- vor 20 Stunden
Während Bastians Signierstunde für sein erstes Buch nur schleppend in Gang kommt, herrscht ‚Rattenalarm‘ bei Hagen und Svenja: Ein Riesenvieh hat sich in ihrer Wohnung eingenistet und Frau Bruck hat auch bereits einen Schuldigen gefunden: Es ist Bastian, der seinen Müll nicht regelmäßig entsorgt. Da Hagen mit seinen Versuchen das Tier zu vertreiben nichts ausrichten kann, ziehen er, Kim und Svenja kurzerhand bei Anne und Bastian ein … (Text: Sat.1)
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TVTranskript
00:00Pastewka!
00:01Ah, Frau Bruck, ich hab's eilig. Bitte nur die absolut nötigsten Beleidigungen.
00:04Der ganze Hausflur stinkt.
00:05Ja, ist ein altes Haus.
00:07Altes Haus? Das ist Ihr Müll.
00:09Ah, nicht schon wieder.
00:10Ja, doch. Ich war gerade oben. Da steht schon wieder eine Mülltüte für Ihre Tür und stinkt alles zu.
00:15Warum bringen Sie den Scheiß nicht nach unten?
00:17Na, wenn Sie schon so oft oben waren, um nachzusehen, hätten Sie die Tüten ja gleich mitnehmen können.
00:20Ja, klar. Ich schmeiß noch Pastewkas Müll weg. Sonst hab ich auch nichts zu tun.
00:24Ja, haben Sie auch nicht.
00:25Pastewka, ich sag Ihnen eins.
00:27Frau Bruck, ich hab eine Signierstunde. Meine Fans warten.
00:30Vollasi.
00:31Ja, ne?
00:34Für vier Sekunden noch einmal folgender Hinweis.
00:37Bastian Pastewka signiert heute nach wie vor sein Buch
00:40Deutsch-Internetbewertung, Internetbewertung in Deutsch
00:43in der Abteilung EDV-Bücher und Software im hinteren Teil des zweiten Stocks.
00:48Bastian Pastewka ist einer der beliebtesten Komiker Deutschlands.
00:51Legendär waren seine Auftritte in der Wochenschau sowie in Kinofilmen wie
00:57Der Wichser und, äh, Der Wichser 2. Auch als Synchronsprecher ist Pastewka bekannt.
01:03Unter anderem liegt er der Mauer, Stuart Littl, seine Stimme und er war der Müllmann im Zeichensbild für Madagascar.
01:10Melmen. Es ist eine Giraffe, sie heißt Melmen, nicht Müllmann.
01:13Tja, ich weiß auch nicht, Herr Pastewka. Es ist irgendwie der Wurm drin heute, oder?
01:18Naja, eine Autogrammstunde hier oben versteckt in der Computerabteilung. Ob das die richtige Entscheidung war?
01:23Ja, wir haben heute im Eingangsbereich die Höhner. Die können wir nicht einfach irgendwo in eine Ecke setzen.
01:27Um Gottes Willen.
01:29Ja, und Sie sollten mal sehen, was da unten los ist. Morgen wird es bestimmt besser bei Ihnen. Am Samstag.
01:36Aber, Herr Wegener, dann lassen Sie es uns doch bitte wirklich so machen, dass ich morgen unten im Eingangsbereich signiere. Sonst können wir es doch gleich lassen.
01:43Ja, jetzt sind die Höhner morgen natürlich auch nochmal da.
01:47Ja, aber das ist doch dann nur fair. Ich habe heute einen sauren Apfel gewissen.
01:50Okay, ich rede mal mit Henning Krautmacher. Der ist ja unkompliziert.
01:54Vielen Dank.
01:55Ja, dann bis morgen.
01:58Ach, und eine Frage noch. Ist es möglich, das Licht etwas zu dimmen? Ist es irgendwie sehr hell und sehr kalt?
02:02Wir haben jetzt überall Energiesparlampen. Die lassen sich nicht dimmen. Für die Umwelt?
02:07Natürlich. Kein Problem. Darf ich Ihnen denn vielleicht noch ein Buch signieren?
02:11Ach, wenn Sie mich so fragen, muss nicht. Ich bin nicht so mit Comedy und so.
02:16Naja, ist ja kein Zwang.
