club HD
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
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00:00Sí, no, ya.
00:08Y no puede salir un poquito antes, aunque solo sea los viernes.
00:13Ya.
00:15Bueno, pues nada, para usted la perra gorda.
00:18¿Quién era?
00:19El director del colegio de mi hija.
00:22Es que los viernes, después del cole, la niña tiene clase de flauta.
00:26Y hay días que no le da tiempo ni a merendar.
00:27¿Y por qué no le dejan salir un poquito antes?
00:30Eso es lo que digo yo.
00:32O que se coma el bocadillo en clase de flauta.
00:34Sí, eso es lo que hace.
00:35Pero ni come ni toca la flauta.
00:37Tiene siete años.
00:39Si hay sábados que me tiro una hora sacándole el chorizo a la flauta.
00:47Que ya me ha contado Frida.
00:49Lo de tus hijos.
00:51Es que Paco, mi colega de toda la vida, comparte despacho con uno que es íntimo de Juancho, el director del colegio.
00:56¡Qué Juancho, Sancho!
00:58Bueno, pues eso.
00:59¿Y no le importa?
01:00A Paco, Paco encantado.
01:02Es solo que salga un poco antes los viernes.
01:05Nada.
01:07Pero si Antonio el conserje es mi primo.
01:09¿Qué dices?
01:10Claro, este hizo derecho, luego estuvo cinco años preparando notarías y ahora está de conserje.
01:14¿No te acuerdas que te dije que tenía un primo que era del mismo pueblo que tu ex?
01:18¿Es ese?
01:19Claro.
01:19Además, lo veo todos los días porque como se ha separado, se ha mudado al lado de mi casa.
01:23Es solo que salga un poco antes los viernes.
01:25Yo le llamo esta tarde, Marimar.
01:26Si no le importa.
01:27¿Mi primo?
01:28Mi primo está encantado.
01:29Pues me tenga yo que enterar de estas cosas por terceras personas.
01:35Pero usted no sabe que mi cuñado es el delegado de educación.
01:38No.
01:39Sí, un inútil total.
01:41Primero montó un videoclub, luego un gimnasio y después se metió en política.
01:46Y ya ve usted ahora, de delegado en el ministerio.
01:49Es solo que salga un poco antes los viernes.
01:52Nada, nada, nada.
01:52Eso se lo aseguro yo.
01:54Hombre, hay 20 años comiendo todos los domingos en mi casa.
01:57Pues si no le importa.
01:58Nada, nada.
01:58Este además encantado.
02:03Marimar, que ya he hablado con mi cuñado.
02:05Que dice que esta tarde sin falta se pondrá en contacto con el director a ver lo que se puede hacer.
02:09Muchas gracias, Gregorio.
02:10Una reja.
02:11Marimar, ha llamado Paco, que me ha dicho que ha quedado su colega esta tarde con el director
02:15y que se pasará para comentarle la jugada.
02:16¿Ah, que también está usted moviendo esto?
02:18Sí, a través de un amigo que conoce a uno que es íntimo del director.
02:21Ya, ya, que lo vi un día por la calle y ya está claro.
02:23Un momento, Marimar.
02:24Me ha dicho mi primo que hoy mismo habla con el director y que luego me llama.
02:27Pero bueno, es que aquí está metido todo Cristo.
02:29¿Cómo es esto?
02:29Es que él es el primo del conserje.
02:31Ya, pero estando mi cuñado en el ministerio de educación no vamos a recurrir al conserje.
02:35¿Por qué no? Es mi primo.
02:36Hombre, no compare.
02:37Una cosa es una llamada desde arriba y otra que llegue al conserje y diga
02:40hay que pintar la verja y a ver qué hacemos con la niña.
02:42Toma.
02:43Hombre, yo tengo confianza absoluta en Paco, desde luego.
02:46Pero bueno, vamos a ver.
02:47Pero Paco y el director se conocen.
02:49No, pero Paco es un tío que te entra a la primera.
02:51¿Como mi primo?
02:52No, pero si quieres lo he oído y también el teléfono del obispo.
02:54Ah, pero no es un colegio de curas, ¿no?
02:56Hombre, pregúntenselo al primo de este.
02:57No, lo digo porque yo tengo un vecino que es jesuita.
03:02¿Qué? ¿Se sabe algo de su cuñado?
03:03Sí, que iba a llamar al colegio a primerísima hora.
03:05¿A primerísima hora?
03:06Sí, ¿qué pasa?
03:07Que debe tener un resacón el director.
03:09No jodas.
03:10Hasta las seis de la mañana con Paco.
03:11Ya le dije que habían quedado.
03:12A que la cagamos al final.
03:14Y además yo creo que le he insistido bastante con el tema de la niña.
03:16Ya se lo ha dicho Paco.
03:17Uy, para que Paco diga eso.
03:18No, pero a mí mi cuñado me ha dicho que iba a llamar a su casa para asegurarse.
03:22¿Antes de primerísima hora?
03:23Claro.
03:24Uy, pues entonces igual sí que le hemos cagado, ¿eh?
03:25Bueno.
03:26Mi primo que llamó ayer al director y como no estaba en su casa le dejó el recado a su esposa.
