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Ver La que se avecina 16x03 16x03 Una abuela invasiva, un filtro puresplash y un código oncológico
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00:14¿Qué pasa, Virnes Ángel?
00:16¿A qué hora empieza tu jornada laboral?
00:18¿Qué me he dormido? ¿Trabajo tantas horas?
00:20Oye, si tengo dos curros, no debería descansar el doble también.
00:24Bueno, chao, Kari.
00:25Nos vemos luego, ¿eh?
00:29Venga, me ducho y bajo.
00:32¿No habíamos quedado que no te liabas con tu empleada?
00:34Sí, sí, sí. Es que ha venido a preguntarme las presiones de los Tutus, que tiene una rueda...
00:38No te prohíbo mantener relaciones sexuales con Gabriela.
00:41Hay una relación de poder. Es un consentimiento viciado.
00:44Sí, sí, sí. Sí que vicio, sí, ya sí.
00:45Pero tú no entiendes que a lo mejor se acuesta contigo porque le das trabajo y no porque le gustas.
00:50Me da igual.
00:51Pues a mí no me da igual.
00:53Tutus Rivas tiene un código deontológico y hay que respetarlo.
00:56Ya, ya, ya, ya.
00:57¿Ha quedado claro?
00:58¿Clarinete?
00:59Pues hala.
01:00¿A trabajar?
01:02No, pero vístete, ¿eh?
01:04Calma ahí.
01:06Ya, ya. Me he visto y bajo teclas.
01:10La que sea decir.
01:17La serología es negativa. Está todo bien.
01:20¿Seguro?
01:21Una ocupa yonki le hizo una felación.
01:24¿Greta?
01:24¿Qué?
01:25¿No estaríamos aquí si no fueras un vengativo?
01:27Que no fue por venganza, que me la chupó sin consentimiento.
01:29¿Perdón?
01:30¿Tú le dijiste que no?
01:31Tampoco le dije que sí.
01:33Solo sí es sí.
01:34¿De verdad?
01:34Para una vez que tengo un desliz con un vecino.
01:37Bueno, ¿y el de Bayer?
01:39¿Ves cómo eres un rencoroso?
01:40¿Qué no?
01:41Pero sí fui yo quien le insistió a Amador para que se siguiera acostando contigo.
01:44Vamos a ver, ¿a usted le parece normal que mi marido me arroje en brazos de mi amante?
01:48Es que se la veía tan contenta. No quería quitarle la ilusión.
01:51La terapia de pareja la tenéis en la segunda planta.
01:57Un ejercicio que suelo recomendar mucho a mis pacientes es el de dialogar desde la gratitud.
02:03Te agradecería que dejaras de ser tan gilipollas.
02:07Yo te agradecería que dejaras de insultarme cada vez que abres la puta boca.
02:10No, no, no, a ver.
02:11No te insulto, te decino.
02:13No se trata de disfrazar reproches.
02:15La idea es que expreséis lo que agradecéis el uno del otro.
02:18Venga.
02:24Recordad el momento en el que os enamorasteis. ¿Qué fue lo que os unió?
02:27El alcohol.
02:28Los traumas con su madre. Cuanto más lo maltrataba, más se arrastraba conmigo. Fue patético.
02:31¿Que yo me arrastraba?
02:33Venga, por favor, si me eché a esta novia. Y se empeñó en ser la otra.
02:36Y luego se ilusionó cuando pensaba que iba a ser la madrastra de mi hijo con mi ex.
02:39Que era mentira, como todo. Como es un puto mentiroso de mierda.
02:42Vale, chicos, no pasa nada. Cambiamos de ejercicio, ¿vale?
02:45A partir de ahora, por cada reproche o insulto que se os escape, tenéis que recompensaros con dos halagos.
02:51¿Os veis capaces?
02:56El escenario lo quito y pongo un reservado para VIPs. Que esto siempre da caché al local.
03:01Y allí pongo un bartender haciendo cócteles. Que esto es lo que da más pasta.
03:05Cariño, ¿tú estás seguro? Si estás bien como estás. Tienes un buen sueldo.
03:09Un horario muy cómodo que te puedes llevar a la niña al cole.
03:12Cristina, yo necesito nuevos retos. Y quiero que tú me admires.
03:15Pero si yo ya te admiro, mi amor.
03:19¿Por qué?
03:22Eres muy buen padre.
03:23¿Y?
03:24Y muy buen marido. ¡Y todavía tienes pelo!
03:28¿Y ya está?
03:28¿Cómo que ya está? Sí, son tres cosas.
03:30Cristina, ¿tú por qué estás conmigo?
03:32Ay, mira a Martín.
03:33No, mira a Martín, no.
03:35Tengo prisa.
03:36Pero contéstame.
03:37Luego te veo.
03:38Cristina.
03:39Te quiero.
03:40¡Cristina!
03:44¿En serio le vas a traspasar el local a Martín? ¿Por qué?
03:47Por cambio en el modelo de negocio, por reajuste de la inversión.
03:51Vestias tan cojones.
03:53Te ha rajado, blandengue.
03:54Blandengue.
03:55Cristina no lo tiene claro.
03:57¿Y para qué se lo cuentas?
03:58Porque mi mujer.
04:00Huevón, huevón, huevón.
04:02Esa te está buscando ya el recambio.
04:04¿A mí por qué?
04:05No te apoya.
04:06Te tiene por un inútil.
04:08Mira, te ha calado la Missy Fine.
04:09Te ha calado.
04:10¡Inútil!
04:10Yo creo que la siguiente conversación va a ser de...
04:12¿Qué nos pasa?
04:13Pues no estoy de acuerdo.
04:14Tenemos nuestros problemillas como todas las parejas, pero...
04:17¿Y en la cama qué tal?
04:18Bien.
04:19Con sustancias, bien.
04:21Dos telediarios nos quedan.
04:22Tu mujer se ve como un pringao.
04:24¡Lucha por tus sueños, coño!
04:26¡Pringao!
04:27¡Venga!
04:30Hola.
04:31Anda, mira.
04:32Habla de pringaos.
04:33Sí, se agus.
04:35Vecinos.
04:36Mi madre ha muerto.
04:39Olé.
04:40¡Olé!
04:42Caña aquí.
04:43Amador, no tiene gracia.
04:44Estoy hundido.
04:45Pero no querías que se muriera para heredar la casa.
04:46Pues por eso estoy hundido.
04:48La cabrona tenía una hipoteca inversa.
04:49No me ha dejado nada.
04:50Se ve que como no quise pagar el rescate por el secuestro ese falso que montasteis, pues
04:54estaba un poquito escocida.
04:55Agustín, te acompañamos en el sentimiento.
04:58Nunca he entendido esa expresión.
05:00¿Cómo vais a sentir lo mismo si no se os ha muerto nadie?
05:02No, no, no sentimos lo mismo.
05:04Te acompañamos en tu sentimiento.
05:06¿Y cómo se acompaña un sentimiento si no lo sientes?
05:08Que siento tu pérdida.
05:10¿Por qué?
05:10Si no es culpa tuya.
05:12Agustín, que no la suda.
05:13Ay, ay, ay.
05:15¿Ves?
05:15Eso sí que me lo creo.
05:16¿Tenéis un momentito?
05:17Es que a veces no nos damos cuenta de la importancia que tiene beber agua de calidad.
05:24Hacemos ejercicio, comemos sano, pero ahora con el nuevo filtro inteligente Pure Splash,
05:29con su tecnología de alcalinización que regula el pH, podemos garantizar que en todo
05:34momento debemos un agua saludable de mineralización débil para que nuestros riñones tengan menos
05:40trabajo, libre de cloro y de contaminantes químicos y con bajo residuo seco.
