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DiversiónTranscripción
00:04Que inicie la fiesta de las noticias, el senador Noroña externa sus mejores deseos, sí, a Felipe Calderón.
00:15Pues a ver si le hacen un exorcismo y le quitan lo hipócrita y lo miserable.
00:21¡Guau! Y Alito Moreno nos cuenta por qué nadie, nadie lo invitó al Mundial de Fútbol.
00:27¿Tan que otros prefieran ir a ponerse borracheras y pedras a los estadios? A mí me gusta hacer ejercicio.
00:34Espérate, Maynes ni había levantado la mano, ¿por qué la pedrada?
00:38Y a Pedrito Sola, está fallando el respirador artificial, hagan algo rápido, por favor.
00:48Estaquita precioso, bienvenido a tu programa México.
00:51Buenas noches, el senador Fernández Noroña finalmente encaró a la prensa
00:57y aceptó responder algunas preguntas, siempre y cuando no tenga nada que ver con su mansión de 12 millones de
01:03pesos.
01:04Nos enteramos de que le quiere hacer al expresidente Calderón un exorcismo.
01:10Pues al Tomandante Burola Sales Felipe, el Sagrado Corazón de Jesús Calderón,
01:14no puedo saber si le hacen un exorcismo y le quitan lo hipócrita y lo miserable.
01:19Pues a mi compañera de vida, porque si te digo, alguien más me meto en un problema.
01:23Ni sabía que existía esa mujer, hombre.
01:25No, no, no, no iría, no salía, no.
01:28Está guapa, pero no, no, no.
01:29Ya, ya me hice viejito, ya me retiré del vicio, ya, no.
01:33Ok, ok. Bueno, a ver, a Calderón va a estar difícil que lo lleve a la iglesia.
01:40Los domingos temprano es cuando se siente más malito, ya saben, ¿no?
01:44Por lo de la noche anterior. Es difícil.
01:47Ay, clásica, el que no conoce a Rosalía sería el motochango león, estaría increíble.
01:52Calderón no necesita un exorcismo.
01:53No, es normal que vomite por las mañanas, por Dios, ya, déjenlo en paz.
01:58Pero, ¿sabes qué? Le hubieran preguntado a quién se lleva al baile.
02:01O sea, porque no sabemos si sería a Morena, al pueblo de México o a Lili Tellez.
02:06No estamos seguros, ¿no?
02:09Pues mejor no preguntenle a Noroña de lugares que sí frecuenta.
02:12Por ejemplo, ¿a quién llevarías a la sala VIP del aeropuerto, Noroña?
02:18Exacto. Y ahora, ahora la pregunta sería al revés.
02:21¿Quién se quiere llevar a Noroña al baño?
02:24¡Zafo!
02:24A nadie, yo creo.
02:25No, no, no, no creo.
02:27Si Calderón y Noroña van juntos a la iglesia, Calderón va a quererse tomar el vino de consagrar.
02:33Y Noroña va a querer sentarse del lado opuesto a la pila de agua bendita.
02:38Sí, no le vaya a salpicar una poca.
02:40Pero bueno, vámonos con el presidente nacional del PRI, Alito Moreno, que presumió su nueva figura.
02:48Dice que está más delgado porque hace mucho ejercicio y porque no sale de noche.
02:52La pregunta es, ¿está bajando de peso por hacer dieta o es que el PRI ya no tiene para las
02:57tortas?
02:58Juzgue usted.
02:59Y dices, Alejandro, vienes de buen talante, de buen semblante.
03:03Bien, mira, ya estoy más delgadito.
03:05Ya sabes, yo hago ejercicio todos los días.
03:07Aunque otros prefieran ir a ponerse borracheras y pedras a los estadios.
03:11No, a mí me gusta hacer ejercicio, estar con mi familia, estar con la gente.
03:14Mira nada más, porque luego inventan.
03:16Mira, cómo no, mira.
03:17Aquí está.
03:19¿Aquí está?
03:20Muy bien, Alito.
03:22Súper creíble.
03:23Ok, oye, pero a ver, Eduardo, yo la verdad no lo veo tan delgado.
03:27No sé ustedes, o sea, no lo veo muy delgado.
03:29Le veo, o sea, que le faltan ojos saltones, no está en un lirio sentado agarrando moscas.
03:34No lo veo tan delgado, la verdad.
03:36Sí, no lo veo delgado yo tampoco.
