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00:07Herzlich willkommen zu extra 3.
00:17Willkommen zur neuen Staffel.
00:19Und es ist wirklich ungewohnt, aber wir beginnen mit guten Nachrichten.
00:24Es ist das Thema der Woche Waffenstillstand in Gaza und die noch lebenden Geisel sind
00:28endlich frei.
00:30Diese Einigung ist historisch und sie ist ein immenser Erfolg für Donald Trump.
00:35Das muss man einfach mal so sagen, das muss man ihm einfach lassen.
00:39Und es ist schön zu sehen, wie er dann auch im Moment des größten Triumphs, wie immer,
00:45absolut bescheidenen Auftritt.
01:17Es wurde in den Ländern getanzt, die noch nie getanzt worden war.
01:20Tänze, die kein Mensch hier getanzt hatte.
01:22Überall.
01:22Auch in Deutschland.
01:24Überwältigende Szenen.
01:27Das war, glaube ich, abends nach 18 Uhr, aber ich würde es als Tanz durchgehen lassen.
01:33Donald Trump baut zwar die USA in eine Autokratie um.
01:37Er hetzt gegen Migranten und Minderheiten, er bekämpft die Wissenschaft und die Umwelt.
01:41Und er ist ein peinlicher und nazistischer Clown.
01:44Aber er hat in diesem Konflikt Großes erreicht.
01:47Und nicht nur in diesem Konflikt.
01:50Wie viele Kriege hat er noch gleich beendet?
01:52But we have, if you think, we settled eight wars in eight months.
01:58I'm now including this one, by the way, if that's okay.
02:01They may say, well, that was quick.
02:04Because yesterday I was saying seven, but now I can say eight.
02:07Kann er sagen.
02:08Mit Fug und Recht geht für mich völlig klar.
02:11Er hat acht Kriege beendet.
02:12Welche waren das?
02:13Klar, jetzt den zwischen Israel und Gaza.
02:15Dann den Konflikt zwischen Israel und Iran.
02:17Dann zwischen Kabodja und Thailand.
02:20Zwischen Serbien und Kosovo.
02:22Dann zwischen Indien und Pakistan.
02:24Dann zwischen Kongo und Ruanda.
02:26Zwischen Ägypten und Äthiopien.
02:28Zwischen, äh, was war das andere noch mal?
02:31To think that we settled, äh,
02:35Aber, Baizhan and Albania, as an example.
02:40Aserbaizhan, meinte er, glaube ich.
02:42Und Albanien, ja, dieser Krebsgefühl.
02:46Mit der dicksten Grenze der Welt dazwischen.
02:50Okay, er meinte Armenien.
02:52Oh ja, gut, Armenien, Argentinien, Aserbaizhan, Australien.
02:56Irgendwas mit A halt.
02:57Und der Präsident von Albanien hat spontan noch nen Gag draus gemacht.
03:01You should make an apology to us.
03:06Because you didn't congratulate us for the peace deal
03:09that President Trump made between Albania and Ukraine.
03:13I'm sorry for that man.
03:16Es war alles Trump.
03:19Es ist Zeitverdienst.
03:22Auch den wirklich harten Konflikt zwischen Deutschland und Nordirland
03:25diese Woche hat auch Trump beendet, oder?
03:28Nee, das war Nic Woltemarie.
03:30Egal, Trump ist der Erlöser, so viel steht fest.
03:33Und wir sollten ihm huldigen.
03:35Es begab sich aber zu der Zeit, dass ein Gebot von Kaiser Trump ausging,
03:40zu preisen einen Messias, den König der Könige,
03:44den Erlöser der Menschheit, also ihn selbst.
03:48So machten sich auf die Mächtigen der Welt,
03:52der Merzengel Friedrich, die drei Weisen aus dem Morgenland
03:55und sogar der Fußballgott.
03:58Und siehe, der Handschlag des Messias war so zart wie seine Seele,
04:02seine Zähne so weiß wie seine Weste.
04:05Und so sprach der Erlöser
04:07Thanks to the almighty God.
04:09Und Gott sprach.
04:11Moment, nix da.
04:12Mit dem Typen will ich nichts zu tun haben.
04:14Nachher tauche ich noch in den Epstein-Fights auf.
04:16Ich bin raus.
04:16Amen.
04:20Es war ja wirklich eine beeindruckende,
04:24eine beeindruckende Friedenskonferenz in Charm el-Sheikh.
04:27Durch eine Friedensshow, 31 Staats- und Regierungschefs
04:31hatten da dreieinhalb Stunden lang auf Trump gewartet,
04:34um dann mit ihm aufs Foto zu kommen.
04:36Und dann wollten alle miteinander mit den großen Sampano
04:39das immer gleiche Bild machen.
04:40Also er wollte es auch so, Daumen hoch, ne, immer.
04:42He he, Handshake, so, Abmarsch, der Nächste bitte.
04:45Und ja, ha ha, fertig.
04:48Und es hat nur bei Zweien nicht funktioniert.
04:50Bei Zweien hat's nicht geklappt, haben Sie es gesehen.
04:53Bei Macron hat's wieder mal nicht funktioniert.
04:55Macron hat's nicht verstanden.
04:56Er hat wieder mal Trumps Hand nicht losgelassen.
04:58Es ist immer so ein Wettkampf.
05:01Es ist so ein Ringen.
05:01Es hat was Spurtliches.
05:03Wer ist hier der Stärkere?
05:06Oh.
05:07Und jedes Mal, wenn ich Trump und Macron sehe,
05:09wie die einander begrüßen,
05:10muss ich an diese eine Spielfilmszene denken.
05:20Ja, Macron hat gewonnen.
05:21Aber dann gab's noch jemanden, da hat das Hinstellen und Grinsen
05:24auch nicht geklappt.
05:25Und das war Friedrich Merz.
05:27Der hat die Regeln auch nicht so richtig verstanden.
05:28Stell sich erst mal vor Trump.
05:31Komm, geh zur Seite, du Lulatsch.
05:33Und dann will er auch nicht Daumen hoch machen.
05:35Er wollte mit ihm reden.
05:36Quatscht ihn zu.
05:37Wahrscheinlich wollte er über die Ukraine reden.
05:38Hat er auch gesagt.
05:39Er hätte mit Trump über die Ukraine gesprochen.
05:41Und die Ukraine ist wichtig.
05:42Aber mit Trump an diesem Triumph-Tag über die Ukraine sprechen,
05:45das ist so, als würde einem der Partner stolz zeigen,
05:48wie gut er das Bad geputzt hat.
05:50Und man sagt, das stimmt, aber die Küche sieht aus wie Sau.
