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00:28Tja, hoppla, da sind wir wieder.
00:31Zeit für das Gipfeltreffen.
00:34Johann König, Torsten Sträter und auch ein Olaf haben sich eingefunden.
00:39Und man hat es bestimmt mitgekommen,
00:41ja, momentan geht es ja beim öffentlich-rechtlichen Rundfunk darum zu sparen.
00:46Und man möchte das auch den Menschen daheim transportieren.
00:49Da hat man lange überlegt, wie können wir das vermitteln?
00:51Und dann kam man auf die Idee, machen wir einfach Gipfeltreffen.
00:54Das sieht in jedem Fall schon mal billig aus.
00:57Und wir wollen die Chance natürlich nutzen, um Fragen zu beantworten,
01:01die unseren Zuschauern und Zuschauerinnen auf der Seele lassen.
01:06Man möchte also zum Beispiel etwas wissen wie...
01:09Entschuldigung.
01:12Hallihallo, Hallöchen!
01:13Palina hier.
01:14Wie geht es euch so?
01:16Ich finde es ja so toll, dass ich jetzt hier die Möglichkeit habe,
01:19euch, drei super coolen Herren, jetzt mal Fragen zu stellen.
01:24Also ich meine, man hat bei euch das Gefühl, ihr seid mit allen Wassern gewaschen.
01:27Ihr seid wie so eine Teflonpfanne.
01:29Alles perlt an euch ab.
01:31Mit Humor könnt ihr alles lösen.
01:33Und ich möchte jetzt wissen, schreibt ihr Liebesbriefe.
01:36Und wenn ja, wie!
01:39Ciao, ciao!
01:42Hallihallo, Hallöchen!
01:44Palina, war das eine Art Aufforderung?
01:47Ihren Liebesbrief zu schreiben?
01:48Ja.
01:48Das kann gut sein, ja.
01:50Aber warum heute Liebesbriefe schreiben, wenn auch Penisbilder gehen?
01:54Ja.
01:58So eine der strengsten Abkürzungen, die man nehmen kann.
02:02Ja, das stimmt.
02:04Naja, geschmackvolle Penisbilder.
02:06Ja.
02:06Sicher kann man...
02:07Aufbereitet.
02:09Angemalt.
02:10Ja.
02:11Kann man umständlichst von tiefen Gefühlen sprechen,
02:15sich langsam annähern und seine komplette Seele offenbaren.
02:18Aber warum sollte man nicht deine beige Mini-Beefy wegfotografieren
02:21und dann Whatsapp und schönen Nachmittag noch?
02:23Du hast völlig recht.
02:24Ich nehme alles zurück.
02:25Schirmchen rein.
02:27Ich finde das total spannend, einen Liebesbrief zu schreiben,
02:30aber ich wüsste überhaupt nicht an wen.
02:32Also das ist...
02:35Bräuchte man ja erstmal irgendwie einen Adressaten, oder?
02:38Oder eine Adressatöse.
02:39Ja, das stimmt.
02:41Liebesbriefe...
02:42Haben wir früher Liebesbriefe geschrieben?
02:44Ich könnte dir ein Polaroid schicken.
02:47So.
02:47Das ging ja damals alles nicht bei Handy.
02:50Da musstest du ja wirklich den Penis durchpausen.
02:52Das war so aufwendig.
02:57Du hast dann da gestanden mit dieser Folie.
03:00Ah!
03:01Da musstest du reiben und dann war das nass.
03:03Und dann hast du es nochmal versucht.
03:05Das war alles auch nicht billig damals.
03:07Dann hast du gesagt, komm, ich probiere es direkt im Schreibwarenladen.
03:10Dann muss ich es vielleicht nicht kaufen, wenn es nicht funktioniert.
03:13Und dann...
03:13Und dann...
03:14Dann wird aufgemacht und gesagt, was soll das sein?
03:16In Sizilien.
03:17Das ist nicht maßstabsgetreu.
03:18Ich weiß das alles noch.
03:20Legen sie ihn auf den Kopierer.
03:22Ja.
03:22Legen sie ihn auf den Kopierer.
03:23Dann stellst du mal fest, der Kopierer hat den Sonnenrand.
03:25Das geht schon wieder nicht auf.
03:28Dann knallt die Klappe oben drauf.
03:29Schwierig, ja.
03:30Da musst du dich auf den Kopierer knien.
03:31Ja.
03:32Weißt du?
03:32Ja, ja.
03:33Und dann kamen die da in den Kopyshop.
03:34Was schlimm war das?
03:37Liebesbrief zwischen Goebbels und Pikachu.
03:39Dem kleinen Blitz-Pokémon.
03:41Da könnte man schon was machen.
03:43Aber...
03:43Also ich hab...
03:44Aber das war...
03:45Also...
03:46Ich hab versucht, sag ich mal, romantische SMSen zu schreiben.
03:51So.
03:51Also die ja eigentlich auch so wie so ein Liebesbrief sind.
03:54Bloß eben dem anderen, äh...
03:56Ja...
03:57Metier.
03:57Also so...
