- hace 2 días
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00:13El dinero, que estoy muy loco.
00:14¿Tú eres Fernando, no?
00:15Chan, chan, chan, chan.
00:17¿Qué tal echas?
00:17De piel de bebé.
00:18¿Y este niño tan feo?
00:20¿Qué soy yo?
00:21Me encantan los musicales, soy más gay que el palo de la bandera arcoíris.
00:24Sí, bueno.
00:25Los italianos tenemos fama de ser gritones.
00:29¡Magen mingia!
00:50Atención, atención, ya están aquí.
00:54Por fin han llegado.
00:56Vais a flipar.
01:04Las ultrahelios Strain Power 3000.
01:07Las machaca carreteras.
01:09Bueno, ¿qué coño sabréis vosotros?
01:11Con estas preciosidades voy a arrasar el amaratón del domingo.
01:14¿Y qué tienen de especial?
01:16Aparte de que te las miras como si te las fueras a follar.
01:18No, no voy a copular con estas zapatillas con ese agujero tan grande, para el pene que tengo yo, que
01:24es de tamaño normal.
01:27A ver, déjalo de ir.
01:28Cuidado, ¿eh?
01:28Cuidado que valen 600 pavos.
01:30Sí, 600 pavos.
01:47¿600 pavos?
01:48Es como modelo, no la misma zapatilla.
01:51Coño, me quedan grandes, pero así no puedo correr, pero si las pedí de mi número.
01:59¿Y desde cuándo esto es un 40?
02:01No, ¿será que con la edad se encoge el pie?
02:04Pues sí, yo pensé que era al contrario, que crecía por los guanetes.
02:08Se encoge, se encoge del mismo modo que pierdes altura, se alarga la nariz y crecen las orejas.
02:13Así hasta que llegas a los 100 años convertido en Mr. Potato.
02:15Sí, y en el culo te sale otra nalga.
02:17Que los pies no encogen, coño, que soy médico.
02:19Pues será que cada marca talla distinto.
02:22Bueno, lo que tienes que hacer es cambiarla así y ya está.
02:24No, porque esto es un 40.
02:26Si pido un número menos es un 39.
02:28Y por ahí no pasó.
02:29Un hombre adulto no puede bajar del 40.
02:32Y aquí tenemos la masculinidad frágil.
02:34No bastaba con el pene, que ahora también os acomplejáis por el pie.
02:38Es que el pie es el nuevo pene.
02:40¡Que nunca has pillado 30!
02:41¡Cojones!
02:43A ver, ¿cómo es que me pueden hinchar a mí los pies de aquí el domingo?
02:48Te puedes quedar embarazado, pero te tendrías que dar prisa.
02:51Los vuelos largos hinchan los pies.
02:53¿Cuántos vuelos puedes coger hasta el domingo?
02:55¿Queréis dejar de decir gilipolleces?
02:59Joder, sí.
03:01Con la picazón de las abejas se te hincha el pie.
03:04Aquí seguro que es ahí porque...
03:05Pero déjate de gilipolleces, hombre.
03:08Acepta que tienes un 39 y cambia las jodidas zapatillas ya.
03:13Pues sí.
03:14Tenéis razón.
03:16Las tendré que devolver.
03:18Madre, ¿qué los he hecho?
03:21Hola, y ahora encima piso una mierda.
03:24Ahora también tengo que limpiarla.
03:25Un ataque más a tu masculinidad y te sale vagina.
03:29Con la caca.
03:30Ya no se las cambian.
03:31No.
03:32Sí, pa' Dios.
03:38Y así fue como me hice pasar por Bárbara Rey con una peluca rubia y la luz apagada a todos
03:43los gatos son pardos.
03:44Yo solo te había preguntado que qué opinas de la monarquía, pero vale.
03:48Hombre, aquí llega Casanova.
03:51¿Qué tal?
03:52Ayer quedaste con una, ¿no?
03:53¿Cómo fue?
03:54Mal, mal.
03:55Como todas las de Tinder.
