- hace 4 meses
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DiversiónTranscripción
00:00¿Tienes comida Thai sin maní?
00:09¿Y tiene aceite de maní?
00:10Ay, no lo sé. Todos vigilan a Jaguar por si acaso luego se inflaman.
00:14No hay abejas ahora, así que toma mi epinectrina.
00:17¿No tienen palitos?
00:18No necesitas palitos, es comida Thai.
00:19Ahí va.
00:20En Tailandia usan tenedor desde la segunda mitad del siglo XIX.
00:23Es interesante, allá no se ponen el tenedor en la boca.
00:25Lo usan para poner la comida en la cuchara y se la llevan a la boca.
00:27Pregúntale por las servilletas, te reto.
00:31Yo voy.
00:33¿Estoy inflamado? Me siento inflamado.
00:35Hola, Leonard.
00:36Hola, Penny.
00:37¿Estoy interrumpiendo?
00:38No, no.
00:38¿No estás hinchado, Jaguar?
00:39Sí, sí, sí. Mira, mis dedos se ven como salchichas.
00:42Creo que tus amigos...
00:43No irán a ninguna parte.
00:45Y ahora vuelves del trabajo. Genial. ¿Cómo te fue?
00:47Bueno, ahí hacen tartas de queso, las personas las ordenan y yo se las llevo.
00:51¿Y tú como que eres un sistema repartidor de carbohidratos?
00:54Sí, dile como quieras. Recibo poca propina.
01:00Escucha, me preguntaba si podrías hacerle un favor.
01:02Ah, bien, gracias. Tal vez traigan mis muebles mañana y quizás no esté aquí.
01:08Ah, hola.
01:09De Lornaia, Ania Labiriuszka.
01:13¿Perdona?
01:13¿Acaso jamás te han dicho lo bella que eres en ruso?
01:16No, no, nunca.
01:17Acostúmbrate.
01:19Sí, es probable que no.
01:21Hola, Sheldon.
01:21Sí, hola.
01:22Hola, Raj.
01:22Sigue sin hablarme.
01:26No es nada personal, es su patología. Las mujeres lo enmudecen.
01:29No puede hablar con mujeres atractivas o, en tu caso, con diosas de tartas de queso.
01:33¿Y entonces habrá una entrega de muebles?
01:35Sí, sí, si llega y no estoy aquí mañana, ¿puedes por favor firmar eso y ponerlo en mi departamento?
01:38No hay problema.
01:39Genial, ten mis llaves. Muchas gracias.
01:42Ven y espera.
01:43Sí.
01:43Ah, si tú no tienes algún otro plan, ¿quieres comer comida talla y ver un maratón de Superman?
01:50¿Un maratón? ¡Qué loco! Pues, ¿cuántas películas de Superman hay?
01:53Deschiste, ¿verdad?
01:55No, es linda esa donde Luis Salén cae de un helicóptero y Superman sale volando y la atrapa.
01:58¿Qué película es esa?
01:59La uno.
01:59¿Notaste que esa escena se filmó con exactitud científica?
02:03Sí, lo sé, el hombre no vuela.
02:05No, no, no, tú supón que vuela.
02:08Luis Salén va cayendo y acelera con un índice inicial de 10 metros por segundo al cuadrado.
02:11Superman va a salvarle estirando sus brazos de acero.
02:13Luis Salén, que ahora cae a una velocidad aproximada de 3.000 metros por hora, los golpea y de inmediato los corta en pedazos iguales.
02:21Aunque Superman iguala la velocidad y desacelera.
02:23¿En qué espacio, señor? ¿En qué espacio? ¡Está a medio metro del suelo!
02:27La verdad, si en realidad la ama, la dejará caer al pavimento. Tendría una muerte más piadosa.
02:30¿Puyeron? Disculpa, tu argumento se basa en la suposición de que el vuelo de Superman es de fuerza bruta.
02:36Escuchad la estupidez que dices. Está bien establecido. Superman no vuela por su fuerza bruta.
