- hace 15 horas
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00:30Rafa, ¿tú siempre eres así de idiota?
00:32Chicos, acabamos de salvar España.
00:55Rafa, ¿tú siempre eres así de idiota?
01:00Hola, Herminia. ¿Qué tal?
01:01Hola.
01:03Pues divina, vente.
01:04¡Ay, qué contenta!
01:06¿Dónde está Herminia y qué has hecho con ella?
01:08Te noto algo distinto.
01:09Le has hecho algo en el pelo, ¿verdad?
01:10Es que estaba con sordera y entonces me han puesto unos audífonos nuevos.
01:15Y vamos, estoy feliz, feliz.
01:17Eso sí, cuidadito que escucho todo, ¿eh?
01:19Pues ya te podrías haber hecho algo en el pelo.
01:22Menudo gato muerto que llevas en la cabeza.
01:24¿Perdona?
01:25¿Has dicho algo?
01:26¿Yo?
01:27No, nada.
01:29¿Vosotros lo habéis oído?
01:31No.
01:36Disculpa, he creído que habíais hablado.
01:39¿Os habéis enterado de la última conspiración?
01:42Bueno, pues se ve que había un grupo de científicos rusos
01:45investigando la cópula del mapache cangrejero.
01:48De repente se van a comer, se empiezan a poner así rígidos todos los chinos.
01:51Manuel tiene la forma de la cabeza rara.
01:54Claro, los chinos también se empiezan a desnudar, se ha dicho, amor de Dios.
01:58Un sombrero se la disimularía.
02:00Estoy perdiendo el tiempo con estos losers, pero claro, no tengo dónde ir.
02:05Mi vida es un gran vacío oscuro.
02:07Pero bueno, como mínimo no soy ellos.
02:12¿Un sombrero de paja?
02:14No.
02:15¿Uno de lana?
02:16No, tampoco.
02:18Qué triste es mi vida.
02:20Incluso mi perra lo nota.
02:22Creo que me engaña con otro dueño.
02:24Por la noche se deja pasear por el vecino, estoy seguro.
02:27¿Uno tipo cocinero?
02:29Uy, ahora que lo pienso, qué raros son.
02:32Estoy oyendo lo que piensan.
02:33¿Pero cómo puede ser?
02:35¡Claro!
02:35Los audífonos son tan potentes que puedo oír lo que piensan.
02:40Bueno, los culos bellísimos los chinos.
02:43Está guapísimo esto.
02:45Jamón, jamón, jamón, jamón, jamón.
02:47Jamón, jamón, jamón, jamón, jamón.
02:54Aquí tienes.
02:55Vaya huevos, macho.
02:56Y recuerda que una buena reseña alegra a la peña.
02:58¿Qué haces?
03:00Innovar.
03:01Como dijo Steve Jobs, think different.
03:03Y míralo ahora.
03:04¿Ahora está muerto?
03:05Bueno, a ver, entiéndeme.
03:06Mira, te cuento.
03:07Hay muchos repartidores, ¿verdad?
03:09Hay muchísimos.
03:10Son una plaga como las palomas.
03:11Me dan un asco que no puedo.
03:12¿Y?
03:13Pues he encontrado la forma de entre todos esos repartidores
03:17destacar.
03:18Ah, muy bien.
03:18Como idea está muy bien.
03:19Sí, sí, muy bien.
03:20Mira, en lugar de ir yo a casa de los clientes a dejar los paquetes,
03:24ellos vienen a recogerlos al parque.
03:26Inverse delivery.
03:27No está bien.
03:29O sea, tu trabajo es repartir a domicilio y ni repartes ni vas a domicilio.
03:33Yo digo, bravo.
03:34A ver, para innovar hay que incomodar.
03:37Ya, pero una cosa es incomodar y otra cosa es ser gilipollas.
03:40No estás teniendo visión.
03:42Las adversidades fortalecen a los entrepreneurs.
03:44¿Pero qué entrepreneur si la empresa es de otro?
03:46Eso da igual, hombre.
03:47¿O no?
03:49Vale, pues mira, voy a citar a tu querido Steve Jobs.
03:53Esta idea es una puta mierda.
03:55¿Eso lo dijo Steve Jobs?
