- hace 19 horas
Aquí No Hay Quien Viva 2x11
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DiversiónTranscripción
00:20¡Aquí, aquí, aquí no hay quien viva! ¡Aquí no! ¡Aquí no! ¡Aquí no!
00:32Mirad. Y no se han enterado. Y eso que los he trincado delante de las narices de la dependienta.
00:37Marisa, es la última vez que te acompaño a un supermercado. ¿Por qué siempre tienes que robar algo? ¿Para qué
00:42quieres tú las pilas?
00:44Para ver si me cachean, pero no hay manera. ¿A ti te parece bonito?
00:47Me parece fatal. Roba comida que es más práctico. ¡Mira qué espárragos!
00:53Sois un par de delincuentes. La próxima vez se lo digo al de seguridad.
00:57Bueno, pero ¿cómo se le ha ocurrido a Paloma poner esto aquí sin consultarnos?
01:00Yo qué sé, yo soy un mandado. A mí me dice, ponga aquí la alfombra y yo la pongo.
01:03Ya, pero tú no le hagas caso a Emilio, que no es la presidenta.
01:05Bueno, pues ella dice que sí.
01:06¿Qué es esto? ¿Pero qué ha pasado con el ascensor?
01:08Doña Paloma, que ha dicho que le iba a hacer un lavado de cara al portal.
01:11Y miren lo que ha puesto. Esa alfombra dentro de una semana, eso es un festival de ácaros.
01:15Y las fuentes, las fuentes son unas horteradas feas, feas, feas, pero feas.
01:18¿Qué pasa, Emilio?
01:19Nada, le estaba diciendo aquí a la vecina la clase que tiene ahora el portal.
01:22El estándico ha cogido con dos toquecitos.
01:24Claro que sí. Esta finca está empezando a tener la categoría que le corresponde.
01:28Perdona, Paloma, pero lo que hay que hacer es gastarse el dinero en un ascensor nuevo y no en paletadas
01:32de estas.
01:32Perdona, bonita, pero esto son nuevas tendencias.
01:34Ya verás lo que tardan en el barrio en copiarnos.
01:37Pues a mí no me gusta nada.
01:38Y a mí tampoco.
01:39Pues miráis para otro lado.
01:41Yo soy la presidenta y punto en boca.
01:43Pero que tú no eres la presidenta y dale, que aquí nadie te ha votado.
01:46Ni falta que hace.
01:48Uy, Emilio, la alfombra tiene aquí una ruga.
01:50Haz el favor de arreglarla.
01:52Casi estábamos mejor con el otro.
01:54Desde que la ha dejado Juan, no hay quien la aguante.
01:57¿Te acuerdas que a ti te pasó lo mismo cuando te dejó Manolo?
02:00Tardaba en decirlo, ¿eh?
02:02Emilio, llama a todos los vecinos. Convoca a una junta urgente.
02:05Esta señora no es la presidenta.
02:07Uy, ay, te rana el dedo. ¿No te duele?
02:10Me estoy haciendo el macho, pero vamos que...
02:16Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
02:18Aquí no, aquí no.
02:20Todos los días son así.
02:22No podía imaginarlo cuando vine aquí.
02:25Solo buscaba algo de paz.
02:27Me despierto cada día en medio de un huracán.
02:30Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
02:32Aquí no, aquí no.
02:34Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
02:37Aquí no, aquí no.
02:39La casa sobre mí se derrumba.
02:41Al portero no le puedo encontrar.
02:43Los vecinos me vigilan y escuchan.
02:45No aguanto el dedo.
02:48Me meten en una coctelera.
02:52Tú eres terreno, estoy un botán.
02:57Y tendrás esta escalera.
03:01Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:04Aquí no, aquí no.
03:06Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:08Aquí no, aquí no.
03:11Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:13Aquí no, aquí no.
03:15Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
03:22A ver, un poquito de por favor que vamos a comenzar la junta.
03:25Que hoy la cosa promete.
03:26Cedo la palabra a nuestra excelentísima presidenta de la comunidad,
03:29doña Paloma Cuesta.
03:31¿Así está bien?
03:32Así está bien.
03:33En primer lugar, me gustaría saber quién ha convocado una junta sin mi consentimiento.
03:39Pues todos hemos convocado la junta.
03:40Porque si tu marido se ha ido, según los estatutos tenemos que elegir un nuevo presidente.
03:44¿Y para qué?
03:44Yo soy la presidenta y lo estoy haciendo muy bien.
03:47¿Que lo estás haciendo muy bien?
03:48Si nos ha dicho Emilio que te has puesto un sueldo.
03:50¿Serás chivato?
03:51Pues sí, me he puesto un sueldo.
03:53Porque una gestora como yo hay que pagarla.
03:55Pero es que el presidente de una comunidad no puede cobrar.
03:57Pues ahora sí.
03:58Siguiente asunto.
03:59No, siguiente asunto no.
04:00Tenemos derecho todos a elegir un nuevo presidente.
04:02Váyase, señora Cuesta, váyase.
04:04Concha, primer aviso.
04:06Si vuelve a hablar sin tener la palabra, la expulso de la junta.
04:09¿Que tú me vas a expulsar a mí?
04:11Segundo aviso, Emilio.
04:12Saca a Concha de aquí.
04:13Yo le daría otro aviso, ¿eh?
04:14Normalmente son tres.
04:15¡Choriza!
04:16Tercer aviso.
04:16¡A la calle!
04:17Doña Paloma, yo solo no creo que pueda.
04:19Vamos a intentar calmarnos todos un poco.
04:21A ver si así llegamos a un acuerdo.
04:23¿Por qué no somos presidente uno cada día?
04:25Puede ser muy bonito.
04:26Vicenta, tú sigue en tu planeta que allí haces más falta.
04:29Paloma, no puedes empeñarte en ser presidenta si los vecinos no quieren.
04:32Pues solo digo una cosa.
04:33Yo controlo las cuentas del banco.
04:35Así que vosotros veréis.
04:37Pero si todos dejamos de pagarte la comunidad, ¿qué dinero vas a controlar?
04:40Pero mira que es retorcida la pija, ¿eh?
04:42¿No os dais cuenta?
04:43¡Os quiere poner en mi contra!
04:45Si no hace falta, si ya lo están.
04:46Y a ti te retengo el sueldo.
04:48Por bocazas.
04:49¿Pero para qué queréis elecciones?
04:51¡Si aquí nadie quiere ser presidente!
04:52Yo sí.
04:54Me presento como candidata.
04:56Eh, cariño, no hace falta.
04:58Si te aburres, yo te compro un borsai.
05:00Bueno, bueno, bueno, bueno.
05:02Esto sí que tiene chiste.
05:04La hierba es presidenta.
05:06¿Pero de verdad la vais a votar a ella antes que a mí?
05:08¿Y por qué no?
05:09Que decidan las urnas.
05:10¿Quiénes son esas?
05:11Pero no votamos nosotras.
05:13Muy bien.
05:14Si queréis elecciones, tendréis elecciones.
05:17Esta tarde, fiesta de la democracia.
05:20¡Todos a votar!
05:20¿Cuál es tu programa?
05:22¿Tendremos alguna ventaja a las jubiladas?
05:24¿Podemos montar un debate en radiopatio?
05:27Seguro que hay movida.
05:31Cariño, con el presupuesto que tenemos, podemos invitar solo a 52 personas.
05:35¿Y tú me has pasado una lista de 118?
05:37Pues ya que tengo muchos primos, todas mis tías son alérgicas al láter.
05:40Como venga tu madre a la boda, no cuentas conmigo.
05:43Tú en vez de quejarte tanto, lo que podías hacer es poner un poquito de dinero.
05:45Que los padres normales ayudan a sus hijos cuando se casan.
05:48¿Tú qué te crees?
05:48Que no me gustaría pagarte una boda como te mereces.
05:51Pero la vida me ha saltado muy mal.
05:53¿A ti?
05:53Si vives como Dios.
05:55Bueno, pues ¿qué hacemos?
05:56O conseguimos más dinero o retrasamos la boda.
05:59Pero ¿y dónde los hago, cariño?
06:00Si encima la presidenta está golpista, me ha retenido el sueldo.
06:02Pues yo no puedo poner más dinero, cariño.
06:04Todavía tengo que comprarme el vestido de novio, no tengo un duro.
06:06Ah, pero todavía no tienes el vestido.
06:08A ver, me lo he dicho.
06:09Yo conozco un sitio con restos de temporada que te los dejan a mitad de precio.
06:12Cuidado con nuestra boda de categoría, ¿eh?
06:13Rocío no se va a casar con una funda de almohada.
06:15Son vestidos de pasarela, listo.
06:17Igual tienen algún defectillo, alguna tara y ya no los venden.
06:20Pero están nuevos.
06:20Ah, bueno, siendo así me interesa.
06:22¿Dónde está esa tienda?
06:23No, es un almacén.
06:24Es mejor que vengas conmigo, que me conocen.
06:26Si quieres nos pasamos hasta tarde.
06:28Vale, bien.
06:29Oye, ¿y tú a ver si te sobra algún primillo por ahí?
06:31¿Así quitamos gente?
06:32No, pero si sobrarme sobran todo.
06:33Menuda panda de gorrones.
06:36¿De qué me vas?
06:37¿Para qué me ayudas?
06:38Si se quiere casar, que se gaste el dinero.
06:40Y si no lo tiene, que se joda.
06:42Melén, por favor, no seas simple.
06:44La única tara que tienen esos vestidos es que son espantosos.
06:46Por eso no los venden.
06:48Ya que no podemos evitar que se case, por lo menos que se case fea.
06:52Suena bien, ¿eh?
06:53Es retorcido.
06:55De verdad, qué poco femenina eres.
06:59Hola, Emilio.
07:00Ahí, señor Juan.
07:01Qué bien que por fin esté usted de vuelta.
07:03No sabe cómo me alegro.
07:04Incorrecto.
07:05Solo vengo a por mi ropa y a por mi bolígrafo de cuatro colores para corregir los exámenes.
07:08Pues ahí la situación es desesperada, ¿eh?
07:09Tiene usted que volver del exilio.
07:10Doña Paloma ha dado un golpe de Estado y va de presidenta.
07:13¿Ah, sí?
07:14Pues muy bien.
07:14Que se dé cuenta de lo difícil que es gobernar esta nuestra comunidad sin recibir nada a cambio.
07:18Sí, pero espere que sigo.
07:19Porque las fuerzas vivas del edificio han convocado unas elecciones.
07:22¿Y sabe quién es la otra candidata?
07:23La hierba.
07:24Fíjese qué panorama.
07:25Pero bueno, eso es un despropósito.
07:26Cunde la anarquía.
07:27Señor Juan, si es que es usted el capitán de este barco.
07:29Tiene usted que volver.
