- il y a 2 jours
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AmusantTranscription
00:00:00Eh ouais, vous ne rêvez pas.
00:00:01Ça y est, je vous mets enfin le spectacle premier round sur YouTube.
00:00:05Et c'est gratuit, free, favor.
00:00:09J'aurais pu le vendre des millions d'euros à des plateformes,
00:00:11mais je préfère vous le filer gratos.
00:00:14Bordel, je regrette déjà.
00:00:16Bref, je vous rappelle qu'en ce moment,
00:00:18je joue mon nouveau spectacle EXODE à Paris et un peu partout dans le monde.
00:00:22Alors, je vous invite à réserver sur le lien en description un peu d'autopromo.
00:00:27Ça fait toujours du bien.
00:00:28En attendant, bon visionnage.
00:00:30Vous allez voir, c'est un spectacle incroyable.
00:00:33Faites un maximum de bruit pour Jamil Lechang !
00:00:58Jamil, Jamil, Jamil !
00:00:59Voilà !
00:01:01C'est ça qu'on veut !
00:01:03Putain !
00:01:04Incroyable !
00:01:05Incroyable !
00:01:07Merci !
00:01:08Merci !
00:01:10C'est génial !
00:01:12Paris, une ville exceptionnelle.
00:01:15L'île de France, de manière...
00:01:17Une région pittoresque.
00:01:20Je suis obligé de vous raconter.
00:01:21L'autre jour, je me suis fait une entorse à la cheville
00:01:23et j'ai atterri dans le pire endroit du monde.
00:01:27Les urgences de l'hôpital de Saint-Denis.
00:01:33Bon, alors, l'hôpital de Saint-Denis, tu quittes l'espace Schengen.
00:01:39L'hôpital de Saint-Denis, t'as intérêt d'être croyant.
00:01:42Seul Dieu peut t'aider.
00:01:44L'hôpital de Saint-Denis fait un vœu et réunit les sept boules de cristal.
00:01:48Ça va, Krilla ?
00:01:52Passe le bonjour à C-18, Krilla !
00:01:55Hé, j'ai vu des kebabs plus propres que l'hôpital de Saint-Denis.
00:01:59T'arrives là-bas avec une entorse, tu repars, t'as un strabisme.
00:02:03Grand corps malade est rentré là-bas pour ongles incarnés.
00:02:08Willy le Borgne, pour un heure gelée, t'arrives.
00:02:11Y'a une queue incroyable.
00:02:13La queue commence à Pierfitte.
00:02:15Elle finit à Drancy.
00:02:17Elle passe par la A-86.
00:02:20Et dans la queue, c'est la cour des miracles.
00:02:23Y'a des Pakistanais qui vendent du maïs chaud dans des quartiers de Carrefour.
00:02:32Mais on est où, les gars ?
00:02:35On est la France, la septième puissance mondiale.
00:02:38On vend pas des fruits et des légumes dans la rue.
00:02:41J'ai vu des Togolaises qui vendaient des cheveux comme ça.
00:02:45Ça avait l'air de choquer personne, mais c'est un signe de la fin des temps.
00:02:48J'ai même croisé des Marocains qui vendaient des slips.
00:02:54Des slips Léopoldo, tu sais.
00:02:57Ils étaient là et criaient dans la russe.
00:02:59Les pets, mia deriel.
00:03:01Et moi, je suis là, je suis dans la queue.
00:03:03Je me suis dit, c'est trop.
00:03:04Je peux pas rester ici et me faire soigner dans cet hôpital de cinglés.
00:03:07Je me suis dit, faut que je me barre.
00:03:09Je vais me faire soigner dans une pharmacie.
00:03:11Parce que c'était une entorse.
00:03:13Bonhomme, tu vois.
00:03:14Je mets un strap, l'histoire elle est réglée.
00:03:15Et j'étais à Saint-Denis.
00:03:17Donc pour m'enfuir, j'ai dû prendre les transports en commun.
00:03:22notamment un tramway qui s'appelle le T1.
00:03:27Alors, c'est un tramway qui traverse toute la Seine-Saint-Denis comme ça.
00:03:33Rendez-vous en terre inconnue.
00:03:36Et à un moment donné, j'atterris dans une ville,
00:03:40Aubert-Villiers.
00:03:43On va faire un petit point sociologique sur cette ville de contes et de légendes.
00:03:50Alors, tu sais, ils essaient de gentrifier la banlieue parisienne 93 qui est collée à Paris.
00:03:55Et ils ont réussi avec pas mal de villes.
00:03:57Je pense à Montreuil, Pantin, Lélida, même Saint-Ouen, putain.
00:04:02Ils nous ont pris Saint-Ouen.
00:04:05Franchement.
00:04:06Enfin, ils nous ont pris.
00:04:08Il reste encore quelques points de deal, hein.
00:04:10Mais, on est sur un début de Baravin.
00:04:13Et, au milieu de ce marasme,
00:04:18Il y a une ville qui résiste.
00:04:21Qui veut rester dans une certaine forme de haisse.
00:04:26Tu sais, on dirait le village d'irréductible Gaulois.
00:04:29Sauf que là-bas, Aubert, il n'y a pas de Gaulois.
00:04:31Il n'y a pas de Gaulois.
00:04:33Donc, moi, je vois le logo pharmacie des quatre chemins qui clignote au loin.
00:04:37Je me dis, bon, on est en Europe, tranquille.
00:04:39Je suis en confiance.
00:04:40Je rentre dans la pharmacie en question.
00:04:42Et là, je fixe le pharmacien droit dans les yeux.
00:04:45Et je lui dis, bonjour, monsieur.
00:04:49Un bonjour républicain.
00:04:51Laïc.
00:04:53Inclusif.
00:04:55Nicolas Sarkozy.
00:04:57Il m'a répondu,
00:04:58« Salaam alaikum, ahi »
00:05:01Qu'on soit bien d'accord.
00:05:03Je n'ai absolument rien contre les gens de cette origine.
00:05:07Je veux dire, moi-même, j'ai plein d'amis.
00:05:10J'adore les cornes de gazelles.
00:05:12Zo zo zo zo.
00:05:13Beda.
00:05:14Tu peux me dire salam dans un grec ?
00:05:19Dans une chiche ?
00:05:21Dans un Uber ?
00:05:23Bon, il y a un monopole des Horoto.
00:05:25Moi, je respecte ces gens.
00:05:26Je veux pas de problème.
00:05:27Dans une pharmacie, il y a un côté sérieux.
00:05:29Blouse blanche.
00:05:31Secret médical.
00:05:32Mais si on laisse ce business à ces gens-là.
00:05:35Bientôt, toi, tu vas rentrer pour un mal de tête.
00:05:37Eux, ils seront là.
00:05:37« Ouais, Marlboro, Marlboro, Marlboro. »
00:05:41Mais ce qui m'énerve, c'est que vous,
00:05:42ça n'a pas l'air de trop vous choquer.
00:05:44Car comme on peut le constater un peu partout dans la salle,
00:05:47voilà, le grand remplacement a déjà opéré.
00:05:51Mais moi, je n'ai pas grandi dans des villes cosmopolites
00:05:54comme au Bervilliers-Saint-Denis ou l'Est parisien.
00:05:57« J'ai grandi dans la France rurale. »
00:06:01« J'ai grandi en Auvergne. »
00:06:04« Au milieu des Loubares. »
00:06:07« Plus précisément dans la ville de Vichy. »
00:06:11Et oui, quand tu rentres dans une pharmacie à Vichy
00:06:14et que tu dis « Bonjour, monsieur. »
00:06:17On te répond « Guten Tag, Schlagen. »
00:06:20« Public de qualité, vous êtes allé jusqu'en troisième. »
00:06:23« Ça fait plaisir. »
00:06:24« Ah, c'est génial. »
00:06:26« Non, parce que des fois, je joue devant un public de Gogol. »
00:06:31« Ça m'arrive. »
00:06:32« Public Énergie 12. »
00:06:34« Tu sais, ils sont là. »
00:06:35« Mais pourquoi ils parlent en allemand ? »
00:06:36« T'avais qu'à aller jusqu'en troisième, connard. »
00:06:39« Alors que là, on sent un public cultivé. »
00:06:42« France Culture, Art et Radio. »
00:06:44« Et ça, ça fait plaisir. »
00:06:46« Tu sais, quand tu grandis comme ça en Auvergne
00:06:48et que tu arrives à Paris,
00:06:49il y a beaucoup de choses qui te choquent. »
00:06:50« Moi, la première chose qui m'a vraiment marqué,
00:06:52c'est les gonzesses à Paris. »
00:06:53« Les gonzesses. »
00:06:54« Roh, les gonzesses. »
00:06:56« Non, parce qu'on dit gonzesses en Auvergne. »
00:07:00« No offense. »
00:07:01« C'est juste qu'on est resté bloqué à l'époque de Jean Gabin. »
00:07:04« Et... »
00:07:05« Tu sais, à Paris, les gonzesses, il y en a. »
00:07:07« La Vichy, c'est well not groove. »
00:07:10« C'est l'amour est dans le pré. »
00:07:12« Si t'as pas de tracteur, tu risques pas de taquiner de la minette. »
00:07:15« Donc... »
00:07:16« Tu sais, j'avais un rapport aux femmes quand je suis arrivé. »
00:07:18« Comment vous dire, sans vous choquer, tu sais... »
00:07:20« J'avais comme qui dirait une certaine forme de dalle... »
00:07:25« Meurlou ! »
00:07:26« Tu sais, un loup garou. »
00:07:28« Je me rappelle, j'étais là, je ronnais le bassin en avant comme ça, là. »
00:07:31« Ouais, bonjour, madame. »
00:07:32« Non, je me frotte pas, ça n'a rien à voir, tu sais. »
00:07:34« Je me sens attiré par le vide. » »
00:07:38« J'avais tellement la dalle, j'étais avec une foraine... »
00:07:42« Rocky, qu'elle s'appelait, bon... »
00:07:45« Elle était jolie, c'est pas le souci. »
00:07:46« Le seul truc relou avec elle, c'est quand on était dans l'intimité. »
00:07:49« Elle prenait toujours une voix de foire du trône. »
00:07:54« Tu sais, ça a donné ça. »
00:07:55« Allez, Jamil, on y va, on y va. »
00:07:56« C'est parti, c'est parti ! »
00:07:58« J'envoie les premiers heureux de son accélération ! »
00:08:01« Les premiers heureux de son social ! »
00:08:03« Vous en voulez encore ? »
00:08:05« Oui, on se connaît pas tant que ça, évidemment, on va y aller. »
00:08:08« Alors, désolé, si parfois je suis un peu trash ou un peu violent, »
00:08:11« Vous en voulez pas, c'est parce que j'ai grandi dans un environnement hyper violent. »
00:08:15« Quand j'étais jeune, on était 11 dans un F4. »
00:08:18« Et c'est vrai qu'en ce moment, je suis en tournée un peu partout en France, d'accord
00:08:21? »
00:08:21« Et dans chaque ville, je joue en Bretagne, des fois dans des petits bled. »
00:08:24« Et à chaque fois que je dis, on était 11 dans un F4, les gens sont outrés. »
00:08:29« Mais on dirait que vous... »
00:08:33« Hé, on dirait... »
00:08:37« Ouais, ça m'a perturbé ! »
00:08:39« Non, mais maintenant, je dis 11 dans un F4, les gens, ils sont loin. »
00:08:41« Oh, quand même ! »
00:08:42« Et là, on dirait que c'est la moyenne basse. »
00:08:46« Non, mais 11 dans un F4, c'est des vrais scores. »
00:08:48« Chez nous, on jouait en 4-4-2, tu vois ? »
00:08:51« J'ai mon père, il a 90 ans. »
00:08:54« Ou 112. »
00:08:56« On ne sait pas, vraiment ! »
00:08:57« Tout ce qu'on sait, c'est qu'il est né le 1er janvier. »
00:09:01« Comme ma mère ! »
00:09:02« Tiens, comme c'est bizarre ! »
00:09:04« L'État civil des Indigènes ! »
00:09:06« À l'époque, l'État français, ils ne se sont pas pris la tête. »
00:09:08« Salut ! »
00:09:09« Il faisait chaud ? »
00:09:10« Bah, 1er janvier, comme tout le monde. »
00:09:13« J'ai 41 ans. »
00:09:15« Et j'ai une nièce qui a 44 ans. »
00:09:18« Non, je répète, parce que là, j'en ai marre. »
00:09:21« J'ai une nièce qui a 3 ans de plus que moi. »
00:09:24« Je suis né ! »
00:09:27« Oncle ! »
00:09:29« Mais c'est des responsabilités pour un enfant du nerf ! »
00:09:36« J'ai un frère qui s'appelle Zoubir. »
00:09:39« Mais dans ma famille, on l'appelle tous Goyo. »
00:09:41« Parce que le pauvre enfant, quand il était plus jeune, il avait un problème de diction. »
00:09:47« Je lui parlais un peu comme ça, tu vois ? »
00:09:50« Mais c'est pas de sa faute. »
00:09:51« Le pauvre enfant avait un bouchon coincé dans l'oreille. »
00:09:53« Donc tout ce qu'il entendait, il le ressortait. »
00:09:59« Mais mes parents, qu'est-ce qu'ils se sont dit ? »
00:10:00« On a 9 marmots et 1 gogol. »
00:10:02« Bon bah, c'est Dieu qui donne ! »
00:10:04« Alors qu'il fallait juste l'amener chez le médecin, en réalité ! »
00:10:08« Une fois qu'il a redoublé deux fois son CP, mes parents, ils se sont dit. »
00:10:12« Il l'a emmené chez le docteur pour enlever le bouchon qu'il avait dans l'oreille. »
00:10:15« Il était là. »
00:10:15« Bonjour docteur. »
00:10:16« Enlevez le bouchon. »
00:10:18« Enlevez le bouchon. »
00:10:19« Enlevez le bouchon. »
00:10:21« Merci docteur, merci. »
00:10:23« Ça fait huit ans que je dis à ces indigènes que j'ai un bouchon coincé dans l'oreille.
