- 2 hours ago
Category
📺
TVTranscript
00:00That's the game
00:07Team Hosea against Team Orange
00:18Wer am Ende diese Sendung gewinnt bekommt ein Jahres-GZ-Abonnement
00:27Ich gebe euch Fragen zu dem Leben von verschiedenen Leuten
00:30Heute frage ich euch zum Leben von Mario Bart
00:34Stimmung
00:36Begeisterung
00:36Leute, das ist auch ein Mensch irgendwo
00:40Jorik, was nervt Mario Bart richtig doll?
00:43Wenn seine Freundin einfach existiert
00:46Flo, was nervt den Mario?
00:49Spätzle mit Hähnchen-Innenfilet
00:56Julia, was nervt Mario Bart?
00:58Dass jeder gern Mario Kart spielt, aber niemand gern mit Mario Bart spielt
01:04Fred, was nervt Mario Bart?
01:06Also, du hast ja gerade gesagt, dass es auch nur ein Mensch
01:09Ja
01:10Und ich bin ja bei das Leben des Moritz Neumann immer ganz schön gemein und heil aus
01:15Ja
01:15Deswegen würde ich jetzt mal einen anderen Ansatz wählen
01:19Und würde Mario Bart gerne ein bisschen vermenschlichen
01:23Okay
01:24Kannst du nochmal fragen, was Mario Bart nervt?
01:27Fred, was nervt Mario Bart richtig doll?
01:29Wenn ihm erst abends in der Dusche eine schlagfertige Antwort einfällt
01:34Das nervt mich auch immer richtig doll
01:37Was nervt Mario Bart richtig doll?
01:39Jorik
01:39Wenn der Ober im Sterne-Restaurant sein argentinisches Rumsteak bringt
01:43Ohne Ketchup
01:45Flo, was nervt Mario?
01:49Die Stelle in Titanic, bei der das Schiff gendert
02:02Was nervt Mario Bart?
02:05Julia
02:05Dass er zwar Mario Bart heißt, aber der Bart wuchs nur für ein Mario Bärtchen reicht
02:11Fred, was nervt den Mario?
02:13Ähm, wenn er bei der Kartenzahlung aus Versehen auf die 20% Trinkgeldoption tippt
02:20Das nervt uns alle, oder?
02:23Ich lieb's, wie du durchziehst
02:25Mario Bart, genervt von was?
02:27Flo?
02:28No pain, no gain
02:29Da steckt nämlich gay drin
02:34Jaja, was nervt den Mario?
02:36Wenn es das Coole, nichts reimt sich auf Uschi-Shirt nicht in seiner Größe gibt
02:42Fred, was nervt den Mario Bart?
02:45Ähm, wenn er bei McDonald's durch den Drive-In fährt
02:47Und dann bestellt er sich eine 6er Nuggets mit Süßsauersauce
02:51Und letztes Mal haben sie die Soße vergessen
02:54Und er fährt auf den Parkplatz und denkt sich so
02:56Nee, ich guck jetzt nicht rein, ich vertrau denen dieses Mal
02:59Weil wenn ich jetzt nachgucke und dann haben sie die vergessen
03:01Und ich geh mich beschweren
03:02Dann reden die wieder monatelang in der Filiale darüber
03:04Dass sich Mario Bart bei McDonald's beschwert hat
03:07Und dann fährt er nach Hause und setzt sich an den Tisch
03:10Und macht die Tüte auf und holt die Nuggets raus
03:12Keine Süßsauersauce drin
03:16Und dann denkt er sich so
03:17Mann, da hab ich wirklich komplett auf meine Bedürfnisse geschissen
03:23Beim nächsten Mal schau ich vorher rein
03:27Genauso
03:31Noch jemand was zum Nerven?
03:33Dass er immer gedacht hat, dass jede Frau deepthroaten kann
03:36Bis er gemerkt hat, dass es an ihm liegt
03:40Boom!