03:59O holde, wisse, des Nächtens komme ich anbei, stell ihn kalt den Wein und bereite dein
04:07Gebein.
04:08Ja?
04:08Also so...
04:10Dass man über die Sehnsucht den anderen erreicht.
04:15Liebes Gedichte hab ich geschrieben.
04:16Ja wirklich.
04:16Das war ja auch ein Gedicht.
04:17Das war ja auch ein Gedicht.
04:18Das stimmt.
04:19Eins hab ich geschrieben.
04:20Das ist schon sehr alt.
04:21Ich weiß nicht, ob ich's nicht kriege.
04:21Wenn ich dich sehe, dann gibt's ein Gewitter meiner Neuronen und Transmitter.
04:30Wenn wir mal eng beieinander sitzen, dann fühl ich subkutan Ameisenflitzen.
04:35Wenn du beginnst mir ins Ohr zu säuseln, dann spür ich im Nacken die Haare sich kräuseln.
04:41Und wenn du mich küsst in des Raumes stille, dann ist das weder mein Wunsch noch Wille.
04:48Schön.
04:50Oh, vielen Dank.
04:52Es gibt Applaus.
04:54Ja, ich muss sagen, find ich toll, aber meins gefällt mir besser.
04:56Ja.
04:57Also...
04:58Ist natürlich auch Geschmackssache.
04:59Kam denn der Brief, kam das Gedicht, war das für eine spezielle Person?
05:03Ich hab das nie jemandem gezeigt.
05:05Ich hab früher Liebesbriefe bekommen und hab die dann auf Rechtschreibfehler korrigiert.
05:11Wirklich wahr.
05:11Hab die auch dann zurückgegeben.
05:14Versuch's nochmal.
05:17Versuch's nochmal.
05:18Das hab ich wirklich gemacht.
05:20Das ist aber sehr originell.
05:21Da ist mir nämlich auch wirklich ein großer Faulkspass unterlaufen.
05:25Ich hab, ich war etwas angerufen, hab's in der SMS geschrieben.
05:28Es wäre wirklich fies ist, wenn du mir morgen keinen bliesest.
05:32Und ich hab mich am nächsten Morgen ebenso geschämt.
05:36Das heißt ja nicht bliesest, sondern bläßest.
05:38Und ja, da steht mir natürlich dann blöd da.
05:41Aber hat sie es korrigiert zurückgeschickt?
05:43Nein.
05:46Ja, schön, dann haben wir jetzt, äh...
05:50Ich glaub nicht, dass ich schon meinen Liebesbrief geschrieben hab, ehrlich gesagt.
05:54Dabei bist du doch ein Mann des Wortes.
05:57Ja, da ist ja nix.
05:58So ein Liebesbrief, wie aufwendig ist das denn?
06:00Kannst du auch an dich selber schreiben, ne?
06:02Ich bin unromantisch, muss ich sagen.
06:04Ich seh gerne romantische Filme.
06:06Aber ich selber bin kein Romantiker, leider.
06:09Das ist ja etwas mit diesen Filmen.
06:11Das ist ja etwas, was Männer und Frauen verbindet.
06:13Beide schauen gerne Filme, bei denen man am Ende ein Taschentuch braucht.
06:18Ja, das ist völlig richtig.
06:22Ja, der dauert ein bisschen, oder was?
06:24Ja, ne, es ist, äh...
06:26Woran denkst du?
06:28Ja, an Allergien, oder was?
06:30Genau.
06:30Ja, ja, ja.
06:31Allergien.
06:33Wir kennen den klassischen Allergiefilm.
06:36Romantikallergie.
06:38Ja, ich glaube, mehr ist aus dem Thema.
06:40Das muss jeder selber entscheiden.
06:41Schreibt Liebesbriefe.
06:43Also Liebe hat noch keinem Planeten geschadet, würde ich sagen.
06:47Nee.
06:47Also besonders nicht so einem gebeutelten wie dem unsrigen.
06:51Hallo, ihr drei.
06:53Ich habe in meinem Leben eigentlich nie nebenher gejobbt.
06:59Ich habe aber schon richtig schlimme Jobs gehabt.
07:01Zum Beispiel musste ich schon für Fotos in High Heels auf einem Trampolin rumspringen.
07:07Jetzt aber meine Frage an euch.
07:08Welche Nebenjobs hattet ihr bisher?
07:14Die ist in High Heels auf Elefanten?
07:16Auf Elefanten rumgesprungen, ja.
07:18Wirklich?
07:19Ja, vier tote Tiere.
07:20Entsetzlich.
07:22Ja, was für Nebenjobs haben wir denn gehabt?
07:24Ich habe...
07:24Meine Mutter hatte ja einen Naturkostladen in den 80er Jahren.
07:27Und da habe ich Weizen abgefüllt.
07:29Da habe ich Weizen in Plastiktüten, in so eine kleine Plastiktüte.
07:33500 Gramm Weizen kam da rein.
07:35Und dann haben wir den verkauft.
07:38Da habe ich noch die Etiketten gedruckt.
07:41Äh...
07:41Das weiß ich noch.
07:42Ich hatte einen Computer.
