- il y a 5 jours
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Catégorie
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NewsTranscription
00:00Éric Carrière, France Cégé Libre, les Chevaliers du Fiel !
00:17En compagnie de Pierre Galibert !
00:21Bonjour !
00:23Bonjour Éric, bonjour Francis !
00:25Alors attention Éric et Francis, il va falloir aujourd'hui bien respecter le timing.
00:29Éric et Francis, s'il vous plaît, ça a commencé à arrêter de parler, mais c'est pas possible !
00:34Qu'est-ce que je voulais vous dire ?
00:36Ça c'est méchant !
00:39Je voulais vous dire que le concours d'Histoire drôle bat son plein !
00:45Et le voici Maître Lelon !
00:48Bonjour Maître Lelon, soyez le bienvenu !
00:53Alors Maître Lelon, voulez-vous nous rappeler le principe de ce concours d'Histoire drôle ?
00:57Il y a des gens qui laissent des histoires drôles sur le numéro des Chevaliers du Fiel !
01:03Numéro qui est le
01:04Je vais le donner peut-être non ?
01:0906 32 94 29 90
01:12Vous laissez une histoire drôle là-dessus, si vous êtes sélectionné, elle est lue à l'antenne, si elle est encore sélectionnée, elle est en finale et si elle est en finale et qu'elle gagne, elle gagne !
01:21Et si elle a gagné, elle a gagné un week-end à Éragude !
01:24Non, prononcez comme il faut Maître Lelon, un week-end à Peiragude !
01:29Peiragude !
01:31Avec de la neige, avec des remontées mécaniques, avec des hôtels dans lesquels il y a des chambres et dans lesquels il y a des lits !
01:38Ça c'est bien !
01:40Et une station où il y a des pistes !
01:42Et puis il y a une salle de bain complète avec des WC !
01:44Et on peut faire de la huge !
01:46Ah, pas dans la salle de bain, sur les pistes !
01:48Non, bien sûr, d'accord, ok !
01:49Bon, voilà un magnifique cadre !
01:51J'ai aussi des houles de haige !
01:52Bien sûr, ou des honomes de neige !
01:54Oui !
01:55Et des haquettes !
01:56Alors on ne dit pas des honomes de neige !
01:58On dit quoi ?
01:59Des onze hommes de neige !
02:00Ah, des onze hommes de neige !
02:01Et oui, parce que c'est la marque du pluriel !
02:02Vous croyez que votre épouse était enseignante ?
02:04Oui, le français est...
02:06Et bien elle n'a pas enseigné à tout le monde !
02:08Non !
02:09C'est-à-dire que je l'ai épousé, je suis son mari, je ne suis pas son élève !
02:12Oui, mais enfin bon !
02:14Il paraît que sexuellement, vous avez été son élève !
02:16Très bien !
02:17Alors, donc, le principe, dans un premier temps...
02:19Elle vous a tout appris !
02:20Bien sûr !
02:21Dans un premier temps, nous allons écouter deux histoires
02:24que nous dégorgeons de répondeurs, Francis et Vincent !
02:26Elle m'a raconté !
02:28Vous l'avez connu au moment où elle sortait du corps enseignant !
02:31Oui, elle m'a quand même raconté que Pierre étant jeune marié...
02:35Il l'a connu très très tôt !
02:37Il était en pleine forme !
02:39Oui !
02:40Et il disait...
02:41Où dois-je la mettre ?
02:43C'est pas vrai !
02:44Ce que vous racontez est faux !
02:45Vous la racontez !
02:46D'abord, vous l'avez rencontrée où mon épouse, Maître Lelon ?
02:48Vous la connaissez pas ?
02:49Dans un bar à putes !
02:52Surtout, il faut dire qu'à l'époque, il n'y avait pas le GPS !
02:55Donc, il ne savait pas où la mettre !
02:56Alors, on va rapidement changer de sujet, celui-ci étant glaissant, et on va écouter deux histoires !
03:02Deux histoires extraites du répondeur !
03:04Et les chevaliers, vous allez donc sélectionner une de ces deux histoires pour la suite des événements !
03:08Alors, on dégorge, histoire numéro 1 !
03:10Oui, bonjour, c'est Frédéric, là, qui habite à côté de Gaillac, dans le Tarn !
03:14Je vais vous raconter une petite blague qui m'a toujours fait bien rire !
03:17Donc, c'est des copains de l'armée qui sont dans l'élite !
03:20Et ils se rencontrent au week-end, là !
03:22Ils sont amis d'aller à la vie, aussi !
03:24Il y en a un d'eux, il lui dit, putain, je sors de chez l'armurier, là !
03:27Je vais m'acheter une lunette !
03:28Bon, j'ai mis le prix, là !
03:29Mais il faut voir la lunette que je t'ai achetée pour la caramine !
03:32Elle est extraordinaire !
03:34Si tu veux, t'es un calestier !
03:35Alors, c'était avant une montagne !
03:36Et il était à ma maison, on va dans la vallée, regarde la netteté de cette lunette !
03:41Et l'autre, il prend la caramine, il regarde dans la lunette,
03:44il va dans la maison, il dit, putain, les feuilles !
03:47Il a dit, j'arrive même à avoir la tasse de café que t'as laissée sur la table, dans la cuisine !
03:52Et il balaye la maison, puis il arrive à la fenêtre de l'étage,
03:57et là, il voit, il dit, putain, il y a ta femme en train d'embrasser l'angoureusement un petit peu dans la chambre !
04:03Donc l'autre, il pète un câble, il dit, écoute, je te file deux balles dans le chargeur,
04:08tu fous une balle dans la tête à ma femme et une balle dans le cercle du type !
04:13Et il dit, écoute, l'autre, il dit, écoute, si tu m'autorises à tirer de suite, je t'économiserai une balle !
04:19Voilà, voilà !
04:21Elle est top, celle-là !
04:29C'est pas dans les tons pastels !
04:31Non ! Non !
04:32Je la connaissais pas, en tout cas !
04:34Je la connaissais pas ! Elle est pas mal !
04:36C'est l'histoire, mais elle est...
04:37C'est l'histoire d'un tarné, donc Frédéric qui est à Gaillac, on écoute à présent une deuxième histoire !
04:42Salut les chevaliers, Michel Deslandes !
04:45Savez-vous pourquoi les églésiastiques marchent toujours à pied ?
04:49Non !
04:50Parce que leurs vêtements se servent d'autant !
04:52Oh !
04:54Bien sûr !
04:55C'est joli !
04:56Elle est digne de mettre le nom !
04:57Elle est culturelle !
04:58Et voilà, entre jeu de mots et une vanne élitiste !
05:02Voilà, vous avez le choix entre Frédéric Dutarn ou Michel Deslandes !