03:30¡Joder!
03:31Pero estuvo llamando una hora antes, ¿eh?
03:32Y comunicaba, ¿no?
03:33¿Cómo lo sabes?
03:34Estaba hablando con Paco.
03:35Pero no cenaba con Paco.
03:36Ya le he dicho que Paco cuando se pone...
03:38Joder, con Paco.
03:39Bueno, de todas formas consiguió el número de móvil a través del jefe de estudios.
03:42Uy, la leche.
03:43Sí, y tampoco lo cogía.
03:45Estaría con Paco.
03:46Claro.
03:46De todas formas le dejó mensajes, ¿eh?
03:48¿Cuántos?
03:48Uf, dice que se gastó el saldo.
03:50Bueno, ya solo nos falta poner una pancarta en su casa.
03:52Bueno, mi primo dice que por si acaso le deja una nota en el despacho.
03:54Uy, a ver qué le dice el director ahora a su cuñado.
03:56Si no le manda a tomar por culo.
04:01¿Qué tal tu hija?
04:02Pues la han declarado persona non grata en el colegio y la han echado.
04:06¡Toma niña!
04:07Está con un disgusto, no come, no duerme.
04:10Claro, llevaba toda la vida en el colegio.
04:12Marimar, ya me han contado.
04:14Bueno, que si quiere, yo tengo un sobrino que es abogado.
04:17A ver si podemos hacer algo.
04:18Hombre, no sé.
04:19Marimar, que mi cuñado es psicólogo infantil y que lo que necesites, ¿eh?
04:24Pero, por favor, no ayudan ustedes más que bastante han hecho ya.
04:28Mira, y esta.
04:29¿Cómo se ve que en Alemania cada uno va a los suyos?
04:32Pues que sepa que aquí, en este país, la gente está para lo que haga falta.
04:36Y si hay que echar una mano, se echa.
04:38¿A que sí, Marimar?
04:39Sí, sí, claro.
04:40Marimar, he hablado con Paco, que mañana cena con uno de la comunidad.
04:42Que lo que quieras.
04:44Pero bueno, pero vamos a ver a qué se dedica el Paco ese.
04:46Además de cenar, claro.
04:47¿Por?
04:48No, porque tengo ahí unas multas atrasadas.
04:50Hombre, Paco es íntimo de un teniente coronel de la Guardia Civil.
04:52Uy, qué bien suena eso, ¿no?
04:54Pues si no le importa.
04:55Ah, Paco, Paco encantado.
05:04Buenas.
05:05Mónica, ¿tú crees en Dios?
05:07Ay, Jesús, así tan temprano.
05:09Bueno, a la hora que sea, ¿crees o no crees?
05:10Mira, no tengo tiempo, ¿eh?
05:11Yo es que ando con un poco de falta de fe.
05:14Noto como una congoja.
05:15¿Como un agujero aquí?
05:16Eso es falta de fibra.
05:18¿Qué va?
05:18Igual me apunto a la iglesia de los famosos.
05:20¿Qué?
05:21Pero si sos un timo.
05:22Pues llévalo unos cochazos que no veas.
05:23Pero vamos a ver, ¿tú quieres encontrar la fe o cambiar de coche?
05:25Mira, en esta empresa no me han dado ni una triste corbata.
05:28Y aquí te dan coche, traje, desgrava en Hacienda
05:31y hacen unos milagros con tu cuenta corriente que no veas,
05:33que lo ponen aquí en el folleto.
05:34¿Y no ponen nada de la fe?
05:36Aquí en la letra pequeña parece que pone algo.
05:38Eso es un número de cuenta.
05:40¿Eh?
05:48¿Le ha tocado el gordo a Jesús?
05:50¿Qué gordo?
05:51¿El de la lotería?
05:53¿Hoy ha venido con un cochazo?
05:54Se lo habrán dejado en el concesionario.
05:56No creo.
05:57Venía con chofer y todo.
05:58Una rubia con unas piernas que no le cabían en el asiento.
06:02Coño, pues estará dando un homenaje, yo que sé.
06:05Míralo.
06:06Buenos días, no es de Dios.
06:08Coño, ¿y ese traje?
06:09Pues que soy ministro.
06:10Corta el rollo.
06:11Ah, ¿no conoces nuestra iglesia?
06:13Leches.
06:14La iglesia de los famosos.
06:16Michael Jackson también es ministro, ¿a que sí?
06:18Y Gaddafi.
06:18Y dos Spiegels.
06:19La chambalista y la negra.
06:21Pues a ti te echan de todas las iglesias.
06:22Pues aquí no, aquí me han hecho ministro y encima me han regalado un coche.
06:25¿Y la rubia que conduce?
06:27Ministra también.
06:28Está buena, ¿eh?
06:29Trabajamos juntos por la fe.
06:30Menuda jeta.
06:31Pues si le ves las piernas...
06:33Bernardo.
06:33Jesús, ¿de verdad que eres ministro de la iglesia de los famosos?
06:37¿Cómo lo ves?
06:38¿Y vendrías conmigo al asilo de ancianos?
