00:00Les trois dernières minutes sont pour vous, Daniel Morin.
00:02Oh, je suis dans un état de fatigue morale, déprimé comme un socialiste.
00:08Toutes ces tensions ambiantes en France et à l'étranger, avec la guerre en Iran.
00:11Puisqu'on parle de guerre, hier, le président Macron a annoncé le nom du futur porte-avions
00:15qui doit remplacer le Charles de Gaulle en 2038.
00:17Le porte-avions s'appellera le France libre.
00:19Je trouve que ça manque d'ambition. Il manque d'ambition, le président.
00:22Je suis sûr que Donald Trump, s'il devait lancer la construction de nouveaux bateaux,
00:26là, là, là, ça n'est pas très.
00:28C'est officiel. Le président Trump a lancé le chantier de trois nouveaux porte-avions.
00:32Le premier sera très gros. Il s'appellera le Trump.
00:35Le deuxième, encore plus gros, s'appellera le Donald.
00:38Et le dernier, énorme, s'appellera le Donald, son of a bitch, Trump, motherfucker.
00:43Ça va chier du nucléaire.
00:45Désolé, mais pour un porte-avions, il faut un nom qui claque.
00:47Un nom qui claque ou un nom qui fait peur.
00:49Je vous propose, autour de la table, à faire quelques essais.
00:53La France s'apprête à jouer les premiers rôles en cas de guerre.
00:56Pour ce faire, elle va lancer un nouveau porte-avions terrifiant.
00:59Ce vaisseau distributeur de malheur s'appellera...
01:02Le Ciutti.
01:03Un monstre des mers nucléaires indétectables, capable d'anéantir un pays tout entier en 12 minutes
01:08grâce à une nouvelle arme terrible, un lance-espadrille.
01:12Ouais, pas sûr, pas sûr que ça fasse flipper beaucoup de méchants, ça.
01:15Bon allez, next.
01:17La France rentre dans la cour des grands.
01:19Elle va lancer un nouveau porte-avions terrifiant.
01:21Ce vaisseau distributeur de terreur s'appellera...
01:25Le Rachida.
01:26Un monstre des mers indétectable.
01:29Un vaisseau qui fera trembler la terre depuis la mer.
01:32Avec le Rachida, même les poissons vont se chier dessus.
01:36Là, ça claque.
01:38Là, ça fout les chocottes.
01:40Ah oui !
01:40Bon allez, à présent, j'ai découvert ça hier avec un peu de retard,
01:44mais une enquête hallucinante menée dans 29 pays sur plus de 23 000 personnes.
01:49La génération Z, ceux qui sont nés entre 1997 et 2012,
01:52considère à 31% qu'une femme doit obéir à son mari
01:56et à 21% que les vraies femmes ne doivent pas prendre l'initiative d'un rapport sexuel dans une
02:00relation.
02:01Une génération plus patriarcale que les boomers nés après la guerre !
02:05C'est clair !
02:05Mort de rire !
02:07Lol !
02:08Et qu'en pense l'homme qui, comme moi, appartient à la génération X ?
02:12Demandons à leur meilleur ambassadeur.
02:16Coucou les coquines !
02:17C'est Bruno Le Maire, ancien ministre hyper gaulé.
02:20Alors moi, c'est clair, je suis hyper déconstruit.
02:23Je suis à votre disposition, les bougresses.
02:25Je suis votre chose, votre jouet, votre toutou.
02:28Désobéissez-moi, prenez l'initiative.
02:30Mon corps de braise et mon boule de rêve, tout est à vous, mes souillons.
02:33Allez, j'y vais y aller les coquines.
02:35J'ai rendez-vous chez Basic Fit, mais avant, il faut que j'achète un slip.
02:39C'est compliqué, c'est compliqué, c'est très compliqué.
02:42Les rapports humains, l'équilibre est toujours très très fragile.
02:45C'est pour ça que nous, on a de la chance, on a de la chance de les avoir,
02:47nos deux superstars de la grande matinale.
02:52Déterminés, mais ouverts.
02:54Sensuels, mais mesurés.
02:55Violents, mais respectueux.
02:57C'est ce qui caractérise nos deux leaders du 7-10.
03:00L'excellence déconstruite qui nous mène chaque matin vers les sommets.
03:05Paracoelos, du Hamel, c'est puissant, c'est percutant,
03:07mais toujours avec consentement et l'esprit du vivre ensemble, chevillé au corps.
03:12Après, je vous le dis, faut pas les emmerder non plus,
03:14sinon ils vous pètent la gueule sans aucun respect.
03:16Oh là là, il est temps que je m'en aille.
03:18France Inter.
03:21Il est 7h.
03:22C'est violent, c'est violent.
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