Oynatıcıya atlaAna içeriğe atla
Ülke TV
  • 7 saat önce
AİLELERİN EVLİLİĞE MÜDAHALESİ VE EŞLER ARASINDAKİ DENGE ÜLKE’DE HAYAT’TA ELE ALINACAK

Serda Doğru’nun sunumuyla ekrana gelen “Ülke’de Hayat”, günün öne çıkan gelişmelerini yaşamın farklı alanlarından başlıklarla birlikte ele alan interaktif bir gündüz kuşağı olarak izleyiciyle buluşuyor. Programda bugün, aile büyüklerinin evlilik üzerindeki etkisi, eşler arasındaki beklenti farklılıkları ve sağlıklı bir evlilikte bireysel alanın önemi gündeme taşınacak.

Hayatın içinden, hayatın kendisine dokunan Ülke’de Hayat, günün içinden konularla evlere konuk olmaya devam ediyor. Ülke’de Hayat’ta bugün, aileye bağlılık ile eşler arasındaki ilişkinin dengesi, aile büyüklerinin müdahalelerine karşı sınır koymanın önemi ve erkeklerin evlilikte duygularını ifade etme biçimleri farklı yönleriyle ele alınacak. Uzman Sosyolog / Aile Danışmanı Hatice Gökçe ile Aile ve Evlilik Danışmanı Ekrem Çulfa “Aile büyüklerinin evliliğe müdahalesi eşler arasındaki ilişkiyi nasıl etkiliyor? Evlilikte kadın ve erkeğin beklentileri nasıl ortak noktada buluşabilir? Aileye bağlılık ile eşine sadakat arasında denge nasıl kurulur? Sağlıklı bir evlilik için eşlerin bireysel alanları ne kadar önemlidir?” sorularını canlı yayında cevaplayacak.

“Ülke’de Hayat”, hafta içi her gün saat 11’de Serda Doğru’nun sunumuyla Ülke TV ekranlarında.
Döküm
00:00:13Müzik
00:00:16Efendim günaydın Ülke TV ekranlarına hoş geldiniz.
00:00:20Ülkede hayat sizlerle bugün de yeni saatimizde artık hafta içi saat 11'de huzurlarınızda oluyoruz.
00:00:26Ben Serda Doğru her birinizi sevgiyle saygıyla muhabbetle selamlıyorum.
00:00:31Bugün yine çok dikkat çekici ve çok önemli bir konuyu konuşacağız.
00:00:37Ön yargılardan uzak bir şekilde.
00:00:39Malum evlilikte mağduriyet her zaman kadın tarafında yaşanmıyor.
00:00:44Erkekler de mağdur olabiliyor.
00:00:46Öyle ki eşi ve annesi arasında kalabiliyor.
00:00:49İşte bu konuları sizlerle birlikte konuşmak istiyoruz.
00:00:52Yayınımıza bekliyoruz 0212-300-03-03 telefon numaramız.
00:00:57Sizler de böyle problemler yaşıyorsanız canlı yayında bizlerle paylaşabilirsiniz diyelim.
00:01:03Yine WhatsApp hattımız 0552-157-07-07.
00:01:07Birbirinden kıymetli konuklarımız var efendim.
00:01:10Bugün de stüdyomuzda aile ve evlilik danışmanı Ekrem Çulpa.
00:01:14Hoş geldiniz hocam.
00:01:14Hoş bulduk.
00:01:15Uzman sosyolog Hatice Gökçe hocamız da bugün stüdyomuz.
00:01:19Bu ne olacak eşi ve annesi arasında kalan erkeklerin hali?
00:01:25Her iki taraf açısından da çünkü büyük sıkıntı ya anne üzülür ya eş üzülür değil mi?
00:01:30Evet aslında her iki tarafın da üzülmesine gerek yok.
00:01:34Yıllardır emek verilen bir erkek ya da kadın kızımız büyütülmüş.
00:01:40Kendi yuvasını kursun, kendi rotasını oluştursun diye iki aile tarafından ayrı ayrı yetiştirilmişler.
00:01:50Bazı kültür çatışmaları, bazı aile ve sorumlulukların paylaşımı gibi durumlarda farklı görüşler olabilir ama
00:02:00gördüğü, kuş gördüğü yuvaya göre, gördüğüne göre yuva yapar değil de
00:02:08gördüğü her iki tarafın gördüğüne göre yuva yaparlarsa
00:02:12yeni yuva, bağımsız ev, bağımsız cumhuriyet onlar için bir zenginliğe dönüşebilir.
00:02:19Yani bazıları kızını gelin ederken işte tabii ki saygı duyuyoruz, düşüyor, bayılıyor
00:02:27ya da kızımızı verdik, bazıları da gelin aldık diye seviniyor.
00:02:34Bazıları cenazevi gibi oluyor Allah göstermesin.
00:02:38Halbuki öyle değil. Her iki aileden çıkan iki delikanlı genç yeni bir yuva kuruyorlar
00:02:44ve kimseye rakip değiller, kimseye düşman değiller.
00:02:49Kimsenin elinden çocuğu alınmıyor ama genellikle bağımlı kayınvalideler
00:02:54ya da korku kaygı kapılan bu gelin bizi oğlumuzdan uzaklaştıracak düşüncesiyle
00:03:01onu rakip, düşman ya da fitneci gibi görebiliyorlar.
00:03:06Sorunlar çok büyük. İnanın bugün ilerleyen zamanlarda da konuşacağız.
00:03:12Yeni vakalar da var bu arada.
00:03:14Yeni vakalar var öyle mi?
00:03:15Çünkü mesela yani evliliğin olduğu gün, düğün gecesinin ertesi gün kayınvalide arıyor.
00:03:23İşte oğlum melemeni tuzlu yemez dikkat et, onu sırtı üşür, kazanı ver gibi durumlar oluyor.
00:03:31Bunları da konuşalım ilerleyen zamanlarda.
00:03:34Konuşalım. Hatice Hocam siz neler söylersiniz?
00:03:36Şimdi hocamızın söylediği bir yerden aslında ben de tutup oradan devam etmek istiyorum.
00:03:41Neden kız anneleri düğün esnasında veya bu süreçlerde işte bu kadar üzülürken,
00:03:46kendinden geçerken, bayılırken neden erkek anneleri bu kadar mutlu?
00:03:51İşte burada hocamızın ifade etti iki kavram var. Bu çok önemli.
00:03:56Kızı vermek ve kız almak ya da gelin almak.
00:03:59Aslında yeni...
00:04:00O kavramları bir değiştirsek acaba.
00:04:03Evet o kavramlar ciddi bir sorun.
00:04:05Çünkü o bir paradigma oluşturuyor insanın kafasında.
00:04:08Yani alınan verilen bir nesne haline kadını getirmek, kadına dair bütün bakış açısını zaten değiştiriyor.
00:04:15Bir de onun ötesinde daha öncesinde belki Anadolu'daki hikayelerde,
00:04:18kız gerçekten işte kocasının evine, onun ailesinin evine gittiği için,
00:04:23bu tanımlar yine sorunlu olmakla beraber, sorunlar doğurmakla beraber biraz daha karşılığı vardı.
00:04:28Ama şimdi eğer gerçekten duygusal bir üzüntüyse, ayrılıksa,
00:04:32her ikisinin de çocuğu evden uzaklaşıyor, ayrılıyor ve kendilerine yeni bir ev kuruyorlar.
00:04:37Şimdi bu bağlamda her ikisinin de orantılı bir şekilde üzülmesi lazım.
00:04:42Ama bu kavramlar bizim zihin dünyamızı ve duygularımızı o kadar düzenliyor ki,
00:04:46bir taraf aldığını düşünürken, bir taraf verdiğini düşünürken...
00:04:49Hakikaten çok önemli bir noktaya değindiniz.
00:04:52Çok önemli, yani şey de çok önemli.
00:04:55Şimdi isteme cümlesinde bile, hani kızınızı, oğlumuza istiyoruz cümlesi,
00:05:00belki de çok absürt gelecek herkese ama,
00:05:03bir zaman belki büyük bir boşluğu doldurmuş olabilir,
00:05:07hizmet etti veya sıkıntıları oluşturdu.
00:05:09Bunlar tarihte kaldı, artık bunun değişmesi gerekir.
00:05:12Çocuklarımızın evliliği demek daha kıymetli bir şey.
00:05:15Çünkü bir başkası için, yani bir erkek için istenen bir kız olması,
00:05:21hatta düğünlerde pek çok işte kızın naz niyaz, evi sayılması,
00:05:25istedikleri bütün taleplerinin yerine getirilmesi, bir farz gibi görülmesi.
00:05:29Çünkü yani o fedakarlık yapıp, çıkıp evinden geliyor.
00:05:34Halbuki erkek de aynı şekilde fedakarlık yapıyor, ailesinin evinden çıkıyor.
00:05:37Artık yeni bir ev yuva kuruyor.
00:05:39Ama özellikle maliye yük açısından, hani çoğunlukla çok bu cümleyi kurmayacağım ama bu konuda devam ediyoruz.
00:05:45Bugün mağdur olan bir diğer tarafı aslında erkeklerin durumunu konuşuyoruz.
00:05:51Kıymetli konuklarımız var stüdyomuzda.
00:05:53Aile ve evlilik danışmanı Ekrem Çulfa hocamız bizimle.
00:05:56Yine uzman sosyolog Hatice Gökçe hocamız bugün stüdyomuzda.
00:06:01Sizlerden de telefon bekliyoruz.
00:06:020212-300-03-03.
00:06:05Telefon numaramız yayınımıza bağlanabilirsiniz efendim.
00:06:08Şimdi Hatice hocam az önce kaldığımız yerden devam edelim istiyorum.
00:06:12Kız alma, kız verme ibarelerinin kaldırılması gerektiğini düşünüyorsunuz.
00:06:16Çünkü kavramlar bütün olaya bakışımızı, birbirimizi değerlendirmemizi, ilişki ve iletişimimizi, hayatımızı etkiliyor.
00:06:24Nasıl kavramlaştırdığımız önemli.
00:06:26Bunun yerine bir öneri de getirmek lazım.
00:06:29Tamam bunlar artık sıkıntı oluşturuyor dedik.
00:06:32Peki nasıl olmalı?
00:06:33Tabii ki aileler çok önemli.
00:06:35Yani aileleri tamamen dışarıda tutarak iki insanın biz artık evleniyoruz demeleri yeterli değil.
00:06:41Bunun bir karşılığı yok.
00:06:43Aileleri işin içine dahil etmeden mutlu ve uzun süren, sürdürülebilir bir evlilik formülü çok mümkün değil.
00:06:50Öyle olduğunda peki aileler nasıl dahil olacak?
00:06:53Tabii ki bizim yine kısmen hani şey eleyerek gelenek göreneğimizde, inançlarımızda var olan Allah'ın emri, peygamberin kavli veya sünneti.
00:07:02Bunu kurmakta bir sıkıntı yok.
00:07:05Bununla beraber başlayan...
00:07:06Kız isteme töreninden bahsediyorsunuz.
00:07:07Adı bile zaten kız isteme.
00:07:10Yani çocuklarımızın evliliğinin ilk adımı denilebiliriz.
00:07:14Ailelerin tanışması veya artık işin resmiyete dökülmesi denilebilir.
00:07:18Bir sürü yeni kavram kurulabilir ama burada arkasında kurulacak cümle şu olmalı.
00:07:22Bence dünürlüğün de, sağlıklı dünürlük de bu arada çok önemli gençlerin evliliği için.
00:07:27Şu cümlelerle kurulabilir.
00:07:29Çocuklarımız hayırlı bir yola çıkmışlar.
00:07:32Onlar kendi aralarında anlaşmışlar.
00:07:33Bizlere düşen aileleri olarak onlara bu yolda destek olmak, evlilik süreçlerini onlara kolaylaştırmak.
00:07:40Bizim elimizden ne geliyorsa el birliğiyle, hani başkalarının beklentileri veya toplumun getirdiği belli bir hani ekonomik şartlandırmalar veya bir çerçeve
00:07:49şeklinde değil de.
00:07:50Biz kendimize özel, bize uygun, kimseyi zorlamayacak bir formülde çocuklarımızın evliliğinde onların yanında olalım mı?
00:07:57Yani biz sizinle daha büyük, daha geniş bir aile olmak için buradayız demek gayet güzel bir şey olabilir.
00:08:03Bunu ben kendim şahsen denedim.
00:08:06Güzel oldu.
00:08:07Benim iki tane gelinim var.
00:08:09İki tane gelinim var birinde nasip olmadı.
00:08:11Çünkü şey, gelinim bir tanesi Kolombiyalı.
00:08:14Hani onda böyle bir şey yapmadan, aileyle tanışmadan çocuklarımızı evlendirmek durumunda kaldık.
