00:00Comme personnellement je ne savais pas si je préférais une chronique de Marine Léonardi ou une chronique d'Amet Sparrow,
00:03j'ai décidé de leur demander de faire un duo.
00:05On accueille Marine Léonardi et Ahmed Sparrow.
00:08Normalement Marine Léonardi n'est pas loin non plus.
00:10Ah ben oui, il y avait effectivement un effort sur le déguisement.
00:13Un petit elfe, un lutin maléfique.
00:17Oh mon dieu.
00:20Ah c'est à nous, allez au niveau.
00:22Oh bonjour les amis, je vois qu'il y a des enfants.
00:25Lutin Rydma, à quel moment vous vous êtes dit avec ma morphologie,
00:31ce qui manque c'est des grandes oreilles.
00:34Vous ne comprenez pas quand vous vous a recruté juste sur ce critère.
00:37C'est vrai que la dernière fois qu'un lutin avait autant le physique de l'emploi,
00:39ça remonte au recrutement de Quentin.
00:42Mais bon, il ne savait pas compter et ça on ne le savait pas.
00:44Moi je le savais.
00:45J'utilise sa tête comme à coudoir.
00:48Quentin à gauche, Pierre Courrode à droite, je me régalais.
00:52Bon, on commence par quoi là ?
00:53Alors, lettre numéro 1, Indre et Loire, Cyril L.
00:56Si je vote à droite en secret, est-ce que mon employeur de gauche peut me virer ?
01:00Mais vous n'avez pas prêtrié le courrier là ?
01:03Quel rapport avec Noël ?
01:04Ça y est, on va se taper tous les secs pas comme l'année dernière ?
01:06Pardon, pardon, j'enchaîne, j'enchaîne.
01:09Lettre numéro 2, Paris.
01:12Cher Père Noël, Paris va très très mal.
01:14C'est bizarre, celle-ci n'a pas été signée.
01:16J'ai ma petite idée.
01:18Elle sent l'huile d'olive et le seum la lettre ?
01:21Ok.
01:21Alors, le nom n'est pas écrit, mais elle écrit Anne 17 fois.
01:25Bon, là, il n'y a plus de doute, c'est Rachida.
01:27Elle dit que Paris est sale.
01:29C'est vrai.
01:30Bloqué.
01:31Vrai aussi.
01:32Ma père Noël, vous volez s'il vous plaît.
01:33Heureusement, je ne vais pas faire avancer les rênes avec des trottinettes électriques.
01:37En plus, je ramasse leur crotte avec un petit sac.
01:39Enfin, je le fais faire à Quentin.
01:41Plein de travaux et plein de vélos.
01:43Ah ben voilà le traumatisme fondateur.
01:45Et c'est quoi son programme du coup ?
01:47Arrêtez les vélos, arrêtez les travaux.
01:48Un programme niveau CP.
01:50Elle signe PS.
01:52Hein ?
01:52Non, non, non, post-sign...
01:53Post...
01:54Putain.
01:54Je retourne à l'école.
01:56Post-scriptum.
01:58Comment on fait si on a plusieurs cheminées, genre une dans chaque pièce et il y a beaucoup de pièces ?
02:01Pour une fois qu'elle déclare un truc, bichette, on va être sympa.
02:05Du coup, on passera par toutes ces cheminées.
02:06Enfin, l'écrit pas comme ça.
02:07Je suis pas l'armée du salut, elle va croire des trucs, l'autre.
02:12Véronique Cé, 52 ans, bouche du Rhône.
02:14Mes neveux et nièces jouent à Touche-Pipi pendant les vacances de Noël.
02:17Comment leur expliquer que ce n'est pas la volonté de Jésus ?
02:20Pas de doute, on est chez les cathos, là.
02:22Réponds-lui, on vous envoie Pierre Courade.
02:25D'accord.
02:27Brigitte, Brigitte dans le Cotentin.
02:29Comment faire comprendre à mes enfants que je voudrais comme cadeau de deux passes illimitées pour le Puy du Fou ?
02:33Réponds-lui, on vous envoie Pierre Courade.
02:38Oh purée, on a une lettre de Bernard Arnault.
02:41Il veut quoi ? Il a joint une facture ?
02:42Non, une estimation.
02:43Comment ça ?
02:44Il veut acheter Noël.
02:45Tout Noël ?
02:45Alors, tout, sauf Gabriel Zucman.
02:48Ah ben là, ça m'emmerde, parce que moi je me colting pas à Zucman.
02:52Mais comment ça, Père Noël ? Vous avez de l'argent, vous ?
02:54Je prends 10% sur toutes les commissions que je transporte.
02:57Rien qu'avec le panier de Mathieu Noël, j'ai pu m'offrir un T2 à Ponton Combo.
03:01Alors, Père Noël, franchement, je sais que les temps sont durs, mais quand même, reprenez-vous.
03:05Achetez à Ponton Combo.
03:07Lettre suivante.
03:10Il y a des gens de Ponton Combo dans la salle ce soir !
03:12Bon, alors.
03:13Oh, ils n'ont pas d'argent, ils ne viennent pas.
03:16Lettre suivante.
03:18Il faut que j'arrête les blagues.
03:19Lettre suivante, il n'y a que le prénom Marine.
03:21Ah, c'est bizarre ça.
03:22Et le portrait sur le timbre, c'est qui ?
03:24Jeanne d'Arc.
03:25Bon, ben, c'est pas ton de lit.
03:27Elle veut quoi ?
03:28Elle demande un Noël 100% français.
03:30Pourquoi ? Elle m'écrit à moi.
03:33Je suis barbu, bronzé, travailleur saisonnier, je ne le réponds pas, moi.
03:37Elle veut que je sois promue mère Noël.
03:39Et je te jure, le RN, parfois, ils disent pas que des conneries, sérieux, hein.
03:43Bon, ressaisissez-vous.
03:45Une fois que je vous ai demandé de livrer un truc, vous avez livré les cadeaux de Pierre Courade aux enfants de Cyril Lacarrière.
03:50Donc, restez concentré.
03:51Je ne parle pas anglais.
03:52J'ai lu Ceinture de Dieu, qu'est-ce que j'y peux ?
03:55Après, ne venez pas vous plaindre que les gens demandent de privatiser la distribution des colis.
03:58Comme quoi, Noël, c'est comme le service public.
04:01On attend des miracles, mais la magie opère encore.
04:05Merci à tous les deux.
04:07Ma petite Lutine et mon père Noël, taquin.
