- hace 15 horas
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00:30He resucitado muerto.
00:31Me llamo Juan Carlos.
00:32¿Como el monstruo de Frankenstein?
00:33Como el monstruo de mis cojones.
00:54¿Para qué no sabéis qué me acaba de pasar?
00:57Pues obviamente no.
01:00Vamos a organizar las jornadas de team building.
01:01Eso no es como una despedida de soltero.
01:04Pero...
01:04Si tus amigos...
01:05No, hombre.
01:06Esto es el momento más divertido de todo el año.
01:08¿Pero cómo va a ser divertido si es un domingo?
01:10Si lo mejor de un domingo es no verle la cara a tus compañeros de trabajo.
01:13Qué va.
01:13Nosotros estamos muy unidos.
01:14¿No ves que la precariedad une mucho?
01:16Eso es verdad.
01:17Es que de la pobreza solo te cuentan lo malo.
01:20Oye, ¿vosotros qué actividades haríais?
01:22Mira, es que hay un montón.
01:25Uy, yo en temas de diversión no tengo mucha experiencia.
01:29Mira, por ejemplo, el skate room, que es esto de encontrar la salida con pistas.
01:32¿Viste uno una vez?
01:34Tuve un ataque de ansiedad.
01:35Y mi forma de salir fue llamar a la ambulancia.
01:39Bueno, y este, por ejemplo, de... de... de... de... de... de impro.
01:43En este te partes, en este te partes así.
01:46Eso es lo de los adultos esos haciendo el imbécil en chándal, ¿no?
01:49Es deprimente.
01:51Vale, pues este, de cocina.
01:53No, nunca.
01:54Luego hay que probar lo que cocinan los demás.
01:56Te puede dar una cagadera que te vas patas abajo.
01:58Y un taller de velas.
01:59Ay, mira, diversión de posguerra.
02:02A ver, después está... bueno, el clásico paintball.
02:05Pues ya está, lo del paintball ese.
02:06Fenómeno, ideal.
02:08Ay, pero que pone que mínimo son 20 personas y somos 18.
02:11Qué lástima.
02:15¿A coño? ¿Podéis venir vosotros?
02:18No, no, no.
02:18Que sí, que sí, que sí, que sí.
02:20Venga, venga, va a hacerlo por mí.
02:22No, mira, Rafa, de verdad, es que yo...
02:24Mira, yo iría.
02:25Ay.
02:25Pero no quiero.
02:27Va, que ¿cuándo os he pedido yo algo? Nunca.
02:29Es que justo este sábado, justo, tengo una cosa.
02:32Ah, es el domingo.
02:33También.
02:34Venga, va, que eso es lo más parecido a una familia que tengo.
02:36¿Y tus padres?
02:37Estarán muertos.
02:38Bueno, a ver, entiéndeme, pero venga, va.
02:41Si es que estáis siempre aquí en el parque y no salís y así venís conmigo.
02:44Ay, mira, si te callas, vamos los dos.
02:45Pero pinball de ese no, que mancha.
02:47Vale, vale, vale, vale.
02:49Ah, mira, aquí hay un taller de acuarelas.
02:52Qué pereza.
02:53Acuarela.
02:54Acuarelas, no.
02:54Bebiendo vina.
02:58Oye, pero este era el domingo, eh, no hoy.
03:02Pero si es bueno, no hace falta esperar.
03:04A ver, la actividad era pintar mientras se bebe, ¿no?
03:07Pues tú pinta que nosotros bebemos.
03:23Rumiar.
03:24¿Pero qué es esto?
03:25¿Una plaga de hámsters?
03:26Solo estamos comiendo pipa.
03:28Pues dejad ya de rumiar, que estáis dejando todo esto de cáscaras hecho una mierda.
03:31Hermi, chill, que no hay nadie más ecologista que yo.
03:33Soy generación Z.
03:35Yo por el medio ambiente mato.
03:37¿Pero qué dices?
03:38Pues que le he preguntado al chat GPT y me ha dicho que las cáscaras son biodegradables.
03:41Es decir, que le estamos echando nutrientes a esta tierra literal.
03:46Ah, ya, ya veo.
03:47Ya os habéis empezado a mentir.
03:50Ya.
03:50No os dais cuenta de la mierda que os estáis metiendo.
03:54Uy, Herminia, qué litista, eh.
03:56Las pipas son un símbolo de la clase obrera frente al pijo branch burgués.
