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Cinemanía Club HD
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
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CortometrajesTranscripción
00:06¡Hola!
00:09¡Hola, María Carmen!
00:10¡Ay, madre mía!
00:12¿Qué te pasa?
00:14Estoy...
00:14Tengo un montón de trabajo.
00:17Los nervios se me salen de la punta del pelo.
00:19No he dormido y encima tengo unos sueños horribles.
00:22¡Serán pesadillas!
00:23Anoche tuve un sueño...
00:25¿Sí, una pesadilla?
00:26No, no, no sé.
00:28¿Qué soñaste?
00:28Que a Jesús le robaban el coche.
00:34Una mañanita llevo.
00:36Mira, vengo para acá, se me para el coche, me pongo a mirar el motor,
00:39la batería bien, el ventilador perfecto, el filtro níquelado...
00:42¿Y qué le pasa?
00:43Pues no lo sé.
00:44Pero ha sido bajar el capó, ha venido un hijoputa y me lo ha robado.
00:54Estoy que no vivo.
00:55¡Mujer!
00:55Me despierto pensando, ¿qué habrá soñado?
00:57¿En serio?
00:58¿Con una angustia?
00:59Pues sí, eso es casualidad.
01:01Sí, casualidad.
01:02Primero soñó que a Jesús le robaban el coche.
01:04Que también podía haber soñado que me regalaban un deportivo.
01:06Y después soñó que a mi hija la suspendían en flauta.
01:08¿Y pasó?
01:09Bueno, eso tampoco es tan difícil.
01:10Y que Arturo te zurraba.
01:11Menuda novedad.
01:12Ya, pero también dijo que te iba a meter la cabeza en la trituradora de papel y eso no te
01:16lo había hecho nunca.
01:16Esto es más raro.
01:19¿Qué? ¿Qué has soñado?
01:20Me sacó una manzanilla y todo cuenta.
01:22Primero cuenta.
01:23No, deja la chiquilla.
01:24Oh, ha soñado conmigo. Me va a pasar algo malo, ¿verdad?
01:26Que no, mujer.
01:27¿Qué dices para no asustarme?
01:29Que no, Jolín, es que he soñado con Nacho.
01:31Que le robaban el coche.
01:32Pero si no tiene.
01:32Mierda.
01:33Y soñó que le bajaban el suelo.
01:37¿Pero de verdad sabéis todo esto?
01:40¿A que no sabéis lo que me han hecho esos desgraciados?
01:46Oye, y pasó como lo dijo, ¿eh? La vértebra desviada.
01:48¿Te convence ya o no?
01:49Hombre, un poco raro sí es.
01:51Es que va a acabar con nosotros, ya veréis.
01:52Bueno, culpa suya no será, ¿eh?
01:53No, cada vez que soñe algo malo pasa, no me digas.
01:55Había una abuela en mi pueblo que le pasaba lo mismo.
01:57La gente le tenía un yuyu.
01:58Mi cañaceras es un poquito rara.
02:00Una vieja así en ratona que olía a ropero viejo.
02:02Eso es como la película esa, ¿cómo se llamaba?
02:04Ella llamaba Mola Malagüero, acabó yéndose del pueblo.
02:06¿Qué película?
02:06Que se quedaba dormida la chica, joder.
02:08Pues la chamosa pedrada, la verdad, que no me acuerdo.
02:10Ay, sí, ya sé cuál dices, sí, sí, sí.
02:12Pero bueno, que esto es igual, muy parecido.
02:13Oye, ¿tú sabes cómo acabaron con la chica esta de la película?
02:16¿Qué peli?
02:17Yo así no aguanto más.
02:18No, ni tú ni nadie, ¿eh?
02:19Cada vez que veo que se está quedando traspuesta, me entra el pánico.
02:22A ver, a ver, a ver.
02:24Hola.
02:25Hola.
02:26Hey.
02:30Ay, no queda manzanilla.
02:32Pues túmate un café, ¿no?
02:33Doble, mejor.
02:38¿Qué tal la noche?
02:40Larga.
02:41Bueno, pero no has dejado que se duerma.
02:42Siete horas, me he pasado jugando a las cartas.
02:44Uy, pues no sé qué es peor.
02:45Yo el otro día estuve toda la noche con el teletienda.
02:48Veinte euros me ha sacado.