00:08:20Ama diğer gelinim de biz aile tanışmasında gerçekten bu cümlelerle başladık.
00:08:24Ve kıymetli dünürlerimizle çok güzel bir ilişki başladı.
00:08:27Çocuklarımız için de her ikisinin de kendini alınan, verilen bir şey olarak hissetmeden yeni başlangıçlarında ailelerinin desteğini hissederek girdikleri bir
00:08:38yol oldu.
00:08:40Ve hani deneyen biri olarak da bunu öneriyorum.
00:08:43Ama bu kavramlara da özellikle dikkat etmek gerektiğini düşünüyorum.
00:08:47Alınan, verilen insandan söz edemeyiz.
00:08:50Evet, çok güzel söylediniz.
00:08:53Yani iki kök aile biz bir araya geldik.
00:08:56Allah'ın emri, peygamberin kavliyle yuva kurmalarına destek olmak için.
00:09:01Burada biz ne oğlumuzu ne sizin kızınızı bir obje olarak alınan, verilen durumunda değil de,
00:09:08iki kök ailenin meyvesi, ortak meyvesi olan bir çekirdek aile kurmalarına,
00:09:15vatanına, milletine, insanlığa yararlı, benleri koruyarak biz olabilecekleri bir ortam oluşturmak istiyoruz.
00:09:23Bunun için sizlerle tanışmaya, buluşmaya geldik.
00:09:26Milli, manevi ve örfi değerlerimize sadık kalarak, evrensel değerler ve bilimin ışığında karı koca olmalarına destek olacağız.
00:09:37Sorumluluk alacağız.
00:09:39Gereken her şeyi yapacağız.
00:09:41Sakın düşünmeyin ki, yani kızınızı sizden koparacağız.
00:09:45Biz her daim arkalarında, sakın diğer tarafta diyecek ki,
00:09:50sakın düşünmeyin ki, annesinden ya da kök ailesinden koparıp alınmayacak oğlunuz,
00:09:57fitne fesat için değil, hayırlı bir iş için buradayız.
00:10:01İnanın ki, farklılıklarımız da bir zenginlik, aynılıklarımız da zenginliğe dönüşecek.
00:10:08Böylelikle birleştikçe yükseleceğiz.
00:10:11Ne güzel dediniz hocam.
00:10:12Şimdi aslında programımızın başında konuşmuş olduk.
00:10:16Sorunun çözüm yollarının nasıl olacağını değil mi?
00:10:19Bir de mevcut duruma bakmamız lazım.
00:10:21Çünkü kiminle karşılaşsanız, işte dört kişiden ikisi bu sıkıntıyı yaşıyordur.
00:10:27Dört kişiden üçü.
00:10:29Üçü mü? Peki hocam.
00:10:31Gelin-kayınvalide çatışması.
00:10:34Hatta şöyle şeyler de oluyor.
00:10:35İşte eşim benimle yarım saat telefonda konuşuyorsa,
00:10:38annesiyle bir saat telefonda konuşabiliyor.
00:10:42Ha bir de görümce eklenebilir bunun üzerine.
00:10:45Bu bitmek bilmeyen bir sorunsal aslında.
00:10:48Şimdi Serda Hanım çok ilginç bir şey söyleyeceğim.
00:10:52Hatta kitapta da sadece kayınpederlere ait bir başlık açtım.
00:10:56Bunun çok farkında değiliz ama hep kayınvalide gelin sorunlarını, problemlerini biz kadın problemi olarak zannediyoruz.
00:11:03Aslında derinde ve temelde bu bir erkek sorunu.
00:11:08Kayınvalidenin kendi eşiyle, yani o kayınpederle kurmuş olduğu sağlıklı bir evlilik ilişkisi olmuş olsa,
00:11:15onun çok da böyle çocuklarının, oğluna gereğinden farklı ve gereğinden fazla bir anlam yüklemesiyle,
00:11:22o bağımlılık ilişkisiyle zaman zaman gerçekten eşi konumuna, eşinden beklemesi gereken ilgiyi beklediği konuma getirebiliyor oğlunu ve böyle olunca da
00:11:31evlendiğinde gelini otomatik olarak kendini bir rakip olarak görüyor.
00:11:35Evlilik ilişkisinde doyumu sağlayan, eşiyle sağlıklı bir ilişki iletişim içerisinde olan, eşi yani kayınpeder ailenin içerisinde aktif, ilişkilerde aktif rol
00:11:47alan,
00:11:47yani çözümcülü rol alan bir kadının oğlunun evliliğine salça olması çok az görülen bir şey.
00:11:54Yani ciddi bir kişilik problemi olması lazım.
00:11:56Yani her şey yolundaysa NŞA denir kimyada.
00:11:58Normal şartlar altında gelişen bir aileden bahsediyorsak gidip de onun oraya salça olması çok mümkün değil.
00:12:05Çünkü geride kalan aile onu hala mutlu ve tatmin eden bir ailedir.
00:12:10Oğlu gitse de eşiyle devam eder o hayatına.
00:12:12Çok doğru söylediniz. Bir telefonumuz var.
00:12:14Efendim hoş geldiniz yayınımıza.
00:12:17Sağ olun.
00:12:18Ömer Korkmaz Kocaeli'den selamlar sevgiler. Buyurun efendim.
00:12:22Sağ olun hocam. Kolay gelsin size.
00:12:24Sağ olun. Buyurun.
00:12:26Hocam ben yedi yıllık evliyim.
00:12:31Şimdi eşimle annem bir türlü anlaşamıyorlar.
00:12:35Biri diyor annenle yaşamam.
00:12:37Öbürü diyor ayrı ev istiyorum.
00:12:40Şimdi anneme bir şey diyorum.
00:12:43Kıladırsın diyor.
00:12:45Şimdi anneme de sıra geldiği zaman bu sefer de eşim sen anne pozisusun diyor.
00:12:51Ne yapacağımı şaşırmış durumdayım.
00:12:53Ekrem hocam yayınının başında yayından önce söylemişti aile apartmanı sorunu diye.
00:13:00Siz de aslında aile evi.
00:13:02Evet tam da bu konuya değinmiş oldunuz. Buyurun hocam.
00:13:05Şimdi karınız ve annenizi bir araya getirip taleplerini bir dinleyin.
00:13:11Yüzleştirin.
00:13:13Deyin ki biriniz annemsiniz, biriniz karımsınız.
00:13:17Her ikinizin rolü, görevleri, sorumlulukları, bendeki değeri çok özel.
00:13:23O yüzden birbirinizin yeri tutulamaz.
00:13:26Birbirinizin yerini alamayacağınıza göre her ikinizin de hak ettiği ilgi, alaka, değer, sınırlar bunların hepsini belirleyelim.
00:13:39Hepimiz rahat edelim demeniz gerekiyor.
00:13:42Eğer annenin sınırları aşıyorsa, anne malum bir yudum, bu uzmanların belirttiğine göre ilk beş yılda bu evlilik anca oturuyor.
00:13:54Beş yıl içinde müdahale etmezsen ne yiyeceğime, ne içeceğime, karım her şeyi düşünsün, öğrensin.
00:14:01Sıfırdan gerekirse, menemeli tuzlu mu yiyeceğim veya nasıl giyineceğim biz beraber karar verelim.
00:14:08Bugüne kadar sen eğittin beni, besledin, büyüttün, terbiye ettin.
00:14:13Bir nevi senin artık verdiğin eğitimleri hayata geçirme, verdiğin terbiyeyi yaşama şansı doğdu.
00:14:22Sen babamla el ele tutuş, sizler de bir balayına mı gideceksiniz, farklı etkinliklere mi katılacaksınız?
00:14:30Babanız özellikle annenizle iyi ilgilenirse, sizi bir proje gibi, sizi bir kayıp gibi görmez.
00:14:38Böylelikle siz karınızla sağlıkla ayrışmış ve mutlu bir hayat sürersiniz.
00:14:45Annenizin de gereken hakkını ihmal etmeyin, ilgi alakayı takip edin lütfen.
00:14:52Ömer Bey'in de bu şekilde söyleyebilir misiniz peki?
00:14:55Bunların hepsini denedim. Ben bunların hepsini denedim. Bir türlü ne yapacağımı, ne yapacağımı gerçekten ben de artık geceleri bazen uyuyamıyorum.
00:15:06İkisini bir ayağa getirdim de hocam birbirlerini yiyorlar.
00:15:10O zaman mutlaka bir profesyonel yardım alın. Çünkü size söyleyemediklerini mutlaka uzmana söyleyeceklerdir.
00:15:19Orada bir uzman müdahalesi gerekiyor. Hani buradan vereceğimiz öneriyle çözülecek gibi durmuyor.
00:15:26Yılların sorunu olduğu için bir dakikada çözülemez veya bir seansta çözülemez.
00:15:33Uzun süreli takip gerekiyor. Hepinizin ruh sağlığı için zamanı gelmiş.
00:15:38Kesinlikle hocam. Zaten ben de buna ihtiyacım olduğu için sizi aradım. Gerçekten çok teşekkür ederim.
00:15:48Yeniden inşallah sizin bana şu an verdiğiniz açıklamada inşallah bunu bir daha deneyeceğim.
00:15:53İkisini yine bir araya getirmeye çalışacağım. İnşallah bu sefer bakacağım hocam.
00:15:58Bu sefer yine kavga ederlerse ortadan çıkacağım diyeceğim. Birbirinizi yiyin.
00:16:02Estağfurullah. Gelin birbirinizi yiyeceğiniz yer, kozlarınızı paylaşacağınız yer uzmanın yanıdır.
00:16:11İkisinin de elinden tutun getirin bakalım bir dinleyelim.
00:16:15Tamam tamam.
00:16:16Ömer Bey çok teşekkür ediyoruz.
00:16:17İnşallah ben bir konuşma anlaşırsam sizinle inşallah sizin programınıza katılmak istiyorum.
00:16:22Teşekkür ederiz Ömer Bey. Allah yardımcınız olsun.
00:16:25Ben de birkaç şey söylemek istiyorum.
00:16:27Şimdi şeyi gözden kaçırmamak lazım. Yani burada asıl aslında sorumlu kişi gerçekten de erkek.
00:16:34Çünkü onun birinci dereceden annesi de karısı da ona en yakın iki insan.
00:16:39Annesiyle karısının arasındaki ilişki daha ikinci dereceden ilişki. Daha farklı bir boyut yani o.
00:16:44İkisini de nerede tutması gerektiğini, nerede konumlandırması gerektiğini bilmesi gereken ve bu ilişkiyi yönetmesi gereken kişi erkek.
00:16:52Ama biz daha büyürken erkek çocuklarımızı aile içi, ilişki ve iletişimden o kadar uzak ve dışarıda tutuyoruz ki.
00:16:59Bu konuda daha çok kadınlar beceri kazanıyor ve bu çatışmalar da hani tamam bir beceriksiz sayılabilir ama o alanla fazla
00:17:06yüz göz olmaktan.
00:17:07Yani aile içi bütün ilişkileri yürütenler kadınlar ve erkekler bu konuda çok geri çekiliyorlar.
00:17:12Aslında etkin ve aktif rol alması lazım.
00:17:15Bir diğer konu şunu ifade edebilmesi lazım.
00:17:20Annesinin sevgisini bir azalma, sevgiyle ilgili bir ölçük değil ama bir insan evlendikten sonra kadın için de erkek için de
00:17:28bu hayattaki birinci ilişki,
00:17:30en önemli ilişki ve en birinci il yakınlık karısıyla veya kocasıyla kurduğu yakınlıktır.
00:17:35Yani o araya üçüncü bir kişiyi kesinlikle almaması, sokmaması gerekir.
00:17:41O sıralamayı çok iyi ve net bir şekilde koruması gerekir.
00:17:45Ama diyelim ki oldu, erkek bu işi kuramadı.
00:17:50Zaman zaman bize şey sorunu da geliyor.
00:17:52Eşin bunu yapamıyor, büyük bir öfke birikiyor eşi.
00:17:55Tamam eşin bunu yapması gerekir ama eşin yapamadığında kişi kendi nefsin müdafasını,
00:18:00ister kayınvalide olsun ister gelin olsun kendisi de bu ilişkiyi kurabilir.
00:18:04İlla ki hani farz olanı eşinden bekleyecekti.
00:18:06Herkese bu kabiliyet olmayabilir, yapacak.
00:18:09Menemen hikayesine de ben şöyle bir nokta koymak istiyorum.
00:18:12Menemen sorunu şöyle çözülür.
00:18:13Lütfen oğullarınıza menemen yapmayı öğretin.
00:18:16Sevgi dediği gibi menemeni kendi yapsın.
00:18:18Kimse kimsenin menemeniyle uğraşmasın.
00:18:20Evet, aynen.