05:52Und da hatte Trump nun wirklich keine Lust drauf.
05:54Und nageln Sie mich nicht fest, aber ich hab das Gefühl,
05:57Merz wird von Trump im Moment eher stiefmütterlich behandelt.
06:01Wer durfte vorn bei Trump am Rednerpult stehen,
06:05wo die ganze Welt sie sieht, seine Freundin Georgia Meloni
06:08und der britische Premier Kirstama.
06:10Und wo war Friedrich Merz?
06:12Wo hat der gesessen?
06:13Wo ist er?
06:14Wo ist er?
06:15Da hinten!
06:18Hinten, ganz außen, ganz am Rand.
06:23Ist das überhaupt noch Ägypten, oder ist das schon Libyen?
06:26Trump hat den Nahen Osten befriedet, und zwar für alle Zeiten.
06:29Hosianna.
06:30Jetzt kann er sich endlich wieder darauf konzentrieren,
06:32in seinem Land den Bürgerkrieg anzufachen.
06:36Ein Blick in die USA zeigt, Trump ist durchaus multitask-force-fähig.
06:41Jetzt gibt's ihn auch als Spielfigur.
06:43Hey Kids, erinnert ihr euch noch an Trump 1.0, den von 2017?
06:49Hallo.
06:50Mit dem gab es eine halbfertige Mexiko-Mauer,
06:53ein kleines Steuergesetz für Reiche und ganz viel Golfen.
06:57Ich bin Präsident.
07:00Hm.
07:01Langweilig?
07:02Ja, äh, etwas.
07:03Dann macht euch bereit für Trump 2.0 mit stabil viel Action.
07:09Denn der neue Trump hat einen neuen Programmchip im Rücken.
07:15So weiß er diesmal genau, was zu tun ist.
07:18Vorsicht, Trump!
07:19Oha!
07:21Supergefährliche Gebäude stehen mir im Weg.
07:23Lauter unabhängige Institutionen wie FBI, Justiz und Regulierungsbehörden
07:28mit komplizierten Abkürzungen.
07:30Doch du weißt, was du jetzt machen musst.
07:33Ja, äh, was denn noch mal gleich?
07:36Gleich schalten.
07:43Ja, es klappt.
07:46Cool.
07:47Die schließen sich alle an.
07:49Und ich werde größer und mächtiger.
07:52Ja, Pentagon auch.
07:56Oh, der Kongress.
07:58Wir kriechen dir hier einfach hinten rein, okay?
08:00Und die Justiz beschützt dich.
08:03Fox News und Co finden es auch super.
08:05Aber, kein Wunder, sind ja auch direkt mit deinem Gehirn verbunden.
08:09Geschafft!
08:09Jetzt hast du genug Waffen, um deine Feinde platt zu machen.
08:12So, ihr kritischen Richter und Generalstaatsanwälte.
08:15Nehmt das.
08:16Und diese Kontrolletti-Aufsichtsbehörden.
08:19Los, Kongress, du darfst auch helfen.
08:22Ja!
08:23Achtung, Trump!
08:23Oh!
08:25Bildungseinrichtungen, Medienkonzerne, soziale Netzwerke.
08:27Das sind mal richtige Gegner.
08:30Gewesen.
08:31Denn Trump 2.0 hat die volle Macht der Tech-Oligarchen.
08:35Außerdem lassen sich viele andere auch noch überraschend leicht verbiegen.
08:39Weil kein Rückgrat.
08:41Genial!
08:41Gut für dich.
08:43Alles ist so einfach geworden.
08:45Leg mit deinem Eisstrahler Feuer.
08:47Schieß wild um dich.
08:49Egal, wohin du zielst, es hilft dir.
08:51Denn Polarisierung ist deine Top-Energiequelle.
08:57Jetzt kann dir nichts mehr.
08:59Oh nein!
09:00Jeffrey Epsteins Geist!
09:01Wow!
09:02Ich bring dich zu Fall.
09:03Kein Problem.
09:04Meine Lieblingssender strahlen einfach was anderes aus.
09:07Und machen dich so unsichtbar.
09:09Wow!
09:11Hahaha!
09:13Jetzt hab ich alle besiegt!
09:14Fast!
09:14Es fehlt noch Trumps größter Erzfeind.
09:17Cool!
09:18Wer ist es?
09:19Vielleicht der rote Riesen-Bot?
09:21Oder der Multi-Schurken-Transformer?
09:24Nein!
09:24Es ist die hier!
09:28Hallo!
09:29Wer wird gewinnen?
09:31Ich glaub, ich.
09:35Und?
09:36Moment, Trump!
09:37Eilmeldung!
09:38Die haben dir schon wieder nicht den Friedensnobelpreis gegeben.
09:41Ach, das ist für mich überhaupt kein Problem.
09:44Hepp!
09:45Den hol ich mir einfach.
09:46Wie alles andere auch.
09:49Trump 2.0 schaltet nie ab.
09:52Außer die Demokratie.
09:56Das war ein Film von John Fricke.
10:00Kommen wir zur deutschen Innenpolitik.
10:03Die Koalition hat sich beim Bürgergeld geeinigt.
10:06Und bei dieser Reform, das wurde ja schon im Wahlkampf immer betont,
10:09geht es um verdammt viel Geld, was man einsparen kann.
10:13Äh, wie viel noch mal genau?
10:15Dann würde der Staat etwa 30 Milliarden Euro sparen.
10:18Da werden sich zweistellige Milliardenbeträge einsparen lassen.
10:21Wollen wir bis zu 10 Milliarden einsparen?
10:23Es sind sehr viele Milliarden.
10:24Es sind sechs Milliarden.
10:25Einige Milliarden.
10:26Dass wir um die eine Milliarde einsparen werden.
10:29Ich bin sehr zuversichtlich, dass wir mit diesem System jetzt auch in Zukunft Geld sparen.
10:32Ich fang mal mit 80 Euro.
10:36Ja.
10:39Kein Wunder, dass hart gerungen wurde.
10:41Oh mein Gott, wo ist?
10:43Das war wirklich spannend.
10:45Ausgang völlig ungewiss.
10:46Das Land hat den Atem angehalten.
10:47Unglaubliche Spannung.
10:48Reporter haben live berichtet vom Koalitionsausschuss.
10:51Was hörst du da jetzt?
10:53Ist man sich da näher gekommen mittlerweile?
10:55Das können wir noch nicht sagen.
10:56Seit ungefähr 1730 tagt diese Runde hier hinter mir im Kanzleramt.
11:00Wir hören, dass es Rouladen gegeben habe zum Essen.