02:20Ich meine, man macht doch auch nicht zwei Autogramm Stunden am selben Tag. Und wenn, dann setze ich doch nicht einen Spauspieler in die Computerabteilung.
02:40Ich bin sicher, viele Leute werden mich einfach gar nicht gefunden haben. Also für mich...
02:43Herr Pasefka, Entschuldigung, aber ich finde das ganz unangenehm, Ihnen zuzuhören, während Sie essen. Das ist ein bisschen, ich weiß nicht.
02:49Ja, bitte. Hast Sie die Autogs fertig?
02:51Aber sicher, Herr Jung.
02:53Sie sind doch Henning Krautmacher von den Höhnern, oder?
02:55Ja, und Sie sind der Bastian Pasefka. Freut mich. Hoher Besuch. Was machen Sie denn hier?
03:02Ich hatte heute Autogrammstunde, hier in der Buchhandlung.
03:04Ah, Sie auch? Wo denn? Wir haben auch gerade hier Autogrammstunde.
03:07Ja, ich weiß. Ich war hinten im zweiten Stock bei der Software.
03:09Was? Natürlich doch, Janis. Wer soll ich denn noch finden?
03:13Also, wir wollen ja mal Rabatz machen, wenn die mich da irgendwie in so einem Hinterhof absetzen würden.
03:17Naja, auf der anderen Seite, so konnte man sich natürlich um jeden Einzelnen besser kümmern.
03:21Henning, hier, Junge, lecker essen.
03:22Danke, ich muss wieder. Sorry, wir reißen uns sonst die Bühne auseinander.
03:25Ja, mach das, Junge. Ich wünsche was. Tschö.
03:28Tschüss.
03:28Hallo.
03:34Hi, Schatz. Na, wie war die Autogrammstunde?
03:37Ja, war eine Erfahrung.
03:39Du, die haben das sogar bei WDR 2 gebracht. Ich habe das im Autosaal mitgekriegt.
03:44Da muss ja die Hölle los gewesen sein. Die haben gesagt, da war richtig Verkehrschaos in der Innenstadt.
03:48Ja, war der Wahnsinn. Ich muss mal die Höhner fragen, ob es bei denen auch so voll war.
03:53Hätte ich gar nicht gedacht bei dem Buch.
03:58Und wie kann ich Ihnen weiterhelfen, junger Mann?
04:03Ja, wir haben dann Probleme bei uns unten in der Wohnung.
04:06Na komm, Hagen. Ein Jahr noch. Dann ist Kim weg. Dann studiert.
04:09Nein, nicht Kim. Wir haben eine Ratte in der Wohnung. Riesenvieh.
04:13Ihr habt eine Ratte in der Wohnung?
04:16Ja, Svenja sagt, das ist, weil du den Müll in meinem Flur stehen lässt.
04:20Ach, sag Svenja das. Hat sich Illuminatenbruch wieder eine Verschwörungstheorie zusammengezimmert.
04:23Ja, weswegen denn sonst, Pastefka?
04:25Weiß jeder Idiot, dass Müllratten anlockt. Tausendmal habe ich es Ihnen gesagt.
04:29Guten Tag, Frau Bruck.
04:31Ach, hier steht die Scheiße immer noch.
04:33Das ist echt nicht in Ordnung, Pastefka.
04:35Und warum ist die Ratte dann bei Ihnen und nicht bei uns, wenn doch hier oben der Müll vor der Tür steht, hä?
04:39Das ist mir scheißegal.
04:41Sie haben das Vieh hier reingeholt und Sie holen es jetzt auch wieder raus.
04:51Ich höre nichts.
04:52Hier vorne scheint sie nicht zu sein.
04:56Vorhin war sie noch in der Küche.
04:58Bräuchte mir nicht eine Art Köder? Käse oder so?
05:01Mann, das ist eine Ratte. Keine Maus, Pastefka.
05:03Komm, Hagen, wir gehen jetzt rein. Ich treibe sie zu dir, du haust drauf. Fertig.
05:07Die wird nicht getötet.
05:08Ja, Sie können ja auch einen Vortrag über linke Systemtheorie halten.
05:10Vielleicht springt sie dann freiwillig aus dem Fenster.
05:11Leck mich, Pastefka. Das ist ein Lebewesen.
05:14Gut, bitteschön.
05:17Aber sie wird nicht gequält.
05:18Die kriegt das gar nicht mit.