05:05C'est Francis qui décide !
05:07Non, non, non !
05:08Francis, c'est Francis !
05:09C'est toi le maître S !
05:11Je sais laquelle il va choisir !
05:14Non, c'est vrai que bon, je préparerai celle du tireur d'élite !
05:20Voilà !
05:21Bon, parfait !
05:22Alors, pour l'instant, messieurs-dames, nous avons donc l'histoire du tireur d'élite qui est sélectionné par les chevaliers !
05:27Mais contre qui ?
05:28Il n'y a aucun mot grossier dans cette histoire !
05:30Non, non, non ! Elle est tout à fait correcte !
05:32Et donc, nous allons écouter l'histoire qui, pour l'instant, est la gagnante !
05:36L'histoire qui tient la corde !
05:37Ah oui !
05:38C'est l'histoire de Laurent de Lectour d'Angers ! Écoutez !
05:40Oui, bonjour les chevaliers ! Bonjour Pierre Galibert !
05:43C'est Laurent de Lectour d'Angers !
05:45C'était pour le concours de la petite blague !
05:48C'est l'histoire du petit Martin !
05:50C'est mercredi, il est avec sa maman dans un appartement, il n'a pas d'école !
05:55Et donc, il est là dans le salon, il joue avec ses petites voitures, tranquillement, et puis son papa rentre plutôt du travail !
06:01Et donc, bien sûr, voilà, le papa et la maman, une après-midi, il fait beau, ils ont un peu de désir l'un pour l'autre, et donc, ça se cherche tranquillement !
06:13Et puis, tout d'un coup, le papa, il sort comme ça, dis donc Martin, tu n'irais pas jouer dehors sur le balcon, il fait beau, et puis comme ça, tu nous racontes à maman et moi ce qui se passe, parce qu'on doit faire quelque chose avec maman !
06:25Et puis le petit s'exécute, oui papa, pas de soucis, je vais jouer sur le balcon et je fais attention !
06:30Et donc, le voilà installé sur le balcon, toujours avec cette petite voiture en train de jouer, et là, il commence à commenter ce qui se passe, et puis pendant ce temps, papa et maman font ce qu'ils ont à faire !
06:42Et donc, il commence, t'es, la voisine sort le chien, ah, les endormes viennent de passer dans la rue !
06:48Et soudainement, il s'écrit, ah, t'es, les voisins sont en train de baiser !
06:52Et là, les parents interpellés, ils s'arrêtent, ils se rhabillent vite, ils vont voir le petit, ils disent, mais comment ça Martin, comment tu sais que les voisins sont en train de baiser ?
07:02Eh ben, il y a leur fils sur le balcon !
07:04Voilà, ils se valient, la bonne journée à vous !
07:05Elle est mignonne, elle est mignonne !
07:08Alors, c'est à vous, messieurs, dames, par applaudissement, à choisir, donc, c'est de choisir, à vous de choisir, l'histoire qui va tenir la corde jusqu'à demain, voire même plus,
07:19et peut-être qui gagnera, au final, ce séjour à Pey-Ragu, dans les Hautes-Pyrénées, dans la Haute-Garonne.
07:24Alors, je vais vous faire applaudir, et vous n'applaudissez que si vous voulez la sélectionner, je vais commencer par l'histoire de Frédéric de Gaillac, l'histoire du tireur d'élite.
07:33Si vous votez pour cette histoire, messieurs, dames, applaudissez.
07:38Allez bien !
07:39Ensuite, maintenant, vous votez pour l'enfant sur le balcon, l'histoire de Laurent Delectour dans le Gers.
07:46Ah !
07:47Ah !
07:47Allez, allez, allez, allez !
07:48Alors là, alors là, alors là, eh bien, je pense que c'est l'histoire de Frédéric de Gaillac, je ne me trompe pas, c'est ça, Éric et Francis, qui donc a largement gagné ce concours du jour.
07:58Frédéric, donc, de Gaillac, avec son histoire du tireur, du tireur d'élite, que l'on va retrouver demain, et demain, pareil, on l'opposera à deux autres histoires,
08:06et peut-être que Frédéric ira jusqu'au bout
08:08du processus pour gagner ce séjour
08:10à
08:11Peyragut.
08:14Dans un instant, Éric et Francis,
08:16si vous nous offrez un petit coup de fil piège.
08:18On adore vos coups de fil piège.
08:21En voici un
08:22dans une minute sur Sud Radio.
08:25Les Chevaliers du Fiel
08:2617h-18h
08:29sur Sud Radio.
08:30Éric Carrière, Francis Génibre, Les Chevaliers du Fiel.
08:36Le coup de fil piège.
08:39Alors un coup de fil piège, c'est quand même un exercice
08:41difficile. Ce n'est certainement pas vous
08:43qui allez me dire le contraire, Éric et Francis.
08:45Ah, ça c'est sûr que c'est pas facile.
08:48Non, difficile.
08:49C'est très difficile.
08:50Le coup de fil piège, c'est ingrat.
08:52Surtout quand on les fait en direct et sans remontage.
08:54Oui, c'est le cas là.
08:56Il n'y a rien de remonté.
08:58On se lance. Alors c'est réussi ou c'est raté.
09:01Et celui-ci, il est réussi.
09:02Allez, on écoute.
09:06Frédéric Caron, bonjour.
09:09Bonjour madame. Excusez-moi de vous diriger.
09:11J'ai au téléphone pour avoir un renseignement ou une aide.
09:15Oui.
09:16Voilà.
09:17Depuis quelques mois, je fréquente une jeune fille.
09:21Et c'est assez sérieux.
09:23Et je pense pouvoir conclure ce week-end.
09:28Oui.
09:28Or, je m'apprêtais à être prêt de le faire.
09:32Or, j'ai entendu les déclarations de M. le Pape.
09:37Oui.
09:38Alors maintenant, le problème se pose, puisque je pense conclure samedi.
09:42Est-ce que je dois m'équiper ou non en préservatif ?
09:47Eh bien, écoutez, pourtant, je suis catholique pratiquante, monsieur, et je pense que vous devez vous équiper, effectivement, comme vous dites.
09:58En toute conscience, je vous le dis, et c'est vrai, d'abord, les propos du Pape...
10:04Oui, parce que ma maman, qui est avec moi, me disait à peu près ça, me disait, je pense, mais c'est elle qui m'a poussé à vous appeler.
10:17Oui.
10:18Parce qu'elle m'a dit, demande à l'autorité de l'église.
10:22Alors, je ne suis pas l'autorité de l'église, vous, hein, je fais partie de groupes, effectivement, chrétiens.
10:29Qu'est-ce que tu dis, maman ?
10:30Mais est-ce que je peux...
10:31Non, c'est pas le groupe à moi, c'est...