07:43Und da musste man, um Fett zu drucken, musste man einen Befehl eingeben.
07:48Nämlich Hashtag, also was damals ja einfach ein schiefes Kreuz war.
07:54Hashtag großes F, dann begann der Fettdruck.
07:57Und Hashtag kleines F hörte der Fettdruck auf.
07:59Da habe ich da ein Fettweizen draufgeschrieben auf die Etiketten.
08:03Das sollte man mit...
08:04Finden Sie nicht aus, das sollte man verfilmen.
08:06Vielleicht Bruce Willis spielt das Etikett.
08:10Ja.
08:10Ist das eine sterbenslangweilige Geschichte?
08:12Wirklich?
08:12Habt ihr solche Etiketten ausgemacht?
08:14Aber das haben wir gemacht.
08:15Und dann haben wir den Weizen verkauft.
08:16Und dann haben die Leute den Weizen gekauft.
08:17Sind nach Hause gegangen.
08:18Haben gemerkt, damit können sie nichts anfangen.
08:19Sind wieder in den Laden gekommen.
08:21Dann haben wir ihnen eine Mahlmaschine verkauft.
08:24Dann sind sie wieder zurück.
08:25Haben den Weizen gemahlen, wollten Brot backen.
08:27Hat nicht geklappt.
08:27Sind sie wieder zu uns, haben Brot gekauft.
08:29Also wir haben...
08:30Ist das...
08:32Ist das...
08:32Sind Leute in den Laden gekommen und haben gesagt, ein Weizen bitte.
08:35Und dann hast du angefangen kleinteiligst Getreide abzufüllen.
08:38Und die Leute waren dann enttäuscht?
08:40Nein, das war wirklich mein erster Nebenschlag.
08:41Im Naturkostladen Ringelblume 1985 in Soest.
08:45Oh.
08:46Da habe ich gearbeitet.
08:47Da habe ich nochmal zum Anfang der Geschichte zurück.
08:49So habe ich auch gearbeitet.
08:49Zum Anfang meiner Geschichte.
08:50Wegenwegen.
08:50Fett und Weizen.
08:51Im Weizen ist doch aber gar kein Fett drin, oder?
08:54Ja.
08:55Ja.
08:56Witzig.
08:56Ähm.
08:59Nein, wenn dir das gefällt...
09:01Das ist eine ganz angenehme Veranstaltung heute.
09:04Nein, aber so...
09:05Das war der Befehl für Fett.
09:08Hashtag großes F.
09:09Habt die das nie gemacht?
09:11Hashtag...
09:11Sie jetzt schon ein Karrendewall der passiven Aggressionen.
09:16Man kann doch, kann man...
09:17Ich habe mich echt gefragt, kann man Fett drucken?
09:19Ja.
09:19Sind wir schon so weit?
09:211985.
09:22Ja, ja, ja.
09:22Dort begann ich auch kognitiv abzubiegen.
09:25Ja.
09:25Auch gerade bei Elefanten immer Fett drucken.
09:28Immer Fett...
09:29Ich weiß gar nicht, zum Beispiel...
09:31Ein Blutjob, ist das auch ein Nebenjob?
09:33Jetzt so, wenn man...
09:34Wenn du Geld dafür nimmst schon...
09:36Und wenn es...
09:37Und wenn es daneben geht.
09:41Wer da lacht an der Stelle.
09:43Und du musst dir halt auch eine Quittung geben lassen.
09:45Sonst gibt es Schwierigkeiten mit dem Finanzamt.
09:46Nein, das war bei mir alles ehrenamtlich.
09:48Also ich bin da eher...
09:49Pro bono.
09:50Ja.
09:51Pro bono Blowjobs.
09:52Du hast ehrenamtlich Blowjobs gegeben?
09:55Also quasi...
09:56Wenn das jetzt so klingt, ist es nicht so gemein, sagen wir mal so.
09:59Aber das war eher so informativ.
10:01Also für mich war es auch immer sehr wichtig, schon früh Geld zu verdienen und selbst anzupacken,
10:08selbst zu arbeiten.
10:10Das hat sich dann aber leider nie ergeben.
10:11Und ähm...
10:14Insofern kann ich da jetzt nichts groß beistern.
10:17Ja.
10:19Viele Menschen unserer Fälle sterben in Einsamkeit.
10:23Und dann sind sie häufig krank.
10:24Vor welcher Krankheit habt ihr am meisten Angst?
10:28Super.
10:29Das ist ja mal ne lustige Frage.
10:30Das ist ja mal ne...
10:30Das wirklich.
10:31Vor welcher Krankheit hat er am meisten Angst?
10:33Kann man richtig was rausholen.
10:36So Arschkrebs.
10:39Was soll ich jetzt sagen?
10:40Ich weiß gar nicht, ob es das gibt.
10:42Aber stell dir vor, das Krebs am Arsch.
10:44So ein Profilie.
10:44Viermal am Tag zum Arzt und dann hier ist mal wieder...
10:47Ja, dann muss ich mir den Arsch nochmal ansehen und dann können...
10:49Kommen Sie...
10:49Dann bist du auch so...