05:19Zapp, ist sie weg.
05:21Hagen, wir gehen rein.
05:28Scheiße, da ist eine Ratte in unserer Wohnung.
05:29Was brauchst du denn hier? Ich denke, du bist in der Schule.
05:32Ich bin schon seit einer Stunde wieder da.
05:33Klär mir mal lieber, wie die Ratte in unsere Wohnung kommt.
05:35Okay, später.
05:37So, komm, Hagen. Kurzer Prozess.
05:38Rein, paff, fertig.
05:39Das ist so ein Vieh. Das ist widerlich.
05:41Ja, weil dein doofer Onkel ständig den Müll im Flur stehen lässt.
05:45Ja, echt.
05:46Da, hink am Tisch.
05:49Haben wir sie?
05:50Nein, war nur das DSL-Modem.
05:51Ey, hackt ihr sie doch an. Ich lasse am Föhr runter.
05:54Sie kommt direkt auf mich zu. Mach was.
05:58Idiot.
05:58Wo ist sie?
06:00Da, die Tür auf dem Wohnzimmer.
06:02Mann, warum macht ihr Idioten denn nicht die Türen zu?
06:04Das kann doch nicht wahr sein.
06:05Sie ist auf dem Sofa. Ich scheiße vor.
06:07Da, da ist sie. Sie läuft auf der Wohnungsstür. Svenja.
06:10Svenja, wo ist sie gekommen?
06:11Oh Gott, ist sie riesig.
06:15Wo ist sie?
06:17Ich weiß nicht.
06:18Da, im Bad.
06:20In der Küche. Ich sehe sie.
06:21Wie kann es denn gleich für die Wartung der Küche sein?
06:24Oh, sind zwei.
06:28Wir haben ein Problem.
06:29Sind zwei.
06:30Ja, das wissen wir.
06:32Das sind keine normalen Ratten.
06:33Die haben irgendwas Radioaktives gefressen.
06:35So was habe ich noch nicht gesehen.
06:36Svenja, allein der Schwanz.
06:38So, dann müssen Profis ran.
06:39Da können wir gar nichts machen.
06:40Ja, wir kriegen doch jetzt keinen Kammerjäger mehr.
06:43Also, ich gehe da nicht mehr rein.
06:46Wo soll man denn pennen?
06:47Oh Gott, das reicht.
07:00Gute Nachrichten. Ich habe die elektrische Pumpe doch noch gefunden.
07:04Oh, schon fertig. Ihr wart aber fix.
07:06Was denn?
07:06Der Kammerjäger hat eben noch mal angerufen.
07:08Er kommt direkt morgen Nachmittag.
07:10Oh, super. Danke, Anna.
07:11Sag mal, wie machen wir das mit Essen?
07:14Soll ich was kochen oder wollen wir essen gehen?
07:16Ach, lass uns doch alle gemeinsam essen gehen.
07:17Nee, also ehrlich gesagt, Hagen und ich machen gerade so ein bisschen Trennkost zu entgiften.
07:22Also, wenn du da jetzt nichts gegen hast, kaufe ich schnell was ein und koche uns einen Gemüseeintopf.
07:26Okay, wer geht mit Essen?
07:28Gemüseeintopf fände ich super.
07:29Und entgiften würde dem Herr Pastewka auch mal gut tun.
07:31Ja, cool. Mach ich gerne.
07:33Okay, ich zahle. Wer geht mit Essen?
07:35Du hast halt schon genug Kartoxin nicht reingestopft.
07:38Das werden ja ignorieren einfach.
07:40Wen?
07:45So, ich hoffe, das Gemüse ist jetzt auch schon durch.
07:49Mh, riecht lecker.
07:50Sag mal, Anna, hast du irgendwie andere Birnen in die Lampen geschraubst?
07:53Das ist ein komisches Licht plötzlich, so kalt.
07:56Das ist irgendwie ungemütlich, oder?
07:57Ja. Ich habe Energiesparbirnen reingemacht.
08:00Wieso denn das?
08:02Weil sie 70 Prozent weniger Energie verbrauchen?
08:04Stichwort Klimaschutz, schon mal gehört?
08:06Ungefähr.
08:07Also, ich finde das Licht von den Dingern auch scheiße.
08:09So.
08:11Also, was ich schon mal gedacht habe.
08:13Die wollen doch schon nächstes Jahr alle normalen Glühbirnen komplett verbieten.