07:30¿Por qué no hace las paces con Doña Paloma?
07:31Ni hablar.
07:31¿Por qué tengo que pedirle perdón a mi mujer si no he hecho nada malo?
07:33Hombre, le ha puesto a los cuernos.
07:34Que no le he puesto los cuernos.
07:36Es ella la que sistemáticamente se ha negado a copular con su marido, vulnerando uno de
07:39los principios básicos de la institución del matrimonio.
07:41Hombre, eso es una verdad como un templo, ¿eh?
07:43Sin copular no se puede estar.
07:44Pues ya está.
07:44Para que yo vuelva tiene que pedirme perdón ella a mí.
07:47Porque yo la quiero, pero tampoco se está mal solo.
07:49Que me he ido de casa de mi hermana y he encontrado una pensión estupenda, muy limpia y con
07:52televisión en color.
07:53Y que salvo alguna que otra pelea entre bandas rivales es un remanso de paz.
07:56Así que cuidado que Juan Cuesta tira para adelante.
08:11La idea de Bea era adoptar, pero yo le dije, esto no va a funcionar.
08:14¿Y qué pasó?
08:15Que no funcionó.
08:15Entonces a Bea se le ocurrió lo de la inseminación, pero yo le dije que los bancos no son de
08:19fiar
08:19y menos los de semen.
08:20Que es mejor recurrir a alguien que conoces.
08:22Y claro, ella pensó en alguien inteligente, culto, sensible, atractivo.
08:25Vamos resumiendo.
08:27Pero es cosa que me halaga, que al mismo tiempo me descoloca porque nunca había pasado por
08:32mi cabeza la idea de ser padre.
08:34No sé qué hago.
08:36¿Quieres algo de beber?
08:37No, quiero un consejo y lo quiero ya.
08:39Pero si lo único bueno de ser gay es que no tenéis hijos, ¿para qué te vas a complicar
08:42la vida?
08:43Ay, perdona, lo que está haciendo Mauri es algo muy bonito, es un acto de generosidad.
08:47No, no, no, es un marrón curioso.
08:48Mauri, que ahora no te quitaré de encima un hijo hasta los 30 y para que se vaya de casa
08:52le tienes que comprar un piso.
08:53Mira, Lucía.
08:54Oye.
08:54No, no, no, no, no, a mí me ha dicho que yo no tengo ninguna responsabilidad con el
08:57niño, que solo soy el proveedor de la materia prima.
09:00Espermatozoides Mauri.
09:01Ya, pero siempre vas a saber que es hijo tuyo, ¿eh?
09:03Igual hasta se parece a ti.
09:04¿Os imagináis un Mauri en pequeñito?
09:08No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
09:10Esto hay que pensarlo fríamente.
09:12Ser padre es una de las decisiones más importantes en la vida de un ser humano.
09:15Pero por otra parte, ¿quién no quiere tener un niño?
09:18Cariño, estamos hablando de gente madura.
09:20Ah, perdón.
09:21Además, yo estoy solo, no sé si voy a volver a tener pareja y por lo menos con un hijo
09:26tienes a alguien a quien mandarle un crisma.
09:28Pues claro que sí, lánzate, lánzate, Mauri, si a Bea la vas a hacer feliz y tú seguro que
09:31vas a ser un padrazo.
09:32Yo esto lo veo raro.
09:33Va a ser un niño con un padre gay y una madre lesbiana.
09:35Explícale eso al crío.
09:36Roberto, va a ser un niño con un padre y una madre, ¿eh?
09:39Sí, y el novio del padre y la novia de la madre.
09:41Bueno, más regalos en Navidad, ¿verdad?
09:43Sí, sí, sí, sí, sí.
09:49Pero mamá, ¿de verdad no lo vais a arreglar?
09:51Parecéis dos críos.
09:52Yo no tengo que arreglar nada.
09:53Es vuestro padre el que tiene que venir arrastrándose a pedir perdón.
09:56Por adúltero.
09:57Pero si no te los ha puesto.
09:58Pero lo ha pensado.
09:59Son cuernos de pensamiento, que son más graves.
10:01Porque me los puede poner cuando quiera.
10:03Mira, yo desde que me casé jamás he deseado otro hombre.
10:06¿Y Miguel Bosé qué?
10:08Pero los que salen por la tele no cuentan.
10:10Mamá, lleváis 20 años casados.
10:11Para lo que os queda aguantado un poco, ¿no?
10:13Si me tengo que divorciar, me divorcio ya.
10:15Que todavía soy joven y guapa.
10:18Bueno, ya he recogido todo lo que tenía que recoger.
10:21Mira qué bien.
10:21Así tengo más sitio en el armario.
10:23El champú ese lo compré yo.
10:27Me voy.
10:27Sí, corre.
10:28Que te estará esperando alguna amiguita.
10:30¿Puedo despedirme de mis hijos?
10:31No creo que quieran hablar contigo.
10:33Siente mucha hostilidad hacia ti.
10:35Que no, papá, que se lo está inventando.
10:36¿Por qué no dejáis de hacer el tonto y habláis de una vez?
10:39Yo no tengo nada que decir.
10:40Yo menos.
10:41Hijos, siempre que queráis podéis venir a verme.
10:44Estoy en la pensión Loli, en la calle Virgen de los...
10:46Sí, sí, la conozco.
10:47¿Cómo que la conoces?
10:48No, que me pilla de camino cuando voy a la biblioteca.
10:50Cuando esté instalado definitivamente,
10:52ya hablaremos de con quién os queréis quedar.
10:54Pues imagínatelo.
10:55Yo por 50 euros empiezo a estudiar ofertas.
10:58Yo soy mayor de edad.
10:59A mí no me liéis.
10:59Pues tú a la pensión, Loli.
11:00Que ya te sabes el camino.
11:03Adiós.
11:13A ver, el bajón, dile algo.
11:16Esto, mamá.
11:17Eh, ánimo.
11:20No llores, no llores, no llores.
11:22Eres madre y presidenta.
11:24Ni Juan ni los vecinos podrán contigo.
11:26Y voy a ganar el debate del patio.
11:28Y voy a cambiar los...
11:30¿Estás hablando sola?
11:31Sí, pero cuando se aburra, viene a por nosotros.
11:33Tenemos que hacer algo.
11:34Papá y mamá tienen que volver.
11:36Joder, yo la solución la veo clara.
11:41Vea, he estado pensando en el tema de la inseminación.
11:44Me he documentado, he meditado fríamente los pros y los contras.
11:49Y no me ha servido para nada.
11:50Así que venga, vamos a tenerlo.
11:53Cuenta con mis espermatozoides.
11:55¡Ay, Pauli, gracias!
11:56Bueno, vale, vale, vale.
11:57Ya me irás contando qué es lo que tengo que hacer, ¿eh?
11:59¿Cuál es el proceso?
12:01Vámonos a la clínica, que tienes hora para hacerte unas pruebas.
12:03¿Cómo que tengo hora?
12:04Sí, ya me las he hecho todas.
12:05Estoy en tratamiento y a punto de ovular.
12:06Es el momento.
12:08Hay luna llena y las mareas están bajas.
12:09¿Pero qué te van a hacer?
12:10¿Una inseminación o la carta astral?
12:11Todo influye, Mauri.
12:12Venga, vamos a la clínica.
12:13¿Pero por qué sabías que te iba a decir que sí?
12:15Pues lo sabía.
12:15Entre tú y yo hay una conexión especial.
12:18Podrías haberme avisado.
12:19Me había evitado darle tantas vueltas.
12:26Queridos convecinos,
12:28esta comunidad necesita un cambio.
12:31Un soplo de aire fresco.
12:33Isabel, escúchame.
12:34Tú sabes el marrón en el que te estás metiendo.
12:37¿Para qué quieres ser presidenta?
12:38Necesito crecer como persona.
12:40Enfrentarme a nuevos retos.
12:42Además, en este país cada vez hay más mujeres en despachos importantes.
12:46Sí, limpiándolos.
12:47Uy.
12:48¿Quién se va a empezar a planchar la ropa?
12:50Mamá, que es una broma.
12:51Si además yo te apoyo.
12:53Lo puedes hacer muy bien.
12:54Tienes muchas cualidades.
12:55Eres...
12:56Eres...
12:57¿A que sí, papá?
12:58Cariño,
12:59ahora que por fin habíamos conseguido integrarnos,
13:01vas a volver a cabrear a los vecinos.
13:04¿Por qué?
13:05¿Acaso no me crees capaz de hacerlo bien?
13:07Si no es eso.
13:08Es que tú eres muy buena.
13:09A ti te gusta dar.
13:10Y de presidenta solo vas a recibir.
13:13Mira, Juan Cuesta, lo machacado que está.
13:14Si te digo la edad que tiene, no te la crees.
13:17Andrés, yo siempre he confiado en ti.
13:19¿Qué dices?
13:20Eso es mentira.
13:21Ya lo sé.
13:22Ahora estoy en política y estoy aprendiendo a ser cínica.
13:25¿Qué?
13:26Ya tengo listo el cartel.
13:27¿Eh?
13:27¿Qué os parece?
13:30Tengo cara de ganadora.
13:32¿A que sí?
13:34Oye, pero ¿tú qué haces buscando a Frodesía con internet?
13:36Si tu edad no hace falta.
13:37Que no son para mí, son para mi madre.
13:39A ver si se le ponen un poco las pilas y se vuelve a liar con mi padre.
13:43Hijo mío.
13:44Ya sé de dónde voy a sacar el dinero para tu boda.
13:47Mariano Delgado vuelve a los ruedos.
13:49Mira, todavía me vale el traje.
13:51No he puesto ni un kilo.
13:52Papá, acá eres muy joven para traer demencia.
13:54Anda, quítate eso antes de que te vea alguien.
13:55Hablo en serio.
13:56He hablado con mi antiguo apoderado y macho hueco en tres corridas de pueblo.
13:59Tío, tu padre era torero.
14:01Este, si no llegó ni a tomar la alternativa.
14:03Si en vez de poner la banderilla parecía que estaba jugando a los dardos.
14:05Yo era una promesa.
14:06Me retiré porque tu madre quería formar una familia.
14:09Vaya negocio hice.
14:10Pero papá, ¿cómo te vas a poner delante de un toro a tus años?
14:12Emilio, si no te van a vestir, si se va a descojonar de ti.
14:14Yo te digo que entren un poco y me sacan por la puerta grande.
14:18Sí, te sacarán por donde quepa la ambulancia.
14:19Bueno, me voy al patio a dar unos muletazos.
14:23Bueno, ya lo que me faltaba.
14:24Filito de paz la haciendo el indio.
14:25Bueno, Emilio, no importa.
14:26Míralo por el lado positivo.
14:28Si celebras el funeral en un mismo día que la boda igual te hacen descuento.
