- hace 14 horas
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DiversiónTranscripción
00:04Buenas noches, el gobernador de Nuevo León, Samuel García ya aparece virgen, se aparece
00:11en todos lados.
00:16Ándale, lo que faltaba, y al alcalde de García Nuevo León, pues no le gusta echar una firma
00:24cuando se la piden, miren.
00:25Ella me dijo, fírmame qué.
00:27El chicharrón.
00:30Y Javier, el chicheíto Hernández, ya no se acuerda qué marca de champú utiliza.
00:35¿Y cuál champú usas, mi chicha?
00:36Pregúntale a tu jefa.
00:39Muy buenas noches, estaquita precioso y querido México.
00:44La elección 2030 se siente lejos, pero no, ya está a la vuelta de la esquina.
00:49Y el gobernador de Nuevo León, Samuelón de Nuevo León, está venciendo en las preferencias
00:55nada más y nada menos que al favorito del oficialismo.
00:58Omar García Harfush.
01:01No en todo, pero para sorpresa de muchos, el regio montano está ganando en la venta
01:06de cobijas.
01:13El de Harfush también.
01:15¿Cuál es el que más se vende?
01:17El de Samuel.
01:18El de Samuel aquí.
01:19¿Y la gente qué le dice?
01:20No, la gente lo quiere mucho porque está en Guapo y dice.
01:24Ajá.
01:25Es el mejor gobernador que ha tenido Nuevo León.
01:28¿Es lo que le dicen?
01:29Es lo que me dice la gente.
01:30Ay, ¿a poco?
01:31¿De plano?
01:31Sí, ellos dicen, ¿verdad?
01:34Muy bien.
01:36Es que sí, no, bueno, León hace mucho frío.
01:38Ahora, si van a estar dando cosas de Samuel para el frío, yo más que una cobija, prefiero
01:42un chaquetón.
01:45Bueno, pero ¿sabes qué?
01:46No es que las hagan de fábrica.
01:48Lo que pasa es que la imagen quedó ahí impresa un día que Samuel se limpió el sudor y quedó
01:53ahí todo, todo.
01:54No, no es verdad.
01:55Yo tengo entendido que fue un día que un regio recogió unas flores en el cerro de la
02:00silla.
02:02¡Samuel!
02:03Ok, ok.
02:04Oye, pero ¿sabes qué?
02:06Digo, Samuel, como decimos aquí en la Ciudad de México, cámaras y ya te las sábanas,
02:10¿para qué cobijas, carnal?
02:12O sea, no sé si entiendas eso, pero bueno.
02:14Por cierto, ¿te acuerdas del pelón que hacía cobijas en el centro de estaquita?
02:18No, yo nada más me acuerdo del pelón que hacía guantes en el centro.
02:22Creo que era el mismo.
02:24A lo mejor era el mismo.
02:25Pero bueno, regresando a la cobija de Samuel, en las casas decentes y conservadoras, esas
02:30cobijas vienen con un agujerito.
02:34¡Exacto!
02:34Donde usted quiera.
02:35Pero a ver, ¿quién iba a decir que un gobernador iba a ser mejor que un policía para darte una
02:41calentadita?
02:42En la noche.
02:42¿Quién iba a decir?
02:44Ah, pues es que Samuel le va a los tígeres.
02:47Y esa es la auténtica cobija del tíger.
02:51Exacto, ahí lo tienen.
02:52Bueno, y vámonos de nuevo a Nuevo León, donde el alcalde de García, Manuel Guerra,
02:57llevó la atención ciudadana a otro nivel.
03:01Obviamente no cumpliendo sus promesas de campaña, pues ya parece, ¿eh, no?
03:04No, él lo hizo con lo que verdaderamente importa para las señoras en el hogar.
03:08¿Qué, qué?
03:08Una firma en el chicharrón.
03:10¿Qué?
03:11¿Dónde quería que le firmara?
03:12Yo quería que me firmara en el brasier, pero no quiso.
03:16Ella me dijo, fírmame qué.
03:18El chicharrón.
03:19¡Ah!
03:21Le firme aquí, le firme aquí, arriba.
03:23Sí.
03:24No, no, no, no.
03:28Guau, oye, pero qué lanzadas las señoras, o sea, menos mal que no fueron con sus hijos.
03:34Si no, hasta les hubiera pedido un beso a sus chiquitos, o sea, no, está mal eso.
03:39Espérate, no está confirmado, pero creo que la señora se apellida Ramos.
03:44¿Ah, sí?
03:44Sí, ese es el famoso chicharrón de la Ramos.
03:49Bueno, oye, pero es que no le supieron pedir, señoras.