02:39Es una extensión de la capacidad de subir edificios altos, de una capacidad que deriva de...
02:43¿Y no tienes problema con eso? ¿Cómo vuela de noche?
02:45No, es una combinación del reflejo solar en la luna y de que almacena la kriptonita en sus células.
02:50Me voy a ir a lavar, ¿eh?
02:51Tengo 2.600 cómics adentro y yo te reto a encontrar uno solo con referencia de células kriptonianas.
02:56¡Acepto el reto!
03:00¿Alguien es cerrajero?
03:01Se fue la chica linda también.
03:02La teoría del Big Bang.
03:20Hoy presentamos la hipótesis del gran cerebro.
03:24Ahí está.
03:25Su departamento está en el cuarto piso, pero el ascensor no sirve, así que tendrá usted que subirlo por las escaleras y gracias.
03:30Creo que lo subiremos nosotros.
03:32Y yo creo que no.
03:34¿Por qué?
03:35Pues no tenemos grúas, tampoco poleas, ni tenemos cuerpos robustos y fuertes.
03:40No necesitamos fuerza, somos físicos.
03:42Somos los descendientes intelectuales de Arquímedes.
03:44Dame un poco de apoyo y moveré el mundo.
03:46La cuestión es que si esto se me cae encima...
03:47¡Oye, tú, ayúdame!
03:49Arquímedes estaría orgulloso.
03:50¿Otra idea?
03:57Sí, pero creo que todas involucran superpoderes.
04:01Despacio, despacio.
04:06Ya está.
04:07Ahora hay un plano inclinado.
04:09La fuerza requerida para subir se reduce por el ángulo de la escalera como 30 grados o como a la mitad.
04:13Solo es la mitad.
04:16Es la mitad.
04:18Empuja.
04:20Oye, subirlo es fácil.
04:24Todo es matemáticas.
04:26¿Cuál es tu fórmula para girar?
04:27¿Qué?
04:30Oh, chéalos.
04:33No hay problema, yo me subo y tú me ayudas a girarlo.
04:37No.
04:39No, la gravedad, el coco de los grandes genios.
04:43¿Notaste que los esfuerzos que hacemos no podrán aumentar la posibilidad de tener sexo con esta mujer?
04:48Los hombres ayudan a las mujeres sin esperar sexo.
04:51Solo los hombres que han tenido sexo.
04:54Hago esto por ser buen vecino.
04:57Igual esto no reduce las probabilidades.
05:01¿Valta poco?
05:02¿Valta poco?
05:04¿Valta poco?
05:05¡Va para atrás, va para atrás, va para atrás, va para atrás!
05:08Cuida los dedos, cuida los dedos.
05:10¡Ah, mis dedos!
05:13¿Estás bien?
05:13No.
05:15Santa Cachucha, ve este lugar.
05:18Teni, es algo puerca, ¿no?
05:20¿Es algo puerca?
05:21Puedo comprender que hables de un puerco cuando hablamos de porqui, pero esto es un caos.
05:25Disculpa.
05:26Explícame un sistema de organización donde un juego de herramientas sobre el sillón es válido.
05:30Y me refiero a esto como un sillón porque la evidencia señala que la mesa de centro tiene una venta de garaje.
05:36¿A ti jamás se te ocurrió que no todo el mundo es tan compulsivo que tienen que organizar y etiquetar las cosas que los rodean?
05:41No.
05:43No lo hacen.
05:44Si para ti esto es difícil de creer, muchas personas ordenan su cereal numéricamente por el contenido de fibra.
05:48Cuando estábamos estreñidos, eso nos ayudó, ¿recuerdas?
05:54Ya debemos irnos.
05:55Espera.
05:57¿Qué haces?
05:58Arreglar un poco.
06:00Si es honesta, no es tu casa y lo sabes.
06:01Esto no es una casa, esto es un vórtice de entropía que gira.
06:06Cuando el travesti vivía aquí, ¿no te interesó cómo tenía su casa?
06:08Porque estaba inmaculada.
