00:00Mais pour l'heure, je me tourne vers une autre experte, non pas de la géopolitique, mais de la galéjade.
00:04Marie De Bruyère, aujourd'hui, vous nous parlez d'un phénomène troublant, une nouvelle forme de violence sexiste.
00:08L'alpine divorce, et oui, beaucoup de divorces, ces petites boules de poils aux grandes oreilles.
00:14Apparemment, les lapines en ont marre que les lapins laissent toujours traîner des petites boules de merde dans la paille
00:19de la cage
00:19et qu'ils fassent que bouffer les granulés aux herbes, alors qu'ils savent très bien que c'est ces
00:23granulés à elles,
00:24parce que c'est des granulés sans matière grasse.
00:27L'alpine divorce, ah, pas lapine, oh là là !
00:30C'est dingue, à chaque chronique, je comprends mal les mots.
00:34Qu'est-ce que je suis cruche, comme Vianney.
00:37Ça doit être parce que pas qu'approche, les oeufs, les poules, les lapins.
00:41Bon bref, l'alpine divorce, ou divorce alpin, en français, il s'agit d'hommes qui, plutôt que demander le
00:48divorce,
00:49abandonnent leur conjointe en pleine nature.
00:51Il y a donc des hommes qui préfèrent faire une rando qu'avoir une conversation un petit peu compliquée.
00:57Je veux quitter ma femme, comment faire ? Lui dire ? Non.
01:03Meilleure idée, je vais acheter des chaussures Timberland, un sac à dos avec une petite lanière sur le devant qui
01:07fait mal à la poitrine,
01:08une carte des Alpes, à prendre par cœur un sentier bien compliqué.
01:12Convaincre ma femme de partir en Montaigne cet été plus haut que chez sa mère dans le Var,
01:15et là, au milieu des montagnes, je vais l'abandonner.
01:18Mais enfin, oh là là.
01:20Donc pour les célibes qui nous écoutent, il fallait déjà se méfier des joueurs de guitare, des mixologues,
01:24et maintenant il faut se méfier des randonneurs.
01:27Donc si vous tombez sur le profil d'un gars sur Tinder, sac North Face sur le dos,
01:31en train de poser fièrement, là, les bras écartés face à Trois-Montagnes parce qu'il est content,
01:34parce qu'il a bien marché longtemps, il a marché tellement longtemps que même sa photo,
01:38elle pue des pieds, et bah tu mets non, froid rouge, c'est tchao.
01:42Parce que même si c'est pas un fou qui veut que tu crèves en montagne, bah il pue des
01:45pieds en fait.
01:46Voilà, c'est statistique.
01:47Il est impossible de marcher des heures et de ne pas puer des pieds.
01:51Moi je vous le dis, mon mec, s'il veut me larguer, il aura pas besoin de m'abandonner en
01:54montagne
01:54pour se débarrasser de moi, parce que le jour où il me propose juste de faire une randonnée,
01:58c'est moi qui demande les papères du divorce.
02:00C'est un ouf lui.
02:01Ça te dirait d'aller marcher sans but, faire du bivouac et manger lyophilisé ?
02:04Bah c'est terminé en fait.
02:06Tu me connais pas, tu me connais pas.
02:08J'ai déjà eu la flemme de me lever de mon lit pour pisser, au point d'avoir envisagé
02:13plusieurs options, pisser dans ma gourde ou me pisser dessus.
02:16En pensant, au pire, je dirais que c'est mon chat qui a fait dans le lit.
02:19C'est déjà un indice, j'ai pas une passion pour l'effort physique quoi.
02:23En plus de ça, ça serait une erreur de ouf, parce que tu m'abandonnes en pleine nature
02:27pour que je meure, même sans provision, je tiens longtemps.
02:31J'ai comme qui dirait, de la réserve.
02:33Donc mon conseil pour les femmes hétéros qui aiment la rando, allez marcher avec vos
02:37copines lesbiennes, le saviez-vous ? Une femme lesbienne sur deux pratique la randonnée.
02:41Et ouais, non mais c'est pas lesbophobes de dire ça, c'est vrai.
02:44Pourquoi elles auraient toutes un mousqueton ?
02:46Sinon, on les appelle les lesbiennes qui échouent.
02:50Non mais attendez, je vous jure que j'invente rien là en plus.
02:52Il y a aussi les bisexuels décathlon et les gays Géox.
02:57Et moi je suis une hétéroaction, parce que mon sport préféré, c'est acheter des goodies
03:01à moins de 2 euros.
03:03Après l'alpine divorce, moi je propose l'escape game d'émission.
03:07Voilà le principe quitter son taf, au hasard de chroniqueuse sur une radio nationale, en
03:13abandonnant ses chefs dans un escape game jusqu'à ce qu'il s'entretue.
03:16Parce que, mais Cyril, t'as oublié de regarder sous l'indice numéro 7, alors qu'on aurait
03:21pu trouver la clé pour ouvrir la porte numéro 4, afin de sortir du tunnel enflammé pour
03:25échapper aux gobelins maléfiques.
03:26Et hop là, la coupe du lapin, et il n'y a plus de Cyril.
03:30C'est pas trop de quel tunnel enflammé vous parlez Marie, mais en tout cas c'est une
03:32belle chronique.
03:33Mais c'est pas possible Mathieu.
03:35C'est pas tout à fait compris de quel escape game on parlait non plus.
03:38Mais Cyril, c'est la 700ème, on se lâche aujourd'hui un peu.
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