00:04Muy buenas noches, a Xochitl Galvez le gusta su perreo como sus campañas, hasta el suelo.
00:17¡Guau!
00:18Oye, baila muy bien, baila muy bien, y el coordinador de la reforma electoral dice que el presupuesto está hecho
00:25con el trasero.
00:26En relación con el presupuesto anual asignado a los partidos...
00:30¡Ah! Paul Stanley nos cuenta qué estuvo haciendo en un camerino con Facundo.
00:37La verdad, tuvimos mucha relación íntima, amorosa.
00:40¡Órale!
00:41¡Muy bien!
00:42Está aquí, lo precioso. Buenas noches.
00:45¿Qué pasa?
00:45El secretario de Seguridad Ciudadana de Acapulco aseguró que de algo pueden estar seguros los acapulqueños.
00:53¿De qué?
00:53De nada.
00:54¿Se puede garantizar la seguridad?
00:56Nunca se puede garantizar la seguridad.
00:58Lo que garantizamos son las acciones que propicien armonía, paz.
01:06Decir que se garantiza la seguridad es erróneo.
01:09¿Eso lo dijo ayer la gobernadora?
01:11Sí, que la verdad es que se garantizan las acciones.
01:14¿Sí?
01:15No, nadie, en los países más poderosos en el mundo pueden garantizar la seguridad.
01:22A ver, a ver, a ver, a ver, a ver, a ver si entendí bien lo que dijo el secretario.
01:28Lo que dijo es, les garantizo que voy a hacer algo, ya que funcione o sirva de algo es otra
01:33cosa, ¿no?
01:34No, o sea, no me reclamen.
01:37Pero, secretario, a la ver garantías, no hay violencia.
01:42Es como si un doctor en una operación le dice a su paciente, pues no le garantizo que sobreviva.
01:47Pero, ¿qué tal de afilado está mi bisturista fregón, no?
01:52¡Guau!
01:53Pero, ¿sabes qué? O sea, después de ir al secretario me quedé pensando que ni Excelsa lo dijo así de
01:58bien.
01:58No, pues yo nada más soy el secretario de seguridad, yo no garantizo nada.
02:03¿Y yo por qué?
02:05Y por eso el lema de la policía ahora es servir y proteger, a veces, si se puede.
02:14Pero es casi, casi filosófico.
02:16Yo solo aseguro que no puedo asegurar nada.
02:19¡Gracias, secretario!
02:20¡Bravo!
02:22¡Y Sócrates moderno!
02:23Muy bien.
02:24El coordinador de la Comisión de la Reforma Electoral, Pablo Morsa, perdón, Gómez, Pablo Gómez,
02:30nos regaló un momento de dislexia o de honestidad brutal.
02:36Diga usted.
02:37En relación con el presupuesto anual, presupuesto anual, presupuesto anual, presupuesto anual asignado a los partidos.
02:46El doctor Chapatín.
02:49Es que sí parece con la bufanda esa, pero bueno, a ver, dijo presupuesto anual, al menos el anual es
02:55una vez al año, el otro al parecer es cada 15 días, o sea, es terrible.
03:01Le pudo haber dicho el presupuesto no me niegues, el presupuesto llamamoscas, el presupuesto araña pisada, pero bueno.
03:12El presupuesto, si realmente me amas, o sea, hay muchos nombres para ese presupuesto, pero podemos decir que ese presupuesto
03:19del que habla Pablo Morsa sí tiene el beso del abuelo, del abuelo Gómez, que es el que nos está...
03:27Algo me dice que el presupuesto anual lo asignan al chilazo estos contos.
03:32Bueno, por lo menos ya sabemos en dónde se guardó el presupuesto Pablo, aunque no sabemos si está salvo ahí,
03:40la verdad.
03:41Me imagino que se refiere a la bolsita de papel de estraza.
03:45Ahora, se llama así porque a todo el mundo se lo presta, ¿eh?
03:52El presupuesto está hecho de cariño, él le dice el presupuesto.
