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00:00Continuamos con más de este Buen Día y vamos a hacerles algunas preguntas para ver si ustedes se identifican o
00:05conocen a alguien que está en estas situaciones.
00:08¿Abrir una cuenta bancaria en conjunto con la pareja?
00:11O de repente, decir, mandame tu localización por seguridad.
00:17Pero no la puntual de ahorita, sino el que dura ocho horas.
00:21O para ver dónde está, porque me da miedo que te hagan algo.
00:25¿Qué otra cosa puede ser?
00:26Yo, el más sencillo, exacto, las claves del celular.
00:30Yo comparto, por ejemplo, un celular de redes sociales y demás con su pareja.
00:35Yo no, pero ¿ustedes?
00:36Bueno, sí, es la pregunta que les queremos hacer a ustedes, porque hoy queremos hablar de hasta dónde llega el
00:41amor.
00:41Sí, el amor bueno este que, por ejemplo, quiere cuidar, quiere proteger, saber dónde está.
00:46Y ese amor que empieza a controlar, o más bien no le digamos amor que empieza a controlar, ese control
00:51que se empieza a ejercer.
00:52Dónde empieza también esa individualidad que muchas veces se ve restringida por dinámicas que empezamos a normalizar dentro de la
01:00pareja.
01:00Hoy vamos a explorarlas con la psicóloga Priscila Flores, que nos acompaña aquí. ¿Cómo estás, Pris?
01:04Muy bien, ¿y entonces? ¿Qué tal?
01:06Muy bien, entusiasmadas, porque tal vez uno ni siquiera se da cuenta.
01:09Y de verdad tiene buenas intenciones, pero de repente la otra persona lo está percibiendo como un control excesivo.
01:14Sí, sí, sí, sí, total. Es algo muy importante de empezar a detectar o analizar, muy bien, cuál es la
01:21intención de la otra persona.
01:23Y esto depende mucho del contexto en que lo estemos hablando.
01:27Por ejemplo, voy a utilizar los mismos ejemplos que estábamos conversando antes, que las claves del teléfono, ¿sí?
01:33¿Qué pasa si es una pareja de socios de un negocio y necesitan contestar porque hay clientes, porque hay temas
01:43que resolver?
01:44Y entonces yo te digo, ay, mira, contéstame, porfa.
01:48Súper.
01:48Eso me parece una prueba de confianza, no hay nada que esconder, tranqui, estamos trabajando.
01:53No pasa nada, pero ¿qué pasa si yo te digo, mira, ¿y qué estás hablando?
01:59¿Con quién?
02:00Sí, ¿y con quién? ¿Y por qué? Y, sí, y estas preguntas vienen siendo de forma recurrente, en donde de
02:07repente tal vez la otra persona dice,
02:09ah, sí, mira, estoy hablando, no sé, con mi prima, con un familiar, un amigo, una amiga.
02:13Y estas preguntas vuelven a reiterarse, pero ya bajo como una duda, como una desconfianza.
02:21Entonces, ahí es donde el contexto es muy importante analizarlo, porque en sí como tal, compartir algo, así sea la
02:30ubicación, claves, cuentas, lo que sea,
02:32no es estrictamente negativo el hecho, sino es el contexto que está alrededor de lo que está pasando.
02:39Como hace sentir a la otra persona también.
02:41Sí, y me pregunto si compartir algo o compartir todo.
02:45Claro.
02:45Claro, porque es mi amor, jale al gimnasio, no, no puedo, ay, yo te espero para ir juntos.
02:49Y no vas, porque no puedes.
02:50Exacto, que ahí ya hay dos cosas que siento yo que son red flags, como dicen ahora, o alertas, ¿verdad?
02:56Porque primero es, bueno, no me ejercito por esperar al otro, entonces, ¿dónde está mi individualidad?
03:01Y también, ¿será que estoy yendo con él para controlarlo?
03:04Claro.
03:05¿Verdad?
03:05A ver qué pasa alrededor.
03:06La palabra que acabas de decir, la individualidad no se tiene que perder porque estamos en pareja.
03:12Claro que van a haber más espacios en donde yo comparta con mi pareja, porque esto tiene que ver con
03:17los diferentes lenguajes del amor.
03:19El tiempo de calidad es uno de ellos. Por supuesto que es importante, si tal vez cuando yo estaba soltera
03:26pasaba muchísimo tiempo sola y lo disfrutaba un montón, en pareja tal vez no voy a pasar la misma cantidad
03:32de tiempo sola.
03:33Sin embargo, es un balance, no quiere decir que entonces ahora no puedo pasar ni un solo minuto sola, porque
03:38sí es importante también esos momentos de nosotros con nosotros.
03:41Por ejemplo, si estamos abrumados emocionalmente, de repente es mejor entonces entenderme solita o solito y eso hasta puede ayudar
03:48en la relación de pareja.