10:50Dann ist das so ne seltene Krankheit, dass du so ne Art auf Tour damit musst.
10:54In Unikliniken.
10:56Das ist Thorsten Sträter.
10:57Sehen Sie sich diesen unfassbar verroten Arsch an und dann kommst du wieder raus.
11:01Und dann gibt's dann einfach ne Musik, die einer komponiert hat.
11:05Und dann stirbst du daran.
11:07Das stelle ich mir schrecklich vor.
11:09Ja, du wirst ja nirgendwo mehr sesshaft.
11:12Ja, das ist ja eben das.
11:15Alles im Stehen und so.
11:17Sowas denke ich...
11:18Das ist ja alles schrecklich.
11:19Ich will an gar keiner Krankheit sterben.
11:21Aber gesund sterben ist ja noch sinnloser, oder?
11:25Das kommt drauf an, wie alt du bist.
11:27Ich hab immer panische Angst, dass ich Phobien entwickle.
11:53Das war super lustig.
11:55Aber da haben Sie nichts mit zu tun.
11:57Das war super lustig.
11:58Ja, es gibt ja glaube ich keine Krankheit, die man sich wünscht.
12:02Also ich hab zum Beispiel keine Krankheiten oder keine Angst mehr vor den Krankheiten, die ich schon hab.
12:06Ja, also Herpes, Morbus Scheuermann.
12:12Morbus Scheuermann?
12:13Hab ich auch.
12:13Ich hab auch Morbus Scheuermann.
12:14Was ist denn Morbus Scheuermann?
12:16Du Rücken!
12:17Rücken!
12:18Morbus Scheuermann heißt das?
12:20Ja.
12:20Ihr wisst, das klingt wie ne ausgedachte fiktive Figur.
12:24Wie so ein Schurke mit nur einem Auge, der ein Tanker auf Berlin zusteuert, damit alles explodiert.
12:29Das ist Morbus Scheuermann.
12:31Ich wäre gerne bei dir geblieben, aber Morbus Scheuermann muss aufgehalten werden.
12:36So klingt das.
12:39Holt Morbus Scheuermann an Deck.
12:41Wir sehen Marzahn und dann...
12:45Morbus Scheuermann.
12:47Und ja.
12:48Also ich hab Angst zum Beispiel vor Covid-20.
12:54Warum so eine Scheiße?
12:57Hab ich keinen Bock drauf.
13:00Weiß ja gar nicht.
13:01Covid-20.
13:03Das ist schon weiterentwickelt.
13:05Das ist dann nicht mehr so ungesund.
13:06Ja.
13:07Das ist dann schon das Upgrade.
13:09Ja.
13:10Na ja, ich sag mal so, ich fühlte mich vor Krankheiten, die man nicht so eben nicht genau definieren kann,
13:16bestimmen kann bei der Anamnese.
13:17Wenn du sagst, ich hab Halsschmerzen am Rücken oder so, ja.
13:20Oder das Knie tut weh im Rachen.
13:24Ja.
13:26Also wir sollen uns auf eine Krankheit einigen.
13:28Ja, Arschkrebs.
13:29Arschkrebs.
13:30Fand ich gut.
13:31Die lustigste Krankheit ist und bleibt Mumps.
13:34Oder?
13:36Ich glaube, wenn ich mal Mumps kriege, lach ich den ganzen Tag.
13:41Ja, Mumps.
13:42Sieht's dann mit so dicken Backen.
13:43Wie so ein Broker.
13:44Sieht auch richtig beknackt aus.
13:45Ja, Mumps.
13:46Wie so ein Hamster mit Fehlschwellung.
13:51Ja.
13:52Ja.
13:53Was will man denn sonst noch in Erfahrung bringen?
13:56Oh, meine Lieblings-Boy-Group sitzt da wieder zusammen.
13:59Herrlich.
14:00Ja, heute habe ich mir Folgendes für euch überlegt.
14:04Es geht um Tradition.
14:07Ich würde sagen, ihr lebt alle wahnsinnig traditionsbewusst, alle wie ihr da sitzt.
14:13Die Frage ist aber, welche Traditionen gehören eurer Meinung nach abgeschafft?
14:21Da lauert ja ein Fettnäpfchen neben dem nächsten.
14:25Aber welche Tradition gehört abgeschafft, ist eine sehr gute Frage.
14:28Fang doch mal.
14:28Ich finde.
14:30Ja, Schulferien würde ich abschaffen.
14:33Ja, Ferien.
14:34Immer durchknechten.
14:35Naja, wenn die dann immer so zu Hause rumhängen.
14:37Ich meine, man kann sich doch am Wochenende sehen.
14:41Also, wenn man, wenn man wölte, sag ich mal so.
14:44Also, das finde ich, äh, fände ich, jetzt quatsch, ist ja auch bloß eine Angewohnheit, würde ich mal sagen.
14:51Schützenfeste.
14:52Weißt du, dann Sauf halt.
14:56Aber zieh dich nicht in grünen Polyester an und schieß auf so'n Holzvogel als Alibi, verstehste?
15:01Ja.
