00:00¡Caballeros y caballeras! El elixir de los dioses está de vuelta. El vino más feo que el vino mi
00:05suegra, o el clásico no me vino. Esta vez mejoraron la receta con más higiene, porque ya no trituran
00:11las frutas con los pies. Ahora usan botas, que posiblemente recién pisaron caca de perro. Un
00:16avance científico que ni la NASA se atrevió a financiar. Primero se recolecta el fruto y se
00:21vierte sin lavar, en una especie de piscina de la mugre. Mientras tanto, la abuelita corazón
00:26prepara sus botas legendarias. Olor a ratón muerto, humedad de sótano abandonado y ese toque
00:32artesanal de esto ya debería tener una denuncia sanitaria. Ese jugo cae en una olla con toda
00:38clase de sabores. Caca de perro, de las botas de la abuelita corazón y mugre añejada en piscina. Una
00:44mezcla tan fina que no se bebe, se sobrevive. Después de pasar por las botas de la abuela,
00:49el resto es prensado entre dos piedras del río, desinfectadas cuidadosamente por los renacuajos,
00:55tecnología ancestral, higiene accidental. Luego, el jugo cristalino, con mugre de sobra y bacterias
01:01de patas, es filtrado con una tela que también sirve de cama para el perro. Doble filtrado,
01:06primero la tela y después las pulgas. Como último paso, se prepara el caldero de destilado,
01:11residencia oficial de los ratones. El jugo hierve y viaja por un sofisticado sistema de tuberías o
01:17mangueras robadas del patio. Y así nace el cristalino elixir de los dioses, tan puro que una
01:23sola copa te manda a conocerlos personalmente. ¡Santa madre! Este vino pega más duro que
01:29padrastro borracho. Con una copa ves doble, con dos ves a Dios.