03:52Tenían que haberle dicho, Manuel, Manuel, agarra mi chicharrón y juega con él y fírmalo de paso, ¿no?
03:58O sea, faltó eso.
04:00Y se pandeó, pero no fuera su prima porque hasta una carta le escribe, ¿no?
04:04Sí.
04:05Exacto.
04:06Pero ¿sabes qué?
04:06Antes pedían despensas y ahora exigen, no sé, pechugas con relleno.
04:12Está raro, está extraño.
04:14Ahora, para todas las señoras, a esa edad, pedir firma en el chicharrón es arriesgarte a que te pintarraje en
04:20la rodilla.
04:21Sí, ¿no?
04:23Y escribir ahí es como escribir en un papiro egipcio.
04:27O sea, está difícil, güey.
04:28Bueno, vamos a hablar ahora del partidote, el monolito, el revolucionario institucional, el PRI, que siempre piensa en sus votantes.
04:36Digo, y no les cuesta mucho trabajo porque ya son bien poquitos, la verdad.
04:40Y por eso ahora acaba de estrenar este nuevo servicio para mantenerlos, si no satisfechos, por lo menos muy bien
04:47hidratados.
04:48Chequen.
04:48Ahí está el nuevo servicio de Caguama, Uber Caguama.
04:53Llegan bien frías.
04:54Servicio de domicilio.
04:55Las memorias para el mundo.
04:58¡Ánimo!
04:59Servicio a las 24 horas.
05:00¡Esa!
05:01¿Y sí trae Caguamas?
05:01Llegó el servicio de Uber Caguama.
05:04Lo que oculte.
05:05¿Ve?
05:05Aquí.
05:06A ver, a ver.
05:07Está aquí lleno, a ver.
05:09A ver.
05:10A ver.
05:10¿Sí viene o no?
05:11A ver si están frías, vamos a ver si están frías.
05:15¡Uy!
05:15Porque aquí el chef tiene que estar bien atendido.
05:21Sí viene blanquita, así sudadita.
05:24Este es el nuevo PRI.
05:26Porque el viejo PRI nada más daba unos tortos y pinchurretos refrescos y ya.
05:30Oye, pero ¿sabes qué?
05:31Que no es mala estrategia.
05:33O sea, a lo mejor ya borrachos los ciudadanos sí votan por el PRI.
05:37Pero bueno.
05:38O sea, la verdad tiene buena capacidad la cosa esa.
05:41Caben todos los votos que tuvo el PRI en su última elección.
05:44Ahí, en esa, en una de esas.
05:46Y solo espacio.
05:49Por cierto, dicen, yo no sé si sea cierto esto, Estaquita,
05:51pero dicen que en una de esas mochilas congeladoras del PRI
05:55tienen congelada la cabeza de Díaz Ordaz.
06:00¡Guau!
06:01Pero ¿sabes qué?
06:02Más bien la mochila es como alito.
06:05Es 99% plástico.
06:07Está buenísimo.
06:09Lo que me gusta es que esas caguamas están como las esperanzas del PRI.
06:13¡Vamos, vamos!
06:14Bien muertas.
06:16Pero ¿sabes qué?
06:17Terminando las caguamas, acuérdense de retornarlas.
06:21Son reciclables.
06:22Igual que los priistas que los reciclan y se van a morena.
06:25Sí, reciclarle.
06:27Está padre.
06:28Bueno, alégrense, hermanos.
06:30La muerte no tiene por qué ser un martirio para los que se quedan.
06:36Veamos y aprendamos de este grupo de señoras que despiden a su amiga de la zumba
06:40con un último bailecito.
06:42La llaman la rutina de la muerte.
06:45Ahí todo normal.
06:48Pero vea usted dónde se encuentra.
06:52Sí, ahí está el ataúd.
06:55Ahí está su amiga adentro.
06:57Bueno, eso suponemos.
07:00Lo paradójico de todo esto es que ¿saben de qué murió?
07:05¿De qué?
07:06Pues de un paro cardíaco por intentar hacer la rutina.
07:10Pero la verdad, qué mala coreografía.
07:12O sea, no me gustó.
07:13Señoras, como que le faltó vida, ¿no?
07:16O sea, algo.
07:19Pero, ¿por qué le bailan eso?
07:21Es evidente que ella ya baila las calmadas.
07:26Exacto.
07:27Pero muy bien.
07:28O sea, los aeróbicos sí son buenos para evitar el rigor mortis en los cadáveres.
07:32Digo, en los músculos.
07:33En los músculos.
07:34Está bien.