03:42Start!
03:47Doll!
03:48Predikat doll!
03:50Sind wir durch?
03:51Fred, was nervt Mario Bart besonders doll
03:55Wenn er im Homeoffice ist und sein Wasserglas ist leer
03:59Und dann geht er zur Küchenspüle und macht sich das voll
04:03Und trinkt es auf dem Weg zum Schreibtisch aus
04:08Und dann hat er wieder ein leeres Glas
04:10Und Transfette, weil die sind trans und fett
04:26Ich frage dich, Jorek
04:27Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
04:31Denselben Witz
04:32Immer leicht verändert
04:33Nochmal erzählen, solange es klappt
04:35Julia, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
04:38Sich jeden Morgen nach dem Aufstehen zu sagen, dass er ein Löwe ist
04:42Kann man sich so gut vorstellen
04:45Inklusive
04:48Der Mario Bart ist ja sehr erfolgreich
04:50Was ist sein Geheimnis?
04:51Die Frauen, aber auch die Männer
04:53Weil 70.000 Leute im Olympiastadion
04:56Das muss man erstmal schaffen
04:57Und da gehört es dazu, dass beide Geschlechter zu einer Show gehen
05:00Ich glaube, sein Erfolgsgeheimnis sind auch
05:04Was?
05:05Sind auch Witze
05:06Ich glaube, seine gesamte Karriere
05:09Beruht auf Witzen
05:10Und in gewisser Weise eifere ich ihm heute
05:13Weil ich auf dieser Bühne stehe und Witze erzähle
05:15Auch irgendwie nach
05:16Ich weiß nicht
05:17Ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis
05:23Jorik
05:23Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:27Denselben Joke leicht variieren
05:28Sodass er schon ähnlich klingt
05:30Aber im Kern gleich bleibt, solange es klappt
05:38Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:39Julia
05:40Die hohe Lebenserwartung heutzutage
05:42Sonst wäre ihm das Publikum schon weggestorben
05:50Fred, ich traue mich noch zu fragen
05:52Was ist denn Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:55Mario Bart hat als erster rausgefunden
05:57Ja, Frauen und Männer haben Beziehungen
06:00Und ja, manchmal nervt die Frau den Mann
06:03Aber manchmal nervt halt auch der Mann die Frau
06:07Ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis
06:14Ich will mir noch jemandem was sagen zum Erfolg
06:16Was ist dein Geheimnis?
06:17Jorik
06:18Denselben Gag immer nur leicht abwandeln
06:21Solange er klappt
06:23Flo
06:25Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
06:27Dass er sich so unterscheidet von anderen blonden, super lustigen Comedy-Genies
06:32Wie Stefan Raab, Guido Kanz, Thomas Gottschalk, Oliver Pocher und Alice Weidel
06:45Ich wäre ja gern so groß wie er, was muss ich dafür tun?
06:48Was ist sein Geheimnis?
06:49Julia
06:49Dass die Fans von Michael Wendler auch beim Humor keinen Geschmack haben
06:55Fred, hast du noch ein Erfolgsgeheimnis von diesem Mario Bart?
07:00Ähm, harte Arbeit
07:03Ausgeglichene Ernährung
07:04Und zwischen all dem Trubel noch genug Zeit für die Familie zu haben
07:10Und wenn der Intelligenzquotient des Publikums unter der Zimmertemperatur liegt
07:18Sind wir durch mit den Geheimnissen?
07:20Dann bin ich dich mit so Erseelen, Jorik
07:22Worüber freut sich Mario Barts so richtig?
07:24Äh, darüber, dass er in der Hölle immer noch Stadien füllen wird
07:32Mario Barts, was, ähm, was freut den?
07:36Wenn Italiener ihn erkennen
07:37It's a you, Mario!
07:41Worüber sich Mario Barts so richtig freut, will ich von dir wissen, Julia
07:44Dass sich Mario Barts auf Patriarchat reimt
07:48Oh mein Gott!