04:00Las pipas son un símbolo de resistencia.
04:03¿Verdad, chicos?
04:03Eso.
04:04La pipa es del pueblo.
04:05Y las palomitas son del IBEX 35.
04:08Joder con las pipas.
04:09Encima de buenísimas son antisistema.
04:11No habláis vosotros.
04:12Están hablando las pipas por vosotros.
04:15Y creedme, sé muy bien lo que estoy diciendo.
04:17En los 80 yo perdí a muchos compañeros por estas cabronas.
04:20Joder, ¿en serio?
04:21Sí.
04:22Te centras en las pipas y te alejas de la familia, de los amigos, del trabajo.
04:27Enganchan más que el jaco.
04:29Estás exagerando, Herminia.
04:30Podemos dejarlo cuando queramos.
04:31No, no exagero, no.
04:33¿Cuánto tiempo lleváis ahí sentados comiendo pipas?
04:37Tres horas.
04:38Quizá cuatro.
04:40Yo desde ayer.
04:41¡Es verdad!
04:42Estamos enganchados.
04:43Somos pipa dependientes.
04:45Hermi, ¿qué hacemos?
04:46¿Qué hacemos?
04:47Decid no a las pipas, sí a la vida.
04:50No a las pipas y sí a la vida.
04:53¡Dadme las bolsas!
04:53Yo digo sí.
04:55Eso es.
04:55¡Marcharos a casa!
04:56¡Cruida!
04:57Seguramente sufriréis el síndrome de abstinencia.
04:59¡Vómitos!
05:00¡Suelta, marga, ya!
05:02¡Marcha a casa!
05:06Banda de gilipollas que están hechos.
05:08Dios mío.
05:10¡Bobby!
05:11Mira.
05:13Así es como se consiguen pipas gratis.
05:21¿A quién no sabes a quién le han diagnosticado depresión?
05:25¿A quién?
05:25A Lula.
05:27¿A el presidente de Brasil?
05:29No, no.
05:29Al perro de Rafa.
05:31Venga, hombre, un perro.
05:32No va a tener depresión un perro.
05:34Estará triste y ya está.
05:36Le das un hueso.
05:37¡Hala, hala!
05:38¡Qué sensibilidad, Claudia, hija!
05:40Hija, que estoy diciendo un hueso de snack, no un hueso de humano.
05:44Claro.
05:45Y cada vez que tenga hambre, pues le damos comida al perro y así hasta que desarrolle un TCA.
05:49¿Eso qué es? ¿Lo de los árbitros?
05:52No, es un trastorno de la conducta alimentaria.
05:55Ay, Marga, me estás diciendo todo el rato trastornos de persona.
05:58Y de perro.
05:59Atila, por ejemplo, ahora va al psicólogo y le va muy bien.
06:02Para mí, mucha pregunta sobre sus padres y tal, pero mira.
06:06¿Cómo sois los Wokes?
06:07Los perros y las personas tienen los mismos problemas psicológicos.
06:11De hecho, yo una vez tuve un perro que tenía síndrome del impostor.
06:14¿Un perro?
06:15¿Cómo va a tener síndrome del impostor un perro?
06:17Pues porque era un pastor alemán.
06:19¿Y qué?
06:19Pues que ni trabajaba de pastor ni sabía alemán.
06:24Es que...
06:24Vale.
06:25No te ofendas, ¿eh?
06:26Pero...
06:27¿No es un poco casualidad que todos tus perros estén locos?
06:32A ver si el problema vas a ser tú.
06:34Oye, mira, perdona, ¿eh?
06:35Mis perros no están locos, ¿eh?
06:37Me acabas de decir que van todos al psicólogo.
06:39Claudia, para ir al psicólogo no hace falta estar loco.
06:42Esto ya estaba un poquito pasado de moda.
06:44Además, tú le pones vestiditos a tu perra.
06:46Hombre, claro.
06:47Y disfraces.
06:48Que este carnaval la llevo de enfermera cachonda.
06:51Y acondicionador.
06:52Y esto es algo muy de persona.
06:54No sé por qué no la puedes llevar al psicólogo.
06:56Me he visto así.
06:58La salud mental es muy importante en perros y en personas.
07:01Y tal y como está el patio, más todavía.
07:05Sin que sirva de precedente, me estás convenciendo un poco.
07:10¿Tú a qué psicólogo vas?
07:12¿Yo?
07:13Claro.
07:14¿Qué dices? Yo no estoy loca.