15:02Bist du dann mit der Brigitte auf dem Trecker im Hühnerkostüm die Stadt rauf und runter reiht, es wird zwölf
15:07Mille.
15:08Trink, trink.
15:10Lass die normale Hose an, trink.
15:13Trink einfach.
15:14Trink, lass den Magen auspumpen in der Klinik in Datteln, dann komm zurück.
15:17Aber erzähl mir nicht, terö, terö, kikiriki, der Fuchs war da.
15:21Ja, diese ganzen, diese ganzen Events sind ja alle nur Vorwände, um sich, äh, quasi abzuschließen.
15:27Das ist tatsächlich, und ich finde diese Kombination aus Polyester, Schusswaffen und Alkohol ist auch keine gesunde.
15:34Also Schützenfeste hab ich nie verstanden, aber ich bin ja auch, ich versteh auch Karneval nicht.
15:40Oder, man könnte da auch sagen, man schafft alles diese ganzen Tage ab, äh, Pfingsten, also Feste ohne Geschenke, völlig
15:47sinnlos.
15:48Ja, Pfingsten.
15:49Ja, oder Frauentag, ja, da hab ich noch nie was gekriegt.
15:53Also, ich weiß es nicht, ob es Carola Plus vergessen hat, aber irgendwie ist das, äh, ja, bräuchte ich nicht.
16:03Ostern? Warum heißt der, wie heißt denn der hier? Ostern.
16:09Wie heißt der bei euch? Western, das meinst du?
16:11Ja, das ist bei uns ein Western.
16:15Das heißt, wir alle ziehen uns John Wayne verkleidet von Haus zu Haus und betteln um Eier.
16:19So machen wir das in Dortmund.
16:21Und ich denke, ihr werdet hier.
16:25Na gut, bei Ostern, wie gesagt, da gibt's ja was. Da hat man was davon, da kommt der kleine Osterstoppelhase.
16:30Und er meint ja Nuff, Nuff, Nuff.
16:32Also ich hab die Tradition, dass ich am Hochzeitstag oft nicht da bin.
16:37Also ich war beim, letztes Mal war ich bei Dieter Nuhr.
16:40Ähm, da hat sich halt so ergeben. Und dann ist natürlich jetzt auch eine Tradition, dass ich dann immer nicht
16:45da bin.
16:46Und wenn man sich dran gewöhnt, meine Frau ist auch jetzt, sich dran gewöhnt.
16:51Ja.
16:54Aber bei Traditionen, man denkt ja immer an schlimme Traditionen.
16:57Sagen wir mal, wir reden mal von den Taliban.
17:00Die Tradition, Schwule vorm Dach zu schmeißen, könnte man sagen, schafft das ab.
17:05Die sagen aber, das haben wir schon immer so gemacht.
17:07Und das ist ja oft das Argument, das haben wir schon immer so gemacht.
17:10In Japan die Delfine schlachten, bis das ganze Hafenbecken blutrot ist.
17:14Haben wir schon immer so gemacht.
17:15Das sind aber nicht die Japaner.
17:17Oder die, wie heißen die?
17:19Norweger.
17:20Norweger.
17:22Das ist ja eigentlich das Gleiche, oder?
17:23Was denn?
17:24Das sind beides Ausländer.
17:26Die Argumentation zu sagen, das haben wir schon immer so gemacht.
17:28Beim Oktoberfest, beim Karneval ja auch.
17:30Das ist natürlich eine ziemlich dumme Argumentation.
17:35Es hat doch jeder völlig andere Emotionen da irgendwie.
17:38Zum Beispiel Hochzeitstag ist für mich ein sehr emotionaler Tag, ein sehr wichtiger Tag.
17:43Ich weiß noch was, beim letzten Hochzeitstag habe ich den ganzen Tag geweint.
17:49Aber weil du es eigentlich bereust.
17:50Ich bin sonst nicht so emotional.
17:54Das ist auch nicht verbindlich, wenn wir jetzt hier sagen, dass wir gewisse Feiertage abschaffen.
17:59Traditionen abschaffen.
17:59Man kann auch die Traditionen abschaffen, was weiß ich, dass Frauen Auto fahren dürfen.
18:05Ich meine...
18:07Ja, hat es sich bewährt?
18:11Ähm...
18:11Das auch...
18:13Also...
18:14Stimmt.
18:15Du willst schon, wie ich das meine, ne?
18:17Weil die gucken alle so, die Leute.
18:20Na, ich meine das schon ernst.
18:24Vielleicht...
18:25Ich glaube, man kann doch alte Traditionen bloß abschaffen, wenn man neue, bessere hat.
18:28Ja, wenn du jetzt das Zölibat abschaffst.
18:32Womit willst du denn das ersetzen?
18:33Also ich glaube ja, wenn man das Zölibat abschaffen würde, dann würde die Erde erstmal ein bisschen wackeln.
18:40Das Zölibat bedeutet, dass der Priester, der Pfaffe, der Pope, darf nicht koitierend umher schlawinern.
18:49Richtig.
18:52Wäre mir persönlich Wurst.
18:54Also...
18:54Ja, ich finde auch, dass ein Pfarrer...
