- 2 hours ago
Category
📺
TVTranscript
00:00I
00:35Welcome to the 51th episode of Sargo and Schreiber.
00:40A new episode of the beginning, just a moment.
00:45In this moment, we have been talking about questions.
00:48And because we haven't seen us yet on the screen,
00:51can I say, Torsten Sträter is again next to me.
00:55Welcome.
01:02And by the way, the right on the left is the Johann König.
01:08Yeah.
01:10Jeff.
01:15Man is always so cute, because the Johann is still a bit of a bit on a side and on
01:19a bit.
01:21So I can say, private is all very much more.
01:25Yeah, but what do you want to tell us now, to get into it?
01:32Hello, my name is Ruth Moschner and I want to know, if you've already been sexed?
01:40No, that's my wife.
01:46She's in bed, she had sex, or? So it's out.
01:52Formsex mal, ja.
01:56Beim Sex?
01:57Warum soll ich beim Sex weinen? Weil es so schlecht ist?
02:02Oder weil ich Schmerzen habe?
02:05Schmerz, der Schmerzimpuls?
02:07Ja, aber warum? Es reicht ja, wenn einer heult.
02:13Es kann immer wieder geschehen, dass...
02:16Entschuldigung, das wollte ich nicht sagen.
02:19Es kann immer wieder geschehen, dass Geschlechtsteile unsachgemäß angewendet werden.
02:23Ja, ja.
02:25Das ist ja so wie mit Sexspielzeug.
02:27Wahre Freude tritt erst bei betriebsfremder Anwendung auf.
02:31Ja, also...
02:33Hab ich einmal geheult? Ja.
02:35Aber das Lachamreiz gab's.
02:39Tatsächlich...
02:39Nein, äh, nein.
02:41Also muss ich sagen, nee, weil ich muss ja gucken.
02:44Irgendwo...
02:44Nee, das mache ich jetzt auch nicht.
02:47Ich wollte gerade sagen, dass man sich ein bisschen darauf konzentrieren muss, wo Flüssigkeiten überhaupt austreten.
02:51Und ich habe beim Sex noch nicht geweint.
02:54Danach schon mal.
02:55Weil ich mir...
02:56Also, Erleichterung auch.
02:57Aber, äh...
02:59Ja.
03:00Ich weiß nicht, dass es vorbei war oder dass ich geliefert habe.
03:02Ich weiß nicht, wie erwartet war.
03:04Aber, ähm, nee.
03:06Nee, geweint nicht.
03:08Ja, ich wäre auch monotasking.
03:11Ich könnte mich gar nicht auf zwei Sachen gleichzeitig konzentrieren.
03:13Aber man könnte deinen Gedanken auch aufgreifen, ja, wie du sagst, mit den Körperflüssigkeiten.
03:18Ja, die, die...
03:19Dass man sagt, das Ejakulat ist quasi eine genitale Träne.
03:24Ja?
03:25Ja.
03:26Als...
03:26Es geht eine...
03:29Es geht eine genitale Träne auf Reisen.
03:34Du weinst in die Frau hinein.
03:36Ja.
03:38Später ist ein Kind und sagt, du Träne.
03:40Der weiß gar nicht, wieso.
03:41Ja, das Kind weint die ganze Zeit.
03:43Ja.
03:45Äh...
03:46Ja.
03:46Ich kann mir vorstellen, dass man einfach zu viel redet beim Sex und die Frau dann sagt,
03:50noch so ein Spruch, Penisbruch.
03:54Kann eine Frau das herbeiführen?
03:56Was denn?
03:56Dass man weint?
03:57Beim Mann?
03:58Penisbruch?
03:59Ja?
03:59Also, dass man selber mit seinem Penis bricht?
04:02Nein, das...
04:03Ach so, du meinst, dass er kaputt geht.
04:04Der Kuln hatte doch mal einen Tenis...
04:06Hoden...
04:07Nein, Hodenbruch.
04:08Hoden...
04:08Nee, der hatte einen Penisbruch.
04:09Oder?
04:09Dem ist aber, glaube ich, die...
04:11Aber war das Absicht der Frau?
04:13Bitte was?
04:13War das Absicht der Frau?
04:15Hat sie den absichtlich herbeigeführt?
04:19Ich glaube nicht.
04:29Ich meine, das hatte irgendwas mit Toilette zu tun.
04:31Ich weiß nicht, ob ihm da einer die Wirkungsweise erklärt hat, dass er nicht wie eine Robbe erst
04:35durch die Brille durch muss, um sich hinzusetzen.
04:38Aber meines Wissens...
04:39Wieso wissen wir das überhaupt?
04:41Ich meine jetzt mal ehrlich.
04:42You're my heart, you're my soul.