14:31O también, ¿verdad?
14:32Oye, ponga las tías a guarra, a ver si me relajo.
14:34Las petardas.
14:35Sí.
14:35Yo propongo una comunidad diferente, basada en la paz, la armonía y el diálogo.
14:41Mire usted, señora Hierbas, esta comunidad va bien.
14:44Han sido 12 años de presidencia de mi marido, pero la que ha tomado las decisiones importantes
14:49he sido yo.
14:50Conmigo vamos a más.
14:52Yo propongo reducir gastos.
14:54¿Y bajar las cuotas de la comunidad?
14:56¡Muy bien!
14:57¡Así se habla!
14:58Y yo os propongo que os calléis, coño, que es la hora de la siesta.
15:01Tú calla, que están prometiendo cosas.
15:03Yo voy a alquilar el trastero a inmigrantes ilegales, que son 600 euros al mes en dinero
15:08negro.
15:08Y con eso, pongo piscina y solarium en la azotea, como en las fincas de categoría.
15:13Pero si eso es demagógico y además ilegal.
15:16Tú calla, que no tienes la palabra.
15:18¿Lo veis?
15:19La violencia genera violencia.
15:21¡Uy!
15:22Pero, ten cuidado, que las tuyas son de madera y hacen más daño.
15:27¡Toma!
15:30¡Movida, movida!
15:31¿A quién vais a votar?
15:32¿Al partido palomista o a la verde?
15:34Marisa, que el voto es secreto.
15:36Oye, ¿y con los chalados qué vais a hacer?
15:39¿Qué chalados?
15:40¡Mira!
15:42¡Mira!
15:44¡Va por vosotras, guapa!
15:48¡Mira, mira, mira, mira!
15:51¿Habéis visto cómo marca paquete?
15:56¡Joder, me ha caído por acá abajo!
16:00Así, Emilio, no se pasa.
16:02¡Shh!
16:02¡Es jaísima!
16:03No lo puedo creer, ¿eh?
16:04¿Te habéis traído aquí para que esté horrorosa el día de su boda?
16:06No.
16:07¿Estamos ayudando a una amiga a conseguir un vestido de novia a buen precio?
16:10Sí.
16:10Además, no hace falta que esté horrorosa.
16:12Con que esté espantosa me vale.
16:14¡Oh!
16:16Bueno, bueno, bueno, bueno.
16:18¿Cómo lo veis?
16:19¡Ay!
16:20Como que no es mi estilo, ¿no?
16:21No creas, ¿eh?
16:22Te queda muy bien, ¿no?
16:24Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.
16:25Tiene un punto tan...
16:27...de novia.
16:28Sí, además, fija, que con tu tipo todo te sienta bien.
16:32Voy a probarme otro.
16:33Tampoco te líes.
16:34Total, Emilio no se va a fijar.
16:35No, no, mejor que se pruebe otro.
16:37Que ese tiene escote y ella tiene pecho bonito.
16:39Otro.
16:39Sí, soy mala persona, ¿eh?
16:41¿Esto de los vestidos de novia es una chorrada?
16:43Tanto lío para elegir un vestido que luego te pones cuatro o cinco veces en tu vida.
16:46¿Nos probamos uno?
16:47Venga, por favor, no seáis patéticas.
16:51¡Qué patéticas!
17:19Tendríamos que haber traído una cámara de vídeos, ¿eh?
17:22Por eso ya me está empezando a dar pena.
17:25Oye, Rocío, decidete, mujer, que nos van a cerrar.
17:28Si son todos muy bonitos.
17:29Sí, sí, este es el último, os lo prometo.
17:31Si no me va, me caso en vaqueros.
17:33O con el uniforme de gala de correo.
17:39¿Qué tal este?
17:43No lo veo, ¿eh?
17:44No, es, es, es, es...
17:47No lo veo, no, no.
17:49Esta va ahí detrás.
17:50¿Os gusta?
17:51¿A qué no?
17:52Hombre, es bonito.
17:53Qué preciosidad.
17:54Bueno, pero igual está reservado o...
17:57Tiene una cara de estas insalvables.
18:00O la tela te produce una alergia que te empiezan a salir granos por todo el cuerpo y...
18:04No queda bien, ¿no?
18:05Este es perfecto.
18:06Solo hay que arreglar un poquito de aquí, pero ya.
18:09A mí me gustaba más el primero, ¿eh?
18:10A mí me gusta más este.
18:12Chicas, ya tengo vestido.
18:17Cojonudo, ¿eh?
18:18Cojonudo.
18:22Muchas gracias, chicas.
18:23La verdad es que ha sido un detallazo, ¿eh?
18:25Bueno, me habéis salvado la vida.
18:27De nada, mujer.
18:28Para eso están las amigas.
18:29Sí.
18:29Y lo más importante es que todo salga bien en ese día tan especial y tan...
18:33Todo.
18:34Gracias.
18:35Gracias, Belén.
18:35Bueno, yo creía que ibas a estar molesta por lo de mi boda con Emilio.
18:39Pero lo llevas muy bien.
18:40A mí me han dicho que está encantada, vamos.
18:42Pues creo que me hace casi la misma ilusión que a ti.
18:44No más.
18:45Chicas, lo de encargaros vosotras de arreglarme el vestido, vamos a dejarlo, ¿eh?
18:48No importa, ya lo llevo ya a una modista con lo que me he ahorrado.
18:51Que no, que te van a clavar.
18:52Si sueles meterle un poco de cintura.
18:54Esta te lo hace Belén en un momento.
18:56Esta misma noche lo tienes.
18:57Bueno, bueno, muchísimas gracias, ¿eh?
18:59Creo que os voy a tener que invitar a las tres a mi despedida de soltera.
19:02Sí.
19:05Venga, adiós.
19:06Adiós.
19:09O sea, no solo se va a casar guapísima, sino que encima le tengo que arreglar yo el vestido.
19:13Es que es la hostia.
19:15¿De qué te ríes?
19:16No, es que es buenísimo.
19:18Oye, ha sido mala suerte.
19:19Normalmente en este sitio solo hay vestidos horrorosos.
19:21¿Y tú para qué le dices que se lo voy a arreglar yo?
19:23Verdad, licría.
19:24Pues porque así se lo puedes arreglar mal.
19:26Le puedes dejar una manga más larga que la otra.
19:28O descoses el lobo y que se le abra a mitad de la boda.
19:31Qué bueno.
19:32Olvídate algún alfiler por dentro.
19:33¿Pero tú qué te crees?
19:34¿Que esta tía de gilipollas se va a dar cuenta?
19:36No sé, Belén.
19:37Échale un poco de imaginación, que tengo que pensar yo todo.
19:40Si es que parece que lo hace a posta, ¿eh?
19:42¿Tú para qué le haces caso?
19:43Yo qué sé.
19:44Yo qué sé.
19:46La verdad es que los tíos preciosos.
19:48Pero le sienta fatal.
19:57Enseguida viene el doctor.
19:58¿Desean beber algo?
19:59¿Un café?
20:00¿Una infusión?
20:00No.
20:01No, muchas gracias.
20:02Gracias.
20:04Qué frío todo, ¿no?
20:06Aquí estornudas y te analizan los microbios en el momento.
20:08Pues ya pueden ser buenos, porque el tratamiento cuesta 3.000 euros.
20:11Hija, qué caro sabe ser lesbiana.
20:15Hola.
20:16¿Qué tal?
20:17Mauricio Hidalgo, ¿verdad?
20:19¿Va a ser usted el donante?
20:20Sí, el padre.
20:21No contemos, Victoria.
20:23La inseminación artificial es un proceso complejo.
20:25Solo el 50% de las mujeres quedan embarazadas.
20:29Por ahora, solo donante.
20:31Donante, donante.
20:31¿Tiene usted alguna enfermedad hereditaria?
20:34¿Se ha drogado por vientra venosa?
20:36No, no.
20:37No.
20:37Pues el colesterol lo tengo un poco alto, eso sí.
20:39Ya sabe usted que para ser donante tiene que llevar al menos una semana sin tener relaciones sexuales.
20:44No, no se preocupe.
20:45Hay margen.
20:45¿Cuánto llevas tú, sí?
20:46¿Alguna otra pregunta más?
20:47No.
20:48Ahora tenemos que hacerle a usted un seminograma.
20:50Ah, muy bien.
20:52¿Y qué es eso?
20:53¿Duele?
20:53No, es un análisis del semen para ver si la calidad es lo suficientemente buena como para poder intentarlo.
20:59Yo creo que es buena, pero vamos, es una intuición.
21:01Pero hay que comprobarlo.
21:02Con la técnica que empleamos no fecundamos los ovocitos artificialmente, sino que los espermatozoides deben encontrar el óvulo en la
21:08trompa.
21:09Y el más hábil es el que consigue fecundar.
21:11Pues esperemos que sean hábiles, porque yo muy entrenados a encontrar óvulos no los tengo.
21:15¿Y cómo hago?
21:16¿En plan análisis, sin desayunar, traigo una muestra de casa?
21:19No, no hace falta.
21:20Lo hacemos aquí mismo.
21:21Sígueme.
21:21¿Aquí?
21:22¿Ahora?
21:22Sí.
21:23Ah, venga.
21:24Ánimo, campeón.
21:26¿Ahora?
21:27Sí, por aquí, por favor.
21:28Sí, pero es que ahora...
21:29Sí.
21:37Bien, me imagino que no hace falta que le explique en qué consiste el proceso.
21:41No, esto es como montar en bicicleta, nunca se olvida.
21:44Recuerde que el objetivo es conseguir que la muestra vaya al frasquito.
21:48Parece una obviedad, pero hay gente que se emociona y...
21:50Sí, puntería, vamos.
21:52Eso es.
21:54Venga.
21:55Por si necesita un estímulo visual.
21:58No, muchas gracias, esto no me va a ayudar mucho.
22:00No crea.
22:01Hay un desplegable en la página 38, bastante interesante.
22:05No, déjelo, de verdad, ya disparo yo mi imaginación.
22:08Como quiera.
22:09Espero fueran.
22:10Sí, mejor.
22:25¿Han puesto un tupper como urna electoral?
22:27Vamos, yo es que alucino.
22:28¿Y para qué nos piden el DNI si nos conocemos todos?
22:30Primero, vota.
22:35Madre mía, pero esta fecha de nacimiento es de verdad.
22:37Esta señora es un vampiro.
22:38Dame el carnet.
22:40Vale, ya hemos votado todos.
22:42Vamos a hacer el recuento.
22:43Un momento.
22:44Falta Mauri.
22:44Mauri me ha dicho que me vota a mí.
22:46Que yo siempre apoyo a los gays y a sus cosas.
22:48De eso nada, hay que llamarle, que vote por teléfono.
22:51Si no hace falta, seguro que vota Paloma.