03:56Sí, concretamente así.
03:58A ver, piénsalo, son todo ventajas.
04:00El cliente sale, le da la aire.
04:02¡Madre que te parió!
04:04Buenos días, ¿eh?
04:05¿Qué pasa?
04:06Pues nada, que estoy esperando un paquete y me llega aquí un mensaje que pone no sé qué,
04:09como el de Inverse Delivery.
04:10¿Esto qué mierda es?
04:12¿Qué tal el paseíto?
04:13¿A qué te sientes mejor?
04:14¿Notas las endorfinas?
04:16Sí que las noto.
04:17¿Sabes dónde se me están acumulando?
04:18¡En el papo!
04:19Mujer, el chaval está innovando.
04:21¿Está innovando?
04:22La próxima vez te innovo la cara.
04:23¡Imbécil!
04:26Yo no he visto contenta.
04:27No me vais a hundir.
04:29No, estoy inventando algo nuevo.
04:30Lo huelo.
04:32Ay, Rafita, Rafita, mira.
04:35Ir a buscar productos a un sitio, ya está inventado.
04:38Y se llama Tienda de toda la vida.
04:43Mira, mi primera reseña.
04:45Uy, es corta, una palabra, a ver.
04:47Subnormal.
04:50Para triunfar primero hay que fracasar.
04:52Vas por buen camino, Rafita.
04:59Yo, yo.
05:00¿Qué haces?
05:01Pues aquí, calculando cálculos.
05:03¿Por qué no usas el móvil?
05:05Es que cuando trabajas con cantidades de dinero altas, no es lo mismo el móvil.
05:09Es como que no...
05:10Estas teclas hacen ruido, tienen prestancia.
05:12Tú oyes el dinero fluir.
05:14Venga, vosotros los pobres no lo entendéis.
05:16¿Y qué?
05:17¿Ya eres millonaria?
05:18¡Ja!
05:18Si Hacienda me dejara, me llega la herencia de mi tita Mercedes y ellos se quedan con la mitad por
05:24no hacer nada.
05:25Y tú te llevas el resto, porque se ha muerto tu tía y tampoco has hecho nada.
05:29Oye, ¿y por qué no inviertes en algo social? Eso desgrava muchísimo.
05:33¿Tú sabes de economía?
05:34Es que mi tío montó una gestoría. Tiene fama de ahorrar muchos impuestos a los ricos.
05:39Pues esto de desgrabar a mí me interesa.
05:42A ver, ¿en qué podría invertirlo?
05:44No me vengáis con nada a público, que ya sabéis que me da rebelús, ¿eh?
05:47Ah, ¿reformo el parque? ¿Que así ganamos todos?
05:50Bueno, a ver, todos. ¿Yo qué gano?
05:52Tú también formas parte de ese todos.
05:54No empecemos con el comunismo, ¿eh, Manuel?
05:56Bueno, a lo mejor si reformas el parque, te dejan poner una estatua tuya.
06:00Ah, eso me gustaría.
06:03Shakira y yo, las dos a caballo.
06:06Por ejemplo.
06:07Venga, me interesa lo del parque. ¿Qué mejoras me proponéis?
06:11Seguridad 24 horas.
06:14¿Qué? ¿Monopatines?
06:15Un parque de monopatines atraerá a los jóvenes.
06:19Se nos va a joventrificar el parque.
06:21Más seguridad son más cámaras de vigilancia, más polis.
06:25Y este es un espacio de libertad.
06:27Y de tranquilidad también, que se nos van a estresar todos los perros.
06:30Mira, Manuel, lo que estresa es la pasma, ¿vale?
06:32Le llamáis seguridad cuando queréis decir totalitarismo.
06:36Por lo menos evitamos que se nos metan ocupas.
06:39¿Qué te f... ocupas?
06:41¿En el parque? ¿Tú te escuchas cuando hablas?
06:43Más seguridad.
06:44Ah, ah.
06:45Monopatines.
06:46Niñata.
06:47Y tú un boomer.
06:47Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno.
06:49Ya está.
06:50Ya he oído todas las voces.
06:52Y ya sé en qué voy a invertir el dinero de Tita Mercedes.
06:57En mí.