04:43Das ist alles schlimm genug.
04:44Wieso wissen wir, dass Dieter Bohlen Penisbruch hatte?
04:48Und einen Einbruch.
04:50Immerhin.
04:51Wir können stolz sein.
04:51Wir wissen nicht, wie es geschah.
04:53Also...
04:55Ja, so durch Geschlechtsverkehr, da muss man sich ja arg...
04:58...vervögeln.
04:59Oder...
04:59Ja.
05:01...verbumsen.
05:01Genau.
05:02Vielleicht kommt es ja dorthin, verfickt.
05:04Also, dass man...
05:06Dass das wirklich ein Missgeschick ist, während der Verrichtung des Aktes.
05:09Ja.
05:10Hebefiguren vermeiden.
05:11Und dann...
05:12Warum meinst du so?
05:13Ich hab mich verfickt.
05:19Ja, du hast angefangen.
05:20Ich hab...
05:22Ich meine, wenn die den Bruch dann wirklich schienen, wie soll ich den so lange steif halten?
05:26Ich hab große Schwierigkeiten.
05:28Der wird ja eingegipst komplett.
05:30Ja.
05:30Nein.
05:31Aber es ist ein interessanter Gedanke.
05:34Haben Sie was am Arm?
05:35Mhm.
05:35Und dann...
05:37Wie wird denn sowas...
05:38Das ist so gruselig.
05:39Wird das dann...
05:40Röntgen, sind ja gar keine Knochen drin, oder?
05:42Ne, das ist eine sehr breite beige Fläche.
05:45Und da muss man halt gucken, wo tritt was aus.
05:49Wie das Röntgenbild einer Qualle.
05:51Ganz genau.
05:52Wird gern zurückfragen.
05:54Selber?
05:55Selber?
05:56Ja.
05:57Moschner.
06:01Nein, also...
06:02Ja, nein.
06:03Sagt ihr eigentlich Moschi zu...
06:08Oh Gott.
06:09Nein, tun wir nicht.
06:10Pinguin.
06:11Es gab mal einen ganz berühmten Jazz-Gitarristen namens Pinguin Moschner.
06:17Gab es das wirklich?
06:20Cool.
06:21Ich so, wir atmen alle mal in die Stille rein.
06:24Pinguin Moschner.
06:25Damit ist die Frage beantwortet.
06:28Also, ich rede meistens viel zu viel, viel zu schnell und viel zu undeutlich.
06:32Aber es gibt Momente, da finde ich einfach nicht die richtigen Worte.
06:35Und deswegen wollte ich fragen, also ihr als Profis, was empfehlt ihr für die perfekte Rede auf einer Beerdigung?
06:47Gloria Gaynor sagte, I will survive.
06:52Das stimmt so nicht.
06:53Das wäre mein erster Satz.
06:56Ne?
06:57Oder ich würde Lebt denn der Alt-Holz-Michel noch spielen und dann...
07:01Hm?
07:03Ne, aber was...
07:05Ich würde eine Beerdigungsrede wirklich reizen.
07:07Ach, du hast ja schon mal die richtigen Sachen an.
07:09Ja.
07:11Ja.
07:12Ja gut, also wenn ich den Pulli tragen würde, würde ich tot sein wollen.
07:17Tatsächlich...
07:18Nein, das ist gut.
07:19Das ist ikonischer Markenkern.
07:21Aber das würde ich natürlich für Fremde.
07:22Also ich muss die nötige Distanz haben zum Verstorbenen, zum lieben Verstorbenen, zum lieben Verstorbenen.
07:27Und dann würde ich schon...
07:29Also es wird schon...
07:31Ja.
07:32Weihevoll?
07:33Also...
07:34Ja, vermeintlich Weihevoll.
07:35Ich würde es langsam eskalieren lassen und gucken, was passiert.
07:38Ja, sowas wie...
07:40Ja, er ging von uns.
07:42Seine beiden nimmermüden Hände haben aufgehört zu schlagen.
07:45Also sowas.
07:46Sowas, genau.
07:47Immer weiter unterjubeln.
07:49Er war sehr beliebt.
07:50Am Anfang seines Lebens.
07:53Ähm...
07:53Irgendwie ist er immer Kind geblieben.
07:55Bettmesser mit 72.
07:56Ja.
07:56Und dann so...
07:57Also ich würde mich da annähern und würde ihn so ein bisschen beschädigen, aber auf
08:00lieb.
08:01Mhm.
08:01Weil die Chance, über jemanden eine Rede zu halten, der sich so nicht wehren kann, das
08:05ist nicht so häufig.
08:06Und das würde ich schon machen.
08:07Aber in Wirklichkeit auch schön.