00:18:22Yani ertesi gün, evliliğin ertesi gün, işte oğlum üşür, kahvaltı yaparken kazağını ver.
00:18:29Üç yaşında mıymış oğlu?
00:18:31Yani yetişkinse.
00:18:32Bu kadar, aslında bağımlı erkek yok.
00:18:36Bağımlık anne var.
00:18:38Bağımlı kadın var.
00:18:39Bağımlı olduğu için oğluna, oğlunu da kendine karşı bağımlı yaparak bağlı kalacağını zannediyor.
00:18:46Halbuki sağlıklı olan sağlıklı bağlanmadır.
00:18:50Sağlıklı bağlanmayı sağladığımız zaman eşiyle bir erkek, yani gelinle rahat oturur, tecrübe eder, üşürse yardım ister, diğeri düşünür.
00:19:02Evet, o şekilde birbirlerine destek olmaları lazım.
00:19:06Bu arada, bu kadar oğlunuzu düşünüyorsunuz.
00:19:10Gelininizi niye düşünmüyorsunuz?
00:19:13Gelininiz için bir Türk kahvesi yapmayı öğretin.
00:19:17Melemen yapmayı öğretin.
00:19:18Kahvaltı hazırlamayı öğretin.
00:19:20Eline sağlık demeyi öğretin.
00:19:22Ekmek elden, su gölden erkekleri büyütmeyin ki evlendiklerinde dımdızlak ortada kalmasınlar.
00:19:30Kadın değersiz hissetmesin.
00:19:32Gelen kız size geliyor.
00:19:36Size güvenip geliyor.
00:19:37Sizin verdiğiniz eğitime, terbiyeye göre erkeğin kollarına kendini bırakıyor.
00:19:43O yüzden şimdiden oğlunuzu ona göre yetiştirirseniz, o zaman gelininiz de rahat eder.
00:19:50Rahat eden, huzurlu, mutlu gelin.
00:19:53Kayınvalidesini de zaten mutlu eder.
00:19:57Bu arada kayınpederlere de seslenmek istiyorum.
00:20:00Ne etliye ne sütliye karışmadan bir köşede ekmek elden, su gölden oturuyorsunuz.
00:20:06Karnınızı ihmal ediyorsunuz.
00:20:08Sonra olay sizden çıkıyor güya.
00:20:12Gelin kaynana sorunlu ya da anne oğul problemine dönüşüyor.
00:20:18Lütfen sadece parayı kazanıp gelmek yetmez.
00:20:24Kayınpederler de gerektiğinde olaya müdahil olsun.
00:20:28Burada yeni bir açılım yapmak istiyorum.
00:20:30Çekirdek aile toplantılarını haftalık yapın.
00:20:34Yeni kurduğunuz yuvanın stratejilerini, sorunlarını, problemlerini, açılımlarını, etkililiklerini haftalık yapın.
00:20:43Aynı zamanda kök aileler ve yeni çekirdek aile toplantılarını da ayda bir yapın.
00:20:50Zenginlikler, bir beraber yapılacak faaliyetler gibi sorunları da çözün ki sorunlar kar topu gibi büyümesin.
00:20:59Mutluluklar kar topu gibi büyüsün.
00:21:01Ne kadar güzel söylediniz.
00:21:03Burada bir önemli bir şey daha eklemek istiyorum ben.
00:21:06En çok kullanılan yine ilişkiyi yanlış boyuta götüren kavramlardan bir tanesi.
00:21:12Sen benim kızım sayılırsın veya sen benim kızımsın demek.
00:21:16Yani şunu hiçbir zaman unutmayalım.
00:21:19Gelinlerimiz bizim kızlarımız değil.
00:21:21Yani kızlarımıza bile davranmamamız gereken şekilde bütün hayatlarına müdahale ederek,
00:21:25onları kontrol ederek, onları yöneterek, onları eleştirerek, hatta onların bütün sınırlarını ihlal ederek onlarla sağlıklı bir ilişki kurmamız mümkün değil.
00:21:35Öncelikle onların bizim evlatlarımız olmasına engel değil onların gelinimiz olması.
00:21:40Gelin kelimesi, kayınvalide kelimesi kötü kelimeler değil.
00:21:43Biz bugüne kadar bunların içini ya yanlış doldurduk ya da doldurulmuş yanlış hikayeler daha çok anlatılıyor ya.
00:21:50İyi güzel hikayeler hikaye olmaktan çıkıyor.
00:21:52Bize hep böyle şey hani ne de provokatif hikayeler geliyor.
00:21:56Ama aslında kayınvalide olmak çok güzel bir rol.
00:21:59İçini güzel doldurursanız çok keyifli bir alan.
00:22:02Yani bir şeyi kaybetmiyorsunuz.
00:22:04Yeni bir rol, yeni keyifli bir alan kazanıyorsunuz.
00:22:06Ama bunun için ilk önce o ilişkideki kişiye müdahale hakkınızın olmadığını,
00:22:13bu boyutun böyle hani kızınız gibi olmadığını,
00:22:15kızım sayılırsın bir turuva atı.
00:22:17O turuva atıyla onun bütün sınırlarını tarumar edemeyeceğini bilmeniz lazım.
00:22:22Ama bu sizi ona evlat şefkati, evlat merhameti göstermekten de sizi alıkoymasın.
00:22:28Onu yönetmeyeceksiniz ama ona, o şefkati, o merhameti,
00:22:32hayata yeni tutunmaya çalışan, çekirdek ailesini yeni kuran,
00:22:35pek çok sorunla boğuşmak üzere olan o gençliğin içerisindeki o insanı,
00:22:40ancak onun müsaade ettiği, onun açtığı alan kadar yardımcı olmak,
00:22:45bakın bu da çok önemli, hani senin iyiliğini istiyorum,
00:22:48senin iyiliğin için yaptım şeklinde sınır aşarak değil,
00:22:51sınırlar en önemli kavramdır aile içerisinde.
00:22:54Sınırları öğrendiğimiz zaman sorunların belki de yüzde sekseni çözülecek,
00:22:58bu sınırların içerisinden şefkat ve merhamet göstermekle sorumluyuz.
00:23:03Onlar bizim evlatlarımız, biz onlar evladımız gibi davranacağız.
00:23:07Ama onlar bizim kızlarımız değil, damatlar bizim oğullarımız değil.
00:23:12Bir telefonumuz var Ankara'dan.
00:23:15Efendim hoş geldiniz yayınımıza.
00:23:16Hoş bulduk kardeş, sağ ol, Allah razı olsun.
00:23:18Buyurunuz.
00:23:20Dinliyorsunuz beni değil mi?
00:23:21Selamun, hayırlı yayınlar.
00:23:23Aleykümselam, sağ olun.
00:23:24Şimdi benim şöyle bir sorum var gelinlerimden.
00:23:27Öncelikle birisinden şey yapmayacağım ben.
00:23:29Şimdi biz Bahçede melemen yapıyoruz.
00:23:32Üç tanesi.
00:23:33Gelinimin birisi melemen yapmaya gelmiyor.
00:23:36İyi.
00:23:37İrtesi gün diyorum kızım neden melemen yapmaya gelmedin diyorum.
00:23:40Ne diyor?
00:23:41Mecbur mühim diyor ben size gelmiyor diyor.
00:23:42Ben anneme gibi melemen yapmıyorum o size yapacağım diyor.
00:23:45Bana böyle bir tepki gösteriyor.
00:23:47Evimize oturmaya geliyor böyle oturuyor.
00:23:49Misafir gibi oturuyor.
00:23:51Hiçbir şey yok.
00:23:51Ya kalkayım da gideyim de şu işi yapayım, bunu yapayım.
00:23:54Çay getireyim veya bir hizmet edeyim gayınlarına, öbür gelinlere.
00:23:57Bunu yapmıyor yani.
00:23:58Bu sorunu nasıl çözeriz?
00:24:00Onu sormak istedim.
00:24:01Evet şimdi hakikaten bugün baya bir melemen yiyasımız geldi buraya girince de teklif edildi.
00:24:11Gerçekten şöyle bir durum var.
00:24:13Diğer gelinle yarışıyor olabilir bir.
00:24:16İkincisi annesi ona sen kızım sadece oku ya da çalışma ben hazırlarım demiş ve kızını eğitmemiş olabilir.
00:24:26Kendi kendini beslemeyi bile bilmiyordur ya da sadece kendini besliyordur.
00:24:33Diğerlerini hiç düşünmüyordur.
00:24:36Üçüncüsü de eşinizle bir kayınvalidesiyle bir yarışa girmiş olabilir.
00:24:41Yani kendi ailesini üstün görüyor ya da önde tutmaya çalışıyordur.
00:24:48O yüzden bir erkekle evlendiğinizde kıymetli gelinler, kıymetli kızlarımız, onun ailesi de manevi olarak bir nevi sizin aileniz oluyor.
00:24:58Elbette hocamız az önce sınırlardan bahsetti.
00:25:02Sınırlar çok net ve çok güzel konulmalı.
00:25:06Yoksa sinirlerimiz zıplıyor.
00:25:08Ama hep bana ya da hep benim kök aileme diye yontarsanız o zaman oğlumuzu kök ailesinden sağlıksız şekilde kopartmaya çalıştığınızda
00:25:21o zaman cingar çıkar.
00:25:23O yüzden hizmet eden hizmet görür.
00:25:26Hizmet etmezseniz o zaman kalplerde makes bulamazsınız.
00:25:31Mutlaka herkes taşın altına elini koysun.
00:25:36Gerekirse kayınpeder kahve yapıp dağıtsın, hizmeti öğretsin.
00:25:40O gelinin karın ağrısı neyse bulunsun, kaygısı neyse çözülsün.
00:25:46Ve devamlı o gelinimiz bizi duyuyorsa derhal melemenin başına geç ve bu aileyle entegre ol.
00:25:54Bu aileyle entegre olursan çift kanatlı uçarsın.
00:25:59Yoksa sadece tek kanatla yani kendi kök ailenle yeni kurduğun çekirdek aile bir yere kadar uçar.
00:26:08Kızım akıllı ol.
00:26:09Kendine gel çift kanatlı uçmak varken neden kendi ailene torpil geçiyorsun, diğer aileye ötekileştiriyorsun.
00:26:19Bu manipülasyonlar, bu oyunlar artık ortaya çıktı.
00:26:23O zaman sen de akıllı ol, her iki tarafa da hizmet et.
00:26:27Oğlumuz da onun kök ailesine, kendi ailesi gibi destek olsun.
00:26:32Gelinimiz de sizin tarafa yani oğlanın kendi kök ailesine destek olsun.
00:26:39Bizler birbirimize rakip olalım, düşmanlık yapalım, fitne fesat çıkaralım diye bu yuvaları kurmadık.
00:26:47İki sağlam kök aileden yeni bir çekirdek aile kanat çırpsın diye kuruyoruz.
00:26:57Şimdi ben bir şey söyleyeceğim ama biraz şunun da görülmesini istiyorum.
00:27:03Bu konuda mesela hocamdan ayrışacağım.
00:27:05Ama ayrışmanın da fikri olarak saygı çerçevesinde nasıl bir mantık, kendi mantık süzgecimden konuştuğumda,
00:27:14nasıl saygı çerçevesini aşmadan da insanlar farklı fikirlere sahip olurlar.
00:27:19Bunun da belki örneğini burada yaşamış oluruz.
00:27:21Ben hocam gibi gelinden yola çıkarak konuyu almak istemiyorum.
00:27:27Ben tam tersine kendim de artık 54 yaşında ve iki gelinin kayınvalidesi olarak bizden yola çıkmak istiyorum.
00:27:35Çünkü bu hayatı geçirmiş, tamamlamış, artık belli bir yaşa olgunluğa gelmiş olan bizleriz.
00:27:40O aileyi yönetecek olan, o gençleri aileye entegre edecek olan bizleriz.
00:27:45Onların pek çok kaygısı var, pek çok sorunu var, hayat kaygısı var, sıkıntısı var.
00:27:50Yani onlar bununla ilgili sorunları daha aşamadılar, yeni girdikleri aileyi daha tanıyamadılar, evliliği bile tanıyamadılar.
00:27:58Yani sadece evlilik iki insanın birbirini tanıması değil, iki ailenin birbirini tanıması ama bu da yeterli değil.
00:28:04Bir de insanın evliliği tanıması var.
00:28:06Evlilikle tanışmadan, evliliğin nasıl bir şey olduğunu bilmeden evliliğe girmek.
00:28:11Şimdi bütün bunların içerisindeki gençlere bizim yaşımız gereği anlayış göstermemiz, ne bileyim biraz daha sabır tahammül göstermemiz, kendi beklentilerimizin eşiğini
00:28:22düşürmemiz.
00:28:23Yani bunlar bize düşen şeyler.