08:18Ja, zu Recht.
08:18Ja, aber es gibt auch Leute, so wie Bastian und Kim, die mögen das Licht von den Energiesparlampen nicht.
08:23Entschuldigung, habe ich jetzt hier als einziger kein Fleisch bekommen?
08:25Das ist ein Gemüseeintopf, Pastewka.
08:27Und ich finde ihn sehr lecker.
08:28So, und jetzt habe ich mal überlegt.
08:30Eigentlich müsste man sich jetzt billig mit den alten Glühbirnen eindecken.
08:34Weil in zwei oder drei Jahren gibt es sie nicht mehr.
08:35Und dann kannst du bestimmt eine Mörderkohle damit machen.
08:37Ich hole mal, Maggi.
08:38Jetzt probieren wir erst mal.
08:40Es gibt bestimmt super viele Leute, die die dann kaufen würden.
08:42Einfach, weil die auf das Licht von den alten Birnen stehen.
08:44Und dann könnte es wirklich ein bisschen deftiger sein.
08:52Also ich finde es genau richtig.
08:54Danke, Anne.
08:55Ist doch alles bio.
08:56So, jetzt geht hier die Sonne auf.
09:04Was hältst du davon?
09:05Was jetzt?
09:06Von meiner Idee mit den Glühbirnen.
09:08Ja.
09:11Jetzt geht es halbwegs.
09:13Können Sie sich auch direkt das Maggi heiß machen?
09:15Jeder nach seiner Fasson.
09:16Also ich finde das eine super Idee.
09:19Man bräuchte halt ein bisschen Kapital.
09:21Nachwürz-Nazi.
09:22Ich würze nur nach, wenn es nötig ist.
09:24Und wenn ich hier mal durchzähle, sind die Nachwürzer klar in der Überzahl.
09:27Ja, was denn bei dem, was du dir da alles reingehauen hast, kannst du ja gar kein Gemüse mehr schmecken.
09:30Das ist der angenehme Nebeneffekt.
09:32Nein, passt der.
09:33Sie sind so peinlich.
09:34Es ist immer die gleiche Leier.
09:37So, ich bin fertig gefahren.
09:38Sag mal, Fräulein, man kann doch mal sitzen bleiben, bis alle fertig sind.
09:45Jetzt, Pasta, jetzt mal im Ernst.
09:47Was hältst du davon?
09:48Ich habe gehört, in Polen gibt es 60 Watt-Birnen für 11 Cent pro Stück.
09:53In fünf Jahren kannst du die für fünf Euro verkaufen.
09:55Überleg doch mal.
09:57Ich muss mal auf Toilette.
09:58Ja, da müssen wir gleich alle hin.
10:00Witzig.
10:01Pasta, jetzt sag doch mal, was hältst du von meiner Idee mit den Glühbirnen?
10:04Ha, ich finde die jetzt zum Kotzen.
10:06So änderst du ja nie was.
10:07Wenn das jeder machen würde.
10:08Ja, macht aber nicht jeder.
10:10Eben.
10:10Das ist schon eine gute Idee.
10:13Rapp doch mal dran, Haken.
10:16Ja, ihnen schmeckt es nicht.
10:18Wir haben es verstanden.
10:20Das wird's mal gut.
10:22Hast du dich verschluckt, oder was?
10:27Das ist, wenn es, ihr kriegt keine Luft mehr.
10:30Das ist echt, Pasefka.
10:33Geh mal weg.
10:37Der Bastian, der hat sich verschluckt.
10:43Der hat keine Luft mehr gekriegt.
10:45Alles okay?
10:46Mann, was ist denn das hier auf dem Eintopf?
10:47Ja, da ist sich der Eintopf dran schuld.
10:51Arsch!
10:51Bastian, jetzt hör mal auf, die Svenja soll zu kacken, ganz groß sein, dass sie in den Griff konnte.
10:59Was ist das?
11:02Das sieht aus wie der Rest von einem Brühwürfel.
11:04Das haben sie von ihrem blöden Nachwürzen.
11:08Scheiße.
11:10Ich hab die Null geklemmt.
11:11Bastian, ich glaube, du könntest dich jetzt tatsächlich erst mal bei Svenja bedanken.
11:15Die Svenja hat ihr Leben gerettet.