07:51Hallo!
07:55Worüber freut sich Mario Barts so richtig?
07:57Fred!
07:58Ähm, wenn er abends nach dem Duschen
08:00In einen frisch gewaschenen Schlafanzug schlüpft
08:04Und dann in ein frisch bezogenes Bett hüpft
08:08Und sich's da richtig gemütlich macht
08:12Worüber freut sich Mario Barts so richtig, Jorik?
08:15Äh, wenn sein veganer Nachbar an dem Tofu-Auflauf verreckt
08:18Den er als Köder aus Fensterbrett gestellt hat
08:25Sag mal, die Freude bei Mario kommt da so richtig rauf, wenn was passiert?
08:29Frauentausch, aber nicht die Sendung, wenn du wehst, wattig meilen
08:34Worüber freut sich Mario Barts so richtig, Julia?
08:36Wenn er beim Sex Erste rufen kann und dann sogar der Einzige bleibt
08:42Safe
08:44Ah nein, ah nein, nicht das, oh Gott!
08:49Worüber freut sich Mario Barts so richtig, Fred?
08:51Wenn er im Olympiastadion spielt und alle lachen
08:55Alle lachen, außer ein Mann in der ersten Reihe
08:58Und es bringt ihn irgendwie so ein bisschen raus während des Programms
09:01Aber er macht ganz normal, er ist ein Profi
09:04Und irgendwann guckt er ihn dann nochmal an
09:07Und dann hat er ihn gekriegt und er lacht
09:08Mit einem Witz hat er ihn gekriegt
09:10Über Frauen tatsächlich
09:11Das...
09:14Waren wir noch was?
09:15Worüber sich der Mario Barts so richtig freut?
09:18Ganz dolle, Jorik!
09:19Dass ein zweistelliger IQ auch mal einen dreistelligen Ticketpreis zahlen wird
09:28Nice, finde ich nicht okay
09:34Worüber freut sich Mario Barts so richtig?
09:35Dass er seine PIN 1, 2, 3, 4 beim dritten Mal doch noch richtig eingegeben hat
09:41Fred, sag mir worüber er sich freut
09:45Über den Geruch von Kaffee am Morgen
09:50Wir machen einen großen Applaus für ausschließlich Frick Ostea
09:53Weil er das braucht
09:55Das heißt, ihr arbeitet mit dem Rosa
09:57Es bleibt spannend
09:58Wir kommen zu unserem nächsten Spiel
09:59Das heißt, was ist jetzt los?
10:01Ich gebe euch eine Situation
10:02Und ihr sagt mir, was bestimmte Personen, die ich euch nenne
10:04In dieser Situation getan hätten
10:06Wir fangen an mit dem Orange
10:07Und ihr zeigt mir bitte gleich
10:09Wie bestellt Markus Söder im veganen Restaurant?
10:16Ja, grüß Gott
10:19Hey honey, English or German?
10:22Ist mir scheißegal, wo der Braten herkommt
10:24Hauptsache, der kommt auf den Tisch
10:27Sie wollen einen Tisch für wie viele Personen?
10:29Ja, einen Tisch für drei Personen bitte
10:30Ah, Sie warten noch auf jemanden?