07:35Pero bueno, hay otros que prefieren que el difunto sea el centro de atención y el alma de la fiesta
07:42y deciden hacerlo parte del bailable.
07:44Tal es el caso de estos chambelanes forenses que les vamos a mostrar ahora.
07:48Ahí les van.
07:51Mira nomás.
07:52Ahí está el muerto en la caja.
07:59¡Mira, mira, mira!
08:00Sí, sí, sí, sí.
08:03¡Qué guota!
08:04¡Qué barbaridad!
08:06O sea, esas cargadas son dificilísimas, sobre todo si lo que traes ahí es peso muerto,
08:12que usualmente lo es si traes un ataúdo en los hombros.
08:15Si yo me muero primero, tienes que bailar así en mi funeral, ¿eh?
08:19Conmigo al lomo.
08:20No, hombre, voy a llevar bailarinas, bailarinas exóticas a tu funeral.
08:23Bienvenidas.
08:24Esos son amigos, amigos que te prestan su hombro para llorar y te prestan su hombro para bailar cuando estás
08:30tieso.
08:32Exacto.
08:32Pero ¿sabes qué?
08:33Yo me acuerdo que de adolescente eso del paso de la muerte era otra cosa totalmente.
08:38Ah, sí.
08:38O sea, era otro rollo.
08:39Sí, era una cosa más así.
08:42Exacto.
08:42Y menos mal que no se les cayó el ataúd, porque si no, se muere la fiesta.
08:48Pero lo malo es que para ensayar les cuesta mucho trabajo, tienen que esperar a que se muera alguien más.
08:55No se muere tanta gente para ensayar bien.
08:57Y por último, si hay algo que sabemos hacer bien los mexicanos, es celebrar la muerte y poner ofrenda a
09:03nuestros difuntos.
09:05Para muestra un ataúd.
09:07Este, este ataúd que está lleno con lo que más amaba en vida la persona fila.
09:15Mira, nada más.
09:18Ándale, qué rico.
09:20Me gusta eso.
09:21Ya dio sed, ¿no?
09:22Sí, sí.
09:23Es viernes.
09:24Mira, a la playa.
09:26Pues ya saben, ¿no?
09:27Buenísimo.
09:28Como dicen por ahí, sobre el muerto, las coronas y las tecates y las victorias.
09:35Oye, pero a ver, si llenaron de cervezas el ataúd, no quiero imaginarme lo que dejaron en el refrigerador.
09:42Espero que no.
09:43Espero que no.
09:45La cabeza de Díaz Ordaz.
09:47No, ok.
09:48No me digas.
09:50Ese se conoce como el funeral azteca.
09:52Ah, sí.
09:52Bueno, es más bien el funeral Cuauhtémoc Moctezuma.
09:57Salud.
09:57Exacto.
09:58Pero la verdad, o sea, todo mundo lo sabe.
10:00Nada ahoga mejor el dolor de perder a alguien que una cerveza en la playa con unas viejas amistades para
10:09consolarte, ¿no?
10:10Sí, sí.
10:12Por eso yo nunca he estado a favor de la incineración.
10:16Pues es que en una urna solo cabe urna cerveza, no cabe más.
10:20Bueno, la puedes agarrar de garrafón, ¿no?
10:22Y ya qué.
10:23Muy bien.
10:24Alexis Vega ahora anda sin calzones, el gran futbolista del Toluca.
10:29¿Por qué?
10:29La respuesta la tiene el hombre que los tiene bien amarrados.
10:33Roberto López Olvera.
10:37Buenas noches, México.
10:38El mediocampista del Toluca, Alexis Vega, no le pudo regalar a su afición una victoria contra la América.
10:44Sí, hombre.
10:45Pero a cambio rifó algo mucho más cercano y significativo para él.
10:48Así es.
10:49Alguien se llevó la prenda favorita del querido Nalgona.
10:53Sí.
10:53Se está quitando su calzón porque lo va a rifar.
10:58Ahí en el TikTok del Toluca FC.
11:00¿Se la quiere ganar?
11:02Pendientes.
11:03Nada más que ese día no me sinté tan a gusto y me lo cambié.
11:07¿Qué?
11:08Muchas felicidades.
11:09Muchas gracias por participar, sí.
11:11Gracias.
11:13Qué regalazo.
11:15O sea, lo que es seguro es que sus calzones se usan de oler a diablos, ¿no?
11:19O sea, digo, por tradición.
11:21Claro.
11:21Por tradición, por tradición.
11:22Esos calzones son como un sope mal preparado.
11:25Solo tienen una embarradita de chorizo y de frijoles.
11:28¡No, Roberto!
11:29¡No!
11:31Ahora, qué bueno que los autografió, ¿no?