00:28:25Mesela ben şimdi çok kendim Karadeniz'im, Karadeniz şivesinden yola çıkarak söyleyeceğim.
00:28:29Melemen yapmakla ilgili.
00:28:31Şart midur.
00:28:32Şart midur yani melemen yapmak.
00:28:34Melemen'den artık şey geldi.
00:28:36Hani annesiyle yapmak istiyorsa yapsın.
00:28:38Siz biraz, tamam yarın tabii ki annenle de yapabilirsiniz.
00:28:42Sonuçta ikisi de aile.
00:28:43Siz hoş gördükçe gelininizle daha çok yaklaşacaktır.
00:28:46Gelininizi hizmet etmekle zorunlu beklentisini oluşturursanız, yaptığı veya yapmadığı her şey size batacaktır.
00:28:55Ama bunun yerine, ya yeter ki şu an için onlar bir kendi düzenlerini kursun, oğlumla sağlıklı yetişim kursunlar, mutlu olsunlar.
00:29:03Belki müstakbel torunlarım için var mı, yok mu şu anda bilmiyorum ama onlar için huzurlu bir yuva oluşsun.
00:29:10Biz onların huzuru için çabalayalım.
00:29:11Yani bana bir çay verse ne olur, vermese ne olur.
00:29:14Verirse hoş olur.
00:29:15Bakın iletişim nezaketi ayrı bir şey.
00:29:18Öğrenilmesi gereken bir şey.
00:29:19Evlilik için farz bir şey iletişim nezaketi.
00:29:22Ama diyelim ki yok.
00:29:24Hani geldiği ailede de tam görmedi.
00:29:26Ya da kendi annesi zamanında çok çekmiş.
00:29:28Onu da böyle kılıçları kuşanarak gelin etmiş.
00:29:31Bak ben böyle yaptım, böyle gördüm.
00:29:33Aman sakın şöyle davranma, şöyle etme.
00:29:36Bak sınırların aşılır.
00:29:37Yani böyle sınır aşılması korkusuyla belki de böyle davranıyor.
00:29:41O güvenliği onlara verecek olan biziz.
00:29:44Hani ben senin bak sınırlarına saygılıyım, sana müdahale etmiyorum.
00:29:47Senden beklentilerim, aşan bir beklenti yok.
00:29:51O gelin güvendikçe sınırları aşacak.
00:29:54Siz güvenli sınırı oluşturdunuz.
00:29:56Siz ona bir güveni verdiniz.
00:29:57Ama o hala belli bir sınırda davranıyorsa artık o iletişimle ilgili mesele değil.
00:30:04Hani gelinizin düşünce yapısı bu.
00:30:06Belki gelininiz hiçbir şekilde eşinin ailesiyle birlik olmayacak.
00:30:09O zaman da kendinize şu teselli vereceksiniz.
00:30:12Kendi içlerinde mutlularsa, aman orada mutlu olsunlar da biz olmasak da olur.
00:30:17Bu en güzeli demiyorum bakın.
00:30:19Hani biz hep en iyisine talibiz.
00:30:22Evlenirken de çocuklarımız evlenirken de en iyisi olmayabilir ama.
00:30:26Olana biraz bazı şeylere rıza göstermek.
00:30:28Nelerden feragat edebiliriz bunu bilmek.
00:30:31Ve bunu da çoğunlukla karşıdakinden beklemek değil.
00:30:34Biz ne kadar yapabiliriz buna bakmak lazım.
00:30:38Umuyorum ki yakın zamanda gelininizle o sınırlarınız her neyse güvenli alanı oluşturursunuz.
00:30:45Ve en kısa zamanda bu sorunu çözersiniz.
00:30:48Çünkü gelinin de şunu bilmesi lazım.
00:30:50Ben bütün gelinlere söylüyorum.
00:30:52Çocuğunuzun elinden dedelerini, babaannelerini lütfen almayın.
00:30:55Bunlar çok kıymetli.
00:30:57Yani bu dünyada güvenecek insan neredeyse kalmadı gibi herkes düşünüyor.
00:31:01Ben o kadar kötümser değilim ama.
00:31:03dedeler, babaanneler, anneanneler, dayılar, amcalar, halalar.
00:31:08Bunların her biri çok kıymetli.
00:31:09Çok ciddi bir şey yapmadım.
00:31:11İzleyicimiz daha var hatta.
00:31:13Teşekkür ediyoruz.
00:31:14Ankara'ya sevgiler selamlar bir kez daha.
00:31:16Efendim hoş geldiniz yayınımıza.
00:31:18Hoş bulduk.
00:31:19Merhabalar.
00:31:19Merhaba.
00:31:20Ben de 47 yıllık evliyim.
00:31:23Kayınvaliden evlendiğimden bu yana beni eşimden çok kıskanıyor.
00:31:27Ve çok ilginçtir.
00:31:30Beni de kıskanıyor.
00:31:30Benim evimin temiz titiz oluşumu, becerikli oluşumu, her şeyde ona yardımcı olduğumu,
00:31:39onun kendisinin de beni sağ kolu olduğunu, her bir şeye yetiştiğimi, hakkımı yemiyor.
00:31:46Evet.
00:31:46Bunu da söylüyor ama bir türlü eşimle aramızda bu kıskançlığı ben çözemiyorum.
00:31:54Beni oğluna çok feci şekilde kıskanıyor.
00:31:57Ne yapıyor?
00:32:00Valla işte benim yüzüme söylüyor.
00:32:03Ben seni oğlumdan çok kıskanıyorum.
00:32:06Paylaşmak istemiyorum.
00:32:08Artık biz kaç yaşına geldik.
00:32:09Her şeyin farkındayız.
00:32:11Benim torunlarım var.
00:32:14Benim de gelinim var.
00:32:16Damadım var.
00:32:17Hiçbir şekilde ben onlara kayınvaliden gördüğümü yapmıyorum.
00:32:22Bilekiz gelinim, prenses, damadım prens.
00:32:27Ben öyle davranıyorum onlara ve aralarımda hiçbir sıkıntı yok.
00:32:31Fakat ben kendi işimi halledemiyorum bir türlü.
00:32:34Lütfen buna bir aydınlık yitirin.
00:32:36Bir şey sorabilir miyim?
00:32:38Kayınvalidenin size davranış anlamında da sordum.
00:32:41Bir şey yapıyor mu?
00:32:42Kıskançlık bağlamında mı?
00:32:43Eğer sadece böyle söylüyorsa, bu şeyleri söylediği zaman, bu cümleleri kurduğu zaman siz nasıl cevap veriyorsunuz?
00:32:50Valla hiç de azıcık etmemeye çalışıyorum.
00:32:52Artık diyorum ben kaç yaşına geldim.
00:32:55Yani ben bazı şeylerde var da onu bu şimdi açıklamak istemiyorum.
00:33:00Yani bilmiyorum.
00:33:01Bu işi hiç çözemiyorum ben.
00:33:03Eşim de anneden taraf maalesef.
00:33:05Asıl sorun zaten orası.
00:33:07Yani eşinizin bir taraf olması zaten ciddi bir problem.
00:33:11Ama sizin de size önerim, kaç yıl geçerse geçsin.
00:33:14Belki önünüzde çok kısa bir zaman kaldı kayınvalidenizin.
00:33:18Allah hayırlı uzun ömürler versin ama.
00:33:20Hani ne olursa olsun bir gün bile kalsa bu kıymetli bir gündür.
00:33:23Hani bazı şeyleri çözüp de en azından sağlıklı bir iletişimle hayata veda ettiğinde siz de geride daha huzurlu kalırsınız.
00:33:30O nedenle lütfen kayınvalidenize böyle hani sorarken.
00:33:35Anneciğim tamam bunu anneciğim mi diyorsun abla mı teyze mi her ne diyorsam benim için hepsi makbul çünkü.
00:33:41Yani nasıl hitap ediyorsunuz?
00:33:43Ya eğer kıskandığın ifade ediyorsa neden mesela benim yaptığım bir şeyden mi tetikleniyorsun?
00:33:47Ya da ne bileyim hani kıskandığını düşündüğün alanlar, konular neler.
00:33:51Gel seninle bu konularda biraz konuşalım.
00:33:53Belki de sen boşa kaygılanıyorsun gibi.
00:33:56Belli ki eşiniz zaten bu aradaki şeyi beceremiyor.
00:33:58En azından siz bu arada ipleri elinize alıp.
00:34:02Orada hani sürekli çünkü siz müdahil olmadığınız müddetçe, bir cevap vermediğiniz müddetçe çözeceksiniz diye şart da yok.
00:34:09Ama hiç değilse bir adım atın yani bir sorun.
00:34:12Nedir bunun kaynağı?
00:34:13Belki de yıllardır söyleyemediği içinde bir şey var ve siz sorduğunda sizinle konuşacak.
00:34:17Baş başa konuşamayacağınızı düşünüyorsanız hocamızın da demin ifade ettiği gibi uzmanlar bunun için var.
00:34:23Bakın ben bir gün çok riskli bir şey yaptım.
00:34:25Karı koca geldiler.
00:34:273-4 seans devam ettik görüşme.
00:34:30Sonra ben kayınvalideyi davet ettim.
00:34:32Aslında çok zor bir şey.
00:34:34Yani kayınvalideyle gelinle karı kocayla bir odada görüşme yapmak çok çok daha kolay.
00:34:39Ama gelin kayınvalideyi o odaya sokmak çok zor bir şey.
00:34:42Ama ne oldu biliyor musunuz?
00:34:43Defalarca değil.
00:34:44Tek bir defa gelin kayınvalideyle beraber görüştük.
00:34:48Uzun yıllardır, 3-4 senedir birbirlerinin evine hiç gitmiyorlardı.
00:34:52En azından şu anda protokol seviyesinde herkes torununu görüyor.
00:34:56Onlar birbirlerine bayramda seyranda gidip gelebiliyorlar.
00:34:58Bu aşamaya gelmek bile çok kıymetli.
00:35:01O nedenle eğer kendiniz bunu aşamayacağınızı düşünüyorsanız tutun kayınvalidenizin elinden.
00:35:07Lütfen bir danışman gözetiminde bunu bir konuşun.
00:35:10Evet bize el ele tutuşun gelin bekliyoruz inşallah.
00:35:17Çünkü onun kafasının içinde oluşan kaygı neyse burada onu bulmak lazım.
00:35:25Diyelim ki kıskanmıyor olsan anneciğim ne başına gelir ne olur.
00:35:31İkincisi eşiniz de bundan nemalanıyor.
00:35:34Hem anne hem annesinin hem sizin deminizi kıskanmanızdan,
00:35:40gözde olmaktan nemalanıyor.
00:35:43Herkesin bir işine yarıyor bu durum.
00:35:45Bence kıskanma yerine imrenmeyi başlatalım.
00:35:49Sizin anne oğul ilişkinize imreniyorum, bayılıyorum.
00:35:54Öbür tarafta desin de sizin karı koca ilişkinize hayranım.
00:35:57Keşke biz de babanızla böyle olabilsek gibi gibi kıskançlığı eğer imrenmeye dönüştürürsek rakip düşman olmaktan çıkarız.
00:36:08Kaygılarımıza bir cevap ve garanti yolunu bulmuş oluruz.
00:36:12O zaman herkes keyfine bakar.
00:36:14Diğer türlü hemen derhal biz uzmanlar için zor olsa da gelin kaynanaları seansa bekliyoruz.
00:36:22Buyurun gelin zor olanı beraber başaralım ve kıskançlıkları imrenmeye dönüştürerek yuvalarımızı daha sağlamlaştıralım.
00:36:34Teşekkür ederim.
00:36:35Biz teşekkür ediyoruz.
00:36:36Bugünü deneyelim.
00:36:37Peki biz teşekkür ediyoruz.
00:36:40Yine bir telefonumuz var Hakan Aslantürk arıyor.
00:36:43Efendim hoş geldiniz yayınımıza.
00:36:45Merhabalar, hoş bulduk.
00:36:47Buyurun sizi dinliyoruz.
00:36:48Şimdi programınızı izliyorum.
00:36:50Az önceki bir beyefendi bağlanmıştı.
00:36:53Geliniyle alakalı işte menemen, çay ikramla alakalı bir sohbet olmuştu.
00:36:58Şimdi burada bir öz eleştiri olarak iki uzman arasında beyefendi hani tek kanatlı uçamazsın.
00:37:05İki kanat, kendi ailene de değer ver, eşinin ailesine de değer ver şeklinde güzel bir yorum yaptı.
00:37:12Ama hanımefendi de diğer uzman kardeşimiz de şey dedi.
00:37:17Hani büyükler buna bir olanak sağlamalı, işte kendilerini sevdirmeli tarzında bir şey söyledi.
00:37:23Evet.
00:37:23Şimdi ben burada şunu söylüyorum.
