La communication verbale et corporelle

Sud Radio

Avec Claude PARISOT, sexologue et thérapeute de couple  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2025-11-19##

Transcript

00:00:00Sud Radio, il est 14h.

00:00:03Sud Radio, parlons vrai.

00:00:06Les informations avec François Germain.

00:00:08Bonjour à tous. Après l'Assemblée nationale, le Sénat entame cet après-midi l'examen du budget de la Sécurité sociale.

00:00:15Les sénateurs, majorité de droite, ont déjà prévenu leur intention de revenir sur la suspension de la réforme des retraites.

00:00:20Ils pourraient aussi rétablir le gel des pensions et des prestations sociales.

00:00:24Les sénateurs siégeront sans interruption pendant une semaine sur ce texte avant un vote solennel prévu le 26 novembre.

00:00:31Jordan Bardella demande à Sébastien Lecornu de renoncer à augmenter la taxe foncière alors que plus de 7 millions de logements seront concernés l'an prochain.

00:00:40Le président du RN dénonce une mesure imposée en catimini.

00:00:44Emmanuel Macron veut responsabiliser les consommateurs de drogue.

00:00:47Lors du Conseil des ministres, le chef de l'État a estimé que ce sont parfois les bourgeois des centres-villes qui financent les narcotrafiquants.

00:00:54Il plaide pour une politique de prévention et de sensibilisation sur ce sujet.

00:00:58On ne peut pas déplorer d'un côté les morts et de l'autre continuer à consommer le soir en rentrant du travail.

00:01:04Dénonce Emmanuel Macron.

00:01:06Dans ce contexte, une marche blanche en l'honneur de Mehdi Kessassi sera organisée samedi à Marseille,

00:01:11près du lieu d'assassinat du jeune homme dont le frère est engagé dans la lutte contre le trafic de drogue.

00:01:16Le maire de Marseille, Benoît Payan, appelle les habitants de sa ville à se mobiliser pour cette marche.

00:01:22Le festival d'Angoulême pourrait ne pas avoir lieu l'an prochain.

00:01:26Les grands éditeurs de bandes dessinées estiment que l'événement ne pourra pas se tenir,

00:01:30alors que les organisateurs assurent travailler et retrouver une solution.

00:01:33C'est la reconduction à la tête du festival de la société Neuvi Amar Plus qui met le feu aux poudres.

00:01:39Une entreprise critiquée notamment pour son opacité financière et son management jugé défaillant.

00:01:44Et puis, il entre encore un peu plus dans la légende du tennis, Roger Federer intronisé au Hall of Fame

00:01:49qui rassemble les plus grands joueurs de la discipline.

00:01:52Le Suisse aux 20 grands chlems sera à l'honneur lors d'une cérémonie prévue l'été prochain aux Etats-Unis.

00:01:58Roger Federer rejoint d'autres grands noms de son sport comme Yannick Noah, Maria Sharapova ou encore John McEnroe.

00:02:05Voilà pour l'essentiel de l'info, excellente journée.

00:02:07Tout de suite, nous retrouvons Jean-Paul Delperier pour le résultat des courses.

00:02:11Bonjour Jean-Paul.

00:02:12Bonjour Brigitte, bonjour à tous.

00:02:15Nous étions aujourd'hui pour le canter sur les poudres de Roi Moncanchi

00:02:18qui avait la victoire il y a quelques instants.

00:02:20Une 9 par les Gémas devant le 7 Illusion J-Pad.

00:02:232 Furioso Fini, 6 Ilaïa, 12 Grasse du Dijon, 9, 7, 2, 6, 12 combinaisons gagnantes

00:02:31que je vous donnais ce matin dans mon pronostic.

00:02:34Merci Jean-Paul Delperier et ces résultats vous les retrouvez sur sudradio.fr

00:02:39Bonjour à tous, nous allons passer deux heures ensemble sur Sud Radio

00:02:48et alors on va parler de quelque chose qui à la radio n'est pas très facile

00:02:51puisqu'on va parler du langage corporel.

00:02:54Mais rassurez-vous, vous pouvez nous voir sur Youtube

00:02:57et donc vous verrez les gestes qu'on fait.

00:03:00Et si je me tourne ou pas vers mon invité, vous saurez si je l'aime bien ou si je ne l'aime pas.

00:03:05Enfin bref, plus sérieusement, on évoquait la communication hier encore

00:03:10et c'est vrai que c'est essentiel dans le couple.

00:03:13Je dirais même que c'est essentiel dans les relations humaines tout simplement.

00:03:17Et ce que vous ne savez peut-être pas, c'est que notre langage, certes, est un moyen de communiquer

00:03:22mais la communication, ça passe aussi et surtout par le non-verbal.

00:03:28Et ce non-verbal est vraiment important parce que notre posture corporelle, par exemple,

00:03:32elle joue un rôle essentiel.

00:03:34Il y a le regard aussi et c'est donc avec Claude Parizeau qui est avec nous

00:03:38et qu'on va voir comment bien communiquer corporellement.

00:03:43D'ailleurs, déjà, quand on se parle, on devrait être face à face.

00:03:48Sinon, ça veut déjà dire qu'on n'est pas vraiment relié à l'autre.

00:03:54Et Claude Parizeau, notamment, travaille en thérapie de couple avec la méthode Imago

00:03:59et je crois en effet que vous mettez les gens face à face.

00:04:02Et puis, je crois que si on regarde bien son partenaire,

00:04:07vous verrez, vous sentirez, devrais-je plutôt dire, s'il vous écoute

00:04:10et surtout s'il comprend ce que vous êtes en train de lui dire.

00:04:14Parce que s'il ne comprend pas tout à fait, le visage va le trahir

00:04:18de même que la position du corps, il y a beaucoup à dire.

00:04:21Et on va justement en parler ensemble.

00:04:24N'hésitez pas à venir nous rejoindre, vous nous appelez au 0 826 300 300

00:04:28et vous pouvez également, si vous le désirez, envoyer votre témoignage.

00:04:33Vous posez une question par SMS, vous envoyez Brigitte, votre témoignage au 0 7 2018.

00:04:40Merci Claude Parizeau d'être avec nous, tout va bien.

00:04:44Vous avez vos épaules face à moi, ça veut dire qu'on est donc en relation l'un et l'autre.

00:04:50Non mais, je le dis en plaisantant, mais c'est très vrai.

00:04:54On le voit sans cesse dans le restaurant des couples

00:04:57où tout d'un coup, il y en a un qui se met un petit peu quand même de travers.

00:05:02Il y a le corps qui s'éloigne.

00:05:06Bonjour Brigitte.

00:05:08Tout à fait, il y a le corps qui s'éloigne.

00:05:09Dans les restaurants, c'est carrément au niveau du regard.

00:05:12Moi, j'aime bien regarder.

00:05:13Quand je vais au restaurant, c'est une déformation professionnelle.

00:05:16Notamment avec les écrans aujourd'hui,

00:05:18de voir combien les gens sont plus sur les écrans, déjà ne se regardent pas.

00:05:21Et le regard, pour moi, c'est la base de la connexion.

00:05:23On parle de relation et pour être en relation,

00:05:25pour moi, c'est la connexion, ça se passe par le regard.

00:05:27On dit que c'est les fenêtres de l'âme.

00:05:29Donc, ça veut dire que les âmes communiquent ?

00:05:34Oui, par le regard, je ne sais pas.

00:05:36En tout cas, pour moi, la connexion, c'est par là que passe l'amour aussi.

00:05:43Vous avez raison d'ailleurs, quand on a un petit flash avec quelqu'un,

00:05:47il y a une sorte de regard qui se suspend à un moment.

00:05:51Et là, on sait que c'est réciproque.

00:05:53Oui, on le sent.

00:05:54C'est dur de le décrire, parce que moi, je travaille sur l'invisible,

00:05:58puisque je travaille sur l'espace entre les couples.

00:06:01Et c'est un espace qui est à la fois invisible,

00:06:03mais qu'on sent, qu'on peut palper.

00:06:05C'est vraiment...

00:06:06Mais vous êtes d'accord avec ce que j'ai dit dans l'intro ?

00:06:08C'est-à-dire que quand on se parle, il faut se regarder.

00:06:11Si déjà, il y a un regard fuyant,

00:06:13ça veut dire que l'autre n'a pas très envie de nous écouter.

00:06:15Et si on se regarde, on voit si l'autre nous comprend.

00:06:18S'il ne nous comprend pas ou s'il a du mal à comprendre,

00:06:21il va froncer les sourcils,

00:06:23le visage va rester un peu figé.

00:06:26Tout est dit dans le visage.

00:06:28Et pourtant, rien ne se dit au sens du langage.

00:06:32Oui, c'est pour ça qu'on parle aussi avec son corps,

00:06:34et que le corps a vraiment son importance.

00:06:37C'est pour ça qu'on les met face à face,

00:06:38comme vous disiez tout à l'heure.

00:06:40Oui, vous les mettez face à face.

00:06:41On les met face à face, les yeux dans les yeux,

00:06:42et les mains dans les mains.

00:06:43Même pour parler des choses qui fâchent.

00:06:46Parce que l'idée, c'est d'apprendre à être partenaire

00:06:48plutôt qu'adversaire,

00:06:48et puis que quand on est fâché,

00:06:49déjà, ça n'a rien à voir avec l'autre.

00:06:51Ça, c'est tout un sujet aussi.

00:06:52C'est souvent notre histoire qui fait qu'on est fâché.

00:06:55Mais le fait de se mettre main dans les mains,

00:06:56ça fait qu'il y a un contact visuel

00:06:58et aussi un contact kinesthésique.

00:07:01Et ça aide énormément.

00:07:02Et aussi, vous en parlez au début, la stature.

00:07:03Il doit y avoir des moments où ils ont envie

00:07:05de lâcher le contact, non ?

00:07:07Quand ils sont face à face, non ?

00:07:09Ça arrive ou pas ?

00:07:10Ça arrive.

00:07:10Des fois, c'est même pas possible

00:07:11tellement ils sont fâchés.

00:07:13On leur apprend.

00:07:14Et c'est vrai que la plupart du temps,

00:07:15il n'y a pas de soucis.

00:07:16Quand ils ont compris que l'autre n'était pas l'ennemi,

00:07:18c'est juste qu'ils vont se prendre les mains

00:07:20juste pour apprendre à aller ensemble

00:07:22au-delà de la frustration et du conflit.

00:07:25C'est ça que j'aime.

00:07:25Et c'est vrai que le corps, il est essentiel.

00:07:28C'est-à-dire que la tenue,

00:07:30par exemple, s'ils sont avachis,

00:07:32il n'y a pas le même tenue,

00:07:33s'il n'y a pas la même écoute.

00:07:34Et l'autre se sent moins écouté

00:07:35que si je me tiens droit en face.

00:07:38Si on s'ouvre la poitrine,

00:07:40c'est qu'on ouvre le chakra du cœur, finalement.

00:07:42Quand on y réfléchit un peu

00:07:43sur un plan spirituel,

00:07:45notre manière de se tenir

00:07:47est très révélatrice aussi

00:07:49de notre état d'humeur.

00:07:51Complètement.

00:07:52Moi, j'ai commencé mes formations post-prof,

00:07:55quand j'étais prof.

00:07:55Après, j'ai fait psychosomatothérapeute.

00:07:57C'est vraiment ces choses-là

00:07:59qu'on nous enseigne en premier.

00:08:00Que la posture,

00:08:01que l'on peut l'avoir même tous les jours,

00:08:03influe sur notre humeur

00:08:05de la journée ou de la vie.

00:08:08Moi, je sais que je me tenais

00:08:09assez voûté quand même avant.

00:08:11Et aujourd'hui,

00:08:11je ne m'en suis même pas rendu compte.

00:08:12Il y a quelque chose

00:08:12qui se tient beaucoup plus droit,

00:08:14qui s'est redressé.

00:08:15Et ça change beaucoup aussi pour l'autre.

00:08:18On me le dit.

00:08:18On me le dit que je ne me tiens plus comme avant.

00:08:20Ça montre que vous avez pris confiance en vous.

00:08:23Vous êtes...

00:08:24C'est en lien.

00:08:25C'est en lien, je pense.

00:08:26Parce que les gens qui regardent par terre

00:08:28et qui sont un peu voûtés,

00:08:30c'est des gens qui, généralement,

00:08:32perdent un peu leur estime

00:08:33ou leur confiance.

00:08:34Oui, je pense à une petite BD

00:08:35qui revient.

00:08:36C'est comment il s'appelle ?

00:08:37Pas Snoopy.

00:08:39Il y a un petit chien.

00:08:41Je crois que c'est ça.

00:08:42Et il y a un de ses amis qui lui dit

00:08:44« Pourquoi tu marches toujours la tête baissée ? »

00:08:47Et comme ça, il fait

00:08:48« Je travaille ma dépression. »

00:08:51Et c'était vraiment ça.

00:08:52C'est-à-dire que pour bien se sentir déprimé,

00:08:54il baissait la tête.

00:08:54Et puis il avait les épaules voûtées.

00:08:56Oui, mais quand on travaille un rôle

00:08:58en tant que comédien,

00:08:59on travaille la posture.

00:09:00On sait que telle façon de bouger

00:09:04va être plus en lien

00:09:05avec l'humeur du personnage, bien sûr.

00:09:07Tout à fait.

00:09:08Et d'ailleurs, on le voit bien

00:09:09quand on est triste

00:09:11ou quand on est en colère

00:09:13ou quand on est joyeux.

00:09:14On n'a pas tout à fait la même posture non plus.

00:09:16Donc, quand notre partenaire rentre le soir,

00:09:19si on l'observe bien,

00:09:21on va savoir s'il est de bonne

00:09:23ou de mauvaise humeur, par exemple.

00:09:24Pour les couples qui vivent depuis longtemps ensemble,

00:09:26comme souvent, il y a moins de mots.

00:09:28Par exemple, quand ils sont fâchés,

00:09:29s'ils sont plus déconnectés,

00:09:30c'est le corps.

00:09:31Des fois, il y a même des interprétations

00:09:33qui ne sont pas toujours bonnes.

00:09:35C'est ce qui crée de la difficulté dans les couples.

00:09:37c'est qu'on va interpréter le moindre petit rictus

00:09:40ou quelque chose dans le visage.

00:09:44On connaît bien son partenaire.

00:09:46Donc, s'il y a quelque chose de différent,

00:09:47forcément, on va le voir.

00:09:49La difficulté, c'est de ne pas interpréter.

00:09:51C'est ce qu'on peut en parler.

00:09:53C'est que l'interprétation,

00:09:54c'est aussi un ennemi du couple, on va dire.

00:09:56Oui, bien sûr,

00:09:57parce qu'il y a plusieurs raisons peut-être

00:09:58de se tenir un peu moins bien

00:10:01ou de se tenir ou de rentrer très fiers.

00:10:04Après, il ne faut pas interpréter

00:10:07avant de demander, justement.

00:10:09Voilà, penser à demander, vérifier.

00:10:12En tout cas, vous avez peut-être envie

00:10:14d'avoir un éclairage sur la manière

00:10:16dont on se tient ou pas.

00:10:19Eh bien, vous pouvez nous appeler

00:10:20sur Sud Radio 0 826 300 300.

00:10:22On se retrouve dans un instant

00:10:23et nous aurons, Soéline, justement,

00:10:25qui vit en couple à trois.

00:10:27Alors, peut-être que c'est encore plus compliqué

00:10:29d'interpréter.

00:10:29Elle nous dit ça dans un instant.

00:10:34Nous sommes aujourd'hui avec Claude Parizeau

00:10:37et on vous invite à mieux comprendre

00:10:39ce qui se dit sur le plan corporel.

00:10:43Claude Parizeau, vous êtes sexothérapeute

00:10:45de couple et vous faites des stages

00:10:48pour les couples et vous leur apprenez,

00:10:50justement, à échanger face à face.

00:10:53Je rappelle également que vous avez écrit

00:10:54« Ré-enchanter son couple. »

00:10:56C'est aux éditions Erol,

00:10:58qui est un livre, justement,

00:10:59où vous donnez beaucoup de pistes

00:11:01pour mieux communiquer.

00:11:03Soéline, merci d'être avec nous.

00:11:04Vous êtes en trouple, donc.

00:11:07Oui, effectivement.

00:11:10C'est quelque chose de très facile

00:11:11quand on doit dire les émotions

00:11:13des uns et des autres.

00:11:14Vous ne pouvez pas regarder les deux en même temps.

00:11:21Déjà.

00:11:23C'est vraiment, mais comme vous dites,

00:11:25le regard, c'est la force de l'âme.

00:11:29Moi, après, j'ai un trouble autistique,

00:11:33ce qui fait que, déjà, de base,

00:11:35j'ai du mal à...

00:11:36Je travaille sur ça,

00:11:38de pouvoir regarder les gens dans les yeux.

00:11:40parce que, quand je les regarde dans les yeux,

00:11:42j'ai l'impression d'être...

00:11:44Parce que je suis également en patte-miroir.

00:11:46Donc, du coup, j'ai l'impression

00:11:48de savoir qui ils sont,

00:11:50qu'est-ce qu'ils pensent,

00:11:51et voilà.

00:11:53Et donc, les regarder, en plus,

00:11:55droit dans les yeux,

00:11:56c'est compliqué.

00:11:57Sauf quand, par exemple,

00:11:58si je suis en colère, par contre,

00:12:00là, je vais savoir regarder les gens

00:12:01droit dans les yeux,

00:12:02et rien que par mon regard,

00:12:04leur faire comprendre que là,

00:12:05non, voilà, ça ne va pas.

00:12:07Et généralement, on me dit

00:12:09que j'ai un regard de cieux.

00:12:11Voilà.

00:12:12Mais quand on est en colère,

00:12:13notre regard devient dur, hein.

00:12:15Oui.

00:12:16Les émotions se lisent dans les yeux.

00:12:19Oui, oui, tout à fait.

00:12:19Si on sait un petit peu décoder,

00:12:22si on est apte à ne pas projeter

00:12:25nos interprétations, bien sûr.

00:12:28Mais les yeux, si on est triste,

00:12:30si on est en colère, si on est joyeux,

00:12:31le regard n'est pas le même.

00:12:34Ah, tout à fait, oui.

00:12:35Et, bon,

00:12:36le fait de mon empathie miroir,

00:12:38je demande toujours quand même

00:12:39une confirmation de la personne,

00:12:41de ce qu'elle ressent vraiment,

00:12:42justement, pour ne pas interpréter

00:12:44et ne pas me tromper, quoi.

00:12:45Quand vous parlez de votre empathie miroir,

00:12:48vous parlez quoi ?

00:12:48Vous parlez de ce fameux désir mimétique,

00:12:51justement, de ce côté miroir ?

00:12:56Des gens que, généralement,

00:12:58je ne me trompe pas.

00:13:00Souvent, j'ai même des ressentis

00:13:01sur ce qu'ils auraient fait,

00:13:03ou ne pas fait,

00:13:04ce qu'ils voudraient éventuellement faire,

00:13:07ou ne pas faire.

