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DiversiónTranscripción
00:00Muy buenas noches, Samuel García, Samuelón de Nuevo León, sufre un intento de asalto
00:13en el metro, Samuelón se sube al metro y hay un delincuente muy peligroso.
00:16¿Qué?
00:17¿Qué trae Samuel García en su cartera?
00:20Tarjetas.
00:20Las tarjetas de crédito.
00:22Oye, ¿qué tal?
00:22Me la voy metiendo.
00:25Cada quien, Johnny.
00:27Cada quien.
00:28Cada quien sus gustos. Por fin un presidente del PAN. Dice la verdad, aunque ya todo el mundo sabía. Adelante.
00:33A ver, PAN.
00:35Al PAN nos hace falta más barrio. Y al barrio hace el PAN.
00:40No, gracias.
00:43Gracias, capitán Novedades.
00:45Pati Navidad confiesa que tuvo sexo con alguien de fuera del planeta.
00:50Algo así.
00:51...sexo con extraterrestres que no son marcianos.
00:54Ah, ok.
00:56Está aquí un precioso. Buenas noches.
00:58Si Pati lo dice, yo a Pati le creo. Usted no.
01:02Samuel García, gobernador de Nuevo León.
01:04Por fin atendió las súplicas del pueblo y decidió hacer lo que mejor le sale, hablar de banalidades.
01:12Como aceptar muy humildemente que se puso bien, bien mamá Dolores.
01:17Oye, entonces te pásame la receta, que ahora sí te pusiste bien mamí.
01:20Oye, pero ya hay un chorro de mujeres y hombres y todo el mundo de, güey, ¿qué tal? ¿Qué bien estás?
01:26Si te la digo, no la vas a hacer, güey.
01:28Ah, no, sí la hago, güey. Yo soy súper, súper aplicado cuando me propongo, pero a ver.
01:32Dejé de tomar ocho meses, güey.
01:34Ok, ok. Muy bien.
01:39No digas mentiras, Samuel.
01:41Tu rutina de ejercicio son cinco selfies con cada brazo, diez repeticiones diarias.
01:47Oye, pero por lo visto a Jordi sí le llamó muchísimo la atención el mamé.
01:52Y eso que no vio el plátano, que si no, se le hace un licuado en los pantalones.
01:56Sí, sí, se emocionó.
01:58De cuatro años como gobernador lleva ocho meses sobrio. Eso es un gran promedio.
02:03Está bien.
02:04Pues fácil.
02:05Oye, pero en Nuevo León es muy fácil dejar de tomar.
02:08O sea, de por sí la porquería que toman casi casi es agua o pipí, no sé, güey.
02:14Salud.
02:15Y así son muchos gobernadores disciplinados.
02:18Se disciplinan y trabajan hasta alcanzar los pesos que quieren.
02:23Exacto.
02:23Oye, pero Samuel Loan lo sabe muy bien.
02:27Cartera mata carita y hasta cuerpo delicioso como el que tiene.
02:30Así que tampoco dudó en mostrar que sí hay con queso el cabrito, miren.
02:35Oye, ¿me dejas ver qué traes en tu cartera?
02:38Digo ya para ver, ¿sí puedo abrir?
02:39Claro.
02:40¿Qué trae Samuel García en su cartera?
02:43Tarjetas.
02:43¿Las tarjetas de crédito?
02:45Oye, ¿qué tal?
02:45Ahí me la voy metiendo.
02:47¿Uno cuando es gobernador trae dinero?
02:49O sea, ¿trae efectivo o no?
02:51Ay, güey.
02:52Tráese los grandes, papá.
02:55Pues, papá, eso jalamos, papá.
02:58Nada más un apunte, mi querido Jordi.
03:02¿Qué?
03:03¿Qué es eso?
03:03¿De qué tal que me la voy metiendo?
03:05Hombre.
03:06¿Qué húmole con tus fetiches?
03:08Las carteras no son para eso, Jordi.