06:58Dame el teléfono de tu tío este que ayuda a evadir a esquivar.
07:01Bueno, a lo de los impuestillos.
07:03Es que en la cárcel no le dejan tener móvil.
07:05Pero llamas a todo el real, que seguro que te pasan con él.
07:08Vamos, Benito.
07:09No pienso llamar, ¿eh?
07:11Que ya tengo ahí a medio partido.
07:16Por cierto, plebellos, que sepáis que mi dueña me ha hecho el mayor regalo que se puede hacer a un
07:21perro.
07:21¿Una correa más larga?
07:23¿Un hueso envuelto en bacon?
07:24Mucho mejor.
07:25Me ha dado sus apellidos.
07:27Ahora me llamo Shakira Entre Canales del Pino.
07:30¿Y para qué coño quieres eso?
07:32Ya me costó aprenderme mi nombre como para añadirle más cosas.
07:36¿Significa que soy de la familia?
07:37Soy su hijita.
07:39Ya.
07:39Oye, tu dueña no tiene hijos.
07:41Que haya parido ella, me refiero.
07:43Pues no, ¿por?
07:44Pues porque si los tuviera vería la diferencia entre un perro y un hijo.
07:47Un perro no es un hijo.
07:49¿Has visto algún perro con pañales?
07:51Pues sí, a Scooby, un schnauzer de mi edificio.
07:53Y hasta le llevan al parque en un carrito.
07:55Pero porque tiene 17 años y artritis.
07:59Es verdad que eso puede influir.
08:00Si eres su hija te tendrás que ir de casa algún día.
08:02Los perros se quedan toda la vida.
08:04Bueno, tal como está la cosa, eso de que los hijos se independizan no está tan claro.
08:08Además, luego tienen que hacerse cargo de los padres cuando son mayores.
08:11Yo solo sé que estoy un paso más cerca de mi objetivo.
08:15¿Tu objetivo?
08:16Que me incluya en su testamento y así heredar todo.
08:20¿Qué perra eres, Shakira?
08:22Shakira entre canales del pino.
08:24Esto de darte los apellidos da mucha grima.
08:27Ya.
08:28Y es que los humanos están fatal.
08:36Yo, Hermi.
08:37¿Qué tal?
08:38Ay, menos mal que me intereso por ella.
08:41Pobrecito.
08:42Debe estar tan solo.
08:43¿Qué?
08:45¿Qué tal?
08:48Pues no sé.
08:49Muy raro porque me han puesto el audífono este nuevo y parece que no funciona bien.
08:54Hola.
08:54¿Qué hacéis?
08:55Pues nada, por aquí, dando una vuelta.
08:59Joder, qué dolor de barriga.
09:00No tenía que haber comido esa zabada.
09:02Si me tiró un pedo, lo notarán.
09:04Yo diría que es de los silenciosos.
09:05Aunque claro, nunca se sabe.
09:06¿Cómo puede ser que hayan inventado silenciadores para pistolas y no para culos?
09:12Uy, uy, uy.
09:13Qué cara pone Claudia.
09:15Eso es que está tramando cosas fachas.
09:17A ver si alguien hace ruido y aprovecho para tirarme el cuesco.
09:21Claudia está en apuros.
09:22Debería ayudarla.
09:23Un gran poder conlleva una gran responsabilidad, como decía el hombre araña.
09:27Ah, ya sí.
09:28Toseré para que pueda tirarse el pedo tranquila.
09:34Es el momento.
09:40Ya, ya, ya, ya.
09:42Estamos contigo.
09:44Madre mía, ¿cómo está la vieja?
09:46No me acercaré mucho por si tiene la tuberculosis.
09:52Joder.
09:53Ahora no sale.
10:03¿Quién has sido?
10:04No, no, a mí no me miréis.
10:07¿Perdón?
10:08Bueno, Herminia, no pasa nada.
10:09Se te ha escapado con la tos.
10:11Es que es normal.
10:12A ver, cosas de la edad, ¿no?
10:13No te rayes.
10:14Bueno, mira.
10:15Que le den por el culo al cacharro este.
10:18Y el culo vosotras.
10:21Eres una pedorra.
10:24Pero hasta qué le pasa.