00:13:09D'accord.

00:13:09Donc, vous auriez une intuition

00:13:12un peu médiumnique ?

00:13:16Oui.

00:13:16Alors, mon thérapeute m'a dit

00:13:17que c'était être en patte miroir.

00:13:19Parce que, des fois,

00:13:20c'est tellement intuitant

00:13:21que je prends la personnalité

00:13:23de l'autre personne.

00:13:24Vous avez eu une enfance difficile ?

00:13:26Vous avez eu une enfance avec...

00:13:27Oui.

00:13:27Parce que, très souvent,

00:13:29quand on a des capacités

00:13:32comme ça, un peu médiumniques,

00:13:34de deviner l'autre,

00:13:35c'est malheureusement souvent

00:13:36parce que, dans notre enfance,

00:13:38on a été obligé

00:13:39de se dissocier.

00:13:42Et il y a une part de nous

00:13:43qui, finalement,

00:13:45devient très médium.

00:13:48Oui, je connais bien

00:13:50cet endroit-là.

00:13:51C'est-à-dire, depuis tout petit,

00:13:52depuis tout petit,

00:13:53personnellement,

00:13:54que je rentre dans une pièce,

00:13:54je peux savoir exactement

00:13:55ce qui se passe,

00:13:56ce que chacun vit.

00:13:57Et ça, c'est comme

00:13:58quand on a vécu des traumas,

00:14:00on va dire,

00:14:00pour l'enfant.

00:14:01C'est une façon de se protéger,

00:14:02c'est-à-dire,

00:14:02c'est un décryptage inconscient

00:14:05pour se mettre en sécurité.

00:14:07Et vous, certainement,

00:14:08vous avez de l'hypersensibilité aussi

00:14:09parce que, si vous parlez

00:14:10de très autistique,

00:14:12ça va souvent avec.

00:14:13C'est que vous êtes complètement

00:14:15en empathie

00:14:16avec ce que ressent l'autre.

00:14:17et j'imagine que ça ne doit pas

00:14:19être toujours confortable.

00:14:21Non, même devant une émission

00:14:23que j'aime beaucoup regarder le matin

00:14:25qui est sur les vétérinaires,

00:14:27je pleure autant

00:14:28que les propriétaires d'animaux

00:14:30comme tu en as.

00:14:31C'est typique.

00:14:32Enfin, pour tout,

00:14:33je peux très bien ressentir

00:14:35de l'amour lors d'un film d'amour,

00:14:38de la tristesse,

00:14:41de la colère,

00:14:42rien qu'à travers un animal.

00:14:43C'est terrible.

00:14:44Ou la télé, quoi.

00:14:45Ou même, je ne suis pas à côté

00:14:46d'une personne

00:14:47et je ressens même

00:14:49la douleur physique.

00:14:50Et ça m'est arrivé avec mon papa

00:14:52qu'il y a eu un grave accident

00:14:53et c'était terrible, quoi.

00:14:56Voilà.

00:14:56Oui, mais avec le temps,

00:14:58il faut arriver à en faire une force.

00:14:59Il faut travailler sur ça

00:15:01et en faire une force

00:15:02parce que ça peut être aussi

00:15:03un atout.

00:15:06Ah oui, j'essaye

00:15:07d'en faire un atout.

00:15:08Donc, quand je suis avec mon fils

00:15:13et que mon monsieur a du mal

00:15:15avec le dos,

00:15:18voilà.

00:15:19Je ne supporte pas

00:15:20les émotions qui le traversent

00:15:23parce que souvent,

00:15:24si on avait prévu quelque chose

00:15:26et que je sois obligée

00:15:27de l'annuler,

00:15:28lui, il pense

00:15:29qu'à ce qu'il avait prévu

00:15:31avec moi...

00:15:32Il ne supporte pas

00:15:33la frustration, en fait ?

00:15:35Non, pas du tout.

00:15:36Alors, je préfère...

00:15:39Voilà.

00:15:40Je sais que je suis en plus

00:15:41très directe,

00:15:42très ce que je pense

00:15:43et voilà.

00:15:44Et puis, je n'ai pas envie

00:15:45de rentrer dans le conflit

00:15:46non plus.

00:15:47Donc, je préfère

00:15:49tourner les talons,

00:15:50sortir, m'en aller

00:15:52et malheureusement,

00:15:53c'est madame

00:15:54qui vit avec lui

00:15:54depuis 20 ans

00:15:56qui gère sa frustration

00:15:58parce qu'elle a l'habitude

00:15:59mais moi, non.

00:16:00Parce que souvent,

00:16:02c'est face à un événement

00:16:03la dernière fois,

00:16:04par exemple,

00:16:05c'est un monsieur

00:16:06dont je m'occupe

00:16:07depuis déjà quelques années,

00:16:09a été hospitalisé

00:16:10et j'ai dû partir

00:16:12vivre chez lui

00:16:13pour m'occuper

00:16:13de son chien.

00:16:15Mais voilà.

00:16:15Parce que son plan

00:16:16tombait à l'eau.

00:16:17Genre, il m'en voulait

00:16:18et l'air de dire

00:16:20mais pourquoi...

00:16:22Mais tu ne m'aimes pas ?

00:16:23Tu préfères ce monsieur

00:16:24à moi ?

00:16:25Vraiment...

00:16:26Alors, j'ai...

00:16:27Voilà.

00:16:28Il ne comprenait pas

00:16:29l'urgence de la chose, quoi.

00:16:31Et il pensait qu'elle est, quoi.

00:16:33Donc, ça,

00:16:33c'est le bon de m'énerver.

00:16:35Oui, de toute façon,

00:16:36ça ne dénote pas

00:16:38une grande qualité humaine.

00:16:39Excusez-moi.

00:16:40C'est plutôt

00:16:40quelqu'un d'égo-centré

00:16:42qui considère

00:16:43que vous êtes

00:16:44un peu sa chose.

00:16:45Je ne sais pas...

00:16:46Mais ce qui est bien,

00:16:48c'est que d'abord,

00:16:49vous savez dire non

00:16:50malgré votre sensibilité.

00:16:52Donc, ça, c'est déjà bien.

00:16:53Vous savez poser vos limites.

00:16:55Et puis, vous savez

00:16:56vous protéger

00:16:56puisque vous évitez, du coup,

00:16:58de vous retrouver

00:16:58face à lui

00:16:59pour subir

00:17:00sa colère.

00:17:02Oui, parce qu'en plus,

00:17:04le pire,

00:17:05c'est que ça m'envahit,

00:17:06sa colère m'envahit

00:17:08moi.

00:17:09Du coup, c'est moi

00:17:09qui vais rentrer en colère.

00:17:11Et quand ce n'est pas

00:17:12mes émotions à moi,

00:17:13j'ai du mal à les gérer.

00:17:14Et ça peut aller très loin, quoi.

00:17:16Et donc,

00:17:16je préfère partir

00:17:17avant de me retrouver

00:17:18dans une situation

00:17:19que je ne gère plus du tout.

00:17:20Oui, mais c'est assez sage.

00:17:25Au fond, ça veut dire

00:17:26que vous vous connaissez

00:17:27finalement assez bien.

00:17:28Vous savez ce que vous êtes

00:17:30apte à gérer

00:17:31et ce que vous ne savez pas gérer.

00:17:32Vous évitez de le gérer.

00:17:34C'est sage.

00:17:36Voilà, mais après,

00:17:37du coup,

00:17:38on ne rentre plus dans la conversation.

00:17:39Il n'y a plus de communication.

00:17:41Ça lui passe,

00:17:42il boude un petit peu

00:17:44et puis ça lui passe,

00:17:45j'imagine.

00:17:46Voilà, tout à fait.

00:17:47Il boude.

00:17:48Et après,

00:17:48quand je suis de retour,

00:17:51je le laisse faire un moment

00:17:52parce qu'il est là

00:17:54pour un moment.

00:17:55Et après,

00:17:56quand je reviens,

00:17:57je laisse passer.

00:17:57Des fois,

00:17:59je peux laisser passer

00:17:59plusieurs jours

00:18:00sans revenir

00:18:01pour que ça passe

00:18:02parce que sinon,

00:18:04il a l'air en cul de passer.

00:18:06Soyez complice

00:18:07avec madame

00:18:08et puis vous dites

00:18:10« Dites-moi

00:18:11quand est-ce qu'il est

00:18:12à nouveau calmé

00:18:13et je reviendrai. »

00:18:15Oui, mais il faut que moi aussi

00:18:16ma pression redescende.

00:18:18C'est que moi aussi,

00:18:20des fois,

00:18:21il faut un peu de temps

00:18:22parce que, voilà,

00:18:24je lui en veux

00:18:24de ne pas comprendre

00:18:25que, voilà,

00:18:27quand quelqu'un

00:18:28me retrouve face

00:18:30à quelqu'un

00:18:31qui a vraiment besoin

00:18:32de moi

00:18:32parce qu'il est dans

00:18:33une situation

00:18:33qui a une hospitalisation,

00:18:35c'est pas rien.

00:18:35Quand on se fait hospitaliser,

00:18:36c'est quand même assez grave.

00:18:38Donc, le fait

00:18:39qu'il ne comprenne pas

00:18:40que je préfère

00:18:41m'occuper de quelqu'un

00:18:42qui...

00:18:42Non, mais attendez,

00:18:44il ne comprend pas

00:18:44que vous préfériez

00:18:45vous occuper d'un chien

00:18:46plutôt que de lui.

00:18:47en fait, c'est ça le problème.

00:18:48C'est aussi impossible.

00:18:51Je plaisante.

00:18:53Non, mais j'avoue.

00:18:54Non, mais je crois

00:18:55encore une fois

00:18:58que je pense

00:19:00que vous n'allez pas

00:19:01le changer

00:19:02de toute façon.

00:19:04Et puis, encore une fois,

00:19:06c'est une histoire

00:19:07un peu particulière.

00:19:08Vous êtes en trouble,

00:19:09donc c'est pas comme

00:19:09si c'était votre partenaire.

00:19:10Donc, vous en prenez

00:19:13le positif

00:19:15et vous laissez

00:19:15le négatif de côté.

00:19:17Tout à fait.

00:19:18Mais gérer...

00:19:19C'est vrai que

00:19:20Claude Parizeau

00:19:22gérait la colère

00:19:22de l'autre.

00:19:23C'est pas simple.

00:19:24C'est pas facile

00:19:25d'être face

00:19:26à quelqu'un

00:19:26qui est en colère

00:19:27et d'accepter

00:19:28de recevoir

00:19:29un peu sa colère.

00:19:31C'est difficile

00:19:31d'accepter la colère

00:19:32de l'autre.

00:19:33Surtout, c'est que

00:19:33la colère, on sait

00:19:34qu'elle est liée à nous.

00:19:3590%, c'est notre histoire.

00:19:38Donc, si la colère,

00:19:38elle est projetée sur nous

00:19:39et que nous,

00:19:40on a l'impression

00:19:41de...

00:19:42Si on ne comprend pas,

00:19:42c'est très compliqué.

00:19:44Dès que la colère,

00:19:44elle est projetée sur l'autre,

00:19:46pour tout le monde,

00:19:47c'est difficile.

00:19:48C'est dur de prendre

00:19:48à moins de bien connaître

00:19:49le partenaire

00:19:50et puis de savoir

00:19:51que c'est sa façon

00:19:51d'exprimer

00:19:52et puis on n'en fait pas

00:19:54une affaire personnelle.

00:19:55Puis on laisse passer

00:19:56puis après,

00:19:56on en parle calmement

00:19:57quand elle est retombée

00:19:58parce qu'il y en a

00:19:59qui ont besoin

00:20:01de lâcher les chevaux

00:20:02comme on dit

00:20:03puis de pouvoir se lâcher

00:20:05mais il faut mettre

00:20:06les règles du jeu

00:20:06dès le début.

00:20:07Si c'est dans le couple

00:20:08ou dans la relation,

00:20:09c'est ok.

00:20:10Et puis de fonctionner

00:20:11comme ça,

00:20:11mais après,

00:20:11il faut en reparler

00:20:12puis de prendre responsabilité

00:20:13sur sa colère.

00:20:15Pour moi,

00:20:15c'est essentiel.

00:20:16C'est-à-dire,

00:20:17si je balance de la colère

00:20:18contre l'autre,

00:20:18ça ne fait jamais plaisir

00:20:19à celui qui le reçoit.

00:20:20Non, non,

00:20:21ce n'est jamais agréable.

00:20:22Ce n'est jamais agréable

00:20:23d'entendre l'autre crier

00:20:24ou de le voir

00:20:25casser des choses.

00:20:26Enfin,

00:20:27c'est la colère,

00:20:27c'est une émotion

00:20:28qui est quand même violente.

00:20:30Donc,

00:20:31on n'a pas envie

00:20:32de la subir

00:20:32et on comprend tout à fait,

00:20:34Soline,

00:20:35que vous vous protégiez.

00:20:36On fait une petite pause,

00:20:37on va se retrouver

00:20:38avec le Love Conseil.

00:20:40Je vais vous expliquer

00:20:41pourquoi c'est si important

00:20:42de sourire.

00:20:43Vous allez voir,

00:20:43c'est tout à fait intéressant

00:20:44et puis,

00:20:46on va jouer

00:20:47avec l'élo

00:20:48et peut-être

00:20:48que vous allez pouvoir

00:20:49gagner ce masseur

00:20:50l'élo.

00:20:53Vous voulez parler

00:20:54à Brigitte Laé

00:20:550820

00:20:56Brigitte Laé

00:20:59Sud Radio

00:21:00Le Love Conseil

00:21:01Alors,

00:21:02vous allez certainement

00:21:03apprécier ce Love Conseil

00:21:05Claude Parizeau

00:21:06puisque quand on sourit,

00:21:08eh bien d'abord,

00:21:09on se fait du bien,

00:21:11on se fait du bien

00:21:12pour la santé

00:21:12parce qu'il paraît

00:21:14que ça aide

00:21:14à ce qu'on dégage

00:21:15des bonnes hormones

00:21:17et puis,

00:21:19c'est vrai que le sourire,

00:21:20quoi qu'on en dise,

00:21:20ça désamorce

00:21:21de nombreux conflits

00:21:22dans la vie quotidienne,

00:21:26le fait de sourire,

00:21:28je trouve ça très important

00:21:30et on a tendance à,

00:21:32je trouve,

00:21:33à oublier

00:21:34l'importance

00:21:35de se sourire

00:21:36quand on est

00:21:37dans la vie quotidienne

00:21:39avec les gens

00:21:39et puis,

00:21:40il y a une chose

00:21:41qu'on ne sait pas.

00:21:42Lorsqu'on sourit,

00:21:43notre voix

00:21:43n'est pas tout à fait

00:21:44la même,

00:21:45notre voix

00:21:45est plus mélodieuse

00:21:48quand on sourit.

00:21:49si,

00:21:50et là,

00:21:51j'ai une voix

00:21:51où j'ai plutôt

00:21:52tendance à sourire

00:21:53et je vais continuer

00:21:55si on ne dira jamais

00:21:57assez aux mamans

00:21:57de sourire à leur bébé.

00:21:58Là,

00:21:58tout de suite,

00:21:59c'est moins mélodieux

00:22:00parce que j'ai arrêté

00:22:01d'avoir cette envie

00:22:03de sourire

00:22:04et donc,

00:22:06on pourrait déjà

00:22:07conseiller aux parents

00:22:08de vraiment sourire

00:22:09à leurs enfants

00:22:10et quand vous regardez

00:22:11des bébés,

00:22:11je parle bien de bébés,

00:22:13ils sont tous sourire

00:22:13souvent.

00:22:14Alors après,

00:22:15ils peuvent pleurer

00:22:16parce qu'ils ont

00:22:17un petit malaise,

00:22:20bien sûr,

00:22:20ils ont faim,

00:22:21ils ont fait pipi

00:22:22dans leur couche

00:22:23ou je ne sais quoi

00:22:23mais sinon,

00:22:24naturellement,

00:22:25quand vous regardez

00:22:25un enfant de moins de deux ans,

00:22:28les trois quarts du temps,

00:22:29il sourit.

00:22:30Et puis,

00:22:30nous,

00:22:30on a envie.

00:22:31Nous,

00:22:31naturellement,

00:22:32quand on est face à un bébé,

00:22:33on va leur sourire

00:22:34pour recevoir aussi

00:22:36un sourire en retour

00:22:36parce qu'en miroir,

00:22:38c'est très contagieux.

00:22:40Moi,

00:22:40j'ai intégré pendant 40 ans

00:22:42que sourire à la vie,

00:22:44c'était sourire à la vie,

00:22:45la vie vous sourira.

00:22:46J'ai entendu ça très jeune

00:22:47et je ne sais pas

00:22:48si je l'ai intégré

00:22:49mais je sais que j'ai souri

00:22:50pendant 40 ans

00:22:51mais je souriais tout le temps.

00:22:52À l'école,

00:22:53même quand je ne comprenais pas,

00:22:54je souriais,

00:22:55j'ai compris qu'en souriant,

00:22:56on n'allait pas venir m'emmerder.

00:22:58Moi,

00:22:58c'était vraiment ça

00:22:59à cet endroit-là.

00:23:00C'est intéressant ce que vous dites

00:23:02parce que peut-être

00:23:03qui se font le plus harceler,

00:23:04c'est des enfants

00:23:05qui ne sourient pas assez.

00:23:06Ça serait intéressant.

00:23:09C'est une enquête

00:23:10qui serait intéressante à faire

00:23:11et on pourrait dire

00:23:12à nos enfants

00:23:13justement de sourire à l'école.

00:23:16Alors,

00:23:16pas bêtement,

00:23:17évidemment.

00:23:18En tout cas,

00:23:19observez autour de vous.

00:23:21Vous verrez que les personnes

00:23:21qui sourient facilement,

00:23:23elles sont forcément

00:23:24plus positives.

00:23:25Et puis,

00:23:26apprenez aussi à repérer

00:23:28ce qu'on appelle

00:23:28les faux sourires.

00:23:29Vous savez,

00:23:30en général,

00:23:31le visage ne s'illumine pas

00:23:32en entier.

00:23:33Il y a un sourire de façade,

00:23:35mais il n'y a pas

00:23:36le sourire dans les yeux,

00:23:37il n'y a pas le sourire

00:23:37dans le visage.

00:23:38Et je trouvais qu'aujourd'hui,

00:23:40avec le sujet,

00:23:41c'était intéressant

00:23:42de parler du sourire.

00:23:43Ben oui,

00:23:43ça fait partie aussi

00:23:44des signaux corporels.

00:23:47Et c'est vrai

00:23:48que le sourire forcé,

00:23:49ça s'ouvre en bas,

00:23:51mais pas en haut.

00:23:52Et le sourire de tout le visage,

00:23:53il y a vraiment une différence.

00:23:55Donc,

00:23:56il faut vraiment sourire.