03:12Oye, a ver, igual yo no entiendo bien el habla norteña,
03:16pero al gobernador le pagan por jalar.
03:17Este, no sé, ¿eh?
03:20Pero, a ver, ¿la cartera no traía condones?
03:24Fosfofosfo, digo, por cualquier cosa que se atraviese en el camino.
03:27Está casado.
03:27Sí.
03:28Está casado, no ocupa.
03:30Es el viejo truco, además, el de traer billete grande.
03:33¿Ah, sí?
03:33Sí, para que no haya cambio y tenga que pagar a alguien más, ¿no?
03:36Ah, exacto.
03:38Solo traigo uno de los nuevos de 2000.
03:39Yo mejor dejo la cartera.
03:40Oye, pero Jordi ya se veía cansado para ese momento de la entrevista.
03:44O sea, estaba tan cansado que dijo que ya en la siguiente parada
03:46sí se iba a sentar.
03:47Porque ya no podía más.
03:49Ya no podía más.
03:50Bueno, y continuó la entrevista y Samuel habló de su historia de amor con Marianita.
03:55¿Cómo la conoció?
03:56¿Cómo fue el flechazo?
03:58Cuéntanos, Samuel, no aguantamos más.
04:00Oye, ¿y tú cómo conociste a Marianis?
04:02En Puerto Vallarta.
04:03O sea, desde que la viste, pero te acercaste, se acercó.
04:05Voy a trabajar.
04:06La verdad, me estaba casando.
04:07¿Cómo que te estabas casando?
04:08No.
04:09Me estaba casando.
04:10Ah, ella a ti.
04:11Dije, no manches.
04:12Dije, pues bastante rápido.
04:14No había atrevido, pero no te acuerdo.
04:15O sea, ella te estaba casando a ti.
04:17Según ella, su mamá fue y le dijo, acabo de ver a Samuel en la playa.
04:22Ajá.
04:23Pues bueno, se puso un vikingazo y bajó.
04:26Y me andaba ligando, pues caído.
04:27¿Cómo va de vecino?
04:30¿Quieres ver mis tenis?
04:33¿Qué p***?
04:35Foso, foso.
04:37Oye, me imagino perfecto la escena.
04:39Mariana, la playa, el bikini, Samuel, la playa, su bikini, embarrar los aceites de coco.
04:47¿Cómo no se iban a enamorar si tienen tanto en común, bikinis para los dos?
04:51Está bien.
04:53O sea, lo que dijo es que Samuel estaba en la playa y de pronto Flash, la chica del bikini fosfo, fosfo.
04:59Exacto.
05:01Qué curioso, ¿eh?
05:02Fíjate que igualdito se ligó Jordi Adal, los dos en bikini y aceitaditos.
05:07Así se conocieron.
05:07Todo el mundo sabe que para cazar a un regio hay que usar a una prima de carnada.
05:15Eso es lo que mejor funciona.
05:17Bueno, y ahora vámonos con Jorge Romero Romerito, el dirigente del PAN,
05:23que por fin dijo algo que es cierto, algo en lo que todos los mexicanos podemos estar de acuerdo.
05:28¡Adelante, príncipe de la obviedad!
05:31¡Venga!
05:31Soy el primero en reconocer al PAN, nos hace falta más barrio.
05:37Y al barrio va a ir el PAN.
05:39¡Órale!
05:41¡Ándale, pues!
05:42¿Sabes qué?
05:43¿Sabes qué, Romerito?
05:44Dice el barrio que ni te preocupes, que no los extrañan, que ahí estás bien.
05:49No hay de qué preocuparse.
05:51Al PAN le faltará barrio, pero jamás les faltará Jesús en sus corazones.
05:54Eso es muy importante.
05:56No, pero eso es mentira.
05:58O sea, lo que dijo Romerito.
05:59Lili Telles tiene muchísimo barrio.
06:01¿Ah, sí?
06:01De Polanco, o de Pedregalo, o de San Ángelo.