10:34Ah, c'est le groupe à lui. Tu veux lui parler, maman ?
10:37Non, mais...
10:38Chut, chut, chut.
10:40Vas-y, je continue, moi.
10:41C'est ta vie intime et personnelle, mais tu as un âge, maintenant, où tu peux te débrouiller, ça.
10:47Oui, tout à fait.
10:48Tu as un délucie, ça. Si ça va pas, si ça va pas, je crois que...
10:51Écoute, je peux pas être derrière toi sans arrêt. Je vais pas venir quand même te les mettre, les préservatives.
10:56Tu comprends ?
10:57J'avais jamais mis.
10:58Bon, écoute, je te les ai achetées et tout. Parle-lui, maman.
11:01Alors, je t'ai pris ça, il y a un tout au détail.
11:03Voilà.
11:04Tu te débrouilles, maintenant.
11:06Hein, c'est facile.
11:07Tu peux pas être derrière toi.
11:08Par contre, tu mets bien le pull que je t'ai mis dans la veille.
11:11Allô ?
11:11Oui ?
11:12Oui, bonjour, madame.
11:13Oui ? Je vous écoute.
11:15Ah non, moi, je...
11:16Oui, oui, vous avez...
11:17Je crois qu'il y avait quelque chose à me dire...
11:18Non, mais moi, je lui conseille à mon fils quand même de...
11:22Tout à fait, madame. Vous avez absolument raison.
11:24Ce pape qui certainement connaît son sujet, mais je trouve que ses propos sont un petit peu déplacés dans la période dans laquelle on vit, où il y a ce risque permanent quand même.
11:35Tout à fait, tout à fait.
11:36Il faut faire tenir compte. Il faut faire tenir compte. Moi, je lui ai dit. Je lui ai dit à mon fils.
11:40Oui, mais de ton côté, Geneviève est sérieuse.
11:44Oui, mais vous...
11:44Elle a beau être sérieuse, ça, tu sais pas.
11:46Elle est sérieuse.
11:47Peut-être une nuit.
11:49Même bonjour.
11:51Peut-être une nuit.
11:53Non, mais je pense que vous avez raison.
11:54Quelqu'un est passé.
11:55Elle est défiée.
11:57Non, non, je pense que vous avez raison. Il faut qu'il prenne ses précautions et puis après, ils verront si la relation continue. Après, ils prendront une autre décision.
12:05Mais pour les premières fois, il faut quand même ne pas prendre de risque.
12:08Moi, je pense qu'il devrait après lui dire...
12:13Non, mais tu devrais lui dire quand même de faire une prise de sang et d'avoir les résultats et après, vous serez en toute tranquillité.
12:20Oui, mais enfin, c'est ça que je ne comprends pas.
12:23Appelez un chat un chat, hein ?
12:25Parce que là, on se rend boite de nuit, on ne peut pas faire des prises de sang comme il qui rigole.
12:31Non, mais je pense, monsieur, que c'est une sécurité qu'il vous faut prendre.
12:36Mais le préservatif.
12:38Voilà, tout à fait, monsieur.
12:39De toute façon, il n'y a pas que ça. Il y a aussi la contraception et tout ça.
12:43Alors donc, vous devez vous protéger.
12:46Et après, quand la relation sera un peu plus... que vous envisagerez une relation plus durable et tout ça, vous prendrez d'autres précautions.
12:54C'est ça que je disais à maman. De toute façon, la seconde fois...
12:56La seconde fois, il faut le changer, le préservatif.
13:02Il n'utilise pas le même.
13:04Mais puisque c'est la même fille, sans que c'est les mêmes maladies.
13:08Non, non, non, non.
13:08Non, non, non, non. Et votre maman a raison.
13:11À chaque rapport, vous devez changer votre préservation, monsieur.
13:14Eh bien, il me faut prendre des boîtes, hein.
13:17Voilà, il me faut prendre une boîte, absolument.
13:19Pour du coup...
13:20Mais non, mais c'est pas grave.
13:22C'est pas grave, moi.
13:23Il s'en fait tout un monde.
13:25Je vous parle franchement, je me confesse.
13:26Je sais que je n'ai jamais...
13:28Non, non, non, mais il faut pas...
13:28Il n'a jamais rien fait sans sa mère.
13:30Alors évidemment, il part à la guerre.
13:33Non, non, mais...
13:34C'est pas si simple, vous savez.
13:36Non, mais je m'en doute, je m'en doute.
13:37Monsieur, vous avez cette boîte, avec ce sachet, là.
13:40Mais vous, d'abord, vous n'avez pas besoin d'avoir ma boîte.
13:42Vous pouvez sortir vos sachets de la boîte, déjà, et l'avoir dans la poche arrière de votre pantalon.
13:49Je vous parle sur le...
13:50Mais il faut l'enlever, le pantalon.
13:51Mais bien sûr, madame, qu'il faut l'enlever.
13:53Je vous parle sur le secret professionnel.
13:56Là, elle me dit, essayez-le.
13:57Elle n'est pas médecine.
13:59Non, je ne suis pas médecine.
14:01C'est un gros nico.
14:03Pour l'essayer, il faut que je...
14:05Il faut que je...
14:06Vous comprenez ?
14:07Oui, ne vous inquiétez pas.
14:09Mais quand t'es tout seul...
14:10Va écouter autre chose, ma main.
14:11Que je parle à cette dame.
14:13Tu crois que je suis idiote ?
14:14Quand t'es tout seul dans ta chambre.
14:15Justement, je ne veux pas le faire.
14:17Jésus ne le veut pas.
14:18Jésus ne le veut pas.
14:18Avec les posters, c'est pas la peine de mettre les préservatifs.
14:21Ne vous discutez pas.
14:22Je vous en prie.
14:23Non, parce que...
14:24Il se met les posters.
14:25Mais je ne veux pas les posters.
14:27Justement, je ne veux pas.
14:28Elle m'énerve.
14:29Je ne veux pas pratiquer la masturbation
14:31pour essayer ce préservatif.
14:33Vous le comprenez ?
14:33Bien sûr.
14:34Comment j'essaye, moi ?
14:35Alors, elle me donne...
14:36C'est correctement chabalé.
14:37Mais ça ne fait pas le même.
14:37Donc, vous m'autorisez à une petite masturbation d'essai, quoi.
14:42Ah, moi, vous faites comme vous voulez.
14:44Ce que je vous dis...
14:44Ça y est, j'ouvre le champagne.
14:46Allez.
14:47Merci beaucoup, vos dames.
14:48Au revoir.
14:49Bien aimable.
14:50Vous êtes bien aimable.
14:51D'accord.
14:52Au revoir.
14:52Au revoir.
14:52Elle était très gentille.
14:57Oui, oui.
14:57Quelle patience, hein.