05:46Con Pure Splash tu vida mejora.
05:50Es que ahora tengo que trabajar.
05:52¿Qué tal lo he hecho?
05:57El filtro Pure Splash, con su membrana de hidrógeno activo, deja el pH del agua en
06:027,5 como el de la sangre humana.
06:03¿Para qué?
06:10Para evitar la acidificación del organismo.
06:13¿Pero esto cuánto cuesta?
06:15Y los pesticidas.
06:17En 2024 se vendieron alimentos con al menos 106 plaguicidas, de los que 59.
06:23eran disruptores endocrinos.
06:24¡Vergen santísima!
06:26No sabes ni lo que es eso.
06:27Pues algo muy malo.
06:28Además así dejaréis de consumir 2.196 botellas de plástico al año y no tendréis que subir
06:33pesadas garrafas por la escalera.
06:34Es un bajo.
06:37Ya, vale.
06:38Perdón, es que estoy siguiendo un guión.
06:40¿Para qué queremos nosotras un filtro?
06:41Si nos han cortado el agua esta mañana.
06:43¡Calla!
06:44Una avería en el suministro.
06:46Os mejora la piel también.
06:47Hay que prevenir que enseguida salen manchas.
06:49¿Me estás llamando vieja?
06:50No, no, no, no, estás muy bien para tu edad, que no sé qué edad tienes tampoco, pero
06:54siempre se puede estar mejor.
06:55Con el filtro Pure Splash y su membrana de osmosis inversa.
06:59¿Esta mierda cuánto cuesta?
07:00¿Tenéis algún tipo de alergia?
07:01Yo a los lácteos y a las gran niñas.
07:03¡Pero cállate!
07:04El polen contiene proteínas solubles en agua que afectan a tus mucosas.
07:08¿Cuánto cuesta?
07:09¿Por qué?
07:09Porque si me va a hacer más joven.
07:11Con el filtro Pure Splash estimulas tus mitocondrias celulares y detienes el acortamiento
07:15de los telómeros.
07:16¿Nos quieres decir el precio?
07:18¿Y si os digo que por el precio de un filtro Pure Splash os doy dos, uno para la cocina
07:23y otro para el baño?
07:23¿Y cuánto cuesta?
07:24¿Y los patógenos?
07:25A su edad, un catarro puede ser mortal.
07:28Bacterias, virus, hongos, arqueas, prototos, priones, pero el filtro Pure Splash con su lámpara
07:34ultravioleta...
07:35¡Puto friki!
07:36¿O nos dices lo que vale ese filtro?
07:38O 800.000 voltios freirán tu cerebro trastornado.
07:42¡Antonio!
07:43¿Qué puede salir el nazi?
07:46A ver, son 3.990 euros, pero se puede pagar...
07:50¿Cuánto?
07:51Bueno, hombre, 4.000 euros un filtro.
07:54Te has puto flipado con el filtro, bro.
07:56Pero alguien te ha comprado esto, yo lo veo imposible.
07:59Venga, que te peines.
08:01Antonio, ¿cuánto vale para tirar solo de tu familia?
08:04Mucho menos que eso.
08:06¡A timar a tu puta madre!
08:07Se ha muerto.
08:08Mejor pa' ella.
08:17¿Te puedo ayudar?
08:18No, la pregunta es, ¿puedo ayudarte yo a ti?
08:21Buenos días, tengo una oferta que puede interesarle.
08:24Paquete de fibra y móvil más televisión con un smartphone de red...
08:28Bueno, ¿y yo qué sé cuándo se echa usted la siesta?
08:31¿Son las 11 de la mañana?
08:33No, a la mierda se va usted.
08:46Que sí, un momento.
08:49Han cancelado a Zorreo en el recreo por baja audiencia.
08:52Que se jodan por matarme.
08:54Mi carrera ha tocado fondo.
08:56A ti por lo menos no te han cancelado.
08:59Ser actor es una mierda.
09:00Un día estás aquí y al otro...
09:01No, no, no.
09:02Cállate, no lo haces.
09:03Lola, no podemos depender de la industria.
09:05Si queremos ser alguien, tenemos que generar nuestro propio contenido.
09:11El laberinto de los susurros.
09:13Drama, por supuesto.
09:15Para que me den muchos premios.
09:16¿Lo has escrito tú?
09:17Casi todo.
09:19Con una ayudita del chat GPT.
09:21Es una historia de amor imposible entre una paciente esquidofrénica y un brillante pero atormentado psiquiatra.
09:28Así aprovecho el tirón del doctor Ventura.
09:30Suena bien.
09:33¿Quieres ser mi coprotagonista?
09:35¿La esquidofrénica?
09:37¡Me flipas!
09:39¡La esquidofrénica pensando en ti!
09:40¿En serio?
09:41Sí, sí.
09:43Logi, exijo ver a mi nieto.
09:45¿Que su hija me lo ha prohibido?
09:47No tiene por qué enterarse.
09:49Y te subo un bizcocho.
09:50¿De chocolate?
09:52¿De lo que quieras?
09:53Que no, que no, que no.
09:55Entonces, ¿para qué preguntas de qué?
09:58¡Mamá!
09:58Nena, te voy a denunciar por tortura psicológica.
10:01¡Qué te pides!
10:06¿Cómo se ha portado?
10:07Muy bien, llorando todo el rato.
10:10Tiene buenos pulmones.
10:11Ay, ven con la llana.
10:12Que no seas pesada, no invadas.
10:17¡Es inhumano separar a una abuela de su nieto!
10:24¿No te da un poco de pena?
10:26No.
10:26Ni un poquito.
10:28No, me estresa.
10:29Y si me estreso, ¿cómo más?
10:30Y si como más, no puedo retomar Jolly Fit,
10:31porque quiero cerrar un especial
10:32de recuperar el cuerpo después del parto.
10:34Pero, ¿cómo voy a enseñar yo
10:35a recuperar el cuerpo después del parto
10:36si mi cuerpo no se está recuperando después del parto?
10:38Ya.
10:40Igual estás un pelín neurótica.
10:42Ah, insulto.
10:43Dos halagos.
10:44Neurótica no es un insulto.
10:45Dos halagos.
10:48¿Tienes mucha personalidad?
10:50Y ese corte de pelo te sienta muy bien.
10:52Mentiroso.
10:53¡Ah!
10:53Reproche, dos halagos.
10:54No, no, no, no.
10:55Que te diga mentiroso no es un reproche,
10:56es la verdad, gilipollas.
10:57Ahora sí, dos halagos.
10:59Vale, se me ha escapado de la costumbre.
11:00Bueno, dos halagos.
11:02Estás muy bueno.
11:03¿Eso es uno?
11:05Estoy pensando, sí, estoy pensando.
11:08Y te duchas todos los días.
11:11Ves, aquí se puede apreciar que el agua del grifo tiene un alto nivel de cloro y además...
11:16¿Por qué cuesta el filtro?
11:17Porque no me lo dices y me preocupo.
11:19Bruno, ¿tú en cuánto valoras la salud de tu familia?
11:23Que no tiene familia.
11:24Vale.
11:24Pero tu salud, digo yo, que la valorarás.
11:27Cada vez menos.
11:29Como no consigo ser feliz, me pregunto muchas veces qué pinto yo aquí.
11:33Eso es depresión.
11:35¿Y sabes qué provoca depresión?
11:37Un alto nivel de metales pesados como el plomo o el cobre en tu organismo.
11:41Pero el filtro Purex Plus, con su tecnología de intercambiador de iones, elimina...
11:45Sí, está muy bien, de verdad, el filtro y todo, pero...