06:05Barrio bonito, ¿no?
06:06Yo pienso que lo que le hace falta al PAN es un cafecito con leche, ¿no?
06:10Para sopear ahí sabroso.
06:12Yo más bien creo que lo que le hace falta al PAN, además de barrio, son votos.
06:18Eso es lo que realmente les hace falta.
06:20Lo primordial.
06:21Imaginamos cómo va a ser el nuevo PAN con barrio.
06:24¿Cómo?
06:24Algo así.
06:25¡Sí!
06:25Hola, ¿aquí es donde me puedo afiliar al PAN?
06:36¡Saguigui, carnal!
06:37Aquí es el PAN de barrio, el PAN de pulque, el virote para que agarres confianza.
06:42¿Qué puedo hacer por ti?
06:43Los veo cambiados.
06:45¿Ya no son el partido de Lili Telles, Vicente Fox y Calderón?
06:50¿Quiénes son esos p***s fifís?
06:52O sea, aquí parten el PAN con Navaja, el Kevin, el Brian y la Kimberly, que por cierto está por dar a luz a mi chamaco.
06:59¿En verdad ya son barrio?
07:01¿Cómo que si somos barrio?
07:03Si no fuéramos barrio, hubiéramos tenido una candidata que se llamara Xochitulijo.
07:07¡No, güey!
07:08A ver, a ver, ¿eso quiere decir que ahora sí van a abrazar a los pobres, distribuir y distribuir la riqueza?
07:15¿Distribuir la riqueza?
07:17¿Quién te sumió la mollera, gordito?
07:19O sea, no más que si tampoco estamos hambreados.
07:21¿Qué traes?
07:22A ver, es que eso no es acercarse al pueblo.
07:25Además, no me alcanza.
07:27¿Dirás que no te la alcanzas?
07:28Si no te alcanza, no es mi bronca, que no traigas barro.
07:31Además, aquí no es Banco del Bienestar.
07:33Che mugroso muerto de hambre.
07:34¡Saxa morena!
07:35Así que chiste, mejor no me afilio, mugre naco.
07:39No, no, espérate, espérate.
07:40No te vayas.
07:42Te hago descuento.
07:43Te mandamos a Ricardo Anaya que duerme en tu casa.
07:45No te vayas, Bolobán.
07:47Te regalo la candidatura.
07:51La alcaldesa de Cuauhtémoc, Alessandra Rojo de la Vega,
07:54estuvo en un concurrido evento en el cual los chiflidos no se hicieron esperar.
07:59Pero ella, en vez de hacerse de la vista gorda,
08:01decidió enfrentar a los chifladores y hasta los retó.
08:05La cosa acabó muy meneada.
08:07Todos los que están chiflando me van a sacar a bailar o no?
08:10A lo que pasa.
08:13Luego chiflan, pero no se animan, dicen por ahí.
08:15Ándale, sí la sacaron.
08:26Muy bien, muy bien.
08:30Por primera vez, a los de la Cuauhtémoc no les tocó bailar con la más fea.
08:34Perfecto, me parece bien.
08:37Bueno, de hecho, los que estaban chiflando eran del PRI y del PAN.
08:40Para ver con cuál de los dos bailaba, ¿no?
08:42Bueno, ¿será que esto va a ser un nuevo reality?
08:48Bailando por un sueño electoral.
08:50Puede ser, ¿no?
08:52Después de ver esto, como que ya me dio miedo mentarle la madre a alguien con un chiflido.
08:57No vaya a tenerlo yo que sacar a bailar después.
09:00A lo mejor no vamos a decir.
09:02Bueno, y ahora vámonos con el dictador de Quinta de Venezuela,
09:06Nicolás Maduro, que le mandó un mensaje directo a Donald Trump.
09:11Aunque no sabemos bien si el gringo va a lograr entenderlo,
09:15porque utilizó una manera muy peculiar de usar el inglés.
09:20Como que destruye el idioma de Shakespeare.
09:22Escuche usted a Nicolás Maduro.