14:59Et en plus, c'était la secrétaire,
15:00d'après ce que j'ai compris, du presbytère,
15:02qui donnait finalement de bons conseils.
15:04Oui, oui.
15:05C'était la bonne nuque curée, tu crois ?
15:06Oui, c'est un peu comme ça.
15:08Et parce qu'à l'époque,
15:08le pape avait dit qu'il y avait eu une polémique,
15:11je ne me souviens plus.
15:11Oui, il y avait une polémique.
15:12Il avait mis les préservatifs à l'index, c'est ça ?
15:14Oui, voilà, à l'index.
15:16Oui, oui.
15:17Il y avait tout un débat là-dessus.
15:19C'était Jean-Paul II.
15:20C'était Jean-Paul II, à l'époque ?
15:22Eh oui.
15:22Ah oui.
15:23Bon.
15:23Eh bien, écoutez, merci beaucoup, Eric et Francis.
15:26Nous allons complètement changer le sujet.
15:27Je ne pense pas qu'il soit question de sexe
15:29dans les questions que je vais vous poser dans un instant.
15:31Ah, c'est le jeu ?
15:31Ah, c'est le jeu.
15:32C'est déjà le rendez-vous du jeu.
15:36Votre compagnie, finalement, est très fluide.
15:38Le temps passe très vite avec vous, Eric et Francis.
15:41Ne bougez pas.
15:41Dans une minute, on revient
15:42et on va jouer au quiz des chevaliers.
15:45Les Chevaliers du Fiel,
15:4717h-18h sur Sud Radio.
15:50Eric Carrière, France Tégénibre,
15:52Les Chevaliers du Fiel.
15:55Le jeu, le jeu.
15:59Maître Lelon, veuillez prendre place, s'il vous plaît.
16:01Bonjour, Maître Lelon.
16:02On va acheter de l'huile, quand même.
16:03Je vais demander à Patrick Roger.
16:05Cette porte grince queen, comme on dit chez moi.
16:07Queen un peu.
16:07Ça queen.
16:08Elle queen un peu.
16:10Maître Lelon, je voudrais qu'on fasse le point sur la situation
16:12parce que depuis lundi, je dois vous avouer,
16:14on a eu beaucoup de courriers, beaucoup de mails
16:16qui nous disent qu'on ne comprend plus les règles du jeu.
16:18Ça change, il y a des jokers.
16:19Il n'y a pas des jokers, ceci, cela.
16:21Les chevaliers aident.
16:22Ils n'aident pas.
16:23Est-ce que d'une manière claire et précise,
16:25vous pouvez bien indiquer au candidat
16:27que je vais présenter dans un instant
16:28comment on joue au quiz des chevaliers ?
16:30Avant cela, permettez-moi de dire
16:33que les questions que je vais poser dans un instant
16:36sont préparées par le site culturequiz.com
16:39qui est un site de quiz pour apprendre tout en s'amusant.
16:42Alors, tous les jours, il y a en plus des quiz inédits
16:44autour de différentes thématiques variées
16:46pour développer votre culture générale et votre curiosité.
16:49Découvrez aussi tous ces jeux sur culturequiz.com
16:52pour faire travailler votre cerveau, Maître Lelon.
16:54Attention.
16:54Allons-y.
16:55Voici la nouvelle règle du jeu.
16:58Ah non, mais ça change encore.
16:59Oui, mais c'est la 2026.
17:00Les candidats ont deux éléments qui les aident.
17:05Les candidats ont deux éléments.
17:06Les deux chevaliers.
17:07Voilà.
17:07Oui.
17:07Ils ont le droit de se faire aider deux fois.
17:12Deux jokers.
17:13Mais que font les chevaliers pendant ce temps ?
17:14Ils attendent.
17:16Ils ferment leur gueule.
17:17Et eux, ils font joker.
17:19Quand il y a un joker...
17:20Dès qu'il y a un cheval, on fait joker.
17:23Les chevaliers du fiel doivent proposer une réponse.
17:26Si elle n'est pas bonne, elle n'est pas bonne.
17:28Et si elle est bonne, elle est bonne.
17:29D'accord.
17:30Mais on a le droit qu'à deux fois.
17:31Qu'à deux fois.
17:32Je ne sais pas si c'est bien clair,
17:33mais il faut que les candidats pensent immédiatement à dire
17:37je n'ai pas la réponse.
17:38Joker.
17:39D'accord.
17:40Non, joker.
17:41Moi, je rajoute l'air.
17:42Non, non, joker.
17:43Après, c'est trop.
17:44Le jeu, c'est...
17:44Et les chevaliers ne font rien pendant ce temps ?
17:46Ah non, joker, ce n'est pas accepté.
17:48Il faut dire joker.
17:48Joker.
17:49Ah, joker.
17:50Tiens, voilà, ça complique.
17:51Alors, je vous demande d'applaudir et d'accueillir notre première candidate, Nadej.
17:55Bonjour, Nadej.
17:59Très joli prénom.
18:00Nadej.
18:00Elle est jolie, Nadej.
18:01Bonjour, Nadej.
18:02Vous avez un petit poème pour Nadej ?
18:03Elle est encore bien performée.
18:05Nadej, elle est belle comme la neige.
18:08Nadej, vous venez de quel endroit, Nadej ?
18:10Toulouse.
18:10Et vous faites quoi dans la vie, Nadej ?
18:11Je suis gestionnaire recouvrement contentieux.
18:14Ah !
18:15Donc, vous appelez des clients...
18:17Un MPI, exactement.
18:19Aïe, aïe, aïe, aïe.
18:19J'adore ce métier.
18:21Ah, mais oui, ça...
18:22Vous êtes en relation permanente, d'ailleurs.
18:25Mais oui, mais oui, c'est bien.
18:27C'est la première étape de la fusée, le premier étage de la fusée.
18:30Avoir la saisie.
18:31Après, vous appelez Maître Lelon pour les saisies, c'est ça ?
18:33Oui, exactement.
18:33Vous l'avez déjà eu au téléphone, Maître Lelon, sur des contrats, peut-être ?
18:36Pas encore.
18:36Pas encore, il va vous laisser ça.
18:37On saisit, on saisit tout ce qu'on peut.
18:40Oui, oui.
18:40Là, on saisit les jouets que les enfants ont eus à Noël.
18:43Ah oui, ça, c'est pas bien, quand même.
18:45C'est les parents qu'il faut saisir, pas les pauvres enfants.
18:47On saisit tout le monde.
18:49Oui, je vois bien ça.
18:50Nadège, vous travaillez pour une boîte spécifique ou c'est un cabinet de saisie ?
18:55Non, je travaille pour une boîte spécifique.
18:57Donc, on n'aura pas le nom, on va laisser l'anonymat, bien évidemment.
