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00:00That's the way the sock out
00:01They have not been in the middle of the line
00:03But they have a little bit of a big applause for everyone
00:05I'm going to see you guys
00:08I'm going to see you guys
00:10I'm going to see you guys
00:11Julia Brandner
00:12And team Orange
00:16Team Rosa
00:17Team Orange
00:18Wer am Ende diese Sendung
00:21Gewinnt, bekommt ein
00:23Jahres-GZ-Abonnement
00:26Erstes Spiel
00:27Ich gebe euch Fragen zu dem Leben von verschiedenen Leuten
00:30Heute frage ich euch zum Leben
00:31von Mario Bart
00:35Stimmung
00:36Begeisterung
00:36Leute, das ist auch ein Mensch irgendwo
00:40Jorik, was nervt Mario Bart
00:42richtig doll?
00:43Wenn seine Freundin einfach existiert
00:46Flo, was nervt den Mario?
00:49Spätzle mit Hähnchen-Innenfilet
00:56Julia, was nervt Mario Bart?
00:58Dass jeder gern Mario Kart spielt, aber niemand gern mit Mario Bart spielt
01:04Fred, was nervt Mario Bart?
01:06Also, du hast ja gerade gesagt, das ist auch nur ein Mensch
01:09Ja
01:10Und ich bin ja bei das Leben des Moritz Neumauer immer ganz schön gemein und heil aus
01:15Ja
01:15Deswegen würde ich jetzt mal einen anderen Ansatz wählen
01:19und würde Mario Bart gerne ein bisschen vermenschlichen
01:23Okay
01:24Kannst du noch mal fragen, was Mario Bart nervt?
01:27Fred, was nervt Mario Bart richtig doll?
01:29Wenn ihm erst abends in der Dusche eine schlagfertige Antwort einfällt
01:34Das nervt mich auch immer richtig doll
01:37Was nervt Mario Bart richtig doll?
01:39Jorik
01:39Wenn der Ober im Sterne-Restaurant sein argentinisches Rumsteak bringt
01:43Ohne Ketchup
01:47Flo, was nervt Mario?
01:49Die Stelle in Titanic, bei der das Schiff gendert
02:02Was nervt Mario Bart?
02:05Julia
02:05Dass er zwar Mario Bart heißt, aber der Bart wuchs nur für ein Mario Bärtchen reicht
02:11Fred, was nervt den Mario?
02:13Wenn er bei der Kartenzahlung aus versehen auf die 20% Trinkgeldoption tippt
02:20Das nervt uns alle, oder?
02:23Ich lieb's wie du durchziehst
02:25Mario Bart, genervt von was? Flo?
02:27No pain, no gain
02:29Da steckt nämlich gay drin
02:34Jaja, was nervt denn Mario?
02:36Wenn es das Coole
02:37Nichts reimt sich auf Uschi-Shirt nicht in seiner Größe gibt
02:42Fred, was nervt den Mario Bart?
02:45Wenn er bei McDonalds durch den Drive-In fährt
02:47Und dann bestellt er sich eine 6er Nuggets mit Süßsauersauce
02:51Und letztes Mal haben sie die Soße vergessen
02:54Und er fährt auf den Parkplatz und denkt sich so
02:56Nee, ich guck jetzt nicht rein, ich vertrau denen dieses Mal
02:59Weil wenn ich jetzt nachgucke und dann haben sie die vergessen
03:01Und ich geh mich beschweren
03:02Dann reden die wieder monatelang in der Filiale darüber
03:04Dass sich Mario Bart bei McDonalds beschwert hat
03:07Und dann fährt er nach Hause und setzt sich an den Tisch
03:10Und macht die Tüte auf und holt die Nuggets raus
03:12Keine Süßsauersauce drin
03:16Und dann denkt er sich so
03:18Mann, da habe ich wirklich komplett auf meine Bedürfnisse geschissen
03:23Beim nächsten Mal schaue ich vorher rein
03:27Genauso
03:32Noch jemand was zum Nerven?
03:33Dass er immer gedacht hat, dass jede Frau deep throaten kann
03:36Bis er gemerkt hat, dass es an ihm liegt
03:40Boom!
03:42Zack!
03:48Doll!
03:48Predikat Doll!
03:50Sind wir durch?
03:51Fred, was nervt Mario Bart besonders doll?