11:02Viel mehr hören wir inhaltlich nicht.
11:04Was ist denn das für eine Anspruchshaltung?
11:06Nicht mehr Inhalt als Rouladen.
11:08Rouladen haben doch Inhalt.
11:10Dieses leckere Gürkchen.
11:12Das ist mehr Inhalt als das meiste, was die Koalition bislang zu Wege gebracht hat.
11:16Also, was haben Sie beschlossen?
11:19Das Bürgergeld heißt zukünftig Grundsicherung.
11:23Und für einige wird es wirklich harte Einschnitte geben.
11:25Der Kanzler erklärt mal, um was es da geht.
11:28Hallöchen, liebe Untertanen.
11:29Der Herbst der Reformen steht an.
11:31Als erstes haben wir dieses Dings, äh, Bürgergeld umbenannt.
11:34Und zwar in Hartz IV.
11:35Äh, ne Quatsch, in Grundsicherung.
11:37Da sehen wir natürlich auch ordentlich Einsparungspotenzial.
11:41Also irgendwas zwischen 30 Milliarden und 5 Euro.
11:43Das ist doch meine Symbolpolitik, wie Sie es von mir und meiner Partei gewohnt sind.
11:48So, ich setze jetzt hier symbolisch den Arbeitslosen in den Arbeitsmarkt ein.
11:53So, noch ein paar Sanktionen obendrauf.
11:55Und wenn der Arbeitslose nicht bei drei gerade steht,
11:57dann eben mit ein paar Dritten und Schlägen nachhelfen.
12:00So, ich denke, damit sinkt die Arbeitslosigkeit locker von 10 auf 0 Prozent.
12:11Es ist ja unter anderem auch mal wieder so ein Versuch der AfD, das Wasser abzugraben.
12:16Ähnlich wie beim Thema Migration.
12:19Da hat sich Friedrich Merz ja gerade wieder besonders markig geäußert.
12:22Bei der Migration sind wir sehr weit.
12:25Wir haben in dieser Bundesregierung die Zahlen August 24, August 25 im Vergleich um 60 Prozent nach unten gebracht.
12:32Aber wir haben natürlich immer im Stadtbild noch dieses Problem.
12:36Und deswegen ist der Bundesinnenminister ja auch dabei, jetzt in sehr großem Umfang auch Rückführungen zu ermöglichen und durchzuführen.
12:45Die Probleme im Stadtbild.
12:48Ich würde diesen Satz gerne wohlwollend interpretieren, aber es fällt mir wirklich schwer, da irgendwas anderes zu erkennen als Rassismus.
12:53Es tut mir leid.
12:54Und diese Rhetorik hat ja bislang immer nur den Extremisten geholfen.
12:58Wir sehen es ja, die AfD wird immer stärker, obwohl es Zurückweisungen gibt an den Grenzen, obwohl abgeschoben wird.
13:05Und ich bin mir sicher, selbst wenn Friedrich Merz im Stechschritt und in Wehrmachtsuniform durch die deutschen Städte marschieren würde,
13:11die überall das Stadtbild kontrollieren würde, selbst wenn er alle Bürgergeldempfänger persönlich abschieben würde nach Afghanistan, es würde nichts bringen.
13:20Die Leute würden trotzdem weiter die AfD wählen.
13:22Und ich habe inzwischen das Gefühl, es geht denen, die die AfD wählen, gar nicht so sehr um Politik.
13:27Ich glaube, man muss da auch gar nicht groß mit Inhalt kommen.
13:30Es ist was Psychologisches.
13:31Die wollen auch, dass mal was kaputt geht.
13:34Es gibt so eine Lust an der Zerstörung.
13:37Wie bei den Kindern, die es früher auf dem Spielplatz immer am besten fanden,
13:40die Sandburgen von den anderen kaputt zu trampeln, anstatt selber welche zu bauen.
13:45Klar, viele sagen, die AfD kümmert sich um die Normalen, um die kleinen Leute,
13:49die hart arbeiten für ihr Geld, die noch normal denken, gesunder Menschenverstand und so weiter.
13:53Sie ist gegen die Eliten, gegen die da oben, die Studierten, die gendern und so weiter.
14:00Aber ist die AfD wirklich für die kleinen Leute?
14:02Schauen wir uns mal an, welche Einkommensgruppen am meisten davon hätten,
14:06wenn das AfD-Wahlprogramm umgesetzt würde.
14:10Eins zu eins.
14:11Es sähe folgendermaßen aus.
14:12Ein Paar mit 40.000 Euro Jahresgehalt und zwei Kindern hätte in dem Fall,
14:17laut Wahlprogramm, 443 Euro weniger.
14:21Ein Paar mit 180.000 Euro Jahresgehalt und zwei Kindern hingegen hätte 19.185 Euro mehr.
14:28Also ist die AfD so gesehen wohl eine Partei der Superreichen und der Besserverdienenden.
14:34Und das passt auch dazu, wer sie finanziert.
14:37Die AfD bekommt ja interessanterweise besonders große Beträge gespendet von Einzelspendern.
14:44Das sind auch eher nicht die kleinen Leute.
14:46Große Beträge von Einzelspendern.
14:48Es gab zum Beispiel vor der Bundestagswahl den Fall des Duisburger Milliardärs Henning Konle.
14:55Milliardär in Duisburg, das klingt wie Trevi-Brunnen in der Sahara.
14:59Aber er ist wirklich Milliardär, wohnt natürlich in der Schweiz.
15:03Wahrscheinlich, weil es ein kürzerer Weg ist zu seinen Kontoauszügen,
15:05weil die Steuererklärung nicht so kompliziert ist wie in Deutschland.
15:08So, dieser Konle hatte bereits 2017 mal 150.000 Schweizer Franken über Strohmänner gespendet für den Wahlkampf von Alice Weidel.
15:17Diese Zahlungen hatte Weidels Kreisverband damals verschleiert, weshalb die AfD eine Strafe von fast 400.000 Euro zahlen musste.
15:24Kleiner Fun-Fact. Seit ihrem Einzug in den Bundestag musste die AfD schon über eine Million Euro zahlen an Strafen
15:31wegen nicht ordnungsgemäßer Parteienfinanzierung.
15:35Aber zurück zu Konle und zurück zur vergangenen Bundestagswahl.
15:40Die Bundestagsverwaltung hat festgestellt, dass es da eine Spende gab.
15:44Eine Spende von Konle, also offiziell nicht von Konle, aber diese 2,35 Millionen Euro, um die es da ging,
15:51die wurden gespendet für eine AfD-Kampagne im Bundestagswahlkampf.