09:24No a la guerra loca.
09:30No a la guerra loca.
09:31No a la guerra loca.
09:35Por favor, por favor, por favor.
09:37Sí, paz.
09:38¡Paz forever!
09:39¡Paz forever!
09:41¡Víctor y forever!
09:43¡Víctor y forever!
09:46¡Víctor y forever!
09:46¡Víctor y forever!
09:48Esto se llama lenguaje tarzaneado.
09:52Si se traduce al español tipo tarzane sería
09:57no guerra, no guerra, no querer guerra,
10:01no a la guerra de los locos,
10:03no a la locura, a la guerra.
10:04Esa sería la traducción, ¿verdad?
10:07Y sería más bien.
10:09Sí, más bien.
10:11Ahora, yo creo que lo que Maduro dijo
10:13es que necesita que le cambien el pañal
10:15porque le da un poquito de miedo lo que está pasando.
10:18Sí.
10:18Yo sí le entiendo al idioma venezolano e inglés
10:21es que está hablando
10:22y lo que realmente dijo es
10:23¡Los traigo hasta acá!
10:25Hasta aquí los traigo.
10:27Oye, Maduro, muchas gracias,
10:29pero te mandamos un mensaje a ti.
10:32¡Please!
10:32No más inglés.
10:33¡Never forever, hijo!
10:35Porque qué manera de hacerlo pedazos.
10:38¿Cuándo se va a poder descargar
10:39la aplicación de Duolingo en Venezuela
10:41para Maduro?
10:43Ya se puede descargar.
10:45No, ya se puede descargar.
10:46Y si hay Duolingo,
10:47lo que no hay es internet,
10:48ni electricidad,
10:48ni comida,
10:49ni justicia,
10:50ni nada.
10:51Sopas.
10:52Bueno, casi todos hemos visto alguna vez
10:54una pelea callejera, ¿no?
10:55Sí, claro.
10:56Pero estoy seguro que ninguno de ustedes
10:57ha visto una pelea callejera
10:59musicalizada en vivo.
11:01¡Urále!
11:02Es una delicia.
11:03Vean a este saxofonista
11:04poniéndole sabor al rango
11:06que se están dando dos ciudadanos
11:07ahí en plena calle.
11:08¡Qué horror, qué barbao!
11:18¡Qué horror, qué barbao!
11:32La verdad, ¿para qué pusimos esto en la tele?
11:34Lo van a ver los diputados de Morena
11:36y ahora van a querer prohibir los saxofones
11:38y el jazz porque promueven la violencia.
11:41Exacto.
11:42¿Sabes qué?
11:42¿Por qué no les tocó el saxofonista
11:44mejor una romántica?
11:45Para que se reconcilien ahí
11:47sobre el cofre del coche.
11:48¡Algo bonito!
11:49Me dicen que no se estaban peleando,
11:52que así es como bailan los hombres de verdad.
11:56Pero la verdad, qué elegante.
11:59Primero el solo de saxofón
12:00y luego el solo de maldazos.
12:02Estuvo muy bien, encantó.
12:03Me gustó.
12:04Otra leyenda urbana desmentida.
12:06La música no calma a las bestias.
12:11Bueno, y ahora vámonos a los espectáculos.
12:14La actriz y cantante Patty Navidad
12:16confesó...
12:17¿Cómo es que sabe tanto
12:19sobre la vida extraterrestre
12:20y los alienígenas?
12:22Y es que aunque usted no lo crea,
12:23ella ha tenido encuentros sexuales
12:26con seres de otras galaxias.
12:28A ver, vamos a ver a Patty.
12:30Es que en la Casa de los Famosos
12:31le dije una vez a la jefa
12:32que después de haber tenido sexo
12:33con extraterrestres,
12:35que no son marcianos,
12:36son extraterrestres,
12:39ya no quería más tener sexo con humanos.
12:41Cuando alguien te llena tanto,
12:43tanto, tanto, tanto, tanto,
12:44es un acto de otro planeta.
