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00:10Welcome to Ladies Night from WDR for the first time here from Gloria in Köln.
00:27Meine Güte, schön, dass ihr da seid, Mensch.
00:29Ich bin ein bisschen irritiert, wenn ich ehrlich bin.
00:31Hab ich abgenommen oder ist die Bühne größer geworden?
00:36Sag mal, jetzt mal unter uns.
00:38Habt ihr dieses Jahr auch so viele Mückenstiche abgekriegt wie ich?
00:41Das ist ja der Wahnsinn, oder?
00:43Gut, wenn die mich sehen, denken die natürlich, oh la la, Buffet.
00:46Aber gemein ist es trotzdem.
00:50Wo ich doch Tiere so mag.
00:51Na gut, vielleicht bis auf Stechmücken.
00:54Und Filzläuse, ne?
00:56Und Schnecken, die mag ich auch nicht.
00:58Als Gartenbesitzerin hör mir auf.
00:59Jetzt nicht die mit dem Häuschen, die finde ich ja ganz putzig.
01:02Da denke ich mir, das sind wiedergeborene Schwaben, gell?
01:06Die kommen gleich mit Häusle auf die Welt, gell?
01:09Ja.
01:10Nein, die anderen, diese nackigen, die sind doch grauslich, oder?
01:15Vor allem so schleimig, wenn man sich aus Versehen draus setzt.
01:21Da gibt es ja verschiedene Arten, nicht?
01:23Wusste ich gar nicht.
01:24Hab ich neulich was gelesen, zum Beispiel die braune Ackerschnecke.
01:28Oder die orange-rötliche, die kennt ihr bestimmt, oder?
01:32Das ist die spanische Wegschnecke.
01:34Mhm.
01:35Die ist wohl irgendwann mal bei uns eingewandert.
01:39Das muss gewesen sein, bevor Merz die Grenzen dicht gemacht hat.
01:44Aber überleg mal, aus Spanien ist die bei uns eingewandert.
01:48Wann die wohl losgelaufen ist, frage ich mich.
01:53Ach, Tiere sind schon was Tolles.
01:54Und was es da alles zu lernen gibt?
01:56Was habe ich neulich erst gelesen?
01:58Ach ja, Fische sind laut Statistik die Tiere, die am seltensten überfahren werden.
02:06Wusste ich gar nicht, ne?
02:10Aber was mir aufgefallen ist, seitdem ich nur noch Bio-Obst kaufe,
02:14haben die Fruchtfliegen bei uns zu Hause so gesunde rote Bäckchen gekriegelt.
02:20Herrlich, ja.
02:22Weil wir grad bei Insekten sind, das fand ich auch bemerkenswert.
02:25Wusstet ihr, dass weibliche Libellen sich manchmal totstellen,
02:30damit sie sich mit einem Männchen nicht paaren müssen?
02:38Dann ist mir aber eingefallen, das mache ich manchmal auch.
02:44Man darf's nur nicht übertreiben, ne?
02:47Ja, ach komm, einmal war mein Mann so sauer,
02:49da hat er mir tatsächlich Kondolenzkarten zu meiner eigenen Beerdigung geschickt.
02:55Wusstet ihr, dass zum Beispiel Bienen im Sommer, wenn's richtig heiß ist,
02:59von vergorenem Nektar betrunken werden können?
03:03Ja, da wird der Lavendel schnell mal zum Bommerlundern, nicht?
03:07Biene Maja auf 3,0 Promille. Summ, Summ, bumm, ne?
03:11Und genau wie wir torkeln die dann auch so durch die Gegend, nicht?
03:15Wenn die dann zurück in den Bienenstock fliegen wollen,
03:18dann dürfen die erst wieder rein, wenn die ausgenüchtert sind.
03:21Da wird quasi die Wächterbiene zum Türsteher, nicht?
03:25Da dachte man, du kommst hier nicht rein.
03:27Was vielleicht auch besser ist, nicht?
03:29Ich meine, wer weiß, ob man Bienenkotze wieder aus der Wabe kriegt, nicht?
03:38Es gibt so viel Spannendes aus dem Bereich der Tiere.
03:41Was mich zum Beispiel persönlich sehr fasziniert hat,
03:44ist die Tatsache, dass Rentiere, die kennt ihr ja alle, nicht?
03:48Vom Weihnachtsmann, dass da sowohl die Männchen als auch die Weibchen ein Geweih haben.
03:54Und die männlichen Rentiere, die werfen ihr Geweih im Herbst ab,
03:57damit sich das erneuern kann, also nachwachsen kann, nicht?
04:01Und die weiblichen Tiere machen das erst im Frühjahr.
04:04Wahrscheinlich, weil da die neue Kollektion rauskommt, nehme ich an, ne?
04:07So, jetzt wird's aber spannend.
04:11Was heißt denn das in Klartext?
04:12Überlegt mal, welches Bild haben wir aus diesen Weihnachtsfilmen?
04:16Die Rentiere, die den Schlitten vom Weihnachtsmann ziehen,
04:19die haben doch immer ein Geweih, oder?
04:22Das heißt doch vermutlich, dass die Jungs alle faul im Stall liegen im Winter,
04:26sich ein Glühweinchen süffeln
04:29und der Schlitten von Santa Claus wird von einem Team von Powerfrauen gezogen.
04:33So sieht's aus, ja.
04:45Das ist überhaupt nicht Rudolf mit der roten Nase da vorne an der Spitze.
04:49Das ist die drahtische Renate, ja.
04:53Die nächste Geschichte ist ein bisschen makaber, aber auch irgendwie lustig, finde ich.
04:57Und zwar, der Bronx Zoo in New York bietet für läppische 15 Dollar an,
05:02hört hin, Mädels, dass man eine Kakerlake nach seinem Ex benennen kann.