00:10:29»
00:10:29« Mais ils n'ont pas l'air de comprendre. »
00:10:33« 11 dans un F4, les toilettes entre midi et deux. »
00:10:50« On parle même pas la même langue. »
00:10:52« Bref. »
00:10:54« Alors ? »
00:10:55« T'es là pour quoi toi ? »
00:10:56« Moi ? »
00:10:58« Une moussa qui a mal tourné, ouais. »
00:11:01« Pour des raisons logistiques. »
00:11:02« Pour des raisons logistiques, on avait tous le même petit déjeuner sans distinction d'âge. »
00:11:05« À cinq ans. »
00:11:06« J'avais le même petit déjeuner que mon père. »
00:11:09« Un café noir, une clope. »
00:11:12« J'arrivais le matin au CP des problématiques d'adultes. »
00:11:20« Salut Gilbert, ça va ? »
00:11:22« C'est galère de se garder dans le quartier. »
00:11:23« T'as rempli ton avis d'imposition, ouais ? »
00:11:25« Mais je me rappelle ce qui était cool. »
00:11:27« Quand j'étais plus jeune, j'étais moi le dernier de la famille. »
00:11:29« J'étais un peu le chouchou. »
00:11:30« Et mes parents, ils étaient grave sympas avec moi. »
00:11:32« Notamment mon père. »
00:11:33« Genre, il m'a jamais frappé. »
00:11:35« Je te jure. »
00:11:38« Dans d'autres villes, ça, c'est pas une vanne, en fait. »
00:11:42« Bon, à part une fois. »
00:11:44« Une fois, il a voulu me frapper. »
00:11:45« Je vous raconte un peu. »
00:11:46« Mon père, c'est quelqu'un de très sympathique. »
00:11:48« Il s'énerve vraiment jamais. »
00:11:50« C'est très rare de le voir. »
00:11:51« Mais il y a un truc qui le met en colère, vraiment. »
00:11:54« C'est les scènes d'amour à la télé. »
00:11:59« Alors là, apparemment, les gens n'ont pas le droit de s'aimer. »
00:12:01« Je sais pas pourquoi. »
00:12:04« Et lui, je me rappelle, à l'époque, il était musulman. »
00:12:06« Il l'est toujours. »
00:12:07« C'est vrai qu'il en parle un peu moins. »
00:12:08« Il a peur qu'on lui relève sa carte de séjour. »
00:12:10« Mais, mais... »
00:12:11« Mais je me rappelle, lui, à l'époque, il voulait trop aller à la Mecque. »
00:12:15« C'était son rêve, comme beaucoup les musulmans. »
00:12:17« Le rêve, l'aboutissement, c'est d'aller faire le pèlerinage à la Mecque. »
00:12:19« Mais il n'avait pas d'oseille, donc il restait. »
00:12:22« Et il n'y avait pas YouTube, Internet pour voir des images de la Mecque avant. »
00:12:25« Donc, qu'est-ce qu'il a fait ? »
00:12:26« Il a acheté une parabole. »
00:12:27« Tu sais qu'il a mis dans le balcon pour pouvoir capter les chaînes étrangères. »
00:12:32« Je suis con, je vous explique ça à vous. »
00:12:34« Ça se voit, vous connaissez grave, tu vois. »
00:12:38« Et lui, il regardait notamment une chaîne saoudienne qui diffusait la Mecque 24h sur 24, 7 jours sur 7.
00:12:44»
00:12:45« T'avais des pèlerins qui marchaient. »
00:12:47« Alors, d'un point de vue suspense. »
00:12:50« Je parle en termes d'intrigue. »
00:12:52« Voilà, c'était pas Columbo. »
00:12:54« Moi, je respecte le patrieur, c'est son délire, il aimait bien. »
00:12:57« Mais dès qu'il partait, qu'est-ce qu'on faisait avec mes frères ? »
00:12:59« On tournait légèrement la parabole. »
00:13:02« Oui, oui, oui. »
00:13:03« Pour capter les chaînes américaines. »
00:13:05« Et oui, MTV Base. »
00:13:07« Tupac, Docteur Drey des Californiennes qui twerquaient en gros stringos. »
00:13:11« California love. »
00:13:13« Et j'avais 12 ans, c'était le bordel dans le Falzer. »
00:13:16« Swing, chapiteau. »
00:13:18« Et un jour, mon père, il est rentré plus tôt que prévu. »
00:13:22« Et j'ai oublié de remettre la parabole en direction de la mecque, tu vois. »
00:13:28« Donc, mon père, il s'installe dans le plus grand des calmes. »
00:13:32« Lui, pensant dans sa tête qu'il va voir la mecque en continu. »
00:13:34« Mais là, il me voit. »
00:13:36« California love. »
00:13:38« Et moi, attends, attends. »
00:13:39« Moi, j'ai grandi à Vichy. »
00:13:41« Mes frères, ils ont collaboré direct. »
00:13:45« Hé. »
00:13:48« Hé. »
00:13:50« Il n'y a pas eu d'enquête. »
00:13:53« Ils sont arrivés. »
00:13:54« C'est jamais le coupable. »
00:13:56« Et là, je vois mon père hyper énervé. »
00:13:59« Il se lève. »
00:13:59« Il sort sa main comme ça. »
00:14:01« Il était maçon. »
00:14:03« Arme de destruction massive. »
00:14:05« Je me rappelle, un jour, pour rigoler, je lui dis,
00:14:07« Hé, baba, gratte-moi le dos. »
00:14:09« Lui, il a cru que c'était du placo. »
00:14:11« Il est arrivé. »
00:14:12« J'ai fini à l'hôpital de Sainte-Denis. »
00:14:16« Hé. »
00:14:17« Je le vois arriver avec sa main comme ça. »
00:14:18« Et moi, j'avais une technique. »
00:14:19« Vu que j'étais le chouchou, c'était un peu le dernier de la famille. »
00:14:22« Pour pas que mon père, il s'énerve contre moi. »
00:14:24« Je lui disais une phrase. »
00:14:25« Tu sais, pour le faire un peu pitié, tu vois. »
00:14:27« Pour essayer de l'adoucir. »
00:14:28« Je le vois arriver avec sa main comme ça. »
00:14:31« Et là, tout doucement, j'arrive vers lui. »
00:14:33« Je lui dis. »
00:14:35« Non. »
00:14:37« Pas un peu. »
00:14:40« Papa. »
00:14:42« Papa. »
00:14:44« Bon, il m'a mis une manchette japonaise. »
00:14:47« Mais on est quand même vivant pour en parler aujourd'hui. »
00:14:50« Je me suis marié aussi récemment, il n'y a pas longtemps. »
00:14:53« Non. »
00:14:55« On fait plaisir. »
00:14:58« Look. »
00:14:59« The Ring. »
00:15:01« Histoire d'or, 29 euros. »
00:15:06« Wallah que c'est vrai. »
00:15:09« Non, non, mais c'est la vérité, je te jure. »
00:15:12« Le mariage, c'est génial, je conseille. »
00:15:14« Franchement, allez-y, foncez, c'est super. »
00:15:16« Juste un truc que j'aurais voulu savoir avant. »
00:15:18« Très important. »
00:15:20« Il faut se marier avec une personne du même niveau intellectuel que soi. »
00:15:25« Non, moi, j'ai fait le con, j'ai fait une erreur. »
00:15:27« Ouais, bien sûr. »
00:15:30« Forcément. »
00:15:31« Elle est beaucoup plus intelligente que moi. »
00:15:33« Et ça, c'est chiant, je te jure. »
00:15:35« Parce que, tu sais, normalement, c'est plutôt bien équilibré dans les couples. »
00:15:37« Tu sais, c'est en alternance. »
00:15:39« Semaine A, semaine B. »
00:15:40« On change de con. »
00:15:44« Genre, il y a un con, mais... »
00:15:46« C'est-à-dire, je suis le dernier de la classe, mais tous les jours, en fait. »
00:15:50« Ça ne s'arrêtera donc jamais cette histoire. »
00:15:52« Alors, je ne dis pas ça parce que c'est ma femme. »
00:15:54« Mais comment vous dire, c'est un peu un génie. »
00:15:56« Elle a sauté deux classes. »
00:15:57« Voilà, j'en ai redoublé trois. »
00:16:00« Tout de suite, ça peut créer un décalage. »
00:16:03« Mon métier, c'est écrivaine. »
00:16:04« Elle est romancière. »
00:16:05« Elle écrit des livres. »
00:16:07« Est-ce que j'en ai déjà lu ? »
00:16:10« Apparence 5e 4, Vendredi ou la vie sauvage. »
00:16:14« Tu connais, bien sûr. »
00:16:17« Dans le cadre de son boulot, elle va donner des conférences dans des universités américaines. »
00:16:22« UCLA, Berkeley, Harvard. »
00:16:24« Un de ces romans qui étudient au programme du bac en Angleterre. »
00:16:27« Et moi, j'ai loupé mon brevet. »
00:16:30« Deux fois. »
00:16:32« Quatrième techno. »
00:16:34« Tête de Delco. »
00:16:36« J'en ai confectionné des porte-clés lumineux. »
00:16:41« Je suis pas le seul, apparemment. »
00:16:44« Du coup, ça nous donne des conversations de légende. »
00:16:48« Le jour, elle vient vers moi et me dit,
00:16:50« Oui, Djamil, quel est ton auteur russe préféré ? »
00:16:55« 4 fois 4, 16, ça je m'en rappelle. »
00:16:59« Demain, dès l'aube, à l'heure où Blanchi la campagne,
00:17:01je partais, ça aussi je m'en rappelle. »
00:17:03« Vas-y, toi d'abord, à toi l'honneur. »
00:17:05« Mais moi, j'hésite entre vraiment deux auteurs que j'adore. »
00:17:08« Tolstoy, Dostoyevski, deux univers que j'adore. »
00:17:13« Mais moi, le seul russe que je connais, c'est Zangief de Street Fighter. »
00:17:21« Sleep rouge. »
00:17:24« Botte rouge. »
00:17:26« USSR. »
00:17:41« Rétrospective. »
00:17:44« Cassavetes. »
00:17:45« Cinémathèque. »
00:17:47« Wallah, j'ai pas compris un mot ! »
00:17:50« Simplifie ! »
00:17:52« Non mais... »
00:17:54« Simplifie ton discours, cousine ! »
00:17:57« Amène-moi au bowling de Goussinville, tu vois ? »
00:18:01« Une activité qui se respecte. »
00:18:02« Tu connais pas Cassavetes, le super réalisateur ? »
00:18:05« Ah ! Cassavetes, tu veux dire ! »
00:18:08« Voilà ! »
00:18:09« Chacun ses références ! »
00:18:11« Et c'est vrai que des fois, on se prend la tête notamment à cause de la déco dans