19:01Récemment, j'ai saisi un handicapé.
19:05Ah ! Vous lui avez saisi, les pneus ?
19:07Non, oui, voilà, c'est ça.
19:09Il devait 600 euros.
19:12On a fait une expertise du fauteuil.
19:15Il y en avait pour 950 euros.
19:17Ah ouais, j'ai dit, vous devez 600 euros, on ne vous prend pas tout, on prend les roues.
19:23Mon Dieu, mon Dieu, je ne sais pas comment vous pouvez faire ça, mettre le long.
19:25Vous avez laissé l'essentiel, le siège.
19:29Et vous avez beaucoup de travail, Nadège, il y a beaucoup d'impayés ?
19:32Oui, un petit peu, oui, quand même.
19:33Bon, écoutez, il en faut, et de toute manière...
19:37Il en faut, les impayés, mais des personnes qui font en sorte que les impayés deviennent payés.
19:43Ah, c'est ça, oui, oui, d'accord.
19:44Alors, Nadège, vous allez faire un clip avec Francis, et vous serez opposés à Alex.
19:50Elle est formidable.
19:51Bonjour, Alex.
19:56Bonjour.
19:57Alors, vous faites quoi dans la vie, Alex ?
19:58Je suis dans la maintenance et la sécurité informatique.
20:00Ouh là !
20:01Putain, moi, elle est cernée, là.
20:02Ça ne fait pas rigoler, non.
20:03Il y a la sécurité partout, là.
20:05On ne peut pas...
20:06Et vous habitez quel endroit ?
20:07À Toulouse.
20:07À Toulouse.
20:08Bon, et vous travaillez pour une grosse entreprise ?
20:10La mienne.
20:11Ah, bravo.
20:11D'accord, d'accord.
20:12Donc, vous êtes conférent.
20:13Un entrepreneur.
20:14Tout à fait.
20:15Comment elle s'appelle ?
20:16Moi, je n'ai pas le droit de le dire.
20:17Si, on vous le demande, dites-le-la.
20:19Little Star.
20:19Little Star !
20:21Voilà.
20:22Vous avez un site internet ?
20:23Non, je suis plutôt en bouche-à-oreille.
20:25En bouche-à-oreille.
20:26Et on est deux avec le chat et trois avec la motivation.
20:28Voilà.
20:28D'accord.
20:29Moi, j'ai connu une femme en bouche-à-oreille.
20:32Ah oui, s'il vous plaît.
20:34Et alors ?
20:35Donc, de Little Star, vous passez à Big Star ?
20:39Vous pensez...
20:40On va essayer.
20:40Bientôt, bientôt.
20:41Middle Star et Big Star plus tard.
20:43Voici votre première question.
20:44Quel est aujourd'hui le plus gros rangeur du monde ?
20:49Le plus gros rangeur du monde.
20:52Originaire d'Amérique du Sud, il peut mesurer jusqu'à 1,30 m et peser...
20:55Le castor ?
20:56Le rabougli.
20:57Le rabougli.
20:58Le rabougli.
20:59Ragouti.
21:00Le ragouti, non.
21:01Le castor ?
21:01Non.
21:02Le caipi...
21:03Nous, on ne peut pas répondre.
21:04Ah, pardon, excusez-moi.
21:05Oh, putain.
21:06C'est caipirignan.
21:07Caipiraba ?
21:08Caipirignan, oui.
21:10Ça range la tête.
21:11Comment vous savez ça ?
21:12Parce que c'est le caipirignan.
21:14C'est la bonne réponse.
21:15Qui vous l'a soufflé ?
21:15Il n'a pas le droit de répondre.
21:17Mais personne, j'ai dit ça parce que la caipirignan, c'est un cocktail.
21:20C'est un cocktail.
21:21En fait, la bonne réponse, mais vous ne l'auriez pas trouvé, c'est capibara.
21:24Donc je vous l'ai accordé.
21:27C'était pas loin.
21:29Refusé.
21:29Surtout que vous n'aviez pas le droit de parler.
21:31Non, il fallait dire jockey, il n'a pas dit jockey.
21:34Ah oui, il faut dire jockey.
21:35Il faut passer à jockey, hein ?
21:37Pas jockey, il faut jockey.
21:38Le ca-pi-ba-ra.
21:40C-A-P-Y-B-A-R-A.
21:42Ah non, je ne connaissais pas.
21:42Vous êtes sûr des gens qui posent ces questions ?
21:44Mais oui, enfin quand même, c'est certifié, bien sûr.
21:46Comment s'appelle ?
21:47Le mec se fait bouffer la...
21:48Personne.
21:49Je n'ai jamais vu quelqu'un dire j'ai vu un caipiraba.
21:51Mais évidemment, c'était en Amérique du Sud.
21:53Vous connaissez beaucoup des gens qui habitent l'Amérique du Sud ?
21:55Énormément.
21:56Non, mais surtout le mec de Culture Quiz, il s'est fait bouffer la jambe.
21:58Elle le sait, lui.
22:00Comment s'appelle la chanteuse québécoise qui s'imaginait un homme en 1981 ?
22:06Jockey.
22:07Diane Tell.
22:08Diane Tell, excellente réponse.
22:10Ah oui, elle a dit jockey.
22:12Elle a dit jockey.
22:13Elle a dit jockey, donc ça vient de mettre deux points.
22:14C'est vraiment la seule chanson qu'elle ait faite qui a marché.
22:18Elle en avait fait quelques-unes après.
22:20Mais effectivement, c'est l'artiste d'une chanson.
22:22Est-ce que je peux vous poser une question ?
22:24Je vous en prie.
22:25Est-ce que c'était la femme de Guillaume ?
22:27De Guillaume Tell ?
22:27Bien sûr.
22:28La pomme, je ne crois pas.
22:30Elle tirait moins bien.
22:31Très bien.
22:32Il paraît.
22:35Quelle femme de lettres fut la première à entrer à l'Académie française ?
22:40Jockey.
22:43Au Lame de Gouche ?
22:45Non.
22:49À l'Académie française.
22:50Marguerite Yoursenar.
22:52Marguerite Yoursenar, c'est effectivement une excellente réponse.
22:56Nadège, bravo.
22:57Bravo, vraiment félicitations.
23:01Alors, est-ce que quelqu'un ici a déjà lu un bouquin de Marguerite Yoursenar ?
23:04Personnellement, non.
23:05Moi aussi.
23:06Oui, moi aussi.
23:07C'est intonnable.
23:09C'est chiant.
23:10J'en ai à peu près la même impression, mais c'était Yolanta.
23:14Après, je n'ai pas récidivé.
23:17Quelle lettre de l'alphabet est aussi le nom d'une commune française ?
23:22Q.
23:22Non.
23:23C.
23:24C.