00:23:57Et il y a de quoi sourire,

00:23:58puisque je vous propose

00:23:59de jouer avec l'élo

00:24:00issu de radio

00:24:01pour gagner ce masseur

00:24:02personnel Lily 3.

00:24:05Alors,

00:24:05vous savez,

00:24:06c'est un petit masseur

00:24:07qu'on peut mettre

00:24:07dans un sac.

00:24:09Et donc,

00:24:09du coup,

00:24:10on peut l'emmener

00:24:10en voyage,

00:24:11etc.

00:24:11Il a 10 modes

00:24:12de vibrations différentes.

00:24:15Il est rechargeable

00:24:16par USB

00:24:17et il est parfaitement étanche.

00:24:19Donc,

00:24:20on peut s'en servir

00:24:21sous la douche

00:24:22ou dans le bain.

00:24:23Et pour le gagner,

00:24:24c'est simple.

00:24:25Non,

00:24:25vous n'avez pas le droit

00:24:26à vous que le parisot,

00:24:27désolé.

00:24:28Vous envoyez

00:24:28dès maintenant

00:24:29Brigitte

00:24:30par SMS

00:24:31au 72018

00:24:32et l'un d'entre vous

00:24:33sera notre

00:24:34heureuse gagnante.

00:24:37Bonne chance à tous.

00:24:38Dominique

00:24:39est avec nous.

00:24:40Bonjour Dominique.

00:24:41Oui,

00:24:42bonjour à tous les deux.

00:24:43Merci de prendre mon appel.

00:24:45Bonjour Dominique.

00:24:46Voilà,

00:24:46donc,

00:24:47le sujet d'aujourd'hui

00:24:49est très important

00:24:50et je rebondis un peu

00:24:51sur ce que vous disiez

00:24:51tout à l'heure.

00:24:53le sourire,

00:24:54c'est très important

00:24:55et souvent

00:24:56quand il y a des conflits

00:24:58ou quand il y a

00:24:59quelque chose

00:25:00qui est très

00:25:00négatif,

00:25:03si vous souriez

00:25:04en face de la personne

00:25:05et que vous lui répondez,

00:25:07aussitôt,

00:25:08ça désamorce

00:25:11un peu

00:25:11les conflits.

00:25:12Oui,

00:25:14oui,

00:25:14à condition que ce soit

00:25:15un sourire

00:25:16parce que le sourire

00:25:18un peu ironique

00:25:19face à quelqu'un

00:25:20qui est en colère,

00:25:22ça ne va pas le faire.

00:25:24Non,

00:25:25mais si vous lui répondez

00:25:26et puis que,

00:25:27sans être ironique

00:25:29ou quoi,

00:25:30mais si vous expliquez

00:25:31votre point de vue

00:25:32avec le sourire,

00:25:33il va l'entendre.

00:25:35Alors que si vous lui répondez

00:25:36sur la même,

00:25:37pareil,

00:25:38en colère

00:25:39ou quoi,

00:25:40ça va être

00:25:40un discours de sourd.

00:25:44Moi,

00:25:44j'ai pu le remarquer

00:25:45quelques fois

00:25:46avec certains

00:25:47de mes compagnons.

00:25:48Voilà.

00:25:49Mais c'est vrai

00:25:49que si vous souriez,

00:25:52ça montre

00:25:52que vous n'êtes pas

00:25:53en réaction

00:25:53parce que quand

00:25:54on est en réaction,

00:25:55on ne sourit pas.

00:25:56Si je ne réagis pas,

00:25:56l'autre se sent en sécurité

00:25:58et peut aller

00:25:58un peu plus loin

00:25:59et ça va calmer

00:26:01naturellement,

00:26:03oui.

00:26:04Oui,

00:26:04et puis après,

00:26:05petit à petit,

00:26:07c'est vrai que tout

00:26:08se met en...

00:26:09tout se met en marche

00:26:10et même

00:26:11pour parler

00:26:12du corps,

00:26:14quand vous êtes en colère,

00:26:15vous vous recroqueviez

00:26:17sur vous,

00:26:17tandis que là,

00:26:19quand vous avez

00:26:20le sourire,

00:26:21vous avez

00:26:21les épaules

00:26:22qui s'ouvrent.

00:26:23Oui,

00:26:23en colère,

00:26:24on ne se recroqueviez

00:26:25pas tellement.

00:26:26On est plutôt

00:26:26en attaque

00:26:27et donc il y a

00:26:28plutôt le corps

00:26:28qui va se redresser

00:26:30en principe.

00:26:32Oui,

00:26:32mais moi,

00:26:33c'est vrai que quand je me...

00:26:34Alors,

00:26:34est-ce que c'est pour

00:26:35vous sauter

00:26:36plus rapidement ?

00:26:37Je ne sais pas.

00:26:37Non,

00:26:37mais peut-être

00:26:38que quand vous êtes

00:26:40en colère,

00:26:40vous avez peur

00:26:41et donc du coup,

00:26:42vous vous recroqueviez.

00:26:43Ça,

00:26:43c'est possible.

00:26:44Oui,

00:26:44c'est peut-être plus

00:26:45dans ce sens-là peut-être.

00:26:47Parce que quand on est

00:26:50en colère,

00:26:51il y a normalement

00:26:52un désir d'attaquer

00:26:53et si on a peur

00:26:55d'attaquer,

00:26:55on peut se recroqueviller.

00:26:56C'est possible ça ?

00:26:58Oui,

00:26:58mais c'est vrai

00:27:00que pour le corps,

00:27:03moi,

00:27:03je sais très bien

00:27:03que moi,

00:27:05j'ai un corps

00:27:05qui réagit

00:27:06très vite.

00:27:09Quand je suis

00:27:10avec la personne

00:27:11pour qui

00:27:12j'ai des sentiments

00:27:13et même

00:27:15je suis en train

00:27:15de travailler,

00:27:16je suis en train

00:27:16de faire quelque chose,

00:27:18qu'il arrive

00:27:18derrière moi

00:27:19sans que je l'entende

00:27:22et qu'il me fait

00:27:22un bisou

00:27:23dans le cou,

00:27:23par exemple,

00:27:25je sais que c'est ça.

00:27:26et puis j'ai des frissons

00:27:28partout,

00:27:28j'ai les poils

00:27:30qui se hérissent

00:27:30sur les bras

00:27:31et c'est une réaction

00:27:33épidermique.

00:27:35Et c'est pareil

00:27:36quand on est tranquille

00:27:38sur le canapé,

00:27:39quand on se prend la main,

00:27:42il y a juste

00:27:42une façon

00:27:43de prendre la main

00:27:44où c'est calme

00:27:45et puis d'une autre façon,

00:27:47ça va être

00:27:48un peu plus sensuel,

00:27:50il va y avoir

00:27:51une caresse

00:27:52un peu plus...

00:27:54Oui,

00:27:54c'est pas la même chose.

00:27:55Donc vous êtes

00:27:56réceptive

00:27:56ou la manière

00:27:57dont on va

00:27:58vous prendre la main,

00:27:59par exemple,

00:27:59vous sentez

00:28:00l'intention

00:28:02qu'il y a déjà.

00:28:04C'est intéressant,

00:28:04oui.

00:28:05Ah oui,

00:28:06moi j'ai ce corps

00:28:08qui est...

00:28:09en positif

00:28:11et en négatif aussi.

00:28:13Si je sens

00:28:13que la personne

00:28:14n'a pas

00:28:14une bonne réaction

00:28:19vis-à-vis de moi,

00:28:20c'est pareil.

00:28:21Là je vais

00:28:22me serrer les poings,

00:28:25je vais me mettre

00:28:27sur la défensive

00:28:27et ça va se voir

00:28:30tout de suite

00:28:30parce qu'on me dit

00:28:31à chaque fois

00:28:31que j'ai les sourcils

00:28:34qui se rapprochent.

00:28:36C'est vrai

00:28:37que sur la physiologie

00:28:38et sur le visage,

00:28:39on le voit tout de suite.

00:28:40c'est intéressant

00:28:42parce que dans

00:28:42tout ce que vous nous dites,

00:28:44je ne sais pas

00:28:44ce que vous en pensez

00:28:45Claude,

00:28:45mais dans tout ce que

00:28:46nous dit Dominique,

00:28:47on sent à la fois

00:28:49qu'elle est beaucoup

00:28:50dans son corps

00:28:51et dans son ressenti

00:28:52et en même temps

00:28:53qu'il y a quand même

00:28:55une petite inquiétude

00:28:57de la relation

00:29:00corporelle à l'autre.

00:29:04Est-ce que ça vous parle ?

00:29:07Oui, je pense,

00:29:08oui, parce que

00:29:09je n'ai jamais...

00:29:10Oui, je ne suis pas trop...

00:29:14Je pense ne pas être

00:29:15trop sûre de moi

00:29:16et surtout

00:29:17des sentiments

00:29:18de la personne en face.

00:29:20Donc c'est vrai

00:29:20que je peux être

00:29:21un peu sur la défensive,

00:29:23sur l'attente.

00:29:26Je pense que j'attends

00:29:27beaucoup, voilà, oui.

00:29:28Oui, oui, oui.

00:29:29On sent que vous avez

00:29:30envie, besoin même,

00:29:33d'être touchée.

00:29:34mais qu'il y a

00:29:37une petite inquiétude

00:29:38toujours sur le fait

00:29:39que est-ce que c'est

00:29:40vraiment sincère ?

00:29:43Est-ce que c'est

00:29:43vraiment pour moi ?

00:29:45Oui, oui, oui.

00:29:45C'est ce que je ressens.

00:29:47Et avec le compagnon

00:29:48que j'ai actuellement,

00:29:49c'est vrai que maintenant

00:29:51il réagit différemment.

00:29:53Au départ,

00:29:54c'était très compliqué

00:29:56qu'il me prenne,

00:29:56par exemple,

00:29:57dans ses bras,

00:29:58alors que maintenant,

00:29:59c'est lui qui ouvre

00:30:01les bras pour que

00:30:02je vienne contre lui.

00:30:03et il a toujours

00:30:04une main sur l'épaule,

00:30:06il a toujours...

00:30:07Donc lui aussi

00:30:08a évolué

00:30:09et quand on est ensemble,

00:30:11eh bien,

00:30:11on est...

00:30:12La voix change aussi

00:30:13quand on discute

00:30:14les deux.

00:30:14D'accord.

00:30:15On pourrait dire

00:30:16en quelque sorte

00:30:17que vous vous êtes

00:30:17apprivoisés l'un l'autre ?

00:30:19Ah oui.

00:30:20Oui, je pense, oui.

00:30:21Oui, oui.

00:30:21C'est intéressant aussi ça.

00:30:23Comment on peut

00:30:24s'apprivoiser

00:30:25ou au contraire

00:30:25s'éloigner

00:30:26par le corps ?

00:30:28Oui.

00:30:28Ah oui,

00:30:29parce que c'est important

00:30:30le toucher

00:30:33et les odeurs aussi

00:30:37de savoir...

00:30:39Moi, ça ne me gêne pas

00:30:40quand il rentre du travail,

00:30:41quand il a

00:30:42l'odeur de transpiration,

00:30:45alors que sur d'autres personnes,

00:30:47ça va me sauter au nez

00:30:49et puis ça va me...

00:30:51être désagréable.

00:30:53Donc vous aimez son odeur,

00:30:54ça aussi c'est ainsi ?

00:30:56Ça, c'est important, oui.

00:30:57Ah oui, c'est important.

00:30:58L'odeur fait vraiment partie...

00:31:00Ça ne s'explique pas ça aussi.

00:31:02C'est vraiment...

00:31:03Il y a des odeurs,

00:31:04c'est très répulsif,

00:31:05des odeurs...

00:31:05Et ça, c'est un bon signe.

00:31:07Pour moi, ça fait partie

00:31:07de l'amour,

00:31:08c'est-à-dire qu'on peut

00:31:09aimer quelqu'un,

00:31:10mais si l'odeur,

00:31:10on ne la supporte pas...

00:31:11On ne peut pas le sentir.

00:31:12Voilà, exactement.

00:31:13Oui, ben oui.

00:31:15C'est tout à fait ça.

00:31:17Mais c'est vrai

00:31:17que dans ce que vous dites,

00:31:18je vous écoute attentivement,

00:31:20c'est vrai que

00:31:20c'est une appréhension,

00:31:22c'est comme si vous écoutiez

00:31:23chaque petit geste non-verbal

00:31:26pour savoir

00:31:27si vous allez être rejeté ou pas.

00:31:29C'est-à-dire de savoir,

00:31:30de sentir quand vous pouvez

00:31:31y aller ou pas

00:31:32et que la moindre petite chose,

00:31:33vous allez avoir une crainte

00:31:35peut-être d'être rejeté.

00:31:36C'est ça qui me vient, mais...

00:31:38Ah oui, oui, oui.

00:31:39Mais je pense que c'est ça, oui.

00:31:40C'est de voir comment

00:31:42la personne va réagir

00:31:43parce que je n'ai jamais

00:31:44vraiment eu de...

00:31:46Bon, si j'ai eu...

00:31:47J'ai eu deux maris,

00:31:48donc bon.

00:31:49Mais je veux dire,

00:31:51je n'ai jamais vraiment

00:31:52ressenti

00:31:55que la tendresse

00:31:57comme on peut ressentir

00:32:00pour un enfant, en fin de compte.

00:32:02Vous avez certainement

00:32:03manqué de tendresse un peu

00:32:04quand...

00:32:05Ah oui, oui, oui.

00:32:05En tout cas, vous l'avez...

00:32:06Oui, ben oui.

00:32:07Et je recherche toujours.

00:32:09Eh oui, mais on en arrive

00:32:10toujours à ça, malheureusement.

00:32:12Hein, Claude Parizeau,

00:32:13on ne le dira jamais assez.

00:32:16Enfant, on a besoin

00:32:17d'être cajolé,

00:32:19d'être touché,

00:32:21de se sentir en sécurité

00:32:23dans ce rapport au corps,

00:32:25de ce corps à corps

00:32:27et en sécurité

00:32:28parce qu'on peut être touché

00:32:31et ça peut être négatif.

00:32:35C'est vrai que le toucher,

00:32:37même des parents,

00:32:39c'est important.

00:32:40Moi, ce que je fais

00:32:41avec mes petits-enfants,

00:32:42eh ben, il y a toujours

00:32:43quand même un câlin,

00:32:45faire...

00:32:46Je ne les...

00:32:48Je ne leur impose pas

00:32:50de venir dans les bras

00:32:51ou de faire...

00:32:52Mais je leur dis,

00:32:53c'est vrai que ne serait-ce

00:32:54que de faire un bisou

00:32:55ou de se prendre par la main

00:32:56quand on va se promener,

00:32:58eh ben, c'est important aussi.

00:33:00Bien sûr.

00:33:01Bien sûr.

00:33:02Et ils sont ravis

00:33:03de retrouver leur mamie ?

00:33:06Ah oui.

00:33:06Bon, eh ben,

00:33:07ça va dans le bon sens.

00:33:08Alors, vous vous réparez

00:33:10en leur apprenant

00:33:13et ils seront certainement

00:33:15plus à l'aise

00:33:15avec le toucher

00:33:16que vous ne l'avez été,

00:33:17du coup.

00:33:17Ah oui, oui, oui,

00:33:18parce que c'est très important.

00:33:21Oui, oui.

00:33:22Alors, je voulais juste...

00:33:23Je vous en prie.

00:33:25Vous me posez juste une petite...

00:33:26Voilà, je fais partie

00:33:27d'un groupe vocal.

00:33:29Et alors, je ne sais pas

00:33:30si un jour vous allez

00:33:31en refaire assez rapidement.

00:33:33Nous faisons un concert caritatif

00:33:35pour Endo-France.

00:33:38Donc, qui s'occupe

00:33:40de l'endométriose.

00:33:41Oui.

00:33:42Et je trouve que c'est très important

00:33:44d'en parler peut-être

00:33:46justement sur des ondes.

00:33:47Alors, je ne sais pas

00:33:48si vous avez déjà fait une émission.

00:33:50Sur l'endométriose ?

00:33:51Oui.

00:33:52Pas trop, non.

00:33:53Je n'ai pas fait trop d'émissions

00:33:54sur l'endométriose

00:33:55parce que je trouve qu'aujourd'hui,

00:33:56on n'en parle pas forcément

00:33:59très justement.

00:34:00Donc, je fais un peu attention

00:34:01à ce sujet

00:34:01parce qu'on le met un petit peu

00:34:03à toutes les sauces

00:34:04et ça mériterait

00:34:06d'être mieux traité.

00:34:07mais il faudrait que j'en parle

00:34:08un jour avec quelqu'un.

00:34:10Mais il faut que j'ai un invité

00:34:11qui soit vraiment bien

00:34:12sur ce sujet-là.

00:34:13Donc, c'est compliqué.

00:34:15Oui.

00:34:15Donc, nous, nous faisons un concert

00:34:17et c'est pour ça

00:34:17que je voulais en parler

00:34:18un petit peu

00:34:18au titre caritatif.

00:34:21et juste avant le concert,

00:34:23justement, il y aura un débat

00:34:24avec des questions-réponses

00:34:26sur des personnes

00:34:27qui, justement,

00:34:28se posent des questions

00:34:29sur l'endométriose.

00:34:30Et nous avons deux personnes

00:34:33qui s'occupent de ça,

00:34:36qui font des recherches

00:34:37et qui sont là, justement,

00:34:39le 6 décembre à Jimont,

00:34:41dans le Gers.

00:34:42D'accord.

00:34:42pour parler de l'endométriose.

00:34:44Donc, c'est pour ça

00:34:44que je me permets

00:34:45de vous en parler

00:34:46sur les gendres.

00:34:47Ok.

00:34:48On a entendu

00:34:49et ça pourra...

00:34:50Ceux qui sont dans le Gers

00:34:51peut-être seront intéressés.

00:34:53Merci, Dominique.

00:34:54Merci beaucoup.

00:34:55Merci, Dominique.

00:34:55On fait une petite pause.

00:34:56On se retrouve dans un instant.

00:34:58Nous avons Muriel

00:34:59qui a été agressée

00:35:00par le passé

00:35:01et qui, évidemment,

00:35:03a peut-être

00:35:03un petit traumatisme

00:35:05avec le toucher.

00:35:07Elle nous raconte ça

00:35:07dans un instant.

00:35:08Les Chevaliers du Fiel

00:35:1117h-18h

00:35:13sur Sud Radio.

00:35:15Qu'est-ce que tu passes

00:35:15des grèves d'Air France ?

00:35:16Je suis pour.

00:35:17Et pourquoi ?

00:35:18Parce que je prends

00:35:18par l'avion.

00:35:19Ah ouais.

00:35:20C'est pas comme moi.

00:35:20J'aime bien parler avec...

00:35:2114h-16h

00:35:24Brigitte Laé

00:35:25Sud Radio.

00:35:26Nous sommes avec

00:35:27Claude Parizeau,

00:35:29sexothérapeute

00:35:29et je rappelle

00:35:30que vous formez

00:35:31des couples

00:35:32en méthode imago.