22:53Bueno, a ver qué nos dice.
23:00Sí.
23:01Niño, vas a venir a cenar.
23:04Te hago una cocreta.
23:05¿Perdón?
23:06Emilio, no hagas el tonto.
23:07Eh, Mauri, somos nosotros que estamos aquí votando para la presidencia.
23:11Oye, por favor, no me distraigáis, que estoy ocupado.
23:13Sí, vale, pero ¿a quién vota?
23:14¿A doña Paloma o a doña Isabel?
23:16A Isabel.
23:17Adiós.
23:18Será maricón.
23:19Un voto para Isabel.
23:20Bueno, procedemos al recuento oficial de votos.
23:27Primera papeleta.
23:28Paloma Cuesta.
23:29¿Lo ves?
23:29Al final yo remonto pija, como Bush.
23:31Seguro que esa es tuya.
23:33Segunda papeleta.
23:34Isabel.
23:34Dos, uno.
23:36Tercera papeleta.
23:37Está en blanco.
23:38No, es el mío.
23:39No he puesto nada porque es secreto, pero yo voto a la Isa.
23:42Ese voto es nulo.
23:43Vicenta chochea.
23:44Tres, uno, Paloma.
23:45Cuarta papeleta.
23:46La hierba.
23:47Entre paréntesis, váyase, señora Cuesta.
23:49Váyase.
23:50Este va a ser de conchas.
23:51Cuatro, uno.
23:52Ya no hace falta que cuentes más.
23:53Isabel es nuestra nueva presidenta.
23:55Dios mío.
23:58Vámonos que Paloma está sin correa.
24:00Muchas gracias, de verdad.
24:02Es el momento más bonito desde que me eligieron delegada de clase.
24:05Vale.
24:06Ha ganado ella.
24:07Allá vosotros.
24:08Yo no pienso hacer oposición.
24:10Fuera de aquí todo el mundo.
24:12Estamos contentas.
24:13La hierba es presidenta.
24:14Me voy a echar de menos los canapés de mortadela.
24:17Claro.
24:17Tanto tiempo sacando los mismos, al final se les coge el cariño.
24:23Emilio, ¿dónde vas?
24:24Recoge esto.
24:24Doña Paloma, usted ya nos manda.
24:26Así que con todo mi respeto que le des morcilla.
24:38Lleva mucho rato ahí dentro, ¿no?
24:40Normalmente se tarda tanto.
24:41No, no es lo habitual.
24:42La media son tres minutos y medio.
24:44Por lo que me inclino a pensar que hay algo que no va bien.
24:47Claro que también ha habido casos en que el sujeto donante se ha quedado dormido.
24:51¿Y no cree que debería usted entrar?
24:52Es que si le desconcentramos puede ser fatal.
24:55Mauri, ¿va todo bien?
24:57Regular.
24:58No sé qué me pasa que no consigo concentrarme.
25:00Yo creo que es el color de las paredes.
25:02Bueno, tú tranquilo.
25:03Relájate.
25:04¿Pero cómo me voy a relajar con vosotros aquí fuera presionándome?
25:06¿No podría yo llevarme el frasquito y traigo los deberes hechos de casa?
25:09No, es que la vida de los espermatozoides es muy corta y hay que congelarlos lo antes posible.
25:13Pero no se preocupe, siempre podemos recurrir a la electroyaculación.
25:17¿Electro?
25:17¿Qué es eso?
25:18Conseguimos el semen a través de unos suaves impulsos eléctricos colocando unos electrodos en la base.
25:23¡No, déjame un último intento!
25:26Oiga, ¿eso de los electrodos es verdad?
25:28Sí, a mí en la facultad me lo hicieron para entrar en la tuna.
25:37Va a parecer Vilma, pica piedra.
25:39No, no, no, Belén, Belén, Belén, relájate, respira, piensa un poco.
25:42¿Para qué vas a estropear el vestido si Rocío todavía tiene 15 días para encontrar otro?
25:45Ey, se va a casar igual y tú encima vas a hacer el ridículo.
25:48No sé si tienes razón, si es una tontería.
25:50Pero algo tendré que hacer, ¿no?
25:51Que estaba guapísima.
25:53¿Lo planchó?
25:54Lo planchó si me ha quemado, eso puede pasar, ¿no?
25:56No, no, Belén, Belén, que Rocío no tiene la culpa.
25:59Emilio está enamorado de ella y por muchos vestidos que estropees eso no va a cambiar.
26:05Lejía, he visto una manchita y se me ha caído todo el bote, lo típico que pasan los anuncios.
26:09No, o mejor, se te ha caído a ti, de ti no van a sospechar.
26:12¿Sí?
26:13No, no, no, no, a mí no, a mí déjame en paz que yo no quiero saber nada de esto.
26:17Bueno, pues lo corto.
26:18Belén, Belén, estás mal, estás muy mal.
26:21Mira, perdona bonita, pero no estoy mal, ¿eh?
26:31A ver si está todo.
26:34Pimienta, perjil, pistacho, alcachofa, plátano, aguacate, gambas, miel, diente de león, avellana, canela, cebolla, ajo y ginseng.
26:40¿Pero seguro que todo esto es afrodisíaco?
26:42Que sí, hombre, que internet nunca miente.
26:44Bueno, ¿y qué plato preparamos con todo esto?
26:46Pues no sé, cúrratelo un poquito, un gazpacho fresquito.
26:51¿Papá?
26:53Hijo, gracias por llamar, ¿eh?
26:55¿Qué tal, estáis bien?
26:56Eh, sí, sí, te quería dar un recado de mamá.
26:59Katia, sé que estás ahí.
27:01Tú abre puta puerta o yo echo abajo.
27:03No, no, incorrecto, Katia, a fondo, pasillo.
27:05¿Y tú quién coño eres?
27:06Soy Juan Cuesta, presidente del...
27:09Inclino de esta nuestra pensión.
27:11Papá, tú estás bien, ¿no?
27:13Sí, sí, sí, sí, es que tengo la tele un poco alta, ¿sabes?
27:16Bueno, ¿qué me decías de mamá?
27:18Mamá, que está arrepentida y quiere invitarte mañana a cenar en casa para hacer las paces.
27:22¿Ah?
27:22Ha entrado en razón.
27:24Pues dile que allí estaré, dispuesto a recibir sus disculpas.
27:28Katia, no fondo, pasillo.
27:31Hijo, te cuelgo, ¿eh?
27:33Es que me traen la cena, ¿sabes?
27:35Adiós.
27:35Vale, vale, estalo.
27:39Bueno, si sobrevive esta noche, mañana viene a cenar.
27:46Oye, ¿qué hacéis desordenándome la cocina?
27:49José Miguel, no piques entre horas, que el lunes tenemos endocrino, ¿eh?
27:52Mamá, ¿qué te has comprado?
27:53Unos zapatos para mi depresión.
27:55Tengo que aprovechar que vuestro padre todavía no ha dado de baja la tarjeta.
27:58Por cierto, ha llamado papá.
28:00Dice que está muy arrepentido.
28:01Quiere venir mañana para cenar contigo y arreglar las cosas.
28:04¿Qué le decimos?
28:06Ha tardado en venirse abajo, ¿eh?
28:08Bueno, lo importante es darse cuenta de los errores.
28:12¿Lloraba?
28:13Ni se la entendía.
28:14Se ha sonado tres veces.
28:16Pobre hombre.
28:17Vale, pues que venga.
28:18Pero que conste que lo hago por vosotros, ¿eh?
28:21Para que no os desequilibréis y me caigáis en drogas y marginalidades.
28:26Bueno, ya están citados.
28:28Han picado los dos.
28:29Ahora hay que decidir el menú.
28:33Emilio.
28:34¿Qué pasa?
28:35Que no se ve la tele.
28:36Lo raro sería que se viese.
28:38Acabo de quitar la antena.
28:39¿Con qué objeto?
28:39Con un destornillador.
28:40Le das vueltas así hacia la izquierda y sale enseguida.
28:43No, que ¿para qué la quitas?
28:44Para venderla y drogarte.
28:46Sí, doña Concha.
28:47Esto me lo cambian por dos porros.
28:48La he quitado porque me lo ha dicho la presidenta.
28:50Doña Isabel dice que se acabó la tele.
28:52Que es mala.
28:52Eso depende del programa, ¿no?
28:54No, no, no.
28:54Es que esto suelta unas ondas hercianas que te funden los chakras
28:57y te desequilibran las energías internas naturales o algo así.
29:00No sé.
29:00Mírala, por ahí viene.
29:02Isa, ¿qué haces?
29:04Aromaterapia.
29:05Estoy perfumando la escalera con sándalo.
29:07¿No estoy más relajadas?
29:08Pues no.
29:09¿Pero por qué nos quitan la tele?
29:10Porque es un invento nocivo creado para cortar la comunicación entre las personas.
29:14Las cuatro horas diarias que vemos en la tele los españoles
29:16es un tiempo que dejamos de relacionarnos con las personas de nuestro entorno más querido.
29:20Es que yo de eso lo tengo.
29:22Desde que la dejó Manolo.
29:23Los vecinos tenemos que relacionarnos entre nosotros para que fluya la energía.
29:28Vamos a hacer una prueba.
29:29¿Un día sin tele?
29:30A ver qué pasa.
29:31Ya veréis cómo os gusta.
29:32No, si está claro que energía va a fluir.
29:33Es una iniciativa bonita.
29:35Podemos hablar entre nosotras.
29:37Yo me voy a dar a la bebida.
29:44¿Sí?
29:45Emilio, soy yo.
29:47¿Puedes subir un momentito?
29:48Es que tengo un problema.
29:49¿Qué te pasa?
29:50Es que me he probado el traje de Rocío así por curiosidad
29:53para ver cómo me quedaba y se me ha enganchado la cremallera
29:55y no me lo puedo quitar.
29:56Pero tú, tú estás enferma, ¿eh?
29:57Te vistes de cosas que no eres.
29:59Estás peor que el de psicosis.
30:00Bueno, ¿me vas a ayudar o no?
30:01Que se lo tengo que devolver.
30:02Y además, ¿tú no sabes que yo no puedo ver el vestido de la novia?
30:04Que eso trae mala suerte.
30:05Tú me quieres gastar la boda.
30:06Sí, te estoy haciendo vudú con Mr. Potato.
30:08Venga, ayúdame.
30:09De verdad, Belén, a ver si maduramos un poquito, ¿eh?
30:11Que parezco tu padre.
30:12Mete tripa, si no esto no sale.
30:13¿Estás llamando gorda?
30:14No, poco a poco.
30:15Primero vamos con los problemas mentales.
30:17De verdad, no sé ni cómo pude liarme contigo con lo imbécil que eres.
30:20Qué pena me da Rocío.