02:49¿Qué haces aquí?
02:50Pero tienes que vigilar que no se duerma.
02:52Si le estás echando una bronca a Victoria, unos gritos...
02:54Ah, bueno, con esa no se duerme.
02:55Sí.
02:56¿Y a ti qué te pasan los ojos?
02:57Me he puesto dos ceros para que no se me cierran los ojos.
02:59No sé cuánto vamos a aguantar, ¿eh?
03:01Bueno, pues lo que haga falta.
03:02Alguna vez tendrá que dormir.
03:03O no.
03:04Si no duermes te vuelves loco, leído.
03:05Esta ya está para allá.
03:06¿Con quién se quiera esta noche?
03:08Con Asun, creo.
03:09Joder, que se aburran las ovejas.
03:10He preparado un termo de café por si acaso.
03:12Te lo tenías controlado, ¿no?
03:13Un café doble que se nos va.
03:16Ay, no quiero.
03:17Bebe, coño.
03:19No, déjame dormir.
03:20Si nos vamos a encontrar en la mesa de Antunes.
03:22Bueno, yo no es por alarmar, pero yo diría que tenía los ojos cerrados.
03:26¿Pero se ha dormido o no se ha dormido?
03:27No, cariño, ¿ha soñado algo?
03:29No te ablandes que estás capaz de soñar que te quedas calva.
03:32¡Al baño!
03:32¡A meterle la cabeza en el gilipo, vamos!
03:34¡Ah, no!
03:36He soñado que dormía diez días seguidos.
03:39Ah, pues si lo has soñado.
03:40Con trazo ya.
03:42Oye, ya me voy que con todo este rollo me ha entrado un sueño.
03:51Sí, joder, pues esa... es una peli... ¿y cómo era...?
03:54Desde luego, nos hemos portado con la pobre.
03:57Quita, quita, menudo peligro.
03:58Dormía, me tenía pesadillas con mi...
04:02Y a ver si se le ha pasado, ¿eh?
04:04Que no las tengo yo todas, ¿eh?
04:05Para que no me salen.
04:06Si es que no pego ojo, no...
04:07Yo ya me he acostumbrado a no dormir y no hay manera de coger el sueño.
04:11Pues yo desde que no duermo me encuentro mucho mejor.
04:13Como más despierto.
04:14Tú eres tonto, ¿eh?
04:16¡He muerto!
04:17¡Ay, Carmen, qué alegría!
04:18Bueno, bueno, ¿qué tal?
04:20Genial, me tiré una semana entera durmiendo.
04:23¿Y qué?
04:24¿Algún sueñecillo de nada?
04:26Sí, he soñado que vivíamos en un mundo de paz y con mejores personas.
04:31Bueno, pues ya está, muy mal.
04:35¡Joder!
04:36¡Uy!
04:37¡Joder!
04:38¿Pesadilla de Menel Stream?
04:40Ah, pues es la gran de policías.
04:42¡Pesadilla de...
04:43No sea la bella durmiente.
04:45¡La bella durmiente!
04:46¡La bella durmiente!
04:48¡La bella durmiente!
04:49Durmiente, sí.
04:51Bella...
04:52Tampoco hay que exagerar.
04:57¿Qué haces, carapocha?
04:59Mi madre, que me ha regalado un reloj calculadora por mi santo.
05:03Yo tuve el primer reloj calculadora que subió al espacio.
05:06Pues este además tiene una función...
05:07Lo llevaba en su muñeca el cosmonauta Yuri Gagarin.
05:09¿El qué?
05:10¿El qué reloj calculadora?
05:11Hace hasta logaritmos.
05:13Ah, muy útil.
05:14¿Es water resistant?
05:15No.
05:16Pero tiene una tabla periódica pequeñita.
05:18Uy, útil de cojones.
05:19Bueno, y además me lo ha regalado mi madre.
05:22¿Y yo ya solo con eso?
05:23Eso me ha gustado, carapocha.
05:25¿Ves?
05:25Un hijo tiene que estar siempre orgulloso de sus padres.
05:28Que se lo diga al Charlie.
05:29¿Está orgulloso de ti, tu chaval?
05:31¿En qué va a estar?
05:31Por eso digo, a ver si lo dice alguien y se aplica el cuento.
05:40Vale, o sea, la niña...