18:57Also wenn der wirklich auf Augenhöhe einen wegsteckt mit...
19:05Sagen wir mal, Erwachsenen wäre ich da der Letzte, der A mitmacht und B, der was dagegen hat.
19:12Der was dagegen hat.
19:14Also das ist schon, ich finde das Zölibat, Leuten Enthaltsamkeit zu predigen, das ist ja generell vollkommen fürchterlich und völlig.
19:21Hier ist ja schon keine Tradition, das ist ja archaische Scheiße von 1100.
19:25Also das gehört abgeschafft, finde ich, und auch Ampelfasen.
19:29Entweder ist es grün oder rot.
19:30Hör auf, mir mit Gelb auf die Zwiebel zu gehen, ich kann selber fahren.
19:34So, weißt du?
19:35Oder zum Beispiel rechts hat Vorfahrt völliger Quatsch, warum nicht auch links?
19:38Wieso vor allem rechts vor links? Auf Grundlage von was, Kollege?
19:43Verstehst du?
19:44Du kannst ja mit deinem Smart mal in meine S-Klasse fahren, du Playmobil-Männchen.
19:49Da wollen wir mal sehen, was rechts vor links.
19:52Der stärkere...
19:53Kau ich mir einen scheiß Braunkohlebagger, dann kannst du abprallen, das merke ich gar nicht, rechts vor links.
19:58Dann mache ich mich später so ein bisschen Plastik weg und denke mir immer, diese scheiß Schlaglöcher.
20:02Dann fahre ich weiter, rechts vor links am Arsch.
20:05Leider ist die Zeit für diese Frage abgelaufen.
20:07Ja, finde ich auch sehr bedauerlich.
20:08Wir hätten jetzt zum Schluss den Ansatz gehabt.
20:11Da haben wir uns, da war der Weg zu lange nicht das Ziel.
20:17Hallöchen, folgende Frage.
20:20Habt ihr euch schon mal gewünscht, dass ihr kein Mann seid?
20:27Ah, ich habe gehofft, das dauert länger.
20:29Ja, das ist wirklich...
20:30Ja, das ist schon mal gewünscht, dass ihr kein Mann seid.
20:33Ja.
20:34Ja, habe ich auch, gerade als ich nach Thorsten auf der Toilette war.
20:44Aber apropos Sitzen, natürlich die Männlichkeit, das muss man ganz klar sagen, stört natürlich extrem beim Sitzvorgang.
20:52Na, ich habe jetzt da, also, ja...
20:56Also meine.
20:58Oder zum Beispiel bei der Geburt, da hatte sich schon bei meiner Mutter ganz unglücklich der Hoden am Steiß verhakt.
21:04Und...
21:06Und das war wirklich kriminell.
21:08Es hatte sich...
21:10Also so, hier, ne, der Penis hatte sich um den Hals geschlungen und die...
21:15Um deinen Hals?
21:16Ja.
21:16Nicht um den Hals deiner Mutter.
21:17Und die mussten dann Kaiserschnitt, ja?
21:20So, und...
21:21Find mal einen, der Kaiser heißt, um die Uhrzeit.
21:23Ja.
21:23Und dann, verstehst du, du kannst ja einen Normalsterblichen gar nicht nehmen.
21:28Mhm.
21:28Und dann kommst du raus und das Erste, was kommt, ist Penis, Penis, Penis, Penis, Penis und dann der Rest
21:35vom Kind.
21:35Und das ist für keinen schön.
21:36Und deswegen, ich selber habe mir auch mal gewünscht, kein Mann zu sein, was aber nicht heißt, dass ich mir
21:41gewünscht habe, eine Frau zu sein.
21:42Wollte ich vertragen?
21:43Ja, so ein überirdisches Wesen.
21:44So eine Gottheit.
21:46So eine Überkreatur.
21:49Morbus Scheuermann, das war mein Wunsch.
21:51Das wollte ich sein.
21:53Einer, der die Welt verzehrt.
21:55Aber kein Mann...
21:56Er will sein wie wir.
21:58Aber das stimmt.
22:00Die Frage impliziert ja eigentlich, seit wann kein Mann, die Alternative wäre eine Frau.
22:06Natürlich, ich hätte gerne ein eigenes Dekolleté.
22:09Aber...
22:09Weißt du, uns als Männern die Frage zu stellen, ob wir schon mal keine Männer sein würden, er fordert einen
22:14Grad der Reflexion von uns, den wir nicht erfüllen können, weil wir Männer sind.
22:18Ja.
22:19Aber wir haben nichts, was man dem entgegenhalten kann.
22:22Menstruation.
22:24Alter, hätten Männer die Menstruation, dann gäbe es Menstruationsauffanglager mit Billardtischen, Kickern und Kinos, wo es hieß, ich muss mich
22:35für eine Woche zurückziehen, es tut mir leid, aber ich muss gehen.
22:38Also ich finde...
22:38Ich muss gehen.
22:39Da würden wir liegen, am Tropf angeschlossen, es würden Filme gezeigt.
22:44Jürgen Höller würde durchgehend sagen, es ist nicht so schlimm, noch zwei Tage, Manfred.