30:21¿Qué te da pena?
30:22Tú lo que tienes son unos celos que te salen por los poros.
30:23¿Yo?
30:24Sí, tú, que no superas las cosas.
30:25Y déjame vivir ya en paz.
30:27No, déjame vivir tú a mí.
30:28Engañado, que eres un engañado.
30:30Si te dejé yo a ti.
30:30Ay, la hostia que me dejaste tú a mí.
30:32A ti te aprieta el vestido y no te llega la sangre al cerebro.
30:34Pero mírale, si se pica, si se pica es porque es verdad.
30:37Te dejé yo y te pisoteé y te dejé ahí en la más absoluta miseria.
30:40¿Pero qué dices?
30:40¿Qué dices?
30:41Lo que oye y no me grites, ¿eh?
30:42No, no me grites tú ni me señales.
30:44Y tú te dirías el vestido de mi novia.
30:46Te juro que es la primera vez que me pasa.
30:48Ya sé que es lo que dicen siempre los hombres, pero es la verdad.
30:51No, no sé.
30:52A lo mejor es que no estás seguro de querer ser padre y tu cuerpo se bloquea.
30:55Que no es eso.
30:55El problema es que llevo mucho tiempo sin sexo.
30:58Ahora entiendo que mis padres no lo echen de menos.
31:00Pues después de tantos años ya ni se acuerdan.
31:03Bueno, ¿y por qué no recurrimos a la electroeyaculación?
31:05Que no, que a mí no me ponen unos electrodos en...
31:07Que no, que se equivocan con el voltaje y tenemos un disgusto de lo más tonto.
31:11No sé, yo creía que para los hombres conseguir un orgasmo era una cosa mecánica.
31:14Pues no es mecánica, influye en muchas cosas.
31:17Además ese sitio es lo menos erótico que he visto en mi vida.
31:19Te meten en ese cuchitril y ala, pues no, las cosas no son así.
31:23Oiga, ponga usted una velita en tienda intienso, no sé, algo más romántico.
31:27Mira, Mauri, no te preocupes que tengo una alternativa.
31:29Mira, he hablado con Felipe, un amigo mío del colegio que lleva enamorado de mí desde esto de GB.
31:34Y él dice que mientras no se entere su mujer, está encantado de ser mi donante.
31:37O sea, que por un gatillazo de nada ya me quieres cambiar por otro.
31:40Como sois las mujeres, ¿eh?
31:42No, si por algo soy gay.
31:43Pero compréndeme, es que he pagado 3.000 euros para que me inseminen y no tengo espermatozoides.
31:48Que si los tienes, que están ahí, solo tengo que convencerles para que salgan, no sé, de dar un poquito
31:54más de tiempo.
31:55Pero si es que no tenemos tiempo, mañana es el día perfecto del ciclo y yo estoy a punto de
31:58ovular.
31:59Mira, no me metas presión, ¿eh?
32:00A los hombres, si se nos mete presión, nos venimos para abajo.
32:04Me voy a dar una vuelta, a ver si me relajo un poco.
32:10No he podido.
32:12No sé lo que me ha pasado, pero no he podido.
32:15Es humillante.
32:16Hostia, hostia, hostia.
32:18Pues sí, tío.
32:19La verdad es que es humillante.
32:20Eso ya lo he dicho yo.
32:22¿A ti no te ha pasado nunca?
32:23No, yo en estas cosas tengo 100% de efectividad.
32:25Ya, encima Bea quiere buscarme un sustituto.
32:28Un tal Felipe, de su colegio.
32:30O eso, o me someto a la electroeyaculación.
32:33¿Qué es eso?
32:34Pues por lo visto te ponen unos electrodos ahí y por unos impulsos eléctricos...
32:41Pues eso.
32:42Dios.
32:43Dios.
32:44¿Pero estás seguro de que esa clínica es legal?
32:46Macho, que así torturaban antes a la gente.
32:48Hombre, supongo que eso lo tendrán controlado, ¿no?
32:50Joder.
32:51¿Y qué le vas a decir a tu hijo cuando sea mayor?
32:53¿Que vino al mundo por un chispazo?
32:56Lo mismo nace con superpoderes.
32:57Déjate de cachondeos que esto es un problema muy serio.
33:01¿Pero a ti te hace ilusión ser padre?
33:04Sí.
33:05Pues calambrazo, con dos cojones.
33:07Ya, dos.
33:09No sé, da un poco de cosa, ¿no?
33:11Abusar de esta forma de Belén.
33:12Por muy bien que lo lleven me voy a casar con sus novios y yo en su lugar estaría fatal.
33:15Qué va, para nada.
33:16Si lo que tiene Belén es que es muy generosa.
33:18Solo es feliz haciendo feliz a la gente.
33:20Y ella es que se entrega mucho a los demás.
33:27¿Qué pasa?
33:30Ay, no.
33:31Ay, madre.
33:32Me voy.
33:33Qué lío, qué lío, qué lío.
33:35No, no, no, no, salgas que voy a estar ahí todavía.
33:37Que me acaba de acordar de que Lucía tiene el vestido de novia.
33:41Es que...
33:41Bueno, ahora te lo explica a ella.
33:44Pero, ¿qué he hecho?
33:45¿Qué he hecho?
33:46No, tranquilo, Emilio.
33:47No ha sido tu culpa.
33:48Es verdad.
33:49La culpa ha sido tuya.
33:50Lo tenías todo pensado.
33:51Estabas ahí acumulando seromones.
33:52Baja la voz.
33:53Ay, pero si no la voy a poder mirar a los ojos.
33:55Voy a tener que casar con unas gafas de sol.
33:56Ay, mira, fíjate.
33:58Abajo a la cremallera.
34:00No.
34:02Y...
34:03Entonces, Lucía, ¿no te ha dicho nada del vestido de novia?
34:05No sé, se ha ido al cine con su hermana.
34:07Ya está, se la ha llevado al cine.
34:08¿Al cine el vestido?
34:09¿Para qué?
34:10¿A que te casas?
34:11No, no, no, no, se casa ella con Emilio.
34:13Uy, pobre.
34:14Es que enfrente del cine vive la abuela de Lucía,
34:16que es una costurera de toda la vida.
34:18Y habrá pensado, pobre mujer, que se sienta útil.
34:20Pero si la abuela de Lucía no ve, la van a operar de cataratas.
34:23Para acabar el vestido en la ciega.
34:25Es que cosa con un perro guía.
34:27Si se equivoca con la aguja, el perro ladra y es muy bonito, de verdad.
34:31Alicia, ¿pero qué me estás contando?
34:32¿Te apetece un helado?
34:34Vamos al videoclub.
34:34Así te presento a Paco, a ver qué te parece.
34:36Pero si yo ya conozco a Paco.
34:37Ya, pero a que no sabías que es virgen.
34:41¿De qué va esto?
34:42No sé, pero yo le tengo que hacer un reportaje a esa abuela como sea.
34:56Ya hablaremos tú y yo.
34:57O César.
35:05Emilio, ¿por qué no hay agua caliente?
35:07Que se ha vuelto a estropear la caldera.
35:09Isabel está con el técnico.
35:10Vamos a ver, señora.
35:12Yo si quiere les hago un apaño.
35:14Pero lo que tienen que hacer de una vez es poner una caldera nueva.
35:16No se preocupe, déjelo.
35:17Lo que vamos a hacer con la caldera es quitarla.
35:19Coño, entonces ¿para qué me llaman?
35:21Oye, Isa.
35:22¿Quieres repetirnos lo que has dicho?
35:24Que a nuestra edad hay conceptos que no cogemos bien.
35:27La caldera sobra porque contamina, consume los recursos naturales y eso favorece el efecto invernadero.
35:33Vamos a ahorrar y cuando podamos instalamos unas placas solares en la azotea y eso ya es una energía limpia.
35:40Y mientras tanto, ¿qué hacemos?
35:41¿Ducharnos con agua fría?
35:43Sí, no pasa nada si estamos en verano.
35:45Además el agua fría favorece la circulación y es buenísimo para la piel.
35:48¿Pero tú te crees que a estas alturas me importa a mí mi piel?
35:51Lo que yo quiero es agua caliente.
35:53No podemos, tenemos que ahorrar.
35:55¿Pero ahorrar por qué si tú lo estás quitando todo?
35:58Yo por la mañana no puedo estar sin televisión.
36:00No me gusta enfadarme, pero si me tengo que enfadarme, ¡enfad!
36:04No te alteres que se te deshace el moño.
36:06Uy, qué malas vibraciones.
36:09¿Sabéis lo que necesitáis?
36:10Es una junta de vecinos en mi casa.
36:12Ya veréis, os vais a quedar maravillosamente.
36:15Sí, eso es lo que falta, una junta aquí.
36:17A esta hay que ponerla en su sitio.
36:20¿Y este sonido qué es?
36:22Marisa, que ha puesto hilo musical.
36:24Dice que esta música relaja e invita a la meditación.
36:27Pues a mí me pone de los nervios.
36:28Y hoy yo no me ducho.
36:32Emilio, no sabemos cuál es tu problema, pero el consejo de sabios te escucha.
36:35No, pero si es una tontería.
36:38Es que anoche me acosté con Belén.
36:40Pero bueno, que no pasa nada.
36:41Los errores se asumen, los amigos se callan la boca y la vida sigue adelante.
36:44Pero Emilio, tío, ¿se te ha ido la olla que te casas en 15 días?
36:46Pero si me llamó ella y tenía puesto el vestido de novia de Rocío.
36:49Fue una emboscada clarísima.
36:51El vestido de Rocío, eres un degenerado vicioso.
36:53Tienes un punto eso, ¿eh?
36:54Hombre, Emilio, mira al lado positivo.
36:56Le has hecho el rodaje al vestido.
36:57Emilio, no es normal estar enamorado de una persona y andar por ahí acostándote con otras.
37:01¿Ah, no?
37:01La verdad, soy un cabrón, me siento fatal.
37:03Se lo voy a contar a Rocío.
37:05Una cosa es que esté mal y otra que haya que decirlo.
37:07Emilio, esas cosas no se cuentan.
37:09Pero tú sigues queriéndote casar con Rocío.
37:11Que sí, pero si eso ha sido un lasud de estos tontos, una enajenación transitoria de esas.
37:14Pues ya está, aquí no pasa nada.
37:15Sí, pero si se entera por otra persona que le he puesto los cuernos, ¿qué?
37:18Pero vamos a ver, ¿quién sabe esta historia?
37:19Fue vosotros, Belén, Alicia que los pilló, que se la habrá contado a Lucía.
37:23Cambio la pregunta, ¿quién no lo sabe?
37:24Rocío.
37:25Suficiente.
37:26Pero si la culpa la tengo yo por hacerle caso a esa loca peligrosa que me recuerda a la deatracción
37:29fatal.