00:18:14l'appart. »
00:18:14« Comme tout le monde, c'est normal. »
00:18:16« Elle me dit, tu veux faire quoi comme déco dans l'appart ? »
00:18:18« Mais moi, j'ai grandi en Auvergne. »
00:18:20« Chez nous, la déco se résume en deux syllabes. »
00:18:24« Clic. »
00:18:25« Clac. »
00:18:27« Elle commence pas à raconter ta vie. »
00:18:28« Oui, bah moi, j'aimerais bien peindre un mur et demi couleur taupe. »
00:18:32« Alors... »
00:18:33« Attends... »
00:18:35« Un mur et demi... »
00:18:36« Qu'est-ce que c'est que ces conneries ? »
00:18:37« Moi, je suis fils de maçon, d'accord ? »
00:18:39« Je respecte les finitions. »
00:18:41« Un mur, deux murs ! »
00:18:42« Depuis quand tu t'arrêtes in the middle, full worst du mur comme ça ? »
00:18:46« C'est n'importe quoi. »
00:18:46« Et couleur taupe, taupe ! »
00:18:48« C'est un animal. »
00:18:49« Elle me dit, oui, mais toi, tu veux faire quoi comme couleur ? »
00:18:51« Je dis, je sais pas, des couleurs de bonhommes. »
00:18:53« Rouge, noir, Chicago Bulls, Société Générale. »
00:18:59« Tu sais, t'arrives chez moi... »
00:19:00« Voilà ! »
00:19:02« T'arrives chez moi en rouge et noir ! »
00:19:03« Tu sais, il se passe un truc, t'as la haine ? »
00:19:05« Tu sais quoi, vas-y, je vous raconte là, j'en ai plus rien à foutre. »
00:19:07« Tu sais, moi, j'étais célibataire toute ma vie. »
00:19:09« Donc, comme tous les hommes célibataires, j'avais un écosystème pour la machine à laver. »
00:19:14« Notamment pour laver les slips. »
00:19:16« Très important. »
00:19:17« Tous les célibataires connaissent ça. »
00:19:18« J'avais cinq slips. »
00:19:20« Classe, tu sais, H&M. »
00:19:22« Un peu satiné, dans l'espoir d'un grand souhait. »
00:19:27« Et j'avais trois slips. »
00:19:30« Léopoldo, tu sais ! »
00:19:33« Délasticifié avec les trous en dessous des baloches. »
00:19:35« Ouais ! »
00:19:36« Et on garde ces slips Léopoldo. »
00:19:39« Mais pourquoi on les garde ? »
00:19:39« Mais moi, je vais vous le dire pourquoi. »
00:19:41« Parce que dans notre écosystème de connard, dès qu'on met ce slip, ça veut dire «
00:19:44Alerte rouge. »
00:19:46« Pense à faire une machine, connard. »
00:19:47« Pense à faire une machine. »
00:19:48« Mais depuis que je vis avec elle, elle, elle a jeté mes slips Léopoldo. »
00:19:51« Du coup, je sais plus quand je dois faire une machine. »
00:19:54« Alors là, je joue devant vous, en maillot de bain. »
00:19:57« Kalenji ! »
00:19:58« De Decathlon ! »
00:20:00« Ah, mais pardon ! »
00:20:03« Là, je suis plus dans le spectacle. »
00:20:05« C'est la haine qui parle. »
00:20:07« Quand t'es marié, t'as pas le droit de mater les autres gonzesses dans la rue. »
00:20:11« Ça, c'est normal. »
00:20:12« C'est une règle que je respecte. »
00:20:13« Ceux que je respecte le plus, c'est les hommes mariés. »
00:20:17« Depuis plus de cinq ans, vous avez développé des techniques. »
00:20:22« De snakes. »
00:20:26« Pour pouvoir mater les autres gonzesses sans vous faire cramer. »
00:20:31« Mais aujourd'hui, je vais tous vous balancer. »
00:20:35« Vous êtes là, vous êtes en voiture, votre femme, elle vous parle. »
00:20:38« Ouais, Sylvie, elle arrête pas de me faire chier en ce moment au boulot. »
00:20:41« Vous, clairement, vous vous en battez les couilles. »
00:20:44« Vous êtes là, ouais, ben, inchallah, un jour, le PSG gagne la Ligue des champions. »
00:20:47« Mais... »
00:20:48« Mais... »
00:20:48« Vu que vous êtes des génies du mal, vous arrivez à lui répondre. »
00:20:51« Même si vous écoutez pas ce qu'elle dit. »
00:20:53« Vous êtes là, mais attends, Sylvie, elle t'a pris pour sa bonniche ou quoi ? »
00:20:56« Et là, pile à ce moment-là, il y a une gonzesse qui passe comme ça. »
00:20:59« Regardez bien mes yeux, c'est hyper furtif, très technique. »
00:21:02« Mais attends, Sylvie, elle t'a pris pour sa bonniche ou... »
00:21:04« Tchac, tchac ! »
00:21:06« Je la refais, j'ai été trop rapide. »
00:21:08« Je la refais en slow motion avec le texte en tête. »
00:21:12« Mais attends, Sylvie, elle t'a pris pour sa bonniche... »
00:21:18« Tchac, tchac ! »
00:21:19« S'enregistrer ! »
00:21:20« C'est dans la boîte, c'est pour ce soir ! »
00:21:23« Merci, au revoir ! »
00:21:34« T'es sympa ! »
00:21:40« Vous avez raison, c'est un super spectacle ! »
00:21:45« Mais le pire, je crois que le pire... »
00:21:47« On s'embrouille de temps en temps à cause... »
00:21:49« Instagram, ça nous a niqué. »
00:21:51« Oh putain, l'enfer ! »
00:21:52« Tu sais, moi, j'ai 41 ans, donc je suis comme toi, frérot. »
00:21:57« Les plus de 40 ans, on a un petit côté ringueur. »
00:22:01« On maîtrise Facebook ! »
00:22:02« Word, Excel, MSN, voilà ! »
00:22:05« C'est ça, notre formation initiale. »
00:22:06« Mais là, j'ai mis Insta sur... »
00:22:08« Et c'est vrai que je maîtrise mal. »
00:22:09« Je suis juste Bruce Lee, Jackie Chan et Jean-Claude Vandam. »
00:22:12« La bagarre, les grands écarts. »
00:22:14« Je me dis, avec ça, j'ai de quoi faire. »
00:22:16« Pour me distraire. »
00:22:17« Et à un moment donné, je suis en paix avec moi-même, tranquille, sur Instagram. »
00:22:21« Je m'attends à des grands écarts et tout, de la bagarre. »
00:22:23« Et là, d'un coup, il y a une gonzesse qui apparaît, que je ne suis pas, que je
00:22:26ne connais pas. »
00:22:27« Qui s'appelle Big Booty Ass. »
00:22:32« Moi, je ne sais pas. »
00:22:33« Moi, je ne parle pas l'anglais. »
00:22:35« J'ai grandi à Vichy. »
00:22:36« LV1 allemand ! »
00:22:39« C'était une gonzesse de profil. »
00:22:41« Legging rouge. »
00:22:42« Un derrière. »
00:22:44« Qui défie les lois de la pesanteur. »
00:22:46« C'était n'importe quoi. »
00:22:47« Et ce qui m'a surpris, c'est sa taille. »
00:22:49« Elle avait une taille hyper fine. »
00:22:51« Comme le micro. »
00:22:53« Genre, vraiment, c'était abusé. »
00:22:54« Et moi, ça, les gros bombas. »
00:22:59« Je connais, je suis originaire du Maroc. »
00:23:00« Il n'y a pas de problème. »
00:23:01« Mais, normalement, quand il y a ça, il y a... »
00:23:04« Qui dit gros termas dit dorso graisseux. »
00:23:07« Eh oui ! »
00:23:08« Et sinon, c'est n'importe quoi. »
00:23:10« Ça veut dire que tu es difforme, cousine. »
00:23:12« Et moi, je vois ça. »
00:23:15« Donc, je vais regarder dans les commentaires pour essayer de comprendre. »
00:23:18« Toujours cette curiosité qui m'anime. »
00:23:20« Et... »
00:23:22« Et dans les commentaires, la meuf, justement, elle expliquait qu'elle avait fait une opération chirurgicale. »
00:23:27« Et oui, c'est pas humain. »
00:23:29« Tu sais, pour s'enlever... »
00:23:30« Pour s'enlever des côtes, tu vois. »
00:23:32« Et oui, parce qu'elle s'est dit quoi ? »
00:23:33« Elle s'est dit, si je m'enlève les côtes, ça va créer un effet d'optique avec le
00:23:37big bomba, tu vois. »
00:23:39« Et, si j'enlève les côtes, les côtes, c'est pas vital. »
00:23:43« C'est pas comme si je m'enlevais un morceau du cerveau. »
00:23:46« Je pense aussi qu'elle a enlevé un morceau du cerveau. »
00:23:49« Mais on n'est pas là pour la juger, tu vois. »
00:23:51« Et moi, donc je vois ça, toujours cette curiosité qui m'anime. »
00:23:56« Je zoom. »
00:23:57« Non, mais histoire, tu connais, histoire d'avoir le derch pleine face. »
00:24:00« Et je double-clic, tu sais, comme sur Facebook. »
00:24:03« Quand tu double-clic, ça fait un zoom, mais sur Instagram. »
00:24:06« Mais oui, ça fait pas un zoom. »
00:24:07« Mais oui, mais t'arrives quand la guerre est finie, toi. »
00:24:11« Ça fait un like, un j'aime, dont tous les gens qui me suivent,
00:24:15dont ma femme ont vu que j'avais liké un gros derch tel un pervers sexuel, en fait. »
00:24:19« Donc ma femme, elle arrive hyper énervée comme ça avec le téléphone. »
00:24:22« Elle me dit, tu peux m'expliquer, s'il te plaît ? »
00:24:24« J'étais là. »
00:24:25« Non, pas, t'en prie ! »
00:24:27« Bravo ! »
00:24:29« Bravo ! »
00:24:33« On essaie de trouver des petites stratégies. »
00:24:37« Ah, c'est vrai que j'adore la région parisienne. »
00:24:39« En termes de transition, on a rarement fait pire. »
00:24:43« Non, mais moi, ce que j'aime bien ici, notamment, c'est les transports en commun. »
00:24:47« Voilà, vous avez fait fort. »
00:24:48« Ah, c'est génial. »
00:24:49« Le métro, assez extraordinaire. »
00:24:51« Pour vous, peut-être, c'est chiant. »
00:24:52« Vous comprenez pas trop, là, je vois vos têtes. »
00:24:54« Pour vous, le métro, c'est un peu relou, parce que vous êtes un peu serré, vous êtes là.