08:09Also ich würde die ganzen...
08:10Ich würde alle Verwandten zusammenholen und die befragen, was war denn das Besondere daran.
08:14Und dann würde ich genau was anderes machen.
08:15Mhm.
08:17Seine Liebe galt dem Heizkörpermuseum Solingen.
08:21Weißt du sowas?
08:22Trillerpfeifen waren seine Passion.
08:24So völlig, dass alle denken, das ist nicht die Beerdigung, auf die wir sollten.
08:28Und dann so komplett haltlos und zum Schluss auflösen.
08:32Nee, Spaß.
08:33Herr Jürgen, tot.
08:35Machste nix.
08:36So.
08:37Das wäre super.
08:38Er ging jeden Tag 10.000 Schritte.
08:41Ja.
08:41Er hinterlässt 300 Überstunden.
08:43Er hat noch 27 Sani Fairbanks.
08:46Also irgendwie sowas.
08:49Das würde das alles so...
08:51Ja.
08:51Ich glaube, auf eine weltliche Ebene.
08:54Das stimmt.
08:54Und ansonsten, ähm, finde ich, ein DJ gehört auf jede Beerdigung.
08:59Ist jemand, der wirklich ohne Rücksicht auf Verluste sein Set durchspielt.
09:04Dass du da einen buchst.
09:07Wicked!
09:07Und du versuchst einfach nur einen klaren Gedanken zu fassen, der so acht Minuten macht.
09:11Ja, ich finde, es gibt eigentlich keinen Moment im Leben, wo ein DJ überflüssig ist.
09:18Überall wäre ein DJ, gehört eigentlich ein DJ hin.
09:20Das ist so.
09:21Ja.
09:22Der Zustand ist wieder dabei.
09:25Das wäre gut.
09:27Da tanzt du mit, da bist du platt, weil Arafat kein Verrat hat.
09:29So die ganze Zeit, das würde ich auch machen.
09:31So ein DJ, auch so ein Discofox-DJ, der immer in die Songs reinlabert.
09:34Da kommt sie, die Bettina, die Bettina, zickzack, knickknack, bumm, bumm.
09:38So, ich würde es die ganze Zeit machen.
09:40Ja.
09:41Aber die ganze Zeit DJ-Set.
09:42Ja.
09:43Immer DJ im Hintergrund.
09:44Immer DJ im Hintergrund, auch zu laut.
09:45Und eine Bluetooth-Box im Sarg, die so Klopfgeräusche macht.
09:56Klopfgeräusche.
09:56Einfach zur Aufmunterung.
09:57Ja.
09:59Ja.
10:00Ja.
10:00Das ist eine gute Idee.
10:01Und der klassischste Spruch ist, glaube ich, immer noch, die Lücke, die er hinterlässt,
10:05muss man erst mal finden.
10:10Beerdigung ist aber eigentlich auch spannend.
10:12Es gibt ja auch die Seebestattung im Wasser.
10:14Man sagt ja aber Beerdigung und dann wäre die Seebestattung eigentlich die Bewässerung.
10:18Ja.
10:19Die Seebestattung im Wasser übrigens, man hört das Aufprallgeräusch auch nicht so.
10:23Wie bei Seebestattung neben einem Hochhaus.
10:26Ähm.
10:27Seebestattung sind doch immer im Wasser.
10:28Nee, aber es müsste Beerdigung.
10:30Aber warum heißt die Seebestattung dann nicht Bewässerung?
10:33Das weiß ich nicht.
10:34Deshalb frage ich.
10:35Also, du weißt es auch nicht.
10:36Also, weißt du es?
10:38Ich komme nicht rauf.
10:41Aber du hast recht.
10:43Beerdigung?
10:43Letztendlich über die Planke gehen.
10:45Tod über die Planke gehen.
10:46Ich finde Seebestattungen auch.
10:48Ich meine, was für einen Bezug kannst du zu Boten haben?
10:50Ich glaube, bald wird das sowieso anders sein.
10:53Da wird die Asche digitalisiert.
10:56Es wird ja alles digitalisiert.
10:57Ja.
10:58Und dann bekommt man sein Cyborg-Grab.
11:03Und ich glaube, die Menschen, die ja so etwas suchen wie eine Seebestattung,
11:08die suchen ja die Anonymität.
11:10Wenn man jetzt vom Boot über Boot geht.
11:13Ja.
11:13Aber das haben ja auch welche schon mal ausgedrückt.
11:15Oder die haben das hintertrieben.
11:16Die haben dann an der Stelle, wo die die Urne ins Meer gehauen,
11:20haben die sich eine Markierung ins Boot gemacht.
11:21Und dann haben die die immer wieder gefunden.
11:26Boah.