07:23Lula, ¿te puedo contar algo?
07:25¿Y si te digo que no?
07:26Pues sería un bajón.
07:27Y no queremos eso, ¿verdad?
07:29Cuenta.
07:30Estaba yo tan ricamente, lamiéndome la genitalia.
07:33Puto mejor momento del día.
07:34Ya te digo.
07:35Pues estaba en faena cuando me he quedado dormido.
07:37No me jodas.
07:38Justo entonces.
07:39Últimamente me pasa que sufro de sonolencia y me quedo traspuesto.
07:43¿Y eso es lo que me querías contar?
07:44No, mujer.
07:45Lo que te quería contar es lo que soñé.
07:47Algo rarísimo.
07:48¿Cómo de raro?
07:49Mi tatarabuela, Pelusa, se me aparecía y me decía que dejara de jugar con el pollo de goma.
07:54¿Y sabes lo más raro?
07:55¿Qué?
07:56Yo no tengo ningún pollo de goma.
07:58¡Wow!
08:00Flipante.
08:01Rarísimo.
08:01¿Verdad que sí?
08:02No.
08:03Un momento.
08:05¿Tenías una tatarabuela que se llamaba Pelusa?
08:07Pues sí.
08:08¿Una perra cantora de Nueva Guinea?
08:10Sí.
08:10Mi tatarabuela se llamaba Pelusa y era una perra cantora de Nueva Guinea.
08:14Sus hijos se llamaban Rocky y Leia.
08:17Y los hijos de sus hijos Han, Shigui, Magic y Jordan.
08:21Así que tú y yo somos...
08:24Primos.
08:25Entonces no podemos copular más.
08:27Ahora siendo primos daría como cosica, ¿no?
08:29No somos de la realeza.
08:31Tampoco había muchas ganas.
08:33Lo hacíamos un poco por aburrimiento.
08:35Oye, ¿te importa si me lamo las pelotas?
08:37Es que al hablarlo antes...
08:39Por favor.
08:40¿Sabes que los humanos no llegan?
08:41Lo sé, lo sé.
08:42Creo que es por eso que es tan fatal.
08:54Oye, Ritzi.
08:55Dime.
08:57Que...
08:58Sé que sólo llevamos tres días saliendo y no es por dar cringe, ¿eh?
09:01Pero...
09:02¿Tú qué serías capaz de hacer por mí?
09:04No.
09:05Yo por ti lo que sea, bombón.
09:08¿Como no hablar con la boca llena, por ejemplo?
09:10Perdón.
09:11¿Eh?
09:11Que cuando entro el hambre...
09:13Pues carta de chope.
09:15Está un poquito seco.
09:19Ya está.
09:20¿Un besito?
09:20Mejor luego.
09:24Vale.
09:25¿Qué...
09:26¿Qué querías preguntarme?
09:27¿Qué serías capaz de hacer por mí?
09:29Venga.
09:29Pero algo...
09:30Algo concreto.
09:32Pues...
09:32Yo por ti sería capaz de...
09:35De hacerte el amor.
09:37Eso no vale.
09:39Algo que te cueste.
09:40¿Que me cueste?
09:42Pues no sé.
09:44Te bajaría la basura cuando me vaya de tu casa.
09:48¿Algo que te cueste más?
09:49Joder, con la niña.
09:53Pues...
09:53Lo que sé, te acompañaría de compras.
09:56¿Eh?
09:57Vamos a ver.
09:59Es que creo que...
10:00No lo estás pillando.
10:01Yo digo algo...
10:03Algo que suponga un sacrificio literal.
10:05Pero literal de verdad.
10:06No el literal que usamos nosotros.
10:08Pues...
10:08Pues yo por ti sería capaz de...
10:11De subir la montaña más alta del mundo.
10:15El Everest.
10:16El Everest también, sí.
10:17Sí, sí.
10:18¿Descalzo?
10:20No.
10:21Descalzo no.
10:22Mira.
10:24Yo cogería una botella.
10:26La rompería.
10:27Cogería los cristales.
10:29¿Lo...
10:29¿Lo imaginas?
10:30Ajá.
10:31Cogería los cristales.
10:32Los metería dentro de unos calcetines.
10:34Me pondría los calcetines.
10:36Luego cogería unas...
10:37Unas botas agujereadas.
10:38Me las pondría también.
10:40Y subiría el Everest.
10:42Muy...
10:43Desnudo.