03:57Yo no sé por qué me esfuerzo tanto si espanto a las mujeres.
04:01Anda, anda.
04:01No digas tonterías, hombre.
04:02No, las espanto, las espanto.
04:04No, ya, pero no lo digas que es un poquito deprimente.
04:07Todos estos desengaños han hecho que acepte algo que me negaba a reconocer.
04:11¿Que vas a morir solo?
04:12¿Que la masturbación es tú a mí?
04:14La verdad que me negaba a reconocer es que soy gay.
04:18Bueno.
04:18¿Qué nombre, no?
04:19Que sí, que sí, que no lo digo solo por lo de Tinder.
04:22No me gusta el fútbol, no me gustan los coches, me encantan los musicales.
04:25Soy más gay que el palo de la bandera arcoiris.
04:27A ver, pero esos son prejuicios.
04:28Manuel, de verdad.
04:30Un heterosexual no solamente es el fulano que va por la calle y se rasca los huevos cuando eructa o
04:34escupe en el suelo.
04:35Bueno, un poquito sí.
04:36No, hay hombres que lloran viendo el diario de Noah, que hacen gimnasia rítmica, que son peluqueros y también les
04:42gustan las mujeres.
04:43Me estáis negando mi nueva identidad sexual.
04:46Estáis siendo un poco homófobas.
04:48Me tenéis que respetar en mi gaitud.
04:50Gaitud no existe, pero bueno.
04:52No existe porque el heteropatriarcado nos invisibiliza.
04:58Vamos a ver, a ti te gustan los hombres.
05:02A ver, yo pienso en un pene ajeno y me acerto.
05:09Pero bueno, oye, esto es como el jarabe.
05:12Cierra los ojos, te tapa la nariz y topa adentro.
05:15No sé si me explico.
05:16¿Te atraen las mujeres?
05:17Pues mira, hace tanto que no ves a una que ya ni me acuerdo.
05:20¡Coño! Ven acá.
05:28Me ha encantado.
05:29Me alegro.
05:31Bueno, me ha gustado tanto que he tenido una gran erección.
05:35Manuel, exceso de información.
05:38Pues nada, pues no soy de otra.
05:40A ver, oye, ¿por qué no quedamos si lo comentamos?
05:45No me toques.
05:46Vale, vale.
05:48Lo tenía que intentar.
05:50Bueno, pues nada.
05:51Me vuelvo a apuntar a Tinder.
05:53A ver si encuentro a la mujer de mi vida.
05:55Muy bien, Manuel.
05:57Ánimo.
05:59Vaya personaje.
06:01Sí.
06:03Pero te tengo que decir que besa mejor que según que rey, ¿eh?
06:10Ah, vale.
06:17Estoy flipando, Hermi.
06:19Esto está muy, pero que muy basado, ¿eh?
06:21Bueno, no sé muy bien qué quiere decir eso, pero por el tono debe ser bueno.
06:24Es que nunca había visto una cosa de estas.
06:26Álbum de fotos, se llama.
06:28Álbum.
06:28Como las colecciones de cromos de la liga de mi hermano pequeño.
06:31Bueno, algo parecido, pero aquí en las colecciones las hacías tú, con las fotos de tu familia, de tus amigos.
06:37Oye, ¿y cómo funcionaba esto?
06:38En plan, tú sacabas el móvil, me hacías una foto...
06:41No, no, no, no, no había móviles.
06:43Ibas, o sea, las hacías con la cámara, las llevabas a revelar, te daban la foto en papel y tú
06:46la ponías en el álbum.
06:48Y este niño tan feo.
06:51¡Que soy yo!
06:54¿Y este?
06:55Mi tío Pepe.
06:57¡Qué casualidad!
06:58Yo también tengo un tío Pepe.
06:59¿Ah, sí?
07:00Por supuesto.
07:01Tienes un tío Pepe.
07:02A ver, no debería deciros esto, pero en los pasillos del ministerio un día me enteré que todos los españoles
07:07tienen un tío Pepe.
07:08Ajá.
07:09Anda ya.