12:46Hay que aclarar,
12:51con los extraterrestres
12:52estuvo sexo,
12:53pero solo llegó hasta tercera base
12:55con ET.
12:57Con ET,
12:58güey de...
12:59Oye, pero,
13:02está bien, Patty,
13:03que tu entrenador del gimnasio
13:05no esté guapo,
13:06pero tampoco le digas extraterrestres,
13:08de veras.
13:09No seas así.
13:11Fue tan satisfactorio el sexo,
13:14la dejaron tan llena,
13:15que ya no es Patty Navidad,
13:17ahora es pavo de Navidad.
13:19¡No!
13:21Pero, ¿sabes qué?
13:22Ya te explicaron como mil veces,
13:24Patty,
13:25que el pulpo que te atacó en la playa
13:26no es un extraterrestre.
13:28Y eso,
13:29eso era un tentáculo,
13:30lo que tanto te gustó.
13:33Lo mejor de hacerlo con extraterrestres
13:34son las posiciones,
13:35¿no?
13:35El misionero Apolo 11,
13:37el salto del OVNI,
13:40chivito al hoyo negro,
13:42el disparo de la Vía Láctea.
13:45¡Glorioso!
13:47Bueno,
13:47pero nunca faltan los incrédulos
13:49que aseguran que Patty Navidad miente
13:51y aquí les tenemos el testimonio
13:53que certifica todas y cada una de sus palabras.
13:57Story time de cómo caí en las garras
14:00de una humanoide.
14:01En estos días se ha hecho muy viral
14:03un video de la humana Patty Navidad
14:05diciendo que se metió sexualmente
14:08con un extraterrestre.
14:08En primera,
14:09yo siempre se lo dije,
14:10yo soy un marciano
14:11y me ofende mucho que nos diga extraterrestres
14:14porque a esos los busca el FBI.
14:16A nosotros nos busca Jaime Maussan.
14:17Hay mucha diferencia.
14:18Quiero contar mi historia
14:19porque yo a Patty Navidad la consolé
14:21cuando se le cayó su toalla femenina
14:23en pleno programa.
14:24Le empecé a amar aquí
14:25donde está mi corazón.
14:26Yo sé que el de abajo
14:27lo puedo hacer grande,
14:29chico y todo
14:29y lo entregué para ella
14:30con mucho amor terrícola.
14:32Lo único que quiero decir
14:33que no crean en las calumnias de esa mujer.
14:35Soy un marciano.
14:36Saludos terrícola.
14:39¿Qué es eso, güey?
14:41Espérate a lo que sigue.
14:43¡Reloj!
14:44Detén tu camino
14:45porque Pedrito Sola
14:46cada vez envejece más.
14:49Bueno, así nos lo hizo saber él mismo,
14:50el tío de todo México,
14:51en este video
14:52en el que revela
14:53que está en una edad
14:54en la que una inocente risa
14:56puede terminar en tragedia.
14:59Llega uno a una edad
15:00en la que las carcajadas
15:03se convierten en tos.
15:05a ver, a ver, a ver, a ver, a ver.
15:18Perdón, ese no fue Pedrito
15:19porque sonó muy apretado.
15:23Pero ¿sabes qué?
15:24Pedrito puede toser con tanta seguridad
15:26porque sí trae puesto su pañal Tena.
15:29¡Solo por eso!
15:30¡Ah, mira!
15:32Y además tosió por ambos lados, ¿no?
15:34Tomó captura de pantalla.
15:35¡Ale!
15:36Todo.
15:37No, no, no.
15:38Bueno, no es captura de pantalla.
15:40Más bien, mientras se reía,
15:41mandó un saludo
15:42a alguien que conoce.
15:43Por cierto,
15:46Pepillo Origen dijo que
15:47ese sonó como de mi talla.
15:52Bueno, por fin,
15:53esa duda que lo tenía
15:54sin poder dormir
15:55tiene respuesta.