00:37:26Bir baba olarak, mesela biz bütün hayatımızı çocuklara adadık.
00:37:31Yemedik, içmedik, gezmedik, tozmadık.
00:37:33Aman onlar rahat etsin diye ev aldık, araba aldık.
00:37:37Biz onlardan bir şey beklemiyoruz.
00:37:39Para beklemiyoruz, pul beklemiyoruz.
00:37:41Bir hürmet, bir saygı.
00:37:43Bugün evlenenlerin hepsi uzakta yaşıyor, kaçıp gidiyor.
00:37:46Dediği gibi bir hizmeti, hürmeti bize çok görüyorlar.
00:37:52Surat yapıyorlar.
00:37:53Biz burada kendimizi nasıl sevdireceğiz?
00:37:55Paylançoluk mu yapacağız?
00:37:57Komedyenlik mi yapacağız?
00:37:58Estağfurullah.
00:37:59Yani küçük bir sevgiyi hak etmiyor muyuz?
00:38:02Ve bununla beraber şunu da söylemek istiyorum.
00:38:04Çok uzatmadan.
00:38:05Hani bugün yani bir 40-50 bin lira bir maaş için sabahtan akşama kadar patronla hizmet eden bir nesil, bir
00:38:14özgürlük anlayışı, yani bir kayınpederine bir çay vermeyi ya da bir eşine hizmet etmeyi neden kölelik gibi görüyor?
00:38:23Ya bu konuda sizin fikirlerinizi dinlemek istiyorum.
00:38:26Evet, öncelikle siz adak mısınız da kendinize adıyorsunuz onlara?
00:38:32Evet.
00:38:33İkincisi, kendinizi yok ederek onları var edemezsiniz.
00:38:38Kendiniz de kendi kendinize birbirinizi iyi gezdirin ve gelinlerden olsun, yeni evlenen çiftlerden olsun, beklentinizi düşürün.
00:38:49Onlar da akıllı olsunlar.
00:38:51Bir çay bardak sunmak bu bir insanlıktır.
00:38:55Evimize gelen olsun, bir daha hiç görmeyeceğimiz el alemi olsun, birçok iyilik, tebessüm yapıyoruz.
00:39:02Ama eşimizin ailesine sanki bir çay verirsek sürekli ev temizletilecek, işte yemekler yapılacak, sürekli hizmet beklenecek.
00:39:13Onlar hiçbir zaman doymayacaklar, memnun olmayacaklar.
00:39:17En güzeli uzak duralım, görüşmeyelim deyip yuvalarını yıkıyorlar.
00:39:22Farkında değiller, köklerini kopartıyorlar.
00:39:25Sakın böyle yapmayın.
00:39:27Biz birbirimizle varız sevgili dostlar.
00:39:31Evet kendimiz var olacağız.
00:39:33Kendi ellerimiz, ayaklarımız üzerinde duracağız.
00:39:36Ama hiç kimsenin annesini, kök ailesini, soyunu, sopunu kopartmayacağız.
00:39:41Sadece eğer narsistik, psikopatik, sosyopatik hareketler gösteren kayınvalide, kayınpeder varsa veya akraba varsa, arkadaş varsa onlara belli mesafeler koyacağız.
00:39:56Tamamen kendi kendimize bir zamanlar ben özgürüm diye televizyonlarda dolaşan bir kız vardı.
00:40:02Gerekmediği yerlerde özgür olduğu için Allah göstermesin tecavüze uğradı.
00:40:08O yüzden yeni kurulan çekirdek ailelerin başka dış güçlerin tecavüzüne uğramaması, ailemizin yapısının bozulmaması için kök aileyle irtibatımızı, sınırlarımızı doğru
00:40:24sağlam kuralım.
00:40:26Toplum olarak birbirimize entegre olalım.
00:40:29Az önce hocamız dedi ki işte sevgi olması da saygıyla veya protokol resmi çerçeveyi hiç olmazsa o bağları koruyalım.
00:40:39Koruyarak var olabiliriz.
00:40:41Hocam bana Hatice Hanım daha çok kendi hemcinsinden bayanları biraz koruyor mu gibi?
00:40:46Öyle mi hocam?
00:40:47Bir kuruyorsunuz onların korunmaya mı ihtiyaçları var?
00:40:50Şimdi tam da korumadığım yerden şunu söyleyeyim.
00:40:54Zaten onu söyleyecektim yeri gelmişken de söyleyeyim o zaman.
00:40:58İster evliliğe gelen kadın olsun ister erkek olsun.
00:41:01Çiçeklerle çok uğraştığım için oradan örnek vermek istiyorum.
00:41:04Şimdi çok sevdiğiniz bir çiçeği aldığınız eve getirdiniz.
00:41:07Son zamanlarda en rivaçta olanlar orkidedir.
00:41:10Hani kıymetli olduğu için gönderilir.
00:41:11Şimdi orkide özellikle böyle kökleriyle var olan bir çiçektir.
00:41:15Saksının dışına taşar ve onları sağlıklı beslemeniz lazım.
00:41:18Dipdiri olması lazım ki orkideniz çiçek açsın.
00:41:21Kim eve getirdiği orkidesinin bütün köklerini keser de saksıya koyar ondan sonra ondan çiçek açmasını bekler ki?
00:41:29Yani evliliğe gelen kadın olsun erkek olsun köklerinden koparak o bağlılığı, bağımlılığı yok ederek bir sağlıklı evlilik kurmak mümkün değil.
00:41:37Bir kere kök ailelerimizin kıymetini, varlığını kabullenmemiz lazım.
00:41:41Ama bunun yanında hani ben söylemeye çalıştığım şey şu.
00:41:46Yani mesela dediniz ki siz az önce hocamın dediğine çok katılıyorum.
00:41:50Yakın zamanda bununla ilgili şöyle bir örnek vermiştim.
00:41:52Biz kendimizi yakarak kimseyi ısıtamayız.
00:41:55Çocuklarımızı da ısıtamayız.
00:41:56Kendimizi yakarak çocuklarımızı ısıttığımızda zaten kendimizden geriye bir şey kalmayacak.
00:42:00O nedenle çocuklarına çok fazla hani bir zamanlar yokluk zamanlarını yaşayan önceki kuşaklar için söyleyeyim.
00:42:09Yani biz biraz daha o kuşağın sınırında bir yerdeyiz herhalde ama bizim anne babalarımızın döneminde hele biz çok çektik, yokluk
00:42:15gördük, kiralar gördük.
00:42:17Aman çocuklarımız bunların hiçbirini yaşamasın deyip bütün hayatlarını çocuklarının daha rahat bir hayat yaşaması için harcadıklarından dolayı özellikle de oğullarına
00:42:26verdikleri imkanlardan sonra.
00:42:28Mesela kızına veriyorsa ya vermiyor ya da veriyorsa damadından bu kadar mihnet beklemiyor.
00:42:33Ama biz oğullarımıza verdiğimiz şeylerin karşılığını gelinlerimizden bekliyoruz.
00:42:38Siz de oğlunuz için bu kadar ömrünü harcamışsınız, ömrünüzü harcamışsınız, emek vermişsiniz.
00:42:43Bunun bir kısmı yerinde miydi değil miydi tartışılır.
00:42:46Bu kadar yapılmalı mıydı hocamızın dediği gibi kendinizden bu kadar vererek harcayarak.
00:42:51Burası tartışılır ama yine de siz bunu oğlunuz için yaptınız.
00:42:55İnsanlar çoğunlukla, sizi kastetmiyorum, tenzih ediyorum ama şöyle bir kanaat oluşuyor.
00:43:00Ben çocuğuma şunu verdim, gelinim de onunla birlikte o evde rahat rahat oturuyor.
00:43:05Ve bütün bu imkanları ben verdiğim için bana da geri dönük bir vefa göstergesi olması lazım.
00:43:11Şunları peşinden kabullenmesi lazım.
00:43:13Hayır, siz yaptığınızı oğlunuza yaptınız.
00:43:16Sizinle o ilişkileri sağlam tutması gereken, size vefa duyması gereken sizin kendi oğlunuz veya kızınız, çocuklarınız.
00:43:22Ama aileye sonradan gelen gelinleriniz ya da damatlarınız için, her ikisi için de sıfırdan başlayan ve verdiğiniz maddi harcamalar üzerinden
00:43:32değil,
00:43:32duygusal bağlar üzerinden güvenliye, sağlıklı, sevgiye, şefkate, merhamete dayalı ilişki kurmalısınız.
00:43:40Bu bir çaba gerektirir, bu bir zaman gerektirir.
00:43:42Tamam, sevmek zorunda değil ama ben de empati yapıyorum.
00:43:45Aslında büyüye değer vermek bir karşılık ya da eşinin sevgiliyle alakalı bir şey değil.
00:43:50O insani olarak bir şey.
00:43:51Ama şunu diyorum, neden bugün bayanlar asgari ücretle, 40 bin, 50 bin maaşla patronunu sevmese bile
00:43:58ona bir hizmet etmek mecburiyetinde kalıyor, hürmet ediyor para için.
00:44:05Kayınpederi buna bir imkan sağlamışsa, hiç sevmiyorsa, bari onun için yapmacık da olsa yapsın, ihtiyarların gönlünü hoş etsin.
00:44:13Ben bunu demek istiyorum.
00:44:14Şimdi ben de o zaman şunu söyleyeyim, bu örnek belki de doğru paralelde bir örnek değil.
00:44:19Çünkü kadınlar için söylediğiniz asgari ücretle orada çalışırken neden bunu yapamıyor dediğinizde bu erkekler için de geçerli.
00:44:26Erkekler de evde eşine, çocuklarına, annesine, yani başka kadınlara vermediği pek çok hizmeti ücret karşılığında veriyor.
00:44:34Kadın olsun erkek olsun emeğin karşılığını almak Kur'an'da bile mukaddes bir şeydir.
00:44:39Emeğin karşılığında kazanılan para helal ve mukaddestir.
00:44:42Bir kere bunu küçümsemeden başka türlü hizmetle ilgili, hizmeti sevgiyle ilişkilendirecek ve bunu beklediğinizi söyleyecekseniz onu diğerinden bağımsız konuşursak daha
00:44:53sağlıklı olur.
00:44:54Çünkü asgari ücrete mecbur kalıp da gerçekten bu kadar emek verip evine, ailesine, çoluğuna, çocuğuna iki lokma ekmek getiren veya
00:45:02kazanan insanların emeği üzerinden bunu konuşmayı ben çok adil bulmuyorum.
00:45:07O nedenle burada eğer söylememiz gereken bir şey varsa gelinlere tabii ki ayrı söyleyeceğiz.
00:45:12Sevdiği eşinin ailesine de saygı hürmetle daha büyük aynı o orkid örneğinde verdiğim gibi.
00:45:19Yani o ilişkileri sürdürmek, çocuğunun eline iyi bir babaanne sevgisi ilgisi, iyi bir dede sevgisi ilgisi vermekle de mesul aynı
00:45:27zamanda.
00:45:28Hatta yargıtayın yeni kararları falan var bu konuda.
00:45:31Bu arada hocam Hakan Bey çok teşekkür ederim çünkü başka bir izleyicimiz de hatta bekliyor.
00:45:35Kendisini de bekletmeyelim.
00:45:36Çok teşekkür ediyorum bu arada.
00:45:38Farklı bir konuya değindi değil mi?
00:45:41Efendim hoş geldiniz buyurunuz.
00:45:43Hoş bulduk.
00:45:44Buyurun sizi dinliyoruz.
00:45:47Yani birçok şey var ama hangisini anlatacağımı bilemiyorum.
00:45:52Sadece en son yaşadığım bir sorunu kayınvalidemle paylaşmak istiyorum.
00:45:56Kayınvalidenizle ilgili.
00:45:58Şöyle hocam ya her şeye karışmak istiyor sürekli beni beğenmiyor her şeyde bir sorun buluyor.
00:46:10Ondan sonra böyle eşimi ayrıştırıyor bizi ayrı görüyor.
00:46:18Hani bir bütün olarak görmüyor bizi.
00:46:20Eşim ayrı.
00:46:22Evet hangi durumlarda karışmıyor kayınvalideniz?
00:46:27Neyinize karışmıyor?
00:46:28Bu sorunun olmadığı zamanlar ne zamanlar?
00:46:32Hocam sorun yani mesela geçen yıl beraber yaşadık kendi rahatsızlığından dolayı.
00:46:41Beraber yaşadığımız süre içerisinde her şey.
00:46:46Hani eşimin mesela kıyafeti benden soruluyor.
00:46:52Her şeye, her şeye, yemeğe, evde olmadığım zaman bile ekmek yok niye yokmuş gibi her şey yani.
00:47:00Ama en son geçen günkü yaşadığımız sorunda benim oğlum büyük 23 yaşına girmek üzere.