06:40Bueno, bueno, si van a llevar una alegría a los viejecitos...
06:43¿Te sirve que les mande mi energía positiva desde el sillón de mi chalet?
06:46Bueno, este es el colmo ya.
06:48Qué bueno eres.
06:50Farsante.
06:52Y no hay que ir a misa los domingos.
06:54¿Qué va?
06:55Con mandar un SMS con la palabra men al final, listo.
06:58Pues sí que está bien.
06:59Y los mandamientos y eso, igual, ¿no?
07:01Nos hemos dejado cinco.
07:04¿Habéis quitado el de los pensamientos impuros?
07:07Ese fuera.
07:07Como los tiene todo el mundo.
07:09Tonterías, son ganas de torturarse.
07:10Claro.
07:11Bueno, y no sé qué más.
07:12Si os apuntáis tu madre y tú, os regalo una incineración.
07:15¿Conjunta?
07:16No, ¿no?
07:16Para el primero que casquen.
07:18¿Qué vas a querer pagar?
07:19¿Cuota trimestral o a tocateja?
07:20Prefiero hablarlo con ella.
07:22Bueno, como quieras.
07:24Jesús, ¿qué?
07:25Dicen los ancianitos que lo de la energía positiva que no se han enterado.
07:29Igual es que cogí mala dirección.
07:30Esta tarde les vuelvo a mandar.
07:32Gracias, Jesús.
07:33¿Les ha dicho lo del precio en grupo?
07:35Sí.
07:35Todos que sí y uno que no.
07:37Pues es el infierno.
07:39Ah, me ha dicho que se le atreva fresco.
07:40¿Qué?
07:41Te llevas comisión, ¿no?
07:42¡Eh, eh, eh!
07:43No te metas con Jesús que tiene un corazón que no le cabe en el pecho.
07:46No le cabe porque lleva la cartera a reventar.
07:48Ay, si la envidia fuera pecado.
07:50Es pecado.
07:52No, aquí no.
08:02Dame fuerza, señor.
08:04Pero bueno, ¿pero tú qué estás mirando?
08:05He dicho dame fuerzas, no dame fuerte.
08:07Oye, que te doy otra vez, ¿eh?
08:08Pero ¿no ves que te estoy poniendo la otra mejilla?
08:10Pues hala, por idiota.
08:11No soy digno, señor.
08:17Descarado, en el suelo, como un perro.
08:19Calla, que llevo el cilicio puesto.
08:20¿Sabes que a mí me gusta llevarlo todo apretado?
08:22¿Dónde lo llevas?
08:23Tú sí que le das rollo encima.
08:2417 pisos me he subido de rodillas.
08:26Pues verás tú para bajar.
08:27Pues ya te podría andar un chándalo en vez de un traje allí, ¿no?
08:30Hombre, vale que mientas a la gente, que le saques la pasta, pero que te creas tú el cuento.
08:34Que no, Julián, que lo he visto claro.
08:35Que a mí no me interesa el dinero, ni la casa, ni los coches.
08:39A mí me llena la fe.
08:40Sí, pues hala, hínchate y no des la brasa.
08:43Bueno, ¿vienes ahora a la residencia de ancianos?
08:45¿A cantarle al señor?
08:46No, a cambiar pañales y poner unas ondas.
08:49Alabados.
08:50Alabamos.
08:51Joder, el ministro.
09:02Menos bromas, ¿eh?
09:03Que me han expulsado de la iglesia.
09:05Hombre, se veía venir.
09:06¿Qué va?
09:06Si allí iba todo de maravilla.
09:08Tenía yo una fe.
09:09¿Y entonces?
09:09El chándalo.
09:10Teníamos que hacer una lectura del evangelio allí en grupo y empezó a decir unas burradas.
09:14Joder, con el niño.
09:15Pues que está en quinto y no sabe leer.
09:17Tú imagínate una carta a los corintios, sin comas, comiéndote las palabras, confundiendo vocales, aquello sonaba...
09:22Nada que ver, ¿no?
09:23Blasfemia pura.
09:24Si había un momento que decía que San Pablo estaba con cinco turcas.
09:28La verdad es que me cojonó.
09:29El caso es que mal es comulgado.
09:31Joder, ¿qué vas a hacer ahora?
09:32Pues no lo sé, tengo la duda.
09:33La penitencia me cuesta 20.000 euros.
09:35No sé si cambiar de coche o recuperar la fe.
09:37Está claro, ¿no?
09:38A mí me gustaría hablar dos cosas.
09:39Todo no se puede tener.
09:40No se puede.
09:47Oye, Jesús, tengo muchas ojeras.
09:49Tienes más bolsas que el de los panchos.
09:52Fin de semana duro, ¿no?
09:53Bueno, intenso.
09:55Es que conocí a un chico el viernes.
09:57Un flechazo total.
09:58Nos conocimos, cenamos, nos enamoramos, nos prometimos, me llevaba a ver a sus padres, nos enrollamos.
10:05Y el domingo, chico, discutimos, nos tiramos los trazos a la cabeza, nos salgamos todos los trapos sucios y esta mañana lo hemos dejado.
10:13¿Sabes que no has pasado por casa?
