Skip to playerSkip to main content
POLAK_z_KRZCZONOWA
  • 2 days ago

Category

😹
Fun
Transcript
00:01Rok 2050. Polska jest najpotężniejszym mocarstwem na świecie.
00:05Lecz nawet wtedy nie może czuć się bezwiedna, ponieważ zagrożenie nadciąga z kosmosu.
00:10Jedyną osobą, która może powstrzymać kosmiczną inwaznię jest...
00:14Porucznik Kabura!
00:21Witamy, witamy, wścigotnego imperatora w naszych skromnych progach.
00:25Ty korwa, kiedyś prog widziałeś, jak to futryny, nie ma nie mówiąc o drzwiach.
00:29Zamiast podłogi klepisko, kurwa, trzy razy w gówno wlazłem w pokoiku, z czego raz na stówę nie w swoje.
00:35Czego się pan napije? Może kawy?
00:38No szkorwa, trzymajcie mnie, bo zaraz mu jebne z liścia. Tłukę się przez pół galaktyki, a ten mi tu z kawą wyjeżdża.
00:43Co ty myślisz, że w pałacu kawy nie mam? Kurwa, takie bogactwo tam jest, żebyś się zesrał z wrażenia.
00:48Pa tutaj, frajerzy, jeden Rauli, drogi Rauli, kurwa, jestem pierdolanym geniuszem.
00:53To może prezentacja?
00:55Kurwa, laserki, nareszcie.
00:58Chujowy, chujowy, chujowy, chuj, ten jest największy?
01:02Nie, tamten jest większy.
01:04Chujowy, ten może być.
01:05Co za debil, tu chodzi o nową technologię, a nie wielkość. Każde działko strzela tak samo.
01:10Oddaję, możemy wreszcie zaczynać?
01:12Tak jest oczywiście.
01:13Co z tą jebaną kawą?
01:15Żeby miał pan porównanie, na początek zaprezentujemy moc konwencjonalnego działka.
01:20Uwaga!
01:21Gotowość bojowa!
01:22Jest gotowość bojowa!
01:23Cel!
01:24Namierzony!
01:25Ognia!
01:26O kurwa, trafił z takiej odległości, ale zajebiście. A tam był ktoś w środku?
01:32No nie, słabo.
01:33Przepraszam, że się ośmielam, ale nie ma co się zachwycać, to był laser starego typu. Teraz będzie nowy.
01:38Gotowość bojowa? Jest gotowość bojowa. Cel? Namierzony.
01:42Ognia!
01:55O! Ja pier... dole! Widzieliście to?
01:59Ale jebnęło i to się nazywa laser, a nie jakiś smrót.
02:04Czyli rozumiem, że mamy aprobatę i możemy zaczynać seryjną produkcję.
02:07Oczywiście, że zaczynać.
02:09A te stare?
02:10Wy pierdolcie na śmiecie.
02:14No i cały czas mi mówiła, że nie, że nie miała chłopaka wcześniej, nigdy z nikim jeszcze tego nie robiła, że w ogóle dziewicą jest.
02:19Mówię, dobra, nareszcie porządna.
02:21No i na drugiej rance wypiła kielisek wina i mówi, że możemy się trochę poprzytulać.
02:25Myślę sobie, dobre i to spoko, ale dobra idziemy do pokoju, świetełko przygaszone, kładziemy się na tapczaniku.
02:31Oto ciach mi palec w dupę na dzień dobry i do mieca.
02:34Zanim zdążyłem ją za kudły odciągnąć, to już było po wszystkim, dwa ruchy worek suchy.
02:39Czekaj, czekaj, jak ona się nazywała?
02:41Sylwia.
02:45Ta? O kurwa, skąd wiesz?
02:46Ten palec w dupie wydał mi się znajomy.
02:48Pi, pi, pi, pi, pi, pi, niezidentko funkcjonowany obiekt latający na czternastej.
02:53Jak niezidentyfikowany, jak ma proktolonusowe flagi na kadłubie?
02:57Pi, pi, pi, pi, pi, pi, rzeczywiście.
02:59Co on tu robi? Przecież to nasza przestrzeń.
03:03Uzbroił się. No nie gadaj, że będzie atakował.
03:07Taki wypierdek?
03:08Z czym do ludzi, kozełku?
03:10Czej, postraszymy go trochę.
03:15Dobra, czekaj, bo już się pewnie tam zesrali ze strachu.
03:18Pewnie zaraz odlecą.