03:55Wenn er im Homeoffice ist und sein Wasserglas ist leer
03:59Und dann geht er zur Küchenspüle und macht sich das voll
04:03Und trinkt es auf dem Weg zum Schreibtisch aus
04:08Und dann hat er wieder ein leeres Glas da drin
04:13Und Transfette, weil die sind trans und fett
04:26Ich frage dich, Jorek
04:27Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
04:31Denselben Witz immer leicht verändert nochmal erzählen, solange es klappt
04:36Julia, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
04:38Sich jeden Morgen nach dem Aufstehen zu sagen, dass er ein Löwe ist
04:42Kann man sich das so gut vorstellen
04:45Inklusive
04:48Der Mario Bart ist ja sehr erfolgreich
04:50Was ist sein Geheimnis?
04:51Die Frauen, aber auch die Männer
04:53Weil 70.000 Leute im Olympiastadion
04:56Das muss man erstmal schaffen
04:57Und da gehört es dazu, dass beide Geschlechter zu einer Show gehen
05:00Ich glaube, sein Erfolgsgeheimnis sind auch
05:03Was?
05:05Sind auch Witze
05:06Ich glaube, seine gesamte Karriere
05:09Beruht auf Witzen
05:10Und in gewisser Weise eifere ich ihm heute
05:13Weil ich auf dieser Bühne stehe und Witze erzähle auch irgendwie nach
05:16Ich weiß nicht, ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis
05:24Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:27Denselben Joke leicht variieren, sodass er schon ähnlich klingt, aber im Kern gleich bleibt, solange es klappt
05:38Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis, Julia?
05:40Die hohe Lebenserwartung heutzutage, sonst wäre ihm das Publikum schon weggestorben
05:50Fred, ich traue mich noch zu fragen
05:52Was ist denn Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:55Mario Bart hat als Erster herausgefunden
05:57Ja, Frauen und Männer haben Beziehungen
06:00Und ja, manchmal nervt die Frau den Mann
06:03Aber manchmal nervt halt auch der Mann die Frau
06:06Ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis
06:14Ich will vielleicht mal was sagen zum Erfolg
06:16Was ist dein Geheimnis, Jorek?
06:18Denselben Gag immer nur leicht abwandeln
06:21Solange er klappt
06:24Flo, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
06:27Dass er sich so unterscheidet von anderen blonden, super lustigen Comedy-Genies
06:32Wie Stefan Raab, Guido Kanz, Thomas Gottschalk, Oliver Pocher und Alice Weidel
06:45Ich wäre ja gern so groß wie er, was muss ich dafür tun?
06:48Was ist sein Geheimnis, Julia?
06:50Dass die Fans von Michael Wendler auch beim Humor keinen Geschmack haben
06:56Fred, hast du noch ein Erfolgsgeheimnis von diesem Mario Bart?
07:00Harte Arbeit
07:03Ausgeglichene Ernährung
07:04Und zwischen all dem Trubel noch genug Zeit für die Familie zu haben
07:10Und wenn der Intelligenzquotient des Publikums unter der Zimmertemperatur liegt
07:18Sind wir durch mit den Geheimnissen?
07:20Dann benignete ich mir zu erseelen, Jorek
07:22Worüber freut sich Mario Bart so richtig?
07:24Darüber, dass er in der Hölle immer noch Stadien füllen wird
07:32Mario Bart, was freut den?
07:36Wenn Italiener ihn erkennen, it's a you Mario!
07:41Worüber sich Mario Bart so richtig freut, will ich von dir wissen, Julia?
07:44Dass sich Mario Bart auf Patriarchat reimt
07:48Oh mein Gott!
07:51Hallo!
07:55Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Fred?
07:58Ähm, wenn er abends nach dem Duschen in einen frisch gewaschenen Schlafanzug schlüpft
08:05Und dann in ein frisch bezogenes Bett hüpft und sich's da richtig gemütlich macht
08:12Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Jorek?
08:15Äh, wenn sein veganer Nachbar an dem Tofu-Auflauf verreckt, den er als Köder aufs Fensterbrett gestellt hat
08:25Sagen wir mal, die Freude bei Mario kommt da so richtig rauf, wenn was passiert?
08:29Frauentausch, aber nicht die Sendung, wenn du wieswattig meinen
08:34Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Julia?
08:36Wenn er beim Sex Erster rufen kann und dann sogar der Einzige bleibt
08:42Safe
08:42Ah nein, ah nein, nicht das, oh Gott!
08:49Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Fred?