03:38Dice, no me gusta emborracharme en los estadios.
03:42Eso es justamente lo que diría alguien que no tiene amigos para irse a emborrachar a los estadios.
03:47Alito Moreno.
03:49Ahora, si él hace ejercicio, imagínense a su partido.
03:52O sea, tienen que cargar con el peso muerto de Alito Moreno todo el tiempo.
03:57El PRI está, pero mira, sí, güey.
04:00Pues sí, pues cómo te vas a ir de fiesta haciendo del PRI, Alito.
04:04¿Qué tienen que celebrar?
04:07Nada.
04:08La verdad es que, o sea, si está un poquito más delgado, ¿y cómo no va a estar delgado?
04:12O sea, tiene hambre de victoria desde hace como seis años.
04:16O sea, nada, nada han ganado.
04:18Más desde que ganó la gubernatura de Campeche.
04:21Pero bueno, el que sí ganó la presidencia en 2000 fue el expresidente Vicente Fox.
04:25Quesada.
04:26Y hace gala de todo el conocimiento que lo llevó a ocupar la silla presidencial.
04:32Y nos deja muy en claro que él no solo es una cara bonita con botas.
04:36Adelante, Vicente.
04:38Señor Vicente Fox, la primera pregunta es la siguiente.
04:43¿Cuál es el segundo país más grande, hablando de extensión territorial del mundo?
04:48Oaxaca.
04:50Esa respuesta es...
04:52¡Correcta! Es correcta, señor Vicente Fox.
04:56¿Cuál es el estado con mayor cantidad de municipios en la República Mexicana?
05:03Ah, no, eso sí está fácil, África.
05:06¡Correcto!
05:07¿Cuál es el valor de la letra D en los números romanos?
05:13Ándale, chiquito.
05:14D, la D de dedo.
05:16¡Un chico!
05:16Su respuesta es totalmente correcta, es correcto, sí, sí.
05:24Con razón, presidente.
05:26Con razón.
05:29¿Sabes qué?
05:29La verdad, qué bueno es ver que ya no fuma marihuana, ¿no?
05:33O sea, me da gusto, mucho gusto.
05:36Que ya no fuma marihuana solo, güey.
05:38Porque...
05:39¡Correcto!
05:39Por favor, avísen a ese chavo que Vicente ya no reparte huesos.
05:44Ya no tiene poder alguno, no te va a dar nada.
05:48¡Correcto!
05:49¡Correcto!
05:50¡Correcto!
05:50Bueno, ¿saben qué?
05:52Yo también puedo hacer eso.
05:54A ver, ¿cuál es la mejor candidata que ha tenido Morena?
05:57Xochitl Galvez.
05:59¡Correcto!
06:00¡Correcto!
06:02Pues fíjense que así, marihuana y todo, lo veo más avispado que cuando era presidente.
06:07Más asertivo, más atinado.
06:10Lo bueno es que, como Vicente siempre ha sido así de Vicente, podemos descartar que esto sea demencia senil, ¿no?
06:17Siempre ha sido igual.
06:18Ah, no, está en plena forma. Se le ve muy bien al expresidente.
06:21A mí se me hace que ese entrevistador no busca respuestas.
06:25Creo que busca herencia, porque qué manera de lamer botas.
06:30¡Correcto! ¡Correcto!
06:33Bueno, a ver, el Partido Revolucionario Institucional, o sea, el PRI, está por los suelos.
06:38Todo el mundo lo sabe y en esta ocasión no hablamos de la caída electoral, del partidazo,
06:43ni de los estados que ha perdido, ni de lo irrelevante que se ha vuelto en lo político,
06:48sino que literalmente está en los suelos, porque ahora le presentamos los calcetines del PRI.
06:55Ay, traigo el arma secreta, la que me da fuerza, señora.
06:58¡Los poderosos!
07:02Bueno, con esos no te da prío.
07:06Perdón, perdón.
07:07De hecho, son más poderosos y más resistentes de lo que es el PRI el día de hoy.
07:12Churri a tus calcetines.
07:13Oye, pero además, como son del PRI, no hay problema si los llevas a la lavadora, ¿no?
07:20O sea, esos lavan de maravilla.
07:22Son unos calcetines muy extraños, porque cuando están nuevos dicen PRI, pero ya usados, sudados y viejos, empieza a salir
07:28el logo del PT.
07:29¡Ah, qué raro!
07:31¡Exacto!