00:24:58»
00:24:58« Ouais, mais c'est un peu chiant. »
00:24:59« Mais pour nous autres, la France des régions, nous autres, les sans-dents, les gilets jaunes. »
00:25:04« Pour nous, le métro, c'est un manège. »
00:25:07« Moi, je suis arrivé au début, je faisais des tours de métro, mais sans aucun objectif. »
00:25:11« Tu sais, pour moi, le métro, c'est comme Disneyland Paris. »
00:25:14« Et si tu regardes bien, il y a pas mal de points communs. »
00:25:17« T'as un tourniquet. »
00:25:18« T'as un passe. »
00:25:19« Il y a la queue. »
00:25:21« Il y a des gens qui vomissent. »
00:25:23« T'as des Mickey Mouse un peu partout. »
00:25:25« Vivement que j'ai des marmots pour leur faire croire que le métro, c'est Disneyland. »
00:25:29« Je vais grave les niquer. »
00:25:30« En plus, mes marmots, ils seront cons. »
00:25:32« S'ils tiennent de moi, ça me semble évident. »
00:25:34« Ils viendront vers moi. »
00:25:36« Papa, papa, papa, je veux faire le train fantôme. »
00:25:40« Pas de problème, fiston. »
00:25:42« Line 5, Stalingrad, 23h. »
00:25:45« Tu vas voir plainte fantôme. »
00:25:47« La colline a des yeux. »
00:25:50« Non, mais t'as pas le droit de te plaindre dans un métro. »
00:25:53« Dans un bus, encore moins dans un avion. »
00:25:55« Pour moi, l'avion, c'est vraiment la meilleure invention du monde. »
00:25:58« Alors, je sais que certains... »
00:25:59« Toujours des gens, des écolos qui me suivent, que je respecte. »
00:26:03« Ils vont me dire, « Ouais, mais attends, t'as pensé à ton empreinte carbone. »
00:26:07« Hé, frérot. »
00:26:08« Oh là, pour 10 euros. »
00:26:09« Oh là, je suis comme Sangoku et son nuage hypersonique. »
00:26:13« Frérot, ça fait plaisir quand même. »
00:26:14« Pour moi, la meilleure compagnie du monde, Qatar Airways. »
00:26:19« Il n'y a pas à dire. »
00:26:20« Les Arabes, quand ils ont de l'argent... »
00:26:24« Ah, ils savent bosser, hein. »
00:26:25« T'arrives dans l'avion, sol en marbre, écran plat, Internet, Netflix, chicha menthe. »
00:26:29« Wow. »
00:26:30« Et j'étais là, j'étais mieux qu'à la baraque. »
00:26:32« Je voulais pas atterrir. »
00:26:34« Tout se passait bien jusqu'au moment où le pilote a décidé de prendre le micro. »
00:26:39« Si tu comprends l'arabe... »
00:26:41« C'est cool. »
00:26:43« Si tu comprends pas l'arabe et que tu regardes un peu trop ces news... »
00:26:47« Pascal Praud. »
00:26:48« Ouais, n'est que ta... »
00:26:49« C'est la... »
00:26:53« Gratuit ! »
00:26:55« Gratuit ! »
00:26:56« Gratuit, peuple de France ! »
00:26:59« C'est normal. »
00:27:01« C'est normal. »
00:27:02« Ça me semble être un juste retour des choses. »
00:27:05« Hein ? »
00:27:06« C'est la réponse du berbère à la bergère. »
00:27:08« Alors... »
00:27:09« Non, mais c'est vrai que l'annonce micro du pilote... »
00:27:12« Hé... »
00:27:15« Hé, si tu comprends pas l'arabe, c'est la panique à bord de l'appareil. »
00:27:19« Ah, l'annonce micro, je me rappelle, ça donnait ça. »
00:27:32« Accélère à l'école. »
00:27:34« Accélère à l'école. »
00:28:01« Bonjour. »
00:28:06« Il est actuellement 14h de l'après-midi. »
00:28:09« Départ initialement prévu hier. »
00:28:14« Suite à un mouvement de grève dans risquant de partir demain... »
00:28:18« Ma femme a quitté. »
00:28:21« Je n'arrive pas à payer le loyer, je vais écouter du... »
00:28:23« Allo Jérôme. »
00:28:25« Mon apesanteur... »
00:28:31« Hé... »
00:28:33« Quoi qu'il se passe, jamais de ma vie je me plaindrai de l'avion
00:28:36parce que quand j'étais plus jeune et je voulais aller en vacances, c'était pire. »
00:28:39« J'allais en vacances en voiture. »
00:28:44« Tu me diras, les vacances en voiture, ça peut être cool. »
00:28:46« Si t'habites à Paris et que t'es parisien, on va dire la plage la plus proche, admettons,
00:28:50c'est Deauville. »
00:28:51« Voilà, deux heures de route, sur le chemin, t'écoutes FIP. »
00:28:57« T'es S.F. Jones. »
00:28:59« À un moment donné, t'as une petite fringueule ? »
00:29:02« Quelques graines de chia. »
00:29:05« À ce moment, je me tire, je me concentre pas mal sur moi-même. »
00:29:08« J'adore le pilates. »
00:29:10« Ta vie est cool. »
00:29:11« Sauf que moi, j'allais pas en vacances à Deauville. »
00:29:13« J'allais dans une contrée lointaine. »
00:29:16« Au fin fond du Maroc. »
00:29:18« 3000 kilomètres. »
00:29:21« Ce périple s'appelait... »
00:29:22« La route du bled. »
00:29:27« Alors déjà, j'ai jamais compris pourquoi, avec mes parents, on partait dans la nuit. »
00:29:30« On dirait qu'on avait quelque chose à se reprocher. »
00:29:33« Hé, on dirait qu'on préparait un go fast. »
00:29:36« On était 14 dans la voiture, installés en lit superposé, avec des bagages insolites. »
00:29:41« Une machine à laver sur le corps. »
00:29:43« Une baignoire sur le coude. »
00:29:45« Un mouton qui me fracasse la nuque à chaque virage. »
00:29:48« Il faisait chaud. »
00:29:49« On traversait l'Espagne. »
00:29:50« Il n'y avait pas de clim à cette époque. »
00:29:51« On était tous torse nu. »
00:29:53« Même mon père et ma mère. »
00:29:54« Ouais. »
00:29:55« Ouais. »
00:29:56« On aurait dit des Roms. »
00:29:57« Je vous jure. »
00:29:58« Il manquait plus que l'accordéon. »
00:30:00« Parce que les dents en or, mon père les avait déjà. »
00:30:03« T'as 14 jours de route. »
00:30:07« Les gens normaux pour se restaurer, ils vont au restaurant. »
00:30:12« Mais nous, on n'allait pas au restaurant. »
00:30:14« On allait dans des airs de repos. »
00:30:16« Ma mère sortait une couette qui pique à carreaux. »
00:30:20« Avec un tigre dessiné dessus. »
00:30:22« J'ai jamais compris pourquoi. »
00:30:24« Sur cette couette qui pique à carreaux, il y avait une cocotte minute. »
00:30:27« Bouteille de gaz. »
00:30:28« Dans cette cocotte minute. »
00:30:30« Un poulet jaune vivant qu'il était tout maigre. »
00:30:33« On aurait dit un piver. »
00:30:34« Oui, du woodpecker. »
00:30:35« Il sortait comme ça. »
00:30:36« Mais vous n'allez pas me manger tout cru quand même. »
00:30:38« Ben, on va gêner, mon con. »
00:30:40« On ne le mangeait pas sur des tables et des chaises. »
00:30:42« On le mangeait en position chiot-turque. »
00:30:45« On faisait peur à tout le monde. »
00:30:46« Ambiance, starmania. »
00:30:49« Quand on arrive en ville. »
00:30:52« Quand t'as 14 jours de route. »
00:30:53« Les gens normaux pour se reposer. »
00:30:55« Ils vont à l'hôtel. »
00:30:58« Oui, ça semble normal en 2024. »
00:31:00« Ils prennent une douche par exemple. »
00:31:02« Tu vois, ils prennent un petit déjeuner avec ceci. »
00:31:05« Ouais, je veux bien. »
00:31:06« Bisous, on se retrouve tout à l'heure. »
00:31:07« Exo, exo, cœur sur toi. »
00:31:09« Nous, on n'allait pas à l'hôtel. »
00:31:10« On allait dans les mêmes aires de repos. »
00:31:13« Et mon père sortait cette même couette qui pique à carreaux. »
00:31:16« Avec ce putain de tiger qui me fixait droit dans les yeux. »
00:31:19« Et tout le monde dormait même le sol. »
00:31:21« Sauf moi. »
00:31:21« J'avais 5 ans. »
00:31:22« Et mon père m'avait nommé gardien de la voiture. »
00:31:27« Ah, c'est 5 ans. »
00:31:29« 5 ans, j'avais déjà un taf. »
00:31:30« J'avais Macron, il allait nous niquer. »
00:31:32« J'ai dit, il faut que je commence tôt. »
00:31:33« Et tu sais, mon père, pour me taquiner, je me rappelle,
00:31:36il venait vers moi, il me disait
00:31:37« Oui, mais moi aussi, à 5 ans, au Maroc, j'avais un travail. »
00:31:40« J'étais gardien de chèvre. »
00:31:44« Ouais, peut-être, monsieur. »
00:31:46« Je vous rappelle que je suis français, vous entendez ? »
00:31:50« Français ! »
00:31:51« Enfin, jusqu'en 2027, Inch'Allah. »
00:31:54« Après, on verra comment ça s'organise. »
00:32:05« Mon père, il en avait rien à foutre, j'avais 5 ans. »
00:32:08« Il me donnait du taf direct. »
00:32:09« Je me rappelle, il venait vers moi. »
00:32:10« Hola, Jamil ! »
00:32:12« Tu as maintenant 5 ans, OK ? »
00:32:15« Ah oui, pardon, j'ai oublié de vous dire. »
00:32:16« Non, sinon, vous n'allez pas comprendre. »
00:32:17« Mon père est marocain. »
00:32:19« Mais il est convaincu. »
00:32:21« Dans sa tête d'être un chicanos. »
00:32:25« Tu sais, parce qu'il est passionné par les révolutionnaires sud-américains. »
00:32:28« Che Guevara, tout ça. »
00:32:30« D'ailleurs, il dit qu'il connaît le Che. »
00:32:31« Tranquille. »
00:32:32« On sait qu'il ment. »
00:32:33« Mais on va pas le contredire. »
00:32:34« Il y a le respect, tu vois. »
00:32:35« Et c'est pour ça que j'ai un béret à l'envers. »
00:32:38« C'est en référence au Che. »
00:32:39« Mon père, il m'a forcé à le mettre depuis que je suis gamin, je te jure. »
00:32:42« J'ai retrouvé des photos de classe. »
00:32:43« 8 ans, je suis commas. »
00:32:44« VIVA LA REVOLUTIONNE ! »
00:32:47« On est en 2024, c'est plus du tout la mode. »
00:32:49« Dément, on dirait le plus grand pâtissier de France. »
00:32:53« Eh, bon appétit, bien sûr. »
00:32:55« Bon. »
00:32:57« Eh. »
00:32:58« Quand je le mets à l'endroit, on dirait Bourville. »
00:33:00« Eh, mon vélo, mon vélo. »
00:33:02« Mon vélo, mon vélo. »
00:33:04« Oula, mais je suis nul en imitation. »
00:33:07« Ça va toujours, Didi et Gustin ? »
00:33:09« Ok. »
00:33:10« Ok, c'est bon. »
00:33:11« C'est bon, je me reconcentre. »
00:33:15« Oula, Jamil. »
00:33:17« Tu as maintenant 5 ans, ok ? »
00:33:20« Tu es donc un homme. »
00:33:22« Chef de famille. »
00:33:24« Tu vas garder la voiture. »
00:33:26« Mais baba. »
00:33:28« Tengo cinco años, je veux dire. »
00:33:31« T'as déjà entendu parler de l'éducation positive ? »
00:33:34« Eh. »
00:33:35« Il s'en battait les couilles de ça. »
00:33:36« Il me donnait une batte de baseball, un couteau. »
00:33:38« J'étais là, 5 ans. »
00:33:40« Un enfant soldat du Congo, tu sais. »
00:33:43« Quand t'as 14 jours de route, dont 8 passés à la douane de Tanger. »
00:33:48« J'arrive. »
00:33:49« Je vais m'expliquer sur ce concept. »
00:33:51« Tu sais, nous, on arrivait chargés comme des dingues. »
00:33:53« Il y avait une route scooter, une tête de cheval. »
00:33:56« C'était n'importe quoi quand on arrivait. »
00:33:59« Il fallait payer des taxes, tu vois. »
00:34:00« Et mon père, il ne voulait pas payer. »
00:34:01« Il disait, « Non. »
00:34:02« Non, pas Sarane. »
00:34:05« Mais c'est le contraire. »
00:34:06« C'est toi, non, pas Sarane. »
00:34:08« Et il ne voulait pas payer, je me rappelle et tout. »
00:34:10« Et il disait, « Non, non, non. »
00:34:11« Parce que sinon, tu vois. »
00:34:13« Il mettait ça sur le dos de la révolution. »
00:34:16« Mais avec ma famille, on a une autre thèse. »
00:34:18« On pense juste que mon père, c'est le plus grand des radins de l'histoire. »
00:34:23« Bah, il est pervers et auvergnat. »
00:34:29« Tu ne peux pas faire pire. »
00:34:31« Tous les matins, il se réveille. »
00:34:32« Il ouvre la fenêtre de chez lui. »
00:34:34« Il regarde le monde. »
00:34:39« Rien, rien. »
00:34:41« Je t'aimerais. »
00:34:41« Rien de personne. »
00:34:42« Rien, rien, rien. »
00:34:48« Je vous raconte une anecdote sur la radinerie de mon père, d'accord ? »
00:34:51« Mais ça reste entre nous et les millions de téléspectateurs. »
00:34:55« Mon père, il est retraité. »
00:34:59« Depuis que je me rappelle, d'ailleurs. »
00:35:00« Mais ce n'est pas la question. »
00:35:02« Et depuis qu'il est à la retraite, à Vichy, il a un petit jardin
00:35:04où il cultive de la menthe fraîche
00:35:06dans l'objectif de la revendre. »
00:35:10« C'est un bicraveur de menthe. »
00:35:12« Et il fait ça avec un style de daron marocain. »
00:35:15« Pantalon velours vert. »
00:35:18« Claquette humide à cause de l'eau d'eau. »
00:35:21« Tu sais, veste de chasseur. »
00:35:25« Chasse-pêche et tradition. »
00:35:26« Je ne sais pas si vous voyez. »
00:35:27« Jacketta beige. »
00:35:28« Triple XL, alors qu'il fait la taille de Joe Pesci. »
00:35:31« Et il y a huit poches. »
00:35:32« Je ne sais pas pourquoi les darons, ils aiment bien ce délire. »
00:35:34« Huit poches. »
00:35:34« Et dans chaque poche, il y a un truc très précis. »
00:35:36« Permis de conduire. »
00:35:37« Carte vitale. »
00:35:38« Carte nationale. »
00:35:39« Passport. »
00:35:39« Visa. »
00:35:40« Un pen. »
00:35:41« Carte de séjour. »
00:35:41« On ne sait jamais s'il faut se faire une coupe. »
00:35:43« Et il se balade avec son vélo et sa menthe. »
00:35:45« Et il la vend tout le monde dans la ville. »
00:35:46« Et un jour, il y a un mec qui lui devait 50 centimes. »
00:35:52« Voilà. »
00:35:52« On est tous d'accord pour dire que 50 centimes, c'est pas une forte somme. »
00:35:56« Moi, je me suis dit, tranquille, mon père, il va laisser courir. »
00:36:01« Qu'est-ce qu'il a fait ? »
00:36:02« Il a fait une réunion de crise. »
00:36:03« Il a réuni toute notre famille dans le salon. »
00:36:05« El cartel des Calais. »
00:36:07« Il a appelé le gars. »
00:36:08« Il a menacé lui. »
00:36:09« Il a menacé ses enfants. »
00:36:10« Il a menacé sa famille au bled. »
00:36:11« Il a récupéré ses 50 centimes. »
00:36:13« Ça s'est su dans la ville. »
00:36:15« Et depuis ce jour, tout le monde appelle mon père 50 cent. »
00:36:19« Ah, vous rigolez, vous rigolez. »
00:36:33« Non, mais c'est les jeunes, ils respectent rien, je te jure. »
00:36:36« C'est eux qui donnent des surdots aux anciens, ça se fait pas. »
00:36:38« Dès qu'ils passent en vélo, ils lui chantent. »
00:36:39« Go, go, go, go, go. »
00:36:42« It's your birthday. »
00:36:44« It's your birthday. »
00:36:46« Et enfin, après 14 jours de route, on arrivait dans ma ville d'origine à Marrakech. »
00:36:50« Alors, par applaudissement, qui s'est déjà rendu peut-être à Marrakech ? »
00:36:54« Ah, bien sûr, bien sûr. »
00:36:57« On en a vendu des babouches à 90 euros. »
00:37:01« Ça va, Marrakech ? »
00:37:02« Hôtel, Riyad, vous avez fait ? »
00:37:04« Hôtel ? »
00:37:05« Hôtel, bien sûr, les deux. »
00:37:06« Je t'ai pas parlé. »
00:37:09« Hôtel, piscine et tout, bien sûr. »
00:37:11« Avec des lits. »
00:37:12« Il y avait des lits, ouais. »
00:37:16« C'est peut-être un détail pour vous. »
00:37:21« C'est vrai que je crois... »
00:37:22« C'est vrai que quand tu dis que je suis originaire de Marrakech, on imagine un riad, un hôtel,
00:37:25une piscine, des palmiers, du jus d'orange, la belle vie. »
00:37:28« Mais bon, je dois être honnête avec vous. »
00:37:30« Comme souvent les gens d'origine étrangère, quand ils sont en France, ils donnent la ville la plus proche.