15:56Und zwar soll es eine unzulässige Stromanspende gewesen sein.
15:59Das Geld kam offiziell nämlich von einem österreichischen FPÖ-Mann namens Gerhard Dingler.
16:03Der hat gespendet für eine AfD-Kampagne vor der deutschen Bundestagswahl im Wahlkampf.
16:10Dieser Gerhard Dingler ist jetzt ein bisschen kompliziert.
16:11Aber er soll rein zufällig von Herrn Konle, Sie erinnern sich, dem Milliardär aus dem schweizerischen Teil von Duisburg,
16:182,6 Millionen Euro geschenkt bekommen haben.
16:22Die Bundestagsverwaltung geht davon aus, Konle habe wieder verdeckt an die AfD spenden wollen.
16:26Aber warum muss man immer vom Schlechtesten ausgehen?
16:29Die AfD sagt, nein, es gab keine Stromanspende. Es gibt halt manchmal so bekloppte Zufälle.
16:35Vielleicht hat der Österreicher mit Konle gesprochen und gesagt,
16:39Mensch Konle, ich schussel, ich habe gerade einfach mal 2,3 Millionen an die AfD gespendet.
16:45Ich habe gar nicht daran gedacht, so viel Geld habe ich ja gar nicht.
16:49Und der Konle hat gesagt, Mensch, Dingler, du glaubst du nicht, ich habe dir zufällig gestern einfach aus Quatsch 2
16:56,6 Millionen Euro geschenkt, weil ich dich so geil finde.
17:00Also sowas passiert doch dauernd.
17:02Aber nicht nur dieser Milliardär finanziert die AfD.
17:04Es gibt auch zum Beispiel den Millionär Hartmut Ismar, der für rassistische und rechtsextreme Verschwörungstheorien bekannt ist.
17:11Dieser Mann ist einer der größten Parteispender in Deutschland für die AfD.
17:15Oder nehmen Sie den Fall Rainer Strangfeld.
17:18Der war laut Spiegel ein begeisterter Kegelsportler mit Sympathien fürs Dritte Reich.
17:232018 ist er verstorben und hat der AfD Immobilien und Gold im Wert von damals insgesamt 10 Millionen Euro vermacht.
17:29Das war die höchste bekannte Einzelspende überhaupt in der Geschichte der Bundesrepublik Deutschland.
17:35Und 107 Kilogramm Gold aus diesem Erbe hat die AfD nach Lichtenstein transferiert.
17:41107 Kilogramm Gold. Das sind ca. 107 Kilogramm Gold mehr, als man als glaubhafte Anti-Establishment-Partei besitzen sollte.
17:50Als weiterer gut betuchter AfD-Sympathisant gilt der Milliardär Theo Müller.
17:54Ja, der von Müller-Milch. Er bestreitet, jemals an die AfD gespendet zu haben.
17:58Aber er nennt sich einen Freund von Alice Weidel und hat wohl auch schon alle seine Joghurtkulturen konsequent auf rechts
18:05drehend umgestellt.
18:07Müller ist wie Weidel, ein echter Patriot.
18:10Ja, echter Patriot, deswegen lebt er auch nicht in Deutschland, sondern in der Schweiz.
18:16Genau wie Weidel.
18:18Warum hat die Vorsitzende der angeblich patriotischsten Partei Deutschland ihren Lebensmittelpunkt nicht in Deutschland?
18:25Mal ehrlich, würde es ein Mensch akzeptieren, wenn Friedrich Merz sagen würde, Leute, ich bin euer Kanzler.
18:29Aber ganz ehrlich, wisst ihr ja selber, Sauerland ist jetzt nicht so der Bänger.
18:36Ich zieh nach Luxemburg. Der wäre unten durch, sofort.
18:39Weidel hingegen lebt in der Schweiz, so wie viele der wohlhabenden Unterstützer ihrer Partei.
18:44Und es ist halt leicht, eine Alternative für Deutschland zu fordern, wenn man selbst in einer Alternative zu Deutschland lebt.
18:52Wenn das der Vierer wüsste.
18:57Und jetzt, n-n-n, neuste nationale Nachrichten.
19:04Ach, ich liebe den Herbst. Alles so schön braun.
19:07Und meine Patenkinder von der AfD erobern das Reich wie ein kräftiger Herbststurm.
19:12Reichsparteiführer Kumpalla, was ist Ihr Erfolgsrezept?
19:14Wir als Alternative für Deutschland sind die Partei für jedermann.
19:19Eine herrlich hohle Phrase, um die Massen zu begeistern. Aber mal schauen, wen die AfD mit jedermann so meint.
19:25Was? AfD-Politiker Ehren-Putin? Sind Ihre Truppen etwas vom Feind übergelaufen?
19:30Ich sehe Russland nicht als Feind.
19:32Lassen wir nicht zu, wie in den öffentlich-rechtlichen Medien diese Kriegshetze weiter vorangetrieben wird.
19:38Warum machen Sie nicht eine Friedensdemo mit Sarah Wagenknecht und Didi Haller-Vorden?
19:42Und diese Grinsebacke, Krah, sollten Sie auch einladen. Dann können Sie direkt Liebesgrüße nach China senden.
19:47Mindestens 17 Jahre lang soll Jian Ge als Mitarbeiter des AfD-Politikers Maximilian Krah
19:54Informationen an Chinas Geheimdienst gegeben haben.
19:57Auch gegen Krah selbst wird derzeit ermittelt.
19:59Wegen Vorwürfen von Bestechlichkeit und Geldwäsche im Zusammenhang mit Zahlungen aus China.
20:03Kamerad Krah, Sie haben wohl zu viel Peking endlich gefressen?
20:06Von Soja wachsen keine Muskeln.
20:09Iss Fleisch, ernähre dich gesund.
20:11Kurze Nachhilfe in Geschichte, die fleischfretzende Topfpflanze.
20:14Wer hat als Vegetarier die halbe Welt erobert? Na?
20:17Erst Russland, dann China. Was kommt als nächstes? Eine Kaffeefahrt nach Amerika?
20:22AfD-Delegation zu Besuchbar-Republikanern in den USA.
20:26Mit einem musikalischen Auftritt, der Fragen aufwirft.
20:31Deutschland, Deutschland, über alles.
20:35Na da, jaut ja mein Schäferhund schöner! Und warum singt ihr Trottel das Lied in Amerika?
20:40Da versteht euch doch eh keine Sau!
20:42Selbst mein Ziehsohn Höcke scheint dem Feind schöne Augen zu machen.
20:45Wir sind gut beraten, wenn wir den amerikanischen Freunden erklären, dass die AfD ein wichtiger und richtiger und vielleicht der
20:52wichtigste Ansprechpartner für die neue amerikanische Regierung ist.