10:45Y metiendo la pizza cada diez metros en la nieve.
10:48Ay, ay, ay, ay, ay.
10:49Eso haría yo por ti.
10:50Ay, qué bueno.
10:54Oye...
10:54Dime corazón.
10:55¿Me vas a buscar un helado?
10:57Si hombre Beto no te jode.
10:58¿Eh?
11:02¿Qué pasa?
11:09Muy bien.
11:10Muy bien.
11:10Hola, chicas.
11:11Hola.
11:13Pues presento a Miguel.
11:14Es el administrador que he contratado para que le enseñe cuatro truquitos a Lula.
11:18Hola, buenas.
11:18Esto es una chorrada.
11:20Bueno, ojo.
11:21Que no te juzgo, ¿eh?
11:22Porque yo tengo cada chorrada.
11:23La última me compré un consolador con la cara de Paul Newman en la punta.
11:28¿De quién?
11:29Eh...
11:29Bueno, que la cosa es que no quiero que le enseñe cosas difíciles.
11:32En plan, pues cuatro truquis sencillos.
11:34Traerme las pantuflas.
11:35Irse a comprar el periódico.
11:37No sé.
11:37Cosas que molan, ¿no?
11:39Lo de contratar a un administrador es muy cringe.
11:41Vaya.
11:42Gracias.
11:42¿Y por qué?
11:43Porque darle órdenes a tu perro es ponerte por encima de él.
11:46Yo no es que sea muy fan tuya, pero siempre considero que estás un poquito por encima de tu perro.
11:50Mira, para empezar, yo nunca uso el posesivo para referirme a Benito.
11:53No es mi perro.
11:54Somos dos seres que cohabitamos.
11:55Y de hecho, tampoco me refiero a Benito como perro.
11:57Sino que uso el neutro perre, porque yo no soy quien para asumir su género.
12:01Pues fíjate que yo a tu perro sí que le he visto cositas que diría que es macho, ¿eh?
12:04Que es perro.
12:05Llámame loca.
12:06Eh...
12:07Bueno.
12:07¿Queréis que os haga una demostración?
12:10Bueno, si no hay más remedio...
12:11Llevan varias sesiones, pero sin mí.
12:13Es que los dueños...
12:15Coy bien a los perros.
12:17Claro.
12:17Yo ya he venido al parque para que Lula me enseñe lo que ha aprendido con Miguel.
12:20Tienes que venir porque vais a flipar.
12:21Es increíble.
12:22Me ha costado un pastón.
12:23O sea, que vais a alucinar con todo lo que...
12:25Estoy segura que vamos a flipar.
12:26Eso sí.
12:27Dale, Miguel.
12:28Lula.
12:30Sí.
12:34Le ha debido a demandar que se folle la pierna de Arturo, digo yo.
12:38Yo pensaba que eso solo lo hacían les perres con pene.
12:40¡Fuera!
12:41No.
12:42Les perres con potorro también si están muy salidas.
12:44O tengo que decir potorre.
12:45Bueno, como quieras.
12:46Miguel, esto es un despropósito.
12:48Para nada.
12:49El individuo perro no haga caso.
12:51También es enriquecedor.
12:53¿Ah, sí?
12:53Claro que sí, Rafa.
12:55Así es como el individuo perro.
12:56Se expresa libremente.
12:58Mira, tío.
12:58Esto es demasiado woke hasta para mí.
13:00En nuestra escuela damos sugerencias.
13:03Lo llamamos método doc tesori.
13:05Y se basa en que el individuo perro es soberano sobre sus decisiones.
13:09Por Dios, que me caiga el meteorito ya.
13:11No quisiera interrumpir, pero Lula le acaba de morder el balón a unos niños.
13:15¡Lula!
13:15¡No!
13:16¡No!
13:17Cuidado.
13:18No conviene utilizar la palabra, ¿no?
13:20Les puede causar un trauma.
13:22Debemos buscar alternativas.
13:24Pues sí, ya las puedes buscar rápido porque vienen los padres con una mala leche...
13:28¡Y vaya brazacos!
13:30¿Qué hago?
13:31¿Qué hago, Miguel?
13:32Ay, yo no, Rafa.
13:33Si fueran perros, claro que te ayudaba.
13:35Pero te dejo que lo resuelvas tú.
13:37Intentas ser ecuánime, no dejarte llevar por la ira.
13:40Pero...
13:41Es que me van a matar.