05:08Ist das niedlich?
05:09Ja.
05:11Und der Ex kriegt dann per E-Mail auch ein Zertifikat, das jetzt so eine Kakerlake heißt wie er.
05:16Aber der Knaller kommt.
05:19Als Valentine-Special wird die dann an eine Eidechse verfüttert.
05:25Herrlich, oder?
05:33So einen habe ich noch und zwar, was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?
05:40Affen würden niemals das dümmste Gruppenmitglied zum Anführer wählen.
05:54Kommen wir stattdessen zu was Intelligentem, nämlich meiner ersten Kollegin.
05:58Und die ist heute wieder mal nicht nur Hinhörer, sondern auch Hingucker.
06:01Freut euch mit mir auf Helene Bockhorst!
06:09Applaus
06:15Ja, guten Abend. Ich bin viel alleine auf Tour und da kriegt man tatsächlich auch unmoralische Angebote.
06:25Und ich verstehe gar nicht, warum man das so sagt.
06:28Er hat mir ein unmoralisches Angebot gemacht, weil meistens wollen die Leute einfach nur bumsen.
06:37Und das ist nicht illegal.
06:40Ich muss sagen, ich habe ein bisschen mehr erwartet, als die Kollegen mir erstmalig angekündigt haben, ich würde unmoralische Angebote
06:48kriegen.
06:49Ich dachte, dass wenigstens ab und zu, wenn ich nach der Show Autogramme gebe, mal jemand ankommen würde und sagen
06:56würde,
06:58Psst, möchten Sie ein Atom-U-Boot kaufen?
07:03Oder wenn jemand sagen würde, hey, pass mal auf, ich gebe dir jetzt diesen Knopf.
07:08Und jedes Mal, wenn du den Knopf drückst, bekommst du 10.000 Euro.
07:13Ich erschieße aber auch jedes Mal einen zufälligen Passanten.
07:18Das wäre in meiner Welt ein unmoralisches Angebot.
07:22Stattdessen sind das immer nur so saulangweilige Sachen wie, kommst du noch mit auf mein Hotelzimmer?
07:29Bin schon voll oft mitgegangen, immer war es eine Enttäuschung.
07:42Das Ding ist, die gehen ja gar nicht wirklich auf das Hotelzimmer, sondern in das Hotelzimmer und dann in mich.
07:53Aber eigentlich wollte ich euch ja erzählen von den unmoralischen Angeboten, die ich schon bekommen habe auf Tour.
08:00Es waren zwei und beide Male kamen sie von Pärchen.
08:05Das eine Mal ist ein Pärchen zu mir gekommen und hat mir erzählt, sie haben vereinbart, dass sie jeweils für
08:12ihren Celebrity Crush einen sogenannten Freifahrtschein hätten.
08:18Falls ihr jetzt genauso verwirrt seid wie ich, ein Celebrity Crush ist eine Person, die man attraktiv findet, weil man
08:26sie nicht kennt.
08:27Und ein sogenannter Freifahrtschein, das ist ein Konzept, was sich monogame Menschen ausgedacht haben.
08:34Und das bedeutet, dass du einmal mit jemand anderem schlafen kannst, aber immer noch monogam bist.
08:42Sehr spannende Abmachung, wie ich finde.
08:44Ich fände es auch witzig, wenn das kontrolliert werden würde.
08:49Stell dir vor, du bist mit einem im Bett, auf einmal kommt so ein Schaffner rein.
08:53Hallo, einmal die Freifahrtscheine bitte.
08:57Dieser Freifahrtschein.
09:07Ihr Freifahrtschein, der wurde schon entwertet, da müsste ich die Personalien mal aufnehmen.
09:12Und sie, ah, sie haben das quer durchs Landticket, wie schön.
09:19Und dieses Paar hatte also vereinbart, dass jeder für seinen Celebrity Crush einen Freifahrtschein hat.
09:26Und die Frau hat mir dann freudestrahlend gesagt, also mein Celebrity Crush, das ist der Ryan Gosling und der Celebrity
09:36Crush von meinem Mann bist du.
09:39Und ich finde es heftig, wie unfair diese Abmachung ist.
09:43Ja, die Gute hat sich ja komplett über den Tisch ziehen lassen.
09:48Weil Ryan Gosling ist nicht hier.
09:52Aber ich bin hier.
09:55Und ich glaube, sie hat so ein bisschen unterschätzt, wie meine Bereitschaft aussah, mit ihrem Mann zu schlafen.
10:02Sie war wie so eine kleine Katze, die dir einmal zeigen will, was sie für eine Maus gefangen hat.
10:07Und ich war so.
10:10Und das zweite unmoralische Angebot, da kam ein Pärchen zu meiner Show und die haben gesagt,
10:16ja, wir haben drüber gesprochen und wir könnten uns beide einen Dreier mit dir vorstellen.
10:21Habe ich so gesagt, aha.
10:25Dann hat sie so gesagt, ja, also wir würden das in echt machen.
10:29Alle beide.
10:30Als wäre das irgendwie eine demokratische Abstimmung.
10:34Als ob ich so sage, oh, okay, ihr seid die Mehrheit.
10:39Ja, und dann standen die dann noch so einen Moment und dann sind die irgendwann weggegangen.
10:43Und im Nachhinein wünschte ich mir natürlich, dass ich diese Situation geschmeidiger abmoderiert hätte.
10:50Aber ich war halt echt überfordert.
10:53Ich habe gedacht, scheiße, jetzt muss ich mich mit den beiden unterhalten und muss rausfinden, ob ich was von denen
10:59will.
11:00Das ist ja schon bei einer Person stressig genug.
