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DiversiónTranscripción
00:04Buenas noches, seguramente usted identifica, sabe quién es Alessandra Rojo de la Vega,
00:10la alcaldesa de la Cuauhtémoc, y seguramente usted no duerme pensando
00:14de qué pide sus quesadillas Alessandra Rojo de la Vega.
00:19¿De queso? ¿De queso, varón?
00:22Ok, ok.
00:24Y Cuauhtémoc Blanco sigue con esta bonita costumbre de llevarse a los ciudadanos al baile, miren.
00:33¡Venga, metemos!
00:35Y siguiendo con los futbolistas, el Piojo Alvarado, al parecer se quiere detonar a su compañero.
00:49¡Muy buenas noches, esta quita precioso desde Chicago, Illinois!
00:54Y bueno, Gerardo Fernández Noroña se trajeó, se puso guapo, bueno, se vistió elegante
01:03y salió a convivir con los ciudadanos, el mexicano de a pie, de manera casual y para nada planeada.
01:10¿En dónde lo hacen? Lo hacemos, los catrines de verdad, en una tienda de liste.
01:20¡Eres Noroña!
01:23Y esas son sus sobrinas, no lo sé.
01:29¡Mira nada más! ¡Qué elegancia la de Francia!
01:32¡Qué barbaridad! Y mira, este es un hombre del pueblo, el pueblo lo saluda, lo reconoce.
01:37Oye, perdón, ¿es el viejo del costal o es el señor Chico?
01:42A ver, se ve muy distinguido Gerardo Fernández Noroña vestido así.
01:47Ese no es Chango León, ese es Don Chango Leone de primera clase.
01:53¡Muy bien, Don Chango Leone!
01:56Pero están viendo y no ven, pobrecito.
01:59Están viendo que está todo desorientado.
02:01Avísenle que los viejitos que empacan van en las cajas.
02:05Ahí es donde tiene que estar.
02:07Bueno, a lo mejor le debemos dar el beneficio de la duda.
02:11A lo mejor es la nueva mascota del súper.
02:13Es Papá Lucho.
02:15O Papá Luchón, el campeón de los calzones bajos.
02:18Y malolientes.
02:20No sé.
02:21Y según me informan, después su mamá lo perdió.
02:24¡No!
02:25Y lo fue a bocear.
02:27Si verá un senador plurinominal, por favor, no le digan dónde estoy.
02:31Gracias.
02:32¡Gracias!
02:33Bueno, a ver, pero por eso el viejísimo y clásico refrán dice
02:37aunque el Noroña se vista de traje,
02:40sigue sin explicar lo de la casa de los 12 millones y los viajes de Lucho.
02:44Ya lo explicó.
02:46¿Cuándo?
02:47Lo está pagando a plazos ya por dos.
02:50Salió con unas barateces.
02:51Eso no es una explicación.
02:53Pero bueno.
02:54La verdad, Noroña con traje es como un perrito con suéter, ¿no?
02:56De esos que dices,
02:57¡Ay, qué bonito con su trajecito!
02:59¿Quién lo vistió?
03:02¡Exacto!
03:02Pero bueno, ¿por qué no escuchamos la opinión de alguien que sabe de estas cosas?
03:07Alguien que está en contacto con la sociedad.
03:09Don Lupe tiene algo que decir acerca de este impactante suceso.
03:14¡Carta!
03:14No, pues ya viste al güey este, al Noroña.
03:17No manches, ya viste que fue ahí al súper de traje.
03:21Milagro, gracias supermercado.
03:23Hiciste que se bañara.
03:28¡Hijos de la nada!
03:30¡Sabe de c***o!
03:31¡No, tengo unos huevos!
03:32Y ahora sí.
03:33Oye, ¿se vio más planeado todas esas fotos?
03:36No, pues ¿cuánto les pagaron?
03:38Una torta y un jugo.
03:42¡Hijos de...
03:43¿Quién tiene hambre?
03:44Pues tomes yo una foto con Noroña.
