Secondo Temptation Island la distanza è la migliore compagna di viaggio per chi vuole mettere alla prova la sua storia d’amore. Però la distanza tende a danneggiare le relazioni più che migliorarle. Fermiamo insieme l’attenzione su come funzionano vicinanza e distanza nella relazione di coppia.
#temptationisland #distanza #coppia
~
Argomenti
0:00:00 Introduzione
0:01:38 In cosa consiste una crisi di coppia?
0:05:17 La distanza, vantaggi e limiti
0:07:37 La solitudine, senza supporto, tende ad essere deleteria
0:08:55 Il ruolo fondamentale dei tentatori
0:12:43 Pregi e limiti di Temptation Island
0:14:29 L'obiettivo migliore non è rimanere insieme
0:18:14 Lo spettatore non vede tutto quello che succede
0:19:10 Vicinanza e distanza nelle relazioni di coppia
0:20:23 Saluti e disorientamento post-vacanziero
~
Maggiori informazioni: https://drvalerio.com/temptation-island/
Dr. Valerio Celletti #psicologo #psicoterapeuta #cbt #sessuologo
Studio di psicoterapia a #Milano #Lambrate: https://g.page/DrValerio/
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https://facebook.com/drvaleriocelletti/
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youtube.com/valeriocelletti/
valerio.celletti@gmail.com
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0:07:37 La solitudine, senza supporto, tende ad essere deleteria
0:08:55 Il ruolo fondamentale dei tentatori
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0:14:29 L'obiettivo migliore non è rimanere insieme
0:18:14 Lo spettatore non vede tutto quello che succede
0:19:10 Vicinanza e distanza nelle relazioni di coppia
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Categoria
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ApprendimentoTrascrizione
00:00Nel video di oggi voglio parlare di Temptation Island e del rapporto che esiste tra relazioni
00:06sentimentali e distanza. Infatti, nel format televisivo di Temptation
00:11Island, l'idea è che separando delle coppie per diverse settimane e facendole convivere
00:18con dei tentatori e delle tentatrici, questo possa aiutarle nel superare e risolvere alcune
00:25difficoltà di coppia. E questo format, io credo che possa avere
00:29un senso da diversi punti di vista, però bisogna prendere due parole per spiegare in
00:36cosa consiste la difficoltà e la crisi di coppia e in quale modo la distanza può essere
00:42utile in alcune occasioni perché se non facciamo questo e se non spieghiamo in quali condizioni
00:48può essere utile una distanza all'interno di una relazione di coppia in crisi, rischiamo
00:52di mandare un messaggio fuorviante, cioè rischiamo di dire che la distanza può essere
00:57una soluzione in generale per le relazioni di coppia in crisi quando la distanza non
01:02è una soluzione per le coppie in crisi, anzi la distanza tende ad essere una delle cause
01:07della crisi di tante relazioni di coppia e tende ad essere un elemento che peggiora le
01:12relazioni di coppia. Quindi proviamo a spendere qualche parola
01:16su questo tema considerando che sul mio sito www.dottorvalerio.com è disponibile un articolo
01:22dove spiego un attimo i concetti che adesso provo a riassumere all'interno di questo contenuto,
01:29e dico riassumere perché volendo di cose da dire ce ne sarebbero infinite e provo a
01:33fare un attimo una sintesi che sia comprensibile e spendibile. Infatti, forse parte centrale
01:40del discorso, che non è possibile saltare, riguarda il dirsi più chiaramente per quanto
01:45possibile in cosa consiste una crisi di coppia, in cosa consiste una difficoltà di coppia.
01:51Perché a volte si pensa che descrivere una difficoltà di coppia possa riguardare descrivere
01:56il fatto che è successo qualcosa, che qualcuno ha fatto qualcosa, ma tendenzialmente quelli
02:01sono fatti, sono eventi, e le coppie rispondono sempre in maniera diversa a quello che succede.