11:03Aber bei zwei Leuten, da ist das Risiko auch echt groß, dass man mindestens einen davon nicht anziehend findet.
11:12Hey, was mache ich denn dann?
11:13Ich kann ja schlecht sagen, boah, ich würde auch voll gerne einen Dreier haben.
11:19Aber nur mit dir.
11:23Wie festgelegt bist du auf den Typen?
11:26Komm, wir beide suchen uns jetzt jemanden für einen Dreier.
11:30Was hast du für einen Männergeschmack?
11:31Ach ja, einen schlechten hatte ich vergessen.
11:33Sorry.
11:34Ich suche aus.
11:35Wie wäre das?
11:37Aber ich muss abschließend sagen, ich weiß auch gar nicht, ob das so ein gutes Zeichen ist, dass ich hauptsächlich
11:43von Pärchen angebaggert werde.
11:45Weil eigentlich heißt das ja, meine Attraktivität bewegt sich in so einem Rahmen, wo zwei Leute gleichzeitig sich ganz sicher
11:54sind, dass ihr Partner definitiv nicht mit mir abhauen wird.
11:59Danke schön.
12:04Helene Bockhorst!
12:14Wisst ihr, was ich ganz oft zu hören kriege?
12:16Also bei euch bei der Ladies Night würde ich ja Backstage so gern mal Mäuschen spielen.
12:22Ich weiß jetzt gar nicht, ob das immer so aufregend ist bei uns.
12:26Interessanterweise finde ich ja so Einblicke in andere Berufe wesentlich spannender.
12:31Eine Freundin wie mir zum Beispiel, die arbeitet im Supermarkt am Fleischdressen.
12:36Wenn die Geschichten erzählt.
12:39Frei von der Leber, du.
12:41Manchmal geht es auch direkt an die Nieren, du.
12:45Neulich ging es hoch her.
12:46Die Position der Erstverkäuferin sollte neu besetzt werden.
12:50Also Erstverkäuferin zur Erklärung, das ist sowas wie die Chefin der Wurstverkäuferin, nicht?
12:56Also die CEO of Speck und Sülze.
13:02Jetzt sagt doch ein Kollege von meiner Freundin, der Christian.
13:06Also das ist mir ein Rätsel, warum die mich nicht gefragt haben für den Job.
13:11Da sagte ich, wie bitte Christian?
13:13Sind wir doch mal ehrlich.
13:15Also ich meine, du traust dich ja beim Bedienen noch nicht mal den Kunden ins Gesicht zu gucken.
13:19Ich meine, selbst die Gesichtswurst guckt ja freundlicher als du.
13:24Und dann flüsterst du mit dieser Piepstimme in diesen Hauch von einem Teenie-Schnauzbart, nicht?
13:31So, da sagt er tatsächlich, das sehe ich ganz anders.
13:36Was willst du auf so ein Totschlag-Argument sagen?
13:40Die Wissenschaft nennt dieses Verhalten übrigens den Dunning-Kruger-Effekt.
13:46Ja, kannte ich auch nicht. Ich kannte nur das Balsen-Syndrom.
13:51Da hat man einen an der Waffeln, geht anderen auf den Keks.
13:56Der Dunning-Kruger-Effekt.
13:58Es geht um Menschen, die sich für schlauer und kompetenter halten als sie sind und sich viel zu viel zutrauen.
14:06Also der Christian zum Beispiel, der traut sich jetzt zu, Verantwortung zu tragen, nicht?
14:12Und meine Schwiegermutter, die glaubt, Leggings tragen zu können.
14:16Aber das ist ein anderes Thema.
14:20Das ist jetzt kein Spaß.
14:21Viele Männer glauben tatsächlich, dass sie in einem Kampf mit einem wilden Tier gewinnen würden.
14:27Das kam in einer Studie über Selbstüberschätzung raus.
14:32Ja, das muss man sich mal vorstellen, da träumen die Jungs davon, im archaischen Kampf Mann gegen Tier einen Hai
14:37mit bloßen Händen zu erdröcheln.
14:40Und wenn mein Mann zu Hause so ein Silberfischchen sieht, dann springt er auf den nächsten Hocker und kreischt wie
14:47am Spieß.
14:49Die gleiche Studie hat übrigens ergeben, dass ein Großteil der Männer sich zutrauen würde, auch ohne die notwendige Ausbildung ein
14:58Flugzeug zu landen.
15:00Unglaublich, oder?
15:02Jetzt ist das Verhalten dieser Möchtegern-Super-Männer ja nicht nur gefährlich, sondern kommt auch richtig teuer.
15:08Was schätzt ihr, was da im Jahr zusammenkommt?
15:12Hm? Haben wir vielleicht Vorschläge? Vielleicht der junge Mann hier vorne? Einfach mal eine Zahl.
15:16Komm!
15:17Jetzt ist aber sehr bescheiden.
15:20Fünf Millionen.
15:21Vielleicht noch ein anderer Herr. Hier drüben vielleicht noch eine Zahl?
15:25Fünf Milliarden.
15:27Da ist immer noch Luft nach oben.
15:29Man glaubt's nicht, gell?
15:30Ich sag's euch, 63 Milliarden Euro im Jahr.
15:35Das ist doch mal eine Hausnummer, oder?
15:37Davon könnte man 130.000 Erzieherinnen bezahlen.
15:41Und zwar zehn Jahre lang.
15:42Komisch, bei sowas unterschätzt ihr euch, Jungs.
15:47So, jetzt stellt euch mal bitte vor, dass jemand mit so einem Größenwahn in eine Position kommt,
15:54wo der richtig was zu melden hat.
15:57Was weiß ich?
15:58Lasst uns groß denken.
16:01Präsident von Amerika.
16:14Meine nächste Kollegin, die braucht sich nicht zu überschätzen.