03:59Y ahora vayamos a Chihuahua, pues mientras el alcalde Marco Bonilla hablaba, quien realmente acaparaba las miradas de los presentes
04:07era este perro que sigilosamente se acercó para robarse algo vital.
04:22No, no, no, no, no.
04:42A lo mejor es un chihuahua enorme, pero aprendan, políticos, aprendan a robar con discreción como este perro, sutilín.
04:51A lo mejor lo que pasa es que es un perro que se identifica como rata o como político mexicano
04:57y por eso robó la botella.
05:00Perros Terian que se identifican como humanos ya es demasiado.
05:05Por otro lado, hay muchos políticos que se arrastran igualito, pero por un hueso, no por una botella de agua.
05:10Los hemos visto.
05:11Bueno, de hecho, ese perro que vieron ahí es el perro de Felipe Calderón.
05:15Así se arrastraba cuando le daba sed de la mala hacia abajo de la barra.
05:21Salud por eso.
05:23Paul Stanley es un adicto.
05:27Sí, es un adicto al sexo.
05:28Nos lo cuenta Sofía Rivera Torres.
05:32Bienvenidos Alan de Magneto, quien admitió que sus encuentros románticos incluyen banda sonora en vivo.
05:41Lo malo es que hay algunos a los que no les gusta su concierto gratis.
05:45En el Pinkylicious aplicas el Vuelabuela.
05:50¿El Santo del Tigre o qué?
05:53O el Suena Tremendo.
05:56El Suena Tremendo y eso lo digo con mucho orgullo.
06:02Orgullo.
06:02Tuve problemas, he tenido problemas con vecinos.
06:07¿Aplicaste el helicóptero y toda esta fantasía?
06:09Por el Suena Tremendo.
06:15Hay que decirlo.
06:18Qué bien se ve, Paquita, la del barrio que está muerto.
06:21A ver, yo creo que Alan se confundió.
06:24Lo que sonaba así eran sus articulaciones, no otra cosa.
06:27Ya tenemos cierta edad, Alan, todos.
06:30A ver, Alan, una pequeña recomendación.
06:32Cuando veas porno, ponte audífonos para no molestar a los vecinos.
06:36Pues sí, es lo que hacemos nosotros.
06:39Pero bueno, pensándolo bien, Alan, a tu edad es mejor que te escuchen los vecinos.
06:43Sí, qué tal que te desmayas si tienes que pedir ayuda, güey.
06:47Exacto.
06:47Me caí y no me puedo levantar.
06:50No, mira, la verdad, la verdad, dicen los vecinos que no te preocupes,
06:53que la risa es contagiosa.
06:55Lo disfrutas, no pasa nada.
06:57Pero a ver, yo la verdad tengo que decirlo,
07:00admiro que se quedó en magneto a pesar del coqueteo de otras bandas,
07:04como por ejemplo la banda gástrica, que ya viene bien.
07:09Es hora.
07:10Y bueno, cambiando hora de tema, los seleccionados se pusieron románticos.
07:15Nos lo va a contar el cupido sin pañal, Roberto López Olver.
07:21Es cupido sin pañal.
07:23Dime que trae pañal.
07:25Espérame, sí, ya, aquí está, aquí está.
07:27Buenas noches, los deportes.
07:29El amor te transforma en una persona completamente diferente.
07:33Tanto que uno hace locuras como visitar a tu novia en la agrícola oriental a las 3 de la mañana.
07:38Pero ¿qué es lo más loco que han hecho los seleccionados por amor?
07:42Veamos.
07:43No sé, puede ser comprar un perrito para que mi novia pueda vivir conmigo.
07:46Así que, locura, que me salió un partido de fútbol por ir a ver.
07:51Bueno, no es una locura, yo creo que yo era muy romántico, bueno, soy tal vez.
07:55La mayor locura que era, me subía a la azotea de mi casa con mis primos a veces a hacer
07:59dibujitos para dárselos a nuestras novias.
08:01En la feria, pues, tenía que ganar un peluche sí o sí y la verdad hice trampa.