00:35:34Vous faites des stages

00:35:34de couple

00:35:35où les gens peuvent

00:35:36justement

00:35:37se découvrir,

00:35:40dépasser des conflits,

00:35:41se parler,

00:35:42se parler

00:35:43et en effet

00:35:44vous les mettez

00:35:44face à face

00:35:45pour qu'ils se regardent

00:35:48et on l'a vu déjà

00:35:49depuis 14h

00:35:50l'importance du regard.

00:35:52On est avec Muriel

00:35:53maintenant.

00:35:53Bonjour Muriel.

00:35:55Bonjour Brigitte.

00:35:56Bonjour Claude Parizeau.

00:35:57Bonjour Muriel.

00:35:59Alors moi j'appelle

00:36:00parce que j'ai un rapport

00:36:02au corps

00:36:03assez particulier.

00:36:06j'étais agressée

00:36:08quand j'étais ado

00:36:09et auparavant

00:36:11j'ai eu une éducation

00:36:12un petit peu

00:36:13comment dire

00:36:14où il n'y avait pas

00:36:15de câlins

00:36:16où il n'y avait pas

00:36:16d'approche

00:36:17un peu froid

00:36:20on va dire.

00:36:21Voilà.

00:36:22Et quand vous parlez

00:36:23de l'agression

00:36:24c'est une agression

00:36:25sexuelle

00:36:26ou pas ?

00:36:27Non,

00:36:28dans la rue.

00:36:28Dans la rue.

00:36:29On vous a volé ?

00:36:30J'ai été agressée

00:36:31et dévêtue

00:36:32dans la rue.

00:36:33Dévêtue dans la rue ?

00:36:34Oui.

00:36:35Pour les prendre

00:36:37ou pour vous déchirer

00:36:38les vêtements ?

00:36:39Je ne sais pas.

00:36:41La personne a été

00:36:42dérangée

00:36:44par un véhicule

00:36:46donc je ne connais

00:36:47pas du tout

00:36:48la fin de la vie.

00:36:48D'accord,

00:36:49mais on peut craindre

00:36:49que c'était

00:36:51pour vous violer.

00:36:52Oui,

00:36:52ça ressemble

00:36:54à une agression

00:36:54sexuelle quand même.

00:36:56C'est ça.

00:36:57Voilà.

00:36:58Vous aviez quel âge

00:36:59Muriel ?

00:37:00J'avais 13 ans.

00:37:01Ah oui,

00:37:01donc vous étiez

00:37:02quand même encore

00:37:02très jeune.

00:37:04Oui.

00:37:05Voilà,

00:37:05donc du coup...

00:37:06Oui,

00:37:07allez-y justement.

00:37:09Du coup,

00:37:10beaucoup de questionnements

00:37:11en me questionnant

00:37:13aussi par rapport

00:37:14à ce que je renvoyais.

00:37:16Est-ce que c'était

00:37:17ma faute ?

00:37:18Est-ce que...

00:37:19Alors que j'avais

00:37:20un vêtement fermé ?

00:37:21Enfin voilà,

00:37:22il n'y avait pas du tout

00:37:23un côté aguicheur

00:37:24de ma part.

00:37:26Et du coup,

00:37:26beaucoup de questionnements.

00:37:27Donc du coup,

00:37:29pendant une longue période,

00:37:29j'avais toujours

00:37:30des vêtements.

00:37:31Alors il faut savoir,

00:37:32Muriel,

00:37:32que les questionnements,

00:37:35la culpabilité,

00:37:36parfois donnent une réponse.

00:37:38Mais ce n'est pas la solution

00:37:39parce que vous étiez

00:37:40évidemment coupable de rien.

00:37:41Mais quand on se pose

00:37:42beaucoup de questions,

00:37:43pourquoi moi ?

00:37:44Pourquoi ci ?

00:37:45Pourquoi ça ?

00:37:46La manière de se donner

00:37:47une réponse,

00:37:47c'est de se dire

00:37:48peut-être que j'ai provoqué ça

00:37:50dans ma façon

00:37:51de me tenir

00:37:52ou de m'habiller.

00:37:53Vous comprenez ?

00:37:54Mais malheureusement,

00:37:56c'est une mauvaise solution

00:37:57parce que la culpabilité,

00:37:59non,

00:37:59vous n'étiez absolument

00:38:00pas coupable.

00:38:01Mais c'est ce processus

00:38:03qu'il faut bien comprendre

00:38:05et que je vous explique

00:38:06et que j'explique surtout

00:38:06à beaucoup de personnes

00:38:07qui écoutent

00:38:08et qui,

00:38:08parfois,

00:38:09oui,

00:38:09on se sent coupable

00:38:10parce que comme ça,

00:38:11on donne une réponse

00:38:12à ce qui nous est arrivé.

00:38:13Sinon,

00:38:13c'est le hasard

00:38:14et c'est vrai que le hasard,

00:38:16ça fait peur.

00:38:18Oui,

00:38:18c'est vrai.

00:38:20Et par rapport à ça,

00:38:21justement,

00:38:22je n'ai pas eu une écoute

00:38:23au niveau familial,

00:38:25ce qui fait que

00:38:26je me suis renfermée

00:38:28sur moi

00:38:29et du coup,

00:38:31je n'avais pas

00:38:32de quoi déverser

00:38:33toute cette souffrance,

00:38:34cette violence

00:38:35et du coup,

00:38:36j'ai fait avec.

00:38:37Ben oui,

00:38:38vous avez gardé ça.

00:38:39Et quand vous disiez

00:38:40que vous avez fait avec,

00:38:41vous n'avez pas été voir

00:38:41de psychothérapeute

00:38:43ou quelqu'un pour...

00:38:44Pas du tout dans le...

00:38:46Comment dire dans le...

00:38:48Ce n'était pas dans votre famille

00:38:49une chose qu'on fait ou quoi ?

00:38:51Tout à fait,

00:38:52c'est ça.

00:38:52On vous a dit quoi ?

00:38:53On vous a dit

00:38:54mais ce n'est pas grave,

00:38:55il ne s'est rien passé ?

00:38:56C'est ça ?

00:38:58C'était bien pire.

00:39:01Ben écoute,

00:39:01c'est bon,

00:39:01on ne t'a pas violé.

00:39:02Oui,

00:39:03c'est ça,

00:39:03oui,

00:39:03on ne t'a pas violé.

00:39:04Et quelle incidence ?

00:39:05Et ça a été très violent.

00:39:06Et quelle incidence

00:39:07ça a sur votre vie

00:39:08d'adulte aujourd'hui ?

00:39:09À votre avis ?

00:39:10Mon rapport au corps.

00:39:12C'est-à-dire ?

00:39:12J'ai du mal...

00:39:15Je n'aime pas mon corps,

00:39:17voilà.

00:39:19J'ai du mal à...

00:39:21Quand je suis invitée,

00:39:22chez des amis

00:39:23qui ont des piscines,

00:39:24j'ai du mal

00:39:25à mettre un maillot de bain.

00:39:27Voilà.

00:39:28Au niveau vestimentaire,

00:39:30j'ai gardé encore ça.

00:39:32Ça voudrait dire

00:39:34que vous avez peur

00:39:35du regard

00:39:36qu'un homme poserait

00:39:37sur votre corps

00:39:38et qu'il pourrait

00:39:39ensuite vous agresser ?

00:39:40Est-ce qu'on pourrait

00:39:40simplifier les choses

00:39:41en disant ça ?

00:39:43Alors,

00:39:43est-ce qu'on ne peut

00:39:44parler que de l'homme ?

00:39:45Oui,

00:39:46certainement aussi,

00:39:47mais du regard

00:39:48des autres.

00:39:48Le regard des autres.

00:39:50Oui.

00:39:51Des hommes aussi,

00:39:51certainement,

00:39:52oui,

00:39:52d'autant plus.

00:39:54C'est-à-dire que

00:39:54comme s'il y avait

00:39:55quelque chose

00:39:55qui...

00:39:56Vous alliez être

00:39:56objecté,

00:39:56quelque chose

00:39:57qui aussi

00:39:57était sale

00:39:58et que les autres

00:40:01on pourrait le voir

00:40:03en fait.

00:40:04C'est ça.

00:40:05Ou alors,

00:40:05il y a peut-être

00:40:06une chose

00:40:06qui serait peut-être

00:40:08aussi à comprendre,

00:40:09c'est que

00:40:09si vous êtes

00:40:10un peu dénudé

00:40:11comme en maillot de bain,

00:40:12par exemple,

00:40:14ça vous remet

00:40:15dans la situation

00:40:16où vous avez eu

00:40:17très très peur.

00:40:18Parce que je pense

00:40:19qu'au moment

00:40:19où il vous agresse

00:40:20cet inconnu,

00:40:22sur le moment

00:40:24où vous étiez sidéré

00:40:27et une fois

00:40:28qu'il avait commencé

00:40:29à arracher vos vêtements,

00:40:30là,

00:40:31vous avez eu

00:40:31certainement

00:40:32une peur viscérale

00:40:33et c'est peut-être

00:40:36que si vous êtes

00:40:37à nouveau

00:40:38un peu dénudé,

00:40:39cette peur viscérale

00:40:40peut peut-être

00:40:40remonter à la surface.

00:40:43Ah oui,

00:40:43j'avais passé le rapprochement.

00:40:45Oui,

00:40:45tout à fait.

00:40:46Tout est bien.

00:40:47Et donc,

00:40:47vous gardez toujours

00:40:48des vêtements sur vous

00:40:49pour ne pas être

00:40:49dans ce moment

00:40:50où cette peur viscérale

00:40:52pourrait vous envahir.

00:40:54Oui.

00:40:54Enfin,

00:40:55je ne sais pas

00:40:55si ça vous parle,

00:40:57c'est peut-être une piste.

00:40:58Oui,

00:40:58c'est vrai,

00:40:58je ne l'avais jamais vue

00:40:59sous cet angle-là,

00:41:00oui.

00:41:01Mais c'est vrai

00:41:01que là,

00:41:02on pourrait donner

00:41:02plein de pistes,

00:41:03mais moi,

00:41:03ce qui me semble

00:41:04vraiment indispensable

00:41:05pour toutes les personnes

00:41:06qui ont vécu des traumas,

00:41:07parce que là,

00:41:08vous parlez...

00:41:08C'est un vrai trauma.

00:41:09C'est un vrai trauma.

00:41:10Les traumas,

00:41:12moi,

00:41:12pour avoir vécu

00:41:12des abus sexuels,

00:41:14enfants,

00:41:15on ne peut pas,

00:41:16je suis clair,

00:41:17on ne peut pas

00:41:17s'en sortir seul.

00:41:18Ce n'est pas possible.

00:41:19C'est-à-dire que

00:41:20pour avoir une vie

00:41:20épanouie sexuellement

00:41:22ou même sensuellement

00:41:23ou même de couple

00:41:24ou même de vie affective,

00:41:25et là,

00:41:25dans ce que vous dites,

00:41:27c'est clair que c'est

00:41:28toujours là présent,

00:41:29c'est indispensable

00:41:30et ce n'est pas parce que

00:41:31c'était il y a

00:41:32pas mal d'années,

00:41:34même aujourd'hui,

00:41:34c'est important

00:41:35d'avoir un accompagnement

00:41:36avec quelqu'un de spécialiste

00:41:38pour vous accompagner

00:41:39là-dedans,

00:41:40pour vous apprendre

00:41:40à vous aimer,

00:41:41à aimer votre corps

00:41:42et ça se fait,

00:41:43je croyais moins,

00:41:44mais par contre,

00:41:45seul,

00:41:46non,

00:41:46ce n'est pas possible.

00:41:47Je le dis clairement.

00:41:49Je me fais aider.

00:41:50Alors, je ne sais pas

00:41:50si c'est...

00:41:51Je suis avec une

00:41:53systémicienne.

00:41:55Alors, je ne sais pas

00:41:55si c'est la bonne personne,

00:41:57mais...

00:41:57C'est la bonne personne

00:41:58si vous avez l'impression

00:41:59que ça avance.

00:42:00C'est ça.

00:42:01Et alors,

00:42:02je n'y vais pas forcément.

00:42:04Je n'y vais pas forcément

00:42:05sur ce champ-là.

00:42:06Si vous avez l'impression

00:42:07que ça tourne en rond,

00:42:09c'est que quelque part...

00:42:10Vous n'êtes pas avec

00:42:10la bonne personne.

00:42:11Ce n'est pas la bonne personne.

00:42:12Il faut à un moment donné,

00:42:13peut-être,

00:42:14dans votre cas,

00:42:15on pense évidemment

00:42:15à l'EMDR

00:42:17ou l'hypnose

00:42:18ou de la sophrologie,

00:42:20mais quelqu'un

00:42:20qui va quand même

00:42:21travailler à la fois

00:42:22sur le trauma.

00:42:24Il faut quelqu'un

00:42:25qui puisse quand même

00:42:25être spécialiste

00:42:27avec la question du trauma

00:42:29quand même.

00:42:29Et tous les psychologues

00:42:31ne sont pas prêts à ça

00:42:32parce qu'on leur apprend

00:42:34beaucoup de choses,

00:42:35mais on ne leur apprend pas

00:42:37forcément

00:42:37le travail

00:42:39sur le trauma.

00:42:40Et là,

00:42:40pour tous ceux

00:42:41qui écoutent aussi,

00:42:42pour tout ce qui est trauma,

00:42:43il y a vraiment

00:42:43le MDR,

00:42:45il y a aussi aujourd'hui

00:42:46l'ICV

00:42:47et le TIFT.

00:42:50Il faut regarder,

00:42:51il y a beaucoup de méthodes.

00:42:52Il y a un livre

00:42:53qui est super

00:42:53sur les pleurs de l'oignon,

00:42:57comment guérir

00:42:57des traumatismes,

00:42:58qui est vraiment bien,

00:42:59où la personne

00:43:00qui a vécu

00:43:01vraiment l'enfer,

00:43:02elle raconte aussi

00:43:03en tant qu'aujourd'hui

00:43:03psychothérapeute

00:43:04et spécialiste des traumas,

00:43:06comment se défaire

00:43:07de tout ça ?

00:43:08Parce que c'est vraiment

00:43:08à prendre au sérieux.

00:43:10Vraiment.

00:43:11Vous savez,

00:43:12il est vraiment important

00:43:13que vous entendiez

00:43:14et que vous vous répétiez,

00:43:15Muriel,

00:43:16OK,

00:43:17vous n'avez pas été violée,

00:43:18mais ce que vous avez vécu,

00:43:19c'est un vrai trauma.

00:43:20Il n'y a pas à mettre

00:43:21des notes

00:43:22sur les traumas

00:43:23de chacun.

00:43:24Vous avez vécu

00:43:24un vrai trauma

00:43:25et la preuve,

00:43:26c'est qu'aujourd'hui,

00:43:27vous êtes encore

00:43:28habité par ce trauma.

00:43:30Donc,

00:43:31il faut aller voir

00:43:33quelqu'un

00:43:33qui sait travailler

00:43:34sur les traumas.

00:43:35Il faut demander,

00:43:36enfin,

00:43:36je ne sais,

00:43:37je ne sais pas

00:43:38et je ne veux pas dire

00:43:38du mal de votre thérapeute,

00:43:39je ne la connais pas.

00:43:41Mais si vous avez

00:43:42l'impression

00:43:43que ça ne bouge pas

00:43:44et qu'elle ne va pas

00:43:45travailler là-dessus,

00:43:46c'est que ce n'est pas,

00:43:47vous voyez,

00:43:48il faut aller

00:43:49dans votre corps,

00:43:50dans votre ressenti,

00:43:51dans ce qui va bouger

00:43:56quand vous serez face

00:43:56à votre thérapeute.

00:43:57Il faut qu'il y ait

00:43:57quelque chose

00:43:58qui bouge en vous.

00:43:59Vous voyez

00:44:00ce que je veux dire ?

00:44:01Oui.

00:44:01Et suivre votre intuition.

00:44:03C'est-à-dire

00:44:03que notre intuition,

00:44:04pour ça,

00:44:04quand vous êtes avec quelqu'un,

00:44:05vous allez le sentir,

00:44:06si vous vous sentez à l'aise.

00:44:07Ce n'est pas l'autre

00:44:08qui sait pour vous,

00:44:09c'est si vous ne vous sentez pas

00:44:10à l'aise

00:44:10ou vous sentez que ça ne s'avançait pas,

00:44:12il ne faut pas rester.

00:44:12C'est important

00:44:13qu'il y ait une vraie alliance

00:44:14avec le thérapeute

00:44:15que vous sentiez bien

00:44:16pour pouvoir

00:44:16vous déposer vraiment.

00:44:18Oui.

00:44:20Je me rends compte aujourd'hui

00:44:24en discutant avec vous

00:44:25que finalement,

00:44:26c'est moi

00:44:26qui lui donne autre chose

00:44:29à travailler

00:44:30que ce trauma-là.

00:44:32Oui, bien sûr,

00:44:33mais parce que vous n'avez pas envie

00:44:35de souffrir

00:44:35et ça va faire mal

00:44:36d'aller travailler ce trauma.

00:44:38C'est de bonne guerre

00:44:40ce que vous faites,

00:44:40mais c'est à elle

00:44:41de deviner

00:44:42que d'abord,

00:44:43il faut régler ce problème

00:44:44de trauma.

00:44:44Vous comprenez ?

00:44:45C'est elle qui sait normalement,

00:44:47ce n'est pas vous.

00:44:47Et c'est la première fois

00:44:50avec vous

00:44:50que je parle de trauma.

00:44:52Jamais ça a été nommé

00:44:53de la sorte.

00:44:54Et du coup,

00:44:55c'est pour ça

00:44:55que je le mettais de côté

00:44:57parce que je me dis

00:44:57bon, mais c'est bon,

00:44:58tu l'as réglé,

00:44:59c'est ton problème.

00:45:00Ça fait tellement longtemps.

00:45:01Mais la preuve que non

00:45:02puisque ça vous encombre.

00:45:04Et si vous dites

00:45:05un thérapeute,

00:45:06forcément,

00:45:06vous lui avez dit

00:45:07que vous n'aimez pas

00:45:09qu'on vous regarde

00:45:10ou que vous n'êtes pas

00:45:11allés avec votre corps,

00:45:12vous n'aimez pas votre corps,

00:45:13je veux dire,

00:45:14tout thérapeute

00:45:14va suspecter un trauma

00:45:15ou quelque chose

00:45:16et va,

00:45:17forcément,

00:45:18en principe,

00:45:19aller creuser là.

00:45:21Et s'il ne creuse pas,

00:45:22c'est que peut-être

00:45:22cette personne

00:45:23n'est pas la bonne pour vous.

00:45:25Bon, en tout cas,

00:45:26on ne veut pas...