10:26Pues no lo sé.
10:27Estaba rayada con los audífonos.
10:29Yo creo que...
10:30Oye, ¿no huele raro aquí?
10:32Sí.
10:33Pero es lo que pasa cuando no os ducháis.
10:35Hippies.
10:44Yo estoy hasta el papo de que el ayuntamiento me manda a inaugurar cosas sin ningún sentido.
10:49El otro día me tocó inaugurar unos geranios.
10:51Inauguraste unas flores, que eres la primavera.
10:54Pues no.
10:55Y había un parterre que tenía unas, no sé, unas hortensias.
10:58Lo cambiaron por unos geranios.
11:00Y hola, me mandaron a mí inaugurarlo.
11:01Unos geranios.
11:03Si al menos hubieran sido unos gladiolos.
11:05Gladiolos, no me suena.
11:06No, ni a mí, pero tiene mucha más clase.
11:09Gladiolos.
11:09En cambio, geranios.
11:11Geranios.
11:12Geranio.
11:13Geranio.
11:13Es que suena al hombre de viejo de pueblo.
11:15Sí, pero gladiolos suena a forma de llamar al pene.
11:18Ay, ay, ay.
11:18Tienes razón.
11:19Ay.
11:20Chicos, lamento interrumpir vuestra apasionante conversación semántico-botánica, pero es
11:27que creo que me está dando un ataque al corazón.
11:30¿Qué?
11:31¿Cómo?
11:32Es para Arturo.
11:36Qué cara tienes.
11:37Te lo tengo dicho, ¿eh?
11:38Que te tomes el trabajo con más calma.
11:40Los publicistas no conocemos la palabra calma.
11:42Mi jefa se toma el café con dos cucharillas de cocaína.
11:45Ya vienen.
11:46A lo mejor es buen momento para pensar tus últimas palabras.
11:48Sí.
11:48Hombre, no me jodas.
11:49Que hay mucha gente que sobrevive a los infartos, ¿no?
11:52Sí, es verdad.
11:54Pero si no.
11:55Es que es verdad.
11:55La gente dice las últimas palabras así, al tuntún, y luego quedan para siempre.
11:59Mi tío Tinín, que lo último que dijo fue, ¡ay, que me mato!
12:02Pues ahí quedó.
12:03Además, aprovecha que estamos aquí para oírlas.
12:05Que si no lo haces, después te arrepentirás.
12:07Ya.
12:07Bueno, técnicamente no, porque estará muerto.
12:09Ya, bueno, ya me entiendes.
12:11Venga, pues voy con mis últimas palabras, ¿vale?
12:15A ver.
12:18Para mí la vida ha sido un sueño maravilloso.
12:23Bueno.
12:25Vale, vale.
12:26¿Qué pasa? ¿Nos han gustado?
12:27Para el final de un día normal está bien, pero para el final de una vida...
12:30Es que es como una vida de pobre, como de este.
12:33¿Sabes?
12:33Joder, a ver, venga.
12:36Voy a pensar otras.
12:38Adiós, amigos.
12:40Me voy sin rencor hacia un lugar mejor.
12:44No, no, no.
12:45Rencor mejor riman. Eso es muy ridículo.
12:47Joder.
12:48Venga, pues...
12:49A ver esta qué tal.
12:51Me voy al más allá.
12:53¿Algún recado para alguien?
12:55No, demasiado chistoso eso.
12:58Es triste dejar este mundo.
13:00Demasiado lugubre.
13:02Joder.
13:03¿Tú también, hijo mío?
13:05Nada, demasiado copiado de Julio César.
13:06Chico, tú eres publicista.
13:08No se te ocurre nada mejor.
13:10He vivido lo mejor que he sabido.
13:13Pues fíjate que rima, pero me gusta.
13:16Es humilde, sencillo, pegadizo.
13:17Y tiene mensaje.
13:19Sí, yo creo que la tenemos.
13:20Venga.
13:20Vámonos.
13:23Mira, por ahí viene.
13:24Por ahí viene la ambulancia.
13:25Hola.
13:26Aquí, aquí, aquí.
13:29¿Qué es este?
13:31¿Qué le ha pasado?
13:32No, no puede hablar.