10:32Freilich nicht, ich bin allein
10:34Ich brauche den Platz
10:36Okay, dann darf ich Ihnen vielleicht unser Tages-Special heute vorstellen
10:39Wir haben einen frechen Wirsing-Ingwer-Stampf
10:42Zusammen mit einer Seitan-Valami
10:44Oder auch alternativ die Currywurst
10:47Ich hätte gerne zwei Schweinshaxen
10:49Niedrigster Haltungsstufe
10:52Als Semmelknödel
10:54Und ein Maßkrub Bratenfettsauce
10:57Und als Hauptgericht hätte ich dann gerne noch zwei
11:01Ein Moment, Herr Söder
11:03Sie wissen schon, wir bei Paradieschen
11:05Wir sind ein veganes Restaurant
11:07Ja, denn nur die Vorspeise
11:11Herr Söder, Sie wissen, was vegan heißt
11:13Ja, das weiß ich, das ist der Untergang der bayerischen Leitkultur bedeutet
11:19Herr Söder, ganz kurz vielleicht
11:23Servus Instagram
11:26Ein Moment noch
11:27Wir sind hier heute bei Hashtag Söder isst nicht
11:31Denn, ihr wisst doch, wie ich immer sage
11:33Ein Restaurant ohne Fleisch ist wie eine Dame ohne Unterleib
11:36Servus
11:40So, das war natürlich lustig
11:47Aber geht's auch anders lustig
11:48Wir rasten aus für Team Osa
11:56Servus, Herr Söder
11:57Ja, grüß Gott
12:01Entschuldigung, Sie sind ja wie immer inkognito hier
12:04Ja, ja, ich weiß schon
12:05Entschuldigung
12:05Ich muss einfach eingeschissen
12:07Aber das ist gut
12:07Ja, ja, ja, ich sag dem Chefkoch sehr, sehr gerne
12:09Dass Ihnen das letzte Mal die Seitanwurst so gut geschmeckt hat
12:12Wollen Sie vielleicht diesmal zum Mangoldsalat noch den veganen Väter probieren?
12:16Ich muss das mal die Seitanwurst haben wir gesagt
12:17Entschuldigung
12:20Entschuldigung, ich weiß
12:22Geheim
12:22Ja, ist zu bleib
12:24Herr Söder, Sie sind doch mein liebster fleischfreier Gast hier
12:27Ja, meinst du
12:29Ja, genau
12:31Genau, vegan power
12:32Ich tusse die not animals
12:43Und weit so schön, da haben wir einen zweiten Prompt
12:45So, ihr legt vor, Team Orange
12:47Pumuckl erklärt Meister Eder, dass der dessen Werkstatt demoliert hat
12:53Pumuckl
12:55Ich bin wieder zurück vom Urologen
12:57Ich hab Hodenkrebs und nur noch 30 Minuten
13:00Oh, das ist jetzt echt ungünstig, Meister Eder
13:05Lass uns keine Zeit verschwenden und die letzten 30 Minuten in meiner geliebten Werkstatt verbringen
13:10Das ist jetzt wirklich ärgerlich, Meister Eder
13:14Ich weiß, Pumuckl, aber ich sag ja auch immer
13:17Lieber, lieber Hodenkrebs als eine Taube auf dem Dach
13:20Also
13:21Nein, die Tür, nicht die Tür auf dem Bach
13:25Pumuckl, was ist denn da passiert?
13:29Ich hab komplett die Kontrolle verloren, Meister Eder
13:31Du kleiner, auch winziger, roter Hurenknecht
13:37Ich hab die Kettsäge gefunden und hab mich komplett vergessen
13:40Mein Lebenswerk
13:42Ich war mit dem Trug, lieber Kerl, die ganze Fernsehkameras hier oben ist froh
13:45Die Werkbank
13:47Ich hab mit dem Trug einfach nicht rumgehen können
13:50Die Hohne meiner Mutter
13:52Ich hab mich komplett vergessen, ich war nur noch zerstückel, zerstückel, zerstückel
13:57Meine selbstgetöpferte Minglase
14:01Die barocke Kuckuckshuhr, an der ich zwölf Jahre gefeiert hab
14:09Meister Eder
14:11Meister Eder, sie verstehen nicht
14:13Es war wie ein berauschender Tanz
14:15Es war wie ein lauf im Herbstwind
14:19Da haben die kreisigen Blätter hier im Ballett geklaut
14:23Aber doch nicht meine Mario Party
14:26Von dieser Lektion
14:41Stark vorgelegt
14:43Stark gefolgt von
14:45Team Rosa
14:47Gleiche Aufgabe, ich bitte euch
14:57So Herr Muckel
15:00Ich würde jetzt mit Ihnen gerne zum Ende der Sitzung einmal was Neues ausprobieren
15:04Und zwar geht es um diesen von Ihnen verursachten Brand
15:09Infolgedessen der Meister Eder leider tödlich verunglückt ist
15:14Und ich würde das mit Ihnen jetzt gerne in einem Rollenspiel ausprobieren, wie Sie sich bei ihm entschuldigen
15:22Warum soll ich mich bei dem entschuldigen?