03:50Pri, ¿qué pasa? Ahora hablabas de contexto y yo sé que me lo voy a llevar a un contexto que
03:55también puede ser, ¿verdad? Muy polarizado, pero ocurre.
03:59Me dieron razones para desconfiar.
04:02Decidí volver después de que hubo un episodio, llamémosle infidelidad, te agarré haciendo algo que no nos hacía bien como
04:10pareja y decidí seguir y ahora hay que reconstruir esa confianza.
04:14¿Se justifica que en ese contexto uno quiera por tranquilidad empezar a ver, empezar a preguntar, tener más control o
04:22qué debería hacer uno en un usuario como?
04:25Ese es un tema ya completamente aparte en el sentido de que no se puede empezar de cero como si
04:30nada pasó, porque sí pasó y sí se rompió la confianza.
04:35Ahora, esto es un tema porque es muy importante ponerlo desde el inicio.
04:40¿Qué es la infidelidad para vos? ¿Qué es la infidelidad para mí?
04:44Porque tal vez no es lo mismo, tal vez no estamos hablando el mismo idioma, por así decirlo,
04:48y entonces pasa algo que se rompe la confianza de uno, pero para el otro no es tan grave de
04:54alguna manera.
04:55Pero si se rompe la confianza, ya hay una persona que está lastimada.
04:59Entonces sí es importante tomar en cuenta ese dolor que se causó.
05:03Y ahí, en ese contexto, sí es necesario hacer cosas que tal vez al inicio, cuando empezamos de cero, no
05:09eran necesarias.
05:10Ahí sí.
05:11Sin embargo, es necesario hacerlo desde los acuerdos.
05:14No es de que ahora te voy a revisar todo porque desconfíe de vos y entonces tengo derecho de que
05:20ya no tengas ni relación con tu familia,
05:22ni relación con tus amigos y que tampoco en ese extremo, pero sí llegar a acuerdos para reconstruir.
05:27Y antes de la dinámica que traes, tengo una pregunta que ahorita me surge porque también las parejas evolucionan.
05:32¿Qué pasa si, por ejemplo, está uno recién casado y todos juntos?
05:35Ay, mi amor.
05:36Pero de repente uno comienza a sentir a extrañar esas necesidades del espacio personal y tal vez quiere recuperarlo,
05:43pero no porque nada malo esté pasando.
05:45¿Cómo comunicarlo para que no parezca que estoy levantando sospechas o que piensen que estoy haciendo algo malo y que
05:50sea sano?
05:51Ese defender también un espacio personal que tal vez yo digo, mira, pasamos todo el día juntos,
05:55teletrabajamos los dos aquí en casa y quisiera ir al gimnasio solo, sola.
05:59Sí.
06:01Es muy importante determinar un espacio para eso y no decirlo en el momento, ¿sí?
06:07No decirlo de que, ay, no, ya me voy, ya me voy, es que no, yo quiero estar sola, chao,
06:10y me voy, ¿sí?
06:12Porque a la otra persona le está rompiendo la dinámica, le está rompiendo la rutina, sino sacar un espacio.
06:18Mira, quisiera conversar con vos de algo que me está pasando a mí, no tiene nada que ver con vos.
06:24Cuando hablamos de nosotros, entonces se puede entender que es algo nuestro, no es algo de la relación, no es
06:30que la relación está mal, no es que el otro está fallando.
06:33Entonces ahí se abre el espacio y se le comunica a la otra persona qué es lo que estamos sintiendo.
06:37Vea que ya a través de nuestras redes hay algunas consultas e incluso comentarios.
06:41Vea este que nos dice una de nuestras televidentes.
06:43Si tiene necesidad de revisar el celular de su pareja, ahí no es.
06:47El amor es confianza y respeto, esto no significa que como hay confianza voy a fallar porque quien realmente ama
06:54no falla.
06:55Saludos desde Santa Cruz, Guanacaste, nos dice nuestra televidente.
06:59Muy bien.
06:59¿Qué podemos decir de esta afirmación, de esto que nos comparte ella?
07:03Sí, se ve muy fácil, se dice muy fácil, sí, ahí no es.
07:07Ok, no podemos minimizar una sola persona a una sola petición.
07:13Es decir, ¿por qué crees que te muestra el teléfono?
07:16¿Qué es lo que sentís? ¿Qué es lo que pensás?
07:19Hay personas que traemos historia, sí, que de repente también vivimos situaciones en otras relaciones pasadas, en la familia, temas
07:27de traiciones, sí.
07:29Entonces una persona es muy difícil minimizarla a algo tan pequeñito como una petición.
07:36Se puede conversar.
07:37Ahora, ¿qué necesitas que te muestre?
07:39De repente te lo puedo mostrar en conjunto para que vos vayas sintiendo esta confianza, sí, pero otra vez, si
07:47ya es de que no, es que quiero que hagas esto, y quiero que hagas esto, y quiero esto, y
07:51quiero lo otro, y se empieza a reducir esa individualidad, ahí sí es necesario poner el índice.