05:41Sí, la tengo que llevar y luego la tengo que llevar.
05:44Pero es que los miércoles tengo que volver a llevar y luego la tengo...
05:47Uy, ¿qué tal la reunión en el colegio de niños?
05:49Un triunfo.
05:49Uy, qué suerte, ¿eh?
05:51Porque yo cada vez que me llaman del colegio de los míos
05:53o me encuentro en la puerta de la ambulancia o a los bomberos.
05:56Pues era el día del padre y cada uno teníamos que contar nuestro trabajo.
05:58¿Y tú qué has pedido, el comodín de la llamada?
06:01Mejor.
06:01¿Visteis ayer el reportaje del tío que tiene una compañía aérea?
06:04¿El multimillonario?
06:05He dicho que era su socio.
06:07¡Qué valor!
06:07Bueno, la gente a los ojos como platos.
06:09¿Y el Charlie no ha dicho nada?
06:11Estaba de pellas, total.
06:11Vamos, ¿qué tienes tú? Una pinta de millonario, hijo.
06:13Pues eso ha dicho la directora,
06:15que sabiendo lo raros que somos los ricos,
06:16ahora entendía por qué no pagaba los recibos.
06:18Menuda normal.
06:19Hombre, es que todos los días no se conoce un multimillonario.
06:22Claro.
06:22¿Otra qué tal baila?
06:23A ver, la directora, emocionado,
06:25que a ver si le sacaba gratis los viajes del fin de curso.
06:27Pues menudo compromiso, ¿y qué les has dicho?
06:29¿Vos qué les voy a decir?
06:30Que estaba hecho.
06:31Teniendo una compañía aérea, ¿qué me cuesta?
06:35Tanto por ciento, 64 euros a devolver.
06:38Macho, pues sí que soluciona el reloj calculadora.
06:40Pues ya ver, la renta en un pispás.
06:43Hombre, ¿qué joder, tío, otra vez?
06:45Espera.
06:45Que me han hecho presidente de la Asociación de Padres y Alumnos.
06:49Coño, tú terminas haciendo carrera ahí, ¿eh?
06:51Mira que se coge antes al mentiroso que al cojo.
06:53¿Tú sabes lo que viste ser presidente del APA?
06:55Vamos, al Charlie no paran de invitarle a cumpleaños.
06:58Poco contento que estará alzada.
06:59Bueno, más vida social con Kennedy.
07:00Y tu mujer no se extraña.
07:02La yo le dice que mientras le den de merendar al Charlie que ella no hace preguntas.
07:04Más práctico que moral.
07:07Pues será.
07:07Y lo mejor de todo, que me han hecho tesorero.
07:10Normal.
07:10Siendo millonario, dinero llama dinero.
07:12Sí, ya.
07:13Pero es que él no es millonario.
07:15Que me han atizado una tarjeta oro y que yo administre.
07:18Bueno, Jesús, que las carga el diablo.
07:20Ya está, el agua fiesta.
07:21No va.
07:22Oye, chicos, nos vamos a comer con todas las administraciones.
07:25Venís.
07:26¿Qué invito yo?
07:28Jesús, que esa comida para 30 le va a salir a Lapa por un pico, ¿eh?
07:32El dinero y los cojones para las ocasiones.
07:35Venga, hay que los ventan, ¿no?
07:36Bueno, pues lo espero.
07:37Por lo menos.
07:43Buenos días.
07:44Buenas.
07:45Uy, una mala noche.
07:46Hasta las tantas de cena con los del ministerio.
07:49¿Qué no es chis?
07:49Pues ya ves que había una recepción y me llevaron de representante los del colegio
07:53a ver si les sacaba unas subvenciones.
07:55¿Y qué tal fue?
07:56Pues nada, un coñazo, unos muermos.
07:58¿Te aburriste?
07:58Hasta el quinto Colococo, bien.
08:00Luego ya intenté organizar una conga.
08:02Hombre, Jesús, es que no era el momento.
08:04Pues eso me dijo la mujer del ministro cuando le pedí el teléfono.
08:08Tendrías que dejarte de hacer pasar por millonarios.
08:10Sí.
08:10Para una vez que el Charly tiene amigos, ¿qué quieres que haga?
08:13Pues decirles la verdad.
08:14No te jodes.