20:54Deswegen begrüße ich diese Kontakte.
20:56Wollen Sie das tausendjährige Reich etwa im Arsch von Trump und Putin errichten?
21:00Noch zweelichtiger als Ihre Auslandskontakte sind ja nur noch Ihre Parteispenden.
21:04Wegtreten!
21:10Drohnenalarm in Deutschland.
21:14Suchen Sie jetzt auch ständig den Himmel nach Drohnen ab und laufen dagegen eine Laterne?
21:18Ist mir heute schon wieder dreimal passiert.
21:20Klar, es gab auch früher schon Drohnen.
21:22Meist gesteuert von ewig zwölfjährigen, nerdigen Männern, die in Parks ihre Drohnen fliegen lassen, weil ihr Liegerad gerade kaputt ist.
21:30Aber es ist viel mehr geworden.
21:33Und es deutet natürlich alles darauf hin, dass diese Drohnen Teil der hybriden russischen Kriegsführung sind.
21:39Man geht übrigens davon aus, dass sie nicht direkt aus Moskau gesteuert werden,
21:42sondern gesteuert werden diese Drohnen von sogenannten Wegwerfagenten.
21:46Also wahrscheinlich Putin-Fans in Deutschland, die wenig Erfolg haben und entsprechen Zeit für Nebenjobs.
21:54Vermutlich sollen die Drohnen den Zustand unserer kritischen Infrastruktur ausspionieren.
22:00Und das ist nicht schwer, denn der Zustand der Infrastruktur ist verdammt kritisch.
22:04Hier ist unser Song der Woche.
22:09Huch, was fliegt hier im Schwarm? Sowas kommt keiner ahn.
22:14Das sind Drohnen. Das sind Drohnen.
22:19Woher die denn wohl kam? Legen Flughäfen lahm. Das sind Drohnen.
22:25Insgesamt waren knapp 3000 Passagiere betroffen.
22:28Ja, wie wehrt man die ab? Dabba, dabba, dab. Und wer macht diesen Job bloß?
22:34Ja, wer macht's? Ja, wer macht's bloß?
22:37Bundeswehr, Polizei oder der Hai-Juppei? Wir sind kopflos. Wir sind kopflos.
22:45Deutschland hinkt hinterher bei der Drohnenabwehr zweifelsohne. Zweifelsohne.
22:55Ja, sie zischen und fischen sich unsere Daten schön ab.
23:04Die EU ist konfus, doch der Weißwurst Tom Cruise muss betonen.
23:11Abschießen muss unbedingt vor Abwarten gehen.
23:13Einfach schnell mal abknallen, egal wo sie aufprallen, diese Drohne.
23:23Das war ein Song von Ministraub und Patricia Kümpel.
23:29Ich glaub, wenn man's ein bisschen vereinfacht und mal zusammenfasst, ist die Lage zurzeit so.
23:33Die Polizei in Deutschland kann Drohnen nicht abschießen.
23:36Die Bundeswehr darf Drohnen nicht abschießen.
23:39Das will man nun ändern und testweise mal ein paar Drohnenabschussgeräte anschaffen.
23:44Aber das ist noch nicht alles.
23:47Und darüber hinaus, das ist eher das Feld von Admiral Bock, wird die Drohnenabwehr für alle Truppen durchgeführt,
23:57indem Taschenkarten entwickelt werden, die deutlich machen, wie sich der einzelne zu verhalten hat bei einer Drohnensituation.
24:07Taschenkarte? Ist eine Taschenkarte nicht etwas antiquiert?
24:11Eine Taschenkarte mag etwas antiquiert wirken.
24:14Sie ist eine Handlungsmaßgabe für jeden Einzelnen, die er eben in seiner Beintasche mit sich rumträgt,
24:20damit er, wenn er mal eine Pause hat oder in eine Situation kommt, wo er handeln muss, nachschauen kann,
24:25wie muss ich jetzt eigentlich reagieren, worauf muss ich besonders achten.
24:28Ha! Damit hat Putin nicht gerechnet. Das wird ihn fertig machen.
24:34Das ist ein ganz cleverer Schachzug. Putin hat im hübrigen Krieg Hightech-Drohnen, aber die Bundeswehr hat eine Taschenkarte.
24:40Wusste kein Mensch. Wussten Sie das in die Taschenkarte? Hat er noch nicht von gehört. Sie haben Taschenkarten. Ja.
24:49Wir dachten, sie hätte nur die Arschkarte. Nein, sie hatte Taschenkarten.
24:53Und welche Handlungsanweisungen stehen da drauf auf diesen Karten? Können wir ihm mal zeigen.
24:57So sehen die aus. Hier, Drohnenabwehrmaßnahmen. Zieh die Taschenkarte aus deiner Hosentasche.
25:07Wenn du vergisst, die Taschenkarte aus der Hosentasche zu ziehen, kannst du diesen Satz hier nicht lesen.
25:13Überprüfe, ob es sich um eine Einzeldrohne oder eine Mutterdrohne mit Folgedrohnen handelt.
25:18Bei einer Einzeldrohne lies weiter, bei einer Mutterdrohne nimm Kontakt mit dem BUND auf und erkundige dich,
25:24ob sie während der Kükenaufzucht unter Artenschutz steht. Ziehe die Taschenkarte dann in drei Monaten wieder raus und beginne mit
25:30eins.
25:32Identifiziere, wer im Falle einer Einzeldrohne für die Bearbeitung zuständig ist.
25:36Merke, auf normalen Flächen wie Landstraßen und kritischer Infrastruktur ist die Landespolizei zuständig.
25:42Fliegt die Drohne über eine Landesgrenze, ist die andere Landespolizei zuständig.
25:47Fliegt sie immer hin und her, wende dich an den Vermittlungsausschuss.
25:52Fliegt die Drohne über Bundeswehrgelände, ist die Bundeswehr zuständig.
25:55Fliegt die Drohne über Wasser oder eine Hafenanlage, ist die Landespolizei seh zuständig.
26:02Fliegt die Drohne über Schienen, Bundesstraßen, Bundesautobahnen oder Grenzen, ist die Bundespolizei zuständig.
26:07Fliegt die Drohne auf hoher See, ist jenseits der 12-Meilen-Zone die Bundespolizei seh zuständig.
26:13Fliegt die Drohne über Fußballstadien, ist der Videoschiedsrichter zuständig.
26:17Fliegt die Drohne über Freibäder, ist der Bademeister zuständig.
26:21Der Abschuss der Drohne darf aber nur mit Hilfe einer Arschbombe erfolgen.