03:51Lo hace muy bien, gracias don Lupe.
03:55Y ahora vámonos con la alcaldesa de la elección Cuauhtémoc, bueno, alcaldía Cuauhtémoc en la Ciudad de México,
04:00Alessandra Rojo de la Vega, que nos demuestra que si no lleva el barrio en la sangre, pues al menos
04:07lo lleva en la boca.
04:09Vean ustedes, o disfruten de esta retaíla de albures que harían sonrojarse al mismísimo Alfonso Sayas.
04:16¡Disfruten!
04:17¿Qué pasó, Benito?
04:20¿De qué?
04:22¿De queso, varón?
04:25¡No sea pene!
04:26¡No sea pene!
04:28¿Dónde está acá?
04:30Alessandra, de hecho, no se da baños de pueblo.
04:33El pueblo se da baños de Alessandra.
04:36¡Sí!
04:37Ellos aprenden y abrevan.
04:39Y cuando la escuchó el vocero de Morena con el que trae pleito Arturo Ávila, hasta se puso rojo de
04:45la vega.
04:48Oye, pero la verdad no sé cómo le vaya a ir en su carrera política, pero no me quiero perder
04:54sus debates.
04:55O sea, con ese léxico le va a poner bueno.
04:58¡Chupas!
04:59Ah, no sé.
05:00Pero miren nada más.
05:01Cara de princesa, mente de priista y boca de camionero.
05:07¡Exacto!
05:08Oye, pero aquí hay que hacer una pregunta.
05:10O sea, ¿es de la alcaldía Cuauhtémoc, Sándar Rojo de la Vega, o de la alcaldía de Cuauhtémoc Blanco?
05:17Porque, ¡no, el queso badotas y el queso plines!
05:21O sea, tranquila.
05:23Bueno, y en otros asuntos, el secretario de Economía, Don Marcelo Ebrard, está listo para poner el corazón en la
05:31prueba más difícil de su vida.
05:32No, no es una tontería como lo de la soberanía energética.
05:35No, es algo importante, echarse una cascarita de pelota azteca.
05:41Hay pocos tipos así, pero los quiero en mi equipo.
05:45Quizás no sea el jugador más técnico o el más vistoso, pero su presencia es una garantía de entrega absoluta
05:50y sacrificio por la camiseta que defiende.
05:53Hay pocos tipos así.
05:56¡Guau! Oye, no sabía yo que tenía pelotas de hule para practicar, pero bueno, yo la verdad, yo digo que
06:04nos saltemos el juego de pelota y nos pasemos directo a los sacrificios.
06:08¡Tú ganaste, Marcelo! ¡Muy bien!
06:10¡Muy bien! ¡Sí, sí, sí!
06:12¡Uy, se le va a hacer bien fácil a Marcelo!
06:14¿Qué?
06:15Pues es que el juego de pelotas, a donde entiendo, se juega con la cadera, ¿no?
06:18¡Sí!
06:19¡Exacto!
06:20Oye, pero mira, la verdad, tampoco te emociones, Messier Rarda.
06:25La mera hora, en el último segundo, justo cuando piensas que vas a ganar, te van a mandar a la
06:30banca.
06:31¡Perdón, pero así ha sido!
06:33Sí, sí, sí.
06:33Y al joven que está a un lado, ¿le podemos decir azteca o le tenemos que decir el joven banorte?
06:41No sé, fíjate, buena pregunta.
06:44Oye, pero al ver cómo Marcelo Ebrard botaba la pelota, Moctezuma se volvió a morir.
06:53Porque como fue vestido Ebrard, los aztecas no sabían si invitarlo a jugar o comprarle un seguro.
07:00¡Exacto!
07:01Pero bueno, vámonos a otra cosa, se puso dulce la cosa en Puebla, la secretaria del Bienestar aclaró al gobernador
07:09Alejandro Armenta que con los adolescentes mejor ni se metan, porque están en la edad del chocolate.