37:29Emilio, que mi tienda no tiene la culpa.
37:31Emilio, vamos a entrenar que debuto la semana que viene.
37:34Necesito un conductor para el coche de entrenamiento.
37:37Papá, que tengo muchos problemas y además yo ya no estoy para más cuernos.
37:40¿Qué va a torear?
37:40Pero es que yo lo acompaño, voy a coger mi cámara.
37:42¿Y tú qué pasa?
37:43¿No vienes?
37:43¿No te quieres deleitar con el arte de tu padre?
37:46Yo me tengo que quedar aquí, que tengo que hablar una cosa muy importante con Rocío.
37:48Pero que se lo vas a contar.
37:50Que sí, tío, que yo soy un tío sincero.
37:51Y además si ella me quiere me perdonará.
37:53Cuando Emilio Delgado comete un error, Emilio Delgado apechuga y da la cara.
37:57Hombre mío, pues yo creo que te la van a partir, ¿no?
38:00¿Pero qué ha hecho este idiota ahora?
38:01Una tontería.
38:03Se ha acostado con Belén.
38:04Ah.
38:05Ah, oye, pero la despedida soltera no la haremos, ¿no?
38:09Sí, sí, tú seguro.
38:11Tengo un hijo que es un sementar, hay que joder.
38:14A ver si me he enterado.
38:16O sea, que te has tirado a Emilio en el sofá con el vestido de novia de Rocío puesto.
38:19Esto suena feo, suena feo, pero todo tiene una explicación.
38:22Pero por Dios, Belén, ¿qué se van a casar?
38:23¿Qué tienen organizada la boda?
38:25Ya lo sé, ya lo sé, vale.
38:26Tenías que haberla visto con las piernas así, el vestido, los calcetines y Emilio con el culo al aire.
38:30Bueno, no hace falta que recordemos detalles, ¿eh?
38:32No te imaginas el rollo que le tuve que soltar a Rocío.
38:35Por cierto, si te pregunta, tu abuela la de las cataratas es modista y cose con un perro guía.
38:39Bueno, a Emilio a lo mejor le viene bien esto, ¿no?
38:41Porque así reafirma sus sentimientos hacia Rocío, ¿no?
38:43Sí, si les has hecho un favor.
38:45Ya no hace falta que les regales nada para la boda.
38:49Cuando el cura vas a aparecer en pelotas en la iglesia o les vas a dar un sobre con antrax
38:52en vez de dinero.
38:53Ya está, cuando el cura pregunta si alguien tiene algo que decir, tú levantas la mano y dices que estás
38:57embarazada.
38:57A lo mejor incluso es verdad.
38:59Pues no tiene gracia, que lo estoy pasando muy mal, que no he dormido en toda la noche.
39:02¿Pero y Emilio sigue dispuesto a casarse con Rocío?
39:04Pues no lo sé, porque no he podido hablar con él.
39:06Pues convendría que aclaras y sieste un poco, ¿eh?
39:08No, yo no me quiero meter en su relación.
39:11O buenas horas.
39:15A ver, un poquito de por favor.
39:17Vamos a empezar la junta rapidito porque todos tenemos muchas cosas que hacer, ¿no?
39:20¿Pero qué manera es esta de sentarnos?
39:22Ya verás, Sara saca la guitarra y nos hace cantar bien más la gente.
39:25Yo creía que en nuestra junta no podían ser más surrealistas.
39:28Me equivoqué.
39:29Atención, por favor.
39:30Primer punto del día.
39:32Vamos a respirar.
39:33Nos cogemos de la mano.
39:35Tomamos aire.
39:37Voy a subir las cuotas de la comunidad.
39:39Soltamos el aire.
39:40¿Pero qué dices?
39:42Shh.
39:43¿Tomamos aire otra vez?
39:44No, no, no, espera, Isabel, déjense para otro momento.
39:46Pero no dijiste que ibas a bajar las cuotas.
39:48Sí, pero ha surgido un imprevisto.
39:50Tenemos que poner placas solares.
39:52Creo que hay subvención para instalar eso.
39:54¿Y el día que esté nublado qué hacemos?
39:55¿Que no nos duchamos?
39:56¿Pero qué placas solares, ni qué leches?
39:58Una caldera como toda la vida.
40:00Pero no comprendéis que eso es muy malo para el planeta, ¿eh?
40:03A mí, para lo que me queda en el planeta.
40:05Isa, pero es que esas cosas hay que votarlas.
40:06Claro que sí, pero no podemos votar si no estamos en armonía.
40:10Cerrar los ojos.
40:11Nos concentramos en un punto, tomamos aire.
40:14Venga ya, hombre, si yo respirar ya sé.
40:16Yo, yo, yo estoy muy descontenta.
40:18Mucho.
40:19¿Pero dónde vais?
40:20¿Ibas a cargar ahora unos canapés de tofu?
40:22La presidenta tenía que ser la pirra.
40:25No, no, doña Concha, déjame a mí tranquila que ya bastante tengo yo.
40:27Doña Salvar, yo con su permiso me voy a escribir el acta, ¿eh?
40:30Que es que lo tengo todo aquí y si no se me olvida.
40:34Lo ves, cariño, tú eres demasiado mística para presidenta.
40:39Pues esto en el Tíbet funciona y son felices.
40:41Claro, porque viven a mucha altura y como no hay oxígeno, no discuten porque se cansan.
40:47Ya.
40:48La Isa está muy mal, no hace más que tonterías, a mí me tiene disgustadísima.
40:51Y estoy hasta las narices y no me gusta decir tacos.
40:54Si no ha dicho ninguno.
40:55¿No queríais hierbas?
40:56Pues tomad hierbas.
40:58Tenéis lo que os merecéis, por mala gente.
41:00Que no me habéis dado ni la oportunidad de demostrar mi talento.
41:03Yo lo hubiera dado todo por vosotras, todo.
41:05Si no queremos que vuelvas tú, queremos que vuelva tu marido.
41:08O sea, él sí y yo no.
41:09Pues la que quiera, Juan de presidente, que se vaya a vivir a la pensión, Loli.
41:13¡Hombre ya!
41:14¡Va!
41:16¿Y cómo estará ese sitio?
41:19Mirad, aquí viene la primera dama.
41:22¿Qué tal que ha dicho Paloma?
41:23Nada, esa no se arregla con Juan ni a tiros.
41:25Si es que cuando te abandona tu marido.
41:27Oye, que yo no he dicho nada.
41:28Por si acaso.
41:29Pues venga, vamos a llamar a Juanito.
41:32Se trata sin duda de una impotencia psicosomática.
41:35Me alegro de que se hayan decidido finalmente por la electroeyaculación.
41:38¿Y tú para qué has venido?
41:39Joder, ya que me has contado todo, tengo curiosidad.
41:41Pase por aquí, por favor.
41:42Será solo un momentito.
41:43Oiga, le recuerdo que usted dijo ayer suaves impulsos eléctricos.
41:47Recálculo de suaves.
41:48Sí, sí, no se preocupe.
41:49Oiga, doctor.
41:50Entonces esto será como los aparatos estos de gimnasia pasiva que anuncian en la teletienda, ¿no?
41:54Pues sí, sí.
41:55Son unas descargas muy parecidas.
41:56¿Cómo descargas?
41:57¿Usted dijo impulsos?
41:58Bueno, impulsos, llámelo como quiera.
41:59No, cuidado, no es lo mismo una descarga que un impulso.
42:01No me mare, hábleme con propiedad.
42:05Mauri, si hueles a quemado, quítatelo.
42:10Joder, y tú deja de ponerle más nervioso de lo que ya está.
42:14Es buenísimo.
42:15Se me ha ocurrido una idea cojonuda para un cómic.
42:18Señor Juan, que estoy aquí con los vecinos, está la comunidad muy revuelta y le echan de menos.
42:22Fíjese usted qué cosa.
42:23Ponme con ellos, voy a arengarles.
42:25El presidente les habla desde el exilio, que les quiere hacer no sé qué.
42:29Queridos con vecinos...
42:30¡Vuelva ya, señor Cuesta!
42:32¡Vuelva ya!
42:33Sí, quiero transmitir un mensaje de serenidad y esperanza en estos momentos difíciles para esa, nuestra comunidad.
42:41Salgan todos con las manos en alto.
42:43Señor Juan, ¿qué pasa ahí?
42:44No, no, no, nada, nada.
42:46Es que han venido a buscar a unos señores.
42:48A lo que iba.
42:49Juanito, no te enrolles, ¿vienes o no vienes?
42:51Sí, sí.
42:52Mis hijos me han informado de que mi mujer está dispuesta a reconciliarse conmigo en una cena que tendrá lugar
42:57esta noche
42:57y que será sin lugar a dudas la antesala de mi triunfal regreso.
43:00¡No tenemos agua caliente!
43:02Señora, si viera usted dónde me ducho yo...
43:06¡Uy, uy, uy, espera!
43:08¿Pero dónde está este hombre?
43:09Bueno, os cuento, ¿eh?
43:10Luego nos vemos.
43:16Esta llamada es de la pasión a la comunidad, ¿eh?
43:18Que quede claro.
43:19¿Que Paloma quiere hacer las pases?
43:20Pues no tenía cara.
43:22Vamos a hablar con los hijos.
43:24¡Ah, la asa desparrida!
43:28No, vamos a ver.
43:29Mi padre y mi madre siguen enfadados.
43:31La cena es idea nuestra.
43:33Les hemos dicho a los dos que es el otro el que quiere pedirle perdón.
43:36¡Ah, eso está muy bien!
43:38Es una idea tontísima.
43:40Pero esa cena va a durar cinco minutos.
43:42Incorrecto.
43:43Tenemos un arma secreta, el gazpacho del amor.
43:45¿El gazpacho del amor?
43:46Esto es un delicioso preparado a base de ingredientes afrodisiacos naturales.
43:51¿Qué afrodisiacos?
43:52Todos.
43:53Hoy mis padres van a jubilar el colchón.
43:55Yo primero lo probaría para comprobar su efectividad.
43:58Andrés, ¡huy chupito!
44:00Marisa, no acapares.
44:01Nos jugamos demasiado.
44:03No podemos confiar solo en afrodisiacos naturales.
44:06Voy a llamar a un amigo para que nos recete algo.
44:09¿Es médico?
44:09Casi veterinario.
44:11Tiene unos estimulantes para yeguas que nos van a venir muy bien.
44:14Bueno, pero cuidado con la dosis.
44:16Sí, igual con mamá hay que aumentarla.
44:25Niño, escucha.
44:26Tú eres el toro, ¿estamos?
44:28Sí, sí, espere un momento que voy a dar un plato subjetivo desde la cabeza del toro.
44:31Esto no lo ha hecho nadie.