16:17Hat sie gar nicht nötig, denn die ist wirklich gut und so lustig.
16:20Damit könnte sie fünf Braunbeeren umhaulen.
16:22Ja, immerhin ist sie dieses Jahr als Senkrechtstarterin mit dem Bayerischen Kabarettpreis ausgezeichnet worden.
16:29Hier ist für euch Lara Ermer.
16:39Ja, Kökök.
16:45Kökök, ihr Geilen.
16:46Ich hab eigentlich Psychologie studiert, mit Abschluss.
16:50Das ist mir sehr, sehr wichtig, das zu Beginn einmal zu sagen und festzuhalten.
16:54Und als ich fertig war mit dem ganzen Bums, war meine Familie wahnsinnig stolz.
16:57Und sie meinten, boah, Lara, krass, Psychologie, was machst du jetzt damit?
17:06Und ich meinte, Comedy.
17:09Dann haben die so ein bisschen geweint.
17:13Aber ich hab ja studiert, wie man sie tröstet.
17:17Und wirklich, ich hab ausführlich studiert.
17:19Ich hab da wirklich viel Zeit und Arbeit investiert.
17:21Und heute stehe ich auf Bühnen und mache Witze.
17:23Und wenn's richtig, richtig gut läuft, dann gibt's hinterher immer mal so Videos auf YouTube.
17:28Und an den sehr erfolgreichen Tagen kommentiert dann irgendein Günther drunter und sagt,
17:35Ja.
17:38Also vögeln würde ich die.
17:43Und wenn die Leute...
17:45Hallo Günther, ne?
17:56Und viel nerviger als so Günthers im Internet finde ich eigentlich Leute, die hören,
17:59dass ich theoretisch Psychologie kann in irgendeiner Form.
18:03Und dann fangen die immer an zu sagen, ja, ich kenn mich auch mega aus mit Menschen.
18:07Ich hab so ne Menschenkenntnis.
18:09Und dann packen die so Kalendersprüche und so Wand-Tattoo-Inhalte aus.
18:13Neulich hat ernsthaft jemand zu mir gesagt, weißt du, Lara, Glück ist das Einzige, was sich verdoppelt, wenn man es
18:22teilt.
18:25Bullshit. Kennt ihr Hass?
18:28Hass macht so viel Spaß.
18:30Gib mir ne Freundin ne Flasche Wein und Hass.
18:32Das ist doch, wie ich alt werden möchte.
18:35Ist doch geil.
18:37Ich find das so schade.
18:38Die Menschen hassen immer aus so systematischen Gründen.
18:41Auch so scheiße, so rassistisch und sexistisch.
18:43Das ist nicht, wie man das machen sollte.
18:45Man sollte hassen aus den wichtigen Gründen.
18:48Menschen, die Medium Sprudelwasser trinken zum Beispiel.
18:51Was soll das?
18:54Oh mein Wasser ist sanft.
18:57Ganz ehrlich, wenn ich aushält, dass der Blubber richtig an den Gaumen ballert, der hat Sprudel nicht verdient.
19:10Aber wenn ich sowas sage, dann sagen Leute in letzter Zeit dann so Sachen wie, boah Lara, Vorsicht.
19:16Die Gesellschaft ist mega gespalten.
19:18Du willst die Leute doch nicht weiter auseinander treiben.
19:22Das ist gefährlich.
19:22Was für ein fieses Totschlagargument.
19:25Das ist, als würde man zu Kindern hingehen, die sich einfach zum Spaß ein bisschen kabbeln wollen und sagen, hey,
19:30reißt euch zusammen Kinder oder Mama und Papa lassen sich scheiden.
19:39Wie gemein.
19:40Ich finde das nicht in Ordnung.
19:41Die Leute haben so Angst vor negativen Gefühlen.
19:43Ich war neulich auf einer Demo gegen rechts und dann war da so ein Schild, da stand drauf.
19:48Hass ist krass, Liebe ist krasser.
19:53Und dann habe ich mir die erwachsene Frau mit der Bommelmütze angeguckt, die das Schild gehalten hat und habe mir
19:59gedacht, weiß ich nicht.
20:02Weiß ich wirklich nicht.
20:10Das Gegenteil von Menschenhass ist doch nicht piep piep piep, wir haben uns alle lieb.
20:15Das Gegenteil von Menschenhass ist, dass Leute richtig scheiße finden können, aber wissen, dass das nichts über deren Wert aussagt.
20:22Und ich finde das wichtig, dass man auch zu seinen negativen Gefühlen stehen kann.
20:26Gerade wenn so viele Menschenfeinde unterwegs sind, will ich die doch scheiße finden, das ist doch gut.
20:32Deswegen habe ich beschlossen, ich nutze meinen Hass jetzt so für so strategische Gründe.
20:35Ich bin jetzt gut im Hassen.
20:37Ich habe mir neue Erzfeinde gesucht und zwar die Gründer von Wikimania.
20:42Kennt ihr Wikimania?
20:44Sehr gut, spricht für euch.
20:45Du auch nicht, Günther?
20:46Nein.
20:49Wikimania zur Erklärung.
20:51Wikimania, das ist Wikipedia für Männer.
20:56Und jetzt könnte man sich fragen, okay krass, was ist daran so besonders?
20:59Muss man da vielleicht die Einträge mit der Penisspitze tippen?
21:04Ne, Wikimania, das ist so eine Schwurbler-Plattform, ehrlicherweise.
21:08Das ist so ein Lexikon voller Fake Facts, ist wirklich völliger Quatsch.
21:13Voller Menschenhass, voller Rassismus, voller Sexismus, alles was man so finden kann.
21:18Und ich finde es so ein bisschen schade, die haben Wikipedia für Männer entwickelt.