23:24Mais tu n'es pas le droit de répondre.
23:25C.
23:27C.
23:27Non.
23:28Joqué.
23:29Joqué.
23:30C.
23:30Non.
23:34A.
23:34Non.
23:35B.
23:35Non.
23:36C.
23:36Non.
23:37D.
23:37E.
23:37Non.
23:38C.
23:38Non.
23:38G.
23:39Non.
23:39W.
23:41Non.
23:42X.
23:43Y.
23:43Bonne réponse.
23:46Alex.
23:47Bravo, Alex.
23:49Y est une commune de la Somme dont les habitants sont nommés les Ypsiloniens.
23:54Voilà.
23:55C'est le nom de ville le plus court de France.
23:58Fréchier d'habiter Y, moi.
24:00Que trouve-t-on sur le casque d'Astérix le Gaulois ?
24:05Des ailes.
24:06Oui, bonne réponse.
24:07C'est Alex qui a répondu le premier, j'ai l'impression.
24:10Donc ça fait 4 points pour Alex.
24:11Et des ailes de quoi ?
24:13Et des ailes ?
24:14Alors ça, je l'ignore.
24:15Alors là, des ailes de quoi ?
24:18Je ne sais pas.
24:18Moi non plus.
24:20Je passerais des ailes de colombe.
24:22Non, non, pas du tout.
24:23Non ?
24:24Non, c'est deux pigeons.
24:25Oui, moi.
24:26Non, je ne sais pas.
24:28Moi, tout le monde.
24:29Bon, on a vachement avancé sur ce dossier.
24:31Nous sommes pour l'instant à l'égalité parfaite, 4 à 4.
24:33Comment s'appelle la robe traditionnelle ?
24:36Portée principalement en Inde.
24:38La toge.
24:38Non, en Inde.
24:40La gandoura.
24:41Non.
24:42Le panty.
24:43Sari.
24:44Oui, bonne réponse.
24:47Bonne réponse.
24:47Il se balade.
24:48Bonne réponse.
24:49Il se balade.
24:50Bravo, Olivier.
24:51Je partage.
24:52Le Sari.
24:54Je n'ai pas parlé assez fort.
24:55Quel est le nom d'argot donné par la marine nationale française au bonnet de marin ?
25:01On appelle ça comment ?
25:02On appelle ça les…
25:03Ah non, le bonnet ou le pompon ?
25:04Le bonnet.
25:05Le bonnet de marin.
25:09Le…
25:10Le jockey ?
25:11Mais moi, je ne sais pas.
25:13Le jockey ?
25:13Le mitou, le chatou, le matou, le bordé, le patron.
25:18Non, non, non, non.
25:19Je vais donc…
25:20Le bonnet.
25:22Mais le bonnet de quoi ?
25:23Le bonnet.
25:24Le bonnet de marin.
25:25Ils n'ont pas de bonnet.
25:26Ils ont des bérets.
25:27Ils ont des…
25:28Enfin, c'est un espèce de…
25:29Ils ont des bérets.
25:30On appelle ça un bonnet.
25:31Comme ça, ce n'est pas un béret.
25:31Il ne faut pas un bonnet.
25:32Alors, ça s'appelle comment en argot ?
25:34Un durag, une bombe, un bachi, un canotier.
25:37Un canotier.
25:38Non.
25:39Un bachi ?
25:39Un bachi.
25:40Bonne réponse.
25:41J'annule.
25:42J'annule la question.
25:43Pourquoi vous annulez la question ?
25:44Ça ne veut rien dire.
25:45Non, ça ne veut rien dire.
25:46Un bonnet de marin.
25:48Mais enfin.
25:51Vous annulez la réponse.
25:52J'annule la réponse.
25:54J'enlève deux points, Nadège.
25:55Je ne suis pas loin d'annuler le jeu.
25:57Pourquoi vous annulez le jeu ?
25:59Parce que c'est n'importe quoi.
26:00Ça se barre en couille.
26:01Mais non, mais pas du tout.
26:02C'est vous qui êtes de mauvaise foi.
26:03On aurait dû dire à la coiffe.
26:05Que signifie…
26:06C'est ça ?
26:07Vous auriez préféré ça, maître, le nom ?
26:09Oui.
26:09La coiffe.
26:10Que signifie le mot « slip » en anglais ?
26:13Dormir.
26:14C'est un…
26:15To sleep.
26:16Mais avec deux œufs.
26:17Mais avec…
26:18Mais c'est un « Ip » ou c'est « L » deux œufs ?
26:21C'est « Ip ».
26:22Mais elle n'est pas loin de dormir quand même.
26:24Un garage à bateau.
26:25C'est somnolence.
26:26Non.
26:28La sieste.
26:29Le cale-sèche à bateau.
26:30Non, c'est un verbe.
26:32Un verbe.
26:33Paresser.
26:33Qui n'est pas loin de dormir.
26:35Paresser.
26:35Non.
26:36Somnoler.
26:36Somnoler.
26:37Rêver.
26:39Remplé.
26:39Remplé.
26:40Remplé, on l'a dit.
26:41Bonne réponse, Derrick Carrière.
26:42Maitre Lelon, est-ce qu'on peut accepter cette réponse ?
26:45Mais oui.
26:46Il n'y avait pas de joker.
26:47Il n'y avait rien.
26:48Oui, il n'y avait rien du tout.
26:50Non, non, non.
26:51Il ne l'a pas dit plus.
26:52Il l'a dit trop de fois.
26:53D'ailleurs, il n'avait plus de joker en sa position.
26:56Dernière question.
26:56Quelle déesse, le dieu grec Zeus, a-t-il épousé ?
27:01Athéna ?
27:02Non.
27:03Dionysos ?
27:03Non.
27:05Quelle déesse, le dieu grec Zeus, a-t-il épousé ?
27:08Athéna ?
27:09Elle s'appelait celle-là.
27:11Martine ?
27:12Non.
27:14Martine.
27:14La déesse.
27:18Aphrodite ?
27:19Et je ne sais pas quoi.
27:21Égé ?
27:21C'est également sa sœur.
27:23C'était ?
27:23Sa sœur.
27:23C'était également sa sœur.
27:24Il a épousé sa sœur.
27:25Ah ouais, putain.
27:26Je ne te dis pas ça.
27:27À l'époque, après, tu dis, toi, tu dis qu'il fasse des minotaures et des trucs.
27:32Il a épousé sa sœur.
27:37Péricault ?
27:38Non.
27:42Je vous fais trois propositions.
27:44Réa, Héra ou Aphrodite ?
27:46Héra.
27:47Héra.
27:47Alors, je ne sais pas qui a dit la vendrede.
27:49Tout le monde l'a dit.
27:50C'est collectif.
27:50C'est annulé.