08:06Entonces, eso es una locura.
08:07No, son, qué bárbaro, son los romanticazos de estas copas.
08:13Loquillos, son los loquillos.
08:15Pero ¿saben qué?
08:15Yo también con una de mis novias hice una locura que incluía un regalo.
08:20Era el asiento trasero de un gremlin.
08:22Bueno, y también hubo perrito ahí en ese asiento.
08:25Muy bonito, estuvo padre.
08:27Oye, estaquita, nos queda claro que a esta selección mexicana le urge un creativo, ¿no?
08:34No estaría mal.
08:35Alguien que invente algo.
08:36Ya de perdida a un guionista.
08:39Bueno, lo del perrito no es una locura.
08:42Es un trueque, ¿no?
08:43Perrito por perrito.
08:44Ah, tal vez, sí.
08:46Pero ¿sabes qué?
08:46A ver, hay que decirlo.
08:47Yo no culpo a Ceredo.
08:49Yo también por un peluche.
08:50He hecho unas estupideces.
08:52Pero hubieran visto qué peluche.
08:56Amor no es subir a la azotea.
08:59Más bien el amor es subirse al guayabo o bajar al río.
09:03Eso sí es amor.
09:04Sí, amor.
09:05Bien dicen por ahí.
09:06Hombre que no baja al río, toma agua de la manguera.
09:11Lo que verdaderamente te hacen por amor estos compas es usar condón cuando meten cariñosas a la concentración.
09:20Ah, eso es amor.
09:21Eso es amor del bueno.
09:23Repartiendo.
09:23Bueno, hablemos de cosas más serias.
09:25El club más grande de México, el América.
09:29¿Qué pasó?
09:31Provoca un gran apego entre sus aficionados.
09:33Por eso, cuando algún jugador deja esta hermosa institución, se pone uno triste.
09:38¿Cómo esta señora que extraña, vea usted a quien extraña una pista?
09:42No, no es a Álvaro Fidalgo.
09:44¿Tiene algún jugador de la América que le guste?
09:48Hidalgo Dorríguez y el que se va ahorita, que también ya se va y no me acuerdo el nombre, pero
09:52siento muy gacho, porque el chavo es bien lindo.
09:56Ay, yo no aguanto.
09:58Ay, yo sí lo quiero mucho, yo los me cariñé mucho con ese Hidalgo, Hidalgo, no te los vayas.
10:04¿Qué?
10:05Ay, Hidalgo, Hidalgo.
10:07Hidalgo, Hidalgo.
10:09Bueno, a ver, ¿saben a quién le dolió más la partida de Hidalgo?
10:12¿A quién?
10:14Al ejército insurgente.
10:18Oiga, pues sí, lamentablemente se fue Hidalgo, pero señora, todavía quedan Jonathan Dositurbides y Henry Morelos.
10:28Así que no se preocupe.
10:29Correcto.
10:30No hace de prima, señora, pero sobre todo no se las tome de Hidalgo.
10:35De hecho, Hidalgo, señora, Hidalgo no se fue.
10:39Continúen las monedas de 10 pesos, fíjese bien, ahí está con usted, en su bolsa, en su monedero.
10:45A ver, a ver, si tanto le gusta Hidalgo, pues regénsese allá, señora.
10:49¿Qué hace aquí la capital?
10:50La pachuca.
10:51Ya, váyase.
10:52Bueno, y vámonos ahora hasta Alemania, en donde el orden y el progreso han hecho estragos
10:59y provocaron que la gente busque pasatiempos muy ridículos, como por ejemplo este, pasear perros imaginarios.
11:07A ver.
11:10¿Eso es un perro?
11:11No hay perro.
11:17Pero, pero dijiste que son alemanes, no idiotas, ¿no?
11:21Pues, al parecer son alemanes idiotas.
11:25Esto es la peor estupidez que he visto en mucho tiempo.
11:29Pues sí, la gente se aburre.
11:32No está muy raro eso.
11:34Bueno, ahora que lo pienso, ¿qué tiene?