11:48Pruébala.
11:50Pruébala.
11:54¿A qué sabe?
11:58A agua.
11:58A salud.
12:00Sin cloro, sin cal, sin microbios, pero manteniendo una mineralización óptima.
12:04Agustín, tengo muchas cosas que hacer, de verdad.
12:06Vale, vale, ya no te entretengo más.
12:09Pero, ¿te importa que llame a mi jefe para que vea que he hablado contigo y así poder cobrar los
12:1410 euros de la visita?
12:18Pero...
12:18¿Pero 10 euros cobras por visita?
12:21Si hago la venta, 40.
12:23Con una diaria llegaría el salario mínimo.
12:25Pero no es fácil.
12:27Vale, ya vale.
12:32Lionel, oye, soy Agustín Gordillo.
12:35Mira, te voy a pasar a un cliente.
12:37Bruno Quiroga, vecino mío, muy mágete.
12:39Venga.
12:45¿Qué tal, Lionel?
12:46Bruno, ¿cómo andás?
12:48¿Te informo Agustín de lo que te ofrecemos?
12:50Sí, pero no me dice el precio.
12:52Ay, este chico.
12:53No me está llegando a los objetivos.
12:54Con todo el dolor de mi corazón, lo voy a tener que despedir.
12:58No, no, no, no, no, no.
12:59Ya en la presentación ha hecho una presentación muy buena, pero es que yo...
13:02¿Es que habló de la oferta del 2x1?
13:05No.
13:06Vale, sí.
13:07Bueno, el ofertón que tenéis, claro que me lo dijo, pero es que...
13:11Buenísimo.
13:11Pues por la compra te regalamos el filtro de viaje para que tengas pur splash allá donde vayas.
13:16Tres filtros.
13:18Yo es que no viajo mucho.
13:19A mí un avión...
13:20Pásame con Agustín, por favor.
13:25Jefe, mi primera venta.
13:27¿Cuánto?
13:28¿Cuánto?
13:28Sí, está muy contento.
13:31Sí.
13:41¿Qué barbaridad?
13:43¿No tienes algo más barato?
13:44Sí, pero no protege tanto.
13:46Bueno, da igual, es para Antonio, que le están saliendo manchas en la calva.
13:50¿Algo más?
13:51Eh, no.
13:53No.
13:5318,50.
13:55¿Efectivo o tarjeta?
13:57Eh, tarjeta.
14:00Eh, Berta.
14:01¿Puedo hacerte una pregunta un poco personal?
14:05¿Cómo habéis aguantado tanto tiempo tu marido y tú?
14:10Uf, pues, eh, con mucho amor.
14:15Pero se comenta que alguna vez tú, en fin...
14:20¿En fin qué?
14:21Que has tenido alguna aventurilla.
14:23No te juzgo, ¿eh?
14:26Bueno, a ver, es verdad que en algunos momentos me...
14:30Me he sentido un poco sola.
14:32Sí, eso pasa.
14:34Y claro, tuve un romance con el conserje.
14:36Nos jugamos a hacer quesos a Galicia.
14:38Pero no funcionó.
14:39Y con un vecino friki, que luego se lió con mi hija.
14:42Y con un gombo.
14:44Un racializado que me traje de África.
14:47Ay, con Fermín.
14:48Me enganché a sus cunilingus.
14:50Ah, bueno, y con Aracel.
14:52Ay, sí que me enamoré.
14:54Pero es muy difícil ser católica y lesbiana.
14:57¿Y Antonio lo ha entendido?
14:59Él está con su presidencia y con sus payasos justicieros.
15:03La clave está en respetar el espacio del otro.
15:06¿Te apetece tomar algo esta tarde?
15:08En plan...
15:10Amigas.
15:11¡Oh!
15:12Bueno, es que hace tanto que no tengo una amiga.
15:15¿Tú qué des más?
15:16¿De té o de café?
15:19Yo...
15:19¿De té?
15:21Yo también.
15:25Enhorabuena.
15:26Ya lo tiene instalado.
15:27Bienvenido a la salud con pur splash.
15:30Eso lo tienes que decir siempre.
15:33¿Le has comprado un filtro al friki?
15:36Tres.
15:37¡Qué pringao!
15:38¿Cómo te gusta tirar el dinero?
15:40Pues a mí Agustín me habrá psicotizado,
15:42pero el agua yo la noto diferente.
15:44¡Venga ya!
15:46Pruévala.
15:47Bueno.
15:52A mí me sabe igual.
15:53Pues a mí se me ha ido hasta la sinusitis.
15:55¡Coneja!
15:55Dos vasos.
15:56Dos vasos.
15:59Socio.
16:00Solucionado el tema Gabriel.
16:01¿Cómo se lo ha tomado?
16:02Ah, muy bien, muy bien.
16:03Está feliz.
16:04¿Por dejarla?
16:05La entiendo.
16:06No, no.
16:06Si no la ha dejado.
16:07Pero ya no hay lucha de poder.
16:09¿La has echado?
16:09Mejor.
16:10La he ascendido.
16:11Pues oye, sí, que está buena, ¿eh?
16:13Está buena.
16:13Amador, no puedes ascender a nadie a cambio de sexo.
16:17Ah, ¿no?
16:17¿Y por qué no?
16:18A ver, ¿qué méritos ha hecho?
16:19No veo cómo la chupa.
16:21Laborales.
16:22Méritos laborales.
16:22Pero ¿no te das cuenta que no es ético?
16:24¿Por qué?
16:24¿Por el código oncológico ese?
16:25Por sentido común.
16:27Ya, por eso se me ha enfadado el Joaquín que decía que él iba antes.
16:30Qué mala hostia tiene, ¿eh?
16:31Amador, o empleada o novia, las dos cosas no pueden ser.
16:35Como en la vida, ¿eh?
16:36Nunca se puede tener todo.
16:45¿Tú por qué vienes tan contenta?
16:47He estado con Greta tomándome un té.
16:50Con Berta.
16:51¿Qué pasa?
16:52¿Que no puedo quedar con mis amigas cuando yo quiera?
16:54¿Desde cuándo eres amiga de la Zumba?
16:56Desde hoy.
16:57Vamos a cenar los cuatro juntos.
16:59Vamos a cenar los cuatro juntos para conocernos todos un poco mejor.
17:03Con lo recio.
17:04¡Pero si somos enemigos mortales!
17:07Perdona, Greta es majísima.
17:09Vale, vale, cariño, si te hace ilusión.
17:12Yo quiero tener amigos que no tenemos.
17:14¿Cómo que no?
17:14Yo tengo amigos por toda España.
17:17¿Y dónde están?
17:18Yo no los veo.
17:19Pero ¿van a venir aquí?
17:20No, no, no, no.
17:21Vamos nosotros.
17:22Y tú no hagas el ridículo que han tenido el detalle de invitarnos.
17:25Encima en nuestra casa.
17:26¿Pero qué culpa tengo yo de que te hayas echado una amiga?
17:29Antonio, no quiero discutir.
17:31Solo te estoy informando.
17:33Pues nada, cenita con lo recio.
17:35Tú ponte guapo y no hables mucho.
17:37Tú ya puedes estar simpático que te conozco.
17:39¿Yo?
17:40Si soy un amor.
17:42Ya.
17:44Oye, pues sí, tienes la piel mejor, ¿eh?
17:47Me estoy perdiendo la mejor etapa de mi nieto.
17:50Pero si lleváis solo una semana enfadada.
17:52Pero eso para un bebé es como un siglo.
17:54Ahora mismo su cerebro estructura afectos no condicionados, que lo he visto en TikTok.
17:59¿Y qué coño es eso?