07:09Es más, existe una secretaría de Estado secreta cuya única misión es hacer que todos los ciudadanos de este país,
07:15todos, tengan ese tío Pepe.
07:17¿Estás borracho, Manuel?
07:19No, nada une más a un país que tener un tío Pepe.
07:22Pero...
07:23¿Y eso por qué?
07:24¿Y eso por qué? A ver...
07:25¿Eso? ¿Qué tiene de especial un tío Pepe?
07:27¿Me lo estáis preguntando en serio?
07:29Un tío Pepe siempre ayuda, siempre lo tienes a mano.
07:33Es el primero que te deja ganar al parchís.
07:35Es el primero que te enseña a conducir.
07:38El primero que te compra el interview.
07:41¿Qué es eso?
07:42Eso te lo explico luego.
07:43Un tío Pepe te da un ducados en las bodas.
07:47Todo el mundo tiene un tío Pepe.
07:49Porque el estado del bienestar empieza y termina con los tíos Pepe.
07:53Qué tonto me he emocionado.
07:54Que no, que no, Manuel, que no todo el mundo tiene un tío Pepe.
07:57¿Cómo que no?
07:59A ver, eh...
08:00Arturo, ¿sí, no tienes un tío Pepe?
08:02Claro, vive en Albacete.
08:04Me regalé unos prismáticos para espiar a mi...
08:06A los pájaros.
08:08¿Qué? ¿Qué te he dicho?
08:10A ver, pero es una casualidad.
08:12Pepe es un nombre muy común.
08:14Has tenido suerte, nada más.
08:15¿Tú tienes un tío Pepe?
08:17No, hombre, no.
08:18Tengo dos.
08:18Uno por parte de padre y otro por parte de madre.
08:20Me enseñaron a falsificar la firma para las notas.
08:23¿Lo ves?
08:24¿Qué te he dicho?
08:26¿Qué llevas ahí?
08:27No, nada, para Tila.
08:29Que zampa un montón.
08:30Una cosita, ¿tú tienes un tío Pepe?
08:32Eh, no.
08:33¿Cómo que no?
08:34¿Cómo que no?
08:35¿Qué pasa? ¿Se te ha muerto o algo?
08:36No, o sea, a ver, yo tengo un tío que se llama Ramón
08:39y otro que se llama Alfredo.
08:40Si te sirve como tío Pepe.
08:42No, hombre, no.
08:42Para tener un tío Pepe es fundamental que el tío Pepe se llame Pepe.
08:47Llámame Tiquismiquis.
08:48Pues Manuel, lo siento mucho, porque toda tu teoría se dio un poquito a la mierda.
08:52Madre mía.
08:54Me he quedado helado, ¿eh?
08:55Helado.
08:59Alberto, oye, tú estabas en el proyecto tío Pepe, ¿no?
09:03Sí, es que he detectado un fallo en el sistema, ¿sí?
09:05Hay una chica joven que no tiene tío Pepe.
09:08Habrá que buscarle un tío Pepe de guardia a un algo, ¿no?
09:11Porque aquí os ocupáis vosotros.
09:14Vale, vale, vale.
09:16Si ya sé que era un secreto, ¿por qué lo voy a contar?
09:19Porque soy un Bocas y estoy un maleducado.
09:22Qué imbécil, tío.
09:29Chicos, quiero comentaros algo ahora que os tengo aquí.
09:32Pues dale, que me estoy.
09:34Tengo el puro en los labios.
09:36¡Hala!
09:37Qué desagradable, por favor.
09:39Uy, perdónenme, señores marquese.
09:42Después dicen que los perros somos guarros, y es por perros como tú.
09:45Mira, lo que os quería decir va en esa línea.
09:47Hace falta que andemos todo el día oliéndonos los culos.
09:50A mí me gusta oler culos.
09:51Ya, ya, pero... ¿y la imagen que estamos dando?
09:55A mí no me quites oler culos, que es lo que más me gusta del parque, ¿eh?
09:58Todo eso ya lo sé. Solo digo que...
10:01Espera, ya sé por qué lo dices.