10:15Sí, bueno, lo justo para hacer el amor.
10:17Buenos días.
10:18Bueno, hombre, ¿cómo te lo ha pasado?
10:20Bueno, también fin de semana loco, ¿no?
10:21No, no, no, que sea daño, que tengo gota y me da de vez en cuando.
10:25Pues eso dicen que duele muchísimo.
10:27Esto es horroroso, hijo, horroroso, horroroso.
10:30¿Le saco un café?
10:31Sí, gracias.
10:31¿Por qué no se ha quedado en casa?
10:33Porque yo no he faltado ni un solo día en mi trabajo.
10:35A usted puede que le extrañe, pero hay gente que aún creemos en el esfuerzo y el sacrificio.
10:41Igual por eso tiene gota.
10:43¡Ay, cómo quema esto!
10:44¡Ay, hijo de verano!
10:46¡Qué pistola, vi!
10:46¡Ay, lo siento, es que quemaba...
10:48¡Vaya esto usted a la mierda, hombre!
10:49Bueno, perdone.
10:50No, mejor aún.
10:51Está usted despedido.
10:52Uy, pero bueno.
10:54¡A la puta calle!
10:55Tenías que verle la cara.
11:03Le cambió totalmente, parecía un monstruo.
11:05Bueno, eso es que tiene que doler, ¿no?
11:06Se le fue la cabeza totalmente.
11:07¿Y lo ha despedido?
11:08Bueno, pero la semana que viene lo readmite, si fue el pronto.
11:11Joder, yo pues a casa no me acerco, ¿eh?
11:12Yo sí, yo me voy a acercar.
11:13Una semana libre, ahora me venía de puta madre.
11:15¿Y le vas a pisar, flojito?
11:17Cómo nos gusta la charla, ¿eh?
11:19La verdad es que estoy ya de esta oficina.
11:21Bueno, yo ya me iba, ¿eh?
11:24Yo no, yo me voy a quedar un rato más a perder el tiempo.
11:29¿Quiere un cafetito?
11:30Venga.
11:31Estoy de esta oficina ya hasta los huevos.
11:34Bueno, bueno, bueno, no me cuente usted su vida.
11:40¡Ay!
11:41¡Ay!
11:42¡Ay, cogera!
11:43¡Otro imbécil, otro imbécil!
11:45A ver, un momento, don Gregorio.
11:46Tiene una pastillita...
11:46El papá ya se te ha la mierda.
11:48No, por favor, un poquito de educación.
11:49¡A la puta calle!
11:51¿Qué dice?
11:52¡Qué despedida!
11:53¡Joder!
11:55¿Se encuentra usted mejor?
11:56Estoy quemado, estoy cabreado.
11:58Estoy hasta las pelotas.
12:00Vamos, como siempre.
12:01A ver, con cuidado, con cuidado.
12:03A ver si le ayudo, le echo una mano.
12:06¡Ay!
12:06¡Joder, joder, joder!
12:08¡Joder!
12:09Bueno, Gregorio, ¿viene usted o qué hacemos?
12:11Déjenme en paz y vayas que hacer puñetas.
12:14Oiga, un poquito de respeto, ¿eh?
12:16¡No, y despedida también!
12:17¡A la puta calle!
12:18Oye, ¿queréis dejar de pasar por aquí?
12:23¡Ay, ay, ay, ay, ay!
12:26Perdón, perdón, perdón, perdón.
12:27¡Ay, perdón!
12:28¡Ay!
12:28¿Pero qué pasa?
12:30¿Qué pasa?
12:30¡Este también está despedido!
12:31¡Venga!
12:32¡A la puta calle!
12:32¡Pero tú qué haces ahí, joder!
12:37¡Ay, ay, ay!
12:38¡A la puta calle!
12:46¡Ay, ay, ay, ay!
12:47¡A la mierda!
12:48¡Fuera de aquí!
12:50¡Despedidos!
12:50¡Pero no se había despedido ya!
12:52¡Que no diera una explicación, hombre!
12:54¿Para qué?
12:54¡Oye, pues porque no se hacen las cosas así!
12:56¡Y usted también!
12:57¡A la calle!
12:58¡Mira, si se puede!
12:59¡Y usted!
13:00¡Y usted!
13:01¡A la puta calle!
13:02¡Señorita despedida!
13:03¡A la mierda!
13:04¡Fuera!
13:05¡A la puta calle!
13:07¡Despedidos!
13:08¡Vaya un movidón, ¿no?
13:13¡Hombre, pero se ha despedido a toda la oficina!
13:15¡Pues yo le voy a demandar!
13:16¡Pues es despido improcedente!
13:18¡Hombre!
13:18¡Como que le pises el cal y te despida!
13:20¡Anda con el despido improcedente, claro!
13:21¡Bueno, tú qué, Jesús!
13:23¡A mí ya todo me da igual!
13:24¡Bueno, porque te sea leve!
13:26¡Que te es tuyo y una señora de administración!
13:28¡Sí, la que no sale nunca de su oficina, por eso!
13:30¡Chao, guapo!
13:31¡Venga, quesada, vamos a trabajar!
13:39¿Cómo que a trabajar?