08:51Wenn er im Olympiastadion spielt und alle lachen, alle lachen, außer ein Mann in der ersten Reihe
08:58Und es bringt ihn irgendwie so ein bisschen raus während des Programms, aber er macht ganz normal ersten Profi
09:05Und irgendwann guckt er ihn dann nochmal an und dann hat er ihn gekriegt und er lacht
09:08Mit einem Witz hat er ihn gekriegt, über Frauen tatsächlich
09:14Waren wir noch was?
09:16Worüber sich der Mario Bart so richtig freut?
09:18Ganz dolle, Jorek!
09:19Dass ein zweistelliger IQ auch mal einen dreistelligen Ticketpreis zahlen wird
09:22Nein!
09:29Finde ich nicht okay
09:32Hallo,
09:34Worüber freut sich Mario Bart so richtig?
09:35Dass er seine PIN 1,2,3,4 beim dritten mal doch noch richtig eingegeben hat
09:40Fred, tell me about what he's doing.
09:45Over the smell of coffee tomorrow.
09:49If you want a big applause for Frick Ostea, because he needs it.
09:55So, we're going to the team Rosa.
09:57We're going to the next game.
10:00So, what's going on now?
10:01I give you a situation and tell me what certain people, who I call it in this situation would have
10:06done.
10:06We're going to start with Team Orange.
10:08And you're going to tell me, how do you sell Marcus Söder in a vegan restaurant?
10:16Ja, grüß Gott.
10:19Hey honey, English or German?
10:22It's me scheißegal, where the bratner comes from.
10:24You want a table for how many people?
10:29Yeah, a table for three people.
10:31Ah, you wait for someone?
10:32Freilich nicht.
10:33Ich bin allein.
10:34Ich brauche den Platz.
10:36Okay, dann darf ich Ihnen vielleicht unser Tages-Special heute vorstellen.
10:39Wir haben einen frechen Wirsing-Ingwer-Stampf zusammen mit einer Seitan-Valami oder auch alternativ die Currywurst.
10:47Ich hätte gerne zwei Schweinshaxen, niedrigster Haltungsstufe als Semmelknödel und ein Maß-Krub-Bratenfettsauce.
10:57Und als Hauptgericht hätte ich dann gerne noch zwei.
11:02Ein Moment, Herr Söder, Sie wissen schon, wir bei Paradieschen, wir sind ein veganes Restaurant.
11:08Ja, dann nur die Vorspeise.
11:11Herr Söder, Sie wissen, was vegan heißt, ne?
11:14Ja, das weiß ich, das ist der Untergang der bayerischen Leitkultur, bedeutet das.
11:19Herr Söder, ganz kurz vielleicht, was, was, was, was?
11:23Servus, Instagram.
11:26Ein Moment noch.
11:27Wir sind hier heute bei Hashtag Söder isst nicht.
11:31Denn, ihr wisst doch, wie ich immer sage, ein Restaurant ohne Fleisch ist wie eine Dame ohne Unterleib.
11:36Servus.
11:45So, das war natürlich lustig, aber geht's auch anders lustig.
11:48Wir rasten aus für Team Osa.
11:56Ja, servus, Herr Söder.
11:57Ja, grüß, mein Mann.
12:01Entschuldigung, Sie sind ja, wie immer, inkognito hier. Ja, ja, ich weiß schon. Entschuldigung.
12:06Ja, ja, ja, ich sag dem Chefkoch sehr, sehr gerne, dass Ihnen das letzte Mal die Seitanwurst so gut geschmeckt
12:12hat.
12:12Wollen Sie vielleicht diesmal zum Mangoldsalat noch den veganen Väter probieren?
12:15Ist das mit der Seitanwurst?
12:17Entschuldigung.
12:20Entschuldigung, ich weiß. Geheim. Ja, ist zu blöd.
12:24Herr Söder, Sie sind doch mein liebster fleischfreier Gast hier.
12:28Ja, meinst du, gell.
12:29Ja, genau.
12:31Genau, vegan power.
12:32Ich tusse die not animals.
12:41Ich tusse die not animals.
12:43Um beizustellen, haben wir einen zweiten Prompt.
12:45So, ihr legt vor. Team Orange.
12:47Pumuckl erklärt Meister Eder, dass der dessen Werkstatt demoliert hat.
12:55Pumuckl, ich bin wieder zurück vom Urologen. Ich hab Hodenkrebs und nur noch 30 Minuten.
13:00Oh, das ist jetzt echt ungünstig, Meister Eder.