02:06La crisi di coppia non dipende dal fatto che è accaduto qualcosa, ma la crisi di coppia
02:11dipende dal fatto che i partner iniziano a ragionare su se stessi in una maniera inefficacia
02:19e non riescono a trovare modalità alternative per confrontarsi e per risolvere quel meccanismo
02:25in cui si sono bloccati. Cioè, quello che succede è che quando c'è una relazione sentimentale,
02:31i partner effettivamente costruiscono una loro logica, un loro modo di ragionare il
02:36proprio rapporto, e il fatto che ci sia una relazione, ci sia un terzo che è la relazione
02:43oltre che le persone che la compongono, è proprio legato al fatto che i partner costruiscono
02:49questa entità che si basa fondamentalmente sul fatto che entrambi pensano reciprocamente
02:56a loro in una modalità che va a creare una relazione. In realtà non esiste oggettivamente
03:01qualcosa che possiamo toccare e dire ok, questa è la relazione di coppia. È un'idea, l'idea
03:06di essere coinvolti in una relazione con qualcuno e quindi questa idea della relazione
03:10e questa idea del qualcuno con cui abbiamo una relazione costituiscono le basi della
03:14relazione di coppia. L'innamoramento è quella prima fase della relazione in cui inizio a
03:20pensare in maniera idealizzata a qualcuno e inizio a pensare che quella persona sia
03:25proprio l'incarnazione di quello che ho sempre desiderato. Ok, sono innamorato. Questa idea
03:29non è realistica, però è come funziona spesso l'innamoramento, che poi si basa su una certa
03:35distanza perché da lontano le persone possono sembrare idealizzabili, mentre poi quando
03:40ci avviciniamo, iniziamo a frequentarci perché vogliamo vicinanza, la vicinanza è uno degli
03:45elementi essenziali delle relazioni di coppia, quando costruiamo quella vicinanza allora
03:49le persone iniziano ad avere sia i loro pregi ma anche alcuni difetti e questo è il cocktail
03:54che permette la creazione del sentimento d'amore. Amarsi, il sentimento d'amore è un sentimento
04:00più realistico in cui l'altra persona la conosco sia per i suoi pregi che per i suoi
04:05difetti e nel budget complessivo della cosa la amo. E questo elemento, questo modo di
04:11funzionare è un modo più realistico di pensare all'altra persona, di pensare alla relazione,
04:17ma c'è sempre questo pensare me stesso, pensare all'altro, pensare alla relazione. La relazione
04:22di coppia si basa sul modo con cui abbiamo l'idea della relazione e quando si innesca
04:28invece un meccanismo in cui c'è una crisi o un problema di coppia significa che il modo
04:32in cui i partner stanno pensando l'un l'altro ha appena innescato una serie di elementi
04:37problematici. La situazione più classica è quella in cui i partner, nonostante siano
04:43fisicamente vicini, iniziano a pensare l'un l'altro con una serie di meccanismi automatici
04:49e automatizzati in cui non ragionano più davvero realmente con l'altra persona ma
04:54ragionano soltanto con la propria idea dell'altra persona che ormai non è più una persona
04:59come tutte le altre ma una persona speciale, importante, ma proprio per questa sua caratteristica
05:05diventa una persona con cui smettono di interagire in un modo normale e iniziano a interagirvi
05:10in un modo anormale, particolare, molto specifico, che a volte impedisce il fatto che ci sia
05:15una comunicazione sana e salutare. In questo senso un certo grado di distanza a volte può
05:21essere estremamente utile per disinnescare una serie di automatismi e sbloccare una situazione
05:26in cui ormai ci si è bloccati e si continuano a ripetere le stesse cose e si ha tempo per
05:31sbollire e per ritornare a ragionare in maniera più lucida su se stessi e sulla relazione.
05:37Fatto sta che quello che è utile della distanza non è tanto il fatto che passi del tempo
05:41a distanza perché per fare un ragionamento o per sbollire rispetto alla relazione di
05:49coppia in realtà di momenti in cui uno si è coinvolto insieme della giornata ce ne
05:52sono tanti e per sbollire rispetto a un momento di emotività intensa basterebbe un'ora,
05:57mezz'ora, non serve stare via tre settimane. Quindi infatti nelle terapie di coppia tendenzialmente
06:04è raro che si suggerisca alle coppie di allontanarsi così e criticamente senza dargli qualcosa
06:09di specifico su cui lavorare. Di solito se si dà a una coppia il suggerimento di separarsi
06:17non è per risolvere un problema di coppia ma per iniziare a prendere consapevolezza
06:22del fatto che è importante e opportuno ormai prendere percorsi separati o perché sono
06:30coppie in cui una delle persone che fanno parte della relazione è una persona che ha
06:36una qualche sua difficoltà emotiva e personale grave e quindi ci si dice di prendersi del
06:42tempo, che quindi non sono qualche settimana ma sono qualche mese, per avere tempo, che
06:49la persona in difficoltà abbia tempo per lavorare sulla propria fragilità così poi
06:52da poter avere l'occasione di tornare nella relazione con una testa e una consapevolezza
06:58e una competenza maggiore e poter ritornare ad avere un rapporto un po' più alla pari.