13:40Esta oficina no puede parar.
13:43Vamos a hacer el balance y nos relajamos un poquito.
13:47¡Vamos!
13:57¡Ay, me calma!
13:59¡A la puta calle!
14:01¡Usted está bien!
14:05¿Usted también, eh?
14:07No sale nunca de su despacho, tiene que salir hoy.
14:09¡Juntamente hoy!
14:14¡Puesada!
14:16¡Hoy!
14:22¡Está va a ganar!
14:23¡Joder!
14:44¡Joder!
14:44¡Joder el puto tanque!
14:48¿Qué hablas de tu coche?
14:49¡Ey!
14:49¡Usted hasta los huevos de él!
14:50Pues si hasta ayer hablabas maravillas.
14:52¿Sabes que según las encuestas un todoterreno pesa más que un coche normal?
14:56Eso no son encuestas, eso es barrio Sésamo, Jesús.
14:58Lo que te digo es que está comprobado científicamente que un todoterreno es más estable que un coche normal.
15:03¿Eso es donde va a haber...?
15:04Porcentajes relevantes que un estudio que han hecho en Toronto no sé qué.
15:07Tú eres tonto, Toronto. A 200 por hora no hay nada estable.
15:10Que lo que importa es el aerodinamismo.
15:12Que no es lo mismo cortar el aire así que así.
15:14Además, cuanto menos rozamiento del viento, menos gasto de gasolina.
15:18Menos efecto invernadero.
15:20Y ganamos todos.
15:21Ya te veo venir.
15:22Y luego está la de aparcar.
15:24¿Por qué hablas de aparcar si subes el coche a todas las aceras?
15:27Bueno, coñazo. Está todo lleno de volardo.
15:29Con el tamaño de mi coche no lo meto en ningún lado.
15:31¿Ves? Ya ganamos todos otra vez.
15:32Menos plazas de garaje, más espacio para los peatones, más zonas verdes.
15:36Cuidamos el entorno, la ciudad.
15:38Joder, hay que ver lo que se inventan hoy en día, lo que escriben para venderte un puto coche.
15:42Que yo no he dicho que me vaya a cambiar de coche.
15:43Yo le digo que el mío está desubicado. Que no cumple.
15:46A ver, ¿cuál? ¿Un descapotable?
15:48Que no, coño.
15:49A ver, ¿y esto qué es?
15:50Yo para estar informado.
15:51Joder.
15:52¿A qué de puta madre, eh?
15:53Pero, pero ya, ¿ya cabes ahí dentro?
15:55Vas ahí tirado como el puto amo.
15:57Tus huevos a nueve centímetros de la carretera.
15:59¿Qué, qué?
16:02¿Tú sabes que el 50% de las aleaciones de un coche no aguantan ni 20 años?
16:07No.
16:08¿Y tú sabes cuál es el futuro de la ingeniería carrocera?
16:11Ni idea.
16:12El titán cobre.
16:13Ah.
16:14Mira, el titán cobre.
16:16Más duro que el acero el cabrón.
16:17Y te aguanta 50 años, con datos y estadísticas.
16:20Ah.
16:21Pero para que quieres un coche que dure 50 años,
16:24si dentro de 50 años ya no va a haber gasolina para los coches.
16:27¿Eso está comprobado científicamente?
16:30No sé, pero aquí es un montón de pa' no darse cuenta.
16:32Bueno, y si pasa.
16:34Habrá que estar preparado, ¿no?
16:35¿Te ha visto más, Max?
16:37¿Te lo imaginas con un tractor?
16:41¿Es que no estamos hablando de un extra de esos para gilipollas?
16:43¿Tú sabes que un spoiler sujeta el coche al asfalto
16:46como una fuerza centrífuga tan fuerte o más que la terrestre?
16:49Si es que es acojonante.
16:50Si es que cuanto más caña le das, más se agarra.
16:53Claro, eso, eso cuesta.
16:55Tú te coges el otro, que no lleva spoiler y lo pagas en seguridad.
16:58Y yo con eso no juego.
16:59Que a mí, bien, me puede pasar lo que quieras.
17:01A mí, bien.
17:01Pero que te puede llevar un inocente por delante.
17:04Que la carretera está llena de gente que no tiene culpa de nada.
17:06Que es una responsabilidad.
17:08La gente se cree que conducir es abrir el grifo y nada.
17:11No.
17:11Hacerlo con conocimiento.
17:13Ese es el kit de la cuestión.
17:14¿Tú qué crees?
17:15¿Eh?
17:18¿Que yo qué creo?
17:19Pues yo creo que lo tuyo es impresentable, macho.
17:22Que tú no tienes precio en una campaña de tráfico.
17:25Vamos, que te veo yo decir esas gilipolleces en la tele
17:28y quemo el coche.
17:29No vaya a tener la desgracia de encontrarme contigo en la carretera.
17:32De verdad.
17:33Joder.
17:35Esta que moja la pica.
17:37Jesús, si me da igual.
17:38Joder, tampoco te estoy pidiendo tanto.
17:40¿Te estoy diciendo que me eches una mano aquí?
17:41Joder, pues resume un poquito, por favor.