00:45:27C'est à vous de voir,

00:45:29de sentir,

00:45:29mais de toute façon,

00:45:30notre échange

00:45:30vous aura forcément

00:45:31fait un tout petit peu

00:45:33éclairer

00:45:34votre monde intérieur

00:45:35et c'est à vous,

00:45:36évidemment,

00:45:37d'avancer.

00:45:38Mais merci en tout cas.

00:45:39Merci de votre confiance,

00:45:40Muriel.

00:45:41On fait une petite pause

00:45:42mais vous n'échappez pas

00:45:43à la devinette.

00:45:44Pourquoi certains artistes

00:45:45croient qu'ils deviennent sourds ?

00:45:48C'est à vous

00:45:48de nous trouver la réponse

00:45:49et on en reparle,

00:45:52bien sûr,

00:45:52tout de suite

00:45:52après les infos.

00:45:53Le Paris FC est en train

00:45:59de remporter son premier match

00:46:00lors de la réception

00:46:01des Portugaises de Benfica

00:46:02à 21h.

00:46:03Voilà pour l'essentiel

00:46:04de l'actualité.

00:46:05Excellente après-midi.

00:46:10Eh bien, nous continuons

00:46:12à évoquer le langage corporel,

00:46:14votre rapport au corps.

00:46:15Si vous êtes avec quelqu'un

00:46:16qui n'aime pas trop

00:46:18être touché en dehors

00:46:20de la sexualité,

00:46:21ce n'est pas anodin.

00:46:22Ça dit des choses.

00:46:23Ça dit des choses

00:46:24sur notre propre vécu.

00:46:25On en parle avec Claude Parizeau.

00:46:27Vous êtes sexothérapeute.

00:46:29Vous faites des stages

00:46:30de couple d'ailleurs

00:46:31où vous aidez les couples

00:46:32à mieux communiquer.

00:46:34Et ça passe évidemment aussi

00:46:35par le corporel,

00:46:36par le regard.

00:46:37Tout ça, on l'a déjà dit.

00:46:39Oui, notamment

00:46:39dans les stages sexualité

00:46:41pour couple,

00:46:42ça passe toujours par le corps.

00:46:44Pour ceux qui ne sont pas

00:46:44à l'aise avec leur corps,

00:46:46souvent ils ne sont pas

00:46:48à l'aise dans la sexualité.

00:46:49C'est ce qu'ils remarquent

00:46:50eux-mêmes.

00:46:51Même danser ou bouger,

00:46:53l'énergie,

00:46:54elle est dans le corps.

00:46:55Et si on n'est pas à l'aise

00:46:56dans son corps,

00:46:57c'est dur d'avoir

00:46:57une belle sexualité,

00:46:58en tout cas épanouie.

00:46:59Bien sûr,

00:47:00la sensualité est compliquée

00:47:02quand on n'est pas

00:47:03dans son corps.

00:47:04On a forcément

00:47:05des moments

00:47:05où on est un peu raide,

00:47:07un peu crispé.

00:47:08parce qu'il n'y a pas

00:47:09d'écoute de l'intérieur.

00:47:11On fait des gestes

00:47:12un peu stéréotypés

00:47:13comme on danse

00:47:13en boîte et tout ça,

00:47:14mais il n'y a pas

00:47:15de fluidité dans le corps.

00:47:17On n'habite pas son corps.

00:47:18C'est ça,

00:47:19et ça se voit tout de suite.

00:47:20C'est vrai, c'est vrai.

00:47:22Vous avez eu le temps

00:47:23de réfléchir.

00:47:23Pourquoi certains artistes

00:47:25croient qu'ils deviennent sourds ?

00:47:28Comme d'habitude,

00:47:29je ne sais pas.

00:47:30Parce qu'on ne parle plus d'eux.

00:47:31Il y a des artistes

00:47:33qu'on a oubliés.

00:47:34On ne parle plus d'eux,

00:47:35donc ils croient

00:47:35qu'ils sont devenus sourds.

00:47:36Ça doit être ça.

00:47:38Christophe nous rejoint.

00:47:39Bonjour Christophe.

00:47:40Bonjour Brigitte.

00:47:41Bonjour Claude.

00:47:42Bonjour Christophe.

00:47:43Vous êtes donc libertin.

00:47:45Oui, alors ça,

00:47:46c'est ma philosophie.

00:47:49C'est une pratique aussi.

00:47:51Ce n'est pas qu'une philosophie.

00:47:52Oui, pour moi,

00:47:53c'est une philosophie.

00:47:54D'abord,

00:47:54on a toutes les choses.

00:47:56C'est une façon

00:47:57de voir la vie

00:47:58en liberté,

00:47:59on va dire.

00:48:00Oui, bien sûr.

00:48:03Je n'ai aucun tabou

00:48:05avec mon corps.

00:48:05Je n'ai pas de soucis.

00:48:07J'écoute un peu

00:48:07sur le sujet

00:48:08qui n'est pas facile.

00:48:10C'est un sujet

00:48:10assez difficile.

00:48:12C'est aussi le mot

00:48:12tendresse et communication.

00:48:14Moi, je n'ai pas de soucis

00:48:15avec mon corps.

00:48:16Je pense que

00:48:16au moins,

00:48:17ce qui est important,

00:48:18c'est déjà d'arriver

00:48:19à s'aimer soi-même

00:48:21avant toute chose

00:48:22et arriver

00:48:23à s'accepter

00:48:25tel que l'on est.

00:48:26C'est vrai.

00:48:27C'est vrai.

00:48:27Il faut accepter son corps

00:48:28avec peut-être

00:48:29des parties

00:48:30qu'on aurait préférées

00:48:31différentes,

00:48:32mais c'est notre corps

00:48:33et on n'en a qu'un

00:48:34et il faut l'accepter.

00:48:36Après,

00:48:37il y a des méthodes

00:48:38pour s'entretenir,

00:48:39pour ci, pour là.

00:48:40Chacun fait un petit peu

00:48:41comme il le sent.

00:48:42mais vous savez,

00:48:44je pense à des femmes

00:48:45qui sont un peu rondes

00:48:47et qui sont très très bien

00:48:48dans leur corps

00:48:48alors que vous avez

00:48:49des formidables femmes

00:48:51minces et tout

00:48:52et qui ne sont pas bien

00:48:53dans leur corps.

00:48:54Ce n'est pas forcément

00:48:56gênant d'avoir

00:48:57des kilos en plus

00:48:58si on les vit bien.

00:49:00Pourquoi pas ?

00:49:00Justement,

00:49:02dans le monde libertin,

00:49:03il y a justement

00:49:04cette liberté

00:49:06que tout le monde

00:49:07a le corps

00:49:07qu'il a

00:49:08et on fait avec

00:49:11et ce n'est pas

00:49:11pour ça que les personnes

00:49:12sont repoussées,

00:49:14dénigrées.

00:49:15Voilà.

00:49:15Donc je pense

00:49:17que ce qui est important

00:49:18c'est ça.

00:49:18Déjà,

00:49:19c'est aimer soi-même

00:49:20à l'intérieur de soi

00:49:20avant de pouvoir...

00:49:23C'est vrai,

00:49:23il faut reconnaître

00:49:24que dans le monde libertin,

00:49:26il n'y a pas de jugement

00:49:27sur le physique

00:49:28des autres.

00:49:30Il y a quand même

00:49:31cette ouverture d'esprit

00:49:33qui est tout à fait remarquable.

00:49:34C'est vrai.

00:49:35Oui, c'est ça.

00:49:36Donc ça,

00:49:37c'est une chose.

00:49:38Ensuite,

00:49:38moi je suis en couple

00:49:39avec une personne

00:49:40plus jeune que moi

00:49:41avec qui ça se passe

00:49:43très très bien

00:49:44parce que nous sommes

00:49:45à la communication

00:49:46et ça c'est pour moi

00:49:47hyper important.

00:49:49Les deux ou trois ou quatre

00:49:50mais quand on est deux

00:49:51surtout,

00:49:52on est en couple,

00:49:53la communication

00:49:53c'est essentiel.

00:49:55Alors elle passe par

00:49:55effectivement le corps

00:49:57mais aussi le regard,

00:49:59vous l'avez dit,

00:49:59mais aussi la voix,

00:50:00l'intonation.

00:50:01Dire les choses,

00:50:02comment dire les choses,

00:50:03comment la voix

00:50:06peut entraîner

00:50:08certaines réactions

00:50:10sur une même phrase,

00:50:11l'intonation.

00:50:12Oui, mais vous savez,

00:50:13l'intonation,

00:50:15elle est due

00:50:15à l'émotion.

00:50:17Tout à fait,

00:50:18c'est ça.

00:50:18Si on est joyeux,

00:50:20on va avoir

00:50:21une intonation joyeuse,

00:50:22si on est en colère,

00:50:23on a une intonation

00:50:24un peu rude.

00:50:26Et voilà,

00:50:26donc sur la même phrase,

00:50:27on peut communiquer

00:50:28différemment

00:50:29et on peut

00:50:31la faire interpréter

00:50:32différemment aussi,

00:50:33cette phrase.

00:50:33C'est sûr,

00:50:34on peut dire

00:50:35un truc au jeu,

00:50:37mais si dans l'énergie,

00:50:38il y a de la colère

00:50:40et puis que notre énergie,

00:50:41elle va contre l'autre,

00:50:42le jeu,

00:50:43il a plus lieu d'être,

00:50:44c'est-à-dire l'autre

00:50:45va le prendre pour lui.

00:50:46C'est ça aussi,

00:50:47j'ai vu ça

00:50:47dans les communautés

00:50:50où on travaille

00:50:50la communication,

00:50:51notamment la communication

00:50:52non-violente ou pas.

00:50:53On peut dire,

00:50:54prendre responsabilité,

00:50:55dire,

00:50:55voilà ce que je vis,

00:50:57mais si ce que je vis,

00:50:58la façon de le dire,

00:50:59elle est agressive,

00:51:01ça veut dire,

00:51:02c'est toi qui a merdé,

00:51:04en gros.

00:51:05C'est toi le problème.

00:51:06Et ça devient un tu.

00:51:07Et ça devient un tu,

00:51:07c'est ça,

00:51:08même si c'est un jeu.

00:51:09Donc,

00:51:09c'est vraiment

00:51:09l'intonation,

00:51:11effectivement,

00:51:11dans ce sens-là,

00:51:12elle est vraiment,

00:51:12vraiment importante.

00:51:14Voilà,

00:51:15donc,

00:51:15qu'est-ce que je peux vous dire

00:51:16d'autre ?

00:51:18Ce que vous avez envie

00:51:18de nous dire,

00:51:19vous êtes...

00:51:20Je suis sans tabou,

00:51:21donc tout va bien.

00:51:23Je n'ai pas de problème

00:51:24particulier

00:51:25par rapport à ma communication.

00:51:28Et par contre,

00:51:29si,

00:51:29quand on renvoie

00:51:31des choses

00:51:32qui ne sont pas forcément

00:51:33ce que je ne peux pas dire,

00:51:34il y a aussi

00:51:35la remise en question

00:51:36de soi-même aussi,

00:51:36c'est important.

00:51:37Savoir se remettre

00:51:38en question

00:51:38par rapport à quelque chose

00:51:39qu'on a dit

00:51:40ou qu'on a fait

00:51:40ou qu'on a...

00:51:41Ça,

00:51:42c'est hyper important aussi,

00:51:43je pense.

00:51:45Donc,

00:51:45vous acceptez la critique ?

00:51:48Ah ben oui,

00:51:48bien sûr.

00:51:49Oui,

00:51:49ben bien sûr,

00:51:50ce n'est pas si fréquent que ça.

00:51:52Le débat,

00:51:52moi,

00:51:53j'ai vécu avec des gens

00:51:54qui avaient toujours raison,

00:51:56c'est compliqué.

00:51:57Même quand elles ont le temps,

00:51:58elles ont raison,

00:51:58c'est compliqué.

00:51:59La communication est compliquée.

00:52:02Parce qu'il faut toujours

00:52:03démontrer...

00:52:04A toute façon,

00:52:05quand vous êtes avec quelqu'un

00:52:06qui a toujours raison,

00:52:07il faut lui laisser avoir raison

00:52:09parce que de toute façon...

00:52:11Forcément,

00:52:12forcément,

00:52:13à un moment donné,

00:52:13ça ne fonctionne pas.

00:52:14c'est-à-dire que les échanges

00:52:17sont un petit peu compliqués

00:52:19avec quelqu'un

00:52:20qui a toujours raison,

00:52:21c'est sûr.

00:52:22Mais quel intérêt d'être avec...

00:52:24Quel intérêt,

00:52:24oui.

00:52:25C'est surtout ça.

00:52:25Ah oui,

00:52:25alors ça,

00:52:26après,

00:52:26ça se découvre aussi,

00:52:28parfois.

00:52:29Il y a plein...

00:52:30Quel intérêt d'être avec quelqu'un

00:52:32qui a toujours raison ?

00:52:33Forcément,

00:52:34ça se découvre

00:52:35parce que

00:52:36ce n'est pas forcément

00:52:37immédiat.

00:52:39Par exemple,

00:52:41si on est en relation de couple,

00:52:42si je parle du couple,

00:52:43on passe beaucoup de temps

00:52:45à vouloir avoir raison.

00:52:45L'idée,

00:52:46c'est d'être connecté,

00:52:47c'est de se comprendre,

00:52:50c'est de se comprendre,

00:52:53pas d'avoir raison.

00:52:54Et d'avoir raison,

00:52:55moi,

00:52:55j'apprends dans les stages de couple

00:52:57que les deux ont toujours raison,

00:52:58en fait.

00:52:59Chacun dans son monde,

00:53:00c'est-à-dire que l'un peut avoir raison

00:53:01par rapport à son monde

00:53:02et moi,

00:53:03je peux avoir raison dans mon monde.

00:53:04Ce qui est important,

00:53:04c'est de pouvoir écouter l'autre,

00:53:06le comprendre,

00:53:07le valider au moins dans son monde.

00:53:08Ça ne veut pas dire

00:53:09qu'on est d'accord.

00:53:10C'est toute la différence.

00:53:12Mais c'est vrai que

00:53:12si ce n'est pas possible

00:53:13de discuter,

00:53:14ces personnes-là,

00:53:16en général,

00:53:17elles ne sont plus

00:53:17dans notre raison.

00:53:19Je suis tout d'accord.

00:53:21C'est ça que je voulais

00:53:23un peu exprimer.

00:53:23Oui, mais vous m'avez l'air

00:53:24d'être quelqu'un

00:53:25qui est assez souple

00:53:27et qui, finalement,

00:53:29a plutôt envie

00:53:30d'être d'accord avec l'autre

00:53:31plutôt que de rentrer

00:53:31dans le conflit.

00:53:33C'est ça.

00:53:34Moi, je suis au revoir

00:53:35de ça, les conflits.

00:53:36Parfois, ça peut arriver,

00:53:38mais c'est très rare.

00:53:38Mais il y a toujours

00:53:40possibilité, je veux dire,

00:53:41de dénouer les choses

00:53:43en passant par la communication.

00:53:45Il y a l'aube,

00:53:46la communication,

00:53:47d'avoir s'écouter,

00:53:48se regarder.

00:53:49Oui, mais c'est ce que vous disiez

00:53:51en début de témoignage.

00:53:53Vous disiez,

00:53:54le libertinage,

00:53:55c'est surtout une philosophie.

00:53:57Donc, votre philosophie,

00:53:59c'est en effet,

00:54:00si on peut éviter le conflit,

00:54:04mieux vaut passer son chemin

00:54:05que de rentrer dans le conflit.

00:54:06Exactement.

00:54:07Et puis, donc,

00:54:08à ce moment-là.

00:54:10Voilà.

00:54:10Et justement,

00:54:11dans le libertinage,

00:54:13a priori,

00:54:14est-ce que le rapport au corps,

00:54:16au toucher,

00:54:16justement,

00:54:17est assez libre ?

00:54:19Est-ce qu'on peut...

00:54:21aujourd'hui,

00:54:23on entend beaucoup de femmes

00:54:24qui considèrent

00:54:25que si elles sont un peu touchées

00:54:26alors qu'elles n'avaient rien demandé,

00:54:28elles se sentent un peu harcelées.

00:54:30Est-ce que ça existe, ça,

00:54:31maintenant,

00:54:32dans le libertinage

00:54:32ou est-ce que ça reste très libre ?

00:54:34C'est-à-dire que les vraies libertés

00:54:37ont des vraies codes.

00:54:38C'est-à-dire que les femmes décident,

00:54:40en général,

00:54:41et une femme qui a pas envie

00:54:42de se faire toucher

00:54:43ne se fait pas toucher.

00:54:45Voilà.

00:54:46Même par quelqu'un

00:54:47qui ne connaîtrait pas les codes,

00:54:48ça n'arrive jamais ?

00:54:49Alors, ça peut arriver,

00:54:51effectivement,

00:54:52mais là, c'est vite rectifié.

00:54:53D'accord.

00:54:54Ou pas les gens qui sont autour,

00:54:56ou pas les gens...

00:54:57Donc, ça reste...

00:54:57Les codes restent très, très marqués dans...

00:55:00Oui, oui, c'est sûr.

00:55:01Les codes restent très marqués,

00:55:02mais ces dernières années,

00:55:05on voit apparaître

00:55:06tout un genre de personnes...

00:55:09C'est ce qu'on m'a dit, oui.

00:55:10... qui ne sont pas du tout, du tout dans le...

00:55:12Et de temps en temps,

00:55:14il faut un peu...

00:55:15Il faut remettre un peu d'ordre là-dedans.

00:55:17Et il y a...

00:55:18Oui, parce que c'est pas n'importe quoi.

00:55:20Oui, c'est important, d'ailleurs...

00:55:23C'est pas n'importe quoi.

00:55:24C'est pas le milieu où on arrive,

00:55:25ça y est,

00:55:26tralala, youpi,

00:55:27on se sert et on repart.

00:55:29Non, et d'autant que

00:55:30beaucoup de femmes profitent

00:55:31de ces endroits

00:55:32pour s'habiller très, très sexy.

00:55:34Exactement.

00:55:35Et donc, s'il y a

00:55:36deux, trois abrutis

00:55:37qui en profitent

00:55:38pour venir les toucher

00:55:39pensant que c'est open bar,

00:55:42si je puis dire,

00:55:43ça risque en effet

00:55:44d'être compliqué.

00:55:44Donc, il y a quand même un...

00:55:47Je vais réglir les gens gentiment

00:55:50en leur disant

00:55:50mais attendez,

00:55:51ça se fait pas

00:55:51ou prendre parti

00:55:52celui d'arrivée cet été

00:55:54par rapport à un couple

00:55:56et j'ai pris la défense

00:55:57du monsieur

00:55:58par rapport à la dame

00:55:59qui avait été touchée

00:56:00et puis ça s'est réglé comme ça.

00:56:03Mais ça, ça arrive,

00:56:04oui, bien sûr,

00:56:04mais après,

00:56:05chacun a...

00:56:07Oui, mais vous voyez,

00:56:08ça n'arrivait pas

00:56:09il y a 20 ans, quoi.