10:02Y porque es justamente a nosotros.
10:04¿Por qué?
10:05Porque somos los perros más bajitos del parque.
10:07¿Y?
10:07Pues que no llegamos bien a los culos altos.
10:09Cada vez que quiero saludar a princesa, tengo que dar saltitos.
10:13Es ridículo, sí.
10:14Pero si no lo hacemos, quedamos como unos maleducados.
10:16De vez en cuando también podrían agachar ellos el ojete.
10:19Ni pensar que los humanos se salvan dándose la mano.
10:21Ya, tío.
10:22Eso sí que es raro.
10:24Los humanos están fatal.
10:34A ver, listillo.
10:37Adivinad con quién he ligado gracias a la Ultra Helios Extreme Power 3000.
10:42¿Con la ciega de la caseta de la esquina?
10:44No.
10:44Con este pibón de hojazos perfectamente funcionales.
10:49Creo que ahora se dice persona pibonizada.
10:52Pues iba corriendo, me vio las zapatillas, me preguntó y...
10:58¿Quedamos esta noche?
11:00¿Cómo?
11:00No, no, no, no.
11:02No puedo.
11:04Mañana tengo maratón.
11:09No me jodas.
11:10Se va cinco años de cooperante a Guinea-Bissau, pero ni que estuvieran tan mal allí, ¿no?
11:15Si en los documentales siempre salen sonriendo.
11:18¿Pero cuál es el problema?
11:19¿Por qué no quedáis hoy?
11:19Porque tengo mañana maratón.
11:21Y cuando se tiene maratón, no se puede chingar.
11:23Es sagrado.
11:24Vamos a ver, Guillermo.
11:25¿En qué foro de Jimbrose has visto ahora esta gilipollez?
11:28Yo tampoco follo.
11:29Antes de una maratón lo tengo por norma.
11:31Tú no corres y tampoco follas.
11:33Vale, pero mi afirmación sigue siendo cierta.
11:36O sea, a ver, un momento.
11:37¿El problema es el acto en sí o solo si culminas?
11:41Lo segundo.
11:42Pues no eyacules, haz sexo tántrico.
11:44Claro, aprendo una técnica milenaria en cuatro horas.
11:48Que no es tan difícil, o sea, tú tienes que eyacular, pero como hacia adentro.
11:51¿Pero cómo? ¿Me tampo la nariz y el culo para hacer el vacío?
11:54Eso es como si escupes el colutorio y lo vuelves a usar.
11:58Pues entonces, Guille, solo te queda una opción.
12:00Fingir el orgasmo.
12:01Como nosotras dos.
12:02Los hombres no fingimos el orgasmo.
12:05Es como si le pides a un manco que fija un aplauso.
12:08Y además, si ve el preservativo vacío, ¿qué?
12:10Ah, que tú se lo enseñas.
12:12Lo cuelgas así en una pared con una chincheta como un trofeo.
12:15No, no, pero puede pasar.
12:17Yo qué sé.
12:17Para coger un condón, le pones un poquito de jabón líquido
12:20y en cuanto puedas le das el cambiazo.
12:22Pero es que no hago yo ninguna de esas burradas para echar un polvo con...
12:26Madre mía, que está muy buena.
12:30Madre mía, que está bien.
12:56Bueno, ¿qué decir?
12:58Bobby
13:00Chico, ¿dónde estás?
13:01Vale, voy al súper a comprarle a cabo
13:05Un poco raro esto
13:07Pues a mí me ha excitado
13:14El dinero, que estoy muy loco
13:16Por favor, no, por favor
13:17Tú eres Fernando, ¿no?
13:20Fernandito, que soy Herminia
13:21Vecina vuestra de cuando vivíais en la plaza de San Rafa
13:25¿Señora Herminia?
13:26Baja las manos, que no pasa nada
13:28Anda que...
13:29Oye, es verdad que me dijo tu madre que estabas en el paro
13:32Estuve chupando esos sí de unos meses
13:34La paz que no contaba nada de lo mío
13:36Ya
13:36¿Y qué estudiaste tú, si puede saberse?