13:05Lass uns keine Zeit verschwenden und die letzten 30 Minuten in meiner geliebten Werkstatt verbringen.
13:10Oh, das ist jetzt wirklich ärgerlich, Meister Eder.
13:14Ich, ich weiß, Pumuckl, aber ich sag ja auch immer, lieber, lieber Hodenkrebs als ne Taube auf dem Dach. Also...
13:21Oh nein, die Tür, nicht die Tür auf. Mach mal.
13:26Pumuckl, was denn da passiert?
13:28Ich hab komplett die Kontrolle verloren, meister Eder.
13:32Du kleiner, auch winziger, roter Hurenknecht.
13:37Ich hab die Kettsäge gefunden und hab mich komplett vergessen.
13:40Mein Lebenswerk.
13:42Ich hab mit dem Trunk nie mehr Kerle, die ganzen Fernsehkameras hier oben ins Rudel.
13:47Die Werkbank.
13:48Ich hab mit dem Trunk einfach nicht rumgehen können.
13:50Die Ohne meiner Mutter.
13:52Ich hab mich komplett vergessen. Ich war nur noch zerstückel, zerstückel, zerstückel.
13:57Meine selbstgetöpferte Ming-Base.
14:01Zerstückel.
14:01Die barocke Kuckuckschuhe, an der ich zwölf Jahre gefeiert hab.
14:06Oh nein.
14:09Weißer Eder.
14:11Leider, Weißer Eder, Sie verstehen nicht.
14:14Es war wie ein berauschender Tanz.
14:16Es war...
14:17Wie Lauf im Herbstwind, da haben die kreisigen Blätter hier voll entgefallen.
14:24Aber doch nicht meine Mario Party von D-Kollektion.
14:33Oh mein Gott.
14:41Stark vorgelegt, stark gefolgt von Team Rosa. Gleiche Aufgabe, ich bitte euch.
14:57So, Herr Muckl.
15:00Ich würde jetzt mit Ihnen gerne zum Ende der Sitzung einmal was Neues ausprobieren.
15:04Und zwar geht's um diesen von Ihnen verursachten Brand, infolgedessen der Meister Eder leider
15:11tödlich verunglückt ist.
15:14Und ich würde das mit Ihnen jetzt gerne in einem Rollenspiel ausprobieren, wie Sie sich
15:18bei ihm entschuldigen.
15:22Warum soll ich mich bei dem entschuldigen?
15:26Wir probieren das jetzt einfacher mal aus.
15:28Servus, Pumuckl.
15:30Eder, du bayerische Pimmelnase.
15:34Möchtest du mir vielleicht irgendwas sagen?
15:36Dein Schnurrbart riecht nach Scheide.
15:47Willst du dich vielleicht zuerst bei mir entschuldigen?
15:52Wieso?
15:54Weil du mich jahrelang in deiner Werkstatt gehalten hast.
15:58Nicht unbedingt Kobold artgerecht.
16:02Herr Muckl, jetzt muss ich dir hier mal einhaken.
16:05Das ist schon ein bisschen Täter-Opfer-Umkehr, was Sie da betreiben.
16:09Ist dein fucking Ernst?
16:13Der Typ hat mich jahrelang nicht rausgelassen.
16:16Ja, und warum sind Sie nicht zur Polizei gegangen?
16:19Was meinen Sie, wie die reagieren würden, wenn ein 15 Zentimeter groß...
16:23Herr Muckl?
16:26Herr Muckl, wir hatten das schon, es kommt nicht immer auf die Größe an.
16:30Ich hab Ihnen gesagt, Sie sollen mich Puh nennen, mein Vater war Herr Muckl.
16:37Der Eder hat's verdient zu verrecken.
16:40Der Moment, als ich die Zigarette in die in Benzin getränkte Werkstatt geworfen hab,
16:51war der beste Moment meines Lebens.
16:56Wahnsinn!
16:58Wahnsinn!
17:00Wir haben bei vielen die Entscheidungen, die haben jeweils die Einpunkte für beide Teams!
17:05Und das ist 19 zu 14.
17:09Wir kommen zu unserem nächsten Spiel, das heißt, macht mir ein neues Neues.
17:13Jeder von euch braucht eine bestimmte Person und dazu Eigenschaften oder Berufe.
17:17Und ihr müsst die darstellen, ganz einfach.
17:18Jorek, bitte! Ähm, sei für mich H.B. Baxter als Yogalehrer!
17:31Yeah!
17:35Hyper!