27:51C'est annulé.
27:52Tout le monde l'a dit.
27:53Tout le monde l'a dit.
27:53Héra, Héra, Héra.
27:54C'est un truc collectif.
27:56Héra, Héra, petite part.
27:58Si je note bien, Alex a huit points, Maître Le Long et Nadege a quatre points.
28:04Qu'est-ce qu'on fait ?
28:05Qu'est-ce qu'on aurait aimé ?
28:06Je ne sais pas.
28:07Parce que comme parfois, vous sortez des points de votre règlement qui changent.
28:10Alex a gagné.
28:11Alex a gagné.
28:11Voilà.
28:12Parfait.
28:12Et on peut l'applaudir.
28:13Bravo, Alex.
28:14Bravo.
28:17Il a gagné le Hug.
28:18Il a gagné le Hug avec les Chevaliers du Fiel dessus.
28:21Voilà.
28:21Avec les Chevaliers du Fiel à demi-nue.
28:23À demi-nue sur le Mug.
28:25Ces mêmes Chevaliers qui sont avec vous sur Sud Radio jusqu'à 18h.
28:28Les Chevaliers du Fiel, 17h-18h sur Sud Radio.
28:35Éric Carrière, Français Génibre, Les Chevaliers du Fiel.
28:42Un petit rafraîchissement.
28:44C'est l'heure.
28:45Donc, nous avons rendez-vous, mesdames, messieurs, au bistrot avec Émile et Fernand.
28:49Ah, salut Émile.
29:00Salut Fernand.
29:01Oh, mais qu'est-ce que tu tiens là, une galette des rois ?
29:04Eh oui, eh oui, eh oui, eh oui.
29:06Eh oui, comme celui qu'on trouve là où on trouve la fève, quoi, tu vois.
29:11Et alors, comme celui qui trouve une fève et doit en racheter une, ça ne finit plus, quoi, voilà.
29:16Et forcément, oui.
29:17Eh oui, oui, oui.
29:18Ah, mais là, c'est nouveau, c'est un prototype.
29:21Ah bon ?
29:21Que j'ai par le mari de quelqu'un qui connaît quelqu'un qui connaît quelqu'un
29:25qui avait fait la vidage de la voiture de Mélenchon.
29:28En riposte, le Boulanger, il a offert un nouveau produit qui s'appelle la galette des dictateurs.
29:35Ah, d'accord.
29:36Et donc, ça, c'est a priori, c'est une galette normale.
29:38Eh oui, oui, oui, mais c'est la galette des dictateurs, les fèves.
29:41Alors, dedans, les fèves, t'as Che Guevara, t'as Pol Pot, t'as Staline, t'as Lénine et t'as Poutine.
29:47Tous les grands assassins, quoi.
29:49Eh, voilà, voilà.
29:50Et alors, il y a un jeu.
29:52Si on a gagné les cinq, on peut avoir un Mélenchon qui râle pour mettre à l'arrière des voitures.
29:57Mélenchon, c'est bien celui qui était contre le voile.
30:02Oui.
30:02Il y a 15 ans, déjà.
30:04Oui, déjà.
30:05Et qui est pour le voile, maintenant, je crois, c'est ça ?
30:09Oui.
30:09Mais qu'est-ce qui s'est passé, entre autres ?
30:11Eh bien, le nombre d'électeurs, il a compté les électeurs, voilà.
30:14Ah, d'accord.
30:15Mais oui, bien sûr.
30:16Voilà.
30:17Je peux me poser des questions.
30:17En même temps, ces types de la politique, ils ont l'air sur deux, mais ça reste des déconneurs.
30:22Oui, je sais ce que tu vas dire.
30:24Tu vas parler de Logu.
30:26Le député de Marseille, qui ne sait ni lire...
30:29Ni lire.
30:30Ni lire.
30:30Voilà.
30:31Attends, arrête, il ne faut pas dire ça.
30:34Mais bon, c'est vrai qu'un député qui ne sait pas qui était pétain, quand même, ça fait un drôle de fait.
30:38Il va se présenter à la mairie de Marseille.
30:41Et attends.
30:41Ça fait un drôle de fait, quand même.
30:42Ah, tu bétonnes.
30:43Attends, qu'il déclare à la télé qu'il a un décodeur piraté pour regarder les matchs de foot.
30:49Et ouais.
30:50Bientôt, il va annoncer qu'il met du gaz, du gazoil détaxé pour faire rouler sa bagnole.
30:55C'est des fous, quoi.
30:56Mais c'est pour déconner, parce que c'est des déconneurs.
30:58C'est pour détendre l'atmosphère.
31:00C'est connu comme méthode.
31:02Regarde au cirque, par exemple.
31:04Galibert, il te le dira.
31:05Oui.
31:06Tous les animaux qui font peur, les équilibristes qui font froid dans le dos.
31:10Hop, au milieu, on met un clown, ça détend l'atmosphère.
31:13On te met un clown, il dit les conneries, ça détend.
31:15En même temps, je suis sûr, le type, il n'essaie pas, le dologu, là.
31:18Mais bon, ça ne fait pas tout, il n'essaie pas.
31:20Attends.
31:20Si on a les cinq dictateurs dans la galette, on peut gagner un mélenchon qu'on met à l'arrière,
31:25à la place de voiture, et qui remue, et qui râle.
31:27Tu sais, dans les virages, il a la tête qui remue, il fait,
31:31« Moi, je suis la République, c'est moi la République, je suis la République. »
31:36Tu le fais bien, on s'y croirait quand tu fais mélenchon.
31:39Ah ben oui, bien sûr.
31:39T'es de l'ogu.
31:40Oui, oui, oui.
31:42Attends, je m'entraîne, on ne sait jamais.
31:43Ah ben, t'as raison.
31:45Tu crois qu'ils arrivent au pouvoir, quand ils arriveront au pouvoir,
31:48est-ce qu'on pourra encore les imiter, les singez et déconner avec ça et se moquer ?
31:53Mais bien sûr.
31:54Et ils ont fait des pays de liberté.
31:58Ah bien sûr.
31:58Regarde, l'URSS, Cuba, la Chine.
32:00Oui, c'est que des pays de liberté.
32:02Mais voilà.
32:03Donc il n'y a pas à s'inquiéter.
32:04Mais bien sûr, non, on prend de l'avance à rigoler, on ne sait jamais quand même.
32:07Oui, oui, oui, t'as raison.
32:09Moi, le...
32:11Vas-y, refais-le-moi le mélenchon qui remue la tête en voiture.
32:14Tiens, je te le refais.
32:16Putain, tu le fais bien.
32:17Ah oui, je le fais bien.
32:18Il dit, c'est moi la République.
32:19Vas-y, dis-le.
32:20C'est moi la République.
32:21En vérité, j'adore.