18:00Pues que si me ve me va a querer por defecto.
18:03Así luego no tengo que ganármelo.
18:04A ver, más tarde o más temprano, Yoli te necesitará.
18:08Eres la abuela.
18:12Buenas tardes.
18:12Mírala.
18:14Qué asco le tengo.
18:16¿Quieres que le cambiemos la cerradura para cuando vuelva?
18:19Fina, que es abogada.
18:21Una pregunta.
18:21¿Por qué no se comen las pipas ya peladas?
18:24Porque entonces no manchamos.
18:26Hola.
18:27Traigo esto para Martín Segurola.
18:30Bajo derecha, pero tienes que saltar el torno.
18:36Venga, venga, que te tengo una sorpresa.
18:39¿Qué has hecho?
18:40Calla y disfruta.
19:07No, no, no, no, no.
19:11Yo no puedo hacer eso.
19:12Que sí puedes, corre.
19:13Venga, venga, venga.
19:14No, venga.
19:15A ver, venga.
19:16Oye, agárrame aquí.
19:18Te sigo echando de menos, Rebeca.
19:21¿Por qué te echa de menos?
19:23¿A mí?
19:24A ti, que son para ti.
19:26Cris, que yo no vuelto a tener contacto con ella.
19:28¿Seguís torreando?
19:29Pero que nunca hemos torreado.
19:31Las mujeres mandan flores.
19:32Pues se ve que sí.
19:32Cris, por Dios, yo te juro que nunca.
19:35Mira.
19:38Doña Fina, no tiene ni puta gracia, ¿eh?
19:40Pero si es para que te admire, hombre.
19:44Oye, le mandamos otro ramo a la Thunberg de parte de Amador.
19:48Pero a medias, que son 50 pavos.
19:52No, no tengo yo el día.
19:55Joder, ¿cómo estamos?
19:59Tía, Amador se ha echado novia.
20:01Que se acabe ya esta cámara oculta y me den las flores.
20:04¿Lola?
20:12Hola.
20:14¿Qué hacéis?
20:15Nada, ha sido el subidón del momento.
20:18Cosas de actores.
20:19Cosas de actores.
20:21Sergio ha escrito un personaje pensando en mí.
20:23Una esquizofrénica.
20:25Qué bien, qué bonito.
20:27Solo nos falta el dinero.
20:29Hay que buscar productor.
20:32Yo sé dónde encontrar financiación rápida.
20:42¡Hola!
20:43Hola.
20:45¿Hola?
20:45Te traemos un guión.
20:47El laberinto de los susurros.
20:49Una historia de amor trágica mezclada con thriller psicológico.
20:53Y te hemos elegido a ti como productor.
20:55De nada.
20:56Es un gran honor, pero yo ya tengo bastante dinero invertido en despropósitos varios.
21:01Has financiado Marisco Recio.
21:03Tuk Tuk Rivas.
21:04No vas a participar en un largometraje de autor.
21:06Tú, un artista.
21:08George Harrison financió la vida de Brian.
21:11Bueno, yo me lo leo y ya...
21:12Y te vas a sentir súper identificado.
21:15¿La prota es una desequilibrada?
21:21¿Eh?
21:22¿Están seguros que la mejor manera de convencerle es llamándole al enfermo mental?
21:27Tú no te metas.
21:29Pues no me pisen los fregaos.
21:34¡Qué hambre!
21:35¡Pero esta gente viene o no viene!
21:39¿Qué te has puesto?
21:40¿Te gusta?
21:41Conmigo nunca te vistes así.
21:43Tenemos invitados.
21:45Es una ocasión especial.
21:46O sea, ¿prefieres enseñarle los pechotes a los vecinos antes que a tu marido?
21:50¡Antonio, por Dios!
21:51Cambia esa cara.
21:52¡Toñín!
21:53¿Qué le pasa a mi cara?
21:54Tengo que contestar.
21:57¡Hola!
21:59¡Bienvenidos!
22:00He hecho una tarta sácher de chocolate y mermelada de albaricoque.
22:04¡Qué rica!
22:05Yo canalones de changurro y pastel de cabracho.
22:09Me quedo a gratinar los canelones.
22:11Yo te ayudo.
22:13Gracias.
22:14¿Te gusta el changurro?
22:15Pues me encanta.
22:21Pues nada.
22:29Eso ya lo has dicho.
22:36Perdón.
22:49¿Vosotros hacéis la declaración por separado o conjunta?
22:52¡Berta!
22:53¿Ceremos o qué?
22:59¡Berta!
23:00¡Berta!
23:00¿Eres una artista?
23:02Pues anda que tú.
23:03El pastel de cabracho.
23:04Espectacular, ¿eh?
23:05No, y eso que hoy no me ha quedado tan jugosito.
23:08Bueno, como siempre, ¿no?
23:09Tienes que pasarme la receta.
23:10Es muy fácil.
23:12Un día quedamos y te la enseño.
23:14¡Ay, sí!
23:14Y yo te hago mi rosbiz.
23:16No, carne roja no.
23:18Que Antonio es muy estreñido.
23:19¡Berta!
23:19No cuentes cosas.
23:22¿Queréis un café?
23:24Yo soy más de té.
23:29Es que te lo salgo.
23:36Entonces, ¿el nombre Caffebrería Quiroga puedo cambiarlo?
23:39Puedes hacer lo que quieres.
23:40Siempre que mantengas el buen gusto.
23:42Claro, claro.
23:43Porque el precio del alquiler sería el mismo, ¿no?
23:46Casi con un pequeño incremento permitido por la ley.
23:50Un 30%.
23:51Un 20, Rafael.
23:53La ley permite hasta un 20.
23:54Un 20, un 30.
23:55Pues el dinero no es ningún problema para mí.
23:58Para mí, sí.
23:59Estas negociaciones entre Martín y yo te invito por deferencia.
24:02Pero no tenemos por qué contar contigo para hacer el traspaso.
24:04¿Cómo que no?
24:05Yo tengo derecho a conocer a mi inquilino.
24:07Querido, te invito mañana a tomar el té.
24:09Quiero entrevistarte en privado para luego poder tomar una decisión.
24:14Eh, vale.
24:15Te mandaré una invitación formal.
24:17La carada.
24:18Oye, no me vais a despedir, ¿no?
24:20Es que me pillaron de casa.
24:21Pero, ¿cómo te atreves, proletaria?
24:23Andy, no te preocupes por Rey el Cedatario.
24:25Hereda las cargas laborales.
24:27¿Ah, sí?
24:27Esta es una agitadora, ¿eh?
24:29Se te puede embarazar en cualquier momento.
24:31A mí me interesa saber cuánto quieres por el traspaso.
24:34Porque el alquiler está bien, pero...
24:35Te lo regalo, Martín.
24:37Estoy saneando mi vida de marrones.
24:40Como este.
24:41Por ejemplo, Logi, ¿qué haces?
24:43Pregunto a la patronal.
24:44Pero no, tu agua es tan magnífica, me está curando la artritis.
24:47Bueno, y a Logi le han desaparecido casi las varices.
24:50Pero vamos a ver, que no es la fuente de Lourdes, que no podéis coger agua de mi baño.
24:53Ah, y las otras, sí.
25:01¿Pero no usan bienes?
25:02Los restaurantes tienen la obligación de tener agua del grifo por si se lo pide algún cliente.
25:07Un vaso, no garrafas.
25:09Pero mira, mira qué cuotis.
25:10Mejor que un pilín.
25:11Y más barato.
25:12¿Pero qué es mi agua?
25:13Haberos comprado vosotros el filtro.
25:14¿Pero para qué si ya la tienes tú?
25:16Esto es un gasto tonto.