00:37:36»
00:37:37« On vient de villages incroyablement clacos. »
00:37:39« Mais tranquille, tranquille. »
00:37:41« Ouais, tu viens d'où ? »
00:37:42« Non, non, tu viens d'Omskardafwaga. »
00:37:46« Mais bref, bref. »
00:37:48« Non, mais on connaît. »
00:37:49« Moi, c'est pareil. »
00:37:50« Je dis que je viens de Marrakech. »
00:37:51« Mais en vrai, je suis originaire d'un village à 30 kilomètres de Marrakech. »
00:37:59« Il y a une maison en terre cuite. »
00:38:03« Voilà, je veux dire... »
00:38:05« Hé, commence pas à demander le code wifi. »
00:38:07« On est en galère de robinet. »
00:38:09« Il y a deux habitants dans ce village. »
00:38:12« Mon oncle et ma tante. »
00:38:13« Mon oncle Khali Ahmed. »
00:38:15« Il avait une moto, deux femmes, trois dents. »
00:38:19« On l'appelait one, two, three. »
00:38:22« Il y avait aussi ma tante. »
00:38:25« Kalti Aisha, 124 ans d'après la légende. »
00:38:29« On l'appelait Highlander. »
00:38:31« Il n'est pas en rester qu'un. »
00:38:33« Christophe Lambert, la puissance de l'éclair. »
00:38:35« Non, mais je vais lui dire. »
00:38:37« Ma tante, trop sympa. »
00:38:40« Ah, je l'adore. »
00:38:41« Ma tante, elle est vraiment incroyable. »
00:38:42« Elle est trop drôle et tout. »
00:38:43« Le seul hic, quand j'avais 5 ans,
00:38:45« elle me proposait toujours la même activité. »
00:38:49« C'était le hammem. »
00:38:54« Pour femme. »
00:38:57« D'Edouard Coco. »
00:39:14« Il m'a fallu 30 ans de psychanalyse. »
00:39:18« Pour sortir de ce traumatisme. »
00:39:36« Non, c'est pas ça, c'est pas ça. »
00:39:38« Moi, je vous parle du hammem. »
00:39:45« Hommem. »
00:39:46« Plus agressif. »
00:39:48« Hommem. »
00:39:49« Plus de rage. »
00:39:51« Hommem. »
00:39:52« Femme d'Edouard Coco. »
00:39:53« Les femmes sont nues. »
00:39:54« Et j'ai 5 ans. »
00:39:55« Bon. »
00:39:56« Ma référence en nudité féminine. »
00:39:59« C'est la pub Obao sur M6. »
00:40:02« Cheveux ondulés. »
00:40:05« Peau soyeuse. »
00:40:06« Épilée. »
00:40:12« Oula. »
00:40:13« Je les images qui reviennent. »
00:40:15« Bon. »
00:40:16« Même pour femme d'Edouard Coco. »
00:40:17« Oublie tout ça. »
00:40:18« Là-bas, c'est la préhistoire. »
00:40:20« La planète des singes. »
00:40:21« Les femmes sont voûtées. »
00:40:23« Poilues de la tête aux pieds. »
00:40:25« Tu sais, elles se baladent avec des sauts d'eau bouillante. »
00:40:27« J'ai vu des poils dans des zones incroyables, frérot. »
00:40:30« Sous le yep. »
00:40:32« Hé, t'as déjà vu des dreadlocks comme ça ? »
00:40:34« Comme Raga Sonic. »
00:40:35« Pas la peine, pas la peine de les nommer. »
00:40:37« Ou le yep. »
00:40:39« À un moment donné, je regarde sur ma droite. »
00:40:41« Je vois une daronne avec trois inses. »
00:40:43« Ouh, t'as vu ça, toi ? »
00:40:44« À part dans Total Recall. »
00:40:47« Et qu'est-ce qu'elle veut, cette daronne ? »
00:40:48« Elle veut que je la frotte. »
00:40:49« Mais pas que je la frotte Zouglova. »
00:40:51« Non, les gars. »
00:40:52« Elle veut que je la frotte au gant de crin. »
00:40:55« Sous le sein. »
00:40:56« Enfin, le sein. »
00:40:57« Géographiquement, on est vers Abidjan, tu vois. »
00:40:59« Donc moi, qu'est-ce que je fais ? »
00:41:00« Je me mets en position squat. »
00:41:02« J'attrape le inse. »
00:41:03« Je me lève. »
00:41:03« Et là, je commence à frotter. »
00:41:05« J'ai 5 ans, les gars. »
00:41:06« J'ai 5 ans, les gars. »
00:41:07« On n'est pas loin du hashtag MeToo. »
00:41:09« Tu sais, le 1, je fais 76 kilos. »
00:41:11« Moi, j'en fais 12. »
00:41:13« C'est humide dans le hamam. »
00:41:14« Zlit, ça glisse. »
00:41:16« Et là, je vois le buzzur qui arrive. »
00:41:18« Dans ma direction. »
00:41:19« Tel accroché du gauche de Joe Frazier. »
00:41:22« Il me touche en plein visage. »
00:41:23« Je perds les kinous. »
00:41:24« Je perds connaissance. »
00:41:35« Et là, je pense à mes camarades de classe
00:41:38qui, eux, sont partis en vacances
00:41:40à Deauville, sa mère. »
00:41:43« Putain. »
00:41:45« Le pire, c'est qu'à un moment donné, je dois rentrer en France
00:41:49et raconter tout ça à ma maîtresse. »
00:41:53« Je me rappelle, elle a dit, vous êtes partout en vacances. »
00:41:55« J'ai dit, moi, à Marrakech. »
00:41:56« Elle me dit, c'est pas vrai. »
00:41:58« Moi aussi, Marrakech. »
00:41:59« J'ai dit, non. »
00:42:00« C'est pas la même chose. »
00:42:03« Elle m'a dit, raconte-nous donc tes vacances. »
00:42:05« Et j'ai dit, je peux pas, je suis pas une balance. »
00:42:09« Je voulais pas que mes parents, ils finissent au ch'tard à Medellin. »
00:42:12« Donc elle a dit, ok, tu peux pas nous raconter à l'oral. »
00:42:16« Tu nous mets tout dans une rédaction. »
00:42:17« C'est ce que j'ai fait. »
00:42:18« J'ai tout mis dans une rédaction. »
00:42:20« Enfin, une rédaction. »
00:42:22« Une déposition, en réalité ! »
00:42:25« Je lui ai donné à la fin du cours, je me rappelle, elle m'a regardé. »
00:42:28« Elle m'a dit, non, Jamil. »
00:42:30« C'est pas moi que tu dois raconter ça. »
00:42:33« C'est au commissaire divisionnaire, Eric Hunter. »
00:42:36« Là, j'essaie de me lever depuis tout à l'heure. »
00:42:38« C'est ça que vous savez pas. »
00:42:40« Ouais, ben j'ai 41 ans, j'ai des problèmes de dos. »
00:42:43« Il est loin, le temps où j'étais coach sportif. »
00:42:49« Mais t'es horrible, toi ! »
00:42:54« Voilà, ça vexe, voilà, ça vexe. »
00:42:57« Mais j'ai remarqué maintenant, quand je me lève, depuis que j'ai passé la quarantaine,
00:43:00je fais les mêmes sons que mon père quand il se lève. »
00:43:03« Tu sais, c'est un son que font tous les darons originaires d'Afrique du Nord. »
00:43:06« Quand ils passent à un certain âge, quand ils se lèvent, ils ont créé une langue. »
00:43:11« Tu sais, à base d'onomatopées, bruitages, sons d'animaux. »
00:43:15« Tu sais, ça donne à peu près ça. »
00:43:17« N'est-ce qui a fait deux remporte46 ? »
00:43:36« Non, je me suis levé trop vite ! »
00:43:39« T'es un éclage que j'ai fumé trop de chuches ou quoi ? »
00:43:43« Quand tu restes de moi, doings le coucou, c'est vrai que les activités… »
00:43:46Non, tu sens que c'est pas le club bête, franchement.
00:43:48J'avais des cousins, ils venaient vers moi, ils me disaient
00:43:50« Alors, Djamil, ce soir, chasse aux scorpions. »
00:43:57T'as pas une Game Boy, non ? Je sais pas, une activité normale ?
00:44:00Mais ils avaient un argument de taille.
00:44:01Ils me disaient « Ouais, mais si on chasse pas les scorpions dans la nuit,
00:44:04ils vont te piquer et tu vas mourir. »
00:44:08Ouais, c'est un point de vue intéressant, ouais.
00:44:11Passe-moi une claquette fila, on va niquer des scorpions, alors.
00:44:14Quand tu restes deux mois dans le coucou, après tu rentres en France,
00:44:16c'était plus proche de l'animal que de l'être humain.
00:44:20Je me rappelle, la rentrée, c'était le 3 septembre.
00:44:22Nous, on arrivait toujours le 2 septembre dans la nuit.
00:44:27Tu vois, on pouvait pas être à la mode.
00:44:30Je me rappelle, mes camarades, ils arrivaient,
00:44:33petit jean, coupe au gel, petite paire de baskets,
00:44:36beau gosse, moi, feuille de salade sur le sgueg,
00:44:40cartable en cuir de chameau.
00:44:42Quand c'était l'heure du goûter, j'étais là, un indien dans la ville.
00:44:49J'avais développé des réflexes, mais c'est rien.
00:44:52Par rapport à mon voisin, Moussa, Moussa,
00:44:55chaque année, il arrivait entre le 12 et le 19 octobre.
00:45:01Ça dépendait de la Moussa togolaise.
00:45:04Et une année, je me rappelle, il faisait au moins 2 mètres,
00:45:09trié militaire.
00:45:10J'ai dit, oh, Moussa, c'était bien le bled cet été ?
00:45:13Ouais, ouais, c'était sympa, j'ai pris le contrôle du pays.
00:45:15Ça va, les gars ?
00:45:16Ça va, les gars ?
00:45:17Allez, rompez, c'est bien, c'est bien.
00:45:20Mais je me rappelle que ce soit Moussa, moi, ou plein d'autres,
00:45:23on souffrait tous d'un même mal.
00:45:25On avait tous une schizophrénie identitaire.
00:45:28Ce qui était normal, en fait.
00:45:29Parce qu'on était français, on partait souvent l'été
00:45:32dans le pays de nos parents.
00:45:33Donc le Portugal, je sais pas moi, l'Espagne, le Maroc, l'Algérie,
00:45:36le Sénégal, ça dépendait vraiment des origines de chacun.
00:45:38Et quand on revenait, on savait plus si on était français.
00:45:41Bon, on sait toujours pas.
00:45:43Mais on a quand même un peu progressé sur cette question.
00:45:48Et...
00:45:50Ah oui, c'est vrai.
00:45:51Et plus tard, j'ai eu envie de comprendre ce truc
00:45:52de schizophrénie identitaire.
00:45:54Donc après le bac, j'ai étudié la sociologie.