26:25Ist die Bundeswehr zuständig, beantrage beim Bundestag ein Mandat zum Abschuss.
26:29Dafür muss die Bundesregierung ein unbemanntes Luftfahrtsystem
26:32Weiterflug durch Abschussbegrenzungsbeschleunigungsgesetz beschließen.
26:38Das Gesetz muss von den zentralen Verfassungsorganen ratifiziert werden, Bundesrat, Bundespräsident und Markus Lanz.
26:45Wenn du jetzt noch nicht im Ruhestand bist, schieß dir die Drohne ab.
26:50Du wirst feststellen, dass es keine Geräte dafür gibt.
26:53Stecke die Karte zurück in deine Beintasche.
27:04Ich find's recht innovativ. Andere Länder haben teilweise sehr überraschend innovative Systeme.
27:11Nichts ist unmöglich. Die Franzosen setzen tatsächlich bei der Drohnenabwehr sogar auf Adler.
27:19Oh, Adler. Jetzt gibt's leider in Deutschland nicht so viele Adler.
27:24Aber ich hab gehört, Boris Pistorius hat schon reagiert.
27:26Er hat heute das erste Regiment aus Kampfrotkehlchen begrüßt.
27:31Das macht doch Hoffnung.
27:33Die Probleme bei der Bundeswehr sind seit Jahren dieselben.
27:36Fehlendes Material, marodes Personal.
27:38Oder was umgekehrt, macht eigentlich keinen Unterschied.
27:41Gerade wird in der Koalition ja auch wieder über die Wehrpflicht gestritten.
27:45Nur Freiwilligkeit wird wohl nicht reichen.
27:48Also hat die Union ja vorgeschlagen, das losentscheiden zu lassen,
27:52wer gemustert wird und dann eventuell anschließend als Wehrdienstleistender ausgewählt wird.
27:56Das wäre dann keine reine Freiwilligenarmee mehr.
28:01Das wäre quasi eine Lotterie.
28:04Und da sind dann mal alle Angaben mit Gewehr.
28:07Man könnte das Verfahren auch ...
28:12Ich meine, man kann das ja weiterspielen, man kann es auch Gen-Z-kompatibel machen.
28:17Bei FIFA ist in jeder dritten Lootbox ein Musterungsbescheid.
28:21Die SPD war aber dann doch dagegen.
28:24Eine bereits anberaumte Pressekonferenz ist im letzten Moment geplatzt.
28:27Vor allem Boris Pistorius hat da wohl Vorbehalte.
28:30Er ist gegen dieses Losverfahren.
28:32Er ist schließlich Verteidigungsminister und nicht der Bingo-Bär.
28:35Ich kann das verstehen.
28:37Das ist auch nicht gut für seinen Status, für sein Standing, für seine Glaubwürdigkeit.
28:42Und ich gebe zu, die Idee mit dem Losverfahren klingt erstmal wahnsinnig unfair.
28:45Aber man könnte es auch so sehen, es ist auch irgendwie total konsequent.
28:50Es entscheidet in unserer Gesellschaft ja auch der reine Zufall darüber, ob man Millionen erbt oder Schulden.
28:57Und welche Schule man besucht und welchen Beruf man ausüben darf, welchen sozialen Status man hat.
29:01Das ist alles eine Lotterie.
29:03Insofern wäre ein Losverfahren für Musterungen zumindest ehrlich.
29:08Ich hätte jetzt auch kein Problem damit, die allgemeine Wehrpflicht wieder einzuführen.
29:12Ich denke, es wäre das richtige Signal in diesen Zeiten.
29:15Ich selbst sehe mich da jetzt aber auch eher nicht in eine Kaserne einrücken.
29:21Ich müsste ja nicht mehr hin.
29:23Oder vielleicht doch.
29:24Ja, eventuell muss man das alles doch noch mal ganz neu durchdenken.
29:34Tja, russische Drohnen über Deutschland, aber noch immer sind wir nicht kriegstüchtig.
29:38Denn leider lassen sich viel zu wenige junge Menschen für den Kriegsdienst erweichen.
29:42Deswegen sind wir hier in Berlin-Charlottenburg im Silberlockenbezirk
29:45und wollen mal schauen, ob wir die Alterskohorte gewinnen, die besonders laut nach einer Wehrpflicht schreit.
29:50Die Generation Ü60.
29:52Einen schönen guten Tag, darf ich Sie mal ansprechen.
29:55Würden Sie Deutschland mit der Waffe verteidigen?
29:57Nee.
29:58Nein?
29:58Verweigert.
29:59Ja, verweigert.
29:59Aber wäre das grundsätzlich was für Sie?
30:02Nö, nö.
30:03Nö?
30:04Wissen Sie, wie alt ich bin?
30:05Sie sind im besten Alter eben.
30:06Also der Rentner-Innen-Wehrdienst ist speziell für die Generation 60 plus.
30:1085.
30:11Ja, das ist 60 plus.
30:14Erstmal 3.500 Euro brutto.
30:16Ja, sag ich.
30:16Ne?
30:16Meine ich doch auch.
30:17Ich hab so 25 Jahre im Bus gefallen, da habe ich nicht so viel verdient.
30:20So, eben wollte ich doch grad sagen.
30:21Bewegung hält jung.
30:23Geringe Restlebenszeit.
30:24Das ist nämlich immer das Problem.
30:25Ich glaub, wir kriegen die Jungen einfach nicht, weil die noch so lange zu leben haben.
30:28Deswegen haben wir uns gesagt, probieren wir mal.
30:30Spannender Rentner.
30:30Vielleicht ist das ein neues Programm zum rentenrechtlichen Frühversterben.
30:54Frühversterben.
30:54Kannst du die Bundeswehr?
30:56Panzer.
30:57Kannst du das Panzerlied singen?
30:58Das Panzer dürfen wir nicht mehr.
31:00Welcher Idiot hat das verboten?
31:02Ob stürmt oder schneit?
31:03Nee, dürfen wir nicht mehr.
31:04Wir singen jetzt nur noch Ronja Raubertochter.
31:05Wie stehen Sie denn dazu, dass viele Jüngere sagen, ich würde nicht für mein Land sterben?
31:08Als ich jünger war, habe ich auch anders gedacht, als ich jetzt denke.
31:12Und ich kann die Jungen gut verstehen.
31:14Ich würde aber eine Wehrpflicht gut finden.
31:18Einziehen?
31:18Ja.
31:19Einziehen?
31:20Ja.
31:20Alle?
31:21Ja.
31:21Auch Sie?
31:22Ich bin 80.