21:22Und die haben einfach die Chance verpasst, sich Wikipedia zu nennen.
21:27Finde ich schwach.
21:28Und manchmal, wenn ich schlechte Laune habe, dann gucke ich auf Wikimania und schaue mir so an, wie die so
21:32die Welt sehen.
21:33Und das ist schon spannend, ganz ehrlich.
21:34Da gibt es zum Beispiel einen Eintrag zum weiblichen Orgasmus, sehr wild.
21:40Und zwar steht da so, ja, also ihr könnt schon Sex mit Frauen haben, wenn es unbedingt sein muss.
21:48Aber es wäre mega wichtig, dass ihr aufpasst, dass die Frau dann keinen Orgasmus hat, weil dann kann sie diese
21:57Energie sammeln.
21:59Und dann kann sie besser Fenster putzen.
22:05Und Fenster putzen mit der Kraft der untervögelten Vagina, das erstaunlich nah dran, dann tippen mit der Penisspitze.
22:23Und seit ich diesen Artikel gelesen habe, habe ich einfach aus Prinzip zu Hause immer richtig dreckige Fensterscheiben.
22:32Einfach damit die Leute draußen vorbeigehen und sich denken, boah, ey, bei der Lara, ne, boah, geht's dir gut.
22:40Seid der Günther, die damals auf YouTube aufgerissen hat.
22:45Vielen, vielen Dank.
22:47Ja, Marc, ja Marc.
22:56Ist euch schon mal aufgefallen, wie viele Frauenzeitschriften es mittlerweile gibt?
23:02Ich gebe zu, ich lese ja immer nur die Party im Wartezimmer auslegen.
23:05Aber ich habe den Eindruck, die Aufgliederung und die Aufteilung ist immer die gleiche.
23:10Auf den ersten paar Seiten immer Liebe, Intrige, Inzest, Mord und Totschlag, Pest und Cholera.
23:16Oder wie Fachleute sagen, die Royals.
23:21Aber dann auf Seite 10, du bist perfekt und wunderschön, genauso wie du bist.
23:26Da denke ich immer, mein Reden, mein Reden.
23:29Aber kaum blätterst du um, verlieren sie 15 Kilo in nur 8 Tagen.
23:34Wie jetzt doch, ne?
23:36Aber die Rettung naht auf Seite 20.
23:38Die 20 leckersten Tortenrezepte für den Sommer.
23:50Bei uns in der Straße ist das so, dass die älteren Damen diese Zeitschriften untereinander tauschen.
23:55So ein richtiger kleiner Lesezirkel, der da entstanden ist, ne?
23:58Oder wie mein Mann Scherz sagt, der immer sagt, unsere Correga-Tabströcker-Kolonne.
24:03So.
24:05Und jetzt wohnen wir ganz am Ende der Straße.
24:08Das heißt, wir sind bei diesem Lesezirkel die allerletzte Station,
24:12wenn die Nachbarin meiner Schwiegermutter die Zeitschriften über den Zaun reicht, ne?
24:16Da sind die teilweise längst nicht mehr aktuell, du.
24:18Neulich war noch eine mit Rex Gildo im Umlauf, ja.
24:23Aber eins sag ich euch.
24:25Die Redaktionen dieser Zeitschriften, die kennen ihre Leserschaft ganz genau.
24:29Oh ja, ich hab noch nie in meinem Leben so viel Werbung für Treppenlifte, Rollatoren und dicke Füße in einer
24:37Zeitschrift gesehen.
24:38Wahnsinn.
24:40Und die verwenden auch, das ist sehr lustig, die verwenden auch so Formulierungen wie früher.
24:46So 20 neue Schnitzelrezepte mit Pfiff.
24:50Mit Pfiff.
24:52Wer sagt denn bitte heute noch mit Pfiff?
24:55Wenn dein Friseur zu dir sagt, na die neue Frisur hat aber Pfiff.
25:01Da weißt du doch, was du zu tun hast.
25:05Ab nach Hause Tüte über den Kopf oder Schädel rasieren.
25:09Mit Pfiff.
25:15Eine Sache, die sich in all den Jahren auch nicht verändert hat, sind diese reißerischen Schlagzeilen auf der Titelseite.
25:22Was weiß ich, Prinzessin Diana, sie hat eine heimliche Tochter.
25:26Oder Daniel Kübel beklebt, jetzt kommt alles raus.
25:30Michael Schumacher, das erste Interview.
25:33Oder Katharina Valente, böses Spiel mit ihrem Sohn.
25:36Sofort blätterst du auf Seite 8 und denkst, nee, das hat die Frau Valente wirklich nicht verdient gehabt.
25:41Und dann steht dann da, dass sie damals lediglich Weihnachtsplätzchen gebacken hat.
25:46Denkst du auch, na toll.
25:48Falls ihr jetzt denkt, ich habe mir diese Schlagzeilen ausgedacht.
25:51Die hat es wirklich gegeben.
25:53Und die wurden alle vom deutschen Presserat gerügt.
25:55Weil sie nämlich, Überraschung, natürlich nicht wahr gewesen sind.
25:59Da kann man mal sehen.
26:02Und ich habe immer gedacht, Lügenmärchen wurden vom Internet oder von Donald Trump erfunden.
26:07Dabei waren das die guten alten Mutti-Zeitschriften.
26:14Ich glaube, in diesen Zeitschriften gibt es nur einen Ort, wo wirklich die Wahrheit steht.
26:18Und das ist das Kreuzworträtsel.
26:22Klatschpresse mit 8 Buchstaben.
26:24Fake News.
26:25Passt.
26:26Bei sowas machen wir natürlich nicht mit.
26:28Ach, ich sage immer die Wahrheit.