32:23Allez, à la tienne.
32:24À la tienne et au trou de la sécu.
32:26Et de ceux qui le creusent.
32:27En attendant, on cotise.
32:28Avant, on se séparait un peu de culture.
32:36Et qui dit culture, dit violaine.
32:37Et qui dit violaine, dit pipo.
32:41Bonjour, violaine.
32:43Bonjour.
32:43Bienvenue sur Sud Radio.
32:45On termine l'émission avec vous aujourd'hui.
32:47Et un invité, un invité surprise que vous allez nous présenter tout de suite, si vous le voulez bien.
32:52Exactement.
32:52Si vous me laissez un peu de temps pour me remettre dans ma rubrique.
32:56Vous savez, on parle culture sur Sud Radio.
33:00C'est ma mission.
33:01C'est ce que je dois faire.
33:04C'est très, très important.
33:05Aujourd'hui, j'ai un invité que tout le monde connaît, évidemment.
33:08Ah non, c'est pas du tout celui que je pensais.
33:11Au dernier moment, on m'amène avec Patrick Roger quand même.
33:14Faites un effort dans la programmation de cette émission.
33:16On devient fou.
33:19On est là-dessus.
33:20Alors, donc, je...
33:23J'accueille quelqu'un qui est là.
33:27Et qui nous vient.
33:29J'espère qu'il n'y a rien de grave.
33:31Parce que c'est quelqu'un qui vient de la campagne, même de la montagne.
33:36De l'Ariège.
33:38Exactement.
33:38Vous êtes au ras des Pyrénées.
33:40Oui, oui.
33:41Et au ras de la nature, on va dire.
33:45Oui, exactement.
33:46Donc, je vous ai accueilli parce que, évidemment, vous vantez, évidemment, votre métier, votre pays.
33:55Je rappelle que vous êtes sur le marché de Saint-Giron, où vous vendez des produits locaux.
34:01Donc, on va écouter votre chanson, qui se joue en Ré mineur, Do et Ré mineur.
34:09Mais oui, je suis fort, c'est écrit.
34:11Je vins des fromages, de chèvres à Saint-Giron.
34:19On va faire une interview de suite.
34:20Fougères, mousses, éclissons.
34:26Éclissons ?
34:27Clissons.
34:28Clissons, pardon.
34:29Si vous devez faire des bruits à chaque fois.
34:56Ah non, c'est d'illustrer.
35:01Je vins des fromages de chèvres à Saint-Giron.
35:11Bien rattrapé.
35:12Patchouli en sens, en bâton.
35:16Brigitte Valériane, qui est mon amie, sculpte des ronds de serviettes pyrogravées.
35:26Mais comme on n'a pas l'électricité, je passe mes nuits à pédaler.
35:32Tandis qu'Henri se gratte le pédalier.
35:34Je vins des fromages de chèvres à Saint-Giron.
35:44Solstice d'été, nos amis d'autres communautés viendront.
35:56Ils viendront de Foix, de Birepoix et même de Tarascon.
36:00Nous nous tiendrons la main en signe de protestation.
36:04Nous ferons des galettes de germes de blé contre la mondialisation.
36:08Tandis qu'Henri, Thierry se grattera le fion.
36:11Je vends des fromages de chèvres à Saint-Giron.
36:23Je vends des fromages de chèvres à Saint-Giron.
36:26Et je me demande ce qu'Henri tripote à la maison.
36:33Les poutres sont en osier.
36:35Le toit est en feuilles de châtaignier.
36:37Putain !
36:39J'imagine l'orage.
36:41Nous passons la soirée à écoper dans la chambre et dans le cellier.
36:50Nous collons nos corps nu à nu.
36:53Nos corps l'un derrière l'autre pour nous réchauffer.
36:56Cette chaleur humaine est vraiment décarbonée.
37:00Tous nos corps sont collés en chien de fusil.
37:03Tandis qu'Henri, derrière, sort ses outils.
37:06Ah, mais tu parles, allez.
37:09Je vends des fromages de chèvres à Saint-Giron.
37:15À Saint-Giron.
37:19Merci, on s'est régalé.
37:23Je rappelle donc que vous vendez des fromages de chèvres à Saint-Giron.
37:29On peut vous retrouver tous les samedis sur le marché.
37:31J'ai appris, j'ai joué de la guitare en chèvres à Saint-Giron.
37:34Et je rappelle que vous êtes sur les arbres entre Toulouse et Castres.
37:38Il n'y aura pas d'autoroute pour aller à Castres.
37:44Voilà, ne les jetez plus de noisettes.
37:46Nous n'allons jamais à Castres.
37:48Il y en a pas l'autoroute, enfin.
37:49Il y en a qui vont à Castres.
37:50Si, si, si.
37:51Merci beaucoup.
37:52Merci.
37:53Merci beaucoup.
37:54Monsieur Régard, vous ?
37:55J'en ai une autre.
37:56Non, ce sera pas.
37:58Sur la route, j'ai fait caca.
38:00Non, c'est bon, c'est bon, c'est bon.
38:01Ça va aller, merci beaucoup.
38:02Le vent l'emportera.
38:03Oui, c'est bon, merci beaucoup.
38:05Très bien, merci beaucoup, monsieur.
38:07Merci beaucoup, Violaine.
38:09Voilà.
38:10Bon, Francis, rapidement, car nous sommes rattrapés par le temps et vous,
38:14par les bordelais qui vous attendent du côté de l'aréna.
38:18Et par la police aussi.
38:19Oui, et par la police aussi.
38:20Voici l'histoire de Francis.
38:25C'est une jeune fille qui est dans un bus et en face d'elle,
38:29il y a un monsieur avec la goutte au nez, l'impère fermée et tout.
38:35Et au bout d'un moment, il n'en peut plus le vieux en face.
38:37Il dit, si vous écartez les genoux, je vous donne 50 euros.
38:41Et la fille, bêtement, elle lui dit, mais non, mais écoutez, si vous me donnez 100 euros,
38:47je vous montre où est-ce qu'on m'a fait ma césarienne.
38:49Et le bus roule, tu vois, et le mec, il attend.
38:53Et au bout d'un moment, elle dit, elle passe devant un hôpital et elle dit, mais c'est là, voilà.
38:56Merci beaucoup.
39:00On va remercier les personnes sans qui cette émission ne pourrait se faire.
39:03Je veux parler de Clément Domergue, Maxime Sénat et Justine Houllier.
39:06Dans un instant sur Soudradio, les vrais voix, Cécile Dominibus et Philippe David.
39:10Mesdames, messieurs, une dernière ovation pour Éric Carrière,
39:13France Tégénibre, les chevaliers du fiel.
39:15Et les vrais voix arrivent jusqu'à 20h sur Soudradio.
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