22:49Verstehst du?
22:49Das ginge gar nicht.
22:51Habt ihr früher auch gedacht, du hast einen Tampon gesehen als Junge?
22:55Und dann hat denen aber schon einer ein Glas Wasser gelegt, das war so ein Eumel und du denkst, wie
22:59sollen die den einführen?
23:00Wirklich.
23:02Dir ist damals nie ein Tampon, also als Kind, als Jugendlicher, wir sind ja nicht aufgeklärt
23:07worden in dem Sinne.
23:08Wirklich nicht.
23:09Meinst du, dein Vater ist zu mir gekommen?
23:10Nein, dein Vater sowieso nicht, aber...
23:13Aber der wollte.
23:13Mein Name ist Schubert, gehen Sie weg, wir haben ein Gewehr.
23:18Der hatte angerufen bei dir und zwar Leiter gerade besetzt, sonst hätte mein Vater dich aufgeklärt.
23:23Wenn er eine Oma angerufen hätte, dann hätte ich mich erschrocken.
23:28Aber wir sind gar nicht aufgeklärt worden.
23:30Null.
23:30Meine Mutter hat das nicht eingesehen.
23:32Die sagte, du kannst bumms, wenn du erwachsen bist, solange du hier wohnst.
23:35Aber wir können es auch oben nochmal treffen, dann erklär ich dir das.
23:38Also das ist jetzt kein Hexenwerk.
23:40Die Grundlagen raus.
23:41Aber alles über Menstruationshygiene, das haben wir alles gar nicht verstanden.
23:44Überhaupt nicht.
23:45Also die grundlegende Erkenntnis war doch eigentlich, der Geschlechtsverkehr hält nicht,
23:48was die Onna nie verspricht.
23:50Ja.
23:52Stimmt.
23:53Also ganz wenig, was man da auch im Stehen machen kann, fand ich auch schlimm.
23:57Und Menstruation, ich habe Menstruation bis heute nicht hundertprozentig verstanden.
24:02Ich meine, warum machen Frauen das?
24:05Traditionen, die man abschaffen könnte.
24:06Ja.
24:10Genau.
24:12Wir müssen auch mal ganz am Mittwoch vorwärts kommen.
24:14Mann, gerne, ja, immer, nein, oder?
24:16Ab und zu.
24:17Ab und zu.
24:18Ne, fast nie.
24:22Ganz ehrlich, ja.
24:24Aber welche Naturkatastrophe würde Deutschland mal gut tun?
24:29Weil ich finde ja so ein Tornado.
24:35Felix Lobrecht.
24:36Welche Naturkatastrophe?
24:37Wo sitzt der da vor seinem Haus?
24:40Welche Naturkatastrophe bräuchte Deutschland?
24:43Ah, okay.
24:43Was haben wir denn, was gibt's denn für Probleme, die mit Naturkatastrophe, also Erdbeben, sagen
24:49wir mal Erdbeben.
24:50Was ist denn, ähm?
24:52Ess ich gerne mit.
24:53Was?
24:54Ach so, Erdbeben.
24:55Erdbeben.
24:55Nee, sorry, ich habe Erdbeeren verstanden.
24:58Ist eh keine richtig gute Naturkatastrophe, Erdbeeren fällt mir gerade auf.
25:01Vergiss alles.
25:01Was ist denn die hässlichste Stadt in Deutschland?
25:06Duisburg ist nicht mal im Krieg bombardiert worden, weil die Piloten rausgucken und dachten,
25:09ach guck, hier waren wir schon.
25:10Und deswegen wird das gar nichts.
25:13Es geht ja nicht um hässliche Städte.
25:15Ich finde, Schnee ist immer die geilste Naturkatastrophe.
25:18Ich finde Schnee mega.
25:19Weil du hast dann, die Deutsche Bahn wird vollkommen davon überrascht.
25:24Alle zwei Jahre denken sich, das gefriert die Scheiße.
25:27Und dann kannst du nirgendwo mehr hinfahren.
25:29Sofort ist es vorbei.
25:30Aber für die Bahn gibt's ja schon vier Naturkatastrophen.
25:32Frühling, Sommer, Herbst und Winter.
25:34Ja.
25:35Genau.
25:36Und die Euro-Umstellung.
25:37Was gibt's denn noch für Naturkatastrophen in Deutschland?
25:39Ich finde, es sollte Erdbeeren regnen.
25:43Frösche?
25:43Erdbeeren.
25:44Es sollte Erdbeeren regnen.
25:45Wegen der Allergiker oder wie?
25:47Nee, einfach stell dir das vor.
25:48Es regnet Erdbeeren.
25:51Es wären doch alle erstmal abgelenkt und wären raus aus dem Trott und würden sich auf
25:58den Rücken legen und den Mund aufmachen und dann würden die Erdbeeren aus tausenden
26:03Kilometern ihnen in die Augen wämsen.
26:07Und man würde die Erdbeeren abends zusammenfegen mit Schneeschippen und man könnte auf Erdbeeren
26:13Ski fahren und am nächsten Tag regnet's ins Vanilleeis und man denkt, auch hätte man
26:16mal die Erdbeeren nicht weggeschüttet.