13:34Porque ya ha dicho sus últimas palabras.
13:36Si habla ahora, no van a ser las últimas.
13:37Se va a morir.
13:39Sí, es un infarto leve.
13:41Un minicardio, como le llamamos.
13:43Ya, bueno, por si acaso.
13:44Que del hospital se sabe cómo se entra,
13:46pero no cómo se sale.
13:46Es verdad, tú no digas nada, ¿eh?
13:48Hasta que no te den el alta.
13:49O que se muera.
13:50Pase primero.
13:53Está blanco, ¿eh?
13:54Yo creo que eso siempre.
13:55¿Sí?
13:58Adiós.
13:58Pasadlo bien.
13:59Cuidao.
14:00Ay, mierda, blanco.
14:01Joder, me he catao.
14:03También te digo, menú una mierda de frase
14:05para ser un publicista.
14:07Sí, la verdad.
14:08¿Qué nos ponemos para el entierro?
14:10Tengo muy poca ropa negra.
14:12Dame el teléfono.
14:20Oye, ¿no te has dejado el taxi mal aparcado?
14:22Sí, lo he dejado ahí.
14:23Son unos momentos, solo necesitaba respirar.
14:25Llevo un día...
14:25Ah, muchos clientes, ¿verdad?
14:27Muchas emociones.
14:28Ah, ¿emociones?
14:29Sí.
14:29Me interesa.
14:30Soy fan.
14:30Cuenta.
14:31Pues mira, resulta que estaba en el aeropuerto,
14:34en la parada, ¿verdad?
14:35Y se me montó un fulano en el taxi.
14:37Oye, una pintaza, traje impecable, una buena maleta...
14:42Uy, uy, uy, uy, que se viene historia de amor.
14:44Uy, espera, espera.
14:46Lo miro por el retrovisor y digo,
14:47coño, a mí este fulano me suena, ¿eh?
14:49Me fijo bien y resulta que era Gonzalo.
14:52Como sea Gonzalo el de la pescadería,
14:55esta historia de amor es una mierda, ¿eh?
14:56Qué pescadero, ni qué hostias.
14:58Gonzalo fue un ligue que yo tuve hace muchísimo tiempo
15:00que me encoñé que te cagas
15:01y que me dejó, me partió el corazón.
15:03¡Qué hijo de puta!
15:04Sí.
15:06Perdón, que me meto mucho en las historias.
15:07Bueno, ¿y qué ha pasado?
15:09Nada, que desapareció lo que os digo un día.
15:11Viene y me dice
15:13que se va a trabajar a una misión secreta de la CIA.
15:16Bueno, hasta ahí.
15:17Nunca más lo volví a ver.
15:18Es que cuando te recluta la CIA eso es un movidote
15:21porque, claro, te tienes que cambiar de nombre, de casa...
15:24Mira a Jason Bourne.
15:25Pero que no, coño, que no.
15:26Ni CIA ni hostias.
15:27Era registrador de la propiedad censoria.
15:29¿Tú has visto a Jason Bourne
15:31registrando propiedad de censoria, acaso?
15:33Bueno, ahora mismo no te sabría decir.
15:34A lo mejor en la segunda película.
15:36Sí, es igual.
15:36¿Pero te reconoció?
15:38Bueno, al principio no.
15:39Pero luego ya sí.
15:40Y entonces nada, nos pusimos a hablar
15:41de los viejos tiempos y...
15:43Cago en la puta.
15:44Cómo pasa la vida de rápido.
15:46Joder, Minia, qué bonito.
15:47Sí.
15:48¿Y cómo habéis quedado?
15:49¿Le has perdonado o algo?
15:50No, es que...
15:51Es que yo soy un poco rencorosa.
15:53Ay, pero qué lástima que no os volváis a ver otra vez.
15:55Bueno, espérate.
15:58Igual por ahí nos volvemos a encontrar.
16:01No lo sé.
16:01Claro, eh.
16:02¿Por qué?
16:05Herminia, ¿los gritos vienen del maletero de tu coche?
16:07¡Ay, qué tan bobadas van a venir un maletero!
16:11Yo creo que sí, eh.
16:13¡Que no, hombre, no!
16:15¡Que no!