13:38Filosofía
13:39Eso que me decían que no iba a tener salida
13:41Lo bueno es que aprendí a tomarme el paro con filosofía
13:43Claro
13:44Oye, pues mira, me alegro muchísimo de verte trabajando
13:47Bueno, al final es que me cansé de tirar currículos
13:49Y me los monté por mi cuenta
13:51O sea que eres una especie de entrepeneer
13:53De esos que dicen ahora, ¿no?
13:55Digamos que sí
13:55Ajá
13:57Esto es increíble
13:57¿Qué te pasa?
13:59Pero cómo va a ser un entrepeneer
14:00En cualquier caso será un atracater
14:03Oye, perdona, pero este trabajo es tan digno como cualquier otro, ¿eh?
14:06¿Pero qué trabajo?
14:07Que nos está apuntando con una navaja
14:08Ay, coño, ¿y qué quieres?
14:09¿Que nos atraque con una cachofa?
14:10Yo soy más de navaja que de pistola
14:12La pistola, quieras que no, es un matar más distante
14:14Es menos personal
14:15Ya, ya, ya, es verdad
14:17Y...
14:18Ay, ¿esos perros son tuyos?
14:20Sí, sí, son míos
14:21Oye, ¿y sales a atracar con ellos?
14:23Hombre, es que no tengo con quién dejarlo
14:24Ay, pobres
14:26Oye, ¿y cómo va el negocio?
14:28Cuéntame
14:28Fatal
14:29Atracar es muy esclavo
14:31Es que nunca sabes cuando uno va a ir con la cartera llena
14:34Ya
14:34Y luego encima ya, como lleva, ya estás perdido
14:37Ya, ya, ya, ya, es verdad
14:39Es verdad
14:40De todas formas, esto es temporal
14:42Yo lo que estoy haciendo ahora mismo es ahorrar para ponerme de camello
14:46Ah, mira, eso es muchísimo más seguro
14:48Sí, nunca faltan clientes
14:50Y como dice el refraneo del atracador
14:53Cuanto menos dientes, mejores clientes
14:55¿Cómo se nota que es filósofo?
14:56Tiene la cabeza tan bien amueblada
14:58Le voy a decir una cosa, señor Arminio
15:00Por ser usted, le voy a pedir solo que me dé el 50%
15:03No, no, no, no, yo no admito ningún trato especial
15:05Bueno, a ver, Herminia, si sale de él tampoco no pasa nada
15:08A poquina, que el muchacho está empezando, coño
15:12Ya te da ella lo suyo y lo mío, ¿eh?
15:16Toma
15:16Bueno
15:17Pues lo agradezco mucho
15:18Nada, de verdad
15:19Y qué orgullosa se tiene que sentir tu madre
15:22Gracias
15:23Venga, me alegro muchísimo
15:24Adiós
15:25Encantada
15:25Venga, chao
15:26Chao
15:27Gracias
15:27Hasta luego
15:32¿Tienes planes para hoy, Manuel?
15:33Claro
15:34Mira, esta noche voy a este simposio
15:37¿Te apuntas?
15:40Chemtrails, estelas en el aire
15:42Nos fumigan, sí, nos fumigan
15:45Interesante, ¿eh?
15:46Sí
15:47Las charlas que tienen una pregunta en el título
15:50Normalmente no tienen la respuesta en el título, ¿sabes?
15:53Es un poco raro
15:54Bueno, ese tipo de charlas la gente no vamos para obtener respuestas
15:57Vamos para no estar solos
15:58¿Te apuntas?
15:59No
16:00Hola, Rafa
16:02Hola
16:02Hola
16:04¿Esa caja?
16:06Pues tengo que entregarla, pero concretamente aquí, en este banco
16:10Don Cipollino Catania
16:15Perdón
16:15Es que cada vez que lo escucho, pollino me suena a pene pequeño
16:19Don pene pequeño, un respeto
16:21¿Te parece un poco raro?