13:43Ah, y lo de ahí me lo pagas por dizo o por transferencia?
13:46A hostias, te lo voy a pagar a hostias.
13:48Señor, cálmese.
13:49Lula, Lula.
13:50Ven, ven, ven.
13:51Lula, ven.
13:52Vámonos, vámonos.
13:53Vámonos, bonita.
13:54Muy bien, muy bien.
14:03Estoy pensando en operarme las tetas.
14:05¿Las quieres más grandes?
14:07No, quiero dos en la espalda, a ver qué tal me va. Tú eres tonto.
14:10Qué ácida.
14:11Buenos días, compañeros.
14:13Hombre, Guillermo, ¿y esa alegría?
14:15Bueno, he conseguido una cosa con la que voy a ganar el Nobel de Medicina.
14:19Ajá.
14:20Ajá.
14:21¿Y qué cosa?
14:22Yo, cuando terminé la carrera de Medicina, pues me puse a trabajar en un proyecto secreto
14:27para sanar la enfermedad irremediable, la muerte.
14:31Bueno, a punta salto.
14:32Pues ya lo he conseguido, ¿eh? He resucitado muerto.
14:35Mira, como en Frankenstein.
14:38Bueno, sí, por ahí...
14:40Y aquí está, la criatura.
14:42Muy buenas, pero no soy una criatura. Me llamo Juan Carlos.
14:46A ver, no sabe lo que dice.
14:48Vale.
14:48Volver de entre los muertos, pues, te deja un trauma bastante doloroso y las funciones
14:52cognitivas te las deja hechas polvo.
14:54Pero fíjate que yo creo que no me morí, ¿eh?
14:57Yo iba tranquilamente a comprar unas zapatillas de estar por casa y de repente me golpeó en
15:02la cabeza una piedra del tamaño de una pelota de tenis.
15:06Qué raro, ¿no?
15:07Claro.
15:09No sé por qué raro.
15:10Esas cosas pasan.
15:11Yo creo que solo me quedé inconsciente.
15:14No.
15:14Murió.
15:15Murió.
15:16Y luego, cuando me desperté, este señor estaba electrocutándome con unos cables pelados
15:23y gritando...
15:24¡Está vivo!
15:25¡Está vivo!
15:26Anda, mira, te devolví a la vida con electricidad, como en Frankenstein.
15:29Que sí, pesado.
15:31No, no, no.
15:31De devolverme nada.
15:32Yo primero desperté y luego este señor me electrocutó.
15:36A ver, no lo hagas ni punto caso.
15:37Es cierto que yo tengo que perfeccionar la técnica porque durante el proceso de resucitación, pues...
15:43La verdad es que la criatura...
15:44Se quedó...
15:45Juan Carlos.
15:47Sin masa cerebral y está desorientada.
15:50Pues yo lo veo bastante bien.
15:52No, yo es que estoy bien, señora.
15:53Muy bien.
15:54Estoy muy bien.
15:55No, yo es que he venido al parque por no hacerle un feo a este señor, que estaba muy ilusionado
15:59con que ustedes me conocieran.
16:00Pero vamos, que yo ya me voy a ir yendo.
16:02Bueno, pues...
16:02Me vais a ver.
16:03Déjame la pelotita de...
16:05A ver, criatura.
16:06Coge la pelota.
16:09¿Qué?
16:10¿Eh?
16:10Reflejos lentos y los músculos entumecidos de haber estado muerto.
16:15Lo que eso no tiene nada que ver.
16:16Que yo he sido muy torpe desde pequeño, que mi madre me lo decía todo el tiempo.
16:20A ver, criatura, no te alteres, ¿eh?
16:22Porque ahora tienes que volver a empezar a aprender a gestionar las emociones.
16:27Que yo no soy una criatura, Copón.
16:29Que soy una persona.
16:31Humana.
16:32Yo soy Juan Carlos.
16:35Juan Carlos Jiménez.
16:37Juan Carlos primero.
16:40¿Qué haces?
16:41Estaba muy furioso.
16:43No me ha quedado más remedio que hacerlo.
16:45Y lo he hecho por vosotros, ¿eh?
16:46Para protegeros.
16:47¿Iba a atacarnos?
16:48¿Como el monstruo de Frankenstein?
16:49No, como el monstruo de mis cojones.
16:51Bueno, tampoco es para ponerse así, ¿no?
16:53Vale, sí.
16:54Perdón, perdón.