15:56Y es que los jueves de Chivas
15:57nos dan información
15:58de muy alta calidad.
16:00Casi información,
16:01les juro, ¿eh?
16:02Confidencial.
16:03Así que, por favor,
16:04valore esto.
16:05Ah, bueno, la simple de Batman.
16:07¿De Batman?
16:08Sí.
16:08¿De que todos se interesan en Halloween?
16:10No sé, no tengo amigos
16:11no invitando a ninguna fiesta.
16:12Ya.
16:13De Batman.
16:13No chicharón.
16:15Güey, hasta eso.
16:16No, no, no, no.
16:17Es un guardián silencioso.
16:19¿De la brujita?
16:20¿De la brujita?
16:21De la brujita.
16:21¡Eres cierto!
16:24De un unicornio
16:26que tengo ahí en la casa.
16:27Es la cotorra.
16:28¡Qué tal!
16:29¡Unicornio, qué tal!
16:30¡Qué, muy bien!
16:32Pero, carnal,
16:33todos quieren ser un unicornio
16:35hasta que les ponen
16:36el cuerno en la cara
16:37y eso es horrible.
16:38¡Horrible!
16:39Yo tengo una idea genial
16:40para las Chivas.
16:41¿Por qué no disfrazan
16:42a su entrenador?
16:43¿Cómo se llama?
16:44Ese, güey.
16:44Milito.
16:45Gabriel Milito.
16:46Disfrázenlo de Tuca Ferretti
16:48a ver si así ganan algo.
16:49¡Ah, güey!
16:50¡Carajo!
16:51¡Carajo!
16:52A ver,
16:52yo sé la verdad de todo esto.
16:54¡Se iban a disfrazar
16:55de americanistas,
16:56pero les quedó grande
16:57el uniforme!
16:58¡Oh!
16:58¡Qué tipo, qué tipo, qué tipo!
17:01Oye, pero
17:01es una lástima
17:03que el chicharito
17:04ya se puso pelo
17:05si no le hubiera quedado
17:06perfecto el disfraz de pene.
17:07A mí uno queda
17:08precioso, chícharo.
17:09Me queda re bien.
17:12También pensaron
17:13en algún momento
17:13en José José
17:14o Felipe Calderón,
17:15pero les faltan copas.
17:17¡Oh!
17:17Y luego dices
17:19que soy yo, ¿eh?
17:20¿Le ves?
17:21¿Ya qué?
17:21¿Pero de qué hablan?
17:23Chivas ya está
17:23disfrazado de muerto.
17:25¡Ya, ya, ya, ya!
17:28¡Gracias, mi querido Roberto!
17:29Y ustedes no se muevan
17:30de su lugar
17:31porque al regresar
17:32Iniesta se puso tieso
17:34como punta de bolillo viejo.
17:35¡Ah, güey!
17:37Y nos cuenta
17:37qué pasa
17:38cuando se te sube el muerto.
17:40¡Hala!
17:41Volve.
17:41¿Alguna vez
17:42se te ha subido el muerto?
17:43Más bien uno muy vivo.
17:45¡Ay!
17:45¡Uno muy vivo!
17:47¡Allá está el vivo!
17:47Oye, José Mañana,
17:57se me volvió
17:58a subir el muerto.
17:59Mejor voy
17:59con los expertos.
18:02Doctora,
18:02neurológicamente hablando,
18:03¿qué pasa
18:04cuando se nos sube el muerto?
18:05El término médico
18:06se conoce
18:06como parálisis del sueño
18:08y es uno
18:08de los trastornos
18:09que se presenta
18:10por una desincronización
18:12entre el estado
18:14de conciencia
18:14y el tono muscular.
18:16Se cree que
18:16cuando ocurre esto
18:17el cerebro,
18:18el estado de conciencia
18:19ya despertó,
18:21pero los músculos
18:22siguen en esa fase
18:23del sueño.
18:24¿Alguna vez
18:24se te ha subido el muerto?