11:19Na ja, Leben retten ist nun reichlich dramatisiert.
11:23Muss man auf die Rette.
11:24Weißt du, da suhlt die Pox sich jetzt drin.
11:34Das ist das Beste, was ihr passieren konnte, dass sie mir das Leben gerettet hat.
11:38Dann bedank dich halt einmal vernünftig und gut ist.
11:41Also so, dass sie es auch glaubt.
11:42Mehr will sie doch gar nicht.
11:43Wären wir essen gegangen, wie ich es gesagt habe, hätten wir den Todeseintopf des Doktor Mabuse gar nicht auf dem Tisch gehabt.
11:48Ja, und wenn du den Müll runterbringst und nicht nur mal für die Tür stellen würdest,
11:51dann hätten die jetzt keine Ratze in der Wohnung und hätten ja auch keinen Eintopf kochen müssen.
11:54Der übrigens sehr lecker war.
11:57Auf welcher Seite stehst du eigentlich?
11:59In diesem Fall ehrlich gesagt auf Svenja's.
12:02Na herrlich.
12:03Sag mal, du brauchst jetzt hier gar keine Flappe zu ziehen.
12:06Sie möchte lediglich, dass du anerkennst, was sie für dich getan hat.
12:09Ja, aber dann muss man auch bitte mit aufrechnen, was sie all die Jahre getan hat, um ihr zu schaden.
12:13Denn dann sind wir mehr als quitt.
12:15Gute Nacht, Schatz.
12:18Hallo.
12:31Die anderen sind schon im Bett?
12:33Weiß nicht.
12:43Frau Buck, ich habe nochmal nachgedacht wegen der Sache mit dem Brühwürfel.
12:46Wer weiß, vielleicht wäre er von selber wieder rausgekommen.
12:49Das werden wir nicht mehr erfahren.
12:51Aber Sie waren nun mal schneller und das muss ich akzeptieren.
12:55Können Sie nicht einfach Danke sagen und fertig?
13:00Genau deswegen bin ich hier.
13:04Bitte schön.
13:06Ich hoffe, damit ist die Sache aus der Welt.
13:0750 Euro.
13:18Sind Sie noch ganz dicht?
13:21Zu wenig.
13:23Dann muss ich nochmal zum Geldautomaten.
13:24Ich habe jetzt schon Schlafklamotten...
13:25zu passen, was?
13:28Sie können sich nicht freikaufen, Pastewka.
13:32Ich habe Ihnen das Leben gerettet.
13:36Und Sie stehen in meiner Schuld.
13:39Für immer.
13:41Gewöhnen Sie sich dran.
13:47Na?
13:47Ich habe heute Nacht nochmal im Internet recherchiert.
14:01Da gibt es in Polen einen Online-Händler,
14:03der verkauft für 11 Cent pro Birne.
14:0511 Cent.
14:07Das sind bei 250.000 Birnen gerade mal 27.500 Euro.
14:1127.500 Euro?
14:12Das wäre doof, wenn wir da nicht zuschlagen.
14:14Passt ja, das ist ein knaller Preis.
14:23Jetzt beim Ernst sagen, das ist doch eine Schnapsidee.
14:25Da können wir unser Geld gleich bei der Hypo Real Estate anlegen.
14:27Mann, das ist tot sicher.
14:28Wenn wir die Birnen später für nur 5 Euro pro Stück verkaufen,
14:32dann haben wir immer noch 1.222.000 Euro Gewinn gemacht.
14:36Das sind doch Belege.
14:37Na ja, du kannst da viel auf den Zettel schmieren.
14:40War doch klar, dass er den Schwanz wieder einzieht,
14:42sobald es ernst wird.
14:42Entschuldigung, Frau Bruck, ich habe nie konkret gesagt,
14:45dass ich da mitmache.
14:46Ja, ja, ja, bla bla bla bla.
14:48Ich kann es nicht mehr hören.
14:49Es ist schließlich mein Geld.
14:50Ich finde es auch nicht gut, Hagen.
14:52Es gibt doch mittlerweile auch schon so getönte Energiesparbirnen,
14:54oder?
14:55Die ein gemütlicheres Licht machen.
14:57Das ist doch was ganz anderes.
14:59Außerdem sind die Schweine teuer.
15:00Hagen, tut mir leid, mir ist das zu unsicher.
15:08Super.
15:08Ach komm, jetzt warte doch mal.