17:41Und jetzt gehen wir in uns und fragen uns, wie viel möchte der Fisch kosten?
17:51Ja!
17:51Auf geht's Hamburg!
17:53Ja!
17:59Klo! Deine Aufgabe ist folgende.
18:02Sei Heidi Klum als Rettungssanitäterin.
18:08Wie viele?
18:16Es ist großartig.
18:18Wie viele, bleu Master!
18:21Ihr seid gerne.
18:23Wir wissen Witte!
18:32Bede NFL
18:41What has Tim Rose to say? I'm going to ask you, Julia, Donald Trump as Paartherapeut.
18:52Yeah, it's nice that you are at me, I'm the best in the area, I'm the Messiah of the Paartherapie.
19:00Der Mann hat Sie geschlagen. Was haben Sie ihm für einen Grund gegeben dafür?
19:06Ich bin mir jetzt wirklich unsicher, zu wem ich jetzt halten soll, weil Sie ist eine Frau, aber Ihr Mann
19:10ist Ausländer.
19:16Fred, bitte, sei Benjamin Blümchen, der nun aber Autor von fiktiven Zweite-Weltkriegs-Romane geworden ist.
19:24Herzlich Willkommen zur Lesung der Wind der Freiheit Kapitel 1 Elefantengrauer Himmel
19:39Der Wind roch nach Rauch und Angst.
19:45Von der alten Brücke aus sah ich Rauchschwaden aufziehen in einer Stadt, die einst wie meine Heimat aussah.
19:55Ich verstand damals nicht alles zurück, aber ich spürte, dass die Welt krank war.
20:06Ich war nur ein Elefant aus dem Zoo von Neustadt, doch als die Bomben fielen, war es kein Tier mehr.
20:19Als der Himmel das erste Mal donnerte, hielt ich Ottos Ohren zu und trug alte Leute durch die Trümmer,
20:29bis sie wieder festen Boden unter den Füßen hatten.
20:33Manche Menschen sagten, Mut sei laut. Ich glaube, Mut ist still.
20:41Wie ein Elefant, der nachts durch die Stadt geht, um Herdnüsse zu kaufen.
20:50Meine Hungerartere. Der Schützengraben füllte sich. Das ist nicht lustig.
21:10Durch den nie endenden Regen zu einem Meer aus Schlamm und Blut.
21:18Neben mir saßen Männer, die kaum älter waren als Otto.
21:24Wenn die Welt so tief sinken kann, dass selbst ein Elefant in den Krieg ziehen muss,
21:31schien selbst das letzte Fünkchen Hoffnung verloren, liebe Kinder.
21:55So, es bleibt spannend. Damit steht es 7 zu 7. Wir kommen zu unserem nächsten Spiel.
22:00Das heißt, wer ist das? Ich zeige euch Bilder. Ihr sagt mir, wer das ist. So einfach kann es sein.
22:06Wir haben ein erstes Bild und ich frage dich, Jörg. Wer ist denn das?
22:11Das sind die zwei Hauptindikatoren dafür, dass euer Lieblingskünstler jetzt anfängt reinzuscheißen.
22:21Flo, wer ist das?
22:23Das sind vier Geheimratsecken auf dem Weg nach Istanbul.
22:26Nice. Oh mein Gott.
22:30Julia, wer sehen wir da?
22:31Ja, ich würde da gerne anschließen. Das ist ein Vorher-Nachher-Bild.
22:34Das ist links vorm Türkei-Urlaub und rechts auf dem Rückflug.
22:38Fred.
22:39Das ist der Anlass für das Sprichwort. Aller guten Dinge sind drei.
22:46Wer sehen wir denn hier? Flo.
22:49Das sind zwei Zehn-Minuten-Eier.
23:00Das ist ein Vorher-Nachher-Bild für ein Rundum-Styling-Paket von Thorsten Sträter.
23:06Oh mein Gott.
23:08Julia, wen sehen wir da?
23:09Das ist in erster Linie wahnsinnig viel Zahnfleisch.
23:13Möchte ich gerne anschließen, möchte ich gerne anschließen.
23:15Das sind die beiden Präsidenten des Was zum Fick ist eine Oberlippe e.V.
23:29Fred, Fred, bitte erkläre mir, wie wir das sehen können.
23:33Das sind gemischtes Hack, wenn Sie ausschließlich gemischtes Hack essen würden.
23:39Julia, wen haben wir da vor uns?
23:41Das ist das doppelte Lottchen in der Lesben-Porno-Version.