31:23Ja, das spielt ja keine Rolle.
31:26Jeder muss ran.
31:27War doch.
31:28Ja, Sie haben ja noch länger von den sozialen Sicherungssystemen gekostet als die Jungen.
31:33Ja, das passt aber nicht dann alles.
31:37Die Älteren lieber nicht, aber die Jüngeren schon.
31:40Ja.
31:41Was soll man sagen?
31:42Ich bin auch schon 44.
31:45Sagen Sie mal bitte Feuer frei.
31:47Feuer frei.
31:48In die Eier.
31:50In die Eier.
31:51Da tut es am meisten weh.
31:52Da hat es den Putin erwischt.
31:54Ja.
31:55Würden Sie auf den Russen schießen?
31:57Also ich finde das ganz schwierig, ob man schießen würde, ob ich mein Land verteidigen würde.
32:02Ich glaube, das würde ich tun.
32:03Würden Sie auch auf den Russen schießen?
32:05Ja, müsste ich das wahrscheinlich tun.
32:07Gut.
32:07Das ist schon eine richtige Einstellung.
32:09Und Sie ziehen jetzt.
32:11Und jetzt loslassen.
32:13Oh, den Fuß haben Sie getroffen.
32:16Nee.
32:16Hier nehmen Sie.
32:17Ja?
32:18Ja.
32:18Aber nicht für die Küche.
32:19Nein, nicht für die Küche, um Gottes Willen.
32:22Die Leute, die jetzt in Rente gehen, sagen wir mit 67.
32:25Ja.
32:26Die sind doch noch anzusprechen.
32:28Das ist eine gute Idee, dass wir sagen, 67 bis 77.
32:34Ja, ja.
32:35Aber da ist es doch realistisch.
32:37Aber gar nicht mit meinem Alter.
32:39Ja, ich habe alles versucht.
32:41Aber wie heißt es so schön?
32:42Wenn die Pflecht ruft, gibt es viele Schwerhörige.
32:44Aber eine Idee habe ich noch.
32:53Hey Kids!
32:56Das war ein Film von Steinberger Silberstein.
33:03Markus Söder hat auch gedient.
33:05Außerdem ist er der Mann, der schneller isst als sein Schatten.
33:09Und Markus Söder macht einen auf Stand-up-Comedien.
33:12Und, total verrückt, jetzt habe ich gehört, Ministerpräsident ist er wohl auch.
33:15Ein Tausendsasser.
33:16Zeit, ihm mal einem Check zu unterziehen auf Herz und Nieren.
33:19Das macht bei uns natürlich der Profi.
33:21Hier ist der Comedy-Check mit Michael Mittermeier.
33:26Michael!
33:28Herzlich willkommen!
33:29Servus, Christian!
33:29Hallo!
33:32Willkommen zum Comedy-Check.
33:33Wir checken heute Markus Söder.
33:35Manche sagen, das vielleicht größte Comedy-Talent Deutschlands.
33:38Und er ist ja Bayer, so wie du.
33:41Ja gut, da muss ich jetzt mal kurz ein Missverständnis ausräumen.
33:44Söder ist kein Bayer, er ist Franke.
33:48Ja?
33:48Das sind ja so Spitzfindigkeiten.
33:51Ja, es ist doch Bayern.
33:52Nein, Franke.
33:53Nein?
33:54Die campieren auf bayerischem Gebiet und viele von uns sind für Zwei-Staaten-Lösung.
34:00Ja?
34:01Da gibt's Applaus.
34:03Aber er ist doch seit 2018 euer bayerischer Ministerpräsident.
34:09Ja, wir werden seit sieben Jahren kolonialisiert.
34:13Aber seine Bühnenfigur, die ist doch Bayer.
34:15Auch.
34:16Sag mal so, die Figur ist immer, was sie will.
34:19Also das macht ihn ja als Komiker aus.
34:21Er hat ja ein grenzenloses Selbstbewusstsein.
34:24Ich bin elegant, ich bin diplomatisch, ich bin zurückhaltend.
34:29Olli Kahn hätte gesagt, er hat Eier.
34:31Das ist seine Gabe.
34:33Viele wissen das nicht.
34:34Markus Söder, der besteht zu 110 Prozent aus Hoden.
34:39Der wird auch nie zurücktreten, der schwillt ab.
34:43Merk mal auf der Bühne, dieses Comedy-Ego ist schon sehr dominant.
34:46Man muss, meine Damen und Herren, die Kraft haben, sich auch radikal zu blamieren.
34:52Man muss die Idee haben, einem völlig egal zu sein, ob ein Witz ankommt.
34:56Ja.
34:58Ja.
34:58Immer die Gabe hat er auf jeden Fall, oder?
35:01Also, das ist...
35:05Aber, ich sag mal so, seit einiger Zeit wiederholt er doch immer denselben Witz wieder und wieder.
35:12Selbst für Eingefleischte wird's langsam hart.
35:26Söder isst gerne, besonders gerne Fleisch und Bratwürste.
35:28Aber Söder grillt's gerne.
35:31Ich bin jetzt kurz vor ner Grillintoleranz.
35:34Weißt du, es ist halt tragisch, ein Comedian, der sich nur noch auf ein Thema festlegt,
35:39der wird halt irgendwann...
35:41Wurscht.
35:42Nein, dabei hat er früher...
35:44Ich meine, nach jeder Umfrage...
35:46Jeder mehr hat eine Extrawurst gebraten.
35:49Nach dem Motto, jeder hat ne Haltung, nur die Wurst hat zwei.
35:53Ja, der Söder braucht doch Haltung.
35:55Der macht Unterhaltung.
35:57Der sagt erst, Atomkraft, nein danke, und dann auf geht's beim Brennstab.
36:02Oh, g'söder dis.
36:03Heut schreit der Autos an die Steckdose und morgen, äh, da bissl der Diesel an die Windräder.
36:08Comedy-technisch.
36:10Einwandfrei.
36:10Achso, du meinst grad, diese Meinungswechsel sind die Gags?
36:13Darum hat er auch in den letzten zwei Jahren auf die Grünen eingedroschen, obwohl er davor
36:17oberster Bienenschützer war.
36:19Das ist das Ziel, unser Land besser zu machen.
36:22Für Artenschutz, für Umwelt- und Klimaschutz.
36:23Da war er noch Franke for Future.
36:26Ja.
36:27Also, wobei ich mir, ich bin mir irgendwie nicht sicher.
36:31Also, ist jetzt der Umwelt-Markus, oder ist er jetzt, ist es ernst gemeint, oder ist er der Midlife-Crisis?