44:33Atiéndeme, Spielberg.
44:34Tú te arrancas, ¿eh?
44:36Yo te cito.
44:37El arte de jamón que lo pago yo.
44:39¡Venga, maestro!
44:40¡Eh!
44:40¡Vamos!
44:42¡Toro!
44:42¡Eh!
44:43¡Eh!
44:45¡Pero Paco, coño!
44:46¿Se puede saber qué hacéis?
44:49Pues, los toros cuando entran en la plaza se distraen.
44:51Están confusos, desorientados.
44:53No lo liemos, por favor, que no avanzamos.
44:55¿Vale?
44:56¡Vale!
44:56¡Venga!
44:57¡Eh!
44:57¡Toro guapo!
44:59¡Eh!
45:00¡Vamos!
45:00¡Claro!
45:01Los toros se invisten porque tienen miedo.
45:04Ellos intuyen que van a morir.
45:06¡Ay, la Virgen!
45:06¡El toro filósofo!
45:08¡Tú vayas por mí, coño!
45:09¡Que no es tan difícil!
45:10¡Vale, vale!
45:11¡Venga!
45:18¡Vale!
45:19¡Maestro!
45:20¡Maestro!
45:21Aquí no hay quien viva.
45:22¡Olé!
45:23Eh, Rocío, que te quiero muchísimo y eres la mujer de mi vida.
45:26Pero me he tirado a Belén.
45:28¡Uf!
45:29¿Qué va, qué va, qué va?
45:30A ver si cambiando el orden de los pastores.
45:33Eh, Rocío, que me he tirado a Belén, pero te quiero muchísimo y eres la mujer de mi vida.
45:37Uy, suene guardemal.
45:38Y encima lo mismo me da una hostia antes de llegar a la parte bonita.
45:40¡Cariño!
45:43Buenas noticias.
45:44Ya tengo vestida de novia.
45:45Me lo ha arreglado Belén.
45:47Bueno, te va a encantar.
45:48Sí, estoy deseando de verlo.
45:49Oye, ¿y no habéis hablado de alguna otra cosita así interesante?
45:52No, no, a Belén no la he visto.
45:53Bueno, me lo ha dado Alicia esta mañana.
45:55Se están portando fenomenal conmigo, ¿eh?
45:58La verdad es que no me lo esperaba.
45:59Y mucho menos de Belén, ¿eh?
46:00Sí, sí, sí.
46:01Es que esta chica es como una caja de sorpresas.
46:03Oye, Rocío, yo tengo que hablar contigo de algo muy importante que ha pasado.
46:06¿El qué?
46:06Pues es algo bastante grave que puede poner en peligro nuestra boda.
46:10No me asustes.
46:11¿Qué ha pasado?
46:13Emilio, ¿día algo?
46:15Mi tía Paki, que no puede venir.
46:16Ah, qué pena, ¿no?
46:19¿Qué le ha pasado?
46:20Pues nada, que se ha rebalado en la bañera y se ha roto la cadera por cuatro sitios.
46:23La quitan un poco y parece una maraca.
46:25Lo siento mucho.
46:26Es que como nunca me habías hablado de tu tía Paki, pero si tanto te importa, pues retrasamos la boda.
46:32No, no, no, no, no, no.
46:33Si ya lo ha soltado, solo quería desahogarme.
46:35Le mandamos una foto y una copia del menú y ya está, no te preocupes.
46:38Ay, bueno, bueno.
46:39Cariño, ¿quieres acompañarme a buscar a Antonio, que está en natación?
46:42No, que luego le da miedo y no quiere salir de la piscina.
46:43Esta noche te llamo yo, ¿eh?
46:44Vale.
46:46Adiós, cariño.
46:47Adiós, cariño.
46:51Uf, qué complicado es esto, de ser sincero.
46:57¿Sí?
46:57Emilio, no te asustes.
46:59Tu padre ha sufrido una acogida.
47:00Pero Paquito, ¿lo has dejado torrear?
47:02No, no, si he sido yo, con la bici con cuernos esa.
47:04Pero mañana le dan el alta, eso lo tiene una cornada en el glúteo.
47:08Mira, es que de verdad, hombre, que a él se le vaya la cabeza, pero a ti con la edad
47:10que tienes,
47:11cuando yo me cago en la mano.
47:12Pero ¿cómo se te ocurre?
47:13Pero vamos a ver, esto, esto de la inseminación artificial es indignante.
47:17O sea, un jeringuillazo y ala, todas embarazadas.
47:19Venga, coño, a este paso los hombres ya no vamos a hacer falta.
47:22Nos vamos a extinguir.
47:23Bueno, es la evolución de la especie, no se puede ir contra la naturaleza.
47:27Pero, ¿qué dices? No puede haber un mundo sin hombres.
47:29¿Quién os va a colgar los cuadritos?
47:30¿Quién os va a leer los mapas?
47:31¿Os vais a perder?
47:33Perfecto, lo hemos conseguido.
47:35¡Ay, qué bien!
47:35Es que Felipe era bastante feo.
47:37En cuanto lo analicemos, procedemos a la inseminación.
47:42¿Qué tal? ¿Cómo ha ido?
47:44Bien, bien.
47:46¿Tú sabes si este aparato lo venden para casa?
47:48Ha molado, ha molado.
47:49Yo también quiero probar.
47:51Claro.
47:52Oiga, que yo quiero donar.
47:55Como no salga como este, yo me desentiendo, ¿eh?
47:58Aquí no hay quien viva.
48:07¿Tiene las pastillas?
48:08Me han dicho que con una es suficiente, así que le echamos dos.
48:12Natalia, ya me has vuelto a coger el pintalabios.
48:15Dale, mamá, que a mí no me gusta ese color.
48:17Pues bien bonito que es.
48:20Vete que mi padre está a punto de venir.
48:22¿Habéis entendido la cámara?
48:24Que sí, ya está todo conectado.
48:28Te vas ya, ¿eh?
48:30Ya sonrís.
48:39Esto es mejor que una televisión normal.
48:41Solo nos faltan las palomitas.
48:43Radiopatio entra en el siglo XXI.
48:46Tendríamos que haber puesto otra cámara en el dormitorio
48:48por si el despacho funciona.
48:50Ya está todo listo.
48:52Ahora cruzar los dedos.
48:54A ver si hay suerte y vuelve Juan.
48:56La verdad es que ese señor, a pesar de tener sus cosas,
48:58sabe hacer su trabajo.
48:59Y si vuelve, ¿qué hacemos con Isabel?
49:02Es la presidenta electa.
49:04Decimos que ha fumado algo raro y que lo ha soñado.
49:06Un poco de respeto, que estamos hablando de la mujer de Andrés.
49:08No, si a mí me parece bien.
49:20Hola.
49:21Papá, ya está aquí papá.
49:23Qué guapo.
49:25Gracias.
49:28Hola.
49:29Hola.
49:30Bueno, nosotros nos vamos a dar una vuelta.
49:32Sí, volveremos tarde.
49:33O sea, que...
49:34Que eso, que volvemos tarde.
49:38Está bien.
49:46Bueno.
49:49Bueno.
49:51¿Nos sentamos?
49:52Sí, sí, sí, sí.
49:58El lenguaje corporal indica claramente que van a acabar haciendo el acto.
50:02Juan está guiñando un ojo.
50:04No, es un tic.
50:06Es que es tan nervioso.
50:07No cantemos victoria que todavía tienen que tomarse el gazpacho del amor.
50:11Lo has probado.
50:12Está bueno.
50:13Espantoso.
50:20Juan, ¿me has echado de menos?
50:22Se pasa mal sin mí, ¿verdad?
50:24Sí, bueno, pero se pasa.
50:27Tú sí que has tenido que sentirte muy sola.
50:29No creas.
50:30Me he apoyado en los niños y me he comprado unos zapatos.
50:32Oye, qué detallazo no anular la tarjeta, ¿eh?
50:35Porque eso es como un psicólogo portátil.
50:37Si la no lees, esto es del banco.
50:40Bueno, da igual.
50:41Lo importante es que estamos cara a cara arreglando nuestros problemas como un matrimonio maduro.
50:46Oye, esto está muy rico.
50:47Tiene un sabor peculiar, sabe como... a todo un poco, ¿no?
50:51Sí.
50:53Lo han hecho los niños con todo su amor.
50:55Están muy afectados por la crisis.
50:57¿Han cocinado los niños?
50:58Ah, pues está muy bien.
51:00Acuérdate de cómo te salieron a ti tus primeras lentejas.
51:03Estupendas.
51:04Eso.
51:12Lo siento, Emilio.
51:13Es que me metí mucho en el papel.
51:14Por un momento me sentí toro.
51:15Paquito, coño, que casi me dejas huérfano.
51:17Los toros inviten al trapo.
51:19No sé, igual estaba resabiado.
51:20Sí, los cojones resabiados.
51:22Electrodonación de semen.
51:23Es el futuro.
51:24Os he pedido hora para mañana.
51:25Vais a flipar.
51:26No me hables de eso ahora, que tengo muchos problemas.
51:28Es verdad.
51:28¿Has hablado con Rocío?
51:29Sí, pero no me he atrevido a contarle nada.
51:31Soy un mierda.
51:31¿Qué no?
51:32¿Has hecho lo que tenías que hacer, tío?
51:33Vamos a ver.
51:34Has tenido un desliz.
51:35Una mujer te ha provocado y tu cuerpo, tu cuerpo, ha caído en la tentación.
51:39Punto.
51:40Estas cosas pasan en pareja.
51:41A mí no.
51:42A mí tampoco.
51:43Bueno, pero pasan y ya está.
51:44Tú quieres a Rocío y te quieres casar con ella.
51:46¿Para qué vas a hacerle daño?
51:47Tenéis razón.
51:48No se puede ser tan egoísta.
51:49Mejor me lo callo.
51:50Tú con quien tienes que hablar es con Belén, que es la que puede hundirte.
51:52¿A mí por qué me va a hundir?
51:54Porque a lo mejor se ha hecho ilusiones.
51:55Es como si le hubieses puesto gasolina en coche.
51:56Claro.
51:57Una mujer enamorada es como un jabalí herido.
51:59Tiene muy mala leche.
52:01Imagínate que es Belén la que le cuenta todo a Rocío.
52:02A lo mejor se lo está contando ahora mismo.
52:04Vete a hablar con ella ya.
52:05Qué bicho a Belén.
52:06Es como la del Titania.
52:07Hasta que no me hunda, no se va a quedar tranquila.
52:12¿Pero qué hacías con una rubia escurrida, Juan?
52:14Si tú has sido siempre de morena, de pecho grande, español.
52:16Bueno, va, no hablemos de eso.
52:18Lo importante es que tú has recapacitado y estás dispuesta a asumir tus errores.
52:21¿A qué?