08:14Ahora que han empezado las obras del polideportivo Jesús Quesada.
08:18Desde luego con un presidente de la paz y de Agusta.
08:21Mira, cuadras.
08:22Un estadio para cincuenta mil personas.
08:25Tres piscinas olímpicas.
08:26Muchas piscinas para que naden los niños, ¿no?
08:28Que les he pillado unas motos de agua.
08:31Bueno, ¿qué pasa?
08:32¿Vamos a ratear con la educación de los chiquillos?
08:39Bueno, te está bien empleado.
08:40Putos proveedores, la tarjeta echando humo, los del banco poniendo el grito en el cielo.
08:44Te lo avisé.
08:45Eso les pasa por hacerte caso, que hay que ser gilipollas.
08:48¿Habrán parado las obras?
08:48Pues por poco.
08:50¿Cómo por poco?
08:51¿Y con qué vas a pagar?
08:52Los que me han regalificado los terrenos del colegio.
08:55Tocotó.
08:55¿Pero Jesús?
08:56¿La escuela de Charlie?
08:58Total, ¿para lo que iba?
08:59A este paso te dan una alcaldía.
09:01Jesús, que salimos de Málaga para meternos en Malagón.
09:04Si es que esto de la construcción, una vez que te metes ya no puedes parar.
09:08¿Qué queréis?
09:11¿Qué hora es ella?
09:13¿Cuál es la hora de comer?
09:14Joder, es verdad, se me ha pasado la mañana volando.
09:16¿Dejo la cartera de mi mesa y nos vamos a comer?
09:17¿Deja la mañana de paso?
09:18Uy, ¿dónde vamos?
09:19Que estoy hasta los huevos de comer en el mismo sitio.
09:21No, pues cambiamos.
09:22Vamos al japonés de la esquina.
09:23¿Pescado crudo?
09:24Quita, quita.
09:24Me organizó una aleta de tiburón en los intestinos ahí.
09:27Pues el turco, ¿entonces?
09:29¿Han cambiado la bailarina?
09:30No, creo que no.
09:31Entonces paso.
09:32¿Y el chino ese que tiene un Buda grande en la puerta?
09:34No.
09:35El otro día pidió un filete.
09:36Joder, ¿tan difícil es hacer un filete?
09:39El vegetariano que han abierto nuevo.
09:40¿Me ha visto con cara de lechuga?
09:43Hay otro de menús un par de calles más abajo.
09:45¿Un par de calles?
09:46Dices, está tomado por culo.
09:49¿Y si vamos donde siempre?
09:51Pues sí.
10:07Pero tan mal está la cosa.
10:08Bueno, peor.
10:09Cuanto quieras te enseño los números.
10:11Pálido te vas a quedar.
10:12Si este mes que ha sido regular tirando a malo.
10:14Pues ya verás cuando se entere victoria.
10:16Mira, mira.
10:17¡Hola!
10:19¿Qué tal, chicos?
10:21¿Descansando un poquito?
10:22Sí.
10:22Bueno, no.
10:22Un poquito.
10:23Pero poco, ¿eh?
10:24Cosa de cinco minutos.
10:25Muy bien.
10:29¿No estás enfadada?
10:30¿Yo?
10:30No.
10:31Pero si la empresa está que se hunde.
10:33Bueno, pues ya saldrá a flote.
10:35¿Estás bien?
10:36Sí, genial.
10:38Está rara.
10:40Bueno, contenta, si acaso.
10:41Joder, pues eso es lo raro.
10:43¿Ha pasado algo?
10:44No, no que yo sepa.
10:45Te has despedido a alguien.
10:46Y dale, ¿qué pasa?
10:47¿Que no puedo estar así?
10:49¿Contenta?
10:49¿Sin más?
10:50Mira, que eso se contiene, luego se concentra y es peor.
10:54Estoy contenta como Marisol rumbo a Río.
10:58No.
10:59Es que no sé qué me pasa.
11:01¿No te hago bien, mujer?
11:02¿Cómo no me voy a agobiar?
11:03Si es que estoy así, contenta, sin más, como las tontas.
11:06Hombre, como cambio no está mal.
11:08La gente no puede ir por la vida siendo lo que no es.
11:11Si es para mejor.
11:11Hombre, mejor para vosotros.
11:13Pero antes estabas amargada, ¿no?