11:33Porque es muy molesto cuando tienes el sello, pero falta la firma.
11:37Exacto.
11:37Y la verdad, qué bonito calzón.
11:40O sea, definitivamente el diablo viste a la moda.
11:42Muy bonito, muy elegante.
11:45Con razón perdió el Toluca.
11:47Se fue el calzón de la buena suerte.
11:50Yo no le diría a la chava que se quedó con los calzones de Alexis ganadora de ninguna manera.
11:58Suerte con eso.
11:59A lo mejor ya le gustan.
12:00Dejemos al algón en paz y hablemos de Javier El Chicharito Hernández, que es y siempre ha sido un ejemplo
12:05de sosiego, aplomo y autocontrol.
12:08Véanlo a aplicar toda su sabiduría y experiencia al responderle a un fan que tiene una duda muy específica sobre
12:16el delantero mexicano.
12:17¿De cuál shampoo usas, mi chicha?
12:18Pregúntale a tu jefa.
12:20¡Ah!
12:21¡Soy!
12:23Voy a ver, Chicharito.
12:25¡Ay, Javier!
12:26Esa ofensiva, esa...
12:28Se necesitaba cuando estabas en Chivas ahorita.
12:31¡Bum!
12:32No pasa nada.
12:33Siendo de Chivas, seguramente usa el no más lágrimas.
12:37¡Ah!
12:38Exacto.
12:39Está en primer lugar de la tabla, Chivas.
12:41Ah, pero no está Javier.
12:43Pero bueno, desde el penal contra Cruz Azul, Chicharito, no te la volabas de esa manera.
12:49Oye, pero la verdad, el shampoo que usa el Chicharito debe ser pésimo porque nada se le resbala.
12:55No pasa nada, Chicharito.
12:57Son pelón pelis.
12:58Oigan, yo les tengo que decir algo.
13:01Se nota que al Chicharito lo educó su padre.
13:03Sí, en América.
13:07Más importante que el shampoo que usa el Chicharito es qué acondicionador se pone porque se ve con mucho más
13:13volumen que antes, ¿no?
13:16Ya quisiéramos, ¿verdad, esta quita?
13:18Oigan, ¿sabe usted quién molestó al Chicharito con esa pregunta del shampoo?
13:22¿Qué?
13:22No lo va a creer, vealo.
13:24Oye, mamá, yo no sabía que conocías al Chicharito.
13:27Fíjate que le pregunté, oye, Chicha, ¿qué shampoo usas?
13:30Porque su cabello sale bien chido, pues era pelón.
13:34Y me dijo, pregúntale a tu mamá.
13:37Y luego me puso mole.
13:39Y yo dije, ¿por qué mole?
13:41Me dijo que estoy hecho de varios ch...
13:43¡Oye, no!
13:43¡No, niño, niño!
13:47Gracias, mi Robert.
13:48Venga.
13:49Y bueno, hay muchas técnicas para correr a alguien de tu casa que ya no quieres que esté ahí, ¿no?
13:54Empezar a recoger y decir, pues aquí se rompió una jerga y...
13:59Pero Pablo Montero tiene una mejor.
14:01¿Ah, sí?
14:01Hablarle a su amiga, actriz y cantante, Mariana Ceoane, para crearme una escenita de telenovela.
14:07Adelante, Mariana.
14:09Yo sabía quién era Pablo Montero, ¿no?
14:12Y ya me caía gordísimo.
14:15No, no, no, no.
14:16Me caía insoportable, me parecía.
14:19Le tiraba todo el p***, todo así.
14:21Cuando me tiró el p***, a mí le dije, estás pero p***o, güey.
14:24O sea, no hay forma.
14:25Entonces, me volví una gran amiga de él.
14:30Tipo, vivíamos en un lugar en Miami donde nos tenían a todos los actores cerquita.
14:34Y tipo, me hablaba por teléfono.
14:35¿Qué pasó?
14:37¿Puedes venir?
14:38Oye, ¿por qué hablas así, idiota?
14:41Porque es que quiero que se vaya la vieja que está aquí.
14:44Ven, tócame la puerta, ármame un p***o.
14:46Y así porque va a venir la otra que me gusta más.
14:50Llegó al departamento de él.
14:52Ábrame con una c***a, claro.
14:54El rey, haciéndole la actuación a la vieja.
14:56Vete al baño, vete al baño.
14:58Y la niña, ¿quién es?
14:59Mi novia.
15:00Pero, ¿cómo no?
15:02Entonces, claro, yo entrada y le hacía cara así de...
15:05¿Con quién estás?
15:07No, no, no, solo.