00:56:10Non, alors ça,

00:56:10je suis d'accord avec vous

00:56:11puisque moi,

00:56:12je suis un ancien,

00:56:13on va dire,

00:56:13donc effectivement,

00:56:15les choses ont changé

00:56:16par rapport à ça.

00:56:18Oui, c'est là

00:56:19où on voit

00:56:20qu'il faut un peu mieux

00:56:21éduquer les gens

00:56:23parce que normalement...

00:56:24Ah, mais au consentement, oui.

00:56:25Oui, c'est vrai.

00:56:26Ah, mais moi,

00:56:26moi, l'émotif,

00:56:28c'est l'éducation.

00:56:30On parle de répression

00:56:30tout le temps,

00:56:31la société,

00:56:32la répression,

00:56:33la structure,

00:56:33la chaîne,

00:56:33non, non,

00:56:34le plus important,

00:56:35c'est l'éducation.

00:56:36Ah ben, il faut apprendre

00:56:37le nom

00:56:39quand on est enfant.

00:56:41Si enfant,

00:56:42on n'a pas appris

00:56:42la frustration,

00:56:44on ne voit pas pourquoi

00:56:46on n'irait pas toucher

00:56:47le beau gâteau

00:56:47qui se présente devant nous.

00:56:49Exactement,

00:56:49la frustration

00:56:50fait partie de l'enfance

00:56:51et que ça s'enseigne.

00:56:52Ben oui,

00:56:53je sais bien,

00:56:54je sais bien, Christophe.

00:56:55Merci de ce témoignage

00:56:57et de ce petit rappel

00:56:59à l'ordre.

00:57:00De temps en temps,

00:57:00ça fait du bien.

00:57:01On va faire une petite pause

00:57:02et on continue à évoquer

00:57:04justement le toucher.

00:57:06Est-ce que vous acceptez

00:57:07que comme ça,

00:57:08quelqu'un vous mette

00:57:09la main sur l'épaule

00:57:10ou pas ?

00:57:11Quelles sont vos limites ?

00:57:14Venez nous en parler

00:57:15sur Sud Radio

00:57:160826 300 300.

00:57:18A tout de suite.

00:57:19Digit Laé,

00:57:19Sud Radio,

00:57:21c'est maintenant.

00:57:22Eh bien,

00:57:23Claude Parizeau,

00:57:24nous avons Emma

00:57:25qui va nous parler

00:57:27de quelque chose

00:57:28et je crois que c'est

00:57:29à votre enfant

00:57:30intérieur

00:57:31que vous avez

00:57:31enfin dit quelque chose

00:57:33Emma,

00:57:33il me semble.

00:57:34Bonjour Brigitte,

00:57:36bonjour Claude Parizeau.

00:57:38Ça va certainement

00:57:40toucher Claude Parizeau

00:57:42qui travaille aussi

00:57:43beaucoup

00:57:43sur l'enfant intérieur.

00:57:44C'est toujours un plaisir

00:57:46de vous avoir en ligne.

00:57:47C'est la première fois

00:57:48que je témoigne

00:57:50sur votre antenne.

00:57:51Je vous écoute beaucoup.

00:57:53Merci.

00:57:53Voilà.

00:57:55Donc,

00:57:55ce que j'aimerais dire

00:57:56au jour d'aujourd'hui

00:57:57à mon enfant intérieur,

00:57:58c'est

00:57:59j'ai appris

00:58:00à écouter

00:58:01mon enfant intérieur

00:58:02il n'y a pas si longtemps

00:58:03que ça.

00:58:06Donc,

00:58:06du coup,

00:58:07j'ai fait des recherches.

00:58:08En fait,

00:58:09je me suis dit

00:58:09pourquoi je réagis

00:58:11sur certaines choses

00:58:12bizarrement,

00:58:14pourquoi je suis hyper sensible,

00:58:15pourquoi je suis super empathique,

00:58:17pourquoi si,

00:58:18pourquoi pas.

00:58:18Beaucoup de questions.

00:58:19et je...

00:58:21C'est déjà

00:58:22bien.

00:58:23C'est déjà

00:58:24parce qu'on se pose

00:58:25des questions

00:58:25qu'on va peut-être

00:58:26enfin avancer sur soi.

00:58:27C'est ça qui m'a amenée

00:58:28à fouiller

00:58:30dans mon enfant intérieur

00:58:31parce que j'en ai entendu parler.

00:58:34Et du coup,

00:58:34je me suis remise en arrière

00:58:36en fait

00:58:37par rapport à mon enfance.

00:58:39Et ça rejoint

00:58:40beaucoup de choses

00:58:41dans ma vie d'aujourd'hui.

00:58:43Donc...

00:58:45Alors,

00:58:46qu'est-ce que vous avez découvert déjà ?

00:58:47J'ai découvert déjà,

00:58:49premièrement,

00:58:50j'ai une maman

00:58:51qui n'était pas très gentille

00:58:52avec moi

00:58:52en tant qu'enfant,

00:58:54qui me disait

00:58:55tout le temps

00:58:56de me taire.

00:58:57Je n'avais jamais

00:58:58le droit

00:58:59de m'exprimer.

00:59:01Au jour d'aujourd'hui,

00:59:01j'ai 47 ans,

00:59:03j'ai du mal

00:59:03à exposer mes besoins,

00:59:05par exemple.

00:59:07Ce qui me joue des tours.

00:59:11Après,

00:59:11c'est un manque de confiance

00:59:12aussi également.

00:59:14Le manque de confiance,

00:59:15on attire

00:59:16les mauvaises personnes,

00:59:18forcément.

00:59:20On ne mérite pas

00:59:20une belle personne.

00:59:22Si on a un manque

00:59:22de confiance en soi,

00:59:23on ne va pas aller

00:59:24vers une belle personne.

00:59:25Enfin,

00:59:25vous ne la méritez pas,

00:59:26Emma.

00:59:27Franchement.

00:59:30Juste une question.

00:59:31C'est un pseudonyme

00:59:32que vous avez pris

00:59:32ou c'est votre vrai prénom ?

00:59:34Ce n'est pas mon vrai prénom.

00:59:35D'accord.

00:59:36Bon,

00:59:37alors ce n'est pas anodin

00:59:37non plus

00:59:38d'avoir choisi

00:59:39ce prénom-là

00:59:40pour passer à l'antenne.

00:59:41Mais si ça avait été

00:59:42votre vrai prénom,

00:59:44ça m'aurait surprise.

00:59:46Oui.

00:59:47Ce n'est pas complètement

00:59:48assumé encore.

00:59:50Je ne sais pas pourquoi,

00:59:51mais je suis en train

00:59:52d'encore chercher

00:59:53des réponses.

00:59:54c'est comme moi.

00:59:57Mais dans la vie,

00:59:59vous vous faites appeler

01:00:00Emma ?

01:00:01Non,

01:00:01du tout.

01:00:02Du tout.

01:00:02C'est ça.

01:00:03Vous avez eu envie

01:00:04de choisir ce prénom

01:00:05parce que vous avez

01:00:06envie qu'on vous aime.

01:00:07Voilà.

01:00:08C'est ça.

01:00:09En fait,

01:00:10le prénom Emma,

01:00:10c'est pour l'antenne.

01:00:12Oui,

01:00:12mais ce n'est pas anodin

01:00:13de s'appeler Emma

01:00:15devant des milliers

01:00:16de gens qui vous écoutent.

01:00:18Tout à fait.

01:00:19Vous voyez comment

01:00:21inconsciemment,

01:00:22ça veut dire quelque chose ?

01:00:23Oui,

01:00:23ça veut dire beaucoup de choses.

01:00:24Vous voyez ?

01:00:25Tout à fait.

01:00:25C'est bien.

01:00:26C'est bien.

01:00:28Et du coup,

01:00:29comme je n'étais pas trop aimée

01:00:30par ma maman,

01:00:32j'ai perdu mon père

01:00:33il y a quatre ans déjà

01:00:34de cela.

01:00:37Mon cher papa

01:00:37qui n'est plus de ce monde,

01:00:39à 46 ans,

01:00:40m'a dit,

01:00:41enfin,

01:00:41je lui ai dit une phrase.

01:00:43Je lui ai dit,

01:00:43tu sais,

01:00:43papa,

01:00:43si un jour,

01:00:44je t'ai fait de la peine

01:00:45ou je t'ai mise en colère,

01:00:46je te demande pardon.

01:00:47Et il m'a pris la main.

01:00:50Il m'a pris la main

01:00:51et il m'a dit,

01:00:52mais tu sais,

01:00:52t'es ma fille,

01:00:52je t'aimerais toute ma vie.

01:00:54Et c'est la première fois

01:00:55qu'un des deux parents

01:00:57me dit ce je t'aime.

01:01:00Et ça,

01:01:00ça m'a énormément bousculée,

01:01:02en fait.

01:01:03Oui,

01:01:03mais ce qui est beau,

01:01:04c'est que vous avez été le chercher,

01:01:06ce je t'aime.

01:01:07Oui,

01:01:07j'ai été le chercher.

01:01:08C'est vrai.

01:01:09Parce que,

01:01:09vous voyez,

01:01:09c'est vous qui lui dites,

01:01:12papa,

01:01:12je t'aime

01:01:12et je te demande pardon

01:01:14si je t'ai fait du mal.

01:01:15Oui.

01:01:15Et c'est vous

01:01:16qui avez ouvert

01:01:17la parole du cœur.

01:01:19Oui,

01:01:20c'est comme une impression

01:01:21de clé.

01:01:22Je m'approche de la porte

01:01:24et je tourne la clé.

01:01:25Et je commence

01:01:25à ouvrir la porte

01:01:27tout doucement,

01:01:28en fait,

01:01:29sur les choses

01:01:29que je comprends.

01:01:31Dans la vie de tous les jours,

01:01:32en fait,

01:01:32on peut dire.

01:01:34Et puis là,

01:01:35moi,

01:01:36ça me touche

01:01:36ce que vous dites,

01:01:37parce que ça me parle beaucoup.

01:01:38Et aussi,

01:01:40de oser.

01:01:41Vous disiez,

01:01:42vous avez du mal

01:01:42à sentir vos besoins.

01:01:44Mais là,

01:01:45vous voyez,

01:01:45vous étiez dans un désir

01:01:46de dire.

01:01:48Et quand on est

01:01:49dans sa vérité

01:01:50et qu'on peut l'exprimer,

01:01:51en tout cas,

01:01:51que vous l'exprimez comme ça,

01:01:53souvent,

01:01:53il y a un retour

01:01:54qui est ouvrant,

01:01:55qui nous permet

01:01:56de nous ouvrir

01:01:57à d'autres choses

01:01:58et de voir

01:01:59que tout est possible.

01:02:01En fait,

01:02:01vraiment,

01:02:02tout est possible.

01:02:02On peut tout dire

01:02:03à partir du moment

01:02:04où on ouvre son cœur.

01:02:06Il faut savoir

01:02:07à qui on l'ouvre aussi.

01:02:08Tout à fait.

01:02:08Alors ça,

01:02:09j'allais en parler

01:02:10parce que l'empathie

01:02:11et l'ouverture,

01:02:12on ne peut pas la donner

01:02:13à n'importe qui.

01:02:13Moi, ça m'a joué des tours.

01:02:15Vous voyez ?

01:02:16Ça m'a blessé énormément.

01:02:17Je me mettais

01:02:18dans des états

01:02:18pas possibles.

01:02:20Oui, mais attention,

01:02:21parce que je pense

01:02:22qu'il faut faire

01:02:22la grande différence

01:02:24entre le moment

01:02:25où on ouvre son cœur

01:02:27à quelqu'un

01:02:27parce qu'il y a un échange,

01:02:30parce qu'on sait

01:02:30qu'il y a quelque chose

01:02:31qui peut se passer

01:02:32et quand on est en demande

01:02:34et qu'on croit

01:02:36qu'on ouvre son cœur

01:02:37mais qu'en fait,

01:02:37on est en demande

01:02:38de quelque chose.

01:02:39Je suis tout à fait d'accord

01:02:41avec vous, Brigitte.

01:02:42Je suis en demande.

01:02:44Quand on est en demande,

01:02:45il y a des grosses déceptions

01:02:47derrière.

01:02:48Oui, parce qu'en face,

01:02:49on n'a peut-être pas

01:02:50quelqu'un qui a envie

01:02:51de nous donner

01:02:52ce qu'on demande.

01:02:54Surtout que quand on est

01:02:55en demande,

01:02:55on en demande souvent beaucoup.

01:02:57C'est ça.

01:02:59Puis une chose aussi

01:03:00que j'ai appris,

01:03:01c'est qu'on peut demander

01:03:02à tout moment.

01:03:03C'est important d'ouvrir

01:03:04à un moment donné

01:03:05mais on peut le refermer.

01:03:06Ça ne veut pas dire

01:03:06que ça doit rester comme ça.

01:03:07C'est-à-dire que si la personne

01:03:08en face n'est pas réceptive

01:03:10ou se comporte

01:03:11d'une manière non bienveillante,

01:03:13c'est là que l'apprentissage

01:03:15des limites,

01:03:15c'est-à-dire de mettre sa limite,

01:03:16de dire stop,

01:03:17de dire ça,

01:03:18ça ne me plaît pas

01:03:18ou ça, ça me blesse.

01:03:20Et ça, ça apprend aussi.

01:03:21Moi, je sais que ça,

01:03:23d'avoir appris,

01:03:24et c'est ça que dans les stages aussi,

01:03:25j'apprends à ceux

01:03:26qui ont le plus de mal

01:03:27à mettre des limites,

01:03:28mettre des limites,

01:03:28ça permet à l'autre

01:03:29aussi de changer.

01:03:31Moi, dans mon caractère,

01:03:33j'ai beaucoup de mal

01:03:33à imposer des limites.

01:03:35Faire pas ces messages,

01:03:39c'est très compliqué pour moi.

01:03:40Je pars dans une émotion explosive

01:03:42que ce n'est pas compréhensible,

01:03:44en fait.

01:03:47C'est-à-dire que vous partez

01:03:48dans une émotion explosive

01:03:50quand on dépasse vos limites ?

01:03:54Oui, oui, oui.

01:03:55Je suis très, très calme,

01:03:56de nature,

01:03:56mais quand ça dépasse les bornes,

01:03:59ça prend une...

01:04:01Parce que vous vous sentez agressée,

01:04:04donc.

01:04:05Tout à fait.

01:04:06Et mon hypothèse,

01:04:07c'est que si vous explosez,

01:04:09ça veut dire que

01:04:10vous ne sentez pas la limite

01:04:11quand elle est là au début.

01:04:12Il en faut beaucoup

01:04:13pour que vous la sentiez.

01:04:14Et puis quand vous la sentez,

01:04:15c'est déjà trop tard,

01:04:16c'est-à-dire que c'est déjà un volcan.

01:04:17C'est trop tard, ça fait.

01:04:18Donc c'est d'apprendre à le dire.

01:04:20Pour le dire calmement,

01:04:21il faut,

01:04:21dès qu'on sent

01:04:22qu'il y a un tout petit truc

01:04:23à l'intérieur,

01:04:23c'est vraiment d'être

01:04:24à l'écoute

01:04:25de ce petit...

01:04:26Moi, je dis toujours

01:04:27que ça se passe dans le corps.

01:04:28Dès qu'il y a quelque chose

01:04:29qui change,

01:04:34ça marche.

01:04:35Et je vous assure,

01:04:36ça marche.

01:04:37Il faut écouter son corps

01:04:38aussi, également.

01:04:38C'est ça.

01:04:40C'est lui qui nous transmet...

01:04:41Vous savez,

01:04:42moi, je n'ai cesse

01:04:43de répéter

01:04:44qu'il faut ressentir.

01:04:45C'est par le ressenti

01:04:46qu'on comprend les choses.

01:04:48Ce n'est pas par l'intellect.

01:04:49L'intellect,

01:04:49il vient après.

01:04:50Il n'y a pas que l'intellect.

01:04:51Je suis d'accord avec vous.

01:04:52Oui, je te finis.

01:04:53C'est après,

01:04:53comme dit Brigitte.

01:04:54C'est après l'intellect.

01:04:55C'est d'abord le ressenti.

01:04:55Ça passe par un message.

01:04:57C'est d'abord le ressenti.

01:04:58On ressent quelque chose

01:04:59et après,

01:05:02il nous faudra peut-être

01:05:02l'intellect

01:05:03pour comprendre

01:05:04pourquoi on a ressenti ça.

01:05:05Mais il faut d'abord

01:05:06ressentir

01:05:07et pouvoir mettre un mot

01:05:09sur ce qu'on ressent.

01:05:10C'est toute la difficulté

01:05:11de l'être humain.

01:05:13Mais notre intellect,

01:05:14il nous joue parfois des tours.

01:05:16Mais si on sait bien ressentir,

01:05:18à un moment donné,

01:05:18il devient notre meilleur ami.

01:05:21Mais ce n'est pas si simple.

01:05:22Mais bon,

01:05:22vous avancez bien.

01:05:23C'est bien, Emma ?

01:05:24Oui.

01:05:26Et bien, continuez

01:05:27à écouter

01:05:29votre enfant intérieur

01:05:30et à le rassurer.

01:05:31C'est ça dont il a besoin,

01:05:32certainement.

01:05:34Merci beaucoup.

01:05:35On fait une petite pause.

01:05:36On va se retrouver

01:05:37avec le sexe au conseil.

01:05:39Tiens, justement,

01:05:39tu veux ou tu ne veux pas ?

01:05:40Voilà une belle formule

01:05:42pour poser ses limites.

01:05:44Et puis,

01:05:44on va vous donner

01:05:45une deuxième chance

01:05:46de gagner peut-être

01:05:47ce masseur Lello.

01:05:52Eh bien,

01:05:54Claude Parizeau,

01:05:55j'adore cette chanson

01:05:56Tu veux ou tu ne veux pas ?

01:05:58Elle est mignonne,

01:05:58c'était Zannini

01:06:00qui l'avait lancée

01:06:01et puis elle avait été reprise

01:06:02par Brigitte Bardot.

01:06:04Évidemment,

01:06:05avec cette voix magnifique

01:06:07de Bardot,

01:06:08ça faisait une superbe chanson

01:06:09que je trouvais

01:06:10très très sexy.

01:06:12Et je trouve que

01:06:13on pourrait en jouer

01:06:14un peu comme ça

01:06:15dans le couple

01:06:16quand on a envie

01:06:19d'une petite fantaisie.

01:06:20Ça pourrait être

01:06:21une manière

01:06:22assez mignonne

01:06:24de faire une proposition

01:06:25à l'autre.

01:06:26Non ?

01:06:27Tu ne veux pas ?

01:06:28Ben oui.

01:06:28Il y a des jeux.

01:06:29Il y a un jeu de cartes

01:06:30là-dessus, je crois.

01:06:31Tu veux ou tu ne veux pas ?

01:06:32Oui.