11:28So war es.
11:29Ja.
11:30So, was möchte man denn sonst noch in Erfahrung bringen von uns?
11:35Erst feucht, nass, kalt, man erschrickt sich fast.
11:38Dann auf einmal warme Luft.
11:40Und man will gar nicht mehr aufstehen.
11:42Das ist das Gefühl, was ich habe, wenn ich auf einer japanischen Toilette sitze.
11:46Da kommt ja dieser kleine Roboterarm und macht einfach alles sauber.
11:50Jetzt gibt es die japanischen Toiletten nicht überall.
11:52Deshalb die Frage, wie fühlt sich das perfekte Toilettenpapier für euch an?
11:59Gefolgt von der Frage, warum trinkst du aus dem Feuerlöscher?
12:04Ja.
12:08Was eigentlich die bessere Frage ist denn, ich sage mal so,
12:11ich sage Obacht, Alarm, Pipi-Kaka-Frage.
12:14Ja.
12:16Dann wären wir uns den maximalen Niveau voll.
12:19Maximal Niveau voll.
12:21Ich habe die Frage auch komplett vergessen, weil ich die ganze auf diesen Eimer starte.
12:24Was mit, also...
12:26Haben Sie Angst vor japanischen Toiletten?
12:28Ja, panisch.
12:30Ja.
12:32Naja.
12:40Aber wart ihr mal auf einer japanischen Toilette?
12:42Also ich war da noch niemand.
12:43Das ist mir zu weiter Anreise, wenn ich kacken muss.
12:44Ja, ja.
12:45Ja, das verstehe ich.
12:51Also ich habe, in irgendeinem Hotel war mal eine.
12:54Sofort rein und die spricht sofort an.
12:57Also die ist, du kommst in die Toilette, das Licht geht an.
13:02Wie bei so einer Boombox.
13:04Und dann sitzt du und dann reinigt die sich auch noch sehr...
13:07Die ist komplett mit sich selbst beschäftigt.
13:08Du kannst daneben stehen, die wirklich in die Hose kacken, während die versucht...
13:12Die komplette Kirmes läuft da ab.
13:14Und dann spült die noch einmal durch.
13:15Ich weiß gar nicht, woher die so genau trifft.
13:17Und dann...
13:19Du brauchst dann nicht kein Toilettenpapier mehr.
13:21Du stehst mit platternassen Pöter auf, zugegeben.
13:24Er hat doch gesagt, er wird geföhnt, hat er gerade gesagt.
13:26Ja, wenn du so lange warten willst.
13:28Aber...
13:29Aber hatte die keinen Föhn, deine?
13:31Ich weiß es nicht.
13:32Ich hab drauf gesessen, ich wollte nur pinkeln.
13:34Und ich fand, dafür wurde ein ziemlich großer Aufriss betrieben.
13:38Im Reinigungsbereich ist es irgendwie auch beleidigend.
13:40Wenn du dich hinsetzt pinkelst und er sagt, komm, ich mach mal Grundreinigung, während du da hockst.
13:44Ach so, es wird vorher gescannt, was nötig ist.
13:46Ich hab in der Toilette eigentlich nur Wäsche gemacht, wenn ein T-Shirt weggefahren.
13:50Zwei T-Shirts weggespült, aber dann hatte ich den Bogen raus.
13:53Aber ist die Frage, hat man da auch so eine Rückfahrkamera, dass man sieht...
13:59Wer von hinten kommt?
14:00Ja.
14:02Der wird direkt gestreamt auf TikTok.
14:05Deswegen sind diese japanischen Kameras so weit vorne.
14:07Und diese Klos auch.
14:08Ich hab's nur einmal gesehen und fand's überkandidelt.
14:11Ich verstehe so ein Bidet.
14:13Also jetzt auch noch nicht so lange, weil ich mir gedacht hab, mächtig tiefer Trinkbrunnen.
14:17Aber ich verstehe ein Bidet.
14:19Du kniest ja immer davor und denkst...
14:21Es ist wirklich, du kommst auch schwer mit dem Hals dran.
14:24Und dann der Geruch.
14:25Aber tatsächlich find ich so Bidets, wo ich mag das Wort auch, Bidet.
14:30Es gab ja so einen Komponisten, Carmen, ist das nicht?
14:34Und dann Carmen von Bidet.
14:36Du hörst die ganze Zeit nur so Wasser rauschen.
14:39Und da...
14:40Bidets find ich gut, versteh ich.
14:42Was am Klo.
14:42Und dann denkst du, komm, nur einmal hier, bring da Grund rein.
14:46Und ansonsten kann ich nur sagen, Kacken in der Waschanlage.
14:49Da ist alles mit drin.