15:26Wir probieren das jetzt einfach einmal aus
15:29Servus Pumuckl
15:30Eder, du bayerische Pimmelnase
15:34Möchtest du mir vielleicht irgendwas sagen?
15:36Dein Schnurrbart riecht nach Scheide
15:47Willst du dich vielleicht zuerst bei mir entschuldigen?
15:52Wieso?
15:54Weil du mich jahrelang in deiner Werkstatt gehalten hast
15:58Nicht unbedingt Kobold artgerecht
16:02Herr Muckel, jetzt muss ich dir hier mal einhaken
16:04Das ist schon ein bisschen Täter-Opfer-Umkehr, was Sie da betreiben
16:09Ist dein fucking Ernst?
16:13Der Typ hat mich jahrelang nicht rausgelassen
16:16Ja, und warum sind Sie nicht zur Polizei gegangen?
16:19Was meinen Sie, wie die reagieren würden, wenn er ein 15 Zentimeter groß...
16:23Herr Muckel?
16:26Herr Muckel, wir hatten das schon, es kommt nicht immer auf die Größe an
16:30Ich hab Ihnen gesagt, Sie sollen mich Puh nennen, mein Vater war Herr Muckel
16:36Der Eder hat's verdient zu verrecken
16:41Der Moment
16:44Als ich die Zigarette in die in Benzin getränkte Werkstatt geworfen hat
16:52War der beste Moment meines Lebens
16:56Wahnsinn!
16:58Wahnsinn!
17:00Da bei dir, wenn die Entscheidung kam
17:02Wir waren es in die Haltpunkte für beide Teams
17:09Willkommen zu unserem nächsten Spiel
17:11Das heißt, macht mir ein neues Video vor
17:13Jeder von euch bekommt eine bestimmte Person
17:15Und dazu Eigenschaften oder Berufe
17:16Und ihr müsst die darstellen
17:18Ganz einfach
17:18Jorek, bitte
17:20Ähm
17:20Sei für mich
17:21H.P. Baxter als Yoga-Lehrer
17:31Ja
17:35Hyper
17:40Und jetzt gehen wir in uns und fragen uns
17:44Wie viel möchte der Fisch kosten?
17:51Auf geht's Hamburg!
18:00Deine Aufgabe ist folgende
18:02Sei Heidi Klum als Rettungssanitäterin
18:08Ähm
18:09Ähm
18:15Ähm
18:16Ähm
18:41What has Team Rose to say?
18:44Julia, sei Donald Trump als Paartherapeut.
18:52Schön, dass Sie bei mir sind.
18:54Ich bin der Beste in dem Bereich.
18:56Ich bin der Messias der Paartherapie.
19:00Der Mann hat Sie geschlagen.
19:02Was haben Sie ihm für einen Grund gegeben dafür?
19:06Ich bin mir unsicher, zu wem ich halten soll.
19:08Sie ist eine Frau, aber Ihr Mann ist Ausländer.
19:14Fred, bitte, sei Benjamin Blümchen,
19:18der nun aber Autor von fiktiven Zweite-Weltkriegs-Romane geworden ist.
19:24Herzlich Willkommen zur Lesung.
19:29Der Wind der Freiheit.
19:32Kapitel 1 Elefantengrauer Himmel.
19:39Der Wind roch nach Rauch und Angst.