52:21No, no, perdona.
52:22Si eres tú el que has venido arrastrándote, suplicándome perdón.
52:26Incorrecto.
52:26Yo no tengo nada por lo que disculparme.
52:29¡Uy!
52:29Pues yo menos.
52:30Si yo soy la víctima.
52:31Pues ya me dirás qué hacemos aquí.
52:33Porque esto lo has organizado tú.
52:34Porque tú llamaste desesperado llorando desde la pensión, Loli.
52:38Houston, tenemos un problema.
52:39Si estaba claro que iban a acabar así.
52:41¿Qué pasa con el gazpacho del amor?
52:43¿No funciona?
52:44Esperad un poquito, tardaré en hacer efecto.
52:46Le ha faltado el chorrito de chinchón.
52:50Ay, Juan, me están dando pinchazos en el estómago del disgusto.
52:54Sí, a mí también.
52:55¿Pero qué llevaba esta mierda?
52:57Ay, esto no es normal.
52:58Debe ser el apéndice.
53:00Si ya te lo quitaron.
53:01Ay, me quitaron uno, ¿habrá más?
53:02Voy a llevar una ambulancia.
53:04Nos han envenenado los niños, Juan.
53:07Quieren que muramos juntos, a lo romántico como Romeo y Julieta.
53:11Roma, por Dios, no digas eso.
53:13Que sí, que el niño ha sacado notable en química.
53:17¡Hombre!
53:18Belén, déjase el teléfono a mí.
53:19Sí, por favor.
53:20¿Con qué estabas hablando?
53:21Que estaba pidiendo una pizza.
53:23Pues me parece muy mal.
53:24Hay que comer más fruta y más verdura.
53:26Emilio, ¿te encuentras bien?
53:27Sí, ¿os importaría que Belén y yo hablásemos un momentito a solas?
53:31¿Existe alguna posibilidad de que nos quedemos?
53:32Si Belén no os lo va a contar, es por el encanto del directo.
53:35Anda, venga, vámonos.
53:35No seas cotilla.
53:41Y ya, Belén, que lo de anoche estuvo muy bien.
53:43O sea, que estuvo muy mal, pero que también estuvo muy bien.
53:45Tú ya me entiendes.
53:46Pero bueno, que da igual.
53:47Fue muy bonito mientras duró, que no duró mucho, porque no se interrumpieron.
53:50Pero bueno, que yo creo que se tiene que quedar ahí, como si no hubiese pasado nada.
53:53No sé, ¿tú cómo lo ves?
53:54Pues igual que tú, ¿cómo lo voy a ver?
53:56Si ha sido una tontería que no va a ninguna parte.
53:58Ahí, ahí, ahí.
53:58Y esto ya no se comenta.
53:59No, no, no, no, claro que no.
54:00¿Y tú y yo tan amigos?
54:01Amigos, amigos.
54:02Y si ha sido un accidente.
54:03Eso es, tú te dejaste llevar por tu furore euterino y yo no pude hacer nada.
54:07No, no, no, no, espera.
54:08Fuiste tú el que te lanzaste a por mí.
54:10¿Qué dices?
54:10¿Me besaste tú?
54:11Que te bese yo, venga, por favor.
54:12Pero si sacaste una lengua que yo no pude esquivar, parecías un camaleón cazando moscas.
54:16Pero si fuiste tú el que me tiraste al sofá.
54:17No, no, no, perdona, yo te aparté para que me dejaras en paz y tú te dejaste caer con las
54:20penas abiertas.
54:21Sí, claro, y del susto se te cayeron los pantalones.
54:23Hombre, de esa partida no me acuerdo porque ahí ya no era yo.
54:25Mira, mira, que tienes un morro que te lo pisas.
54:27Bueno, entonces te vas a callar la boca o no te vas a callar la boca.
54:29Pues claro que sí, ¿qué te crees?
54:30¿Que esto es para ir contándolo por ahí o qué?
54:31Claro que no, seguro que ya lo has apuntado en tu diario.
54:33Sí, los momentos penosos.
54:35Eh, ¿habéis acabado ya, hombre? ¿Qué estamos esperando?
54:38Sí, que estabais sujetando la puerta porque se caía, ¿no?
54:41Uy, ay, pero ¿cómo mandar una ambulancia?
54:45Que estamos gravísimos.
54:47Aquí un helicóptero, hombre, ya.
54:48Me duele bastante, ¿eh?
54:50Nos remite el dolor.
54:51Venga, chicos, que por un gazpacho no se ha muerto nadie.
54:54Ánimo, que os lavan el estómago y como nuevos.
54:57Vosotros dos estáis castigados.
54:58Bueno, tranquilita, ¿eh?
55:00¿Pero qué ha pasado?
55:02¿Estos que están envenenando a la oposición?
55:04Joder, macho, tú casi te acargas a mis padres con las pastillas para caballos.
55:08No, esas pastillas están probadísimas.
55:10Habéis ido vosotros con la mezcla esa que habéis hecho.
55:13Bueno, los dos se han ido en la misma ambulancia.
55:15Eso es buena señal, ¿no?
55:17Pues tiene que molar montárselo ahí dentro.
55:19Soy la presidenta.
55:20¿Alguien me puede explicar qué está pasando aquí?
55:24¡Oye!
55:26¡Oye!
55:28¡Oh!
55:28¡Qué cosa más desagradable lo del lavado de estómago, por favor!
55:32Bueno, lo importante es que estamos juntos y bien.
55:35Paloma, haber estado tan cerca de la muerte me ha hecho reflexionar.
55:39A mí también, Juan.
55:40No merece la pena acabar con 20 años de felicidad conyugal por una tontería.
55:44Claro que no, cariño.
55:45Si yo te deseo.
55:47Lo que pasa que a nuestra edad el deseo va y viene.
55:49¿Ves?
55:50Ahora mismo viene.
55:51Dame un beso, Juan.
55:53¿Te da la palabra?
55:53Ven, sí, sí.
55:54Dame un beso, cariño.
55:56Ay, Juan.
55:57Qué sexy estás con esto que te han puesto.
56:01Qué bonito, coño.
56:02Presidente y presidenta.
56:04No me lo puedo creer.
56:07Por mí no paréis, ¿eh?
56:08Que esto es muy aburrido.
56:09Además la tele va con monedas.
56:14¿Estás bien?
56:15¿Necesitas algo?
56:16¿Agua?
56:16Un vaso de leche.
56:17¿Tresas con nata?
56:18Esa postura no es buena.
56:19Toma, ponte esto.
56:20Así.
56:21Así.
56:22Mauri, todavía no estoy embarazada.
56:24Solo me han inseminado.
56:25Cuidado con mis espermatozoides que son como balas.
56:28Ese niño ya se está gestando.
56:29Por cierto, ¿cómo le vamos a llamar?
56:31Tranquilo, que ya te he dicho que te despreocupes.
56:33Que no tienes ninguna responsabilidad con el niño.
56:35No, no, no, no.
56:35Si yo no me voy a meter en nada.
56:37Y menos en el nombre.
56:38Pero si es varón y hetero, yo le llamaría Fernando.
56:41Y si es gay, Fernando también.
56:43Por cierto, ¿le has llamado para contarle que vas a ser papá?
56:46No, no.
56:47Se me ha pasado.
56:48Y fíjate que he hablado hoy con él, pero no ha subido el tema.
56:50Ya, que no se lo quieres decir.
56:51Que tú todavía estás pillado.
56:53No, perdona.
56:53Somos amigos y hablamos.
56:54Y ya está.
56:55Si se confirma que estás embarazada, se lo cuento.
56:57Por cierto, ¿cuándo se sabe eso?
56:59Voy a hacer un análisis la semana que viene.
57:01Y si no estoy, hay que volver a intentarlo.
57:03Yo hago un esfuerzo y me vuelvo a someter a la lecto de eyaculación.
57:07No, si no hace falta.
57:08Si tienen tu semen congelado.
57:11Ay, lo...
57:12Bueno, de todas formas yo voy.
57:14Porque más vale que sobre que no que falte.
57:16Tienen de más, mejor.
57:19Sí.
57:21Juan, yo esto lo veo como una irregularidad muy irregular.
57:25Me da igual que haya vuelto Juan.
57:27No me podéis quitar a los dos días de mandato.
57:29Además, me habéis votado vosotros por el amorciciós.
57:31Pero es que lo estás haciendo muy mal.
57:33Pero que muy mal.
57:34Y fíjate lo que te voy a decir.
57:35¿Yo?
57:36Me alegro.
57:37Vicenta, ¿cómo acojonas cuando te enfadas?
57:39Yo soy la presidenta democráticamente elegida.
57:42Y no me voy.
57:43Sí, pero eso consta en acta.
57:45¿Qué acta?
57:46Pues no es válido, cariño.
57:48¿Qué le vamos a hacer?
57:49¿Un defecto de forma?
57:50Vale.
57:51Pues que sepáis que tenéis todos el aura muy sucia.
57:53¿Cómo lo vamos a tener si no hay agua caliente?
57:55Pero no te enfades, Isabel.
57:57Atención, atención.
57:58Ahí sale el presidente de esta nuestra comunidad.
58:01Presidente, presidente, presidente.
58:04Gracias, Emilio.
58:05Gracias.
58:06Queridos convecinos, estoy de vuelta.
58:10Qué aclaman, Juan.
58:11Qué carisma tienes.
58:12Si te pusieras, acababas en la Moncloa.
58:15Me llena de orgullo y satisfacción comprobar el apoyo y el sincero afecto que me brindáis.
58:20En este momento da comienzo una nueva legislatura de 12 años en la que espero poder desarrollar mi nuevo proyecto
58:26de gobierno.
58:26No, no. Porque vislumbro un horizonte esperanzador en el que todos y cada uno de nosotros trabajaremos por una comunidad
58:33más justa, más moderna y, ¿por qué no?
58:35Vamos a decirlo, más solidaria.
58:37Joder, qué pesado.
58:39Vámonos, que ya empieza.
58:42¡Chorizo!
58:43Pero usted no estaba contenta de que volviese.
58:45Sí, y si es para que se sienta en casa.
58:47Venga, Emilio, te invito a una caña.
58:49Conseguiremos esa cohesión a través de tres puntos fundamentales.
58:53Primero.
58:53Déjalo, Juan, si se han ido.
58:55Pero el mensaje está captado.
58:57¿Tú crees que él ese aburrido?
58:58¿Y qué más da?
58:59La masa está para manipularla.
59:01Todo por el pueblo, pero sin el pueblo.
59:03¿Y hace mucho que se han ido, Paloma?
59:05Un ratito.
59:06Pero lo del horizonte esperanzador lo habrán oído.
59:09Pues mira, justo después del horizonte se han ido todos.
59:12Bueno, eso me deja más tranquilo.
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