06:10De veras, si abrías su guardarropa, la verías así.
06:12Vestidos de noche, los de cóctel y también los uniformes de policía.
06:16¿Qué hacías en su clóset?
06:17Le ayudé a poner un cable para una cámara.
06:20Hola.
06:20Hola, Penny.
06:21Acaba de llegar, nosotros lo subimos, nos vamos.
06:23Ay, qué lindo.
06:24¿Escó era difícil subir las escaleras?
06:25No.
06:25No, no.
06:27No.
06:29Bueno, ya, nos vamos.
06:30Claro, sí.
06:31Gracias otra vez.
06:34Penny, yo quiero decirte que no tienes que vivir como vives.
06:38Yo te puedo ayudar.
06:41¿De qué habla el genio?
06:44Es un chiste.
06:44No lo entiendo.
06:45Él tampoco se entiende.
06:47El chiste.
06:48Es un chiste.
06:53No lo entiendo.
06:55¿Cierto?
06:56¿No?
06:57¿Se entiende?
07:09¿Hola?
07:27¿Hedon?
07:31¿Penny está dormida?
07:34¿Tú estás loco?
07:36No sé irrumpe en el departamento de una mujer a medianoche a limpiar.
07:38No tuve opción.
07:40No podía dormir sabiendo que afuera de mi cuarto está nuestra sala.
07:42Y junto a nuestra sala está el corredor.
07:44Y también junto al corredor está...
07:46Nesto.
07:48¿Sabes que si Penny se despierta no tendrás explicación razonable del por qué estamos aquí?
07:52Ya te di una explicación razonable.
07:55No, no.
07:56Solo fue una explicación.
07:57La falta de racionalidad será determinada por un jurado.
08:00No seas ridículo.
08:01Esa no es la fórmula.
08:03Mejor ya vámonos de aquí.
08:06Tal vez quieras hablar con la voz más grave.
08:09¿Qué?
08:10La evolución hizo a la mujer sensible a ruidos más agudos cuando duerme.
08:13Así puede despertarse cuando llora un bebé.
08:15Y si quieres evitar despertarla, habla con la voz grave, ¿sí?
08:19¡Eso es ridículo!
08:23No.
08:24Eso es ridículo.
08:26Bien.
08:31Acepto tu premisa.
08:32Ahora vámonos.
08:33No me iré hasta que termine.
08:35No.
08:35Si tienes tiempo de ensuciarte en tiempo de atear.
08:41Me da igual.
08:52Buen día.
08:53Buen día.
08:54Ay, te diré que dormí de maravilla.
08:57No fue mucho, pero fue profundo y bien.
09:00No me sorprende.
09:01La cura conocida para el insomnio es irrumpir y limpiar el departamento del vecino.
09:04¿Sarcasmo?
09:07¿Tú crees?
09:08Mira, mis métodos tal vez no han sido muy ortodoxos, pero creo que el resultado final será un avance enorme en su calidad de vida.
09:14¿Sabes?
09:14Me convenciste.
09:15Tal vez hay que ir en la noche a limpiar su alfombro.
09:18¿No crees que es exagerar?
09:19Sí.
09:20Por Dios santo, Sheldon.
09:21¿Tengo que ponerme un letrero de sarcasmo cada vez que abro la boca?
09:24¿Tienes un letrero para eso?
09:28No, no tengo el letrero de sarcasmo.
09:31¿No quieres cereal?
09:32Hoy me siento muy bien y voy a tomar uno bajo en fibra del estante.
09:34Hola, cereal con miel.
09:36¡Eras graciado!
09:39Ven y te hablas.
09:40¡Son unos malditos locos!
09:43¿Cómo supo que fuimos nosotros?
09:46Tal vez dejé una sugerencia de esquema de organización del clóset de su habitación.
09:50¿Leonard?
09:51Esto será una telenovela.
09:52Adiós, cereal con miel. Será mejor tomar fibra.
09:55¿Se metieron a mi departamento anoche mientras dormían?