25:17Claro.
25:19Quita, quita, quita.
25:25Ocupa Mariaco.
25:27Bienvenido a un nuevo vídeo de Ocupa María.
25:29El vídeo que os del Ocupa, con videotrucos y consejos para vuestro nuevo hogar libre de carga.
25:36Hoy os vamos a enseñar cómo encancharos al agua del vecino.
25:40Sobre todo porque ha teado vuestros filtros de 4.000 pavos.
25:43O sea que bebe y te limpia el cuerpo.
25:44Acá el velito le ha quitado de golpe y es hallo de encima.
25:48No, y me ha dejado el pelo súper seroso.
25:51¡Cucaracha!
25:52Procedamos.
25:55Lo más fácil es soltar la tubería que Bargrifo por encima de la conexión al filtro.
26:01Y conectarle una vármula de derivación en T.
26:05Hembra, macho, hembra.
26:07A la que conectaremos una manguera que bajaremos discretamente por el patio.
26:13Ya tenemos hecha la conexión.
26:16Es importante que la manguera sea del color de la pared para que se mimetice y no llame la atención
26:23de vecinos pocos solidarios.
26:29¡Oh, Dios mío, que viene, que viene!
26:32¡Oye, me vais a dejar aquí!
26:34¡Tú aguantas!
26:36Como los alpinistas cuando hacen noche en el Ibalaya.
26:38¡Hijos de puta que no he cenado!
26:40¡Ahora te lanzo desde casa, bocata!
26:43¡Ven con queso!
26:50¡Ven con queso!
27:24Muchas gracias por la cena.
27:26Nos lo hemos pasado de maravilla.
27:27¿A que sí, Esteban?
27:28Sí, sí.
27:29Y nosotros también.
27:31Podéis volver cuando queráis.
27:32A ver, es una expresión.
27:33Tampoco os lo tomáis al pie de la letra.
27:35Tenemos que quedar para las clases de cocina.
27:37¿Y podemos ir al gimnasio juntas también?
27:39¿Tú al gimnasio?
27:40Bueno, han abierto uno aquí al lado solo para mujeres.
27:43Vale, y luego somos nosotros los que os discriminamos.
27:46Lo importante es hacer cosas juntas.
27:48Sí, sí, sí.
27:49Bueno, pues Esteban y yo nos vamos a tomar una copa.
27:52¿Ahora?
27:53Pues muy bien.
27:55Yo es que madrugo bastante.
27:56Pues llegas más tarde mañana, Esteban, que para eso eres funcionario.
28:00Claro, son las ventajas de ser una marioneta del poder.
28:03Bueno, pues nada.
28:04Ven, no nos esperéis despiertas.
28:07Pues nos quedamos un poquito más.
28:10¿Un chupito de licor de hierbas?
28:12¡Olé!
28:13¡Olé!
28:23Pero no íbamos a un mar.
28:25¿Para qué perder el tiempo si íbamos a acabar aquí?
28:28¡Antonio!
28:29¡Madama, no!
28:30¡Cuánto tiempo!
28:31Me tienes abandonada.
28:33Venga, desfile de guarrillas.
28:38¿Quién vas?
28:40¿Presentación?
28:42¿Sabrina?
28:45¿Claudia?
28:48¿Vanessa?
28:50¿Tatiana?
28:56¿Y el bombón de licor?
28:57Me la deportaron.
28:58Me la deportaron.
29:00Antonio, esto es prostitución.
29:02Esto es salud, guijarro.
29:04Buenísimo para tu próstata y para tu matrimonio.
29:06Debería cubrirlo la seguridad social.
29:08Tú, ¿tú cuál te pides?
29:11Yo es que preferiría no ponerle los cuernos a Greta.
29:13Que pagándonos son cuernos, ¿a que no?
29:16No.
29:16Lo siento, no puedo hacer esto.
29:18Pues ya no tienes que hacer nada.
29:19Lo hacen todo ellas, coño.
29:20Para eso pagas.
29:21Tú, te tumbas y...
29:22Ah, eso es otra.
29:23¿Cómo facturáis vuestros servicios?
29:25Todas mis chicas son autónomas.
29:27Ya, pero ¿en qué epígrafe del IAE declaran?
29:30¿Más ahí?
29:31¿Tá claro?
29:32Claro, claro, guijarro.
29:33No van a poner alfarenas.
29:34Venga, deja en paz a las señoritas.
29:35Que están cogiendo frío.
29:36Lo siento, yo es que si veo irregularidades...
29:39¿Qué?
29:39¿Le vas a hacer una inspección a madame Manoli?
29:43Me jodas, guijarro, que me pilla lo de casa, ¿eh?
29:47Qué a gusto, ¿verdad?
29:48Sí, sí, sí.
29:49Está a gusto, Abrila.
29:50¿Qué te iba a decir?
29:51Que te dejo.
29:52¿Cómo?
29:53Pero, Amador, si acabamos de echar un polvo.
29:54Ya, ya, el despedida.
29:55Es que me ha dicho mi socio que no puede ser mi empleada y mi novia a la vez.
29:59No es oncológico.
29:59¿Tienes cáncer?
30:00Ah, pues no lo sé.
30:01No, creo que no.
30:02Amador, el cáncer no existe.
30:03Es un engaño de las farmacéuticas.
30:04Mira el cáncer de mamá, por ejemplo.
30:06No había casi diagnósticos hasta que las mujeres empezaron a tener independencia.
30:10¿No te parece raro?
30:11Es raro, es raro, es raro, es raro.
30:13¿Qué te iba a decir?
30:14Lo que te estaba comentando yo...
30:15¿Ya puedes cerrar la ventana primero, por favor?
30:16¿Pero qué pasa?
30:17¿Que te he frío?
30:17No, no, no.
30:18Es por los aves.
30:19No, no, o sea, que no pasa el ave.
30:20Amador, los aparatos voladores de espionaje A.V.E.
30:24Ah, no hay.
30:25Son drones camuflados de pájaros diseñados por entidades gubernamentales para controlar nuestros comportamientos,
30:30nuestros movimientos y nuestros patrones sociales.
30:33¿Por qué te crees que tantos pájaros en la ciudad pudiendo vivir en el bosque?
30:36Es que no tiene sentido.
30:36No tiene sentido, no lo había pensado yo eso, claro, como tu cerebro.
30:40Tú te llegaste a vacunar de COVID.
30:41Vaya, las cuatro dosis que me puse de la rusa.
30:44Pues te han implantado el 5G en el cuerpo, igual te han comido el cerebro.
30:49A ver, yo preferiría despedirte y que fueras mi novia, pero es que se ve que tampoco te puedo despedir
30:53porque hemos pinchado.
30:54Y sería consentimiento vicioso.
30:56Vamos, que puedes denunciar hasta la empresa.
30:59¿Y si me voy yo?
31:00¿Dónde vas?
31:00Que dimito, Amador, que yo me inmolo por ti y por nuestro amor.
31:05Qué romántico eso.
31:07¡Un ave!
31:12Tira, tira, tira el palomo.
31:15No controles mis movimientos, tira.
31:17Las palomas, los planes del aire.
31:21¿Qué te parece?
31:23El segurola, con zeta.
31:25¿Eh?
31:26Para mi restaurante.
31:27Ah, el segurola, ¿en andaluz?
31:29No, coño.
31:29Como David Muñoz, como doña Leticia.
31:33La zeta da caché.
31:34Que sigues con eso, ¿no, cariño?
31:35Cris, es un proyectazo, yo lo veo.
31:37Mi amor, yo es que te quiero, pero muchísimo, ¿eh?
31:40Lo que pasa es que emprender no es lo tuyo.