03:19Gówniana tragedia.
03:21Po awarii rurociągu nieczystości wpływają wprost do Drogi Mlecznej.
03:26Eksperci alarmują.
03:27Mamy przesrane.
03:28Krzysztof Wełnianka witam w specjalnym wydaniu aktualności.
03:31Przenosimy do tego, że nie ma wytrę.
03:33Wytrę.
03:34Wytrę.
03:35Wytrę.
03:36Wytrę.
03:37Wytrę.
03:38Wytrę.
03:39Wytrę.
03:40Wytrę.
03:41Wytrę.
03:42Wytrę.
03:43Wytrę.
03:44Wytrę.
03:45Wytrę.
03:46Wytrę.
03:47Wytrę.
03:48Wytrę.
03:49Wytrę.
03:50Wytrę.
03:51To wiemy się na miejsce gdzie jest już nasz reporter terenowy.
03:52Błażeju jak mnie słyszysz.
03:53Halo Krzyśku, halo Krzyśku przepraszam ale gówno słyszę.
03:56Za to doskonale czuję, to jest coś nie do opisania.
03:59Jest ze mną pan Zbigniew, pracownik oczyszczalni który wyjaśni co się stało.
04:03Witam panie Zbigniewie proszę powiedzieć co tu się stało.
04:06Gówno.
04:07Ehm a tak dokładniej?
04:09No to tak.
04:10Tu lecą sobie normalnie dwa rurociągi.
04:13Pierwszy rurociąg szajka a drugi rurociąg z rajka.
04:17Z szajką płynie rzadkie, a z rajką gęste.
04:21Po awarii materiały połączyły się i wyjebały w kosmos.
04:26Co robić, co robić? Czy szambo zaleje wszechświat?
04:29Za steroid Good Hats, Błażej Kotlet.
04:32Dziękuję Błażeju.
04:33Mieszkańcy pustynnych planet czerpiących wodę z kosmosu w obawie czekają na nadejście fali ściekowej.
04:38Lecz eksperci uspokajają. Woda nadaje się do picia.
04:42Przebadaliśmy wodę aż dwa razy i za każdym razem otrzymywaliśmy lepszy wynik.
04:46Jako kierownik Międzygalaktycznego Ośrodka Badań i Kontroli Środowiska zaręczam.
04:51Woda nadaje się do picia. I żeby nie być gołosłownym...
04:57Mmm, pyszna gnojóweczka.
05:01Zmieniamy temat. Wojsko wprowadziło do użytku laser typu Kumitsu wystrzeliwany z prędkością czasu.
05:07Ta nowoczesna technologia wyprzedza o dziesięciolecia broń stosowaną przez ludzi.
05:11Dzięki czemu wygranie wojny i pokonanie wroga to tylko kwestia czasu.
05:16Panie, z takim laserkiem wojna to czysta przyjemność.
05:21To jest tak, jakby porównać piwo z wódką.
05:24A że lubię wypić to hehehehe.
05:26Stary laserek nie ma w ogóle startu do nowego zdrówko.
05:31I czego rżysz? Czego rżysz, kurwa twoja w tej nazad?
05:34W ciągu jednej doby straciliśmy więcej jednostek niż od początku wojny,
05:38a ten baran stoi i cieszy japo jak debil.
05:40Pardon, komandorze, śmiesznego mi się przypomniało coś.
05:43To może opowiesz, że tu się razem pośmiejemy, co?
05:46Coś długo nie wychodzi.
05:48Zły znak.
05:49Zdegradowany.
05:50Na pewno zdegradowany, a jak on zdegradowany to ja do cywila, a ty na zło.
05:55Pi, pi, pi.
05:55A mówiłem, żeby nie spustać paliwa z rakiety i nie opierdzielać na lewo.
06:00Kurczę, KWD-5 pachnie mi to kryminałem.
06:02Może jednak nie będzie tak źle.
06:10Dobre, kabura, ty jak przypierdolisz żartem, to idziesz się zesrać ze śmiechu.
06:16Murzyńskie plemię zjadło wszystkich rektorów.
06:19No ale dobra, bo my tu śmiech, a sytuacja jest poważna.
06:24Technologicznie jesteśmy 100 lat za murzynami.
06:26Znaczy za kosmitami.
06:27Jeżeli tak dalej pójdzie, to za kilka tygodni będziemy podpisywać akt kapitulacji.
06:33Kiepsko.
06:34Chyba, że...
06:35Chyba, że...