09:57Solo fuimos a limpiar.
09:58Aunque solo fuimos a organizar porque no eres cerda ni algo así.
10:01Dame mis llaves.
10:03Estoy muy avergonzado.
10:04¿Y acaso entienden lo enfermo que eso es?
10:06Sí, lo discutimos con vos grave anoche.
10:08¡En mi departamento mientras dormían!
10:10Y roncabas.
10:11Puede ser una infección de senos nasales, pero podría ser apnea nocturna.
10:14Tal vez quieras consultar un otorrino.
10:17Doctor de garganta.
10:20¿Y qué doctor te saca mis chanclas del trasero?
10:23Dependiendo del tamaño, sería un...
10:26proctólogo o un gastroenterólogo.
10:29Sarcasmo.
10:34¡Oh!
10:36¡No!
10:37Oye, no, no, no, Penny.
10:37Creo que lo que sientes es perfectamente válido.
10:39Y tal vez al rato, cuando te sientas algo menos por falta de mejores palabras violada,
10:42podríamos hablar un poco más con respecto...
10:44¡Alejate de mí!
10:44Sí, también se resuelve así.
10:46Ya, Penny, Penny, Penny, espera.
10:48Yo te lo aclaro porque...
10:50habrá una discusión cuando te vayas.
10:51¿Tu molestia solo es por nuestra presencia en tu departamento mientras dormías,
10:56o es porque tú objetas la imposición del paradigma de una nueva organización?
11:04¿Eso fue un sí o un no?
11:06Quiero que vayas allá para ofrecerle una disculpa.
11:12¿Qué te pasa?
11:14¿No era un sarcasmo?
11:16¡No!
11:16¡Oh, vaya!
11:18Tú quieres ir a su departamento esta mañana.
11:21Tengo maestría y dos doctorados.
11:24No tendría por qué hacer esto.
11:26¿Qué?
11:27De verdad, yo lamento lo que pasó anoche.
11:29Toda la responsabilidad es mía.
11:31Y espero que no cambies tu opinión sobre Leonard,
11:33quien no solo es un chico maravilloso,
11:34sino que él es considerado como un chico sexualmente dotado.
11:47Hice lo que pude.
11:51Hola, Raj.
11:58Oye, Raj.
11:59No sé si supiste lo que pasó anoche con Leonard y Sheldon,
12:01pero yo estoy muy molesta.
12:02Bueno, ellos se metieron a mi casa y luego limpiaron.
12:05¿No es eso algo increíble?
12:05Están locos.
12:06¿No te parece molesto?
12:07¿Cómo podrían hacerlo?
12:10¿A qué bien huele?
12:11¿A qué huele?
12:12¿A venía?
12:13Bueno, ¿sabes?
12:14¿De dónde vengo?
12:15Si alguien entra a tu casa de noche, dispara.
12:17¿Entiendes?
12:17Y sí tiras a matar.
12:19O sea, es cierto que mi hermana mató a su esposo,
12:20pero bueno, fue un accidente, estaba nebrio.
12:22Pero, ¿bueno, en qué estaba?
12:24Ella habla mucho.
12:26Tal vez mis padres tienen razón.
12:28Tal vez sea mejor tener una novia hindú.
12:29Tenemos el mismo pasado cultural.
12:31Mi esposa les cantaría a los niños las mismas canciones que mi mamá me cantaba.
12:33Es obvio que yo soy también, pero yo le estoy pasando tan mal.
12:36Ya lo dije, terminé con el tontra de mi novio y tengo miedo.
12:42Mira, no porque muchos de los hombres que conocí en mi vida han sido malos.
12:46Significa que deba pensar que Leonard y Sheldon lo son.
12:48¿Verdad?
12:49Me hizo una pregunta.
12:50Le tengo que contestar.
12:53Eso es lo que imaginé.
12:54Gracias por escuchar.
12:56¡Qué dulce!
12:57¡Oh, oh!
12:58¡Gira la pelvis!