16:55Perdón, pero es que ahora tengo que revivirlo y claro.
16:57Ya sabéis lo que pasa cuando haces fotocopias de otra fotocopia.
17:01¿Pero qué revivir, Guillermo?
17:02Este señor está vivo.
17:03Este señor está muerto.
17:06Pero que se me está viniendo encima.
17:08Vamos a ver.
17:08Tú, Karen, ¿médico ahora también?
17:10No, Guillermo.
17:11¿Y ves algún médico por aquí cerca?
17:14¿Eh?
17:15Sí, ¿y tú?
17:17Pues si no hay ningún otro médico por aquí, si yo digo que está muerto, está muerto.
17:21¿Vale?
17:22Y punto pelota, Arturo.
17:24Ayúdame, que lo vamos a llevar a la mamá morra al laboratorio.
17:29Y...
17:30Ya está muy lejos.
17:31Te lo digo porque tengo aquí al lado del coche.
17:34Podríamos enchufar un par de cables a la batería y ponérselos en los pezones.
17:38Arturo, no me calientes más, ¿eh?
17:40No me calientes más porque lo mismo que venzo a la muerte te pego una hostia que te pongo firme.
17:44Pero si yo lo tengo para ayudar.
17:45Pero que ayudar, sí.
17:46Y Sofía.
17:47Este señor huele a alcohol.
17:49Ajá.
17:56Hola, Loli.
17:58Loli.
17:59Ay.
18:00Tía, ¿no paro de comprar pienso todo el día porque Atila no para de comer?
18:04Nada.
18:05Oye, ¿tú no estabas con tu novio hoy?
18:07No habías una palabra muy antigua.
18:09Bueno, tu crush.
18:10Cuando te lías ya no es tu crush.
18:12Eh, eh, eh, pues tu chipeo, ese, ¿cómo se dice?
18:16Chipeo.
18:16Mira, eso está tan equivocado que es que no lo voy ni a comentar.
18:19Bueno, chica, el chico este que no paras de separarte...
18:22Rizzi, tía, Rizzi.
18:23Vale.
18:24¿Y cómo se llama lo que tenéis?
18:26Qué manía tenéis con ponerle etiqueta a todo, de verdad.
18:29Perdón, culpa mía.
18:30De todas maneras ya no importa porque estoy rompiendo con él.
18:34Ahora mismo.
18:35¿Por WhatsApp?
18:37Obvio.
18:37Me renta mucho más.
18:38Te ahorra dramas y es menos violento.
18:40Eh, ojalá te mueras.
18:41Se escribe con H, ¿no?
18:42Sin H, sin H.
18:44Y...
18:45Y...
18:45Una cosa, ¿pero qué ha pasado?
18:46Si erais monísimos, no entiendo.
18:47Tía, he roto con él porque el muy idiota me ha engañado.
18:50¡Ah!
18:50¿Te ha puesto los cuernos?
18:52¿Qué cuernos?
18:53Teníamos relación abierta.
18:55¡Ah!
18:55Claro.
18:57Y...
18:58¿Y qué ha pasado?
19:00¿Lol?
19:01Tía, pues que...
19:03He roto con él porque me ha engañado con algo mucho más importante.
19:08El horóscopo.
19:09No.
19:10Que me he enterado de que es pistis, tía.
19:12Pistis.
19:13Pistis, qué asco.
19:14Y se hacía pasar por Libra para hacerse el compatible conmigo,
19:16que soy, obviamente, sagitario.
19:18¿Te lo puedes creer?
19:19Qué fuerte.
19:19No, no me lo puedo creer, la verdad.
19:21Tía, lo siento mucho.
19:23De verdad.
19:23Yo sé que ahora no lo entiendes y que...
19:25Yo a tu edad...
19:26Es que me recuerdas tanto a mí.
19:27Yo a tu edad tampoco me enteraba de nada.
19:28Estaba un poco así...
19:29Apardalada, ¿sabes?
19:30Pero un día te despertarás y dirás...
19:32¡Ah!
19:32Un match en Tinder.
19:34Que quiere quedar en media hora.
19:35Qué guapo que es.
19:37Me voy a casa.
19:38A cambiarme las bragas.
19:41¡Vámonos!
19:41¡Venga, Beni!
19:43¡Vamos!
19:45Bueno.
19:45Pues...
19:46Pues ya lo has superado y ya está.
19:51¡Ah!
19:51¡Ah!
19:53¡Ah!