31:43Por eso, es justamente lo que necesito, salir de mi zona de confort.
31:46¿Para qué?
31:46¿Si se llama zona de confort por algo?
31:48No te estoy pidiendo tu opinión, te estoy pidiendo tu apoyo.
31:50¿Cuánto me va a costar mi apoyo?
31:51Pues no lo sé.
31:52Mañana he quedado con la marquesa para negociar el alquiler, que me lo quiere subir.
31:55O sea, que va en serio la cosa.
31:57Cris, confía en mí.
31:58Vale, vale.
32:00Si tú lo ves claro.
32:01Clarísimo.
32:06¿Qué?
32:07No he dicho nada.
32:08Ya, pero te oigo pensar.
32:28¿Antonio?
32:28Bruno, amigo, qué maravilla de filtro.
32:31Esta agua es milagrosa.
32:32Mira, mira, que está saliendo pelusilla.
32:35¿Ves?
32:39Buenos días.
32:41Hola.
32:47No se está alargando un poquito el subidón del momento.
32:51Es que Sergio no tiene un duro pobrecillo.
32:53¿A que me lo vas a vender a vivir aquí?
32:54Hasta que encuentre algo.
32:56A ver si vamos haciendo trabajo de personajes para la peli.
33:00Lola.
33:01¿No nos ha dicho algo del guión?
33:02No, todavía no, cariño.
33:04Luego le pregunto.
33:05Cariño.
33:09Maite, ningún hombre va a poner en peligro nuestra amistad.
33:13¿Eh?
33:18Chusa.
33:22Señora.
33:23Chusa, por favor, devuélveme mi casa.
33:25Yo os ayudo a ocupar otra.
33:27¿No os gusta la de Bruno?
33:29Ha puesto un filtro para el agua buenísimo.
33:31Uf, qué otra mudanza.
33:33Es que la hija de puta de Lola me ha metido en casa mi crush.
33:36Y claro, no me puedo enfadar con ella porque no tengo dónde ir.
33:39Es humillante.
33:40¿Y por qué no lo comparten?
33:42¿Cómo vamos a compartir un hombre?
33:44No, no, no digas tonterías.
33:45Pero si os gusta las dos y el chaval se deja, las amigas comparten las cosas.
33:50No.
33:50Chusa, te recuerdo que yo te rescaté de la calle cuando eras una yonqui muerta de hambre
33:56y que te di un techo y comida.
33:57Usted me explotaba, limpiando la casa y escribiendo libros.
34:01Y no me pagaba ni un duro.
34:02Es lo mismo, pero no igual.
34:04Pero, ¿qué te cuesta, mujer?
34:06Un poquito de empatía.
34:07Sí, sí, yo empatizo.
34:09Pero no me voy.
34:41¡Ay, mi niño!
34:43¡Ay, qué mayor está!
34:44¡Háblale de su abuela!
34:45¡Que no me olvide!
34:50La puta mierda esta del running.
34:54A ver a qué imbécil le va a gustar correr por placer.
34:56¿A mí?
34:57Pues eso.
34:58¡Ah!
34:59¡Insulto!
35:00Dos halagos.
35:01¡Joder!
35:05¿Y si me he equivocado de religión?
35:07Hay más de tres mil dioses en el mundo.
35:09¿Cómo sé yo que justo el mío es el bueno?
35:12No sé.
35:13Yo solo voy a misa una vez al año.
35:14A la del gallo.
35:16Hay un gurú hindú en Frankfurt.
35:19Podríamos ir a verlo.
35:20Aunque me da un poquito de cosa tocarle los pies.
35:25¿Qué haces aquí otra vez?
35:27¿No tiene casa?
35:28¡Antonio!
35:29¿De dónde vienes?
35:30Que no me controles.
35:32Tú no tendrías que estar despachando.
35:34Ya llega de una carta del Ministerio de Justicia.
35:39¿Certificada y para qué la coges?
35:41Porque luego es peor.
35:42¿Qué dice?
35:46¡Qué hija de puta!
35:48¿Qué has hecho?
35:50¿Dónde vas?
35:52¡Antonio!
35:58¡Qué hija de mi amigo!
36:00Yo te nombro vicepresidente segundo y nomine patrecite y spiritis anti.
36:04¿A mí por qué?
36:05Necesito más mínimos.
36:07¿Gru tiene 10.400?
36:08Pensaba que estabas enfadado conmigo.
36:10Y lo estoy.
36:11¿Me debes un favor?
36:12Tu primera misión como vicepresidente segundo va a ser cascarle una inspección a la presidenta Pichotes.
36:18¿A Cristina?
36:20¿Tienes indicios de que haya cometido algún fraude o...?
36:22Me lo dice mi instinto de mayorista.
36:24Tú pégale un buen palo que la muy zorra me quiere llevar a juicio por allanar su casa.
36:29Esta no conoce la ira de Antonio Recio.
36:32El allanamiento es delito.
36:35¿Tú de parte?
36:35¿De quién estás?
36:36No, de la tuya, de la tuya, pero no puedo ir haciendo inspecciones sin Tony Son.
36:40Ah, a Madame Manoli sí, ya está.
36:43No, bueno, ahí había indicios de economía sumergida clarísimos.
36:47¿Y aquí también?
36:48¿Todos los dentistas cobran en B?
36:49¿Lo sabe todo el mundo?
36:50No, pero para justificar una inspección debe haber evidencias de fraude fiscal.
36:55Necesito pruebas.
36:57Las tendrás.
37:04Madre mía, qué llenazo.
37:06Sí, pero se lo piden agua.
37:08Se ha corrido la voz.
37:09Y claro, como la gente no paga, pues tampoco dejan propinas.
37:11La madre que...
37:15Venga, fuera todo el mundo.
37:17Oye, oye, que esto es ilegal, hombre.
37:19Me he reservado el derecho de admisión, señora.
37:22¡Sinvergüenza!
37:23Que a mí esta agua me cura el reúma.
37:25¿Qué pasa, chavales?
37:27Caña aquí.
37:28Mira, ya está aquí el boss.
37:29¡Jacinta!
37:31¿Dónde se ha metido esta mujer?
37:32Ahora sí que sí.
37:33Aparcado el tema Gabriela.
37:35Ha dimitido por amor.
37:36Ay, de verdad, estoy in love.
37:38Me quería por mí mismo.
37:39¿O ha hecho cuentas si te va a sacar más dinero como novia que como empleada?
37:43Qué mala es la envidia, ¿eh?
37:45Y la edad.
37:46Amador, es bonito, pero no creo que ser conductora de tuc-tuc fuera el trabajo de su sueño.
37:51No, no, no.
37:52Ella en realidad lo que quiere es ser actriz.
37:53Ah, pero ya lo es.
37:55Menudo papelón estar contigo.
37:57¡Putón!
37:58¡Gañán!
37:59Sí.
38:00Buenos días.
38:01¿Bruno Quiroga?
38:02Sí, soy yo, pero no tengo dinero.
38:05Mentiroso.
38:35No, le llamo del canal de Isabel Segunda.
38:35¿Por qué no me coge el teléfono?
38:36¿Les sella bien la válvula de descarga del inodoro?
38:39A veces puede haber una pérdida.
38:41¿Una?
38:43Buenos días.
38:44¿Oiga?
38:47¿Oiga?
38:47Sí, sí, señorita, ya lo reviso yo.
39:12Hijos de la grandísima.
39:13¡Eh, vecino!
39:17¿Puedes avisar a la chusa?
39:19Estos han olvidado de mí.
39:26¡Antonio!
39:27El ocupa con troplásico.
39:29Está colgado en la fachada del patio.