07:02Però quindi quello è il contesto in cui in psicoterapia di coppia viene suggerito
07:06eventualmente un momento di distacco, di lontananza, se no altrimenti le difficoltà vengono sempre
07:11affrontate insieme e la difficoltà che si affronta insieme è riuscire a parlarsi e
07:17a comunicare interrompendo gli automatismi, i loop e i ragionamenti che riguardano tutt'altro
07:22e riuscendo finalmente a stare su un dialogo costruttivo e utile che riguardi davvero le
07:28persone coinvolte e non qualcun altro più o meno reale o astratto, anche fossero i fantasmi
07:34del passato. Nel fare questo quindi, in Temptation Island, in questo format televisivo, quello
07:40che viene suggerito è di stare separati e c'è la speranza che questo stare separati
07:45possa aiutare a elaborare delle informazioni. Questa cosa però è un po' pericolosa, soprattutto
07:51è pericolosa se pensiamo che i vari partner siano un po' abbandonati a se stessi e non
07:57accompagnati a fare un ragionamento costruttivo in cui magari recuperare le proprie idee del
08:02passato e provare a ricordare il passato e cosa funzionava del passato della relazione
08:07con quella persona per cercare di capire cosa è andato male, come è andato male e
08:11cosa di se stessi o dell'altra persona non ha funzionato per fare un ragionamento costruttivo
08:15verso una progettualità futura che possa essere sana. Questa cosa qua non la si fa
08:20da soli. Quando si è da soli, quando si è spontaneamente un po' lasciati a se stessi,
08:25soprattutto quando le persone sono molto emotivamente attivate, quello che succede non è che il
08:29ragionamento diventi più flessibile. Può succedere, ci mancherebbe, ma nella maggior
08:33parte dei casi quello che succede è che i ragionamenti si irrigidiscono, peggiorano
08:37e quindi le persone in maniera autoreferenziale si convincono sempre di più delle proprie
08:44idee di quanto avevo ragione io, di quanto aveva torto lei e viceversa, finendo per peggiorare
08:52i problemi piuttosto che non migliorarli. In questo senso, quindi, un ruolo centrale
08:57nel format di Temptation Island sono i tentatori, che è una figura che anche nel sentire come
09:04ne parlano alcune persone a volte mi sembra una figura estremamente fraintesa, e il nome
09:09direi che favorisce il fatto che siano fraintesi, perché i tentatori non sono quelli che mettono
09:14alla prova la fedeltà della persona che sta lì e che si trova quest'uomo o questa donna
09:22che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì,
09:28che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì,
09:32che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì,
09:36che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì,
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10:27che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì,
10:31che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì,
10:35che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì, che si trova lì,
10:45quello non è in alcun modo dimostrativo di un alcun tipo di fedeltà, anzi,
10:49ma quello che è il ruolo fondamentale del tentatore è di essere una persona che
10:55nella relazione con il partner che è stato separato dall'altro partner, con i concorrenti,
11:04nella relazione con loro può portare la persona a fare delle riflessioni su se stesso
11:10sulla relazione che ha avuto e che sta avendo per cercare di ragionare su cosa ha senso,
11:18cosa non ha senso, cosa viene vissuto in modo unilaterale, se ci sono alcuni aspetti
11:22di complessità su cui si può ragionare, se quello che sta provando verso quel tentatore
11:27che lo sta o la sta stimolando sia un qualcosa che non ha mai provato nella relazione precedente
11:33e se non l'ha mai provato non lo sta provando soltanto più ultimamente.
11:37Il ruolo del tentatore è un ruolo potenzialmente fondamentale per promuovere la complessità,
11:43la complessità del riuscire a ricordare il passato e ragionare sul passato
11:47per elaborare una visione più complessa e più realistica del presente.