07:16¿Usted no sabe qué es eso de la edad del chocolate?
07:19Pues yo tampoco, dejemos que la funcionaria nos lo explique, por favor.
07:24Bachillerato está cañón, ¿eh?
07:27Es la adolescencia plena.
07:29Sí, sí, sí, la edad del chocolate.
07:32¿La edad del chocolate?
07:33¿Por qué chocolate?
07:33Todo les choca y nada les late.
07:36La edad del chocolate, ya vieron.
07:42Todo les...
07:43Choca.
07:44Todo les choca y nada les late.
07:48Estuvo bueno, chiste, estuvo bueno.
07:51Pero bueno, hay unos que están en la edad del chocolate y otros que están en la edad del camote.
07:56O sea, todo te late y todo te entra.
07:59Todo te resbala, todo te da igual.
08:02Todo te gusta.
08:04Cuando estás en la edad del chocolate, te cambia la voz, ¿no?
08:07Y te sale pelo donde antes no lo tenías, ¿no?
08:10En la mano.
08:11En la lengua.
08:14Exacto.
08:14Pero lo peor, o sea, la edad del chocolate es difícil, pero lo peor es llegar a la edad del
08:20cacao.
08:20O sea, ya tienes que usar pañal todo el tiempo porque nunca sabes, nunca sabes lo que puede pasar.
08:25No, que se te haga la boca chicharrón, estaquita.
08:28Pero la adolescencia no es mala.
08:29Este güey y yo llevamos 40 años en ella y nos la seguimos pasando bien.
08:33Sí, a mí me está gustando, la verdad.
08:36Y la verdad hay que agradecerle la explicación a la señorita.
08:40Ahora el gobernador en vez de becas les va a dar un Carlos V por el buen comportamiento.
08:47Bueno, y hablando de cosas dulces, una senadora morenista fue captada en la cámara con un churro.
08:57No de los que atarantan y me encantan, sino de los que engordan y también me encantan.
09:02Al parecer la sesión estaba medio amarga y se tuvo que meter algo a la boca.
09:06No reducir el 70.
09:09¿A ver, planón?
09:11Echáense un churro.
09:13No es un delito, ¿no?
09:14Está bien.
09:16No, pero no se ve tampoco muy bien, ¿no?
09:21Pero no le hace mal a nadie, mira, se limpia en su ropa y todo.
09:24No ensucia nada.
09:26Echa el azúcar, echa ahí azúcar al piso para que se hagan cucarachas.
09:29Muy bien.
09:32Exacto.
09:34Pero bueno, la verdad, Eduardo, estarás de acuerdo, que la entendemos.
09:39Cuando es la hora del churro, pues hay que ir, ¿no?
09:43O es...
09:45Ah, no, perdón, perdón, me confundí.
09:47Yo no había entendido tu chiste, pero entonces yo me pregunto,
09:51¿ella es la cortachurros del Senado?
09:55¿Cómo lo hace?
09:56¿Cómo está su máquina de churros?
09:58No sé.
10:00A lo mejor la tiene allá abajo escondida, pero...
10:02Pero, o sea, ¿cómo así el churro nomás?
10:05Sin su champurrado ni nada.
10:07O sea, le falta algo a eso.
10:10Bueno, y no se da cuenta, además de que está usted en el Senado de la República.
10:14Ah, pues sí, es buen lugar para cenar.
10:16Ah, exacto.
10:17Pero a lo mejor estaba celebrando que sacaron el plan B, ya saben, el famoso plan B, pues
10:23de puro churro, ¿no?
10:24Es una cuestión simbólica.
10:25Está padre.
10:26¿Ustedes alguna vez han visto el canal del Congreso?
10:29No.
10:30La única manera de verlo y no quedarte dormido es comiéndote algo.
10:34Y los senadores usualmente lo que comen es camote.
10:38Exacto, para no dormirse.
10:40Para no dormirse.
10:41Para entretenerse en algo.
10:42Y bueno, hay personas que tienen la camiseta bien puesta, bien puesta.