19:53Pero no me lo puedo creer, Hermenia.
19:54¿El tercero, el de la que se ha vecino?
19:56¡No, coño!
19:56El del tricornio, sobre el tanque.
19:59Yo es que veo un uniforme y me pongo...
20:01¡Ah!
20:01Pues si te gustan con uniforme, por ahí viene uno.
20:05¡Ah!
20:07Buenas tardes tengan ustedes.
20:08Hola.
20:09¡Hola!
20:09¡Alto ahí!
20:10¡Alto ahí, señor policía!
20:12Yo lo siento muchísimo, pero usted no puede estar aquí sin una orden judicial.
20:16Pero eso es en domicilios particulares y esto es un parque de perros.
20:19Este parque de perros es nuestro hogar, ¿vale?
20:22Es mucho más que eso.
20:23¿Verdad, chicos?
20:24El mío no.
20:25Mi hogar es mi casa.
20:26Hombre, yo no soy un sin techo.
20:28Traidores de mierda.
20:29Tranquilos.
20:30Si he venido a pasar el chucho, no me atenderá nadie.
20:33Los perros policías también tienen derecho a hacer caca.
20:35Claro.
20:36Perdóneme, perdóneme, pero cuando uno ve a un policía, aunque no haya hecho nada,
20:40que yo cuando voy conduciendo y se me pone detrás del coche patrulla, empiezo a sudar.
20:44Esos se llaman nervios policiales.
20:46Y son muy comunes ante una figura de autoridad.
20:49¿Figura de autoridad?
20:51No.
20:52¿Marioneta del sistema opresor?
20:53Sí.
20:56Coño, ¿qué le pasa al Rex este ahora?
20:58Eh, perdona.
21:00Es que en un incidente que tuvimos con unos titiriteros y unas pancartas,
21:03se ponen muy nerviosos cuando escuchan la palabra marioneta.
21:06Normal.
21:07Que acaba de neta.
21:07¿A quién se le ocurre?
21:09La gente dice que los policías sacan mucho la porra a pasear y a mí me parece poco.
21:13Entonces, ¿esto es un perro policía?
21:15De esos que ponen en los aeropuertos y encuentran cosas.
21:19Sí.
21:19Qué bueno.
21:20¿Y qué detecta?
21:22Puede ser todo un poco.
21:23Por ejemplo, marihuana.
21:25Y también drogas duras.
21:28Qué porro ni qué porro.
21:33Son sobrecitos de sal que cojo en el trabajo y me acabo de acordar que teníamos aquí en el bolsillo.
21:38Pero, sobre todo, explosivos.
21:44Mara, ¿qué pasa?
21:45Mi padre es de ascendente valenciano.
21:49Me estáis poniendo nervioso, ¿eh?
21:51Relájense.
21:52Ya, eso es fácil decirlo, ¿eh?
21:53Porque, vamos, hasta los perros están estreñidos.
21:56Coño, ya...
21:56Mira, en este tiempo que llevamos charlando, mi Bobby hubiera plantado dos zurullos como dos campanos.
22:01Y no...
22:02Bien, si os da igual.
22:03Ya os digo que en esta familia, en cuanto vemos a un policía, apretamos el ojete.
22:07Normal.
22:07Estaban aquí tan tranquilos y de repente, mira, una redada.
22:11¿Pero qué redada?
22:12Si yo solo he entrado aquí para que el pobre perro haga sus necesidades.
22:14Nada más.
22:16Di que sí, señora gente.
22:17Si todos estos perros progres no cagan, pues que no caguen.
22:20Pero yo me alegro de que por fin haya un perro de orden por aquí, dando vueltas por el parque.
22:24Porque últimamente no se puede estar muy tranquila, que digamos.
22:27¿Y eso?
22:28Pues porque viene mucho perro extranjero.
22:31Y que conste que algunos vienen a pasear.
22:33Pero muchos vienen a morder.
22:34Y cuando vienen así, pues que se vuelvan a su país.
22:37Y si no, que se adapten a nuestras costumbres.
22:39¿O no?
22:41Racista.
22:42Te he oído, guapa, ¿eh?
22:43Ya, ya.
22:44Además, yo no soy racista.
22:45Que conste que yo tengo a una chica de estas de Ecuador trabajando en casa.
22:49O de...
22:50Por ahí.
22:50Mira, mírala.
22:51La tengo aquí grabada.
22:52Con la cámara.
22:53Esta.