07:31Oye, pero la verdad, sí son del PRI.
07:34O sea, están hechos exprofeso para meter la pata.
07:37Entonces, son del PRI.
07:39No hay duda.
07:40Son súper resistentes.
07:41Imagínense para que no se rompan con las uñotas que tienen los dinosaurios.
07:46Y las ratas.
07:47Y las ratas, pero bueno.
07:48Y los canguros.
07:49¿Sabes qué? Esas son buenísimas, esas calcetitas del PRI, porque te ayudan a correr, pero mira, como ratero, cabrón.
07:56No te agarra nadie.
07:57¡Nadie!
07:58Lo que sigue, no tiene nombre.
08:01Precisamente porque elegir el nombre de un hijo es uno de los mayores placeres de los padres.
08:07Bueno, a veces se complica.
08:09El apellido a veces se presta para juegos de palabras, albures y majaderías.
08:14Que nosotros de ninguna manera aprobamos en este programa.
08:19Escuchemos el problema que tiene la familia de Jaime Cos.
08:23Oigan, a ver, nombres que tuve que descartar gracias al apellido de mi esposo.
08:27Mi esposo se apide a Cos y de hecho él se llama Jaime.
08:30Y realmente, o sea, la verdadera acentuación es Jaime Cos.
08:34¿Sabes cómo el Cos? Jaime Cos.
08:36A mi esposo le vale el Jaime Cos, de que, pendejo.
08:40Pero una niña va a ser como de, uy, es súper raro, güey.
08:42Entonces, ¿por qué no lo rompieron en los Cos?
08:45Porque Jaime es el Jaime Ticero.
08:48O sea, una abuelita pudo haber dicho, o sea, una mamá pudo haber dicho,
08:51ya no lo voy a poner a mi hijo, Jaime Cos.
08:53O no sé si nunca lo acentuaron, güey.
08:56Jaime Cos.
08:57Jaime Cos.
08:59No había pasado ni por mi mente, porque, o sea, realmente nunca fue una opción.
09:03Pero al día que leí los comentarios dije, estamos dando dos palabras.
09:08Es Jaime Cos.
09:11Ay, me, cos.
09:14Hay o no hay.
09:16Se es la mañana.
09:17Jaime Cos.
09:19Qué terrible.
09:20Pudo haber sido Karime, Karime Cos.
09:23Pero bueno, ¿sabes qué?
09:24Ya respondieron como 40 almamarcelas, que no te andes quejando que te salió barato lo del Cos.
09:30No pasa nada.
09:31Sí, me informan que se comunicó la familia Cota.
09:34Ajá.
09:35Jessica Cota, Mónica Cota, Yerica Cota, que no estés fregando.
09:39Sí.
09:40¿Y para qué se sorprende ahora a la que se casó con Jaime Cos?
09:43Fuiste tú.
09:45Oye, pero a ver, si se apellidan así, ¿para qué tienen hijos?
09:49O sea, Keter, Cos, la verdad, si ya sabían que se iban a llamar así.
09:54Le sugirieron usar el apellido de ella, sería una buena solución, ¿no?
09:59El problema, se apellida Mel Cacho.
10:01¡No!
10:02¡No!
10:04Bueno, ¿y por qué solo ella sufre?
10:07O sea, ¿por qué a Jaime Cos no le echa la mano para escoger un hombre a su esposa?
10:13¡Sí!
10:13Ya se le echó.
10:14Ya se le echó.
10:15A mí se me hace que Jaime Cos solo quiere tener hijos para regarlos por el mundo.
10:19¡Ah, también!
10:21Aventarlos por ahí.
10:22Pero bueno, el futuro nos ha alcanzado.
10:25La guerra de los robots ya ha comenzado.
10:27Vamos a mostrarles un robot chino que desafía los límites humanos y corre.
10:33¡Corre un maratón!
10:34No vaya usted a parpadear porque podría perderse de esta maravilla tecnológica.
10:38Vea.
10:38Es impresionante.
10:40¡Ah!
10:41¡Y!
10:42¡Ah!
10:44¡Vamos!
10:45¡Wow!
10:51¡Pobrecito!
10:53Y se veía una encamilla.
10:55¡Qué carrera, eh!
10:56¡Qué feo!
10:56No sé por qué me acordé de la carrera política de Xochitl Galvez.
11:00¡Es que se cayó al arranque!
11:03¡Igualito!