14:52Einfach, weißt du, kaufen, Auto abstellen, ohne Hose reinrennen.
14:56Den kompletten Prozess durchlaufen.
14:58Später zum Arzt wegen Heißwachs am Hoden.
15:01Und dann sind die ersten 10 Minuten der Sendung immer besonders schwierig
15:06und gehören in die Abfalltonne.
15:07Ich glaube, das ist doch so der klassische Junggesellenabschied.
15:10Oder wir machen das jetzt, wir rennen die durch.
15:12Nackt in die Waschanlage, der klassische Junggesellenabschied, ja.
15:15Mit Unterhodenwachsing.
15:19Aber Unterhodenwachs, das muss er erst mal aushalten können.
15:22Ja, japanische Toiletten, also ich bin...
15:27Nein, Steinschlagreparatur, alles ja.
15:29Ich kenne mich japanische Toiletten noch nie gehört.
15:32Es ist nicht meine Kernkompetenz.
15:35Woran macht ihr fest, dass ihr intelligent seid?
15:38Ich bin gespannt.
15:41Was?
15:42Der Hund hat zeitgleich den Mund bewegt.
15:45Ich bin mir nicht sicher.
15:49Wer da...
15:50Ach, der Hund hat gesprochen.
15:51Der Hund hat so...
15:52Sie hat nur den Mund bewegt.
15:53Und ich hab die ganze Zeit auf den Hund geachtet.
15:54Du, wow.
15:57Woran macht ihr fest, dass ihr intelligent seid?
16:00Ich kann ja von der Zahl Pi, kenne ich jede Stelle vorm Komma.
16:07Scheiße.
16:08Wo hast du denn immer diese Grünze her?
16:11Sag mal.
16:13Ist doch nicht zu fassen, oder?
16:15So ein Streuch.
16:19Tut mir leid.
16:20Was kenne ich denn erst einmal?
16:22Ja.
16:23Ich musste mal die Erkenntnis machen, ich glaube, ich bin nicht sonderlich intelligent.
16:29Ich hab aber mal gelesen, wenn man erkennt, dass man nicht intelligent ist, wäre das wiederum ein Zeichen für Intelligenz.
16:36So nach dem Motto, je weniger ich weiß...
16:39Ne, je mehr ich weiß, desto mehr weiß ich ja, dass ich nichts weiß.
16:42Das ist ja die Trichter-Dynamik.
16:44Je weiter sich der Trichter öffnet, desto weiter öffnet sich der Trichter.
16:54Trichter, auch so eine Affenerfindung, oder?
16:58Trichterbrust gibt es auch.
16:59Gibt es das, eine Trichterbrust?
17:00Ich hatte eine Trichterbrust.
17:01Ja.
17:02Aber hat sich wieder aufgelöst.
17:03Okay.
17:06Wie sieht denn eine Trichterbrust aus?
17:09Kommen da fremde Leute und füllen Öl ein?
17:12Was ist denn eine Trichterbrust?
17:13Man ist so sehr nach vorne.
17:16Da hat der Arzt gesagt, ich habe nie gefragt, aber...
17:18Und dann hat sich das selber aufgelöst, die Trichterbrust.
17:21Ab welchem Alter wurde das dann besser?
17:24Da muss man Übungen machen, Gymnastik und so.
17:25Man muss den Brustkorb stärken, Schultern nach hinten, Bauch rein, Brust raus.
17:31Und dann später eine Hühnerbrust, um sie anzulocken?
17:36Sie müssen jetzt die Folge gucken, sonst wird das nichts.
17:40Also ich weiß, dass ich nicht besonders...
17:41Also ich bin so mittel gebildet, so gerade eben, quiz-duell, so mittlere Segment.
17:46Daran misst man das ja.
17:47Gehen immer nur Comic-Fragen, Comic und Film.
17:50Beim Rest scheiß ich rein.
17:51Wie heißt diese Blume?
17:53Manfred.
17:53So und dann sofort weg.
17:55Aber ich habe einen großen Wortschatz.
17:57Und das ist der Punkt.
17:57Mein großer Wortschatz täuscht darüber hinweg, dass ich eine schlechte Bildung habe.
18:02Das merken Sie kaum, weil ich Worte einflechte wie Hydrophikation.
18:08Ja, also ich glaube, Bildung hat ja auch nichts mit Intelligenz zu tun.
18:12Du kannst ja auch stroh-dumm sein.
18:15Also, dann ist man ja eher...
18:17Man kann total unintelligent sein, aber gebildet.
18:21Du musst dir dann bloß was merken.
18:23Ich glaube, Intelligenz ist ja, dass man selber Zusammenhänge erkennt,
18:26was sich dann andere merken sollen.
18:29Das war intelligent.