17:43Sigo.
17:44Tenemos el 5.1 que son 6 cilindros en V y el 6.2 en W.
17:49¿Qué tiene de acojonante el 6.2 frente al 5.1?
17:52Que te pones de 0 a 250 kilómetros en 9 segundos.
17:56¿Cómo se te queda el cuerpo?
17:56¿Y para qué narices quieres poner tú a 250 por hora en 9 segundos?
18:00¿Me lo quieres decir?
18:01Joder, pues para salir de un apuro.
18:03¿Qué apuro? ¿Adelantar a otros gilipollas que van a 249?
18:05Que la potencia hay que saber utilizarla.
18:07¿Tú para qué te crees que hacen coches que van a 280 kilómetros por hora?
18:10Para hacer el animal, pues no pondrían a irbas para salvar vidas.
18:13Que estamos hablando de casas míticas, inglesas, suecas, alemanas.
18:17Qué bien, qué majos.
18:18¿Eh?
18:18Que la potencia hoy en día, mira, se está implementando para reforzar la seguridad.
18:23¿Qué es lo único que valoramos?
18:24Para comprar un coche hoy, que sea seguro.
18:26Implementando, no le das más, Jesús.
18:28Bueno, entonces, ¿qué?
18:28¿Seis o ocho?
18:30¿Airbags?
18:30No, coño, válvulas.
18:31Mucho, mucho.
18:3417 litros a los 100.
18:38Este no.
18:39Este es un mechero.
18:40¿Y ya sabes lo que dicen de la gasolina?
18:42Que si seguimos así, esto se acaba.
18:43Que está comprobado.
18:46Que sí, Jolly, sí.
18:47¿Qué multas?
18:49¿Qué multas?
18:50Bueno, es que tengo el radar jodido.
18:53Que solo de arreglarlo ya me cuesta como el otro.
18:57Cago en la puta.
19:01¿Qué tal, Jesús?
19:04¿Qué tal?
19:04Nada.
19:05Lo está pensando y al final me he quedado con el mío.
19:07Ah, mira.
19:08Total, pues ya tiras con ese para lo que queda y ya se verá.
19:12Claro, esto no...
19:13Es que es más bonito, más mono el tuyo.
19:16Y noble, que tampoco gasta tanto.
19:17Que si no lo pasas de 100, no te gastas más de 9 o 10 litros.
19:20Y seguro, va, eso es un tanque.
19:22Eso es lo más importante, que sea seguro.
19:24Y como es más grande, cuando ya se acabe la gasolina, pues lo utilizas como trastero.
19:29O como armario, ropero.
19:31Ayer dijeron en la radio que si todos los chinos se dieran la mano, darían la vuelta al mundo 6 veces.
19:41Mira qué animos.
19:42Yo que los tenía por gente más sosa.
19:43Se ve que cuando se juntan...
19:45Le da por viajar.
19:45Ese restaurante es una puta mierda.
19:53Para tomarte un bocadillo todavía.
19:55Pues a mí me habían dicho...
19:56Ni caso.
19:56¿Pero de cuál habláis?
19:57De uno que hay un molino.
19:58No, el molino no, el otro.
19:59¿Cuál?
20:00El del pescado.
20:00¿Pero a ti ese no te gusta?
20:01Pero si no he ido nunca.
20:02Pues ya verás.
20:03El otro lo que tiene son las croquetas cojonudas.
20:05¿Sabéis cuál es muy bueno, que además es bonito y barato?
20:07¿Cuál?
20:07Mi puto caso, que este solo va a lo de talego a la coliflor.
20:10Descarado.
20:10Joder, pues entonces ¿a cuál voy?
20:12Pues a ese que te digo.
20:13Si te gusta el pescado, si no...
20:14Es que pida croquetas.
20:15Que sí que me gusta.
20:16Si vais en plan bocadillo.
20:17Que no, joder.
20:18A ver, que te he dicho que vamos toda la familia.
20:19Hay uno.
20:20¿Cuál?
20:20Los bajes se cierran los domingos.
20:21Pues entonces...
20:22Pues vete a ese que te digo y ya verás que hay croquetas.
20:24¿Pero cuál?
20:25¿Al del molino?
20:25¿Qué molino?
20:26¿Y qué cojones al otro?
20:27Tú no tienes ni idea.
20:28Oye, vete al que te he dicho y pide pescado.
20:32Bueno, ya os contaré.
20:35Bueno, ¿qué tal?
20:36Pues mal, la verdad.
20:38¿Te diste pescado?
20:39No había más que sepia.
20:40Qué raro.
20:41Encima nos sentó como el culo.
20:42Mi madre con salmonela.
20:43Mis sobrinos intoxicados.
20:44A mí el olor ya me tiró para atrás y no comí mucho.
20:48Sí, el molino precioso, ¿eh?
20:49No, jodas.
20:49Si te dijimos que el del molino era solo para bocadillos.
20:52Ah, pues yo entendí.
20:52¿Y pediste sepia ahí?
20:53Joder, igual sacamos 20 raciones para picar.
20:55No pillo sepia yo en ese sitio.
20:56Tienes fama, guarro.