00:47:08Oğlum hastaydı, gripti.
00:47:11Telefonda konuşuyor işte diyor ki senin annen diyor sana bakmıyor diyor.
00:47:16Sen o yüzden bu kadar hasta oluyorsun diyor.
00:47:19Sürekli hastasın diyor sen.
00:47:21Ondan sonra bir de küçük tızım var 9 yaşında.
00:47:24Diyor ki o diyor senden iyi kendine bakıyor.
00:47:27Her şeyi yiyor diyor.
00:47:29Sen yemiyorsun kendine bakmıyorsun.
00:47:31Annen de bakmıyor zaten diyor.
00:47:33O yüzden sürekli hastasın diyor.
00:47:36Tamam bu kayınvalideyle yarışa demezsiniz.
00:47:39Sonu yok.
00:47:40Siz en güzeli onunla mizahla izah yöntemiyle.
00:47:44Evet ya çok bakamıyorum ben oğluma.
00:47:47Sen anneme, babaannene sor.
00:47:52İşte bu konuları çok iyi biliyor sağ olsun.
00:47:55Sık sık görüşüne başvurun.
00:47:57Manyetiğini bozun onun.
00:47:59Çünkü şey yapmak istiyor.
00:48:01Müdahale etmek istiyor.
00:48:02Görüş bildirmek istiyor.
00:48:04Bunun üzerinden ikinci bir kazanç elde etmek istiyor.
00:48:08Bilir kişi gibi olmak istiyor.
00:48:10Sevilmek, sayılmak istiyor.
00:48:12Onara edilmek istiyor.
00:48:14Bunu yaparsanız kaygıları iner.
00:48:16Size de yol açılır.
00:48:18O şekilde siz kendinizle barışık olun.
00:48:22Özgüveninizi kaybetmeyin.
00:48:24Neyi doğru, neyi eğri yaptığınızın farkında olun.
00:48:28Bu arada ihtiyaç duyarsanız,
00:48:30farkındalık kitabımdan da bu konuları ben işledim.
00:48:33Buradan da faydalanabilirsiniz.
00:48:36İçgörünüzü yükseltin.
00:48:38İnşallah kayınvalidelerimize gereken değeri,
00:48:42gerektiği kadar sınırları,
00:48:44gerektiği kadar alanı,
00:48:46gerektiği kadar mikrofonları uzatalım.
00:48:48Onların da günlük 7 bin kelime konuşmaya ihtiyaçları var.
00:48:53Bunları tamamlamadığı sürece,
00:48:55sizi sürekli gagalayacaklar.
00:48:57Sizi bulamadıklarında,
00:48:59çocuklarınız ya da oğlu üzerinden size yürüyecekler.
00:49:03Bunu çok çok büyük bir tehlike olarak görmeyin.
00:49:07Belli alanlarda onarı ederseniz,
00:49:09kendini başarılı, iyi ve değerli hissedecektir.
00:49:13Ama belli alanlarda da,
00:49:15nasıl diyeyim,
00:49:17iç çamaşır giyiminizi affedersin,
00:49:19karışıyorsa,
00:49:20anne orada da dur,
00:49:21o kadar da değil deyin.
00:49:23Ya da sürekli yemeğin tuzu şeyse,
00:49:25arada bir de dur deyin.
00:49:27O tuzu da ben biliyorum,
00:49:29ben yaptım, ben düşündüm deyin.
00:49:31Sonuçta bura benim evim.
00:49:33Elbette siz de burada baş misafirimsiniz.
00:49:35Baş köşede yeriniz var deyip,
00:49:37hem taltif edin,
00:49:39hem de sınırlarını çizin.
00:49:41Olsun bitsin bu iş.
00:49:43Çok teşekkür ediyoruz sana efendiciğim katkınız için.
00:49:45Hocam, bu defa hocama %90 katıldım.
00:49:47Ne kadar güzel.
00:49:48Çok iyi, merak ettim.
00:49:48Şimdi kısa bir ara vermek durumundayız.
00:49:50Çok özür dileyerek.
00:49:52Efendim sizler de ayrılmayınız ekranlarınızın başından.
00:49:59Cumhurbaşkanımızın önemli açıklamaları vardı.
00:50:02Onları aktarmak durumundaydık.
00:50:04Ama kaldığımız yerden şimdi programımıza devam ediyoruz.
00:50:08Stüdyoda çok önemli konuklarımız var.
00:50:11Aile ve evlilik danışmanı Ekrem Çulfa ve uzman sosyolog Hatice Gökçe.
00:50:16Bu arada şeyde belirteyim mi, aynı zamanda aile danışmanı.
00:50:18Aynı zamanda aile danışmanı kendisi.
00:50:20Konuyla ne bağlamı var diye merak etmesinler.
00:50:23Değil mi? Doğru.
00:50:24Bu arada 0212 300 3003 telefon numaramız efendim.
00:50:29Sizler de arayabilirsiniz.
00:50:32Sorularınızı iletebilirsiniz konuklarımıza.
00:50:34Ya da kendi duygularınızı da paylaşabilirsiniz.
00:50:37Çünkü çok hayatın içinden meseleleri konuşuyoruz biz.
00:50:41Gelin konuşuyoruz, kayınvalide konuşuyoruz.
00:50:44Bir de o arada kalan eşleri konuşuyoruz.
00:50:46Aynen, tabii.
00:50:47İki arada bir derede kalanlar bizi arasınlar.
00:50:51Yorumlara yazsınlar, sorularını sorsunlar.
00:50:54İşimiz bu.
00:50:56Stüdyo dışında da bu işi yapıyoruz.
00:50:58Stüdyoda da bu konuyu konuşuyoruz.
00:51:00Az önce Hatice Hanım'la pek çok konuyu konuşmaya devam ettik.
00:51:05Sizlere ne ikram edebiliriz buradan diye.
00:51:08O şekilde çaylarınızı yudumlarken bizi izleyin hanımlar.
00:51:13Akşamları kocanızda bu konuları sohbet, muhabbet olarak açın.
00:51:17Ülke TV'den bahsedin.
00:51:19Yani ülkede hayat konusunu konuşuyoruz zaten.
00:51:24Biz de sizlerden biriyiz.
00:51:25Bu konuyla mesleğimiz icabı olsun, insanları sevdiğimiz için olsun, aileler dağılmasın, yuvalar yıkılmasın, ilişkiler bozulmasın, küsler dargınlar varışsın, sevgililer ayrılmasın
00:51:41diye habire uğraşıyoruz.
00:51:42Hocamızın çok kıymetli mesajları var ki her programda böyle son cümlenizde hep bir mesaj var.
00:51:49Ama hep pozitif.
00:51:52Hep pozitif, olumlu, yapıcı.
00:51:55Çünkü yıkıcı çok kişi var.
00:51:57İç dış düşmanlar var, provokatörler var.
00:52:00Sosyal medyada sırf reyting uğruna ailemizi, mukaddes değerlerimize saldıran insanlar var.
00:52:09Fenomenlik uğruna yakıp yıkanlar var.
00:52:13Kayınvalideyi, kayınpederi olsun, yeni evlenenleri olsun, ilişkileri olsun, bombalayanlar, mikro ve makro aldatmayı teşvik edenler çok fazla var.
00:52:25Onlar yıkarken biz bir taraftan iyiler daha cesur olmalı deyip, daha çok çalışmalı deyip yapmaya ve yapıcı olmaya gayret ediyoruz.
00:52:35Elbette sorun çözülmüyorsa, profesyonel desteğe rağmen ilişki kurtarılamıyorsa, o zaman en azından karı kocalık olmuyorsa, anne babalığı kurtarıyoruz.
00:52:48Yanında da tabii ki bireyi de koruyarak.
00:52:51Zaten evlilik bir benleri koruyarak biz olma sanatıdır.
00:52:56Yoksa beni yok ederek değil, az önceki seyircimiz biz adadık dedi.
00:53:01Ben de dedim, siz adak mısınız dedim.
00:53:04Doğru, doğru.
00:53:04Şimdi kavramları anlamlandırmak diye bir şey var değil mi Hatice Hocam?
00:53:09Yani aslında sizin de programın başından beri değinmeye çalıştığınız durum o.
00:53:14Hani gelin, kayınvalide, eş bu kavramları doğru algılıyor ve onların getirdiği görevleri demeyeceğim ama sorumlulukları bir şekilde yerine getirebiliyor olmanın
00:53:27bilincinde olmak lazım herhalde.
00:53:28Şimdi biz daha çok şeyleri seviyoruz.
00:53:31Haklarımızın peşinde olmayı seviyoruz.
00:53:32Herkes haklarını biliyor ama kimse sorumluluklarıyla ilgili bir dert sahibi olmuyor.
00:53:37Aile içerisindeki bütün roller için geçerli bu.
00:53:39Karı koca için, anneleri babaları için yani kayınvalideleri için ya da ailenin diğer üçüncü kişileri.
00:53:46Bu da çok önemli yani işte hani görümce, kayınbirader, elti, enişte, damat yani bu ilişkilerin hepsi aslında o çekirdek aileye
00:53:56bir şekilde tam sınırdan nüfuz eden, o ailenin içerisini etkileyen diğer roller.
00:54:01O nedenle yani hep böyle haklar üzerinde, benim şuna hakkım yok mu, benim sevilmeye hakkım yok mu, saygı görmeye, hizmet
00:54:08görmeye hakkım yok mu ya da işte gelin tarafından az önce dedim ya o kavram olduğu için alma hani alma
00:54:15kavramından yola çıkarak kendisine çok yüksek miktarlarda harcama yapılarak eğer evliliğe giriyorsa kendini daha kıymetli hisseden ve bunu kendine hak
00:54:25gören.
00:54:26İşte ben bu kadar bilezik takılmayı hak etmiyor muyum, ben şuralarda düğün yapılmayı hak etmiyor muyum, ben şu markalarda ev
00:54:33döşemeyi hak etmiyorum üzerinden başlanan bir evlilik.
00:54:38Halbuki evlilik daha önceki programda da söylemiştim, gerçekten şirket gibi açık ve net iletişimle, karşılıklı konuşarak birbirlerinden ve evlilikten nedir
00:54:49beklentileri, ailelerine dair de.
00:54:51Mesela daha baştan söylenmeyen, arayan iki tane izleyicimizde şey vardı, aileleriyle, eşinin ailesiyle yaşıyordu mesela bu önemli bir konu.
00:55:03Bazen şey diyorlar işte hani sınır konusunu konuşurken hep işte çok mu uzakta yaşanacak, bakın bu fiziksel yakınlık veya uzaklık
00:55:09mesafesi değil.
00:55:10Sınır demek tamamen tutum, davranış, söylemlerle ilgili, eylemlerle ilgili bir mesafeden bahsediyoruz.
00:55:16Ben çok tanığım aynı evin içerisinde sadece odaları paylaşmak suretiyle birlikte yaşayan gelin, oğul, kayınvalide bu ilişkinin içerisinde herkes birbirinin
00:55:28sınırına dikkat ederek, riayet ederek,
00:55:30aradaki o saygısal mesafeyi, o bireyi, öznerliği koruyarak devam ediyorlar ve son derece sağlıklı bir ilişki var.
00:55:39Ama buna mukabil ailelerden biri Türkiye'de, biri Almanya'da, Fransa'da, yurt dışında ama işte hocamızın dediği gibi mesela eşine günlük 10
00:55:48dakika bile konuşma fırsatı tanımıyorken telefonda veya yüz yüze ama annesiyle,
00:55:52bu arada bu kadın erkek fark etmiyor, kadınlar telefonda daha çok konuşuyorlar.
00:55:56Yani bu şey tanınabiliyor, yani sınır dediğimiz şeyin mesafe, coğrafi mesafe ile, fiziksel mesafe ile hiç alakası yok.
00:56:04Bu arada bir izleyicimiz var hattımızda.
00:56:07Hemen cevaplı.
00:56:09Bugün çok bereketli, bugün izleyiciler çok bereketli, çok heyecanlı maşallah.
00:56:13Keşke dertleri olmasa, aramasalar değil mi? Sadece izlesin.
00:56:17Yalnız şu var, iyi ki dertleriniz var, derdiniz derdimizdir.
00:56:21İnsanlığa yararlı oluyor bu bağlantılar.
00:56:24Diğer insanların da örnek almasına, fikir edinmesine, farkındalık ve iç görüsünün yükselmesine vesile oldukları için de seyircilerimize dertleri için geçmiş
00:56:38olsun diyor ve aradığınız için de katkılarınız için de teşekkür ediyoruz.
00:56:42O zaman bir de orduya sevgi ve selamlarımızı gönderiyor, hoş geldiniz diyoruz.
00:56:47Buyurun efendim.
00:56:50Alo.
00:56:52Alo.
00:56:53Buyurun sizi dinliyoruz.