10:47Y luego está esta senadora del PRI, se llama Cristina Ruiz, que literal tiene la camiseta
10:53de su partido puestísima y la presume y la modela para que todos sus compañeros PRIistas
10:58la vean.
11:04¡Ándale, pues!
11:07¡Ok!
11:09¡Muy bien!
11:12Oye, me llamó muchísimo la atención la resistencia del logo del PRI, ¿no?
11:18O sea, y la calidad de la tela, ¡qué barbaridad!
11:21No, no, no, y la tensión, ¿no?
11:23La tensión que estaban generando de todos los demás estaban ahí.
11:27Esa playera es la fiel representación de lo que es el PRI hoy en día.
11:32¿Cómo?
11:32Es que es en lo que menos te fijas.
11:36¡Exacto!
11:36Pero, ¿sabes qué?
11:37Con razón nunca llega a tiempo a las sesiones.
11:40¿Por qué?
11:40Porque es bastante lentejuela.
11:43A ver.
11:45De hecho, esa camiseta...
11:46Bueno, es que no, me da pedazo.
11:47Si le pasas la mano hacia un lado, dice PRI.
11:50Y si se la pasas hacia el otro lado, dice Morena.
11:54¡Ah!
11:55Y si se la sigues pasando...
11:57¡Ya, ya, ya!
11:58Oye, y yo tengo una pregunta.
12:01¿La puedes meter a la lavadora o no?
12:03Es PRIista, claro.
12:05Y tú esta quita, si quieres, la puedes meter al tostador y prenderle.
12:09¡Ay!
12:10Y prenderle.
12:11Por mí.
12:11A la sandwichera, ¿no?
12:12Con queso.
12:13Pero bueno, qué precavida la senadora.
12:16Ya se compró su playera negra.
12:17Se fijaron, ¿no?
12:18Que era negra.
12:19Es para el funeral del PRI el año que entra.
12:21Está muy bonita.
12:23Eso sí lo vamos a celebrar todos los mexicanos.
12:25Pero antes, Cuauhtémoc Blanco está que baila de la felicidad.
12:29Y nos lo cuenta el hombre que las baila todas.
12:33Roberto López Olvera.
12:37Buenas noches, querido México.
12:39Vamos a hablar de alguien, obviamente, único.
12:42La leyenda de la América, de la selección y de la comisión de padres de la Cámara de Diputados.
12:47¡Ah, caray!
12:48Sí.
12:49Cuauhtémoc Blanco está tan bien y de buenas que no resistió las ganas de regalar a sus seguidores
12:54esta celebración a la vida.
12:56La danza del Cuauhtémoc.
13:03Ok.
13:05¡Guau!
13:08Ok.
13:10Oye.
13:12Oye, Roberto, pero está muy curioso este video.
13:16Hasta parece como que le quemaron las patas, ¿no?
13:20Ahí está.
13:22Oigan, miren, se sacó los prohibidos.
13:26Los pasos, el peculado, el influyentismo, los negocios turbios, todo lo prohibido.
13:33Muy bien.
13:34Y finalmente, el Sistema Meteorológico Nacional encontró la causa de las lluvias atípicas
13:41de esta época.
13:43Bueno, pero hay que reconocerle algo.
13:45Solamente alguien como Cuauhtémoc puede bailar así.
13:49Así con total impunidad.
13:51Muy bien, la verdad.
13:53Está bien.
13:54Andan filosos hoy, ¿eh?
13:55Ahora entiendo tantas cosas.
13:57Por eso siempre lo metían para romperle el ritmo al rival.
14:00¡Ándale!
14:01¡Exacto!
14:02Caracolero.
14:03¿Saben que sí estaría perrón?
14:05¿Qué?
14:05Que Cuauhtémoc algún día sacara una iniciativa en la cámara, ¿no?
14:08¡Estaría padre!
14:10¡Estaría padre!
14:11¡Una!
14:12¡Esta media que sea!