11:14Sí, y ahora estoy contenta.
11:16O sea, he cambiado a peor.
11:17Tócate los huevos.
11:19Entonces era más feliz.
11:20¿Cuando estabas enfadada?
11:21Sí, estaba enfadada, pero era más feliz solo que no lo sabía.
11:24Pa' mí hay una chargota.
11:25No.
11:25Victoria, ¿qué está pasando?
11:26¿Qué?
11:27Está, que está, que no está, don Gregorio.
11:28¿Ha visto usted estos números?
11:30Claro.
11:30¿Y?
11:31Pues que no se puede ganar siempre.
11:33Me han dicho que estaba usted un poco rara, pero por Dios, Victoria, tiene usted que
11:37hacer algo.
11:37¿Yo?
11:38Sí, claro, usted, meta a esta gente en vereda.
11:41Sin usted el barco se hunde.
11:43Póngales firme, denles una bronca.
11:46Que no, de verdad que es que no puedo.
11:47No me sale enfadarme.
11:48Cuidado, Virgen.
11:49Es que en esta empresa ya no se puede confiar en nadie.
11:52Es usted igual que ellos.
11:54¡Basura!
11:57Está nerviosete el hombre.
11:59No te lo tomes mal.
12:00Ojalá pudiera.
12:06Esto es un desastre, don Gregorio.
12:08Aquí ya no trabaja nadie.
12:10Bueno, no exageremos.
12:12¿Quién se viene a la azotea a tomar el sol?
12:14Nos vamos a hacer mojitos.
12:15Arriba estamos.
12:17Sin disciplina no se va a ninguna parte.
12:19Anda, anda que darle la baja victoria.
12:22Pero si es que daba pena verla sonriendo sin ton ni son, coño, que parecía Sol Citroën.
12:26Un tigre nunca deja de ser un tigre.
12:28Ya, pero sin dientes como si no lo fuera.
12:30Mejor que se quede en su casa y que se mejore y...
12:33Ya, y el trabajo mientras, acumulándose.
12:36Que ya lo sé, Bernardo y la Virgen, me está dando la brasa todo el día.
12:39Si quiere, yo lo puedo intentar.
12:41Mire que esta gente es una jauría, eh.
12:43Y le hace falta un tomador.
12:45Hola.
12:47He vuelto.
12:48Oh, gracias a Dios.
12:49Ya estás mejor.
12:50Totalmente recuperada.
12:51Se ve que era cosa del estrés.
12:52Solo eso.
12:53Si hay gente que la por ponerse nerviosa, a mí, oye, por todo lo contrario.
12:57Cada persona un universo.
12:58Ya.
12:59Pues la hemos echado mucho de menos por aquí, de verdad.
13:01Esta gente que no sabe poner orden.
13:03¿Nos vamos a comer?
13:04A las once de la mañana, eh.
13:05Cuando haya pere, Gregorio.
13:08¿Puedo?
13:08Todos suyos.
13:10Esperarme.
13:12Bajas.
13:16El tigre.
13:18Agua.
13:22Te parece que estemos morenito, ¿no?
13:24Que lo mío es moreno rollo chocolate.
13:26Sí, rollo chocolate.
13:28Más bien gamba, ¿no?
13:29Venga a trabajar, ¿no?
13:30Llevo dos semanas esperando que me instales el antivirus.
13:33Richard.
13:34Voy.
13:34Venga.
13:35Voy.
13:35¿Y tú? ¿Qué pasa? ¿Que el teléfono se atiende solo o qué?
13:38¿Eh?
13:38¿Ya estás tardando, Jesús?
13:42¿Se puede saber que hace dos horas en el baño?
13:46Mujer, ¿por qué voy a hacer?
13:47¡Venga a trabajar!
13:49¿Verdad?
13:50Así da gusto trabajar.
13:52Sí, pues si tanto le gusta, trabaje.
13:53¿Eh?
13:54Que la oficina no se atiende sola.
13:55¡Venga!
13:56Tan es joder, vale.
13:58Es con gente, ¿verdad, eh?
13:59Mira que es difícil.
14:00Pero es que no hay ni uno normal.
14:02Ni uno.
14:04Doce latas de fabada.
14:05Una paleta serrana.
14:07Dos lomos ibérico.
14:08Otras seis latas de fabada.