15:12Toller Bruder.
15:14Sie waren doch gestern noch selber gegen die Glühbirnen.
15:16Huhu, Verantwortung, Klimaschutz.
15:18Heiti, teiti, teiti.
15:22Aber wenn Sie mal was für andere machen sollen.
15:25Was habe ich gesagt?
15:32Woh, die Kahn, dreht die mir da einen Strick draus.
15:34Ich werde wahnsinnig.
15:35Ich kann doch nicht nur aus schlechtem Gewissen 250.000 polnische Glühbirnen kaufen.
15:39Ich weiß es nicht, Bastian.
15:41Ich muss zur Arbeit.
15:42Oh, ich auch.
15:50Verehrte Kunden, die Autogrammstunde in der EDV Bücher- und Softwareabteilung im zweiten Stock mit den Höhnern ist zurzeit leider hoffnungslos überlastet.
15:58Deswegen noch einmal der Hinweis, bitte nutzen Sie auch unsere Autogrammstunde mit Comedy-Star Bastian Fastewka, der heute im Erdgeschoss sein Buch Internetbewertungen Deutsch, Deutsch-Internetbewertungen signiert.
16:10Vielen Dank.
16:21Ich verstehe einfach nicht, warum man zwei Autogrammstunden am selben Tag machen muss.
16:25Ist doch klar, dass da einer den kürzeren büht.
16:27Herr Postewka, könnten Sie vielleicht erst runterschlucken und dann sprechen?
16:30Ich finde das ganz furchtbar.
16:32Ah, Kollege Postewka.
16:35Und?
16:35Wie läuft es dann so?
16:36Ich meine, unten.
16:38Sehr gut, ich kann nicht klagen.
16:39Wir sind ja heute oben.
16:40Zweiter Stock, Computerabteilung.
16:42Sag mal, haben wir dir dazu verdanken?
16:44Mir?
16:44Nein, wenn war das der komische Herr Wegner.
16:46Ich war selbst überrascht, ich wäre gern da oben geblieben.
16:48Echt?
16:49Also mir ist das zu eng.
16:50Die Leute haben überhaupt keinen Platz.
16:52Und dann dieses Licht, diese scheiß Energiesparlampen.
16:55Also hat mir echt kinder Spaß.
16:57Graue Laufzüge, leg bis in den Tisch.
16:59Meine Rede.
16:59Das Schlimme ist ja, dass Sie die normalen Glühbirnen ab 2011 verbieten wollen.
17:03Ich habe mir da mal was überlegt.
17:04Ich meine, eigentlich müsste man sich jetzt einen größeren Vorrat von normalen Glühbirnen annehmen.
17:09Ich meine, solange die nur jibt.
17:11Das hatte ich auch überlegt.
17:13Da könnte man sogar ein Geschäft draus machen.
17:14In fünf Jahren, wenn die nicht mehr jibt.
17:17Was meinst du, was die Leute dann für eine alte Glühbirne zahlen?
17:19Richtig.
17:20Wenn man hier wieft ist.
17:22Ich meine, mit den Höhnern muss ich da ziemlich lange für auf Tour gehen.
17:27Herr Krautmacher.
17:29Ich glaube, wir sollten uns mal hinterhalten.
17:36Ah, ich muss nicht sprechen.
17:38Der Kammerjäger ist gerade da.
17:40Oh, echt? Und?
17:40Die Ratten haben das ganze Gift wohl gegessen und nichts ist passiert.
17:44Der Mann, der hat sowas noch nicht gesehen.
17:46Er soll es mal mit Svenja's Eintopf versuchen.
17:48Meinst du?
17:50Und was macht er jetzt?
17:52Er sagt, er muss jetzt einen Gang höher schalten.
17:54Keine Ahnung, was das heißt.
17:56Hagen, wegen der Glühbirnen.
17:57Ich bin dabei. Lass uns 500.000 bestellen.
18:00500.000?
18:01Ganz genau. Ich habe einen zweiten Investor gefunden.
18:03Cool.
18:03Gib mir gleich mal die Internetadresse.
18:05Dann bestelle ich die gleich.
18:05So, das müsste es erst mal gewesen sein.
18:18Es ist immer wieder ein erhebendes Gefühl, wenn das letzte bisschen Leben aus der Kreatur weicht.
18:26Ja, danke.