18:25Sí.
18:26¿Qué se siente?
18:27Horrible,
18:27no puedes moverte,
18:29no puedes hablar,
18:30gritar,
18:30nada.
18:31¿Y qué haces
18:32como para que se baje
18:33el sueño muerto?
18:34No sé,
18:34solo me quedo
18:36asmada
18:37y espero
18:38hasta que se me pase.
18:40No, Néctor,
18:40¿qué pasa
18:41cuando se nos sube el muerto?
18:42Es un fenómeno
18:43que se caracteriza
18:45por sentir
18:46las gentes,
18:47la presencia
18:47de seres
18:49que normalmente
18:50son malignos.
18:52Oye, doctora,
18:52¿y el muertito
18:53peligroso
18:53nos puede dar
18:54un infarto
18:55del puritito solstó?
18:56Afortunadamente no,
18:57no hay ningún estudio
18:59que lleve
18:59a un aumento
19:00del riesgo de infarto,
19:01sin embargo,
19:02se pudiera sentir así.
19:03¿Alguna vez
19:04se te ha subido el muerto?
19:05Sí, en la cama.
19:06Órale,
19:07¿y qué se siente?
19:08No, pues no te puedes mover,
19:09es imposible moverte
19:10cuando se te sube el muerto.
19:11Y cuando ya tenemos
19:12al muertito arriba,
19:13¿hay algo que podemos hacer
19:14para mandarlo a volar rapidito?
19:16Lo que se recomienda
19:17es concentrarse
19:18en mover
19:18alguna zona específica
19:20del cuerpo
19:20o en emitir algún grito.
19:22Eso suele acortar
19:23la sensación.
19:25Y en caso
19:26de que esa situación
19:28en ese momento
19:29persista mucho,
19:30tenemos que usar
19:31un vocabulario
19:32obsceno,
19:33grosero
19:34y agresivo
19:35para lograr
19:35que esto
19:36se supere.
19:38¿Alguna vez
19:38se te ha subido el muerto?
19:40Más bien uno muy vivo.
19:41¡Ay!
19:41Uno muy vivo.
19:43¿Allá está el vivo?
19:44Sí, sí lo he escuchado,
19:45pero nunca lo he sentido yo.
19:46Esta es una mujer
19:47con la conciencia tranquila.
19:49Sí.
19:49Si ya tenemos
19:50el muertito arriba,
19:51¿qué podemos hacer
19:52para que se nos baje
19:52rapidito?
19:53Nosotros aquí
19:54les recomendamos mucho
19:55como se da
19:56principalmente
19:56en la etapa de sueño
19:57que pongan
19:58debajo de sus camas
19:59una cruz de ocote
20:01bien preparada
20:02para su protección.
20:04Pues principalmente
20:05lo que recomendamos
20:06es una adecuada
20:07higiene de sueño
20:08que implica esto,
20:08tener horarios
20:09regulares de sueño,
20:11evitar el abuso
20:12de sustancias
20:13como el alcohol,
20:14el exceso de café
20:14o la exposición
20:15prolongada de pantallas
20:16antes de dormir.
20:17¿Cómo haces
20:17para que se te baje
20:18el muerto?
20:18No sé,
20:19yo creo que
20:19esperar a que
20:21se quiera baja.
20:23Ya se cansa
20:23de estar arriba
20:24y se baja de lado.
20:26Voy a seguir
20:27los consejos
20:27de los expertos
20:28y si se me vuelve
20:29a subir el muerto,
20:30la vamos a pasar bien.
20:35¡Órale!
20:36¡Qué macabro!
20:37Pero ahora
20:37un final feliz.
20:40¡No!
20:41¡Opa!
20:42Un palazo en las nalgas,
20:48¡qué violencia!
20:49Bueno,
20:49es que la niña
20:49quería ser hija única
20:50para siempre.
20:52¡Ok!
20:53¡Nos vemos mañana!
20:54¡Buenas noches!
20:55¡Bye!
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