01:06:33En tout cas,

01:06:34ce sexe au conseil,

01:06:35je vous propose

01:06:35de faire un tableau

01:06:36avec deux colonnes

01:06:37dans lequel vous allez

01:06:38pouvoir inscrire

01:06:39toute une série

01:06:40de pratiques

01:06:41des plus courantes

01:06:42comme par exemple

01:06:43le cunis

01:06:44ou la fellation,

01:06:45des positions diverses

01:06:46ou des jouets

01:06:47et puis même

01:06:48des trucs un peu plus hard

01:06:49ou des fantasmes

01:06:50que vous n'avez jamais

01:06:51osé évoquer.

01:06:53mais vous faites

01:06:53une grande liste.

01:06:54Vous mettez

01:06:55une vingtaine,

01:06:55une trentaine

01:06:56de trucs sexuels

01:06:58et puis

01:06:59par exemple

01:07:00le bondage,

01:07:01le trio,

01:07:02enfin bref,

01:07:02n'hésitez pas,

01:07:03vous mettez tout

01:07:04ce que vous voulez

01:07:04et puis vous mettez

01:07:05deux colonnes

01:07:08elle et lui

01:07:10et chacun va remplir

01:07:12sa colonne

01:07:13donc sur deux feuilles

01:07:14séparées

01:07:15et vous mettez

01:07:16une note

01:07:16à chaque pratique

01:07:17et puis après

01:07:18vous ramassez

01:07:19les copies

01:07:19et vous verrez

01:07:20comme ça

01:07:21si par exemple

01:07:21sur le bondage

01:07:22il y en a un

01:07:23qui a mis 10

01:07:24et que l'autre

01:07:24a mis 0

01:07:25ça ne pourra pas le faire

01:07:26mais s'il y en a un

01:07:27qui a mis 10

01:07:27et que l'autre

01:07:28a mis 7

01:07:28vous ne pensiez pas

01:07:30lui demander

01:07:31vous n'osiez peut-être

01:07:32pas lui demander

01:07:33une petite série

01:07:34une petite séquence

01:07:35bondage

01:07:35mais là

01:07:36tout d'un coup

01:07:36vous vous rendez compte

01:07:37que c'est peut-être

01:07:38possible

01:07:38et c'est une manière

01:07:39de parler

01:07:41sans se choquer

01:07:43enfin voilà

01:07:44alors vous saurez

01:07:45peut-être

01:07:46ce qui est possible

01:07:46et puis si vous voyez

01:07:48que l'autre

01:07:48a mis 0

01:07:49ou a quelque chose

01:07:49qui vraiment

01:07:50vous aurait plu

01:07:50moi je ne conseille pas

01:07:52de mettre 10

01:07:53à des trucs

01:07:53un peu spéciaux

01:07:54parce que ça peut

01:07:54choquer votre partenaire

01:07:55mais vous pouvez mettre

01:07:566 par exemple

01:07:57sur un truc

01:07:58par exemple

01:07:59si vous n'avez jamais

01:08:00pratiqué la sodomie

01:08:01vous auriez envie

01:08:02vous mettez un 6

01:08:04si elle vous répond

01:08:06dans sa colonne

01:08:07un 2

01:08:08bon

01:08:08c'est mal barré

01:08:09si elle vous met 4

01:08:10ça peut peut-être

01:08:11ça peut peut-être

01:08:12s'envisager

01:08:13vous voyez

01:08:13c'est une façon

01:08:14de s'en discuter

01:08:15frontalement

01:08:16de pouvoir quand même

01:08:17évoquer nos fantasmes

01:08:18nos envies

01:08:20voilà

01:08:21et puis

01:08:22ça peut se discuter

01:08:24si vous êtes quand même

01:08:25assez capable

01:08:26de communiquer

01:08:26ça peut se discuter

01:08:27tiens

01:08:27pourquoi tu as mis

01:08:280 à

01:08:29je ne sais pas

01:08:30moi par exemple

01:08:30à se faire caresser

01:08:32c'est par une plume

01:08:32là ça peut quand même

01:08:34se discuter

01:08:34peut-être qu'à ce moment-là

01:08:36vous allez découvrir

01:08:37qu'il y avait des poules

01:08:38chez elle

01:08:39et qu'elle a une horreur

01:08:40horreur des plumes

01:08:42je dis n'importe quoi

01:08:43mais ça peut être

01:08:44aussi une belle manière

01:08:45de rentrer dans

01:08:46des communications

01:08:46un peu plus personnelles

01:08:48plus intimes

01:08:49alors moi

01:08:50c'est amusant

01:08:51parce qu'on n'en avait pas

01:08:51parlé avant

01:08:52j'ai le même exercice

01:08:53dans mes stages

01:08:54mais je le mets différemment

01:08:55c'est à dire que

01:08:56entre 0 et 5

01:08:58ils doivent mettre

01:08:58combien ils sont curieux

01:09:00de ça

01:09:01plutôt curieux

01:09:02parce que curieux

01:09:02ça veut dire

01:09:03même si

01:09:03c'est à fond curieux

01:09:05mais curieux

01:09:05ça veut pas dire

01:09:06on va le faire

01:09:06c'est curieux

01:09:07d'en parler déjà

01:09:08et ça marche bien

01:09:09parce qu'après

01:09:10quand ils ne sont pas d'accord

01:09:11nous ils font des dialogues

01:09:12et après ils ont des sujets

01:09:14à la maison

01:09:14où ils en parlent

01:09:15mais où chacun peut s'écouter

01:09:16parce que dans le dialogue imago

01:09:17on écoute vraiment

01:09:18la vérité de l'autre

01:09:20sans juger

01:09:21et c'est intéressant

01:09:22j'adore cet exercice

01:09:23dans le stage sexualité

01:09:24je fais ça

01:09:25donc ça prouve

01:09:26que ça marche bien

01:09:26ça marche bien

01:09:27puis je les fais bien

01:09:28s'habiller

01:09:29puis autour d'un repas

01:09:30aux chandelles

01:09:30donc on crée toute l'ambiance avec

01:09:32oui on peut faire

01:09:33plein de choses avec ça

01:09:34c'est une super idée

01:09:35et bien voilà

01:09:36le sexe au conseil du jour

01:09:37à pratiquer tranquillement

01:09:39et ça vous fera avancer

01:09:41alors je crois que

01:09:42nous avons Amel

01:09:43qui était avec nous

01:09:44et qui a peut-être

01:09:45un peu de difficulté

01:09:46avec la tendresse

01:09:46bonjour Amel

01:09:48bonjour Brigitte

01:09:50bonjour Claude

01:09:50bonjour Amel

01:09:52bonjour

01:09:52alors oui

01:09:55oui allez-y

01:09:56on vous écoute

01:09:56allez-y

01:09:57oui je vous en prie

01:09:58alors oui

01:09:59oui oui moi c'est

01:10:00en fait

01:10:00j'ai vraiment

01:10:01des soucis

01:10:03à ce niveau-là

01:10:04avec mon conjoint

01:10:05c'est que j'ai du mal

01:10:06à exprimer

01:10:08mes sentiments

01:10:09au niveau de

01:10:11ma posture

01:10:13et mes gestes

01:10:14d'accord

01:10:15et je sais que

01:10:17pardon

01:10:17oui oui

01:10:18vous ne savez pas

01:10:19vous laisser aller

01:10:20avec votre corps

01:10:21avec lui quoi

01:10:23exactement

01:10:24exactement

01:10:25pas du tout

01:10:27de tendresse

01:10:28pas du tout

01:10:29de câlin

01:10:30je sais que

01:10:32c'est de mon côté

01:10:34c'est pas de son côté

01:10:36mais le pourquoi

01:10:37du comment

01:10:38moi j'écoute un petit peu

01:10:39les auditeurs

01:10:40qui avaient en amont

01:10:41mais moi je serais

01:10:42incapable de dire

01:10:43le pourquoi

01:10:44du comment

01:10:44c'est-à-dire

01:10:45comment vous

01:10:46comment ça a été

01:10:48la tendresse

01:10:49d'enfant

01:10:50pour vous

01:10:50est-ce que vos parents

01:10:51étaient tendres avec vous

01:10:52comment c'était

01:10:52avec le toucher

01:10:53oui oui

01:10:54voilà exactement

01:10:54en fait

01:10:55moi j'ai vécu

01:10:56dans une famille

01:10:57très tendre

01:10:58dans la communication

01:11:00on ne disait pas

01:11:02je t'aime

01:11:02mais on savait

01:11:03qu'on s'aimait

01:11:04donc sur ce côté-là

01:11:07je n'avais aucun problème

01:11:08je ne ressentais pas

01:11:09un mal-être

01:11:09mais au niveau

01:11:11de mon couple

01:11:12j'ai vraiment du mal

01:11:14il y a vraiment

01:11:14une barrière

01:11:15à ce niveau-là

01:11:16et les hommes

01:11:17avant lui

01:11:19alors j'en ai eu deux

01:11:20avant mon mari

01:11:21c'était presque pareil

01:11:24mais plus j'avance

01:11:27dans le temps

01:11:27plus c'est difficile

01:11:28plus je crois que j'ai

01:11:29exactement

01:11:30plus je recule

01:11:31d'accord

01:11:32vous avez des enfants

01:11:33oui

01:11:34et avec les enfants

01:11:35il n'y a pas de problème

01:11:37non aucun

01:11:38d'accord

01:11:39aucun

01:11:40vous avez vos parents

01:11:42qui étaient aussi tendres

01:11:44l'un vers l'autre

01:11:45ou pas

01:11:46oui tout à fait

01:11:47tout à fait

01:11:48non non

01:11:48on voyait

01:11:49il y avait de l'amour

01:11:50il y a de l'amour

01:11:51il n'y a vraiment

01:11:52aucun problème

01:11:53à ce niveau-là

01:11:54j'avais déjà vu

01:11:56une psy

01:11:57on est remonté

01:11:59mais on n'arrive pas

01:12:00à mettre

01:12:01un point

01:12:02encore une bonne

01:12:05psy

01:12:06bon

01:12:07je plaisante

01:12:09dans votre cas

01:12:11il y a deux hypothèses

01:12:12deux grandes hypothèses

01:12:14soit il y a quelque chose

01:12:15il y a un trauma

01:12:16que vous avez

01:12:18dont vous n'avez pas souvenir

01:12:20et ça

01:12:22on va assez vite le savoir

01:12:23en vous posant

01:12:24deux trois questions

01:12:24soit

01:12:26il y a eu

01:12:27un de vos compagnons

01:12:29ou votre père

01:12:30qui a blessé quelque chose

01:12:33et donc vous restez

01:12:34sur la réserve

01:12:35parce que

01:12:35vous n'êtes pas suffisamment

01:12:37en sécurité

01:12:37dans le rapport

01:12:40à l'autre

01:12:40alors au niveau

01:12:44de la famille

01:12:45vraiment

01:12:46je ne vois absolument

01:12:47rien du tout

01:12:48absolument pas

01:12:50vous n'avez pas

01:12:50de maladie auto-immune

01:12:52vous n'avez pas

01:12:53de surpoids

01:12:53vous n'avez pas de

01:12:55oui j'ai un surpoids

01:12:56j'ai un surpoids

01:12:58mais je ne me sens pas

01:12:59je ne suis pas mal à l'aise

01:13:01si vous voulez

01:13:02je ne me cache pas

01:13:04derrière des vêtements

01:13:05j'ai un fort caractère

01:13:07vous avez un surpoids

01:13:10depuis quand ?

01:13:11depuis quel âge ?

01:13:12toute jeune

01:13:13oui parce que ça

01:13:14c'est quand même

01:13:15un indice

01:13:15c'est quand même

01:13:16un indice

01:13:17qu'il y a pu y avoir

01:13:18un trauma

01:13:18encore une fois

01:13:21je ne veux pas

01:13:21vous mettre

01:13:21quelque chose

01:13:24dans la tête

01:13:24qui soit faux

01:13:25c'est juste

01:13:26des pistes

01:13:27j'entends bien

01:13:27quand vous imaginez

01:13:30ou quand votre partenaire

01:13:31a envie

01:13:31de vous rapprocher

01:13:33de vous

01:13:33ou qui a envie

01:13:35de tendresse

01:13:36c'est quoi

01:13:36que vous ressentez

01:13:38c'est quoi le mot

01:13:38si vous dites

01:13:40ça me fait me sentir

01:13:41en fait

01:13:43dès qu'il s'approche

01:13:45dès qu'il est à côté de moi

01:13:46et qu'il commence

01:13:46à poser sa main

01:13:48ou autre

01:13:48soit je vais me lever

01:13:49automatiquement

01:13:50je ne vais pas rester

01:13:52assise à côté

01:13:53du surcanapé

01:13:54soit je vais me lever

01:13:55soit je vais me dire

01:13:55attends

01:13:55j'ai pas le temps

01:13:57ça c'est ce que vous faites

01:13:58et qu'est-ce que vous ressentez

01:13:59dès que vous allez dire ça

01:14:02parce que

01:14:03si vous continuez ma phrase

01:14:05c'est parce que je me sens

01:14:06j'ai pas envie

01:14:07oui

01:14:07et j'ai pas envie

01:14:08parce que je me sens

01:14:09c'est ça

01:14:11impossible de vous dire

01:14:13pourquoi je me sens

01:14:13c'est pourtant ça

01:14:14c'est pourtant ça

01:14:16alors

01:14:16ça peut être

01:14:18parce que je me sens agressée

01:14:20parce que je me sens

01:14:20parce que ça me dégoûte

01:14:21intrusée

01:14:22envahie

01:14:23intrusée

01:14:23il faut mettre un mot

01:14:25sur ce que vous ressentez

01:14:27vous comprenez ?