18:31Geil.
18:32Schnell die nächste Frage.
18:35Hallo.
18:37Ich bin Inga Humpe.
18:38Und ich bin Tommy Eckert.
18:39Wir sind zusammen Zweiraumwohnung.
18:42Und die Frage an euch ist, habt ihr eher masochistische oder sadistische Züge?
18:49Und woran merkt ihr das?
18:53Die Deutsche Bahn hat sadistische Züge.
18:56Ich bin mit einem hier.
18:57Das ist...
18:59Ich würde sagen, du hast sadistische Züge, womit du uns hier schon gequält hast.
19:03Ja.
19:04Also...
19:04Was meinst du?
19:05Keine Ahnung.
19:06Mit, mit.
19:06Wo ich dachte, uiuiuiuiuiuiuiui.
19:12Also das war jetzt die Wahl, ob wir eher sadistische oder masochistische Züge haben.
19:16Dazwischen ist jetzt nichts.
19:17Naja, ob du eher Schmerzen zufügst oder Schmerzen erträgst.
19:20Oder Schmerzen schön findest, ob du Lust an Schmerzen empfindest.
19:23Und es gibt ja Schmerzen, die sind lustvoll mit den Fingernägeln über dem Rücken oder...
19:27Das sind doch keine Schmerzen, Junge.
19:29Lass dich mal vom Gabelstapler anfahren.
19:32Was?
19:33Beim Sex.
19:34Kleinen Moment.
19:34Miep, miep, miep, miep, miep.
19:36Lass dich mal vom Gabelstapler anfahren.
19:39So, das sind seine Bedürfnisse.
19:41Also das ist sehr unterschiedlich.
19:43Kann nur Sex im Baumarkt haben.
19:45Weißt du, wie aufwendig das ist?
19:48Oder mit Heißwachs, Heißwachs über dem Rücken oder dahin, wo die Sonne nicht scheint.
19:55Wieso sagt man Heißwachs?
19:57Und dann die Kerze reinstecken und sagen, herzlichen Glückwunsch, du Arschloch.
20:04Da muss ich sagen, mit heißem Wachs und so, das wäre jetzt ehrlich, das wäre mir viel zu aufwendig.
20:10Da würdest du jemandem einfach die Kerze über dir rüberhauen, oder?
20:14Kaltwachs.
20:14Klassische Kaltwachsbehandlung.
20:18Oder eine Biene einfach, die Vorstufe zu, komm lass.
20:21Ich habe, ne, es gibt also, ne, ich bin dann eher sadistisch.
20:26Aber wenn jemand zu mir sagt, tu mir weh, tu mir weh, dann sage ich als Sadist, ne.
20:34Stimmt.
20:35Ja, genau, ich glaube, sadist bin ich nicht, masochist auch nicht.
20:41Ich bin, glaube ich, eher optimist.
20:42Ich hoffe, dass es ohne Auer geht.
20:44So, es hat bis jetzt gut geklappt.
20:47Naja, bei sadisten ist das ja happy Auer.
20:49Aber tatsächlich, würde ich nehmen, masochistisch finde ich doof.
20:54Nein, ich bin nicht optimistisch, ich bin Realist.
20:56Ich weiß, dass es mit Sex sowieso nichts wird.
20:59Ja, Erfahrungswerte, egal.
21:01Ähm, kennt ihr diesen Witz?
21:04Äh, ähm ...
21:09Ja, weiß ich nicht.
21:10Doch, bitte.
21:12Ihr guckt schon so, nein.
21:14Erzähl mal.
21:15Es wird nichts weiter sein.
21:19Ein Masochist, ein Sadist, ein Sodomist und ein Nekrophiler sitzen zusammen und, äh ...
21:26Sitzen zusammen.
21:28Starker Beginn, sehr starker Beginn.
21:29Oder, ich weiß es nicht, so reden miteinander.
21:31Und dann sagt der Sadist, äh, lass uns einen Huhn besorgen und es zu Tode foltern.
21:36Und dann sagt der Sodomist, lass uns einen Huhn besorgen, mit ihm Sex haben und es dann zu Tode foltern.
21:41Und dann sagt der Nekrophile, lass uns einen Huhn besorgen, mit ihm Sex haben, es dann zu Tode foltern und
21:46dann nochmal mit ihm Sex haben.
21:47Und dann sagt der Masochist, bock, bock, bock, bock, bock, bock.
22:14Das ist jetzt nur für den Saal, ne?
22:16Was?
22:17Das darf nicht rausgehen.
22:36Hättest du den...
22:37Hättest du den...
22:39Hättest du den...
22:40Hättest du den Witz nicht gleich am Anfang des Abends erzählen können, dann hätten wir uns den ganzen Rest sparen
22:43können.