14:13Dejemos al Cuau en paz.
14:15Y hablemos de que las chivas siguen celebrando su buen paso.
14:19Y se nota el ambiente de relajación que hay en el vestidor rojiblanco.
14:22Vean nada más la broma que le juega el piojo al verado a Brian el Cotorro González
14:26con motivo de su cumpleaños.
14:28Este video incluye un final explosivo.
14:30¡Solver!
14:32¡Solver!
14:33¡Solver!
14:33¡Solver!
14:33¡Un gaseo!
14:34¡Vamos a ver!
14:35¡Que le sople!
14:36¡Que le sople!
14:36¡Sí!
14:38¡Ay!
14:39¡No te pases!
14:42Oye, pero espérate.
14:44Está peligroso.
14:46¿A poco se hace en el vestuario de las chivas?
14:48Se andan tronando al chocolatoso.
14:53Oigan, menos mal que le metió el cohete en el pastel y no en la chivacola.
14:59¡Ah!
15:00¡Exacto!
15:01¡Exacto!
15:02Y además, piojo de veras, qué desperdicio.
15:05No era de tres leches, era de once.
15:08¡Ah, feliz!
15:08¡Y valió gorro!
15:10A ver, esto a mí no me engañan, ¿eh?
15:12Es una indirecta para decirle que se lo quería detonar.
15:16¡Ah!
15:17¡Exacto!
15:18No es americanista, es chivas.
15:19A chivas, por eso...
15:20Después de nueve años sin campeonatos, algo tenían que celebrar.
15:25O sea, la explosión del chocolatoso.
15:26¡Bien, estaquita!
15:26¡Bien, bien, bien, bien!
15:28Gracias, mi querido Roberto.
15:30No te pierdas esto.
15:31A Edwin y Johnny Cass, de Grupo Firme,
15:34¿no les enseñaron que juegos de manos no son de hermanos?
15:38¡No!
15:39¡Ven y cuéntanoslo!
15:40¡Sofía Rivera Torres!
15:44Oiga, si usted tiene hermanos, ya sabe que entre familiares no hay filtros.
15:49Tal como Edwin y Johnny Cass, de Grupo Firme,
15:52que en pleno concierto dejaron en claro que se llevan muy de serquitos.
15:58Gracias por su...
15:59Creo que si nos ponemos de acuerdo, no sale.
16:02No sale, sí.
16:03La neta.
16:03Pero te va el dorado.
16:06Me queda medio guano, pero...
16:10A ti se te ve.
16:11¡Qué perro!
16:12¡Oye!
16:14¡Cómo!
16:15¡Ahora!
16:15Un poquito con el trabajo listo.
16:18¡Árbitro esa mano!
16:20¡Ay!
16:20Ahora resulta que se espantan.
16:22A ver, ¿cómo quieren que lo haga?
16:23Se llama Grupo Firme, no Grupo Flácido.
16:26¡Ah!
16:26Es cierto.
16:27Es cierto.
16:29Pero ¿sabes qué?
16:29Su mamá debe de estar muy orgullosa.
16:33¿De qué?
16:33¿De que se lleven así de bien o qué?
16:35No, no.
16:36No, del tamaño.
16:37Del tamaño que tiene el muchacho.
16:39Mira nada más.
16:40¡Ay!
16:40¡Cómo has crecido!
16:42Pero no entiendo.
16:43¿Son hermanos o compañeros de programa?
16:46Porque así nos saludamos en Estaca y yo.
16:48¡Exacto!
16:49Pero espérate con el brinquito.
16:51Acá ven las de así.
16:54Algo que están acá de verdad.
16:55Mira, ya van a empezar con lo de las rivalidades de...
16:58¡Ay!
16:58¿Por qué mi mamá te dio más a ti que a mí?
17:00Así empiezan los problemas entre hermanos.
17:03Porque a ti te dio mi papá, ¿no?
17:05Tranquilos.
17:05Pregúntenle a Caín.
17:06¡No!