16:24Don delante, nombre italiano, apellido siciliano
16:26Deja el paquete en un banco del parque
16:28Ya estamos
16:29Está claro que le estamos entregando un paquete a un mafioso
16:32Ay, calla, no me asustes, ¿eh?
16:33A ver, chicos, por favor, ¿eh?
16:35Lo de relacionar a la mafia con los italianos es un poquito ya un estereotipo pasado de moda, ¿eh?
16:39Como que te roban a las novias o que son muy ligones
16:41Mi mujer se fue con un italiano
16:43¡Ah! ¡Bum!
16:45Lo siento, Manuel
16:46No, no, ya te he superado
16:47O casi
16:48Vale, supongamos que Don Cipollino es...
16:52Perdón
16:54Supongamos que Don Cipollino es un mafioso de verdad
16:57Vale
16:58Pero eso no significa que haya nada ilegal en la caja
17:00Digo yo que también comprarán tostadoras por Amazon los mafiosos
17:03A tostar las manos de sus enemigos
17:05Ay, yo no quiero que me tuesten las manos, ¿eh?
17:08Sobre todo la derecha, que es lo más parecido a una novia que he tenido nunca
17:11Vale, entonces, ¿qué hay en la caja?
17:12Vamos a ver
17:17No, no suena tic-tac
17:18No hay bombas
17:19En ese sentido puedes estar tranquila
17:21Sí, yo estoy tranquila
17:22Pero creo que las bombas se hacen con relojes digitales
17:25Bueno, a lo mejor es como los coches eléctricos
17:27Que tienen como un ruidito para avisar
17:29Sí, claro, porque lo más importante cuando vas a matar a alguien es avisar
17:34A ver
17:39Cuatro kilos, cuatro kilos y medio
17:40Peso medio de una cabeza de español adulto
17:42Yo no tengo nada que ver con este envío
17:44Yo no he dejado este paquete aquí
17:46De hecho, yo no he estado en este parque
17:47De hecho, yo no estoy aquí
17:48Rafa, por favor, ¿cómo va a ser una cabeza?
17:50Hombre, solo porque tenga nombre de mafioso, ¿vale?
17:53Y que eso pese como una cabeza adulta española media, perfecto
17:57De verdad, estáis un poquito paranoicos
17:59¡El mafioso, que viene!
18:00¡Mierda!
18:01¿Qué te debo ir?
18:04Bueno, bueno
18:05Nos italiani tenemos fama de ser gritones
18:09Ahora más lejos de la realidad
18:14¡Magemingia!
18:15¡Va, en la mía caja!
18:17¡Ton cipollino!
18:28Me lo smali
18:31Me creía que se había fatto papilla
18:44Me había sentido embotadas en la sigila
18:50¿Veis?
18:51Que estáis paranoicos
18:52Que solo un italiano muy sensible
18:54Y que le gusta mucho la fruta
18:55Y ya está, hombre
19:01Que bueno
19:04Quanto me piace mangiare sandiante
19:07E assassinare a mis enemigos
19:13Fabio
19:14Tu no puedes assassinarte
19:16Tú eres solo un becario
19:18Un sicario, becario
19:20Un si, becario
19:25Bueno, tampoco vamos a sacar ahora
19:27Conclusiones precipitadas
19:29Que a lo mejor es un plato de pasta
19:30¿Sabes?
19:30En plan
19:31Voy a cocinar un asesinari
19:34A la salsa en emichi
19:36¿No?
19:48No me jodas
19:51Llegas tarde, forastera
19:53Esto no es así
19:55Es un banco público
20:09Solo hay una solución
20:10Esto hay que resolverlo de forma justa
20:14Como adultos
20:25Un, dos, tres
20:26Piedra, papel o tijera
20:27Un, dos, tres
20:28Ya
20:29¿A lo mejor de tres?
20:30Venga
20:30Un, dos, tres
20:31Piedra, papel o tijera
20:32Un, dos, tres
20:32Ya
20:34Un, dos, tres
20:35Piedra, papel o tijera
20:36Un, dos, tres
20:36Ya
20:38Empate
20:39Sí
20:40Y ahora
20:41¿Y ahora qué cojones hacemos?