18:30Wie machen wir das jetzt mit der Bezahlung?
18:33Ich will kein Geld.
18:34Ich bin es, der zu danken hat.
18:40Auf Wiedersehen.
18:51Was war das denn jetzt?
18:54Mir ist kalt.
18:55Hagen, wann wollte der hier sein?
19:06Vor einer halben Stunde.
19:08Leute, ich muss um fünf in der Köln Arena sein.
19:11Ich muss mich auch nur umziehen, Schneuze machen und alles.
19:16Ach, das ist er.
19:18Ja!
19:18Ja!
19:18Ja!
19:18Ja!
19:18Ja!
19:18Ja!
19:18Ja!
19:18Ja!
19:18Ja!
19:19Ja!
19:19Ja!
19:19Ja!
19:19Ja!
19:19Ja!
19:19Ja!
19:19Ja!
19:19Ja!
19:19Ja!
19:19Ja!
19:20Ja!
19:20Ja!
19:20Ja!
19:21Ja!
19:21Ja!
19:21Ja!
19:22Ja!
19:25Ja!
19:39Liebe Freunde und Geschäftspartner, vor uns steht unsere Rente.
19:46So, das war es, meine Kollegen, die Hüner, die haben mir gedacht, ich hätte einen Knall.
20:10Aber wollen wir noch mal sehen, wer in fünf Jahren mehr grenzt. Erst die Dame.
20:17Hä?
20:19Hier.
20:21Hier, danke.
20:23Na, sehen gut aus.
20:25Ja, gut. Was willst du an der Glühbohne auch viel falsch machen?
20:30Sechs Watt?
20:31Was? Tatsächlich. Ich werde bekloppt.
20:35Bastian, du hast sie doch bestellt. Was ist denn den Ausdruck?
20:43Sechs Watt. Hier auch. Sechs Watt, sechs Watt, sechs.
20:46Sag mal, was soll ich denn mit der Sechs-Watt-Birne? Seit wann gibt es überhaupt Sechs-Watt-Birne?
20:51Hier. Hier steht ja auch Sechs-Watt in der Bestellung. Was bestellen Sie denn so eine Scheiße?
20:55Ich habe keine Sechs-Watt-Birne bestellt. Das muss ein Fehler sein.
20:57Ich habe in dem Formular eine Sechs und eine Null eingedippt. Das weiß ich ganz genau.
21:01Ich denke, bei Ihrem Scheiß-Laptop klemmt die Null, seit Sie da Ihren Brühwürfel draufgekotzt haben.
21:04Oh.
21:11Ich gehe in Anfall. Ich werde wahnsinnig.
21:14Hallo! Damien Starnow!
21:17So. Help!
21:19Bastefka. Und was ist jetzt mit meiner Kohle?
21:22Ich weiß nicht. Das kann man bestimmt rückgängig machen. Ansonsten...
21:24Pass mal auf, Freundchen. Wenn ich übermorgen meine Asche nicht wieder auf dem Konto habe,
21:29dann hat das mit mir zu tun. Und mit den übrigen Hündern. Und mit Brings, mit der Räuber, mit der Verweyer.
21:34Und Marie-Louise Nicuta.
21:38Blackfist auch?
21:39Nee. Die nicht. Also überlege ich dir gut. Manneken.
21:43Gut denn es.
21:50Ist eigentlich gar nicht so schlecht, das Licht, oder? Irgendwie gemütlich.
21:54Hast du dir schon überlegt, dass du mit den restlichen 499.999 Birnen machen willst?
22:00Mal sehen. Vielleicht brauchen wir die ja für unseren Polterabend, oder so.
22:06Gute Nacht.
22:07Gute Nacht.
22:09Hast du den Müll noch runtergebracht?
22:11Was?
22:12Nee, mach ich morgen.
22:13Gute Nacht.
22:14Gute Nacht.
22:15Gute Nacht.
22:16Gute Nacht.
22:20Gute Nacht.
22:27Verehrte Kunden!
22:28Noch einmal der Hinweis!
22:30Bitte nutzen Sie unsere Autogrammstunde im zweiten Stock,
22:33wo der Comedistar Bastian Pastewka weiterhin seltene Sechs-Watt-Glühbirnen aus Polen signiert.
22:39Bitte keine Doppelnahme.
22:40Und bitte, ich kann dir doch wieder nach.