11:04Pero imagínate la vergüenza que le da a Terminator tener un hijo así de torpe.
11:09De veras.
11:10¡Pobrecito!
11:10Oigan, ¿y sí guardaron la garantía?
11:13Creo que sí.
11:13Bueno, en este caso es la garantía.
11:17¡Exacto!
11:18A mí se me hace que es un robot americanista.
11:20Y se desvalijó solito.
11:21Nada más quería las partes.
11:23De veras.
11:24Lo puede usted encontrar en la Buenos Aires.
11:26Y por supuesto, en México no nos quedamos atrás.
11:28¿No?
11:29Ya desplegamos nuestra mejor defensa.
11:31Vean a este panchotrón.
11:33¡Órale!
11:33Que saca sus mejores técnicas de defensa, pero a un ritmo mexicano.
11:38¡Venga de ahí!
11:43¡Venga!
11:44¡Mira nomás!
11:46¡Qué fiesta trae!
11:49¡Wow!
11:49¡Está increíble este robot!
11:51Tiene más ritmo que yo.
11:52La verdad.
11:53Oye, pero este creo que es el famoso Sergio 3000, el bailador.
11:57Que ya casi va a estar a la venta.
11:58Va a estar padre.
12:00Nada más quiero decirle una cosa directamente a Alex Sintek.
12:02Alex, es 2026.
12:06Ya ni los robots hacen el baile del robot, güey.
12:10Es increíble, increíble lo que ha avanzado la tecnología en juguetes sexuales.
12:14Ya hasta bailan.
12:15O sea, hacen de todo.
12:17De todo.
12:18Ya, ya, robot, sácate un botón para cotorrear, para imaginarme el otro.
12:22¡Ay, ya, dale!
12:24Bueno, y todavía es Día del Niño.
12:26Así que si quiere deleitar a su chiquito,
12:29no deje de poner atención a este anuncio de nuestros patrocinadores.
12:32Desde Perú.
12:34Teyompo el Cuyo.
12:35Llega la figura de acción que todos esperaban.
12:37Con sus diferentes escenarios.
12:39Teyompo el Cuyo en la playa.
12:40Teyompo el Cuyo en el parque.
12:42Teyompo el Cuyo más...
12:44¡Eh!
12:46Teyompo.
12:46Teyompito el Cuyito.
12:49Teyompo el Cuyito.
12:50El doctor García.
12:51Ahora es doctor en matrimonios.
12:53Nos lo cuenta el hombre que se divorció hace años de la belleza, Roberto López Olvera.
12:58¡Sí!
13:00¿Me dicen, por favor, quién escribió eso?
13:03¡Ja, ja, ja, ja!
13:04¡Ja, ja, ja, ja!
13:04¡Ja, ja, ja, ja!
13:04¡Ja, ja, ja, ja!
13:05¡Ja, ja, ja, ja!
13:05¡Ja, ja, ja, ja, ja!
13:06¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!
13:06¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!
13:07¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!
13:16¡Ah, me interesa!
13:17Le preguntan consejo para no divorciarme.
13:20No te cases.
13:22¡Ah, qué barro!
13:23¡Qué barro, doctor!
13:25¡Muy bien!
13:26¡Qué lógica!
13:27Con razón el doctor no tiene pelo.
13:31Pues para no peinarse, yo estoy de acuerdo.
13:33Funciona las mil maravillas.
13:34Está bien.
13:36Oigan, también otro doctor, el doctor Zague,
13:38sugiere también no mandar videos comprometedores.
13:42Sí.
13:42Nada.
13:43Exacto.
13:44Me gustó el consejo, pero pobre Martinoli.
13:48Es que así fue como se enteró que Luis no le va a pedir matrimonio.
13:51¡Nunca!
13:52¡No!
13:53No puede ser.
13:54Pero bien, Luis García, el doctor, es como el niño que no quiere arreglar la cama
13:59porque la va a descender al rato.
14:01O sea, su lógica es imbatible.
14:03Claro, yo estoy con él.
14:05Estoy de acuerdo.
14:06Oigan, también les va un facto, ¿eh?
14:07En eso tiene su doctorado Luis García, en divorcios.
14:10Así es, así es.
14:13¡Qué buen consejo!
14:16Yo nada más tengo uno.
14:18Tranquilo.
14:19Ya me imagino cómo resuelve Luis los problemas con su esposa.
14:22Cuando ella está alterada, le dice, ya cálmate.