17:07¡No!
17:08Tranquilos.
17:09Pero todos tranquilos.
17:10Edwin es urologo de medio tiempo.
17:13Ah.
17:13O sea, después le dijo, a ver, escupe.
17:15Digo, tose.
17:17Ah, está bien.
17:19Dicen que hay que apretar el aguacate para ver si está maduro, ¿no?
17:22¡Ah!
17:23O madurísimo.
17:24Maduro que es que...
17:25Madurísimo.
17:26Muy bien.
17:27Y seguramente ha escuchado hablar de la Copa América, ¿no?
17:31Y de la Copa Oro o de la Copa Confederaciones.
17:35También.
17:36Pero seguramente no ha escuchado hablar de esta copa.
17:40Una que se lucha con sangre, sudor y lágrimas.
17:44Adelante, Aldo de Nigris.
17:45Cuéntanos.
17:46¿Cuál es la copa menstrual?
17:48¿Y dónde se juega?
17:49Esa sí me la sé.
17:50¿La copa menstrual?
17:51¡Chin!
17:51Pues es esa.
17:53Compite, ¿no?
17:54Pues di, o sea, di lo que piensas.
17:57No se me ocurre nada, no sé, la que dure más.
18:01La que dure más sangrando gana.
18:04Gana.
18:04La copa.
18:05Entre las amigas de que la apuesta.
18:07Sí.
18:07De que, ¿quién se ganó la copa?
18:09Sí, sí, sí.
18:10¡Ah, sí, sí!
18:13¡Ah, sí, sí!
18:16¡No!
18:16¡No!
18:20¡No!
18:20¡No!
18:22¡No!
18:23¡No!
18:23¡No!
18:24Si están bien en peras todavía, dice.
18:27Oye, le cortaron las alas a Aldo, yo creo, pero, ¿sabes?
18:30Por si las dudas, nunca acepten una invitación de Aldo para ir a tomar una copa porque no se
18:35vaya a equivocar, ¿no?
18:37Sí, exacto.
18:38Oye, pero a ver, yo no entendí.
18:40¿La copa menstrual, entonces, no es lo mismo que la copa dama?
18:44O sea, ¿es distinta?
18:45Sí, sí, eso es lo mismo.
18:47Sí, más o menos.
18:48No lo saquen del error.
18:49Por cierto, yo también tengo mi copa menstrual.
18:52¡Ah!
18:53Sí, es un copa al que veo una vez al mes para echarnos unos tequilas con sangrita.
18:58¡Ah!
18:59Nos echamos juntos un vampirazo.
19:03Exacto.
19:03Oye, pero a ver, en esta copa de la que habla el señor De Nígris, sí hay quinto partido.
19:09¿Pues sí?
19:10Ok, ya.
19:10A ver, yo tengo una pregunta para Aldo.
19:13Aldo, ¿la bebes o la derramas?
19:15¡Ah!
19:16¡Fum, fum, fum!
19:18Gracias, mi querida Sofía.
19:20Y ahora, ahora es un buen momento para que haga usted una pregunta incómoda a su pareja.
19:26Porque regresamos con algo que la va a poner de buenas.
19:29El final feliz.
19:30No se vayan.
19:39Estamos de vuelta y es el mejor momento porque va el final feliz.
19:49¡Híjole!
19:51¡Híjole!
19:52¡Híjole!
19:54¡Híjole!
19:55¡Híjole!
19:55¡Híjole!
19:55Es que lo que pasa...
19:57Lo que pasa es que ese perro no va por la bolita.
20:00Va por tres bolitas.
20:02¡Híjole!
20:02Es un perro terrible.
20:05Así es.
20:05¡Adelante!
20:05¡Haga usted lo propio!
20:06¡Buenas noches!
20:08¡Bye!
20:08¡Buenas noches!
20:10¡Buenas noches!
20:11¡Buenas noches!
20:12¡Buenas noches!
20:13¡Buenunas noches!
20:13¡Gracias!
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