13:03Toma una servilleta, ya te he servido.
13:15Está bien, ganaste.
13:17¿Cuál es su problema?
13:19Su novia imaginaria terminó con él.
13:22Lo comprendo.
13:25Hola.
13:26Sé que es tarde, pero estaba en el corredor charlando con Penny.
13:29¿En serio?
13:30¿Tú, Rajesh Kustrapali, hablaste con Penny?
13:32En realidad, ella charló y yo escuché.
13:35¿Qué dijo? ¿Está molesta conmigo?
13:37Bueno, estaba al principio, pero puede ser porque su hermana mató a alguien.
13:42Y luego habló sobre ti.
13:44Y después me abrazó.
13:46¿Abrazó? ¿Cómo fue que te abrazó?
13:54Alcanzó a oler su perfume.
13:57¿Y ese eductor, no crees?
13:58No.
14:02Hola.
14:13Hola.
14:14¿Qué sucede?
14:16Ah, es esto.
14:22Penny.
14:22Igual que Oppenheimer se arrepintió de contribuir con la primera bomba atómica.
14:27Igual me arrepiento de mi participación de lo que fue al menos un error de juicio.
14:32Y lo bello del gran experimento humano es voluntad de reconocer sus errores.
14:36Tales como cuando Marie Curie descubrió que el radio tenía un gran potencial científico
14:39y después tuvo la muerte lenta y dolorosa por la radiación maligna.
14:44Otro ejemplo de una investigación maligna fue...
14:46Leonard.
14:46¿Sí?
14:51Estamos bien.
14:51¿Clavos de 12 centímetros?
15:09Ya.
15:09¿Un paquete de tornillos?
15:11Ya.
15:11Chicos, ya en serio.
15:12Yo crecí en una granja.
15:13Reconstruí un motor de tractor a los 12 años.
15:15Así que yo puedo armar un mueble sueco de madera.
15:17Ah, por favor, insisto.
15:18Es lo menos que podemos hacer considerando...
15:19¿Considerando qué?
15:21Ah, ¿este lindo departamento?
15:23Dios mío, es lo que yo tenía.
15:24¿Qué?
15:25Las instrucciones son una representación pictográfica muy poco imaginativa para ensamblar los componentes.
15:29Ahora comprendo, por eso los suecos no tienen programa espacial.
15:33Bueno, se veía lindo en la tienda.
15:34Pues es un diseño ineficiente.
15:36Por ejemplo, Penny tiene una pantalla plana, significa que se desperdicia el espacio de atrás.
15:39Pondremos el estéreo ahí.
15:40¿Cómo lo controlarás?
15:41Con repetidor infrarrojo, fotocelda aquí, medidor acá, muy fácil.
15:45Cierto, ¿cómo lo vas a enfriar?
15:46Oigan, ya quedó.
15:47No molestes, Penny, con ventiladores aquí y aquí.
15:50Son ineficientes y también ruidosos.
15:51O enfriador de agua, tal vez con un tanque de acuario aquí, colgado con unos tubos de PVC.
15:55En realidad esto es muy simple.
15:57Linda, hombre está bajando.
16:00El tubo baja aquí, poniendo una hoja de metal corrugado como radiador.
16:04¿En serio?
16:04Dime dónde pondrás la manguera, el acuario y el recipiente de agua.
16:06Si se trata de agua, tendremos que hacer una excavación.
16:09Dios, hace calor, creo que voy a quitarme la ropa.
16:11Ahí lo tengo.
16:18¿Qué tal si reemplazamos los paneles A, B y F y la barra H con aluminio de aviones?
16:22Sí, el mueble se calentará sin riesgos.
16:23Perfecto, Leonard y Sheldon, vayan al deshuesadero por seis metros cuadrados de aluminio de chatarrarráj
16:27y yo iremos por el cautín de Oxiocetileno.
16:28Nos vemos en una hora.
16:29Hecho.
16:29Listo.
16:32La verdad, sí se ve lindo.
16:34La verdad, sí se ve lindo.
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