00:56:55Yani merhabalar.
00:56:56Merhaba.
00:56:56Benim eşimle problemlerim vardı da.
00:56:58Uzmanlarımızdan destek almak istiyorum konuyla ilgili.
00:57:01Elbette, buyurunuz.
00:57:03Eşim benim çok sorumsuz davranıyor.
00:57:05Her konuda evde iki tane küçük çocuğum var, çocuklarla ilgilenmez, yapıp ettiğim her şeyi eleştirir, yapıp ettiğim hiçbir şeyi beğenmez.
00:57:14En iyi lafı sen kadın mısın, ne yapıyorsun ki der.
00:57:17Yemin ederim sabah 8'de kalkarım, akşam 9-10'a kadar hiç, dakika saniye oturmam evde.
00:57:23Ama o bunları hep küçümser.
00:57:26Yani konuyla alakalı ne yapmam lazım, ne olur yardım edin.
00:57:29Ne kadar süredir evlisiniz?
00:57:327 yıllık evliyim.
00:57:337 yıllık evlisiniz.
00:57:347 yıldır hep böyleydi.
00:57:35Çocuklarım olmadan önce de böyleydi.
00:57:37Çocuklarım olduktan sonra da aynı.
00:57:40Peki bu sorunun hiç olmadığı bir zaman yok mu?
00:57:44Hiç olmadığı bir zaman yok.
00:57:46Diyorum ya 7 yıldır evliyiz, 7 yıldır hep böyle bu şekilde.
00:57:49Sadece size karşı mı böyle?
00:57:52Sadece bana karşı böyle, aynen öyle.
00:57:55Yani çocuklarıma bana.
00:57:57Çocuklarım yanına gider, oyun oynamak ister, şey yapar.
00:58:00Gidim başımdan, işte işim var.
00:58:02Sürekli telefonuyla ilgilenir, sürekli telefonla uğraşır.
00:58:05Hiç uzman desteği aldınız mı bugüne kadar?
00:58:08Yok, almadık.
00:58:10Bunu neden soruyorum?
00:58:11Söyledim mesela, gidelim dedim.
00:58:12Kendisini psikiyatriye bir ikna ettim.
00:58:14Bazen böyle öfke nöbetleri falan geçiriyordu.
00:58:17Gittik, bir yıl kadar ilaç kullandı.
00:58:20Sonrasında düzeldi gibi oldu ama şimdi yine aynı.
00:58:24Her şeye ürkelenir, her şeye bağırır, çağırır.
00:58:28Bunu şundan dolayı soruyorum.
00:58:30Hani direkt hemen böyle uzmana yönlendirmek anlamında değil.
00:58:33Ama sizin gibi böyle sürekli ve içinden çıkamadığınız bir durum söz konusu olduğunda,
00:58:40belli ki sizin sorununuzda, eşinizin sizinle olan o kurduğu iletişimde,
00:58:44sizin bunu iletişimle çözmeniz çok mümkün değil.
00:58:47Yani herkese bunu söylemem ama size söyleme sebebim,
00:58:50bazen eşler dışarıdan, aileden biri olmayan, bu işe profesyonel yaklaşan birinin söylediklerini
00:58:57daha çok hale alabiliyor, daha dikkate alabiliyor.
00:59:00Yani eğer tabii ki sürdürmek ve bir çözüm üretmek konusunda uzlaşmaya yaklaşıyorsa,
00:59:06eşler kimi zaman diyorlar ki, hocam biz bunları zaten söylemiştik ama hiç işe yaramamıştı.
00:59:10Yani siz söyleyince değişti.
00:59:12Yani bizde sihirli bir şey yok.
00:59:13Yani bunu biz şahsi olarak söylediğimiz için değil,
00:59:17sadece onlara göre dışarıdan bir otorite, dışarıdan bir meslek uzmanı bunu söylediği için dikkate alıyorlar.
00:59:23Çünkü kimisi, özellikle bizim toplumumuzda erkekler, eşlerinin söylediği şeyi dikkate alma konusunda
00:59:30biraz şeyler, nasıl diyeyim, bu konuda bir hassasiyet geliştirmişler.
00:59:34Yani çok rahatsız oluyorlar ve bunu çok gündemlerine taşımıyorlar maalesef.
00:59:38Ama yine de bunun dışında hani yapabiliyor olsaydınız, belki yapabiliyor olursanız eğer,
00:59:45iletişimin belli kuralları var.
00:59:47O iletişim kuralları çerçevesinde eşinizi bir uzlaşma masasına çekebilirseniz,
00:59:52az önce bahsettiğim gibi şirket mantığında,
00:59:55ya gel otur bak bu geminin, biz iki kaptanıyız, bu gemide çocuklarımız var.
01:00:00Bu geminin sağ salim kıyıya ulaşmasını istiyorsak, fırtınada, rüzgarda, boranda dağılsın, kaybolsun istemiyorsak,
01:00:07biz kaptan olarak aramızda bir sözleşme yapmalıyız.
01:00:10Kim neleri ne şekilde yapacak?
01:00:12Yani paylaşma hususunda, sorumluluk hususunda,
01:00:15bütün maddeleri açık konuşarak, iki ortaklı şirket gibi,
01:00:19bu şekilde bir uzlaşma ve anlaşma yoluna, daha iyi bir evlilik için.
01:00:24Bu arada ben şuna da çok tanık oldum.
01:00:26Mesela genellikle hocam yaptığımı bilmiyorum.
01:00:28Aile danışmanlığına yüzde 85, şu anda 6 yıldır benim kendimce yaptığım istatistiklerde,
01:00:33kadınların talebiyle başvuruluyor.
01:00:36Kadınlar çünkü, mesela bugün bile ne diyoruz, hep işte hanımlar, hanımlar,
01:00:38ekran başında çünkü onlar var, onlar bu konularda, sosyal konularda daha çok bilgi sahibi oluyorlar,
01:00:44araştırıyorlar ve dertlerine çözüm arıyorlar.
01:00:47Ama şunu gördüm, her ne kadar erkekler ilk başvuruda aktif rol almasalar bile,
01:00:52çok yakın iş birliğine hemen açıklar.
01:00:55Çünkü kadın da, erkek de mutlu olmak istiyor.
01:00:57Bu dünyaya hiç kimse, bu dünyada cehennemi yaşayalım diye gelmiyor.
01:01:01Tamam cennet bu dünyada değil, kabul ama cehennem de bu dünyada değil,
01:01:05her ikisini de biz kendi elimizle kendimize yaşatıyoruz.
01:01:08Ve bu dünyada, cennet de cehennem de yapıyorsak,
01:01:12buranın en önemli birinci yeri evimiz, yuvamız.
01:01:14Dışarıdaki her şeyi unutur, o eve gelirsiniz ama,
01:01:17eğer evdeki ilişkiniz, evdeki o aile,
01:01:20size biraz olsun o sekinet ortamını, bir huzur ortamını oluşturmuyorsa,
01:01:24o bu dünyadaki cehennemdir.
01:01:27Ama dışarıda ne yaşarsanız yaşayın, eve girdiğiniz zaman,
01:01:30bir oh deyip de, sizinle birlikte o hayatı paylaşan insanla,
01:01:35bir huzur ilişkiniz varsa, dışarıdaki her şey dışarıda kalıyor.
01:01:39Yani dışarıda derken, kayınvalide sorunları da dahil,
01:01:42onu bile dışarıda tutuyorum.
01:01:43Çünkü hepsi dışarıdadır.
01:01:44Evinizin içindeki, sizinle yaşayan çocuğunuz bile o ilişkinin dışındadır.
01:01:48Yeter ki siz, o huzur iklimini paylaşarak, karşılıklı, iletişimle,
01:01:53bir şekilde çözmenin yolunu bulun.
01:01:55Ama hiçbir zaman mükemmel olmayacak.
01:01:57Bunun da farkında olun.
01:01:58Tabii.
01:01:58Şimdi seyircimize şunu sorayım ben.
01:02:01Bu böyle devam edecek olsa, hiç düzelmeyecek olsa,
01:02:06siz var mısınız, yok musunuz?
01:02:09Ona boşanmayı da teklif ettim.
01:02:11Ayrılalım dedim.
01:02:12Çocuklarımız böyle bir ortamda büyümesin dedim.
01:02:14Bırakmaya da bırakmıyor.
01:02:16Ben seni bırakmam diyor.
01:02:17Sözde çok seviyorum diyor.
01:02:19O zaman madem seviyorsun.
01:02:20Senden asla ayrılmam diyor.
01:02:21Ama hayatı bana cehennem ediyor.
01:02:23Tamam.
01:02:24Aldım mesela, karşıma defalarca konuştum.
01:02:26Üç günlük dünya dedim.
01:02:28Hayatı birbirimize zindan etmeyelim dedim.
01:02:31Konuşuyoruz.
01:02:32Tamam, söz veriyorum.
01:02:33Namusum, şerefim üzerine söz veriyorum.
01:02:35Bir daha böyle olmayacak.
01:02:37Gayet güzel olacağız diyor.
01:02:39En fazla bir hafta.
01:02:40Tamam.
01:02:41Bir hafta sonra, sudan sebeplerden yine aynı kavgalar.
01:02:44Siz haftalık bu nutuğunuzu, konuşmanızı ben diliyle söyleyin.
01:02:50Tekrar.
01:02:50Değişik söylemler değiştirin.
01:02:54Ortamlar değiştirin.
01:02:56Romantik ortamlar oluşturun.
01:02:58Onun sazını, sözünü dinlediği bir kişi de bunları söylesin.
01:03:03Desin ki, işte sizler birbirinize yakışıyorsunuz.
01:03:07Ben sizleri çok beğeniyorum.
01:03:11Güzelliklerinizi vurgulasın ve ardından desin ki eşiniz çok emek veriyor.
01:03:17Gerçekten çocukları iyi terbiye ediyor.
01:03:19Karınla gurur duyabilirsin evladım.
01:03:24Biz de gördük, geçirdik.
01:03:25Bir büyükle görüştürün.
01:03:27Olmuyorsa kendiniz gelin.
01:03:29Kendisi gelmese bile, hoca seni de istedi.
01:03:33Ama sen seansa girmek istemiyorsan, orada bekleme yerinde otur.
01:03:38Biz onları ararız.
01:03:41Biz deriz ki, karınız geldi.
01:03:42Bir seans onu dinledik.
01:03:45Sizi de bir dinlemek istiyoruz.
01:03:47Hakkınız geçmesin.
01:03:49Sizi de ikinize uyan bir formül geliştirelim.
01:03:53Bizim aile evlilik danışmanı olarak işimiz bu, tecrübemiz bu.
01:03:59Devamlı bu konuda çalışıyoruz.
01:04:01Sizler sorun yaşayan çiftler olduğunuz için sizin çözümü bazen görememeniz mümkün.
01:04:08Olmayabiliyor.
01:04:09Yani sorun yaşamayan, objektif bakan ve dışarıdan bakan bir uzman, özellikle erkek bir uzman, uzmanı dinleyecektir.
01:04:20Belki o gelirse, ben hocam buraya zorla getirildim.
01:04:25Aslında ben bu konulara karşıyım ya da ben deli değilim.
01:04:30Ne işim var burada?
01:04:31Elin adamı bize ne anlatacak, ne tavsiye verecek diyebilir.
01:04:35Olsun evlat derim.
01:04:36Eskiden büyükler vardı, işte objektif olabiliyorlardı ama devir değişti.
01:04:42Aile yapılarımız değişti.
01:04:44Jenerasyonlar arası görüşler farklı oldu.
01:04:47Şimdi biliyorsunuz alfa nesti var, beta nesti var, yok.
01:04:50Z kuşağı, X.
01:04:52Yani gerçekten uçurum çok büyüdü.
01:04:55Ve sosyal medyanın da etkisiyle hayattan beklentilerimiz çok fazla.
01:05:00Bu arada suçu gelin etmişler, kimse almamış.
01:05:03Suçu gelin etmişler, kimse almamış.
01:05:06Haklı, haksız olayın.
01:05:08Nasıl?
01:05:08Bir de mesela çok çift karakterli.
01:05:11Hani başka biri beni övdüğünde şey yaptığında onlara hani fırsat bile vermez.
01:05:15Kendi zaten över.
01:05:16Benim eşim dört dörtlük der.
01:05:18Onun elinden her iş gelir der.
01:05:21Her yemeği çok güzel yapar.
01:05:22Sen misafirlerimiz gelir.
01:05:24Dışarıda bu şekilde konuş.
01:05:25Dört dörtlük sofralar hazırlarım.
01:05:26Onların yanında çok güzel övgüler yapar.
01:05:29Tamam dışarıda.
01:05:30Ama onlar gittikten sonra farklı bir karaktere bürünüyor.
01:05:32Bakın.