22:43Wirklich?
22:45Wir quetschen uns hier einen ab?
22:49Das ist...
22:50Ja.
22:52Das ist wirklich überhaupt nicht mein Niveau, aber es ist...
22:56Nein.
22:57Dafür perfekt erzählt.
22:59Der saß wirklich sauber.
23:01Ja.
23:02Mega.
23:02Toll.
23:03Ich hab noch überlegt, kann man den Nekrophilen weglassen, aber ähm...
23:08Ne, das brauchst du ja nicht.
23:10Ja, eine gewisse Trendschärfe.
23:11Ja.
23:13Der Nekrophile hat es erst richtig rund gemacht.
23:16Ja.
23:22Lecker.
23:23Apropos Kaffee.
23:24Welchen Kuchen könntet ihr ohne Rezept backen?
23:30Ich kann jeden Kuchen ohne Rezept backen.
23:33Schmeckt halt nicht.
23:33Kann danach aber nicht jeden Kuchen essen.
23:38Äh, ja.
23:39Na gut, das Rezept ist doch immer gleich, oder?
23:41Du hast Mehl...
23:42Zucker und Mehl, Eier und Schmalz.
23:44Zucker, Mehl, Eier...
23:45Das ist doch...
23:46Äh...
23:47Backpulver?
23:48Ja, in dem Lied fehlen die Mengenangaben, oder?
23:50Ja.
23:51In dem Backe-Backe-Kuchen.
23:54Zuckern...
23:55Eier und Mehl, Mehl, Mehl, Mehl, Mehl, Mehl, Mehl, Mehl, Mehl, Mehl, Mehl, Mehl.
24:05Warum überhaupt?
24:07Safran.
24:08Safran macht den Kuchen Gel.
24:10Macht den Kuchen Gel.
24:12Gel.
24:12Was?
24:13Gelb heißt das, glaube ich.
24:14Gel.
24:15Ja, aber Sie sagen Gel.
24:16Nein, das reibt sich ja auf Mehl.
24:17Genau.
24:17Und Mehl.
24:18Verstehst du?
24:19Lieber denkst du, es wird eine gallartartige Masse, die in die Haare schmieren kannst, als
24:22dass sie einen sauberen Reim hinkriegen.
24:24Safran macht den Kuchen Gel.
24:26Ja.
24:27Ich schließe die Beweisführung.
24:29Kinderlieder, weißt du?
24:30Zuckowski.
24:34Zuckowski muss nicht mehr ausspucken.
24:36Zuckowski.
24:38In der Weihnachtsbäckerei.
24:40Ich glaube, wichtig ist beim Backen, also ich backe mit Wärme.
24:45Ähm, auch den kalten Hund.
24:48Na, der hat das...
24:50Das ist auch so Kriegsessen, ne, kalter Hund oder kalte Schnauze.
24:53Ja, ja.
24:54Das besteht ja aus Fett.
24:55Also 90 Teile Fett, alte Butterkekse und dann kommt da nochmal Fett.
25:01Und einmal so eine dünne Schicht oben Fett, 6 cm, wird mit so ganz dunklem Kakao angerührt.
25:08Du schneidest das schon beim Abschneiden, da brauchst du ja schon einen aus dem Baumarkt für.
25:11Und wenn du das dann...
25:13Da steckst du dir ins Maul und denkst sofort, ja, es war Krieg.
25:17Muss Krieg gewesen sein.
25:19Ich kann waffeln.
25:20Wer waffeln kann, kann auch Kuchen.
25:21Also du musst ja bloß irgendwie die Masse so, dann hast du das und dann muss man das ja bloß
25:26noch irgendwie belegen.
25:28Also zum Beispiel bei Kirschkuchen nehme ich Pflaumen.
25:32Ähm, bei Apfelkuchen kannst du auch Apfel nehmen.
25:36Äh, oder was weiß ich, Heringe, irgendwas oder du...
25:39Bei Baumkuchen immer, äh...
25:43Ja.
25:44Sägemehl.
25:45Ja.
25:47Bei Baumkuchen Sägemehl, bei Schlumpfkuchen Gargamehl.
26:01Wann steht ihr in der Regel auf?
26:06Wann, wann...
26:07Vorm Stuhlgang.
26:08Ja.
26:10Vorm Stuhlgang.
26:10Also häufig.
26:12Wann steh ich in der Regel auf?
26:14Jetzt mal ehrlich, wann stehen wir in der Regel auf?
26:15Jetzt komm.
26:168.55 Uhr.
26:17Immer vor 9.
26:18Wenn die Kinder aus dem Haus sind.
26:21Auf Tour entwickle ich den Rhythmus der Frau, die die Minibar auffüllt.