26:30Nein, nein.
26:31Und wir sorgen hier bei der Ladies Night für Völkerverständigung.
26:34Oh ja.
26:34Meine nächste Kollegin ist nämlich, Zitat, Fachfrau für die bayerische Sprache.
26:39Ja mei, da legt's die nieder, gell.
26:41Hier ist Claudia Büchler.
26:43Auf geht's.
26:55Ja, Servus.
26:56Ja, super, dass ich da sein darf.
26:58Es hat eh sehr gut gepasst, weil ich war gerade wach.
27:02Also ich muss sagen, ich bin meistens wach, weil ich kann ganz schlecht schlafen.
27:06Also sehr oft liege ich daheim im Bett, will einschlafen und es geht einfach nicht.
27:10Ich muss unbedingt meine Einschlafroutine optimieren.
27:14Man muss ja alles optimieren.
27:16Ich hab schon erfolgreich meine Morningroutine optimiert.
27:20Ja, früher, da hatte ich gar keine Morningroutine.
27:24Da bin ich aufgestanden in der Früh, hab gefrühstückt und angefangen zu arbeiten.
27:29Ja, was für ein Loser ich war.
27:31Aber heute, ich stehe jeden Morgen um 5 Uhr auf.
27:35Ich bin im 5AM Club.
27:37Wie alle erfolgreichen Menschen.
27:39Ja, wie Bill Gates, Michelle Obama, Hubert Aiwanger.
27:44Und ich starte meinen Tag dann mit der Power Hour.
27:48Die erste Stunde gehört mir.
27:4920 Minuten Yoga, 20 Minuten Meditation, 20 Minuten Dankbarkeitstagebuch.
27:57Und dann kommt mein Power-Frühstück.
28:00Da mach ich mir eine Vitality-Breakfast-Bowl mit Blaubeeren, mit Amaranth-Granola, Leinsamen, Babyspinat, Ingwer, Kurkuma, Zimt.
28:09Dazu 7-fach gefiltertes Wasser und selbst gesafteten Selleriesaft.
28:15Ja, nach meiner Morningroutine ist es gerne mal 11.30 Uhr am Vormittag.
28:21Und ich bin saumiert.
28:23Ja, dann gönne ich mir erst mal ein solides Mittagsschlaferl von 2 Stunden.
28:27Aber dann bin ich startklar.
28:28Ich muss sagen, diese Umstellung auf gesundes Frühstück war schon nicht leicht für mich.
28:33Ich sag nur, zuckerfreies Porridge.
28:38Ja hallo, ich bin groß geworden mit Cornflakes.
28:41Wirklich, da war noch richtig Zucker drin.
28:43Allein wenn ich dran denke, pappen mir schon die Zehen zusammen.
28:47Wir Kinder sind aufgestanden, wir haben erst mal Cornflakes gekriegt und zack, waren mir angeknipst.
28:52Ja, das vermisse ich halt manchmal. Wirklich.
28:55Und guten Schlaf vermisse ich eben auch.
28:57Und ich hasse ja Klischees, gell.
29:00Und deswegen ist es für mich doppelt hart, wenn ich nicht einschlafen kann, weil ich mal wieder eiskalte Füße hab.
29:07Ja, Frauen haben immer kalte Füße, gell.
29:10Kennste, kennste?
29:11Das ist so ein deppertes Klischee.
29:13Aber bei mir stimmt's halt auch noch.
29:15Dann lieg ich da mit kalten Füßen und denk drüber nach, dass bei uns in Bayern, genauer gesagt
29:21in der Oberpfalz, heißen Füße Face.
29:24Dann frage ich mich immer, ob's schon mal passiert ist, dass jemand in der Oberpfalz gern ein Tattoo an seinen
29:31Füßen haben wollte und aus Versehen ein Tattoo in seinem Gesicht gekriegt hat, weil er sich heute ein Face-Tattoo
29:40bestellt hat.
29:50Ja, und dann frage ich mich immer, warum ich mich eigentlich immer so einen Schmarrn frag, anstatt dass ich einfach
29:56mal einschlafen darf.
29:57Aber ich weiß, an was es liegt, ja, ich kenn mich aus, es liegt an meinem inneren Kind, ja, weil
30:03das so neugierig ist.
30:04Inneres Kind, gell, kennt jeder, hat auch jeder.
30:07Es wurscht, ob du je Kinder gekriegt hast, du musst dich immer um eins kümmern, nämlich dein inneres Kind.
30:13Ja, das ist meistens traurig, verletzt oder grad beleidigt.
30:18Ja, braucht's denn das, so ein inneres Kind?
30:21Können wir uns wenigstens auf einen inneren Hamster einigen?
30:25Ja, stell dir vor, du hast gute Laune, dann fiepst das so aus dir raus.
30:30Ja, oder niest, weil ein Hamster niest, nämlich wenn er aufgeregt ist.
30:35Das hab ich mal recherchiert, als ich grad mal wieder net hab einschlafen können.
30:39Wirklich, das ist wahrscheinlich mein Problem, weil ein Hamster ist ja auch nachtaktiv.
30:42Mein Problem ist, dass mein inneres Kind ein nachtaktiver Hamster ist.
30:49Ja, aber ich muss sagen, ich bleib positiv.
30:51Wirklich, ich mach auch viel, ich beleg viele Kurse, viele Workshops, so Achtsamkeitsworkshops.
30:57Tollen Workshops, besucht an der Volkshochschule.
30:59Der war schon, es war schon ein Kurs für Fortgeschrittene, aber der hat mein Leben verändert.
31:03Wirklich, das war ein Gamechanger.
31:06Ich war im Kurs und hab gelernt, atmen.
31:10Ja, hallo, früher hab ich nur geschnauft.