00:45:57« Fac de bourse, échelon 5, tu connais tes classiques ? »
00:46:02Ah ben, il y en a toujours qui ont gratté le crousse par ici.
00:46:05Alors je sais plus quel est le grand sociologue qui disait,
00:46:08parce que je confonds entre deux,
00:46:09je sais plus si c'est Pierre Bourdieu ou Vincent Lagaffe qui disait...
00:46:15On va dire Pierre Bourdieu qui disait
00:46:17que tout le monde souffrait d'une schizophrénie identitaire.
00:46:20Moi, je croyais que c'était un truc propre aux enfants d'immigrés.
00:46:22Pas du tout, ça concerne toute la population
00:46:24parce qu'à chaque fois, tu prends un nouveau personnage.
00:46:26Là, par exemple, vous êtes vous-même, vous êtes tranquille,
00:46:28mais quand vous allez aller au boulot lundi,
00:46:30vous allez prendre un personnage.
00:46:32Personnage, allez, pour être sympa, d'employer du mois.
00:46:36De gros susboules, si tu préfères.
00:46:39Quand ton N plus 1, il arrive vers toi,
00:46:42« Alors, qu'est-ce que tu penses de mon nouveau projet ? »
00:46:44« Vraiment, c'est excellent, bisous, ex-ex-x-x-tel meilleur d'entre nous. »
00:46:47Ce n'est pas réellement ta pensée.
00:46:50Quand, premier entretien pour un taf,
00:46:52là aussi, tu prends grave.
00:46:53Le premier entretien pour un boulot, vous vous rappelez ?
00:46:55Comment tu prends un personnage ?
00:46:56« Oh, que déblahour ! »
00:46:58« Oh, laisse tomber, laisse tomber ! »
00:47:00Je me rappelle, moi, je suis arrivé et tout.
00:47:01Vous aussi, je pense, ça ne mentait pas.
00:47:04Quand on te pose la question à 20 000 dollars,
00:47:06« Dites-moi, quel est votre principal défaut ? »
00:47:09Moi ?
00:47:10« Perfectionniste, ouais. »
00:47:13« J'ai du mal à vivre avec ça tous les jours. »
00:47:16« Laisse-toi aller, cousin, t'en as mille des défauts. »
00:47:18Le pire, c'est quand t'es marié et tu rencontres tes beaux-parents.
00:47:22C'est plus une schizophrénie identitaire.
00:47:24Là, car tu ne sais plus qui tu es.
00:47:26T'es Jason Bourne.
00:47:30T'es là ?
00:47:31« Mais ne bougez pas, belle maman,
00:47:32je m'en vais de ce pas faire la vaisselle,
00:47:33comme tous les jours, Louis XIV. »
00:47:37Tu sais, tu dis des rois de France au hasard,
00:47:39tu dis « Inch'Allah, ça passe. »
00:47:41Je vais vous donner un cas d'école de schizophrénie identitaire
00:47:44qui est mon cas personnel.
00:47:46Je travaille chez France Inter...
00:47:48Enfin, je travaille.
00:47:49Je travaille...
00:47:50Ouais, j'arrive.
00:47:52Je travaillais chez France Inter.
00:47:54Donc, voilà.
00:47:56Bien sûr.
00:48:00Petite jospinade.
00:48:02Qui fait bien plaisir.
00:48:03Ah non, c'est vrai, putain,
00:48:04France Inter,
00:48:05ils ont perdu le seul arabe qui...
00:48:07Enfin non, il y a Sophia Arame,
00:48:08mais bon, je ne sais pas comment on la compte.
00:48:11Non, non, mais c'est vrai que du coup,
00:48:12il ne va plus y avoir...
00:48:13C'est plus France Inter,
00:48:14c'est France Ingouère.
00:48:16Tu vois ?
00:48:17Attends.
00:48:19Attends.
00:48:21Avec les respects, bien sûr.
00:48:22Donc, je travaillais chez France Inter
00:48:25et j'habite à Bobigny.
00:48:29France Inter,
00:48:30un télo Bobo Land.
00:48:33Bobigny,
00:48:33Khoroto Geto Land.
00:48:36Je ne peux pas avoir le même personnage
00:48:38dans les deux sphères.
00:48:39Tu sais, quand j'arrive à Bobigny,
00:48:40que je croise Moussa en bas de l'immeuble,
00:48:44ça va Moussa ou quoi ?
00:48:45On est là,
00:48:46qu'est-ce que je te dis ?
00:48:46C'est pas mal à Hesse en ce moment.
00:48:50Tu sais, la bise avec le front, là.
00:48:53Ça, c'est pour les puristes.
00:48:54Ça va Moussa, on est là,
00:48:55je vois que tu pousses en ce moment-là,
00:48:56ça ne donne pas un sauce blanche
00:48:58complet, Inch'Allah.
00:48:59T'en as gagné de têtres.
00:49:02Ce qui ne veut absolument rien dire.
00:49:04J'essaie de m'adapter à la jeunesse.
00:49:06Mais quand j'arrive chez France Inter
00:49:08et que je croise Zoé
00:49:10avec son saroual.
00:49:19Oui, bonjour, monsieur.
00:49:20Mon badge, bien sûr.
00:49:22Et c'est normal.
00:49:23Pour des raisons de sécurité,
00:49:24je présume.
00:49:24Ah, bisous.
00:49:27Salut Zoé, tu vas bien ?
00:49:28Ouais, super, excellent.
00:49:30C'est énorme.
00:49:31Ouais, c'est énorme.
00:49:33C'est énorme.
00:49:34C'est énorme.
00:49:35Carrément, ouais, carrément.
00:49:36Carrément, excellent.
00:49:37Excellent, ouais.
00:49:39Dis-moi, Zoé,
00:49:40je ne t'ai pas vu ce week-end
00:49:41au dernier vernissage
00:49:42de Chef Shenkou.
00:49:44Alors qu'on s'en bat les couilles
00:49:46de Chef Shenkou.
00:49:47Mais ce n'est pas grave, Zozo.
00:49:48Je te raconte
00:49:49tout ça autour d'un petit kawa.
00:49:53Je sais très bien
00:49:55qu'on dit kawa
00:49:57et pas kawa.
00:49:58Mais moi, ce qui me fait peur,
00:49:59c'est si un jour,
00:50:00je me trompe de personnage.
00:50:05Et j'arrive à Bobigny.
00:50:08Salut Moussa !
00:50:14Ouais, tu pousses à la salle de sport,
00:50:16mon coquin.
00:50:16Tu dois aimer les graines de chia.
00:50:18Et je vais arriver en mode
00:50:19Kaira chez France Inter.
00:50:29Oh, je n'ai pas de battre,
00:50:30je vais te faire enculer, toi aussi.
00:50:31Oh, c'est bien, regarde ailleurs.
00:50:33Voilà, regarde ta sœur.
00:50:36C'est rien comme Zoé,
00:50:37tu vois bien ça.
00:50:37Alhamdoulah, on est là,
00:50:38qu'est-ce que c'est pas mal,
00:50:39la haussement.
00:50:39Ah, ne me fais pas la bise,
00:50:40c'est haram, sale c***.
00:50:42Chassez dans ta merde.
00:50:43Oh, qu'est-ce qui vous arrive ?
00:51:09Quelle ambiance de fiché S.
00:51:14L'islamo-gauchisme a son paroxysme.
00:51:17Non, mais on rigole,
00:51:18mais c'est vrai que humoriste,
00:51:19c'est un bon taf, je vous jure.
00:51:20Je suis humoriste, c'est vrai.
00:51:22J'ai 41 ans,
00:51:23j'ai commencé quand j'avais 30 ans
00:51:24et j'en vis depuis que j'ai 39 ans,
00:51:27donc c'est...
00:51:28Voilà.
00:51:299 ans de stage,
00:51:30mais on a bien rigolé,
00:51:32c'est vrai que c'est cool.
00:51:34Humoriste, c'est un bon taf,
00:51:35mais humoriste en France,
00:51:36je tiens quand même à le préciser.
00:51:38Parce que j'ai des collègues,
00:51:39tu sais, on se connaît un peu tous
00:51:40à travers le monde,
00:51:41les humoristes,
00:51:42et c'est la Oumma des humoristes,
00:51:44tu sais,
00:51:44et j'ai des collègues en Afghanistan,
00:51:47humoristes...
00:51:50Non, la marge de manœuvre
00:51:51dans les sketchs
00:51:52n'est pas dingo, quoi.
00:51:54Ils ne peuvent pas arriver sur scène,
00:51:55mais dites-moi,
00:51:56vous avez remarqué,
00:51:56les talibans,
00:51:57alors c'est...
00:51:58Ouais, j'ai rigolé !
00:51:59J'ai rigolé, les gars !
00:52:01Alors qu'en France,
00:52:02quand tu es humoriste,
00:52:03vraiment, tu peux tout dire.
00:52:04Ça va, Guillaume Meurisse ?
00:52:19La droite et l'extrême droite,
00:52:20vraiment,
00:52:21ils le détestent.
00:52:22Alors, il n'est même pas arabe.
00:52:25C'est ça le plus flippant !
00:52:27Imagine si, en plus,
00:52:28double peine,
00:52:29on lui avait mis des origines arabes.
00:52:30Il s'appellerait déjà
00:52:31Guillaume Mourcine.
00:52:32Ça, c'est pratique,
00:52:35mais il lui aurait tout mis.
00:52:36Apologie du terrorisme,
00:52:39déchéance de nationalité,
00:52:41faux et usage de faux.
00:52:44Non, non, ils auraient...
00:52:45Non, franchement,
00:52:46ils auraient tout mis,
00:52:46parce que c'est vrai que les Arabes,
00:52:47j'ai dit les Arabes et tout.
00:52:49C'est vrai que...
00:52:49Voilà, on en parle rapidement.
00:52:51C'est...
00:52:52Comment dire ?
00:52:53C'est pas hype
00:52:56d'être arabe en 2024 en France.
00:52:58C'est vrai que...
00:52:59Non, tu sens que...
00:53:00Comment vous dire ?
00:53:02Là, c'est le sociologue qui parle.
00:53:03Vraiment, c'est...
00:53:04Non, non, mais je préfère le dire
00:53:06parce que je vois des regards hostiles.
00:53:08Non, c'est pas contre vous,
00:53:09mais c'est vrai que, voilà,
00:53:09en France,
00:53:10les gens,
00:53:12voilà, ils vous détestent.
00:53:13Je dis vous !
00:53:14Non, je dis vous,
00:53:15en tant que sociologue, voilà,
00:53:16j'essaie de prendre de la hauteur
00:53:17par rapport à cette problématique.
00:53:19Et...
00:53:19Non, alors, c'est pas que les gens
00:53:21vous détestent,
00:53:21mais comment dire ?
00:53:22Voilà, c'est juste,
00:53:23vous êtes plus à la mode
00:53:24parce qu'il y a une période
00:53:26où c'était cool
00:53:27d'être arabe en France.
00:53:29Ouais, j'arrive, j'arrive.
00:53:3212 juillet 98.
00:53:3511 septembre 2001, voilà.
00:53:37Trois années que j'ai baptisé
00:53:39les Trois Glorieuses.
00:53:40Ouh !
00:53:43Tu te rappelles ?
00:53:44Tu te rappelles ?
00:53:45T'étais un arabe en France ?
00:53:47Bah, bah, bah, bon gosse !
00:53:49Même arabe Kaira, ça marche.
00:53:50T'es à l'époque...
00:53:51C'était génial, tu mettais...
00:53:54Putain, y'avait...
00:53:54Alors, vous allez peut-être pas me croire.
00:53:56Zizou, président,
00:53:57on disait dans les rues.
00:53:58Zizou, un arabe,
00:54:00enfin, un cabine, mais bon.
00:54:00Pour les gens, c'est à peu près
00:54:02la même chose.
00:54:03Tu vois ?
00:54:04Zizou, président...
00:54:05Alors, vous allez peut-être pas me croire,
00:54:06mais il y avait du rail à la télé.
00:54:09Je répète, parce que je suis pas sûr.
00:54:12Du rail, des arabes
00:54:13qui chantent en arabe
00:54:14en prime time à 21h.
00:54:16Moi, aujourd'hui, je vois ça,
00:54:17je me sens en insécurité.
00:54:18Pardon de vous le dire,
00:54:19mais je te jure, je zappe, quoi.
00:54:21Et puis, des vrais arabes, hein.
00:54:23Shep Khaled.
00:54:25On peut pas faire plus arabe
00:54:26que Shep Khaled.
00:54:27Je pense, grosse moustache,
00:54:29épaisse,
00:54:30t'as Edoui Plenel,
00:54:32t'sais, grosse frisette juilleuse,
00:54:35bidon, il transpire,
00:54:36vraiment un arabe,
00:54:37et il était là à la télé,
00:54:40Abdelkaderia Bouhulem.
00:54:41Et t'avais Jacqueline dans le Vaucluse.