19:45Von der alten Brücke aus sah ich Rauchschwaden aufziehen
19:49in einer Stadt, die einst wie meine Heimat aussah.
19:55Ich verstand damals nicht alles zurück.
20:00Aber ich spürte, dass die Welt krank war.
20:06Ich war nur ein Elefant aus dem Zoo von Neustadt.
20:10Doch als die Bomben fielen, war es kein Tier mehr.
20:19Als der Himmel das erste Mal donnerte,
20:23hielt ich Ottos Ohren zu
20:25und trug alte Leute durch die Trümmer,
20:28bis sie wieder festen Boden unter den Füßen hatten.
20:33Manche Menschen sagten, Mut sei laut.
20:36Ich glaube, Mut ist still.
20:41Wie ein Elefant, der nachts durch die Stadt geht,
20:46um Erdnüsse zu kaufen.
20:51Meine Hungerartere.
20:58Der Schützengraben füllte sich.
21:05Das ist nicht lustig.
21:09Durch den nie endenden Regen
21:12zu einem Meer aus Schlamm und Blut.
21:18Neben mir saßen Männer, die kaum älter waren als Otto.
21:24Wenn die Welt so tief sinken kann,
21:28dass selbst ein Elefant in den Krieg ziehen muss,
21:31schien selbst das letzte Fünkchen Hoffnung verloren,
21:34liebe Kinder.
21:55So, es bleibt spannend, damit steht es 7 zu 7.
21:58Wir kommen zu unserem nächsten Spiel.
22:01Das heißt, wer ist das?
22:02Ich zeige euch Bilder.
22:03Ihr sagt mir, wer das ist.
22:04So einfach kann es sein.
22:05Wir haben ein erstes Bild und ich frage dich, Jörg.
22:09Wer ist denn das?
22:11Das sind die zwei Hauptindikatoren dafür,
22:13dass euer Lieblingskünstler jetzt anfängt reinzuscheißen.
22:21Flo, wer ist das?
22:23Das sind vier Geheimratsecken auf dem Weg nach Istanbul.
22:27Nice.
22:28Oh mein Gott.
22:30Julia, wer sehen wir da?
22:31Ja, ich würde da gerne anschließen.
22:32Das ist ein Vorher-Nachher-Bild.
22:34Das ist links vorm Türkei-Urlaub und rechts auf dem Rückflug.
22:38Fred.
22:39Das ist der Anlass für das Sprichwort.
22:42Aller guten Dinge sind drei.
22:46Wer sehen wir denn hier?
22:48Flo.
22:49Das sind zwei Zehn-Minuten-Eier.
22:55Die sind komplett garst.
22:58Jörg, jetzt du.
23:00Das ist ein Vorher-Nachher-Bild für ein Rundum-Styling-Paket von Thorsten Sträter.
23:06Oh mein Gott.
23:08Julia, wen sehen wir da?
23:09Das ist in erster Linie wahnsinnig viel Zahnfleisch.
23:13Möchte ich gerne anschließen, möchte ich gerne anschließen.
23:16Das sind die beiden Präsidenten des Was zum Fick ist eine Oberlippe e.V.
23:22Ja, ja, wirklich.
23:29Fred, Fred, bitte erkläre mir, wie wir das sehen können.
23:32Das sind gemischtes Hack, wenn sie ausschließlich gemischtes Hack essen würden.
23:39Julia, wen haben wir da vor uns?
23:41Das ist das doppelte Lottchen in der Lesben-Porno-Version.
23:47Letzte Chance, letzte Chance, letzte Chance ist vorbei.
23:49Dann Jörg, wen haben wir auch hier auf dem nächsten Bild?
23:54Hier sehen wir, wie die Plastikinsel im Pazifik sich mittlerweile auf die Meereslebewesen dort ausgerückt.
24:08Wie musst du was tun?
24:09Das ist wirklich so eine laminierte Galapagos-Kulte.
24:13Flo, wen sehen wir da?