14:09Algo de verdura y de fruta podríamos llevar, ¿no?
14:11La fabada lleva verduras.
14:13¿Tú no tendrás una bota de monte para dejarme?
14:14Pues creo que sí, pero tú tienes dos números más que yo.
14:17Cómprate unas, yo.
14:18No.
14:18Para una vez que voy al monte, además, el calzado nuevo te destroza los dedos.
14:21¡Hola, hola!
14:22¿Qué pasa?
14:23Bernardo, ¿tú qué número usas?
14:24Aquí, un 43.
14:26¿Cómo que aquí?
14:26En Inglaterra, un 41,5.
14:29Pero vamos a ver, ¿tú dónde te compras el calzado?
14:31Aquí.
14:32¿Y tú no tendrás una bota de monte para dejarme?
14:34Me regaló mi madre unas de trekking para cuando la acompaño a pasear con las amigas.
14:38Pues esas mismas.
14:39Al pasito que van las señoras mayores estarán nuevitas.
14:41Ya, tú no conoces a estas.
14:43Veinte kilómetros todos los días.
14:45Bueno, es ponerse el chandal y, ale, a pasear mientras se cuentan sus cosas.
14:49¿Se ponen el chandal para andar?
14:50Para mí, que se lo ponen para hablar más rápido.
15:01Fueron rescatados en una pequeña cueva tras una semana incomunicados.
15:08Los oficinistas JQ y JP presentaban signos de congelación.
15:14¡Pobrecicos!
15:15Yo no sé qué haría una semana incomunicado.
15:17Solo.
15:18¿Y si estuvieras conmigo?
15:20Entonces ya no estaría solo.
15:22Ni incomunicado.
15:26¡Cuídate!
15:28¡Ey!
15:31Avísame una prensa.
15:33Sí, pero sin foto, ¿eh?
15:34No se veían mis botas.
15:35Ya lo hemos visto.
15:36¡Qué aventura!
15:37Sí, una aventura.
15:39¡Qué aventura!
15:39Bueno, la cosa es que estamos siguiendo un muflón.
15:41¿Un puto muflón?
15:42¿Qué le digo?
15:42¿Quiere ver muflones?
15:43Pues pon la tele y ves uno o no.
15:45Una manada entera de muflones.
15:46El continente africano llena de muflones.
15:48En África no hay muflones.
15:49¡Listo!
15:50Bueno, la cosa es que cuando nos quisimos dar cuenta se nos cayó la noche encima.
15:53Y nos metimos en una cueva.
15:55¡Cayó una nevada!
15:56Bueno, bueno, bueno.
15:57Ya lo habéis visto.
15:58Siete días sin poder salir.
16:00Pablo, ¿y pasa un miedo?
16:01Y yo todavía lo tengo metido en el cuerpo, mi miedo.
16:03Bah.
16:04Tampoco tanto.
16:04En situaciones así te sale el hombre primitivo.
16:06Joder que sí te sale el hombre primitivo.
16:08Bueno, llegamos a pensar que moriríamos de frío o de hambre.
16:12O de sed.
16:13Bueno, este sí, porque a la hora de la verdad es un tiquismiquis.
16:16Pero el cuerpo humano tiene su propio surtido de líquidos.
16:19Que se bebió sus orines, el guarro.
16:21Supervivencia.
16:22Hombre, que estamos al límite.
16:24Todo límite tiene su límite, que había nieve.
16:26Coño.
16:27Menos más que os llevasteis un montón de comida.
16:29Nada.
16:29La comida intacta en el coche.
16:31Pero, pero, ¿cómo nos vamos a llevar 30 latas de fabada en la mochila?
16:34¿Tontolaba?
16:34Te dije que no la lleváramos puesta y nada.
16:37Oye, ¿y qué comíais?
16:39Pues yo raíces.
16:40Julián.
16:41¿Qué comía?
16:42Mira, os voy a decir una cosa de Julián.
16:44¿Qué?
16:47Uno, dos, tres, cuatro.
16:50Jesús, ¿te vienes a comer al asador?
16:52¿Te apetece un chuletón de esos sangrantes?
16:54Este ya no para.
16:55Pues yo no, a ver si te vas a quedar con hambre.
16:57Eh, eso a qué viene.
16:58Eso a qué viene, te lo voy a decir.