01:14:27là aujourd'hui

01:14:28je comprends

01:14:29mais vous n'êtes pas obligé

01:14:32de le donner là

01:14:33maintenant

01:14:33mais c'est ce qu'il faut

01:14:35que vous fassiez

01:14:35c'est-à-dire que moi

01:14:36première piste

01:14:38que je peux vous donner

01:14:39la prochaine fois

01:14:39au lieu de vous lever

01:14:41restez dans votre corps

01:14:43et essayez de voir

01:14:44quel mot viendrait

01:14:46qu'est-ce que vous ressentez

01:14:47de fort

01:14:48qui vous donne envie

01:14:49de vous lever

01:14:50parce que vous lever

01:14:51c'est une fuite

01:14:51on est d'accord

01:14:52oui

01:14:53c'est la fuite

01:14:55pour pas qu'il vous touche

01:14:57et pourquoi vous fuyez

01:14:59alors que vous l'aimez

01:15:00et que c'est votre mari

01:15:01c'est pas normal

01:15:03on est d'accord

01:15:04c'est pas du tout normal

01:15:05non parce qu'il y a de l'amour

01:15:06mais bien sûr

01:15:07je vais lui montrer mon amour

01:15:08mais autrement

01:15:09je vais lui faire un bon plat

01:15:10oui oui

01:15:11on change pas de sujet

01:15:13on reste sur le grill

01:15:16on reste sur le grill

01:15:17donc voyez

01:15:18à partir du moment

01:15:19où c'est pas normal

01:15:20c'est que ça parle

01:15:21d'autre chose

01:15:22oui forcément

01:15:23vous comprenez

01:15:24et cette autre chose

01:15:26c'est vous qui pouvez

01:15:28nous le dire

01:15:30par votre ressenti

01:15:32par le corps

01:15:35est-ce que

01:15:39quand vous faites l'amour

01:15:40vous avez du plaisir

01:15:41avec lui

01:15:42ça se passe bien

01:15:42oui oui

01:15:43ça se passe très bien

01:15:44ça se passe très bien

01:15:45sauf après

01:15:45je vais pas rester

01:15:46je vais pas câliner

01:15:47c'est ça

01:15:48c'est vraiment la tendresse

01:15:49on peut

01:15:50moi ça m'ennuie

01:15:51de donner une hypothèse

01:15:52parce que

01:15:53ce n'est qu'une hypothèse

01:15:55mais il est fort probable

01:15:57qu'il y ait eu

01:15:58quelqu'un

01:15:59grand-père

01:15:59ou quelqu'un dans la famille

01:16:01qui à un moment donné

01:16:02a été beaucoup trop tendre

01:16:04à des moments

01:16:05où vous étiez

01:16:07vous n'étiez pas

01:16:08dans quelque chose

01:16:09enfin on a dépassé

01:16:10ce qu'était la tendresse

01:16:11vous voyez

01:16:11il y a peut-être quelque chose

01:16:12de cet ordre là

01:16:13mais c'est une hypothèse

01:16:14vraiment là

01:16:16pas du tout

01:16:17là franchement

01:16:18du tout

01:16:19du tout

01:16:19vous vous en souvenez pas

01:16:21c'est ça le problème

01:16:21mais vous voyez

01:16:22il y a un rapport compliqué

01:16:24avec l'homme

01:16:25et la tendresse

01:16:26donc il y a forcément

01:16:27quelque chose

01:16:28qui n'est pas normal

01:16:30et ça vous en êtes d'accord

01:16:31donc il y a forcément

01:16:32eu un abus

01:16:33de quelqu'un

01:16:34qui au moment

01:16:36où il aurait dû juste

01:16:37avoir un geste

01:16:38mesuré

01:16:39a été trop loin

01:16:40en fait maintenant

01:16:42il faut voir

01:16:42c'est que si ça pose

01:16:43pas de problème

01:16:44ni à vous

01:16:44bon si vous vous appelez

01:16:45je pense que ça pose problème

01:16:46mais si ça posait pas de problème

01:16:47ni pour vous

01:16:48ni pour votre compagnon

01:16:48voilà je me dis

01:16:50mais sinon

01:16:50ça vaut le coup

01:16:51de consulter

01:16:53vraiment de quelqu'un

01:16:54moi je vois par exemple

01:16:56nous j'ai un dialogue

01:16:57je peux même vous l'envoyer

01:16:57vous voyez

01:16:58que vous pouvez faire

01:16:59le travail seul

01:17:00c'est à dire de

01:17:01prendre une situation précise

01:17:03et dire ce que vous avez ressenti

01:17:04ce qui vous a blessé

01:17:07à ce moment là

01:17:07ou dans l'idée

01:17:08ou l'histoire que vous racontez

01:17:10à ce moment là

01:17:11et là vous allez faire des liens

01:17:13s'il y a des liens

01:17:14conscients

01:17:15si c'est pas conscient

01:17:17alors il y a une autre hypothèse

01:17:19parce que j'aime pas

01:17:19de donner une seule hypothèse

01:17:21parce que c'est toujours

01:17:21un peu

01:17:22comme si on était

01:17:23bon je suis pas

01:17:25je suis pas une sorcière

01:17:26qui devine tout

01:17:26l'autre hypothèse

01:17:28c'est que

01:17:28enfant

01:17:29vous ayez réclamé

01:17:31de la tendresse

01:17:31et qu'à un moment donné

01:17:32on vous est repoussé

01:17:33et que ça vous ait fait

01:17:35très très mal

01:17:35ça c'est possible aussi

01:17:37vous voyez

01:17:39voilà

01:17:41donc ça c'est possible aussi

01:17:42et vous vous en souvenez pas

01:17:43parce qu'on se souvient pas de tout

01:17:45mais ça c'est possible aussi

01:17:46qu'à un moment donné

01:17:47par exemple

01:17:48vous avez été vers votre papa

01:17:49vous aviez besoin

01:17:50d'un grand moment de tendresse

01:17:51parce que peut-être

01:17:52vous étiez tombé

01:17:53vous étiez fait mal

01:17:53et puis votre papa

01:17:54il était occupé à bricoler

01:17:55il vous a repoussé

01:17:56et ça a été quelque chose

01:17:58parce que quand on est

01:17:59quand on a 3 ans

01:18:004 ans

01:18:00c'est terriblement douloureux

01:18:02vous voyez

01:18:02ça peut être aussi

01:18:03un truc aussi bête que ça

01:18:05mais pour dépasser ce problème

01:18:08il faut que vous alliez

01:18:09dans votre ressenti

01:18:10et que vous voyez

01:18:11et si

01:18:12c'est pas

01:18:12si c'est juste un truc

01:18:14comme je viens de le dire

01:18:15à mon avis

01:18:16en allant dans votre ressenti

01:18:17et en acceptant

01:18:19de ressentir

01:18:20à un moment donné

01:18:21ça devrait se lever

01:18:22j'espère

01:18:24bon en tout cas

01:18:26vous pouvez aller travailler

01:18:27là dessus

01:18:28nous on est là

01:18:29juste pour éclairer

01:18:30après il faut ranger son bordel

01:18:31et c'est à chacun de le faire

01:18:33c'est pas nous

01:18:33qui pouvons tout ranger

01:18:34merci beaucoup Amel

01:18:36en tout cas

01:18:36merci de votre confiance

01:18:37on fait une petite pause

01:18:38on va conclure avec Diane

01:18:40on va revenir justement

01:18:42encore sur la tendresse

01:18:43c'est tellement important

01:18:44la tendresse justement

01:18:45Merci en tout cas

01:18:59Claude Parizeau

01:19:00d'être avec nous

01:19:01vous évoquez beaucoup

01:19:02la communication

01:19:04dans le couple

01:19:05vous travaillez

01:19:06avec les couples

01:19:07pour leur apprendre

01:19:08à mieux communiquer

01:19:09parce que c'est essentiel

01:19:10évidemment

01:19:11et vous pratiquez

01:19:12la méthode imago

01:19:14donc on se regarde

01:19:16on est face à face

01:19:17et on parle de soi

01:19:18de ce qu'on ressent

01:19:19de coeur à coeur

01:19:20de coeur à coeur

01:19:21avec la tête

01:19:22ce qu'on disait

01:19:22avec la tête

01:19:23on va pas très loin

01:19:25on parle la même langue

01:19:26et on se dit vraiment les choses

01:19:28et ça crée

01:19:29une belle connexion

01:19:30et quand il y a

01:19:30une belle connexion

01:19:31l'amour circule

01:19:32et c'est toujours beau

01:19:34systématiquement

01:19:35c'est beau

01:19:36et on peut pas se louper

01:19:37quand on parle de

01:19:38tous les deux

01:19:38au même endroit

01:19:39évidemment

01:19:41parce que si on s'aime

01:19:42normalement

01:19:43on doit pouvoir

01:19:44communiquer

01:19:44de coeur à coeur

01:19:46sinon on sait

01:19:47qu'il y a un problème

01:19:47il y a peut-être

01:19:48plus d'amour propre

01:19:49que d'amour

01:19:50on va conclure

01:19:52avec vous Diane

01:19:52merci de prendre

01:19:54la parole

01:19:54bonjour

01:19:54bonjour Brigitte

01:19:56bonjour Claude

01:19:57bonjour Diane

01:19:57bonjour

01:19:59oui alors moi

01:20:00effectivement

01:20:00je trouve que

01:20:01la tendresse

01:20:03en tout cas

01:20:03moi je suis très

01:20:04contact physique

01:20:05c'est à dire que

01:20:07mon langage

01:20:07de l'amour

01:20:08entre guillemets

01:20:09c'est aussi

01:20:10de dire

01:20:10si j'ai pas

01:20:11de contact physique

01:20:12ne serait-ce que

01:20:13de juste me toucher

01:20:14le bras

01:20:15ou quoi que ce soit

01:20:15j'ai l'impression

01:20:16d'être rejetée

01:20:17et donc du coup

01:20:19même quand

01:20:20on est assis

01:20:22sur le canapé

01:20:23tranquillement

01:20:23moi je vais poser

01:20:25mes pieds à côté

01:20:26bref

01:20:27on est sur

01:20:28un canapé en ongles

01:20:31et je lui dis

01:20:31mais juste pose

01:20:32tes pieds sur moi

01:20:33et en fait

01:20:34je sens tout de suite

01:20:35la tension

01:20:35ne serait-ce que

01:20:37de ma peau

01:20:37etc

01:20:38baisser

01:20:38et je dis

01:20:39tu peux pas savoir

01:20:40comme ça m'apaise

01:20:41ça vous sécurise

01:20:43ça m'apaise

01:20:45la connexion

01:20:46au corps de l'autre

01:20:47c'est très important

01:20:48ce que vous dites

01:20:49pour tous ceux

01:20:50qui nous écoutent

01:20:51ça veut dire

01:20:52que vous êtes

01:20:53relié

01:20:54à nouveau

01:20:55grâce au corps à corps

01:20:56même si c'est que

01:20:57le pied

01:20:57qui se pose sur vous

01:20:59ouais

01:21:00c'est exactement ça

01:21:01c'est à dire

01:21:01que

01:21:02je sais qu'il y a

01:21:03un système aussi

01:21:05avec le système lymphatique

01:21:08et je sais qu'avec

01:21:09tout le corps

01:21:10même

01:21:10holistique

01:21:12etc

01:21:13je sais que

01:21:14c'est hyper

01:21:15c'est vraiment important

01:21:16et moi je sais

01:21:17que c'est très important

01:21:17je vous entendais

01:21:19tout à l'heure

01:21:19parler

01:21:20à l'auditrice

01:21:22avant

01:21:22sûrement

01:21:24quand son papa

01:21:25si on venait

01:21:26si on s'était fait mal

01:21:27ou quoi que ce soit

01:21:28et moi je sais que

01:21:29par exemple mon père

01:21:30me grattait le dos

01:21:32ou me grattait les cheveux

01:21:33alors moi ça c'est

01:21:33c'est instantané

01:21:35j'ai l'impression de repartir

01:21:36quelques années en arrière

01:21:38et c'est quelque chose

01:21:41qui m'apaise tout de suite

01:21:42tout de suite

01:21:43tout de suite

01:21:44je sais que

01:21:47et par exemple

01:21:48le massage

01:21:49le massage du crâne

01:21:50de toute façon

01:21:50c'est extraordinaire

01:21:52ah oui

01:21:54c'est tout

01:21:55effectivement

01:21:56on a toutes les tensions

01:21:57nerveuses

01:21:57etc

01:21:58et puis

01:21:59je sais que

01:22:00je ne

01:22:01je ne veux pas

01:22:02me coucher ça

01:22:03chez moi

01:22:03ça c'est un truc

01:22:04j'ai déjà perdu

01:22:05une personne

01:22:06enfin j'ai perdu

01:22:09un compagnon

01:22:09qui est décédé

01:22:10donc ça était

01:22:11plus compliqué

01:22:11si on s'était

01:22:13couché

01:22:13et donc je sais

01:22:15que ça c'est

01:22:15quelque chose

01:22:16que je ne veux pas

01:22:17et donc du coup

01:22:18je vais forcément

01:22:19remettre de la communication

01:22:21en plus moi

01:22:21je ne sais pas bouder

01:22:22autant mon compagnon

01:22:23c'est un excellent boudeur

01:22:25ça va

01:22:27s'il n'y en a qu'un des deux

01:22:27qui boude dans le couple

01:22:28ça doit pouvoir s'arranger

01:22:29ah oui

01:22:30alors moi

01:22:31en plus moi

01:22:32ça me fait rire

01:22:32je vais voir

01:22:34mais tu boudes

01:22:34je dis mais t'as quel âge

01:22:35pour faire ça

01:22:36et je lui dis

01:22:38viens on parle

01:22:38ça doit l'agacer

01:22:39ça doit l'agacer

01:22:40ça c'est sûr

01:22:42il n'aime pas du tout

01:22:45quand je dis ça

01:22:45bah oui

01:22:47parce que la bouderie

01:22:49c'est une agressivité passive

01:22:51mais si on est repéré

01:22:52bah

01:22:52c'est plus

01:22:54puis qui vient de l'enfant

01:22:54ça fait enfantin

01:22:56c'est vrai que c'est l'enfant

01:22:56qui boudait

01:22:57c'est resté

01:22:57c'est resté par contre

01:22:59j'avoue que je boudais beaucoup

01:23:00quand j'étais plus jeune

01:23:01c'est vrai

01:23:02mais par contre

01:23:03vous avez une belle qualité

01:23:04je trouve que c'est une super qualité

01:23:06de ne pas se coucher fâché

01:23:08vraiment

01:23:09je tiens à le dire

01:23:11parce que quand on est fâché

01:23:12l'autre n'y est

01:23:13pour très peu

01:23:14souvent

01:23:14et c'est juste

01:23:15la colère

01:23:16elle est souvent contre nous

01:23:16et de dormir

01:23:17avec le

01:23:18d'être fâché

01:23:19en se couchant

01:23:20on a de grandes chances

01:23:21d'être fâché

01:23:21le lendemain

01:23:22et surtout

01:23:23ça fait du bien à personne

01:23:24et de

01:23:25et de prendre comme habitude

01:23:26de vraiment nettoyer

01:23:28l'espace

01:23:28et du mal à soi

01:23:29parce que vous vous endormez

01:23:30avec quelque chose de toxique

01:23:31donc vous allez

01:23:32bien l'ancrer

01:23:34toute la nuit

01:23:34exactement

01:23:35et donc bravo

01:23:37merci

01:23:38je vous remercie

01:23:39en fait j'ai quand même

01:23:41perdu

01:23:42beaucoup de personnes

01:23:43autour de moi

01:23:44du jour au lendemain

01:23:46et

01:23:47et

01:23:48des choses

01:23:48vous savez

01:23:49on se réveille

01:23:50en se disant

01:23:51mince si j'ai su

01:23:52je leur ai dit ça

01:23:52et ben ça

01:23:54c'est pas possible

01:23:55en fait

01:23:55je veux

01:23:56je veux pas

01:23:57pouvoir

01:23:58me dire

01:23:59je veux pas partir

01:24:00si on sait jamais

01:24:02je veux pas partir

01:24:04en étant fâché

01:24:05avec quelqu'un

01:24:06en étant fâché

01:24:07vous avez une belle

01:24:09je les ai pas

01:24:10je les ai pas

01:24:12je les ai toujours en tête

01:24:13et

01:24:14parce qu'elle voulait pas

01:24:15soigner

01:24:16bon

01:24:16peu importe

01:24:17et

01:24:17et voilà

01:24:18je veux pas

01:24:19c'est important

01:24:21aujourd'hui

01:24:21je prends tout

01:24:22j'ai perdu une amie

01:24:24il y a un an

01:24:25qui avait 42 ans

01:24:26enfin

01:24:26c'était

01:24:27c'était terrible

01:24:28et du coup

01:24:30aujourd'hui

01:24:31tout

01:24:32tout ce qui est

01:24:33de la bouderie

01:24:33qui n'est pas

01:24:34grave

01:24:36vraiment grave

01:24:37j'estime

01:24:39que

01:24:39il faut faire autrement

01:24:40et pas se

01:24:41polluer

01:24:42l'esprit

01:24:43j'estime que

01:24:44quand on se plaint

01:24:45on se victimise

01:24:46et je me victimise pas

01:24:48et je ne veux pas

01:24:49que les gens autour de moi

01:24:50le fassent

01:24:51c'est bien parce que

01:24:52vous avez tiré profit

01:24:54si je puis dire

01:24:54de ces deuils

01:24:55que vous avez subis

01:24:57qui vous ont forcément

01:24:58fait souffrir

01:24:59mais vous en avez fait

01:25:00une philosophie positive

01:25:01c'est bien

01:25:02oui

01:25:03oui

01:25:04ça c'était

01:25:05et puis du coup

01:25:06le toucher pour moi

01:25:07c'est qu'on est encore vivant

01:25:08effectivement

01:25:09alors j'ai l'impression

01:25:10que tout tourne autour

01:25:11de la mort

01:25:12mais

01:25:12non

01:25:12c'est que

01:25:14voilà

01:25:14il y a des choses

01:25:15tellement plus importantes

01:25:16que des

01:25:17moi je ne veux pas

01:25:19de discuter aussi

01:25:19à la raison

01:25:20on ne se discute pas

01:25:20donc on discute

01:25:21mais on ne se discute pas

01:25:22on peut

01:25:23on peut se taquiner

01:25:24on peut dire

01:25:25des choses

01:25:26de façon

01:25:27plus vive

01:25:28pas virulente

01:25:30bien sûr

01:25:30on peut râler

01:25:33mais pas

01:25:34mais pas

01:25:35se dire

01:25:36ah mais pourquoi

01:25:36ça m'arrive

01:25:37non non

01:25:38ça c'est interdit

01:25:38on ne se plaint pas

01:25:39on essaie de trouver

01:25:40des solutions

01:25:41on cherche

01:25:43et puis

01:25:44et puis voilà

01:25:45une fois qu'on a compris aussi

01:25:46que les choses qui nous arrivaient

01:25:48c'est qu'on les a choisies

01:25:49pour évoluer

01:25:50et bien ça nous aide

01:25:52bien à avancer aussi

01:25:53à ne pas se victimiser

01:25:54en tout cas

01:25:55c'est vrai que quand

01:25:56il y a des épreuves

01:25:57comme ça difficiles

01:25:58dans la vie

01:25:59ça apprend à relativiser

01:26:00et de savoir ce qui est important

01:26:01et vous

01:26:02j'entends que

01:26:03c'est vraiment important

01:26:04de discuter de tout

01:26:06qu'il n'y a rien de

01:26:06finalement de très grave

01:26:08et qu'en en discutant

01:26:09même si on est en colère

01:26:10on arrive à trouver

01:26:12des solutions ensemble

01:26:13oui c'est vrai

01:26:14c'est ça

01:26:15par exemple en ce moment

01:26:16on n'a pas de libido

01:26:17parce qu'on a une société

01:26:18qu'on a

01:26:19ça fait un an

01:26:20qu'on l'a développé

01:26:21etc

01:26:21et qu'on a eu

01:26:23pas mal de choses en tête

01:26:24mais on en parle

01:26:26personne n'est frustré

01:26:27voilà

01:26:28on en parle

01:26:29je dis

01:26:29je dis ok

01:26:30est-ce que t'es vraiment frustré

01:26:31est-ce que

01:26:32si tu l'es

01:26:34qu'est-ce qu'on peut faire

01:26:35est-ce qu'on peut faire

01:26:35autre chose

01:26:36autrement

01:26:36enfin voilà

01:26:38on parle énormément

01:26:40de ce qu'on ressent

01:26:42et de ce qu'on attend

01:26:43et voilà

01:26:45parce que

01:26:46sans ça

01:26:47on sait jamais

01:26:47où on va

01:26:48et on attend

01:26:49on subit

01:26:49et puis surtout

01:26:51quand on ne parle pas

01:26:52on interprète

01:26:53le comportement

01:26:54de l'autre

01:26:55et on n'interprète pas

01:26:56toujours

01:26:57comme il faut

01:26:58on peut interpréter

01:27:00totalement de travers

01:27:01et du coup

01:27:01ça crée ensuite

01:27:02des malentendus

01:27:04qui prennent

01:27:06une importance énorme

01:27:07et qui peuvent même

01:27:08aller jusqu'à séparer

01:27:09le couple

01:27:09bien sûr

01:27:10on interprète

01:27:11avec notre prisme

01:27:12bien sûr

01:27:13et puis

01:27:14pas besoin de libido

01:27:16aussi

01:27:17pour se retrouver

01:27:18sensuellement

01:27:19on peut se donner

01:27:20rendez-vous

01:27:20si on n'a pas de libido

01:27:22on peut se donner

01:27:22rendez-vous

01:27:23voilà

01:27:24juste pour un moment

01:27:25de tendresse

01:27:26de caresse

01:27:27ou même de massage

01:27:28et puis

01:27:28en général

01:27:29ça revient

01:27:31en tout cas

01:27:32le corps à corps

01:27:33ça fait partie

01:27:34des langages

01:27:35et on a besoin

01:27:36on le rappellera

01:27:38peut-être juste

01:27:39on a besoin

01:27:39quand on est enfant

01:27:40d'être touché

01:27:41et puis

01:27:41quand on est malade

01:27:43vieux

01:27:43on n'est plus

01:27:44beaucoup touché

01:27:45et on en souffre aussi

01:27:46donc

01:27:47il faut se toucher

01:27:49merci Diane

01:27:50c'est formidable

01:27:50de terminer avec vous

01:27:51parce que c'était

01:27:52un témoignage

01:27:53bien positif

01:27:53je donne le nom

01:27:55du gagnant

01:27:55il s'appelle Grégory

01:27:56il habite dans l'Oise

01:27:58c'est lui qui repart

01:27:58avec ma soeur

01:28:00Lelo

01:28:01qu'il pourra

01:28:02emmener en voyage

01:28:03puisque c'est un petit

01:28:04ma soeur

01:28:04mais avec

01:28:0510 vibrations

01:28:06différentes

01:28:06merci beaucoup

01:28:07Claude Parizeau

01:28:08comme d'habitude

01:28:10on peut s'inscrire

01:28:11sur vos stages

01:28:12je crois que

01:28:13le prochain c'est à la Réunion

01:28:14ça fait un petit peu loin

01:28:15le prochain c'est en Belgique

01:28:17là

01:28:17et puis à Chaland

01:28:18dans le 85

01:28:19près de la mer

01:28:20près de Nantes

01:28:21en janvier

01:28:22après c'est la Réunion

01:28:23et donc on peut s'inscrire

01:28:24aller sur le site

01:28:26de Claude Parizeau

01:28:26et votre livre

01:28:28c'est

01:28:28réenchanté son couple

01:28:29aux éditions

01:28:29Erol

01:28:30demain

01:28:31on sera avec

01:28:31Philippe Arlin

01:28:32on parle beaucoup

01:28:34aujourd'hui

01:28:35de son identité

01:28:36sexuelle

01:28:37comment on se construit

01:28:38quand on est homo

01:28:38trans

01:28:39bi

01:28:40cisgenre

01:28:41qu'est-ce qui nous aide

01:28:42à nous construire

01:28:43on parlera de tout ça

01:28:45avec notre sexothérapeute

01:28:46Philippe Arlin

01:28:47Sud Radio

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