00:54:43Oui.
00:54:45Abdelkaderia Bouhulem.
00:54:46On vous aime.
00:54:46On vous adore.
00:54:48Puis, ça a été la descente
00:54:49aux enfers pour vous.
00:54:51Nous allons donc essayer
00:54:52de comprendre pourquoi.
00:54:54J'ai un début de réponse.
00:54:57Je crois que c'est à cause
00:54:57de votre langue.
00:54:59La langue arabe.
00:55:00Non.
00:55:01Trop agressive.
00:55:02Il y a des sonorités
00:55:03dans cette langue.
00:55:04Oh.
00:55:05Je te jure.
00:55:06Quand Marianne,
00:55:06elle vous écoute,
00:55:08elle remet son ins.
00:55:09Direc, je veux dire...
00:55:10Non, ça fait peur.
00:55:11Non, ça fait peur.
00:55:12Ha.
00:55:13Khalf.
00:55:13Khalf.
00:55:15Khalqalef.
00:55:16Meutkoub.
00:55:17Khla.
00:55:18Khla.
00:55:19Khla.
00:55:20L'gurguer.
00:55:22L'gurguer.
00:55:24L'gurguer.
00:55:25Ce sont des noix.
00:55:26C'est de la nourriture.
00:55:27Mais enfin, calmez-vous.
00:55:28On dirait qu'il va y avoir
00:55:28un attentat.
00:55:30J'ai d'autres exemples.
00:55:31J'en ai plein.
00:55:32Je t'aime.
00:55:33Dans toutes les langues.
00:55:34Genre, tu peux le dire.
00:55:34Ça va, c'est cool.
00:55:35Tu vas passer un beau moment.
00:55:36Je t'aime.
00:55:37I love you.
00:55:38Te amo.
00:55:39En arabe.
00:55:40Ten habbek.
00:55:42Tu vois, il y a le mouvement.
00:55:44Tu sais, on dirait que...
00:55:45Il y a une patate
00:55:45qui va arriver à la fin.
00:55:47Il fait froid.
00:55:48Dans toutes les langues,
00:55:48il y a des expressions.
00:55:49Oh, il ne ferait pas un peu
00:55:51friscouné aujourd'hui.
00:55:52Oh, it's cold every day.
00:55:55En arabe, une syllabe.
00:55:57Le bird.
00:55:58Le bird.
00:55:59Mais calmez-vous.
00:56:00On sait que vous n'êtes pas
00:56:01habitués à ce genre de température.
00:56:03Est-ce une raison
00:56:03pour vous mettre en colère ?
00:56:06Puis un jour, je suis tombé
00:56:07sur une chanteuse égyptienne.
00:56:09Elle a niqué ma thèse.
00:56:12Ouais.
00:56:12Oum keltoum.
00:56:13C'est une...
00:56:14Ouais, bien sûr.
00:56:16Ouais, pas mal.
00:56:18Pas mal.
00:56:19Ah, c'est vrai que c'est beau.
00:56:20C'est hyper poétique au final
00:56:22comme langue.
00:56:23C'est tellement beau,
00:56:23elle, quand elle chante
00:56:24qu'elle a inventé un truc
00:56:25qu'on appelle le tarabe.
00:56:26Elle chante.
00:56:27Tu l'écoutes.
00:56:27Tu te concentres.
00:56:28Tu peux partir
00:56:29dans une certaine forme de trance.
00:56:31Voilà.
00:56:31C'était l'instant France Culture.
00:56:34Il n'y en aura pas deux.
00:56:35J'espère que vous l'avez noté.
00:56:36Donc le problème,
00:56:37c'est pas tant
00:56:38la langue arabe
00:56:39ou les arabes.
00:56:40Et là, pour des raisons
00:56:41évidentes de sécurité,
00:56:42je vais regarder en l'air.
00:56:44Mais peut-être que le problème,
00:56:45je pose la question
00:56:46comme dirait Pascal,
00:56:49peut-être que c'est les musulmans.
00:56:50Je veux dire,
00:56:51je suis encore vivant apparemment.
00:56:54Non, mais je me permets
00:56:55parce que je connais
00:56:55plein de musulmans,
00:56:56notamment des gens
00:56:57très proches de moi
00:56:58qui sont musulmans.
00:56:59Non.
00:57:00Mes parents.
00:57:01Putain.
00:57:03C'est n'importe quoi.
00:57:04Non, mais genre,
00:57:04c'est des vrais musulmans.
00:57:05Mon père a une barbe,
00:57:06ma mère un voile.
00:57:07Présente clairement
00:57:08des signes de radicalité,
00:57:09d'accord ?
00:57:09Et moi,
00:57:10ce que je comprends pas,
00:57:11c'est qu'ils veulent garder
00:57:11un lien avec moi
00:57:12parce que Zarma,
00:57:13je suis leur enfant.
00:57:14N'importe quoi.
00:57:15Je suis pas complètement stupide.
00:57:17Moi, je regarde beaucoup
00:57:17la télé,
00:57:19CNews,
00:57:20Jean-Marc Morandini,
00:57:21les ***.
00:57:21Du coup,
00:57:23je ne peux plus.
00:57:29Et du coup,
00:57:31je ne peux plus
00:57:33faire confiance
00:57:33en mes parents,
00:57:34c'est normal.
00:57:34Tu vois,
00:57:35vu que je regarde ça,
00:57:36c'est normal.
00:57:37Et mes parents,
00:57:38tu sais,
00:57:38c'est l'ancienne école,
00:57:39c'est des malins,
00:57:40c'est des renards.
00:57:42Pour garder le lien avec moi,
00:57:44tu sais ce qu'ils font ?
00:57:44Ils m'invitent
00:57:45à manger chez eux,
00:57:46tu sais.
00:57:48Connaissent notre point faible.
00:57:51Et l'autre jour,
00:57:51j'arrive chez mes parents,
00:57:52ils avaient posé
00:57:53comme ça sur la table
00:57:54un tagine,
00:57:55agneau,
00:57:56pruneau,
00:57:57avec des amandes grillées
00:57:58par-dessus,
00:57:59tu sais.
00:58:00J'étais comme toi,
00:58:01j'étais sous hypnose.
00:58:04J'étais à Agrabah.
00:58:08Oui, c'est lui,
00:58:09oui, c'est bien,
00:58:10lui,
00:58:10il y a le...
00:58:13Puis d'un coup,
00:58:13je me suis ressaisi,
00:58:14j'ai repensé à CNews,
00:58:15j'ai fait,
00:58:15j'appelle tout de suite
00:58:16Darmanin,
00:58:17ouh !
00:58:18Non, mais je rigole,
00:58:19moi-même,
00:58:19je suis musulman.
00:58:20Ouais,
00:58:21ça nique toujours
00:58:21un peu l'ambiance,
00:58:22ouais !
00:58:23Non, mais normalement,
00:58:24c'est privé,
00:58:25ça regarde que moi,
00:58:25mais maintenant,
00:58:26je le dis publiquement
00:58:26parce que l'autre jour,
00:58:27je suis tombé sur ma voisine,
00:58:29Sylvie,
00:58:30la dame la plus gentille du monde.
00:58:32Prof d'art plastique,
00:58:3358 ans,
00:58:34abonné à Libé.
00:58:35Bon,
00:58:36elle frise l'islamo-gauchisme,
00:58:37cette dame.
00:58:38Et un jour,
00:58:39on est là,
00:58:39en bas de la maison,
00:58:40je la croise,
00:58:41et elle me sort
00:58:42la plus grosse punchline
00:58:43de l'histoire.
00:58:44Elle me dit,
00:58:44oui, mais toi,
00:58:45Jamil,
00:58:46t'es pas musulman.
00:58:48t'es sympa.
00:58:49Et je lui dis,
00:58:51ouais,
00:58:52ben ouais,
00:58:52tu sais,
00:58:52j'étais pas sur mes gardes.
00:58:54Tu vois,
00:58:54j'avais garde de base,
00:58:56tu sais,
00:58:57Francis Ngannou.
00:58:59Puis d'un coup,
00:59:00je me suis ressaisi,
00:59:01j'ai dit,
00:59:01mais attendez,
00:59:02Sylvie,
00:59:02pourquoi vous dites ça ?
00:59:04Elle me dit,
00:59:04oui,
00:59:04parce que je regarde beaucoup
00:59:05la télé,
00:59:05les gens qui réclament
00:59:06de l'islam,
00:59:07ce sont des terroristes,
00:59:07d'accord ?
00:59:08Et ils disent,
00:59:08à la walk bar,
00:59:09à la walk bar.
00:59:12Ouais, d'accord,
00:59:13mais pour vous,
00:59:13ça veut dire quoi,
00:59:14à la walk bar ?
00:59:14Elle me dit,
00:59:15mais je sais très bien
00:59:16ce que ça veut dire.
00:59:17Ça veut dire,
00:59:17on va tous crever.
00:59:19J'ai dit,
00:59:19bon,
00:59:21c'est pas la traduction littérale.
00:59:23Alors,
00:59:24à la walk bar,
00:59:24ça veut dire,
00:59:25Dieu est grand.
00:59:26T'y crois,
00:59:26t'y crois pas,
00:59:27c'est pas la question.
00:59:28Ce qui m'énerve,
00:59:28c'est que les terroristes,
00:59:29ils ont gagné
00:59:30parce qu'ils ont réussi
00:59:30à s'approprier cette phrase
00:59:32à la walk bar
00:59:33et à en faire un truc
00:59:34hyper négatif
00:59:35qui fait peur à tout le monde.
00:59:36Moi,
00:59:36j'aimerais bien qu'un jour,
00:59:37on puisse se réapproprier
00:59:39cette phrase.
00:59:41Alors,
00:59:42ce soir,
00:59:44au studio de l'Hermitage,
00:59:46je vais compter jusqu'à trois.
00:59:50Et tous ensemble,
00:59:52on va crier
00:59:54à la walk bar.
00:59:56Bah ouais, les gars,
00:59:57c'est ça,
00:59:57le vivre ensemble.
00:59:58Tu sais,
00:59:58on fait un pas
00:59:59l'un vers l'autre.
01:00:00Allez,
01:00:00c'est parti.
01:00:01On y va.
01:00:07Un.
01:00:09J'ai pas confiance en ce mec.
01:00:11Non,
01:00:11j'ai peur.
01:00:11l'islam,
01:00:12il dit deux.
01:00:12Alors,
01:00:13on repart.
01:00:14On sera tous morts.
01:00:15Au moins,
01:00:16on aura bien rigolé.
01:00:17Allez,
01:00:17c'est parti.
01:00:20Un.
01:00:22Alors,
01:00:22je vois des visages
01:00:24en panique.
01:00:26Et c'est normal.
01:00:28Par contre,
01:00:30je vois des visages
01:00:31excités.
01:00:36Et ça,
01:00:37ça fait flipper.
01:00:39Tu vois.
01:00:40Non.
01:00:40Allez,
01:00:41on y va.
01:00:44Un.
01:00:45Alors,
01:00:46c'est juste à dire un truc.
01:00:47Non.
01:00:48Très important.
01:00:49Vous n'êtes pas,
01:00:49pour ceux qui sont en panique,
01:00:50vous n'êtes pas obligés
01:00:51de crier à la walk bar.
01:00:53Non,
01:00:54il n'y a aucune obligation ici.
01:00:56Aucune injonction.
01:00:57C'est pas comme
01:00:58je suis Charlie.
01:01:02Si vous dites pas...
01:01:06Si vous dites pas
01:01:07à la walk bar,
01:01:07je vais pas vous attendre
01:01:08à la sortie.
01:01:09Alors,
01:01:10t'as pas dit
01:01:11à la walk bar ?
01:01:12Tu t'es pas
01:01:13désolidarisé ?
01:01:14On t'a pas vu
01:01:15à la manif ?
01:01:16On t'a pas vu.
01:01:19Il y en a une
01:01:20qui a une petite référence
01:01:21culturelle.
01:01:22Ça me fait plaisir.
01:01:23Je compte jusqu'à 3
01:01:24et à 3.
01:01:25Un.
01:01:26Voilà.
01:01:27Ouais,
01:01:27je disais,
01:01:28vous n'êtes pas obligés
01:01:29de dire à la walk bar,
01:01:30mais juste,
01:01:30vous me laissez pas
01:01:30tout seul en galère.
01:01:33T'sais,
01:01:33je suis là tout seul
01:01:33dans mon délire.
01:01:34Ouais,
01:01:34à la walk bar,
01:01:35le GIGN,
01:01:36il déboule par là.
01:01:38En rappel,
01:01:38clé de bras,
01:01:39j'arrive en prison,
01:01:40fleurie mes registres.
01:01:41Putain,
01:01:42mais qu'est-ce que tu fous là,
01:01:43Guillaume,
01:01:43me risse.
01:01:50J'ai pas oublié,
01:01:52mon projet d'islamisation,
01:01:53de la salle,
01:01:54on va quand même bien
01:01:55commencer par ici.