39:31Madre mía, los que debe de haber ahí metido.
39:33Estos ya no caben ni en casa.
39:35¿Dónde vas?
39:36¡Y dale, Cono, dónde vas!
39:38¡Déjame vivir!
39:41¡Pero vienes a comer!
39:46Cris, te está esperando un paciente que ha venido sin cita.
39:49¿Por qué le dejas pasar?
39:50Dice que es muy amigo tuyo.
39:52Que es duque de no sé qué y descendiente del cizcampeador.
40:02¿Tú qué haces aquí?
40:03¡Qué borde!
40:04¡A que me voy a otra clínica!
40:05Justo lo que te iba a sugerir.
40:07Mi seguro me cubre una limpieza gratis al año.
40:09¡Ay, Antonio!
40:12Llevas puteándome meses, me estás jodiendo con el torno.
40:15¿De verdad que te quieres sentar aquí?
40:17Porque es que ahora quien tiene el torno soy yo.
40:22Un mayorista no conoce el miedo.
40:32Abre bien la boca.
40:34¿Te hago la limpieza o no?
40:35¿Puedo pagarte en negro?
40:37Solo llevo efectivo.
40:39¿No dices que te lo cubre tu seguro?
40:41¿No haces factura?
40:43¿Con igual?
40:44¡Uh!
40:45¡Qué cari es más enorme!
40:47Pero si tienes dos...
40:49¡Oh!
40:50¡Qué son tres!
40:50¡Eh, tira!
40:51O sea, tú lo que quieres es sacarme los cuartos.
40:54A ver...
40:56¿Te duele aquí?
40:58¡Ah!
41:01¡Oh!
41:03¿Qué?
41:05¿Qué haces?
41:06¿Tú le has mandado una foto de Goku a mi madre?
41:07¿Me has mirado el móvil?
41:09Cabronazo.
41:10Traidor de mierda.
41:11Eres un gilipollas inútil.
41:12Un adulto hijo de puta que no se sabe guardar la polla dentro de los pantalones.
41:16¡Panfilo!
41:17Niñato venido arriba que se ha quedado atrapado en la adolescencia.
41:19¡Ay, pobrecito!
41:20¿Por qué no se ha dado cuenta de que sus años dorados ya han pasado?
41:24Lo peor que he hecho en mi vida ha sido reproducirme contigo.
41:27Y vas a ser un ejemplo de mierda para tu hijo.
41:29¡Oye!
41:29¡Ah!
41:30Estoy contando insultos.
41:31Y me debes por lo menos 20 halagos.
41:33¿Eh?
41:37Lo de los piropos no funciona.
41:39Nadie tiene tantas cosas buenas.
41:40Hombre, es que si me insultas 15 veces por minuto...
41:43Yo le digo cosas bonitas, pero es que no se las cree.
41:45¿Por qué no paras de mentir, niñato de mierda?
41:47Ah, ¿ves?
41:48Dos halagos.
41:49¿Qué me dejes ya?
41:50¿Pero por qué habéis discutido?
41:52¿Ha mirado mi móvil?
41:53No.
41:54Le mandó una foto a mi madre de mi hijo sin mi permiso.
41:57Y eso es más feo que tirarse a otra.
41:59Has violado mi intimidad.
42:00Una adultera no tiene intimidad.
42:02Vale, chicos, vamos a probar con otra cosa.
42:04Si no, divorciamos ya.
42:05¿Quieres escuchar, por favor?
42:06A partir de ahora, cuando iniciéis una discusión,
42:08cualquiera de los dos puede pedir tiempo muerto con este gesto.
42:11Así posponeos la discusión para cuando hayáis reflexionado
42:13y estéis un poco más tranquilos.
42:15Si este gilipollas supera reflexionar, no me habría engañado.
42:25¡Sí!
42:27O sea, ¿sí?
42:33¿Puedo ducharme en tu baño?
42:35Otra.
42:36Es que estoy dudando si poner o no el filtro
42:38y me han dicho que deja una piel increíble.
42:40Bueno, por lo menos alguien pide permiso.
42:54¡Bruno!
42:55¿Dime?
42:56¿Te has leído el guión?
42:58No he podido.
42:59He estado un poco liado.
43:01¿Puedes acercarme ni al borno?
43:05Pero...
43:06¿Entro?
43:07Sí, sí.
43:15Si quieres, Sergio y yo te hacemos una lectura dramatizada.
43:20Así te haces más a la idea.
43:22No, no hace falta.
43:23De verdad, si yo en cuanto tenga un hueco me lo leo con todo el caño del mundo.
43:28Bruno, ¿puedo hacer lo que sea por el laberinto de los susurros?
43:35Dígase.
43:36Un artista tiene que tener pasión por su trabajo.
43:39¿Y cuándo digo lo que sea?
43:42Es lo que sea.
43:46Voy a...
43:47Cierra al salir, por favor.
43:59¿Qué? ¿Cómo ha ido?
44:00Mal. No se lo ha leído y ha pasado a mí.
44:03¿En serio?
44:04¡Qué depresión!
44:05Pero vamos a ver si Bruno es gay.
44:07Está clarísimo.
44:08Ah, pues te toca.
44:10¿Yo?
44:11No, no, no, no, no.
44:12¿No te gusta?
44:13¿Es mono?
44:14Malte, que soy hétero.
44:15Pues te pega.
44:16No sé por qué, pero te pega.
44:17Yo quiero que el proyecto se haga solo si tiene un valor artístico por sí mismo.
44:21¿Tantos años y todavía no te has enterado de cómo va este negocio?
44:27Claudia, una endodoncia y dos empastes.
44:30Hija de puta, la hoja de reclamaciones.
44:33Son 342 euros.
44:35¿Cuánto?
44:37¿Pero eso? ¿Con o sin IVA?
44:39Con, con. Siempre con.
44:40Claro, ya.
44:42Aquí tiene su factura.
44:50¿Copia quiere?
44:51¡Lo quiere todo!
44:52Cuando se despierte la anestesia, ibuprofeno, ¿eh?
44:55Mayorista no le teme al dolor.
44:58Claudia, acompáñame un momentito, por fin.
45:17¡Señor!
45:30Nos fumigan.
45:31¿Cómo estás?
45:32Ah, sí, igual, igual.
45:40¿Tú quién eres?
45:41Yo, la novia de Amador. ¿Y tú?
45:43Su mejor amigo.
45:45¡Tira de aquí!
45:46Que no te vamos a comprar tu mierda de filtro.
45:48Yo es que solo bebo zumos de verduras.
45:50Los gobiernos les echan productos a la agua del grifo para manipular tu mente.
45:54Y para eso, precisamente, sirven estos filtros.
45:56¿Tú sabías que la agua del grifo no solo contiene químicos nocivos?
45:59Se estima que una persona promedio ingiere entre 78.000 y 211.000 partículas de microplásticos al año.
46:05Mejor, ¿no? Eso aumenta la plasticidad del cerebro.
46:08No, eso aumenta el riesgo cardiovascular.
46:10Exacto.
46:11Pero el filtro Pure Splash, con su tecnología cerámica, elimina todas las partículas de más de 0,5 micras que
46:17puedas...
46:18Nos lo quedamos.
46:18Muy bien. ¿Y cuando queréis que vengan a instalarlo?
46:20Espera. Espera. ¿Cuánto cuesta eso?
46:24Amador, ¿en cuánto valoras la salud de tu novia?
46:27En mucho.
46:29En mucho, en mucho.
46:30Acepto tarjeta, efectivo y bizo.
46:37Señor el cocinero.
46:40Martín, querido, bienvenido.
46:42Aquí traigo el medio kilo de pasteles para acompañar el té.