14:24Y se calma.
14:27Le dice, no te enojes.
14:28Y se tranquiliza.
14:31Le dice, oye, ya te pareces a tu mamá.
14:33Y ella reflexiona y cambia su actitud.
14:37Increíble.
14:38Increíble.
14:39Bueno, bueno, dejemos atrás y hablemos de Jorge el Traveso Arce, que es ahora un hombre
14:44de mundo.
14:45Un hombre experto en los más sublimes placeres como el de beber vino.
14:49Pero no siempre fue así.
14:51Hubo un tiempo en el que no distinguía un vino de un agua de jamaica.
14:56¿Sabes por qué aprendí vinos?
14:59Cuando conocí a mi señora, a la que ahora es mi esposa, me invitó a tomar un vino tinto.
15:05Y el vino es de uvas, pues ya te dije.
15:08Y me dijo, ¿qué uva te gusta?
15:09Y yo como no sabía, le dije, la verdesita sin ser.
15:13Después investigué el vino y me di cuenta que era por uvas.
15:15Entonces empecé a perfeccionarme, a modificarme.
15:19Y ahora le hago a la mamá.
15:26Esto suena muy romántico, pero desde entonces el travieso solo se fija en el cuerpo del vino,
15:33en la copa.
15:33¿Cómo fue ella, no?
15:35Menos mal.
15:36Sí, se fija en las piernas nada más.
15:38En las piernas que cuelgan de la copa.
15:40Debo admitir que yo también lo huelo antes de probarlo.
15:45¿Sí?
15:46De hecho, les recuerdo a todos que lo hagan.
15:49Es buena idea.
15:50Gran consejo.
15:52Qué bueno que ya aprendió de vinos, porque antes confundía el clericot con el clitoris.
15:58Exacto.
15:59Que son muy distintos.
16:00Son distintos.
16:02Bueno, de hecho, el travieso es tan travieso que a veces hasta se echa un tinto de verano.
16:07Piénsele, piénsele.
16:09Piénsele.
16:10Es el gusto de verano, ¿no?
16:12Sí, claro.
16:13Aunque usted no lo crea, ahorita que estaba hablando, no llevaba ni una copa de vino.
16:18Así habla el travieso.
16:20Exacto.
16:21Oiga, pues también, también del travieso ya sabe distinguir olores, porque tantos años
16:26de olear sudor, vaselina y guante viejo, cualquier vino barato le sabe a gloria.
16:33Exacto.
16:33Ya ni huele.
16:35Bueno, gracias, mi querido Roberto.
16:37Y Pedrito Sola se mantiene al día.
16:41Ajá.
16:42Otra vez está de moda Michael Jackson por la película y Pedrito no dudó en subirse al tren
16:46y regalarnos esta joya de lo que los jóvenes llaman cosplay.
16:50O sea, se disfrazó del rey del pop.
16:56Míralo.
17:08¡Vámonos!
17:12¿Otro robot?
17:18Lo amo.
17:20Yo no sabía que Michael Jackson había hecho un anuncio de pañales para adultos.
17:24Está bueno.
17:25No, espérate.
17:26Creo que los voy a comprar, los voy a comprar.
17:28Oiga, pero a alguien le échale una mano a Pedro, parece que se está quedando sin pilas.
17:33¿No es Pedro de los que se enchufan o es de pilas?
17:36No estoy seguro, pero bueno, no sean gachos.
17:38Acérquenle ya al tanque de oxígeno a Pedrito, por favor.
17:41Se ve que le está faltando el aire.
17:43A lo mejor Pedrito sí sabe de cuál mayonesa prefería Michael Jackson.
17:47La mayonesa de la cara.
17:51Bueno, y ahora no se pongan de su lugar porque es hora de despertar a su niño interior
17:55porque regresamos con el final feliz de ¿Qué importa?
18:07Despierte usted a su niño interior porque tenemos el final feliz más pueril de la historia.
18:12Adelante.
18:14Dos, uno.
18:21¡Qué padre!
18:23Van a tener a un niño y a una pitufina en el futuro.
18:26Ve nomás cómo la dejaron.
18:27¿Una qué?
18:28Pitufina.
18:29Pitufina.
18:30Ah, pensé que había oído mal.
18:32Gracias, buenas noches.
18:33¡Feliz día del niño!
18:34¡Feliz día del niño!
18:34¡Feliz día del niño!
18:37¡Gracias!
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