01:01:56Un.
01:01:59Deux.
01:02:01Trois.
01:02:02Alla walk bar.
01:02:04Oui,
01:02:05l'un public.
01:02:09Un million de Hassanet.
01:02:12Bon point.
01:02:13Capital paradis.
01:02:15Bon,
01:02:16vous l'avez compris,
01:02:17ici,
01:02:17Alla walk bar est un symbole,
01:02:18je ne suis pas là
01:02:19pour convertir qui que ce soit,
01:02:20ni pour faire du prosélytisme
01:02:22ou un rappel religieux.
01:02:23Non,
01:02:23je préfère le dire,
01:02:25mais sachez que selon
01:02:26la surat 14,
01:02:27les chiens de fidèles.
01:02:30Oula,
01:02:30ça fait toujours flipper.
01:02:32Ouais,
01:02:33non,
01:02:33mais c'est vrai,
01:02:34il se disait,
01:02:34je suis musulman,
01:02:36je mange halal aussi.
01:02:37Halal.
01:02:38Halal,
01:02:38halal,
01:02:39c'est le même mot.
01:02:39Ça dépend vraiment
01:02:40des capacités gutturales
01:02:42de chacun.
01:02:43Je le dis aujourd'hui aussi publiquement,
01:02:44j'en ai marre de mentir
01:02:45à la cantine de Radio France,
01:02:48vraiment un menteur.
01:02:49Oh là là,
01:02:49parce que tu sais,
01:02:50à Radio France,
01:02:50il y avait Alain Finkielkraut
01:02:51qui travaillait à Radio France,
01:02:52ouais.
01:02:53Donc des fois,
01:02:53je le croisais,
01:02:54c'est chiant,
01:02:54je suis obligé de mentir.
01:02:55Tu sais,
01:02:55j'arrivais vers lui,
01:02:56bonjour monsieur Finkielkraut,
01:02:57taisez-vous !
01:02:59Taisez-vous !
01:03:01Mais enfin,
01:03:02calmez-vous,
01:03:02Alain,
01:03:02on est collègues.
01:03:03Pardon monsieur le schlag,
01:03:04vous n'avez pas reconnu.
01:03:05Tenez un peu de boeuf bourguignon.
01:03:07Moi j'étais là,
01:03:07non merci,
01:03:08ça ira.
01:03:08Et là,
01:03:09il me regardait et me disait,
01:03:09ah ouais ?
01:03:10Et pourquoi ?
01:03:11Parce que je suis vegan.
01:03:14Wouh !
01:03:15Technique de snakes !
01:03:20Bien sûr.
01:03:21Alors maintenant,
01:03:22je le dis un peu publiquement
01:03:23parce que j'ai appris
01:03:25qu'il y avait des gens
01:03:25qui étaient halalophobes.
01:03:28Je ne connaissais pas.
01:03:30Halalophobes,
01:03:30bien sûr.
01:03:31Moi je connaissais islamophobes,
01:03:34homophobes,
01:03:34xénophobes.
01:03:35Voilà,
01:03:36les bases d'une société
01:03:37qui se tient bien,
01:03:38tu vois.
01:03:39Mais je ne savais pas,
01:03:40franchement,
01:03:40halalophobes,
01:03:41ce sont des gens
01:03:42qui pensent que si un jour,
01:03:43par mégarde,
01:03:44ils mangent halal,
01:03:47ils vont se transformer
01:03:49en musulmans
01:03:50ou pire,
01:03:50en arabe.
01:03:51Ça veut dire que dans leur tête,
01:03:52ils disent,
01:03:53je vais mettre,
01:03:53ils seront là,
01:03:54zo, zo, zo, zo, bêda.
01:03:55Dans leur tête,
01:03:56ils se disent,
01:03:56mais si je mange halal,
01:03:57peut-être je vais parler arabe.
01:03:58Mon rêve,
01:03:58c'est que ça soit vrai.
01:03:595 minutes.
01:04:01J'achète 5 kilos
01:04:02de merguez halal,
01:04:04je vais à Boulogne
01:04:05sur les plateaux de CNews
01:04:06juste avant l'heure des pros.
01:04:07Tiens Pascal,
01:04:08dis bismillah.
01:04:11CNews,
01:04:11ça devient halal,
01:04:13j'azira.
01:04:18Essaye de ti,
01:04:19essaye de tout.
01:04:21Merhabibikum,
01:04:22fleur des pros.
01:04:24Malala,
01:04:25les appêtes,
01:04:26les fées.
01:04:27Ah,
01:04:28mashallah,
01:04:29Jack Daniels.
01:04:34Omal Bortoz,
01:04:35Jean-Claude,
01:04:36d'Acier.
01:04:47On comprendrait rien,
01:04:49mais au moins,
01:04:50on rigolerait 5 minutes.
01:04:51Non mais,
01:04:52tout ça là,
01:04:53toute cette merde,
01:04:53je jure,
01:04:54c'est à cause de la télé.
01:04:55Ah ouais,
01:04:55franchement,
01:04:56c'est ça qui nous a niqué.
01:04:57Non,
01:04:58parce que maintenant,
01:04:58à la télé,
01:04:59ils invitent n'importe qui
01:05:00pour parler de n'importe quoi.
01:05:01C'est ça,
01:05:01moi,
01:05:02ils m'ont invité,
01:05:02moi.
01:05:04Jamil Luschlag,
01:05:05humoriste,
01:05:06Saint-Ambanck
01:05:07et autres troubadours.
01:05:09Bon,
01:05:09à n'importe quel moment,
01:05:10je peux te faire le crabe.
01:05:15C'est mon moment préféré
01:05:17du spectacle.
01:05:19Oh,
01:05:19je l'en refais une deuxième fois.
01:05:22Arrêtez.
01:05:23Non,
01:05:23mais l'autre jour,
01:05:25vous êtes sympas,
01:05:26mais l'autre jour,
01:05:27ils m'ont invité,
01:05:27moi,
01:05:28pour que je donne mon avis
01:05:29sur la situation
01:05:30en Ukraine.
01:05:31Alors,
01:05:33non,
01:05:33non,
01:05:34j'ai des notions
01:05:34en géopolitique.
01:05:36J'adore l'émission,
01:05:37c'est pas sorcier.
01:05:37Mais,
01:05:39de là à donner mon avis,
01:05:41mais le problème,
01:05:41c'est que maintenant,
01:05:42ils invitent d'autres gens
01:05:42et encore plus nuls que moi.
01:05:44Des fois,
01:05:44je vois des gens
01:05:44plus cons que moi.
01:05:45Ça,
01:05:45c'est pas normal.
01:05:46Des fois,
01:05:47je mets CNews,
01:05:47comme ça,
01:05:47j'allume la télé,
01:05:50toujours lâcher une caisse
01:05:51quand tu mets CNews.
01:05:52C'est dans le rythme,
01:05:53ça va ensemble,
01:05:53tu vois.
01:05:54Et des fois,
01:05:54je vois ça
01:05:55et je vais pas vous mentir,
01:05:56ça m'énerve.
01:05:56Et là où je ressens
01:05:57le plus la colère,
01:05:58c'est quand je suis en voiture.
01:06:00Alors,
01:06:00je sais pas pour vous,
01:06:01mais quand je suis en voiture,
01:06:02un connard,
01:06:02vraiment,
01:06:03un gars du 7-7,
01:06:04quoi,
01:06:05vraiment.
01:06:06Je rigole,
01:06:06je rigole.
01:06:07Je rigole aussi,
01:06:08bien sûr.
01:06:09Non,
01:06:09non,
01:06:09parce que c'est vrai,
01:06:10moi,
01:06:10quand je suis en voiture,
01:06:11je deviens un autre homme.
01:06:12Dernière anecdote,
01:06:13après,
01:06:13on ira manger tranquille.
01:06:16L'autre jour,
01:06:16j'étais à Porte de Clignancourt
01:06:17en voiture.
01:06:18Il y a un camion blanc
01:06:18qui me barre la route.
01:06:19Moi,
01:06:19je le nique,
01:06:20je fais le tour.
01:06:20Il me klaxonne.
01:06:22Je leur klaxonne.
01:06:23Il descend sa vitre,
01:06:24il me fait ça avec sa main.
01:06:28Peut-être vous,
01:06:29ça vous fait rire,
01:06:30mais moi,
01:06:30j'ai grandi en Auvergne,
01:06:31tiens,
01:06:31avec des gitans,
01:06:32les frères Lopez.
01:06:33Tu connais les gitans de YouTube ?
01:06:34Les frères Lopez.
01:06:36La vie de ma mère,
01:06:37c'était mes voisins.
01:06:37Joe,
01:06:38Christian,
01:06:38la Kassagne,
01:06:39comme un homme,
01:06:39mon cousin,
01:06:40comme un homme.
01:06:40Le centre est mort.
01:06:43J'ai grandi avec Snatch
01:06:45et j'étais là,
01:06:48j'étais là,
01:06:48en voiture tranquille,
01:06:49mais j'ai pris les réflexes
01:06:50maintenant de la région
01:06:51parisienne.
01:06:52Ça fait 15 ans que j'habite là,
01:06:53j'ai juste baissé ma vitre
01:06:54et je lui ai glissé un petit
01:06:55« nique ta mère ».
01:06:58J'ai remonté ma vitre
01:06:59et j'étais en sécurité
01:07:00dans mon habitacle.
01:07:02Et là,
01:07:02le mec,
01:07:03il descend de la voiture.
01:07:04On est tous d'accord.
01:07:05À partir du moment
01:07:06où le mec,
01:07:06il descend de la voiture,
01:07:07je suis obligé
01:07:08d'aller me chiffonner
01:07:09avec le raclot.
01:07:11Et là,
01:07:12sur qui je tombe,
01:07:13un Tchétchène.
01:07:16Je vois que vous connaissez
01:07:17aussi ces gens.
01:07:19Moi,
01:07:19j'ai deux règles
01:07:20dans la vie.
01:07:21manger 5 fruits et légumes
01:07:22par jour
01:07:22et jamais d'embrouille
01:07:24avec les Tchétchènes.
01:07:26Déjà,
01:07:26phonétiquement,
01:07:28Tchétchènes,
01:07:29Tchétchènes.
01:07:29Je ne te connais pas,
01:07:30frérot,
01:07:30je viens vers toi
01:07:31et je te dis,
01:07:31il y a Sylvain,
01:07:32le Suisse,
01:07:33il te cherche.
01:07:34Tu vas te lever,
01:07:35tu vas dire,
01:07:36ouais,
01:07:36tranquille,
01:07:37voilà,
01:07:37je crois qu'il me doit
01:07:3850 euros,
01:07:38ce petit bâtard.
01:07:40Maintenant,
01:07:40je viens vers toi
01:07:41et je te dis,
01:07:42il y a Ramzan le Tchétchène,
01:07:45alias l'enleveur de vie.
01:07:48Plus communément appelé
01:07:49le mangeur de côtes,
01:07:50il te cherche.
01:07:51Wallah,
01:07:52tu perds les os,
01:07:53c'est-à-dire,
01:07:54ils sont Tchétchènes,
01:07:55ils sont à la fois
01:07:57russes et musulmans.
01:08:00Non mais sérieux,
01:08:01pardon.
01:08:06En Occident,
01:08:07on appelle ça
01:08:08une association
01:08:08de malfaîtaires,
01:08:09russes et musulmans.
01:08:11Ils ont fait fusionner
01:08:12les deux peuples
01:08:13qui font le plus peur
01:08:14au monde.
01:08:15À la fin de la fusion,
01:08:17ça donne broly,
01:08:17tu vois.
01:08:18Alors,
01:08:19le Tchétchène en question,
01:08:20il descend 1m95,
01:08:21évidemment,
01:08:22torse nu,
01:08:23on était en hiver
01:08:25et une cicatrice,
01:08:28tu sais,
01:08:28le long du torse,
01:08:29tu sais,
01:08:30comme Sagat
01:08:31de Streetfighter.
01:08:49Il sort,
01:08:50il sort sa main,
01:08:52enfin sa main,
01:08:52en réalité,
01:08:53un pied de biche
01:08:55et il arrive vers moi
01:08:56comme ça,
01:08:56tu sais,
01:08:57avec une démarche
01:08:57de génocide.
01:08:59Et là,
01:08:59il tape sur le capot
01:09:00de ma caisse,
01:09:01moi,
01:09:01nique ma mère,
01:09:02moi,
01:09:03nique ma mère,
01:09:04je lui ai dit,
01:09:04non,
01:09:06pas tapé.
01:09:08Pas bon.
01:09:10Pas bon.
01:09:10merci,
01:09:12merci les amis,
01:09:13c'est un plaisir.
01:09:17Merci.
01:09:19Merci.
01:09:22Merci beaucoup.
01:09:25Merci beaucoup.
01:09:27Merci.
01:09:28Merci.
01:09:29Merci.
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