11:52E questo ruolo qua è un ruolo fondamentale che all'interno del programma purtroppo
11:58viene abbastanza denigrato, comunque poco valorizzato, in quanto anche nei dialoghi
12:05che vengono condivisi con il pubblico c'è sempre tendenzialmente il tentativo più di
12:11cercare di mostrare qualche possibile grado di infedeltà invece che dare un pochino
12:19accesso a quello che potrebbe essere davvero un lato terapeutico e potenzialmente
12:26molto prezioso del servizio che si sta offrendo a queste coppie che in teoria
12:31si prestano al programma per tentare tramite la distanza di cercare di aiutarsi a risolvere
12:40e migliorare le proprie difficoltà di coppia. Quindi in questo senso il format di Temptational
12:44è un format che io credo che abbia diversi livelli e strati di lettura tra i più superficiali
12:49e quelli un po' più complessi e dentro una certa prospettiva se approcciato con tutto
12:54un certo grado di supporto psicologico sottostante e con tutta una serie di meccaniche che io
12:59credo che in parte esistano all'interno del programma ma che non vengano poi trasmesse
13:03dal pubblico ha tutta una sua complessità che può essere di valore per l'utenza e per
13:10i partecipanti al programma ma che poi nel modo con cui viene confezionato per il pubblico
13:16alla fine trasmette dei contenuti, dei significati che rischiano di essere dannosi.
13:22Cioè rischiano di passare il messaggio che andare ad avere di distanza dal proprio partner
13:28o provare a entrare nella situazione con nuove persone possa avere qualche utilità riflessiva
13:35rispetto al proprio rapporto. Quelli sono i modi per sfasciare una relazione e non tanto
13:40per risolverla. Le relazioni si risolvono cercando di coltivare vicinanza, coltivando
13:45complessità, coltivando dialogo, comunicazione, collaborazione, cercando di costruire qualcosa
13:51che possa funzionare che sia tramite anche l'aiuto di una psicoterapia di coppia ma che sia
13:55anche da soli, cercando di prendersi del tempo e dedicandosi e spendendo del tempo nella
14:00relazione. Non andiamo su due isolotti diversi, andiamo entrambi sullo stesso isolotto e
14:05stacchiamo, se vogliamo prenderci distanza, prendiamo distanza dal resto del mondo e ritroviamoci.
14:11Recuperiamo quello che è il passato della nostra relazione che funzionava o capiamo
14:14in quale punto abbiamo preso direzioni diverse, per quale motivo e quali sono gli automatismi
14:18che ci stanno portando a questo risultato attuale che non ci piace, per capire se consapevolmente
14:24lo continuiamo a scegliere o se esistono delle alternative più sane e più salutari.
14:28In questo senso poi l'obiettivo di una terapia di coppia, di Tentational o di altro, anche lì
14:33quando fanno il resoconto del come è andata questa stagione del programma, c'è la riflessione
14:40su quanti sono rimasti insieme e quanti si sono mollati, che ci mancherebbe, c'è un suo perché
14:45anche quello, però il risultato di una relazione di coppia, di una terapia di coppia, di un intervento
14:50su una crisi di coppia non si quantifica rispetto a quanti sono rimasti insieme e quanti no.
14:57L'obiettivo credo che sarebbe utile che non fosse mai quello, piuttosto forse potrebbe
15:01essere utile chiedersi, ok ma dopo il programma quanti delle coppie partecipanti hanno migliorato
15:07il loro progetto di vita verso una direzione più soddisfacente per entrambi o per almeno
15:12uno dei partecipanti? Rispetto all'esperienza fatta in queste settimane, quali competenze
15:19relazionali sono state apprese per se stessi o per gli altri? Anche lì spesso dicono nei
15:24resoconti finali c'è il ho imparato a pensarmi in questo modo, che bellissimo, ben venga,
15:29ma è come ho imparato a pensare all'altra persona, come ho imparato a pensare alla relazione,
15:33come ho imparato a pensare di gestirmi all'interno della complessità del quotidiano, come ho
15:38imparato a essere più realistico nei modi di ragionare, no? Perché infatti l'idea più
15:44realistica di se stessi e degli altri è anche questo un elemento che andrebbe approfondito
15:48e questo soprattutto mi sembra che nel modo in cui vengono gestite o vengono per lo meno
15:53montate le interviste finali, spesso si va molto di più sull'idea di sé, sul adesso
15:59sono riuscito ad apprezzarmi di più, a capire che persona sono e quanto valgo, che benissimo,
16:05ben venga, una cosa positiva, però è un elemento identitario importante che aiuta
16:15all'interno di una negoziazione di coppia, ma che appunto non è un intervento sulla
16:20coppia, è un intervento sull'individuo. E tra l'altro questo infatti è quello che
16:25dicevo, il motivo per cui in una psicoterapia di coppia si può suggerire una distanza,
16:29per lavorare su se stessi, ma appunto non si sta lavorando sulla coppia, si sta lavorando
16:34sulla necessità di uno singolo e questo funziona soltanto quando la coppia ha la struttura
16:39sufficientemente buona per supportare il singolo mentre fa il lavoro su se stesso, non si fa
16:45sulle coppie in crisi, si fa sulle coppie sane in cui uno dei partner ha una difficoltà
16:50che danneggia la relazione, però quindi a quel punto non stiamo più parlando di una
16:54difficoltà che riguarda entrambi, ma che uno dei due provoca un danno che poi si va
17:01a cascata a riversare su un'altra persona, che è già uno scenario molto specifico.