24:15Das bin ich, wie ich bei Ikea Chet-Buller bestelle.
24:24Julia, wer ist das?
24:26Das ist jede Frau nach einer Trennung, damit er sieht, was er verpasst.
24:31Fred?
24:32Das bin ich, nachdem ich die CO2-Pauschale bei meinem Ryanair-Flug angeklickt habe.
24:39Jörg, klär mich auf, wen haben wir denn da?
24:41So sah ich im Kopf meines Vaters aus, als ich meinte, ich werde Künstler.
24:53Es kann noch werden.
24:56Floridine!
24:57Das bin ich, wie ich aufpasse, dass Luigi genügend Trüffel über meine Tagliatelle hobelt.
25:03Und wenn er es nicht tut, sage ich, Mann!
25:07Jörg, wer ist das?
25:08Hier hält der Mann im Handy-Reparatur-Laden ein neues Bildschirm-Glas hoch.
25:18Flo, wen haben wir denn da?
25:20Das bin ich, wenn ich tatsächlich alles an der SB-Kasse bezahle.
25:25Als ob.
25:26Julia!
25:27Das ist alles, was Mario Barth hasst.
25:33Haben wir noch was?
25:34Das bin ich, wenn ich meine Tiefkühlpizza von gut und günstig mit extra Reibekäse pimpe.
25:43Wählen noch wer? Wählen noch wer? Flo, wen haben wir denn da?
25:45Das bin ich, wie ich bei 29,78 Euro sag, mach 30.
25:51Wir haben mein nächstes Bild und ich möchte von dir wissen, Jörg, wen haben wir denn da?
25:56Das ist das Testimonial für die neue Kampagne Bisschen macht den Drogen.
26:09Flo, klär mich auf.
26:11Das ist die Banane bei Mario Kart.
26:16Julia!
26:17Das ist jemand, der 30 Sekunden deinen Bauchnabel fingert und dann fragt, ob du gekommen bist.
26:33Fritz, aber wer ist denn das da?
26:35Das ist Harald Glöckler.
26:39Ungeschminkt.
26:40Jörg, wen hat uns die Katze in der Darfurter gelegt?
26:43Das ist der neue Marvel Superheld Captain Brillekin.
26:46Wenn ein Joint in drastischer Gefahr ist, wenn der Gefahr läuft, nicht ganz bis zum Tipp aufgeraucht zu werden, dann
26:51kommt Captain Brillekin.
26:55Captain Brillekin.
26:58Flo.
26:59Das ist Mamas ganze Schande.
27:03Julia.
27:07Das ist Moritz nach seinem ersten Wochenende im Berghain.
27:12Ich freu mich drauf.
27:14Fred, kommst du mit?
27:15Das ist der beliebte Sportreferendar, der sich beim Mattenrutschen aus Versehen auf zwei Schülerinnen wirft.
27:23Oh Gott.
27:25Jörg.
27:27Ja gut, das ist das Letzte, was du siehst, bevor du gefragt wirst, was würdest du denn machen für so
27:31einen Backstage-Partner?
27:34Das ist der Busfahrer, wie er mich rennen sieht und dann auf Türen schließen drückt.
27:40Fred.
27:41Das ist Mozart, wenn er statt virtuos am Klavier virtuos am Merkur-Automaten wäre.
27:50Das war's für heute.
27:56Das war's für heute.
27:57Das war's für heute.
27:58Das war's für heute.
27:58Das war's für heute.
27:58Wir gucken uns alle anderen in der Mittelfigke an oder an, klar?
28:01Und wir machen die Applaus für Fritosea!
28:03Für Julia Blunder!
28:05Mit Gondi Lascher!
28:07Und Jörg Tiene!
28:09Und einen Vierten Applaus für Moniz Nullboy!
28:12Das bin ich, das bin ich.
28:15Nächstes Mal sehen wir uns wieder...
28:18...Scheslinger!
28:18Thank you very much.
Comments