26:28Verstehst du?
26:29Das gibt doch so gut wie nirgendwo mehr eine Minibar.
26:32Doch, klar.
26:33Wirklich?
26:34Wir nennen das Room Service.
26:35Also das ist ja Room Service oder Housekeeping.
26:38Ja, das...
26:38Ja, genau.
26:39Housekeeping ist dieses...
26:40Das bedeutet...
26:42Housekeeping, Housekeeping, Housekeeping.
26:441,2 Sekunden.
26:46Mhm?
26:47Housekeeping, aufgeschlossen.
26:48Nackter Hodensack.
26:50Ich sag, ist nie nötig.
26:51Mach ich selber mit Creme.
26:52Und dann gehen die wieder raus und kommen noch 8 Mal wieder.
26:568 Mal.
26:56Housekeeping.
26:57Wir wollen Handtücher, die sich nicht benutzt haben, austauschen.
26:59Okay.
27:00Und dann weiß ich, es wird Zeit, seine 7 Sachen zusammenzupacken
27:04und rauszugehen.
27:05Aber dieser ganze Quatsch, den man nimmer hört,
27:08der Schlaf...
27:09Rödsinn.
27:10Alles Quatsch.
27:10Ja, alles Kokolo.
27:11Wenn ich früh um 4 ins Bett gehe, ist ja auch vor Mitternacht.
27:13Also das ist völliger...
27:14Ja.
27:15Das ist doch Quatsch.
27:16Völliger Kokoloris.
27:17Äh, ja.
27:19Aber man, äh, die Dauer des Schlafes.
27:23Also das ist das Einzige, was wirklich zählt, weil ja...
27:25Und die Tiefe.
27:26Die Tiefe.
27:27Ja, wegen der Botenstoffe.
27:30Serotonin, äh, und was ist das alles noch, äh, hier...
27:34Dopamin.
27:35Dopamin.
27:35Bei mir.
27:36Alpecin.
27:38Ähm...
27:39Mondamin.
27:40In der Tat.
27:40Es muss Mondamin gebildet werden, sonst hält die Soße nicht.
27:43Dann...
27:45Zum Mondamin, das klassische Vorsteherdrüsensekret.
27:49Genau.
27:49Menschen stehen im Rewe so, äh, werden am Schädel gemolken.
27:53Damit die Oma ihre braune Soße binden kann.
27:57Ja.
27:57Auch Sachen, die wirklich viel Gutes ist heute nicht dabei.
28:00Tut mir total leid.
28:01Ich glaube auch, je länger man...
28:02Das menschliche Gehirn.
28:03Je länger man schläft, äh, das merke ich auch immer, äh, desto mehr träumt man.
28:08Also in der letzten... in der letzten Phase des Schlafes nimmt die, die Traumintensität zu.
28:14Deshalb schlafe ich immer, deshalb schlafe ich eigentlich die letzten drei Stunden.
28:18Ja.
28:19Weil ich träume total gerne.
28:21Also das ist auch das, was wir hier machen, ich habe das alles schon geträumt.
28:24Ich bin durch.
28:26Ich hab...
28:26Ich hab sogar die Gase schon.
28:28Also, äh...
28:28Ich hab sogar die Gase schon.
28:31Mein...
28:31Mein schönster Trauma...
28:32Ich hab mal, äh, geträumt, dass ich ins Bett gehe und nicht einschlafen kann.
28:39Und dann bin ich erwacht und hab gemerkt, das stimmt.
28:44Ja, das ist ja interessant, wann du aufwachst.
28:48Ja, du stehst also...
28:49Ich...
28:49Ja, wann stehe ich auf?
28:50Ist mir egal.
28:51Also ich bin froh, dass ich es überhaupt schaffe, aufzustehen, oder?
28:54Also, ich stehe auf mit den Hühnern.
28:59Ja.
29:00Ja.
29:01Ja.
29:03Ja.
29:05Genau.
29:05Und das ist, glaube ich, auch die Empfehlung für unsere Fernsehzuschauer zu Hause.
29:10Jetzt, husch, husch, ab ins Kirchen.
29:12Denn viele von Ihnen müssen morgen früh wieder ins Schichthaus.
29:15Deshalb, äh, verabschieden wir uns an dieser Stelle von Ihnen.
29:18Wir bedanken uns.
29:19Es war uns eine Freude, Ihnen helfen zu dürfen.
29:21Und, äh, bis nächste Woche.
29:22Bleiben Sie uns gewogen.
29:24Plustenkönig und, äh, Quatsch, Johann König und Plusten Schlegel.
29:27Ja.
29:28Ja.
29:29Ja.
29:31Ja.
29:32Ja.
Comments