06:36Chyba, że jakimś cudem pokonasz procto jednostkę i przywieżesz statek na ziemię, żebyśmy mogli wykraść ich technologię i chuj zaopatentowana produkcję zlecimy chińcykom.
06:45Oni się takimi pierdołami nie przejmują, a i taniej będzie.
06:48Wiem, wiem, to misja samobójca i dlatego właśnie powieszam ją tobie.
06:52Nie założyłeś rodziny, nikt po tobie płakał nie będzie.
06:55No ale głowa do góry, są też plosy, tak?
06:58Nie będziesz już więcej musiał płacić bykowego.
07:01Yyy.
07:03No, dziękuję bardzo, że się pan zgodził wziąć tą misję już tak tak bardzo pan musiał, to trzeba było leczyć samemu.
07:09Kurde, wszyscy zginiemy.
07:10Jak nie ukradniemy kumitsu, to za parę dni będzie po nas.
07:14Co za różnica zginąć dzisiaj, czy za tydzień?
07:17Z twojga złego to wolałbym jednak za tydzień.
07:19Panie poruszniku, dlaczego oblatujemy galaktykę i lecimy na tyły wroga?
07:24Ciężko nam tam będzie spotkać myśliwca.
07:27Żeby złapać orła, nie trzeba z nim walczyć.
07:31Wystarczy zagraźć się do jego gniazda i podebrać mu jaja.
07:35Razem z fujarą.
07:37Szczepan, a Szczepan to męskie imię?
07:46Nie, kurwa, kocie.
07:48A wiesz jakie jest damskie?
07:50Szczepani!
07:52Albo Szczypani.
07:53A wiesz jaki jest Maciek?
07:54No, debil.
07:55O, a propos debila, to mój Piotroś jest już w trzeciej klasie.
08:01Buk, buk!
08:03Kto tam?
08:04Dzieci, ja mam doby.
08:05Kto tam, harcerzy, nie wie, że otwieraj chamy z amonikłami, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha...
08:09O kurcze, sorry, to było nieszczący.
08:11I bardzo dobrze.
08:13I tak nie było co oglądać w tej telewizji.
08:17Dobra, koniec tego pierdolenia.
08:20Pakuj laser do wora albo kula w łeb.
08:27Jeżeli myślisz, że zarobię kulkę w łeb, to się mylisz, koleszko.
08:32Bo oczywiście, że zapakuje.
08:33O cholera, włączył cichy alarm!
08:39Kretynie, to nie był cichy alarm, tylko klimat.
08:42A, tuf, bo już myślałem, że już po raz.
08:46To był alarm!
08:47W dodatku głośny HWD5 idioto, jesteś głupszy niż Kacperek.
08:52A to spory wyczyn.
08:53Dzięki, szefie!
08:56Ręce do bory, bo będziemy scelać!
08:58Kurwa, w porę to ostrzeżenie.
09:00Rzućcie broń, albo skończycie jak wasza reprezentacja co cztery lata na Mundialu!
09:10Kurde, palec się mi zaklinował.
09:18Dobra robota, Kacperek!
09:20Spakuj laser do wora i spierdalamy!
09:23A, nie poruczniku, ale on sam wypalił!
09:26Nie jest źle, jak to mówią, do wesela się zagoi!
09:33Hehehe, pi pi pi!
09:34Wypluj to słowo HWD5!
09:36Jeszcze mi piwo miłe!
09:40Co jest?
09:41Koniec paliwa!
09:42Cholera, trochę za dużo spuściliśmy.
09:44No nic, dzwoń po taryfę, niech przywiezie karnisterek!
09:47Kto tam?
09:50Listonosz! Polecony do pana Ryszarda Kabury!
09:54Kichuj!
09:57Proszę pakwitować!
09:58Kurwa!
09:59Widzi pan znowu jebany przyciąg.
10:02Coś ważnego?
10:03Zawiadomienie o zasądzeniu alimentów.
10:07800 złotych miesięcznie.
10:09KWOTA ZADŁUŻENIA 2400 PLUS OD SETKI!
10:16Co?
10:16Pee, no to chyba jakieś jaja są!
10:18Przez, przez te kapsuły hibernacyjne, co się jeszcze niby niedawno latało, to od kilkunastu lat nie zaliczyłem żadnej laski!
10:25Nie licząc tej pani kapitan kosmitki!
10:27No, nie licząc kosmitki!
10:29Zostaw subskrypcję i oglądaj produkcję CDA Premium!