31:13Wirklich.
31:14Na, und da kriegst du auch tolle Sätze mit auf den Weg.
31:17Also grad für Krisensituationen.
31:19Und da möchte ich euch auch gern einen Satz mit auf den Weg geben.
31:22Kann man sich immer wieder in Erinnerung rufen.
31:24Und zwar ist es der Satz, mein Körper ist mein Tempel.
31:31Mein Körper ist mein Tempel.
31:34Naja, ganz ehrlich, ich weiß es ja nicht.
31:37Ich glaub, mein Körper, der ist eher wie die Gnadenkapelle von Altötting.
31:43Ja, da kriechen doch auch die Männer ewig auf.
31:46Knien außen drum rum, bis sie endlich mal rein dürfen.
31:50Und dann sind sie enttäuscht, weil drin alles so eng ist und sie keine Fotos machen dürfen.
32:02Ja.
32:06Schöne Grüße aus dem katholischen Bayern, sag ich bloß.
32:09Das war's von mir.
32:10Servus.
32:12Claudia Pischler.
32:20Ja mei, die Claudia, gell.
32:22Mein Nachbar, der Siegfried, der sagt immer, wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.
32:30So.
32:31Naja, manchmal denkt man schon, die Welt ist wie ich nach Weihnachten, nicht?
32:34Sie gerät total aus den Fugen.
32:37Immer mehr Aggression und Stress.
32:40Gerade für sensible Seelen ist das doch Gift.
32:42Da ist das kein Wunder, dass laut Statistik bei uns immer mehr Antidepressiva verschrieben werden.
32:48War da nicht irgendwas, dass im Frühjahr so gute Launepillen in das Trinkwasser von Köln geraten sind?
32:55Und anschließend haben Hunderttausende Tage lang gejubelt und ge...
33:00Ach nee, das war Karneval.
33:02Ach, vergiss es.
33:24Ähm...
33:25Das kann Stand-Up-Comedy gegen milde Depressionen und Einsamkeit helfen.
33:30Aber Comedy ist ja nicht das einzige, was da ärztlich verschrieben wird, gell.
33:33Da gibt's auch Wandern und Kochkurse auf Rezept.
33:37Das nennt sich Social Prescribing.
33:40Das macht der Nationale Gesundheitsdienst das schon seit 1990.
33:44Das ist doch der Hammer!
33:46Da sag mal, wenn's das bei uns geben würde,
33:48ich würde meiner Schwiegermutter eine Überweisung nach der anderen holen.
34:00Ich würde dich schon beschäftigen, das glaub mir immer.
34:02Sag hier, guck mal, Erholungswandern in der Wüste, Gobi, das ist doch wie für dich gemacht.
34:10Ja, das klingt jetzt ein bisschen krass, aber ich mein, Angebote, die was mit Lachen zu tun haben,
34:15die gibt's ja auch bei uns.
34:16Guck mal zum Beispiel Klinik-Clowns.
34:18Super Sache, oder?
34:18Was hab ich neulich gelesen?
34:21Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann mit Midlife-Crisis?
34:26Einer von beiden weiß, dass er albern angezogen ist.
34:30Das ist süß, gell, ja.
34:38Was haben wir noch für Angebote?
34:42Lachtherapie, ehrenamtliches Lachtelefon, Extrembügel, das ist toll.
34:46Das Motto ist, durch Bügeln Dampf ablassen.
34:49Ja.
34:51Aber zurück zum Lachen, ich hab neulich was Tolles gelesen.
34:54Und zwar sind sich Wissenschaftler einig, dass zwei Minuten intensives Lachen
35:02für die Gesundheit genauso zuträglich sind, wie 20 Minuten Joggen.
35:08Jetzt überleg doch mal bitte, was wir heute schon für unsere Gesundheit gemacht haben.
35:13Ja.
35:27Und jetzt spinne ich den Gedanken mal weiter.
35:30Macht es dann vielleicht Sinn, sich in den Stadtpark zu setzen und zwei Minuten lang die Jogge auszulachen?
35:41Wisst ihr was? Ich kann euch doch ein Rezept ausstellen.
35:45Ja sicher, für die Ladies Night.
35:48Sechs Mal im Jahr und jederzeit abrufbar in der Mediathek.
35:51Das ist doch was, oder?
36:01Und da könnt ihr euch sicher sein, wir tun alles dafür, dass ihr eure Probleme vergesst.
36:06Sofern sie nicht gerade neben euch sitzen.
36:13Meine nächste Kollegin ist definitiv verschreibungspflichtig, denn die wirkt stärker als Ibuprofen
36:19und macht mehr gute Laune als Lachgas.
36:22Aber, keine Sorge, bei der richtigen Dosierung gehen wir hier alle ab wie Zäpfchen.
36:27Hier ist Comedy Forte mit La Signora.
36:39Danke schön. Danke. Ich freu mich auch. Hätte ich nicht gedacht, aber ich freu mich.
36:44Danke schön. Danke. Ich freu mich. Ich freu mich.
36:47Es fühlt sich gut an. Es fühlt sich gut an, hier auf der Bühne zu stehen.
36:51Ihr könnt das gar nicht nachempfinden, ne? Wie denn auch?
36:54Es fühlt sich ein bisschen an, wie erklär ich euch das? Dass ihr das versteht.
36:57Es fühlt sich so an, wie eine Beziehung. Eine Beziehung kennen einige, vielleicht nur theoretisch.
37:04Aber am Anfang von der Beziehung, kannst du dich noch erinnern?
37:08Am Anfang, mein Gott, was hat er gekribbelt, oder? Am ganzen Körper hat er gekribbelt.
37:12Ja! Und dann, im Laufe der Zeit, kribbelt gar nichts mehr.