16:59Un tío que es capaz de beberse sus propios meados es capaz de comerse el dedo meñique
17:03de un amigo, joder.
17:04¿Qué hablas?
17:05¿Qué hablo?
17:05Que te has comido un dedo de mi pie aprovechando que estaba inconsciente.
17:08¿Pero tú estás tonto?
17:10Un trobofado.
17:11Un caníbal.
17:12Come dedos y uñas.
17:13¿Pero tú unas gilipollas?
17:15O sea, que me estás diciendo que desde la excursión te falta un dedo y...
17:18Macho, la gente pierde la linterna.
17:20La cantimplora, pero...
17:21Pero si minutos antes del rescate me estabas mirando el culo.
17:24Coño, porque te habías cagado encima si te lo dije, joder.
17:26Te lo dije.
17:27Si tú le hubieras pasado un agua y pa' dentro.
17:33Ah, Bernardo.
17:34Tu botas.
17:34A que te protegieron del frío.
17:36Del frío, sí.
17:36Lo malo es que no tuvieran un candado.
17:37Por lo menos, fue el meñique.
17:39Que si llega a ser el dedo gordo, sería gula.
17:47Joder, cómo está el espejo en el baño.
17:49Me ha manchado mucho, Bernardo.
17:51¡Santa madre!
17:52¡Se ha comido a Jesús!
17:55A que te como a ti también, anchoa.
17:58Cáñi, cáñi, por favor, échame una mano.
18:00Por favor.
18:01Ponme el cromina en la narida.
18:03Es que no me veo.
18:04Está el espejo del baño.
18:06Aquí en la zona de la...
18:10Tenías tú una nariz muy bonita antes de que te empezases a comer a trozos a la persona y eso.
18:20Pues yo la prefiero grande, para oler mejor.
18:22Ajá.
18:23¿Y la boca?
18:24Sí.
18:24¿Has visto qué boca tan grande tengo?
18:26Sí.
18:26¿Eh?
18:27Eh?
18:29Eh...
18:29¿Dónde se hier quiere?
18:30Se hier quiere.
18:35Here gilles.
18:36Hey, aí...
18:38Get down there!
18:39Get down there!
18:50Pero...
18:59Hola, Jesús.
19:00No me lo, Bernardo.
19:01Pero si lleva la bota puesta.
19:03Sí, es que he quedado con mi madre para dar una vuelta, pero no sé.
19:07¡Ah!
19:07Aquí estabas, canalla
19:10Oye, Jesús
19:10¿Tú no dijiste que no teníais nada para comer en la cueva?
19:13Yo no, bueno
19:14Pues aquí había un conguito
19:15Y bien gordo
19:16Pero esto no es un...
19:18¿Esto es mi dedo?
19:20¡Ulis!
19:20¿Qué negro estás?
19:21¡Claro!
19:22¿No me congeló?
19:23Y se te cayó
19:24Pues verás ahora, Julián
19:25Pues vaya mierda tus botas
19:27Sí, mira
19:28Calle
19:30Ah, no, es que yo no como conguito
19:32Desde que se me metió uno aquí en la nariz
19:34Y me lo tuvieron que extraer por el lagrimal
19:36¿Qué es mi dedo?
19:39O sea
19:40Que te lo arrancó, le dio asco
19:42Y no se lo comió
19:43Entonces ve que anima nada
19:44No, que se le congeló y se cayó
19:47Claro
19:47Pues ahora a ver quién es algo a poco que se lo dice
19:50Ahí viene
19:57Mira, Julián
19:58Ah, gracias
20:06Un poco duro el cacahuete, ¿no?
20:12Gregory, por favor
20:13Es que lleva mucho tiempo en el desgán
20:15El pobre, claro
20:17Así que Gregory es la terapia en la que usted confía
20:21Este es el loquero incompetente, ¿no?
20:24No doy crédito
20:25Esta tarde no
20:26Es que tengo que ir al hospital a ver a Asun
20:27Que la pobre se ha caído de una escalera en el cuarto de baño
20:30Y se ha roto la cadera
20:31¿Pero tú te crees que yo soy imbécil?
20:33Menuda excusa, pagate
20:34Tú esta tarde, te quedas aquí porque lo digo yo
20:37Bueno, yo...
21:06¡Gracias!
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