20:57Qué asco.
20:58Hola, chicos.
21:00Oye, ¿sabéis de alguien que venda un coche?
21:01Coño, el Nervios vende el suyo.
21:02El José Antonio, el del taller.
21:04Pah, menudo coche.
21:05¿El de Nervios?
21:05No, el otro.
21:06¿Merece la pena?
21:07Depende.
21:07Ah, mi vecino vende uno que está como nuevo.
21:09¿Ah, sí?
21:10Pues si tú no tienes ni puta idea de coches.
21:11Escarado, menuda puta mañada de opinar.
21:14Bueno, a ver, yo lo que busco...
21:15Si quieres un diésel, desde luego...
21:16¿Qué coño, diésel, gasolina?
21:17Sí, pero ¿cómo está de chapa?
21:18Eso sí.
21:19Bueno, pero sobre todo, ¿por cuánto lo vende?
21:20500 verdes.
21:21Una ganga.
21:22Para ser diésel.
21:23¿Y a qué le llamáis verde?
21:24Verde, oliva, precioso, hazme caso.
21:26El otro está mejor.
21:27A mí es que ese coche...
21:28¿Cuál?
21:28El verde.
21:29El otro.
21:30Mira, tú mismo.
21:31Ahora yo, si fuera tú...
21:32Ya ves.
21:37Anda, Jesús, que menuda mierda de coche, ¿eh?
21:40Que me habéis endilgado.
21:41Pues dijimos que el otro era mejor.
21:42¿Te quedaste el verde al final?
21:43No, el otro.
21:45Claro, si yo pensaba que decíais...
21:46Nada, que te has lanzado.
21:47Como yo el día de la sepia.
21:49Oye, os vinéis a tomar unas cervezas.
21:50Han venido unos coregas de Holanda.
21:51¿Has hecho a ti?
21:52Tres tías y un tío.
21:53Yo voy.
21:54¿Qué hacéis?
21:54Yo paso.
21:55¿Tú?
21:55Yo también.
21:57¿Dónde vas?
21:58Qué menudo par de liantes, como para hacer nada con ellos.
22:00Seguro que me acabo llevando al tío a casa a dormir.
22:02Y yo aguantando a las otras tres mientras.
22:04Va.
22:05¿Sabes lo que te digo?
22:06Ni caso, nosotros también.
22:07Vámonos.
22:08Vámonos.
22:12¿Qué tal ayer?
22:13Buah.
22:13Una sosa a las holandesas.
22:15¿No hubo tema?
22:16Nada.
22:16Dicimos a las tías en un plan.
22:18Nos preguntaron por un hotel y, bueno, le dimos todo tipo de explicaciones a Arturo y yo.
22:22Me estoy imaginando la situación.
22:23Por las tres ahí, con una cara de bobas, haciendo como que no nos entendían.
22:27Que dijimos, está aquí el enrollo.
22:28Total, nos vamos a casa de Arturo, ponemos música suave y las tías que nada, que no querían nada.
22:33Pobrecillas.
22:34¿Cómo que pobrecillas?
22:34¿Que se hubieran ido al hotel?
22:36A ver si te crees tú que yo quería tener a mi madre con salmonella.
22:39¿Y eso qué viene ahora?
22:45Ay, estoy como oxidada, no sé.
22:48Tengo unas ganas de hacer algo nuevo.
22:50Joder, ¿no te cansas de hacer algo nuevo todos los días?
22:52Yo haría algo viejo.
22:53¿Qué dices?
22:55Yo repetiría el mismo día todos los días.
22:56Me acuerdo una vez en el cole, que me deslote con mi prima, luego metí siete goles y me puse hasta las patas a la empanadilla.
23:02Yo repetiría ese día todos los días.
23:04¿Para qué más?
23:05Yo me acuerdo una vez, en clase también.
23:06De verdad que sois los dos de un triste.
23:08Vamos, vamos señorita, vamos, vamos.
23:10¿Y cuántos goles dices que metiste?
23:36Siete goles, dos de cabeza.
23:38De verdad, sois un muermo, ¿eh?
23:46¿Mola?
23:47No se ve ni hostia.
23:48¿Mola o no?
23:48¿Que no?
23:49Pues.
23:50Julián, tenemos que ir a ver la película esa.
23:52¿Cuál?
23:52La buena.
23:53La del negro.
23:54La del minus válido afroamericano que sale de la mano.
23:56Ahí no sigas.
23:57¿Que está en paro?
23:57No se ha jodido.
23:58¿Y que es la droga?
23:59Y al final eutanasia, ¿no?
24:00Oye, pues tiene todos los premios.
24:01¿Cuántos premios?
24:02Un montón de premios.
24:03Ah, pues vamos.
24:04Vamos.
24:04Bueno, bueno, a cuidarse eso, ¿eh?
24:08La señora, bueno.
24:09Joder, que meneo ahí en el ascensor, ¿no?
24:11Sí, sí, sí.
24:12Estoy conociendo a una gente como ando todo el día para arriba y para abajo.
24:15Majos.
24:16Bueno, una gente estupenda.
24:17Son personas que de verdad merecen la pena, ¿eh?