36:38Also, weil, bei Männern ist es ja so, die fahren dann entweder Porsche oder Imkern.
36:42Stimmt.
36:45Porsche würde er nicht fahren, dann wahrscheinlich BMW.
36:47Imkern?
36:48Vielleicht.
36:48Ist zumindest ökologischer.
36:49Hä?
36:51Nicht wirklich.
36:52Weil, ich hab gelesen, dass eine Biene für einen Kilo Honig ca. 150.000 Flugkilometer braucht.
37:00Das ist immer eine scheiß Ökobilanz, ha?
37:03Ja.
37:06Okay.
37:08Ich glaube, beim Söder ist das so ein Machtdenk.
37:12Mein Boot.
37:13Mein Haus.
37:14Mein Volk.
37:16Ah.
37:16Aber der Comedian Söder macht ja was anderes als Fleischgewordene Midlife-Crisis.
37:22Ja.
37:22Das ist das Wurscht-Case-Szenario.
37:25Er singt jetzt.
37:33Das ist unmenschlich.
37:34Ja, als seriöser Comedian, ich würd das nie machen.
37:38Das lebe der Zentralfriedhof und alles für die Toten.
37:44Wer war das?
37:46Burscht.
37:47Das war der Comedy-Chef mit Michael Mittermeier.
37:50Sehr gut.
37:56Wegen der Wurst gab es Beef im EU-Parlament.
38:01Darf man das noch sagen?
38:02Es gab Beef.
38:03Beef ist immer Fleisch.
38:04Beef darf nur Fleisch sein.
38:06Ja, das EU-Parlament will ja den Begriff vegane Wurst verbieten.
38:09Weil, sie haben es gut bekommen, traditionelle Wurstesser sonst verwirrt sein könnten.
38:13Versehentlich statt Fleischwurst vegane Wurst essen.
38:15Das könnte schreckliche Konsequenzen haben.
38:17Viele fürchten, dass sie danach morgens wach werden, plötzlich Mitglied der Grünen sind.
38:21Und ihr Geschlecht hat sich selbst gewechselt.
38:25Und auf die Frage nach der schönsten Sache der Welt mit W sagen sie nicht mehr Würstchen, sondern Wärmepumpe.
38:31Furchtbar.
38:31Das muss verhindert werden, dass Leute aus Versehen etwas essen, was keine Augen hat.
38:36So.
38:36Es gibt aber so Fälle, da finde ich wirklich eine Kennzeichnung dringend notwendig.
38:40Im nächsten Beitrag zum Beispiel geht es auch um etwas, was man essen kann.
38:44Und da finde ich es sehr, sehr hilfreich, wenn einem da auch dazu gesagt wird, was genau das sein soll.
38:52Daniel Sprenger.
38:56Die Stadt Werdau in Sachsen betreibt cleveres Marketing mit der Annoncen-Uhr.
39:02Ein Gerät, das niemals schlapp macht und hier seit 1890 steht.
39:07Wie eine Eins.
39:08Wir wollten ein Unikat, also ein Werbeprodukt von unserem Wahrzeichen.
39:12Und die Annoncen-Uhr ist das Wahrzeichen von Werdau entwickeln.
39:15Und ja einen Marketing-Artikel haben, den wir quasi verteilen können.
39:22Und so dachten wir auf süße Art und Weise, bringen wir Werdau damit ins Gespräch.
39:25Die eiserne Annoncen-Uhr wurde, ganz süß, in Schaumgummi gegossen.
39:30Perfekt getroffen, das gute Stück.
39:32Es ist unsere historische Annoncen-Uhr sehr detailgetreu nachgebildet.
39:38Gut von der Farbe her.
39:39Klar ist das Original schwarz.
39:42Das mag sein, aber ansonsten habe ich mir da auch überhaupt nichts bei gedacht.
39:47Das lassen wir mal so stehen.
39:49Detailgetreuer geht es nicht.
39:50Was sollte es denn aus uns sein?
39:51Die gibt es jetzt als Bonbon.
40:04Wie finden Sie das?
40:05Ja, geil.
40:09Was könnte es sein?
40:11Das ist männliches.
40:14Also ein männliches Glied.
40:16Da muss man schon sehr viel schmutzige Fantasie haben, um hierin etwas anderes zu entdecken.
40:21Als die Werdauer Schaumgummi Annoncen-Uhr.
40:24Das ist unser Wahrzeichen.
40:26Das gibt es jetzt als Schaumzucker.
40:28Gute Idee, gut gemacht.
40:29Liefern lassen.
40:31Fünf Zentimeter für Werdaus Bekanntheit.
40:34Der Oberbürgermeister zahlt die erste Lieferung privat.
40:38Mein Gedanke war, ach du, heiliges Kanonenrohr.
40:44Kanonenrohr?
40:45Nun ja, weil ich die Form gleich gesehen habe.
40:47Für mich als junge Frau.
40:48Ja, ich auch.
40:51Ich sage, viele Formen ergeben sich auf natürlichem Wege und die gehört halt dazu.
40:57Natürliche Form mit spritziger Aufschrift.
40:59Du bist zum Vernaschen.
41:02Das kommt natürlich gerade bei französischen Touristen an.
41:05Die erkennen zunächst.
41:07Ein Bonbon.
41:08Aber verbinden damit auch direkt L'Amour.
41:11Un Sex, non?
41:13Oh la la.
41:15Dass die Form gepaart mit Farbe und Verpackung nun alles noch unterstreicht.
41:19Das ist erst dann passiert, als wir alles zusammen in der Hand gehalten haben.
41:23Doch wo rohe Kräfte sinnlos walten, kann keine Hand das Gummi halten.
41:29Andere wiederum können gar nicht an sich halten.
41:33Gestern Abend mein Amtskollegen aus der Nachbarstadt, der das auch nicht kannte,
41:37der hat nach zwei Sekunden losgelacht.
41:41Offenbar erzielt das wirklich schon eine Wirkung.
41:43So erregt man Aufmerksamkeit.
41:46Und auch geschmacklich ist die Annoncen-Uhr befriedigend.
41:49Haben wir gemeinsam ausgewählt, das ist Himbeergeschmack.
41:53Das neue beste Stück von Verdau.
41:56Na dann.
41:59Und damit ist die Stadt endlich in aller Munde.
42:08Das war extra neu für diese Woche.
42:10Hier geht es jetzt weiter mit Strettas Problemzone.
42:13In der neuen Show von Thorsten Sträter.
42:16Wir sind am kommenden Donnerstag wieder da.
42:17Wie immer nach den Tagesthemen.
42:19Oder schon um 21 Uhr in der Mediathek.
42:22Bis dann.
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