16:17Herminia, dime que no has hecho lo que has hecho, ¿eh?
16:19Por favor.
16:20¿Qué?
16:20Bueno, es que...
16:21¿Dejar inconsciente a Gonzalo, atarlo, meterlo en el maletero
16:23y esperar a ver si se me ocurre una manera de vengarme?
16:26No.
16:27Ah, no.
16:28¡Tómale!
16:28¡Tú, tío!
16:30Bueno, me voy a marchar porque ya está bien, ¿eh?
16:32Tengo que seguir trabajando.
16:33Oye, una cosita.
16:34¿Vosotros sabéis de algún sitio donde vendan un buen bate de béisbol?
16:37No.
16:37No, claro que no.
16:39Mira, igual.
16:40Tengo un par de cables de la batería aquí, igual.
16:47La Herminia, ¿eh?
16:48¡Qué curranta!
16:49¿Te imaginas que era Gonzalo?
17:01Uf, ¿qué haces?
17:04Es que me voy al teatro y no me daba tiempo a cenar antes.
17:06Ay, el teatro.
17:07Subvencionados.
17:09Oye, ¿de qué coméis los pobres, los bocadillos?
17:11¿De chopper?
17:12No, de tabas de yogur.
17:14De ducados.
17:16De tortilla de patata.
17:19Déjame adivinar.
17:20Sin cebolla, ¿a que sí?
17:23Estamos locos con cebolla, por supuesto.
17:26No me lo puedo creer.
17:27Es que no te puedes creer.
17:29Bueno, pues que siendo tú y yo tan distintas, no pensaba que fuéramos a coincidir en eso.
17:35Yo es que perdóname, pero una tortilla sin cebolla a mí eso no me parece ni tortilla ni nada, vamos.
17:39¿A que sí?
17:40Es lo que digo yo.
17:40Una tortilla de patata sin cebolla, pues que lo llamen tortilla, pero que no lo llamen tortilla española.
17:46Mejor no politicemos la tortilla.
17:49Guille, ven, ven, mira, a que no adivinas de qué es el bocadillo.
17:53Pues no, pero tiene pinta de llevar 300 gramos de triglicéridos como poco.
17:58Pues no, doctor Mierdas.
17:59Es de tortilla de patata.
18:01Estamos de acuerdo de que la tortilla española tiene que llevar cebolla, ¿no?
18:05Yo es que no me fío, ¿eh?
18:06De la gente que toma tortilla de patata sin cebolla.
18:08Creo que su voto tendría que valer menos.
18:10Una cosa, vale, está claro que nosotros nos la comemos como hay que comérsela, pero del parque...
18:15Ojo, ¿quién se la come sin cebolla?
18:18Pues estadísticamente, por ahí fuera tiene que haber como poco dos desviados.
18:21Yo, con cebolla, of course.
18:24Para mí la tortilla de patata sin cebolla da más cringe que una foto pollano solicitada.
18:28¿Con cebolla?
18:29Está científicamente demostrado que la próxima cepa de COVID-19 será una mutación de la tortilla de patata sin cebolla.
18:37¿Cómo os quedáis?
18:38Yo con...
18:40Un segundo, esto no será una broma para que cuando yo diga con cebolla me digas, pues me comes toda
18:44la po...
18:44El tofu, la leche de soja, un brainstorming de cuatro horas por videocall y debajo del todo la...
18:51Tortilla sin cebolla, ¡qué asco!
18:54Esto es una anomalía estadística. A mí no me gustan las anomalías estadísticas.
18:58Pero no puede ser. Eso significaría que lo de las dos Españas no es cierto.
19:03Pero si estamos de acuerdo en esto, significa que nos podemos poner de acuerdo en todo lo demás.
19:07Sí, hombre. Ponerme yo de acuerdo con un progre, ¿no? Quita, quita.
19:10Históricamente la idiosincrasia en este país se basa en no ponerse de acuerdo. Esto es así.
19:14Es que ahora mismo el concepto de España como tal está en peligro.
19:17¡Que se cuece!
19:19Herminia.
19:19¿Qué te digo?
19:20Ven, corre.
19:20¿Qué pasa?
19:21Tortilla de patatas. ¿Con cebolla o sin cebolla?