22:54¿Cómo se llama?
22:55Wendy, creo.
22:56¿La vigila?
22:57Hombre, claro.
22:58Porque si no, con eso de que no la tengo dada de alta, la jodía se me va cinco minutos
23:01antes.
23:02Menuda son.
23:03A ver, en realidad cinco minutos son veinte céntimos.
23:07Pero ahora es que jode igual.
23:08Porque claro, lo estoy pagando.
23:10En B, pero pagando.
23:11Pues lo siento mucho porque me va a tener que acompañar a la comisaría.
23:13¿Y eso?
23:13Usted acaba de confesar un fraude a la seguridad social.
23:16Nada.
23:16Y una vulneración a los derechos de las personas de la intimidad.
23:18Por favor.
23:19Bueno, puede ir solita, ¿eh?
23:20Un momento, pero si lo hacen todas.
23:22No, no, no lo hacen todas.
23:22Venga, venga, venga.
23:23Técnicamente yo trabajo en el ayuntamiento con su jefa.
23:25Vaya para allá.
23:27¡Policía!
23:28¡Asesina!
23:29Pues al final sí que ha detenido a alguien.
23:31Un policía deteniendo a una política por defender los derechos de una inmigrante.
23:35Creo que estoy soñando.
23:36Sí, eso dijo Tejero cuando me vio en el tanque con el Picardías.
23:40¿El de la que es avecina?
23:42El del bigote.
23:48Llevo un día de gatos.
23:49¿Y eso?
23:50Me robaron el frisbee.
23:51¡Oh, qué putada!
23:53Y yo por la mañana, hasta que no cazo un frisbee, no soy perro.
23:56¿Quieres que llame a mi poli?
23:57¿Tu poli?
23:58Sí.
23:59Es que vino el otro día un perro policía al parque.
24:01Sí, lo recuerdo.
24:02Un chulo asqueroso.
24:04Pues resulta que nos olimos los culos y surgió el amor.
24:07¡Con ese madero fantoche!
24:09¡No es un fantoche!
24:10Él eligió ser defensor de la ley.
24:12¿Cómo?
24:13Le preguntaron y ladró dos veces.
24:15Hay perros con proyecto profesional.
24:17¿Quiere llegar a ministro de interior?
24:18No sería el primer animal en llegar al puesto.
24:21No.
24:22Pero trabajar es de humanos.
24:23Un perro que trabaja es un perro esclavo.
24:26Pues mira, yo estoy pensando en hacerme actriz, como Lassie.
24:29¿Actriz?
24:29¿Pero tú querrías estar ocho horas en un plató?
24:32No veo por qué no.
24:33Haciendo todo lo que te digan hasta que un humano tonto la abadiga.
24:37¡Corten!
24:37Ay, me encantaría.
24:38Pues eso te humaniza.
24:40Gracias.
24:41No es bueno que algo te humanice.
24:43¿Ah, no?
24:43Somos perros.
24:44Trabajar es de humanos.
24:45Y te recuerdo que los humanos están fatal.
24:49Entonces, ¿llamo a mi churri poli o no?
24:51Ay, sí.
24:52Por favor, a ver si recupero el frisbee.
24:58No, nunca.
24:59Tienes que probar lo que cocinan los demás.
25:02Te puede dar una diarrea.
25:07No voy a poder tragar, ¿eh?
25:09Yo cogería una botella.
25:12Visualizas una botella, ¿no?
25:13Me estoy atragantando.
25:15¿Qué es esto?
25:17Perdón.
25:19Porque el jaco es adicto.
25:22¿Vas a hablar tú?
25:23No, he dicho yo, ¿qué cosa?
25:25¿Qué cosa?
25:26Ah, sí, es verdad.
25:28A ver si me vas a tocar los dos los huevos.
25:30¿Tienes ahí la pelotita de Shakira, la que le tiras?
25:35Muy bien, muchas gracias.
25:36Me la has tirado muy bien.
25:42¿Te rías?
25:43He ido con un poco de...
25:45Este para estar muerto anda bastante.
25:47Sí.
25:48De puta madre, incluso.
25:54Dee a 10.
25:56Estadas muertas para atacar para accesiblemente.
25:58No.
26:03Élaringénero que se, ¿es verdad?
26:09Esto ha sido un golpe conveniente.
26:10Esto viene la pelea, ¿quipo sube?
26:48Gracias por ver el video.
27:05Gracias por ver el video.
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