46:45¿No tenías que verte molestado?
46:46No, como lo ponía en la invitación.
46:49Toma asiento.
46:52¡La bají!
46:53¿Dónde está mi vajilla francesa de Sagarmín?
46:56En el casco, Humberter, señora.
46:59Es una cleptómana.
47:00Me roba cantidad de cosas.
47:02Se cree que no me doy cuenta.
47:04Vaya.
47:07Bueno, sobre el tema del alquiler.
47:10A mí lo del 20% me parece un poco...
47:13Veas, yo no soy una mujer clasista.
47:15Pero debes entender el esfuerzo que supone para mí alquilar este local.
47:20Parte de la herencia de mi familia y patrimonio histórico de los Balmaseda, Dunceta y Teller Girón.
47:27A un vecino de los interiores.
47:29Entiendo, entiendo.
47:31Dicho lo cual, estoy dispuesta a ceder a cambio de una simple condición.
47:37Usted dirá.
47:39Con lo tranquilitos que estábamos ahora, ¿qué necesidad?
47:42Oye, igual es un tiburón de los negocios y de repente of foray.
47:46Martín, si tiene el típico perfil de huevón.
47:49Uy, perdón.
47:50No, no, si lo es.
47:51Te lo digo yo que estuve casada con uno.
47:53Los identifico rápido.
47:55¿Y yo qué hago?
47:55Pero si lo dice hasta él, que es muy buen cocinero, pero muy mal empresario.
48:00Pero se arruinó el restaurante de sus padres.
48:02Pero vamos a ver, Martín sabe lo que va a hacer.
48:03Un traspaso implica heredar todas las cargas de la empresa.
48:06Empleados y antigüedad incluidas.
48:09¿En serio?
48:10Hombre.
48:18Cállate, cállate, cállate.
48:23¡Atención!
48:25Voy a dar comienzo la primera junta conjunta de exteriores interiores.
48:30Junta conjunta.
48:32Me ha gustado el concepto.
48:34No se arrojen objetos contundentes.
48:36Quien rompe, paja.
48:38¿Cómo te atreves a convocar una junta sin consultar, presidente de todo?
48:44Antonio, no se te entiende.
48:46Y no es una junta, coque.
48:47¿Y qué hacemos juntos?
48:49Estamos juntos, pero no es una junta.
48:50¡Furra sardinas!
48:51Un gin toni.
48:53Señora, lo siento, pero yo estoy hoy solo como vecina.
48:56¿Qué hace aquí esta desarrapada?
48:57Que la detengan.
48:58A mí me han llamado hoy.
48:59¡A que te piso!
49:01¡Me dejáis hablar!
49:03Os he convocado para comunicaros que he desinstalado del local y de mi casa los filtros de Puresplash.
49:08Para evitar la picaresca y para proteger mi salud mental.
49:17¡Silencio!
49:17Si me lo hubierais comprado a mí con el 2x1, habríais salido a 2.000 por vecino.
49:21Sí, vamos. Tirao.
49:23Amado me lo ha comprado.
49:24Pero cállate, que me gorronean, hombre.
49:26A ver, yo no quería llegar a esto, pero te confisco los filtros por motivos de salud pública.
49:30Yo me debo a mis vecinos.
49:32Está en juego mi reelección.
49:34¡Ay, sacaba!
49:34¿Qué te quedes, comunista?
49:36¿Que te vamos a reelegir?
49:37¡Usted no!
49:38Para entonces ya estará en un nicho.
49:40¿Qué hay en el nicho?
49:41Yo tengo mi lugar en el panteón familiar de los Balmaseda, Don Zeta y Tayaquirón,
49:46que es de mármol travertino.
49:47Me da igual donde la entierre.
49:49En el caso es que esté muerto.
49:50A ver, que se nos está desesperando a don Bruno.
49:52Bueno, he desinstalado los filtros del local y de mi casa para instalarlos en la acometida
49:57de la comunidad.
49:58Uno para los exteriores y otro para los interiores.
50:00Así podéis disfrutar de las bondades del agua filtrada desde la comodidad de vuestras
50:04casas.
50:05Pues entonces el cucaracha riega su vida para nada.
50:09¿Dónde está el truco?
50:11¡Nadie da nada gratis!
50:13Yo sí, la primera mamada, pa' fidelizar.
50:17A ver, que os he regalado los filtros para que me dejéis en paz.
50:19Bueno, qué raro es este tío, ¿eh?
50:22Sí.
50:22¿Algún gracias por ahí suelto?
50:24Vendría muy bien.
50:25Gracias.
50:26¡Berta!
50:27Pero habrá que ver cómo tributar eso porque los filtros serían una donación, ¿no?
50:31Esteban, cállate.
50:32Pues nada, se suspende la junta con...
50:34O sea, la reunión informal.
50:37A disfrutar todos del agua bendita.
50:39¡Tomen!
50:40Me voy a dar una ducha para verano.
50:42¡Paino flequillo!
50:44Yo no sé si el filtro va a soportar el caudal de la cometida general.
50:47Mi recomendación es que cada vecino compre el...
50:50¡Ale, ale!
50:51¡Feliculo!
50:52Que te apuestes.
50:53Disculando.
50:56Bruno, te pasas de bueno.
50:58No se lo merecen.
50:59Si no le has instalado nada, se llama efecto placebo.
51:02¡Ay, te vamos a echar mucho de menos!
51:04No, si pienso seguir viniendo.
51:06Aunque sea como cliente, yo eso no me lo pierdo.
51:09¡Martín!
51:10¡Martín!
51:11¿Qué?
51:12¡Ah!
51:12Escúchame.
51:13Yo te quiero, te apoyo y te admiro mucho.
51:16Pero no te quedes con este negocio, ¿eh?
51:18Porque heredas todas sus cargas, incluido a Amador.
51:21¿Por qué no buscamos juntos?
51:22Por el centro, tranquilamente, sin pris...
51:25¿Qué es eso?
51:26El traspaso.
51:27Recién firmado.
51:32¡Ay, Dios!
51:32Cristina, sé lo que hago.
51:34Se ha establado con la marquesa para que no me suba el alquiler.
51:36Y solo me ha puesto una condición.
51:38¿Cuál?
51:39Señoras, señores y señor, con todos ustedes, ustedes y con ustedes también,
51:45la soprano de Contubernio, la marquesa de Francavilla y Sotomonte.
51:49¡Sacromonte!
51:50Eso, Sotomonte.
51:51Un aplauso muy fuerte para ella.
51:58Yo no he conocido a mi abuela Raimunda.
52:03Tampoco conocí a la velor y colas.
52:08Si quieres saber cómo vine al mundo, ándame y pregúntale a...
52:15¡Que...
52:16¡Que eres atrasado!
52:18¡Ja, ja, ja!
52:20¡Perda, ja!
52:22¡Que da entra el sueño a estas fotos!
52:24¡Venga!
52:25¡Uní pasó!
52:26Un tata sucho.
52:31¡Me quiere por mí mismo!
52:32¡O ha echado cuentas y te va a sacar!
52:35¡Eta entra!
52:38Ahora vamos a comprar tu mierda, filtro.
52:40Yo es que solo bebo zumos de...
52:43Cada vez.
52:46Mira, que no te vas a comprar tu mierda.
52:49Los gobiernos les echan productos
52:51al agua del grifo para controlar
52:53tu mente. ¡Aguanta, aguanta, aguanta!
52:55Un zorra salida, perdón.
53:00¿Quieres escuchar, por favor?
53:03A partir de ahora, cuando iniciéis
53:04una discusión, cualquiera de los dos puede...
53:08¡Aguanta, aguanta!
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