37:25Man wundert sich eher, dass man sich das ausgesucht hatte.
37:32Und dann vergeht wieder Zeit. Es fängt wieder an zu kribbeln.
37:36Immer wenn ihr hinguckt, in den Hals geht. Immer wenn ihr hinguckt.
37:40Also guckst gar nicht mehr hin. Sprichst auch nicht an.
37:44Guckst alleine Fernsehen oder gehst alleine ins Theater.
37:46Aber irgendwann ist der Moment gekommen, da musst du ihm das sagen.
37:52Das Schluss ist alles vorbei. Finiht doch. Jene wird blüht. Bis hierhin.
37:56Und nicht weiter. Im Kopf ist alles klar. Aber auf der Zunge...
38:04Nur Wurstsalat. Wie Rostbratwürstchen liegen die Zweifel schön aufgereiht auf dem Gewissensgrill.
38:13Was werden die Nachbarn sagen? Wie erklär ich das den Kindern und dann die ganz Verwandten und Bekannten?
38:19Am Ende stehe ich ganz alleine da. Wie so ein Würstchen im Schlafrock.
38:24Was ist so aus der Liebe geworden, die früher wie Zuckerwatte auf den Lippen klebte?
38:31Und jetzt nur nach Graupensuppe schmeckt.
38:36Labbrige Leidenschaft, die wie vergessene Chips in der Sofa-Ritze vor sich hin modern.
38:42Und dann die Angst, die einem die Knie weich macht. Wie so ein Eiersalat.
38:48Ich hätte vorher was essen sollen.
39:06Ein Läden, wie so ein Hummer, der bei vollem Bewusstsein in das kochendes Wasser getaucht wird.
39:13Ja, was für ein Mann eine Oliukenie-Beziehung ist, kann für eine Frau eine Gefühlsdiät sein.
39:21Die Ehe. Das Weight Watchers der Liebe.
39:37Gefühlt reduzierte Leidenschaft, kalorienarme Leidenschaft. Tick-Tack.
39:43Aber der Hunger ist nur da, nicht wahr?
39:46Da ist doch nur Appetit. Ich sehe das doch in den Gesichtern der Mädels hier.
39:51Da ist so, ja halt drauf, halt drauf. Genau.
39:53Halt mit der Kamera drauf. Da ist Appetit auf Leben.
39:56Und wisst ihr was, Mädels? Wisst ihr was? Es ist so einfach.
39:59Dann weißt du was? Er gibt auch Fleischwurst auf der Hand.
40:15Es muss doch nicht immer Liebe à la carte sein.
40:18Ich sehe, die beiden verstehen überhaupt nicht, wovon ich spreche.
40:24Guck mal. Es gibt nicht nur den einen hier vorne, sondern auch die anderen da hinten.
40:31Du musst natürlich aufpassen. Wenn das Feuer des Seitensprungs in die Finger verbrennt,
40:35dann darf sie nicht zu laut schreien, statt dass jeder eine Siedlung mitkriegt.
40:39Obwohl ist der Ruf es ruiniert, schreitet sich ganz ungeniert.
41:00Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
41:21Du kannst es schaffen, so wie ich dir das zeig. Du kannst es schaffen, es ist ganz leicht.
41:29Du kannst es schaffen, so wie ich dir das zeig. Werd so wie ich in der Birne ganz weich.
41:36Die Welt ist verkloppt, doch ich bin noch viel verkloppt.
41:43Wenn das weiter so gut läuft, fahr ich nach Haus im Helikopter.
41:48Ja, wieso denn ich schuck dich um?
41:51Ich habe Fans und zwar ne ganze Schar.
41:54Du denkst zum Lachen an, kaum bin ich da.
41:58Schau mir in die Augen, was siehst du ganz klar.
42:02Haufen Probleme, denn ich bin ein Stein.
42:05Jetzt wird laut, jetzt wird laut.
42:08Ich bin das, was mein Ätschle hängt sich da aus.
42:12Jetzt wird laut, jetzt wird laut.
42:32Jetzt wird laut, jetzt wird laut, jetzt wird laut.
42:44Jetzt wird laut, jetzt wird laut, jetzt wird laut.
42:52Jetzt wird laut, jetzt wird laut, jetzt wird laut.
42:53Ich bin das, was mein Ätschle hängt sich da aus.
42:56Jetzt wird laut, jetzt wird laut, jetzt wird laut.
42:59Am besten überhaupt gibst du dich jetzt oder gleich bei einem Schussapplaus.
43:07La Signora!
43:17Ich hab dir gesagt, nimm deine Tabletten, nimm deine Tabletten.
43:25Meine Lieben, damit sind wir am Ende der Ladies Light, gell?
43:30Ich sag Danke an dieses unglaubliche Publikum und diese wunderbaren Kolleginnen, mit denen ich heute auf der Bühne war.
43:36Als da wären gewesen, La Signora, Claudia Pichler, Lara Erma und Helene Bockhorst.
43:56Und ein großes Dankeschön an die Masare Thoren, der Ladies Light heute, Daphne Willitz.
44:18Na das war dann mal wieder richtig lustig.
44:20Was haben wir gelacht und gleich fühle ich mich wieder fit.
44:23Ihr doch hoffentlich auch.
44:24Aber sicherheitshalber stelle ich euch noch ein Rezept aus.
44:27Und zwar für die 100. Ladies Night am 01.11. um 23.40 Uhr hier im Ersten.
44:33Und das wird richtig lustig.
44:35Damit kommt ihr auch gesund durch den Herbst.
44:37Bitteschön.
44:38Bitteschön.
44:39Bitteschön.
44:39Bitteschön.
44:39Bitteschön.
44:39Bitteschön.
44:39Bitteschön.
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