11:35Sí, igualitos son las relaciones a distancia, ¿no?
11:38Felices los cuatro.
11:39O sea, como la tuya y la mía, güey.
11:42O sea, ¿qué me estás diciendo?
11:44¿Qué me estás diciendo?
11:46Nada, nada.
11:46Ya te enterarás.
11:48De hecho, ¿sabes qué?
11:49Están entrenando para adoptar a unos terians invisibles.
11:55Pues está muy bien y todo, nada más.
11:56Aguas con la popó imaginaria.
11:58No se quitan con nada.
12:00Miren la mancha que tengo aquí.
12:02Está asqueroso.
12:03Y huele horrible.
12:04¿Sabes qué?
12:06Ahorita que lo pienso, cuando yo me quedo solo en casa, también me gusta hacerlo de perrito imaginario.
12:12Yo solito.
12:13Se ve medio raro, pero me gusta.
12:15Tú solito ahí al aire, así.
12:18Sí, sí.
12:19No, no, no.
12:19De rodillas en la cama, feliz.
12:21Sí, padrísimo.
12:23Gracias por la imagen.
12:24Bueno, las bodas mexicanas tienen muchas tradiciones, ¿no?
12:27Ya saben ustedes.
12:27La víbora de la mar, que aventar la liga, que la novia se dé al padrino.
12:32¿Qué?
12:33Deshonrar a las damas de honor detrás de la mesa del pastel.
12:37Lo clásico.
12:38Pero ninguna como la de la terminal bancaria.
12:41¿Qué?
12:42Prepare usted su tarjeta para apoyar a la feliz pareja.
12:44Hola, buenas tardes.
12:46¿Cómo están, chicos?
12:47¿Qué tal?
12:47Buenas tardes.
12:48Oigan, les queríamos comentar que tenemos un módulo acá atrás.
12:51Por si le quisieran dejar a los novios algún regalo.
12:54Podría ser un sobre con efectivo o tenemos la terminal, por si quisieran, con tarjeta
12:58o inclusive un mensajito.
13:00Súper bienvenido.
13:01Muchas gracias.
13:02¿Ya?
13:02Ok, muchísimas gracias.
13:04Qué amables.
13:05¿Qué tal?
13:05Qué bonito.
13:06Qué buen gusto, ¿no?
13:08La verdad, o sea, ahí.
13:09Pero, ¿sabes qué?
13:10Encima de todo, la chava esa que anda con la terminal te dice,
13:13¿desea agregar el 15 o el 20 por el servicio?
13:16O sea, de veras.
13:18Pero qué cobrones tan imprudentes.
13:21Espérense a que estén tomados para pasar con esa hora.
13:25Terminal, hombre, de veras.
13:27Pero bueno, lo bueno es que si el matrimonio fracasa y se divorcian,
13:31tienes un mes para solicitar la devolución.
13:34O sea, no se preocupe.
13:35Ah, menos mal.
13:36Yo no sé por qué nada más vi y oí la terminal y me acordé de mi abuelita.
13:40No, hombre.
13:41No, no, no.
13:44Pero, de hecho, ¿sabes qué?
13:46El que paga más dinero de todos los invitados se lleva la prima nocta.
13:50Sí, escena.
13:52Qué válido.
13:53Derecho de pernada.
13:55Qué medieval.
13:56Y unos más precavidos ya le habían puesto su billetito de 500 en la tanga al padre.
14:01Digo, al novio.
14:02Al novio, ¿no?
14:06No se muevan de su lugar porque al regresar los mandamos a la cama con una sonrisa.
14:11Viene el final feliz.
14:20Y ahora disfrutemos juntos de este bonito final feliz imperdible.
14:28¡Ah, el deporte blanco!
14:32¡Muy bien!
14:35¡Guau!
14:36Eso se llama, se llama un saque de dientes sin anestesia.
14:41Es muy bonito.
14:43Bueno, también podría llamarse un saque hasta el piso.
14:47Bueno, y también se podría llamar un saquese a dormir que esto se acabó.
14:51¡Bye!
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