24:20Joder, pues a mí siempre me tocan.
24:21¿Hues tirados o que huelen mal?
24:22Pues son como tú y como yo.
24:23Lo que pasa es que hay que conocerlas, claro.
24:25Así a primera vista, pero luego, en cuanto rompes el hielo...
24:28¡Uy, qué pereza!
24:30En el ascensor se me respeta.
24:32No como en esta oficina.
24:33Gente nueva, claro que sí, que aquí ya nos tenemos todos muy vistos.
24:37Claro, como esto no nos tiene que ver mucho, como mucho, mucho, mucho hasta el subsótano.
24:42Pero ya no.
24:43¿Tú crees que te lo presente?
24:44¿Eh?
24:45Ahora es muy buena hora.
24:46¿Sí?
24:46Oye, Isletio...
24:47¡No, pues!
24:48Claro que sí, por la tarde es otra cosa, ¿eh?
24:50Está más tranquilo, más conservador, es otra cosa.
24:52Pero ahora ya ves.
24:54Mira, hola, os presento, Arrancha.
24:56Hola, ¿qué tal?
24:57Fernando.
24:59Es macrobiótica.
25:03Cañi, Cañi, ¿quieres un café?
25:05No.
25:05Joder, ya nadie se pasa por aquí.
25:07Ya.
25:07Hola, ¿cómo estás?
25:11¡Qué alegría!
25:12Bueno, han dicho que vas a ser mamá.
25:14¡Qué calladito te vio, tú y mío!
25:15Hombre, ¿quién iba a estar aquí?
25:21Bueno, bueno, bueno, parece usted un marqués.
25:23¿Qué le parece el traje?
25:25Pues eso, un marqués con un grano.
25:27¿Cómo dice?
25:28Que tiene un grano aquí en la punta de la nariz.
25:33Joder.
25:35Pues tengo esta noche una reunión de antiguos alumnos.
25:38Hombre, yo si quiere se lo exploto.
25:39¿Usted sabe de eso?
25:40Hombre, ¿de los 14 a los 16 solo hice eso?
25:42Que quería impresionar a una tal Eulalia que me tenía loco en la universidad y no me hacía ni caso.
25:47Hombre, entonces yo era alérgico a los lácteos en aquella época y tenía la cara llena de granos.
25:52Vamos, que tiene cojones la cosa.
25:55¿Me deja?
25:57Mire para allá.
26:01Joder, es usted un carnicero.
26:03Hombre, es que usted tiene la circulación fatal, ¿no?
26:05Es que me la pasa súper bien, ¿eh?
26:07Venga, hasta luego, hasta luego.
26:09Nacha, Nacha, ¿vamos a ver la peli esa o qué?
26:10No, lo siento, tío, es que he quedado con la peña del ascensor.
26:14¿Qué tal ambiente ahí hoy?
26:15Bueno, bueno, bueno, conocidos, tío.
26:17Pero se puede llegar también.
26:18Hombre, Jesús.
26:19Pero que quiere no ver que no haya ambiente aquí, un poquito de aventura, coño.
26:23He ido maliebro, ¿eh?
26:25Hola, soy Jesús.
26:27¿Qué tal?
26:29¿Qué pasa?
26:30¿Qué pasa?
26:31¿Qué pasa?
26:32Este que es un imbécil.
26:33Nada, que le ha ido a quitar un grano y parece que le he cogido la femoral.
26:37Venga, venga conmigo, que en el ascensor hay una señora maravillosa.
26:40¿Ah, sí?
26:40A Bernardo le ha curado un muñero.
26:42¿No sabes?
26:42Te gusta bien a ti, ¿eh?
26:46No, Silvio, que no haya en este ascensor.
26:48¡Hombre, gane!
26:49¡Hola!
26:49¿Don Gregorio este también?
26:51Este es mi jefe.
26:52¿Qué tal?
26:52¿Qué coñazo la peña del ascensor?
26:58Claro, cuando los ves todos los días.
26:59Además, en un sitio ahí tan pequeño que no hay escapatoria.
27:02¿Por eso?
27:04Yo subí por la escalera, yo paso la ascensor.
27:06No, no, si yo también subí andando.
27:07Qué plaza de gente, todos los días lo mismo.
27:09Al final, como esto.
27:10Más vale, malo conocido.
27:12Qué bueno por...
27:13Coño, gañizar, ¿eh?
27:17¿Qué pasa?
27:18Que tú tampoco los aguantas, ¿no?
27:19Se me han atragantado.
27:20Es que por los días
27:21me han de quitarme la peluca que me pica.
27:27Buenos días.
27:29No quiero ni una risa, ¿eh?
27:32¿Y eso?
27:33La señora del ascensor
27:35que me dio un enguento
27:36que la madre que la parió.
27:37Como la coja, la destrozo.
27:38¿Y qué tal el reencuentro con Eulalia?
27:41¿Por qué quiere que la diga?
27:44Con estas pintas.
27:45¿Sí? ¿Y qué le dijo?
27:47Pues que sí, va igual.
28:08¿Qué pasa?
28:20¿Qué pasa?
28:21¿Qué pasa?
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