15:08No, no, tranquilízate.
15:09A ver, voy a entrar a tu cuarto.
15:10No, cálmate.
15:11O sea, si a tarna actuación nos aventamos él y yo ahí.
15:16Ok.
15:17Mi opinión, Pablo Montero, mucho rollo.
15:20Es muy fácil decir, ay, tengo herpes genital, solitas se van.
15:25Exacto.
15:26Y no regresan.
15:27Por eso, Pablo, es mejor que tus ligues sean de esos que pagas,
15:32para que se vayan luego, luego.
15:34Y nunca regresen y nunca te vuelven a hablar.
15:36No pasa nada.
15:37Para correr a las novias, Pablo Montero, como se acaba de contar,
15:40le hablaba Mariana Sioane.
15:42Pero para correr a los novios, le hablaba Eduardo Yañez.
15:46Exacto.
15:47Pero, de hecho, yo siento que la mejor técnica para espantar a una mujer
15:50es la de Alejandro Fernández.
15:52O sea, con una botella al lado de la cama, sin explicación.
15:55Y sucio.
15:57Una pata de elefante, un misil.
16:00Un misil.
16:00Yo también quiero que Mariana Sioane me arme una escena.
16:04¿Ah, sí?
16:04Pero en mi trabajo aquí, para poderme ir.
16:08Exacto, exacto.
16:09Bueno, y ahora vámonos con el conductor Adrián Marcelo,
16:12que está listo para quitarle la chamba al seleccionador nacional,
16:15Javier Aguirre.
16:16Si no me cree, mire usted la alineación ideal de Adrián Marcelo.
16:21Y dígame que no prefiere la del Regio Montano,
16:25en vez de la del otro, güey.
16:27De Aguirre.
16:27En la portería pondría a Ninel Conde, obvio, porque las para todas.
16:32En la central me iría Alfredo Adame y Lupillo Rivera.
16:37Dos tenaces competidores.
16:39Lateral, necesitas a alguien correlón.
16:41Así que pondría a Mayito, que escapó mucho tiempo de la justicia.
16:46¡Ah, pues por izquierda pongo a Arate la Torre!
16:48Ya sabes, ideológicamente hablando.
16:50Contención, Ricardo Peralta, pues para también ser inclusivo en el equipo.
16:54Me jugaría con un solo contención.
16:55Quiero un equipo ofensivo. Para ofensivos necesitas ofender.
16:59¿Y quién mejor para ofender a las personas que Channing Berman?
17:02¡Ah, pues sí!
17:04¡Ok!
17:05¡Está bien! ¡Está bueno!
17:06Fíjate que yo hubiera puesto a Carlos Trejo en la delantera.
17:09¿Ah, sí? ¿Por qué?
17:10Pues que su sola presencia y su aroma son ofensivos.
17:13¡Ah, sí!
17:14¡Exacto!
17:14Pero yo, la verdad, me siento muy satisfecho de poder decir lo siguiente.
17:18O sea, no me gusta el parado de Adrián Marcelo.
17:22O sea, porque también se puede afinar, la verdad.
17:25Se puede afinar.
17:26Si hubieras dicho otra cosa, me hubiera molestado muchísimo.
17:28¡Andale!
17:29Bueno, y si todavía hoy en día alinean a Guillermo Ochoa,
17:32por supuesto que a Channing Berman le quedan siete mundiales.
17:35¡Es así!
17:36Ahora, la verdad es que tiene errores su alineación.
17:39O sea, está mal.
17:40Lupillo debería de ir por la lateral.
17:42O sea, para que se vaya por la banda, ¿no?
17:44O sea, ahí hay que pensar, Adrián.
17:47Sí, y me están informando que dice Ricardo Peralta,
17:50Adrián, que él prefiere estar en la punta.
17:54Oye, pero lo que es muy evidente es que Adrián Marcelo,
17:56con una línea de cuatro, aspira a la victoria.
18:00Por lo menos eso dice él, ¿no?
18:01No soy yo.
18:02Él dice.
18:03Bueno, ahora es momento de buscar un buen pretexto
18:06para hacer cucharita.
18:07Ya saben, ¿no?
18:08Porque al regresar nos servimos con la cuchara grande
18:11en el final feliz.
18:21Ahorita me acabas de contar porque está bien interesante,
18:23soy bien morboso.
18:24Está bueno, ¿no?
18:26Bueno, el final feliz.
18:28¡Vamos!
18:33¡No!
18:35¡No!
18:36¡China, tu madre!
18:38O sea, es la legendaria selfie ninja lo que acabamos de ver.
18:43Exactamente.
18:44Gracias, buenas noches.
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