17:05Come una domanda che mi sembra che a volte viene saltata a pie pari, o perlomeno non
17:11viene montata, perché alla fine è sempre questo, noi non sappiamo quante cose succedono,
17:15sappiamo soltanto quello che ci viene riportato, è l'interrogativo sul come mantenere poi
17:20il risultato ottenuto, cioè la prossima crisi di coppia cosa facciamo, andiamo altre tre
17:24settimane in un programma televisivo? Chiaramente no, cioè l'aspetto di mantenimento, un aspetto
17:31centrale, e il mantenimento dei risultati che possono ottenere le persone anche all'interno
17:35di un'esperienza che può avere assolutamente il suo valore, come quella fatta all'interno
17:39di un programma come Temptation Island, o come ce ne possono essere altri, è quella
17:43del riuscire a capire che cosa funziona meglio del loro modo di pensare attuale, e cercare
17:48di capire come sono arrivate a quel modo di ragionare, di complessità, di realismo, di
17:52razionalità, e cercare poi di promuoverlo nel tempo, o di costruire delle sane abitudini
17:57che possano permettere di mantenere quel punto di vista il più a lungo possibile.
18:01E questo soltanto per dire sono stato sintetico, comunque ribadisco sul mio sito drvalerio.com
18:08c'è un articolo in cui ho parlato un po' di alcuni di questi meccanismi che ho appena
18:11citato e di questi ragionamenti, solo per dire che dietro a questi format televisivi
18:16che a volte non brillano per il modo con cui comunicano un valore terapeutico o un
18:23valore positivo per i partecipanti, o che a volte vengono più pubblicizzati in un senso
18:29di disimpegno mentale che non di riflessione antropologica, sono comunque dei format che
18:36potenzialmente hanno diversi strati e diversi elementi di profondità e che possono avere
18:44tutta una loro sensazione, una loro efficacia, soprattutto se consideriamo che il contenuto
18:49che poi arriva all'utente finale, ai telespettatori, è sempre un contenuto parziale di esperienze
18:57di vite più complesse che noi da casa non percepiamo, ma che probabilmente vengono
19:03elaborate in un modo che credo abbia tutto un suo elemento di interesse.
19:08E su questo quindi questa riflessione è tutto, l'unica cosa quindi, il motivo per
19:14cui mi sono soffermato a fare questo video era perché ci tenevo a che non passasse
19:19necessariamente in maniera così leggera l'idea che la distanza possa essere la migliore
19:27compagna quando si vuole testare la propria relazione di coppia. Non è vero, è l'avvicinanza
19:33quella che è la migliore compagna di viaggio quando si vuole testare la propria relazione
19:37di coppia. Mettete quelle coppie in crisi insieme 24 ore su 24 per tre settimane e lì
19:43facciamo il testo di come funziona la loro relazione di coppia. Piuttosto la distanza
19:49è uno strumento che può avere un senso se guidati e se spronati a delle riflessioni
19:55costruttive che aiutano a una riflessione realistica su se stessi e sulla relazione
20:01e sul proprio percorso, mentre invece è deleteria se si è all'Hunger Games buttati
20:08lì e lasciati un po' in balia degli eventi per vedere cosa succede, dove però si perde
20:15un po' il senso dell'obiettivo per cui si è chiesto alle persone di partecipare a quel
20:21tipo di esperienza. E questo è tutto, per quanto io ho provato a essere il più sintetico
20:27possibile, spero di essere rilassato sufficientemente e di non aver perso alcuni degli elementi
20:32fondamentali del discorso. Ci vediamo noi al prossimo video, io sono Valerio Celletti
20:40e... tante buone cose. Adesso siamo all'inizio settembre, c'è l'estate in mezzo, adesso
20:49riprendiamo, rodiamo e torniamo a fare video con regolarità.
20:57Sottotitoli creati dalla comunità Amara.org
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