07:56Bueno, y nos bajiste una dinámica.
07:58Sí, esta dinámica, vamos a ver.
08:00Qué bonito.
08:00Vamos a hacer como que, pensemos así, un color es una persona de la relación y el otro color es
08:07la otra persona.
08:08Entonces, la intención es ver de qué color se va tiñendo esta agüita, ¿sí?
08:14Por ejemplo, llamémosle, obviamente, nombres inventados, ¿verdad?
08:18Entonces, digamos que este es Julián y esta es Mónica.
08:22Ok, entonces, Julián dice, por ejemplo, Julián dice, veo que te estás alistando, para dónde vas, y empieza la conversación.
08:36Y entonces, Mónica dice, voy para donde unas amigas que me invitaron a tomar café.
08:45Ok, entonces, Julián dice, pero es que no me dijiste absolutamente nada y no sabía.
08:53Bueno, discúlpame, dice Mónica, pero ya me tengo que ir.
08:58Ok, ¿qué más le agregarían ustedes?
09:00¿Qué dice Julián?
09:01Uf, podemos ponernos así como, ¿y por qué te estás echando ese perfume?
09:06Ok.
09:07Ese perfume, ¿por qué es ese?
09:09No es el de día a día.
09:10¿Hay algo especial hoy?
09:12Sí, claro, hay algo especial, dice Mónica, es el cumpleaños de una amiga.
09:17Ok.
09:18Pero, ¿cuál amiga?
09:19Si yo no estoy invitada, siempre voy con vos.
09:22Claro, pero, ah, bueno, este lo dice Julián, ¿verdad?
09:25Ok.
09:26Y este es un chorro ahí.
09:27Un chorro, sí, sí, un chorro, exacto.
09:29Porque ya se puso intenso.
09:31Dios mío, sí.
09:32Ok, entonces, dice Mónica, sí, amor, discúlpame, pero es que es solo chicas.
09:40Ajá.
09:41Y entonces, dice Julián, ¿pero desde cuándo vos crees que podés salir sola?
09:48Ay, no, no, no.
09:50Podría estar de rojo ahí, el red flag o la bandera roja, total.
09:55Como mucho azul, ¿verdad?
09:56Y entonces, Mónica dice, ay, amor, sí, la verdad es que mejor no voy.
10:05Sí, me voy a quedar aquí.
10:06Me voy a quedar aquí.
10:07Y, ¿cuál color le agregarían?
10:09Azul, todo el carro.
10:11Azul.
10:12¿Por qué azul?
10:14Porque, ¿quién está dominando?
10:16Claro, ella cedió y no es que ceder sea malo.
10:19A veces hay que ceder, muchas veces hay que ceder, pero en este contexto es terrible.
10:24Está minimizándose ella.
10:25Exactamente.
10:26Entonces, vean como el agua tiene, no sé si se logra ver ahí bien, pero tiene apenas unos destellos de
10:33amarillo y casi que en su mayoría es azul.
10:37Mónica se perdió.
10:38Mónica se perdió.
11:04Mónica se perdió.
11:07Y es importante, yo en ese caso lo que recomendaría es ir a terapia, porque para aprender a poner límites
11:12es todo un proceso también de amor propio, de autoestima y seguridad personal.
11:16Entonces, es necesario primero estar con nosotros y estar bien con nosotros para a partir de ahí poner esos límites.
11:23Vamos a ver en pantalla precisamente algunas de las soluciones a conflictos que hemos mencionado hoy.
11:29Por ejemplo, trabajando la ansiedad de quien vigila.
11:32Ya lo dijiste bien en terapia de pareja.
11:33No, más bien es importante que se creen acuerdos y que no haya imposiciones.
11:39También reconstruir la confianza.
11:41No es sencillo, pero sí se puede.
11:43Tampoco es imposible.
11:44Poner límites.
11:45Muy importante desde el respeto.
11:48Y bueno, todo esto en terapia de pareja suele ser muy efectivo cuando hay disposición de ambas partes,
11:52que eso es fundamental también.
11:54Es necesario.
11:54No es una amenaza, es un intento de conciliar.
11:57Así es.
11:58Pero lo más importante de este espacio y lo que queríamos destacar era darnos cuenta.
12:03A veces estamos normalizando situaciones dinámicas que no nos están haciendo bien,
12:07que nos hacen perdernos también en la otra persona, en las dinámicas también de las familias,
12:12en tantos espacios donde dejamos de ser nosotras mismas o nosotros mismos, ¿verdad?
12:16Por miedo.
12:17Así que ojalá que haya funcionado, que haya sido de muchísimo provecho.
12:21Pri, te agradecemos como siempre mucho por venir aquí a ayudarnos a tener esa conciencia.
12:25Con todo gusto y que pasen lindos días.
12:27Gracias, igual vos.
12:28Y por supuesto que nosotros aquí seguimos pasando.
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