26:19Es gäbe rote Wolken, aus denen Erdbeeren regnen und dann würden die Verschwungstheoretiker
26:27sagen, guck mal, Bill Gates hat Kinderblut in die Wolken.
26:32Das klingt so schön, oder?
26:34Du kannst noch träumen.
26:35Und man würde nicht mehr reden über die Große Koalition und dass die Bahnen zu spät
26:39kommen, sondern man würde sich über Erdbeeren.
26:42Und dann würde dieser Geruch von matschigen Erdbeeren in der Luft liegen.
26:47Aber ist nicht so ähnlich, ganz wie die, die, die, die ganzen Dinosaurier sind doch ausgestorben
26:53wegen der, wegen, das waren Meteoriten.
26:56Und was ich mir immer nie vorstellen konnte, die sind ja alle auf einmal ausgestorben,
27:01alle Dinosaurier.
27:02Dass es genau so viele Meteoriten gab, dass für jeden Dinosaurier einer da war.
27:06Ja.
27:07Und dann denke ich auch, das kann nicht die Natur gewesen sein, es muss einen übernatürlichen
27:11Schöpfer geben, eine Wesenheit, die sowas logistisch reißen kann.
27:15Nämlich?
27:17Horbus Scheuermann!
27:21Also stell dir vor, wenn nur zwei Meteoriten gefehlt hätten und zwei Dinosaurier
27:26hätten überlebt, dann wäre ja aber Alarm.
27:29Und wer will jetzt nicht hier?
27:30Ich verstehe eh nicht, warum die nicht ausgewichen sind.
27:33Ich meine, guck, der T-Rex hat solche Beine.
27:35Du siehst die ja kommen in den Filmen.
27:37Aber die haben so einen langen Hals, dass die gar nicht mehr nach oben gucken können.
27:40Also dieser eine, der Prontosaurus, der Hals ist, glaube ich, 15 Meter.
27:44Wenn der anfängt so zu machen, ist er eine Woche später oben.
27:47Ja schon, aber entschuldigen, ein Meteorit ist so langsam.
27:51Du siehst den und schaffst das noch, Bruce Willis auszubilden, bevor irgendwas passiert.
27:56Ich glaube, ein Meteorit ist ganz schön schnell.
27:59Deshalb glüht er ja aufgrund der schnelle Inzitenz.
28:03Der glüht, weil er in die Erdumlaufbahn eintritt.
28:05Das ist ja wohl...
28:06Ich bin Zeit meines Lebens in der Erdumlaufbahn.
28:08Also in der Erde, habe ich je geglüht?
28:10Aber da ist richtig Ober- und Unterhitze.
28:12Und dann kommt der rein, spaltet sich auf.
28:15Stell dir mal vor, die Dinosaurier wären nicht tot, wie geil das wäre.
28:18Das habe ich ja versucht zu erklären.
28:20Ach so.
28:22Dann ist mir das Erdbeerding dazwischengekommen.
28:24Also es wäre gut, wenn die Dinos auch gerne noch da wären.
28:28Meine allererste Freundin, also manchmal, wenn ich die so ein bisschen angefummelt habe,
28:33dann hat die gesagt, stopp, ich habe Erdbeerwoche.
28:39Und da wusste ich Bescheid.
28:42Ja, hat die wirklich gesagt.
28:43Das fand ich gut, fand ich einen schönen Satz.
28:46Und ich glaube, vielleicht kann man den Bogen dahingehenspannen,
28:49dass natürlich wir als Menschen auch für einen Teil der Naturkatastrophen mittlerweile verantwortlich sind,
28:54weil sich das Klima ändert.
28:56Ich will jetzt nicht sagen, dass alle Menschen verantwortlich sind.
28:59Zum Beispiel hatten wir Elbhochwasser.
29:01Was hatten wir?
29:02Elbhochwasser.
29:03Das ist nur dort, wo die Elbe fließt.
29:04Also ihr habt ein anderes Geläuf.
29:08Die Elbe hatte wieder Hochwasser.
29:10Ja, ich weiß.
29:11Und ich will das jetzt auch nicht direkt unseren tschechischen Nachbarn in die Schuhe schieben.
29:16Aber wenn das Wasser immer aus der gleichen Richtung kommt.
29:19Ja.
29:20Ja?
29:20Ja.
29:22Gibt es eigentlich in Dresden nur Brückentage?
29:28Ich bekomme gerade wirklich die Information, unsere Sendeszeit ist wirklich in dieser Situation.
29:34Wir haben eine Sekunde gerade abgelaufen.
29:36Das heißt, wir geben uns die Naturkatastrophe als Wiedervorlage in die nächste Sendung.
29:41Wir würden uns bei Ihnen hier im Saal verabschieden.
29:43Natürlich auch beim geneigten Publikum.
29:45Und nächste Woche sind wir wieder für Sie da.
29:48Die nächste Katastrophe wartet also schon.
29:51Danke.
29:53Danke.
29:55Danke.
29:56Danke.
29:56Danke.
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