20:46¡Toma!
20:50¡En tu cara!
20:53Otro empate
20:55¿Brisca?
20:57Eres bien, chaval
20:5860-60
21:01Empate perfecto
21:04A ver
21:06¿Qué hablas?
21:09Don Federico perdió su cartera
21:13Para casarse con una costurera
21:16Pero un momento
21:17Esto no gana nadie
21:18Hostias, ¿es verdad?
21:20Pues ya no me sé más juegos
21:21Solo queda una solución
21:22¿Cuál?
21:23Medio banco para cada uno
21:28Venga
21:29Trato hecho
21:45¿Sabes qué ha hecho hoy mi humana?
21:47Me ha utilizado como excusa
21:48No
21:49Sí, sí, sí
21:50No podré venir
21:51Tengo hora para castrar a mi perro
21:53Pero si tú ya estás castrado
21:55Claro
21:55Si fuera cierto cada vez que lo ha dicho
21:57Ya me habrían quitado 74 testículos
21:5974
22:00Caray
22:01Te dan para decorar el árbol de Navidad, amigo
22:03¿Y a ti no te usan de excusa?
22:05Lo típico
22:06Tengo que irme
22:07Que si el perro se queda solo llora
22:08Si tú no lloras ni con la peli
22:10Aquella del perro de Richard
22:11De alegría lloro
22:12Cuando se va mi dueño
22:13A mí me flipa la excusa
22:14De mi perro se ha comido mis deberes
22:16¿Para qué me comería yo
22:18Unos deberes de matemáticas?
22:20¿Para qué querría estar una semana
22:21Sacando ecuaciones por el culo?
22:23¿Y los pedos?
22:24¿Qué peste habrá sido el perro?
22:26Calla, calla, calla
22:27No, señor
22:28No soy yo el que ha cenado
22:29Coliflor
22:30¿Y yo qué?
22:30Que soy pequeño
22:31Que no me cabe ni el gas de un mechero
22:32¿Y por qué no podemos hacer lo mismo?
22:35¿Cómo?
22:35Por ejemplo
22:36Ese mojón de la alfombra no es mío
22:38Ha sido mi dueño
22:39Que no ha llegado a tiempo
22:40¿Y por qué no lo hacemos?
22:41Por dignidad
22:42Porque no podemos hablar su idioma, ¿no?
22:44Pero sobre todo
22:45Por dignidad
22:46¿Lo que no tienen a ello?
22:47Es que los humanos están fatal
22:56Las ultra mega pollas en mi nave
22:59Una peluca rubia y un...
23:02¿Hombre?
23:02Uy, perdón, que estoy mirando acá
23:03Perdón, perdón
23:04Entonces, ¿qué hay en la caja?
23:06¿El italiano?
23:07Ay, no, no
23:10Adivinad con quién he ligado gracias a la...
23:15Ultra mega...
23:15Extremo
23:17Adivinad con quién he ligado gracias a la Ultra Helios Express
23:21Como la cafetera
23:23Con cuanto quieras hablas
23:24Pero no me jodas
23:27Se va cinco años de cooperante a Guinea Guisao
23:30Guisao con patata frita
23:32Guisao con patata
23:34Nunca faltan clientes
23:36Es un trabajo físico
23:37Y digo, perdón, a ver
23:39Yo soy más de navaja que de pistola
23:41Es más...
23:42A ver, perdón
23:43Ay, por favor, hombre
23:44¿Dónde esté un buen lechazo?
23:48Es el hombre
23:49Sí, de Segovia
23:50Es el amor
23:51Ahora coges un condón
23:52Vale, coges un condón
23:58Venga
23:59Coge...
24:00Venga, ya está
24:01Coges un cond...
24:03Voy a decir preservativo
24:07¿Ya?
24:22Passes un condón
24:25Quiero decir des등
25:04Gracias por ver el video.
25:33Gracias por ver el video.
25:34Gracias por ver el video.
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