19:25Amiga, esa es la gran pregunta. Muy buena.
19:28Pues mira, yo llevo muchísimos años comiendo la tortilla de patata justo en el bar que está debajo de casa,
19:34¿sabes? El de la esquina.
19:35Lo lleva un tipo...
19:36Herminia, ¿con o sin cebolla?
19:38¡Ángel! Bueno, el caso es que este era un vago impresionante.
19:42¡Es muy fácil!
19:43¡Herminia!
19:43¿Sabes? Champén, que era el chino, ¿qué?
19:44¡Herminia!
19:45Sí, ¿qué?
19:46Mírame a los ojos.
19:47Sí.
19:48¿Con cebolla o sin cebolla?
19:51Ja, no manía. Es que es difícil esto, ¿eh?
19:57¡Sin cebolla!
19:59¡Ay, menos mal!
20:01Hemos estado a punto.
20:04Chicos, acabamos de salvar España.
20:06¿Pero por qué? ¿Qué pasa?
20:10Atila.
20:12Venga su caña.
20:19¡Mmm! ¡Qué asco! ¡Con cebolla!
20:27Oye, ¿tú odias a los gatos?
20:29Los mataría a todos. Desde la moderación y el respeto lo digo.
20:32Yo también.
20:33¿Pero por qué les odiamos? ¿Nos deben dinero?
20:35Mean colonia y desprecian al ser humano.
20:37Como Carmen Lomana, pero con uñas retráctiles.
20:40Pero tú y yo rajamos todo el día de los humanos también.
20:42Sí, pero cuando los humanos llegan a casa, ¿qué hacemos?
20:45Corremos hacia ellos dando brincos histéricos de alegría.
20:48Y los gatos, llega el dueño y pasan de él.
20:51Nosotros les damos su visión, ellos sin diferencia.
20:55Por eso nos dan rabia. Hay una doble vara de medir.
20:57Ahora que lo dices, ayer vi a un gato arañando la cara a su humano.
21:01Ajá. ¿Y le castigó?
21:03No. Le dijo, estás cubetón, ¿eh? Y se fue a urgencias.
21:06¿Ves? Ellos se comportan mal y les compran juegos, ratones de peluche...
21:10Y punteros láser que volan mucho.
21:12Y nosotros somos unos arrastrados y nos dan un puto hueso de mentira.
21:16¿Por qué no somos unos cabrones como ellos?
21:18Porque como especie apostamos por la sumisión.
21:21Oye, ¿y por qué no cambiamos?
21:23Ahora ya es como pedirle a un abuelo que deje de conducir por el carril del centro.
21:26Es muy injusto.
21:28¿Pero sabes qué no puede hacer un gato? Lamerse las pelotas.
21:31Creo que sí lo puede hacer.
21:32¿Sí? Mierda.
21:33Pero qué tontos los humanos con gato, ¿eh?
21:36Fua, tontísimos. Los humanos con gato están fatal.
21:44Las adversidades fortalecen a los entrepreneurs.
21:49Como no me hagas bien mis pies...
21:51Es que estás con la cadenita.
21:52Es que te reviento la boca.
21:53Estoy escuchando la cadenita.
21:54De verdad, chaval, es que...
21:57¿Qué haces? ¿Qué pasa?
21:59Tú no me preguntes. Tú, tú, tú déjalo pasar.
22:02Me interesa lo de Desclama.
22:05Venga, ¿qué reformas me repone?
22:08He visto a Jason Burner registrando por...
22:11Te he dicho cien veces que te tomes de trabajo con más calma.
22:15Venga, es que si no se mete en plano, ella es que no puede.
22:18Esto tiene que tener calidad por alguna parte, ¿me entiendes?
22:21Me gustaría, me tomaría como un favor personal
22:23que hicierais vuestras putas réplicas en condiciones.
22:26Vamos a intentar.
22:27¿Vale?
22:28Será posible.
22:29No es muy difícil eclipsar redes de fuera de plano, ¿eh?
22:32Bueno, unos culos bellísimos los chinos.
22:35Sí, sí, enormes.
22:42No es muy difícil.
23:36Gracias por ver el video.
23:52Gracias por ver el video.
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