23:47Letzte Chance, letzte Chance, letzte Chance ist vorbei.
23:50Jorek, wen haben wir auch hier auf dem nächsten Bild?
23:54Hier sehen wir, wie die Plastik-Insel im Pazifik sich mittlerweile auf die Meereslebewesen dort ausgerübt.
24:08Die müssen was tun.
24:09Das ist wirklich so eine laminierte Galapagos-Kulte.
24:13Flo, wen sehen wir da?
24:15Das bin ich, wie ich bei Ikea Chet-Buller bestelle.
24:22Nice.
24:24Julia, wer ist das?
24:25Das ist jede Frau nach einer Trennung, damit er sieht, was er verpasst.
24:31Fred?
24:32Das bin ich, nachdem ich die CO2-Pauschale bei meinem Ryanair-Flug angeklickt habe.
24:40Jorek, klär mich auf, wen haben wir denn da?
24:41So sah ich im Kopf meines Vaters aus, als ich meinte, ich werde Künstler.
24:53Es kann noch werden, es kann noch werden.
24:56Floridine!
24:57Das bin ich, wie ich aufpasse, dass Luigi genügend Trüffel über meine Tagliatelle hobelt.
25:03Und wenn er es nicht tut, sage ich, Mann!
25:08Jorek, wer ist das?
25:09Hier hält der Mann im Handy-Reparatur-Laden gerade mein neues Bildschirmglas hoch.
25:18Flo, wen haben wir denn da?
25:19Das bin ich, wenn ich tatsächlich alles an der SB-Kasse bezahle.
25:25Alltraub.
25:26Julia?
25:27Das ist alles, was Mario Barth hasst.
25:33Aber noch was?
25:34Das bin ich, wenn ich meine Tiefkühlpizza von gut und günstig mit extra Reibekäse pimpe.
25:43Will noch wer? Will noch wer? Flo, wen haben wir denn da?
25:45Das bin ich, wie ich bei 29,78 Euro sag, mach 30.
25:51Wir haben mein nächstes Bild und ich möchte von dir wissen, Jorek, wen haben wir denn da?
25:56Das ist das Testimonial für die neue Kampagne Bisschen macht den Drogen.
26:10Flo, klär mich auf.
26:11Das ist die Banane bei Mario Kart.
26:16Julia?
26:16Das ist jemand, der 30 Sekunden deinen Bauchnabel fingert und dann fragt, ob du gekommen bist.
26:33Fritz, aber wer ist denn das da?
26:35Das ist Harald Glöckler.
26:39Ungeschminkt.
26:40Jorek, wen hat uns die Katze in der Darfurter gelegt?
26:43Das ist der neue Marvel Superheld Captain Brillekin.
26:46Wenn ein Joint in drastischer Gefahr ist, wenn der Gefahr läuft nicht ganz bis zum Tipp aufgeraucht zu werden, dann
26:51kommt Captain Brillekin.
26:58Flo?
26:59Das ist Mamas ganze Schande.
27:03Julia?
27:06Julia?
27:07Das ist Moritz nach seinem ersten Wochenende im Berghain.
27:12Ich freu mich drauf.
27:13Fred, kommst du denn mit?
27:15Das ist der beliebte Sportreferendar, der sich beim Mattenrutschen aus Versehen auf zwei Schülerinnen wirft.
27:23Oh Gott.
27:25Jörg?
27:27Ja gut, das ist das Letzte, was du siehst, bevor du gefragt wirst, was würdest du denn machen für so
27:31'n Backstage-Partner?
27:34An Flo?
27:35Dass der Busfahrer, wie er mich rennen sieht und dann auf Türen schließen drückt.
27:40Fred?
27:41Das ist Mozart, wenn er statt virtuos am Klavier virtuos am Merkur-Automaten wäre.
27:48Wir haben den Ausblick für die Bruder!
27:53Die Bruder hat gewonnen, wer hat das gesagt?
27:56Das war's für heute!
27:57Wir sollten mal um das lustig.
27:59Wir gucken uns alle anderen in der Mittelfieger noch an, klar?
28:01Und wir machen die Applaus für Fritosea!
28:03Für Julia Blunder!
28:05Mit Gondi Lascher!
28:07Und Jörg Tiene!
28:09Und ein Gitten Applaus für Mollens Lowe!
28:13Das beliebt, das beliebt.
28:15Nächstes Mal sehen wir uns wieder Schüssinger!
28:19Das ist der Mann!
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