01:05:33Dastınız sanki.
01:05:34İki kap yemek pişmişti.
01:05:35Formül geliyor.
01:05:36Formül.
01:05:37Geliyor.
01:05:37Formül geliyor.
01:05:39Eşinizin eşref saatinde tadını çıkarın.
01:05:43Diğer saatinde sabredin.
01:05:45Böyle bir eşiniz var.
01:05:47Var mısınız yok musunuz?
01:05:49Hocam ama işte eşref saati çok az oluyor eşimiz.
01:05:52Tamam eşref saatini genişletmek için de profesyonel yardım alın.
01:05:58Çünkü burada bu sorun bir günde oluşmadığı ve devamlı kronik bir durum.
01:06:03Dörtü kontrol sorunu olduğu için eşinizin çift karakterli gözüktüğü için buradan teşhis tanı koymak etik değil.
01:06:11Uzman desteği alırsanız eşiniz gelmese dahi siz onunla baş etme, tadını çıkarma ve hayatınızı yaşama, değerli hissetme fırsatını yakalayacaksınız.
01:06:25Ve ayrılmak da istemiyorsanız ki ayrılmadan da ilişkinizi sürdürmek mümkün.
01:06:32Formülleri bizde.
01:06:33Bir şey söylemek istiyorum çünkü bir cümlenin içerisinde bir şey söyledi.
01:06:38Çocuklarıyla ilgili biraz hani tam bam telime dokunmuş oldu.
01:06:43Çocuklarıyla hiç ilgilenmediğini ve işte bütün akşam ekranıyla ilgilendiğini filan söyledi.
01:06:49Mesela bu çok önemli ve çözülmesi gereken bir konu.
01:06:52Bir gün bir hocamız bir cümle kurmuştu.
01:06:55Yani böyle altın harflerle yazdım onu zihnimi.
01:06:58Ölü baba kayıp baba değildir.
01:07:00Ama kayıp baba ölü babadır.
01:07:03Yani varken hayatında eğer yok gibi yaşıyorsa o babanın çocuğun üzerinde çok olumsuz bir etkisi vardır.
01:07:10Ama baba ölmüştür.
01:07:12Fakat geride bıraktığı hatıralarla gerek kendi yaşadığı gerekse eşini ailesine yaşattığı.
01:07:17Hani arkasında öyle sözler cümleler kalmıştır ki çocuk o cümlelerle sarılacak bir baba bulur.
01:07:23Ama hayatında fiziken var olduğu halde fiilen yoksa bir baba işte asıl ölü baba o babadır.
01:07:31O nedenle sadece karı koca hani sizin aranızdaki ilişki de değil problem.
01:07:36Yani çocuğuyla kurduğu ilişki de çok önemli çok büyük bir problem ciddi bir problem.
01:07:40Ve şu anda o çocuk yükleniyor.
01:07:43Şey de yükleniyor.
01:07:44Mesela eşiniz nasıl yüklendi bilmiyorum kendi ailesinden ama bizim ilk öğrenme ocağımız kendi kök ailemiz.
01:07:51Kök ailemizde anne babamızın arasında gördüğümüz ilişkiyi kopyalayarak biz evlilik kuruyoruz.
01:07:56Yani eşiniz kendi babasından annesine karşı nasıl bir ilişki gördü neyi getirdi evliliğine bunları şu anda burada ezberden konuşmak olur
01:08:04çok bilemiyorum ama
01:08:05en önemli şey iletişim sorunu ve iletişim gerçekten öğrenilebilecek bir şeydir.
01:08:10İnsan eğer bir fiil kötülüğü seçmiyorsa kötü olmayı seçmiyorsa ve çok ciddi narsistik gibi yani kişilik bozuklukları yoksa
01:08:18gerçekten orada iletişim kazaları vardır ve iletişim öğrenilir.
01:08:22Artık 7.24 açın YouTube'da gerçekten alanında uzman ama hani böyle herkesi değil de bu alanda önce teoriyle ilgili gerekli
01:08:33ehliyete yani diplomalara sahip
01:08:35ama onun üzerine de çok popüler olmak uğruna yani böyle sapır saçma şeyler söyleyen değil ama hakikaten alanın hakkını vererek
01:08:43konuşan
01:08:44ve aynı zamanda da pratiğe dair de ciddi bir tecrübesi olan kişileri videolarından izleyin.
01:08:51Artık alan o kadar çok ki yani elinizin altında 7.24 telefon dijital ortam hani bunun hep kötü yanlarını konuşuyoruz
01:08:58ama inanılmaz iyi yanları var.
01:09:00Orası bir eğitim alanı. Bundan faydalanın.
01:09:04Orada mısınız hanımefendici?
01:09:07Hatta mısınız hala?
01:09:09Evet bekliyorum.
01:09:10Eklemek istedikleriniz varsa alayım.
01:09:13Yok teşekkür ederim bilgilendirmeniz için. Dualarınızı bekliyoruz inşallah.
01:09:18İnşallah çok teşekkür ederiz.
01:09:19Ben teşekkür ederim. İyi günler. İyi yayınlar.
01:09:21Sağ olun.
01:09:23İşte herkesin bir anlaşılamama derdini anlatamama sorunu da var aslında.
01:09:29Ki siz de söylediniz, belirttiniz. İletişim en büyük sıkıntı burada.
01:09:35Yani sadece gelin, kayınvalide özelinde değil eşler arasında ve bütün hayatın her noktası için doğru iletişim.
01:09:43Hatta pozitif iletişim de çok önemli değil mi?
01:09:46Yani saygı evet bir izleyicimiz bahsetmişti hürmet ve saygı görmek ama ona hizmet de eklediği için biraz üzülüyordu kendisi.
01:09:58Ama ben de şuna inanıyorum yürekten saygı ve hürmet yaşlılarımıza, büyüklerimize, eşimizin annesine, babasına ya da aynı şekilde tam tersi
01:10:07gibi durumlarda şart öyle değil mi?
01:10:09Zarar görmeyecek bir mesafeden.
01:10:11Tabii.
01:10:11Kendimizi nefsi müdafayı da bırakmayacak şekilde.
01:10:15Çünkü biz sağlam ve sağlıklı kalmazsak hiçbir ilişkiyi doğru yürütemeyiz.
01:10:19Kendimizi yok sayarak değil.
01:10:20Hani siz adak mısınız dedi ya hiçbir ilişkide kendimizi adak etmeden o saygı, hürmet çerçevesinde.
01:10:27Açıklarımıza dahi.
01:10:28Tabii.
01:10:29Evet.
01:10:29Yani kesinlikle iletişimde bir de şöyle kazalar oluyor.
01:10:34Haklı haksız olayına, suçlu suçsuz olayına giriyorlar ve onu da geçiyorlar.
01:10:41Affedersiniz it dalaşına, güç savaşına giriyorlar.
01:10:45Burası bir meydan muharebesi değil.
01:10:47Güç savaşlarının olduğu, boks ringinin hüküm sürdüğü bir yer değil.
01:10:52Muhtemelen kadına sen kadın mısın diyerek, değersiz hissettirerek kadın da kadınlığını ve anneliğini kanıtlamak için ha bire patinaj yapıyor.
01:11:04O eleştirdikçe bu kadın daha mükemmel işler yapıyor.
01:11:09Evet.
01:11:09Böylelikle kocasının ödül merkezini besliyor.
01:11:13Yani sen kadın mısın dersen, onu yok etmeye çalışırsan, kadınlığını ve anneliğini sıfırlamaya çalıştıkça,
01:11:22kızımız da pes etmemek için yuvası yıkılmasın diye ha bire patinaj yapıyor.
01:11:29Bu kızın da beyni sulanacak, motor su kaynatacak.
01:11:32Aslında o noktaya gelmiş belli değil mi?
01:11:34Gelmiş şu anda zaten.
01:11:36O yüzden var mısın yok musun dedim.
01:11:38Orada iki ayrım çıktı.
01:11:41Allah'tan bazı sorunun olmadığı eşref vakitlerini yakaladık.
01:11:46Ne zaman?
01:11:47Yanlarında bir misafir olduğu zaman, birileri olduğu zaman.
01:11:51O zaman ekip ya da etkinlikler düzenleyecek.
01:11:56Orada alacağı gıda kocasından geliyor.
01:11:59İkincisi kocasıyla da baş başa konuşacak.
01:12:02Biz madem bu yuvayı ayakta tutmak istiyoruz.
01:12:05Aile toplantısı öneriyorum.
01:12:07Hocam çok az vakti biz kaldı ama bir kıymetli izleyicimiz daha var hattımızda.
01:12:12Hemen kendisine hoş geldiniz diyelim.
01:12:13Buyurunuz efendim.
01:12:14Merhaba, hoş bulduk. Kolay gelsin. İyi yanına yayınlar diliyorum.
01:12:18Teşekkürler. İzmir'e selamlar, sevgiler. Buyurun.
01:12:20Çok teşekkür ederim. Sağ olun.
01:12:23Programın başından beri sizi izliyorum ve benim de söylemeyi istediğim bir şeyler var.
01:12:27İletişime çok kapalı bir eşim var.
01:12:29Ben çok sosyal ve sürekli dışarıda diyalogları iyi olan birisiyken eşimle iletişim kurmakta zorluk çekiyorum.
01:12:36Ve son iki sene içerisinde, özür dilerim, şu son birkaç ay içerisinde de eşimin küsme huyu başladı.
01:12:44Çok anlam veremediğim bir şekilde küsüyor.
01:12:48Neden olduğunu bilmiyorum.
01:12:49Örneğin bu yaz başıydı, para için küstü mesela.
01:12:56Ve iletişim kurmakta çok güçlük çekiyorum.
01:12:58Onu hallettik derken tabii benden sürekli taviz vermemi istiyor.
01:13:02Sürekli benim yaklaşmamı istiyor.
01:13:04Onun haricinde de bunu düzelttik derken, şimdi tekrar iletişimsizlik ve yine parayla alakalı,
01:13:12sonrasında da başka yerlere bağlanan konularla eşim yine bir küstük çıkarttı.
01:13:17Ve ben bunu aşmakta çok güçlük çekiyorum. İletişim kuramıyorum.
01:13:20Çok teşekkür ediyorum bu arada yayınımıza katıldığınız için.
01:13:23Hemen konuklarıma döneceğim sorunuzun cevabı için.
01:13:26Ama çok kısa cevaplar rica edeceğim. Olur mu?
01:13:28Şimdi erkeklerin genelde biraz genetik hastalık gibi diyeyim bunu.
01:13:32Çoğunlukla çünkü. Hepsini diyemem ama.
01:13:34Küsmek gerçekten genetik bir hastalık erkeklerde.
01:13:36Trip atmakta kadınlarda genetik bir hastalık.
01:13:40İletişimin aslında naz niyaz makamı gibi düşünüyorlar ama değil.
01:13:44Romantize edilecek hiçbir tarafı yok.
01:13:46Küserek ya da trip atılarak hiçbir ilişki daha iyi bir hale getirilemez.
01:13:50Belki geçici olarak elektroşok yapıyorlar.
01:13:52Onunla o kalp atışları normale dönüyor gibi görünebilir.
01:13:55Çünkü bir özlem giriyor oraya trip attığınızda ya da küstüğünüzde.
01:13:59Eşlerin arasına bir özlem girince tekrar kavuşmanın motivasyonuyla, bir araya gelmenin motivasyonuyla
01:14:05belki onlara bir hoş, cazip geliyor olabilir ama uzun vadede hiçbir şeyi çözmeyen,
01:14:10tam tersine ilişki olduğundan daha kötü bir noktaya getiren tutum ve davranış.
01:14:15Ve bu düzelebilir, değişebilir tutum ve davranışlar.
01:14:20Hocam tek bir mesaj istiyorum sizden.
01:14:23Kapatıyoruz artık.
01:14:25Küstüğü trip atmayı kızlarımıza, kadınlarımıza bırakalım.
01:14:30Erkeklere yakışan iletişimdir, ilk davranmaktır.
01:14:33Hocam kadınlara da yakışmıyor.
01:14:35Ben de onu söylemeden sonucunu kapattım.
01:14:37Bir şey yok, kızlarımız yeterince trip atsınlar, naz yapsınlar.
01:14:42Biz onları tekrar tekrar her gün yeniden elde edelim.
01:14:46Sevgimiz, ilişkimiz, kalitesi artsı.
01:14:49Tripleşmekte uzlaşamadan kapatıyoruz.
01:14:51İnsan olan hiç kimse trip atmasın.
01:14:54Efendim hoşçakalın.
01:14:56Herkesin sorununu çözdük bu sefer.
01:14:58Uzmanlar arası anlaşmazlık çıktı.
01:15:02Yarın görüşeceğiz inşallah.
01:15:03Görüşmek üzere.